jueves, 30 de junio de 2011
miércoles, 29 de junio de 2011
Nunca
he sido buena persona a las 3 a.m.
Me vuelvo sarcástica (más), criticona (más), nunca me salen bien las cuentas, la gente termina debiéndome explicaciones, disculpas y tormentos. Por supuesto, siempre termino ganando en todas las discusiones. Encontrarme a las 3 a.m. es contraproducente para la salud mental de cualquier persona, incluso hasta para mi es contraproducente, diría que hasta se corre el peligro de sacar al monstruo azul de mi corazón totalmente desatado y destructivo.
Quizá sea porque el resto de la humanidad está medio dormida o porque me encuentro con esa porción de la población que es medio bruta después de todo... o porque yo tenga más afiladas las uñas o porque las estrellas brillen con otra intensidad y yo no termine de comprender su lenguaje, no sé... no sé... lo que sí sé es que no es prudente hablar conmigo a esta hora.
Así es, las 3 a.m. no es buena hora para relacionarse conmigo, no lo recomiendo, yo que no puedo huir de mi propia piel, yo que no puedo escapar de mis ideas, yo que a esta hora soy más triste de lo normal.
Me vuelvo sarcástica (más), criticona (más), nunca me salen bien las cuentas, la gente termina debiéndome explicaciones, disculpas y tormentos. Por supuesto, siempre termino ganando en todas las discusiones. Encontrarme a las 3 a.m. es contraproducente para la salud mental de cualquier persona, incluso hasta para mi es contraproducente, diría que hasta se corre el peligro de sacar al monstruo azul de mi corazón totalmente desatado y destructivo.
Quizá sea porque el resto de la humanidad está medio dormida o porque me encuentro con esa porción de la población que es medio bruta después de todo... o porque yo tenga más afiladas las uñas o porque las estrellas brillen con otra intensidad y yo no termine de comprender su lenguaje, no sé... no sé... lo que sí sé es que no es prudente hablar conmigo a esta hora.
Así es, las 3 a.m. no es buena hora para relacionarse conmigo, no lo recomiendo, yo que no puedo huir de mi propia piel, yo que no puedo escapar de mis ideas, yo que a esta hora soy más triste de lo normal.
lunes, 27 de junio de 2011
¿Estás ahí?
a veces te extraño, hasta cuando sueño contigo... u_u
pd... permitiéndome nostalgias dañinas.
pd... permitiéndome nostalgias dañinas.
domingo, 26 de junio de 2011
Lo que me gusta en amaneceres lluviosos
- el sonido del agua golpeando el techo
- la música de Luis Eduardo Aute
- la lectura adecuada
- el calor de mi cobija color lila
- el silencio intempestuoso de mi corazón.
- la música de Luis Eduardo Aute
- la lectura adecuada
- el calor de mi cobija color lila
- el silencio intempestuoso de mi corazón.
Y yo quisiera
contarte todos "esos mis" secretos que tanto te intrigan, pero resulta que ni mi vida es tan interesante, ni tengo demasiados secretos, será por eso que no le confío los pocos que tengo a cualquier, no te me ofendas antes de tiempo, claro que te los puedo confiar a vos, pero para qué? ¿Para qué queres cargar con eso también? Ya suficiente con que yo los carge.
Por otro lado están mis recuerdos, no te los puedo contar todos, no porque no los tenga, sino porque para mi, contarle a alguien mis recuerdos (buenos o malos) es como vivirlos de nuevo y por respeto a las personas de mi pasado, prefiero no resucitarlos, tanto tiempo y esfuerzo les tomó morirse, que traerlos a la vida de nuevo es una desconsideración... en especial.para mi.
Luego, en madrugadas como esta, también están mis sueños, donde apareces, donde desapareces, donde están otros personajes de mi historia reciente, donde se conjugan los secretos, los recuerdos y mis incoherencias... y me dejan el alma, los deseos y las esperanzas al desnudo. Quizá tengo miedo.
Te dejo, tengo que despertar.
Por otro lado están mis recuerdos, no te los puedo contar todos, no porque no los tenga, sino porque para mi, contarle a alguien mis recuerdos (buenos o malos) es como vivirlos de nuevo y por respeto a las personas de mi pasado, prefiero no resucitarlos, tanto tiempo y esfuerzo les tomó morirse, que traerlos a la vida de nuevo es una desconsideración... en especial.para mi.
Luego, en madrugadas como esta, también están mis sueños, donde apareces, donde desapareces, donde están otros personajes de mi historia reciente, donde se conjugan los secretos, los recuerdos y mis incoherencias... y me dejan el alma, los deseos y las esperanzas al desnudo. Quizá tengo miedo.
Te dejo, tengo que despertar.
viernes, 24 de junio de 2011
Estremecimiento!
Odio que tiemble, me asusto y me da taquicardia...
Pero el estremecimiento que usté me provoca, estimadísimo vecino... ese imperceptible temblor en la piel, a ese estremecimiento, no le tengo miedo ^^
Nada más.
Pero el estremecimiento que usté me provoca, estimadísimo vecino... ese imperceptible temblor en la piel, a ese estremecimiento, no le tengo miedo ^^
Nada más.
Nuevamente
me encuentro con la hora de la tristeza, las 3:30 nunca fue una buena hora para estar despierta.Lo sé y mi organismo insiste en estar activo a esta hora. ¿Será que tengo que resolver varias circunstancias y a esta hora será más fácil? A saber...
Me aburro, solo eso sé.
Me aburro de la vorágine, de la cantidad de gente a mi alrededor, de las tareas atrasadas, de los fantasmas de ayer, de lo viajes eternos, del frío de la madrugada. Me aburro de todo, de las pláticas extensas y cansadas, de las exigencias afectivas que no quiero solventar, de las necesidades propias.
Y me preocupo, porque no debería de aburrirme, pero así sucede... el trabajo, la familia, las consultorias, una amistad desquebrajada, el correr, el susto, el miedo, el encontrarme sola de nuevo, la música insidiosa que no se larga y me recuerda madrugadas de septiembre que no deseo recordar.
Y los proyectos, las responsabilidades, mi familia, las amistades, los conocidos, los cipotes, los adultos, la gente de la Alcaldía, los compañeros de trabajo, los examores, los examigos, los "perifericos"... todos, todos y cada uno me exigen una sonrisa al amanecer y ninguno se imagina que paso en vela durante semanas enteras, que mis neuronas van muriendo, que mi organismo se deteriora, que mi cordura ya no es cordura y desearía decirles... que no, que no quiero sonreír, que quiero estar lejos...que nadie me atrape, que no me retengan, que no me digan "tenemos que terminar tal cosa", que no me pidan explicaciones a mis ojeras, que no me pregunten por futuros que no llegan aún.
deseo decirles que, de nuevo, quiero escapar.
deseo decirles que, de nuevo, el espanto se ha instalado en mis madrugadas...
Me aburro, solo eso sé.
Me aburro de la vorágine, de la cantidad de gente a mi alrededor, de las tareas atrasadas, de los fantasmas de ayer, de lo viajes eternos, del frío de la madrugada. Me aburro de todo, de las pláticas extensas y cansadas, de las exigencias afectivas que no quiero solventar, de las necesidades propias.
Y me preocupo, porque no debería de aburrirme, pero así sucede... el trabajo, la familia, las consultorias, una amistad desquebrajada, el correr, el susto, el miedo, el encontrarme sola de nuevo, la música insidiosa que no se larga y me recuerda madrugadas de septiembre que no deseo recordar.
Y los proyectos, las responsabilidades, mi familia, las amistades, los conocidos, los cipotes, los adultos, la gente de la Alcaldía, los compañeros de trabajo, los examores, los examigos, los "perifericos"... todos, todos y cada uno me exigen una sonrisa al amanecer y ninguno se imagina que paso en vela durante semanas enteras, que mis neuronas van muriendo, que mi organismo se deteriora, que mi cordura ya no es cordura y desearía decirles... que no, que no quiero sonreír, que quiero estar lejos...que nadie me atrape, que no me retengan, que no me digan "tenemos que terminar tal cosa", que no me pidan explicaciones a mis ojeras, que no me pregunten por futuros que no llegan aún.
deseo decirles que, de nuevo, quiero escapar.
deseo decirles que, de nuevo, el espanto se ha instalado en mis madrugadas...
jueves, 23 de junio de 2011
(^_^)
I'm wrong but i'm sorry beibi... i hard but friendly beiby...
Lo que estoy bien segura es que a pesar de tener días tan pesados, tan agotadores, tan horribles...como ayer, tenerte cerca es una gran ganancia.
Lo que estoy bien segura es que a pesar de tener días tan pesados, tan agotadores, tan horribles...como ayer, tenerte cerca es una gran ganancia.
martes, 21 de junio de 2011
7/24
Me siento tal cual cajero electrónico, luego de esta consultoria me quedan claras tres cosas:
1. No dormir como la gente normal tiene sus ventajas ^^
2. No quiero, no quiero y no quiero tener hijos nunca... NUNCA!
3. Tengo que recordar, cada media hora, que esta investigación puede implicar un verdadero cambio en las perspectivas laborales de cientos y cientos de mujeres salvadoreñas.
Claro, sería mejor sentirme cajero electrónico por la abundancia de billetes ^^
1. No dormir como la gente normal tiene sus ventajas ^^
2. No quiero, no quiero y no quiero tener hijos nunca... NUNCA!
3. Tengo que recordar, cada media hora, que esta investigación puede implicar un verdadero cambio en las perspectivas laborales de cientos y cientos de mujeres salvadoreñas.
Claro, sería mejor sentirme cajero electrónico por la abundancia de billetes ^^
Solsticio
Hoy es... oficialmente... el día más largo del año... bien particular porque a mi me parecen largos los días que no me gustan o que no me dejan nada en aportación a la vida. Pero bueno, eso es cuestión de percepción mía.
Además de ser el día más largo del año, eso implica que esta sea la noche mas corta. Lo que me hace pensar en dos cosas:
1. El atardecer (que es mi momento favorito del día) se tarda más en llegar
2. El azul oscuro de la noche (que es mi color favorito) no durará tanto como me gusta.
Conclusión: Tristeza sobre tristeza.
Buenas noches.
pd. eso pasa por postear a las 2:36 a.m., era esto o hablar de los mupetts, ven que ando triste?
Además de ser el día más largo del año, eso implica que esta sea la noche mas corta. Lo que me hace pensar en dos cosas:
1. El atardecer (que es mi momento favorito del día) se tarda más en llegar
2. El azul oscuro de la noche (que es mi color favorito) no durará tanto como me gusta.
Conclusión: Tristeza sobre tristeza.
Buenas noches.
pd. eso pasa por postear a las 2:36 a.m., era esto o hablar de los mupetts, ven que ando triste?
lunes, 20 de junio de 2011
Saber quien no soy...
Lelouthan insiste... que él sabe cosas que yo no... ¬¬
Lo que yo digo es que de vez en cuando ejerce el deporte de la equivocación. Dice que me tiene bien medida, yo digo que tiene mal la cinta métrica. Acepto que hubo una época (un tanto lejana ya) que me costó trabajo definirme, pero luego de pasar esa prueba... tengo bien claro quién soy y quién no soy...
Lo que yo digo es que de vez en cuando ejerce el deporte de la equivocación. Dice que me tiene bien medida, yo digo que tiene mal la cinta métrica. Acepto que hubo una época (un tanto lejana ya) que me costó trabajo definirme, pero luego de pasar esa prueba... tengo bien claro quién soy y quién no soy...
domingo, 19 de junio de 2011
Saber quien soy...
Hace varios meses estaba un día haciendo mi tarea del taller de literatura creativa cuando llegó Lelouthan, mirujió y me hizo como siete preguntas al respecto, por supuesto... como todo niño competitivo, dijo que también haría la tarea. Nos intercambiamos la tarea y así él me tenía que describir en 50 palabras y yo a él en otras 50... Yo terminé mi tarea dos o tres días después (luego de pasar un tiempo bastante largo pensando cuáles eran las 50 palabras más adecuadas)... él acaba de terminar mi descripción (meses después).
Me he dado cuenta que, a parte de que mi amigo se fija más en cuestiones meramente físicas, a pesar de contarle muchas cosas, él no me conoce. ¿Qué sabe él de mi? ¿lo que yo le cuento o lo que logra ver en mi? ¿por qué tiene esa capacidad de fijarse en lo que jamás sospecharía que se fijaría? ¿Acaso yo lo conozco a él? ¿Acaso me conozco a mí misma?
50 palabras pueden hacer la diferencia en una relación.
Me he dado cuenta que, a parte de que mi amigo se fija más en cuestiones meramente físicas, a pesar de contarle muchas cosas, él no me conoce. ¿Qué sabe él de mi? ¿lo que yo le cuento o lo que logra ver en mi? ¿por qué tiene esa capacidad de fijarse en lo que jamás sospecharía que se fijaría? ¿Acaso yo lo conozco a él? ¿Acaso me conozco a mí misma?
50 palabras pueden hacer la diferencia en una relación.
Lo injusto de la poesía
es que mientras busco mi tarea
mientras busco en las letras de otros
voy dilatando el tiempo para no llegar a vos.
Porque la poesía es injusta
al enfrentarme en las noches de domingo
con tu recuerdo enajenado,
me saca la nostalgia y
se me cuajan los ojos en lágrimas retenidas.
La poesía es una cabrona,
discúlpenme la sutileza
pero es cierto.
Porque luego
¿cómo hago para no parecer una tonta sentimental?
¿cómo hago para apagar las canciones que estaban en "pause" desde que te fuiste?
¿cómo te refundo a vos y a tu imperdonable cicatriz en el olvido que tanto trabajo me costó?
¿cómo me salvo de morirme en el intento de leer a Saramago, a Benedetti, a Storni, a Morales y a Dalton?
¿cómo?
decime vos... porque al fin y al cabo...
vos sos el único culpable de que la poesía se vuelva una maldita perra
una desconsidera, una temible enemiga de domingos.
mientras busco en las letras de otros
voy dilatando el tiempo para no llegar a vos.
Porque la poesía es injusta
al enfrentarme en las noches de domingo
con tu recuerdo enajenado,
me saca la nostalgia y
se me cuajan los ojos en lágrimas retenidas.
La poesía es una cabrona,
discúlpenme la sutileza
pero es cierto.
Porque luego
¿cómo hago para no parecer una tonta sentimental?
¿cómo hago para apagar las canciones que estaban en "pause" desde que te fuiste?
¿cómo te refundo a vos y a tu imperdonable cicatriz en el olvido que tanto trabajo me costó?
¿cómo me salvo de morirme en el intento de leer a Saramago, a Benedetti, a Storni, a Morales y a Dalton?
¿cómo?
decime vos... porque al fin y al cabo...
vos sos el único culpable de que la poesía se vuelva una maldita perra
una desconsidera, una temible enemiga de domingos.
Mi vida
antes, durante y después de vos... sigue siendo la misma...
Tanto sube el nivel del mar
se derrama ahogándome...
Tanto sube el nivel del mar
se derrama ahogándome...
Ella es valiente
Tiene 14 años, desde hace meses me acompaña caminando por las laderas polvosas de Arce, es linda, morena, chiquitita, sus cabellos siempre ordenados, siempre lista, siempre audaz. Nunca tímida, hasta que le habla un chico...
Tontita se vuelve, no entiendo... es una lideresa de su comunidad, una niña astuta en la escuela, una defensora de sus hermanitos... ayer la encontré llorando. Lloraba calladita... en un rincón de la casa comunal, viendo hacia afuera, como si estuviese esperando una respuesta o un consuelo o a caso una canción... no sé, tal vez un pájaro, un verso o la lluvia que nos acechaba. No sé que esperaba Cecilia. Ese es su nombre... Cecilia.
Tanto especulé sobre sus lágrimas, acaso habrá sacado malas notas, o se pelió con su hermana, a lo mejor su mamá la regañó o su papá habrá agarrado zumba de nuevo... ¿Qué le pasará a Cecilia? me preguntaba yo.
La reunión con los chicos duró menos, quería ver qué tal seguía ella, se había quedado a la orilla de los rieles del tren, en aquella banca roja donde nos esperamos cada miércoles, cada sábado... pero ahora sola, ninguno de sus amigos estaba con ella, como si su tristeza fuera una infección contagiosa, nadie quería acercarse... todos estaban distantes, todos tenían miedo, se les notaba... yo no sabía nada. Fui donde ella estaba. Creí que la encontraría más serena, no fue así. Era como si le acabaran de decir que la vida acababa. Me senté a su lado. Vi el río que formaban sus lágrimas. Me conmoví.
Cecilia está enamorada, pero no es esa su tragedia, es solo el detonante de un recuerdo que la marcó a los seis años, cuando un primo suyo la violó. "Me dijo que soy una puta si no soy virgen ¿Cómo me dice eso alguien que dice que me ama?" me preguntó. Yo que soy un desastre en las relaciones interpersonales y que puedo decir que solo he tenido un novio como tal, me le quedé viendo. "Si te han hecho sentir que tuviste la culpa de lo que sucedió con tu primo.... eso no es cierto" le dije. Sus enormes ojos color café me veían fijos, como si buscaran una especie de redención en lo que pudiera decirle. Yo tenía miedo de decirle cualquier cosa. Porque sé lo que se siente la culpabilidad, porque sé lo que significa que otro se entere de esos secretos, porque sé lo que significa sentirse sola y no tener a quién contarle estas cosas sin sentirse juzgada. Porque sé lo que significa una violación. No me enojo ahora con el tema, ya no demando la justicia como antes lo hacía, creo que estoy en paz, pero al ver a esta niña llorando me doy cuenta que comparto su tristeza y su dolor, pero también comparto con ella la esperanza de una vida mejor.
Cecilia: mi querida niña, vos tenes todo el derecho de enamorarte, de equivocarte, de fantasear y de ponerte seria, de estudiar y de tener sueños, de perseguirlos y construirlos, de buscar a la persona adecuada que te ame y que te respete, tenés derecho a encontrar tu verdad y también a reivindicar tu dignidad y que los hombres que lleguen a tu vida no pongan en tu virgindad ese concepto, porque vos sos digna, porque vos sos linda, porque no importan los moretes o abolladuras en tus recuerdos, todo eso ya pasó. Vos sos valiente, vivís en medio de la desesperanza y la violencia y a pesar de eso no has entregado tu espíritu aunque otro ya te arrebató una porción de tu ser físico, eso no importa, lo que importa es que tu espíritu está intacto, que sos inocente y cálida, sos la mujer de 14 años más valiente que he conocido y no estás sola.
viernes, 17 de junio de 2011
A él...
le gusta el olor de la canela en la mañana, cuando se mezcla con su café y se me queda viendo con cara de picardía para que le sirva en el tazón más grande que encuentre.
Con sus "pro`s" y "contra`s" es el hombre más leal que he visto, practica esa lealtad con todas las personas que conoce, yo he tratado (con mucho esfuerzo) seguir su ejemplo. Tantas veces he escrito sobre él en este lugar azuloso, que más de alguno de los lectores ya lo conocen, pero por si acaso.. aquí, aquí , aquí y aquí pueden saber más de mi padre.
Hoy...nuevamente la distracción que me atañe hizo que olvidara desearle feliz día del padre, cuando al fin le llamé para disculparme y decirle "feliz día papá" me lo imaginé con su sonrisa al otro lado del teléfono, con esa cara que pone cuando quiere decirme "ya te puedo, se te olvidan estas fechas porque te parecen absurdas, pero te adaptas con gran esfuerzo a nosotros que nos gustan las celebraciones y te agradezco porque lo haces... " y me dijo... soy feliz de ser tu papá" y desde la última vez que me enamoré hace mas de un año, ningún hombre me había dejado la sonrisa estúpida que he andado toda la mañana pintada en la cara.
A él... este día, le parece que es como un aniversario de cuando nos conocimos, él un joven de 24 años y yo una niñita de año y medio... es nuestro aniversario
Escuchaba como una compañera mencionó que ella no tiene papá y pienso que la vida ha de ser bien fea sin un papá y más si se tiene y no es un verdadero papá, yo eso se lo agradezco al universo y a la constelación de coincidencias que hicieron posible que Oscar Silvio sea mi papá. Gran parte de mis alegrías han sido patrocinadas por él. Él... el que no me entiende, como la mayoría de hombres, el que me espera hasta noche si le digo que llegaré, el que no me ata y no me detiene cuando le digo que me voy, el que me pide que vea películas horrendas, solo por el gusto de la compañía mutua, el que ama los jabones eno de pravia, el atol shuco con chile, ese hombre que me pegaba estrellas plateadas en el techo de mi cuarto, que llegó una tarde al colegio a traerme y me llevó al David J. Guzmán, el que me ha dado los mejores consejos... "la decisión tomada es la correcta, no te arrepintás". El que me ve escribir interminablemente.
Felíz día papá. ^^
Con sus "pro`s" y "contra`s" es el hombre más leal que he visto, practica esa lealtad con todas las personas que conoce, yo he tratado (con mucho esfuerzo) seguir su ejemplo. Tantas veces he escrito sobre él en este lugar azuloso, que más de alguno de los lectores ya lo conocen, pero por si acaso.. aquí, aquí , aquí y aquí pueden saber más de mi padre.
Hoy...nuevamente la distracción que me atañe hizo que olvidara desearle feliz día del padre, cuando al fin le llamé para disculparme y decirle "feliz día papá" me lo imaginé con su sonrisa al otro lado del teléfono, con esa cara que pone cuando quiere decirme "ya te puedo, se te olvidan estas fechas porque te parecen absurdas, pero te adaptas con gran esfuerzo a nosotros que nos gustan las celebraciones y te agradezco porque lo haces... " y me dijo... soy feliz de ser tu papá" y desde la última vez que me enamoré hace mas de un año, ningún hombre me había dejado la sonrisa estúpida que he andado toda la mañana pintada en la cara.
A él... este día, le parece que es como un aniversario de cuando nos conocimos, él un joven de 24 años y yo una niñita de año y medio... es nuestro aniversario
Escuchaba como una compañera mencionó que ella no tiene papá y pienso que la vida ha de ser bien fea sin un papá y más si se tiene y no es un verdadero papá, yo eso se lo agradezco al universo y a la constelación de coincidencias que hicieron posible que Oscar Silvio sea mi papá. Gran parte de mis alegrías han sido patrocinadas por él. Él... el que no me entiende, como la mayoría de hombres, el que me espera hasta noche si le digo que llegaré, el que no me ata y no me detiene cuando le digo que me voy, el que me pide que vea películas horrendas, solo por el gusto de la compañía mutua, el que ama los jabones eno de pravia, el atol shuco con chile, ese hombre que me pegaba estrellas plateadas en el techo de mi cuarto, que llegó una tarde al colegio a traerme y me llevó al David J. Guzmán, el que me ha dado los mejores consejos... "la decisión tomada es la correcta, no te arrepintás". El que me ve escribir interminablemente.
Felíz día papá. ^^
miércoles, 15 de junio de 2011
El lago
El universo, la vida o alguna deidad ha hecho posible que ella llegar a mi vida, entre Susana Ferri no hay absolutamente nada en común, más que la pasión por una causa específica. Nos separan 10 años de edad, estados civiles distintos, estilos de vida distantes, gustos opuestos... a lo mejor NADA, ABSOLUTAMENTE NADA... en esta vida podría habernos hecho coincidir si no fuera por esta misión que, junto con Nelson, vamos cargando desde hace unos meses.
Yo que soy tan reacia para compartir ciertas cosas... me doy cuenta, termino hablando de mis preocupaciones vanales con esta mujer... la semana pasada, cuando me vio tan cansada, tan llena de trabajo, tan poco acertada en algunas cosas hizo lo correcto: me dio un libro y me llevó a un lago.
Fue esa tarde, mientras pensaba en lo que me hace falta para vivir, en lo que no me llena y en lo que me hace respirar con entusiasmo cada día... lo comprendí... después de todo, no somos tan distintas.
El agua, el silencio y el cielo amplio nos recargan las baterías y redefine esta coincidencia.
^^
Yo que soy tan reacia para compartir ciertas cosas... me doy cuenta, termino hablando de mis preocupaciones vanales con esta mujer... la semana pasada, cuando me vio tan cansada, tan llena de trabajo, tan poco acertada en algunas cosas hizo lo correcto: me dio un libro y me llevó a un lago.
Fue esa tarde, mientras pensaba en lo que me hace falta para vivir, en lo que no me llena y en lo que me hace respirar con entusiasmo cada día... lo comprendí... después de todo, no somos tan distintas.
El agua, el silencio y el cielo amplio nos recargan las baterías y redefine esta coincidencia.
^^
Dormir demasiado
Para mi no es bueno dormir mucho, cuando eso pasa... es decir, duermo más de cuatro horas seguidas... amanezco no siendo yo. KR a la chingada!
Anoche llegué relativamente temprano a casa y luego de informar la última pérdida celulítica, dispúseme a dormir, ordené la cama que no usaba desde hace una semana, guardé los libros tirados por todo el cuarto, ordené los papeles que traería a Ciudad Arce este día, me cepillé los dientes y me dispuse a dormir... cuando abrí los ojos (OH sorpresa!) habían pasado ocho horas!!!
A tropezones, corrí al baño, me duché, salí en estado resbaladizo y me zambutí el primer jeans que encontré y la primera camiseta que se me puso enfrente... ¿dónde putas se meten los zapatos cada vez que uno anda a la carrera? Cuando al fin dí con ellos me los puse y salí corriendo a la oficina. Si sigo corriendo así no necesitaré inscribirme a un gimnasio. ¬¬
Llegue justo a tiempo, cuando todos se estaban subiendo al micro que nos reparte en Arce y Armenia. Uff.... en el camino venía haciendo recuento de todo lo que tengo que hacer... alto ¿que el lunes no entregue un montón de trabajo? ¿por qué sigo llena de trabajo entonces? ¿Cómo es posible no encontrar tranquilidad luego de una semana de los meros chuchos? Ash.. tengo maraña mental.
Fue cuando caí en la cuenta, dormir mucho me hace mal, me vuelve impráctica, cuestionable y MAS olvidadiza. Además, el comentario de una compañera me lo confirmó "Se le ven los ojitos bien gomosos, compañera" O_O
u_u
Nelson opina que últimamente son más propensa la "auto-ternurita". Y tiene razón (en parte), porque es tan peligroso andar mediodormida o mediodespierta... tiendo a pensar lo que no debo, a decir tarugueces, a dar datos inexactos y lo que es peor aún... a darle la razón a quien no debo ¬¬
Feo este estado.
Anoche llegué relativamente temprano a casa y luego de informar la última pérdida celulítica, dispúseme a dormir, ordené la cama que no usaba desde hace una semana, guardé los libros tirados por todo el cuarto, ordené los papeles que traería a Ciudad Arce este día, me cepillé los dientes y me dispuse a dormir... cuando abrí los ojos (OH sorpresa!) habían pasado ocho horas!!!
A tropezones, corrí al baño, me duché, salí en estado resbaladizo y me zambutí el primer jeans que encontré y la primera camiseta que se me puso enfrente... ¿dónde putas se meten los zapatos cada vez que uno anda a la carrera? Cuando al fin dí con ellos me los puse y salí corriendo a la oficina. Si sigo corriendo así no necesitaré inscribirme a un gimnasio. ¬¬
Llegue justo a tiempo, cuando todos se estaban subiendo al micro que nos reparte en Arce y Armenia. Uff.... en el camino venía haciendo recuento de todo lo que tengo que hacer... alto ¿que el lunes no entregue un montón de trabajo? ¿por qué sigo llena de trabajo entonces? ¿Cómo es posible no encontrar tranquilidad luego de una semana de los meros chuchos? Ash.. tengo maraña mental.
Fue cuando caí en la cuenta, dormir mucho me hace mal, me vuelve impráctica, cuestionable y MAS olvidadiza. Además, el comentario de una compañera me lo confirmó "Se le ven los ojitos bien gomosos, compañera" O_O
u_u
Nelson opina que últimamente son más propensa la "auto-ternurita". Y tiene razón (en parte), porque es tan peligroso andar mediodormida o mediodespierta... tiendo a pensar lo que no debo, a decir tarugueces, a dar datos inexactos y lo que es peor aún... a darle la razón a quien no debo ¬¬
Feo este estado.
lunes, 13 de junio de 2011
No tengo remedio!
Siempre estoy ocupada, cuando creo haber terminado una tarea, llega con atraso otra y sigo en la vorágine.. Quizá mi apellido haya determinado mi personalidad, siempre rápida pasa la vida frente a mis ojos, llegan personas, se van... llegan trabajos y terminan... llegan sorpresas y se van agotadas de tanta admiración.
Mi corazón se llena de sangre a cada segundo, se vacía de emociones, lloro por pérdidas en mayo y también por las pérdidas a pausas que tuve el año pasado... los kilómetros recorridos, las canciones escuchadas, la tristeza atragantada, las páginas y páginas redactadas (en este blog, que más que blog es refugio y en la investigación). Lelouthan dice que no logra comprenderme del todo. Piensa (y me lo ha dicho) que mi vida no es vida... quiere que me enamore y yo me siento tan a gusto ahora que al fin la soledad se ha instalado en mi corazón, porque es tan rico escuchar canciones tristes y no llorar, o escuchar canciones alegres y no desear a nadie... él se frustra y pienso que no tiene remedio.. es un cursi irremediable y yo no doy mi brazo a torcer... soy una zamarra cuasi-profesional ^^
Pero lo que no sabe mi amigo... lo que no sospecha... es que cuando dan las cinco y todos se marchan de la oficina y me dejan sola, justo en ese momento, en el cual puedo quitarme los audífonos, sacarme los zapatos, apagar el celular y tomar una gran vasada de agua, camino descalza y pongo la música que siempre me saca sonrisas... y que de alguna me recuerda a personas como él. Gente enamorada.
Yo no tengo remedio, porque aunque no esté enamorada... y no tenga planes cercanos para estarlo... ^^ escuchar estas canciones me ponen cara de tonta. Salud Lelouthan, a vos y a todos esos hombres enamorados...
Mi corazón se llena de sangre a cada segundo, se vacía de emociones, lloro por pérdidas en mayo y también por las pérdidas a pausas que tuve el año pasado... los kilómetros recorridos, las canciones escuchadas, la tristeza atragantada, las páginas y páginas redactadas (en este blog, que más que blog es refugio y en la investigación). Lelouthan dice que no logra comprenderme del todo. Piensa (y me lo ha dicho) que mi vida no es vida... quiere que me enamore y yo me siento tan a gusto ahora que al fin la soledad se ha instalado en mi corazón, porque es tan rico escuchar canciones tristes y no llorar, o escuchar canciones alegres y no desear a nadie... él se frustra y pienso que no tiene remedio.. es un cursi irremediable y yo no doy mi brazo a torcer... soy una zamarra cuasi-profesional ^^
Pero lo que no sabe mi amigo... lo que no sospecha... es que cuando dan las cinco y todos se marchan de la oficina y me dejan sola, justo en ese momento, en el cual puedo quitarme los audífonos, sacarme los zapatos, apagar el celular y tomar una gran vasada de agua, camino descalza y pongo la música que siempre me saca sonrisas... y que de alguna me recuerda a personas como él. Gente enamorada.
Yo no tengo remedio, porque aunque no esté enamorada... y no tenga planes cercanos para estarlo... ^^ escuchar estas canciones me ponen cara de tonta. Salud Lelouthan, a vos y a todos esos hombres enamorados...
domingo, 12 de junio de 2011
Allegro molto confuso... segundo movimiento.
Porque resulta que soy bipolar después de todo, no puedo señalar duramente a Anti-Raúl, porque sea tan triste, porque a veces me siento como él o tampoco puedo excusarme en el capítulo 21 del Principito, porque al final ¿a cuántos zorros he domesticado? o ¿cuántos principitos han intentado domesticarme?
He vuelto a prácticas sencillas de supervivencia... empecé a hacer tricot, a armar rompecabezas, a ordenar mis libros, a platicar de sueños con algunas personas, a platicar con los pájaros que llegan a mi ventana al amanecer. No te encuentro a vos en medio de estas rutinas ¿a caso no debo encontrarte en estas rutinas?
Soy feliz a medias. El sábado, mientras estaba frente al lago pensaba que siento un vacio y que nada ni nadie logra llenarlo. Nada ni nadie. ¿acaso eso no es triste? ¿o sería la base de la alegría de saberme autónoma e independiente?
Y bien sé que querés asimilar a la persona que soy, pero te tengo una noticia, eso es bastante difícil... tengo demasiadas prohibiciones, demasiados mitos, demasiados miedos, numerosos desprecios, incontables palabras irreconciliables e interminables noches de insomnio.
Soy feliz a medias, y creo (en noches como esta) que es mejor que ser una completa infeliz... aunque mi vida sea un caos, se aleje de la realidad y permanezca enclavada en ella sin poder huir de lo entintado que puede ser vivir bajo el riesgo.
Soy feliz, aunque a veces no lo parezca.
He vuelto a prácticas sencillas de supervivencia... empecé a hacer tricot, a armar rompecabezas, a ordenar mis libros, a platicar de sueños con algunas personas, a platicar con los pájaros que llegan a mi ventana al amanecer. No te encuentro a vos en medio de estas rutinas ¿a caso no debo encontrarte en estas rutinas?
Soy feliz a medias. El sábado, mientras estaba frente al lago pensaba que siento un vacio y que nada ni nadie logra llenarlo. Nada ni nadie. ¿acaso eso no es triste? ¿o sería la base de la alegría de saberme autónoma e independiente?
Y bien sé que querés asimilar a la persona que soy, pero te tengo una noticia, eso es bastante difícil... tengo demasiadas prohibiciones, demasiados mitos, demasiados miedos, numerosos desprecios, incontables palabras irreconciliables e interminables noches de insomnio.
Soy feliz a medias, y creo (en noches como esta) que es mejor que ser una completa infeliz... aunque mi vida sea un caos, se aleje de la realidad y permanezca enclavada en ella sin poder huir de lo entintado que puede ser vivir bajo el riesgo.
Soy feliz, aunque a veces no lo parezca.
viernes, 10 de junio de 2011
Junio
Junio era nuestro mes, pasábamos prácticamente todo el mes estudiando, preparando la celebración del mes ignaciano y la semana de la solidaridad. Inventábamos cada palabra extraña y tierna para referirnos uno al otro. Caminábamos bajo la lluvia y no importaba nada, yo detestaba tus canciones románticas y vos no soportabas mis rockones del Tri o de Metallica, vos tan puro y rezador... yo tan inadecuadamente católica, tan irreverente... tan teóloga de línea dura/revoltosa.
Resulta que esta mañana mientras buscaba un libro para mi próximo intercambio de libros, encontré aquel que vos me regalaste, cuando me lo diste hace ya diez años atrás, me dio la impresión que pasaste mucho tiempo ahorrando para comprarlo. Al abrirlo estaba ahí la carta que acompañaba al libro. No pude evitarlo, pensé que esta KR de 33 años dista tanto de la KR de 23 y ni tu timidez, ni mi eterna guerra interna por amar no hicieron la pareja perfecta, vos tan Gerineldo Márquez y yo tan Amaranta Buendía... Todos lo vieron... nuestro amor era perfecto... todo lo vieron, menos nosotros.
Y quizá fueron las caminatas, o las decenas de montañas que subiemos, los kilometros recorridos rumbo a Guatemala, las cientos y cientos de canciones que nos recordaban que podíamos ser inseparables... las fotos, las noches y tu eterna lucha por que dejara de fumar... mi eterna lucha por separarte de lo que te quitaba alegría... Vos tan masón y yo tan bruja...
Has sido el único que tuviste todas las llaves que te aseguraban encontrarme... y a estas alturas del recuento creo que has sido el único del que no he huido y más bien agarrabas las maletas para irte conmigo. Fuiste mi amigo, mi protector, mi hermano, mi alma gemela, mi gigante, mi moreno que sabe bailar tango y salsa, mi intelectual y mi tecnológico que me regañaba cuando no comprendía el lenguaje de las computadoras, el que me llenaba de tanto silencio y de paz.
"Y después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más que van quedándose detrás..."
Al inicio de esta separación no entendí que nunca más entrarías en mi oficina y me dejarías cartas o encontrar bajo la puerta de mi casa las canciones que decías que te hacían recordarme... ya no más de eso... y yo que siempre odié a Alejandro Sanz... empecé a escucharlo porque te echaba de menos... y "lo ves... lo ves... míranos aquí diciendo adiós.... "
Resulta que esta mañana mientras buscaba un libro para mi próximo intercambio de libros, encontré aquel que vos me regalaste, cuando me lo diste hace ya diez años atrás, me dio la impresión que pasaste mucho tiempo ahorrando para comprarlo. Al abrirlo estaba ahí la carta que acompañaba al libro. No pude evitarlo, pensé que esta KR de 33 años dista tanto de la KR de 23 y ni tu timidez, ni mi eterna guerra interna por amar no hicieron la pareja perfecta, vos tan Gerineldo Márquez y yo tan Amaranta Buendía... Todos lo vieron... nuestro amor era perfecto... todo lo vieron, menos nosotros.
Y quizá fueron las caminatas, o las decenas de montañas que subiemos, los kilometros recorridos rumbo a Guatemala, las cientos y cientos de canciones que nos recordaban que podíamos ser inseparables... las fotos, las noches y tu eterna lucha por que dejara de fumar... mi eterna lucha por separarte de lo que te quitaba alegría... Vos tan masón y yo tan bruja...
Has sido el único que tuviste todas las llaves que te aseguraban encontrarme... y a estas alturas del recuento creo que has sido el único del que no he huido y más bien agarrabas las maletas para irte conmigo. Fuiste mi amigo, mi protector, mi hermano, mi alma gemela, mi gigante, mi moreno que sabe bailar tango y salsa, mi intelectual y mi tecnológico que me regañaba cuando no comprendía el lenguaje de las computadoras, el que me llenaba de tanto silencio y de paz.
"Y después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más que van quedándose detrás..."
Al inicio de esta separación no entendí que nunca más entrarías en mi oficina y me dejarías cartas o encontrar bajo la puerta de mi casa las canciones que decías que te hacían recordarme... ya no más de eso... y yo que siempre odié a Alejandro Sanz... empecé a escucharlo porque te echaba de menos... y "lo ves... lo ves... míranos aquí diciendo adiós.... "
Salir
Pero no a un antro, donde le humo y el alcohol me dejen librada (momentáneamente) de mi constante manera de quitarme la vida con trabajo... ¿qué trato de olvidar? ¿será el trabajo, será el ansia de ruido y monstruosidad a mi al rededor? No lo sé.
Salir de las paredes que me retienen mientras mis dedos dicen prestos lo que mis oídos escuchan... transcribir entrevistas nunca fue mi fortaleza... ¿será que no me gusta repetir lo ya escuchado? ¿será que al final si soy lenta para trabajar? No lo sé.
Salir de mi piel, de la constante canción de Fito que me dice que fue amor, que me trae muchos recuerdos durante las madrugadas lluviznosas y que me deja pensando que al final si soy medio bruta para las cuestiones del corazón... bien dice "el extra"... es mejor que nos agarren vacunados... ¿será que no sirvo para ser sentimental? ¿será que mi éxito radica en ser sarcástica, irónica y profundamente cabrona? No lo sé.
Yo quiero salir...
Caminar por la ciudad, ir al cine, comerme un choris sin prisas, sentarme a fumarme un cigarro o a no fumármelo (depende de la compañía) bajo la luz mortecina de una lámpara, quiero salir y sentir la euforia del agua cayendo sobre mis cabellos y que me agarre confesada (Oh Señor, si pudiera creer en ti!) porque no sé si regresara a estas paredes que se dicen "hogar" cuando caigo en la cuenta... mi corazón no tiene un lugar fijo, bien se puede sentir cómodo en el frío guatemalteco, o en la ascepcia de mi oficina o entre tus manos.
Hoy mi amigo se comía las fresas en la reunión y mientras reía de cosas fatuas, yo quería salir, decirle... "psstt... vámonos a tomar un café y ya mas relajados terminemos de componer el mundo", pero no... me quedé, porque aunque nadie lo vea... no siempre me voy, nunca escapo, no siempre salgo, casi siempre me quedo, me quedo, me quedo...
Quizá todo redunda en que necesito agua, o dos fresas, o un mensaje al celular o un tuit bien puesto o un inmenso campo de flores, o un riff melódico de guitarra o un analgésico que me haga dormir durante horas para recuperar sueños resagados ... necesito desertar a lo que me deja vacía, lo que no tiene sentido, lo que me estrangula al mejor cisne que conseguí la noche que te conocí.
Y si se preguntan por qué es tanta la necesidad de salir, es simple... porque aún no encuentro la manera de dejar aquí este cuerpo que me ata a lo concreto, porque no me han dado la fórmula exacta y correcta para vivir como siempre lo he deseado: libre.
Salir de las paredes que me retienen mientras mis dedos dicen prestos lo que mis oídos escuchan... transcribir entrevistas nunca fue mi fortaleza... ¿será que no me gusta repetir lo ya escuchado? ¿será que al final si soy lenta para trabajar? No lo sé.
Salir de mi piel, de la constante canción de Fito que me dice que fue amor, que me trae muchos recuerdos durante las madrugadas lluviznosas y que me deja pensando que al final si soy medio bruta para las cuestiones del corazón... bien dice "el extra"... es mejor que nos agarren vacunados... ¿será que no sirvo para ser sentimental? ¿será que mi éxito radica en ser sarcástica, irónica y profundamente cabrona? No lo sé.
Yo quiero salir...
Caminar por la ciudad, ir al cine, comerme un choris sin prisas, sentarme a fumarme un cigarro o a no fumármelo (depende de la compañía) bajo la luz mortecina de una lámpara, quiero salir y sentir la euforia del agua cayendo sobre mis cabellos y que me agarre confesada (Oh Señor, si pudiera creer en ti!) porque no sé si regresara a estas paredes que se dicen "hogar" cuando caigo en la cuenta... mi corazón no tiene un lugar fijo, bien se puede sentir cómodo en el frío guatemalteco, o en la ascepcia de mi oficina o entre tus manos.
Hoy mi amigo se comía las fresas en la reunión y mientras reía de cosas fatuas, yo quería salir, decirle... "psstt... vámonos a tomar un café y ya mas relajados terminemos de componer el mundo", pero no... me quedé, porque aunque nadie lo vea... no siempre me voy, nunca escapo, no siempre salgo, casi siempre me quedo, me quedo, me quedo...
Quizá todo redunda en que necesito agua, o dos fresas, o un mensaje al celular o un tuit bien puesto o un inmenso campo de flores, o un riff melódico de guitarra o un analgésico que me haga dormir durante horas para recuperar sueños resagados ... necesito desertar a lo que me deja vacía, lo que no tiene sentido, lo que me estrangula al mejor cisne que conseguí la noche que te conocí.
Y si se preguntan por qué es tanta la necesidad de salir, es simple... porque aún no encuentro la manera de dejar aquí este cuerpo que me ata a lo concreto, porque no me han dado la fórmula exacta y correcta para vivir como siempre lo he deseado: libre.
^^
Se le da... oficialmente... la bienvenida a don Gero de "Camino a la Felicidad" a este humilde espacio azuloso, cuando quiera pinche ahí en el blogroll pa ir a visitarlo, no se va a arrepentir... ^^
¬¬
Nuevamente nos vemos las caras madrugada... la última vez te dejé ganar... esta vez no será así... ¬¬
martes, 7 de junio de 2011
Claras señales del caos en mi vida
1. Todo dejo regado y luego no recuerdo su ubicación (llaves, usb, cartera... pensamientos)
2. Me empiezo a poner faldas porque no he tenido tiempo para lavar ropa... ¬¬
3. En el reproductor solo caen canciones de mujeres fúricas y/o locas como la Pink, Ma(n)donna, Katy Perry y la Avril Lavinge
4. El "alma buena" que me han asignado para asistirme me tiene que recordar hasta 3 veces lo que tenemos que hace (en atraso)
5. Duermo menos y sueño mas (despierta)
6. Pierdo comunicación con el entorno y empiezo a comunicarme más por medio de redes sociales que en persona y a todo gato-color.
7. Como menos y engordo más >_<
8. Me vuelvo (más) mecha corta
9. Empiezo a ser impuntual (Yo!!!!! la versión personificada y femenina del Big Ben!)
10. No se me ocurre nada decente qué escribir.
Nada más. u_u
2. Me empiezo a poner faldas porque no he tenido tiempo para lavar ropa... ¬¬
3. En el reproductor solo caen canciones de mujeres fúricas y/o locas como la Pink, Ma(n)donna, Katy Perry y la Avril Lavinge
4. El "alma buena" que me han asignado para asistirme me tiene que recordar hasta 3 veces lo que tenemos que hace (en atraso)
5. Duermo menos y sueño mas (despierta)
6. Pierdo comunicación con el entorno y empiezo a comunicarme más por medio de redes sociales que en persona y a todo gato-color.
7. Como menos y engordo más >_<
8. Me vuelvo (más) mecha corta
9. Empiezo a ser impuntual (Yo!!!!! la versión personificada y femenina del Big Ben!)
10. No se me ocurre nada decente qué escribir.
Nada más. u_u
lunes, 6 de junio de 2011
Indignación
¿Será que solo yo padezco de este cáncer?
¿Será que nadie más ve lo que yo veo?
¿Cómo es posible que no exista consciencia política?
¿Cómo es posible que hagan alarde de convocatoria así?
¿Dónde está la memoria histórica, de la historia reciente?
¿Dónde están los líderes?
¿Por qué me duelen tanto ciertos comentarios?
¿Por qué no tenemos un solo frente de ataque?
Me indigna, la indignación sobre toda la indignación.
¿Será que nadie más ve lo que yo veo?
¿Cómo es posible que no exista consciencia política?
¿Cómo es posible que hagan alarde de convocatoria así?
¿Dónde está la memoria histórica, de la historia reciente?
¿Dónde están los líderes?
¿Por qué me duelen tanto ciertos comentarios?
¿Por qué no tenemos un solo frente de ataque?
Me indigna, la indignación sobre toda la indignación.
domingo, 5 de junio de 2011
Efecto mariposa
Lo que entiendo de ella es que tiene que ver con el caos, lo que tiene que ver con el caos... tiene que ver conmigo.
Alguien me dijo esta semana que no entendía como podía caber tanto caos en tan pequeña estatura... esta persona ni siquiera se imagina "la cantidad" de caos que existe dentro de mi, porque todas las personas que me conocen, todas... todititas, sin nadie en excepción... conocen la dimensión del caos en mi, en más de alguna ocasión se lo dije a "el último él"... conocen solo mi lado amable (algunos)...
¿Será que es una suerte ser así y no asá? No lo sé, hay épocas en las que me siento más satisfecha... pero lo importante no es tanto si soy una persona plena... pasen a disculpar, pero es un asunto personal... sino que lo importante es cómo mi caos, en algunas ocasiones interfiere con otros caos, modifica otros caos... o... provoca otros caos.
Por supuesto, están aquellos caos ajenos que me aceleran, que me ponen nerviosa, que me quitan el sueño, que me generan pesadillas (como la que acabo de tener) que me hacen llorar, cantar y maldecir a ciertas personas, aquellos caos que me hacen sentir viva, con el corazón acelerado y la mente planeando estrategias de escape... este nuevo caos me hace tomar un vaso de cerveza, fumarme un cigarro, tomar las cosas a la ligera, decir "comamierda usted que está acostumbrado a gritarle a las mujeres, conmigo topó semejante pendejo y me va a firmar esta acta, sino lo hace confirma que se está hueviando los recursos de la comunidad", este caos me hace conducir rápido, mirar feo a la gente, desconfiar y esperar que la próxima etapa de trabajo sea mejor.
Tu efecto mariposa, querido... me trae de nuevo al caos, la diferencia es que ahora estoy lista para el desastre consecuente. La diferencia es que ahora ya no le temo a mi propio caos.
sábado, 4 de junio de 2011
Uninamidad
- f. Cualidad de unánime.
- por unanimidad loc. adv. Sin discrepancias, unánimemente: la propuesta se aprobó por unanimidad.
¿El país está listo para la unanimidad? ¿la unanimidad de quiénes? ¿Por qué los "indignados" y "acampados" no somos unánimes? ¿Por qué solo "ellos" logran ser unánimes? ¿Por qué los dejamos hacer lo que les da la gana?
No más pregunto...
Nada es como antes
No se me juzgue antes de tiempo y se me tilde de nostálgica romántica... pero es cierto, ya no hacen las manifestaciones como antes.
Ayer acababa de aterrizar de Arce, venía cansada y muy enojada por una discusión infructífera con una tanatada de trogloditas que pensaron que me les iba a aguervar solo porque era la única mujer en la oficina y hablaban en términos de construcción totalmente desconocidos para mi. Ve chis... anoté todo en un hoja y los hice firmar bajos su palabras para que luego no dijeran "no, yo no dije eso" solo se me escapó uno, pero de 7... eso fue casi un triunfo, pero bueno, el asunto es que eso me había chupado la energía.
Entro, termino de discutir estrategias con Leluothan y enciendo la compu, me conecto y veo que hay un gran movimiento en el Twitter, empiezan a caer tuits convocando a una Acampada frente a CAPRES para protestar por la salvajada que están haciendo con la constitución. Sondié con la mara conocida quienes irían... nada, unos no contestaron y otros dijeron "mejor no, no vaya a ser que se arme el desvergue". Estuve a punto de no ir, pero en eso intercambié un par de mensajes con Emilia, quien está en Honduras en este momento y encontré valor en sus palabras, "Ve chis, como que he nacido con alguien, me voy a ir sola" dicho y hecho, leí las recomendaciones de @SritaCumbia: 1. Ir con zapatos cómodos, 2. Llevar el dui, 3. Avisar a la familia para donde ir (en este caso no avisé a mi familia biológica pero le dije a ese par de personas que me aman que iba para CAPRES) y agarré camino.
En el camino iba reflexionando... recordé aquel 15 de marzo de hace dos años si mi gente no hubiera ido, yo hubiera agarrado el valor suficiente para irme sola al redondel Masferrer, ese día estaba feliz, dichosa, plena políticamente, hoy estoy triste, indignada y dispuesta a hacer política nuevamente, porque recordé lo que una vez nos dijo Gutiérrez... "uno hace política" y si fui a votar aquel día, si puse mi "fe" política en un hombre, en un proyecto, en un partido... pues tengo derecho de ir a ver qué ondas pues...
Agarré una 44 y pronto llegué a la Ceiba.. Para ese entonces otra tuitera ya había dicho que le habían hechado a la UMO a la mara que ya estaba ahí, la indiganción ya me corría por las venas, contrariando a mi naturaleza huidiza a las masas, estaba dispuesta a acampar como lo dijeron en el tuit...
Llegué y empezó mi horror.
Entiendo que cuando se arma una revolución, en los primeros momentos uno se siente como perdido, como gallina sin corral... como desorientadito, pero la sensación al llegar fue de "y qué ondas aquí?" Para mi fue sorpresa encontrarme con tanta gente de la derecha en la concentración, que dicha concentración fuera un par de gentes frente a CAPRES, encontrarme con tantos ex-alumnos no fue sorpresa ¬¬ son como un stigma que llevaré el resto de mi vida, ya vi... ¬¬ pero fue divertido encontrarlos, saludar a algunos y conversar largo con otros ^^... Quitando a los de la UMO que si estaban ahí observándonos y al cachimbo de periodístas, el grupo no pasaba de cien personas. Algunos carros pitaban en señal de apoyo y otros nos sacaban el dedo en señal del tráfico atascador que se había generado.
Con el "Morenazo" y con Ortíz (exalumnos del colegio) nos pusimos a analizar el asunto y llegábamos a varias conclusiones/opiniones/esperanzas:
1. Que cachimbo de gente del colegio se indigna, los que no eramos pericos, otros eran de la UCA, poca gente de la Nacional, ausencia absoluta de otras universidades.
2. La mara tuiteando en el momento, en vivo y en directo, no daban mucha información y mas bien decir "unos dos pelones están aquí" no alentó a otros que llegaran.
3. ¿Qué ondas? Por qué gente reconocida de la derecha estaba ahí ¿habían ido por la defensa de la constitución? ¿será que quieran que desaparezca GANA y el PDC?
4. ¿Cómo es que dijeran que la convocatoria había sido buena? Será que yo sigo siendo demasiado pasional y pienso que lo adecuado era una asistencia como la que estaba en el redondel hace dos años?
Fui, vi y me largue, ahora entiendo por qué las personas corruptas siempre hacen lo que se les antoja, porque la indignación solo nos da para sentarnos frente a la compu y escribir "alguito" y no hacer o manifestar nuestros derechos, porque como me dijo Maritza ayer... si tenemos un derecho es porque antes hemos cumplido con un deber y el salvadoreño promedio... no cumple su deber de decir "vale riata, no dejemos que sigan pisoteando a la Constitución, a la historia, a la política (real) y de paso a mi y mi voto".
Bromeando con Ortíz (quien ejerce en LaPaginasv) los periodistas llegan para ver alguien le va dar alguna pedrada a uno de la UMO y si se arma algún bonche, pero no para reportar sobre la indignación razonada y bien sustentanda.
"¿No te vas ya?" le preguntó un compañero a Ortíz, "me voy a quedar un ratito más" le dijo, nos mira al "morenazo" y a mi y añade "tal vez se pone bueno este bolado, mas tarde"... yo sí, me fui, la indignación era otra a esas alturas. ¿Dónde están los líderes? ¿Existen líderes? y aunque nunca me ha gustado la frase, porque me parece nefasta, es cierto "por eso estamos como estamos". "yo si me voy -les dije a los cipotones- para que este bolado se ponga bueno, tendríamos que resucitar a Shafick, tocarle los huevos al tigre o tirar una bomba molotov, pero como ninguna de esas cosas pasará.. me largo" Agarré camino pa la casa, medio vi las noticias... lo mismo de siempre... el espectáculo, me tomé un café y me fui a dormir. El día estuvo plagado de decepciones.
Ayer acababa de aterrizar de Arce, venía cansada y muy enojada por una discusión infructífera con una tanatada de trogloditas que pensaron que me les iba a aguervar solo porque era la única mujer en la oficina y hablaban en términos de construcción totalmente desconocidos para mi. Ve chis... anoté todo en un hoja y los hice firmar bajos su palabras para que luego no dijeran "no, yo no dije eso" solo se me escapó uno, pero de 7... eso fue casi un triunfo, pero bueno, el asunto es que eso me había chupado la energía.
Entro, termino de discutir estrategias con Leluothan y enciendo la compu, me conecto y veo que hay un gran movimiento en el Twitter, empiezan a caer tuits convocando a una Acampada frente a CAPRES para protestar por la salvajada que están haciendo con la constitución. Sondié con la mara conocida quienes irían... nada, unos no contestaron y otros dijeron "mejor no, no vaya a ser que se arme el desvergue". Estuve a punto de no ir, pero en eso intercambié un par de mensajes con Emilia, quien está en Honduras en este momento y encontré valor en sus palabras, "Ve chis, como que he nacido con alguien, me voy a ir sola" dicho y hecho, leí las recomendaciones de @SritaCumbia: 1. Ir con zapatos cómodos, 2. Llevar el dui, 3. Avisar a la familia para donde ir (en este caso no avisé a mi familia biológica pero le dije a ese par de personas que me aman que iba para CAPRES) y agarré camino.
En el camino iba reflexionando... recordé aquel 15 de marzo de hace dos años si mi gente no hubiera ido, yo hubiera agarrado el valor suficiente para irme sola al redondel Masferrer, ese día estaba feliz, dichosa, plena políticamente, hoy estoy triste, indignada y dispuesta a hacer política nuevamente, porque recordé lo que una vez nos dijo Gutiérrez... "uno hace política" y si fui a votar aquel día, si puse mi "fe" política en un hombre, en un proyecto, en un partido... pues tengo derecho de ir a ver qué ondas pues...
Agarré una 44 y pronto llegué a la Ceiba.. Para ese entonces otra tuitera ya había dicho que le habían hechado a la UMO a la mara que ya estaba ahí, la indiganción ya me corría por las venas, contrariando a mi naturaleza huidiza a las masas, estaba dispuesta a acampar como lo dijeron en el tuit...
Llegué y empezó mi horror.
Entiendo que cuando se arma una revolución, en los primeros momentos uno se siente como perdido, como gallina sin corral... como desorientadito, pero la sensación al llegar fue de "y qué ondas aquí?" Para mi fue sorpresa encontrarme con tanta gente de la derecha en la concentración, que dicha concentración fuera un par de gentes frente a CAPRES, encontrarme con tantos ex-alumnos no fue sorpresa ¬¬ son como un stigma que llevaré el resto de mi vida, ya vi... ¬¬ pero fue divertido encontrarlos, saludar a algunos y conversar largo con otros ^^... Quitando a los de la UMO que si estaban ahí observándonos y al cachimbo de periodístas, el grupo no pasaba de cien personas. Algunos carros pitaban en señal de apoyo y otros nos sacaban el dedo en señal del tráfico atascador que se había generado.
Con el "Morenazo" y con Ortíz (exalumnos del colegio) nos pusimos a analizar el asunto y llegábamos a varias conclusiones/opiniones/esperanzas:
1. Que cachimbo de gente del colegio se indigna, los que no eramos pericos, otros eran de la UCA, poca gente de la Nacional, ausencia absoluta de otras universidades.
2. La mara tuiteando en el momento, en vivo y en directo, no daban mucha información y mas bien decir "unos dos pelones están aquí" no alentó a otros que llegaran.
3. ¿Qué ondas? Por qué gente reconocida de la derecha estaba ahí ¿habían ido por la defensa de la constitución? ¿será que quieran que desaparezca GANA y el PDC?
4. ¿Cómo es que dijeran que la convocatoria había sido buena? Será que yo sigo siendo demasiado pasional y pienso que lo adecuado era una asistencia como la que estaba en el redondel hace dos años?
Fui, vi y me largue, ahora entiendo por qué las personas corruptas siempre hacen lo que se les antoja, porque la indignación solo nos da para sentarnos frente a la compu y escribir "alguito" y no hacer o manifestar nuestros derechos, porque como me dijo Maritza ayer... si tenemos un derecho es porque antes hemos cumplido con un deber y el salvadoreño promedio... no cumple su deber de decir "vale riata, no dejemos que sigan pisoteando a la Constitución, a la historia, a la política (real) y de paso a mi y mi voto".
Bromeando con Ortíz (quien ejerce en LaPaginasv) los periodistas llegan para ver alguien le va dar alguna pedrada a uno de la UMO y si se arma algún bonche, pero no para reportar sobre la indignación razonada y bien sustentanda.
"¿No te vas ya?" le preguntó un compañero a Ortíz, "me voy a quedar un ratito más" le dijo, nos mira al "morenazo" y a mi y añade "tal vez se pone bueno este bolado, mas tarde"... yo sí, me fui, la indignación era otra a esas alturas. ¿Dónde están los líderes? ¿Existen líderes? y aunque nunca me ha gustado la frase, porque me parece nefasta, es cierto "por eso estamos como estamos". "yo si me voy -les dije a los cipotones- para que este bolado se ponga bueno, tendríamos que resucitar a Shafick, tocarle los huevos al tigre o tirar una bomba molotov, pero como ninguna de esas cosas pasará.. me largo" Agarré camino pa la casa, medio vi las noticias... lo mismo de siempre... el espectáculo, me tomé un café y me fui a dormir. El día estuvo plagado de decepciones.
viernes, 3 de junio de 2011
Cosas que extraño...
ir al cine,
comerme una cuchumbada de sorbete,
ir a jugar billar,
tener tiempo para ver películas sin estar pensando "no he hecho tal cosa",
sentarme con Myrna a hablar interminablemente,
agarrar camino para ningún lugar,
tomarme una cervecita bieeeeeeeeen helada,
caminar bajo la lluvia,
escribir en mis minicuadernitos con tapa dura,
acostarme en la grama a ver las estrellas,
dormir bastante sin sentir remordimiento de conciencia por estar perdiendo tiempo,
sentarme a "travesiar" el photoshop y el freehand,
leer durante horas la wikipedia, al mejor estilo saltarín,
fumarme un cigarro,
escuchar nuevas propuestas musicales como esta:
caminar en la playa a la hora que el sol se está ocultando,
sentir el "friyito" de guatemala,
conversar astralidades con Mynor,
leer un libro para disfrutarlo y no para "saber algo",
criar un perro,
ir a comprar zapatos con Emilia,
explorar alguna montaña tipo "selva" para "buscar dinocedontes" como diría Sebastian ^^
sentarme a escribir mis cuentos guajiros y mis poemas desaforados...
preparar el magno evento de presentación del libro (AL FIN)
Necesito hacer algo con este ritmo de trabajo deshumanizante que estoy llevando.
comerme una cuchumbada de sorbete,
ir a jugar billar,
tener tiempo para ver películas sin estar pensando "no he hecho tal cosa",
sentarme con Myrna a hablar interminablemente,
agarrar camino para ningún lugar,
tomarme una cervecita bieeeeeeeeen helada,
caminar bajo la lluvia,
escribir en mis minicuadernitos con tapa dura,
acostarme en la grama a ver las estrellas,
dormir bastante sin sentir remordimiento de conciencia por estar perdiendo tiempo,
sentarme a "travesiar" el photoshop y el freehand,
leer durante horas la wikipedia, al mejor estilo saltarín,
fumarme un cigarro,
escuchar nuevas propuestas musicales como esta:
caminar en la playa a la hora que el sol se está ocultando,
sentir el "friyito" de guatemala,
conversar astralidades con Mynor,
leer un libro para disfrutarlo y no para "saber algo",
criar un perro,
ir a comprar zapatos con Emilia,
explorar alguna montaña tipo "selva" para "buscar dinocedontes" como diría Sebastian ^^
sentarme a escribir mis cuentos guajiros y mis poemas desaforados...
preparar el magno evento de presentación del libro (AL FIN)
Necesito hacer algo con este ritmo de trabajo deshumanizante que estoy llevando.
jueves, 2 de junio de 2011
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