martes, 31 de enero de 2012

Ritmo

Mi sangre corre a un ritmo particular por mis venas... la culpa lo tiene mi corazón... al nacer, el neonatólogo dijo que corría peligro de morir en los primeros días, soy "sietilla" como Sebastian... lo mismo dijeron de él al nacer. Nuestros corazones eran demasiado grandes para nuestros pequeños cuerpos, teníamos bajo peso y todo indicaba que no duraríamos en esta vida.

Nuestras madres... madre e hija respectivamente... son necias y nos sacaron, con 30 años de diferencia, del hospital contradiciendo las indicaciones médicas, preferían tenernos entre sus brazos si moríamos y no que la muerte nos sobreviniera en una incubadora.

Él y yo... sobrevivimos. Henos aquí...  él está a punto de cumplir 5 y yo me echaré 35 años en octubre. Nuestros corazones ya tienen el tamaño adecuado para nuestros cuerpos, pero siguen latiendo a un ritmo particular, los pediatras dijeron que era un soplo... pero resulta que como dice Fito... en ambos caso podemos decir que "me  hice fuerte ahí, donde nunca vi, nadie puede decirme quién soy... yo lo sé muy bien... te aprendí a querer.." Y heredamos de nuestras madres la necedad y decidimos que ese ritmo alborotado sea más bien una marca personal. 

Anoche estábamos jugando, dejé el celular sonando el set list que me acompaña desde hace más de un año... de repente empezó el beat, el retumbar del tambor y por supuesto... nuestro rítmico corazón se unió al son.. UNA LLAVE, POR UNA LLAVE Y ESA LLAVE ES AMOR... bailar con mi sobrino me trae de regreso, poco a poco, a la vida... a pesar de las oficinas espantosas, a pesar de las pesadillas que me acompañan, a pesar de mis demonios interiores. Su abrazo me deja un cascabeleo, su corazoncito agitado de tanto bailar con esta tía suya que está tan loca me deja saciada de afecto... sus ojitos me lo dicen... NADIE PUEDE VIVIR SIN AMOR. ^^




Martes

"Ni te cases, ni te embarques" me dijo esta mañana mi madre al responderle que hoy es martes...

La niña Marthita sabe que no soy afecta a la idea del matrimonio y que el mar solo me gusta en días grises y de viento... por tanto casi que no se me aplica el refrán...

Los martes son de lucha aguerrida en la oficina... "Máscara contra cabellera" me dijo el martes pasado Iba Pasando... en medio de todas las intensas luchas de poder entre los miembros de la junta directiva, por lo general los del equipo técnico quedamos en medio del fuego cruzado. Para sanar un poco, hemos tomado medidas de emergencia, pero también hemos implementado un plan estratégico que nos permita vivir con cuasi-normalidad... pero a veces nos salen con "domingo siete" y es cuando agarro cóleras y me frustro... y pienso... ¿por qué gran puercas no me sale un trabajo menos agitado?... Nonononono... no me mal interpreten, me alegra tener trabajo, pero en ocasiones, en esta oficina es más pesado el convivir con personas que no tienen una pizca de inteligencia emocional que el trabajo mismo. A veces siento que me rodean muchos neandertales... ¬¬

En mi caso, yo le cambiaría al refrán... Martes... "Ni los mates, ni los castres" ^^

viernes, 27 de enero de 2012

La música que me agita el alma

El miércoles fuimos al concierto de Apocalyptica con Iba Pasando... y aunque ya lo comentó él... he aquí mis apreciaciones del evento.

1. A la mara le cuesta arrancarse de lo establecido, honestamente creí que se llenaría de metaleros, pero nada, si habían mil personas era mucho... por tanto, los organizadores movieron el escenario... no fue en el anfiteatro y  eso tuvo serias consecuencias para los que andábamos ahí y que ya no pertenecemos a los gloriosos 20's que todo lo aguantan... Me imagino que la gente que disque le gusta el rock no está acostumbrada a la idea de la combinación de la música de academia con el rock. Lástima... el género es fabuloso.

2. Vi algo que me enterneció... un papá acompañó a sus hijos adolescentes al concierto... eran un cipote y una cipota... que, como yo, no andaban de camiseta negra alusivas a temas como la muerte, destrucción o el infierno... digamos que andábamos "encubiertos". Señor, de pinta normalona... pantalón café, camisa de botones rayadita... al ratillo lo voy viendo que se había comprado una camiseta negra y se la había puesto encima de la que andaba... Tan dindo él! Fue fuerte... aguantó el jelengue todo el concierto.

3. Como Iba Pasando, además de ser puntual, padece de ansiedad, desde hace una semana me había dicho que el grupo era bien puntual y que por tanto teníamos que estar temprano... en la mañana del miércoles me dice ¿a qué hora subiremos? Yo salgo de trabajar a las 5... y el concierto es a las 7.30, vayámonos a 6:40 -- dije -- casi le da soponcio ahí mismo... no.. vayámonos a las 5:30 u_u. Resultado: Esperamos casi dos horas fuera del recinto... mientras pasaba el tiempo se lo dije: NADIE, NINGÚN ORGANIZADOR DE CONCIERTOS EN ESTE PAÍS ES PUNTUAL ¬¬

4. Las dos pupusas que ingerimos previo al concierto no le hicieron ni cosquillas a mi hambre histórica.

Mi canción favorita del concierto:  I Don't care ^^


Viernes otra vez

No es que me desagraden, pero a veces me entra una pequeña ansiedad los días viernes, quizá porque sé que viene el finde y quiero hacer muchas cosas, unas buenas, otras no tanto ^^

Como en mi anterior trabajo no tenía findes libres, esa sensación se perdió un rato, pero ahora ha regresado con insidia horrible. Tengo que organizar mis esplendorosas 48 de diversión, responsabilidad familiar y sacar algo de otros proyectos en los que me he inmiscuido... nombe... si no se da a vasto. u_u

Esta el otro factor... Alero... Aunque la soltería me viene magnífica últimamente... a veces me topo con que quisiera tener un alero constante y no esperar a que los amigos/as anden de buenas o acepten mis poco descabelladas ideas de diversión que se resumen en: ir al cine, pulular en una librería o cohexistir de manera pacífica en un café. A veces me pongo extreme y me gustaría regresar al buen hábito de recorrer el país... aunque sea en bus... vagar duro y tupido.

Admito que muchas cosas igual las hago si no tengo alero/a, me voy al cine, o pululo en una librería o me voy por un café conmigo misma... pero admitámoslo... no es lo mismo. 

Me resulta cansado "planificar" los fin de semanas, quizá sea porque me encanta la espontaneidad, pero ni modo, hay que ajustar las agendas con las pocas personas con las que salgo... por ejemplo... la agenda para este finde... Sábado: 1. Desayuno con la amiga sabia, 2. Ir a comprar un regalo de cumpleaños 3. Ir a dejar el regalo de cumpleaños y celebrar con la niña. 4. Seguir trabajando en el plan B... Domingo: 1. Dormir (si, ahora duermo los domingos por la mañana) 2. Ir al cine (tal vez da modo el maitro, sino iré sola) 3. Pasar al supermercado (puesi, hay compras que no las hacen en casa u_u) 4. Seguir trabajando en el plan B. 5. Alistar ropa para la próxima semana... y se acabuche el finde.

Lo peor de todo es que sigo teniendo "pendientes" que irán buscando cada uno su fin de semana adecuado para ser solventados. 

Al final lo admito: quisiera no regirme por horarios los fines de semana... se supone que son para descansar de los horarios. 
 

 

jueves, 26 de enero de 2012

Riesgo

Existe toda una variedad de riesgos para todo ser humano, esa maldita forma de ser finitos nos trae algunas consecuencias peligrosas  y otras cuasi chistosas.

Anoche caminábamos con Iba Pasando por cierta calle a cierto evento... cuando vimos a un grupo de adolescentes jugando futbolito macho... de ese de colonia, en el que las porterías son delimitadas con piedras. Rapidito IP me dijo "venite por aquí...(mientras desvíabamos la ruta) es que yo soy un imán para las pelotas" ^^

Me puso a pensar en los riesgos que siempre me siguen... y aunque mi querido amigo piensa que me suceden toda una variedad de pequeños percances, pero nunca he salido "demasiado" lastimada, lo más... me he caído bajando gradas, en realidad... siempre mis accidentes implican gradas. u_u

En el taller de este jueves, en mi trabajo, estábamos hablando de los riesgos de accidentes en los lugares de trabajo y en la ley de prevención de riesgos en los centros de trabajo, que sea dicho de paso, está estancada en la Asamblea Legislativa, desde hace más de un año, que es la que obligaría a todos los empleadores hacer modificaciones en los espacios laborales para evitar accidentes.

Mi vida es accidentada desde otra óptica, más bien... desde otra dimensión. De hecho de ahí salió el título de este blog y  de los dos que lo alimentan desde hace casi cuatro años ya... a veces me siento en más riesgo mental y emocional, y quizá sea esa parte que nadie ve en mi.. o que la ven pocas personas que elijo, la que me preocupa más.

Es patente mi riesgo de depresiones profundas, o de encariñamiento de clase "BI" (Brutalmente Inestable), o de encachimbamiento titánico. A veces me doy miedo, y en alguna ocasión soy un riesgo para otras personas, casi siempre para mi familia.

Myrna, mi amiga sabia, me dice que a veces uno se topa o "es imán" para ciertas situaciones... encuentro con personas conflictivas, deshonestas tontas o pelotas, pero lo bueno es que si somos consientes de ello, uno descubre por qué se encuentra con estas personas, sea lo que sea... desarrollar paciencia, tolerancia y respeto, manejo de las emociones, aprender a desprenderse de cariño, o de apostar por el cariño, o buscar ayuda profesional en ciertas épocas; en resumen: hacer una revisión de estos riesgos y ver de qué manera los podemos evitar en un futuro daños demasiado grandes... como diría IP... "venite" y desvía el camino.

Yo no creo que siempre podamos desviar el camino, pero cuando no se pueda... se puede salir con elegancia del riesgo. Experiencia que le mientan.

Regresando al paralelo del riesgo intermo de esta loca... Hoy cumplo 4 años de haber encarado el riesgo de una depresión disque de orígen biológico y con cara de huevo :O mi doctora recibió mis pastillas, mientras le decía "ya no quiero tomar pastillas... le tengo más amor a mis neuronas". Si, me he sentido mal en algunas ocasiones otra vez, pero he sido fiel y aquellas pastillas nunca han sido necesarias de nuevo.

Aún así... ahora, en este "aniversario" abro otro riesgo de manera concreta... a ver qué tal me va.

martes, 24 de enero de 2012

Militares

Más por razones personales pero abonado por la historia nacional... odio a los militares. 

Quizá sea siendo una niña uno me dejó la sensación que no puedo defenderme como yo quisiera. Son una raza peligrosa. Quizá mi odio nazca del temor, del miedo como tal.

Desde hace una semana, aunque nadie lo ha declarado como tal, pero así es... los soldados han montado guardia, han hecho patrullaje constante y han revisado a todo aquel que entra y sale de la colonia donde vivo con mi familia. Todos respiran con alivio pues dicen que está bien que cuiden. Todos menos mi padre y yo.

Siempre lo he dicho, el salvadoreño promedio tiene amnesia selectiva y las nuevas generaciones una terrible apatía por conocer de la memoria reciente, la recientita... esa que vivimos los que somos hijos de la guerra. Esa que no es muy lejana, a penas un rango entre diez y cinco años antes que nacieran en los noventas, tiempo en el cual... seamos honestos, fue tan fácil nacer. 

Anoche que íbamos desde nuestros trabajos a la casa, mi padre y yo volvimos a tocar el tema. De alguna manera me alegra tener a alguien que comparta esta sensación conmigo. Al menos no me siento sola en este sentir. A medio camino, un retén de la policía de tránsito nos detuvo, le pidieron los papeles a mi papá y él que es un ser contrario a mi naturaleza, entabló conversa con el policía, un tipo joven... le dijo "Ajá... ya estrenaron nuevo director", la cara de sorpresa del hombre que dejó de revisar la tarjeta de circulación del camioncito... "¿¿¿Pusieron a Howar Coto???" preguntó con un sesgo de pseudo emoción. "No... pusieron a un militar" contestó mi papá. Increíble, al policía le cambió el rostro de un golpe, fue como si mi señor padre le hubiera dado otro tipo de mala noticia. "Ya nos jodimos" dijo como en voz baja, pero asegurándose que le escucháramos claro. Ya ni revisó nada más y solo le devolvió los papeles a mi padre. Seguimos nuestro camino. 

Le decía a mi papá, que de los miles de argumentos de por qué no poner "militares retirados" al frente de estas instituciones de seguridad, no es solo porque se incumplen "maquilladamente" los tan celebrados Acuerdos de Paz, sino porque ante las agresiones que cometen, los militares no se detienen hasta verlo hecho mierda al agredido. No se detienen por nada, seas o no culpable de lo que te dicen que sos culpable. Lo sé por experiencia. 

Al llegar a la entrada de la colonia... soldados, en el Boulevard principal... retén de soldados, por las calles de la colonia... soldados. Mi papá al constatar la plaga... "Ya nos jodimos".


lunes, 23 de enero de 2012

Saludos a usted...

Frase que he leído más de alguna vez en el Twitter... es algo así como una indirecta, me explicaron una vez. Tan mal que me cae esa pinche frase... es como cuando escucho la frase.... "lo que es"... ¬¬

Pero como ahora me dijeron que soy una intolerante y como (aun que sea por joder) me gusta llevar la contraria entonces ocupo ambas frases:

Saludos a usted... que anda "lo que es" hastío... se le nota a cinco kilómetros a la redonda ^^

domingo, 22 de enero de 2012

No existen palabras

Cuando caigo en mis profundos silencios, incluso cuando estoy en medio de la gente y de mis labios salen las palabras, por dentro callo... cuando pasa eso es porque algo en mi interior se moviliza y busca respuestas a las miles de preguntas que siempre están en mi cabeza.

Quisiera utilizar todas las palabras que soy capaz de usar para explicar lo que siento, pero bien lo sé, aunque lo intentara no lograría revelarles toda la rebeldía de la que soy capaz. 

En medio de la sociedad soy una mujer común, nada me hace especial, soy una vida más entre las siete millones que cohabitan conmigo este país, pero yo tengo un país propio. Un país caótico y a veces demasiado vulnerable. Pocos lo entienden, a veces ni yo misma lo entiendo. Pero es mío, lo habito y me habita. 

Cuando estoy así, así como estoy ahora, influenciada por el insomnio, o por una semana demasiado pesada en la oficina, o demasiado afín a noches de cerveza barata y de compañías excéntricas, cuando estoy así, escribiendo a medianoche, en el profundo silencio del sueño de mis amados, dejo de ser la mujer que la sociedad me exige ser y pierdo el temor a todo lo que me hace buscar respuestas, dejo de lado los convencionalismos y declaro que no tengo más miedo, pero si me sigue sorprendiendo esta fuerza que sale de mis manos, que encuentra respuestas, pero que no corresponden a las preguntas adecuadas. 

Colecciono respuestas para las preguntas que nunca llegan, acumulo afectos y los desechos tan fácilmente como llegaron y durante años critiqué a todo ser humano estable y establecido y ahora, solo durante cuatro minutos de este día, he deseado ser el ser humano más estable y establecido y rescatar todo lo que se me fue de las manos, los besos que nunca di y los golpes que tuve que guardarme. 

¿Será que como dice Emilia? ¿será que en realidad, aunque no lo parezca, vivo eternamente enojada e inconforme? ¿será que tengo salvación?

En noches como ésta, todo es imposible, todo puede ser enviado al carajo. 

En noches como ésta desearía: gritar, 
escapar,
ser valiente, 
llegar a mi verdadero hogar,
tener un corazón a prueba de tentaciones,
fortalecer mi voluntad,
vencer a mi enemiga interior,
desvanecer algunos errores,
perseguir una nube,
estar contigo... un abrazo tuyo... un susurro que me diga... "todo va a estar bien"
y tu mano secándome las lágrimas impunes de esta tremenda tristeza sin sentido.




 En esta noche oscura
 ya no cabe posibilidad
de darle vida a nada.
Lo que muere para siempre muerto está.

viernes, 20 de enero de 2012

Desprendimiento

Hace unos días atrás, un amigo me preguntó a cuántas personas quiero. No son muchas en realidad... incluso de esas pocas... hay toda una escala de cariño. No la daré a conocer, no vaya a ser que se me resientan algunas personas. Mi corazón está repartido entre 20 y 25 personas. Máximo... 30.

Por supuesto mi amigo es más "cariñoso", para él... su rango está en 100 personas. A mi me dolió solo de pensar que podría querer a 100 personas... digo... no daría a basto, el cariño para cada uno... sería demasiado limitado.

Soy una radical, me lo dijo mi estimado ese día. No sé... cuando hay algo que me daña es bien difícil que siga queriendo a mi agresor. Emilia me lo dijo... es tan difícil tener amistades de más de 10 años de antigüedad. De hecho, con ella, creo que es de las amigas que más tiempo y con consistencia ha estado en mi corazón... el próximo febrero cumpliremos 19 años de ser amigas.

¿Por qué es fácil querer y dejar de querer? Mr. Inu me dejó pensando ayer, cuando... entre vaso y vaso de cerveza... me soltó una frase que yo... oh mujer escéptica de toda palabra masculina... he deseado escuchar durante años.

Supongo que él... empedernido soltero, ha encontrado la piedra filosofal de todas las relaciones. Y yo... por primera vez en lo que tengo de conocerlo (dos años casi) le he admirado. Ahora que ya me pasó la goma, lo reconozco. Ya no quiero más desprendimientos.

Esta sensación...

Desde hace un par de días las cosas están como "tensas" en la oficina. Puedo buscar una razón para que así sea... y me saltan como cuatro y no una... es decir... comprendo el por qué está así el ambiente. Que lo comprenda, no quiere decir que esté de acuerdo.

Tratando de buscar salidas efectivas y eficientes, he llegado a la conclusión que no me gusta el tono en el que aquí se habla. Yo soy impaciente y conozco perfectamente otras tantas faltas que tengo, pero cuando algo (mágicamente) me recuerda que no... no puedo ser homicida y que tengo que dejar de ser una snob altanera pues simplemente trato de enmendar. Pero es bien difícil.

Esta sensación de "pesadez laboral" me está pasando factura. Hoy regresó el insomnio.

jueves, 19 de enero de 2012

En días como hoy...

Quisiera no hablar con ningún jefe, no encontrarme indeseables, ignorar la existencia de ciertas personas... me vuelvo irremediablemente odiosa.

Desearía encontrar, en días como hoy, la manera adecuada de contestarle bien a la gente para no parecer una altanera, hacerles entender la razón que mueve mis acciones, la emoción de mis luchas. Desearía no perder la poca paciencia que me ha dado la vida.

En días como hoy... tiene razón Francisco... para negociar con neandertales, hay que ser un poco neandertal para te entiendan.

En días como hoy, sería bueno perder la elegancia y decirle en su cara que me parece la persona más tonta que conozco.

Pero ni modo... the show must go on

 

miércoles, 18 de enero de 2012

¿Qué me hace ser así?

Ayer que fue día de vorágine, a media tarde, alguien me preguntó eso... ¿qué la hace ser como es?... ¿Ácida dice usted? le reviré la pregunta. Silencio.

Independientemente que me hayan hecho esperar hora y media por una respuesta, a que los buseros son una raza que merece el exterminio y que yo sea la personificación de la intolerancia a los pendejos... he de admitir que he andado más ácida que de costumbre.

¿Solo yo soy así? Por supuesto que no... otros segregan su mala bilis en otros ámbitos, que si el presidente llora, que si Muyshondt sufre persecución política, que si las redes sociales cierran un día, que si todo nos afecta, que si una masacre es excusa para que hablen y hablen o para la defensa de la honorable Fuerza Armada y sus valientes héroes que asesinaron a más de 450 niños y niñas menores de 13 años en una sola misión. Todos nos quejamos, todos segregamos veneno... todos, claro... unos más que otros y otros amparados por la cobardía de no decir las cosas de frente.

A veces siento que se fijan mucho si yo lo soy. "Resulta que sos demasiado honesta" me dijo un día Nelson. En su hipótesis eso es lo que llama la atención de mis espontáneos comentarios.

¿Libertad de expresión? ¿libertad de pensamiento? ¿honestidad descarada? ¿desconsideración social? ¿argumentos tetunteadores? ¿suavidad paralizante? ¿quedarme callada? ¿conformidad ovejuna?

Esta mañana me lo ha dicho mi padre... "hay formas de decir las cosas".

Honestamente... no sé qué es lo que me hace ser de esta manera, señor. Pero cuando lo averigüe... ahí le cuento.

lunes, 16 de enero de 2012

¿Qué ha cambiado?



Quisiera decir que muchas cosas han cambiado desde aquel día, pero no es así.

Soy hija de la guerra, tenía solo 14 años cuando los Acuerdos de Paz en mi país se firmaron, pero para entonces yo empezaba a ser la persona desconfiada y contestataria que soy.

No solo la historia, sino también mi familia y los jesuitas forjaron el carácter que vivo y que me carcome en las indignaciones que sufro cada vez que no estoy de acuerdo con algo... porque es injusto, porque es avasallador, porque sufren otros.

A los catorce años y como "regalo" por el magno evento, mi padre sacó de su escondite no solo sus cassettes, sino un par de cassettes de Beta Max y nos puso en aquel viejísimo televisor una película: La noche de los lápices. Lloré tanto viendo esa historia de cipotes valientes y luchadores.

Mi padre nos la puso y luego de eso... vimos las noticias, Cristiani y sus secuaces firmaban un papel, mi madre chineaba a Gabriela, la menor de mis hermanas, que con solo 4 meses de nacida, daba la bienvenida a una "nueva era". Todos éramos jóvenes y un poco esperanzados. Todos pensamos que todo mejoraría. Mi padre, hombre sabio... dijo que tendría que esperarse "algún tiempo" para que todo se estabilizara y se vieran los primeros cambios. No pasó. Más bien, nos acostumbramos y nos des-sensibilizamos ante las cosas atroces que siguen sucediendo.

Quizá sea yo una alarmista, pero el sábado por la noche, mientras caminaba con mi padre por la colonia nos dimos cuenta de algo: decenas de soldados patrullaban, no habían policías, solo soldados.... como antes, caminando unos tras de otros, en fila india, cargando sus fusiles, las cabezas alzadas, prestos a contener cualquier "situación". Otros habían puesto un retén en la entrada de la colonia, revisaban a todos. Él notó mi incomodidad al ver esto..."nos tratan como cuando había guerra" dijo. No sé, pero creo que noté la misma tristeza que se le posa sobre los hombros cada vez que vemos "La noche de los lápices".

Hoy hace 20 años, mi padre recordó cuando él era un treinta añero, esposo, padre de tres niñas, hermano de un guerrillero caído en combate, ex-sindicalista, recordó y me recordó que vivir para ser tratados como inferiores por un soldado no es algo que está en nuestro "ideal" de vida.

Inseguridad, injusticia, iniquidad, pobreza... desigualdad... extrema violencia social... falta de educación, garantías de vida digna...  muchas cosas quisiéramos que cambiaran, hay días, como este, en los que se piensa que se puede, pero es tan difícil, a veces tan imposible.

El sábado, mi padre y yo regresamos callados a casa. Las estrellas que nos cubrían son las mismas que hace veinte años nos vieron regresar a pie a nuestra casa luego de estar en la plaza inundada de rojo, de alegría, de esperanzas. Tanta memoria es imposible, tantos recuerdos no se pueden perder, tanta esperanza está guardada pero corre el peligro de convertirse, nuevamente, en la inconformidad que nos lleve a elevar la voz contra toda opresión.

Hoy quisiera estar feliz con esta paz, pero no lo estoy...


domingo, 15 de enero de 2012

Hueva en tres actos y sinfonía de desidia

7:30 a.m.

Alguien hace ruido en la casa... ¿cómo es posible que estén despiertos a esa hora en día domingo? Aprieto los ojos, recordando que la última vez que vi el reloj eran las 3 a.m. No quiero escuchar ningún ruido... demuestran alboroto pre-vagancia... de repente... mi madre me habla y dice "vamos a misa... ¿no queres ir con nosotros?" Yo solo vuelvo a apretar los ojos intentando no agarrar fuego ante la pregunta.


11:30 a.m.

Seguramente el analgésico para el dolor de oídos es el que me ha tenido con tanta hueva últimamente, no encuentro otra explicación. Solo hay que ver que estoy tirada en la cama a esta hora... algo impensable. Hay silencio, no han regresado de la misa. No es cierto, no tengo sueño, pero no quiero levantarme. Pero igual tengo que buscar alimento... el medicamento no me hará efecto si sigue en sus cajas... ni modo, me enfrentaré a la vida en pro de recuperar la poca audición que poseo...

2:30 p.m.

Mi madre inicia una larga letanía tratando de justificar mi triste hueva dominguera... mi hermana le dice "ahí déjela mamá... nunca pasa en la casa, al menos dejémosla huevoniar cuando se digna a estar aquí." Yo me hago la dormida... no estoy dormida pero aún recuerdo mi último sueño post-desayuno/almuerzo. Hace calor, es mejor que vaya a bañarme... supongo que tengo que hacer algo conmigo misma. Los domingos nunca han sido buenos para existir. Me levanto solo para conflictuarme con mi hermana y regreso a mi cama a seguir respirando.

5: 47 p.m.



Dejaré de escribir

Me cortaré el cabello, borraré la música "rara" que escucho y me dedicaré a ser silvestre.

Luego me aclararé la piel, me haré "reflejos" color miel en el cabello y me depilaré el cuerpo completamente, me pondré tacones y compraré mini-vestidos, blusas reveladoras, fajas apreta-tripas y calzones levanta-traseros.

Le daré "delete" a todo lo que he leído, renegaré del socialismo científico y desconoceré a Marx, Gramsci y al Che. Apilaré mis libros de Dalton, los de Neruda y los de Benedetti... todas mini pinturas de Diego Rivera, las de Frida Kahlo y los detalles de El Bosco, cuando todo esté junto, los empaparé del alcohol expiatorio y con certera puntería arrojaré un fósforo encendido para que todo se vaya mucho a la mierda.

Por supuesto... sería la última vez que diría "mierda" o cualquier otra palabra altisonante, porque las mujeres "lindas" no dicen palabrotas... son tímidas y recatadas, sostienen con pudor sus lágrimas y las derraman al rogar, al implorar misericordia masculina, que las ampare un brazo protector el resto de sus vidas en lazo permanente de absurdo matrimonio... en fin... dejaría de decir malas palabras, para asegurarme que mi vida, no siga siendo la que ha sido hasta ahora.

Haré Pilates, rebajaré y seré de fino cuerpo, la piel se me tornará tersa a punta de diamante y sudaré perfume Channel No. 5, jamás un pedo, jamás un eructo... nunca más una función biológica que produzca hedor, ni ardor... me cristalizaría en una eterna treintañera de 110 libras, que sepa tejer, que sepa cocinar, que sepa mamar.

Como consecuencia, además... afloraría mi instinto maternal, dejaría de ver "TBBT", renunciaría al amor de Sheldon Cooper y pariría hijos a granel, los llevaría al colegio, por las tardes al ballet o a entreno de fut... los fin de semana al mar o al lago... mientras ellos chapucean ante el ojo atento de una "muchacha" acosada por mi fiel y hermosísimo esposo cinco estrellas. 

Para cuando llegue a los 40's seré MILF, invertiré mis ganancias de escribir libros de superación (no se los había dicho, pero para entonces me habré graduado de Psicóloga) y de todas las campañas anti-aborto que apoyaré junto a mi amiga Regina... nos iremos, todo el club... digo.. toda la liga pro-vida... de shopping a Miami, iremos al MET y también organizaremos subastas de arte. Ampararé a algún artista conceptual a cambio de sexo y obras para tapizar las paredes de mis múltiples casas. 

Lenny Kravitz sería solo una pasión reprimida y la Santa Iglesia me perdonaría mis numerosos pecados, porque yo me habré corregido esa mala maña de escribir lo que pienso, lo que siento y lo que me irrita la paciencia. 

Murmuraran las buenas personas al pasar, es que la niña KR es bien linda, luego de las cirugías reconstructivas, luego de los implantes de silicona, luego del botox. Todo esto... desde luego, después de dejar de escribir. 

sábado, 14 de enero de 2012

¿Por qué carezco de paciencia?

Hay personas que me sacan de quicio con el solo hecho de existir... lo sé... soy un monstruo, pero es cierto, no puedo evitarlo y no lo negaré. 

Me exaspera que personas con las que no tengo una conexión "real", constante y concreta me hagan preguntas, no importando el tipo... pero más, si es de cuestiones gramaticales, ortográficas o de sintaxis... digo... cuestiones básicas. ¿Cómo es que si yo puse empeño en aprender lo básico para expresarme correctamente (al menos intentarlo) otras personas no lo hacen? ¿Cómo es que si yo tengo dudas busco primero una respuesta a esas dudas en libros, diccionarios o alguna otra fuente de información y otras personas no?

Le comenté esto a mi hermana ayer en la noche al contarle que alguien que "disque" lee, me hizo una pregunta sumamente tonta... ella, buena mujer me dijo: "es tu obligación corregir al que no sabe", por supuesto no me convence su argumento... no tengo por qué... deber ser solo por deber ser... neles pasteles! ¿Por qué debo yo sacar de una duda a alguien que es capaz de ir a un diccionario por sí mismo? Además... y se lo dije... estuviera bien que me haya preguntado en el contexto de una conversación... nooooooooooooooo... me escribió SOLO para hacerme la pregunta. Peor pues!

Es tan delicioso discutir y hablar sobre la gramática, la ortografía o la sintaxis, pero como lo dije ya... en un contexto de mutua corrección y de crecimiento intelectual... pero ¿qué pasa cuando emerge una ventanita del messenger solo para preguntarme una tontera? Pues me enoja. Porque busca la salida más rápida... preguntarle a otra persona en vez de ir a investigar... además... LEA! eso ayuda mucho a auto corregirse. 

Si, soy un monstruo... ¬¬ 
un monstruo impaciente. 

viernes, 13 de enero de 2012

Aquellos años...

Cuando yo era una veinteañera... era ilusoria (no ilusa) y además escribía más poemas... tenía varios pretendientes a quienes maltrataba con zaña y la injusta propuesta de tener "algo" conmigo a modo "distancia" porque yo era una chica ocupada... ocupadísima entre mis clases (darlas) y mis clases (recibirlas), los fines de semana de trabajo social en alguna zona marginal al lado de una zona de esparcimiento de muy alto caché o a caso en algún orfanato o ancianato... todo muy light... los domingos a la buena costumbre de vagar... conocer el país a pata... en bus.. en lo que fuera.

Aquellos años en los que creía que la gente que decía ser amiga, lo eran... y que los amores podían ir y venir al antojo... aquellos días en los que yo portaba la melena hasta la cintura y él se parecía mucho a este vocalista.

En aquellos años, un muchacho más joven que yo... más iluso que ilusorio... que se divertía haciendo dibujos y calificaba sus papeletas de instructor de diseño urbanístico frente a mi aula mientras me esperaba a que saliera de clases... ese muchacho que ahora me llama y me dice... "vamos por un café" y yo... arpía malévola... maldita marsopa asesina... le dice "fijate que no tengo chance". Ese mismo muchacho... siempre me da esta canción cada vez que puede.

En estos años... también la disfruto... la canción. ^^




Me dio verguenza aceptar
que sabia que no aceptabas esta unión
pero mi alma es tan terca y se engaña con mi corazon.

Hacerse a la idea de que tu eras mía
es como de ir de bajada en una gran subida
pero tu vida es tan corta al igual que la mía
y yo llevo en el pecho una onda herida
ay! herida vida mia,
ay! querida vida mía
y es como ir de bajada en una gran subida.

jueves, 12 de enero de 2012

Al anochecer

¿A cuántas personas quiero? ¿5? ¿15? ¿22?

¿Que espero en cada atardecer? ¿el fin de la luz solar? ¿la llegada de la oscuridad? ¿el fresco susurro de las estrellas?

¿Hay forma que vuelva a dormir? ¿o soñar sin pesadillas? ¿a soñar sin agua inundándome hasta ahogarme? ¿a no asesinarte indirectamente en mis sueños?

Ninguna respuesta es certera. Lo que si es certero es que esta canción siempre danza en mi recuerdo justo a las 6:30 casi todos los jueves.


Masticando política

Ayer platicábamos con Iba Pasando sobre esto de estar en campaña pre-electoral de nuevo... no piense que somos candidatos, no... aunque él dice que quiere ser Diputado... creo que en ese momento le dejaría de hablar definitivamente, pero eso de ser el "target" de los candidatos y candidatas de (prácticamente) dos partidos políticos no deja de ser algo tedioso. 

Todo lo hemos escuchado ya y lo que nos falta escuchar son solo las diversas formas de descalificar a los contendientes. Después de eso, no hay nada nuevo bajo el sol, por ejemplo vean las "opciones" visuales de esta campaña (tanto en mupis, vallas y postes [no lo nieguen... pintan y pegan]), todas son un refrito muy refrito de campañas políticas en otros países.


Me pregunto, ¿acaso no hay respeto a la inteligencia del salvadoreño promedio? Ya sé la respuesta, no es necesario que me la restrieguen en la cara. 

Las consignas han cambiado y las que han quedado resonando en eco desteñido... ya no logran encender el fulgor de mi rojo corazón. 

Para mí, votar por la derecha.. nunca, nunca, nunca... será una opción, la única opción que me queda es decidir entre votar por gente que no me representa o anular mi voto para que otra persona no ocupe mi papeleta. ¿Qué hacer, Oh deidad de la cual dudo su existencia? Pues nada... atragantarme no solo la campaña oficial, sino todos los comentarios de algunos "amigos" de IP en el Facebook y no contestar porque mi ortodoxia va más allá de el amor partidario, el partido es solo una institución que, a mi parecer, pierde más el rumbo. Si hacen algo bien (los del partido) qué bueno, me alegra... y lo celebro, pero cuando no... tengo el derecho de decírselos... al fin y al cabo, están ahí porque hace tres años voté por ellos, deben respeto a esa confianza que no solo yo, sino miles de salvadoreños pusimos en mi voto en el 2009.

¿Cuánto falta no solo de campaña, sino de ataques, amantes bailando para la delicia no solo del presidente, sino de las mentes chucas y cochambrosas de viejas chambrosas y de hombres envidiosos de no tener semejante cuerpecito en sus camas? ¿cuántas cuñas y spots? ¿cuántas vallas, mupis y balas de regalito para carabanas tricolores? ¿cuánto, cuánto, cuánto tenemos que soportar esto? 

Solo estoy esperando los discursos del 16 de enero para deshacerme en elogios a ellos y a ellas... se los merecerán, estoy segura. 


martes, 10 de enero de 2012

lunes, 9 de enero de 2012

El cuento de cómo me tocó esperar 9 horas por asistencia médica decente

Desde tiempos inmemoriables... es decir, desde el día que cumplí dos años de vida, he tenido problemas con el oído.

En el 2011 tuve problemas con ambos y pareció un proceso largo y engorroso para curarme... IP me jode y dice que tengo cáncer o una cucaracha viviendo en él... pero no.. ¬¬

Quien no ha tenido un dolor de oídos en serio en su vida no sabe lo horrible que puede ser... uno no puede ni pensar con claridad debido al dolor y a los piquetazos...

Ayer luego de hacerme la loca con las molestias desde el viernes... me empezó a dar fiebre... esa es la señal de alarma... la fiebre... el dolor y los piquetazos son peores en cuando inicia la fiebre.

Por cuestiones administrativas en la oficina fui al seguro... por aquello de la incapacidad médica y ser "cabal" con mi patrono (sisisisi)... tuve que esperar 8 horas en el hospital central para que me atendiera un médico general, quien no tuvo la decencia de verme el oído y solo se limitó a hacerme un par de preguntas. No tienen idea de cuánto bien me hizo ese tiempo... tuve chance de evaluar, pensar y planificar estos últimos días... todo hubiera sido maravilloso si no me hubiera estado retorciéndome del dolor. En fin, con papel de incapacidad en mano me fui a visitar a mi otorrinolaringólogo...

Ya cuando llegué, como forma de tortura, hicimos recuento de todos mis problemas con el oído... desde los 2 años.. han sido muchos...

9 horas llegué a la fábrica, con mi padre, quien amorosamente pasó a traerme a la clínica del otorrino.

Resumen: 3 días libres, mucha fiebre, dolor controlado, dos inyecciones, muchas pastillas y una cita para dentro de 10 días.

Permisito, voy a ir a dormir un rato...

Lo que uno hace

He hecho algunas cosas de manera consciente... cosas que lastiman a otras personas. Por lo general cuando me convierto en esta horrible persona es porque no mi importa mucho la otra persona, la afectada.

Pero resulta que ahora me percaté, carta en mano... que he hecho algo, inconscientemente, que ha lastimado a alguien a quien quiero mucho. La lastimé.

Esto me hace pensar que me cuesta pedir perdón, pero a ella no. Ella ha estado en lo bueno y en lo malo y ahora que lo leo y releo... me doy cuenta de esta parte oscura de mí misma.

Siempre he dicho que no me arrepiento de nada... y así había sido, hasta ahora. Hoy me arrepiento de una tan sola cosa. La he lastimado y eso... aunque no haya sido con intensión... no me salva de ser una persona incoherente con su cariño.

Perdoname.

sábado, 7 de enero de 2012

El amor

Aaahhh... el amor... ese tema tan oscuro y misterioso... de un tiempo para acá se me ha hecho difícil ver esas dimensiones, pero de la mano del humor, siempre es relajante ver el manejo del tema a través de los ojos masculinos. 



Necesito encontrar a una humorista gráfica que nos haga las adaptaciones femeninas de este tema. Nada más ^^

viernes, 6 de enero de 2012

Sherlock

El 6 de enero de 1887, nació Holmes ^^

Este post es pseudo-cursi

Ayer le decía alguien que en realidad... así, haciendo honor a la verdad, yo quiero bien selectivamente. Si, puede usted acusarme de depravada emocional. 

Dos cosas aprendí el año pasado: 
1. La lealtad debe ser infinita con quienes queremos. 
2. No puedo seguir acumulando resentimientos en mi vida. 

No quiero a muchos, pero a los que quiero los quiero en serio. 

Luego de esa introducción voy a hablar de por qué cada 6 de enero es significativo desde hace dos años. Resulta que hace dos años, con la excusa más banal conocí al que ahora es mi amigo y que en su tiempo ha sido el único novio pseudo-oficial de esta loca. Ah... cómo lo amé en aquellos meses, luego vino el proceso torturoso de amor-odio y ahora, luego de una limpia allá por septiembre, retomamos la amistad. 

Para querer a Iba Pasando hay que ser medianamente parecida a él, sino no se logra dimensionar las estupideces que se hablan y la seriedad de las cosas más mínimas. Con él es tan fácil hablar, incluso sin pronunciar palabra. Capaz de la peor palabra y de la más dulce, este niño eternamente ebrio del saber (y de cerveza de vez en cuando) me hizo revalorar y redefinir las relaciones afectivas.

Hoy llega el tiempo de burlarnos de gente tonta, de hablar sobre los gustos más bizarros o las películas más hermosas, de lo importante y de lo banal... hoy llega el tiempo en que puedo decirle las cosas que pienso sin ese miedito de herir susceptibilidades o de parecer una mujer demasiado radical... hoy llega el tiempo en que puedo ver a este frondoso hombre y tenerle el cariño tibio de la complicidad. "Vos sabes que te aprecio mucho... y si no lo sabes, lo intuís" dijo una noche. Y si, intuyo que también le aprecio. 

En octubre pasado cuando devoraba "Todo está iluminado" tuve un par de"enlaces" a este gordo... pero el que reunió la esencia fue esta frase: "Eres la única persona que ha entendido un ápice de mí, y te diré que yo soy la única persona que ha entendido un ápice de ti. Espero tu carta con esperanza".

Porque es cierto, ya me lo ha dicho él, para querer a esta loca, hay que ser medianamente parecido a mi. 

Si dura o no esta amistad, no es lo importante. Lo importante realmente es reconocer en qué somos medianamente parecidos y cuáles son nuestras más profundas diferencias.

Para mientras, cada 6 de enero me tomaré un yogurt de banano fresa ^^

jueves, 5 de enero de 2012

5,555

Con inmensa y distintiva alegría su servidora anuncia la llegada de la visita 5,555 en este blog a 16 meses de haber abierto esta nueva versión de los accidentes que vivo cuasi a diario... gracias estimados lectores y lectoras. Espero ir mejorando cada vez esta forma de expresión que me hace sonreír, incluso cuando estoy triste.

Tankiu!

miércoles, 4 de enero de 2012

La última flor terminó de deshojarse

Hace más de tres años escribí una serie de cuentos con tinte erótico. Varios se han perdido, pero otros siguen aquí conmigo. Ante el recordatorio de IP, a quién le prometí algún día entregárselos, he decidido rescatarlos y reeditarlos. Este es el primero. Que lo disfruten. ^^

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LA ÚLTIMA FLOR TERMINÓ DE DESHOJARSE.

Cada día entraba en su casa. Sola.

Cenaba, veía tele, leía, escribía... siempre sola.

Amaba el silencio, la soledad no le pesaba... su día iniciaba y terminaba al llegaba a esa esquina de su casa, donde una mesa era la depositaria de las flores que él un día le regaló. 

Nadie se imaginaba que en realidad (y a pesar de no parecerlo) a ella le gustaban las flores. A ningún hombre se le había ocurrido que podía quedar bien regalándole unas sencillas flores. ¿Acaso ella nunca lo dijo? ¿Acaso nunca dijo "qué lindas flores" y eso dar el indicio a sus pseudo-novios anteriores para que aparecieran un día con las dichosas flores? No. Nunca lo había dicho. "Nadie pudo adivinarlo, excepto él" pensó mientras miraba aquellas eternas frescas flores. Tenían más de seis meses de estar ahí... en su jarrón, recibiendo los nutrientes del agua y del recuerdo. 

Cada día al regresar de su trabajo tenía que enfrentarse a aquellas que le recordaban lo feliz que fue con él. Las odiaba tanto como las había amado. No se imaginó nunca que al recibirlas faltaría menos de dos días para que él la abandonara, cometiendo la terrible infamia de morirse justo cuando ella más lo amaba. En su dolor y en el trajín del sepelio, ella no prestó atención a aquellas sencillas margaritas amarillas, fue al finalizar las misas que la familia de él había mandado a realizar a cambio del descanso de su alma, cuando ella se percató. Las flores estaban incólumes luego de once días de padecer los estragos de su depresión. Lloró al verlas, porque como todo en  su casa, le recordaban a Manuel, pero no tuvo corazón para deshacerse de ellas.

Pasaron los días, las semanas, los meses... y parecía que el tiempo se había detenido para ella y sus flores, solo el transcurso laboral y otras actividades le decían que los días pasaban, porque sus flores y recuerdos estaban intactos. Todos estaban preocupados por ella, todos: sus amigos y familia creían que no superaba su luto. No salía, no había buscado a otra pareja, nada... disfrutaba de su soledad y sus flores, no quería averiguar el misterio de aquellas margaritas. Todos especulaban si lloraba o no luego de medio año de cuasi-viudez. Poco a poco ella fue dándoles breves momentos de alivio, le volvió la risa y el entusiasmo, a veces iba al cine y cenaba con sus hermanas, con tacto todos trataban de averiguar por su cuenta si estaba bien., "estoy bien" repetía ella al reconocer en sus ojos la lástima. 

Una noche llegó como siempre a su casa. Sola, algo cansada del trajín en el oficina, los pies le dolían un poco. Mecánicamente vio hacia la esquina, se sorprendió al ver que algunos pétalos habían empezado a desprenderse de las flores, supuso que la magia estaba llegando a su fin, se sintió triste. No quiso enterarse de nada. Inició su ritual nocturno, saltándose la cena, terminó durmiéndose. Soñó con él. Era la primera vez que soñaba con él desde su muerte. La madrugada la sorprendió con una lágrima que se desprendió de sus ojos al abrirlos. "La vida sigue" pensó, no lo dijo con ánimo y optimismo, más bien era una queja. 

Los días siguientes fueron terribles, nada le satisfacía, el humor le desmejoró. Siempre estaba de mal genio. Al llegar cada noche ignoraba a las flores, segura que vería más pétalos regados en la mesita. Llegaba y se tiraba a dormir. Seguía soñando con él cada noche. 

Aquel día fue distinto. Desde que despertó supo que algo había cambiado. No recordaba lo que soñó la noche anterior, estaba segura que no lo había soñado. Eso le alegró. Todo el día fue fluído y hasta se dio el lujo de aceptar la invitación a cenar de un compañero de trabajo. "Está bien" contestó cuando aquel hombre le insistió nuevamente en la invitación. 

Enrique era un hombre espléndido, buen mozo, educado, con un sentido del humor recatado y distintivo. Se había enamorado de ella desde que la descubrió tierna y solidaria, bajo la pinta de mujer fuerte e independiente. La miraba con ternura cada día, siendo paciente, supo de su pérdida y no interfirió abusivamente, estuvo a su lado hasta donde ella lo permitió. Ahora ella se veía mejor, más repuesta y dispuesta al "move-on". La velada fue magnífica. Ninguno de los dos se adelantaba a lo que sucedería luego de aquella cena, se dedicaron simplemente a disfrutarla. 

Llegó ella a su casa, puso sus llaves en la cómoda junto a la entrada, tiró su cartera sobre el sillón, se sacó los zapatos, recordó en ese instante que Manuel siempre gustó de verla descalza, era como si ella se desarmara al entrar al hogar que construyeron entre los dos. Fue a la cocina, sacó una botella de agua del refrigerador y un vaso de la alacena, mientras daba el primer trago de agua, fue como si oyera a su difunto amor en ese instante: "Tomá agua, te vas a enfermar niña!" Los recuerdos la perseguían por la casa. Recordó las flores. Se dirigió al comedor y desde ahí, se inclinó para ver la mesa-altar donde las flores habían habitado más de seis meses.Todas habían muerto, solo una flor quedaba con pocos pétalos. Sintió una especie de pena, pero no era tristeza. Era como lamentar algo sin mucha importancia. "¿Qué está pasando?" se preguntó. 

Fue a su cuarto, se percató que otros recuerdos de Manuel la habían seguido. No le molestaba, tenía esa sensación que ya había tenido antes, cuando él iba a llegar de su trabajo, algo cansado, pero con ánimo de hablar con ella, de cenar con ella, de lavar los platos mientras ella los secaba, de luego tomarla de la mano y guiarla al dormitorio. Se sentó en la cama, como cuando se sentaba en la cama mientras él se inclinaba para besarla en la boca. Sintió el mismo calor en las orejas que sentía cuando la excitación se anunciaba al sentir que él empezaba a acariciarla. 

Era feliz en ese momento de recuerdo, era tan distinto, no recordaba el dolor, ni la tristeza de su muerte. No. Despacio se fue despojando de su ropa, pensando que sus dedos eran los dedos de Manuel, que sus manos no eran suyas, sino las del hombre que apenas rozaba su piel mientras recorría las costuras de su sostén, admirando sus pechos. Sintió el beso de Manuel justo sobre aquel lunar que solo él sabía dónde encontrar. Se permitió la nostalgia de nombrarlo en un susurro mientras cerraba los ojos. Lo vio ahí con ella. Ambos callados. Ambos deseosos de seguir lo que habían iniciado. Se acostó ella pensando que mucho lo había extrañado durante tantos meses. Él callado acariciaba su piel lentamente mientras invadía con besos pequeñitos su cuello y la zona entre sus senos... ella que no sabía que era todo aquello no pudo más que, con lentitud, desabrochar su brassier. Manuel terminó de quitárselo. Ella lo besó como antes ya lo había hecho. En la dicha del momento no le importó quién era aquel hombre que le quitaba su última prenda, se limitó a facilitarle el trabajo. Toda la delicia del mundo estaba en aquellas manos, en aquella boca, en aquella lengua. Jadeaba ella mientras se adentraba él en sus entrañas. El mundo se podía acabar en ese instante si así lo deseaba, las flores se podían morir y ya no importaría, las estrellas podían descuajarse si era su regalada gana, nada le importaba en ese instante a ella. Explotó el orgasmo anunciado en sus jadeos y Manuel tuvo que retirarse al olvido, mientras ella se reponía del éxtasis. 

En la sala, la última flor terminaba de desprenderse de su último pétalo.

A la mañana siguiente, aquella mujer se arregló y recordó su momento masturbatorio con alegría, no recordaba cuándo había sido su último orgasmo, supuso que fue la noche en que las margaritas llegaron a su jarrón. Se fue a la oficina, el mundo le sonreía. 

Al llegar a su trabajo y entrar a la oficina se dio cuenta, había un ramo de flores sobre su escritorio. Al leer la tarjeta que acompañaba al ramo, vio un nombre luego de la dedicatoria. Enrique. 

martes, 3 de enero de 2012

Agonía en tres actos

Resulta que odio enfermarme... no me gusta porque soy chillona... si... lo admito... soy chillona.

Anoche llegue cansada a la casa materna y luego de comerme mis verduras cocidas me tiré a mi cama y quedé oficialmente fuera de combate. Calculo que eran las 9:30. A mi lado, quedó exhausto también, Sebastian.

En medio de la noche... sin saber qué hora era.. y sin Sebastian a mi lado (suponiendo que su madre lo trasladó a su cuarto) desperté... me despertó (más bien) un horrible dolor de estómago.

Los detalles salen sobrando, lo único que diré es que fueron horribles. >_< Dolor inmenso... dolor. Agonía 1.

Me tiré al sillón de la sala, cerca de la puerta del baño por si había necesidad de salir corriendo de nuevo. No encendí ningún foco, pero encendí la tele para entretenerme en mi dolor. >_<. Cuando de repente... otra vez... la sensación de náusea me indicó que era IMPERATIVO correr a abrazar al chele bocón... cuando me levanto y doy dos pasos presurosos... ZAAAAAAAAZ... cachimbazo en el mero dedito chiquito del pie derecho.. contra un camión Tonka de metal  que el último ex le regaló a Sebastian con motivo de su tercer cumpleaños. >_<. Dolor inmenso... dolor. Agonía 2.

Un poco repuesta de mi malestar y luego de cepillarme muy bien los dientes... y de sobarme el dedito... odiando nuevamente y por otras razones al ex.. regresé al sillón, increíble... uno termina hasta cansado luego de vomitar. Veo qué están dando en el VH1... son las 00:38 a.m.... tas...uno de sus mejores documentales titulado "¿por qué los hombres ven pornografía". ¿Por qué cuando busco consuelo solo mierdas encuentro? >_<. Dolor inmenso... dolor. Agonía 3.

A estas alturas del día he dejado de ir al baño... pero me siento totalmente débil, una noche como la de anoche no la aguanto!

Permisito.. iré a tomarme un mi "Gatorade"

lunes, 2 de enero de 2012

Cuento de terror post-vacacional

Ella llegó a su oficina esperando reiniciar las labores en este nuevo año. No se imaginaba, mientras introducía la llave en la cerradura, que su memoria le jugaría una malísima jugada.

Propiciada por el resago de la jerga vacacional y un enorme gato atigrado que saltó en ataque mortal, ella olvidó la clave de la alarma. Diez minutos después, todo el personal de la agencia de seguridad había caído "literalmente" de la nada para ver qué ocurría, mientras ella, afanosa, intentaba todas las combinaciones de números que se le ocurrían y pensaba que, más que nunca, odiaba a los gatos ¬¬

domingo, 1 de enero de 2012

Misterios familiares

De esas cositas que le hacen la familia a una... resulta que como soy una antisocial profesional y no me gusta hacer visitas a mis tías o amigos familiares (creo que solo soporto a los amigos que yo elijo) me quedé en casa.

Esto ha tenido ciertas consecuencias para mi y mis manos... "cholereo fino" diríamos con Emilia.

Preguntas que me surgen en este momento:
1. ¿Cómo un niño de 4 años rompe la ropa en los lugares irrompibles?
2. ¿Cómo una familia promedio puede ensuciar tantos platos en una sola cena?
3. ¿Cómo una estudiante de gastronomía puede ensuciar tantos y diversos utensilios para hacer UN pastel?
4. ¿Qué misterio encierran los calcetines de mi papá? ¿por qué siempre que los voy a lavar, solo aparece uno? >_<
5. ¿Por qué la casa parece chica y acumula tanto relajo en ella? ¿dónde cabe tanta vorágine?
6. ¿Por qué mi madre INSISTE en encajonar mis libros?
7. No tiene que ver con la familia... pero... ¿de dónde gran puercas salen tantos zancudos?

Nada más, permisito... iré a pasar el trapeador... de nuevo.



(Primeras) Tristezas del 2012

Si... mi vida es banal este domingo.

1. Que tus hermanas cocinen cuasi profesionalmente y se hayan gastado el último día del año pasado cocinando un banquete digno de ocasiones especiales... y vos estés a dieta... >_<

2. Que la madre tuya, tan cuidadosa, tan preocupada por tu bienestar y las 140 libras que pesas te deje sola con tan variada cantidad de comida... >_<

3. Que te busques desayuno-almuerzo y que no resistas la tentación de comer ensalada rusa (si, de esa que NO lleva zanahoria) y no te dé cargo de conciencia.... >_<

4. Tomar coca-cola después de no tomarla en casi dos meses >_<

5. Escuchar a Adele (Don't you remember) mientras te comes una porción de pastel...

6. Decidir que la dieta no vale la pena ^_^ y que tu nutricionista cuasi oficial (en otras ocasiones llamada mejor amiga, también) va a regañarte intensamente cuando te vea el día dos de este año del fin del mundo u_u

7. Preguntarte cómo John Travolta era tan delgado cuando bailba disco.... e inmediatamente, pensar que es probable que te vendría bien moverte.

8. Aceptar y digerir (^^) que sos gorda.

9. Corroborar que las dos libras que habías perdido entre el 26 y el 30 de diciembre, te encontraron! >_<

10. Estar escribiendo este post ¬¬

El silencio imperante en la casa

Amo estar sola.

No sé por qué, pero así es. Mi madre aún no entiende, pero creo que ya va llegando al punto en el que lo respeta al menos.

Esta madrugada se fueron todos a Sonsonate, yo me he quedado habitando este espacio silencioso, donde solo el tic, tac de las teclas se oye, mientras me concentro en la pantalla frente a mis lentudos ojos. Amo el silencio y el encontrarme a mí misma, ver lo que me da la gana, leer cuando se me antoja, poner la música que deseo... conversar con quién yo quiero.

Hago recuento, no solo de lo que veo, leo y escucho, sino de las pláticas que me abonaron tanto en el proceso de fastidiar este año que ya terminó y hago planes para estos próximos 366 días del año.

Que disfruten cada día.

Libros...

en una lista rapidita... los libros que pasaron por mis manos y que me dejaron más enamorada de esta profesión que profeso, de esta vida que vivo.

1. Todo está iluminado... de Jonathan Safran Foer... me lo prestó Flor y fue el mejor libro de este año, me ha hecho llorar y sonreír, me ha hecho soñar y maldecir, lo dije y lo digo otra vez, si conociera al autor, le daría un beso de agradecimiento.

2. El siglo de las luces... de Alejo Carpentier... recuerdo que en Bachillerato leí un libro de este loco, No había vuelto a tocar uno de él porque es algo "difícil", bueno, así lo siento yo. De hecho, este libro me está dando problemas para leerlo, pero ahí voy...

3. Antología completa de Alfonsina Storni. No solo su poesía, sus ensayos y cuentos... Fabulosa Alfonsina!

4. El abrazo partido... les debo el autor, me lo prestó Nelson y fue extraordinario.

5. La chica que tenía su cubículo al final, es un libro que me presentó Emilia, es sobre gerencia de recursos pero descubrí que este tipo de libros, que he encontrado tan aburridos siempre, se pueden aplicar en varias áreas, a mi me sirvió mucho en mi anterior trabajo con los chicos.

La música mueve mi vida

Las personas que más cerca están de mi inestable vida saben que la música es un elemento importantísimo... este año llegaron muchas canciones, estas son las 11 canciones del 2011 (aclaración: no todas son de este año, pero qué bien sonaron!)

1. Rollin in the deep
2. Raise your glas
3. Latinoamérica
4. So What
5. Pa'l norte
6. Pumped up kicks
7. Antes que cuente 10
8. Someone like you
9. Picture to burn
10. Day dogs are over
11.Wish you were here

La lista es más larga... pero estas son las que más se repitieron en mis listas de reproducción, la última adquisición es esta, que es la primera del 2012... Arms porque si, nada más ^^

La serie del año

Este año si he visto tele ^^

Bueno, si no las veo en sus horarios normales, le seguí la pista on-line...

Aquí está, en orden decreciente,  mi top 3 de series del 2011 (dije que vi tele, no que me envicié):

3. Suburgatory: No le había hecho caso a la serie nueva, pero un par situaciones del hecho de vivir lejos de la ciudad me parecieron un paralelo interesante. La bicha está loca y el papá está bien bueno... ^^

2. 2 broke girls: Leí una reseña en el blog de Raquel, no había tenido chance de verla, pero ya al final alcancé a verla. Es tan hilarante, en especial porque sé lo que es andar sin cinco en el bolsillo. Entre reírme de mis propios recuerdos y de lo que a este par de locas hacen, me han provocado un par de dolores de estómago.

1. La ganadora, la primera... la cuasi única... The Big Bang Theory... ahora que sabemos que Sheldon es una persona que "tiene sentimientos románticos" por una mujer (dentro de lo que cabe), la serie se vuelve un poco más interesante. Sobre todo por esa exquisita combinación entre el sarcasmo y el síndrome de Asperberg de Sheldon.


Amanezco de esta forma

en la primera mañana del 2012, haciendo un pequeño recuento de lo que más me impactó en el 2011.

Empiezo por las películas, para ser más cliché de lo que ya soy.

Muchas películas me impactaron este año, pasando por las infantiles (discúlpenme, pero Sebastian y sus gustos son toda una revelación): "Cómo entrenar a tu dragón", "Rio" y por supuesto "UP"... todas vistas este año me dejaron tanta enseñanza y materia dispuesta para trabajar con los chicos de el Cafetalito, en Ciudad Arce, se pueden hacer maravillas con ellos y ellas.

Pero vamos a las que son "para gente grande".

Todas las vistas satisficieron. Pero hay una. UNA... la ganadora indiscutible, la imperdible.

"Midnight in Paris, con su sencillez y fantasía me tocaron profundamente. La recomendé un par de veces, pero fue a un amigo a quien se la presté, por supuesto, tuvieron que pasar casi dos meses para que agarrara el impulso de verla, pero el penúltimo día del año me mandó un mensaje. Ya la vio. Le gustó. Conclusión: si a este hombre le gustó esta película, el mundo tiene salvación.

Bueno, tal vez no tanto así, pero le gustó ^^

Véanla... a mi me gustó, yo ya tengo mi "época" favorita, cuando la tenga usted, la compartimos ^^

Para mientras, solo agrego: "Vivo en una situación desconcertante"