El 2011

El paso del tiempo arregla muchas cosas... en mi caso, en este año el universo, la deidad favorita o la razón... decida usted... me ha impartido merecida justicia en cada área de mi existencia.

Admítolo... como toda buena mujer me quejé y desportiqué... pero como dice Raquel Ocurrente, "Déjenme quejarme a mi gusto" porque al final es la manera "normal" de despojarme de malas sensaciones.

Estoy satisfecha. Te fuiste 2011, llegaron una gran cantidad de personas (mucho más que en los últimos 5 años) que son significativas de alguna manera... llegaron magníficas canciones que me pusieron a cantar, llorar y bailar (si, bailo... sola, pero bailo de vez en cuando). Tuve que reconstruir muchas cosas y las que se salvaron ahí están... bien o mejor que antes, lo que no se salvó... no me hace falta.

Yastuvo bueno 2011... podes ir a descansar...

La primera vez siempre es vergonzosa y nada placentera

así pasa, que no me diga ninguna mujer que no es así, porque entonces es una mentirosa.

Que no me mientan, oh mujeres del mundo!!!

Siempre, siempre, siempre.. la primera vez implica un poco de verguenza, dá risa, una no halla qué hacer... y por último, ya cuando la experiencia ha terminado... nos damos cuenta que más era la gran bulla y no experimentamos placer, como tal.

Hoy fue mi primera vez, y desde la vez que fue mi primera vez en otra experiencia... no me había sentido así... sonrojada, confundida y un poco caótica (si, más...)

Hoy, por primera vez en la vida, contrariando mi naturaleza austera y bastante básica... fui a un spa. u_u

Cúlpote amiga, querida amiga, a tí y solo a tí... por no haberme advertido a lo que me enfrentaría. ¬¬

Diecinueve...

Emilia me esperaba en un cómodo sillón... mientras a mi me medían de todos lados para determinar cuánto ha repercutido esta época navideña en mi buen propósito de rebajar.

Me he excedido.

Salí y vi a mi amiga, sentada ahí... con cara expectante... le dije: "solo una palabra diré: Diecinueve".
-"¿Libras?" preguntó ella...
- "no... Kilos" contesté.

Su cara sorprendida, anonadada... asustada.

Luego dijo "Tenemos que hacer algo!"

Heme aquí... comiendo verduras cocidas. u_u

Diecinueve kiloooooooos!!!!! >_<

Mi editora

Hace más de un año, cuando renové mi dui... exáctamente el 31 de agosto de 2010, justo antes de marcharme a Guate... se me otorgó el honor de llevar en mi documento único de identidad la profesión de escritora... "escritora" dice, en mi anterior trabajo, la señora de recursos humanos estaba fascinada con el hecho de haberme puesto "esa" profesión en el dui.

Siempre me he sentido orgullosa de mi profesión, aunque IP dice que nunca la entenderá, no lo culpo, ser ingeniero es ser más "estable" que ser una profesional humanista. 

He pensado que cuando me dedico a escribir (lo que publico y lo que no publico) es el momento más hermoso de la vida, porque me pongo los audífonos y escribo y no tengo por qué hablar con nadie mientras lo hago, soy yo y el teclado y las miles y miles de palabras que se me ocurren. Soy feliz entonces. Soy yo en mi versión solitaria, serena y tranquila.

Pero algunos dirán... uno es escritor hasta que ha publicado un libro... o ganado un certamen. Resulta que a esta fecha... 27 de diciembre de 2011, ni la una ni la otra... bueno si... ya he ganado certámenes, pero no me importa, escribir no es para concursar y aunque siempre hay algún amigo que me anima a concursar, no le hallo lógica en hacerlo, aunque prepare los trabajos y justo cuando estoy a punto de enviarlos y los ando cargando para enviarlos por correo normal... al final no lo hago. ¿Acaso tengo potencial para ganar un certamen internacional? Al final soy una cobarde, no quiero averiguarlo.

¿Publicar un libro? Bueno, tengo un libro, está en fase de imprenta desde hace más (MÁS!!!) de un año y honestamente ya me está sacando de quicio no tenerlo en mis manos (y menos en las librarías del país). Hoy tuve una reunión con mi editora, mujer (oh!) buena gente... ella, ella que me ha enseñado tanto de este negocio de las publicaciones, ella que me tuvo paciencia y me auxilió en mis años de desempleo... ella... ella!!! ella me está volviendo loca. 

Desde hace seis meses estamos que lanzamos y no lanzamos el pinche libro a la venta... yo estoy a punto de lanzarlo (con certera puntería) sobre el rostro de biografado... La espera se está haciendo interminable y estoy a punto de llorar con mi té de Jasmin y naranja...

Le llamé a mi mejor amiga, no se ofendan amigos (hombres) pero para estos momentos no hay como una mujer para que comprenda que esta frustración y tristeza no es solo producto de la gran gripe que me ataca, sino que se siente como cuando un pendejo lo corta a una con la excusa de "no hay química entre nosotros". Es enfrentarse con mentiras del tamaño de un centro comercial... le llamé a mi amiga... no le conté mucho, solo que necesitaba contar con ella en esta ocasión, justo ahora que las lágrimas y los mocos vienen corriendo. "llegaré en un rato" dijo, "te mandaré las coordenadas exactas" contesté.

¿Dónde ir? ¿A dónde refugiarme? No me queda más que un solo lugar. A llegar le envié un mensaje "Voy a hacer lo más cliché... iré a escribir al starbucks" Heme aquí... esperando a la mujer.

u_u yo... con mi té de Jasmín y naranja... siendo escritora... 

Esperar

Ayer agarré mi persona, mis virtudes y complejos y me fui al banco...

Cómo odio ir al banco, pero tenía que ir y terminar la relación económica con mi anterior trabajo.

Habíamos quedado con Emilia para almorzar, justo a las 11:30 me avisó que su casa estaba inundándose... así que no llegaría, pasé a masticar algo para comer y me metí al cine. Esto de no tener alero a veces es feo, pero en otras ocasiones... es tranquilo andar sola.

Tenía reunión con mi editora del libro, al parecer ya está "cuasi" listo... tuve que esperar hasta que dieran las 4 para que me llamara (si, ya tengo celular de nuevo) para avisarme que siempre no, que no nos íbamos a ver porque ella tenía un su noséqué con noséquién y tas.. que hasta ahora mejor. ¬¬

Ante mi frustración solo le mandé un mensaje a mi amiga y le dije que la vida me castiga de la peor forma... me hace esperar... y hoy en la mañana se empecinó la vida y tas... que encuentro un mensaje de la pendeja más pendeja de esta tierra en mi blog.

Voy a citar a mi tierno Sebastian: "es que yo no tengo paciencia!"

El amor...

Esto es amor, pensó ella, ¿no? ¿Cuando sientes la ausencia de alguien y odias esa ausencia más que nada? ¿Más, incluso, de lo que amas su presencia? (Pág. 157)

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- ¡Márchate!
- ¡No!
- Entonces hay algo que debes hacer por mí.
A la mañana siguiente, encontraron a Sofiowka ahorcado en el puente de madera. Las manos amputadas, colgaban de sus pies con cuerdas y en el pecho podía leerse, escrito con el pintalabios de Brod: BESTIA.
(Pág. 260)

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Eres la única persona que ha entendido un ápice de mí, y te diré que yo soy la única persona que ha entendido un ápice de ti. Espero tu carta con esperanza.
(Pág. 275)

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"This...is from... Mathilda...



El amor... si existe... solo que está bien disfrazado ^^

Es oficial

soy alérgica a estas fiestas: tengo gripe ¬¬

Jo, jo, jo, jo... felices fiestas ^^

5 maneras de superar el "christmas eve"

- Dormir interminablemente, todo lo que no se ha dormido en el año

- Cantar en loop interminablemente "Si tu no vuelves" de Bosé y el cover de Amaral (si quiere le da loop intercalado)

- Tratar (y dije TRATAR) de desentrañar el misterio de la construcción y deconstrucción del Transformer del sobrino.

- Planificar (al fin) el plan de fuga con "la-abogada-mejor-amiga" para huir de nada de lo que se tenga que huir.

- Mensajearse con dos personas de manera cuasi desquiciada.

Bonus tracks: terminar dos libros que terminaron siendo un par de grandiosidades y leer una basura que disque era un cuento... y tener la exquisita ventaja académica de ver que la pendejez no solo es arriesgada, sino también insensata.

^^

Feliz ¿navidad?... bueno pues... feliz navidá

El regalo

Las personas que me conocen saben que soy una tipa de gusto sencillo. No me gustan las extravagancias, solo la vagancia.

Por lo general no espero regalos en navidad, no sé... quizá porque no me gusta la época no espero, pero me gusta regalar algunos detalles a mi familia, después de todo, ellos no tienen la culpa de mis daños irreversibles en lo emotivo.

Pero resulta que el pasado 21 de diciembre, día del solsticio de invierno mi amiga Myrna y yo fuimos a almorzar, mi sorpresa fue que me llevaba un regalo, yo... impúdica mujer... no le llevaba más que mi cariño, yo sé que eso no cuenta como regalo pero pues... pero de algo cuenta...

Myrna me conoce... era algo sencillo... eran un cuaderno y una libreta, de papel en blanco y de tapa dura... de esas que me gustan porque puedo escribir donde sea con ellas... son manufacturadas por su sobrina, artista visual de este país.

Me gustan, no solo por su diseño "adaptado" a mi, sino porque tengo mucho tiempo de no escribir a mano, recuerdo que antes de tener blog, siempre tenía un cuaderno o libreta donde escribía todo lo que ahora vierto acá. Escribir siempre ha sido una magnífica terapia para este carácter de vikinga que me manejo.

Se siente tan bien cuando nos damos cuenta que hay alguien en este mundo que sabe lo que te hace falta.

Viaje o cómo seguiré siendo inestable el resto de mi vida

Me gusta la idea de viajar, hasta el momento he dicho que hago lo posible por viajar, pero la verdad es que todos mis "tours" han sido circunstanciales... 

Cuando estaba en el trabajo en el colegio, todas las vacaciones al año (semana santa, agosto y diciembre) armaba mi mochila peregrina y me iba. Donde fuera... pero no ha sido suficiente.

Hace un par de días alguien me dijo que no soy nómada, sino que soy inestable. Tengo mis reservas del término, sí, porque para mi alguien inestable es el que incurre en peores fechorías que las mías, digo... no me embaracé siendo una niña y no tengo en abandono hijos por andar jodiendo con un tipo para que me pague la cuenta del bar, tampoco no me "vuelvo" lesbiana a conveniencia y luego "regreso" a ser hetero para andar buscando al ex,  mucho menos me caso ni me divorcio después de años de sonadas y contadas infidelidades y mucho menos "calculo" cuánto van a durar mis relaciones amorosas al punto de decir "ya sabía que solo 6 meses iba a durar, solo estaba esperando la excusa perfecta para terminar". Para mi, eso si es ser inestable.

Más bien... yo soy inestable "amateur". Sé dónde y cuándo pongo la cabeza, las emociones y las sensaciones... y sé cuándo las quito de ahí. Pienso... y digo... pienso que sé decidir. Me conozco bien y me gusta cómo soy. Estoy totalmente satisfecha de lo hecho hasta hoy y no me arrepiento de nada. ¿Casa? ¿carro? ¿bienes ostentosos? Ya los tendré... no tengo prisa, aunque eso me agencie el mote de niña inestable. 

¿Qué me falta entonces? Nada... solo seguir viajando. Ir más lejos de lo que ya fui. Ver "La Noche Estrellada", visitar a Francés en España, tengo que ir a Chile a ajustar un par de cuentas, necesito ir a la India y eventualmente iré a visitar a Charlie a Taiwan... por supuesto, tengo que visitar el Louvre y el Hermitage...

Seguiré cantando mientras arreglo mi mochila peregrina, esa que hace poco llegó a mi vida y que me llama cada mañana y me hace ojitos, como diciendo... "echá un par de mudas dentro de mi y larguémonos ^^" y yo le diré... "calmate, solo dame chance de salir a vacaciones y nos vamos".

¿Aleros? Se aceptan todos los que quieran irse con esta loca inestable... ^^

Tiene buen lejos señor

Resulta que desde los doce años me recetaron lentes, "solo para leer"... por supuesto... con mi ser olvidadizo o siempre los dejo olvidados y otras veces los he perdido... total.. a veces me los ponía.

Desde hace un par de meses sentía que al leer las líneas se me movían... no, no iba leyendo en el bus, aunque pensé que era efecto post-busil... pero no...

Fui al oculista... luego de varios exámenes me dijo... tiene que usar los lentes permanentemente.. ah... y le ha aumentado la graduación...

Ni modo... a elegir gafas permanentes... que vienen siendo una variante un poco más "chaineada" de las que ya tenía (si, esas que sospecho que siguen en Guatemala u_u)

"Tiene astigmatismo" me dijo... ve.. yo creí que era miope... le dije yo.... nooo, es astigmática... :S

Le voy a explicar - me dijo- ser astigmático es lo contrario de ser miope... es ver bien de lejos y mal de cerca... ¿no le ha pasado que ve a un hombre de lejos y lo ve bien guapo y ya de cerca no tanto?...

Ah... (pensé yo) si supiera este doctor... ^^

Psst... Sr... qué buen lejos tiene... pero ya de cerca...  jajajaja

pd... total.. tengo gafas nuevas... permanentes...

Lo que pasa por mi cabeza

Es un hecho... tengo que dejar de ver "Happy Tree Friends" antes de dormir u_u termino soñando lo que no debo.

Es un hecho... tengo que dejar de leer ciertos correos a eso de las 11 p.m. u_u termino deseando no haber conocido nunca al remitente.

Es un hecho... tengo que hacer las compras navideñas antes de la época meramente navideña u_u termino con un sentimiento grinch que ni yo sola me aguanto, con solo pensar que tengo que ir de compras.

Es un hecho... tengo que dejar de ser parte de un grupo familiar u_u termino sintiendo que a veces más que ayudar no les aporto mucho que digamos.

Es un hecho... tengo que escapar pronto de todo u_u termino siendo una concha encerrada en mí misma.

Es un hecho... tengo que buscar ayuda u_u termino siendo  una especie de mala persona.

Y bueno... casi es navidad

Si... si, si, si... soy un grinch... odio la navidad, en especial su ruido, su exceso de luz y el terrible tráfico.

Este año me hice el buen propósito de no ser grinch.. de sentirme "festiva", de encontrarme con el buen sentimiento de los "jolideys"

No puedo... simplemete no puedo u_u

Hastaaaaaaaaaaaa.. que este día Sebastian me dijo algo fundamental: "Navidá es linda por el viento". Tiene razón. ^^

Falta poco para navidad, irónicamente siempre compro regalos para mis amados... hoy no lo he hecho, ni siquiera he pensado qué regalar, me da hueva ir de compras... he dilatado el tiempo para enfrentarme a ese monstruo amorfo de personas atestando los centros comerciales.

No importa... lo importante es que "la Navidá es linda por el viento" ^^

Maneras de partir

Quitando el hecho supremo de que soy una pinche escapista... debo reconocer que hay personas que tienen una manera espectacularmente estúpida de irse.

¿Qué es eso que hacen algunas mujeres como para que no se les hable nunca más al terminar una relación? ¿qué tan terrible fueron los sucesos?.. en especial si (casi) todas las personas hemos hecho cosas feas a otras...

Para mientras, la pendeja sigue siendo pendeja solo que ahora con otras cargas emocionales. Yo tengo otras razones distintas para querer montarle riata... pero al final el resultado es el mismo... ella es pendeja y yo quiero montarle riata.

¿Llegará acaso, el día en que ella deje de ser pendeja y yo deje de desear ponerle las manos encima y prodigarle algún dolor físico?

Espero que al menos a mi se me quite el instinto verguiador en su contra y que ella ejerza su pendejez lejos de mi y de las personas que quiero. Porque no creo que deje de ser pendeja.

Nunca la he troleado, ni nunca lo había pensado hacer, pero de unas horas para acá... me han dado ganas.

Por salud mental... iré a dormir, permisito... ^^

La vagancia

Me encanta viajar, no importa si es lejos o cerca, me gusta.

Siempre lo hago sola o trato de acompañarme de personas adultas que puedan cuidar de sí mismas, por cualquier eventualidad.

Cuando Sebastian iba a nacer, hace poco más de cuatro años, le decía a mi hermana que yo me encargaría de enseñarle a viajar, a que me acompañara a las aventuras lejos del hogar. No sé... me entusiasmaba la idea.

Cuatro años han pasado desde aquellas primeras declaraciones, pero los viajes con Sebastian siempre han estado rodeados de otras personas, nunca hemos viajado solos los dos. Ni siquiera al cine, nada... siempre acompañados de otras personas. Hasta ahora.

Mañana iremos a Santa Ana él y yo... solos... por primera vez. ^^