No soy gay... pero como me gustaría serlo.

Soy heterosexual... oh si... me gustan los hombres... entre estos... los inteligentes son los que más me atraen... dejemos de lado la apariencia, aunque no niego que un par de especímenes masculinos con ciertas cualidades fueron de mi preferencia... ah... aquellos brazotes!! ^^

Pero el asunto de este post es casi un tema "político". Para mi, es (más) un tema de afecto.

No crean que por el asunto de la ratificación del matrimonio hombre-mujer que empuja la pendeja de Cardenal y los areneros en la actualidad es que escribo este post. El verdadero motivo es el afecto por que tengo personas muy queridas que son homosexuales y lesbianas. Simplemente son las personas que más han aportado a mi educación sexual y a mi compromiso con el combate de la ignorancia.

Siendo que estamos en campaña electoral, los candidatos por supuesto se han agarrado de cualquier bastión que les ha parecido adecuado... ejemplo... la ley de medicamentos, por parte de unos, y ahora la ratificación antes mencionada, por parte de los otros.

Que si hay mucha tela que cortar por la cuestión moral?... dejémonos de babosadas, conozco heterosexuales más depravados que todos los homosexuales que conozco todos juntos en orgía... pajas, quítenle lo de la orgía. ^^ La moral es una mierda, lo digo yo que estudié Moral Cristiana casi un año. Solo hay que ver que por la defensa de la moral se están atropellando los derechos civiles de cientos de personas... pero es bueno ser catoliquísimo y fanático opresor, discriminador y alienado, en vez de tener claras tus opciones y preferencias, de no dañar a otros, de no meterse en la vida de las viejas pendejas, para que ellas no se metan en la de los demás.

Terminemos el argumento político... toda esta bulla de nada sirve... no se está planteando una reforma a la constitución, sino una ratificación al código de familia. Van a dispensar los abogados, abogadas o aprendices de las leyes, yo no sé mucho... pero hasta donde tengo entendido ninguna ley puede contradecir a la constitución de la república, además, ayer por la tarde ya se hablaba de la creación de una "figura" legal que proteja las uniones civiles entre personas del mismo sexo en nuestro país.

En medio de todo el ir y venir de comentarios en el Twitter, en el Facebook y en las pláticas de cafetería... recordé la película de Harvey Milk, ese hombre profundamente valiente, desfachatado y consciente de su persona... a la hora de votar contra una enmienda de las leyes de Estados Unidos, que... oh casualidad... era un atentado contra los derechos civiles de los gays, lesbianas y transgénero... habla a un grupo de asustado activistas, les dice que tienen que salir del closet, ser valientes y promulgar que por ser minoría no son inferiores a ningún otro ser humano, además que todos los que los conocen, votarían contra la enmienda promovida por Anita Bryant. Dio resultado, en la película y en la vida real. Es cierto... ¿quién no conoce a un gay o una lesbiana? Aún sin que lo digan abiertamente.

Yo no estoy de acuerdo con la Regina de Cardenal, quien es una copia barata de la Anita Bryant de los años 70's. Mis valores familiares no son los mismos que ella promulga. Pertenezco a un núcleo familiar tradicional (padres, hermanas y ahora sobrino) pero ello no quiere decir que esa sea la estructura "oficial" es la que a mi me tocó y estoy feliz de ello, pero también he visto otras familias así estructuradas y tienen peores problemas que los que nosotros, los Rauda, podamos tener. Exijo respeto de parte de esta fundación que dice estar en pro de la vida y que es otra ong incoherente... exijo que no se metan con la decisión de otras personas, que si decido sobre mi cuerpo de mujer es asunto mío, porque venir de una familia que, con pros y contras, me ha educado  y acogido, me ha amado y los he amado, no me ha hecho querer ser madre y promulgo mi derecho de no casarme, de no tener hijos y de defender los derechos civiles de mis amados amigos y amigas que no tienen la oportunidad de protegerse legalmente en sus uniones.

Hace años dejé de creer en la Iglesia, es obsoleta, incoherente y además... represiva. No busca el desarrollo humano y señala con su largo dedo acusador a todos aquellos y aquellas que no estamos de acuerdo con ella. Que me excomulgue de una vez por todas si quiere, pero mi experiencia personal del amor va más allá de la figura paternal de un dios que no se manifiesta en otro amor que no sea heterosexual.

Anoche leí un artículo de Julia Evelyn, coincido en algo con ella... la democracia la construimos todos y todas, heterosexuales, gays y lesbianas, todos y todas votamos, yo había decidido anular mi voto y ahora... ahora lo estoy reconsiderando, ¿por qué? Porque esta gente que defiende aguerridamente a la familia, nunca ha defendido ni a mi familia ni a ninguna otra en este país, porque nunca ha defendido a mis seres amados y nunca lo hará. Los otros, los pseudo izquierdistas... son flojos en sus posiciones, tibios en sus plantemientos y sé que poco se podrán interesar también, pero al menos están al otro, diciendo, no vamos a votar por eso, aunque sea por votos.

Yo no soy gay, pero tengo amigos, amigas que lo son y quiero saber que se les respeta sus derechos civiles.

Quiero destruir al mundo!!!

Si...

Odio ciertas actitudes, yo soy enojona y a veces no tengo paciencia pero no le grito a la gente y más reniego para mis adentros que andar diciéndole grocerias a la gente ¬¬

No me doy paja, detesto esa forma que tiene esta persona de sacarme la paciencia, me genera ansiedad y no le tengo respeto a su supuesta autoridad.

Me vuelvo melómana y quiero cerrar mis oídos y no escucharla. Estoy cansada... y a penas es lunes... estoy cansada... y mañana es martes... estoy cansada y no quiero saber más de las luchas reivindicativas de los trabajadores, si a mi no me reivindican... ¬¬

Febrero se está terminando

Las jornadas de trabajo han sido exhaustivas, el cansancio se ha hecho sentir y todavía faltan 4 días para que febrero termine.

Lógicamente cuando termine viene marzo. Marzo me gusta, no por sus calores, ni su sonido ensordecedor de chicharras, sino porque, para mi... el año inicia en marzo.

Hace años marzo llegaba y yo quería irme, desaparecer, dejar de existir, los sueños se me salieron a la realidad y la realidad se empañó tanto que no sabía cómo sobrevivir a mis propias alucinaciones. Es raro, los recuerdos no son agradables, pero esta especie de nostalgia de marzo me hace sentir como ahora, viendo a través de mi ventana las ramas del árbol que me observa mientras tecleo tantas cosas sin sentido.

Alguien me lo recordó, el tiempo pasa rápido... es tan lindo ver llegar otro marzo a mi cuenta personal. Esperemos que siga trayendo recuerdos, buenos o malos, eso no importa, lo importante es que se me entibia el corazón en esta época y pocas cosas me sacan de esta zona de comfort.

De pelos!

Tengo el cabello negro, azabache me han dicho algunos... además tengo dos canas... ^^ cada una tiene nombre... me recuerdan un par de experiencias.

Ya me han preguntado si me lo pinto... siempre digo... no... así nací, hay fotografías que atestiguan que desde que nací traía una mata abundante de cabello negro y rebelde que logró asentarse hasta que cumplí un año y medio de vida.

Desde que llegue a la preadolescencia lo uso largo, solo una vez me lo corté en una mi depre y parecía niño malcriado... u_u decidí entonces regresar a la melena. Lo más largo que lo he tenido: hasta la cintura, lo más corto hasta la nuca.

Esta mañana leí lo siguiente, referente a los colores de cabello:

"El color del cabello representa una carga muy fuerte, pues la sicología del color nos dice que el tono del cabello se encarga de crear estados de ánimo, así como de describir personalidades, gustos, reacciones y comportamientos", Elizabeth Escoto, Psicóloga.

El color más llamativo es el rojo. En Escocia se cree que si un hombre camina por la calle entre dos mujeres pelirojas, recibirá mucho dinero en poco tiempo. Pero si decides teñirte de este tono, debes tomar en cuenta no sólo tus características físicas, sino también tu personalidad, es un tono que se luce en las mujeres con actitud y carácter.

Las rubias han hipnotizado desde los días de los antiguos griegos y romanos. Se supone que la mismísima diosa del amor, Afrodita, era dueña de una cabellera besada por el sol. el rubio siempre ha sido un símbolo de juventud.

El cabello oscuro es visto como una característica de formalidad e inteligencia, y sobre todo para los poetas árabes, fuente de inspiración. Un estudio de la Universidad de San Marcos, en California, confirmó que a las mujeres de cabellera oscura se les ofrece un salario entre 10 % y 15% más alto que a las de pelo rubio.

Lo que me hizo reflexionar en lo siguiente. Mi madre se tiñe el cabello en tonos rojizos... y si... tiene actitud y carácter. He visto a rubias y precisamente se apegan al "cliché" citado en la cita... ajá... y si es así... ¿por qué no estoy ganado entre 10% y 15% más que otras rubias??? ¬¬ y sobre todo... ¿por qué puercas no ha aparecido algún poeta árabe de la cual yo fuera su musa? >_<


Ah... esta vida, vea? ^^

RUIDO!

Cuando más callada estoy, más ruido interno tengo. Poquísimas personas lo saben, ahora lo reconozco públicamente, es como de esos pecados inconfesos.

Puedo irme al infierno por ser como soy. Sin embargo, así soy y de una bizarra manera me gusto como soy. ¿Destructiva? Si lo he sido, no me enorgullezco de ello, pero peor fuera que no intentara enmendar esa forma dañina de ser. Tenía tanto tiempo de no ser buena persona.

Ahora lo soy, solo queda el ruido interno. Me hago daño a mí misma. Porque resuenan las voces de fuera y las mías, las que me habitan, las que me han hecho tomar decisiones "mierdas" y que también me han hecho regresar.

Tengo ruido dentro de mi, a veces es ruido de tambores despavoridos, otras veces son frenos en plena fricción, ese esperpento previo a un choque, también tengo ruido de cosas cayendo al piso, estrellándose cristales transformándose en toda una multitud de dolor, a veces solo es un retumbo, como de olas enfurecidas, tengo miedo de mis ruidos, les temo, pero les amo. A lo mejor no podría vivir sin este ruido.

¿Sos parte de mis ruidos? Tu voz diciéndome que te dolió el abandono, que no lográs olvidar la decepción, que durante nuestra formación se nos dio cada mañana el desayuno del desprecio al prójimo. "Perdonamos pero no olvidamos" Suena bien solo si yo no soy la mala. ¿Soy parte de ti? Estoy segura que si, pero no quiero saber qué parte soy.

Lo he dicho muchas veces, lo confirmo y lo sostengo: Lo siento mucho, siento mucho lo sucedido y fuera de esta forma bizarra de pedir disculpas de nuevo, fuera de eso... no puedo echar atrás el tiempo, si pudiera... ya lo habría hecho.

¿Qué queda? Ver si somos capaces de integrar este nuevo ruido a nuestro inventario personal de ruidos pasados.

"Descubrieron que los besos no sabían a nada y hubo una epidemia de tristeza en la ciudad"




Ruido de tenazas, ruido de estaciones, ruido de amenazas, ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.
Ruido de abogados, ruido compartido, ruido envenenado, demasiado ruido.
Ruido platos rotos, ruido años perdidos, ruido viejas fotos, ruido empedernido.
Ruido de cristales, ruido de gemidos, ruidos animales, contagioso ruido.
Ruido mentiroso, ruido entrometido, ruido escandaloso, silencioso ruido.
Ruido acomplejado, ruido introvertido, ruido del pasado, descastado ruido.
Ruidos de conjuros, ruido mal nacido, ruido tan oscuro, puro y duro ruido.
Ruido qué me has hecho, ruido yo no he sido, ruido insatisfecho, ruido a qué has venido.
Ruido como sables, ruido enloquecido, ruido intolerable, ruido incomprendido.
Ruido de frenazos, ruido sin sentido, ruido de arañazos, ruido, ruido, ruido.

Hoy no

Así es... hoy no quiero estar, ni ser, ni hablar, ni respirar.

No quiero nada.

Solo escuchar esta canción en loop interminable. Nos vemos otro día...

"Es complicado"

En una conversación de menos de una hora con quince minutos escuché -al menos- cinco veces esa frase.

Pienso que no me gusta que otros sean complicados o que se compliquen conmigo porque yo misma soy complicada.

Pedro tiene razón... tenemos catorce años de conocernos y sigo siendo un nudo... y no soy cualquier nudo... soy el nudo gordiano XD

El problema no radica en la "propuesta indecente"... el problema radica en que yo ya no estoy para esas cosas. u_u

Seguridad

Recuerdo cuando era una joven que no se preocupaba por el mañana. Vivía al día y no me importaba un bledo nada.

Por supuesto eso fue antes de pasar cuatro años sin empleo fijo y sobreviviendo de los trabajitos esporádicos, explotados y de la bondad de algunas personas.

Ahora ya no soy así.

Una aprende a valorar algunas cosas, como la estabilidad, quizá me estoy volviendo vieja, tal vez estoy aburrida de los sobresaltos a esto añadámosle que me costó mucho pagar deudas históricas y aunque ahorita estoy pagando un par... no es algo que me amedrante, es cuestión de un par de meses y ya.

Buscar un nuevo hogar me ha hecho pensar en este tema, no solo en el área económica y estar contenta de no tener que sufrir al final de mes porque si tendré un salario que cubra mis necesidades y   mi parca vida, sino también en el rubro de la seguridad social. Ser mujer sola e independiente no suele ser tan fácil que digamos. Recuerdo que antes me iba a meter donde fuera... a lugares peligrosos y no sentía miedo. Ahora lo pienso un par de veces antes de emprender viaje a lugares que no son tan seguros. 

¿Qué es la seguridad?  ¿Qué es la seguridad para mi ahora?

Ayer que regresaba a casa de mi madre, luego de ver un par de casas en la perspectiva de mudarme, pensaba que la construcción de una vida tranquila no es tan fácil y que mucho tiempo perdí en los gloriosos 20's, claro... ese tiempo perdido es perdido desde la perspectiva de la gente que a estas alturas de la vida ya está casada, con hijos y que tienen "todo lo que siempre soñaron" (aunque eso es una mentira realmente, uno no tiene todo lo que sueña) para mi no fue tiempo perdido, pero eso no le quita que ahora tenga esta sensación de estancamiento.

¿Qué es la seguridad para mi a estas alturas?

Estar segura que seguiré trabajando arduo para seguir viva y estar satisfecha de lo vivido. Para mientras, sigo buscando casa. ^^ 

Esas cosas que de la nada... me hacen reír

^^

Lo vi y no pude más que reírme

Cualquier parecido con cierta realidad es mera coincidencia... ^^

(jajajaja... hasta el sillón se parece!)

Día gris

Viajo en la 30-B a las 5:30 a.m.

Somos pocos lo pasajeros, la amplia ventana del bus me deja ver... el cielo está gris, empedrado de nubes y mientras en mi reproductor suenan canciones melancólicas.

Pienso que los días grises son hermosos, el sol impertinente no me ciega con su albor sobrestimado y la noche no se me va del todo.

Pienso que en días como hoy quiero estar y no estar. Quiero que se alarguen estas horas y que solo me lleguen las voces que yo deseo que lleguen, que todo lo demás desaparezca, porque al fin y al cabo es mi decisión existir o no.

Pienso que si estuviera muerta y no haberme enterado de ello y vivir en repetición absoluta de una rutina como Sísifo... en un día gris sería genial enterarme y abandonarme al despilfarro del tiempo, decidiendo, en muerte, que la vida al fin y al cabo no era la gran cosa si se repite después del último aliento.

Pienso que en un día gris quiero reencontrarme con el amor, la libertad y la música.



Hoy he vuelto vedando coordenadas
pero nadie contesta a mi llamada
¿qué puede haber pasado a mi señal?
¿será que me he quedado sin hogar?

¿Alegrarme?

Ayer amanecí con la noticia... un incendio en una cárcel en Honduras se despachó... de entrada... a más de 300 reos. 

Varios comentarios escuché y leí... yo no dije nada. Quise ser fiel a la esporádica felicidad de la que he sido presa esta semana y no.. no dije nada. Me callé.

Hoy no solo seguí leyendo, sino que también vi un vídeo casero, tomado por un hombre joven, que nos mostró las llamas calcinantes de tanto maleante. 

Despelléjenme viva si quieren los alegres de la tragedia. Ódienme los humanistas apesumbrados. No es que no me importe, no es que no me pese tanta muerte tampoco. Es que no encuentro cómo reaccionar.

Porque no me siento alegre de que se mueran más de 300 personas que no tienen la libertad de los honestos, porque no me siento tranquila ante la violencia de las pandillas, porque no me siento segura ante tanto violador, porque no me resbala que la gente no tenga que comer, ni acceso a buena educación, ni que los hospitales no tengan más que gasas para "curar" una herida, ni que me asalten a cada rato... no, no me alegra ninguna de esas cosas. 

Quiérase o no, aunque la violencia social nos toca, no nos toca como a otros sectores, entre mis familiares y amistades... no conozco a ninguno que tenga un hijo, un hermano o un marido en la cárcel. Una vez visité una bartolina (y no fue porque me detuvieran) y es realmente un lugar asqueroso y horrible. Lo sé... es la consecuencia de un acto lo que te lleve ahí, pero reconozcámoslo... el verdadero ladrón, el verdadero extorsionador, el verdadero culpable de todo... de todito lo asqueroso en la sociedad... nunca va a estar preso,  nunca va a estar en una bartolina, nunca va a morir calcinado junto a otros 376 compañeros de celda... 

Leí esto y se los comparto: Aquí

La Casa

Se llegó el tiempo de mudanzas.

Para mi la movilización no solo implica el mero hecho de moverme de lugar, siempre implica un cambio de rutina, de presupuesto y -- en algunas ocasiones -- hasta se convierte en un progreso emocional.

Coincide este tiempo en la búsqueda de mi mudanza a San Salvador, luego de soportar con estoicismo la viajadera a "Pueblo Quieto", que también en la oficina andamos buscando una casa para mudar la sede de nuestra benemérita institución.

Es decir... ando buscando dos casas...

Ayer fui a ver una, para mi, parece adecuada, me entusiasmo y hago planes... tengo que comprar: cama, una cocinita (aunque sea para hacer mi café), tazas, vasos, cubiertos y platos, dos sartenes (uno peque y uno mediano) una ollita, (máximo que agarre un litro), un sofá cama (por si hay algún refugiado)... una mesita multiusos (mesa de centro, centro de entretenimiento, comedor y escritorio), un par de sillas... y creo que con eso sobrevivo... Lo demás... es decir... mi ropa, que está lista para ser embolsada y mis libros están prácticamente empaquetados para la mudanza. No me disgustó el apartamento que vi ayer: está bien seguro, pisos blancos (que no me gustan tanto, pero ni modo) pila adecuada a mis necesidades,

La casa que busco para la oficina también tiene ciertos requisitos, primero: que esté en la misma zona donde viviré ^^, al menos 4 cuartos, cocina, comedor y sala... segura... con patio donde sobrevivan nuestras plantitas.

Muchas decisiones tengo que tomar en estos días: compartir o no el apartamento, pegarle fuego a un montón de basura de la oficina (no pienso llevarlas en la mudanza ¬¬), ver al menos tres opciones más a parte de las ya vistas, cómo pintaré mi hogar, a quiénes invitaré a la inauguración ^^, qué planta tendré.

No importa... estoy feliz.



Mi casa es de papel
porque es el corazón...

^^

Después de semanas de tensión, dolor y muerte, al fin tengo días tranquilos en la oficiana... siiiiiiiiiiiiiiiiiiii tengo bastante trabajo, pero ya no con la presión de antes, lo hago con tiempo y a un ritmo adecuado.

Eso mejora mi estado de ánimo, dejo de ser parca y hasta empiezo a ser "buena gente", el gusto musical también me cambia y dejo de escuchar solo rock sinfónico y mortuorio... vario y hasta parezco persona normal.

Eso me gusta...

Ayer martes hasta me di el enorme lujo de no entrar a la reunión de Junta Directiva, porque resulta que no, que no tenía nada que informar. Fue el primer martes tranquilo desde que vine a trabajar aquí.

Hoy estaba tan concentrada (de manera pacífica y cordial conmigo misma) que se me pasó la hora del almuerzo... se dieron las 2 y yo sin almorzar ni desayunar... por supuesto la goma había colaborado un poco, pero para esa hora ya la tripa empezó a decirme: "KR ya es hora... es hora de echarnos algo de comer" así que agarré a mi humanidad con dos dólares y fui a buscar comida, terminé comprándome una torta chuca y una gaseosa. Al regresar me topé con la noticia: la jefa no vendría en NINGÚN momento del día... XD

Me senté y empecé a comer... puse el reproductor en random y comí.

Justo en el climax de mi torta de jamón, queso y carne... sonó esta...



¿No es hermosa la vida cuando todo fluye, cuando los maquilishuat`s empiezan a florear, el cielo es azul y las jefas no vienen a la oficina?

Vooolareeee... ooo... Cantaré... ooooooo

^^

Memoria de teflón

... de repente me doy cuenta... nada se me pega.

Ayer fue demasiado evidente.

Hablar con IP es un riesgo y corro el riesgo de parecer tonta al escuchar "ya hemos hablado de eso" y yo aseguraba sobre la tumba de mi amado Atila que no... que no y que no... "no recuerdo que hayamos hablado de eso". Por supuesto el tema era relevante como para no olvidarlo. Sisisisisi... ya sé que todo mundo (incluyendo a los malos) les da por querer vacacionar entre noviembre y enero debido a las bajas temperaturas y finalizan guerras o se firman convenios de paz

No solo olvido cosas directamente vinculadas a mi persona... sino datos históricos, mi amigo dice ser malo para las fechas... yo puedo hablar y hablar sobre los hechos... antes tenía magnífica retentiva para decir los años, pero nada... a saber cuántas neuronas he masacrado a punta de cerveza barata (^_^)

En resumen, y van a disculpar el glamour de la cuestión en discusión, la Primera Guerra Mundial inició el 28 de julio de 1914 y terminó el 11 de noviembre de 1918 (¬¬ fallé el año y no el día y el mes) y el archiduque asesinado (que fue el hecho detonante de dicha guerra) fue Francisco Fernando (volvía a acertar solo un dato... el nombre Francisco) del Imperio Astro-Húngaro (^_^ estrellita dorada para mi).

Creo que voy a vitaminar mi cerebro.

Can I be your valentine's?

Honestamente no creo... mi corazón es demasiado "ranger"...

¿Querés ser de corazón ranger conmigo? Entonces si. ^^