Ah... el amor.
Hay muchas cosas que nunca comprenderé del amor, tampoco es que sea mi objetivo comprenderlo, pero si me gustaría haber tomado mejores opciones.
No se me ofendan oh amados hombres, explico...
Con pérdidas y ganancias en esta área puedo decir que he podido aprender lo básico en la sobrevivencia en las relaciones.
Este año no diré nada en contra de todas aquellas personas que caen presas del consumismo o de las pendejas que dicen ser mujeres hechas y derechas y regalan peluches pseudo infantiles o amores que dicen conocer a sus parejas y regalan cosas que la pareja nunca usaría o del clásico hombre que busca solo la satisfacción egoísta del sexo sin afecto y aquel que dice carecer de afectos y solo es la forma más segura de no salir dañado.
No... no voy a hablar de todas esas especies... ya suficiente veneno he derramado contra ellos y ellas durante el resto del año.
Lo que si estoy segura es que he aprendido. Todos estos "valentines" anteriores... 34 para ser exacta me han dado enseñanzas serias y de vida:
1. El amor no es una mierda que tiene que ver con el 14 de febrero.
2. Nadie te va a entender tu concepto de amor, porque el amor es tan particular como cada persona. Para mi algunas cosas son cuestiones de amor y otras no.
3. Mi concepto de amor no va a ser nunca... NUNCA... compatible con el de la mayoría.
4. Nunca decirle a un hombre que lo amo... solo amarlo... como diría Magda, parafraseando a Nicho... no hay que entenderlos, solamente amarlos XD
5. Estoy bien segura y clara de lo que quiero y de lo que NO quiero n_n
Nunca he celebrado este día con alguna pareja y espero seguir así. El que quiera ser presa de la cursilería y del consumismo este día... pues tiene todo el derecho de ejercer su pendejeza como le de la gana.
Para mientras yo ejerceré mi acidez, sarcasmo, cinismo e ironía... a mi antojo :P
martes, 14 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
Eso de la amistad
Desde el año en el que un cipote, un año mayor que yo, me regaló un chocolate con la excusa del "valentain" he odiado esta festividad.
No solo en cuestiones de pareja... que es otro rollo que luego tocaré, sino por esa tendencia de "sinososmiparejasoslamejorpersonaquetengoenmivida" no me gusta ¬¬
Anoche discutía con Lelouthan, quien sea dicho de paso, anda con crisis emocional y anda en una "evaluación" de sus amistades. Dice que yo soy de las más peculiares que tiene. u_u
Yo no puedo llamarme "buena amiga", podría alguien decir que soy buena gente y buena amiga, pero yo decirlo de mí misma, no podría. Soy un desastre. Me desaparezco, soy distraída y creo que... fuera de los cumpleaños de mi familia... logro acordarme (sin ayuda de calendarios o alarmas) de dos o tres cumpleaños en todo el año. Además mi "deliciosa personalidad" no es muy apta para ser estimada por susceptibles. Solo gente tan o más ácida que yo me aguanta.
¿Cómo es que soy amiga de Lelouthan? Él es un amorosillo, es el prototipo del caballero caballeroso... con una estricta, religiosa y machista educación marista, deseoso de la paternidad, idealizador del matrimonio, contundente carácter explosivo (y creo que es lo único que nos unifica), aún así... hace un año, el 14 de febrero conocí a este arquitecto, el cual no le hablaba a nadie en toda la fundación, todos lo tenían por engreído y con corazón de piedra... ay mi muchachito... nada que ver.
Mi amigo ha tenido una serie de pérdidas que lo han hecho reflexionar y anoche me contaba de ello. De alguna forma terminó recriminándome que lo dejo olvidado, que no le llamo, que no le escribo y que no lo conozco en realidad... y terminó siendo que el que no me conoce a mi es él. Le hice una serie de preguntas las cuales en un 80% falló al contestar. Menos mal que yo soy la incongruente amiga que no lo conoce. ¬¬
Le comentaba a IP eso, y con este otro amigo, caí en la cuenta y se lo dije al arquitecto, en realidad lo de "conocerse" no hace la amistad, no es eso, no es saber que mi comida favorita es la china, que le tengo miedo a los temblores y a las ranas o que mi mayor afición no es la ortografía, sino ver películas... leer y escribir... no es eso lo que hace que seamos amigos. Además, nadie nos logra conocer del todo. No creo tampoco que hablarse a diario sea indicativo de ser buenos amigos o recordar fechas que se pasan por alto.
¿Qué hace entonces que dos personas puedan ser amigos?
Cosas más sencillas... que cuando veas una película sepas que a la otra persona le gustaría "tal frase", saber estar cuando el otro enfrenta pérdidas y saber quedarse a la hora del llanto, saber observar los detalles más mínimos de la otra persona y tenerlos en cuenta, es hacer cita a distancia con un amigo para tomar café y ver los grammys mientras toman café, él en Washington y vos en San Juan Opico, saber perdonar y pedir perdón. Saber que el amor de amigos... se llama cariño, aprecio o simplemente no se llama de ninguna forma, solo se sabe y punto.
La verdad, yo no puedo ser amiga de esas clásicas, nunca he podido, ni siquiera en mis tiernos años adolescentes, cuando un muchacho que no sabía que no me gustan los chocolates, terminó dándome uno junto a una carta llena de faltas de ortografía. Pero aún así... aún que no sepa ser amiga normal, no es que no quiera a la gente, no es que no las considere mis amigos.
sábado, 11 de febrero de 2012
Ánimo destructivo
No sé si fue la cerveza, el calor o mi encabronamiento titánico de ayer... o la combinación de todos los anteriores elementos, pero el asunto es que hoy amanecí con algo que llamo "ánimo destructivo" que consiste en hacer los comentarios más ácidos sin andar con sutilezas. Nunca soy sutil y menos en este estado.
Una vez le dije a Magda que uno tiene derecho (y es un deber con una misma) el poder ser mal en defensa propia. Pero así... mala... maligna.
Quizá sea que ya me estoy hartando de un montón de cosas... situaciones y frases... y me dirá el querido lector o lectora que no hago algo para cambiar esto... como no, si lo hago, solo que he ido despacito. Es hora de entrar en modalidad apocalíptica y mandar a la mierda todo aquello que no me genere tranquilidad.
P.R. me dijo algo así como seguir la línea de la sabiduría... pues mi línea de sabiduría es, de ahora en adelante, me vale verga.. así... si... dije palabrotas en mi blog.. y qué?? y que no vengan las puritanas personas a decirme nada, porque se siente rico decir palabrotas cuando una anda enojada. Y como dijo IP una noche de estas las determinaciones tomadas en la madrugada son tajantes, así que ahora no hay vuelta para atrás.
Dicho esto... mis artes de bruja encrudecerán. ¬¬
Una vez le dije a Magda que uno tiene derecho (y es un deber con una misma) el poder ser mal en defensa propia. Pero así... mala... maligna.
Quizá sea que ya me estoy hartando de un montón de cosas... situaciones y frases... y me dirá el querido lector o lectora que no hago algo para cambiar esto... como no, si lo hago, solo que he ido despacito. Es hora de entrar en modalidad apocalíptica y mandar a la mierda todo aquello que no me genere tranquilidad.
P.R. me dijo algo así como seguir la línea de la sabiduría... pues mi línea de sabiduría es, de ahora en adelante, me vale verga.. así... si... dije palabrotas en mi blog.. y qué?? y que no vengan las puritanas personas a decirme nada, porque se siente rico decir palabrotas cuando una anda enojada. Y como dijo IP una noche de estas las determinaciones tomadas en la madrugada son tajantes, así que ahora no hay vuelta para atrás.
Dicho esto... mis artes de bruja encrudecerán. ¬¬
viernes, 10 de febrero de 2012
jueves, 9 de febrero de 2012
Justo hoy...
justo ahorita... cuando es menos conveniente, cuando es menos improbable que pueda cumplirlo... me dan deseos de tomar atol de piñuela u_u
Justo hoy, justo este día en el que todo mundo se puso de acuerdo para no estar en la oficina y que yo tengo que concentrarme para terminar por una buena vez por todas el puto informe... hoy ha sonado como cien veces el pinche teléfono.
Justo hoy, justo ahora... que necesito ayuda, estoy sola.
Justo hoy, justitito hoy que tenía hambre, no me quedó tiempo para almorzar...
Justo hoy que venía pensando que algo iba bien en mi vida porque cierta persona no había aparecido en mi camino y que eso implicaba un poco de satisfacción personal... tas que me la encuentro.
Justo hoy, precisamente en este momento menos indicado, más contraproducente... aparece esta canción:
Este es el precio que tengo que pagar por estar loca u_u
Justo hoy, justo este día en el que todo mundo se puso de acuerdo para no estar en la oficina y que yo tengo que concentrarme para terminar por una buena vez por todas el puto informe... hoy ha sonado como cien veces el pinche teléfono.
Justo hoy, justo ahora... que necesito ayuda, estoy sola.
Justo hoy, justitito hoy que tenía hambre, no me quedó tiempo para almorzar...
Justo hoy que venía pensando que algo iba bien en mi vida porque cierta persona no había aparecido en mi camino y que eso implicaba un poco de satisfacción personal... tas que me la encuentro.
Justo hoy, precisamente en este momento menos indicado, más contraproducente... aparece esta canción:
Este es el precio que tengo que pagar por estar loca u_u
miércoles, 8 de febrero de 2012
1987
Yo tenía diez años, era callada, bastante fantasiosa y ensimismada. Mi mejor amiga se llamaba Natalia y cursaba cuarto grado... mi madre, mujer previsora y maliciosa me acomodaba los lacios cabellos en una trenza francesa, tal cual la llevaba Debbie Gibson, yo cortaba mis jeans para tener "shorts" con dobladillo delgado a la altura de media pierna. Usaba de esas zapatillas blancas con punteras y la música empezaba a rondarme fuerte y tupido.
Tenía 10 años y la vida era sencilla, nunca me había enamorado y el vecino era un cipote tres o cuatro años mayor que yo y que se veía lindo las dos veces a la semana que lo veía mientras salía con su hermanito en brazos. El resto de la semana no sabía de él y tengo la impresión que no lo recordaba, solo los viernes y sábados por la tarde.
Mi mamá me compraba ganchos con moños de tul negro y yo me los colocaba a la altura de la nuca en un esfuerzo inútil y temprano de malicia, mi tía me traía blusones negros con puntos blancos para que la niña, o sea yo, pudiera estar a la moda y en esa mi lucha interna de ser niña, de ser preadolescente, de querer oír pop y de escuchar a los Doors en los viejos cassettes de mi papá, de saber de Mercedes Sosa y de Roque Dalton, de ver videos todos las tardes en el canal 6 luego de hacer mis tareas y de darle el café a mi abuelo... en el secreto de mi cuarto, me ponía esos aretes grandes y rosados que siempre dije odiar y al son de esta canción... bailaba como Debbie Gibson, puños cerrados y moviendo la cabeza, sin siquiera saber qué puercas decía. ^^
Quiero tener otra vez diez años. La vida era sencilla.
Tenía 10 años y la vida era sencilla, nunca me había enamorado y el vecino era un cipote tres o cuatro años mayor que yo y que se veía lindo las dos veces a la semana que lo veía mientras salía con su hermanito en brazos. El resto de la semana no sabía de él y tengo la impresión que no lo recordaba, solo los viernes y sábados por la tarde.
Mi mamá me compraba ganchos con moños de tul negro y yo me los colocaba a la altura de la nuca en un esfuerzo inútil y temprano de malicia, mi tía me traía blusones negros con puntos blancos para que la niña, o sea yo, pudiera estar a la moda y en esa mi lucha interna de ser niña, de ser preadolescente, de querer oír pop y de escuchar a los Doors en los viejos cassettes de mi papá, de saber de Mercedes Sosa y de Roque Dalton, de ver videos todos las tardes en el canal 6 luego de hacer mis tareas y de darle el café a mi abuelo... en el secreto de mi cuarto, me ponía esos aretes grandes y rosados que siempre dije odiar y al son de esta canción... bailaba como Debbie Gibson, puños cerrados y moviendo la cabeza, sin siquiera saber qué puercas decía. ^^
Quiero tener otra vez diez años. La vida era sencilla.
Ruido en mi cabeza
A pesar del cansancio no he podido dormir, de hecho... no tengo sueño. Ya llegó el miércoles y escucho música tonta, increíblemente sirve a la hora de querer "tapar" otros ruidos...
In the middle of no-where pensaba en las relaciones, porque quizá me pasa como Einstein... (ush... qué snob soy ^^) pero es cierto... las relaciones son más complicadas que algunas certezas de la naturaleza, son en definitiva complejas. :S
Resulta que uno nunca dice lo adecuado, lo acertado y lo socialmente aprobado. Siempre mete uno las patas. No importa la naturaleza de la relación (sea de pareja, de amigos, de hermanos, no importa) siempre va uno como troll (grande y descoordinado) haciendo destrozos donde aparentemente no se podría hacer destrozos.
Pienso en mis amigos. Hoy me dijo uno... "semos locos.... por eso nos llevamos bien", tiene razón esta persona. Es tan fácil llevarme bien con los que andan algo zafados del cerebro... como yo. De esas personas que no encuentran la manera de explicar de dónde me conocen, o de esas que la vida nos tendió una trampa y ahí tá que los días son más soportables a la risa que compartimos en la oficina.
El lado izquierdo de mi cerebro me dice debería de buscar un buen tipo, sin hijos que criarle (ya me querían endosar un par de cipotes ¬¬) y que me acompañe los fines de semana a la vagancia, porque en día de semana ¿aquioras?, que le caiga bien por silvestre y que no espere que siempre sea interesante, nombe, si eso es cansado!... a veces quisiera estancarme y tener una rutina fuera de la que tengo ahora, que esta persona se alegre de mis proyectos, que me abrace cuando me sienta triste... que me de un besito sorpresivo y yo corresponderle igual.
Por otro lado... el lado derecho de mi cerebro me dice que escuche música a todo volumen, que no le de importancia a lo que me dicen las personas queridas... que agarre camino y que me vaya de farra unas tres veces por semana y que ejerza vicios ya dormidos. Que no me complique la vida y que el mejor amor sea el efímero y perecedero... que regrese a la vida bohemia... "Esas son puras mentiras... esa noche yo no andaba ahí..."
Mi cerebro hace mucho ruido a esta hora, no me queda más remedio que escribir lo que ambos lóbulos me susurran, para que lean uno, lo que el otro dice y se burlen de sí mismos y del otro... y de paso... que dejen de estar jodiéndome a esta hora.
Para mientras... yo seguiré esperando lo mejor de las dos propuestas... ^_^... mientras canto... "Te juro yo a esa hora estaba más que dormido"
martes, 7 de febrero de 2012
Tengo que hacer algo
Quizá la edad me está pasando factura. Ya no me siento tan fuerte como antes y cuando digo "fuerte" lo digo a muchos niveles: físico, mental y emocional.
No me gusta ser así. Débil. A lo mejor es porque desde muy pequeña me tocó aprender a ser más fuerte que el resto de infantes. No es porque lo deseara, es porque así me tocó.
Hasta yo misma me aburro de leerme semana a semana, diciendo que los martes son toda una bich de la semana... me aburro y me canso. Me canso de luchar y de cubrirme las espaldas. Antes era más fácil, y cuando digo antes, me refiero a años atrás. Ahora tengo que tener seis brazos, ocho ojos y la energía inagotable de una veinteañera para que ninguno de mis jefes me pregunte algo y todo esté hecho y perfecto. A lo mejor tengo ese síndrome del perfeccionismo, heredado por los jesuitas, pero no puedo, no puedo, no puedo dejar que algo esté mal para que se agarren de ahí y me chinguen el resto de la semana. Estoy cansada, agotada y sé perfectamente que esta gripe que no se va todavía es producto del bajón de defensas por la presión.
Fuera del cansancio físico y de la terrible experiencia que pasé un día de estos, cuando me preguntaron algo y yo no podía articular palabra porque no recordaba la palabra que iba a ocupar. >_<. y ese increíble esfuerzo por no parecer tonta tratando de recordar la palabra con la que iba a iniciar mi disertación. No es solo eso. No es solo la familia que se mediomata en pleitos que no son conmigo pero que todos parecen haber concertado que yo soy "tierra liberada" y la mitad me pone queja de la otra mitad... y yo sin decir nada porque me parece tan impropio decir que el otro tiene la razón. No es solo que me caigo del cansancio y del sueño a las 8 p.m. cada día... y me pregunto... ¿habrá regresado la depresión clínica? Porque recuerdo aquellos meses en los que solo podía pensar en dormir para no llorar.
No es solo eso, no es solo eso, no es solo eso... No es solo que no tengo tiempo para escribir y desahogarme y llorar frente al monitor, como ahorita, cuando ya estoy sola y nadie me interrumpe y nadie me pide tal papel o tal consejo o tal favor... sino que estoy yo sola con la música y lloro porque no me gusta estar así. Yo no soy esta mujer débil que no encuentra soluciones prácticas y siente que el caos que la habita y que nos habita a todos en realidad, la desborda y parece una tonta llorando frente a un monitor, pensando que le falta más de una hora para llegar a su casa y que ni cenará... porque seguro llegará a dormir directamente y a las cuatro de la mañana de mañana ya estará en modus zombie alistándose para regresar a esta horrible oficina.
Yo no soy esta.
Yo soy más que una plaza en esta oficina, tengo vida y recuerdo que tenía un par de metas para estos dos meses de inicio de año y que no he cumplido y que no creo cumplir al ritmo que voy.
A veces pienso que llorar está bien, una vez no me vea ni mi familia, ni mi jefa o compañeros de la oficina, porque de esta manera descargo un poco las frustraciones, pero recuerdo que no me gusta llorar. No me gusta llorar, no me gusta llorar.
Tengo que hacer algo, porque yo no soy esta que llora y que se siente débil. Yo no soy esta.
lunes, 6 de febrero de 2012
Ha estado temblando
Ayer amanecí escribiendo un texto que me han solicitado... pasé en vela toda la noche... mi sobrino se despertó a las 7 a.m. y desde esa hora estuvo a mi lado, viendo tele él y yo tecleando... a eso de las 8 la señal fue que nos vimos mutuamente... e inmediatamente vimos el tambo del agua y los adornos maternos de la sala... todo se movía. "Está temblando" dijo su vocecita de ratón engripado... "si" le contesté, tratando de no dar señal de alarma, pero por dentro con miedo.
Dicen mis hermanas que una noche de estas tembló fuerte también. Yo me había tomado un antigripal que me noqueó y ni sentí. Menos mal porque a mi eso de los temblores no me gusta mucho... y menos despertarme con calentura por la gripe y ver que todo se mueve y escuchar que todo cruje.
Ha estado temblando bastante y fuerte... desde hace dos semanas... una señora me dijo "ya va siendo hora de otro terremoto" >_<
La medicina para la gripe que he estado tomando desde el jueves pasado, me tiene temblorosa además.
La redacción de un proyecto me tiene nerviosa... más temblor... y de paso Nicaragua y España me han tenido haciendo un informe que cada vez que lo ve mi jefa termina con más letras botadas. Parecen adornos hechos chingaste en el suelo luego de un devastador terremoto grado 8... en la escala de mi profesionalismo. Tiene razón Nelly, ellos quieren hacernos sentir "inutiles" a costa de su buena imagen, la cual no tienen, pero no... ahí estoy yo pegando cada frase con pega loca y recomponiendo el informe que tiene que irse el 29 de febrero próximo. No importan las réplicas, mi informe es bello.
Mi ánimo está siendo atacado por un enjambre de pequeños sismos... u_u ... a veces el afecto a las personas es lo más peligroso para mi.
No me gusta que tiemble y menos en mi corazón. Necesito una vida anti-sísmica.
Dicen mis hermanas que una noche de estas tembló fuerte también. Yo me había tomado un antigripal que me noqueó y ni sentí. Menos mal porque a mi eso de los temblores no me gusta mucho... y menos despertarme con calentura por la gripe y ver que todo se mueve y escuchar que todo cruje.
Ha estado temblando bastante y fuerte... desde hace dos semanas... una señora me dijo "ya va siendo hora de otro terremoto" >_<
La medicina para la gripe que he estado tomando desde el jueves pasado, me tiene temblorosa además.
La redacción de un proyecto me tiene nerviosa... más temblor... y de paso Nicaragua y España me han tenido haciendo un informe que cada vez que lo ve mi jefa termina con más letras botadas. Parecen adornos hechos chingaste en el suelo luego de un devastador terremoto grado 8... en la escala de mi profesionalismo. Tiene razón Nelly, ellos quieren hacernos sentir "inutiles" a costa de su buena imagen, la cual no tienen, pero no... ahí estoy yo pegando cada frase con pega loca y recomponiendo el informe que tiene que irse el 29 de febrero próximo. No importan las réplicas, mi informe es bello.
Mi ánimo está siendo atacado por un enjambre de pequeños sismos... u_u ... a veces el afecto a las personas es lo más peligroso para mi.
No me gusta que tiemble y menos en mi corazón. Necesito una vida anti-sísmica.
sábado, 4 de febrero de 2012
¿Qué hace usted a la hora del stress?
En la oficina estábamos comentando sobre estos últimos días donde hemos hecho resistencia pacífica contra la presión de nuestros "patronos".
Nelly, abogada de profesión, nos ha contagiado con su forma, muy sabia, de resistencia... siempre estar de buen humor, salir con una sonrisa ante cualquier ataque o que es lo mismo: desestabilizar al contrincante con la calma. Nos ha resultado, claro, después nos desahogamos entre nosotras para no caer en la locura u_u
Esto me puso a pensar en el manejo que hago de mis emociones, yo que soy una chillona anónima y una ardiente defensora en la hostilidad de lo que yo creo justo a veces no he hecho buen uso de mis energías y respiro lucha y exhalo amargura. No más.
He redescubierto algo que enterré de mis tiempos en el colegio, lo que me ayudaba en aquellos días era "adornar" un mural, tenía una pared de la oficina destinada para pegar todo lo que se me ocurría... cartas de mis alumnos, dibujos, fotos, reproducciones de obras de arte... recuerditos no muy pesados... todo eso iba a parar a la pared... me daba felicidad ver la pared al entrar luego de largas horas de clases o luego de reuniones extenuantes,
Bueno, he regresado a la paz que me da ver arte... ya no tengo esos "detallitos" propios de niños, niñas y adolescentes, pero en medio de las fotos y las pinturas en mi actual muro de los lamentos... siempre se inmiscuyen los recuerdos de la gente joven con la que he trabajado, además de los tintes familiares y los recuerdos recientes con amigos y amigas.
Siempre es lindo ver algo que te recuerda a otra persona y en medio del stress... saber que podes sonreír, a veces como tonta, no importa, ese recuerdo te ayuda a salir de la presión, de las ganas de decir "sabe qué... a mi no me importa su neurosis" pero que igual, no importa la neurosis ajena, una tiene el derecho de no dejarse joder.
Nelly, abogada de profesión, nos ha contagiado con su forma, muy sabia, de resistencia... siempre estar de buen humor, salir con una sonrisa ante cualquier ataque o que es lo mismo: desestabilizar al contrincante con la calma. Nos ha resultado, claro, después nos desahogamos entre nosotras para no caer en la locura u_u
Esto me puso a pensar en el manejo que hago de mis emociones, yo que soy una chillona anónima y una ardiente defensora en la hostilidad de lo que yo creo justo a veces no he hecho buen uso de mis energías y respiro lucha y exhalo amargura. No más.
He redescubierto algo que enterré de mis tiempos en el colegio, lo que me ayudaba en aquellos días era "adornar" un mural, tenía una pared de la oficina destinada para pegar todo lo que se me ocurría... cartas de mis alumnos, dibujos, fotos, reproducciones de obras de arte... recuerditos no muy pesados... todo eso iba a parar a la pared... me daba felicidad ver la pared al entrar luego de largas horas de clases o luego de reuniones extenuantes,
Bueno, he regresado a la paz que me da ver arte... ya no tengo esos "detallitos" propios de niños, niñas y adolescentes, pero en medio de las fotos y las pinturas en mi actual muro de los lamentos... siempre se inmiscuyen los recuerdos de la gente joven con la que he trabajado, además de los tintes familiares y los recuerdos recientes con amigos y amigas.
Siempre es lindo ver algo que te recuerda a otra persona y en medio del stress... saber que podes sonreír, a veces como tonta, no importa, ese recuerdo te ayuda a salir de la presión, de las ganas de decir "sabe qué... a mi no me importa su neurosis" pero que igual, no importa la neurosis ajena, una tiene el derecho de no dejarse joder.
viernes, 3 de febrero de 2012
Termitas
Iba Pasando es un "disque" amante de los gadgets, entre ellos su muy apreciado Kindle (dispositivo grisáceo para leer libros electrónicos). Reconozco que desde que lo tiene, su ritmo de lectura es más rápido que cuando tomaba los libros "de páginas".
Para mí eso es relativo... si la lectura te gusta (tanto la acción de leer, como el libro en sí) entonces vas a leer a un ritmo consistente independientemente del "formato" del documento.
El amigo en cuestión argumenta de diferentes maneras: portabilidad (siempre vas a cargarlo, sea libro... sea Kindle), el cuido al medio ambiente (porque disque ya no van a botar más árboles para hacer papel de impresión, siendo que en los países de mayor producción editorial ahora implementan leyes de restitución al medio ambiente) y la "simpleza" de la producción del libro electrónico vrs. altos costos de edición de libros tradicionales.
Otros argumentos van más sobre el tema de "capacidad" del Kindle vrs. el espacio que ocupan los libros. Quizá sea yo una acumuladora de libros, pero si es así... pues es la misma "cantidad" de libros los coleccionados, ya sea en su Kindle que en mis viejas libreras.
El argumento del "precio" del libro (ya sea electrónico o impreso) no lo hemos discutido, pero me di a la tarea de investigar los rangos de precio de ambos formatos... vamos parejos... el hecho que el "pinche" libro electrónico sea más "fácil" de editar no le aminora en costos. Ahora bien... así como lo conozco, en el momento en el que lea este párrafo va a decir "igual obtengo libros gratis", si es así... todos podemos, la piratería o "las cortesías" son accesibles en ambos formatos. Por supuesto, aquí entra otro factor... tenemos que preguntarnos entonces ¿qué tan buenos (literariamente) o gratificantes (en satisfacción de sapiencia personal) son para un ser humano con el nivel intelectual con el que contamos? Es como si luego de comer Creme Brulé le den a uno un churrito Diana.
Por último, pero no menos importante, me restregó en la cara que su Kindle tiene diccionarios incluido... ajá... es cierto, no voy a andar cargando los tres tomos del diccionario enciclopédico, ni mi diccionario de sinónimos y antónimos, ni el diccionario de la RAE... PERO!... pero ¿quién los necesita al instante si se ha dado a la tarea de ilustrarse desde temprana edad y al menos tiene un rango bastante amplio en su vocabulario y por lo menos no se siente apabullado por palabras como "SUCINTA" o "REMINISCENCIA" o "MOSÉN"'?
En medio de todo este "estira y encoge" (y hasta ahora soy consciente del hecho que debatir es casi una forma de juego entre él y yo) sobre el Kindle o no-Kindle pasó algo que ninguno de los dos previmos. En específico, le pasó a él.... él que quiere que lea a J.J. Benítez y sus espantosas disque investigaciones históricas para defender ideas que no ataco y que por tanto siento redundantes... va y busca un libro que quiere que lea y se topó con una invasión de termitas en los únicos y pocos libros impresos que tiene... los mencionados insectos se hartaron como seis libros. Al final creo que solo le quedaron unos dos que él ha comprado y los libros que yo le he regalado a lo largo de estos dos años, que creo que son cuatro.
En resumen:
1. No es que no admita "algunas" de las bondades del Kindle, aunque me enteré que no es muy resistente ^^, pero eso no quiere decir que el libro impreso deje de ser mi formato favorito... ¬¬
2. A pesar de la invasión de termitas, igual IP me llevó el libro-merienda y aquí lo tengo... esperando turno en la lista de lectura pendiente. Me dio risa que cuando lo abrí, parecía origami justo al medio... para que vean cómo quedó:
^^ Es el primer libro que me regala el dichoso amigo... y es el primero que voy a leer en modalidad combinada... impresa al inicio y al final y digital en medio, justo donde habitaban las termitas.
Lo que hace una vida especial
1. Que a una le caiga un mensaje para saber cómo siguió una de la gripe.
2. Que a una le llame un amigo para saber si está más tranquila después de un asalto.
3. Que a una le escriba un amigo para decirle que la extraña.
4. Que a una le ayuden a pesar de no haberlo pedido y a pesar de haber dicho mil veces que no necesita ayuda.
5. Que a pesar de la soltería, no sentirse sola.
2. Que a una le llame un amigo para saber si está más tranquila después de un asalto.
3. Que a una le escriba un amigo para decirle que la extraña.
4. Que a una le ayuden a pesar de no haberlo pedido y a pesar de haber dicho mil veces que no necesita ayuda.
5. Que a pesar de la soltería, no sentirse sola.
miércoles, 1 de febrero de 2012
Recomendación
Por supuesto, esta recomendación me la han hecho desde hace años, pero yo, ser inconstante e inestable (en palabras de IP) solo empiezo un ratito y de ahí... ya no voy.
Hacer ejercicio no es solo cuestión de voluntad en mi caso, la lesión en la espalda me acarrea limitantes serías, sumado a eso, mi rodilla izquierda me dio muchos problemas allá en octubre cuando se me ocurrió la buena idea de ir a correr al estadio. Desistí.
Con la mala noticia de haber engordado de nuevo, en vez de rebajar y ya siento que IP llega primero a su peso adecuando antes que yo... me afecta el ánimo. Por tanto, asumí que el comer (medio) sano no es lo suficiente para rebajar estas treinta libras de más... tengo que moverme.
Por el oído no puedo ir a nadar... shit... soy un compendio de males físicos, pero estoy decidida a llegar a mis 35 años en las mejores físicas posibles. ¬¬ i will do it!!
¿Qué podría hacer para moverme y que no me haga daño? Le pregunté a una amiga que es fisiatra... "andá a yoga o a bailar, eso es de bajo impacto, te estiras, pero los músculos no sienten 'el golpe' de trotar o de correr"... ^^
Estuve estudiando las diferentes opciones y encontré un lugar donde no solo dan clases de yoga, sino también de danza árabe... Yo que soy tan escéptica de esas culturas milenarias me vi tentada a ir a las clases de danza árabe... tal vez así me destullo más rápido. Le contaba a una amiga ayer que iba a ir y me dijo que si, que fuera, así iba a tener "otra arma" para la pareja... ¿¿¿y de dónde??? ¿¿¿cuál pareja??? dije yo... pero bueno, aunque no tenga pareja, al final el objetivo es exclusivo para mi, esto también me servirá para relajarme luego de las estresantes reuniones en la oficina y así bailo las canciones de la Shakira en la intimidad de mi privacidad ^^
Luego pensaba... a veces es tan difícil "cortar" con los malos hábitos y tan difícil decidirse por tener una vida más saludable... como si uno no supiera que es lo mejor.
Ahí les cuento luego cómo me va con la dichosa danza árabe ^^
Hacer ejercicio no es solo cuestión de voluntad en mi caso, la lesión en la espalda me acarrea limitantes serías, sumado a eso, mi rodilla izquierda me dio muchos problemas allá en octubre cuando se me ocurrió la buena idea de ir a correr al estadio. Desistí.
Con la mala noticia de haber engordado de nuevo, en vez de rebajar y ya siento que IP llega primero a su peso adecuando antes que yo... me afecta el ánimo. Por tanto, asumí que el comer (medio) sano no es lo suficiente para rebajar estas treinta libras de más... tengo que moverme.
Por el oído no puedo ir a nadar... shit... soy un compendio de males físicos, pero estoy decidida a llegar a mis 35 años en las mejores físicas posibles. ¬¬ i will do it!!
¿Qué podría hacer para moverme y que no me haga daño? Le pregunté a una amiga que es fisiatra... "andá a yoga o a bailar, eso es de bajo impacto, te estiras, pero los músculos no sienten 'el golpe' de trotar o de correr"... ^^
Estuve estudiando las diferentes opciones y encontré un lugar donde no solo dan clases de yoga, sino también de danza árabe... Yo que soy tan escéptica de esas culturas milenarias me vi tentada a ir a las clases de danza árabe... tal vez así me destullo más rápido. Le contaba a una amiga ayer que iba a ir y me dijo que si, que fuera, así iba a tener "otra arma" para la pareja... ¿¿¿y de dónde??? ¿¿¿cuál pareja??? dije yo... pero bueno, aunque no tenga pareja, al final el objetivo es exclusivo para mi, esto también me servirá para relajarme luego de las estresantes reuniones en la oficina y así bailo las canciones de la Shakira en la intimidad de mi privacidad ^^
Luego pensaba... a veces es tan difícil "cortar" con los malos hábitos y tan difícil decidirse por tener una vida más saludable... como si uno no supiera que es lo mejor.
Ahí les cuento luego cómo me va con la dichosa danza árabe ^^
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