Procrastinar...

como signo inevitable de la desidia que últimamente padezco.

Es cierto, procrastino. 

Aunque hasta hace poco no sabía que lo hacía, de hecho me acabo de enterar... explico, sabía que tengo esa horrible tendencia de postergar la realización de algunas actividades. Siempre ha sido así, desde que me acuerdo, pero no sabía que este término ... procrastinación... es el que se usa para ello. 

También me acabo de enterar que es signo de ansiedad, estrés y/o frustración... u_u 

Mientras leía esto, recordé mis clases de gramática superior en la universidad y de cómo odiaba ir, no solo porque siempre tenía mil cosas que hacer, mejores que escuchar a mis compañeros y compañeras decir que no entendían ni palabra de lo que decía Ana María Nafría... (si, soy una snob) sino porque las veces que llegaba siempre tenía el mismo resultado: me ponía a escribir otras cosas que no eran de la clase, en ese entonces creí que era por aburrimiento crónico. No. Siempre dilato cosas por hacer. 

Si lo admito con objetividad, hasta este blog es señal clara e irremediable de procrastinación de mi parte... tan presente están los momentos en los que, en medio de estar redactando proyectos, me sucede que no, que ya no quiero y me digo: "vua escribir alguito en el blog para despejar la mente". u_u soy una inconstante.  

Luego está la contraparte... resulta que en cuanto menos tiempo tengo para elaborar una tarea, mejor me queda, soy más creativa y la redacción me sale tan fluída... ese rasgo no solo está en mi, me reconozco parte de una masa de ex-estudiantes de los jesuitas que hacemos esto como forma de vida. ¿Cuántas tareas  de apreciación literaria realizadas en la última media hora mucho más exitosas que las realizadas con días de anticipación? 

Si lo vemos desde ese punto de vista, me sirve procrastinar... u_u

En mi afán de investigar sobre este auto-fenómeno encontré que existen tres tipos de procrastinación:

1. Por evasión, que es cuando se posterga el inicio de una tarea por medio al fracaso, es un signo y problema de autoestima.

2. Por activación, cuando se posterga una actividad hasta cuando ya no hay más remedio que realizarla, este es un problema contrario al primero: exceso de autoestima (^^)

3. Por indecisión, típico de personas indecisas que se pierden en la búsqueda de una mejor manera de realizar dicha tarea.

... Adivinen cuál es la que creo que ejerzo ... 

Procrastinear es un arte, porque no solo es evadir por evadir... nonononono... uno tiene que ser fino y selectivo de este y otros fenómenos. 

Y ahora que lo pienso, anoche me decía Leulothan que hasta en lo afectivo procrastino... pero no lo voy a admitir hasta en el último momento ^^

En fin, tengo que regresar a la redacción de un proyecto, ya basta de procrastinar de momento. Eso si, si deciden procrastinar, avísenmen... a veces hacerlo en conjunto suele ser más divertido.

El café, la mañana y la felicidad de mi día

Como lo sabrán los que leen este remilgo de blog... soy adicta a varias cosas, entre ellas  (y la más preciada) está el café.

Es que no puedo vivir sin café, hace unas semanas el doctor me pidió que lo dejara... fueron los cuatro días más largos de mi vida... cuando decidí que tenía que tomarme (al meanos) una taza de café, me temblaban las manos, me dolía la cabeza y estaba a punto de matar a alguien. u_u

Mis mañanas son lo único rutinario que tengo, no me gusta la rutina, la única que me gusta es esa que incluye mi primer café matutino, me levanto antes del amanecer, agarro el libro de turno (en estos momentos un tensionante libro de JJ Benítez, cortesía de Iba Pasando), voy a la cocina y preparo mi primer café, me siento y leo... hasta que llega el amanecer y entonces empiezo a escribir... con mi segunda taza de café... 

La felicidad de mi día es esa... tener café, como diría alguien por ahí, es uno de esos "placeres sencillos". 

El café es mi mejor amigo, me consuela, me da buenas ideas, me llena de alegría, me calienta si está haciendo frío, me aleja del calor extremo, me acompaña a tierras de fantasía en mi lectura, me susurra locuras para escribir, me corrige los documentos del trabajo, me distrae cuando mi cerebro va a explotar, por eso trato de serle fiel, de darle la atención que se merece, el amor que tanto se ha ganado. :)

¿nos echamos un cafecito al salir del trabajo? ^^

Conmemoración de la Clase Trabajadora

¿Clase trabajadora? ¿Socialismo? ¿Protestas? A estas alturas estos conceptos ya no tienen la misma definición. ¿Quiénes son los miembros de la clase trabajadora? ¿quién ejerce el socialismo de verdad? ¿quién tiene la mejor manera de protestar?

Desde bien cipota la historia de cómo inició todo este asunto del Día Internacional del Trabajo siempre me apasionó. Leía y releía cómo los Mártires de Chicago entregaron en honrosa oblación sus vidas para que una lucha tuviera sentido y se lograran avances en cuanto las condiciones laborales favorables, en ese entonces, el establecer jornadas laborales de ocho horas. 

Por supuesto, luego leí de otras personas que durante la historia decidieron seguir con la búsqueda de justicia social: Rosa Luxemburgo, León Trotski, Emma Goldman, Alexander Berkman. 

Una es tonta cuando joven, una no entiende que la historia se forjó en ciertas condiciones y que dichas condiciones no son las mismas de la actualidad. 

Durante años admiré a los actuales defensores de los derechos laborales en el país, pero ya lo he dicho, una de joven es algo tontuela, se deja llevar por los entusiasmos ideológicos, se es incendiaria en esa época y cree que los milagros sociológicos que se dieron una vez se dan cada vez que se nos antoja. No. 

Durante unos meses trabajé con sindicalistas, ha sido unos de los peores trabajos que he tenido, no solo porque son explotadores y no cumplen las leyes laborales de este país, sino porque ver tales incoherencias me hizo pensar más allá de las luchas reivindicativas de estos grupos, tanto nacionales como internacionales. 

Quizá sea una extremista, quizá no logro comprender que "el pueblo unido, jamás será vencido" no es tan pueblo, ni tan unido... y que siempre nos vencen los más poderosos políticamente y saben qué es lo peor... que no hay nada, ni nadie que nos lleve a una educación política y social acorde a las actuales necesidades.

Hace unos días me gané un par de tuits algo encachimbados por mi comentario sobre las muestras de protestas que incluyen zapatos y papel higiénico, será que ya no tengo ese candor idealista o que acaso ya no me sorprende casi nada de nuestra palestra política y si no surge un líder real no hay mucho que esperar.

Este es mi primer 1ero. de Mayo en el que la palabra reivindicación tiene sentido para mí, pero no porque la ideologización siga teniendo el mismo efecto que tuvo cuando era una cipota, sino porque tengo topados en un juzgado de lo laboral a un grupo de sindicalistas que son los seres más incoherentes que he conocido.

Marchen, marchen queridos... nos vemos en el juzgado. 

LA madre

No es cualquier madre, no me gusta limitarla en cuanto a que no solo es mi madre, tiene tres hijas, un nieto y no sé cuántos "sobrinos" adoptados.

Es que ella es así... adopta a las personas que ella considera merecedora de su afecto y ayuda.

Cuando era una cipota de menos de 23 años, edad en la que se le ocurrió fundar su propia familia, era bien noviera, bailarina y entusiasta... si no supiera que tuvo una infancia muy difícil y sin madre, cualquiera diría que era una consentida... pero no. Nunca lo ha sido, hasta ahora que yo la he malcriado. 

Martha le puso una hache a su nombre porque una vez alguien le dijo que marta era un animalito parecido a las nutrias, además "así se ve más lindo" me dijo un día. Martha me ponía sus cassettes con música de Camilo Sesto, Raphael y José José mientras ella lavaba y yo me entretenía con Tito jugando en un petate, gracias a ello, en mi memoria existe el registro de las canciones, más de José José y ahora en mi adultez, solo empiezan los primero acordes y las letras vienen a mí corriendo sin poder evitarlo. 

"Qué triste todos dicen que soy

que siempre estoy hablando de ti

no saben que pensando en tu amor... en tu amoooooor...

he podido ayudarme a vivir... he podido ayudarme a viviiiiiiiiirrrrrrrr....

oooooooooooooooohhhh, ooooooooooooooooooh...."

Martha tiene un esposo, lo eligió hace más de treinta años y ahí está... nunca lo había dicho como tal, solo lo había demostrado de esa manera no-afectiva-melosa (con esos detalles como preocuparse por su salud, que su ropa esté bien planchada, que sus alimentos sean exquisitos, en llamarle cuando no llega a casa) pero ayer lo dijo... ama a mi padre. 

Para mi, esta mujer siempre ha sido un misterio, me ha amado incondicionalmente y de ella he aprendido, en la práctica, la lealtad, la fidelidad y la constancia; para mi, a veces, ha sido difícil llevarle el ritmo de vida, porque es pausado, estancado y rutinario, para ella, la mayoría de veces ha sido difícil entender que mi vida no es lo que ella cree que es la felicidad (marido, hijos y casa), comprender que es vital que escriba, que vivo en otro mundo. Aún así, ambas aprendimos a amarnos, a respetarnos los espacios y comprender (más ella) que la autonomía y la independencia son imprescindibles. 

No pudo tocarme mejor madre, con todos sus defectos (que detesto) y sus virtudes (que me llaman a ser mejor persona), tuvo que pasar mucho tiempo y experiencia para poder comprender que no es importante entenderla, sino respetarla. 

Hoy día, y creo que siempre, ella será la mujer que más amaré. Feliz cumpleaños Marthita

Suculento

No podes decir que has vivido si no encontrás el gusto por la comida...no solo en cuanto a los sabores, sino a todo lo que implica...

¿Ha sentido el olor de la hierba buena al cortarla? ¿o del orégano al apretarlo entre sus dedos? ¿qué me dice de escuchar cómo suena el aceite crepitar al poner suavemente un pedazo de masa en él para hacer buñuelos? ¿o detenerse en el olor-golpe de los huevos duros, justo en ese momento de quebrar el cascarón y sacarlos de su estuche original? ¿o ese olor-caricia que despide la leche con canela al hervir y levantarse en revolución desmedida?

La cocina nos ofrece un mundo inimaginable de sensaciones: olfativas, gustativas, táctiles, auditiva, y como decía mi abuelita, el gusto entra por los ojos también.

Ayer cociné, mucho por cierto, mi madre cumple años mañana y toda un horda de señoras vino a visitarla, mi familia no es muy afecta a las visitas, pero cuando las tenemos, nos gusta atenderlas con gran cuidado.

Para mi es lindo combinar sabores, cada ingrediente encierra un alma y combinarlos para que todos saquen lo mejor de sí y que otros digan "mmm.. qué rico te quedó" es una de las pocas satisfacciones que puedo atesorar toda la vida. Es decir, sacar el máximo provecho de cada uno para alimentar a los demás.

Supongo que la vida es así también. Descubrir todas esas sensaciones para alimentarse de las mejores.

Hoy vuelvo a cocinar, no solo porque mis hermanas tienen hambre, sino porque al escuchar música mientras cocino, siento que estoy en una región encantada donde nada, ni nadie puede hacerme daño.

Buen provecho.

Vos, por si acaso, solo quereme

porque no sabemos cuánto tiempo queda,

porque no sabemos si el afecto caduca en algún momento.

Vos quereme, solo eso.

Por mi parte me comprometo a quererte,

sin más...

prometo no verte mal en tu honesto egoísmo

porque entiendo que es una forma de amor propio, 

porque yo también soy egoísta.

Perfectamente sé 

que habrán otras más fáciles de querer

que ostentan más belleza

que poseen sudor de azaleas...

yo no.

Soy más terrenal,

tengo mal genio,

me aburro rápido en las multitudes,

no puedo ver un libro sin hojearlo al menos.

Sabes de mis callos de tanto escribir

de mis ojos de mapache

de mi actitud anacrónica

y no siempre soy "la indicada".

Perfectamente sé

que sería más fácil la vida sin quererte,

pero ¿y si no hay otra persona que logre entenderte?

que no entienda que tras tu mal genio hay toda una ternura,

que te quedas dormido en el cine,

que te tardas demasiado en leer un libro,

que le anestesias las emociones a cualquiera con una sola mirada 

que detestas a los pendejos...

mejor te quiero por si no hay otra que logre soportarte...

Por eso 

porque a lo mejor no haya otro ser que logre aguantarnos

vos, por si acaso... solo quereme

Cura de humildad

Ambas teníamos 15 años cuando nos conocimos. Ambas éramos inocentes y jugueteábamos con las emociones para aprender a manejarlas, así como hacen los gatos con los ratoncitos antes de devorarlos.

Crecimos juntas, nos convertimos en mujeres al unísono... cometimos errores y los enmendamos (o al menos lo intentamos). Aprendimos a conocer a los hombres y a sus diversas maneras de amar y engañar. Sufrimos y gozamos de la vida estando cerca, no tanto físicamente, pero siempre sabíamos que la otra siempre estaría al otro lado del teléfono, o del chat o de aquel sentimiento tierno que solemos llamar hogar.

En muchas maneras, ella: mi amiga, mi hermana elegida, mi compañera de libros, mi alera a las aventuras más descocadas, de viajes a Guatemala, de canciones de madrugada, ha sido el gran amor de mi vida, fuera de mi familia.

Tengo dos meses de no saber de ella, ha sido el tiempo más largo que tenemos en tantos años de amistad de no hablarnos, ni siquiera por telepatía.

Mañana será un día especial... un día que me hubiera gustado compartir con ella y ahora no está. La música no suena igual, las estrellas no me dicen mucho desde entonces y yo, como con los otros dos, he tenido que hacer una revisión concienzuda y real de mis errores y pedir perdón.

Misterios... o de cómo la tecnología siempre me juega malas pasadas

Miguel G es un nuevo "cliente" de este blog, viene casi todos los días, por lo general en las mañana, lee y me deja un comentario...

No lo conozco, pero me lo imagino como una vez se describió a sí mismo en un post sobre los Starbucks... u_u

Me lo imagino entrando al Starbucks y pedirle a la señorita dependiente "un Moccachino Machiato con anti-todo*, por favor" y si este blog fuera libro, lo llevaría en la mano y se sentaría en una mesita, con su vaso de café, sí... de esos vasos "ligeros" y su bandita antiquemaduras, abriría el libro (el supuesto blog) y leería... y pondría cara de beneplácito y sacaría un lapicito de su bolsa de la camisa (si, de esas camisas a cuadros y botones que a los hombres les gusta ponerse ^^) y escribiría un pequeño comentario en la página del día correspondiente. Tomaría su café, se levantaría y se iría... hasta la mañana siguiente...

Es un buen cliente ^^

Pero resulta que esta mañana, Miguel G.... llegó, pidió su imaginario café, leyó algo así como "soy torpe socialmente" y escribió un comentario de los que acostumbra... de paso dejó entredicho que tal vez exista una ocasión en la que intercambiemos libros, porque... se enteró que esta loca si devuelve los libros prestados. Tomó su café imaginario y se fue... pero Oh, sorpresa! dejó olvidado el libro sobre la mesa... aquí se lo vamos a guardar para cuando regrese.

Volviendo a la realidad, todo esto (el comentario de este día de Miguel G) lo leí en el gmail, donde me llegan las notificaciones de mensajes para publicar, pero al venir al blog, entrar y llegar a la sección de moderación de comentario... el comentario no estaba u_u. Así de simple... la tecnología me ha jugado chuco de nuevo... no es la primera vez que un comentario no llega, a menos ahora llegó al Gmail y pude enterarme de sus palabras matutinas. A saber por qué pasa esto de vez en cuando...

Opto por contestar al comentario del recién llegado cliente en este post:
1. Si... es difícil ser buenos amigos... u_u no es bueno ser así, pero a veces también ha sido necesario, lo bueno es que uno va aprendiendo diapoquito qué personas si valen la pena y no dejarlas irse, no al menos en condiciones de enojo.
2. ^^ amo los libros, me gusta regalarlos también, pero que ese regalo sea la idea primera, no que los presto y nunca me los devuelven ¬¬, me gusta intercambiarlos con gente que si los aprecia, ojalá podamos intercambiar algunos.
3. Aún no publico nada, hace años (3 años atrás) saqué un poemario, pero de manera artesanal y fueron pocas las copias... tiraje humilde... He escrito un libro que está por salir (estoy diciendo esto desde hace un año) pero la edición no depende solo de mi, pero si... espero que vea la luz en el 2012.

Y bueno, si ven por ahí a Miguel G, díganle que aquí está su café servido, cortesía de la casa ^^

* Café antitodo: anti-social, anti-gregarios, anti-cargas ideológicas, anti... todo lo que no le guste :)

Anestesia

Durante años he protestado, me he indignado, he desporticado y le he sacado el dedo a cualquier pendejo que se haya querido sobre pasar conmigo, eso incluye: políticos, militares, jesuitas, curas de otras especies, dogmáticos y un primo que me chingó la infancia.

Caminé kilómetros cuando un pelón alcalde quería abrir un parque donde abundaran pericos... el alcalde ya no está, ahora es diputado, tampoco están los perico por lo que marché, para salvarlos, para redimirlos de las atrocidades ecológicas, ahora paso frente a un parque con el nombre cambiado... y esa fue solo una de las primeras indignaciones que he soportado... la última de éstas fue cuando "el 743".

A lo mejor la maitrez se apoderó esta noche de mi, leí la indignación ajena, el debatir, los tuits al aire, las opiniones encontradas (no porque se contradijeran, sino porque sus autores peleaban sobre su originalidad y validez) u_u ni para luchar servimos a estas alturas.

Creo que tengo anestesiado el corazón, la cabeza y el fulgor de mi mal humor, esta noche... resulta que soy humana y me canso... de caminar, de andar haciendo mandados, de buscarle un mejor rostro a mi futuro, de encontrar amigos que no quiero que lo sean, de hablar de manera distinta para que los distintos me entiendan. Me canso de ser yo, de ser "así" y no "asá".

Que los diputados con sus artimañas nos chingan en una sola noche... que si son los peores de la historia, que si cacerolas, que si zapatos, que si tomates, que si insultos... Está bien todo, está bien señores y señoras, que aviente el primer zarpazo la bestia elegida para la destrucción, y si no... el que tenga mejor puntería.

Esta noche me guardo la indignación, los documentos interminables que leí sobre Marx, Hegel y Ellacuría, archivo con cuidado todos los documentos de la teología de la liberación (que me servirían para justificar muchas cosas), el manifiesto comunista, mis clases de sociología. Todo me lo guardo, en el cajón de la derecha, para que no me cueste trabajo encontrarlos mañana, cuando despierte y me de cuenta que nada ha cambiado porque esta noche me dediqué a escuchar esta canción:

En serio, discúlpenme, el resto de indignados, por no acompañarlos ahora... es que no puedo, es que me cuesta convivir con este corazón en mi pecho... el muy desconsiderado me dijo, este atardecer, que es necesario darnos un respiro. Mañana... mañana puedo volver a indignarme con ustedes, de momento... mi corazón y yo decidimos ir a dormir. Buenas noches.

Canto a la soledad

Till now I always got by on my own

I never really cared until I met you

And now it chills me to the bone

How do I get you alone

How do I get you alone

Los himnos del ayer no son los mismos
el patriotismo de mi corazón tiene un nuevo héroe,
vos lo decidiste así.

Siempre supe que sería mi propia bandera,
siempre supe que la libertad anhelada era para mí
y ahora recorro el camino de la noche
sin más esperanza que mi propio sueño.

La traición es para los muertos
nunca hay valor en el sufrimiento
y merece el olvido el cobarde.

Mi piel ostenta la luz de un nuevo sol
el carmín de mis labios es para una nueva victoria
mi voz cantará una nueva historia
y resurgiré de entre los escombros.

Él regresó por alguna extraña razón

Nunca he sido buena pidiendo perdón, una se acostumbra a perder gente a cada rato, no los ato y si se quieren ir... que se vayan. Sí, soy egoísta. 

Al cometer errores, como todo ser humano, se tiene que aprender a admitir cuándo una "se ha paseado en la olla de leche" como diría mi padre. Puesi, decirlo suena fácil, admitirlo es lo difícil. Siempre he sido "socialmente torpe", eso quiere decir que tengo el orgullo de un elefante y la inmovilidad de una roca cuando la he cagado, sin embargo... en mi trayecto a ser una persona medianamente aceptable voy corrigiendo esto, aunque me cueste mucho.

Conocí a  Lelouthan hace más de un año, desde que nos encontramos fue instantánea nuestra afinidad. Muchas cosas buenas y otras no tan buenas las pasamos juntos, siempre creí que yo era una buena amiga con él, hasta que un día, por razones bilaterales, hace dos meses, me mandó un mensaje al celular reclamando muchas cosas a la vez. En ese momento, en vez de sacar mi furia devastadora contra sus reclamos, pensé en lo mucho que estaba sufriendo (su papá murió hace poco, cortó con la novia, su economía no es la más floreciente y de paso, como yo, está medio tocado de la cabeza)... decidí callarme y por primera vez en mi vida, no contesté, opté por el silencio y me dije que esperaría. 

El tiempo pasó y, aunque lo recordaba todos los días, no hablé, no le dije nada a él y no le dije a nadie que nos habíamos "peleado", hasta que una amiga en común, al encontrarnos en una fiesta me dijo "le pregunté a Lelouthan por vos y dijo que no se hablaban". En ese momento me sentí acusada por mis propias vanidades y caprichos. "Es cierto" contesté... y no dije más. 

Al llegar a casa esa noche, vi en mi mesa de noche el libro que una vez me prestó. Lo tomé y lo hojié, hasta llegar a esa página que había sido el motivo por el que me lo prestó. 

No puedo ir por la vida deshaciéndome de la gente, en ese mes me pelié con todo mundo importante para mi: IP, Emilia y Lelouthan...  a veces soy tan torpe socialmente y me escudo en la negligencia del "ellos no me entienden". Admití esa noche que he extrañado mucho a mis amigos. 

Por supuesto, hacer las paces con algunos es más fácil que con otros. Resolví, por decirlo de esa manera, las groserías con IP y dejé pendientes a los otros dos. Ayer fue el turno de Lelouthan. Le mandé el libro (porque si me gusta regresar los libros que me prestan) con nuestra amiga en común y luego le escribí una carta, bastante tímida, donde le decía que le mandaba el libro y varias cosas más, entre ellas que lo extrañaba. Honestamente no esperaba respuesta, pero como no es lo que yo crea o lo que yo desee... al rato me cayó una carta de su parte. 

Nos vimos en la noche, platicamos, sigue siendo el mismo niño caprichosito, como esos hermanitos menores berrinchudos que joden y joden, pero que te defienden si otro te molesta... pero también está cambiado, la vida lo sigue forjando para llegar a ser el hombre que tiene que ser. Supera dos lutos y enfrenta la vida con valentía. Siempre me recomienda que rece, siempre me recomienda que deje de ver solo las extremas, me recomienda un poco de amor. 

Nos preguntábamos si en realidad ya se había logrado lo que tenía que lograrse con nuestra relación de amistad, es acaso el "remonte" de la ola el poder decir "seguimos siendo amigos, a pesar de los errores, a pesar de los fracasos, a pesar del dolor"?. Ya se lo he dicho, yo estoy aquí. 

Sé que no soy la mejor de las amigas, no soy cariñosa y discuto demasiado (a veces) pero lo peor, según mi amigo, es que a veces me desaparezco... he tratado de explicarle que no es que me desaparezca del todo, solo que no tengo la energía para estar en todo a la vez, pero al parecer me está mandando un mensaje cifrado que no logro comprender aún, porque sigue diciéndomelo. Sí, me comprometí a dejar de ser tan disipada u_u

No hay duda que regresó para enseñarme algunas cosas que aún no he aprendido. 

Estaba ya en mi cama,  entre dormida y despierta, cuando me llegó un mensaje de él. No te preocupes, todo estará bien. 

La historia de cómo cada persona que se va me deja algo para vivir

Hace 32 años mi abuela, madre de mi padre, se marchó de este mundo. 

Siempre, en 24 de abril me da por revisar lo que significa esta tierra para mi, porque resulta que la idea distorsionada que tengo de la patria me hace tener sentimientos encontrados con los habitantes de ésta. 

Mi abuela fue una mujer de pueblo, rural y sencilla... por supuesto no tuve mucho tiempo compartido con ella, poco la recuerdo y las fotografías son el referente, sumado al recuerdo que sus hijos e hijas tienen de ella y que nos lo han ido traspasando en tradición oral. Que me perdone la abuela Erundina Rauda, pero muchas veces me he sentido más cercana a mi otra abuela, la madre de mi madre. Pero hoy... hoy la recuerdo, con mis propias imágenes del pasillo largo en San José Las Flores, Chalatenango, con su olor a tabaco y su gordura maternal. 

Mis hermanas se parece mucho a ella, sus bucles bien hechitos y ese color café de cabello, la mirada chispita y vivaracha... la palabra abundante y el mal genio lento... 

Mi abuela era rezadora, era la rezadora oficial del pueblo,pero también era cocinera...  en su cocina generosa se elaboraron cientos de tamales (de gallina, de cuche, pisques, de elote, de cambray y de chipilín) para novenas a la Virgen, a San José y más de alguna vela, también de ahí salían los marquesotes, los salpores y quesadillas para las pastorelas, las enormes cuchumbadas de fresco de tamarindo, de arrayán y de jocote para calmar la sed de las piadosas gentes que acompañaban al Via Crusis o al Santo Entierro.

Eso hacía mi abuela... rezaba y cocinaba... eso nos heredó a las siguientes generaciones. Porque dicen que decía que rezar y darle de comer a otros era lo más piadoso que podía hacer una de mujer, era la forma de contribuir a las causas y a las luchas, esas que no implican bombazos en un caserío o enfrentamientos con metralletas, sino esas causas y luchas cotidianas, esas que, igual, son el fermento de las primeras. 

Muchos en mi familia prefieren solo rezar, yo cocino... toda su variedad de atoles, las aromáticas quesadillas o sus empalagosas torrejas, sus generosos tamales, sus sustanciosas sopas o los simples y llanos frijoles molidos y refritos, esas recetas tan sencillas y complicadas a la vez... es cierto, a lo mejor le daría ataque a la pobre abuela, saber que no rezo, pero se aliviaría al saber que cocino, que entro a ese reino mágico de especias y hojas de huerta de manera honesta y desmedida y dejo parte de mí en los alimentos que salen emplatados para que mi papá los pruebe y diga "solo mi mamá hacía así los huevos picados, nadie logra dejarlos igual... solo vos" y yo sonrío pensando que esa mujer enorme, con sus camándulas y santos pegados en la pared, logró heredarme una forma de darle algo a otra persona. 

Mi abuela, fumadora de puros, trenzadora de los cabellos de sus hijas, valiente madre soltera de mi padre, generosa mujer que bien daba comida, hamaca o cariño (o todas a la vez), rezadora mujer de fe, mujer de carácter, mujer de dulce sonrisa, castigadora de travesuras inusuales, dicen que siempre quiso tener muchos nietos...supongo que era para ponernos gordos de tanta felicidad rural, para enseñarnos que la felicidad está en lo sencillo y que la solidaridad es algo que nace de "nosédónde" en el corazón. 

Yo no rezo abuela... pero cocino, guíame en mi instinto culinario.

Entre el recuerdo y presente

Tenía un año y medio cuando él tomó la primera fotografía para documentar mi infancia. No nos conocimos hasta ese entonces. Él tenía 24 años y decidió ser mi padre. 

Ahora está ahí... sentado frente a mi, mira un documental ecológico, de esos que me enseñó a ver en el canal 10... allá a finales de los 80's, yo escribo este post, éste que quizá nunca lea, porque resulta que soy demasiado tímida como para que mi familia lea lo que escribo. 

El silencio, como también la risa, siempre han sido nuestro vínculo... dice mi madre que somos los "callados" de la familia (entre comillas porque no lo somos en realidad), yo me siento cómoda cuando estamos así... por muchos motivos, siempre me ha dicho más con sus silencios que con sus palabras. 

Supongo que aprendimos a interpretarnos... él sabe de mis silencios y yo sé de sus palabras... y viceversa.

Hoy cumpleaños mi papá... bizarramente pensé en cómo sería cuando ya no esté con nosotros, no le deseo la muerte, pero es algo que está presente en la vida, por tanto... no siento que sea malo pensar en la muerte, nos prepara, no solo en cuestiones prácticas, sino en lo emocional. Honestamente pensé que no importa si falta mucho o poco para que alguno le falte al otro... este tiempo compartido ha sido el mejor de todos. 

Ahí está don Óscar, viendo "Frozen Planet" y de repente, rompe ese su silencio, me mira y me dice "me acuerdo de una vez que regresé de trabajar, te encontré llorando frente a la tele...  llorabas porque una orca se había comido a una foca... estabas tan pequeña". En ese momento lo confirmo... guardamos los mismos recuerdos y eso nos salva del olvido de la muerte.

Y ahí seguirá don Óscar, ese amigo-papá que me ha amado incondicionalmente desde que me vio la primera vez, otorgándome sus consejos, bailando boleros con quien se deje, buscando paz donde nadie la encuentra. Yo, solo espero poder corresponderle ese amor siempre.

Esta es la foto mencionada,
en la que él no aparece, pero que si está...
y yo quería volar a sus brazos.

Y si...

te encuentro a medianoche
en la esquina absurda de mis sueños?

Vos estarás allá y yo siempre aquí.
Así somos nosotros,
desde aquella tarde de enero
no podemos terminar de irnos mutuamente.

Y si
vos fueras menos vos
y yo fuera un poquito más yo
las cosas del amor no serían tan complejas,
serían suaves como atol de piñuela,
serían diluvianas.

De algo si estoy segura,
cuando la noche inicia su lento trayecto
siempre me visitas
siempre me sonreís como cuando sonreías al acariciarte
siempre, siempre serás mío
como una vez dijiste... todo está en que descubra esos instantes breves
en los que dejas de ser el ogro del cuento y te convertís en ese niño
de tiernos ojos esperándome al final del sueño.

Y sí... la vida es una perra sin tu abrazo.

#VersusVersos

Ya fui al Teatro Nacional, a ver el espacio donde se realizará el Versus/Versos, me tomaron una foto abrazando el piano de cola,  con Tito y Flor empezamos a soñar lo que será ese día, dentro de una semana.

Por supuesto, ahora estoy en la disyuntiva de elegir los poemas que leeré ese atardecer. Es lindo poder retroceder en la historia de una a través de lo escrito, habían cosas que ya hasta había olvidado, incluso, Flor me pasó unos post del Raro Dúo que me han hecho llorar de nuevo.

#VersusVersos es el hashtag que se ha creado en el Twitter para la experiencia de estas dos mujeres de poder llegar a otras personas a través de las letras, de la música, de los sueños, de las nubes y las estrellas. Nosotras estaremos ahí, pero también otras personajes que nos habitan y que solo salen en nuestros escritos. Siguen estando invitados e invitadas ^^

VERSUS/VERSOS

POESÍA/DANZA

VIERNES 27 DE ABRIL

TEATRO NACIONAL

5:00 P.M.

FLOR ARAGÓN/KARLA RAUDA

CON LA PARTICIPACIÓN DE TANIA MADRIGAL