Requiem por un vínculo

Ayer, cuando recién regresaba a San Salvador, estaba reunida con Carmen para ir a gritar un par de canciones... cuando "cayó" un mensaje a mi celular.

"Murió Yolanda Taura" decía.

Me quedé unos breves segundos en blanco.

Yolanda vda. de Taura es la madre de un trío de locos que crecieron a la par mía... rebuscándonos en los vericuetos de la sangre resulta que somos primos. Eliza, Paco y Rafa, los hijos de esta valiente mujer, estuvieron presentes en mis días de infancia y adolescencia en el colegio. Paco se graduó un año antes que yo y por suerte, en varias ocasiones, me prestaba sus libros para no tener que comprarlos... en una de mis mudanzas descubrí que todavía tengo el "Werter" que en Primer Año de Bachillerato me prestó.

Tenía muchos, muchos años de no verlos... a Rafa lo había visto en una celebración de "no-sé-quién" hace un par de años, pero hasta ahí.

Anoche mientras nos reunimos toda la familia, toda! rescatamos recuerdos... y aquí estoy... fotografías dan testimonio de esta familia en mi historia familiar, enumeramos cumpleaños, primeras comuniones, fiestas de quince... en bodas, en velas.

Yolanda fue la esposa del tío más querido de mi papá, el tío Salva. Muy jóven quedó viuda gracias a la Leucemía, con valentía y coraje crió y educó a mis primos, todavía recuerdo vivamente cuando caminabamos juntos en el colegio a la hora de la salida: Paco siempre sonriente y Rafa un poquito mas peque con nosotros, arrastrando su lonchera. Recuerdo el gusto desarrollado por los panes con miel.

Pero sobre todo siempre recordaré a Yolanda por haberme presentado a Ramón Quintanilla un medio día, allá por 1985... cuando me llamó y al acercarme le dijo: "ella es la hija de Silvio"... fue la primera vez que ví a ese señor gordito tan parecido a mi papá, era mi abuelo.

En mi familia, que siempre ha sido disfuncional... Yolanda representó el vínculo que me ató a los Quintanilla, mi otra familia... la reconciliación de mi padre con mi abuelo se detonó por ese llamado que esta mujer me hizo ese mediodía y las consiguientes preguntas que me surgieron a mis siete años...

Mi abuelo se fue hace años, pero no importa, logré conocerlo y conocer a mis tíos, quienes de repente desaparecen, pero que cuando aparecen me hacen sentir tan cómoda como miembro de esta familia.

Anoche te fuimos a despedir Yolanda, le hicimos compañía a tus hijos que hora son una mujer y un par de hombres, estabamos ahí como parientes y como amigos y aunque la tristeza era grande, al menos yo me sentí agradecida de recordarte con tu eterna bata blanca de Laboratorio... con tu serena sonrisa y esa chispita extraña en tu mirada que oculta pequeños misterios por resolver.

Ahora te has reunido a tu esposo, seguro ahora devengarán en una eternidad todo el tiempo perdido en limitaciones humanas, ahora están juntos y como dijo mi papá... "estarán felices de encontrarse de nuevo"

Gracias Yolanda y saludos al tío Salva.

Feliz Navidad

Bendiciones y alegría para todos y todas...

Hola de nuevo...

Luego de una ausencia no merecida pero si necesaria me siento de nuevo a tirar unas cuantas ideas al espacio...

En los últimos quince días he estado trabajando en el occidente del país... que si es cansado que si me toca irme de madrugada y regresar muy noche, que si me he perdido un par de veces, que si los buses con sus "set list" musicales son un atentado a la paciencia... que si las calles empolvadas me han maquillado involuntariamente, que si me he encontrado a un par de candidatos a la presidencia en el camino, que si se me acabaron las baterias de la grabadora a media entrevista... que si casi en ningún lugar del país venden cassettes... que si llego reventada de cansada y caigo tal cual tronco a dormir... que si... que si...

Si... han habido muchas experiencias en estos días.

Mientras tanto, mientras yo he pasado fuera de mi ambiente habitual el mundo ha seguido su curso... a Bush casi le cae un zapato, los trabajadores de salud se soltaron a las calles por $300 más para esta navidad, mi hermana regresó de su primera experiencia de viaje sola y Sebastian ha enfermado de nuevo...

Varios de mis planes para los siguientes días también se fueron: por falta de pisto, por falta de ánimo y por falta de tiempo... pero... PERO...

Pero sin embargo, a pesar de que seguiré trabajando luego del 25... hasta el 30... y luego de calmar a mi madre por su protesta... siento que lo que hago está logrando un cometido inreconocible para mi.

Ayer comentaba con Fidel y con Oscar (un par de locos que pululan por ahi) que algo ha cambiado o al menos se ha modificado en mi... no es que este trabajo que realizo ahora haya sido el culpable, pero es a través de él... que me he dado cuenta de eso... creo que de alguna manera he regresado a ser la mejor versión de mi... de quien fui hace un tiempo.

Y es que me he sentado a escuchar... no me refiero solo a la toma de una entrevista y grabarla... no, sino que de repente me he sorprendido platicando con algunas personas "off the record", escuchando maravillas que creí inciertas, alegrías inimaginables... y saben qué?... en realidad estas personas no solo se les veía felices... ESTAN FELICES.

¿Será que el milagro que necesito no es ganarme la loteria o que me paguen rápido sino un poco de fe?

¿Será que la compañía que necesito no es la de las personas que me remarcan las miserias o las que me envenenan con sus amarguras sino las de esta gente sencilla que me mira a los ojos y me dicen... el amor es todo lo que necesitamos?

I want to belive...

Apuntando...

Ya basta de estar esperando...
nunca se materializa lo que quiero... lo que deseo.

Busco mi arco y mis flechas, recuerdo el consejo útil que me dieron hace poco:
ajusto el blanco,
calculo la distancia,
mido el viento,
aspiro lenta y profundamente
y disparo al momento de exhalar.

¿A qué le apunto?

A la estrella de la que vino el Principito,
a una Holanda de mieles aromadas,
a una vida tranquila y serena...
a un amor con enfoque Junguiano,
a un "art-terapy" musical,
a un beso electrico!

¿daré en el blanco?
¿mi objetivo se moverá de nuevo?

No lo sé...
tengo preparadas mis flechas.

Posturas y composturas

El termino Postura proviene del latín "positura": acción, figura, situación o modo en que está puesta una persona, animal o cosa.

Nunca he tenido buena postura... No... nunca.

Me siento mal, camino con la cabeza agachada, adopto posturas jeroglíficas en aras de la comodidad (en especial cuando estoy leyendo un libro), desgasto los zapatos de manera peculiar... así que definitivamente tengo mala postura.

Y mi madre, ay... mi madre, ha luchado desde tiempos inmemoriables corregir esta mala maña corporal sin resultados. Hasta me hizo llevar sobre la cabeza un libro por toda la casa durante diez minutos al día cuando despuntaba en mi adolescencia...

No es una gracia acomodarse, no se permite a sí mismo explorar "otras maneras de estar"... le da miedo a uno renunciar al espacio que ha construido... y la "compostura" (o sea el arreglo de lo malo) no es posible.

No me estoy refiriendo exclusivamente a la postura corporal, sino a las posturas que nos sostienen: social, laboral, política, sexual, psicológica, espiritual, emocional y afectivamente.

Entendí que poder dar una "remendadita" al espacio que uno puede ocupar en el universo es beneficioso. Mejora la salud, mejora la apariencia (aumento dos centímetros si me paro recta!) y evoluciono en un ser más íntegro y seguro.

De un tiempo a acá he estado explorando otras maneras de llenar el espacio que me corresponde en este cosmos, a pesar de mis miedos, de mis inseguridades y de mis inmadureces. ¿Y saben qué?... ha dado resultados muy buenos.

Papingo

Él ha estado presente en mis recuerdos desde siempre, desde allá en el norte de Chalatenango, en los monótonos y eternos domingos cuando mis padres y yo ibamos a visitar a mi abuela que estaba muy enferma.

Él era el hermano mayor de mi abuela. Era alto, blanco y con una melena negra implacable y siempre me dieron miedo sus dientes postizos... la muerte y la guerra hizo que migrara con el resto de población a inicios de los 80's hacia San Salvador.

Vivió aquí y allá, pero al final... se instaló en casa de mi tía Melia, muy cerca de mi casa.

Mentiría si dijera que fuí muy unida a él... es más a veces cuando yo era adolescente me impacientaba, pero hubo ocasiones en que su plática fue fluida e interesante. Me decía... "yo iba a Santa Tecla a las cortas de café todos los años, de ahí le compraba a tu papá el estreno". Y es que él fue como un padre para mi padre, era su tío y al ser el tío de un niño que nació en los 50's en un pueblo olvidado por la humanidad y que de paso era "ilegitimo", pues por antonomásia... él se puso en el papel paterno que tuvo mi papá. Protegió la imágen pública de mi abuela, que a los 15 años era madre soltera en tiempos mucho más duros para eso.

Su eterno amor fue la Niña Emilia, madrina de bautizo de mi papá, pero nunca se casó y nunca se le supo "otro amor" más que los "sobrinos-nietos" que vinimos al mundo. De eso si estoy segura... amaba a los niños. En el haber familiar tenemos muchas fotografías donde, primos, vecinitos, hermanas y yo salimos junto a este hombre con facciones amables y sus bolsillos llenos de dulces para repartírnoslos.

Me llamaba la atención su lealtad de amigo... creo que ese era su fuerte... siempre se acordaba de sus amistades y le gustaba que lo visitaran o visitarlos, siempre soltaba un "fulano es gran amigo con yo"... y le creíamos porque veíamos en su trato tanta calidez y tanta confianza que hacía que no lo dudaramos.

Siempre he sido conciente del deterioro de las personas por la vejez, pero luego de verlo a él lograr superar una parálisis por un derrame cerebral... puedo decir que hay genes en mi familia de lucha y tenacidad. Este viejito logró levantarse del camastro donde lo había dejado ese derrame, aprendió a movilizarse a su silla de ruedas y luego... reaprendió a ponerse de pie solito y dar algunos pasos para adueñarse de su eterna mecedora.

En el 98, a finales de noviembre le dió otro derrame cerebral, estuvo muy mal, luego una neumonía lo envió al hospital. Un día, estando todas las mujeres cercanas a él, estaban discutiendo por ver quién iría a verlo ese día... un par de ellas dijeron que irían... yo no prometí nada porque "ya me puedo"... y luego pues, vienen las recriminaciones si no cumplo lo prometido.

El asunto es que al final de ese dia, ya casi en la noche... decidí ir al hospital a verlo... la verdad, siendo conciente, no había querido ir antes porque no me gustan los hospitales... pero en fin... al final fuí, además pensé: "ahí van a estar las demás, tal vez no me siento destanteada".

Llegué... no había nadie.

Ese día lo habían trasladado a la UCI, así que me tomó un tiempito averiguar dónde estaba... lo encontré en su cama, acostado, entubado, con un ruidito que salía de su pecho, estaba entre dormido y despierto, al sentir que me acercaba ladeó su cabeza y me vió. Nunca más he sentido ese tipo de mirada sobre mí. Aún hoy, diez años después de ese día, tecleando su memoria, me estremezco al recordar sus ojos inmensamente negros, preparandose para ver otras cosas que los mortales no podemos ver. Esos ojos, esos ojos... solo los he logrado ver después de muchos años en los ojos de Sebastian.

En ese momento, conmigo ahí enfrente, como monigote que no puede hacer ni decir nada... a Papingo le dió un ataque al corazón. Enfermeras y Doctores me sacarón a empujones de la sala... un minuto, dos minutos, tres minutos... el tiempo es desgraciado en esos momentos... al rato sale una doctora y me dice: "su abuelo salió del paro, pero está débil y no le garantizo que sobreviva otro... si quiere entrar de nuevo puede, pero le recomiende que le hable a alguien mas..."

Entré al cuarto, estaba lleno de sondas y tubos... tenía los ojos cerrados, nunca más los abrió, en ese momento le dió otro paro... y logró salir de nuevo... respiró más... media hora más... y de nuevo... otro paro. Fuera del cuarto, mientras los doctores lo rodeaban, yo no lograba coordinar dos pensamientos unidos. Nunca en mi vida había visto morir a una persona. La doctora salió y me lo dijo: "ha muerto". No dije nada, me quedé en silencio.

Fuí a buscar un teléfono público, llamé a casa de mi tía Melia, sorprendentemente... mi madre contestó... no recuerdo qué le dije, supongo que fue lo escencial para dar el anuncio... me dijo: "ya llegaremos". Regresé al cuarto... lo encontré ya sin tubos, sin sondas, sin parches, sin máquinas a su alrededor, parecía dormido, me quedé con él, sentada en su cama, observándolo por última vez. Fue el atardecer del 9 de diciembre de 1998. Hace diez años.

Hoy lo recuerdo, chineando a algún niño... dándole dulces a las niñas, cantando para dormir a algún tierno... heredándole alegría y fuerza a las nuevas generaciones. Se llamaba Serafín, según la tradición religiosa, es el nombre de un ángel, pues no sé si habrá sido un ángel para otros, pero para todos los que crecimos viéndolo como un abuelo más... si lo fue.

Buscando razones... 2001

Sigo en el relato de buenas razones para que me guste diciembre, a punta de buenos recuerdos....

Yo te había visto ya en los pasillos del colegio, siempre cabeza baja, semblante nocturno, envuelto en tu eterno sueter verde.

Había escuchado de ti, mil veces, algunas de ellas en tono preocupante por parte de otros profesores, en tono de burla de alguno de tus sádicos compañeros... y también en buena onda de otros... me generabas curiosidad.

Una vez te hablé en la biblioteca... te hice una pregunta... me miraste despectivo, te burlaste y te fuiste dejándome con la palabra en la boca... pocas personas han hecho eso en su vida. No te quitaba la mirada en los recreos, tenía que haber una manera de acercarme y tomar contacto... claro, nunca he sido experta... más bien, los demás vienen a mí, no yo a ellos.... pero con vos era diferente.

Julio me pidió al final del año que lo ayudara, quería que diera una charla de "no-sé-qué-cosa" en el campamento vocacional de su congregación. Supe que se fueron un par de días antes que yo... en el grupo estaban: Norman, Rodolfo, Carlos Argueta, Tambo y un par de seres ignotos más... y con ellos vos... hasta me sorprendía la idea que aceptaras ir. Pero en fin... ahí estabas.

Llegué con Bárbara... acababamos de salir de nuestros parciales finales de la U. Hicimos el viaje hasta Arcatao en bus... y recuerdo que al primero que ví al llegar fue a vos... te pregunté por Julio y taciturno me contestaste con tu dedo que andaba por ahí...

En la tarde andaba pululando por el centro de capacitaciones donde estabamos alojados, te encontré sentadito sobre una mesa de cemento, era el atardecer... nos pusimos a hablar... me revelaste tu corazón y yo te ofrecí el mío... subimos una montaña, vimos que hay mas amor en el silencio que en mil palabras... me elegiste como tu madrina... y desde entonces no nos hemos separado. Era un 8 de diciembre, el año era el 2001.

El tiempo pasa rápido, ya no somos los que solíamos ser, a veces somos mejores, a veces no nos reconocemos, pero lo importante ha sido que has estado junto a mí... en las buenas y en las malas... te he visto reír, llorar, gritar y quedarte callado, tomaste decisiones y has amado de verdad. Juntos hemos caminado juntos, perdidos en la ciudad, hemos llegado a otros rumbos y hemos vuelto sanos y salvos, hemos visto una lluvia de estrellas y hemos renunciado a ideales abyectos. De verdad me da gusto ver el hombre en el que te has convertido.

Eres parte de mis hijos que no he parido, eres parte de mi familia, mis hermanas te quieren, mi madre siempre te recuerda y bueno... yo, yo siempre te llevo en la mente y en el corazón, junto a tus otros hermanos.

Que sigan viniendo más 8 de diciembre, porque diciembre nos descubrió como amigos, porque ningún diciembre será igual... porque no tenes ni idea de cuánto te quiero... que siga sonando la canción que me has asignado.

Music Playlist at MixPod.com

¿Se ha fijado usted?

Una nube oscura y tormentosa se había posicionado sobre mi cabeza... pero ya basta de mal humor, de repente: en mi ruta... en todas las rutas... en todo San Salvador, he notado su presencia, están por todos lados... son bonitas, son pequeñas, son amarillas y me ponen de buen humor al verlas...

Las he visto por Monserrat, cerca de mi casa, caminando por avenidas importantes y por caminos humildes...por todos lados... nos han invadido! Y que bueno, me dan un toque de alegría y mi nube negra se disuelve.

Aquí están y que bueno fuera que siempre estuvieran:

Tribulaciones

Me acompañan $0.78 en el bolsillo.

No me sale ni la Siguanaba!

Mi madre me pregunta... ¿cuándo te van a pagar? y me saca la larga lista de pagos a realizar: casa, luz, agua... y veo su rostro.. y entiendo perfectamente su preocupación, su cansancio y su urgencia.

Mi hermana, mientras me como una pupusa talluda me suelta un "el niño ya no tiene medicina"... y comprendo su aflicción y veo a Sebastian y entiendo que regresará al hospital si no hay medicina... y vuelvo a sentir aflicción.

Mi padre me ve sentadita... y me pregunta: ¿no tendrás por ahi unos X dólares? es que el carro se arruinó y necesito ir a trabajar... sé que si no está bien el carro el hombre no puede trabajar y aportar algo a la casa...

Mi otra hermana me dice a modo de comentario: "Mi mamí no ha pagado mi matricula y llamaron del colegio para ver si voy a ir o no el año que viene"... Juela! de eso ni me había dicho mi madre.

Yo... yo hasta sueño con las personas con las que tengo compromiso de pago... fechas, cantidades...

Llamo, escribo mail's, trabajo... espero el pago, no llega... sus tiempos no son los mios... mis proyectos son mas a largo plazo y eso me genera confusión... me genera inseguiridad... me genera ansiedad. No hay culpa de ellos, ni mia... es simplemente que "todavia no".

El costo de la vida me mata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Me costará la vida sobrevivir?

Siguanaba.... siguanabita... por favor, aparece y prestame pisto... te lo pago la otra semana...

Buscando razones... 1996

Como les comentaba ya, mi hermana Gabriela andaba acongojada porque sabe que no me gusta diciembre... y me dejó pensando. Tengo que tener algún buen recuerdo de este mes en algún riconcito de mi memoria!.

Y si los encontré... durante este mes... iré posteando algún buen recuerdo de este mes. Empecemos ahora:

1996... eran días de emoción y de liberación. Pero también, esos tiempos para mí fueron peculiares, en mi familia estabamos pasando por la mayor crisis económica de la historia, nos habíamos quedado sin nada... sin nada! Hasta sin casa, asi que nos fuimos a vivir a la casa de mi tía Melia (hermana de mi papá). No me gustaba estar ahí, asi que siempre que podía me escapaba... a la parroquia.

Si, en ese tiempo era yo una fiel parroquiana... era catequista, pertenecía al grupo juvenil y bueno... sin más detalles... el asunto es que en ese diciembre viene el P. Santiago y nos reúne a cinco bichos locos ynos explicó que había un "no-sé-qué" congreso de juventud... que si queriamos ir?... ¡Juegue!

Hice mi mochila con lo básico y me fui... eran ocho días de encierro en el Seminario San José de la Montaña. Eramos miles los convocados, de todo el pais, de todas las diocesis, de todos los tamaños (desde los 13 hasta los 30 años), de todos los colores y de todas las fachas (desde los aspirantes a religiosos (as), pasando por los dogmáticos defensores de la moral radical, siguiendo por los "niños cantores de viena" hasta llegar a los desubicados que no teníamos más ocupación que andar jodiendo en la vida (o sea nosotros).

De los cinco que ibamos, tres eramos catequistas: Rutilio, Cristina y yo, nos habíamos graduado del bachillerato los tres ese año: Ricaldone, Central de Señoritas y ... el colegio... estabamos rozando los 18; los otros dos eran "alumnos" (no sé como decirles!): Edwin y Tony y todavía estaban en Tercer Ciclo, tendrían unos 15 años para ese entonces. Eramos tan distintos y parecidos a la vez. Esos días fuímos una magnífica pandilla.

A diario nos reunian en unos inmensos salones, a razón de tema: por ejemplo, Rutilio, Cristy y yo escuchabamos charlas sobre la catequesis, la importancia de la misión en la Iglesia, el ejemplo a dar dentro de las comunidades y otros intentos de hacer de nosotros punta de lanza geracional. Edwin y Tony a veces iban a otras charlas...

Las comidas eran un acongojamiento... eran largas y largas filas para adquirir los alimentos. Nunca he sido muy exigente en la dieta... pero en esa ocasión, luego de cuatros tiempos seguidos de encontrar un huevo duro en mi plato... ya empecé a protestar... y no solo yo, los demás también. Cristina y yo empezabamos a "pasar" parte de nuestras raciones alimenticias (en especial el huevo duro) a los muchachos... resulta que las porciones para nosotras eran demasiado grandes y para ellos... eran demasiado pequeñas y se quedaban con hambre; no sé si culpar a su organismo que estaba en crecimiento... o que toda la vida han sido hartones... no lo sé... el asunto es que comíamos en el desayuno: frijoles, queso, crema, platano cocido o frito, un mega pan francés... y huevo duro. En el almuerzo: arroz (masoso!) verdura sancochada (guisquil, zanahoria, pipian), un pedazo de carne cocida con salsa de tomate a modo de imitación de carne guisada, tortillas de antaño (o sea grandísimas)... y un huevo duro. La cena: dos o tres pupusas, tamales, una quesadilla, chocolate... y un huevo duro (increíble). El lector de este post se ha de imaginar que ante la repetición continua, ardua y tupida del dichoso huevo duro empezó a hacer estragos en los diferentes grupos donde nos integramos para conversar. Cada vez que sucedía... había un silencio no recriminatorio más bien comprensivo del asunto... y su fétida consecuencia.

Ah... la hora de dormir. En esta esquina del inmeso edificio... se quedaban los muchachos... y al otro lado del edificio (dispuesto en un cuadrado de cinco pisos) nos quedabamos las muchachas. Los cuartos eran una sola galera... donde extendíamos una colchoneta para dormir. Lo que me sorprendió y me impactó desde la primera noche fueron dos cosas: la larga espera para poder ir al baño... y que la señora encargada de nuestro cuarto dormía atravesada frente a la única puerta, para evitar fugas nocturnas. No sé si en el pabellón de los muchachos tomaban las mismas medidas de seguridad... a mi me dio risa ver a la inmesa "doña" preparar su apocento tal cual "tranca de puerta".

Le contamos del asunto a los muchachos a la mañana siguente de la primera noche. Entonces se nos ocurrió. Debiamos derribar todos los impedimentos en la realización de una travesura... solo por el gusto de joder. Nos propusimos escapar de los dormitorios y llegar a la azotea del edificio... decirlo estuvo fácil... el huevo (y no hablo del duro) fue realizar la escapada.

Llegó la noche, después de la ovípara cena todavía se reunian grupitos de cipotes y cipotas para contar las experiencias de pastoral juvenil de sus parroquias, unas eran interesantes, otras no tanto y nosotros no contamos la nuestra, no porque no la tuvieramos... creo que eramos algo tímidos para eso... jajaja... luego... el correspondiente momento de algarabia cantando... algùn parroquiano charranganeaba la guitarra y la mara entonaba desabridos cantos religiosos... (y qué podíamos esperar?!) poco a poco derivaron canciones un poco mas "del mundo", por ahi salían unas de Maná, alguna de Silvio, otra de los Hombres G... todo muy "light", pero Rutilio y yo proponíamos nuestro gusto musical... Los Héroes del Silencio... nadie nos pelaba. Eramos un par de extraños en ese ambiente. Nos miraron cara de indolencia y nos marcaron como descarriados solo por querer cantar "Deshacer el mundo" (Miserables!)

Llegó la hora de dormir... y nos "pastorearon" para que nos fueramos a nuestros dormitorios... nos dijimos adios y cada quien para su pabellón. Pasó el tiempo... la mara se acostó a dormir... Cristina y yo esperabamos el momento adecuado para escapar, teníamos la cita en la azotea a media noche... pero... ¿por dónde salir? Durante el día habíamos explorado las posibilidades y decidimos que la ventana era lo adecuado... salir, impulsar UN pie en la cornisa y dar un salto mortal al balcón que daba al pasillo... Libertad, libertad... ansiada libertad y las inmensas ganas de no estar encerradas. Algunos detalles que teniamos que tomar en cuenta:

1: estabamos en la tercera planta.

2: estaba oscuro, no teníamos lámpara para iluminarnos.

3: soy una gran gallina para las alturas.

Cristina fue la primera en salir por la ventana, se sostuvo con una mano del marco de la dichosa, puso sus pies en un espacio menor de veinticinco cms. y ahi tomó impulso para saltar al balcón. Me tocaba a mi, salí por la ventana, me paro justo donde se paró Cristina... y ahí me quedé... estaba paralizada, mientra ella me extendía la mano desde el balcón para ayudarme pero yo estaba totalmetne friquiada... no podía concentrarme en desplazarme a lugar seguro, solo veía la altura y los árboles meciéndose frente a mi. Hasta que Cristina me habló fuerte y logró tomar mi mano y halarme. Caímos redondas en el pasillo... consecuente ataque de risa. En fin... ya estabamos afuera... ahora emprender camino a la azotea.

La verdad no nos dio problema llegar, llegamos antes que los muchachos... ellos se habían perdido y de paso los "asustaron" a medio camino.

Esa noche la pasamos ahí... contando historias, fumando a escondidas, haciendo recuento de canciones, pensando en la carrera que iniciariamos en la universidad al año siguiente, esperando el amanecer y viendo los árboles decorados por la navidad de la plaza del Salvador del Mundo.

No me acuerdo mucho de los siguientes días, ni de las comidas, ni de las charlas... pero cada noche nos reuniamos en la azotea... para "deshacer el mundo" y rehacerlo a nuestro gusto... hasta le perdí el miedo al "salto al balcón". Al regresar a la parroquia el P. Santiago nos pidió un informe de la actividad, se lo dimos... pero nos guardamos para nosotros la experiencia de esas largas charlas, donde las inquietudes, las alegrías y las frustraciones nos daban para tres o cuatro libros.

La vida nos llevó por caminos distintos, todos desertamos de la iglesia y cada uno encontró la manera menos dolorosa de vivir con Dios, y seguimos pululando los cinco locos... Rutilio se casó y tiene una hija; Cristina se casó, tuvo un hijo y se divorció, hace poco la encontré y me propuso trabajar juntas en un libro; a Edwin es del que menos tengo noticias, irónicamente es el que más cerca vive mi casa; Tony anda por ahí, ya casi es arquitecto y es con el que sigo en comunicación constante, sigue siendo fúrico y hemos recolectado otras historias juntos y bueno... yo... yo sigo siendo desubicada, me siguen gustando los Héroes del Silencio y ya no fumo... y cada vez que veo las acacias iluminadas de la Plaza del Salvador de Mundo recuerdo aquella azotea de antaño coronada por una enorme águila de cemento.

Diciembre....

Platicando anoche con Gabriela, mi hermana menor... me expresó su "preocupación" por mi estado de "Grinch"... Durante años, al llegar diciembre Gabriela toma como responsabilidad la ambientación (en todos sentidos) navideña de la casa y de los habitantes que ahi convergemos.

Saca el árbol, desenreda las guías, va a comprar los foquitos de repuesto... elige un color que predominará (este año es rojo), saca con mucho cuidado el nacimiento, busca un lugar adecuado para colocar el pesebre (desde el año pasado en alto, por aquello de la sana curiosidad de Sebastian), compra la corona de adviento... a adorna y corona la mesa del comedor con ella.

Definitivamente Gabriela es el espíritu de la navidad en mi vida... me encanta verla entusiasmada por una época que para mi ha perdido su encanto... hasta que la veo a ella afanada con los listones dorados, plateados y rojos (este año, la mayoria son rojos). Como ya sabe de mi desencanto por la época hasta se preocupa por buscar el cd donde estan los únicos dos villancicos que me gustan: "Adestes Fidelis" y "Gloria".

Y es cierto... soy como el Grinch, pero como sucede en la historia original... al Grinch se le ablanda el corazón al ver a una pequeña... a pues... asi me pasa... al ver a Gabriela, que desde muy pequeña le tiene amor a este mes... no me queda más que agradecerle que me recuerda que la navidad no solo es una marea de gente en un centro comercial ansiosa por deshacer el aguinaldo, sino un justo momento para compartir con ellos (llámese gente que me quiere y a la que quiero). Hasta tenemos costumbres que repetimos... vamos a ver las luces por la ciudad, cocinamos una receta nueva cada año... el año pasado fue un pastel, para este año no hemos decidido aún... y esas pequeñas cosas que no son exclusividad de mi familia, sino que lo hacen miles y miles de familias salvadoreñas, le dan un tinte menos grosero para mi de esta época... ¿les mencioné que este año la navidad en mi casa se pinta roja?

El domingo pasado fueron captadas estas imágenes... Sebastian ayudandole a su tía Gaby en el proceso de ser navideños, en una tarea seria y conciente:

In my life

Shhhhhhhh!

Quedate quieto y escucha... esta es para ti:

I made this video playlist at myflashfetish.com

La Casa

En mayo del 2005 empecé a concretar uno de mis sueños: vivir sola.

Recuerdo que con Palo andabamos caminando por todos los alrededores de la u... para "vigiar" una casita... íbamos a ser "roomates".

Un día, caminando... caminando vimos un rótulo de alquiler de casa... era en una colonia "chiquitita" casi enfrente de la Einstein... a los pies del Centro Loyola... cerca de la UCA... era perfecta la ubicación... llamé, la mujer que me atendió me dijo que la casa esa ya estaba alquilada... pero que tenía otra en la misma colonia que estaba a punto de ser desocupada, así que podía reservarla para nosotros.

Un mes después... cuando Palo se echo para atras... yo hice el contrato y empezó la construcción de mi lugar. Soy loca... acepté la casa sin haberla visto por dentro... solo por fuera... y lo que vi, no era del todo lindo, pero como mis ansias de libertad eran poderosas y el alquiler era bien barato en relación a la ubicación..... acepté. Ha sido la única vez que he dicho "acepto" sin pensarlo... tal cual novia enamorada y equivocada... jajajaja.

Que maravillosos recuerdos tengo de ese entonces... el día que me dieron las llaves de mi casa (prestada) compré una plantita y la fui a ubicar en la separación que había entre la cocina y el comedor. No me mudé de inmediato... quería preparar el lugar que por fin sería mío exclusivamente. Además.... no les había comunicado mi decisión a mis padres, así que todo se hizo bajo la mayor reserva.

Desde finales de julio hasta inicios de octubre estuve muy ocupada... eligiendo el color de las paredes, comprando muebles, llevándolos... tratando de eliminar la jungla que habían dejado en el patio de atrás, lijando los balcones de las ventanas y pintándolos... escogiendo tela para las cortinas, cosiendo las mentadas cortinas... transportando (tal cual hormiga) mis mas preciados recuerdos desde la casa materna a MI casa...

Cada día por la tarde, en vez de irme a casa de mi madre, me iba a buscar o comprar utencilios para proveerme comodidad y practicidad... cucharones para cocinar, tazas, una vajilla linda de melamina, un hermoso florero redondo, un trozo de tronco (para cuestiones decorativas)... unas tijeras para podar, una escoba, desinfectante, jabón (de toda clase y para todo uso), y cada fin de semana me inventaba alguna paja y luego de salir de trabajar del colegio me iba con mi maletita a pasar el finde en mi casa... ocupada en lavar las paredes, podando malezas, lijando el pasamanos metálico de las gradas, pintando paredes... algunos amigos ayudaron en el proceso... muestra de esto es quedó una mancha de pintura "blanco-antiguo" en el piso cuando Tony se cayó un par de escalones de las gradas...

En el colegio se enteraron que estaba por mudarme y la mara, ni lenta ni perezosa... me ofrecieron algunas "reliquias" (unas regaladas, otras vendidas) para ir equipando mi hogar... recuerdo que Lili me vendió el juego de comedor de madera que tanto me gusta y que actualmente está cumpliendo un papel muy importante en la cafeteria de mi madre, también en ese "combo" venía un sillón (digo yo que era un sillón) pero creo que tenía problemas de identidad, porque también parecía divan... Fidel ofreció su pick-up rojito para trasladar todo... y asi fue. A los días Rocío me ofreció en venta una refri chiquitita... color verde! que desentonaba totalmente con la paleta escogida para las paredes (blanco antiguo-azul intenso-celeste infinito), pero no me importó...

Procuré proveerme de lo necesario, sin vanidades ni estravagancias... y así fue.

Los detalles del grito de independencia los dejaré para un post posterior...

El dos de octubre de ese año luego de una contienda de "tira y encoge" con mi mamá... me fuí a vivir sola, estaba cayendo un torrencial temporal, me fuí con lo único que era mío en realidad: ocho enormes cajas llenas de libros, una caja de ropa y mi sleeping-bag... nada más... el resto fue llegando por añadidura... Esa noche, mientras buscaba una vela por si se iba la luz por la tormenta, tenía como unas cuatro horas de libertad cuando tocaron a la puerta... era mi familia, mis padres y mis hermanas: me llevaban... una colcha, una libra de queso y una cacerola. Se quedaron 15 minutos, hicieron una inspección del lugar, mi padre echo un ojo en el pasaje... y luego se marcharon, al despedir a mi mamí, toda llorosa me dijo: "cerrá bien la puerta antes de irte a dormir".

Pasé cuatro días encerrada... por la tormenta se suspendieron las clases y la nación se declaró en emergencia... tuve tiempo de sobra para poner todo en su lugar...

En esa casa di refugio a mis hijos, eran bien recibidas algunas visitas, se instaló Palo, que al final si fue mi roomate durante unos meses; en esa casa tuvimos celebraciones de cumples, barbacoas, chupishowers, almuerzos con mi familia... llegaron a mi vida Rasputín y Lucas (el único perro con el que no he tenido conexión emocional), fue punto de reunión para viajes madrugadores y de cuando en cuando recibía la cálida compañía del hombre que he amado durante muchos años.

Ese lugar me vio cocinar, lavar, barrer, escribir, bailar, cantar y crear... fui yo y fui rotundamente feliz... con o sin compañía me sentía libre y completa.

Me fui de ahí un 15 de septiembre... Emilia se había mudado conmigo y teníamos problemas por el parqueo... así que buscamos algo adecuado para su dimensión de mujer motorizada... ese día me desprendí de muchas cosas que aunque con muy poco tiempo había llegado a amar.

Ayer... ayer me encontré a la niña Dioni, la dueña de esa casa... me dijo que la tiene desocupada... me la ofrecío de nuevo... para regresar a esa dimensión de libertad. Lo estoy pensando.

Para finalizar este día

Pues entre tanta búsqueda... al fin encontré la canción adecuada para bajarme el mal humor antes posteado... porque aunque todo parece mal... al final la vida es un Pic-nic, aquí se las dejo:

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Hoy tengo miedo
de salir otra vez,
tengo miedo de encontrarte
como aquella vez.
Los nervios me traicionan,
me derrota el estrés,
se que puedo arrepentirme después.

Hoy tengo miedo
de salirte a buscar.
Tengo miedo
de poderte encontrar.
Tengo miedo de tus ojos.
Tengo miedo de hablar.
Tengo miedo de quererte besar

Me digo no seas tonto,
No seas tan escéptico
No trates de escapar

Hoy tengo miedo
de volver a bailar.
Tengo miedo
que te puedas burlar.
Me dan miedo las personas,
no quiero manejar
tengo miedo que me pueda gustar.

Hoy tengo miedo
de salir otra vez.
Tengo miedo
de volver a caer.
Me dan miedo
las mentiras, ya no tengo mas fe.
Tengo miedo
de volver a creer

No todos son tan malos
No todo esta mal
No todos son villanos
queriéndote matar
No todo esta perdido
Ni se va a acabar
La vida es un Pic-Nic

Descifrando...

Desde ayer he estado en un estado aplacador, "como queriendo y no queriendo"... no sé exactamente qué me sucede. Al inicio le eché la culpa a una conversación que duró tres frases y que desvocó en la asignación de la etiqueta de "Gros(c)erote" al receptor de la comunicación.

Mas tarde... me comunicó mi "alera" para ir al concierto del sábado, que ya no puede ir... así que me quedé sin alera... ¿pero qué digo? ni siquiera tenía el pisto suficiente para procurarme un rato de esparcimiento, así que Ely, no te sintas culpable, es un hecho... no iré a ver a JLG.

Luego haciendo cuentas también culpé a las consecuencias físicas-quimicas-biológicas de ser mujer... pero la verdad, es que esa no es la razón lógica rotunda de mi estado de ánimo.

Hasta llegue a pensar, a eso de las 11 p.m., que debería pensar en regresar a los anti-depresivos... pero no, esa no es la respuesta ni el trato adecuado a mis neuronas (a las cuales les tengo gran aprecio).

Tratando de rastrear la verdadera razón de mi incomodidad emocional temporal me tropecé con que han habido varios tropiezos en el trabajo... que han generado: atraso en las tareas propuestas, atraso en la obtensión de fondos monetarios para sobrevivir, atraso en las ideas y en las relaciones laborales. También es... digamos... una justificación del sentir.

También he notado desde ayer... que la mara anda encima preguntando cosas que no debería preguntar: 1. porque no les importa, 2. no podrían ayudar en lo absoluto a la situación. Creo que me encabrona la mara meque. No quiero estar alimentando el morbo ajeno.

A las 2:30 a.m. fue oficial... también culpabilicé al incipiente episodio insómnico de esta semana... Lo peor de todo es que no tengo el teléfono de Palo para expresar mis dudas y que él, como buen amigo casi hermano, pueda explicarme algunas cosas.

Cerré los ojos... e intenté dormir, y lo logré... hasta que sonó el despertador a las 4 a.m.

Reconozco el momento bello del amanecer, tome algunas fotos, disfrutaba ese momento... mientras me interrumpía la mala vibra y la impaciencia de mi padre... que me estaba apurando... ME ENCACHIMBA QUE ME APUREN... COMO SI YO FUERA UNA PERSONA LENTA!!!

Para seguir... luego del despelote tempranero en el comedor, me entero: uno de los proveedores (ayer) había maltratado a Gabriela por el asunto de una factura... "Llamas a mi!"... hoy, cuando apareció el susodicho casi lo fulmino... le pedí de la manera más amable posible que ni se le ocurra poner un pie nunca más en el comedor porque entonces si... lo iba a reportar con su supervisor.

Hasta con Alicia tuve roce... estabamos cocinando y le pedí que no "metiera mano" en lo que yo estaba cocinando, "porque yo no meto mano cuando vos cocinas" (dije)... soy un ser humano miserable! Luego pedí disculpa... pero ¿de qué sirve? (lo dicho, dicho está).

Aquí en la oficina no ha sido muy diferente el asunto... sigo de mal humor... le pedí al individuo autodenominado "dj oficial" del recinto que no vuelva a poner de nuevo "el burrito sabanero"... me tiene hasta la madre! Una y otra vez suena el mentado villancico mientras yo... verdadera demostración humana del grinch... me hastié.

Se arruinó la cafetera (esto es el colmo!)

Me encasqueté los audifonos para ignorar al mundo y a toda su gama de habitantes... canciones venían e iban... y nada... no mejora este sentimiento.

A las 11 a.m. me habló David Gallardo... teníamos una reunión de trabajo... teníamos... ya no. En ese momento me dí cuenta... no he cargado el celular... asi que se apagó... ahi está que estaba esperando una llamada del ISNA... (FUCK!)

Hasta el hambre se me ha quitado.

Me di cuenta... he perdido la dirección de SAVE THE CHILDRENS!!!! y necesito enviar los doc's... llamé por teléfono y la persona que me atendió me dijo: "Fulanito no está por el momento... y no se nos es permitido proporcionar los correos electrónicos ni números de celular" (de todos modos el mío está fuera de combate...)

¿Acaso no es suficiente ya?

En conclusión: sigo sin poder descifrar qué es lo que me tiene mal... será una cosa o el conjunto de todo... lo que si estoy segura es que estoy cansada... no quiero saber más nada... no quiero que me pregunten nada que implique una respuesta demasiado elaborada... no quiero maquillarme, ni ponerme tacones... no quiero escuchar más de lo que si me alivia, no quiero que me presionen, ni que me anden rastreando los acreedores, ni que piensen que puedo resolver necesidades sexuales, afectivas y/o emocionales ajenas, ni que me digan que Sebastian ya no tiene medicinas, no quiero... no quiero... no quiero.

Solo quiero cerrar los ojos, escuchar de nuevo "un camino hasta vos" y sentir un verdadero y cálido abrazo donde pueda descansar un momento.

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De relaciones y drogadicciones

"Quizá todos los hombres son como una droga, a veces te deprimen y a veces te suben a las nubes..."

Inicio este post con esta célebre frase de Carrie Bradshaw, personaje principal de "Sex and the city" y después de un encuentro circunstancial con mi pasado...un pasado en particular.. y pesado a la vez.

Hace unos días escribí sobre los corazones rotos... destrozados en algunos casos... y no me retracto de lo dicho en ese post... solo que a veces me aburro de ser optimista.

Si... así soy... algo bipolar. Y como mi ánimo me juega malas pasadas, a veces me pongo disponible, adorable, abiertamente hilarante... y otras casi muerdo al que se me acerca (QUE FEO MI MODO!!) pero es cierto. Perdóname mundo, perdóname humanidad... que conste que he hecho un esfuerzo sobrehumano para domar el genio maléfico.

Supongo que así son otras personas también. Partiendo del hecho de que hay que "tratar" de ponerse en los zapatos del otro y luego de que me bajara la cólera, concluyo:

1. No era necesario recibir una respuesta grosera y golpeante de tu parte... si! con vos es... vos sabes a qué me refiero.

2. Por respeto nunca te he mencionado a tu señora progenitora, porque a fin de cuentas me cae bien y ella no tiene la culpa de tener el hijo troglodita que tiene. La mujer hizo lo que pudo.

3. Me vale un pito tu circunstancia, así como has demostrado que mi circunstancia no es relevante para vos. Estamos a mano.

4. Seguiré en el mismo lugar donde me dejaste la ultima vez, pero no te aseguro de ser la misma, asi que no te sorprendas.

Hago mías aquellas portentosas palabras de la Carrie y me doy la "Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia, donde nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables"...

Para mientras: que se me pase la depre... espero que alguien pueda darme un aventón a las nubes

Buenos días

Como ya lo he comentado antes, siempre ando a la carrera, preocupada por hacer que las circunstancias den lo mejor de sí... ocupada en mil cosas que a veces no me dejan ni un asomo de felicidad al final de cuentas.

Pero hoy, cuando fuimos a traer a Alicia a su casa, me detuve para captar estas imágenes, así ví el amanecer de este 4 de diciembre, eran las 5:15 a.m. y ha sido lo más hermoso que he visto últimamente... estimados, que tengan un buen día... y que la belleza nos acompañe.

1993...

"I JUST WANT SOMEONE TO SAY TO ME
I'LL ALWAYS BE THERE WHEN YOU WAKE"

Que desastrosa, que onírica... es la sensación de no encajar
que desastroso, que horrible es no escucharte decir algo bello.
Para mientras... sigue sin llover.

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Insomnio

Durante años he padecido de insomnio. Ya casi ni recuerdo cuándo empezó... pero creo que tendría unos 16 o 17 años, estaba en Bachillerato.

En el inicio... me dormía a mis horas cuando me lo proponía, solo que despertaba en la madrugada... aturugada por soñar tanto... es decir, no solo no puedo dormir, sino que cuando lo hago, sueño y eso hace que no tenga un descanso real.

Con el fin de saber más sobre lo que me sucedía le pedí a mi profesora de psicología (en aquellos años colegiales) que me explicara qué es lo que sucede cuando dormimos y cuando soñamos... muchas veces escuché esa frase: "yo no sueño"... es mentira... todos soñamos... y tenemos cientos, creo que hasta miles de sueños en una sola noche, solo que no los recordamos al despertar y cuando se recuerda haber soñado, solo se rescata la porción última del último sueño que tuvo antes de despertar.

El mundo onírico para mi ha sido un "mundo paralelo", he logrado identificar sueños recurrentes, historias definidas y en algún retorcido momento hasta pude determinar qué soñar (después de una mega terapia de mi psiquiatra)... hicimos un par de experimientos de "psique abierta" y me sorprendí mucho al ver lo que tengo "untado" en el subconciente, pero de eso les contaré más adelante.

Mis sueños me han dado miedo muchas veces.. en la peor etapa, que fue a mediados del 2007, no podía distinguir si estaba soñando o estaba teniendo alusinaciones. Recuerdo que entre febrero y marzo de ese año solo lograba dormir una hora diaria... y cuando transcurría dicha hora, tenía pesadillas... fue un infierno. Llegue a niveles de desesperación...

En el intento por lograr llevar una vida normal... es decir, lograr dormir como un tronco... entré en un tratamiento psiquiatrico... escuché muchas teorías, muchas ideas para desarrollar, se dejaron oir nombres como Freud, Jung, André Bretón... me recomendaron tomar fármacos antihipnóticos que ayudan a no soñar...

Me sometieron a varias pruebas y exámenes... despierta y dormida, me inyectaron morfina, me pusieron "parchesitos redondos" en la cabeza, monitorearon mi cerebro y mi corazón... me hicieron TAC, SCAN y hasta Rayos X... al despertar me dijeron: "usted padece de insomnio grave" (Gran noticia!, si eso ya lo sabía!). pasé una semana en el hospital... llevaba 18 días completos sin dormir.

Al perdir una mejor explicación me dijeron que tengo desincronizadas las regiones posterior y anterior del hipotálamo, lo que hace que no me de sueño... es decir mi prosencéfalo basal está desconectado... y había que conectarlo. Y como lo que me llevó al hospital no fue en sí la falta de sueño sino una depresión galopante... también me tenían que dar mantenimiento en esa área. Resulta que mi serotonina no es "normal"... y los niveles de serotonina tenían que ser aumentados antes de morirme de tristeza... literalmente.

Al darme el alta hospitalaria, seguí medicandome, pero para encontrar la pastilla adecuada tuve que probar algunas:

- Diazepan: la que me dejaba en un estado totalmente psicodélico, antes de caer dormida tenía alusinaciones, mareos y ansiedad... resultado: descartada a los 15 días

- Tranxene: un ansiolitico que hacía que "borrara cassette" cada día.. pasé tres días tratando de recordar información básica de mi ser.

- Cinbalta: el primer antidepresivo... no sé por qué... pero cada vez que lo tomaba... lloraba y lloraba y seguía llorando. Suspendido también.

- Paroxetina: esta fue suspendida porque interfería con la pastilla para dormir... una me daba y la otra me quitaba el sueño... asi que ahi andaba yo como zombie.

-Sulpiride: Y al fin le atinamos... me tomaba una diaria... por las noches por supuesto... pero eso si... despertaba por las mañanas para ir al trabajo pero en realidad "cargaba" información hacia las 10 a.m.... asi que opte por tomarme solo la mitad.

-Citalopram: El siguiente antidepresivo, este no tuvo suerte tampoco y yo la mera verdad... ya me estaba hartando de tanta prueba. Esta pastilla me sumergia en una sensación hedonísta de que me pelaba todo a mi al rededor... (a veces he pensado en regresar a ella... jejeje)

-Axopram: Y al fin que le dimos también... la famosa "pastilla de la felicidad" como la bautizo Gabriela.

Paralelo a esto... la terapia ambulatoria la llevaba con la Dra. Garay. Ah... no he conocido mujer más paciente conmigo. Disfruté mucho nuestras peleas, nuestras discusiones teológicas y su insistente manera de hacerme ver que era "necesario" que tomara pastillas por un período no menor de tres años. La odiaba con todo mi corazón, con toda la fuerza de mis víceras... con todo, con todo... pobre, nunca supo que hasta hice planes para un atentado contra su clínica. En mayo de este año, llegue a la consulta y le dije que no pensaba seguir tomando pastillas, pues ya me sentía bien... Ahora somos amigas... de vez en cuando llego a su consulta y le platico las miles de cosas en las que trabajo, mis planes a futuro y mas de algún sueño... siempre me pregunta... ¿estás durmiendo bien? Lamentablemente... en estos días tendría que contestarle que no... que he vuelto a soñar mucho, que he tenido un par de pesadillas y que tengo tres días de casi no dormir...

Me aflijo... se lo decía hoy a Guillermo, porque no quiero regresar a esa realidad insomne, agotadora y su consecuente dosificación de fármacos, no quiero, no quiero....

Me niego...

Morfeo, por favor... seamos amigos, acuname en tus brazos y salvame de las maquinaciones de este mundo.

Yo soy yo y mi circunstancia

Anoche vi una película titulada "Donnie Darko"... ya había empezado cuando la descubrí en el canal 6 (increíblemente!)... andaba "paseando" por los canales cuando vi a Jake Gyllenhaal... y pues... la dejé.


A mi criterio la película es buena medianamente, hay un par de hilos que no logré amarrar pero creo que fue porque no la vi desde el inicio... el tema base es la "Paradoja de la predestinación"... que viene siendo una especie de teoría (?) que plantea que lo que tiene que pasar... va a pasar.


Donnie, el protagonista es un muchacho que padece una enfermedad mental... que al final lo hace más lúcido, claro, eso a mi parecer... la convergencia entre un libro que libera su espíritu y que le muestra él camino para reiniciar todo los acontecimientos, con un desenlace que se ve venir desde un inicio... me dio para quemar un par de neuronas en el intento de comprender al personaje. Además... su psicóloga me recordó mucho a mi psiquiatra... Saludos Dra!


Con un reparto bien conocido pero sin pretenciones me dejó a boca de jarro personajes más locos que el propio Donnie... un farsante pedófilo, una maestra fanática y mal pedagoga, un profesor que solo da pistas para ir descubriendo el universo... una maestra despedida por no estar de acuerdo con los métodos (sic!), una madre que me dejó con la boca abierta, al dar la respuesta exacta que todo loco quiere escuchar: "¿qué se siente ser mamá de un loco?" -pregunta Donnie-, "Es una maravilla"... contesta ella.


Hoy descubrí (gracias Wikipedia...) que esta película está catalogada como de culto... que es profundísima y que tiene más para seguir secándome el cerebro tratando de comprenderla, pero para mientras... solo me queda el buen sabor... y las coincidencia. Por ahi decía que: "Donnie Darko es el resultado de leer a Stephen Hawking, escuchando buena música y con el murmullo de la televisión por cable americana de fondo."... así que aqui les dejo el trailer y un poquito de lo que escuche... mientras veía la peli.

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Probando, probando... 1,2,3... probando..

Como la era tecnológica me abruma y hace que de vez en cuando... "masque cinta" lograr administrar esta página ha sido un reto amplio y a veces frustrante. Varios de los truquitos aquí implementados los he "adivinado" a tientas... pero hoy, luego de pedir ayuda publicamente... Alx respondió casi instantáneamente... como no ha de ser, si mi duda existencial radicaba en como incluir musiquita en los post... para ir despegándome de la costumbre de ir borrando las selecciones accidentales musicales... como hacia hasta hoy.

El resultado es esta prueba... que sería casi un homenaje al blog 5 canciones sobre y a su autor: para poder aprender este truco... borré la lista de Juan Luis Guerra, perdí la paleta de colores que le había puesto al reproductor... tuve que buscar de nuevo a Juan Luis Guerra y regresé a esa horrible sensación de sentirme ignorante... tuve que reeditar la paleta en azulado bello... pero en fin... aprendi...

Citando al que me enseñó: ahora escribi una linea, algo como "esta es mi lista" o lo que sea... a pues... "Esta es mi lista"... de 5 canciones que me recuerdan a Alx y su extenso repertorio:

1. Two and a half men theme - Charliee Sheen, Jon Cryer y Angus T. Jones (sic)

2. La del pirata cojo - Joaquín Sabina

3. Fue - Soda Stereo

4. Until it sleeps - Metallica

5. Ciudad de pobres corazones - Fito Paez

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Rutina

Según el amansaburros se define como una costumbre inveterada, un hábito adquirido de hacer las cosas sin pensarlas; también en el ambito de la informática es un conjunto de instrucciones que en una computadora sirven para controlar una función o realizar una operación que se repite con mucha frecuencia.

Así podemos decir que es el hábito que siempre repetimos...

Aclarando esto veo que mis rutinas me van cansando y los horarios impuestos por mí misma me resultan tediosos y admito que lucho mucho por cumplirlos y no dejar las cosas tiradas por ahí... reviso un día común y corriente:

-4 a.m.: Abro los ojos, instintivamente busco el reloj para confirmar la hora, logro incorporarme y busco la toalla, me dirijo al baño... me ducho... al salir del baño recorro la casa despertando a todos (menos a Sebastian), todos murmuran algo indecifrable, no sé si es conmigo el asunto o contra la idea de levantarse... regreso a mi cuarto, me visto y voy a preparar las cosas necesarias para llevar al comedor: harinas, huevos, carnes, verduras... busco las llaves del carro, las meto en el baúl...

-4:45 a.m.: Me subo al carro, vamos: Gabriela y mis papás... próximo destino:casa de Alicia (la señora que trabaja con nosotros)... tengo un momento de serendipity al ver el horizonte, ella (Alicia) vive en un lugar elevado respecto a San Salvador... ver amanecer ahí es espectacular (prometo una foto para próximos post). Cruzamos el centro de San Salvador, pasamos comprando el pan francés, esquina opuesta al Palacio Nacional, $1 inalterablemente, día tras día.

-5:15 a.m.:Llegamos al comedor: abrimos las ventanas, mi padre riega las plantas, barre y coloca mesas y sillas, Alicia inicia la confección de pupusas, mi madre y Gabriela sacan pan dulce, chucherias y colocan todo en su lugar y yo... preparo el desayuno: Lo primero que hago es poner a cocer el café. Luego viene la preparación de frijoles en cualesquiera que sea la presentación: guisados, molidos, casamiento, etc. Posteriormente el huevo... más bien, los huevos, por lo general 10 huevos cada mañana, a veces picado, a veces estrellados acompañados de tomatada, duros con salsa de tomate... o como se me ocurra. Cuando hay... preparo plátano frito, una vez lo hice cocido (por el bien de los trigliceridos altos, pero nadie les hizo vela)... corto el queso en porciones y alisto los platos para servir.

-6:15 a.m.: Se abre la unidad de salud y todos los clientes entran, los primeros en llegar son los enfermeros y enfermeras, doctores y ordenanzas... piden café... unas pupusitas, un pan dulce... nada ofensivo. Luego llegan los enfermos o mas bien, los consultantes... desayuno completo, medio desayuno, un pan con frijoles y queso... platano con crema.

-7:30 a.m.: Tiempo crítico todavía... se siguen sirviendo los alimentos, se hacen trueques con los proveedores... el lunes llega el de las chucherias, también el de el pan Sinaí (buenas las poleaditas de esta marca)... el martes llega el de los jugos enlatados, el miércoles llega el del pan Rosvill (muchacho que me cae.... pero en el dedo chiquito del pie izquierdo!)... todos los dias llega la señora del pan "menudo" (es decir... suelto, no empacado, nada tiene que ver con la agrupación musical homónima) que deja unos pastelitos de platano que son de muerte lenta! (con razón estoy engordando!)

7:45 a.m.: Desayuno... dos pupusas y un café, sino frijoles, queso y un pan... jugo de manzana (es el único que me gusta)

7:55 a.m.: Asalto la "caja", Gabriela me ha destinado $2 para mi sostenimiento diario... yo le explico que eso no es suficiente, que solo en pasaje gasto $1... y que $1 que me queda libre no alcanza para nada practicamente... tengo mas de un mes en el estira y encoge de esa conversación... solo puedo concluir que Dios me ampara o soy realmente un "modelo económico".

8:00 a.m.: Me dirijo a mi oficina, primero la 5... me bajo justo frente a la Terminal de Oriente, me cruzo la calle... sorteando los carros, buses y otros atentados... camino hasta la parada de la 52... o la 7... mientras viajo, escribo un par de cosas qué hacer durante el día... reviso si tengo citas de trabajo, apunto algún tema para este blog...

8:30 a.m.: Llego a mi oficina... saludo... me siento frente a la compu, reviso mi correo, clasifico según la importancia: correo para contestar de inmediato, correos para leer dos veces (por la redacción confusa del pueblo salvadoreño) borro forward (ni los abro!)... correo para contestar despacito... para mientras me he puesto los audifonos y el universo adquiere otra cara con la música... por lo general de mis archivos, pero ultimamente hay un par de sitios que me generan buenas vibras y me quedo escuchando sus propuestas.

9:00 a.m.: Hora de investigar: encuestas, estadísticas, biografías, proyectos ya realizados y sus evaluaciones... todo me sirve... tengo que leer despacio, para entender, comprender y adquirir nuevos datos para mi cerebro.

10:00 a.m.: Hora de darle al mundo mi ser... me pongo a redactar... informes, proyectos, cálculos... presupuestos........... y claro! los post estos que tanto divierten a unos cuantos lectores...

No tengo horarios para la cafeína... pero a eso de las 11 a.m. ya me he tomado un par de tazas...

12:00 m.: en mi horario que gracias a Maira es un poco más estable... voy a almorzar...

1:00 p.m.: Llega a la of la Dra. Bahamond, platicamos un rato en tono de sobremesa... siempre hay algo interesante que platicar con ella... pasadas, personajes y arte...

1:30 p.m.: Si tengo un proyecto concreto ya establecido, en la tarde me dedico a avanzar en eso... depende de las contrataciones que tenga...

5:00 p.m.: Se supone que a esa hora "salgo" de trabajar, pero ultimamente no... me quedo investigando, esta vez... cosas más personales... escribo... escribo... cartas, post, cuentos, poemas... chateo con la mara... eso si... a menos que no tenga algo urgente del trabajo.

7:00 p.m.: Si hay algun evento, por lo general a esa hora estoy ahi... museos, galerias, teatros... "onde" sea... si voy acompañada hay seguridad de platiquita agradable... si voy sola... quien sabe... y como de rutina: vinito... a veces boquitas.

9:00 p.m.: Regreso al hogar... platiquita breve con mamá... juego con Sebastian, que a esa hora anda impavido... vemos tele... converso con Lorena...

10:00 p.m.... A dormir...

¿Dónde me quedó la buena costumbre de ir los miércoles al cine?

¿Desde cuándo no leo un libro?

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que no veo a Emilia, a los cipotes, a Tony y Palo? Tengo comunicación con ellos por chat... por mail... pero ¿desde cuando un par de buenas olas en la playa, o un buen reto de "Uno", desde cuando no ver verdor de alguna montaña lejana?

El tiempo atrapa... sus redes son justificadas en la sobrevivencia diaria... y como me dijo mi mamá el sábado pasado: a pesar de estar viviendo juntas casi ni platicamos en serio... más allá del "que-tal-te-fue/bien"

Pero... pronto... pronto... dentro de poco... llegaran los dias para levantarme tarde, ver tele toda la tarde y disfrutar de un par de escapadas

Esta canción me ha jugado una mala pasada!!

Yo que pierdo las llaves a cada rato: las de mi oficina, las de mi casa... las de mis gavetas... me di cuenta que hace un tiempo también perdí la llave de mi corazón... y tanto tiempo de buscarla y buscarla........ y hoy me doy cuenta... la tenes vos!

Solo quiero que me beses... como besas tú!...

El siempre toca fibras finas...

Mi gusto musical siempre ha sido algo extraño, a veces siento que hasta es "acrónico", es decir no tiene tiempo establecido. Ayer... escuchando-leyendo otro blog encontré una canción de Meat Loaf, le escribí al autor (del blog) y le agredecí la rememorización que tuve al escuchar la canción.

Por allaaaá en 1993 descubrí el deleite sonoro y visual de Meat Loaf, el corazón me galopaba fúrico y ansioso (como toda adolescente) y me encantaba ver los videos de este cantante. Los disfrutaba; y es que sus videos son tan, tan, tan "honestos"... partiendo de ideas ya bien establecidas en la población lograba darle en el clavo al concepto del tema, asi... "La Bella y la Bestia", "El fantasma de la Ópera", "Los buscadores del Arca Perdida" y otras fantasías quedaron plasmadas en sus propias historias. Fantasmas, recuerdos y rock and roll plagaron su trabajo y un áura gótica y romántica pintaron esas imágenes que se quedaron para siempre grabadas... con los años encontré a una persona a la cual pude ligar con sus canciones, porque encajaba perfectamente en sus personajes oscuros, energúmenos y perseguidos por sus inseguiridades... y hoy en día todavía está ligado a estas canciones.

Allá por el 2000 descubrí "The Fight club" (una de mis películas favoritas) donde reencontré a este gordito... en el papel de Robert 'Bob' Paulson, un hombre con problemas hormonales y que es seguidor de Tyler. Su actuación me pareció buena y fui a desempolvar mis cassettes para oírlo de nuevo.

Pero no solo se quedó ahi... sigue sorprendiéndome... en el último descubrimiento de un video de él, encontré "Cry over me", deliciosa y dolorosa alusión del desamor y desamparo ante la partida del ser amado... en un tono grisáceo se ve la historia pasar y una voz portentosa nos dan ganas de llorar. Luego encontré un cover de una canción de Celine Dion... buena, buena...

Al final, creo que el hechizo ejercido por este artista me lleva a pensar que su frase: "But I'll never stop dreaming of you every night of my life, no way" es algo contundente en mi persona, porque más de alguna noche he pasado soñando con sus historias. Les dejo esta selección casi-no-accidental de sus videos... que los disfruten:

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El respectivo agradecimiento a Henry... por la idea del post... y por enseñarme a insertar cosas interesantes en el blog.

Diamante No. 9

No, este post no nos hablará sobre joyas fantusoas, ostentosas y casi innecesarias... nos hablará sobre el azar y la suerte.

Resulta que un día de estos iba yo caminando por una calle que lleva hacia la Casa Dueñas sobre la Alameda Juan Pablo II, esa calle que pasa justo en frente a la Universidad Isaac Newton, que por cierto tiene un terreno tan hermoso en el mero centro... una hacienda de antaño que si estuviera bien administrada sería espectacular... bueno, el asunto es que iba caminando justo frente a esa universidad cuando me encontré sobre la acera una carta.

Una carta de baraja, de la familia de los diamantes, en su especie modalidad No. 9. La levante del piso y la guarde.

Hoy la tengo frente a mí mientras escribo este post. Está doblada por la mitad, su lomo es blanco y negro y sus diamantes están rebosantes del rojo que los pinta... nueve diamantes. Es una carta insignificante y solitaria, su valor ha decaído mucho ante la ausencia de sus compañeras. ¿Qué suerte habrá tenido esta cartita?

¿Qué suerte tenemos nosotros? ¿cómo nos encuentran las personas? ... Siendo (o tratando de ser) el ser racional que soy... nunca he creído en la suerte, simplemente he pensado que los acontecimiento son producto de consecuencias lógicas o las leyes de las probabilidades hacen de las suyas estadísticas.

Pienso... y lo repienso: horóscopos, cartas astrales, la alineación de los planetas, que si pare la venada... los amuletos... budas regordetes, hojitas de ruda en la planta del pie, conjuros y hasta "agua-de-calzón", pareciera que todo es valido para tener suerte... la creencia ciega de que sucederá lo que se espera... y esperar con paciencia para mientras...

No es absurdo al final de cuentas... la gente de verdad tiene fe en que sucedan sus sueños por un golpe de suerte, lo malo es no lograr corroborar dónde y en quién poner dicha fe. No está en el 7 de la loteria, ni en el diamante 9, ni treboles de cuatro hojas...

Para mientras... yo tengo una carta "diamantes No. 9" y ayer mientras la estaba buscando para preparar este post... vi un mensaje en mi celular... por suerte!

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El dulce niño que habita mi casa

Esta canción la escuché por primera vez allá por 1990, en voz de Axel Roses, cuando Gabriela nació se la dediqué, pero ahora que Sebastian llegó a nuestras vidas, ella le cedió la herencia en la versión de Sherly Crow... y Alx incluyó ambas versiones en un post reciente de su blog... que las disfruten...

Sweet Child O'mine

He's got a smile that it seems to me Reminds me of childhood memories.



















Where everything was as fresh as the bright blue sky.
Now and then when I see his face It takes me away to that special place
And if I stared too long I'd probably
break down and cry.
















Sweet child o' mine
Sweet love of mine






















He's got eyes of the bluest skies And if they thought of rain
I hate to look into those eyes And see an ounce of pain















His hair reminds me of a warm safe place
Where as a child I'd hide
And pray for the thunder And the rain
To quietly pass me by























Sweet child o' mine
Sweet love of mine


































Where do we go?
Where do we go now?
Where do we go?
Sweet child o' mine