Desde acá

Nada es fácil, pero tampoco es difícil
tal vez pueda ser complicado,
pero no temo al ruido.

Superar a la que soy
nunca ha sido mi deporte favorito
me entero, de repente,
que tengo demasiadas sombras detrás de mí.
Buscar el consuelo del tiempo
tampoco me ha facilitado el mundo.
No es correcto que lo diga
pero no creo en muchas quimeras.

Me pasé la infancia leyendo
ejemplos de las personas que siempre quise ser,
me pasé la adolescencia
escribiendo la vida que deseaba,
me pasé la juventud
besando a los hombres que creí adecuados...
Hoy me niego a todo ello.

Tomo mis pertenencias
y me dirijo al viento
al atardecer, al horizonte,
a las nubes, a la galaxia plena,
a veces siento que solo ahí pertenezco.

Desde acá
la vida me llega presurosa
y yo le contesto como ella misma me enseñó a contestar
desatándome el cabello
para que la noche cubra mis miedos
y yo poder alzarme hasta allá.

Cuando uno es joven

Por lo general, al patear los 35 años en mi caso, hacer retrospectiva de la vida se vuelve tan "mainstream" (así se dice/escribe?)

Cuando llegué a los 34, hice una lista de cosas que quería hacer en un año... Pregúntenme cuántas he hecho... niuna! y solo me quedan otros seis meses para realizarlas... hasta que recuerdo que la vida no se me acaba en octubre (ojalá)

Siempre he pensado que cuando uno es joven no tiene miedo a casi nada: a equivocarse, a enamorarse, a perder, a ganar... es el tiempo el que lo vuelve a uno miedoso con la excusa de la cautela. No debería de decir esto porque más cautelosa no he podido ser en mis tiernos 20's, de cinco años para acá es que me volví más desfachatada y libre (por decir un concepto liberador), a lo mejor ahora soy más joven de cuando lo fui realmente, me gusta pensarlo. 

Cuando uno es joven le importa bien poquito el qué dirán, las mentiras se olvidan más fácilmente y uno puede proponerse, a tiempo, a no andar acumulando rencores. Uno es más resistente a las borracheras y a las diversas formas de resacas, puede ir por la vida brincando sin que nada le duela después (aquí es donde mi cuerpo me recuerda que ya no ostentamos los gloriosos 20's) 

Cuando uno es joven... todo le parece maravilloso y novedoso, es como infante chiquito descubriendo el mundo y con ello viene el enfrentarse a nuevas palabras, a nuevos conceptos y a la definición de lo que seremos en los serios 30's.

A pesar de radicar en la mitad de esos serios 30's la vida me tiene en fermentación constante de la juventud, no es que no quiera o vaya a envejecer... pero todavía hay cosas que me debo a mí misma y que no pienso dejarlas... cosas lindas, tontas y necesarias para mi... tal vez desfasadas, pero eso me viene valiendo un pepino. Los demás de mi generación pueden reproducirse, comprar casa y establecerse como adultos responsables, fríos y sin imaginación, yo pienso seguir cumpliendo mi lista antes de llegar a la muerte. 

La oferta: Versus/Versos

Hace unos días Tito Murcia se contactó con dos mujeres: Flor y yo.

Nos hizo una "oferta"... nos invitó a participar de Versus/Versos, actividad que se realiza cada quince días en el Teatro Nacional y que consiste en que escritores y escritoras vayamos y expongamos un poco de nuestras obras. Por supuesto esto significa un alto honor para esta mujer... no solo por la invitación, sino que compartir esta experiencia con Flor, quien además de ser una mujer excepcional, es una escritora de mi pleno respeto. Siento que la vida me recompensa. 

Así que el próximo viernes 27 de abril, a las 5:00 p.m. y con entrada gratuita estaremos ambas dos... aún no nos han dado el afiche "oficial", pero cuando lo manden, se los paso... están cordialmente invitados al Versus/Versos de ese día. 

Por supuesto, esto ha implicado la búsqueda de los textos, la escritura de la reseña (que no termino nunca porque se me hace difícil escribir de lo que hago) y el pensamiento arduo para no morirme de los nervios al subir al escenario. u_u

Quedan invitados queridos lectores y lectoras. n_n

PD. Se nos ha notificado que en el Versus/Versos nos va a estar acompañando Tania Madrigal, una de las mejores bailarinas del país, cada vez esta experiencia se está volviendo más interesante y emocionante. 

Ponerle mente a algo

¿A quién se le vino a ocurrir decirle eso? como si no fuera suficiente con lo que cargo ya a diario:
- los cambios suscitados en este par de semanas,
- las emociones por el 27 de abril y que no se me ocurre ni pepa para mi reseña,
- el cachimbazo de trabajo que tengo que terminar para "las ya!",
- la organización de los tres cumpleaños de este mes en el clan familiar,
- las entrevistas pendientes, la redacción atrasada.
Con todo eso... me ponen a ponerle mente a una propuesta y decidir y calcular y de todo... Nombe... esto no se me hace... homb'

Por suerte (o mala suerte) no suelo remasticar demasiado las cosas... aún así... en menos de dos horas medité, pensé, volví a meditar, consulté, busqué, encontré, calculé y volví a consultar (por si las moscas) y ya tomé una decisión...

Solo una cosa voy a decir a manera de comentario adyacente a este mi momento catártico de madrugada: me duele el pecho de tanto toser... esta maldita gripe, ya no es gripe... y luego de tratar de sacármela con todo tipo de medicamento casero y farmacéutico, incluyendo inyecciones, pasando por pastillas (COMO DETESTO TOMAR PASTILLAAAS! >_<) y terminando con abandonar mi salud a la suerte... lo único que me hace falta es autorealizarme un exorcismo, con tequila. Tal vez así encuentro sosiego (a la tos y a todo lo que pasa por mi mente a esta hora).

Bien me dijo Myrna en enero... todavía recuerdo sus palabras exactas, porque hasta me burle en su momento: "te van a pedir que tomés una decisión..." ¬¬ si no quisiera tanto a esa mujer... le diera una su puteada, porque no me dijo todo lo que tenía que saber para estar preparada.

Buenas noches. u_u 

Vorágine

vorágine

1. f. Remolino impetuoso que hacen en algunos parajes las aguas del mar, de los ríos o de los lagos.
2. Confusión, desorden y precipitación en los sentimientos, forma de vida, etc.:
   la vorágine de las grandes ciudades.

En el inconsciente colectivo de muchas culturas el agua es la representante del mundo emocional, los sentimientos y los sueños. 

Siento la vorágine en mi vida desde que tengo memoria aguda... es decir, desde los catorce años. Eso implica más de la mitad de mi tiempo en este mundo. 

Siempre he admirado a la gente tranquila, aquellos que tienen emociones ordenadas, estructuradas y bien catalogadas, a mi hasta me cuesta ponerle nombres a mis emociones y sentimientos, me atonto y ando con mi cajita de cristal donde guardo lo más preciado de mis días, cuidándola para no destrozarla en cualquier tropezón mal dado. 

Siempre ha sido así... como cuando por primera vez un muchacho me besó, como cuando escribí mi primer poema, como cuando veo el cielo negro y tupido de estrellas, como cuando me encierro en mí misma para pensar mejor, como cuando quiero a la gente que me rodea. Los sentimientos y emociones se convierten repentinamente en una fuerza arrasadora que pone en orden a mi cerebro lógico y frío, ese que tuve que desarrollar a punta de memorizar datos, de instigar conclusiones lógicas y de la búsqueda de una verdad que terminé por desechar. 

Solo un cerebro así, podría corresponderle a esta vorágine diaria que vivo... plagada de música, de ruidos e imágenes que otros no perciben... tan arrasadora como un río desbordado, que arrastra ciudades enteras y que al terminar forman un inmenso lago sereno pero muy hondo y oscuro. 

A veces me pregunto ¿solo yo sentiré esta fuerza dentro de mí? ¿será que los demás no sienten la tensión en los músculos, el sudo saliendo por sus poros, la respiración pesada de solo pensar que cualquier cosa puede suceder en los siguientes cinco minutos? ¿cómo puedo sobrevivir a mí misma? ¿a qué hora se calmará este mi corazón? 

No me mal interpreten... amo a la vorágine... más cuando me la provocás vos...

Oda al miedo a las 3:48 a.m.

Digamos que esta noche nunca existió.
Los pájaros han cantado inusitadamente
desde que te fuiste...
¿Alertan a la muerte? ¿Dirigen el tránsito de los espíritus?
No lo sé.

Digamos que yo no soy yo, ni mis circunstancias
y que vos no sos vos, ni tus circunstancias
porque honestamente
hace ratos deberíamos habernos encontrado y no hasta ahora.
Ambos lo sabemos.

Digamos que la madrugada no es fría
o que estás aquí para acompañarme en el vacío.
Lo sé... nos queremos, pero a veces no es suficiente
¿Qué es suficiente?
No lo sabes

Digamos que hoy no es hoy, que fue ayer
o hace tres años, o cuatro o cinco... no importa
estos besos no son de ahora...
son besos del pasado
por eso no pueden ser... están muertos.

Digamos que no sueño con vos
ni que los pájaros han cantado toda la noche
ni que las estrellas me dijeron nuevas profecías,
ni que me aterroriza pensar en vos a esta hora.

Yo volveré a ser la de siempre,
la que se cuida sola,
la contestataria,
revelaré secretos que nadie desea abrazar,
caminaré conmigo misma.

Digamos que esta noche no existió nunca
y quedemos en paz,
vos lejos de mí
yo siempre cerca de ti.

13 de abril, 5 años después

Hace cinco años, fue viernes también... como hoy... 

A las 8:20 a.m. nació, era sietillo, llegó en tonalidad amarillenta a este mundo, tuvo que pasar sus primeros once días en una incubadora.

La primera vez que lo vi, lo vi de lejos, era un pedacito de gente, flaco y en exceso chiquitillo, tenía un antifaz en sus ojitos, un gorrito que le bailaba en la cabeza y un pañal que lo envolvía en forma tamalezca... era el hombre más desprotegido que he conocido. Por supuesto, yo no tuve más remedio que enamorarme. 

De mis amores, este es de los más duraderos y fuertes. 

Cinco años, incontables viajes al hospital, raspones en las rodillas al enseñarle a subir a los árboles, su universo de crayolas regadas a la hora de plasmar sus "obras de arte" en mis muebles, sus abrazos y su vocecita diciéndome que me ama... de todo me ha dado Sebastian... me ha hecho ver caricaturas de nuevo, recordar lo maravilloso que es correr en un parque y cada vez que salgo en mi peregrinar por el mundo, ando viendo qué le voy a traer al regresar a casa. 

Él es lo más cercano a un hijo para mi, la vida me lo mandó en el momento más adecuado y compartimos, además del apellido, el mal genio, los gestos y las frases particulares que nos hacen ser los raros de la familia.

Sebastian es la síntesis de la historia familiar, es el encuentro de muchos y variados mal humores que lo rodean y que solo él tiene la capacidad de apasigüar con sus abrazos, con su mirada sorprendida ante las nubes de lluvia o sus lentas mascotas, con su voz que te dice "te estuve esperando para colorear animales". Él logra darle calor a mi alma y alegría a mi corazón.

Hoy cumple 5 años de imprimirle música a mis días. 

Gripe... maldita gripe...

Al entrar a las vacaciones me dio gripe... en realidad no fue tan drástica, solo un día me sentí mal... se fue y me dejó ser en todo mi esplendor el resto de la vacaciones, hasta el sábado de gloria... volvió y volvió brava porque me acostó todo el domingo...

Ya es jueves y sigo con rezagos, entre ellos una tos de las más anti-sexy de las que he tenido... lo comentábamos con Víctor ayer... no hay nada más mata pasiones que una tos como la que ando... jajajaja

Por supuesto, en el recinto familiar ya me culpabilizaron del contagio masivo, como si yo les achacara cuando ellos, en especial Sebastian, me contagia con sus mocoseras u_u

En verdad, en verdad os digo... esta tos y gripe es digna de catalogarse... es como un mal novio... testaruda y no se quiere ir... por más que una lo corta... pero como en el último año he aprendido que hay que dar plazos temporales a las cosas... le he dado 24 horas más en mi organismo, luego será desalojada con fuerza y violencia. No podemos vivir en el mismo cuerpo. ¬¬

Primera taza de café despachada... que siga la mañana

Las cartas llegan tarde... pero llegan ^^

Había dado como plazo el 13 de abril para preguntar si había llegado una carta que envié antes de salir de vacaciones, quince días exactos.

La carta no iba a la lejana Holanda como antes, en mi adolescencia, iban cada dos veces por mes, tampoco iba para San Francisco, California, mucho menos iban a Japón, donde tengo un par de ahijados que me invitan a cada rato a visitarlos...  no... iba ahí nomasito... por ahí, en algún lado de la ciudad que tanto extraño para habitar.

Ya un par de veces había intentado preguntar, pero justo en el momento de darle "enviar" al botón del chat... me detenía y borraba la pregunta. Quizá me daba miedo escénico, porque puesi... ¿qué loca anda enviando cartas vía correo nacional en estos tiempos?

El día que fui a ponerla al correo, en realidad no iba a eso... andaba polulando por ahí, esperando a que diera la hora de la función del cine, cuando recordé que en una ocasión habíamos conversado sobre el hecho de usar el correo para enviar cartas, ambos sabemos que el chat, los mensajes al celular y hasta la telepatía, son más directas y rápidas, pero le vi un cierto "encanto" a la idea y fui a poner la carta... tuve que ir a comprar un sobre, buscar en mi cartera un papel y no encontré más que una de las páginas blancas de mi cuaderno de garabatos... el muchacho que me atendió en la oficina de correos tuvo que recordarme en qué lugar del sobre iba el remitente y el destinatario porque mis clases de idioma nacional ya están algo oxidadas en esa área. Se me quedó viendo feo el tipo del correo, cuando vio la dirección del destinatario ¬¬, feo su modo... me aseguró que el sobre llegaría a su destino en dos días máximo. MENTIROSOOOOOOOO!

Quiero pensar que fueron las vacaciones insertas en medio de todo el proceso...

Al final, pienso que no importa cuánto se tarden las cartas, el coronel si tiene quién le escriba, aunque hasta este momento cae en la cuenta ^^

Quiero ser gitana

Entregarme al ritmo de la furia,
amedrentarte con mi cabello negro.
Desbastar presagios,
deshacer a la mala fortuna.


Arengar a las estrellas,
mantener tu mano en la explosiva
interacción del tiempo
sin que nunca nos llegue el invierno.


Quiero ser gitana, 
para que me bailes, me fumes o me bebas... 
quiero ser gitana y desaparecer en tus tinieblas.


Quiero ser gitana,
destrozar para siempre al miedo
y dominar para siempre mis sueños.

Amanezco oyendo Panda, segura de mis compromisos pendientes,
buscando brisa nueva, encontrando nuevos personajes en mis sueños,
pensando que el destino uno lo escribe porque quiere y punto,
siendo la impresionable de siempre,
no dejando que nadie me supere en el sarcasmo,
vistiendo mi eterna camiseta negra,
embriagada de palabras que me sazonan la vida...

Vos en cambio,
estarás en donde no conozco cómo es el aire,
te vestirás con el traje de siempre
sin la novedad de dejar atrás el arrepentimiento
sin la forma desfachatada que tienen las hojas al caer.
Te enfrentarás de maneras diversas a la vida,
la indecisión te torturará de nuevo,
buscarás al amor de tu vida, otra vez.

Vos sos tan de ella
y yo soy tan de nadie.
Así están las cosas por aquí.

Muerte en día de Resurrección

Mi familia tiene vínculos afectivos muy fuertes con una familia en Metalío, durante años, hemos compartido alegrías y más alegrías... pero ahora no es así.

Hoy compartimos algo que no nos gusta compartir con nadie, es esa tristeza de muerte.

Al inicio de la semana se me notificó que durante dos días irían a Metalío y que Santos, uno de los múltiples hermanos estaba enfermo desde hacía unas semanas, mi madre dijo que era posible que muriera en los próximos días, ella había estado pendiente de su salud en el hospital en el que labora.

Cuando me lo dijo, hice un comentario, por supuesto, mis comentarios acerca de la muerte son algo peculiares, para mi la muerte es parte de la vida y, a pesar del dolor natural que ésta implica, la partida de alguien debería de generarnos la satisfacción de haber compartido parte de la vida del recién "ido".

Mi madre se horroriza...

Para variar no fui, la gripe me dio la excusa perfecta para no ir de nuevo, pero admito que las excusas se me están acabando; luego de dos días, este domingo, a las 8 de la noche mi familia regresó, mi mamá me dijo, en los primeros cinco minutos de su regreso, que creía que Santos moriría luego... hace cinco minutos llamaron de Metalío, mi madre acertó.

Santos ha muerto, su familia está triste y la mía también anda cabizbaja, mi hermana, heredera de las relaciones públicas con los ángeles está rezando en este momento por el alma del hermano, padre y esposo que se acaba de ir... mi madre anda buscando sus galas fúnebres para regresar a Sonsonate mañana temprano, antes que salga el sol... y yo, yo sigo aquí, un poco distante, un poco fría, pensando que ese hombre ha dejado de sufrir físicamente, que tuvo tiempo para despedirse de sus amados hijos, que pudo vivir honestamente.

No me alegro de su muerte, pero no puedo dejar de ver a la muerte como algo natural y que, aunque a los que quedamos vivos nos roba la paz y las lágrimas, le genera a los que parte una nueva perspectiva.

Que le vaya bien en su recorrido Santos.

Cada uno tiene lo que quiere...

eso me lo dijo Mynor, hace más de un año, cuando trabajé con él en Guatemala... "Cada uno tiene lo que quiere, uno elige la vida que desea y la asume como mejor le parece"

Eso no implica que una no se pueda equivocar, claro que sí... qué galán fuera que al tomar decisiones tuviéramos garantía contra equivocaciones, no es así.

A veces pienso en las decisiones que he tomado en los últimos dos años (desde enero del 2010 hasta ahora) y veo, ahora en retrospectiva, que a lo mejor, algunas no fueron las más acertadas, pero no las sufro... como sucede con las relaciones interpersonales, también las experiencias abonan a la construcción como personas.

Escuchar a algunas personas, unas muy queridas y otras en proceso de conocerlas, sobre lo que pasa y sus luchas internas por decidir lo que mejores resultados le traigan es toda una experiencia. Encuentro en estas conversaciones no solo una inmensa confianza, cosa que a mí en lo personal me cuesta mucho poner en otras personas a la hora de tomar decisiones, sino también que me deja ver diversas formas de ver la vida, podrá ser cliché, pero eso enriquece, como si se estuviera leyendo un libro.

Con dificultades o no,
con frustraciones o no,
con alegrías o no,
con penas o no... no importa, uno tiene el poder y la decisión de cambiar su entorno, incluso si parece que  las cosas no van saliendo como uno quiere.

Esta tarde, mi hermana me dijo algo que me hizo recordar las palabras de Mynor. Sus palabras resumieron lo que otras personas me cuentan... "uno siempre debe ser feliz con lo que decide", tiene razón esta mujer de 28 años... lo que cuenta es aquello que nos hace felices, porque así... somos más creativos, más fuertes y más valientes.

Estoy enamorada

Quizá sea que no tengo otra manera de amor... más que el familiar y el de amigos... pero hay otros amores ocultos... los guardo celosamente en mi corazón... no los dejo ver a muchas personas...

El amor, para mí, cuando llega, es eterno, aunque mute... o evolucione, siempre es amor al final de cuentas y como criatura... es lógico que no sea inmutable... cambia.

No soy una persona que demuestra "tanto" físicamente ese amor, me cuesta... pero cuando así es, me siento bien en hacerlo.

¿Cómo le demuestro mi afecto físico a este amor oculto que por tanto tiempo me ha acompañado? ¿cómo? siempre me lo pregunté... en mi estadía en Guatemala casi llego a ese punto... pero no lo logré... ahora si... hoy he encontrado una foto que recoge mi amor absoluto por el cielo...

El amor a las estrellas se concreta así:

He tenido el privilegio de ver noches así de estrelladas, en medio de la montaña chapina... es de esos momentos en los que uno cae en la cuenta de lo ínfimo que se es y de lo limitado, pero esa sensación contrasta con lo infinito e ilimitado que se siente uno cuando se sabe parte de este universo.

Para poder llegar

Escuchando a Café Tacvba, "cero y uno"... me puse a pensar... bien que uno es bien huevón emocionalmente... digo... nos enseñan que (más que todo las mujeres) tenemos que "esperar" a que "alguien" llegue...

Posiblemente, parte del gremio femenino me rebatirá diciéndome que no nos corresponde andar buscando pareja... pero dejémonos de paja... hay un montón que si lo hace, solo que lo hace asolapadamente... honestamente, no entiendo... porque si promulgamos que queremos y luchamos por igualdad y equidad también se nos debería de conceder el derecho de ir y decirle a cierto caballero que nos gusta o que queremos algo con él, pero así... abiertamente...

Sí, lo sé... yo no debería de estar hablando de eso porque la pena y la timidez me ganan, más cuando un tipo me gusta... me convierto en la versión tonta de la primogénita de mi madre u_u

A mi me da miedo conocer gente, no importando la circunstancia... no importa si solo es para fundar un contacto o fomentar una amistad... me da miedo... exactamente a qué no me pregunten, porque no lo sé... porque ni siquiera he pasado por algo traumáticamente horrible como para justificar ese miedo.

Fuera de eso, el último año he conocido a una cantidad exagerada de gente... increíble y hasta me dan ganas de seguir fomentando relaciones... a veces me desconozco, pero supongo que es el proceso natural de ser gente normal.

Marlon, mi amigo que ahora habita como vecino de Mickey Mouse siempre me dijo que tenía que ser más sociable... estaría orgulloso de mis avances... ^^ y por supuesto... esta canción... me la dio él un día al salir de la biblioteca de la u... me dijo... "escuchala", ahora ha regresado (la canción) y como hace 5 años... me queda claro algo... "yo tampoco sé si existes en realidad"

Para poder llegar,
Para llegar a tus oídos,
Necesito cantar,
Mover el aire, crear sonido.

Para poder llegar,
Para llegar hasta tus ojos,
Necesito viajar ,
O perder el alma en una foto.

Podría no existir,
Ser una invención,
Podría no existir,
Ser una invención.

Cero y Uno,
Cero y Uno,
Cero y Uno,
Cero.

Me tendrías que tocar,
Saborearme y olerme ya.

Se necesita fe,
Saber que alguien escucha ya,
Yo tampoco se si existes en realidad.

Para poder llegar,
Para llegar a tu oídos,
Para poder llegar,
Para poder llegar hasta tus ojos,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu boca,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu olfato,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu tacto,
La única forma es
Hacer el viaje hasta donde estás tu