La siguiente accidentalidad

Febrero se está terminando

2012-02-25T15:24:00.001-08:00

Las jornadas de trabajo han sido exhaustivas, el cansancio se ha hecho sentir y todavía faltan 4 días para que febrero termine.

Lógicamente cuando termine viene marzo. Marzo me gusta, no por sus calores, ni su sonido ensordecedor de chicharras, sino porque, para mi... el año inicia en marzo.

Hace años marzo llegaba y yo quería irme, desaparecer, dejar de existir, los sueños se me salieron a la realidad y la realidad se empañó tanto que no sabía cómo sobrevivir a mis propias alucinaciones. Es raro, los recuerdos no son agradables, pero esta especie de nostalgia de marzo me hace sentir como ahora, viendo a través de mi ventana las ramas del árbol que me observa mientras tecleo tantas cosas sin sentido.

Alguien me lo recordó, el tiempo pasa rápido... es tan lindo ver llegar otro marzo a mi cuenta personal. Esperemos que siga trayendo recuerdos, buenos o malos, eso no importa, lo importante es que se me entibia el corazón en esta época y pocas cosas me sacan de esta zona de comfort.

De pelos!

2012-02-24T07:13:00.000-08:00

Tengo el cabello negro, azabache me han dicho algunos... además tengo dos canas... ^^ cada una tiene nombre... me recuerdan un par de experiencias.

Ya me han preguntado si me lo pinto... siempre digo... no... así nací, hay fotografías que atestiguan que desde que nací traía una mata abundante de cabello negro y rebelde que logró asentarse hasta que cumplí un año y medio de vida.

Desde que llegue a la preadolescencia lo uso largo, solo una vez me lo corté en una mi depre y parecía niño malcriado... u_u decidí entonces regresar a la melena. Lo más largo que lo he tenido: hasta la cintura, lo más corto hasta la nuca.

Esta mañana leí lo siguiente, referente a los colores de cabello:

"El color del cabello representa una carga muy fuerte, pues la sicología del color nos dice que el tono del cabello se encarga de crear estados de ánimo, así como de describir personalidades, gustos, reacciones y comportamientos", Elizabeth Escoto, Psicóloga.

El color más llamativo es el rojo. En Escocia se cree que si un hombre camina por la calle entre dos mujeres pelirojas, recibirá mucho dinero en poco tiempo. Pero si decides teñirte de este tono, debes tomar en cuenta no sólo tus características físicas, sino también tu personalidad, es un tono que se luce en las mujeres con actitud y carácter.

Las rubias han hipnotizado desde los días de los antiguos griegos y romanos. Se supone que la mismísima diosa del amor, Afrodita, era dueña de una cabellera besada por el sol. el rubio siempre ha sido un símbolo de juventud.

El cabello oscuro es visto como una característica de formalidad e inteligencia, y sobre todo para los poetas árabes, fuente de inspiración. Un estudio de la Universidad de San Marcos, en California, confirmó que a las mujeres de cabellera oscura se les ofrece un salario entre 10 % y 15% más alto que a las de pelo rubio.

Lo que me hizo reflexionar en lo siguiente. Mi madre se tiñe el cabello en tonos rojizos... y si... tiene actitud y carácter. He visto a rubias y precisamente se apegan al "cliché" citado en la cita... ajá... y si es así... ¿por qué no estoy ganado entre 10% y 15% más que otras rubias??? ¬¬ y sobre todo... ¿por qué puercas no ha aparecido algún poeta árabe de la cual yo fuera su musa? >_<

Ah... esta vida, vea? ^^

RUIDO!

2012-02-23T05:04:00.000-08:00

Cuando más callada estoy, más ruido interno tengo. Poquísimas personas lo saben, ahora lo reconozco públicamente, es como de esos pecados inconfesos.

Puedo irme al infierno por ser como soy. Sin embargo, así soy y de una bizarra manera me gusto como soy. ¿Destructiva? Si lo he sido, no me enorgullezco de ello, pero peor fuera que no intentara enmendar esa forma dañina de ser. Tenía tanto tiempo de no ser buena persona.

Ahora lo soy, solo queda el ruido interno. Me hago daño a mí misma. Porque resuenan las voces de fuera y las mías, las que me habitan, las que me han hecho tomar decisiones "mierdas" y que también me han hecho regresar.

Tengo ruido dentro de mi, a veces es ruido de tambores despavoridos, otras veces son frenos en plena fricción, ese esperpento previo a un choque, también tengo ruido de cosas cayendo al piso, estrellándose cristales transformándose en toda una multitud de dolor, a veces solo es un retumbo, como de olas enfurecidas, tengo miedo de mis ruidos, les temo, pero les amo. A lo mejor no podría vivir sin este ruido.

¿Sos parte de mis ruidos? Tu voz diciéndome que te dolió el abandono, que no lográs olvidar la decepción, que durante nuestra formación se nos dio cada mañana el desayuno del desprecio al prójimo. "Perdonamos pero no olvidamos" Suena bien solo si yo no soy la mala. ¿Soy parte de ti? Estoy segura que si, pero no quiero saber qué parte soy.

Lo he dicho muchas veces, lo confirmo y lo sostengo: Lo siento mucho, siento mucho lo sucedido y fuera de esta forma bizarra de pedir disculpas de nuevo, fuera de eso... no puedo echar atrás el tiempo, si pudiera... ya lo habría hecho.

¿Qué queda? Ver si somos capaces de integrar este nuevo ruido a nuestro inventario personal de ruidos pasados.

"Descubrieron que los besos no sabían a nada y hubo una epidemia de tristeza en la ciudad"

Ruido de tenazas,ruido de estaciones,ruido de amenazas,ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.
Ruido de abogados,ruido compartido,ruido envenenado,demasiado ruido.
Ruido platos rotos,ruido años perdidos,ruido viejas fotos,ruido empedernido.
Ruido de cristales,ruido de gemidos,ruidos animales,contagioso ruido.
Ruido mentiroso,ruido entrometido,ruido escandaloso,silencioso ruido.
Ruido acomplejado,ruido introvertido,ruido del pasado,descastado ruido.
Ruidos de conjuros,ruido mal nacido,ruido tan oscuro,puro y duro ruido.
Ruido qué me has hecho,ruido yo no he sido,ruido insatisfecho,ruido a qué has venido.
Ruido como sables,ruido enloquecido,ruido intolerable,ruido incomprendido.
Ruido de frenazos,ruido sin sentido,ruido de arañazos,ruido, ruido, ruido.

Hoy no

2012-02-21T05:39:00.002-08:00

Así es... hoy no quiero estar, ni ser, ni hablar, ni respirar.

No quiero nada.

Solo escuchar esta canción en loop interminable. Nos vemos otro día...

"Es complicado"

2012-02-20T14:55:00.001-08:00

En una conversación de menos de una hora con quince minutos escuché -al menos- cinco veces esa frase.

Pienso que no me gusta que otros sean complicados o que se compliquen conmigo porque yo misma soy complicada.

Pedro tiene razón... tenemos catorce años de conocernos y sigo siendo un nudo... y no soy cualquier nudo... soy el nudo gordiano XD

El problema no radica en la "propuesta indecente"... el problema radica en que yo ya no estoy para esas cosas. u_u

Seguridad

2012-02-20T05:48:00.001-08:00

Recuerdo cuando era una joven que no se preocupaba por el mañana. Vivía al día y no me importaba un bledo nada.

Por supuesto eso fue antes de pasar cuatro años sin empleo fijo y sobreviviendo de los trabajitos esporádicos, explotados y de la bondad de algunas personas.

Ahora ya no soy así.

Una aprende a valorar algunas cosas, como la estabilidad, quizá me estoy volviendo vieja, tal vez estoy aburrida de los sobresaltos a esto añadámosle que me costó mucho pagar deudas históricas y aunque ahorita estoy pagando un par... no es algo que me amedrante, es cuestión de un par de meses y ya.

Buscar un nuevo hogar me ha hecho pensar en este tema, no solo en el área económica y estar contenta de no tener que sufrir al final de mes porque si tendré un salario que cubra mis necesidades y mi parca vida, sino también en el rubro de la seguridad social. Ser mujer sola e independiente no suele ser tan fácil que digamos. Recuerdo que antes me iba a meter donde fuera... a lugares peligrosos y no sentía miedo. Ahora lo pienso un par de veces antes de emprender viaje a lugares que no son tan seguros.

¿Qué es la seguridad? ¿Qué es la seguridad para mi ahora?

Ayer que regresaba a casa de mi madre, luego de ver un par de casas en la perspectiva de mudarme, pensaba que la construcción de una vida tranquila no es tan fácil y que mucho tiempo perdí en los gloriosos 20's, claro... ese tiempo perdido es perdido desde la perspectiva de la gente que a estas alturas de la vida ya está casada, con hijos y que tienen "todo lo que siempre soñaron" (aunque eso es una mentira realmente, uno no tiene todo lo que sueña) para mi no fue tiempo perdido, pero eso no le quita que ahora tenga esta sensación de estancamiento.

¿Qué es la seguridad para mi a estas alturas?

Estar segura que seguiré trabajando arduo para seguir viva y estar satisfecha de lo vivido. Para mientras, sigo buscando casa. ^^

Esas cosas que de la nada... me hacen reír

2012-02-19T21:13:00.000-08:00

^^

Lo vi y no pude más que reírme

Cualquier parecido con cierta realidad es mera coincidencia... ^^

(jajajaja... hasta el sillón se parece!)

Día gris

2012-02-17T05:57:00.000-08:00

Viajo en la 30-B a las 5:30 a.m.

Somos pocos lo pasajeros, la amplia ventana del bus me deja ver... el cielo está gris, empedrado de nubes y mientras en mi reproductor suenan canciones melancólicas.

Pienso que los días grises son hermosos, el sol impertinente no me ciega con su albor sobrestimado y la noche no se me va del todo.

Pienso que en días como hoy quiero estar y no estar. Quiero que se alarguen estas horas y que solo me lleguen las voces que yo deseo que lleguen, que todo lo demás desaparezca, porque al fin y al cabo es mi decisión existir o no.

Pienso que si estuviera muerta y no haberme enterado de ello y vivir en repetición absoluta de una rutina como Sísifo... en un día gris sería genial enterarme y abandonarme al despilfarro del tiempo, decidiendo, en muerte, que la vida al fin y al cabo no era la gran cosa si se repite después del último aliento.

Pienso que en un día gris quiero reencontrarme con el amor, la libertad y la música.

Hoy he vuelto vedando coordenadas
pero nadie contesta a mi llamada
¿qué puede haber pasado a mi señal?
¿será que me he quedado sin hogar?

¿Alegrarme?

2012-02-16T08:08:00.001-08:00

Ayer amanecí con la noticia... un incendio en una cárcel en Honduras se despachó... de entrada... a más de 300 reos.

Varios comentarios escuché y leí... yo no dije nada. Quise ser fiel a la esporádica felicidad de la que he sido presa esta semana y no.. no dije nada. Me callé.

Hoy no solo seguí leyendo, sino que también vi un vídeo casero, tomado por un hombre joven, que nos mostró las llamas calcinantes de tanto maleante.

Despelléjenme viva si quieren los alegres de la tragedia. Ódienme los humanistas apesumbrados. No es que no me importe, no es que no me pese tanta muerte tampoco. Es que no encuentro cómo reaccionar.

Porque no me siento alegre de que se mueran más de 300 personas que no tienen la libertad de los honestos, porque no me siento tranquila ante la violencia de las pandillas, porque no me siento segura ante tanto violador, porque no me resbala que la gente no tenga que comer, ni acceso a buena educación, ni que los hospitales no tengan más que gasas para "curar" una herida, ni que me asalten a cada rato... no, no me alegra ninguna de esas cosas.

Quiérase o no, aunque la violencia social nos toca, no nos toca como a otros sectores, entre mis familiares y amistades... no conozco a ninguno que tenga un hijo, un hermano o un marido en la cárcel. Una vez visité una bartolina (y no fue porque me detuvieran) y es realmente un lugar asqueroso y horrible. Lo sé... es la consecuencia de un acto lo que te lleve ahí, pero reconozcámoslo... el verdadero ladrón, el verdadero extorsionador, el verdadero culpable de todo... de todito lo asqueroso en la sociedad... nunca va a estar preso, nunca va a estar en una bartolina, nunca va a morir calcinado junto a otros 376 compañeros de celda...

Leí esto y se los comparto: Aquí

La Casa

2012-02-16T05:28:00.000-08:00

Se llegó el tiempo de mudanzas.

Para mi la movilización no solo implica el mero hecho de moverme de lugar, siempre implica un cambio de rutina, de presupuesto y -- en algunas ocasiones -- hasta se convierte en un progreso emocional.

Coincide este tiempo en la búsqueda de mi mudanza a San Salvador, luego de soportar con estoicismo la viajadera a "Pueblo Quieto", que también en la oficina andamos buscando una casa para mudar la sede de nuestra benemérita institución.

Es decir... ando buscando dos casas...

Ayer fui a ver una, para mi, parece adecuada, me entusiasmo y hago planes... tengo que comprar: cama, una cocinita (aunque sea para hacer mi café), tazas, vasos, cubiertos y platos, dos sartenes (uno peque y uno mediano) una ollita, (máximo que agarre un litro), un sofá cama (por si hay algún refugiado)... una mesita multiusos (mesa de centro, centro de entretenimiento, comedor y escritorio), un par de sillas... y creo que con eso sobrevivo... Lo demás... es decir... mi ropa, que está lista para ser embolsada y mis libros están prácticamente empaquetados para la mudanza. No me disgustó el apartamento que vi ayer: está bien seguro, pisos blancos (que no me gustan tanto, pero ni modo) pila adecuada a mis necesidades,

La casa que busco para la oficina también tiene ciertos requisitos, primero: que esté en la misma zona donde viviré ^^, al menos 4 cuartos, cocina, comedor y sala... segura... con patio donde sobrevivan nuestras plantitas.

Muchas decisiones tengo que tomar en estos días: compartir o no el apartamento, pegarle fuego a un montón de basura de la oficina (no pienso llevarlas en la mudanza ¬¬), ver al menos tres opciones más a parte de las ya vistas, cómo pintaré mi hogar, a quiénes invitaré a la inauguración ^^, qué planta tendré.

No importa... estoy feliz.

Mi casa es de papel
porque es el corazón...

^^

2012-02-15T12:53:00.000-08:00

Después de semanas de tensión, dolor y muerte, al fin tengo días tranquilos en la oficiana... siiiiiiiiiiiiiiiiiiii tengo bastante trabajo, pero ya no con la presión de antes, lo hago con tiempo y a un ritmo adecuado.

Eso mejora mi estado de ánimo, dejo de ser parca y hasta empiezo a ser "buena gente", el gusto musical también me cambia y dejo de escuchar solo rock sinfónico y mortuorio... vario y hasta parezco persona normal.

Eso me gusta...

Ayer martes hasta me di el enorme lujo de no entrar a la reunión de Junta Directiva, porque resulta que no, que no tenía nada que informar. Fue el primer martes tranquilo desde que vine a trabajar aquí.

Hoy estaba tan concentrada (de manera pacífica y cordial conmigo misma) que se me pasó la hora del almuerzo... se dieron las 2 y yo sin almorzar ni desayunar... por supuesto la goma había colaborado un poco, pero para esa hora ya la tripa empezó a decirme: "KR ya es hora... es hora de echarnos algo de comer" así que agarré a mi humanidad con dos dólares y fui a buscar comida, terminé comprándome una torta chuca y una gaseosa. Al regresar me topé con la noticia: la jefa no vendría en NINGÚN momento del día... XD

Me senté y empecé a comer... puse el reproductor en random y comí.

Justo en el climax de mi torta de jamón, queso y carne... sonó esta...

¿No es hermosa la vida cuando todo fluye, cuando los maquilishuat`s empiezan a florear, el cielo es azul y las jefas no vienen a la oficina?

Vooolareeee... ooo... Cantaré... ooooooo

^^

Memoria de teflón

2012-02-15T08:16:00.001-08:00

... de repente me doy cuenta... nada se me pega.

Ayer fue demasiado evidente.

Hablar con IP es un riesgo y corro el riesgo de parecer tonta al escuchar "ya hemos hablado de eso" y yo aseguraba sobre la tumba de mi amado Atila que no... que no y que no... "no recuerdo que hayamos hablado de eso". Por supuesto el tema era relevante como para no olvidarlo. Sisisisisi... ya sé que todo mundo (incluyendo a los malos) les da por querer vacacionar entre noviembre y enero debido a las bajas temperaturas y finalizan guerras o se firman convenios de paz

No solo olvido cosas directamente vinculadas a mi persona... sino datos históricos, mi amigo dice ser malo para las fechas... yo puedo hablar y hablar sobre los hechos... antes tenía magnífica retentiva para decir los años, pero nada... a saber cuántas neuronas he masacrado a punta de cerveza barata (^_^)

En resumen, y van a disculpar el glamour de la cuestión en discusión, la Primera Guerra Mundial inició el 28 de julio de 1914 y terminó el 11 de noviembre de 1918 (¬¬ fallé el año y no el día y el mes) y el archiduque asesinado (que fue el hecho detonante de dicha guerra) fue Francisco Fernando (volvía a acertar solo un dato... el nombre Francisco) del Imperio Astro-Húngaro (^_^ estrellita dorada para mi).

Creo que voy a vitaminar mi cerebro.

Can I be your valentine's?

2012-02-14T06:41:00.001-08:00

Honestamente no creo... mi corazón es demasiado "ranger"...

¿Querés ser de corazón ranger conmigo? Entonces si. ^^

¿Do you want to be my valentine's?

2012-02-14T00:00:00.000-08:00

Ah... el amor.

Hay muchas cosas que nunca comprenderé del amor, tampoco es que sea mi objetivo comprenderlo, pero si me gustaría haber tomado mejores opciones.

No se me ofendan oh amados hombres, explico...

Con pérdidas y ganancias en esta área puedo decir que he podido aprender lo básico en la sobrevivencia en las relaciones.

Este año no diré nada en contra de todas aquellas personas que caen presas del consumismo o de las pendejas que dicen ser mujeres hechas y derechas y regalan peluches pseudo infantiles o amores que dicen conocer a sus parejas y regalan cosas que la pareja nunca usaría o del clásico hombre que busca solo la satisfacción egoísta del sexo sin afecto y aquel que dice carecer de afectos y solo es la forma más segura de no salir dañado.

No... no voy a hablar de todas esas especies... ya suficiente veneno he derramado contra ellos y ellas durante el resto del año.

Lo que si estoy segura es que he aprendido. Todos estos "valentines" anteriores... 34 para ser exacta me han dado enseñanzas serias y de vida:

1. El amor no es una mierda que tiene que ver con el 14 de febrero.
2. Nadie te va a entender tu concepto de amor, porque el amor es tan particular como cada persona. Para mi algunas cosas son cuestiones de amor y otras no.
3. Mi concepto de amor no va a ser nunca... NUNCA... compatible con el de la mayoría.
4. Nunca decirle a un hombre que lo amo... solo amarlo... como diría Magda, parafraseando a Nicho... no hay que entenderlos, solamente amarlos XD
5. Estoy bien segura y clara de lo que quiero y de lo que NO quiero n_n

Nunca he celebrado este día con alguna pareja y espero seguir así. El que quiera ser presa de la cursilería y del consumismo este día... pues tiene todo el derecho de ejercer su pendejeza como le de la gana.

Para mientras yo ejerceré mi acidez, sarcasmo, cinismo e ironía... a mi antojo :P

Quiero flotar

2012-02-13T14:12:00.000-08:00

u_u

Eso de la amistad

2012-02-13T06:59:00.000-08:00

Desde el año en el que un cipote, un año mayor que yo, me regaló un chocolate con la excusa del "valentain" he odiado esta festividad.

No solo en cuestiones de pareja... que es otro rollo que luego tocaré, sino por esa tendencia de "sinososmiparejasoslamejorpersonaquetengoenmivida" no me gusta ¬¬

Anoche discutía con Lelouthan, quien sea dicho de paso, anda con crisis emocional y anda en una "evaluación" de sus amistades. Dice que yo soy de las más peculiares que tiene. u_u

Yo no puedo llamarme "buena amiga", podría alguien decir que soy buena gente y buena amiga, pero yo decirlo de mí misma, no podría. Soy un desastre. Me desaparezco, soy distraída y creo que... fuera de los cumpleaños de mi familia... logro acordarme (sin ayuda de calendarios o alarmas) de dos o tres cumpleaños en todo el año. Además mi "deliciosa personalidad" no es muy apta para ser estimada por susceptibles. Solo gente tan o más ácida que yo me aguanta.

¿Cómo es que soy amiga de Lelouthan? Él es un amorosillo, es el prototipo del caballero caballeroso... con una estricta, religiosa y machista educación marista, deseoso de la paternidad, idealizador del matrimonio, contundente carácter explosivo (y creo que es lo único que nos unifica), aún así... hace un año, el 14 de febrero conocí a este arquitecto, el cual no le hablaba a nadie en toda la fundación, todos lo tenían por engreído y con corazón de piedra... ay mi muchachito... nada que ver.

Mi amigo ha tenido una serie de pérdidas que lo han hecho reflexionar y anoche me contaba de ello. De alguna forma terminó recriminándome que lo dejo olvidado, que no le llamo, que no le escribo y que no lo conozco en realidad... y terminó siendo que el que no me conoce a mi es él. Le hice una serie de preguntas las cuales en un 80% falló al contestar. Menos mal que yo soy la incongruente amiga que no lo conoce. ¬¬

Le comentaba a IP eso, y con este otro amigo, caí en la cuenta y se lo dije al arquitecto, en realidad lo de "conocerse" no hace la amistad, no es eso, no es saber que mi comida favorita es la china, que le tengo miedo a los temblores y a las ranas o que mi mayor afición no es la ortografía, sino ver películas... leer y escribir... no es eso lo que hace que seamos amigos. Además, nadie nos logra conocer del todo. No creo tampoco que hablarse a diario sea indicativo de ser buenos amigos o recordar fechas que se pasan por alto.

¿Qué hace entonces que dos personas puedan ser amigos?

Cosas más sencillas... que cuando veas una película sepas que a la otra persona le gustaría "tal frase", saber estar cuando el otro enfrenta pérdidas y saber quedarse a la hora del llanto, saber observar los detalles más mínimos de la otra persona y tenerlos en cuenta, es hacer cita a distancia con un amigo para tomar café y ver los grammys mientras toman café, él en Washington y vos en San Juan Opico, saber perdonar y pedir perdón. Saber que el amor de amigos... se llama cariño, aprecio o simplemente no se llama de ninguna forma, solo se sabe y punto.

La verdad, yo no puedo ser amiga de esas clásicas, nunca he podido, ni siquiera en mis tiernos años adolescentes, cuando un muchacho que no sabía que no me gustan los chocolates, terminó dándome uno junto a una carta llena de faltas de ortografía. Pero aún así... aún que no sepa ser amiga normal, no es que no quiera a la gente, no es que no las considere mis amigos.

Ánimo destructivo

2012-02-11T07:19:00.000-08:00

No sé si fue la cerveza, el calor o mi encabronamiento titánico de ayer... o la combinación de todos los anteriores elementos, pero el asunto es que hoy amanecí con algo que llamo "ánimo destructivo" que consiste en hacer los comentarios más ácidos sin andar con sutilezas. Nunca soy sutil y menos en este estado.

Una vez le dije a Magda que uno tiene derecho (y es un deber con una misma) el poder ser mal en defensa propia. Pero así... mala... maligna.

Quizá sea que ya me estoy hartando de un montón de cosas... situaciones y frases... y me dirá el querido lector o lectora que no hago algo para cambiar esto... como no, si lo hago, solo que he ido despacito. Es hora de entrar en modalidad apocalíptica y mandar a la mierda todo aquello que no me genere tranquilidad.

P.R. me dijo algo así como seguir la línea de la sabiduría... pues mi línea de sabiduría es, de ahora en adelante, me vale verga.. así... si... dije palabrotas en mi blog.. y qué?? y que no vengan las puritanas personas a decirme nada, porque se siente rico decir palabrotas cuando una anda enojada. Y como dijo IP una noche de estas las determinaciones tomadas en la madrugada son tajantes, así que ahora no hay vuelta para atrás.

Dicho esto... mis artes de bruja encrudecerán. ¬¬

Definitivamente

2012-02-10T15:32:00.000-08:00

Hay cosas que nunca... NUNCA voy a entender de cierta persona.

Lo sano es irme.

Justo hoy...

2012-02-09T13:31:00.000-08:00

justo ahorita... cuando es menos conveniente, cuando es menos improbable que pueda cumplirlo... me dan deseos de tomar atol de piñuela u_u

Justo hoy, justo este día en el que todo mundo se puso de acuerdo para no estar en la oficina y que yo tengo que concentrarme para terminar por una buena vez por todas el puto informe... hoy ha sonado como cien veces el pinche teléfono.

Justo hoy, justo ahora... que necesito ayuda, estoy sola.

Justo hoy, justitito hoy que tenía hambre, no me quedó tiempo para almorzar...

Justo hoy que venía pensando que algo iba bien en mi vida porque cierta persona no había aparecido en mi camino y que eso implicaba un poco de satisfacción personal... tas que me la encuentro.

Justo hoy, precisamente en este momento menos indicado, más contraproducente... aparece esta canción:

Este es el precio que tengo que pagar por estar loca u_u

u_u

2012-02-09T10:55:00.001-08:00

Siempre me ha gustado... vaya u_u

1987

2012-02-08T09:37:00.000-08:00

Yo tenía diez años, era callada, bastante fantasiosa y ensimismada. Mi mejor amiga se llamaba Natalia y cursaba cuarto grado... mi madre, mujer previsora y maliciosa me acomodaba los lacios cabellos en una trenza francesa, tal cual la llevaba Debbie Gibson, yo cortaba mis jeans para tener "shorts" con dobladillo delgado a la altura de media pierna. Usaba de esas zapatillas blancas con punteras y la música empezaba a rondarme fuerte y tupido.

Tenía 10 años y la vida era sencilla, nunca me había enamorado y el vecino era un cipote tres o cuatro años mayor que yo y que se veía lindo las dos veces a la semana que lo veía mientras salía con su hermanito en brazos. El resto de la semana no sabía de él y tengo la impresión que no lo recordaba, solo los viernes y sábados por la tarde.

Mi mamá me compraba ganchos con moños de tul negro y yo me los colocaba a la altura de la nuca en un esfuerzo inútil y temprano de malicia, mi tía me traía blusones negros con puntos blancos para que la niña, o sea yo, pudiera estar a la moda y en esa mi lucha interna de ser niña, de ser preadolescente, de querer oír pop y de escuchar a los Doors en los viejos cassettes de mi papá, de saber de Mercedes Sosa y de Roque Dalton, de ver videos todos las tardes en el canal 6 luego de hacer mis tareas y de darle el café a mi abuelo... en el secreto de mi cuarto, me ponía esos aretes grandes y rosados que siempre dije odiar y al son de esta canción... bailaba como Debbie Gibson, puños cerrados y moviendo la cabeza, sin siquiera saber qué puercas decía. ^^

Quiero tener otra vez diez años. La vida era sencilla.

Ruido en mi cabeza

2012-02-08T00:28:00.000-08:00

A pesar del cansancio no he podido dormir, de hecho... no tengo sueño. Ya llegó el miércoles y escucho música tonta, increíblemente sirve a la hora de querer "tapar" otros ruidos...

In the middle of no-where pensaba en las relaciones, porque quizá me pasa como Einstein... (ush... qué snob soy ^^) pero es cierto... las relaciones son más complicadas que algunas certezas de la naturaleza, son en definitiva complejas. :S

Resulta que uno nunca dice lo adecuado, lo acertado y lo socialmente aprobado. Siempre mete uno las patas. No importa la naturaleza de la relación (sea de pareja, de amigos, de hermanos, no importa) siempre va uno como troll (grande y descoordinado) haciendo destrozos donde aparentemente no se podría hacer destrozos.

Pienso en mis amigos. Hoy me dijo uno... "semos locos.... por eso nos llevamos bien", tiene razón esta persona. Es tan fácil llevarme bien con los que andan algo zafados del cerebro... como yo. De esas personas que no encuentran la manera de explicar de dónde me conocen, o de esas que la vida nos tendió una trampa y ahí tá que los días son más soportables a la risa que compartimos en la oficina.

El lado izquierdo de mi cerebro me dice debería de buscar un buen tipo, sin hijos que criarle (ya me querían endosar un par de cipotes ¬¬) y que me acompañe los fines de semana a la vagancia, porque en día de semana ¿aquioras?, que le caiga bien por silvestre y que no espere que siempre sea interesante, nombe, si eso es cansado!... a veces quisiera estancarme y tener una rutina fuera de la que tengo ahora, que esta persona se alegre de mis proyectos, que me abrace cuando me sienta triste... que me de un besito sorpresivo y yo corresponderle igual.

Por otro lado... el lado derecho de mi cerebro me dice que escuche música a todo volumen, que no le de importancia a lo que me dicen las personas queridas... que agarre camino y que me vaya de farra unas tres veces por semana y que ejerza vicios ya dormidos. Que no me complique la vida y que el mejor amor sea el efímero y perecedero... que regrese a la vida bohemia... "Esas son puras mentiras... esa noche yo no andaba ahí..."

Mi cerebro hace mucho ruido a esta hora, no me queda más remedio que escribir lo que ambos lóbulos me susurran, para que lean uno, lo que el otro dice y se burlen de sí mismos y del otro... y de paso... que dejen de estar jodiéndome a esta hora.

Para mientras... yo seguiré esperando lo mejor de las dos propuestas... ^_^... mientras canto... "Te juro yo a esa hora estaba más que dormido"

Tengo que hacer algo

2012-02-07T16:18:00.000-08:00

Quizá la edad me está pasando factura. Ya no me siento tan fuerte como antes y cuando digo "fuerte" lo digo a muchos niveles: físico, mental y emocional.

No me gusta ser así. Débil. A lo mejor es porque desde muy pequeña me tocó aprender a ser más fuerte que el resto de infantes. No es porque lo deseara, es porque así me tocó.

Hasta yo misma me aburro de leerme semana a semana, diciendo que los martes son toda una bich de la semana... me aburro y me canso. Me canso de luchar y de cubrirme las espaldas. Antes era más fácil, y cuando digo antes, me refiero a años atrás. Ahora tengo que tener seis brazos, ocho ojos y la energía inagotable de una veinteañera para que ninguno de mis jefes me pregunte algo y todo esté hecho y perfecto. A lo mejor tengo ese síndrome del perfeccionismo, heredado por los jesuitas, pero no puedo, no puedo, no puedo dejar que algo esté mal para que se agarren de ahí y me chinguen el resto de la semana. Estoy cansada, agotada y sé perfectamente que esta gripe que no se va todavía es producto del bajón de defensas por la presión.

Fuera del cansancio físico y de la terrible experiencia que pasé un día de estos, cuando me preguntaron algo y yo no podía articular palabra porque no recordaba la palabra que iba a ocupar. >_<. y ese increíble esfuerzo por no parecer tonta tratando de recordar la palabra con la que iba a iniciar mi disertación. No es solo eso. No es solo la familia que se mediomata en pleitos que no son conmigo pero que todos parecen haber concertado que yo soy "tierra liberada" y la mitad me pone queja de la otra mitad... y yo sin decir nada porque me parece tan impropio decir que el otro tiene la razón. No es solo que me caigo del cansancio y del sueño a las 8 p.m. cada día... y me pregunto... ¿habrá regresado la depresión clínica? Porque recuerdo aquellos meses en los que solo podía pensar en dormir para no llorar.

No es solo eso, no es solo eso, no es solo eso... No es solo que no tengo tiempo para escribir y desahogarme y llorar frente al monitor, como ahorita, cuando ya estoy sola y nadie me interrumpe y nadie me pide tal papel o tal consejo o tal favor... sino que estoy yo sola con la música y lloro porque no me gusta estar así. Yo no soy esta mujer débil que no encuentra soluciones prácticas y siente que el caos que la habita y que nos habita a todos en realidad, la desborda y parece una tonta llorando frente a un monitor, pensando que le falta más de una hora para llegar a su casa y que ni cenará... porque seguro llegará a dormir directamente y a las cuatro de la mañana de mañana ya estará en modus zombie alistándose para regresar a esta horrible oficina.

Yo no soy esta.

Yo soy más que una plaza en esta oficina, tengo vida y recuerdo que tenía un par de metas para estos dos meses de inicio de año y que no he cumplido y que no creo cumplir al ritmo que voy.

A veces pienso que llorar está bien, una vez no me vea ni mi familia, ni mi jefa o compañeros de la oficina, porque de esta manera descargo un poco las frustraciones, pero recuerdo que no me gusta llorar. No me gusta llorar, no me gusta llorar.

Tengo que hacer algo, porque yo no soy esta que llora y que se siente débil. Yo no soy esta.

Ha estado temblando

2012-02-06T06:46:00.000-08:00

Ayer amanecí escribiendo un texto que me han solicitado... pasé en vela toda la noche... mi sobrino se despertó a las 7 a.m. y desde esa hora estuvo a mi lado, viendo tele él y yo tecleando... a eso de las 8 la señal fue que nos vimos mutuamente... e inmediatamente vimos el tambo del agua y los adornos maternos de la sala... todo se movía. "Está temblando" dijo su vocecita de ratón engripado... "si" le contesté, tratando de no dar señal de alarma, pero por dentro con miedo.

Dicen mis hermanas que una noche de estas tembló fuerte también. Yo me había tomado un antigripal que me noqueó y ni sentí. Menos mal porque a mi eso de los temblores no me gusta mucho... y menos despertarme con calentura por la gripe y ver que todo se mueve y escuchar que todo cruje.

Ha estado temblando bastante y fuerte... desde hace dos semanas... una señora me dijo "ya va siendo hora de otro terremoto" >_<

La medicina para la gripe que he estado tomando desde el jueves pasado, me tiene temblorosa además.

La redacción de un proyecto me tiene nerviosa... más temblor... y de paso Nicaragua y España me han tenido haciendo un informe que cada vez que lo ve mi jefa termina con más letras botadas. Parecen adornos hechos chingaste en el suelo luego de un devastador terremoto grado 8... en la escala de mi profesionalismo. Tiene razón Nelly, ellos quieren hacernos sentir "inutiles" a costa de su buena imagen, la cual no tienen, pero no... ahí estoy yo pegando cada frase con pega loca y recomponiendo el informe que tiene que irse el 29 de febrero próximo. No importan las réplicas, mi informe es bello.

Mi ánimo está siendo atacado por un enjambre de pequeños sismos... u_u ... a veces el afecto a las personas es lo más peligroso para mi.

No me gusta que tiemble y menos en mi corazón. Necesito una vida anti-sísmica.

¿Qué hace usted a la hora del stress?

2012-02-04T08:13:00.000-08:00

En la oficina estábamos comentando sobre estos últimos días donde hemos hecho resistencia pacífica contra la presión de nuestros "patronos".

Nelly, abogada de profesión, nos ha contagiado con su forma, muy sabia, de resistencia... siempre estar de buen humor, salir con una sonrisa ante cualquier ataque o que es lo mismo: desestabilizar al contrincante con la calma. Nos ha resultado, claro, después nos desahogamos entre nosotras para no caer en la locura u_u

Esto me puso a pensar en el manejo que hago de mis emociones, yo que soy una chillona anónima y una ardiente defensora en la hostilidad de lo que yo creo justo a veces no he hecho buen uso de mis energías y respiro lucha y exhalo amargura. No más.

He redescubierto algo que enterré de mis tiempos en el colegio, lo que me ayudaba en aquellos días era "adornar" un mural, tenía una pared de la oficina destinada para pegar todo lo que se me ocurría... cartas de mis alumnos, dibujos, fotos, reproducciones de obras de arte... recuerditos no muy pesados... todo eso iba a parar a la pared... me daba felicidad ver la pared al entrar luego de largas horas de clases o luego de reuniones extenuantes,

Bueno, he regresado a la paz que me da ver arte... ya no tengo esos "detallitos" propios de niños, niñas y adolescentes, pero en medio de las fotos y las pinturas en mi actual muro de los lamentos... siempre se inmiscuyen los recuerdos de la gente joven con la que he trabajado, además de los tintes familiares y los recuerdos recientes con amigos y amigas.

Siempre es lindo ver algo que te recuerda a otra persona y en medio del stress... saber que podes sonreír, a veces como tonta, no importa, ese recuerdo te ayuda a salir de la presión, de las ganas de decir "sabe qué... a mi no me importa su neurosis" pero que igual, no importa la neurosis ajena, una tiene el derecho de no dejarse joder.

Termitas

2012-02-03T17:42:00.000-08:00

Iba Pasando es un "disque" amante de los gadgets, entre ellos su muy apreciado Kindle (dispositivo grisáceo para leer libros electrónicos). Reconozco que desde que lo tiene, su ritmo de lectura es más rápido que cuando tomaba los libros "de páginas".

Para mí eso es relativo... si la lectura te gusta (tanto la acción de leer, como el libro en sí) entonces vas a leer a un ritmo consistente independientemente del "formato" del documento.

El amigo en cuestión argumenta de diferentes maneras: portabilidad (siempre vas a cargarlo, sea libro... sea Kindle), el cuido al medio ambiente (porque disque ya no van a botar más árboles para hacer papel de impresión, siendo que en los países de mayor producción editorial ahora implementan leyes de restitución al medio ambiente) y la "simpleza" de la producción del libro electrónico vrs. altos costos de edición de libros tradicionales.

Otros argumentos van más sobre el tema de "capacidad" del Kindle vrs. el espacio que ocupan los libros. Quizá sea yo una acumuladora de libros, pero si es así... pues es la misma "cantidad" de libros los coleccionados, ya sea en su Kindle que en mis viejas libreras.

El argumento del "precio" del libro (ya sea electrónico o impreso) no lo hemos discutido, pero me di a la tarea de investigar los rangos de precio de ambos formatos... vamos parejos... el hecho que el "pinche" libro electrónico sea más "fácil" de editar no le aminora en costos. Ahora bien... así como lo conozco, en el momento en el que lea este párrafo va a decir "igual obtengo libros gratis", si es así... todos podemos, la piratería o "las cortesías" son accesibles en ambos formatos. Por supuesto, aquí entra otro factor... tenemos que preguntarnos entonces ¿qué tan buenos (literariamente) o gratificantes (en satisfacción de sapiencia personal) son para un ser humano con el nivel intelectual con el que contamos? Es como si luego de comer Creme Brulé le den a uno un churrito Diana.

Por último, pero no menos importante, me restregó en la cara que su Kindle tiene diccionarios incluido... ajá... es cierto, no voy a andar cargando los tres tomos del diccionario enciclopédico, ni mi diccionario de sinónimos y antónimos, ni el diccionario de la RAE... PERO!... pero ¿quién los necesita al instante si se ha dado a la tarea de ilustrarse desde temprana edad y al menos tiene un rango bastante amplio en su vocabulario y por lo menos no se siente apabullado por palabras como "SUCINTA" o "REMINISCENCIA" o "MOSÉN"'?

En medio de todo este "estira y encoge" (y hasta ahora soy consciente del hecho que debatir es casi una forma de juego entre él y yo) sobre el Kindle o no-Kindle pasó algo que ninguno de los dos previmos. En específico, le pasó a él.... él que quiere que lea a J.J. Benítez y sus espantosas disque investigaciones históricas para defender ideas que no ataco y que por tanto siento redundantes... va y busca un libro que quiere que lea y se topó con una invasión de termitas en los únicos y pocos libros impresos que tiene... los mencionados insectos se hartaron como seis libros. Al final creo que solo le quedaron unos dos que él ha comprado y los libros que yo le he regalado a lo largo de estos dos años, que creo que son cuatro.

En resumen:

1. No es que no admita "algunas" de las bondades del Kindle, aunque me enteré que no es muy resistente ^^, pero eso no quiere decir que el libro impreso deje de ser mi formato favorito... ¬¬

2. A pesar de la invasión de termitas, igual IP me llevó el libro-merienda y aquí lo tengo... esperando turno en la lista de lectura pendiente. Me dio risa que cuando lo abrí, parecía origami justo al medio... para que vean cómo quedó:

^^ Es el primer libro que me regala el dichoso amigo... y es el primero que voy a leer en modalidad combinada... impresa al inicio y al final y digital en medio, justo donde habitaban las termitas.

Lo que hace una vida especial

2012-02-03T13:41:00.000-08:00

1. Que a una le caiga un mensaje para saber cómo siguió una de la gripe.
2. Que a una le llame un amigo para saber si está más tranquila después de un asalto.
3. Que a una le escriba un amigo para decirle que la extraña.
4. Que a una le ayuden a pesar de no haberlo pedido y a pesar de haber dicho mil veces que no necesita ayuda.
5. Que a pesar de la soltería, no sentirse sola.

Recomendación

2012-02-01T06:25:00.000-08:00

Por supuesto, esta recomendación me la han hecho desde hace años, pero yo, ser inconstante e inestable (en palabras de IP) solo empiezo un ratito y de ahí... ya no voy.

Hacer ejercicio no es solo cuestión de voluntad en mi caso, la lesión en la espalda me acarrea limitantes serías, sumado a eso, mi rodilla izquierda me dio muchos problemas allá en octubre cuando se me ocurrió la buena idea de ir a correr al estadio. Desistí.

Con la mala noticia de haber engordado de nuevo, en vez de rebajar y ya siento que IP llega primero a su peso adecuando antes que yo... me afecta el ánimo. Por tanto, asumí que el comer (medio) sano no es lo suficiente para rebajar estas treinta libras de más... tengo que moverme.

Por el oído no puedo ir a nadar... shit... soy un compendio de males físicos, pero estoy decidida a llegar a mis 35 años en las mejores físicas posibles. ¬¬ i will do it!!

¿Qué podría hacer para moverme y que no me haga daño? Le pregunté a una amiga que es fisiatra... "andá a yoga o a bailar, eso es de bajo impacto, te estiras, pero los músculos no sienten 'el golpe' de trotar o de correr"... ^^

Estuve estudiando las diferentes opciones y encontré un lugar donde no solo dan clases de yoga, sino también de danza árabe... Yo que soy tan escéptica de esas culturas milenarias me vi tentada a ir a las clases de danza árabe... tal vez así me destullo más rápido. Le contaba a una amiga ayer que iba a ir y me dijo que si, que fuera, así iba a tener "otra arma" para la pareja... ¿¿¿y de dónde??? ¿¿¿cuál pareja??? dije yo... pero bueno, aunque no tenga pareja, al final el objetivo es exclusivo para mi, esto también me servirá para relajarme luego de las estresantes reuniones en la oficina y así bailo las canciones de la Shakira en la intimidad de mi privacidad ^^

Luego pensaba... a veces es tan difícil "cortar" con los malos hábitos y tan difícil decidirse por tener una vida más saludable... como si uno no supiera que es lo mejor.

Ahí les cuento luego cómo me va con la dichosa danza árabe ^^

Ritmo

2012-01-31T13:45:00.000-08:00

Mi sangre corre a un ritmo particular por mis venas... la culpa lo tiene mi corazón... al nacer, el neonatólogo dijo que corría peligro de morir en los primeros días, soy "sietilla" como Sebastian... lo mismo dijeron de él al nacer. Nuestros corazones eran demasiado grandes para nuestros pequeños cuerpos, teníamos bajo peso y todo indicaba que no duraríamos en esta vida.

Nuestras madres... madre e hija respectivamente... son necias y nos sacaron, con 30 años de diferencia, del hospital contradiciendo las indicaciones médicas, preferían tenernos entre sus brazos si moríamos y no que la muerte nos sobreviniera en una incubadora.

Él y yo... sobrevivimos. Henos aquí... él está a punto de cumplir 5 y yo me echaré 35 años en octubre. Nuestros corazones ya tienen el tamaño adecuado para nuestros cuerpos, pero siguen latiendo a un ritmo particular, los pediatras dijeron que era un soplo... pero resulta que como dice Fito... en ambos caso podemos decir que "me hice fuerte ahí, donde nunca vi, nadie puede decirme quién soy... yo lo sé muy bien... te aprendí a querer.." Y heredamos de nuestras madres la necedad y decidimos que ese ritmo alborotado sea más bien una marca personal.

Anoche estábamos jugando, dejé el celular sonando el set list que me acompaña desde hace más de un año... de repente empezó el beat, el retumbar del tambor y por supuesto... nuestro rítmico corazón se unió al son.. UNA LLAVE, POR UNA LLAVE Y ESA LLAVE ES AMOR... bailar con mi sobrino me trae de regreso, poco a poco, a la vida... a pesar de las oficinas espantosas, a pesar de las pesadillas que me acompañan, a pesar de mis demonios interiores. Su abrazo me deja un cascabeleo, su corazoncito agitado de tanto bailar con esta tía suya que está tan loca me deja saciada de afecto... sus ojitos me lo dicen... NADIE PUEDE VIVIR SIN AMOR. ^^

Martes

2012-01-31T05:02:00.000-08:00

"Ni te cases, ni te embarques" me dijo esta mañana mi madre al responderle que hoy es martes...

La niña Marthita sabe que no soy afecta a la idea del matrimonio y que el mar solo me gusta en días grises y de viento... por tanto casi que no se me aplica el refrán...

Los martes son de lucha aguerrida en la oficina... "Máscara contra cabellera" me dijo el martes pasado Iba Pasando... en medio de todas las intensas luchas de poder entre los miembros de la junta directiva, por lo general los del equipo técnico quedamos en medio del fuego cruzado. Para sanar un poco, hemos tomado medidas de emergencia, pero también hemos implementado un plan estratégico que nos permita vivir con cuasi-normalidad... pero a veces nos salen con "domingo siete" y es cuando agarro cóleras y me frustro... y pienso... ¿por qué gran puercas no me sale un trabajo menos agitado?... Nonononono... no me mal interpreten, me alegra tener trabajo, pero en ocasiones, en esta oficina es más pesado el convivir con personas que no tienen una pizca de inteligencia emocional que el trabajo mismo. A veces siento que me rodean muchos neandertales... ¬¬

En mi caso, yo le cambiaría al refrán... Martes... "Ni los mates, ni los castres" ^^

Simpleza

2012-01-29T21:47:00.000-08:00

Es lo único que pido para algunos días... solamente

La música que me agita el alma

2012-01-27T05:56:00.000-08:00

El miércoles fuimos al concierto de Apocalyptica con Iba Pasando... y aunque ya lo comentó él... he aquí mis apreciaciones del evento.

1. A la mara le cuesta arrancarse de lo establecido, honestamente creí que se llenaría de metaleros, pero nada, si habían mil personas era mucho... por tanto, los organizadores movieron el escenario... no fue en el anfiteatro y eso tuvo serias consecuencias para los que andábamos ahí y que ya no pertenecemos a los gloriosos 20's que todo lo aguantan... Me imagino que la gente que disque le gusta el rock no está acostumbrada a la idea de la combinación de la música de academia con el rock. Lástima... el género es fabuloso.

2. Vi algo que me enterneció... un papá acompañó a sus hijos adolescentes al concierto... eran un cipote y una cipota... que, como yo, no andaban de camiseta negra alusivas a temas como la muerte, destrucción o el infierno... digamos que andábamos "encubiertos". Señor, de pinta normalona... pantalón café, camisa de botones rayadita... al ratillo lo voy viendo que se había comprado una camiseta negra y se la había puesto encima de la que andaba... Tan dindo él! Fue fuerte... aguantó el jelengue todo el concierto.

3. Como Iba Pasando, además de ser puntual, padece de ansiedad, desde hace una semana me había dicho que el grupo era bien puntual y que por tanto teníamos que estar temprano... en la mañana del miércoles me dice ¿a qué hora subiremos? Yo salgo de trabajar a las 5... y el concierto es a las 7.30, vayámonos a 6:40 -- dije -- casi le da soponcio ahí mismo... no.. vayámonos a las 5:30 u_u. Resultado: Esperamos casi dos horas fuera del recinto... mientras pasaba el tiempo se lo dije: NADIE, NINGÚN ORGANIZADOR DE CONCIERTOS EN ESTE PAÍS ES PUNTUAL ¬¬

4. Las dos pupusas que ingerimos previo al concierto no le hicieron ni cosquillas a mi hambre histórica.

Mi canción favorita del concierto: I Don't care ^^

Viernes otra vez

2012-01-27T05:08:00.000-08:00

No es que me desagraden, pero a veces me entra una pequeña ansiedad los días viernes, quizá porque sé que viene el finde y quiero hacer muchas cosas, unas buenas, otras no tanto ^^

Como en mi anterior trabajo no tenía findes libres, esa sensación se perdió un rato, pero ahora ha regresado con insidia horrible. Tengo que organizar mis esplendorosas 48 de diversión, responsabilidad familiar y sacar algo de otros proyectos en los que me he inmiscuido... nombe... si no se da a vasto. u_u

Esta el otro factor... Alero... Aunque la soltería me viene magnífica últimamente... a veces me topo con que quisiera tener un alero constante y no esperar a que los amigos/as anden de buenas o acepten mis poco descabelladas ideas de diversión que se resumen en: ir al cine, pulular en una librería o cohexistir de manera pacífica en un café. A veces me pongo extreme y me gustaría regresar al buen hábito de recorrer el país... aunque sea en bus... vagar duro y tupido.

Admito que muchas cosas igual las hago si no tengo alero/a, me voy al cine, o pululo en una librería o me voy por un café conmigo misma... pero admitámoslo... no es lo mismo.

Me resulta cansado "planificar" los fin de semanas, quizá sea porque me encanta la espontaneidad, pero ni modo, hay que ajustar las agendas con las pocas personas con las que salgo... por ejemplo... la agenda para este finde... Sábado: 1. Desayuno con la amiga sabia, 2. Ir a comprar un regalo de cumpleaños 3. Ir a dejar el regalo de cumpleaños y celebrar con la niña. 4. Seguir trabajando en el plan B... Domingo: 1. Dormir (si, ahora duermo los domingos por la mañana) 2. Ir al cine (tal vez da modo el maitro, sino iré sola) 3. Pasar al supermercado (puesi, hay compras que no las hacen en casa u_u) 4. Seguir trabajando en el plan B. 5. Alistar ropa para la próxima semana... y se acabuche el finde.

Lo peor de todo es que sigo teniendo "pendientes" que irán buscando cada uno su fin de semana adecuado para ser solventados.

Al final lo admito: quisiera no regirme por horarios los fines de semana... se supone que son para descansar de los horarios.

Riesgo

2012-01-26T08:52:00.000-08:00

Existe toda una variedad de riesgos para todo ser humano, esa maldita forma de ser finitos nos trae algunas consecuencias peligrosas y otras cuasi chistosas.

Anoche caminábamos con Iba Pasando por cierta calle a cierto evento... cuando vimos a un grupo de adolescentes jugando futbolito macho... de ese de colonia, en el que las porterías son delimitadas con piedras. Rapidito IP me dijo "venite por aquí...(mientras desvíabamos la ruta) es que yo soy un imán para las pelotas" ^^

Me puso a pensar en los riesgos que siempre me siguen... y aunque mi querido amigo piensa que me suceden toda una variedad de pequeños percances, pero nunca he salido "demasiado" lastimada, lo más... me he caído bajando gradas, en realidad... siempre mis accidentes implican gradas. u_u

En el taller de este jueves, en mi trabajo, estábamos hablando de los riesgos de accidentes en los lugares de trabajo y en la ley de prevención de riesgos en los centros de trabajo, que sea dicho de paso, está estancada en la Asamblea Legislativa, desde hace más de un año, que es la que obligaría a todos los empleadores hacer modificaciones en los espacios laborales para evitar accidentes.

Mi vida es accidentada desde otra óptica, más bien... desde otra dimensión. De hecho de ahí salió el título de este blog y de los dos que lo alimentan desde hace casi cuatro años ya... a veces me siento en más riesgo mental y emocional, y quizá sea esa parte que nadie ve en mi.. o que la ven pocas personas que elijo, la que me preocupa más.

Es patente mi riesgo de depresiones profundas, o de encariñamiento de clase "BI" (Brutalmente Inestable), o de encachimbamiento titánico. A veces me doy miedo, y en alguna ocasión soy un riesgo para otras personas, casi siempre para mi familia.

Myrna, mi amiga sabia, me dice que a veces uno se topa o "es imán" para ciertas situaciones... encuentro con personas conflictivas, deshonestas tontas o pelotas, pero lo bueno es que si somos consientes de ello, uno descubre por qué se encuentra con estas personas, sea lo que sea... desarrollar paciencia, tolerancia y respeto, manejo de las emociones, aprender a desprenderse de cariño, o de apostar por el cariño, o buscar ayuda profesional en ciertas épocas; en resumen: hacer una revisión de estos riesgos y ver de qué manera los podemos evitar en un futuro daños demasiado grandes... como diría IP... "venite" y desvía el camino.

Yo no creo que siempre podamos desviar el camino, pero cuando no se pueda... se puede salir con elegancia del riesgo. Experiencia que le mientan.

Regresando al paralelo del riesgo intermo de esta loca... Hoy cumplo 4 años de haber encarado el riesgo de una depresión disque de orígen biológico y con cara de huevo :O mi doctora recibió mis pastillas, mientras le decía "ya no quiero tomar pastillas... le tengo más amor a mis neuronas". Si, me he sentido mal en algunas ocasiones otra vez, pero he sido fiel y aquellas pastillas nunca han sido necesarias de nuevo.

Aún así... ahora, en este "aniversario" abro otro riesgo de manera concreta... a ver qué tal me va.

Militares

2012-01-24T05:11:00.000-08:00

Más por razones personales pero abonado por la historia nacional... odio a los militares.

Quizá sea siendo una niña uno me dejó la sensación que no puedo defenderme como yo quisiera. Son una raza peligrosa. Quizá mi odio nazca del temor, del miedo como tal.

Desde hace una semana, aunque nadie lo ha declarado como tal, pero así es... los soldados han montado guardia, han hecho patrullaje constante y han revisado a todo aquel que entra y sale de la colonia donde vivo con mi familia. Todos respiran con alivio pues dicen que está bien que cuiden. Todos menos mi padre y yo.

Siempre lo he dicho, el salvadoreño promedio tiene amnesia selectiva y las nuevas generaciones una terrible apatía por conocer de la memoria reciente, la recientita... esa que vivimos los que somos hijos de la guerra. Esa que no es muy lejana, a penas un rango entre diez y cinco años antes que nacieran en los noventas, tiempo en el cual... seamos honestos, fue tan fácil nacer.

Anoche que íbamos desde nuestros trabajos a la casa, mi padre y yo volvimos a tocar el tema. De alguna manera me alegra tener a alguien que comparta esta sensación conmigo. Al menos no me siento sola en este sentir. A medio camino, un retén de la policía de tránsito nos detuvo, le pidieron los papeles a mi papá y él que es un ser contrario a mi naturaleza, entabló conversa con el policía, un tipo joven... le dijo "Ajá... ya estrenaron nuevo director", la cara de sorpresa del hombre que dejó de revisar la tarjeta de circulación del camioncito... "¿¿¿Pusieron a Howar Coto???" preguntó con un sesgo de pseudo emoción. "No... pusieron a un militar" contestó mi papá. Increíble, al policía le cambió el rostro de un golpe, fue como si mi señor padre le hubiera dado otro tipo de mala noticia. "Ya nos jodimos" dijo como en voz baja, pero asegurándose que le escucháramos claro. Ya ni revisó nada más y solo le devolvió los papeles a mi padre. Seguimos nuestro camino.

Le decía a mi papá, que de los miles de argumentos de por qué no poner "militares retirados" al frente de estas instituciones de seguridad, no es solo porque se incumplen "maquilladamente" los tan celebrados Acuerdos de Paz, sino porque ante las agresiones que cometen, los militares no se detienen hasta verlo hecho mierda al agredido. No se detienen por nada, seas o no culpable de lo que te dicen que sos culpable. Lo sé por experiencia.

Al llegar a la entrada de la colonia... soldados, en el Boulevard principal... retén de soldados, por las calles de la colonia... soldados. Mi papá al constatar la plaga... "Ya nos jodimos".

Saludos a usted...

2012-01-23T15:58:00.000-08:00

Frase que he leído más de alguna vez en el Twitter... es algo así como una indirecta, me explicaron una vez. Tan mal que me cae esa pinche frase... es como cuando escucho la frase.... "lo que es"... ¬¬

Pero como ahora me dijeron que soy una intolerante y como (aun que sea por joder) me gusta llevar la contraria entonces ocupo ambas frases:

Saludos a usted... que anda "lo que es" hastío... se le nota a cinco kilómetros a la redonda ^^

No existen palabras

2012-01-22T01:07:00.000-08:00

Cuando caigo en mis profundos silencios, incluso cuando estoy en medio de la gente y de mis labios salen las palabras, por dentro callo... cuando pasa eso es porque algo en mi interior se moviliza y busca respuestas a las miles de preguntas que siempre están en mi cabeza.

Quisiera utilizar todas las palabras que soy capaz de usar para explicar lo que siento, pero bien lo sé, aunque lo intentara no lograría revelarles toda la rebeldía de la que soy capaz.

En medio de la sociedad soy una mujer común, nada me hace especial, soy una vida más entre las siete millones que cohabitan conmigo este país, pero yo tengo un país propio. Un país caótico y a veces demasiado vulnerable. Pocos lo entienden, a veces ni yo misma lo entiendo. Pero es mío, lo habito y me habita.

Cuando estoy así, así como estoy ahora, influenciada por el insomnio, o por una semana demasiado pesada en la oficina, o demasiado afín a noches de cerveza barata y de compañías excéntricas, cuando estoy así, escribiendo a medianoche, en el profundo silencio del sueño de mis amados, dejo de ser la mujer que la sociedad me exige ser y pierdo el temor a todo lo que me hace buscar respuestas, dejo de lado los convencionalismos y declaro que no tengo más miedo, pero si me sigue sorprendiendo esta fuerza que sale de mis manos, que encuentra respuestas, pero que no corresponden a las preguntas adecuadas.

Colecciono respuestas para las preguntas que nunca llegan, acumulo afectos y los desechos tan fácilmente como llegaron y durante años critiqué a todo ser humano estable y establecido y ahora, solo durante cuatro minutos de este día, he deseado ser el ser humano más estable y establecido y rescatar todo lo que se me fue de las manos, los besos que nunca di y los golpes que tuve que guardarme.

¿Será que como dice Emilia? ¿será que en realidad, aunque no lo parezca, vivo eternamente enojada e inconforme? ¿será que tengo salvación?

En noches como ésta, todo es imposible, todo puede ser enviado al carajo.

En noches como ésta desearía: gritar,

escapar,

ser valiente,

llegar a mi verdadero hogar,

tener un corazón a prueba de tentaciones,

fortalecer mi voluntad,

vencer a mi enemiga interior,

desvanecer algunos errores,

perseguir una nube,

estar contigo... un abrazo tuyo... un susurro que me diga... "todo va a estar bien"

y tu mano secándome las lágrimas impunes de esta tremenda tristeza sin sentido.

En esta noche oscura
ya no cabe posibilidad
de darle vida a nada.
Lo que muere para siempre muerto está.

Desprendimiento

2012-01-20T13:28:00.000-08:00

Hace unos días atrás, un amigo me preguntó a cuántas personas quiero. No son muchas en realidad... incluso de esas pocas... hay toda una escala de cariño. No la daré a conocer, no vaya a ser que se me resientan algunas personas. Mi corazón está repartido entre 20 y 25 personas. Máximo... 30.

Por supuesto mi amigo es más "cariñoso", para él... su rango está en 100 personas. A mi me dolió solo de pensar que podría querer a 100 personas... digo... no daría a basto, el cariño para cada uno... sería demasiado limitado.

Soy una radical, me lo dijo mi estimado ese día. No sé... cuando hay algo que me daña es bien difícil que siga queriendo a mi agresor. Emilia me lo dijo... es tan difícil tener amistades de más de 10 años de antigüedad. De hecho, con ella, creo que es de las amigas que más tiempo y con consistencia ha estado en mi corazón... el próximo febrero cumpliremos 19 años de ser amigas.

¿Por qué es fácil querer y dejar de querer? Mr. Inu me dejó pensando ayer, cuando... entre vaso y vaso de cerveza... me soltó una frase que yo... oh mujer escéptica de toda palabra masculina... he deseado escuchar durante años.

Supongo que él... empedernido soltero, ha encontrado la piedra filosofal de todas las relaciones. Y yo... por primera vez en lo que tengo de conocerlo (dos años casi) le he admirado. Ahora que ya me pasó la goma, lo reconozco. Ya no quiero más desprendimientos.

Esta sensación...

2012-01-20T05:26:00.000-08:00

Desde hace un par de días las cosas están como "tensas" en la oficina. Puedo buscar una razón para que así sea... y me saltan como cuatro y no una... es decir... comprendo el por qué está así el ambiente. Que lo comprenda, no quiere decir que esté de acuerdo.

Tratando de buscar salidas efectivas y eficientes, he llegado a la conclusión que no me gusta el tono en el que aquí se habla. Yo soy impaciente y conozco perfectamente otras tantas faltas que tengo, pero cuando algo (mágicamente) me recuerda que no... no puedo ser homicida y que tengo que dejar de ser una snob altanera pues simplemente trato de enmendar. Pero es bien difícil.

Esta sensación de "pesadez laboral" me está pasando factura. Hoy regresó el insomnio.

En días como hoy...

2012-01-19T15:01:00.000-08:00

Quisiera no hablar con ningún jefe, no encontrarme indeseables, ignorar la existencia de ciertas personas... me vuelvo irremediablemente odiosa.

Desearía encontrar, en días como hoy, la manera adecuada de contestarle bien a la gente para no parecer una altanera, hacerles entender la razón que mueve mis acciones, la emoción de mis luchas. Desearía no perder la poca paciencia que me ha dado la vida.

En días como hoy... tiene razón Francisco... para negociar con neandertales, hay que ser un poco neandertal para te entiendan.

En días como hoy, sería bueno perder la elegancia y decirle en su cara que me parece la persona más tonta que conozco.

Pero ni modo... the show must go on

¿Qué me hace ser así?

2012-01-18T05:46:00.000-08:00

Ayer que fue día de vorágine, a media tarde, alguien me preguntó eso... ¿qué la hace ser como es?... ¿Ácida dice usted? le reviré la pregunta. Silencio.

Independientemente que me hayan hecho esperar hora y media por una respuesta, a que los buseros son una raza que merece el exterminio y que yo sea la personificación de la intolerancia a los pendejos... he de admitir que he andado más ácida que de costumbre.

¿Solo yo soy así? Por supuesto que no... otros segregan su mala bilis en otros ámbitos, que si el presidente llora, que si Muyshondt sufre persecución política, que si las redes sociales cierran un día, que si todo nos afecta, que si una masacre es excusa para que hablen y hablen o para la defensa de la honorable Fuerza Armada y sus valientes héroes que asesinaron a más de 450 niños y niñas menores de 13 años en una sola misión. Todos nos quejamos, todos segregamos veneno... todos, claro... unos más que otros y otros amparados por la cobardía de no decir las cosas de frente.

A veces siento que se fijan mucho si yo lo soy. "Resulta que sos demasiado honesta" me dijo un día Nelson. En su hipótesis eso es lo que llama la atención de mis espontáneos comentarios.

¿Libertad de expresión? ¿libertad de pensamiento? ¿honestidad descarada? ¿desconsideración social? ¿argumentos tetunteadores? ¿suavidad paralizante? ¿quedarme callada? ¿conformidad ovejuna?

Esta mañana me lo ha dicho mi padre... "hay formas de decir las cosas".

Honestamente... no sé qué es lo que me hace ser de esta manera, señor. Pero cuando lo averigüe... ahí le cuento.

¿Qué ha cambiado?

2012-01-16T08:32:00.000-08:00

Quisiera decir que muchas cosas han cambiado desde aquel día, pero no es así.

Soy hija de la guerra, tenía solo 14 años cuando los Acuerdos de Paz en mi país se firmaron, pero para entonces yo empezaba a ser la persona desconfiada y contestataria que soy.

No solo la historia, sino también mi familia y los jesuitas forjaron el carácter que vivo y que me carcome en las indignaciones que sufro cada vez que no estoy de acuerdo con algo... porque es injusto, porque es avasallador, porque sufren otros.

A los catorce años y como "regalo" por el magno evento, mi padre sacó de su escondite no solo sus cassettes, sino un par de cassettes de Beta Max y nos puso en aquel viejísimo televisor una película: La noche de los lápices. Lloré tanto viendo esa historia de cipotes valientes y luchadores.

Mi padre nos la puso y luego de eso... vimos las noticias, Cristiani y sus secuaces firmaban un papel, mi madre chineaba a Gabriela, la menor de mis hermanas, que con solo 4 meses de nacida, daba la bienvenida a una "nueva era". Todos éramos jóvenes y un poco esperanzados. Todos pensamos que todo mejoraría. Mi padre, hombre sabio... dijo que tendría que esperarse "algún tiempo" para que todo se estabilizara y se vieran los primeros cambios. No pasó. Más bien, nos acostumbramos y nos des-sensibilizamos ante las cosas atroces que siguen sucediendo.

Quizá sea yo una alarmista, pero el sábado por la noche, mientras caminaba con mi padre por la colonia nos dimos cuenta de algo: decenas de soldados patrullaban, no habían policías, solo soldados.... como antes, caminando unos tras de otros, en fila india, cargando sus fusiles, las cabezas alzadas, prestos a contener cualquier "situación". Otros habían puesto un retén en la entrada de la colonia, revisaban a todos. Él notó mi incomodidad al ver esto..."nos tratan como cuando había guerra" dijo. No sé, pero creo que noté la misma tristeza que se le posa sobre los hombros cada vez que vemos "La noche de los lápices".

Hoy hace 20 años, mi padre recordó cuando él era un treinta añero, esposo, padre de tres niñas, hermano de un guerrillero caído en combate, ex-sindicalista, recordó y me recordó que vivir para ser tratados como inferiores por un soldado no es algo que está en nuestro "ideal" de vida.

Inseguridad, injusticia, iniquidad, pobreza... desigualdad... extrema violencia social... falta de educación, garantías de vida digna... muchas cosas quisiéramos que cambiaran, hay días, como este, en los que se piensa que se puede, pero es tan difícil, a veces tan imposible.

El sábado, mi padre y yo regresamos callados a casa. Las estrellas que nos cubrían son las mismas que hace veinte años nos vieron regresar a pie a nuestra casa luego de estar en la plaza inundada de rojo, de alegría, de esperanzas. Tanta memoria es imposible, tantos recuerdos no se pueden perder, tanta esperanza está guardada pero corre el peligro de convertirse, nuevamente, en la inconformidad que nos lleve a elevar la voz contra toda opresión.

Hoy quisiera estar feliz con esta paz, pero no lo estoy...

Hueva en tres actos y sinfonía de desidia

2012-01-15T15:41:00.000-08:00

7:30 a.m.

Alguien hace ruido en la casa... ¿cómo es posible que estén despiertos a esa hora en día domingo? Aprieto los ojos, recordando que la última vez que vi el reloj eran las 3 a.m. No quiero escuchar ningún ruido... demuestran alboroto pre-vagancia... de repente... mi madre me habla y dice "vamos a misa... ¿no queres ir con nosotros?" Yo solo vuelvo a apretar los ojos intentando no agarrar fuego ante la pregunta.

11:30 a.m.

Seguramente el analgésico para el dolor de oídos es el que me ha tenido con tanta hueva últimamente, no encuentro otra explicación. Solo hay que ver que estoy tirada en la cama a esta hora... algo impensable. Hay silencio, no han regresado de la misa. No es cierto, no tengo sueño, pero no quiero levantarme. Pero igual tengo que buscar alimento... el medicamento no me hará efecto si sigue en sus cajas... ni modo, me enfrentaré a la vida en pro de recuperar la poca audición que poseo...

2:30 p.m.

Mi madre inicia una larga letanía tratando de justificar mi triste hueva dominguera... mi hermana le dice "ahí déjela mamá... nunca pasa en la casa, al menos dejémosla huevoniar cuando se digna a estar aquí." Yo me hago la dormida... no estoy dormida pero aún recuerdo mi último sueño post-desayuno/almuerzo. Hace calor, es mejor que vaya a bañarme... supongo que tengo que hacer algo conmigo misma. Los domingos nunca han sido buenos para existir. Me levanto solo para conflictuarme con mi hermana y regreso a mi cama a seguir respirando.

5: 47 p.m.

Dejaré de escribir

2012-01-15T01:00:00.000-08:00

Me cortaré el cabello, borraré la música "rara" que escucho y me dedicaré a ser silvestre.

Luego me aclararé la piel, me haré "reflejos" color miel en el cabello y me depilaré el cuerpo completamente, me pondré tacones y compraré mini-vestidos, blusas reveladoras, fajas apreta-tripas y calzones levanta-traseros.

Le daré "delete" a todo lo que he leído, renegaré del socialismo científico y desconoceré a Marx, Gramsci y al Che. Apilaré mis libros de Dalton, los de Neruda y los de Benedetti... todas mini pinturas de Diego Rivera, las de Frida Kahlo y los detalles de El Bosco, cuando todo esté junto, los empaparé del alcohol expiatorio y con certera puntería arrojaré un fósforo encendido para que todo se vaya mucho a la mierda.

Por supuesto... sería la última vez que diría "mierda" o cualquier otra palabra altisonante, porque las mujeres "lindas" no dicen palabrotas... son tímidas y recatadas, sostienen con pudor sus lágrimas y las derraman al rogar, al implorar misericordia masculina, que las ampare un brazo protector el resto de sus vidas en lazo permanente de absurdo matrimonio... en fin... dejaría de decir malas palabras, para asegurarme que mi vida, no siga siendo la que ha sido hasta ahora.

Haré Pilates, rebajaré y seré de fino cuerpo, la piel se me tornará tersa a punta de diamante y sudaré perfume Channel No. 5, jamás un pedo, jamás un eructo... nunca más una función biológica que produzca hedor, ni ardor... me cristalizaría en una eterna treintañera de 110 libras, que sepa tejer, que sepa cocinar, que sepa mamar.

Como consecuencia, además... afloraría mi instinto maternal, dejaría de ver "TBBT", renunciaría al amor de Sheldon Cooper y pariría hijos a granel, los llevaría al colegio, por las tardes al ballet o a entreno de fut... los fin de semana al mar o al lago... mientras ellos chapucean ante el ojo atento de una "muchacha" acosada por mi fiel y hermosísimo esposo cinco estrellas.

Para cuando llegue a los 40's seré MILF, invertiré mis ganancias de escribir libros de superación (no se los había dicho, pero para entonces me habré graduado de Psicóloga) y de todas las campañas anti-aborto que apoyaré junto a mi amiga Regina... nos iremos, todo el club... digo.. toda la liga pro-vida... de shopping a Miami, iremos al MET y también organizaremos subastas de arte. Ampararé a algún artista conceptual a cambio de sexo y obras para tapizar las paredes de mis múltiples casas.

Lenny Kravitz sería solo una pasión reprimida y la Santa Iglesia me perdonaría mis numerosos pecados, porque yo me habré corregido esa mala maña de escribir lo que pienso, lo que siento y lo que me irrita la paciencia.

Murmuraran las buenas personas al pasar, es que la niña KR es bien linda, luego de las cirugías reconstructivas, luego de los implantes de silicona, luego del botox. Todo esto... desde luego, después de dejar de escribir.

¿Por qué carezco de paciencia?

2012-01-14T07:22:00.001-08:00

Hay personas que me sacan de quicio con el solo hecho de existir... lo sé... soy un monstruo, pero es cierto, no puedo evitarlo y no lo negaré.

Me exaspera que personas con las que no tengo una conexión "real", constante y concreta me hagan preguntas, no importando el tipo... pero más, si es de cuestiones gramaticales, ortográficas o de sintaxis... digo... cuestiones básicas. ¿Cómo es que si yo puse empeño en aprender lo básico para expresarme correctamente (al menos intentarlo) otras personas no lo hacen? ¿Cómo es que si yo tengo dudas busco primero una respuesta a esas dudas en libros, diccionarios o alguna otra fuente de información y otras personas no?

Le comenté esto a mi hermana ayer en la noche al contarle que alguien que "disque" lee, me hizo una pregunta sumamente tonta... ella, buena mujer me dijo: "es tu obligación corregir al que no sabe", por supuesto no me convence su argumento... no tengo por qué... deber ser solo por deber ser... neles pasteles! ¿Por qué debo yo sacar de una duda a alguien que es capaz de ir a un diccionario por sí mismo? Además... y se lo dije... estuviera bien que me haya preguntado en el contexto de una conversación... nooooooooooooooo... me escribió SOLO para hacerme la pregunta. Peor pues!

Es tan delicioso discutir y hablar sobre la gramática, la ortografía o la sintaxis, pero como lo dije ya... en un contexto de mutua corrección y de crecimiento intelectual... pero ¿qué pasa cuando emerge una ventanita del messenger solo para preguntarme una tontera? Pues me enoja. Porque busca la salida más rápida... preguntarle a otra persona en vez de ir a investigar... además... LEA! eso ayuda mucho a auto corregirse.

Si, soy un monstruo... ¬¬

un monstruo impaciente.

Aquellos años...

2012-01-13T15:29:00.000-08:00

Cuando yo era una veinteañera... era ilusoria (no ilusa) y además escribía más poemas... tenía varios pretendientes a quienes maltrataba con zaña y la injusta propuesta de tener "algo" conmigo a modo "distancia" porque yo era una chica ocupada... ocupadísima entre mis clases (darlas) y mis clases (recibirlas), los fines de semana de trabajo social en alguna zona marginal al lado de una zona de esparcimiento de muy alto caché o a caso en algún orfanato o ancianato... todo muy light... los domingos a la buena costumbre de vagar... conocer el país a pata... en bus.. en lo que fuera.

Aquellos años en los que creía que la gente que decía ser amiga, lo eran... y que los amores podían ir y venir al antojo... aquellos días en los que yo portaba la melena hasta la cintura y él se parecía mucho a este vocalista.

En aquellos años, un muchacho más joven que yo... más iluso que ilusorio... que se divertía haciendo dibujos y calificaba sus papeletas de instructor de diseño urbanístico frente a mi aula mientras me esperaba a que saliera de clases... ese muchacho que ahora me llama y me dice... "vamos por un café" y yo... arpía malévola... maldita marsopa asesina... le dice "fijate que no tengo chance". Ese mismo muchacho... siempre me da esta canción cada vez que puede.

En estos años... también la disfruto... la canción. ^^

Me dio verguenza aceptar
que sabiaque no aceptabas esta unión
pero mi alma es tan terca y se engañacon mi corazon.

Hacerse a la idea de que tu eras mía
es como de ir de bajada en una gran subida
pero tu vida es tan corta al igual que la mía
y yo llevo en el pecho una onda herida
ay! herida vida mia,
ay! querida vida mía
y es como ir de bajada en una gran subida.

Al anochecer

2012-01-12T16:26:00.000-08:00

¿A cuántas personas quiero? ¿5? ¿15? ¿22?

¿Que espero en cada atardecer? ¿el fin de la luz solar? ¿la llegada de la oscuridad? ¿el fresco susurro de las estrellas?

¿Hay forma que vuelva a dormir? ¿o soñar sin pesadillas? ¿a soñar sin agua inundándome hasta ahogarme? ¿a no asesinarte indirectamente en mis sueños?

Ninguna respuesta es certera. Lo que si es certero es que esta canción siempre danza en mi recuerdo justo a las 6:30 casi todos los jueves.

Masticando política

2012-01-12T07:28:00.000-08:00

Ayer platicábamos con Iba Pasando sobre esto de estar en campaña pre-electoral de nuevo... no piense que somos candidatos, no... aunque él dice que quiere ser Diputado... creo que en ese momento le dejaría de hablar definitivamente, pero eso de ser el "target" de los candidatos y candidatas de (prácticamente) dos partidos políticos no deja de ser algo tedioso.

Todo lo hemos escuchado ya y lo que nos falta escuchar son solo las diversas formas de descalificar a los contendientes. Después de eso, no hay nada nuevo bajo el sol, por ejemplo vean las "opciones" visuales de esta campaña (tanto en mupis, vallas y postes [no lo nieguen... pintan y pegan]), todas son un refrito muy refrito de campañas políticas en otros países.

Me pregunto, ¿acaso no hay respeto a la inteligencia del salvadoreño promedio? Ya sé la respuesta, no es necesario que me la restrieguen en la cara.

Las consignas han cambiado y las que han quedado resonando en eco desteñido... ya no logran encender el fulgor de mi rojo corazón.

Para mí, votar por la derecha.. nunca, nunca, nunca... será una opción, la única opción que me queda es decidir entre votar por gente que no me representa o anular mi voto para que otra persona no ocupe mi papeleta. ¿Qué hacer, Oh deidad de la cual dudo su existencia? Pues nada... atragantarme no solo la campaña oficial, sino todos los comentarios de algunos "amigos" de IP en el Facebook y no contestar porque mi ortodoxia va más allá de el amor partidario, el partido es solo una institución que, a mi parecer, pierde más el rumbo. Si hacen algo bien (los del partido) qué bueno, me alegra... y lo celebro, pero cuando no... tengo el derecho de decírselos... al fin y al cabo, están ahí porque hace tres años voté por ellos, deben respeto a esa confianza que no solo yo, sino miles de salvadoreños pusimos en mi voto en el 2009.

¿Cuánto falta no solo de campaña, sino de ataques, amantes bailando para la delicia no solo del presidente, sino de las mentes chucas y cochambrosas de viejas chambrosas y de hombres envidiosos de no tener semejante cuerpecito en sus camas? ¿cuántas cuñas y spots? ¿cuántas vallas, mupis y balas de regalito para carabanas tricolores? ¿cuánto, cuánto, cuánto tenemos que soportar esto?

Solo estoy esperando los discursos del 16 de enero para deshacerme en elogios a ellos y a ellas... se los merecerán, estoy segura.

¿Será?

2012-01-10T21:01:00.000-08:00

¿Será que me gusta el silencio porque no escucho bien?

Tengo que hacerle varias preguntas a mi otorrino dentro de diez días... ¬¬

El cuento de cómo me tocó esperar 9 horas por asistencia médica decente

2012-01-09T20:11:00.000-08:00

Desde tiempos inmemoriables... es decir, desde el día que cumplí dos años de vida, he tenido problemas con el oído.

En el 2011 tuve problemas con ambos y pareció un proceso largo y engorroso para curarme... IP me jode y dice que tengo cáncer o una cucaracha viviendo en él... pero no.. ¬¬

Quien no ha tenido un dolor de oídos en serio en su vida no sabe lo horrible que puede ser... uno no puede ni pensar con claridad debido al dolor y a los piquetazos...

Ayer luego de hacerme la loca con las molestias desde el viernes... me empezó a dar fiebre... esa es la señal de alarma... la fiebre... el dolor y los piquetazos son peores en cuando inicia la fiebre.

Por cuestiones administrativas en la oficina fui al seguro... por aquello de la incapacidad médica y ser "cabal" con mi patrono (sisisisi)... tuve que esperar 8 horas en el hospital central para que me atendiera un médico general, quien no tuvo la decencia de verme el oído y solo se limitó a hacerme un par de preguntas. No tienen idea de cuánto bien me hizo ese tiempo... tuve chance de evaluar, pensar y planificar estos últimos días... todo hubiera sido maravilloso si no me hubiera estado retorciéndome del dolor. En fin, con papel de incapacidad en mano me fui a visitar a mi otorrinolaringólogo...

Ya cuando llegué, como forma de tortura, hicimos recuento de todos mis problemas con el oído... desde los 2 años.. han sido muchos...

9 horas llegué a la fábrica, con mi padre, quien amorosamente pasó a traerme a la clínica del otorrino.

Resumen: 3 días libres, mucha fiebre, dolor controlado, dos inyecciones, muchas pastillas y una cita para dentro de 10 días.

Permisito, voy a ir a dormir un rato...

Lo que uno hace

2012-01-09T19:51:00.000-08:00

He hecho algunas cosas de manera consciente... cosas que lastiman a otras personas. Por lo general cuando me convierto en esta horrible persona es porque no mi importa mucho la otra persona, la afectada.

Pero resulta que ahora me percaté, carta en mano... que he hecho algo, inconscientemente, que ha lastimado a alguien a quien quiero mucho. La lastimé.

Esto me hace pensar que me cuesta pedir perdón, pero a ella no. Ella ha estado en lo bueno y en lo malo y ahora que lo leo y releo... me doy cuenta de esta parte oscura de mí misma.

Siempre he dicho que no me arrepiento de nada... y así había sido, hasta ahora. Hoy me arrepiento de una tan sola cosa. La he lastimado y eso... aunque no haya sido con intensión... no me salva de ser una persona incoherente con su cariño.

Perdoname.

El amor

2012-01-07T21:40:00.000-08:00

Aaahhh... el amor... ese tema tan oscuro y misterioso... de un tiempo para acá se me ha hecho difícil ver esas dimensiones, pero de la mano del humor, siempre es relajante ver el manejo del tema a través de los ojos masculinos.

Necesito encontrar a una humorista gráfica que nos haga las adaptaciones femeninas de este tema. Nada más ^^

Sherlock

2012-01-06T06:03:00.001-08:00

El 6 de enero de 1887, nació Holmes ^^

Este post es pseudo-cursi

2012-01-06T05:12:00.000-08:00

Ayer le decía alguien que en realidad... así, haciendo honor a la verdad, yo quiero bien selectivamente. Si, puede usted acusarme de depravada emocional.

Dos cosas aprendí el año pasado:

1. La lealtad debe ser infinita con quienes queremos.

2. No puedo seguir acumulando resentimientos en mi vida.

No quiero a muchos, pero a los que quiero los quiero en serio.

Luego de esa introducción voy a hablar de por qué cada 6 de enero es significativo desde hace dos años. Resulta que hace dos años, con la excusa más banal conocí al que ahora es mi amigo y que en su tiempo ha sido el único novio pseudo-oficial de esta loca. Ah... cómo lo amé en aquellos meses, luego vino el proceso torturoso de amor-odio y ahora, luego de una limpia allá por septiembre, retomamos la amistad.

Para querer a Iba Pasando hay que ser medianamente parecida a él, sino no se logra dimensionar las estupideces que se hablan y la seriedad de las cosas más mínimas. Con él es tan fácil hablar, incluso sin pronunciar palabra. Capaz de la peor palabra y de la más dulce, este niño eternamente ebrio del saber (y de cerveza de vez en cuando) me hizo revalorar y redefinir las relaciones afectivas.

Hoy llega el tiempo de burlarnos de gente tonta, de hablar sobre los gustos más bizarros o las películas más hermosas, de lo importante y de lo banal... hoy llega el tiempo en que puedo decirle las cosas que pienso sin ese miedito de herir susceptibilidades o de parecer una mujer demasiado radical... hoy llega el tiempo en que puedo ver a este frondoso hombre y tenerle el cariño tibio de la complicidad. "Vos sabes que te aprecio mucho... y si no lo sabes, lo intuís" dijo una noche. Y si, intuyo que también le aprecio.

En octubre pasado cuando devoraba "Todo está iluminado" tuve un par de"enlaces" a este gordo... pero el que reunió la esencia fue esta frase: "Eres la única persona que ha entendido un ápice de mí, y te diré que yo soy la única persona que ha entendido un ápice de ti. Espero tu carta con esperanza".

Porque es cierto, ya me lo ha dicho él, para querer a esta loca, hay que ser medianamente parecido a mi.

Si dura o no esta amistad, no es lo importante. Lo importante realmente es reconocer en qué somos medianamente parecidos y cuáles son nuestras más profundas diferencias.

Para mientras, cada 6 de enero me tomaré un yogurt de banano fresa ^^

5,555

2012-01-05T08:58:00.000-08:00

Con inmensa y distintiva alegría su servidora anuncia la llegada de la visita 5,555 en este blog a 16 meses de haber abierto esta nueva versión de los accidentes que vivo cuasi a diario... gracias estimados lectores y lectoras. Espero ir mejorando cada vez esta forma de expresión que me hace sonreír, incluso cuando estoy triste.

Tankiu!

La última flor terminó de deshojarse

2012-01-04T22:38:00.000-08:00

Hace más de tres años escribí una serie de cuentos con tinte erótico. Varios se han perdido, pero otros siguen aquí conmigo. Ante el recordatorio de IP, a quién le prometí algún día entregárselos, he decidido rescatarlos y reeditarlos. Este es el primero. Que lo disfruten. ^^

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LA ÚLTIMA FLOR TERMINÓ DE DESHOJARSE.

Cada día entraba en su casa. Sola.

Cenaba, veía tele, leía, escribía... siempre sola.

Amaba el silencio, la soledad no le pesaba... su día iniciaba y terminaba al llegaba a esa esquina de su casa, donde una mesa era la depositaria de las flores que él un día le regaló.

Nadie se imaginaba que en realidad (y a pesar de no parecerlo) a ella le gustaban las flores. A ningún hombre se le había ocurrido que podía quedar bien regalándole unas sencillas flores. ¿Acaso ella nunca lo dijo? ¿Acaso nunca dijo "qué lindas flores" y eso dar el indicio a sus pseudo-novios anteriores para que aparecieran un día con las dichosas flores? No. Nunca lo había dicho. "Nadie pudo adivinarlo, excepto él" pensó mientras miraba aquellas eternas frescas flores. Tenían más de seis meses de estar ahí... en su jarrón, recibiendo los nutrientes del agua y del recuerdo.

Cada día al regresar de su trabajo tenía que enfrentarse a aquellas que le recordaban lo feliz que fue con él. Las odiaba tanto como las había amado. No se imaginó nunca que al recibirlas faltaría menos de dos días para que él la abandonara, cometiendo la terrible infamia de morirse justo cuando ella más lo amaba. En su dolor y en el trajín del sepelio, ella no prestó atención a aquellas sencillas margaritas amarillas, fue al finalizar las misas que la familia de él había mandado a realizar a cambio del descanso de su alma, cuando ella se percató. Las flores estaban incólumes luego de once días de padecer los estragos de su depresión. Lloró al verlas, porque como todo en su casa, le recordaban a Manuel, pero no tuvo corazón para deshacerse de ellas.

Pasaron los días, las semanas, los meses... y parecía que el tiempo se había detenido para ella y sus flores, solo el transcurso laboral y otras actividades le decían que los días pasaban, porque sus flores y recuerdos estaban intactos. Todos estaban preocupados por ella, todos: sus amigos y familia creían que no superaba su luto. No salía, no había buscado a otra pareja, nada... disfrutaba de su soledad y sus flores, no quería averiguar el misterio de aquellas margaritas. Todos especulaban si lloraba o no luego de medio año de cuasi-viudez. Poco a poco ella fue dándoles breves momentos de alivio, le volvió la risa y el entusiasmo, a veces iba al cine y cenaba con sus hermanas, con tacto todos trataban de averiguar por su cuenta si estaba bien., "estoy bien" repetía ella al reconocer en sus ojos la lástima.

Una noche llegó como siempre a su casa. Sola, algo cansada del trajín en el oficina, los pies le dolían un poco. Mecánicamente vio hacia la esquina, se sorprendió al ver que algunos pétalos habían empezado a desprenderse de las flores, supuso que la magia estaba llegando a su fin, se sintió triste. No quiso enterarse de nada. Inició su ritual nocturno, saltándose la cena, terminó durmiéndose. Soñó con él. Era la primera vez que soñaba con él desde su muerte. La madrugada la sorprendió con una lágrima que se desprendió de sus ojos al abrirlos. "La vida sigue" pensó, no lo dijo con ánimo y optimismo, más bien era una queja.

Los días siguientes fueron terribles, nada le satisfacía, el humor le desmejoró. Siempre estaba de mal genio. Al llegar cada noche ignoraba a las flores, segura que vería más pétalos regados en la mesita. Llegaba y se tiraba a dormir. Seguía soñando con él cada noche.

Aquel día fue distinto. Desde que despertó supo que algo había cambiado. No recordaba lo que soñó la noche anterior, estaba segura que no lo había soñado. Eso le alegró. Todo el día fue fluído y hasta se dio el lujo de aceptar la invitación a cenar de un compañero de trabajo. "Está bien" contestó cuando aquel hombre le insistió nuevamente en la invitación.

Enrique era un hombre espléndido, buen mozo, educado, con un sentido del humor recatado y distintivo. Se había enamorado de ella desde que la descubrió tierna y solidaria, bajo la pinta de mujer fuerte e independiente. La miraba con ternura cada día, siendo paciente, supo de su pérdida y no interfirió abusivamente, estuvo a su lado hasta donde ella lo permitió. Ahora ella se veía mejor, más repuesta y dispuesta al "move-on". La velada fue magnífica. Ninguno de los dos se adelantaba a lo que sucedería luego de aquella cena, se dedicaron simplemente a disfrutarla.

Llegó ella a su casa, puso sus llaves en la cómoda junto a la entrada, tiró su cartera sobre el sillón, se sacó los zapatos, recordó en ese instante que Manuel siempre gustó de verla descalza, era como si ella se desarmara al entrar al hogar que construyeron entre los dos. Fue a la cocina, sacó una botella de agua del refrigerador y un vaso de la alacena, mientras daba el primer trago de agua, fue como si oyera a su difunto amor en ese instante: "Tomá agua, te vas a enfermar niña!" Los recuerdos la perseguían por la casa. Recordó las flores. Se dirigió al comedor y desde ahí, se inclinó para ver la mesa-altar donde las flores habían habitado más de seis meses.Todas habían muerto, solo una flor quedaba con pocos pétalos. Sintió una especie de pena, pero no era tristeza. Era como lamentar algo sin mucha importancia. "¿Qué está pasando?" se preguntó.

Fue a su cuarto, se percató que otros recuerdos de Manuel la habían seguido. No le molestaba, tenía esa sensación que ya había tenido antes, cuando él iba a llegar de su trabajo, algo cansado, pero con ánimo de hablar con ella, de cenar con ella, de lavar los platos mientras ella los secaba, de luego tomarla de la mano y guiarla al dormitorio. Se sentó en la cama, como cuando se sentaba en la cama mientras él se inclinaba para besarla en la boca. Sintió el mismo calor en las orejas que sentía cuando la excitación se anunciaba al sentir que él empezaba a acariciarla.

Era feliz en ese momento de recuerdo, era tan distinto, no recordaba el dolor, ni la tristeza de su muerte. No. Despacio se fue despojando de su ropa, pensando que sus dedos eran los dedos de Manuel, que sus manos no eran suyas, sino las del hombre que apenas rozaba su piel mientras recorría las costuras de su sostén, admirando sus pechos. Sintió el beso de Manuel justo sobre aquel lunar que solo él sabía dónde encontrar. Se permitió la nostalgia de nombrarlo en un susurro mientras cerraba los ojos. Lo vio ahí con ella. Ambos callados. Ambos deseosos de seguir lo que habían iniciado. Se acostó ella pensando que mucho lo había extrañado durante tantos meses. Él callado acariciaba su piel lentamente mientras invadía con besos pequeñitos su cuello y la zona entre sus senos... ella que no sabía que era todo aquello no pudo más que, con lentitud, desabrochar su brassier. Manuel terminó de quitárselo. Ella lo besó como antes ya lo había hecho. En la dicha del momento no le importó quién era aquel hombre que le quitaba su última prenda, se limitó a facilitarle el trabajo. Toda la delicia del mundo estaba en aquellas manos, en aquella boca, en aquella lengua. Jadeaba ella mientras se adentraba él en sus entrañas. El mundo se podía acabar en ese instante si así lo deseaba, las flores se podían morir y ya no importaría, las estrellas podían descuajarse si era su regalada gana, nada le importaba en ese instante a ella. Explotó el orgasmo anunciado en sus jadeos y Manuel tuvo que retirarse al olvido, mientras ella se reponía del éxtasis.

En la sala, la última flor terminaba de desprenderse de su último pétalo.

A la mañana siguiente, aquella mujer se arregló y recordó su momento masturbatorio con alegría, no recordaba cuándo había sido su último orgasmo, supuso que fue la noche en que las margaritas llegaron a su jarrón. Se fue a la oficina, el mundo le sonreía.

Al llegar a su trabajo y entrar a la oficina se dio cuenta, había un ramo de flores sobre su escritorio. Al leer la tarjeta que acompañaba al ramo, vio un nombre luego de la dedicatoria. Enrique.

Agonía en tres actos

2012-01-03T14:25:00.000-08:00

Resulta que odio enfermarme... no me gusta porque soy chillona... si... lo admito... soy chillona.

Anoche llegue cansada a la casa materna y luego de comerme mis verduras cocidas me tiré a mi cama y quedé oficialmente fuera de combate. Calculo que eran las 9:30. A mi lado, quedó exhausto también, Sebastian.

En medio de la noche... sin saber qué hora era.. y sin Sebastian a mi lado (suponiendo que su madre lo trasladó a su cuarto) desperté... me despertó (más bien) un horrible dolor de estómago.

Los detalles salen sobrando, lo único que diré es que fueron horribles. >_< Dolor inmenso... dolor. Agonía 1.

Me tiré al sillón de la sala, cerca de la puerta del baño por si había necesidad de salir corriendo de nuevo. No encendí ningún foco, pero encendí la tele para entretenerme en mi dolor. >_<. Cuando de repente... otra vez... la sensación de náusea me indicó que era IMPERATIVO correr a abrazar al chele bocón... cuando me levanto y doy dos pasos presurosos... ZAAAAAAAAZ... cachimbazo en el mero dedito chiquito del pie derecho.. contra un camión Tonka de metal que el último ex le regaló a Sebastian con motivo de su tercer cumpleaños. >_<. Dolor inmenso... dolor. Agonía 2.

Un poco repuesta de mi malestar y luego de cepillarme muy bien los dientes... y de sobarme el dedito... odiando nuevamente y por otras razones al ex.. regresé al sillón, increíble... uno termina hasta cansado luego de vomitar. Veo qué están dando en el VH1... son las 00:38 a.m.... tas...uno de sus mejores documentales titulado "¿por qué los hombres ven pornografía". ¿Por qué cuando busco consuelo solo mierdas encuentro? >_<. Dolor inmenso... dolor. Agonía 3.

A estas alturas del día he dejado de ir al baño... pero me siento totalmente débil, una noche como la de anoche no la aguanto!

Permisito.. iré a tomarme un mi "Gatorade"

Cuento de terror post-vacacional

2012-01-02T07:54:00.000-08:00

Ella llegó a su oficina esperando reiniciar las labores en este nuevo año. No se imaginaba, mientras introducía la llave en la cerradura, que su memoria le jugaría una malísima jugada.

Propiciada por el resago de la jerga vacacional y un enorme gato atigrado que saltó en ataque mortal, ella olvidó la clave de la alarma. Diez minutos después, todo el personal de la agencia de seguridad había caído "literalmente" de la nada para ver qué ocurría, mientras ella, afanosa, intentaba todas las combinaciones de números que se le ocurrían y pensaba que, más que nunca, odiaba a los gatos ¬¬

Misterios familiares

2012-01-01T14:39:00.000-08:00

De esas cositas que le hacen la familia a una... resulta que como soy una antisocial profesional y no me gusta hacer visitas a mis tías o amigos familiares (creo que solo soporto a los amigos que yo elijo) me quedé en casa.

Esto ha tenido ciertas consecuencias para mi y mis manos... "cholereo fino" diríamos con Emilia.

Preguntas que me surgen en este momento:
1. ¿Cómo un niño de 4 años rompe la ropa en los lugares irrompibles?
2. ¿Cómo una familia promedio puede ensuciar tantos platos en una sola cena?
3. ¿Cómo una estudiante de gastronomía puede ensuciar tantos y diversos utensilios para hacer UN pastel?
4. ¿Qué misterio encierran los calcetines de mi papá? ¿por qué siempre que los voy a lavar, solo aparece uno? >_<
5. ¿Por qué la casa parece chica y acumula tanto relajo en ella? ¿dónde cabe tanta vorágine?
6. ¿Por qué mi madre INSISTE en encajonar mis libros?
7. No tiene que ver con la familia... pero... ¿de dónde gran puercas salen tantos zancudos?

Nada más, permisito... iré a pasar el trapeador... de nuevo.

(Primeras) Tristezas del 2012

2012-01-01T09:17:00.000-08:00

Si... mi vida es banal este domingo.

1. Que tus hermanas cocinen cuasi profesionalmente y se hayan gastado el último día del año pasado cocinando un banquete digno de ocasiones especiales... y vos estés a dieta... >_<

2. Que la madre tuya, tan cuidadosa, tan preocupada por tu bienestar y las 140 libras que pesas te deje sola con tan variada cantidad de comida... >_<

3. Que te busques desayuno-almuerzo y que no resistas la tentación de comer ensalada rusa (si, de esa que NO lleva zanahoria) y no te dé cargo de conciencia.... >_<

4. Tomar coca-cola después de no tomarla en casi dos meses >_<

5. Escuchar a Adele (Don't you remember) mientras te comes una porción de pastel...

6. Decidir que la dieta no vale la pena ^_^ y que tu nutricionista cuasi oficial (en otras ocasiones llamada mejor amiga, también) va a regañarte intensamente cuando te vea el día dos de este año del fin del mundo u_u

7. Preguntarte cómo John Travolta era tan delgado cuando bailba disco.... e inmediatamente, pensar que es probable que te vendría bien moverte.

8. Aceptar y digerir (^^) que sos gorda.

9. Corroborar que las dos libras que habías perdido entre el 26 y el 30 de diciembre, te encontraron! >_<

10. Estar escribiendo este post ¬¬

El silencio imperante en la casa

2012-01-01T07:50:00.000-08:00

Amo estar sola.

No sé por qué, pero así es. Mi madre aún no entiende, pero creo que ya va llegando al punto en el que lo respeta al menos.

Esta madrugada se fueron todos a Sonsonate, yo me he quedado habitando este espacio silencioso, donde solo el tic, tac de las teclas se oye, mientras me concentro en la pantalla frente a mis lentudos ojos. Amo el silencio y el encontrarme a mí misma, ver lo que me da la gana, leer cuando se me antoja, poner la música que deseo... conversar con quién yo quiero.

Hago recuento, no solo de lo que veo, leo y escucho, sino de las pláticas que me abonaron tanto en el proceso de fastidiar este año que ya terminó y hago planes para estos próximos 366 días del año.

Que disfruten cada día.

Libros...

2012-01-01T07:46:00.000-08:00

en una lista rapidita... los libros que pasaron por mis manos y que me dejaron más enamorada de esta profesión que profeso, de esta vida que vivo.

1. Todo está iluminado... de Jonathan Safran Foer... me lo prestó Flor y fue el mejor libro de este año, me ha hecho llorar y sonreír, me ha hecho soñar y maldecir, lo dije y lo digo otra vez, si conociera al autor, le daría un beso de agradecimiento.

2. El siglo de las luces... de Alejo Carpentier... recuerdo que en Bachillerato leí un libro de este loco, No había vuelto a tocar uno de él porque es algo "difícil", bueno, así lo siento yo. De hecho, este libro me está dando problemas para leerlo, pero ahí voy...

3. Antología completa de Alfonsina Storni. No solo su poesía, sus ensayos y cuentos... Fabulosa Alfonsina!

4. El abrazo partido... les debo el autor, me lo prestó Nelson y fue extraordinario.

5. La chica que tenía su cubículo al final, es un libro que me presentó Emilia, es sobre gerencia de recursos pero descubrí que este tipo de libros, que he encontrado tan aburridos siempre, se pueden aplicar en varias áreas, a mi me sirvió mucho en mi anterior trabajo con los chicos.

La música mueve mi vida

2012-01-01T07:35:00.000-08:00

Las personas que más cerca están de mi inestable vida saben que la música es un elemento importantísimo... este año llegaron muchas canciones, estas son las 11 canciones del 2011 (aclaración: no todas son de este año, pero qué bien sonaron!)

1. Rollin in the deep
2. Raise your glas
3. Latinoamérica
4. So What
5. Pa'l norte
6. Pumped up kicks
7. Antes que cuente 10
8. Someone like you
9. Picture to burn
10. Day dogs are over
11.Wish you were here

La lista es más larga... pero estas son las que más se repitieron en mis listas de reproducción, la última adquisición es esta, que es la primera del 2012... Arms porque si, nada más ^^

La serie del año

2012-01-01T07:10:00.000-08:00

Este año si he visto tele ^^

Bueno, si no las veo en sus horarios normales, le seguí la pista on-line...

Aquí está, en orden decreciente, mi top 3 de series del 2011 (dije que vi tele, no que me envicié):

3. Suburgatory: No le había hecho caso a la serie nueva, pero un par situaciones del hecho de vivir lejos de la ciudad me parecieron un paralelo interesante. La bicha está loca y el papá está bien bueno... ^^

2. 2 broke girls: Leí una reseña en el blog de Raquel, no había tenido chance de verla, pero ya al final alcancé a verla. Es tan hilarante, en especial porque sé lo que es andar sin cinco en el bolsillo. Entre reírme de mis propios recuerdos y de lo que a este par de locas hacen, me han provocado un par de dolores de estómago.

1. La ganadora, la primera... la cuasi única... The Big Bang Theory... ahora que sabemos que Sheldon es una persona que "tiene sentimientos románticos" por una mujer (dentro de lo que cabe), la serie se vuelve un poco más interesante. Sobre todo por esa exquisita combinación entre el sarcasmo y el síndrome de Asperberg de Sheldon.

Amanezco de esta forma

2012-01-01T06:57:00.000-08:00

en la primera mañana del 2012, haciendo un pequeño recuento de lo que más me impactó en el 2011.

Empiezo por las películas, para ser más cliché de lo que ya soy.

Muchas películas me impactaron este año, pasando por las infantiles (discúlpenme, pero Sebastian y sus gustos son toda una revelación): "Cómo entrenar a tu dragón", "Rio" y por supuesto "UP"... todas vistas este año me dejaron tanta enseñanza y materia dispuesta para trabajar con los chicos de el Cafetalito, en Ciudad Arce, se pueden hacer maravillas con ellos y ellas.

Pero vamos a las que son "para gente grande".

Todas las vistas satisficieron. Pero hay una. UNA... la ganadora indiscutible, la imperdible.

"Midnight in Paris, con su sencillez y fantasía me tocaron profundamente. La recomendé un par de veces, pero fue a un amigo a quien se la presté, por supuesto, tuvieron que pasar casi dos meses para que agarrara el impulso de verla, pero el penúltimo día del año me mandó un mensaje. Ya la vio. Le gustó. Conclusión: si a este hombre le gustó esta película, el mundo tiene salvación.

Bueno, tal vez no tanto así, pero le gustó ^^

Véanla... a mi me gustó, yo ya tengo mi "época" favorita, cuando la tenga usted, la compartimos ^^

Para mientras, solo agrego: "Vivo en una situación desconcertante"

El 2011

2011-12-29T22:29:00.000-08:00

El paso del tiempo arregla muchas cosas... en mi caso, en este año el universo, la deidad favorita o la razón... decida usted... me ha impartido merecida justicia en cada área de mi existencia.

Admítolo... como toda buena mujer me quejé y desportiqué... pero como dice Raquel Ocurrente, "Déjenme quejarme a mi gusto" porque al final es la manera "normal" de despojarme de malas sensaciones.

Estoy satisfecha. Te fuiste 2011, llegaron una gran cantidad de personas (mucho más que en los últimos 5 años) que son significativas de alguna manera... llegaron magníficas canciones que me pusieron a cantar, llorar y bailar (si, bailo... sola, pero bailo de vez en cuando). Tuve que reconstruir muchas cosas y las que se salvaron ahí están... bien o mejor que antes, lo que no se salvó... no me hace falta.

Yastuvo bueno 2011... podes ir a descansar...

La primera vez siempre es vergonzosa y nada placentera

2011-12-28T18:44:00.000-08:00

así pasa, que no me diga ninguna mujer que no es así, porque entonces es una mentirosa.

Que no me mientan, oh mujeres del mundo!!!

Siempre, siempre, siempre.. la primera vez implica un poco de verguenza, dá risa, una no halla qué hacer... y por último, ya cuando la experiencia ha terminado... nos damos cuenta que más era la gran bulla y no experimentamos placer, como tal.

Hoy fue mi primera vez, y desde la vez que fue mi primera vez en otra experiencia... no me había sentido así... sonrojada, confundida y un poco caótica (si, más...)

Hoy, por primera vez en la vida, contrariando mi naturaleza austera y bastante básica... fui a un spa. u_u

Cúlpote amiga, querida amiga, a tí y solo a tí... por no haberme advertido a lo que me enfrentaría. ¬¬

Diecinueve...

2011-12-27T17:20:00.000-08:00

Emilia me esperaba en un cómodo sillón... mientras a mi me medían de todos lados para determinar cuánto ha repercutido esta época navideña en mi buen propósito de rebajar.

Me he excedido.

Salí y vi a mi amiga, sentada ahí... con cara expectante... le dije: "solo una palabra diré: Diecinueve".
-"¿Libras?" preguntó ella...
- "no... Kilos" contesté.

Su cara sorprendida, anonadada... asustada.

Luego dijo "Tenemos que hacer algo!"

Heme aquí... comiendo verduras cocidas. u_u

Diecinueve kiloooooooos!!!!! >_<

Mi editora

2011-12-27T11:53:00.000-08:00

Hace más de un año, cuando renové mi dui... exáctamente el 31 de agosto de 2010, justo antes de marcharme a Guate... se me otorgó el honor de llevar en mi documento único de identidad la profesión de escritora... "escritora" dice, en mi anterior trabajo, la señora de recursos humanos estaba fascinada con el hecho de haberme puesto "esa" profesión en el dui.

Siempre me he sentido orgullosa de mi profesión, aunque IP dice que nunca la entenderá, no lo culpo, ser ingeniero es ser más "estable" que ser una profesional humanista.

He pensado que cuando me dedico a escribir (lo que publico y lo que no publico) es el momento más hermoso de la vida, porque me pongo los audífonos y escribo y no tengo por qué hablar con nadie mientras lo hago, soy yo y el teclado y las miles y miles de palabras que se me ocurren. Soy feliz entonces. Soy yo en mi versión solitaria, serena y tranquila.

Pero algunos dirán... uno es escritor hasta que ha publicado un libro... o ganado un certamen. Resulta que a esta fecha... 27 de diciembre de 2011, ni la una ni la otra... bueno si... ya he ganado certámenes, pero no me importa, escribir no es para concursar y aunque siempre hay algún amigo que me anima a concursar, no le hallo lógica en hacerlo, aunque prepare los trabajos y justo cuando estoy a punto de enviarlos y los ando cargando para enviarlos por correo normal... al final no lo hago. ¿Acaso tengo potencial para ganar un certamen internacional? Al final soy una cobarde, no quiero averiguarlo.

¿Publicar un libro? Bueno, tengo un libro, está en fase de imprenta desde hace más (MÁS!!!) de un año y honestamente ya me está sacando de quicio no tenerlo en mis manos (y menos en las librarías del país). Hoy tuve una reunión con mi editora, mujer (oh!) buena gente... ella, ella que me ha enseñado tanto de este negocio de las publicaciones, ella que me tuvo paciencia y me auxilió en mis años de desempleo... ella... ella!!! ella me está volviendo loca.

Desde hace seis meses estamos que lanzamos y no lanzamos el pinche libro a la venta... yo estoy a punto de lanzarlo (con certera puntería) sobre el rostro de biografado... La espera se está haciendo interminable y estoy a punto de llorar con mi té de Jasmin y naranja...

Le llamé a mi mejor amiga, no se ofendan amigos (hombres) pero para estos momentos no hay como una mujer para que comprenda que esta frustración y tristeza no es solo producto de la gran gripe que me ataca, sino que se siente como cuando un pendejo lo corta a una con la excusa de "no hay química entre nosotros". Es enfrentarse con mentiras del tamaño de un centro comercial... le llamé a mi amiga... no le conté mucho, solo que necesitaba contar con ella en esta ocasión, justo ahora que las lágrimas y los mocos vienen corriendo. "llegaré en un rato" dijo, "te mandaré las coordenadas exactas" contesté.

¿Dónde ir? ¿A dónde refugiarme? No me queda más que un solo lugar. A llegar le envié un mensaje "Voy a hacer lo más cliché... iré a escribir al starbucks" Heme aquí... esperando a la mujer.

u_u yo... con mi té de Jasmín y naranja... siendo escritora...

Esperar

2011-12-27T06:33:00.000-08:00

Ayer agarré mi persona, mis virtudes y complejos y me fui al banco...

Cómo odio ir al banco, pero tenía que ir y terminar la relación económica con mi anterior trabajo.

Habíamos quedado con Emilia para almorzar, justo a las 11:30 me avisó que su casa estaba inundándose... así que no llegaría, pasé a masticar algo para comer y me metí al cine. Esto de no tener alero a veces es feo, pero en otras ocasiones... es tranquilo andar sola.

Tenía reunión con mi editora del libro, al parecer ya está "cuasi" listo... tuve que esperar hasta que dieran las 4 para que me llamara (si, ya tengo celular de nuevo) para avisarme que siempre no, que no nos íbamos a ver porque ella tenía un su noséqué con noséquién y tas.. que hasta ahora mejor. ¬¬

Ante mi frustración solo le mandé un mensaje a mi amiga y le dije que la vida me castiga de la peor forma... me hace esperar... y hoy en la mañana se empecinó la vida y tas... que encuentro un mensaje de la pendeja más pendeja de esta tierra en mi blog.

Voy a citar a mi tierno Sebastian: "es que yo no tengo paciencia!"

El amor...

2011-12-25T21:20:00.000-08:00

Esto es amor, pensó ella, ¿no? ¿Cuando sientes la ausencia de alguien y odias esa ausencia más que nada? ¿Más, incluso, de lo que amas su presencia? (Pág. 157)

---

- ¡Márchate!
- ¡No!
- Entonces hay algo que debes hacer por mí.
A la mañana siguiente, encontraron a Sofiowka ahorcado en el puente de madera. Las manos amputadas, colgaban de sus pies con cuerdas y en el pecho podía leerse, escrito con el pintalabios de Brod: BESTIA.
(Pág. 260)

---

Eres la única persona que ha entendido un ápice de mí, y te diré que yo soy la única persona que ha entendido un ápice de ti. Espero tu carta con esperanza.
(Pág. 275)

---

"This...is from... Mathilda...

El amor... si existe... solo que está bien disfrazado ^^

Es oficial

2011-12-25T20:19:00.000-08:00

soy alérgica a estas fiestas: tengo gripe ¬¬

Jo, jo, jo, jo... felices fiestas ^^

5 maneras de superar el "christmas eve"

2011-12-25T19:56:00.000-08:00

- Dormir interminablemente, todo lo que no se ha dormido en el año

- Cantar en loop interminablemente "Si tu no vuelves" de Bosé y el cover de Amaral (si quiere le da loop intercalado)

- Tratar (y dije TRATAR) de desentrañar el misterio de la construcción y deconstrucción del Transformer del sobrino.

- Planificar (al fin) el plan de fuga con "la-abogada-mejor-amiga" para huir de nada de lo que se tenga que huir.

- Mensajearse con dos personas de manera cuasi desquiciada.

Bonus tracks: terminar dos libros que terminaron siendo un par de grandiosidades y leer una basura que disque era un cuento... y tener la exquisita ventaja académica de ver que la pendejez no solo es arriesgada, sino también insensata.

^^

Feliz ¿navidad?... bueno pues... feliz navidá

El regalo

2011-12-23T08:28:00.000-08:00

Las personas que me conocen saben que soy una tipa de gusto sencillo. No me gustan las extravagancias, solo la vagancia.

Por lo general no espero regalos en navidad, no sé... quizá porque no me gusta la época no espero, pero me gusta regalar algunos detalles a mi familia, después de todo, ellos no tienen la culpa de mis daños irreversibles en lo emotivo.

Pero resulta que el pasado 21 de diciembre, día del solsticio de invierno mi amiga Myrna y yo fuimos a almorzar, mi sorpresa fue que me llevaba un regalo, yo... impúdica mujer... no le llevaba más que mi cariño, yo sé que eso no cuenta como regalo pero pues... pero de algo cuenta...

Myrna me conoce... era algo sencillo... eran un cuaderno y una libreta, de papel en blanco y de tapa dura... de esas que me gustan porque puedo escribir donde sea con ellas... son manufacturadas por su sobrina, artista visual de este país.

Me gustan, no solo por su diseño "adaptado" a mi, sino porque tengo mucho tiempo de no escribir a mano, recuerdo que antes de tener blog, siempre tenía un cuaderno o libreta donde escribía todo lo que ahora vierto acá. Escribir siempre ha sido una magnífica terapia para este carácter de vikinga que me manejo.

Se siente tan bien cuando nos damos cuenta que hay alguien en este mundo que sabe lo que te hace falta.

Viaje o cómo seguiré siendo inestable el resto de mi vida

2011-12-22T06:27:00.000-08:00

Me gusta la idea de viajar, hasta el momento he dicho que hago lo posible por viajar, pero la verdad es que todos mis "tours" han sido circunstanciales...

Cuando estaba en el trabajo en el colegio, todas las vacaciones al año (semana santa, agosto y diciembre) armaba mi mochila peregrina y me iba. Donde fuera... pero no ha sido suficiente.

Hace un par de días alguien me dijo que no soy nómada, sino que soy inestable. Tengo mis reservas del término, sí, porque para mi alguien inestable es el que incurre en peores fechorías que las mías, digo... no me embaracé siendo una niña y no tengo en abandono hijos por andar jodiendo con un tipo para que me pague la cuenta del bar, tampoco no me "vuelvo" lesbiana a conveniencia y luego "regreso" a ser hetero para andar buscando al ex, mucho menos me caso ni me divorcio después de años de sonadas y contadas infidelidades y mucho menos "calculo" cuánto van a durar mis relaciones amorosas al punto de decir "ya sabía que solo 6 meses iba a durar, solo estaba esperando la excusa perfecta para terminar". Para mi, eso si es ser inestable.

Más bien... yo soy inestable "amateur". Sé dónde y cuándo pongo la cabeza, las emociones y las sensaciones... y sé cuándo las quito de ahí. Pienso... y digo... pienso que sé decidir. Me conozco bien y me gusta cómo soy. Estoy totalmente satisfecha de lo hecho hasta hoy y no me arrepiento de nada. ¿Casa? ¿carro? ¿bienes ostentosos? Ya los tendré... no tengo prisa, aunque eso me agencie el mote de niña inestable.

¿Qué me falta entonces? Nada... solo seguir viajando. Ir más lejos de lo que ya fui. Ver "La Noche Estrellada", visitar a Francés en España, tengo que ir a Chile a ajustar un par de cuentas, necesito ir a la India y eventualmente iré a visitar a Charlie a Taiwan... por supuesto, tengo que visitar el Louvre y el Hermitage...

Seguiré cantando mientras arreglo mi mochila peregrina, esa que hace poco llegó a mi vida y que me llama cada mañana y me hace ojitos, como diciendo... "echá un par de mudas dentro de mi y larguémonos ^^" y yo le diré... "calmate, solo dame chance de salir a vacaciones y nos vamos".

¿Aleros? Se aceptan todos los que quieran irse con esta loca inestable... ^^

Tiene buen lejos señor

2011-12-21T14:13:00.001-08:00

Resulta que desde los doce años me recetaron lentes, "solo para leer"... por supuesto... con mi ser olvidadizo o siempre los dejo olvidados y otras veces los he perdido... total.. a veces me los ponía.

Desde hace un par de meses sentía que al leer las líneas se me movían... no, no iba leyendo en el bus, aunque pensé que era efecto post-busil... pero no...

Fui al oculista... luego de varios exámenes me dijo... tiene que usar los lentes permanentemente.. ah... y le ha aumentado la graduación...

Ni modo... a elegir gafas permanentes... que vienen siendo una variante un poco más "chaineada" de las que ya tenía (si, esas que sospecho que siguen en Guatemala u_u)

"Tiene astigmatismo" me dijo... ve.. yo creí que era miope... le dije yo.... nooo, es astigmática... :S

Le voy a explicar - me dijo- ser astigmático es lo contrario de ser miope... es ver bien de lejos y mal de cerca... ¿no le ha pasado que ve a un hombre de lejos y lo ve bien guapo y ya de cerca no tanto?...

Ah... (pensé yo) si supiera este doctor... ^^

Psst... Sr... qué buen lejos tiene... pero ya de cerca... jajajaja

pd... total.. tengo gafas nuevas... permanentes...

Lo que pasa por mi cabeza

2011-12-20T05:47:00.000-08:00

Es un hecho... tengo que dejar de ver "Happy Tree Friends" antes de dormir u_u termino soñando lo que no debo.

Es un hecho... tengo que dejar de leer ciertos correos a eso de las 11 p.m. u_u termino deseando no haber conocido nunca al remitente.

Es un hecho... tengo que hacer las compras navideñas antes de la época meramente navideña u_u termino con un sentimiento grinch que ni yo sola me aguanto, con solo pensar que tengo que ir de compras.

Es un hecho... tengo que dejar de ser parte de un grupo familiar u_u termino sintiendo que a veces más que ayudar no les aporto mucho que digamos.

Es un hecho... tengo que escapar pronto de todo u_u termino siendo una concha encerrada en mí misma.

Es un hecho... tengo que buscar ayuda u_u termino siendo una especie de mala persona.

Y bueno... casi es navidad

2011-12-18T20:36:00.000-08:00

Si... si, si, si... soy un grinch... odio la navidad, en especial su ruido, su exceso de luz y el terrible tráfico.

Este año me hice el buen propósito de no ser grinch.. de sentirme "festiva", de encontrarme con el buen sentimiento de los "jolideys"

No puedo... simplemete no puedo u_u

Hastaaaaaaaaaaaa.. que este día Sebastian me dijo algo fundamental: "Navidá es linda por el viento". Tiene razón. ^^

Falta poco para navidad, irónicamente siempre compro regalos para mis amados... hoy no lo he hecho, ni siquiera he pensado qué regalar, me da hueva ir de compras... he dilatado el tiempo para enfrentarme a ese monstruo amorfo de personas atestando los centros comerciales.

No importa... lo importante es que "la Navidá es linda por el viento" ^^

Maneras de partir

2011-12-18T20:29:00.000-08:00

Quitando el hecho supremo de que soy una pinche escapista... debo reconocer que hay personas que tienen una manera espectacularmente estúpida de irse.

¿Qué es eso que hacen algunas mujeres como para que no se les hable nunca más al terminar una relación? ¿qué tan terrible fueron los sucesos?.. en especial si (casi) todas las personas hemos hecho cosas feas a otras...

Para mientras, la pendeja sigue siendo pendeja solo que ahora con otras cargas emocionales. Yo tengo otras razones distintas para querer montarle riata... pero al final el resultado es el mismo... ella es pendeja y yo quiero montarle riata.

¿Llegará acaso, el día en que ella deje de ser pendeja y yo deje de desear ponerle las manos encima y prodigarle algún dolor físico?

Espero que al menos a mi se me quite el instinto verguiador en su contra y que ella ejerza su pendejez lejos de mi y de las personas que quiero. Porque no creo que deje de ser pendeja.

Nunca la he troleado, ni nunca lo había pensado hacer, pero de unas horas para acá... me han dado ganas.

Por salud mental... iré a dormir, permisito... ^^

La vagancia

2011-12-17T22:15:00.000-08:00

Me encanta viajar, no importa si es lejos o cerca, me gusta.

Siempre lo hago sola o trato de acompañarme de personas adultas que puedan cuidar de sí mismas, por cualquier eventualidad.

Cuando Sebastian iba a nacer, hace poco más de cuatro años, le decía a mi hermana que yo me encargaría de enseñarle a viajar, a que me acompañara a las aventuras lejos del hogar. No sé... me entusiasmaba la idea.

Cuatro años han pasado desde aquellas primeras declaraciones, pero los viajes con Sebastian siempre han estado rodeados de otras personas, nunca hemos viajado solos los dos. Ni siquiera al cine, nada... siempre acompañados de otras personas. Hasta ahora.

Mañana iremos a Santa Ana él y yo... solos... por primera vez. ^^

Dolor de cabeza

2011-12-17T10:21:00.000-08:00

Tenía mucho tiempo de no sentir un dolor de cabeza como el que ahora tengo. Espantoso.

Acabo de asociar que, esa última vez...tuve un sueño horrible y resulta que también anoche tuve pesadillas.

Dice mi madre que ando con cara de espanto... u_u. Creo que entendería por qué ando así, si tuviera los sueños que me invaden.

"Desconectada"

2011-12-16T06:22:00.000-08:00

El fin de semana... Emilia, mi mejor amiga, me hizo una pregunta... ¿por qué siempre salís "desconectada" en el gmail chat? Justo ayer también pasó algo con un par de señoras que me hicieron caer en la cuenta de eso...

En el Messenger no tengo demasiados contactos, ahí si aparezco "conectada" pero tengo bloqueada a 3/4 de los "amigos", soy una huraña en el Facebook, ahí tampoco chateo, no me gusta... Yahoo no tengo, bueno, si... recuerdo que IP me abrió una cuenta el año pasado, pero ni de la clave me acuerdo u_u

¿Por qué me desconecto?

Podría enumerar miles de razones, incluyendo las razones por las cuales he decidido no tener celular un par de semanas más. Pero todas y cada una de esas razones confluyen a una... soy una antisocial bien medida. Es decir, aparezco cuando me da la gana, es como en el Twitter, tuiteo cuando deseo desahogar algo inmediato.

El blog... en el blog pareciera que siempre estoy, que posteo continuamente, pero como es una cuestión unidireccional me asienta bien... incluso... los comentarios tengo opción de publicarlos o no, por malas experiencias anteriores.

No crea querido lector o lectora, que me creo una diva o que soy inaccesible... no. De hecho siento que a pesar de estar "ausente" interactúo con las (oh!) buenas personas con las que me encuentro en las redes. Bueno, a menos que ande depre ahí si... desaparezco del todo. Es simple... me gusta estar apertrechada en la clandestinidad, porque a veces no me aguanto yo solita, porque la mayoría de veces... quisiera destruirlo todo...

Esos pequeños detalles...

2011-12-15T05:06:00.000-08:00

Después de muchas venturas y desventuras, ayer iba de regreso a la casa materna, llena de tanates y de cansancio.

Resulta que me gusta viajar con mi papá, que no me mal interprete el resto de la tribu... con todos y todas, pero viajar con él es ir oyendo música, lo musical lo heredé de él... canciones del antaño están en mi memoria gracias a él.

Íbamos juntos y cansados, platicando de todo y de nada... cuando salió una canción que, cada vez que la escucho, me transporto a los inicios de los 80's y lo recuerdo a él cantándosela a mi mamá, él trapiador en mano y ella cocinando... yo sentada en mi silla de comer... era una bebé, pero lo recuerdo. Es de mis recuerdos "familiares" de infancia.

Al terminar la canción le pregunté cómo se llama... "no sé" me conetestó... pero empezó a cantarla... la cantó toditita... "solo sé que es de los Vikings"

Supongo que esta canción es canción de "papás", lo transporta a una que es cínica, modo de puercoespin, encanto de arpía a esos tiempos de ternura absoluta. Me gusta la canción, pero sobre todo, me gusta escucharla cuando voy viajando en la carretera con mi padre.

Luego de una investigación on-line, descubrí que la canción se titula "Melodía para ti" y efectivamente es de los Vikings. Se las dejo en un video encontrado en Youtube... ^^ es un buen soundtrack ochentero.

Manifestante

2011-12-14T14:57:00.000-08:00

Para el disgusto de mi madre soy demasiado revolucionaria, para el gusto de mi padre, soy adecuadamente incendiaria... para suerte de mi jefe... soy bastante irreverente.

Digo y escribo lo que no me gusta, me gusta decir lo que pienso y lo que siento. Protesto. Soy desconfiada y pocos terminan de derribar los altos muros de mi autodefensa. Mis palabras son, a veces, una bomba molotov.

Me manifiesto, explico al que me pide explicaciones y a pesar de mi carácter de cactus, aprendí a rectificar mis errores y a pedir disculpas si me toca. Soy parte de un colectivo etéreo, no pertenezco a ningún grupo, no soy parte de nada. Soy nómada.

A veces...

2011-12-13T13:05:00.000-08:00

quiero ser asesina,
otras quisiera que no me importaran algunas cosas
a veces quisiera desaparecer un rato y regresar cuando ya todo haya pasado
a veces no soy escapista y enfrento las cosas.

A veces me gusta pelear,
pero a veces quisiera que solo me abrazaran para que la furia que me habita, solo se vaya al olvido.
En algunas ocasiones soy Grinch, en otras soy Virginia,
a veces soy linda gente, otras soy una arpía.

Hay días en los que amo el sol, otros son solo grises y lindos... yo soy la contradicción, soy el caos, soy la caricia que a veces extrañas y las manos que odias.

A veces, me dan ganas de llorar, pero así en secreto.
Hay días en los que las lágrimas se me secan y no vienen cuando las necesito.

Hay quienes me dicen "bichita" y yo me siento vieja amargada...
desolada, cansada... y luego otra vez... "bichita" y regresa la inocencia a mis días.

A veces soy yo y otras soy otra.

A veces quiero cantar esta canción u_u

Delicia...

2011-12-13T05:12:00.000-08:00

que el viento juegue con tu cabello mientras caminas a tu oficina.. ^^

Sin celular

2011-12-12T22:09:00.000-08:00

Nunca fui demasiado apegada a los celulares, en especial en los primeros años de poseer uno, cada vez los perdía más y más rápido.

Es bien sabido que, hasta que llegué a mi anterior trabajo, no podía sostener llamadas telefónicas de más de medio minuto.. No podía, claro, eso antes de tener teléfono corporativo que me permitía enviar mensajes ilimitados y hablar y hablar y hablar por horas con los compañeros. Por supuesto, de entre las varias decenas de personas que éramos en esa institución, solo tres pudieron lograr que tuviera el celular pegado a la oreja (no sirvo para los "altavoces" u_u): Leluothan, Nelson y Nuvia. Solo ellos.

Hoy cumplo una semana de no tener celular, cortesía de un muchacho, el cual pensó que sacaría mejor provecho de mi fiel Nokia que yo.

Ya van varias personas, incluyendo mi madre, me han preguntado que cuándo compraré otro... a todos les he contestado lo mismo: no sé. Me siento cómoda sin celular. Al parecer son ellos y ellas quienes no se sienten cómodos con el hecho que yo no tenga celular. u_u

Por supuesto, no tener celular me ha causado ya un par de discordias con mi interior y con otras personas, pero fuera de confirmar que la gente es más impuntual, o que son "incumplidoras" de compromisos, amparados a que "le llamo en el momento" les resuelve. No entiendo.

Por ejemplo, yo soy puntual, admito y reconozco que me cuesta... pero lo intento y el 95% de las veces soy casi la personificación del Big Ben, pero el resto de salvadoreños no y ahí está que me hacen esperar en centros comerciales o restaurantes atestados de gente frenética por las fiestas navideñas o por el ansia de comer a la hora pico y yo sufro uno de mis peores ataques de trastofobia (concepto creado por Gabriela, que describe mi sentido anarquista, anti-social y sociópata en medio de multitudes en lugares menos apropiados para mi, en especial centro comerciales o lugares demasiado encerrados). ¿Cómo es que si yo ando en bus o a veces ando a pata, soy puntual y la gente que tiene carro no? ¿Cómo es que yo pienso "mala onda que me estén esperando" y me apuro y otras personas no lo hagan? No tienen idea de lo que me ENCABRONA esperar. En serio. Más en esta época donde la gente corre como loca en vertiginosa contienda por comprar regalos de navidad... y las luces y el chinchín de los cascabeles y los villancicos y y y y los "jo-jo-jo" de los pseudo-Santas. Lo sé, seguirito si tengo alguna enfermedad mental, porque justo cuando llego al clímax de la desesperación, ideas como por ejemplo detonar una bomba molotov en medio de la multitud, me hacen regresar a la cordura luego de ver cuerpos destrozados y esparcidos por los lustroso pasillos del centro comercial.

Pensaba esta noche, mientras regresaba a mi casa, que seguramente yo tengo parte de culpa por no tener celular para que me avisen, pero justo cuando una frondosa mujer me dejó caer parte de su peso y el de sus paquetes evidentemente navideños, pensé que no. No tengo la culpa yo. Mi papá me enseñó algo... si se hace un compromiso (no importa de qué clase) se cumple. Punto. Por consideración, por respeto. ¿Como es que si yo sé eso, los demás no? ¬¬

Quizá luego de un día tan agitado como este, parte de una semana súper agitada, que apenas va comenzando, no puedan apelar a mi comprensión y consideración, pero comprendan, en tan solo una semana, ya esta es la cuarta vez que alguien me deja o bajada o me hace esperar más de la cuenta. No me parece justo que encima de hacerme esperar, todavía me digan que yo tengo la culpa ¿por qué? ¿por ser puntual y no andar celular para que me digan que llegarán tarde o que no llegarán? No comprendo ¿podría alguien explicarme? Segurito, seguirito... yo soy la equivocada.

No tengo celular por una simple razón. No quiero tenerlo. Cuando dije eso en la oficina se me quedaron viendo como si yo fuera un espécimen extraño y cuando lo dije a mi familia pusieron cara de mortificación ¿WTF? No necesito un celular para vivir, nadie lo necesita.

El celular nos ha vuelto esclavos del inmediatismo, del control sobre otros y desconsiderados con el tiempo de otras personas. Eso es lo que pienso.

De momento, seguiré sin celular más tiempo, digamos que es una especie de descanso. Solo dejaré en claro dos cosas:

1. Si tiene un compromiso conmigo y no llega en los siguientes 15 minutos después de la hora acordada, cuente con que no contará conmigo para la cita. Ley del cuarto que le mientan ¿se acuerda que se le aplicaba a los profesores tardistas en el colegio o en la U? Pienso rescatarla.

2. Si piensa en reunirse conmigo y sabe (o calcula) que no llegará, por favor... avíseme CON TIEMPO al correo, se lo agradeceré muchísimo, me evitará un ataque de ansiedad o de pánico y yo esperaré la nueva cita hasta con más gusto. Yo lo hago. Si se me presenta algún inconveniente, me comprometo, como ya lo hago, a avisar con suficiente tiempo. Por supuesto entenderé emergencias tipo "ni modo, en el momentito fue" pero no en esta época navideña.

Por favor, si usted se sabe una persona que logra un nivel de estima de mi parte, por favor, se lo ruego, se lo suplico.... SE LO IMPLORO, no me deje esperándolo o esperándola en medio de multitudes navideñas. Gracias.

Permisito... iré a ver las estrellas.

Silencio

2011-12-12T05:28:00.000-08:00

Pensaba ayer en esa necesidad de silencio. No es que no hable, es que mido las palabras.

Emilia me dijo "te has perdido, ¿dónde has estado?" Mi respuesta le sorprendió. En mi casa. Asevera ella que yo no paso en casa, no es cierto, últimamente si. No es solo la época que me ofrece ofertas, baratillos y mil formas de hacer mierda el pisto, no es solo la multitud de gente, la que, tal cual avalancha, me atemoriza. Al final lo reitero, soy un ser humano solitario.

Dice un amigo que soy "workalcóholica", el sábado me fui a eso de las 4 p.m. por editar un documento, yo sé que podía irme a casa a hacerlo, pero sabía que mil ruidos y cosas me abarcarían al solo entrar por la puerta. Son pocas las personas con las que puedo estar en silencio, aunque nunca les he preguntado si mi silencio les incomoda, supongo que no.

Un amigo me dio posada un rato el sábado, entre ver el partido en su casa y tomarme dos cervezas, a salir y enfrentarme contra el horrible tráfico, encontrar refugio ahí fue bueno. Soy un desastre sociológico.

Supongo que a todas las personas nos pasa, al menos eso espero, esa sensación de necesitar silencio, aunque se esté acompañado, el no decir nada y dejar afuera todo aquello de lo que no queremos saber: de informes, de gente tonta que escribe cosas tontas en los periódicos, ni de accidentes viales, ni de enfermedades de las madres, ni de visitas de españoles, ni de la presencia de hombres estúpidos que piensan que una es pendeja, ni de pagos pendientes, ni de nada.

En concreto, este día quiero salir a caminar, en silencio, en compañía de alguien que de verdad entienda que estar en silencio no es porque esté incómoda, ni que tenga pena, sino que disfruto calladamente de el viento que nos envuelve y que mi acompañante también disfruta del silencio. Nada más. En verdad, en verdad, os digo... a veces pienso que estoy loca. u_u

Alguien tiene que ceder

2011-12-11T15:44:00.001-08:00

Pasar un domingo sola, luego ir por la hermana quebrada con todos sus chunches culinarios... llegar a la casa, cocinar y ver a Diane Keaton junto a Jack Nicholson peleando y haciéndose preguntas que yo también me hice en mi última ruptura y reconocerme en esa mujer dura y llorosa a la vez, quien encuentra en cada lugar de su hábitat un perfecto refugio para escribir y llorar y esperar un mensaje que nunca llega.

Yo ya no estoy para estos trotes, no quiero que llegue otro "Harry" y me diga que soy "una mujer a quién amar" pero que prefiere ser un completo imbécil y salir con cipotas.

Pero igual no quiero siempre "autoprotegerme" porque entonces uno logra entender que encontrar piedras negras luego solo de encontrar blancas le cambian la vida a una.

Lo magnífico de la película y de la experiencia no es la relación en sí misma, ni el rompimiento, sino saber que hay otra persona, en algún lugar del mundo, que es la única persona que no te odia, es más, es la única que en realidad te entiende en todo tu complejo ser.

Y bueno, el martes tengo una cita ^^

Editando

2011-12-10T10:56:00.001-08:00

Luego de horas y horas de reunión con el comando urbano, tratando de escribir un comunicado de prensa... aquí estoy, sola y en silencio en este gran caserón... no se imaginan lo lindo que es ver mecerse a mi árbol vecino mientras escribo.

Interrumpe en cierto momento el sonido de un bus que pasa cerca... insértome los audífonos y mientras tecleo FRENÉTICAMENTE aparece esta canción:

es una delicia escribir así. ^^

Siguiendo la luna

2011-12-09T16:15:00.001-08:00

Me encabronan ciertas actitudes. Que me pateen la sombra buscándome, buscando la manera de llamarme por teléfono para decirme cosas que no quiero escuchar, quedarme esperando a que un amigo "de modo", buscar a otro y que no esté.

Me encabrona pedir auxilio (porque me cuesta tanto, tanto, tanto y nunca lo hago... ) y que a la hora de las horas en la que si necesito "apoyo" no recibir el auxilio solicitado. Me encabrona que la gente piense que ellos si tienen necesidades e "inconvenientes" y que si pueden contar conmigo pero yo no... yo no tengo necesidades, ni "inconvenientes".

Pero esto me queda de experiencia, para no esperar llamadas de nadie, ni contestar las de nadie, para no llamar a nadie a la hora que tenga una emergencia. Así jugamos... VERGÓN ¬¬

Permisito... voy a seguir la luna.

Ateos

2011-12-08T22:24:00.001-08:00

Siempre llego temprano a mi oficina, aprovecho para leer noticias, reportajes interesantes y trolear un rato ^^

Esta mañana estaba leyendo la entrevista a uno de los organizadores del primer congreso de ateos en Chile (que puede leer aquí) cuando llegó mi jefe. ¿Les he contado de mi jefe? Bueno, es un hombrón como de metro con ochenta, totalmente cano, le calculo entre unos 65 a 70 años y con el carácter de un puercoespín... es un encanto de persona ^^ en serio... solo que es digamos... algo ortodoxo a la hora de dar su opinión.

Es ateo. Irónicamente se llama Santos.

Yo estaba bien concentrada leyendo cuando me habló y me sorprendió. Le dije "estoy leyendo algo sobre el ateísmo en Chile". Fue como si le dijera a un niño "si Santa Claus si existe" se le iluminó el rostro. Me miró embelesado y me dijo "con esa su capacidad de armar cualquier tipo de evento, bien que deberíamos de hacer el intento de realizar uno aquí. Yo busco el local". >_<

Ah los ancianos... son como niños!

"Hay un ateísmo, que no es sano, que es el de estar en contra de Dios sólo por estar en contra de lo establecido y de las reglas. Muchas veces se da como tendencia natural, sobre todo en la adolescencia. Existe también un no-teísmo académico, que es mucho más profundo, que tiene toda una teoría. Se habla también de una ateología, que es una explicación de las cosas sin Dios. Una explicación de lo que la gente cree sobre natural a partir de cosas naturales."

Los abetos se mecen con el viento...

2011-12-08T13:28:00.001-08:00

Abetos dice... ^^

Rey Lagarto

2011-12-08T08:28:00.001-08:00

"Este tipo de vida sin apego a lugares o personas, caló profundamente en su forma de ser.

Tenía un negro sentido del humor, escribía poesía, pintaba un poco y leía vorazmente.

Desde muy joven estuvo fascinado por la literatura y la poesía"

Feliz Cumpleaños querido Jim ^^

Te amo dos y todas las veces que sea... ^^

8 de diciembre

2011-12-08T05:51:00.001-08:00

La vida siempre me ha dado cosas buenas cada 8 de diciembre. A saber por qué.

Me gusta este día, para mi diciembre inicia este día y termina cuando llega el 9 de diciembre. Así de simple. A saber por qué.

Es un buen día para un postre gourmet, o una copa de buen vino, o para desmigajarse de la risa con los amigos, o ver la película más hermosa que ha visto... sin que sobrevengan los malos recuerdos ligados a ella.

El cielo ha amanecido despejado dejando mostrar su celeste imperioso. Según Emilia, mi mejor amiga, no hay nada como un cielo despejado para ponerla a una de buen humor y olvidar cosas desagradables. Tiene razón.

Como siempre, no tengo nada planeado para este 8 de diciembre, me gusta que me sorprenda.

Permisito, voy a desayunarme mis dos pupusas para iniciar este día ^^

Adicción

2011-12-07T09:13:00.001-08:00

Hay adictos a las drogas, otros al alcohol y los hay que son adictos al sexo. Existen mujeres adictas al amor, al maltrato, a las compras y a los zapatos.

Todos y cada uno de los adictos y adictas tienen algo en común. No es el medio, es el final lo que lleva a la adicción... la emoción. No importa cuál emoción sea. Es la emoción la que nos vuelve adictos.

Nos envuelve y nos hace disparar palabras al aire cuando estamos en estados de euforia alcohólica o de éxtasis sentimental. Siempre somos adictos a algo.

No sé si seré adicta a algo en este momento. No lo he evaluado bien aún. Admito adicciones anteriores, pero también admito su consecuente rehabilitación.

En estos momentos solo puedo recordar algo que IP dijo hace mucho, mucho tiempo... allaaaaaaaaaaaá por aquellos días en los que éramos solo un par de desconocidos atrás de sus respectivas pantallas... " Dichoso el que nada desea, nunca será defraudado" Tiene razón. Ahora que nada deseo de nadie, estoy más tranquila. Lo único que por favor, alguien que me diga cómo me borro esta canción de la mente ^^

Intolerancia en los medios de comunicación

2011-12-07T08:01:00.001-08:00

¿Es mejor que un "periodista" hable pendejadas sobre una campaña de tolerancia del Gobierno?

¿Es mejor ser intolerante con los que no tienen la preferencia sexual "standar" para reproducir a la humanidad?

¿Es mejor que te etiquete como Gay, Lesbiana o Bisexual o Travestí o lo que querrás ser, una vez no infrinjas la ley?

¿O es mejor que te etiquete como pendejo?

Este señor realmente pretende que la mara tenga relaciones sexuales con el único objetivo de reproducirse... ya la cagué!! nunca más tendré sexo. ¿Qué es eso de "continuar con el plan de Dios de tener un pueblo que le ame, le adore y le siga"?

Algunos dirán que agarro cólera por gusto, que soy heterosexual y que eso no me "implica" en el tema, pero resulta que no me agrada que un idiota le diga a otras personas "anormales" y que luego diga que no hay que discriminarlas. Si será incoherente.

De paso el idiota enfermo no tiene hijos y está casado desde hace años con una maitra, es decir, ha estado cogiendo y no para reproducirse. ¿Qué putas le pasa? ¿Cree que su esposa es solamente un "recipiente" para sus vástagos?

Lo peor de todo es que no propone nada bueno o alternativo a formas de educar a la población!!!

Ya desportiqué.. permiso, iré a tomarme una pastilla para el pinche dolor de vientre ¬¬

La pendejada aquí

Quiero escribir un post

2011-12-06T13:26:00.001-08:00

que se titule "hoy andás más musical que de costumbre" ^^
u otro que se titule... "no se preocupe, las emociones están controladas",
también podría funcionar otro que se llame "escritora compulsiva saca seis propuestas para volantes de su trabajo" o a más no haber... "ando aburrida".

Nada más.

Este post fue un fino patrocinio de mi aburrimiento. u_u

Microhistoria del diario vivir salvadoreño...

2011-12-06T05:19:00.001-08:00

Soy parte de las estadísticas. Que yo recuerde, en bachillerato no me gustaba estudiar estadística, más si me gustaba mi profesor de Estadística que... oh azares de la vida... es algo así como pariente de La Flor... (no me hagan caso, desvarío)

Soy parte de la estadística salvadoreña... ayer entré de nuevo a ella, en una categoría que no me gusta, como toda estadística... ¿pérdidas? el celular, dinero en efectivo destinado a pagar cuentas pendientes y tarjeta de débito (¿alguien sabe cómo puercas hacen los ladrones para desbancarlo a una sin tener el dichoso pin de la tarjeta? Explíquenme por favor u_u) ¿daños? leve moretón en el brazo de donde me agarró el sr. mañoso y mi ego un poco mallugado. Nada más.

No voy a tener teléfono por largo rato, ya no quiero que me lo roben. Cualquier cosa, ahí está el correo. He dicho. ¿En cuanto al pisto? Bueno... he estado en peores situaciones y he salido adelante, no me atormenta.

Permisito, iré a tomarme mi primer café matutino.

¿Por qué mi mamá no se divierte?

2011-12-05T08:59:00.001-08:00

Tengo 34 años, a mi edad, mi mamá tenía dos hijas, una de 11 y otra de 5... un esposo y como 12 años de vivir en pareja con él... estaba a punto de casarse por la iglesia y ya eran esposos por la ley de la Constitución de esta Re-pública. Todavía le faltaban como tres años para que pariera a su última hija. Tenía como quince años de trabajar donde todavía trabaja hoy día.

Era una mujer "de bien". Sigue siéndolo, solo que ahora ya tiene otros roles y actividades.

¿Por qué estoy haciendo "recuento" de los 34 años de mi mamá? Bueno, este fin de semana me estaba preguntando por qué mi mamá nunca se divirtió? ¿a caso ser mamá/esposa requiere renunciar a toda diversión? ¿o acaso se encuentran otros tipos de diversión en ese estado civil que nosotras, oh pobres y mundanas solteras, no comprendemos?

Yo digo, ha de ser chivo formar su propia familia, cuando ya se ha encontrado a la persona con la que serás capaz de montarse riata y perdonarse y discutir y reír... y saber que al primer problema no va a inventar cualquier excusa estúpida y se va a ir.. o que le va a hacer huevos aunque desee con toda su alma salir corriendo... utopías femeninas que para mi son difíciles de encontrar o de realizar. Pero hay quienes... qué bien por ellas. Pero yo paso.

Mi mamá no entiende eso.

Tal cual, yo no la entiendo en su aflicción: "te vas a quedar sola?" preguntó la niña Marthíta este sábado mientras buscábamos cafeína juntas. "Si" le dije, hasta la sentí triste. u_u

Mientras agarro mi maleta con mis mudas peregrinas, mientras escojo zapatos aguerridos, para que los pies no me fallen a la hora de subir algún monte guatemalteco o mientras compro una mochila de viaje, de esas en las que entran hasta los malos pensamientos, o mientras entro a algún antro y tomar cerveza barata o ante miles de personas en un concierto de música irreverente... pienso.... "mi mamá nunca ha salido de vacaciones o ha viajado, o a ido a un concierto o se ha ido de farra con sus amigas...".

Soy una tipa tranquila dentro de lo que cabe, soy muy selectiva con la gente que me relaciono, no me gusta la gente tonta, soy un complejo caos interno y estoy segura que no quiero tener una vida encadenada. Pienso, mi mamá sale "a que le dé el aire" solo si yo la saco. "vamos a tomarnos un café" o "vamos a ver qué vemos de lindo" (a la doña le encanta la decoración) y está bien, pero me pregunto ¿dónde quedaron los sueños de mi mamá? esos sueños personales... esos planes que solo ella tenía para sí misma ¿a qué hora se despojó de ellos para criarnos a nosotras? Me da miedo saberlo.

Ella quería ser escritora, aprender muchas cosas, viajar mucho, tener un perro grande, aprender a cantar y conocer mucho de pinturas "famosas", tener una casa propia cerca de un río, donde poder pasar la vejez con su esposo.

"Yo estoy tranquila si ustedes están bien" dijo ella al final de una conversación que por años quise evitar. Quizá sea muy simple decir que la felicidad de otros abona a la propia. No estoy muy segura. Soy egoísta definitivamente. Pero en el fondo... la entiendo. Yo también estoy tranquila cuando sé que ellos están bien. Es una cosa bien rara.

Yo seguiré, hasta el octubre próximo, teniendo 34 años, me iré de viaje varias veces (espero), estudiaré de nuevo, aprenderé y algún día (primero el sr. de la imprenta) presentaré un libro, conoceré a más personas y buscaré estar satisfecha con mi día a día... me divertiré con mis amigas y tomaré cerveza barata con mis amigos. No seré madre, pero seré tía. Pero sobre todo, intentaré ser fiel a la persona que esta mujer educó y vio crecer.