"Tenes razón"

Yo caminando por las calles de Santa Ana... esperando a que dé la hora de mi próxima entrevista. Camino cerca de la Catedral, pienso... "voy a ir al parque central", no me pregunten por qué, solo se me ocurrió. Cuando llegué, ví el kiosko donde mi madre se tomó una foto allá por 1978, conmigo en sus brazos... el día que llegó a presentarme donde "Doña Santa Ana"... con la excusa de que no me morí ni en el parto ni en los siguientes cuatro meses. Aparece mi madre en la foto vestida con un overall azul, blusa color pastel, cabello corto (igualito al que ando ahorita) y lentes. Yo solo me distingo como un bultito envuelto en pañales y mantillas blancas.

Fuí y me senté exactamente en la grada donde se sentó mi madre, viendo de frente la entrada de la Catedral y me hundí en la sensación de ver las cosas que mi madre vió hace más de treinta años, para ese entonces mi madre era una jóven de 24 años, sola y sin experiencia y yo era una bebé enfermiza y medio moribunda. Se la llevaba el diablo en condiciones un tanto duras... pero mi madre es mi madre, salió adelante con la tarea de mantenerme en este mundo, luego de traerme a él...

Pienso en mi madre en estos días en los que no hemos estado en los mejores términos. Yo no logro esquivar algunos de sus golpes y ella no logra entender mis desordenes mentales. Ambas padecemos de hacernos las víctimas y aunque yo puedo, ella me gana en hacer chantajes emocionales. Anoche llegué a casa, cansada, los ojos todavía hinchados de tanto llanto de una noche antes y con un dolor de cabeza de los mil diablos. Me preguntó ¿cómo te fue?... apenas le contesté, me preguntó si no quería que me hablara... "no" contesté. A veces me doy asco! Pero ella logra no hacerme caso en algunos casos y siguió hablándome... y yo aflojé mis defensas.

Hablé. Le dije "estoy harta"... me dió la razón. ME DIO LA RAZON!!!

No dudo de su cariño, dudo de mis fuerzas.

Buenas noches Mamá...

Ahora él...

Pues sí... Sebastian ahí va, gracias por los que me han estado preguntando por su salud, en estos días en los que yo estuve reposando, él reposaba junto a mí.

Nos echamos un par de sistas juntos donde logré ver que su ser irreverente no es solo despierto, sino también dormido. Es loco para dormir! Se enrolla tal cual camarón, se estira, tira patadas, lanza manotazos... la mera verdad uno no duerme muy bien que digamos... a menos que ande muy, muy, muy cansado... se queda apasiblemente dormido, como el miércoles... me acosté después del mediodía en el sofá, sin intención de dormir, pero si de descansar y de tenerlo a la mano, para estar pendiente de que no se matara de alguna manera. Él se había quedado jugando con el alma musical de una cajita de números, cuando de repente, se levantó, se subió al sillón y se acostó sobre mí.

La última semana para él no ha sido del todo mala, pero no del todo buena, lo veo como cansado, como sin energía y un día lo vi que se estaba quedando dormido de pie... si... mi sobrino se queda dormido parado...

El asunto es que ese día, se acostó sobre mi, puso su cabecita sobre mi pecho y empezó a balbucear cosas. He estado tratando que Sebastian diga algunas palabras, siento que no dice "lo suficiente" para su edad, según el pediatra a estas alturas tendría que decir al menos 25 palabras distintas y (al menos) parcialmente descifradas. Sebastian dice poco, creo que lo básico: papá, mamá, agua, ahí, quitá!, "am"* "apa"** y "apos"***... pero pocos han sido los logros, se le ha soltado la lengua y balbucea. Me alegré porque por lo general anda calladito.

Y bueno, ahí estaba el cipotillo acostado sobre mí en gran soliloquio... totalmente incomprensible... pero por el tono bien pudo ser: "vieras que cansado ando, pero ya vas a ver que voy a estar bien, mira... que cómoda sos por cierto, voy a dormirme un ratito..." Dicho y hecho, cerró los ojos y se durmió... y yo también. Como estabamos solos en la casa... no había ruido que interrumpiera nuestra somnifera relación.

Pienso en Sebastian y en su año con nueve meses le ha tocado situaciones difíciles y dolorosas, pero también pienso en él y me da tanta alegría cuando lo veo totalmente sorprendido de lo que descubre en este mundo, miro como me observa cuando le digo las palabras bien articuladas, en el afán que las aprenda a pronunciar. Me sorprendo a mí misma pensando en todo lo que me gustaría enseñarle (o llevarlo a que le enseñen si yo no puedo) y hago y hago y hago planes sobre su futuro. Me gusta.

Me gusta cuando aprende cosas a punta de "prueba y error" y pone cara de: "cómo puercas hago esto?", me gusta cuando lo veo agachadito recogiendo sus juguetes... y se lo digo... "Te amo", se lo digo una y otra vez, cada vez que me acuerdo y cada vez que llego a casa, "Te amo", porque es cierto, porque lo siento y ya no me da pena decirlo... y más me encantó hoy en la mañana... cuando al subir a mi cama, le dije: "Te amo"... y él me constestó con una sonrisa: "t amo".

___

* "am", sonido onomatopeyico utilizado para designar comida sólida.

** "apa", palabra para designar a la pacha, a la almohada y su peluche favorito, supongo que es una palabra con una carga de cariño muy arraigada.

*** "apos", palabra para designar a los zapatos y la acción de ponerselos.

Otra de él

Este hombre bayunco y ahora un poco envejecido y que tanto me gusta... me gusta más luego de escuchar esta canción... porque es de esas piezas exquisitas.. como para que alguien dedique al alguien que le corresponde amar... por suerte encontré la traducción al español y se las dejo... para que se deleiten.

http://www.youtube.com/watch?v=kDc1KIJvYcM&feature=related

A te (Jovanotti)

A te che sei l’unica al mondo, l’unica ragione
A ti que eres la única en el mundo, la única razón
per arrivare fino in fondo
para llegar hasta el fondo
Ad ogni mio respiro
en cada aliento (mio)
Quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole
Cuando te veo después de un día lleno de palabras
Senza che tu mi dica niente
Sin que tu me digas nada
Tutto si fa chiaro
Todo se vuelve claro

A te che mi hai trovato all’ angolo coi pugni chiusi
A ti que me encontraste en un rincón con los puños cerrados
Con le mie spalle contro il muro, pronto a difendermi
Con mis hombros contra el muro, listo a defenderme
Con gli occhi bassi
Con la mirada baja
Stavo in fila con i disillusi
Estaba en fila con los desilucionados
Tu mi hai raccolto come un gatto
Tu me recogiste como a un gato
E mi hai portato con te
Y me llevaste contigo

A te io canto una canzone
A ti te canto una canción
Perché non ho altro
Porqué no tengo otra cosa
Niente di meglio da offrirti
Nada mejor que ofrecerte
Di tutto quello che hode
todo aquello que tengo
Prendi il mio tempo e la magia
Toma mi tiempo y la magia
Che con un solo salto
Que con un solo salto
Ci fa volare dentro all’arianos
hace volar en el aire
Come bollicine
Como las burbujas

A te che sei
A ti que eres
Semplicemente sei
Simplemente eres
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días

A te che sei il mio grande amore
A ti que eres mi gran amor
Ed il mio amore grande
Y mi grande amor

A te che hai preso la mia vita
A ti que has tomado mi vida
E ne hai fatto molto di più
Y has hecho mucho de ella
A te che hai dato senso al tempo
A ti que has dado un sentido al tiempo
Senza misurarlo
Sin medirlo

A te che sei il mio amore grande
A ti que eres mi gran amor
Ed il mio grande amore
Y mi grande amor

A te che io ti ho visto piangere nella mia mano
A ti que te he visto llorar en mis brazos
Fragile che potevo ucciderti
Tan frágil que podia matarte
Stringendoti un po’
presionandote un poco
E poi ti ho visto
Y luego te he visto
Con la forza di un aeroplano
con la fuerza de un avión
Prendere in mano la tua vita
Tomar tu vida en tus manos
E trascinarla in salvo
y llevarla a salvo

A te che mi hai insegnato i sogni
A ti que me has enseñado los sueños
E l’arte dell’avventuray
el arte de la aventura
A te che credi nel coraggio
A ti que crees en el coraje
E anche nella paura
y tambien en el miedo

A te che sei la miglior cosa che mi sia successa
A ti que eres la mejor cosa que me ha sucedido
A te che cambi tutti i giorni
A ti que cambias todos los dias
E resti sempre la stessa
y sigues siendo siempre la misma

A te che sei
A ti que eres
Semplicemente sei
Simplemente eres
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días

A te che sei
A ti que eres
Essenzialmente sei
Escencialmente eres
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días
Sostanza dei giorni miei
esencia de mis días

A te che non ti piaci mai
A ti que no te gustas nunca
E sei una meraviglia
y eres una maravilla
Le forze della natura si concentrano in te
Las fuerzas de la naturaleza se concentran en ti
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Que eres una roca eres una planta eres un huracan
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
Eres el horizonte que me acoge cuando me alejo

A te che sei l’unica amica
A ti que eres la única amiga
Che io posso avere
que yo puedo tener
L’unico amore che vorrei
El único amor que quisiera
Se io non ti avessi con me
si no te tubiera conmigo
a te che hai reso la mia vita bella da morire,
A ti que has vuelto mi vida bella al infinito
che riesci a render la fatica un immenso piacere,
Que conviertes la fatiga en un inmenso placer

a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei…e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei…sostanza dei sogni…

Ya basta!

No más mal humor!
No más lágrimas (tal cual spot de Shampoo Jhonson & Jhonson)
No Karla María!
Ya basta...
Hay toda una maravilla más allá de tu tragedia personal...
ahí tenes a Norman que te refleja palabras de antes, que te quiere mucho.
ahí tenes a Rodolfo que te shulea el cabello cada vez que te ve, a pesar de que no te lo arreglas...
ahí tenes a Felipe, que cada vez que viene anda buscando la manera de encontrarte,
ahí tenes a Sebastian que se alegra tanto al verte llegar a casa, grita: "Ah!" y sale corriendo a darte su brazos abiertos, aún cuando nadie más quiere hablar con vos... él si! en su idioma y en sus palabras.
ahí tenes amigos y amigas... que te sonrien y que te dicen: "Que bueno verte!" y lo bello está en que sabes quienes lo dicen en serio y quien no.
ahí tenes a tu mamá que al fin... al fin... te dio la razón!
ahí tenes que pronto empezaras en tu nuevo trabajo,
ahí tenes que te acordas de Mynor cuando vas en el bus de la 52 y te acordas de él porque si estuviera aquí te diera uno de sus abrazos de consuelo, te diría "la vida es la que uno decide vivir", vos le sonreirías, lo abrazarías de nuevo y el te daría una palmadita necesaria para mandarte a caminar de nuevo por este mundo. Claro, si estuviera aquí y no en Bogotá. Pero lo sabes, sabés, sentis... sentis, sentís...
ahí tenes que el corazón te palpita... fuerte y claro y te dice: "ya dejate de mierdas!, tenemos que vivir!"

además...
aun siguen sonando bellas canciones que podes cantar gritando!
AQUI

Luto

Luto: dícese del dolor o pena por la muerte de alguien o por separación total.



En mi caso luto por mis libros. Creo que he recogido los lados tristes de toda esta semana, donde me enfermé, donde me caí un par de veces sintiéndome inutil después... por ir a dejar mis libros en una esquina de la Avenida España.



Me siento exactamente así: como la muchacha que sale en este video.

¿Cuánto me da?

¿Cuánto vale un buen bulto de libros? ¿cuánto dan por varios años de recorrido literario, por el cariño puesto en páginas de papel, por el descubrimiento de mi historia en la historia de otros?

La vida es ingrata. Es irónica y sarcastica. Y yo aunque me mentalicé durante toda la noche para convencerme que lo material no es significativo, en el último momento me tambalearon las piernas y se me llenaron de lágrimas los ojos.

¿Cuánto vale el cariño de mi corazón a las historias de García Márquez? ¿Cuánto vale que Virginia Wolf me diga que necesito una habitación para crear literatura? ¿cuánto vale que haya taloneado toditos los libros de Roque y mantenerlos ordenaditos y lejos del polvo durante todos estos años? ¿Cuánto... diganme cuánto? ¿Cuánto cuestan ahora estos libros hermosos traidos desde Guatemala, Cuba, Venezuela, Chile, Argentina, Estados Unidos? ¿Cuánto costarán los libros de fotografía, diseño gráfico, arte y literatura? ¿Cuánto, cuánto, cuánto.... cuánto tanto tiempo invertido a escudriñar la aventura de la teología, de la cristología, la escatalógica, la hermenéutica y el latin?

Y sobre todo... alguien que me diga... ¿dónde irán a parar todos mis libros?

Una noche tuve este sueño y cuando desperté lo califiqué como una horrible pesadilla... ahora se ha concretado. Todo se ha ido. Algo que verdaderamente amo se desprendió de mí, ¿o yo me desprendí de ellos? no lo sé. Siento un hueco extraño en el centro del pecho... como cuando se me murió mi perro favorito... como cuando mi mejor amigo me dio la espalda para dejar de serlo para siempre... como cuando me quería morir.

Por favor, por favor... si usted puede, si usted quiere... vaya, corra... compre uno de mis ex-libros, me dará gusto pensar que estarán mejor con usted o con quien de verdad logre amarlos como yo los amo. Para mientras, haré trabajo de luto... guardaré los $50 que me dieron por mis cajas fúnebres, me secaré las lágrimas y esperaré a que mi nuevo trabajo me dé lo suficiente para recobrar las fuerzas y mi colección.

Crónica de un dolor no anunciado

Y pues si... uno es un ser humano limitado y con un finiquito. Yo casi llego ahí: es bien feo entrar en shock... las manos se me durmieron, no sentía las piernas, estaba deshidratada, totalmente intoxicada... no son necesarios los detalles, por pudor y consideración al débil de estómago.

El sufrimiento no es mi vocación, le rehuyo al dolor y aunque la muerte es un tema recurrente en mi mente en algunas ocasiones, morir envenenada no es un futuro que quiero tener en mente.

En medio del dolor, la fiebre y otras manifestaciones de mi cuerpo estragado... fuí a la entrevista de trabajo. Soporté una hora y media de entrevista... al final me lo dijeron: seré parte del equipo de una revista nacional. Me puse muy feliz. Es más, momentáneamente se me olvidó el dolor, pero al salir, al caminar hacia el carro de mi padre (quien estaba esperándome para irnos al hospital) sentí que ya no sentía algunas partes de mi cuerpo.

Soporté una hora más en un lugar donde no pudieron hacer nada por mí, ni siquiera pudieron tomar una vena para ponerme suero. Me refirieron al Hospital Rosales, ahí... luego de 12 horas de sufrimiento caí en manos de otros doctores, uno de ellos era un conocido del colegio, en aquellos años 90's cuando los gustos nos habían involucrado en una relación afectiva concreta. Que feo!

En la agonía, con la última fuerza que me quedaba... exigí cambio de doctor... que pena niña! más cuando me dijo: "no te preocupes 'bebé' con esta inyección te vas a sentir mejor"... en ese instante recordé porqué nunca prosperó el asunto entre nosotros, en esos años creí que eramos demasiado inmaduros, pero la noche del lunes lo supe: el siempre sería así...

Mi madre consiguió un carrito donde me acostaron... una enfermera me agarró el brazo derecho y solo me dijo: "va a sentir un pinchón", no me pregunten más, perdí el conocimiento.

El regreso al mundo cotidiano este día ha sido abrupto y un poco bruto, revisé como veinte correos recibidos, varias personas queriendo averiguar mi ubicación, ¿por qué no llegaste a la reunión del martes? , te recuerdo lo siguiente:, y otros mails. Llamadas al celular para fijar nuevas fechas, etc. Hasta me siento de alguna manera popular... jaja... quien lo iba a decir!

Para mientras: medicamentos a horas indicadas, nuevos hábitos que recordar, esparcir la buena noticia de un empleo estable. Así si es chivo resucitar... al tercer día.

Nuevas esperanzas...

viejas costumbres.

No puedo negar que me gusta deshacerme de viejas costumbres, no me gusta depender de nadie (irónico, porque suelo pedir ayuda de mis amigos/as y hace poco hasta mi familia) pero en el fondo del asunto, quisiera... QUISIERA ser más autónoma.

Mi madre ha estado dicíendome que no puedo seguir así. "¿así cómo?" es la pregunta que salió de mis labios. Ella, estupefacta se me quedó viendo, como cuando pequeña me lanzaba esa mirada en signo claro de desaprobación cuando yo no quería darle un besito a la señorona a la que nunca en mi vida había visto. "Sos lo peor" quiere decir esa mirada.

No, mi mamá no es mala gente, es que solo se hace ilusiones de tener la hija que siempre quiso y no ésta que tiene. Ésta que es medio loca, soltera a los treintaytantos y sin hijos, ésta que le da dolores de cabeza porque no le sale el pisto rápido, o porque piensa que era más importante estudiar algo que le apasionara y no algo que la hiciera rica y la sacara de la pobreza. Me insiste, me insiste: "tenes que ir a misa" "doblá la rodilla" "ya no tenes tiempo que perder"...

Mi mamá y yo aprendimos a llevarnos mejor a partir de mi decisión de no rezongarle (tanto), porque es peor tenerla de enemiga que de conviviente agradable. Quiero mucho a mi madre, la he visto luchar por mí y por mis hermanas... y ahora por Sebastian, la he visto bien y la he visto mal, me rescató de la locura y me trajo de regreso al mundo de los vivos. Se lo agradezco, pero a veces he llegado a pensar que hubiera sido mejor morirme de una sola vez, porque en definitiva a veces este mundo no me gusta tanto... pensar que he tenido tantas oportunidades de partir a otra dimensión y esta señora de cincuentaytantos no me ha dejado... pero ni modo... aquí estoy, camino, respiro, leo, escribo, vivo y hoy me como una crepa mal hecha.

Mañana voy a una entrevista de trabajo... para alegrarle la vida a mi mamá.

Vicios accidentales...

Y pues si... uno es humano, débil y flexible. De gusto extenso y propenso al descubrimiento de nuevos placeres.

Y si me surgen preguntas accidentales, también me declaro propensa a vicios adquiridos por puro accidente... "yo pasando iba y me agarraron", dirán algunos...

• Empiñadas: de las del señor que pasa por la colonia los sábados por la tarde y las que venden en la puerta del diablo
• Café: no hay que dar mayor explicación, puede faltarme hasta el agua, pero no el café.
• La música de Soda Stereo en tiempos de fúrica frustración: este vicio inició en la adolescencia gracias a la influencia de Michelle Hernández que me los presentó.
• Pisco, Tequila, Ron y vino blanco: cuando no tomo las cosas en serio, tomo alguno de estos brevajes.
• Los poemas de Roque Dalton son un vicio encarnizado en tiempos depresivos.
• Ver películas por la tarde, vicio que me dejó Vicente Hernández, mi abuelo materno, quien terminaba dormido frente al televisor y a mí a su lado bien clavada en las películas que pasaban en el canal 6 allá por 1988.
• Poemas de Mario Benedetti: yo ni me había fijado, pero Gerardo me lo reveló, siempre que ando ilusionada me pongo a leer a este viejito.
• Los cuadernitos chiquititos y de pasta dura: porque son tan prácticos y útiles a la inspiración, versátiles y acogedores de mis versos que salen en buses, cines y otros lugares sin computadora.
• Ir a comprar devedes piratas al centro: sé que no es correcto, sé que no es ético, sé que no es legalmente moral, pobrecitos los productores, no serán más ricos gracias a las hordas de inconcientes que como yo le damos de comer al pirata. Además... es la única forma de tener acceso a algunas películas.
• Ponerles nombres históricos a mis mascotas: Atila, Rasputín, Alfonsina, Vlad son algunos.
• Leer: mucho y de todo, reciclar y descubrir... sentarme en alguna librería y hojear libros que por el momento no puedo comprar.
• Los abrazos de peluche de Sebastian: modalidad tan suya de abrazar, en triple afecto, es decir, me abraza a mí y al mismo tiempo a algún miembro de su fauna de felpa. Por lo general este tipo de abrazos ya son de despedida nocturna, luego de nuestro acostumbrado momento lúdico.
• Recordar: este es el único vicio que a veces me estorba.

5.2

10:15 a.m.

Sebastian y yo en la casa, solos.

Persecusión previa al baño. Mi sobrino es un cochinín... no le gusta bañarse. Así que así estaba yo, siguiéndolo por toda la casa cuando opté por otra táctica. Me senté en una silla del comedor... para esperar a que pasara por ahí y echarle la mano encima. Cuando. De repente. En mi quietud. En mi tranquilidad sabatina...

Sentí.

Percibí el movimiento.

Sebastian también lo sintió, se detuvo en seco, se quedó quieto, miró la antena del televisor, la vió vibrar, moviéndose intensamente. Abrío mucho los ojos, en total susto, giró su cabeza hacia mí, me miró sorprendido... como preguntándome "¿por qué se está moviendo todo?"... instintivamente corrió hacia mí, dándome los brazos para que lo chineara.

Sebastian también le tiene miedo a los temblores. Lo abracé y sentí como su pequeño corazoncito latía fuerte y claro, mi corazón, pegado al de él...se unió a su sonido, ambos retumbaban como convocando a esta canción: Cuando pase el temblor

Preguntas accidentales

Cuando no conozco a la gente, o más bien... cuando acabo de conocer a la gente, me gusta escuchar lo que me dicen, no soy muy preguntona, quizá por eso la mara no agarra platica mucho conmigo. El/la valiente que logra romper el muro obstinado de mi timidez logra entablar una comunicación fluida y agradable conmigo.

Soy una vanidosa.

Carlos me ha puesto una tarea... me ha mandado a hacer entrevistas. He ido contra mi naturaleza básica este último mes. Me ha tocado preguntar muchas cosas, he tenido que escudriñar para sacar plática a desconocidos/as. Vieran que feo! Porque me encuentro ahí conmigo misma consultando datos que ni sé... me he sentido algo tonta. Claro, luego de las primeras tres o cuatro... hasta casi parezco alguien normal, o al menos alguien acostumbrado a esto.

Pero bueno.

Les dejo algunas preguntas que me han surgido en este ir y venir. Claro que no las hice, por miedo, por timidez, por no parecer (demasiado) irreverente o por gana de joder. Pero aquí están.

1. ¿usted antes de el milagro... en serio creía en Dios?

2. Sr. Candidato, ¿dónde le hacen la manicura?

3. Y si pierden la alcaldía... ¿a qué se va a dedicar?

4. ¿Y no le da mal trip darle diezmo a Toby aunque sigue declarándose católico, santo, apostólico, romano, ortodoxo y practicante?

5. Mire... ¿es cierto que su hijo se drogaba y que por eso lo mandó al extranjero?

6. ¿Cree factible un "reencuentro" de los Cristians, tipo la gira "Me verás volver" de Soda Stereo?

____

Las preguntas no son a una sola persona, ni tampoco pertenecen a un mismo sector poblacional, ante todo la diversidad... me reservo la identidad de los individuos para goce privado y por cuestiones de seguridad.

Heteroflexible

Estaba yo un día... más bien, una noche... en una reunión con amigos y amigas y con amigos y amigas de mis amigos y amigas... en fin, era una noche de una reunión de mucha gente. Celebrabamos el cumpleaños de Robz, uno de mis hijos.

Estaba yo ahí... en mi ser heterosexual, con una blusa sexy color vino con un amplio escote dejándo ver una porción de mi ser, como ofreciendo pero sin querer dar en realidad... cuando de repente me golpean con esta pregunta: ¿vos sos gay?

La pregunta en sí no me molestó ni me sorprendió... en el lugar estabamos congregados personas de los más diferentes y variados gustos. No es un secreto, tengo magníficas relaciones con la comunidad gay. Como no nos conocíamos todos y todas en esa reunión, esta chiquilla me preguntó. "No" le dije, en eso Isaac dijo: "Karla es heteroflexible".

Era la primera vez que escuchaba este término. Como soy curiosa, en los siguientes días me puse a investigar más sobre el término. Isaac había comentado al respecto que yo soy una persona totalmente tolerante a las diferentes opciones sexuales que toma la gente... en una especie de "vive y deja vivir" a nivel sexual.

No voy a mentir... la primera vez (CONCIENTE) de la aceptación (con amor y respeto) de una persona homosexual se me vino a bajo toda la "egoísta y discriminativa" educación heterosexual que recibí en años colegiales. Porque es cierto, si ahora la educación sexual es atrasada, imagínense como era hace más de veinte años, cuando el acto sexual era de exclusiva necesidad reproductiva. Que asco!

Pasé por un tiempo de "desconfigurar" todos los malos tratos escuchados por años y años en esta sociedad machista. "Reprogramar" la mente, el corazón y las entrañas para no ser estúpida y no parecerlo (tampoco) me llevó un ratín, pero fue fácil gracias a mis hijos. No hay nada que el amor no cure, lo he comprobado. No niego que también escuché varias "opiniones" fuera de tono, fuera de sitio, fuera de curso, fuera de todo... de todo... hasta me pelié con un par de curas por estos temas. Pobrecitos, creo que sufren.

En mi clase de Moral Sexual me pusieron a hacer un trabajo sobre la responsabilidad sexual, pero sobre todo, sobre las opiniones de la iglesia. Por su puesto, mi trabajo versó sobre la homosexualidad y la Iglesia. Ah... como atizaron los fulgores de los fuegos infernales para meterme ahí... junto a todos los homosexuales y lesbianas que conozco y que me conocen. De paso el catedrático me puso un 7 que no se veía bien entre el resto de mis notas.

La mera verdad. El mundo es tan grande, es tan bello-horroroso, es tan inmensamente bondadoso y egoísta a la vez. Kinsey y un grupo de personas se dieron a la tarea de preguntarle a la mara "intimidades de sus intimidades" y sacaron esta Escala, donde explica mejor lo de la "heteroflexibilidad" que yo.

Yo. Yo me declaro: Heterosexual con afinidades y afectos fuertes con una porción de la comunidad gay, curiosa en principio y fundamento y adicta a los buenos beso. He dicho.

Cuando muera... se preguntarán:

¿Qué tenían en común?:
Simón Pedro
Judas Iscariote
Juana de Arco
Martín Lutero
Lennin
Martin Luther King, Jr.
Mikhail Gorbachev
Pablo Picasso
Richard Wagner
Beethoven
Maquiavelo
Sean Connery
Susan Sarandon
Glenn Close
John Wayne
Charlton Heston
Norman Mailer
Al Capone
Hitler
Mussolini
Hemingway
Gandi
Rasputín
Donald Trump
Frank Sinatra
Golda Meier
Madame Blavatsky
Alfonsina Storni
Virginia Woolf
Oskar Schindler
Bette Davis,
James Brown
Vitto Corleone
Courtney Love
Fidel Castro
El Ché
Diego Rivera
Saddham Hussein
Roque Dalton
Charlie Harper
Toni Soprano
Karla Rauda
Sus pecados eran la lujuria, el exceso y la locura...
Su virtud era la aventura de liderar y el abrazar a quienes amaban
y mantenerse fuertes y ferreos de sus propias causas
y todos eran 8's muy retorcidos...

Manéjese con cuidado...

Admito públicamente que soy una persona difícil y peligrosa.

Luego de muchos años de camino en el disque bien visto crecimiento personal puedo admitirlo públicamente, aunque en lo personal lo he sabido desde hace mucho.

Yo...

Yo soy...

Yo me declaro...

Yo me considero...

yo me delato a mí misma...

yo...

y.

y qué si soy "así"?

Así soy, contradictoria.

"así" (esta combinación de "yo" y mis circunstancias) me descubrí bajo la tutoria de un libro, de un boricua peligrosamente curioso de mi personalidad y un test que odio (por largo, engorroso y metido!). Según el Eneagrama... soy un 8

"Así", como soy... así soy, demasiado independiente para el gusto del público familiar, demasiado encerrada, demasiado retadora, demasiado amante del poder... porque como dijo Maquiavelo: "Quien tiene el poder y no abusa de él... no lo merece!", a veces magnánima, acogedora, tolerante, protectora, escuchadora... pero el "a veces" siempre implica "otras veces"... y otras veces soy petulante, pecaminosamente homicida, desconsiderada, irónica, suspicaz, suicida, arraigadamente autosuficiente y le niego el contacto a cualquiera que haga peligrar mi ser... y puede morir en el intento.

Les digo algo también: se sufre siendo "así", porque sería mucho mas lindo ser "asa" y no"así", porque la gente me miraría con ojos de ternura, con voz dulce dirían mi nombre y me llamarían para decirme: "¿viste el atardecer? estuvo bello...", me darían un abrazo y yo no me estremecería sin saber qué hacer.

No me quejo... no es que renunciaría a ser como soy... pero solo lo digo en voz alta... "seria lindo ser 'asa'"

¿alguién tiene una manera de darme paz en este mundo que me rodea y en el propio que me atormenta? Si alguién puede... POR FAVOR AVISENME!

No puedo, no puedo...

no puedo...

De verdad lo he intentado, pero nada funciona... sigo triste y la música no me está ayudando mucho que digamos... hoy me encontré accidentalmente con estas mujeres padeciendo como yo de tristeza (tpm)*

Si... les dejo lo que ha andado sonando en mi cabeza... no para esparcir la tristeza, sino exorcisarla de mí.

I made this video playlist at myflashfetish.com

SE BUSCA!

Hardward contenedor de información personal, color verde metálico, con tres o cuatro años de antiguedad, capacidad humilde (solo 252 megas), retractil para mi comodidad ya que se me perdían todos los capuchones (fanci), olvidada en alguna computadora de uso público el día sábado pasado, cuando por emergencia tuve que enviar un mail a eso de las 6 p.m. en Galerias.

Contiene información escencial pero de indole totalmente personal, es decir, a usted no le va a servir de nada tener las fotos de Sebastian o las entrevistas hechas en Atiquizaya, ni mi currículum (aumentado y corregido) o mis poemas más añejos datados en bachillerato.

Por favor, por favor.... REGRESENME MI USB!!

Recompensa se dará.

Rompecabezas

Siempre he sido propensa a los vicios... lo reconozco, soy de naturaleza débil. Uno de los vicios incontrolables eran los rompecabezas. Era una cosa sin freno, frenética... insostenible... cuando un rompecabeza llegaba a mis manos, no había descanso, no había poder humano que lograra que me despegara de él hasta terminar de armarlo.

Eran noches interminables y el único que acepté compartir fue con Emilia cuando pasamos tres días enteros armando la imagen del "Ángel de Navidad", un hermoso ser alado hecho a puro "puntillismo"... era de mil quinientas piezas y la mesa del comedor fue inhabilitada para su uso corriente en post de terminar la tarea emprendida.

Luego vino la crisis y una de las prohibiciones que me dio la psiquiatra (una de tantas) fue que armara rompecabezas. Dijo que me estresaban demasiado. Que no podía tener paz si seguía así... la pobre mujer no entendía todavía que pocas cosas (poquísimas) me dan paz en este mundo. Pero en fín, para ese entonces ya estaba yo más docil y le permití esa prohibición.

Han pasado dos años desde esa última vez, la recuerdo como se recuerdan los vicios a los que siempre se quieren regresar, a veces voy a las jugueterias y los veo ahí, aguardando a que llegue a abrir su caja de pandora para armar un nuevo mundo, una nueva dimensión, como si sus paisajes me quisieran abrazar y dejarme al fin en paz, como si sus niños regordetes me invitan a sentarme con ellos en esas inmesas playas donde las millonarias arenas son solo un trocito de un todo. Los veo y me llaman a armar de nuevo mi propio mundo.

Empiezo una nueva vida,

un rompecabeza que tendré que armar

bien lejos, lejos de este influjo

de esa cruel fragancia

que invadió mi ser

(Rompecabeza, Aterciopelados)

Un minuto de silencio:

- por las ideas perdidas en estos días de tristeza.
- por las risas que me perdí con Gabriela.
- por mi USB, la cual he perdido y nadie me ayuda a encontrarla!!!!!!!!!!
- por los sueños que no recordé esta mañana y que sé que eran fundamentales, me lo dice el corazón.
- por las cicatrices que hoy me amanecieron doliendo... reclamándome valentía.
- por las canciones que no me gustaron nunca y que me siguieron tenazmente hasta que las lance al olvido.
- por los dos lotines que raspé hoy y que no marcaron un cambio en mi rutina.
- por el ingnoto proselitista rojo que casi muere atravezado por mi mirada, no porque no sea roja, sino por su imprudencia varonil.
-por las dos cartas que no abrí nunca y que siguen en alguna caja, encerradas con sus malas noticias todavia añejandose, para mientras yo agarre valor de buscar el "abrecartas".
- por vos mi amor, hoy que borré tu dirección de mi lista de contactos.

La mera verdá...

No sé qué me pasa... ultimamente no he estado bien, lo que me lleva a preguntarme: ¿qué es estar bien?.... ya he escrito sobre lo que es estar bien, pero qué siento cuando me siento mal... eso lo he ido dejando para lueguillo.

Pero este lueguillo ha estado cerca desde el viernes pasado.

Y siento que no, que me duele la cabeza de manera "embotada", ando los ojos llorosos y se me ha antojado un abrazo. Me siento tonta.

Me he preocupado al hacer un breve recuento de este tiempo tristón... resulta que cuando estoy así... huyo... no me dejo ver, me escondo... salgo a caminar para no estar en la casa, camino, camino, camino, camino... el viernes mi travesía fue desde Galerias hasta Monserrat. Es definitivo, cuando así... camino.

Hoy he caminado mucho también... y he llorado en el trayecto.

"Si se va a detener"

(Diciembre '08, Oscar Alfaro, frase ganadora del año, mientras Fidel y yo esperabamos el golpe del automotor en contrasentido)

El Chino

Me acuerdo de Mario desde que estabamos en bachillerato, él estaba en primer año y yo ya iba a tercero... creo que me fije en él porque todos los profesores insistían en que nos comportaramos como los de primero, que según decían eran los mejor portados, los más dinámicos, los más creativos, los más, los más, los más... en fin... eran el "plus-ultra", un día me fijé en el pasillo paralelo a mi grado y por ahí lo veía pasar. La mera verdad... no me llamó mucho la atención.

A los años, cuando yo ya trabajaba en el colegio, él apareció de nuevo, para ese entonces él era el novio (mítico y eterno) de una maje de non-grata-recordación. Llegaba y se unió a un grupo de exalumnos que nos ayudaban en convivencias, retiros y otras vainas... estudiaba para ese entonces ingenieria y lo veía rebanarse las neuronas de maneras catastróficas.

Me encariñé del Chino. Y es que no es difícil la verdad... él es una persona totalmente cálida, callada y cálida. Un poco tímido al inicio, al medio y al final, pero no importa... no me desespera su timidez, más bien me deja un poco de curiosidad.

Muchas cosas pasaron, el tiempo pasaba sin detenerse... cortó con la novia, yo iba de relación en relación, ambos andabamos en la búsqueda de "sentido" en las existencias correspondientes, él se iba enamorando de otras muchachas por ahi... y a mi me rondaban hombres muy distintos entre si... creo que era el tiempo de los "desoredenes afectivos" tan normales de los 20 años.

De repente... y como era lógico también... el chino inició su proceso de discenimiento vocacional, para no hacer largo el cuento... entró al noviciado. Se fue un febrero, la noche que le llamé para despedirme, porque al dia siguiente se iba... fue una de las despedidas más difíciles que he tenido... y eso que he tenido muchas, pero creo que no logro acostumbrarme... no quise despedirme de él en persona, porque sabía que no sería fácil.

Poco tiempo transcurrió cuando recibí su primer correo desde Panamá, era una tarjeta del Principito, decía algo sobre lo que vemos con el corazón y no con los ojos... me decía Mario que así me veía, con el corazón, que era escencial a pesar de la distancia. Todavía tengo esa tarjeta escondida en algún lugar de mi usb.

El tiempo es inclemente, no se detiene y golpea aun cuando uno no quiere. Muchas cosas hemos vivido ambos, con intensidad y fuerza, pero también con sobriedad y ternura. Él estuvo presente en mis aulas a través de sus dos hermanos: César y Katy, quienes me retaban desde la pedagogía... mas que todo Katy. De alguna forma el cariño se iba perdurando a través de estos niños. Katy siempre me avisaba: "hoy viene Mario".

Mario y yo conocemos lo que es la tristeza, el silencio y el desprenderse de la gente que se ama, también sabemos de alegrías, de canciones cantadas entre abrazos, de bienvenidas y reencuentros. Hace poco nos reencontramos... platicamos durante horas, había mucho que ponernos al día, descubrimos que hemos evolucionado, pero nuestras escencias siguen ahí.

Es bueno pensar en este muchacho, que hoy cumpleaños, que me mira a los ojos y comprende lo que digo cuando digo que algo me duele, que no confio o que estoy enojada, sabe cuando estoy feliz y radiante y logra leer mis mejores momentos. Gracias chinito, por tu cariño, por tus hermanos, por tu confianza, por las largas platicas de siempre... que Dios siga acompañando nuestros caminos, no importando cuales sean.

" y descubrí que la tristeza es un peso difícil de llevar"

(Octubre '06, Sayuri, Memorias de una Geisha)

Estreno

Los que me conocen saben que soy coleccionadora de frases... a veces creo que es porque no soy tan creativa como me pienso (irreverentemente) así que cuando encuentro a alguien que dice algo que está dentro de mí, pero que no ha logrado salir por ningún método... retengo esas palabras, porque me dicen que otros viven (o han vivido) cosas similares a mí, que pienan como yo... o yo pienso como ellos, o porque simplemente me gusta como suenan esa conjunción de palabras tan bonitas.

A lo que iba... para este 2009... estreno la etiqueta: "alguien lo dijo", para darle la importancia de esas personas en mi vida. La estructura de cada frase será: La frase en cuestión y abajo aparecerá la fecha, la persona citada y una breve explicación del contexto. Espero que las disfruten.

"Los carbohidratos alegran!"

(090307, Emilia Gallegos: en un honesto intento por alejarme de la depresión)

"La libertad de trabajo no es solo una manifestación de la libertad humana sin más, sino una consecuencia del derecho primordial a la existencia"

(301106, Ildefonso Camacho, sj, lectura de derecho laboral leído el día que salí del Colegio)

Veo lo que siento... siento lo que veo

Y bueno... ya era hora de unas cuantas fotos... para iniciar el 2009

Historia de un desayuno: Gabriela y un su pan "sabroson"

mientras esperaba clientes en el chalet

A escasas horas de terminar el 2008 a Gabriela le dio por posar... esta es una de tantas

Sebastian, en su versión seria de perfil

Unas lucitas para iniciar bien este año...

I'll be back...

Pues luego de un discenimiento a medias y casi adormecido ayer decidí regresar un poco a mis raíces...

Siempre parezco estancada en épocas pasadas, quizá sea que en el fondo tengo miedo del futuro... maña vieja y sin sentido, pero poco a poco trato de domar esa incertidumbre al porvenir...

Aún así, recordé (durante estos días de vacación) que encontraba un gusto exquisito por escribir puros versos... por ver caras de adolescentes tratando de llevarle la contraria a uno... por caminar por senderos despoblados... soy un ser de viejas mañas, es que así soy, creo que algo terca.

Decidí hacer las paces con la Iglesia. Santa y pecadora... como yo. (je!)

Arrancamos

Felizmente sobreviví a otro Diciembre... cada año que pasa me voy haciendo más experta en sobrellevar con elegancia este tiempo. Este año hasta puedo decir que me divertí en un par de fiestas... incluyendo la del 31 que estuvo plagada de mi familia materna y sus locuras...

Este día que he regresado a la dimensión "cibernáutica" he mandado un par de correos debidos, he descargado mi pobre usb que dio el "caitazo" final el 29 de diciembre del año pasado (jeje...) cuando me mandó un mensaje... "Ya no me cabe más!!!". He hecho un par de listas de selecciones para este nuevo año y hasta pensé en un par de propositos vanos y mundanos para cuando haya tiempo y pisto... y ya me cayeron dos propuestas de aventuras peligrosas para estos primeros quince días, sin contar que todavia me faltan al menos dos viajes a Turín y otro a Santa Ana para terminar las entrevistas comenzadas en noviembre de 2008.

Gracias al espíritu indómito del ser salvadoreño que nos ataca (porque no... no es que viva en nosotros... nos ataca!) el 2009 pinta con mejora continua o al menos con fuerza para poder luchar por eso. Poner orden en mi cabeza siempre ha sido difícil, sin embargo desde ayer he tenido tiempo para tratar de ajustar espacio libre en mi cabecita y asi empezar con lucidez... a ver cuanto me dura...

Para mientras Sebastian y yo le damos la bienvenida al 2009 con los brazos extendidos en franca esperanza de días bellos... llenos de colores y cancioncitas que nos arranquen las risas