A pocos minutos que termine este mayo

caigo en la cuenta, el universo está haciéndome justicia.

1 a.m.

Hace 24 horas me levanté, tenía que terminar un reporte técnico-narrativo para el cooperante español del proyecto que ejecuto en Arce... aunque cabecié un rato cuando iba para el trabajo en la mañana, he pasado todo el día elegantemente despierta... tanto así... que hace un rato dije "iré a dormir" y heme aquí redactando este post.

24 de estar despierta puede ser contraproducente para la salud, pero a una le puede cambiar la vida en solo 24 horas, se puede enterar de venganzas, adelantar en programas, platicar con una no quiere, platicar con quien si quiere, tratar de contactar a los compañeritos, buscando aleros, encontrando canciones y publicando (de nuevo) como degenerada, feliz porque al fin termina mayo.

Y sé que me vuelvo taaaaaaaaaan productiva en este estado de vigilia, pero al regresar a escribir, fui consiente que no solo han sido 24 horas de falta de sueño, sino semanas, meses y años de maltrato psicológico, así que fui a la cocina a buscar el frasquito que me ha acompañado en mudanzas y huidas y que nunca me atrevía a abrir para ingerir. Son unas pastillas naturales de Melatonina... agarré un juguito y me tomé una cápsula, quise ver cuánto soportaba, mientras les exigía a mi cuerpo y mente estar alineados para ver de donde salía la energía, resultado.. 18 minutos mas tarde... estoy que casi me caigo, siento que los ojos se me ponen en estado de ahorro de energía y quisiera tomarme un día completo  para dormir de 1 a 1 :)

Buenas noches

31 de mayo

A penas han pasado 25 minutos desde que inició este día... hoy termina mayo... el mes que tantas lágrimas, berrinches, luchas y justicias me ha dado.

151 días han pasado desde que inició este año, sería cabrona si dijera que todo ha sido malo, no es cierto, han habido cosas geniales, por supuesto... no en mayo. Mayo es un cabrón! Pero ya no importa, mayo se fue.

Pasarán once meses hasta que de nuevo nos veamos las caras de nuevo con Mayo, con cada año, Mayo se lleva la leve sorpresa que le voy perdiendo miedo y respeto... así que andate con cuidado Mayo, peligroso y para el 2012 te monte la tunda que te venis mereciendo desde hace siete años. Quedás advertido! ¬¬

Que venga Junio y que inicié de nuevo la vida!

Ella me pregunta...

Es mi mejor amiga, es mi "anima" según Jung... y como siempre... desde que nos encontramos en la efervescencia de los 14 años... me acompaña.

Ayer, mientras hablábamos de todo y al notificarle mis movimientos residenciales me hizo la pregunta más honesta y preocupada que jamás me ha hecho... "KR... ¿estás médicamente apta para vivir sola?"

Y justo ahí, en medio de un parqueo de centro comercial esta bella mujer casi me hizo llorar, es que es tan rico sentir su genuino cariño.

Cadáver Exquisito

Semanas atrás le propuse a tres personas si querían aventurarse a un nuevo ejercicio literario... contestaron que si, que si entraban... escogimos cada uno, una canción, en la cual teníamos que basarnos para escribir un relato corto de 300 palabras, los otros tres aportarían cada uno 50 palabras más introduciéndolas en el lugar que mejor le pareciera, al final tuvimos una baja y quedamos solo 3 personas. Hoy presentamos el producto final de varias semanas de trabajo y meditación (^_^). Así... Alexandra Vela, del blog Dulce Limón Partido me asigno la canción "Hiding my Heart " de Adele



Por tanto, presento mi texto, titulado "Lo Oculto", el texto en Negrita corresponde a la aportación de Mario Francia del Blog Quo Vadis? y el texto en Cursiva, a Alexandra.
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Lo Oculto

Aquella mañana rescató el periódico del interminable aguacero que amenazaba tal cual segundo diluvio universal. Su perro aún estaba echado en el rincón más tibio de la casa. Pero antes del alba resplandecieron las primeras luces, esas debeladoras de las efímeras brumas, anunciando lo que tiene la capacidad de amanecer.

 “Atila, vení” le pidió a su viejo compañero. El perro solo alzó su cabeza viendo su trayecto desde la puerta hasta la cocina. No quería levantarse, sus perrunos huesos ya estaban viejos. Ella esperaba a su perro para darle de comer, sin prisa sirvió el alimento en su plato y lo colocó en el lugar habitual. Procedió a preparar su café. “Amo el café” pensó en el momento de darle “on” a la cafetera, acercó un banco alto y se sentó a leer el periódico.

 Poco a poco leía las noticias, el olor del café cayendo al recipiente tinturaba oscuro el vidrio transparente, la lluvia se hacía persistente, pensó “tenía tanto tiempo de no tener una mañana como esta” y cerró los ojos unos segundos para disfrutar del sonido de las gotas golpeando el techo de manera rítmica, en ese momento apareció Atila en la cocina, apoyó su cabeza en sus piernas, la miraba con esos ojos que le decían “haceme cariñito”, que hiciera eso era como cosa de magia, pero magia que a ella le sucedía y que el perro mismo parecía provocar, ella acarició su pelaje inmensamente negro, luego que perdiera todos sus afectos, este perro fue el único que le quedaba. Era fiel y leal “más que algunos humanos” pensó inmediatamente.

El pip de la cafetera le indicó que su café estaba listo, se puso de pie, tomó su taza y la llenó. Dimensionó en ese momento su tranquilidad, hacía mucho tiempo era libre de miedos naturales, su perro llenaba su necesidad de dar amor, Atila le daba excusas para la ternura y poco a poco se instaló desde cachorro en su vida, eran compañeros desde aquella tarde en la que decidió que valía la pena vivir con el corazón oculto.  La última vez que se vieron fue en aquella estación de tren, ella le besó la frente y lo dejó partir, sabía que todo había terminado, era hora de volver al punto de partida, un espacio para estar sola y a la vez contar con una compañía leal… Nadie tan leal como Atila.

"Las mujeres tienden a ser extremistas"

Mario tiene razón... tendemos y yo me estaba debiendo el extremismo al que puedo apelar en mi vida. Y la indignación terminó de crecer y la furia al fin llegó a sus limites, justo un día de terminar mayo.

Inevitablemente me pregunté por qué tardé en tomar esta forma de vida que tanto bien me había hecho en mis años 20's, vivir en el borde, el filo, en el extremo... supongo que la cobardía de querer una vida medianamente normal, aprobada por los demás, amada por un hombre, solventada moralmente, éticamente correcta... dándole gusto a los demás. A LA MIERDA!

No sé si las demás mujeres lo serán... no quiero averiguarlo porque al final me va a dar cólera comprobar que no es así, que siguen atadas a relaciones viciosas, en rueda de caballito, en el interminable "me llama cuando le da la gana", en el "dependo de X cosa" o el "no tengo oportunidades en la vida", el "no tengo otra opción". No es cierto. Si podemos ser extremistas, yo puedo ser extremista. Yo soy extremista.

El informe

Tengo cuatro meses de estar trabajando en el proyecto específico, ya me enfermé, ya organizamos el primer festival, ya me di riata con un instructor de Brake Dance, ame al de Teatro, han sido horas y horas de platica con cipotes y cipotas, decenas de tortillas con queso, decenas de mangos (de toda clase y en estado de maduración: verdes, maduros, sazones), viajes intercantonales, recias camelladas, un par de chilladas, reuniones con la alcaldía, los promotores de otras ong's, con las adescos, con patrocinadores, conmigo misma. En medio de todo eso, me he sentido acompañada por los compañeros y compañeras lejanos geográficamente, los de la zona me han ignorado, lo admito... yo los he tastaseado con latigo de mi desprecio, he soñado, he tenido pesadillas y me zampé con todo y ropa a un río, bajé aguacates a pedrada limpia... he corrido, he llorado y he puesto cara de piedra cuando un infame pnc me explicaba que uno de los muchachos era sospechoso de "asociaciones ilícitas" solo por tener facha de vago (entiéndase usar el cabello largo)... poner la cara de piedra y tragarme todo lo que quería decirle porque el presunto vago y yo hubiéramos ido a parar a la misma bartolina, negociar con cada adulto porque se sigue con la idea que "los cipotes solo se reunen para joder", tuve que reinventar la sorpresa y reaprender a sorprenderme cada sábado con cada ocurrencia, con cada canción de hip hop, con cada expresión... con cada "y estoy afligida porque no me viene la regla" o el "yo no sé si la quiero" o el "mi nana no quiere que estudie bachillerato". Y regreso cada sábado por la noche a mi casa y me tiro a la cama y pienso que no he terminado el informe formal para enviar a España y no sé cómo incluir todo este sentimiento en cinco páginas, un cuadro y si las "fuentes de verificación" serán suficientemente humanas como para ser comprendidas como el hecho contundente que cada vida que tocamos con el arte y la cultura... es una vida que puede cambiar todo un mundo. No sé como redactar ese pinche informe!

Mayo sangriento

este y todos los anteriores y definitivamente tengo que hacer algo contra esta furia que siento recorrer mis manos, esta electricidad que no me permite pensar en nada más que escribir cuentos de furia y pasión. Ayer Raquel Ocurrente me decía que está por terminar y si... menos mal que ya faltan pocos días.

Poco a poco siento que me voy volviendo una persona peligrosa.

26

Cada mayo al llegar esta fecha confirmo que amanece nublado, gris, plomizo. No recuerdo cómo se veía la luz antes que el 26 estuviera ligado a tu recuerdo, a lo mejor si era soleado, sonoro y con olor a primavera. No lo recuerdo.

Otro 26 de mayo a llegado y para mientras, yo desperté soñando contigo.

Tener tiempo

No es sano no tener tiempo para salir y divertirse, tampoco es sano no tener tiempo para pasar con la familia... mucho menos es sano no tener tiempo para leer y leer y leer...  por supuesto, es casi una aberración no tener tiempo para ir al cine o hacer nuevos amigos, reunirse con los amigos de siempre y coleccionar más recuerdos.

Es genial tener tiempo para planear proyectos, redactar programas y hacer cosas meramente femeninas como ir al ginecólogo o hacerse el maniquiur y el pediquiur, depilarse las cejas o tatuarse ese símbolo que siempre se ha deseado tener en la piel. Tener el tiempo para sentarse en una cafetería y soñar con poemas sueltos al aire y encontrar la(s) persona(s) adecuada(s) para soltarlos al viento desde una azotea bien ubicada y para mientras se sueña con los poemas volando, ver a un hombre que llega a la mesa donde lo esperan su esposa y su pequeña hija quien se asombra del enorme regalo que lleva en sus manos su padre ^^, tiempo para ser parte de un secreto, de una conspiración y de paso de una anarquía.

Qué magnífico es tener tiempo para enfermarse sin remordimientos y desconectar los celulares para no ser ubicada mientras se sudan los 40º de temperatura o mentalizarse en que se pasará mucho tiempo confinada en una clínica del ISSS para ser atendida, pero en realidad solo pasar ahí 57 minutos para ser despachada con medicina en mano y un papelito que dice "tiene ____ días libres, descanse y haga lo que le pegue la gana" ^^ y poder recorre las librerías, estante a estante, encontrando los tesoros que dejó un pirata para una y sentirse dichosa y fragante porque ahora si... ahora si se puede comprar los libros que siempre quiso y aquellos que no se sabía que se querían.

Es tan bueno tener tiempo ^^

La mera verdá

es que este blog se está poniendo bien fello, poco creativo y falto de interés... hasta yo solita me aburro solo de verlo, ya ni escribo con la misma "injundia" que antes, así que lo declaro cerrado momentáneamente, al menos hasta que me pase este dengue espantoso que me ha llegado oooo hasta que algo realmente interesante pase y me saque del letargo literario en el que estoy oooo hasta que termine este insoportable mayo. Solamente u_u.

Hay cierta hora de la noche

en la que es necesaria un poco de brisa
un poco de silencio para poder escuchar
al ronco pájaro del recuerdo.

Semana de mier...

Mayo... siempre mayo... siempre él y su insistencia por hacerme mierda la vida durante los 31 días que lo conforman.

Esta semana ha sido de trajín, de expectativa y de encontrarme con personas que saludan con sombrero ajeno, que no escuchan lo que uno dice, que interpretan lo que les conviene y que se comportan como verdader_s _endej_s u_u

11 días para que termine... lo ÚNICO bueno que me ha pasado en las últimas 24 horas es haberme encontrado con la poesía de Jorge Galán y ver que todavía hay personas que hacen de este podrido mundo, algo mejor.

Buenas noches... voy a tirarme a la cama con la esperanza de poder dormir y al abrir los ojos, ya sea 1 de junio... ^^ sería esplendido!

Carmen

Ella siempre está en mi corazón, es tan inamovible en su lealtad y fidelidad que me hace pensar que este podrido mundo tiene remedio con personas como ella, lástima que como todo lo bueno, no abundan.

Han sido tantas las risas, las lágrimas, las canciones, las platicas interminables, las caminadas por las calles de San Salvador, los viajes, las cocinadas y las cervezas compartidas que este pequeño espacio no sería suficiente para tanta anécdota desde que ella era una niña con faldita paletoneada y yo su encargada de pastoral social.

Ambas aprendimos a vivir con lo que tenemos, cuando hemos enfrentado pérdidas del corazón hemos estado ahí la una para la otra, ninguna tormenta ha sido lo suficientemente grande o desastroza como para matarnos. Seguimos vivas y yo estoy feliz de ser parte de su vida.

Ella: la linda, la seca, la gorda, la chele, la psico, la amante de la mayonesa, la que siempre está pendiente de mi y de mis estados de tristeza, ella que me acompañó tanto estos últimos meses... la niña...mi niña... mi hija... de esas que no ha sido necesario parir porque es otro tipo de dolor y otro tipo de alegría las que forman nuestro lazo. A ella... este día... y todos los días de esta existencia, le amaré con profundidad.

Feliz cumpleaños Carmen.

Lo único que me gusta de mayo

Lo único que me gusta de mayo se reduce a dos cosas... los árboles de fuego que nos alegran la vista en la carretera y las canciones que yo murmuro mientras manejas porque aunque son las de siempre, ahora suenan tan distinto ya.

Los árboles de fuego florecen en este mes, extienden ostentosa alfombras rojas a sus pies y puedo contarlos uno a uno mientras vos conducís y señalarlos para que los veas y distraerte en nuestra habitual plática sobre instancias financiadoras y programas de educación y de por qué creemos que la fundación está mal y cómo fue que caíste tan mal de un solo golpe al conocerte.

Vos querés una hija, una niña que te alegre los días, que se juegue con valor el sol cada día, una niña que se maraville cuando te vea llegar cada tarde, a la que podás cargar en tus hombros y enseñarle cada forma, cada color, cada tono en esta vida.

Y resulta que en este mayo... vos y yo seguimos siendo tan cercanos y tan distintos a la vez, no logro comprender como es que coincidimos en tantas cosas y nos debatimos en la incomprensión mutua, no me lo digas... tantas veces no estás de acuerdo conmigo como yo no lo estoy contigo. Hay todo un universo que nos separa. No importa.

En este mayo, yo tengo a mis árboles favoritos y vos formulas tu sueño más deseado, todo sucede tan rápido y mientras manejas, a mi regresan canciones que en otros tiempos tuvieron otro significado, pero que ahora se tornan indispensables con su rostro nuevo, con cada día de mayo a cuestas, con la esperanza que vos podas cantarle esta canción a tu hija y yo siempre pueda cantar esta canción cuando vea un árbol de fuego.

El que busca...

no siempre encuentra. u_u

Porque estar aquí

es no estar en ningún lugar
es mantenerme despierta 7/24
esperando lo irreal, lo fantástico
lo que me hace vibrar
y que bueno es ver que te marchas al fin.

Porque estar aquí
es aceptar como tal
al silencio que tanto he buscado
y rastrear la estrella adecuada para pedir un deseo,
al fin le encuentro lógica a este lugar.

Porque estar aquí
es luchar incansablemente por superar a este nuevo mayo
y no adquirir otra cicatriz en el intento,
demasiados muertos,
demasiados libros perdidos ya,
demasiada tristeza
demasiado de vos...

Me queda
lo suficiente, lo necesario
y lo indispensable para seguir siendo yo.
Nada más.

36

Tantas cosas me enseñó, me regresó a la desconfianza y a ver las cosas como no las veía desde que él mismo me cegó... no puedo hacer recuento objetivo de lo bueno y lo malo, solo atesoro lo realmente valioso, porque sobre todo, lo importante, es que en verdad, en verdad... existe el cactus-cola. :D

Al fin lo he comprendido

Querido Lelouthan:

Luego de horas y horas revisando el programa, luego de hacerme chiquito el cerebro tratando de reestructurar el presupuesto... luego de cartas y cartas a entidades financiadoras y de disertaciones con vos y otras personas... AL FIN he logrado comprender e interpretar la visión.

Vos y yo... tenemos 750 mil razones para caminar hasta concretar la meta estipulada.

Roque

Otro 10 de mayo, otra vez yo en negación de vivir este día. Mayo sigue siendo un cabrón conmigo y el mundo sigue girando a un ritmo que no puedo ni quiero comprender.

Sabes perfectamente que siempre te escribo, no el 10, sino el 15, pero hoy... hoy llovió sobre san salvador e inevitablemente pensé en vos y en los cálidos abrazos que regalaste a diestra y siniestra entre tanta mujer setentera, revolucionaria y frutal.

Yo que soy una viajera de esta vida, no pude enamorarme de un hombre vivo y concreto, sino que vine a engancharme de tu afecto poético, con esa tu cara reventada de tanta circunstancia y yo que fui educada para ser intelectualoide ahora ya no disfruto del flirteo natural. Vieras qué feo, por supuesto, vos entendes esta mi necesidad de contarte esto porque al fin y al cabo ¿qué otra cosas tenes que hacer más que escuchar estas mi palabras? No es necesario que te lo recuerde, pero igual te lo digo: te amo.

Hoy llevé unas mustias florcitas al Playón, caí en la cuenta de mi propia locura y redescubrí la enajenación en otros (y no me dio miedo)... la vida sigue y yo al fin puedo contestarme algunas preguntas que me estaba debiendo. Espero que vos estés bien.

Explicación del ejercicio II

Para este nuevo ejercicio literario (o como parte de la realidad "a la Karla ya no se le ocurre nada más qué escribir que puras babosas") propongo dos formulas...

1. Junte AL MENOS a 4 blogeros/as asigneles una canción y sacuda bien hasta que todos queden bien mezclados, cada uno escribirá, luego del zangoloteo, un texto de al menos 300 palabras sobre la canción que le tocó. Todos comparten su texto y los demás aportan 50 palabras mas para enriquecer la pieza. Cada dueño de su texto integra las palabras aportadas y muestra su "criatura" al final.

2. Cada blogero/a en cuestión escogerá una fotografía suya (solo/a o acompañado/a) se asignaran las fotografías entre sí, cada uno escribirá un pequeño relato de la foto que le tocó basada en la imagen que le haya tocado, igual 300 palabras, se socializa (que le mientan en las ong's) el texto y los demás aportan 50 palabras más que el autor/a deberá integrar a su respectivo texto.

^^ voten por el que les parezca mejor... yo ya tengo mi canción y mi fotografía...

Confusiones

Usted se llama así,
yo me llamo asá... nada que ver. Nada más.

Pregúntome yo

Qué es lo que sucede al otro lado de mi alma,
ese lugar inhóspito donde ni yo misma quiero entrar,
será cuestión de mi imaginación
pero hace rato pensé que venías de ese lugar recóndito.

Casi te ame por un instante
a propósito de esa visión inerte.
Pregúntome yo
qué estaba pensando en ese momento?
Es que ya no lo recuerdo, en serio.
Y no tenes la culpa vos
ni la tengo yo,
es que soy demasiado distraída
en estas cuestiones del corazón.

Puede ser que siga equivocada por largo rato
eso no me extrañaría,
tampoco tendría que extrañarte a vos
pasaste largo tiempo dedicado a no conocerme
dedicado a creer que yo sería
la pendeja que siempre quisiste amar.

Todo fue tan hiperrealístico
todavía recuerdo tu último beso
y es definitiva mi resolución de mandarte al diablo,
a vos y a todo el nefasto recuerdo
y a la descarada mentira que fue vivir sin mí.

No te aflijas,
son solo preguntas que me hago
para mis adentros.

Frases familiares II

- Hola Kala
- Hola amor... qué tal estás?
- Bien, pedro te tengo una mala noticia...
- y eso?
- juimos a la despensa pedro no te trajimos freshas podque no habillán
- no hay problema, otro día me traes...
- pedro te trajimos otros prodructos... (ipso facto se da la vuelta y se va corriendo)

o.O

Llamadas...

10:30 p.m.
- Aló... quiondas vos?
- Bien vos... mira.... blablablablablablabla
- Si vos... blablablablabla

Y así transcurre la plática sobre trabajo entre Lelouthan y yo hasta que me asigna una misión casi imposible, que implica la revisión, mejoramiento y reestructuración de un documento de 9 páginas, la revisión, actualización y readecuación de un presupuesto y de un cronograma, el parir el perfil de todos los implicados y un programa de formación institucional.

¬¬

Casi doce horas después del encargo sigo aquí, con la cabeza nublada, el corazón desbocado y la imaginación tupida... o.O

11: 30 a.m.
- Aló? Quióndas vos?
- Hola... cómo vas?
- Ya casi termino el primer documento... te lo mando en una hora aproximadamente.

^^

A veces me pasa...

que cuando más ocupada estoy, cuando las cosas urgen... cuando todo es para ayer y que una mínima cosita cambia... cambia TOOOOOOOOODO el amplio espectro de velocidades... y me pongo a pensar en cualquier babosada, supongo que es una manera de protestar de mi cerebro y decirme... "mira... ya no trabajemos, desconectémonos un rato y cantemos esta cancioncita":

Martí

La historia nos ofrece tanto y personas como él nos dejaron tanta historia por recorrer... se lo despacharon en una matanza, con a penas 39 años de vida, como diría mi mamá, se estaba poniendo sazón...

De su ser me gusta su gusto por los sombreros, su corazón comunista y su desazón combativa... como hacen más hombres como él.

Feliz cumpleaños Farabundo.

Siempre me han gustado los tipos con pinta de 

"chicos malos"...

ajaber por qué!

Aviso de desalojo...

Yo casi lloro!!

Pero ni cuando estuve en desempleo me llegó una noticia así de perturbadora.... 

El finde hubo elecciones libres y democráticas en el cantón La Esperanza, en Ciudad Arce, yo cumplí con mi función de observadora internacional y verificadora de la transparencia del proceso ¬¬ blablabla... ganaron, los que no querían que ganaran y ya vi por qué no querían que ganaran... hubo chanchullo... pero no me es permitido meter mi cuchara...

Pero ahora... la nueva ADESCO ha metido SU cuchara en mi plato y eso no lo permitiré NUNCA.

Aterrizaba en estos rumbos a buen 8 am de esta mañana cuando me salen al encuentro tres mujeres y dos cipotes (bien escena bíblica) a hacerme un anuncio "yesque fíiiiiiiiijese que los de la adesco recién elegida nos han pedido las llaves de la casa comunal!!!" (sacrosanto lugar de reuniones para todas las estructuras comunitarias). La indignación se me subió a la cabeza y les dije: "no pueden pedírselas la casa comunal la administra un Órgano de Dirección y no la Adesco saliente, además este es un proyecto de la fundación"

Los vi tan tristes, tan desprotegidos... tan bravos a la vez... ve chis... no se dejen... y me fui.... terminé de llegar a la casa comunal en cuestión, vengo yo y llamo al compañerito Nelson para tratar otros asuntos y para contarle lo acontecido... "vos encadenate de las rejas" me aconsejo ^^ sin saber el inocente hombre que soy capaz de eso y de más.

De broma en broma me vino a la mente que he estado "platicando" con varia mara sobre eso de los derechos, la democracia y los gobiernos, la política, las opciones personales y las denuncias... irónico.

Al ratito de instalarme y dejar un par de comentarios donde los sabios tocan al elefante, escuché que venía acercándose una multitud... eran como entre 30 a 35 pobladores y pobladoras de este pequeño y polvoriento infiernillo... esa concentración en estos lares es como el simil de una GRAAAAAAAAAN manifestación en San Salvador. Salgo y ellos y ellas llegan a las rejas... "usté diga... cómo vamos a hacer para que no nos quiten la casa?" me dijo uno... :S

Heme aquí... ideando el contrataque... para mientras... los mandé a leer el acta de constitución de adescos, los estatutos de la mentada adesco y de paso la legislación del Órgano de Dirección y a buscar cadenas por si hay necesidad de encadenarnos el sábado a las rejas

Y yo

digo esta mañana gris que no voy a dejar que Mayo me siga jodiendo el ánimo!!! y si está jodiendo soy capaz de mentarle la madre (con perdón de las señoras madres) y sacarle el dedo que no le gustará ver. ¬¬

Le puedo decir... a un gordín "feliz día en el que perderá el Madri" o a un chinito "mire usté... está bien bonito" o a un inestable como yo "no te preocupes... ya va a pasar". Porque resulta que si... lo creo y resulta que si... tengo más corazón para vivir que para estar viéndole el lado gris a mayo.

y..y... y.... y..... y..... dele clic... vaya...




Y no hay que olvidarse que al corazón
le puede decir de todo menos mentiras
y fue tan bonito verte cruzar
al menos por un ratito por mi camino..

Mayo

Mayo y yo no nos llevamos bien, desde hace años no me implica una alegría que llegue este mes, me empiezo a sentir hostigue ahí por el 28 de abril, sintiendo que el cuerpo que habito no me pertenece y que el alma que soy no encuentra sosiego.

El año pasado, quise instaurar con mayo un trato, negocié con él y pude coleccionar recuerdos que ahora, sin sospechar que así sería, me duelen. Mayo sigue siendo un cabrón conmigo y yo nada le he hecho... ¬¬

Y aunque he tratado hasta la saciedad no ponerme a llorar, resulta que ahora mientras trabajaba concentrádamente, un compañero llegó sin que yo lo escuchara e hizo algo que me recordó a otra persona y "dice cristo a padecer"! Me levanté y dije "ya regreso, voy para la central" con la excusa de ir a arreglar el asunto de una actividad, pero en realidad iba huyendo porque no aguantaba el peso de las lágrimas que querían salírseme de los ojos. Caminé las cinco o seis cuadras que me separan de la otra oficina medio llorando, suspirando hondo para que no se me notara la pseudo chillada...

Me caes mal mayo, muy mal.

Esa extraña sensación de nada

Ayer le pregunté a Iba Pasando qué es eso que te "banneen"... en su limitado registro lingüístico el ingeniero en  cuestión me explicó que es que te prohíben publicar tu pensamiento.

Yo banneé las emociones ayer, no quería sentir nada, porque los domingos son tan horribles, más cuando me atacan los dolores físicos y los emocionales. Era la celebración del cumpleaños de mi mamá y me puse en "modo de ahorro de energía" y me dejé llevar, "no más dolor" fue la consigna y terminó el domingo.

Quisiera decir que hoy ha sido un día esplendoroso, no digo que ha sido malo, solo que esta extraña sensación de nada me ha seguido.. y no me gusta porque es como existir sin vivir, como esperar una palabra de consuelo que no llega, como desear un abrazo sin malicias, como querer vivir sin tanta soledad a pesar de estar rodeada de gente.

Raquel nos decía hace días que eso de la soledad es un ciclo y si, es cíclica... y a lo mejor yo estoy en un estado de punta de iceberg porque resulta que mayo ha llegado de nuevo y son demasiados los muertos de este mes y son demasiados los buenos recuerdos que también extraño.

Es aquí, justo aquí... cuando deseo el silencio, la lluvia, y nuevos proyectos, nueva música, nuevas nubes y nuevos rostros. O... justo aquí es cuando deseo ser como Iba Pasando... un ser al que nada le afecta, nada ama y nada extraña.

Hoy no soy buena compañía

La música que me sigue es triste, olvido todo tirado por ahí, no le di de comer a la gata, tengo un rimero de trastos sucios y no se asoma la más mínima gana de levantarme a lavarlos.

No he dormido mucho, he pensado demasiado y malas noticias me llegaron cuando iba en un bus ayer y mi conciencia me dice que debo hacer algo.

Me agarró la tarde, yo... que casi soy una versión femenina del Big Ben... yo que achaco interminablemente la impuntualidad ajena... yo que soy una intolerante del tiempo gastado... yo... entregué tarde mi informe :(

Hoy soy terrible compañía, me duele el estómago, me tiembla el pulso y tengo ganas de llorar, no logro comprender algunas cosas y algunas personas se me hacen innecesarias, no tengo paciencia, se me largó la tolerancia y mis palabras tienen filo y las determinaciones pueden llegar a ser contundentes. No puedo pensar más en algunas cosas porque corro el peligro de volverme asesina.

En días como este, ni siquiera yo quisiera estar conmigo.