Desde ayer he estado en un estado aplacador, "como queriendo y no queriendo"... no sé exactamente qué me sucede. Al inicio le eché la culpa a una conversación que duró tres frases y que desvocó en la asignación de la etiqueta de "Gros(c)erote" al receptor de la comunicación.
Mas tarde... me comunicó mi "alera" para ir al concierto del sábado, que ya no puede ir... así que me quedé sin alera... ¿pero qué digo? ni siquiera tenía el pisto suficiente para procurarme un rato de esparcimiento, así que Ely, no te sintas culpable, es un hecho... no iré a ver a JLG.
Luego haciendo cuentas también culpé a las consecuencias físicas-quimicas-biológicas de ser mujer... pero la verdad, es que esa no es la razón lógica rotunda de mi estado de ánimo.
Hasta llegue a pensar, a eso de las 11 p.m., que debería pensar en regresar a los anti-depresivos... pero no, esa no es la respuesta ni el trato adecuado a mis neuronas (a las cuales les tengo gran aprecio).
Tratando de rastrear la verdadera razón de mi incomodidad emocional temporal me tropecé con que han habido varios tropiezos en el trabajo... que han generado: atraso en las tareas propuestas, atraso en la obtensión de fondos monetarios para sobrevivir, atraso en las ideas y en las relaciones laborales. También es... digamos... una justificación del sentir.
También he notado desde ayer... que la mara anda encima preguntando cosas que no debería preguntar: 1. porque no les importa, 2. no podrían ayudar en lo absoluto a la situación. Creo que me encabrona la mara meque. No quiero estar alimentando el morbo ajeno.
A las 2:30 a.m. fue oficial... también culpabilicé al incipiente episodio insómnico de esta semana... Lo peor de todo es que no tengo el teléfono de Palo para expresar mis dudas y que él, como buen amigo casi hermano, pueda explicarme algunas cosas.
Cerré los ojos... e intenté dormir, y lo logré... hasta que sonó el despertador a las 4 a.m.
Reconozco el momento bello del amanecer, tome algunas fotos, disfrutaba ese momento... mientras me interrumpía la mala vibra y la impaciencia de mi padre... que me estaba apurando... ME ENCACHIMBA QUE ME APUREN... COMO SI YO FUERA UNA PERSONA LENTA!!!
Para seguir... luego del despelote tempranero en el comedor, me entero: uno de los proveedores (ayer) había maltratado a Gabriela por el asunto de una factura... "Llamas a mi!"... hoy, cuando apareció el susodicho casi lo fulmino... le pedí de la manera más amable posible que ni se le ocurra poner un pie nunca más en el comedor porque entonces si... lo iba a reportar con su supervisor.
Hasta con Alicia tuve roce... estabamos cocinando y le pedí que no "metiera mano" en lo que yo estaba cocinando, "porque yo no meto mano cuando vos cocinas" (dije)... soy un ser humano miserable! Luego pedí disculpa... pero ¿de qué sirve? (lo dicho, dicho está).
Aquí en la oficina no ha sido muy diferente el asunto... sigo de mal humor... le pedí al individuo autodenominado "dj oficial" del recinto que no vuelva a poner de nuevo "el burrito sabanero"... me tiene hasta la madre! Una y otra vez suena el mentado villancico mientras yo... verdadera demostración humana del grinch... me hastié.
Se arruinó la cafetera (esto es el colmo!)
Me encasqueté los audifonos para ignorar al mundo y a toda su gama de habitantes... canciones venían e iban... y nada... no mejora este sentimiento.
A las 11 a.m. me habló David Gallardo... teníamos una reunión de trabajo... teníamos... ya no. En ese momento me dí cuenta... no he cargado el celular... asi que se apagó... ahi está que estaba esperando una llamada del ISNA... (FUCK!)
Hasta el hambre se me ha quitado.
Me di cuenta... he perdido la dirección de SAVE THE CHILDRENS!!!! y necesito enviar los doc's... llamé por teléfono y la persona que me atendió me dijo: "Fulanito no está por el momento... y no se nos es permitido proporcionar los correos electrónicos ni números de celular" (de todos modos el mío está fuera de combate...)
¿Acaso no es suficiente ya?
En conclusión: sigo sin poder descifrar qué es lo que me tiene mal... será una cosa o el conjunto de todo... lo que si estoy segura es que estoy cansada... no quiero saber más nada... no quiero que me pregunten nada que implique una respuesta demasiado elaborada... no quiero maquillarme, ni ponerme tacones... no quiero escuchar más de lo que si me alivia, no quiero que me presionen, ni que me anden rastreando los acreedores, ni que piensen que puedo resolver necesidades sexuales, afectivas y/o emocionales ajenas, ni que me digan que Sebastian ya no tiene medicinas, no quiero... no quiero... no quiero.
Solo quiero cerrar los ojos, escuchar de nuevo "un camino hasta vos" y sentir un verdadero y cálido abrazo donde pueda descansar un momento.
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