miércoles, 28 de julio de 2010

Transmitiendo desde

el refugio anti-aéreo... en vivo y en directo... a todo gato color... Súbale el volúmen a este chunche y cante con nosotros:

REACH OUT AND TOUCH FAITH
REACH OUT AND TOUCH FAITH

martes, 27 de julio de 2010

Qué difícil

es contar la historia que no es de uno... qué difícil es contar los días, las penurias y los dolores y no llorar con los personajes... que difícil es no carcajearse, abrazar y consolar a cada uno de los personajes, casi los siento como una especie de hijos... y yo no puedo hacer nada por ellos, más que seguir contando sus días, sus penurias y dolores... y no poder tocarlos y no poder darles un abracito y decirle... "no te preocupes, pronto pasará este dolor, estoy apurandome para que te mueras en el próximo capítulo y que se termine esta tortura".

Me duele la cabeza

viernes, 23 de julio de 2010

¿Viernes?

¿Acaso he perdido la razón?

A lo mejor...

Es viernes, estoy loca de atar, quiero comer alitas de pollo, ir a bailar (o simplemente bailar por toda la casa sin interrupciones), tomar las vacaciones que no me hacen falta, cerrar los ojos, cantar mil veces esta canción, quizá soy gótica-loca, quizá estoy enamorada, me gusta el teatro, quiero una foto inexplicable, disfrazarme inverosímilmente, morirme de frío con el único objetivo de obtener tu calor, quiero levantarme de este lugar, correr hasta donde estés, estamparte un beso y decirte (susurradito) al oído: "las hormigas en Francia caminan con elegancia"... pintarme los labios rojo carmesí, escribir mi propio libro, contar las estrellas camino a mi casa, perder la pesadilla de ayer y gritar que me vale un rábano todo (aunque secretamente no sea así).

Es viernes... y yo estoy loca

jueves, 22 de julio de 2010

En la luna

Se me acusa constantemente de pasar en la luna... soy algo distraída... pero creo que nada que haga daño, digo yo... soy más bien, distraída para mis cosas, no tanto con las cosas de los demás.

Recuerdo esta canción de un tiempo de mucha confusión y distracción... la escuchaba una y otra vez... la voz de Michael Stipe siempre me atrapa... y desde que lo descubrí perdiendo su religión siempre me ha gustado... aunque cuando declaró abiertamente su homosexualidad no me extrañó, es un gay bien lindo.

Amo su sombrero de vaquero, su impecable camisa blanca y su modesta forma de caminar... la manera de las personas al cantar a su al rededor hace parecer que leen su mente y cantan mientras él come una papa frita. Se pregunta muchas cosas... cree muchas cosas... duda de muchas cosas, igual, se levanta y se va. Bello.

Sorpréndeme!

Alx dice que cuando uno reta a la vida a que nos de sorpresas implica abandonarse al influjo instintivo de la exploración, dejar de resistirse a la curiosidad pandórica de destapar mil cajas, no sin antes abrir, y es pre-requisito, la propia mente.

Mi amigo me sorprende... esta mañana mientras venía hacia mi refugio, venía pensando en que quiero sorpresas... buenas sorpresas... y es más... ahí, en mi lado del carro, en mi mente le dije a la vida "Sorpréndeme!"... y él me sorprende con cinco canciones sorpresivas.

Pero antes de enterarme que mi amigo quiere sorpresas... al llegar a mi destino, cuando me senté para buscar algunas cosas, mi amado me sorpendió con un beso exacto y yo... ahhh...yo escuché esta canción mientras disfrutaba el placer de sus besos.



Jamais on ne me dira que la course aux étoiles, ça n'est pas pour moi
Jamás me dirán que el camino a las estrellas no es para mí

martes, 20 de julio de 2010

Seamos honestos...

¿acaso a usted nunca le ha dado ganas de fulminar gente con la mirada?
¿o que el mundo se detuviera de un solo golpe y ver volar gente y objetos por la inercia pero usted no moverse, ni sentir dolor, ni enojo, ni pasión alguna mientras ve que todo se va al carajo?
¿acaso no sería una verdadera delicia curar las heridas con vino?

Seamos honestos.
Yo soy honesta... no te lo voy a volver a decir, pero siempre pensaré que así es.

jueves, 15 de julio de 2010

Tina


Tina Modotti fotografiada por Edward Weston

A ella la conocí gracias a Galeano, quien la menciona en su libro sobre el Siglo del Viento, luego supe que fue gran comadraza de Frida... y por último vi sus fotografias.

Su mirada logró más allá dónde el simple ojo llega... vio la luz, el color y la vida, la lucha, el dolor, la muerte, la esperanza, el amor y la solidaridad.

Su gran amor murió a su lado, Antonio Mella fue retratado por última vez por ella y durante el resto de sus días, ella dio testimonio de esa ternura clavada en su cámara fotográfica.

Tina Modotti... vení y reencarná en mi... que invada tu espíritu mi cuerpo... al menos este día.



Antonio Mella, 1929


Frida Khalo, 1932




martes, 13 de julio de 2010

Thinking (about all) II

“Te veo pensativa”

me ha dicho mi padre,

mientras daba el primer sorbo al café matutino.


No se imagina el pobre hombre

que esta mujer piensa en todo:

en la inestabilidad de este clima,

en la existencia de los diminutos pájaros

que visitan mi ventana y que me traen su canto inoportuno

chillón e incandecente,

en la insidia del insomnio del que soy presa.


Nadie, ni mi padre…

ni nadie en este mundo, sospecharía que

mientras tengo esta cara de pensamiento serio

(con seño fruncido incluído)

estoy pensando en ti, amor.


Si,

pienso en ti.

Me asombro mientras recuerdo

tus apresurados besos,

tu insaciable necesidad de conflicto,

tu imperdonable cicatríz,

esa que tenés en alguna parte del alma

y que todavía no logro entender.


Pienso en vos, amor.

También en el Twietter,

en los asesinados, en los muertos y desaparecidos

en las necesidades de la carne

en las prestaciones laborales

en los recuerdos que tengo que manufacturar

en los ojos dormidos del día.

Si… pienso en todo.


Habita en mi mente

la soledad que necesito a cuentagotas

el silencio que ansío

las incorregibles obras de arte

que quiero ver antes de morir.


Pero ante todo

bajo todo

(cabe contra desde hacia hasta para por según so)

y sobre todo pienso en vos


Ha sido incoherente esta fusión de pensamientos

drástica e inverosímil

¿pero qué se le va a ser?

I’ thinking about all.

Thinking

El sonido de la lluvia a medianoche me despierta.

Pienso.


Y lo que pienso no tiene un lugar específico,

puede ser que piense en el lóbulo de tu oreja

o en ese tu lunar de puta, si… ese justo sobre tu labio.


Puede ser que también piense en tu mano acogedora

que toma la mía y no la suelta aunque no estén juntas.


El enorme país que es tu cuerpo

da refugio temporal a mi alma

porque está perdida, porque sufre exilio

solo es alma porque existe

porque piensa

porque siente.


Ha sido tan fácil atrincherarme

en tu abrazo codicioso

en tu amable caricia

en tu palabra formidable.


Ha sido dulce esa manera tuya

de mirarme y darme cuenta

de toda la ternura que contienes

y que no muestras a nadie.


Lo confieso.

He sido feliz

durante este pensamiento noctámbulo.

viernes, 9 de julio de 2010

Esos secretos gustos...

son de esos gustos familiares, es decir... infundados por mis padres... más que todo.

Anoche conversabamos con mi mamá... y recordamos algunas de sus canciones favoritas y que por supuesto, tuve que escuchar sentada en mi petate y jugaba con Tito, mientras ella lavaba la ropa en el patio de la casa.

Asegura la niña Marthita que escuchaba tanto la dichosa canción que tenía en un cassette manufacturado, donde le daba "Loop" sin saberlo... que obtuvo como resultado que aprendiera a taratearla con el insípido español que estaba aprendiendo en ese entonces... No solo eso... la canción siempre me gustó.

Ahora la busqué en Youtube y vi el video... pu! Que distintos los conciertos de antes.. jejeje... ahora no se están quietas las bichas si van a ver a su artista favorito... el tipo canta acompañado de orquesta y hasta tiene su propio director de orquesta con bigotillo. Fanci. Solo fíjense en el telón rojo con orilla dorada! Pero lo que más me llega es la corbata de puntitos blancos de Raphael... uy!

Supongo que el video está extraído de alguna película... al inicio notarán cierta distracción, supongo que provocada por la ausencia de la dichosa Laura. Tanto le gustaba la canción a mi mamá que se lamentó de no haberme puesto Laura como nombre... Laura Rauda... mmm... no, no suena...

Seguido del análisis estético del video, vamos al análisis lírico de la canción... a ver... durante años me pareció que la dichosa melodía es muy poética, hasta me recuerda un cuento de Cortazar, uno que me enseñó Emilia, que narra los días posteriores del luto de un hombre que ha perdido al amor de su vida... Dark. Depresivo y obsesivo... pero qué lindo canta!

Por supuesto todo el mundo piensa que la canción se llama "Laura", pero no... en realidad su título es "Cuando tú no estás". Veamos... veamos los versos más pegadores de la letra musiquil:

Cuando tú no estás no tengo a nada
no me queda más que mi dolor...
por eso envidio al mar que tiene agua
y al amanecer que tiene el sol

El tipo envídia al mar! Le tiene envidia al mar... ¿alguien puede decirme algo más poético que eso? No, vea? (Chorrea sufrimiento). Sígamos con el análisis lírico:

Yo te busco a ti bajo las hojas
que cayendo estan cerca de mi
al otoño gris lleno de sombras
le preguntaré, qué fue de ti??

Vaya babosada! El pobre hombre está en un estado absoluto de desolación... y hasta puede hablar con el "otoño gris lleno de sombras" Pinche Laura no está y no sabe dónde anda! y el pobre Raphael chilla... chilla mientras canta!!!! El puro dramatismo!!! (Aderéce todo con el lenguaje corporal del hombre)

Grandioso.

Les dejo el video... y si se anima... vamos a algún Kareoke y nos la echamos.

jueves, 8 de julio de 2010

Esperar

No tengo paciencia... no me gusta esperar, siento como si el tiempo se detuviera y no existiera nada realmente importante... solamente lo que estoy esperando.

Pero ni modo... casi siempre me toca esperar... con tantas ocasiones, ya tendría que haber adquirido experiencia y aguante.

Sin embargo... cuando estoy esperando y escucho canciones como estas... la espera se hace menos lasciva. Péguele clic... y escuche las 4 cancioncitas..

Es que hay cosas de cosas

y canciones de canciones....




jujuju

miércoles, 7 de julio de 2010

Crónica desde un Burger King

Cuando trabajaba en el colegio siempre veníamos a morir aquí... al BK. Para los cipotes que quiero y para mi, el BK era el lugar donde veníamos a platicar de todo aquello que era innombrable en el recinto colegial, temas como: orientación sexual, mis affairs y las muchas locuras de las que somos capaces.

Pase a traer al "don" al trabajo y nos venimos a comer "UHCTSI", en parte porque desde hace más de una semana andaba con antojos de "UHCTSI" y no había logrado comerme una... si estuviera en estado de gravidez, el cipote me saldría con cara de hamburgesa y no me parece.

El "don" se me fue de paso... y se fue a concretar su venganza con un ceviche (o coctel... no sé) de pulpo luego de la derrota de esta tarde y heme aquí... sola en el BK menos adecuados para alejar recuerdos melancólicos.

Pero bueno... no todos los recuerdos melancólicos son malos, por ejemplo... ahorita mismo recuerdo cuando con Robz se nos dio decir que la vida era como una mano de poker... eso si... esa noche estabamos borrachos, o de la vez que Palo casi se dá duro con un tipo (tipo ex-pandillero, pero que siguen teniendo la facha de) porque el tipo empezó a insultarlo y a empujarlo mientras hacíamos cola para hacer nuestra orden y yo lo halaba de la manga de su chumpa y nos fuimos a comer un pan choris bajo el agua... y regresamos empapados al colegio... o como la vez que hablé con mis papás para anunciarles que me iba de casa... el primer lugar en el que paraba cuando regresaba de Guate... era este BK.

De crónica no tiene mucho este post... casi todo sigue igual: Alemania perdió contra España, yo sigo con dolor en la columna, sacié mi deseo de "UHCTSI" y mi querido se fue a cevichear... ah! si... mañana tengo que ir a trabajar.

martes, 6 de julio de 2010

Magical Maestro...

el Maestro Interbret me pasó este vínculo NECESARIO en la vida de cualquier infante mayor de 28 años... gracias...

Frida


Frida nació hace 103 años, murió antes que yo naciera... tenía raíces europeas y mi abuelo era hijo de españolete... le encantaban los trajes típicos, yo aún concervo el vestido de fiesta de mi abuela, la indita... supo del dolor: el físico y el del alma. Yo no diré nada más acerca del dolor.

Conocí a Frida cuando iniciaba el bachillerato... me encantaron sus pinturas por horropilantes, tan llenas de sufrimiento, tan llenas de llanto y desesperación. No sabía que en algún momento estaría postrada luego de un accidente, acordándome de ella mientras el ortopeda me cubría el torso con un artefacto de tortura de correas cafés.


Fue siempre en contra de su tiempo, de su generación e incluso de sí misma. Para mí es un ejemplo claro de fortaleza. Me sentí rota, he sentido que dos Karlas viven en mi pintura habitual.

Tuvo muchos amores, pero su principal afecto fue a un comunista recalcitrante como ella, caminaron juntos durante mucho tiempo a pesar de las tempestades. Él a su manera la amó también y la dejó eternamente enlazada entre el pueblo del que salieron.
Ella está ligada a palabras como tequila, paloma, tabaco, flor, sufrimiento, fruta, pasión, guerra. Yo me siento ligada a ella.

Cuando se marchó... deseó no regresar. Para mientras nos dejó todo su recuerdo, nunca he deseado hijos, pero si tuviese una niña, llevaría su nombre.



Kahlo&Rivera (KR)

sábado, 3 de julio de 2010

Lograr comprender

lo que siento, lo que pienso y lo que me atormenta...
todo lo que me hace reír y lo que me hace llorar también
el pasado y entender que no tengo que esperar mucho y al mismo tiempo esperarlo todo, todo del futuro.

Comprender la extraña de conjunción de estrellas que me han traído hasta aquí... la contundente personalidad que maneja mi ser... la violencia del cariño que encierro dentro de mi y que algunos días exige con vehemncia salir... la ternura en cada mala palabra que digo...

Comprender todo eso... me está costando la vida

jueves, 1 de julio de 2010

Orgullo familiar

“Wallis tenía razón. Lo más importante en la vida es la familia. Hay días en los que los amas y hay días en los que no… Pero es a ellos a quienes siempre regresas. A veces es la familia en la que naciste… y a veces es la familia que tú misma te formas”

Desde el domingo he estado pensando en mi familia y en el cariño/amor que siento por cada uno de sus miembros, pero como siempre, pienso más en mi mamá.

No tengo la relación sana que debería tener con esta mujer, nunca la he tenido y creo que a estas alturas de la vida no lograré tenerla.

Hay recriminaciones, chantajes afectivos, efectivos y detonantes de mi furia, también salen a relucir resentimientos, enojos ancestrales y dudas… claro de ambos lados de las trincheras.

El domingo me hizo terminar el fin de semana llorando y creo que pasé llorando hasta el día de ayer.

Reconozco mis faltas, mis desconsideraciones y trato de estar siempre en una dimensión de mejora continua para no joderle el rato a la mujer, pero qué puedo decir… soy un ser humano imperfecto, burdo… común y corriente y me equivoco, y eso es lo que le molesta a ella.

Confieso que gasté mucho tiempo tratando de tenerla contenta, me porté muy bien de niña, fui ciegamente obediente y aprendí de memoria todo el protocolo para comer en una mesa servida con miles de cubiertos… poco me hizo falta para caminar con un libro en la cabeza mientras decía “las hormigas en Francia caminan con elegancia…” Pero llegue a la adolescencia y ahí es donde el cuento cambió… me volví rebelde, aprendí a fumar, a desobedecer y a argumentar contra cualquier argumento, al liberarme económicamente me volví más arrogante, autosuficiente e hiriente. Mi mamá sufrió mucho cuando me fui de la casa. Lo sé.

La vida nos depara sorpresas… unas buenas, otras no tanto… Por una marejada que me dejó revolcada la vida, el corazón y los ánimos tuve que regresar a la casa materna. Y heme aquí… viviendo con mi familia natal a mis muy entrados 32 años… Y lucho; lucho por tratar de seguir siendo la mujer independiente que ya era… y no puedo; lucho por no dañar a mi madre y al resto de la familia… y no puedo; lucho por mantener la distancia y ver todo objetivamente… y no puedo. Es la mera desgracia!

Los pasados días de lluvia me trajeron no solo las lágrimas familiares, creo que todo se estaba conjugando para hacerme “limpieza de las glándulas lagrimales” porque me dormía y despertaba llorando… Es bien feo cuando se me baja la serotonina. Ella al verme los ojos hinchados y con ojeras… de tanto llanto e insomnio combinados… me pregunta por qué lloro. Yo solo la miro con mi mirada No. 8 que no dice nada pero que dice todo… “por tu culpa!” quisiera decirle, pero me quedo callada y me encierro en mis aposentos a jugar solitario, escuchar música y planificar cosas del trabajo.

Soy una pesimista profesional. Es una mala maña jesuita que no puedo quitarme… nunca desarrolle del todo mi lado emocional del cerebro y nuallo cómo decir las cosas, entonces me quedo callada y espero el peor de los finales… en todo. Quizá sea necesidad de repeler el dolor, o una forma de no sufrir “de más” cuando se dé ese desastroso final. No sé. Pareciese que nada puede venir suavemente.

Pero si… si pueden llegar cosas buenas. Lo que pasa es que soy muy ciega.

Ayer fui a traerla a su trabajo, desde que la violencia se ha disparado aún más en nuestro país, trato de pasar por ella para que no viaje sola, sé que no es que pueda hacer algo si algo desastroso pasase, pero no me gusta que esté sola. La veo tan débil a veces y no me doy cuenta que la débil soy yo.

- Tengo que pasar a “X” a dejar unos papeles – dijo ella

- Ta bueno, vamos – dije yo.

Al llegar al tal lugar mi madre se encuentra con una señora… empiezan a hablar mientras yo empiezo a distraerme, de repente y de sorpresa me toca el brazo mi madre y dice:

- Ella es mi hija

- Mucho gusto – digo mientras le doy el besito de cortesía a la doña

- Hola linda… mucho gusto… ¿todavía estudias?

- Noooooooo… - dice mi madre ipso facto – mi hija ya se graduó de la universidad.

- Ah, si? ¿qué estudió? – me pregunta la señora

- Letras – debo dejar de contestar con palabras sueltas.

- Mire!!!!!!!!!!! es linda esa profesión!!!! – y dice esa señora a hablarme de los libros que ha leído y de la muerte de Saramago y que si tengo alguna recomendación y que no sé qué y no sé qué… ya sentía yo que mi mamá nos interrumpía y le decía a la señora que de nada sirve ser licenciada en letras porque no hay empleos exitosos para seres como yo o que trabajo y trabajo por muy poco dinero… o cualquier otro de sus acostumbrados comentarios… cuando dice

- Además… también estudió Teología – empezaba a sentirme un poco expuesta… y a pensar que tanto cartón universitario de nada me han servido.

- Niña!!!! – me dice la señora – tenemos que sentarnos a platicar un día… yo callada veía a la doña y a mi mamá… tenían esa cara que ponen los entusiastas profesionales… empecé a sentir vértigo.

- Si… vamos a venir con más tiempo para que platiquen… y adivine… está a punto de lanzar su primer libro… mi hija es ES-CRI-TO-RA!!! – sentí que la conversa estaba saliéndose de proporciones y me sentí apenada… nuallaba qué decir.

- ¿¿EN SERIO?? (inserte un suspiro de admiración aquí) ¿Y va a hacer alguna presentación del libro?

- Si – alcancé a titubear – todavía no tenemos la fecha exacta, pero cuando sepa le aviso con mi mamá.

- Inviteme por favor!!!!

- Por supuesto! – suelta mi madre, esta mujer me hace unas cosas!!! pensaba mientras veía a mi mamá.

- Ay Marthita, ha de estar bien orgullosa! – le dice la señora a mi madre, yo no veía la puerta más cercana para intentar huir, entonces escuché algo que me botó al suelo todo el pesimismo del que soy capaz.

- Ella es el orgullo más grande de mi vida – dijo mi mamá.

“Ella es el orgullo más grande de mi vida”. Yo que soy arrogante, pretendo ser autosuficiente, que soy terroríficamente depresiva y bipolar, que me enojo porjiuston… que he sido calificada como desconsiderada y más de alguno (incluida yo misma) piensa que soy medio-fracasada y que tengo “feo el modo”… Yo soy el orgullo más grande de ella.

Ya ni me enteré en cómo terminó la conversación, nos despedimos de la doña y emprendimos el camino hacia esta región lejana. No platiqué con ella, nos tocó viajar en asientos separados y eso me dio tiempo para pensar, en vez de eso, cerré los ojos y me dediqué a sentir el amor y orgullo que esa diminuta mujer sentada tres asientos adelante siente por mi, sé que nunca entenderá a esta loca, jamás comprenderá por qué no quiero darle nietos, ni ansío ceremonias ni compromisos empeñados en papeles, no entenderá jamás por qué siendo la pesimista que soy confio tanto en estos nuevos tiempros. Nunca va a entender cómo siendo tan fuerte y tan valiente para otras cosas no logro serlo para mí misma… No entenderá jamás… pero igual, siempre me amará. Y esa es la última lección que esta mujer me ha enseñado y prometo no olvidarla.

Gracias mamá, también estoy orgullosa de ti.