Ramón

Fue el hombre que engendró a mi padre, no sé si Oscar Rauda logró perdonarlo... creo que ya no tiene mucho sentido preguntarle supongo.

Mi abuelo Moncho apareció en mi vida cuando yo entré al Externado, era una niña con raspones en las rodillas (porque tenía una mi tendencia enfermiza a caerme) o con mis constantes pelones en los codos (porque resulta que me sentía más cómoda donde nadie me encontrara y mi lugar favorito eran las gruesas ramas del árbol de mangos que sembró mi padre en la entradas de la casa).

Lo recuerdo perfectamente, mi tía Yolanda me llamó a la hora de la salida de clases, yo arrastraba mi pesado bolsón cuando me dirigía hacia el microbus que me llevaba a casa, estaba con ella un hombre sesentón muy parecido a mi papá, demasiado parecido a él, me veía con una cara de ternura infinita y mis ojos negros se sintieron intimidados de su mirada... "no te pareces a Silvio" (segundo nombre de mi padre) dijo indiscreto... "me parezco a mi abuela" (contesté rápido). Mi siguiente recuerdo es que cuando llegó mi mamá a la casa después del trabajo le conté de aquel encuentro. Ella me vio y me interrogó por todos los detalles de la escena, como desde entonces me perfilaba como la distraída que soy, le dije que no le puse cuidado y seguí pintando mi tarea.

Por la noche, cuando mis papás creyeron que yo dormía escuché que mi mamá le pedía a mi papá que me contara y me explicara que aquel hombre gordito, pelón y de lentes era mi abuelo. Yo que no conocía más abuelos que al Chele Vicente y a Papingo... me quedé anonadada... ¿de dónde salía este nuevo abuelo? ¿dónde había estado todos los años antes?

Cuando se tiene siete años muchas cosas no son claras y algunos adultos no colaboran a que haya claridad.

Nunca lo pregunté pero creo que fue mi madre la que propició que mi papá se reconciliara con su padre... habían pasado muchísimos años sin verse ni hablarse, al menos los que yo llevaba de vida para aquel entonces.

Pronto los Quintanilla y la otra parte de mi historia familiar empezaron a surgir, descubrí que tengo tooooda una gama de tíos, tías, primos y primas... que todos están deschavetados, unos mas que otros, que son buenos y que son comerciantes por naturaleza, que todos tenían una madre distinta a la madre de mi papá, me sorprendí encontrar tíos que son una versión un poco más joven que mi padre. Fue toda una revelación.

De los recuerdos preciados es la noche en la que mis papás se casaron por la iglesia. La ceremonia se realizó en la misma sala donde veíamos tele y la mesa del comedor fue instaurada como altar para que el padre Mariano dijera "los declaro marido y mujer, puede besar a la novia". Esa noche llegaron muchas personas, entre esa molotera de gente estaban los Quintanillas y mi abuelo... nos dio un regalo espectacular... un enorme (bueno, yo lo veía enorme) televisor a colores... también recuerdo que para cuando huímos en la ofensiva y nos refugiamos en la finca de mi abuelo Vicente en los planes, nos fue a ver allá, nos llevó víveres y a todos los infantes ahí refugiados nos llevó golosinas. Me caía bien.

Tendría once años yo cuando nos avisaron que la niña Rosita, su esposa había muerto. Todos se derrumbaron, iniciando por él, lo recuerdo en el funeral y me conmovió verlo como un niño lloroso y desastroso. Sentí mucho su pena. No tenía ni tres meses de luto cuando encontró consuelo en una mujer mucho menor que él... todos mis tíos y tías saltaron y las discusiones fueron fuertes, él estaba loco como un adolescente, todos decían que la joven en cuestión solo lo estaba estafando y blablablablablabla... él los ignoró.

La última discusión fue en una semana santa, no sé con quién de mis tíos fue... solo sé que él agarró su tercel nuevecito y se fue, iba a la casa de la infame... chocó y aunque lograron llevarlo con vida al hospital, estando ahí vino la muerte y se lo llevó. El parte médico dijo que lo que lo mató fue bajón de azúcar.

Era 18 de abril.

Hoy, mientras veo las ramas inmóviles de los árboles cercanos, lo recuerdo, lo veo cada mañana en el rostro de mi padre quien con cada año se parece cada vez más a aquel salsero emblemático, chachalaquero y animoso.

No estoy muy segura si lo quise, a lo mejor fue muy poco tiempo el que lo compartí como abuelo, a lo mejor no comprendía muchas cosas, no supe si fue buena persona, supongo que si porque todos mis primos y primas lo extrañan mucho y mis tías tienen un su extraño complejo de Electra no superado... no lo sé, no lo supe hace 20 años  y  no lo sé ahora tampoco, lo que sé es que siempre este día lo recuerdo.

Donde quiera que estés Ramón Quintanilla, espero que estés bien.

Quedarse con las palabras

Hay personas que deberían de considerar nunca decir algunas palabras, nos evitaríamos "malos entendidos" y conversaciones a distiempo.

Quédese con sus palabras, yo me quedaré con las mías.

Anoche

Luego de un día bien agitado, luego de pensar que sería el día más relajado de la semana y a la espera del inicio de la vacación, salí de la oficina tarde y con el sentimiento homicida por delante, todo había sido lindo hasta las 11:30 a.m. cuando alguien dijo lo que no debía y yo entré en indignación absoluta. Mejor me desconecté porque sentí que podía decir palabrotas mientras las escribía y los demás en la oficina notarían mi enojo.  En la tarde se rebuscaron para seguir poniendo a prueba mi paciencia... ¬¬... como odio a la gente tonta!

Bueno, el asunto es que salí, pensé en ir a comprarme unas sandalias para desahogar el enojo en consumismo puro... además mis piecitos ya me exigen otro calzado que no sean tacones y tennis.... me fui.

Vi un par de opciones, cuando, no sé cómo , logré ver allaaaaaaaaaaaaá lejos, unos estantes... al fondo del centro comercial... como hipnotizada salí de la zapateria y me acerqué... a medida que acortaba la distancia confirmé mi sospecha, en los estantes habían libros............. libros, muuuuuuuuuchos libros... fui feliz, empecé a divagar, veía unos, tomaba en mis manos otros, unos parecían tan hermosos como tesoros y otros eran como... ash... otros me parecían buenos, pero no para mi, otros no eran buenos para nadie... inevitablemente pensé en ese momento que así son las personas que me rodean y que supongo así para todos... nos encontramos con personas que son como tesoros, hasta con miedito los tocas, otros solo pasas de largo, ni los vemos, otros son buenos, pero no para uno, y así... me dio un mi ataque de tristeza porque resulta que caí en la cuenta que tengo que deshacerme de varios "libros" de mi estante personal y reponerlos con nuevos libros, fragantes y que me traen otras experiencias. No es fácil deshacerse de libros, lo sé perfectamente, pero hay que hacerlo. Necesito espacio.

Poco a poco, mientras recorría la feria del libro, fui llenando mis brazos con libros que llevaría.... por dios... no me dejen sola con la tarjeta de débito en un lugar así... el ataque compulsivo de compra de libros me duró dos horas... salí noche de ahí, sin sandalias nuevas y como con 15 libros a estrenar y con casi $100 menos... y feliz!

Le conté via mensaje a Lelouthan del ataque... ¬¬ el infame como ya se sabe importante en mi "estante" me preguntó qué le había comprado... ^_^ me cayó en gracia.

Sé que las relaciones no son como libros... en algunos días, como hoy, no sé quien gana a quien... lo que si sé es que estoy reestructurando mi estante y eso es bueno.

Guillermo

Aterrizábamos en séptimo grado y la furia empezaba a hacer estragos en mi recién abandonada infancia, cuando él aterrizó en este país, él y su hermano.

Fueron nuestros compañeros de clases y se constituyeron como los amigos que siempre uno quiere tener en tiempos de crecimiento.

Para mi fue una revelación nuestra relación, más... cuando se marchó. Confieso que fue él el muchacho por el cual mi corazón lloró por primera vez, pero el alivio de interminables cartas cada mes fue un bálsamo que le agradezco, hace poco, en la última mudanza... descubrí sus cartas, todas, encerraditas en una cajita de madera que compré especialmente para ellas, amarradas con listones de colores, separadas por año... leerlas fue releer mi propia historia: mis triunfos, mis desdichas, mis amores y los desamores, el clima nacional, mis estudios universitarios, mi relación familia y el seguimiento de la amistad con Emilia. Todo... todo estaba ahí, visto desde los ojos de mi amigo. Él me regalaba toda su historia en aquella sombría y gris Holanda. Fotografías, buenos deseos y tarjetas de navidad, cumpleaños y otras ocasiones estaban ahí.

La última era su tarjeta de bodas, se casó en la emblemática fecha 080808 y ha sido la única boda a la que he deseado ir y que por supuesto no pude asistir.

Como yo, Guillermo es un poco arisco... tiene a penas 45 amigos en el Facebook, casi el doble que yo, pero contrastante con otros "vínculos" que llegan a tener hasta 500 o mas "amigos".

Le agradezco a este hombre alto, seco y chele su amistad, porque ha sido incondicional y yo he tratado (a veces con esfuerzo) serlo también con él.

Hace unas semanas mientras recorría las calles de San Salvador, recibí su llamada, desde Alemania, donde hoy reside, me anunció su llegada al país en diciembre, desde entonces ese mes se ha tornado importante, a pesar de contener tanta publicidad y marejadas de personas que odio. Este diciembre será distinto.

Hoy cumple 33 años Guillermo A. y ayer que, con Emilia, recordábamos nuestros años mozos, inevitablemente él apareció en mis recuerdos de adolescente, es inevitable no pensar en él cuando pienso en mis años escolares y en mis años de joven universitaria, cuando él era un marciano y yo una venusiana, cuando me enseñaba palabras en francés y yo le contaba que Miguel Bosé venía a dar conciertos en la "feria", cuando llegábamos a la sabia conclusión de que la vida sabe lo que hace cuando nos reúne como de casualidad.

Feliz Cumpleaños Guille.

2:27 a.m.

No es que el insomnio se hubiera ido, solo que he tratado de vivir en el mundo real más que en el virtual como siempre, digo... a veces es interesante hojear libros de verdad y no leer desde un monitor.

Hoy caí en la cuenta de todo lo que tengo que hacer, ¿cómo es posible que tenga tanto trabajo resagado si siempre paso trabajando? No lo sé. De repente tuve la sensación de estar desbordada. El trabajo ha abundado (menos mal), los favores solicitados no han faltado, los compromisos han sido intensos y de remate Lelouthan me ha mantenido entretenida buscando financiación para nuevos sueños.

Y heme aquí, con la presentación del libro pospuesta NUEVAMENTE, pensando en el desastre que soy a esta hora de la madrugada, escuchando a Aute, recordando que prometí realizar mis tareas del taller de literatura creativa y que no he cumplido mi promesa, deseando tener más de dos días seguidos de verdadera vacación y de remate... con el corazón un poco acongojado. No sé. Supongo que es mi naturaleza conflictiva la que me lleva a discutir con mi madre, el no entender para nada a mis hermanas y solo susurrarle a mi papá que me siento cansada.

La luna está creciendo, mientras se vuelve gorda cada noche, se va tornando más amarillenta a esta hora. Inevitablemente pienso en él, no importando en su nombre, o su figura. Pienso que a lo mejor sería bueno tener alguien en "sistema de apoyo", pero no como antes... ni como suelen pensar que es lo adecuado, sino una de esas personas que con solo verme sepa no lo que pienso, sino lo que estoy sintiendo, algo así como un "bluetooth" emocional.

Heme aquí escribiendo estupideces nuevamente, en el silencio inmenso y el calor sofocante propio de este tiempo, pensando que todo puede ser más sencillo y añorando una vida básica donde el corazón no se me desboque, sin que me inunden las sensaciones, con la capacidad de cerrar los ojos y soñar que soy un ser menos complicado.

Las 2:27 a.m. no es una buena hora para mi, nunca lo ha sido.

El girasol

Como parte de la tarea que le dejaron a Sebastian, a raíz de la celebración del día del cuido del Ambiente (no digan "medio ambiente" me dijo la mitad del departamento de comunicaciones de la funda) le encargaron que sembrara una plantita en una macetilla y que la cuidara. Si, a mi sobrino que ayer cumplió 4 años... (¬¬)

Larga fue la búsqueda para encontrar la planta adecuada, el clan Rauda Palacios salimos cada quien por su ruta habitual a buscar la dichosa planta... variada fue la oferta: una veranera enana, flor de las 11, una humilde chula y un camaroncillo amarillo... pero de repente, mi mamá llegó con la ganadora: un girasol enanito.

Fue tan impactante su exuberante personalidad que todos decidimos que esa era la planta adecuada, a pesar de saber que pronto moriría... digo... un niño tan temperamental, olvidadizo e impaciente como mi sobrino no es garantía de un jardinero fiel. Con especial amor, él y su madre sembraron el girasolito en su macetilla, chiquitilla como ambos (flor y jardinero).

Anoche cuando estábamos celebrando el cumpleaños, haciendo un mural en su cuarto, Sebastian se acordó de su girasol y me dijo que quería que estuviera presente. ^_^ Amo a mi sobrino. Resulta que si es un jardinero fiel, ha estado pendiente de darle aguita y de ponerle esas chibolitas de colores (que su mamá le explica y le explica incansablemente que se trata de abono) para que su flor permanezca.

Esta tarde calurosa recordé el girasol de Sebastian, pensé en su particular forma de ser y por supuesto... él siempre está ligado a canciones que me gustan.. apareció esta.



Porque Sebastian es como ese giraluna que se da cuenta que no es como sus hermanos que siempre ven al sol, él prefiere soñar con cosas más allá, que pretende el amor más grande.

Sebastian

Hace cuatro años él aterrizó en este mundo, justo cuando yo quería irme a otro plano existencial. Él no lo sabe como tal, pero se imagina: fue una buena razón para quedarme.

Él le ha impreso alegría y colores a mi vida, no importando las crisis, ni el dolor, ni los días en el hospital, ni las transfusiones de sangre ni la médula ósea... él me sonríe y el mundo me mejora sustancialmente, me reeduca en el afecto y cuando camina junto a mi, los paisajes se me vuelven lindas pinturas de acuarelas.

Cada día escucho sus palabras y me revitaliza la creatividad, supongo que es lo que me faltaba en cierta parte de mi vida y quisiera ser el relleno adecuado para la suya.

Hoy empezaremos un enorme mural con crayolas para iniciar este cuarto año de vida de ambos.

Besos mi querido Sebastian

Alicia

Nació de mi, no vi su rostro nunca, solo conozco su llanto y me dijeron que no era mía, que no me pertenecía y que no tenía derecho de abrazarla. No entendieron nunca que no existiera un padre, no comprendieron nunca que mi amor era suficiente, ella y yo no necesitábamos más que estar juntas para subsistir, ella era yo y yo era ella. No importaba nada más. En medio de mi dolor y del llanto alcancé a pronunciar el nombre que le había escogido con la esperanza de que aquellas infames personas me la devolvieran.
Yo que nunca desee descendencia, desee ver su piel, sus ojitos y decirle que tengo suficiente corazón para amarla incondicionalmente, contarle la historia familiar, enseñarle toooooodas las palabras para que se expresase, montarle espectaculares atardeceres y juntas caminaríamos bajo la lluvia, le encontraríamos sentido a los colores y recorreríamos los museos asombrándonos de tanta belleza, la música nunca dejaría de sonar, los libros nos trasladarían a tantos mundos imaginarios y, y, y... todo hubiera sido así, si no me la hubieran arrebatado y si yo no hubiera estado soñando.

Tu palabra

Expansiva,
explosiva,
obsesiva,
escrita,
dicha,
susurrada,
ajolotada,
monosílaba y plurisílaba,
callada
y a grito abierto,
dichosa y a veces triste,
portentosa
poderosa
y a veces como de infante,
tu palabra,
esa palabra
aquella palabra
esa que me hace sonreír
esa que me da un abrazo y luego se va
tu palabra
tu palabra...
tu palabra encontró mi oído presto
justo en el momento adecuado.

Invitación

Cuando me dijeron que dentro de las multifunciones laborales estaba el trabajar con jóvenes, me alegré, bien dijo una vez Emilia "trabajar con cipotes es una ventaja, pues no están corrompidos moralmente del todo" y aunque algunas personas me dirían lo contrario de estos que ahora están ocupando un espacio en mi tiempo y en mi corazón, yo me siento afortunada de haberlos encontrado pues sacan de mi la mejor versión.

Me asombran, me activan la creatividad y me llenan de esperanzan, a ratos me encachimban, nos enojamos, me hacen mala cara y de repente los sorprendo viéndome de reojo sin entenderme, los reprendo, los quiero y aconsejo (en lo que puedo), trato de ponerme en sus zapatos, comemos frijoles con queso y tortilla y ellos siguen extrañando a su promotora anterior, yo solo llego cargada de ideas y ellos las cachan. Me quitan el sueño y me lo devuelven luego de largas jornadas de trabajo, me cansan de tantas cosas que hacer y.... mañana es el festival con el cual soñaron largo tiempo.

Los invito a este evento, a conocer a José Manuel, Salpor y Alex, a Cecy, Yami y Fátima a todos y todas las que con entusiasmo llegan cada sábado a las reuniones y exigen de mi lo mejor de mis neuronas, a ver que la violencia social puede quedar en segundo plano, al menos unas horas, gracias al arte y la cultura.

¿Le ha pasado a usted? II

Que justo cuando está a punto de portarse mal, aparece alguien... quien sin decirle nada, sin proponérselo y sin sospecharlo, solo con su presencia evita la maldad en usted?

Vieran que feo... me acaba de pasar.

Séfora

Olvidada en la historia,
Nunca entendió lo inentendible, pero igual lo amó.

Jamás una mujer pudo ver más allá de la esclavitud,
más allá del misticismo,
más allá de la ignorancia.

Ninguna se negaría a los hombres como  lo hizo ella,
ninguna otra cuidaría su rebaño como ella,
ninguna se quedaría entre bastidores mientras otras danzan,
ninguna ama tanto la sencillez,
ninguna otra habría emprendido con tanta valentía el camino a la liberación.

Soy

la personificación absoluta y rotunda de la impaciencia... ¬¬

Los hombres...

Cuando una se fija por primera vez en ellos... y se fija una en ellos de "esa manera", una se vuelve como de gelatina... todo le tiembla a una y hace un enorme esfuerzo por no morirse en el momento de verlos acercarse.

Luego una crece un su poquito y aunque las cosas cambian un poquito, ellos siguen poniéndole a una en predicamentos físicos a la hora de acercarse, porque ellos son "tan así" que una no haya qué hacer con el alma que se le quiere escapar cuando los ve... porque puesi... "la carne es carne... y la carne es débil" decía mi abuelita.

Yo no sé a las otras, pero cuando hago recuerdo de los "ellos" que me han llamado la atención y a estas alturas ya no encuentro un punto en común, entonces... solo puedo pensar que he sido versátil, y aunque todavía me siento levemente "tontuela" cuando encuentro alguno de mi gusto... ya no impactan como antes. Quizá lo único que han tenido en común es que son hombres levemente más inteligentes que la media, levemente inadaptados socialmente... levemente.

¿Será entonces que han dejado de sorprenderme ellos? No lo sé.
¿Será que mis standares han subido enormemente luego de la última relación? Y es que está jodido pasar por lo mismo otra vez!!
¿Será acaso que el corazón encontró (al fin) sosiego y mantiene un perfil bajo? Asaber!!

Hoy pensaba en los hombres y más que pensar en ellos, en sí mismos, he pensado en la forma en cómo los veo, cómo los percibo, reconociendo las cosas que me gustan de ellos y aquellas que tanta guerra me dan. Muchas preguntas me han surgido, porque si para mi ha cambiado "esa manera" en la que los veo, quiere decir que también ellos, a lo largo de este tiempo (desde aquel momento mágico en el que un tierno pelirrojo me dijo que yo le gustaba, justo un día antes de ser expulsado del colegio y nunca verlo más, hasta el sol de hoy)... también ha cambiado la forma en la que me ven. No sé si será mejor o peor, pero de que es distinta estoy segura.

Ni siquiera la amistad es igual ya.

Gracias queridos hombres, se les agradece la compañía de este día. Nada más.

Resulta que

cada vez que hablo con Lelouthan termino aceptándolo: escribo horrible!!