No soy gay... pero como me gustaría serlo.

Soy heterosexual... oh si... me gustan los hombres... entre estos... los inteligentes son los que más me atraen... dejemos de lado la apariencia, aunque no niego que un par de especímenes masculinos con ciertas cualidades fueron de mi preferencia... ah... aquellos brazotes!! ^^

Pero el asunto de este post es casi un tema "político". Para mi, es (más) un tema de afecto.

No crean que por el asunto de la ratificación del matrimonio hombre-mujer que empuja la pendeja de Cardenal y los areneros en la actualidad es que escribo este post. El verdadero motivo es el afecto por que tengo personas muy queridas que son homosexuales y lesbianas. Simplemente son las personas que más han aportado a mi educación sexual y a mi compromiso con el combate de la ignorancia.

Siendo que estamos en campaña electoral, los candidatos por supuesto se han agarrado de cualquier bastión que les ha parecido adecuado... ejemplo... la ley de medicamentos, por parte de unos, y ahora la ratificación antes mencionada, por parte de los otros.

Que si hay mucha tela que cortar por la cuestión moral?... dejémonos de babosadas, conozco heterosexuales más depravados que todos los homosexuales que conozco todos juntos en orgía... pajas, quítenle lo de la orgía. ^^ La moral es una mierda, lo digo yo que estudié Moral Cristiana casi un año. Solo hay que ver que por la defensa de la moral se están atropellando los derechos civiles de cientos de personas... pero es bueno ser catoliquísimo y fanático opresor, discriminador y alienado, en vez de tener claras tus opciones y preferencias, de no dañar a otros, de no meterse en la vida de las viejas pendejas, para que ellas no se metan en la de los demás.

Terminemos el argumento político... toda esta bulla de nada sirve... no se está planteando una reforma a la constitución, sino una ratificación al código de familia. Van a dispensar los abogados, abogadas o aprendices de las leyes, yo no sé mucho... pero hasta donde tengo entendido ninguna ley puede contradecir a la constitución de la república, además, ayer por la tarde ya se hablaba de la creación de una "figura" legal que proteja las uniones civiles entre personas del mismo sexo en nuestro país.

En medio de todo el ir y venir de comentarios en el Twitter, en el Facebook y en las pláticas de cafetería... recordé la película de Harvey Milk, ese hombre profundamente valiente, desfachatado y consciente de su persona... a la hora de votar contra una enmienda de las leyes de Estados Unidos, que... oh casualidad... era un atentado contra los derechos civiles de los gays, lesbianas y transgénero... habla a un grupo de asustado activistas, les dice que tienen que salir del closet, ser valientes y promulgar que por ser minoría no son inferiores a ningún otro ser humano, además que todos los que los conocen, votarían contra la enmienda promovida por Anita Bryant. Dio resultado, en la película y en la vida real. Es cierto... ¿quién no conoce a un gay o una lesbiana? Aún sin que lo digan abiertamente.

Yo no estoy de acuerdo con la Regina de Cardenal, quien es una copia barata de la Anita Bryant de los años 70's. Mis valores familiares no son los mismos que ella promulga. Pertenezco a un núcleo familiar tradicional (padres, hermanas y ahora sobrino) pero ello no quiere decir que esa sea la estructura "oficial" es la que a mi me tocó y estoy feliz de ello, pero también he visto otras familias así estructuradas y tienen peores problemas que los que nosotros, los Rauda, podamos tener. Exijo respeto de parte de esta fundación que dice estar en pro de la vida y que es otra ong incoherente... exijo que no se metan con la decisión de otras personas, que si decido sobre mi cuerpo de mujer es asunto mío, porque venir de una familia que, con pros y contras, me ha educado  y acogido, me ha amado y los he amado, no me ha hecho querer ser madre y promulgo mi derecho de no casarme, de no tener hijos y de defender los derechos civiles de mis amados amigos y amigas que no tienen la oportunidad de protegerse legalmente en sus uniones.

Hace años dejé de creer en la Iglesia, es obsoleta, incoherente y además... represiva. No busca el desarrollo humano y señala con su largo dedo acusador a todos aquellos y aquellas que no estamos de acuerdo con ella. Que me excomulgue de una vez por todas si quiere, pero mi experiencia personal del amor va más allá de la figura paternal de un dios que no se manifiesta en otro amor que no sea heterosexual.

Anoche leí un artículo de Julia Evelyn, coincido en algo con ella... la democracia la construimos todos y todas, heterosexuales, gays y lesbianas, todos y todas votamos, yo había decidido anular mi voto y ahora... ahora lo estoy reconsiderando, ¿por qué? Porque esta gente que defiende aguerridamente a la familia, nunca ha defendido ni a mi familia ni a ninguna otra en este país, porque nunca ha defendido a mis seres amados y nunca lo hará. Los otros, los pseudo izquierdistas... son flojos en sus posiciones, tibios en sus plantemientos y sé que poco se podrán interesar también, pero al menos están al otro, diciendo, no vamos a votar por eso, aunque sea por votos.

Yo no soy gay, pero tengo amigos, amigas que lo son y quiero saber que se les respeta sus derechos civiles.

Quiero destruir al mundo!!!

Si...

Odio ciertas actitudes, yo soy enojona y a veces no tengo paciencia pero no le grito a la gente y más reniego para mis adentros que andar diciéndole grocerias a la gente ¬¬

No me doy paja, detesto esa forma que tiene esta persona de sacarme la paciencia, me genera ansiedad y no le tengo respeto a su supuesta autoridad.

Me vuelvo melómana y quiero cerrar mis oídos y no escucharla. Estoy cansada... y a penas es lunes... estoy cansada... y mañana es martes... estoy cansada y no quiero saber más de las luchas reivindicativas de los trabajadores, si a mi no me reivindican... ¬¬

Febrero se está terminando

Las jornadas de trabajo han sido exhaustivas, el cansancio se ha hecho sentir y todavía faltan 4 días para que febrero termine.

Lógicamente cuando termine viene marzo. Marzo me gusta, no por sus calores, ni su sonido ensordecedor de chicharras, sino porque, para mi... el año inicia en marzo.

Hace años marzo llegaba y yo quería irme, desaparecer, dejar de existir, los sueños se me salieron a la realidad y la realidad se empañó tanto que no sabía cómo sobrevivir a mis propias alucinaciones. Es raro, los recuerdos no son agradables, pero esta especie de nostalgia de marzo me hace sentir como ahora, viendo a través de mi ventana las ramas del árbol que me observa mientras tecleo tantas cosas sin sentido.

Alguien me lo recordó, el tiempo pasa rápido... es tan lindo ver llegar otro marzo a mi cuenta personal. Esperemos que siga trayendo recuerdos, buenos o malos, eso no importa, lo importante es que se me entibia el corazón en esta época y pocas cosas me sacan de esta zona de comfort.

De pelos!

Tengo el cabello negro, azabache me han dicho algunos... además tengo dos canas... ^^ cada una tiene nombre... me recuerdan un par de experiencias.

Ya me han preguntado si me lo pinto... siempre digo... no... así nací, hay fotografías que atestiguan que desde que nací traía una mata abundante de cabello negro y rebelde que logró asentarse hasta que cumplí un año y medio de vida.

Desde que llegue a la preadolescencia lo uso largo, solo una vez me lo corté en una mi depre y parecía niño malcriado... u_u decidí entonces regresar a la melena. Lo más largo que lo he tenido: hasta la cintura, lo más corto hasta la nuca.

Esta mañana leí lo siguiente, referente a los colores de cabello:

"El color del cabello representa una carga muy fuerte, pues la sicología del color nos dice que el tono del cabello se encarga de crear estados de ánimo, así como de describir personalidades, gustos, reacciones y comportamientos", Elizabeth Escoto, Psicóloga.

El color más llamativo es el rojo. En Escocia se cree que si un hombre camina por la calle entre dos mujeres pelirojas, recibirá mucho dinero en poco tiempo. Pero si decides teñirte de este tono, debes tomar en cuenta no sólo tus características físicas, sino también tu personalidad, es un tono que se luce en las mujeres con actitud y carácter.

Las rubias han hipnotizado desde los días de los antiguos griegos y romanos. Se supone que la mismísima diosa del amor, Afrodita, era dueña de una cabellera besada por el sol. el rubio siempre ha sido un símbolo de juventud.

El cabello oscuro es visto como una característica de formalidad e inteligencia, y sobre todo para los poetas árabes, fuente de inspiración. Un estudio de la Universidad de San Marcos, en California, confirmó que a las mujeres de cabellera oscura se les ofrece un salario entre 10 % y 15% más alto que a las de pelo rubio.

Lo que me hizo reflexionar en lo siguiente. Mi madre se tiñe el cabello en tonos rojizos... y si... tiene actitud y carácter. He visto a rubias y precisamente se apegan al "cliché" citado en la cita... ajá... y si es así... ¿por qué no estoy ganado entre 10% y 15% más que otras rubias??? ¬¬ y sobre todo... ¿por qué puercas no ha aparecido algún poeta árabe de la cual yo fuera su musa? >_<


Ah... esta vida, vea? ^^

RUIDO!

Cuando más callada estoy, más ruido interno tengo. Poquísimas personas lo saben, ahora lo reconozco públicamente, es como de esos pecados inconfesos.

Puedo irme al infierno por ser como soy. Sin embargo, así soy y de una bizarra manera me gusto como soy. ¿Destructiva? Si lo he sido, no me enorgullezco de ello, pero peor fuera que no intentara enmendar esa forma dañina de ser. Tenía tanto tiempo de no ser buena persona.

Ahora lo soy, solo queda el ruido interno. Me hago daño a mí misma. Porque resuenan las voces de fuera y las mías, las que me habitan, las que me han hecho tomar decisiones "mierdas" y que también me han hecho regresar.

Tengo ruido dentro de mi, a veces es ruido de tambores despavoridos, otras veces son frenos en plena fricción, ese esperpento previo a un choque, también tengo ruido de cosas cayendo al piso, estrellándose cristales transformándose en toda una multitud de dolor, a veces solo es un retumbo, como de olas enfurecidas, tengo miedo de mis ruidos, les temo, pero les amo. A lo mejor no podría vivir sin este ruido.

¿Sos parte de mis ruidos? Tu voz diciéndome que te dolió el abandono, que no lográs olvidar la decepción, que durante nuestra formación se nos dio cada mañana el desayuno del desprecio al prójimo. "Perdonamos pero no olvidamos" Suena bien solo si yo no soy la mala. ¿Soy parte de ti? Estoy segura que si, pero no quiero saber qué parte soy.

Lo he dicho muchas veces, lo confirmo y lo sostengo: Lo siento mucho, siento mucho lo sucedido y fuera de esta forma bizarra de pedir disculpas de nuevo, fuera de eso... no puedo echar atrás el tiempo, si pudiera... ya lo habría hecho.

¿Qué queda? Ver si somos capaces de integrar este nuevo ruido a nuestro inventario personal de ruidos pasados.

"Descubrieron que los besos no sabían a nada y hubo una epidemia de tristeza en la ciudad"




Ruido de tenazas, ruido de estaciones, ruido de amenazas, ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.
Ruido de abogados, ruido compartido, ruido envenenado, demasiado ruido.
Ruido platos rotos, ruido años perdidos, ruido viejas fotos, ruido empedernido.
Ruido de cristales, ruido de gemidos, ruidos animales, contagioso ruido.
Ruido mentiroso, ruido entrometido, ruido escandaloso, silencioso ruido.
Ruido acomplejado, ruido introvertido, ruido del pasado, descastado ruido.
Ruidos de conjuros, ruido mal nacido, ruido tan oscuro, puro y duro ruido.
Ruido qué me has hecho, ruido yo no he sido, ruido insatisfecho, ruido a qué has venido.
Ruido como sables, ruido enloquecido, ruido intolerable, ruido incomprendido.
Ruido de frenazos, ruido sin sentido, ruido de arañazos, ruido, ruido, ruido.

Hoy no

Así es... hoy no quiero estar, ni ser, ni hablar, ni respirar.

No quiero nada.

Solo escuchar esta canción en loop interminable. Nos vemos otro día...

"Es complicado"

En una conversación de menos de una hora con quince minutos escuché -al menos- cinco veces esa frase.

Pienso que no me gusta que otros sean complicados o que se compliquen conmigo porque yo misma soy complicada.

Pedro tiene razón... tenemos catorce años de conocernos y sigo siendo un nudo... y no soy cualquier nudo... soy el nudo gordiano XD

El problema no radica en la "propuesta indecente"... el problema radica en que yo ya no estoy para esas cosas. u_u

Seguridad

Recuerdo cuando era una joven que no se preocupaba por el mañana. Vivía al día y no me importaba un bledo nada.

Por supuesto eso fue antes de pasar cuatro años sin empleo fijo y sobreviviendo de los trabajitos esporádicos, explotados y de la bondad de algunas personas.

Ahora ya no soy así.

Una aprende a valorar algunas cosas, como la estabilidad, quizá me estoy volviendo vieja, tal vez estoy aburrida de los sobresaltos a esto añadámosle que me costó mucho pagar deudas históricas y aunque ahorita estoy pagando un par... no es algo que me amedrante, es cuestión de un par de meses y ya.

Buscar un nuevo hogar me ha hecho pensar en este tema, no solo en el área económica y estar contenta de no tener que sufrir al final de mes porque si tendré un salario que cubra mis necesidades y   mi parca vida, sino también en el rubro de la seguridad social. Ser mujer sola e independiente no suele ser tan fácil que digamos. Recuerdo que antes me iba a meter donde fuera... a lugares peligrosos y no sentía miedo. Ahora lo pienso un par de veces antes de emprender viaje a lugares que no son tan seguros. 

¿Qué es la seguridad?  ¿Qué es la seguridad para mi ahora?

Ayer que regresaba a casa de mi madre, luego de ver un par de casas en la perspectiva de mudarme, pensaba que la construcción de una vida tranquila no es tan fácil y que mucho tiempo perdí en los gloriosos 20's, claro... ese tiempo perdido es perdido desde la perspectiva de la gente que a estas alturas de la vida ya está casada, con hijos y que tienen "todo lo que siempre soñaron" (aunque eso es una mentira realmente, uno no tiene todo lo que sueña) para mi no fue tiempo perdido, pero eso no le quita que ahora tenga esta sensación de estancamiento.

¿Qué es la seguridad para mi a estas alturas?

Estar segura que seguiré trabajando arduo para seguir viva y estar satisfecha de lo vivido. Para mientras, sigo buscando casa. ^^ 

Esas cosas que de la nada... me hacen reír

^^

Lo vi y no pude más que reírme

Cualquier parecido con cierta realidad es mera coincidencia... ^^

(jajajaja... hasta el sillón se parece!)

Día gris

Viajo en la 30-B a las 5:30 a.m.

Somos pocos lo pasajeros, la amplia ventana del bus me deja ver... el cielo está gris, empedrado de nubes y mientras en mi reproductor suenan canciones melancólicas.

Pienso que los días grises son hermosos, el sol impertinente no me ciega con su albor sobrestimado y la noche no se me va del todo.

Pienso que en días como hoy quiero estar y no estar. Quiero que se alarguen estas horas y que solo me lleguen las voces que yo deseo que lleguen, que todo lo demás desaparezca, porque al fin y al cabo es mi decisión existir o no.

Pienso que si estuviera muerta y no haberme enterado de ello y vivir en repetición absoluta de una rutina como Sísifo... en un día gris sería genial enterarme y abandonarme al despilfarro del tiempo, decidiendo, en muerte, que la vida al fin y al cabo no era la gran cosa si se repite después del último aliento.

Pienso que en un día gris quiero reencontrarme con el amor, la libertad y la música.



Hoy he vuelto vedando coordenadas
pero nadie contesta a mi llamada
¿qué puede haber pasado a mi señal?
¿será que me he quedado sin hogar?

¿Alegrarme?

Ayer amanecí con la noticia... un incendio en una cárcel en Honduras se despachó... de entrada... a más de 300 reos. 

Varios comentarios escuché y leí... yo no dije nada. Quise ser fiel a la esporádica felicidad de la que he sido presa esta semana y no.. no dije nada. Me callé.

Hoy no solo seguí leyendo, sino que también vi un vídeo casero, tomado por un hombre joven, que nos mostró las llamas calcinantes de tanto maleante. 

Despelléjenme viva si quieren los alegres de la tragedia. Ódienme los humanistas apesumbrados. No es que no me importe, no es que no me pese tanta muerte tampoco. Es que no encuentro cómo reaccionar.

Porque no me siento alegre de que se mueran más de 300 personas que no tienen la libertad de los honestos, porque no me siento tranquila ante la violencia de las pandillas, porque no me siento segura ante tanto violador, porque no me resbala que la gente no tenga que comer, ni acceso a buena educación, ni que los hospitales no tengan más que gasas para "curar" una herida, ni que me asalten a cada rato... no, no me alegra ninguna de esas cosas. 

Quiérase o no, aunque la violencia social nos toca, no nos toca como a otros sectores, entre mis familiares y amistades... no conozco a ninguno que tenga un hijo, un hermano o un marido en la cárcel. Una vez visité una bartolina (y no fue porque me detuvieran) y es realmente un lugar asqueroso y horrible. Lo sé... es la consecuencia de un acto lo que te lleve ahí, pero reconozcámoslo... el verdadero ladrón, el verdadero extorsionador, el verdadero culpable de todo... de todito lo asqueroso en la sociedad... nunca va a estar preso,  nunca va a estar en una bartolina, nunca va a morir calcinado junto a otros 376 compañeros de celda... 

Leí esto y se los comparto: Aquí

La Casa

Se llegó el tiempo de mudanzas.

Para mi la movilización no solo implica el mero hecho de moverme de lugar, siempre implica un cambio de rutina, de presupuesto y -- en algunas ocasiones -- hasta se convierte en un progreso emocional.

Coincide este tiempo en la búsqueda de mi mudanza a San Salvador, luego de soportar con estoicismo la viajadera a "Pueblo Quieto", que también en la oficina andamos buscando una casa para mudar la sede de nuestra benemérita institución.

Es decir... ando buscando dos casas...

Ayer fui a ver una, para mi, parece adecuada, me entusiasmo y hago planes... tengo que comprar: cama, una cocinita (aunque sea para hacer mi café), tazas, vasos, cubiertos y platos, dos sartenes (uno peque y uno mediano) una ollita, (máximo que agarre un litro), un sofá cama (por si hay algún refugiado)... una mesita multiusos (mesa de centro, centro de entretenimiento, comedor y escritorio), un par de sillas... y creo que con eso sobrevivo... Lo demás... es decir... mi ropa, que está lista para ser embolsada y mis libros están prácticamente empaquetados para la mudanza. No me disgustó el apartamento que vi ayer: está bien seguro, pisos blancos (que no me gustan tanto, pero ni modo) pila adecuada a mis necesidades,

La casa que busco para la oficina también tiene ciertos requisitos, primero: que esté en la misma zona donde viviré ^^, al menos 4 cuartos, cocina, comedor y sala... segura... con patio donde sobrevivan nuestras plantitas.

Muchas decisiones tengo que tomar en estos días: compartir o no el apartamento, pegarle fuego a un montón de basura de la oficina (no pienso llevarlas en la mudanza ¬¬), ver al menos tres opciones más a parte de las ya vistas, cómo pintaré mi hogar, a quiénes invitaré a la inauguración ^^, qué planta tendré.

No importa... estoy feliz.



Mi casa es de papel
porque es el corazón...

^^

Después de semanas de tensión, dolor y muerte, al fin tengo días tranquilos en la oficiana... siiiiiiiiiiiiiiiiiiii tengo bastante trabajo, pero ya no con la presión de antes, lo hago con tiempo y a un ritmo adecuado.

Eso mejora mi estado de ánimo, dejo de ser parca y hasta empiezo a ser "buena gente", el gusto musical también me cambia y dejo de escuchar solo rock sinfónico y mortuorio... vario y hasta parezco persona normal.

Eso me gusta...

Ayer martes hasta me di el enorme lujo de no entrar a la reunión de Junta Directiva, porque resulta que no, que no tenía nada que informar. Fue el primer martes tranquilo desde que vine a trabajar aquí.

Hoy estaba tan concentrada (de manera pacífica y cordial conmigo misma) que se me pasó la hora del almuerzo... se dieron las 2 y yo sin almorzar ni desayunar... por supuesto la goma había colaborado un poco, pero para esa hora ya la tripa empezó a decirme: "KR ya es hora... es hora de echarnos algo de comer" así que agarré a mi humanidad con dos dólares y fui a buscar comida, terminé comprándome una torta chuca y una gaseosa. Al regresar me topé con la noticia: la jefa no vendría en NINGÚN momento del día... XD

Me senté y empecé a comer... puse el reproductor en random y comí.

Justo en el climax de mi torta de jamón, queso y carne... sonó esta...



¿No es hermosa la vida cuando todo fluye, cuando los maquilishuat`s empiezan a florear, el cielo es azul y las jefas no vienen a la oficina?

Vooolareeee... ooo... Cantaré... ooooooo

^^

Memoria de teflón

... de repente me doy cuenta... nada se me pega.

Ayer fue demasiado evidente.

Hablar con IP es un riesgo y corro el riesgo de parecer tonta al escuchar "ya hemos hablado de eso" y yo aseguraba sobre la tumba de mi amado Atila que no... que no y que no... "no recuerdo que hayamos hablado de eso". Por supuesto el tema era relevante como para no olvidarlo. Sisisisisi... ya sé que todo mundo (incluyendo a los malos) les da por querer vacacionar entre noviembre y enero debido a las bajas temperaturas y finalizan guerras o se firman convenios de paz

No solo olvido cosas directamente vinculadas a mi persona... sino datos históricos, mi amigo dice ser malo para las fechas... yo puedo hablar y hablar sobre los hechos... antes tenía magnífica retentiva para decir los años, pero nada... a saber cuántas neuronas he masacrado a punta de cerveza barata (^_^)

En resumen, y van a disculpar el glamour de la cuestión en discusión, la Primera Guerra Mundial inició el 28 de julio de 1914 y terminó el 11 de noviembre de 1918 (¬¬ fallé el año y no el día y el mes) y el archiduque asesinado (que fue el hecho detonante de dicha guerra) fue Francisco Fernando (volvía a acertar solo un dato... el nombre Francisco) del Imperio Astro-Húngaro (^_^ estrellita dorada para mi).

Creo que voy a vitaminar mi cerebro.

Can I be your valentine's?

Honestamente no creo... mi corazón es demasiado "ranger"...

¿Querés ser de corazón ranger conmigo? Entonces si. ^^

¿Do you want to be my valentine's?

Ah... el amor.

Hay muchas cosas que nunca comprenderé del amor, tampoco es que sea mi objetivo comprenderlo, pero si me gustaría haber tomado mejores opciones.

No se me ofendan oh amados hombres, explico...

Con pérdidas y ganancias en esta área puedo decir que he podido aprender lo básico en la sobrevivencia en las relaciones.

Este año no diré nada en contra de todas aquellas personas que caen presas del consumismo o de las pendejas que dicen ser mujeres hechas y derechas y regalan peluches pseudo infantiles o amores que dicen conocer a sus parejas y regalan cosas que la pareja nunca usaría o del clásico hombre que busca solo la satisfacción egoísta del sexo sin afecto y aquel que dice carecer de afectos y solo es la forma más segura de no salir dañado.

No... no voy a hablar de todas esas especies... ya suficiente veneno he derramado contra ellos y ellas durante el resto del año.

Lo que si estoy segura es que he aprendido. Todos estos "valentines" anteriores... 34 para ser exacta me han dado enseñanzas serias y de vida:

1. El amor no es una mierda que tiene que ver con el 14 de febrero.
2. Nadie te va a entender tu concepto de amor, porque el amor es tan particular como cada persona. Para mi algunas cosas son cuestiones de amor y otras no.
3. Mi concepto de amor no va a ser nunca... NUNCA... compatible con el de la mayoría.
4. Nunca decirle a un hombre que lo amo... solo amarlo... como diría Magda, parafraseando a Nicho... no hay que entenderlos, solamente amarlos XD
5. Estoy bien segura y clara de lo que quiero y de lo que NO quiero n_n

Nunca he celebrado este día con alguna pareja y espero seguir así. El que quiera ser presa de la cursilería y del consumismo este día... pues tiene todo el derecho de ejercer su pendejeza como le de la gana.

Para mientras yo ejerceré mi acidez, sarcasmo, cinismo e ironía... a mi antojo :P

Quiero flotar

u_u

Eso de la amistad

Desde el año en el que un cipote, un año mayor que yo, me regaló un chocolate con la excusa del "valentain" he odiado esta festividad. 

No solo en cuestiones de pareja... que es otro rollo que luego tocaré, sino por esa tendencia de "sinososmiparejasoslamejorpersonaquetengoenmivida" no me gusta ¬¬

Anoche discutía con Lelouthan, quien sea dicho de paso, anda con crisis emocional y anda en una "evaluación" de sus amistades. Dice que yo soy de las más peculiares que tiene. u_u

Yo no puedo llamarme "buena amiga", podría alguien decir que soy buena gente y buena amiga, pero yo decirlo de mí misma, no podría. Soy un desastre. Me desaparezco, soy distraída y creo que... fuera de los cumpleaños de mi familia... logro acordarme (sin ayuda de calendarios o alarmas) de dos o tres cumpleaños en todo el año. Además mi "deliciosa personalidad" no es muy apta para ser estimada por susceptibles. Solo gente tan o más ácida que yo me aguanta. 

¿Cómo es que soy amiga de Lelouthan? Él es un amorosillo, es el prototipo del caballero caballeroso... con una estricta, religiosa y machista educación marista, deseoso de la paternidad, idealizador del matrimonio, contundente carácter explosivo (y creo que es lo único que nos unifica), aún así... hace un año, el 14 de febrero conocí a este arquitecto, el cual no le hablaba a nadie en toda la fundación, todos lo tenían por engreído y con corazón de piedra... ay mi muchachito... nada que ver. 

Mi amigo ha tenido una serie de pérdidas que lo han hecho reflexionar y anoche me contaba de ello. De alguna forma terminó recriminándome que lo dejo olvidado, que no le llamo, que no le escribo y que no lo conozco en realidad... y terminó siendo que el que no me conoce a mi es él. Le hice una serie de preguntas las cuales en un 80% falló al contestar. Menos mal que yo soy la incongruente amiga que no lo conoce. ¬¬ 

Le comentaba a IP eso, y con este otro amigo, caí en la cuenta y se lo dije al arquitecto, en realidad lo de "conocerse" no hace la amistad, no es eso, no es saber que mi comida favorita es la china, que le tengo miedo a los temblores y a las ranas o que mi mayor afición no es la ortografía, sino ver películas... leer y escribir... no es eso lo que hace que seamos amigos. Además, nadie nos logra conocer del todo. No creo tampoco que hablarse a diario sea indicativo de ser buenos amigos o recordar fechas que se pasan por alto.

¿Qué hace entonces que dos personas puedan ser amigos?

Cosas más sencillas... que cuando veas una película sepas que a la otra persona le gustaría "tal frase", saber estar cuando el otro enfrenta pérdidas y saber quedarse a la hora del llanto, saber observar los detalles más mínimos de la otra persona y tenerlos en cuenta, es hacer cita a distancia con un amigo para tomar café y ver los grammys mientras toman café, él en Washington y vos en San Juan Opico, saber perdonar y pedir perdón. Saber que el amor de amigos... se llama cariño, aprecio o simplemente no se llama de ninguna forma, solo se sabe y punto. 

La verdad, yo no puedo ser amiga de esas clásicas, nunca he podido, ni siquiera en mis tiernos años adolescentes, cuando un muchacho que no sabía que no me gustan los chocolates, terminó dándome uno junto a una carta llena de faltas de ortografía. Pero aún así... aún que no sepa ser amiga normal, no es que no quiera a la gente, no es que no las considere mis amigos. 

Ánimo destructivo

No sé si fue la cerveza, el calor o mi encabronamiento titánico de ayer... o la combinación de todos los anteriores elementos, pero el asunto es que hoy amanecí con algo que llamo "ánimo destructivo" que consiste en hacer los comentarios más ácidos sin andar con sutilezas. Nunca soy sutil y menos en este estado.

Una vez le dije a Magda que uno tiene derecho (y es un deber con una misma) el poder ser mal en defensa propia. Pero así... mala... maligna.

Quizá sea que ya me estoy hartando de un montón de cosas... situaciones y frases... y me dirá el querido lector o lectora que no hago algo para cambiar esto... como no, si lo hago, solo que he ido despacito. Es hora de entrar en modalidad apocalíptica y mandar a la mierda todo aquello que no me genere tranquilidad.

P.R. me dijo algo así como seguir la línea de la sabiduría... pues mi línea de sabiduría es, de ahora en adelante, me vale verga.. así... si... dije palabrotas en mi blog.. y qué?? y que no vengan las puritanas personas a decirme nada, porque se siente rico decir palabrotas cuando una anda enojada. Y como dijo IP una noche de estas las determinaciones tomadas en la madrugada son tajantes, así que ahora no hay vuelta para atrás.

Dicho esto... mis artes de bruja encrudecerán. ¬¬

Definitivamente

Hay cosas que nunca... NUNCA voy a entender de cierta persona.

Lo sano es irme.

Justo hoy...

justo ahorita... cuando es menos conveniente, cuando es menos improbable que pueda cumplirlo... me dan deseos de tomar atol de piñuela u_u

Justo hoy, justo este día en el que todo mundo se puso de acuerdo para no estar en la oficina y que yo tengo que concentrarme para terminar por una buena vez por todas el puto informe... hoy ha sonado como cien veces el pinche teléfono.

Justo hoy, justo ahora... que necesito ayuda, estoy sola.

Justo hoy, justitito hoy que tenía hambre, no me quedó tiempo para almorzar...

Justo hoy que venía pensando que algo iba bien en mi vida porque cierta persona no había aparecido en mi camino y que eso implicaba un poco de satisfacción personal... tas que me la encuentro.

Justo hoy, precisamente en este momento menos indicado, más contraproducente... aparece esta canción:



 Este es el precio que tengo que pagar por estar loca u_u

u_u

Siempre me ha gustado... vaya u_u

1987

Yo tenía diez años, era callada, bastante fantasiosa y ensimismada. Mi mejor amiga se llamaba Natalia y cursaba cuarto grado... mi madre, mujer previsora y maliciosa me acomodaba los lacios cabellos en una trenza francesa, tal cual la llevaba Debbie Gibson, yo cortaba mis jeans para tener "shorts" con dobladillo delgado a la altura de media pierna. Usaba de esas zapatillas blancas con punteras y la música empezaba a rondarme fuerte y tupido.

Tenía 10 años y la vida era sencilla, nunca me había enamorado y el vecino era un cipote tres o cuatro años mayor que yo y que se veía lindo las dos veces a la semana que lo veía mientras salía con su hermanito en brazos. El resto de la semana no sabía de él y tengo la impresión que no lo recordaba, solo los viernes y sábados por la tarde.

Mi mamá me compraba ganchos con moños de tul negro y yo me los colocaba a la altura de la nuca en un esfuerzo inútil y temprano de malicia, mi tía me traía blusones negros con puntos blancos para que la niña, o sea yo, pudiera estar a la moda y en esa mi lucha interna de ser niña, de ser preadolescente, de querer oír pop y de escuchar a los Doors en los viejos cassettes de mi papá, de saber de Mercedes Sosa y de Roque Dalton, de ver videos todos las tardes en el canal 6 luego de hacer mis tareas y de darle el café a mi abuelo... en el secreto de mi cuarto, me ponía esos aretes grandes y rosados que siempre dije odiar y al son de esta canción... bailaba como Debbie Gibson, puños cerrados y moviendo la cabeza, sin siquiera saber qué puercas decía. ^^

Quiero tener otra vez diez años. La vida era sencilla.

Ruido en mi cabeza

A pesar del cansancio no he podido dormir, de hecho... no tengo sueño. Ya llegó el miércoles y escucho música tonta, increíblemente sirve a la hora de querer "tapar" otros ruidos... 

In the middle of no-where pensaba en las relaciones, porque quizá me pasa como Einstein... (ush... qué snob soy ^^) pero es cierto... las relaciones son más complicadas que algunas certezas de la naturaleza, son en definitiva complejas. :S

Resulta que uno nunca dice lo adecuado, lo acertado y lo socialmente aprobado. Siempre mete uno las patas. No importa la naturaleza de la relación (sea de pareja, de amigos, de hermanos, no importa) siempre va uno como troll (grande y descoordinado) haciendo destrozos donde aparentemente no se podría hacer destrozos. 

Pienso en mis amigos. Hoy me dijo uno... "semos locos.... por eso nos llevamos bien", tiene razón esta persona. Es tan fácil llevarme bien con los que andan algo zafados del cerebro... como yo. De esas personas que no encuentran la manera de explicar de dónde me conocen, o de esas que la vida nos tendió una trampa y ahí tá que los días son más soportables a la risa que compartimos en la oficina. 

El lado izquierdo de mi cerebro me dice debería de buscar un buen tipo, sin hijos que criarle (ya me querían endosar un par de cipotes ¬¬) y que me acompañe los fines de semana a la vagancia, porque en día de semana ¿aquioras?, que le caiga bien por silvestre y que no espere que siempre sea interesante, nombe, si eso es cansado!... a veces quisiera estancarme y tener una rutina fuera de la que tengo ahora, que esta persona se alegre de mis proyectos, que me abrace cuando me sienta triste... que me de un besito sorpresivo y yo corresponderle igual. 

Por otro lado... el lado derecho de mi cerebro me dice que escuche música a todo volumen, que no le de importancia a lo que me dicen las personas queridas... que agarre camino y que me vaya de farra unas tres veces por semana y que ejerza vicios ya dormidos. Que no me complique la vida y que el mejor amor sea el efímero y perecedero...  que regrese a la vida bohemia... "Esas son puras mentiras... esa noche yo no andaba ahí..."

Mi cerebro hace mucho ruido a esta hora, no me queda más remedio que escribir lo que ambos lóbulos me susurran, para que lean uno, lo que el otro dice y se burlen de sí mismos y del otro... y de paso... que dejen de estar jodiéndome a esta hora. 

Para mientras... yo seguiré esperando lo mejor de las dos propuestas... ^_^... mientras canto... "Te juro yo a esa hora estaba más que dormido"

Tengo que hacer algo

Quizá la edad me está pasando factura. Ya no me siento tan fuerte como antes y cuando digo "fuerte" lo digo a muchos niveles: físico, mental y emocional. 

No me gusta ser así. Débil. A lo mejor es porque desde muy pequeña me tocó aprender a ser más fuerte que el resto de infantes. No es porque lo deseara, es porque así me tocó. 

Hasta yo misma me aburro de leerme semana a semana, diciendo que los martes son toda una bich de la semana... me aburro y me canso. Me canso de luchar y de cubrirme las espaldas. Antes era más fácil, y cuando digo antes, me refiero a años atrás. Ahora tengo que tener seis brazos, ocho ojos y la energía inagotable de una veinteañera para que ninguno de mis jefes me pregunte algo y todo esté hecho y perfecto. A lo mejor tengo ese síndrome del perfeccionismo, heredado por los jesuitas, pero no puedo, no puedo, no puedo dejar que algo esté mal para que se agarren de ahí y me chinguen el resto de la semana. Estoy cansada, agotada y sé perfectamente que esta gripe que no se va todavía es producto del bajón de defensas por la presión. 

Fuera del cansancio físico y de la terrible experiencia que pasé un día de estos, cuando me preguntaron algo y yo no podía articular palabra porque no recordaba la palabra que iba a ocupar. >_<. y ese increíble esfuerzo por no parecer tonta tratando de recordar la palabra con la que iba a iniciar mi disertación. No es solo eso. No es solo la familia que se mediomata en pleitos que no son conmigo pero que todos parecen haber concertado que yo soy "tierra liberada" y la mitad me pone queja de la otra mitad... y yo sin decir nada porque me parece tan impropio decir que el otro tiene la razón. No es solo que me caigo del cansancio y del sueño a las 8 p.m. cada día... y me pregunto... ¿habrá regresado la depresión clínica? Porque recuerdo aquellos meses en los que solo podía pensar en dormir para no llorar. 

No es solo eso, no es solo eso, no es solo eso... No es solo que no tengo tiempo para escribir y desahogarme y llorar frente al monitor, como ahorita, cuando ya estoy sola y nadie me interrumpe y nadie me pide tal papel o tal consejo o tal favor... sino que estoy yo sola con la música y lloro porque no me gusta estar así. Yo no soy esta mujer débil que no encuentra soluciones prácticas y siente que el caos que la habita y que nos habita a todos en realidad, la desborda y parece una tonta llorando frente a un monitor, pensando que le falta más de una hora para llegar a su casa y  que ni cenará... porque seguro llegará a dormir directamente y a las cuatro de la mañana de mañana ya estará en modus zombie alistándose para regresar a esta horrible oficina. 

Yo no soy esta. 

Yo soy más que una plaza en esta oficina, tengo vida y recuerdo que tenía un par de metas para estos dos meses de inicio de año y que no he cumplido y que no creo cumplir al ritmo que voy. 

A veces pienso que llorar está bien, una vez no me vea ni mi familia, ni mi jefa o compañeros de la oficina, porque de esta manera descargo un poco las frustraciones, pero recuerdo que no me gusta llorar. No me gusta llorar, no me gusta llorar.

Tengo que hacer algo, porque yo no soy esta que llora y que se siente débil. Yo no soy esta. 

Ha estado temblando

Ayer amanecí escribiendo un texto que me han solicitado... pasé en vela toda la noche... mi sobrino se despertó a las 7 a.m. y desde esa hora estuvo a mi lado, viendo tele él y yo tecleando... a eso de las 8 la señal fue que nos vimos mutuamente... e inmediatamente vimos el tambo del agua y los adornos maternos de la sala... todo se movía. "Está temblando" dijo su vocecita de ratón engripado... "si" le contesté, tratando de no dar señal de alarma, pero por dentro con miedo.

Dicen mis hermanas que una noche de estas tembló fuerte también. Yo me había tomado un antigripal que me noqueó y ni sentí. Menos mal porque a mi eso de los temblores no me gusta mucho... y menos despertarme con calentura por la gripe y ver que todo se mueve y escuchar que todo cruje.

Ha estado temblando bastante y fuerte... desde hace dos semanas... una señora me dijo "ya va siendo hora de otro terremoto" >_<

La medicina para la gripe que he estado tomando desde el jueves pasado, me tiene temblorosa además.

La redacción de un proyecto  me tiene nerviosa... más temblor... y de paso Nicaragua y España me han tenido haciendo un informe que cada vez que lo ve mi jefa termina con más letras botadas. Parecen adornos hechos chingaste en el suelo luego de un devastador terremoto grado 8... en la escala de mi profesionalismo. Tiene razón Nelly, ellos quieren hacernos sentir "inutiles" a costa de su buena imagen, la cual no tienen, pero no... ahí estoy yo pegando cada frase con pega loca y recomponiendo el informe que tiene que irse el 29 de febrero próximo. No importan las réplicas, mi informe es bello.

Mi ánimo está siendo atacado por un enjambre de pequeños sismos... u_u ... a veces el afecto a las personas es lo más peligroso para mi.

No me gusta que tiemble y menos en mi corazón. Necesito una vida anti-sísmica.

¿Qué hace usted a la hora del stress?

En la oficina estábamos comentando sobre estos últimos días donde hemos hecho resistencia pacífica contra la presión de nuestros "patronos".

Nelly, abogada de profesión, nos ha contagiado con su forma, muy sabia, de resistencia... siempre estar de buen humor, salir con una sonrisa ante cualquier ataque o que es lo mismo: desestabilizar al contrincante con la calma. Nos ha resultado, claro, después nos desahogamos entre nosotras para no caer en la locura u_u

Esto me puso a pensar en el manejo que hago de mis emociones, yo que soy una chillona anónima y una ardiente defensora en la hostilidad de lo que yo creo justo a veces no he hecho buen uso de mis energías y respiro lucha y exhalo amargura. No más.

He redescubierto algo que enterré de mis tiempos en el colegio, lo que me ayudaba en aquellos días era "adornar" un mural, tenía una pared de la oficina destinada para pegar todo lo que se me ocurría... cartas de mis alumnos, dibujos, fotos, reproducciones de obras de arte... recuerditos no muy pesados... todo eso iba a parar a la pared... me daba felicidad ver la pared al entrar luego de largas horas de clases o luego de reuniones extenuantes,

Bueno, he regresado a la paz que me da ver arte... ya no tengo esos "detallitos" propios de niños, niñas y adolescentes, pero en medio de las fotos y las pinturas en mi actual muro de los lamentos... siempre se inmiscuyen los recuerdos de la gente joven con la que he trabajado, además de los tintes familiares y los recuerdos recientes con amigos y amigas.

Siempre es lindo ver algo que te recuerda a otra persona y en medio del stress... saber que podes sonreír, a veces como tonta, no importa, ese recuerdo te ayuda a salir de la presión, de las ganas de decir "sabe qué... a mi no me importa su neurosis" pero que igual, no importa la neurosis ajena, una tiene el derecho de no dejarse joder.

Termitas

Iba Pasando es un "disque" amante de los gadgets, entre ellos su muy apreciado Kindle (dispositivo grisáceo para leer libros electrónicos). Reconozco que desde que lo tiene, su ritmo de lectura es más rápido que cuando tomaba los libros "de páginas".

Para mí eso es relativo... si la lectura te gusta (tanto la acción de leer, como el libro en sí) entonces vas a leer a un ritmo consistente independientemente del "formato" del documento. 

El amigo en cuestión argumenta de diferentes maneras: portabilidad (siempre vas a cargarlo, sea libro... sea Kindle), el cuido al medio ambiente (porque disque ya no van a botar más árboles para hacer papel de impresión, siendo que en los países de mayor producción editorial ahora implementan leyes de restitución al medio ambiente) y la "simpleza" de la producción del libro electrónico vrs. altos costos de edición de libros tradicionales.

Otros argumentos van más sobre el tema de "capacidad" del Kindle vrs. el espacio que ocupan los libros. Quizá sea yo una acumuladora de libros, pero si es así... pues es la misma "cantidad" de libros los coleccionados, ya sea en su Kindle que en mis viejas libreras. 

El argumento del "precio" del libro (ya sea electrónico o impreso) no lo hemos discutido, pero me di a la tarea de investigar los rangos de precio de ambos formatos... vamos parejos... el hecho que el "pinche" libro electrónico sea más "fácil" de editar no le aminora en costos. Ahora bien... así como lo conozco, en el momento en el que lea este párrafo va a decir "igual obtengo libros gratis", si es así... todos podemos, la piratería o "las cortesías" son accesibles en ambos formatos. Por supuesto, aquí entra otro factor... tenemos que preguntarnos entonces ¿qué tan buenos (literariamente) o gratificantes (en satisfacción de sapiencia personal) son para un ser humano con el nivel intelectual con el que contamos? Es como si luego de comer Creme Brulé le den a uno un churrito Diana.

Por último, pero no menos importante, me restregó en la cara que su Kindle tiene diccionarios incluido... ajá... es cierto, no voy a andar cargando los tres tomos del diccionario enciclopédico, ni mi diccionario de sinónimos y antónimos, ni el diccionario de la RAE... PERO!... pero ¿quién los necesita al instante si se ha dado a la tarea de ilustrarse desde temprana edad y al menos tiene un rango bastante amplio en su vocabulario y por lo menos no se siente apabullado por palabras como "SUCINTA" o "REMINISCENCIA" o "MOSÉN"'?

En medio de todo este "estira y encoge" (y hasta ahora soy consciente del hecho que debatir es casi una forma de juego entre él y yo) sobre el Kindle o no-Kindle pasó algo que ninguno de los dos previmos. En específico, le pasó a él.... él que quiere que lea a J.J. Benítez y sus espantosas disque investigaciones históricas para defender ideas que no ataco y que por tanto siento redundantes... va y busca un libro que quiere que lea y se topó con una invasión de termitas en los únicos y pocos libros impresos que tiene... los mencionados insectos se hartaron como seis libros. Al final creo que solo le quedaron unos dos que él ha comprado y los libros que yo le he regalado a lo largo de estos dos años, que creo que son cuatro.

En resumen: 

1. No es que no admita "algunas" de las bondades del Kindle, aunque me enteré que no es muy resistente ^^, pero eso no quiere decir que el libro impreso deje de ser mi formato favorito... ¬¬

2. A pesar de la invasión de termitas, igual IP me llevó el libro-merienda y aquí lo tengo... esperando turno  en la lista de lectura pendiente. Me dio risa que cuando lo abrí, parecía origami justo al medio... para que vean cómo quedó:

^^ Es el primer libro que me regala el dichoso amigo... y es el primero que voy a leer en modalidad combinada... impresa al inicio y al final y digital en medio, justo donde habitaban las termitas.

Lo que hace una vida especial

1. Que a una le caiga un mensaje para saber cómo siguió una de la gripe.
2. Que a una le llame un amigo para saber si está más tranquila después de un asalto.
3. Que a una le escriba un amigo para decirle que la extraña.
4. Que a una le ayuden a pesar de no haberlo pedido y a pesar de haber dicho mil veces que no necesita ayuda.
5. Que a pesar de la soltería, no sentirse sola.

Recomendación

Por supuesto, esta recomendación me la han hecho desde hace años, pero yo, ser inconstante e inestable (en palabras de IP) solo empiezo un ratito y de ahí... ya no voy.

Hacer ejercicio no es solo cuestión de voluntad en mi caso, la lesión en la espalda me acarrea limitantes serías, sumado a eso, mi rodilla izquierda me dio muchos problemas allá en octubre cuando se me ocurrió la buena idea de ir a correr al estadio. Desistí.

Con la mala noticia de haber engordado de nuevo, en vez de rebajar y ya siento que IP llega primero a su peso adecuando antes que yo... me afecta el ánimo. Por tanto, asumí que el comer (medio) sano no es lo suficiente para rebajar estas treinta libras de más... tengo que moverme.

Por el oído no puedo ir a nadar... shit... soy un compendio de males físicos, pero estoy decidida a llegar a mis 35 años en las mejores físicas posibles. ¬¬ i will do it!!

¿Qué podría hacer para moverme y que no me haga daño? Le pregunté a una amiga que es fisiatra... "andá a yoga o a bailar, eso es de bajo impacto, te estiras, pero los músculos no sienten 'el golpe' de trotar o de correr"... ^^

Estuve estudiando las diferentes opciones y encontré un lugar donde no solo dan clases de yoga, sino también de danza árabe... Yo que soy tan escéptica de esas culturas milenarias me vi tentada a ir a las clases de danza árabe... tal vez así me destullo más rápido. Le contaba a una amiga ayer que iba a ir y me dijo que si, que fuera, así iba a tener "otra arma" para la pareja... ¿¿¿y de dónde??? ¿¿¿cuál pareja??? dije yo... pero bueno, aunque no tenga pareja, al final el objetivo es exclusivo para mi, esto también me servirá para relajarme luego de las estresantes reuniones en la oficina y así bailo las canciones de la Shakira en la intimidad de mi privacidad ^^

Luego pensaba... a veces es tan difícil "cortar" con los malos hábitos y tan difícil decidirse por tener una vida más saludable... como si uno no supiera que es lo mejor.

Ahí les cuento luego cómo me va con la dichosa danza árabe ^^