miércoles, 30 de noviembre de 2011

Alter Ego

Me he topado con muchos, incluyendo el mío, pero este... este es genial! ^^




Confirmación después del video... amor absoluto y rotundo al gordito ^^

Juguemos a que no trabajo ^^

y les enseño lo que he encontrado gracias a @FlorsyPower... está lindo... siempre me ha gustado ver el trabajo de ilustradores y he encontrado a los del colectivo 27PM, quienes pronto presentarán sus trabajos en una feria en la Plaza Futura, he aquí algunas de las ilustraciones que más me gustaron:


Titulada "Lluvia con Robot" me pareció linda no solo por la ternura demostrada entre los gatos y el robot, quien tiene cara de gigante bobo-lindo. Nótese el manejo de la luz y el estilo grisáceo me impactó. Lindo.


¿Será que como no tengo ganas de trabajar ando como ella? Si, esta está titulada "Baile en el bosque". Tengo que hacer algo con este estado ensoñador que ando, es contraproducente... u_u. No me importa que sea rosada en su mayoría, es linda... nuevamente gatos, bien raro, recuerdo que hace dos años no me gustaban tanto los gatos. ¬¬


Otra con gatos... esta se titula "Querido gran amigo". Simplemente leal... las nubes le dan un tinte lindo de atardecer de noviembre. Recuerdo que tengo un amigo que es así... gordo ^^ se parece a este gato.


Esta me recordó a mi primo, quien se gradúa de Ingeniero este viernes, porque él es así... como bien volátil, pero ingenioso, así como científico loco lo siento ^^, la ilustración se titula "Volando más allá"

Tengo otra, pero es una animación... en el próximo post la verán, merece estar solita ^^

Hablemos de nada

Post escrito en clara rebeldía laboral: (ve chis, si ellos hacen huelgas... por qué yo no? ^^)

1. ¿Acaso soñé? No estoy  muy segura, pero esta mañana mientras caminaba hacia mi oficina vino a mi mente un recuerdo, a manera de imagen... pero no estoy segura si es que lo soñé o realmente pasó... ¿será que fui la Princesa Peach en una carrera contra un fontanero?... no me culpen, esa noche, no era yo. u_u

2. Tengo una mapache... es linda, es de felpa y tiene una chonguita moradita, que más que adorno cumple la función de diferenciarla del mapache "macho", el cual vive en otra dimensión distinta a la de mi mapachita. Es linda y me mira absorta en la oficina. Le tomé una foto y es mi avatar en el messenger. Me acaban de regañar. u_u. Tas que se conecta Tony y me dice ¿que a caso no estás grande ya? y yo... :S No me dejan ser. ¬¬ (no adjunto la respuesta que le di para no desarmonizar con el tinte inocente del post, ya se fijaron?)

3. Platicaba con Emilia y recordábamos el año en el que nos conocimos, allá por 1993. Éramos adolescentes frescas y lozanas (ahora solo somos frescas y lozanas ^^) y esta época era nuestra favorita... o ella se iba a mi casa y hasta pernoctar en aquellos lares o nos zafábamos al cine a ver cualquier cosilla que nos permitieran ver.  Vivíamos las vacaciones al máximo (juntas o separadas). Resulta que mi amiga y yo estamos pasando por una especie de "Síndrome Vacacional" en este momento, apelando a las adolescentes que habitan nuestro interior, no nos dan ganas de hacer absolutamente nada, nada que no sea ir a vagar o tirarnos en algún pedazo de grama a ver cómo se mecen las ramas de los árboles. [Inserte, aquí... buena persona... toda la desidia que posea acumulada de la adultez, gracias]. Bien feo ser adulta, la mera verdad u_u

4. ¿Jugaron "Piedra, papel o tijeras" de chiquitos? Si... así se decidían las cosas más trascendentales de la infancia... era tan bonito, porque no quedaban dudas, ni habían reclamos. Hoy justo me recordaba de eso, cuando mi jefe me decía que teníamos que decidir cuestiones de la oficina... estuve a punto de decirle... "démosle a "piedra, papel o tijeras" para ver quién gana" u_u Me detuve a tiempo antes de meter las patas ante este setentón de casi dos metros de alto... regresé a mi lugarcito en esta oficina y tas que encuentro este video... fui feliz ^^




5. Le decía a mi primo Gero una de estas noches que deseo volver a escribir post como este, sin preocupaciones, enojos o frustraciones, de estos post que lo dejan a una como con la expectativa de una mejor vida fuera de la adultez tan pertinaz que quieren imponerle a almas libres como la mía.

Nada más.

Desde mi ventana

veo mecerse el pseudo pino que está en frente de la oficina. Deja caer despreocupado todas sus piñuelas, son de esas diminutas y punzudas, de esas que son las favoritas de niños con hondilla...

El tiempo se contradice, pasa rápido pero a veces siento que se estanca y no deja que todo lo que pienso salga de mi, porque terminaré cosas que debí haber terminado antes y me niego. Si.. soy ilógica, no soy racional (en algunas cosas) A veces me doy miedo yo solita al hacer inventario de todo aquello que solo sale cuando estoy sola, porque las digo a viva voz cuando nadie me acompaña, no dejo que se queden adentro porque se me harían cáncer.

Mientras pienso en la "validación moral" de una persona que le encanta hacerse la víctima y que calcula exactamente cuándo, como y con qué palabras atacar y termina siendo el impúdico dedo señalador de los errores ajenos, aunque estos sean solo una sospecha o imaginarios, el pino sigue meciéndose al son del viento de este noviembre que se fue en un cerrar de ojos.

Desde mi ventana me reconozco tristoza, como diría mi mamá. Aunque me ría, aunque posea algarabía supongo que hay algo que me hace falta  ¿contacto social? eso es relativo... no me gusta estar tan pegada a alguien y la única vez que si me lo permití no me resultó. Regresar a la tarea de ser un ser huraño no ha sido fácil. Me he vuelto más cínica. A veces me doy miedo yo solita. Me desato una canción de Silvio que me dice que es mejor ser parte de todo y de nada. Y me dan ganas de llorar. Porque precisamente soy así. Parte de todo y de nada.

"¿Será que me he quedado sin hogar?" Será que en este mundo no hay un lugar para mi, donde nadie irrumpa preguntándome cosas que ya no le corresponde preguntar, o buscando el apoyo que no quiero dar o buscando respuestas que no tengo y que no quiero tener, o buscando la compañía que a veces si quiero dar y que otros días no... "vos sos así" me dijo mi hermana esta mañana cuando le dije por teléfono que quería largarme lejos.

Pienso en mis amigos con cada piñuela que deja caer el danzarín árbol, en Nelson, en Lelouthan y en IP. Pienso en el hombre que quiere que "salgamos" y salimos pero que nada mueve en mi. Soy una arpía. Peor aún, soy una arpía solitaria, en la que un básico ingeniero espera encontrar la mejor novia y con mucho dolor se lo digo... "ya lo fui y no volveré a serlo". Soy una arpía solitaria y obstinada. u_u

No es solo el sexo o la falta de éste o el exceso de éste. No es solo la amistad o la lealtad o la capacidad de maravillarse y pelearse y volverse a reconciliar con los amigos. No es la familia, no es el hermoso sobrinete que se gradua de Kinder o las hermanas tan distintas o la madre castrante o el padre silencioso. No son ellos, no son ellas. ¿Seré yo?

A veces siento que mi tarea está colmada y que vivir de sobra no me gusta.

La guitarra de Silvio sigue en interminable loop mientras el árbol mece sus ramas y me llama, me dice "ven niña, sube hasta aquí y dime un secreto..." y yo le contaría que a veces soy triste y a veces soy alegre, eso que todos los que me conocen saben, pero además le contaría este secreto que vive en mi. Este secreto que se ubica a la altura de mi frente, entre las cejas que nunca depilo, ese secreto que me hace ser la mujer que soy.

"Hoy sobrevivo a penas a mi suerte,
lejano de mi estrella, de mi gente.
El trance me ha mostrado otra lección,
el mundo propio siempre es el mejor"

martes, 29 de noviembre de 2011

Silvio

Cada día me da una canción, llegó a este mundo 31 años antes que yo aterrizara, ese tiempo le dio las experiencias necesarias para que cuando yo llegara a los 14, él fuera el autor que me enamorara con la primera canción suya que leí. Si. La primera canción de Silvio Rodríguez no la escuché, la leí y pensé que era un poema, por supuesto que lo es... todas sus canciones son poemas con música.

A los 14, y luego que me explicaran quién era este cubanito, me di a la tarea de buscar toda su música, con sorpresa me enteré que mi papá tenía escondidos, tal cual tesoros, tres cassettes de 90 topaditos de sus más emblemáticas canciones revolucionarias. Enardeció mi necesidad de desdén contra el sistema capitalista, se me dio, en ese entonces, el leer todo lo que encontré a mi paso (en la biblioteca del colegio y en los libros polvosos de mi padre, esos que compró cuando estudió Sociología en la UES) sobre el comunismo. Gracias a Silvio conocí a Marx, a Lennin, a León Trostki (y conociéndolo a él, conocí a Frida y a Diego), pero sobre todo conocí a Gramsci. Mi madre me decía que nada bueno me pasaría si leía aquellos libros a tan tierna edad. No sé si tuvo razón, pero ahí'ta que aquí estoy.

Silvio me acompaña desde entonces, ahora que escribo esta cosa tan ridícula que pretende ser un homenaje a sus 65 años escucho toda la discografía que me robé de noséqué lugar o no sequién se dejó robársela.

No quería morirme sin estar en un concierto de él, lo cumplí cuando tenía 29 años, 15 años después de haberlo conocido, ya lo había escuchado solo y acompañado, el recuerdo de sus canciones es indestructible en mi espíritu, cuando estoy molesta, alegre, enamorada o desencantada, Silvio siempre es el adecuado, siempre es el hombre adecuado.

Si quisiera poner una selección o una canción, no podría... son demasiadas, son demasiado cada una... Porque él me define en una canción con nombre de estrella, me regala un 6 de enero y me pone a olvidar, todo lo dice y no solo para mi, también para los miles de escuchas que tiene. Llorar y reír con él es tan fácil, beber café o alcohol, superar lutos y hundirme en flores y destellos de ayer.

Mi papá guarda todavía uno de aquellos cassettes que tanto atesoró. Uno tan solo y literalmente es un premio por haber encontrado a su tocayo y yo quisiera encontrar un espíritu similar al de este hombre para quedarme un buen rato a su lado.


Zanate

Pájaros oscuros y un poco malignos.

Primos hermanos de los cuervos, su graznido presagia mortandad... aunque sea de ánimo.

Hoy me siento en "mood" zanate. No he querido hablar más que lo necesario en la of... busco la manera de eludir  y solo he dicho cosas que mantienen bajo represión cualquier conato de tempestad por parte de los subalternos. No me gusta ser jefa.

Hoy me siento zanate... u_u

lunes, 28 de noviembre de 2011

Everything will ok, Kid...
Mr. Big, Sex and the City
a veces una sola palabra basta. 

El post que nunca me nace...

Hace siete posts atrás estoy tratando de redactar un post. No sé cómo hacerlo... porque inicio y termino borrándolo... a ratos lo dejo reposando en los "guardados" y luego le doy "delete".

Honestamente creí que sería más fácil escribirlo cuando lo concebí en una mi zumba, pero no... aquí sigue trabado el pobre post, entre el limbo y la idea inicial.

¿Cuánto más me habitará? No lo sé, de momento lo que sí sé es que viene acompañado de esta canción.


domingo, 27 de noviembre de 2011

Una forma...

dicen que siempre hay UNA forma de hacer las cosas bien. Yo no lo creo.

Pienso que siempre hay mil formas de realizar algo con un resultado favorable y alentador, todo está en la creatividad. 

A veces he pensado que realizar una tarea, más cuando no me gusta, me hace sentarme a idearme la manera menos aburrida de realizarla.  Me ha dado resultado el 80% de la veces, pero ahí vamos. 

Al finalizar este horrible, largo y aburrido domingo puedo decir: he descubierto una forma nueva de no aburrirme este día. 

Vaya, y dicho de otra forma: he dormido toditito el día ^^

sábado, 26 de noviembre de 2011

El poder de Flor

Ella es @FlorsyPower o simplemente La Flor... ella tiene un poder... me hace llorar, de la risa o de la emoción, al hablar de "La Noche estrellada" de Van Gohg o de las piezas musicales de Chopin, también cuando retrata nubes o cuando saca un tuit a cerca de cualquier cosa y me saca de la rutina torturante...

La conocí, la primera vez cuando era parte de un raro dúo, luego en el Face... y por último en el Twitter. Es de las escasas mujer, junto con Clau y Magda que logran hacerme pensar en la maternidad de una forma sana y no alienante...

Hablar con ella es tan fluido: el arte, la música, las palabras... los libros, la ternura de sus hijos y de mi sobrino, de la forma de divisar nuevos horizontes, de la manera en que vemos a los hombres, esa su particular forma de decir "ash" o "libélula" o "esdrújula"... ella me ha hecho pensar que las palabras bien pueden ir libres por los vientos... tenemos pendientes varias cosas... ella sabe que en algún momento las lograremos, porque resulta que somos mujeres que nos gusta soñar mucho y construir nubes y amar gente y odiar a idiotas y reír y tomar todo el café que nos ronque la gana o nos exija el cuerpo y ver a los niños que nos rodean y pensar... "este bichito bien podría ser..." y dejarlos ser... como nos gusta ser a nosotras: libres.

Hoy cumpleaños Flor, las celebraciones no le han faltado, pero esta loca y en este espacio no quería dejar pasar este sábado luminoso sin saludarla y decirle... "este es un espacio donde tiene un espacio"

Felicidades señora de las palabras.

¿Qué será...?

que hay días en los que amanezco más enojada con el mundo... más que de costumbre!!

Mañanas en las que dormito en la 44, en las que me parece que me rodean demasiados extraños  y poquísimos amigos, a lo mejor ninguno.

Creo que no me soporto sola y decido vivir hacia adentro de mi... sin sonidos externos, sin palabras absurdas, me niego a ver gente, siento que necesito ayuda y no la pido y si la pido se me niega... no importa, soy yo y el universo adverso. No importa, soy yo y una canción que me sigue con toda su furia, con toda su forma de hacer arder ciudades internas y mi corazón se incendia, como dice ella. A ella si le creo, no hay manera de no creerle su dolor, su vestimenta negra y sus preciosos ojos que me dicen... vos y yo no somos tan distintas después de todo...

Hay mañanas en las que mi ánimo retumba incesante y detestable... puedo matar, con una mirada, con una palabra, con un cuchillo que no falla. Siento furia galopando por mis venas y Rollin in the deep suena en un loop interminables, mientras yo me transformo en la peor mujer que hayas conocido.

Hay mañanas en las que me levanto de malas y no soy capaz de controlar mi mal humor... Nada más.

 

viernes, 25 de noviembre de 2011

Soy un cliché

Vieja brava, chica ong, lidereza turbia, la peor hija, la mejor novia, la aguerrida, la que se muere del miedo, la que se siente invencible, la que acoge toda la debilidad del mundo bajo su piel, la que busca y pierde a la vez, la gárgola, la niña, la puta, la maldita, la bruja, la linda gente... la prima, la jefa, la destinataria, la inconsciente, la inoportuna, la tía solterona, la eterna madrina, la que denuncia, la que se queda callada, la valiente, la miedosa, la que no duerme, la "caremapache", la teóloga, la atea, la "letróloga", la artista, la curadora, la frase final, la primera letra, dos letras, un beso, una mentira, la verdad o la verdadera, una piscucha, el viento y una fina cuerda, la loca, la de falda, la de tacones, la maquillada, la de tenis, la de camiseta, la del cabello nocturno, la ácida, la dichosa, la eterna triste, la gritona, la callada, la odiosita, la que busca ser feliz, la que ya no busca a nadie, la que ama y la que odia, todo de una vez, todo en un solo sentido, todas las mujeres dentro de mi ser mujer. Soy un cliché, soy una forma de ser. Soy mujer.

Soy mujer,

por supuesto, pertenezco al 53% de la población de este país, con una  historia de 34 años y pocos amores, muchos adioses e innumerables experiencias.

Detesto que los hombres den por sentado que soy débil, que dependo de ellos o que no debo vivir sin uno. Eso no es amor. ¿Qué es el amor? Es como querer definir qué es arte o qué es bello... Yo no soy bella, no bajo los standares de MD o de un hombre que quiera que tenga grandes pechos, cintura estrecha y caderas llamativas, no mido más que 1.53 y mi carácter del demonio me hace aumentar la altivez de la que padezco.

Odio la violencia, no me gusta, la he sufrido, me saca de mí leer injusticias contra otras mujeres, tuve que hacer mucho trabajo en mi misma para aceptar que haber sido violada de niña por un primo no fue mi culpa y que eso no me hace menos digna, ha sido mi bandera enseñarle a mis hermanas, a mis alumnas, a mis amigas que el abuso es algo de lo que podemos salir y reivindicarnos es una meta que viene con cada mañana al salir el sol.

Soy oscura, le doy miedo a los hombres, porque no me quedo callada, porque digo "me hiciste esto... y esto me hirió mucho", porque digo "usted cree que me va amedrentar con sus amenazas", porque le he dicho a más de algún cura "es usted un incoherente", muchas mujeres (incluso) me han catalogado como uno de los peores ejemplos a seguir. No tengo hijos, ni los quiero tener, no digo que soy madura, porque "OH DIOOOOS!" declarar auto madurez es darle un revés a mi forma de vivir.

Amo a mis personas amadas, saben que podría hacer lo que fuera por ellas, mi familia, mis amigas, mis amigos... la incondicionalidad a veces duele o te paga mal, no importa, los demás... de los demás no hablaré. Sufro en las marejadas de personas, me marea el contacto social excesivo, no le creo a la gente, no quiero amar a otros... con los que tengo es suficiente.

Soy mujer, soy morena, mi cabello es de noche y mi insomnio es la marca registrada de esta loca. Escribo, río, lloro y viajo. Bailo a solas, deseo, sueño y cuajo pesadillas. A veces me sorprendo de saber todo lo que puedo hacer... a veces quisiera hacer más.

jueves, 24 de noviembre de 2011

¿Les he contado?

Tal vez ya lo he mencionado en algún post... tengo esa impresión.

Tengo un amigo... se llama Nelson. A él lo conocí en mi anterior trabajo, es un hombre casi casi de 27 años, de casi 2 metros de altura, algunas mujeres lo clasifican como guapo y bien buena gente.

Mi amigo en cuestión aparece y desaparece, como suelen hacer los mejores amigos. Recuerdo el día que lo conocí, me pareció un niño grande, de hecho si lo es, pero al sobrepasar el silencio, luego la bayunquez superficial, este hombre tiene un sentido del humor bien perspicaz y ha pasado historias que lo han ido forjando como la persona valiente que es.

De broma en broma y sin darnos cuenta establecimos la costumbre de salir cada dos o tres semanas, a veces vamos a cenar o a tomarnos un café, hablamos prácticamente de todo: del trabajo, de lo que nos gusta y lo que odiamos de la fundación, de algunos compañeros (con cariño y consideración, no en tono de chambre) de su enamoramiento de cierta señorita y de mi status Cro-magnon emocional... de su divorcio, de mi estadía en Guate, de su hija, de mi sobrino... pero fundamentalmente hablamos de esa manera franca en la que los amigos hablan, sin miedo y sin pena. Él expresa sus dudas a cerca de las mujeres, yo trato de resolvérselas. Yo desportico contra alguna clase de hombres, él trata de hacerme recordar que no todos son así.

De alguna manera bizarra esta es la relación de amistad más equilibrada que tengo con un hombre, porque seamos honestos.. no tengo relaciones equilibradas con los demás, no se crean que son muchos, serán dos o tres nada mas, pero que son desequilibradas, son desequilibradas.

¿Por qué escribo de Nelson ahora? No... no es su cumpleaños, sino porque anoche, mientras hacía berrinche con otro amigo sobre cuestiones laborales, caí en la cuenta que Nelson no había dado señales de vida desde que vimos la campaña de MD que me dejó asqueada... le mandé un mensajito de "estás vivo?" e inmediatamente me dijo que si. Sigue vivo. ^^

Le comenté anoche que este tiempo "pre" (pre-electoral, pre-navidad y otros tantos pre's) está siendo raro, mucho trabajo, mucho que hacer, muchas dudas, muchos acontecimientos y él que me conoce y que osa en burlarse de mi mal humor y disfruta de mi encanto natural de mandar todos a la m... me dijo algo que a pocas personas se lo reconozco como cierto... "No te preocupes...todo saldrá bien, además, si queres filosofar... aquí estoy".

Contar con la gente es bien difícil para mi... pero él ha sabido ganarse mi confianza desde la mañana en la que me dejó llorar todo lo que quise luego de una mala noticia. Quizá por eso o porque es tan fácil reír con él... para mientras... ya acordamos el próximo encuentro ^^

Freddy

Páseme a disculpar el cliché... pero este hombre era una loca!!!

Mercury llegó a mi vida gracias a mis padres, era común escuchar "Another one bites the dust" mientras comía mi nestum sin leche (por aquello de la intolerancia a la lactosa)...y díganme, así cómo no querían que me fuera forjando el mal humor de bucanera que me manejo?? n_n

En mi infancia fue un deseo reprimido tener una gorra con cachitos como la de Freddy, ni lo mencioné, no niña!!!! las niñas no usan cachuchas y menos diabólicas... ¬¬ Cómo si eso evitara que otro mordiera el polvo.

Yo que nunca he sido muy bailarina que digamos... cuenta la niña Marthita que me ponía "menearme" cada vez que escuchaba "Crazy little thing called love", ajá... así como me meneo rítmicamente ahora que la escucho sentadita frente a mi escritorio de la oficina. u_u No tengo remedio... soy una loca... como Freddy... bueno, a veces pienso que menos que él, pero bueno. 

La primera vez que escuché "I want to break free" tenía como 12 años y empezaba a revelarme ante el sistema materno-represivo, quería agarrar mi eterna bici y largarme a dar vueltas por tooooooooooda la colonia y no hacer mis tareas y no cuidar a mi hermana, ni lavar los trastos y no hacer la limpieza... quería que me diera el viento en la cara mientras pedaleaba en mi mundo de cuatro cuadras a la redonda... quería pintar, cantar y hacer poemas toda la vida, bueno, mientras no estuviera pedaleando. Soñaba con ser doctora o fotógrafa... escribir libros y tener la noche entera para ver las estrellas, en vez de irme a la cama a las 9 p.m. Quería decirle a mi vecino... "hola, me llamo KR" y que no me temblaran las patillas secas solo por el hecho de ser el niño más lindo que jamás había visto. Quería ser libre...

"We will Rock you" siempre me ha parecido canción previa a una gran verguiada, de hecho Guillermo siempre la citaba en nuestros partidos de Basketball, previa humillación total y absoluta de nuestras oponentes, porque si... siempre ganabamos. Sigue Queen aportando a mi decidida manera de querer montarle riata a cualquiera que me quiera ganar en algo. 
Para cuando "Living on my own" llegó a mi vida, era demasiado tarde... él ya estaba casi que declarado como la reina que fue y yo ya vivía como me pegaba la gana luego de muchas luchas y dudas. Vuélvanme a disculpar el estereotipo citado, pero me parece que ningún cantante heterosexual ha sido tan o más valiente que este gay...tenía sus --- bien puestos.

Freddy fue valiente hasta para enamorarse, luego de leer la historia de su pareja, me quedó claro que este loco sabía para qué era la música, la pasión y la alegría... nadie que cante "Somebody to love" puede negar que ha sentido algo por alguien o que al menos ha deseado dejar de ser una estatua sin vida y fría... yo que soy reacia a las relaciones demasiado cercanas, cuando me he enamorado... esa canción me ha seguido hasta donde no se imaginan en pro de recordarme de esa persona que ha podido hacerme comer zanahorias. 

De "We are the champions" no voy a hablar, porque no me gusta... si... fusílenme, antes tortúrenme, no me importa, la canción puede ser buena, pero me recuerda las finales de torneos de fútbol... y no gracias... no graaaaaaaaaaaaaaaaacias... ¬¬

Pero de todas las canciones de Queen... digo... de Mercury... fue "Bohemian Rhapsody" la que me hizo llorar una noche de mi juventud. Quería matar a un hombre (digo... muchacho), el primero que me hizo llorar en la vida. Entendí esa noche, con esa canción sonando, que yo jamás entendería a la gente "normal" y que ellos y ellas.. oh gente tan buena, tan cristiana, tan mundana... jamás me entenderían a mi, ni a Freddy, ni a nadie que quiera vivir bajo sus propias reglas. Lloré y le llame a mi papá, raro, porque siempre ha sido la niña Marthita la que ha estado "ahí" para esas cosas... pero en esa ocasión fue mi papá quien acudió a mi llamado. Quizá porque en el fondo, fue él quien me mostró a Queen, porque es el único del cual me he dejado defender en serio, o porque (de la familia) es el único que logra comprender esta terrible combinación entre mi cerebro y mi corazón. Me dijo esa noche mientras escuchábamos esta canción en un parque... "ningún dolor dura para siempre" y cuánta razón tiene este gordín... 

Bohemian Rhapsody, fue, es  y será por los años que habite este planeta, la canción que me encuentra justo antes de olvidar al amor. Es, oficialmente, mi soundtrack del desamor y qué bien cae escucharla mientras me seco las lágrimas y sigo con mi vida como si nunca existiera el monstruo que me dañó. 

Freddy cumplió conmigo, con mi padre y con todos los que nos hemos emborrachado con sus canciones, hoy hace veinte años él se fue.. ¿a dónde? no lo sé... espero que él sepa dónde está ahora. 

No te extraño Freddy... tengo todas tus canciones para dejarte bien vivo. 

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Absueltos

Ella tenía 15 años, se fue a trabajar de "sirvienta", al llegar a la casa de los "patrones" resultó que era un prostíbulo. ¿Fue sin saber? No los sé. Pero con solo tener 15 años y ser explotada sexualmente y violada y privada de libertad, con todo eso... es suficiente para enviar a la cárcel a las nueve personas implicadas en este caso de trata de personas.

Pero para el juez no fue suficiente.

Ella tiene ahorita 17 años y después de ser rescatada e identificar a los hombres que la prostituían en San Miguel y antes en Sonsonate se sometió al largo proceso de buscar justicia en este país, que es como decir "por gusto". Pruebas psicológicas, peritajes en Medicina Legal, entrevistas, enfrentamiento directo con sus agresores. Todo eso pasó esta anónima.

El defensor de los nueve implicados le dijo "puta" durante el juicio, la humilló y la tildó como la peor escoria del mundo, por querer justicia, por buscar cerrar un capítulo en su vida, porque no... cerrar un capítulo en la vida de cualquiera no es solo dejar de hablar, pensar o recordar un hecho, no... es enfrentarse con lo sucedido y buscar la mejor manera de ser dignificada en su experiencia.

Pero para el juez no hubieron "suficientes" pruebas.

Ella ahora es la "puta", es la bicha que cometió muchos errores y posiblemente esté en la lista de los muchos sicarios de este país para ser "ajusticiada" por cometer la imprudencia de levantar la voz contra unos pobres hombres que solo cometieron estupro, violación, introducción, promoción y favorecimiento de actos sexuales o eróticos en menor de edad. 


Ellos, los acusados, ahora han recibido la justicia de este país y han sido absueltos, ella... ella solo será una estadística más de ahora en adelante, la estadística de las mujeres que no tienen acceso a proceso de justicia y que sus casos se quedan en la impunidad.


A usted sr. Juez... solo le deseo lo peor. 


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Noticia aquí

martes, 22 de noviembre de 2011

El martes

Mucha gente odia los lunes, a mi me parecen encantadores, en realidad el día que oficialmente odio son los domingos... me parecen hostigosos y faltos de creatividad, lentos, demasiado lentos para mi gusto.

Pero resulta que con este cambio laboral, los martes se están constituyendo como algo odiosillos...

Ya van dos martes que la marabunta de jefes y confederados me hacen diapalitos el día.

1. ¿Qué tengo que ver yo con el envío de invitaciones? Yo las redacto, las diseño y las mando a imprimir, la distribución no me corresponde.

2. Está bueno, yo redacto todo panfleto incendiario que quieran, no me quejo, eso si... cálmense y entiendan que no tengo una vocesita en mi cabeza que me dicta todo, la vocesita que vive en mi cabeza me dice otras cosas no relacionadas al trabajo ^^.

3. Esta fue la primera y última vez que les contesto el teléfono a la hora que estoy ingiriendo mis sagrados y abundantes alimentos.

4. Yo solo necesito tan solo UNA condición para escribir lindo, como a ustedes les gusta, con consignas y todo... y esa única condición es que me dejen de hablar tres o cuatro a la vez, es señal reconocida que cuando me pongo los audífonos es que no quiero hablar con nadie.

Por favor... no hagan que odie los martes.

"La niña" Lorena

Fabio es el mejor amigo de mi sobrino. Es un niño cuasi normal, inquieto, pispireto y algo bocón. Me contaba mi hermana el domingo que Fabio tiene la costumbre de llamar a todos, niños y adultos, de manera indiferenciada... es decir de "vos".

Un día estaban el compendio de madres dedicadas a tiempo completo a sus retoños, ellas estaban sentadas en unas bancas (supongo que chambreando) y los niños y niñas jugando ahí cerca.

En eso se acercan Sebastian y Fabio, venían a hacer no sé qué petición que implicaba pedir permiso. Mi hermana dijo que no a Sebastian a lo que Fabio dijo: "No seas así 'Gorda', dale permiso a Sebastian". Mi hermana se le quedó viendo así: ¬¬

La escandalizada madre de Fabio  lo reprendió e inmediatamente le dijo "Niño, no le diga así a la mamá de Sebastián, pidale una disculpa y llamela de usted". Acto seguido, con cara de contricción, Fabio se acerca a mi hermana y con voz de arrepentimiento le dice "Discúlpeme, usted, mamá de Sebastian".

Madre de Fabio, aún más indignada... "No hijo, ella no se llama 'mamá de Sebastian', tiene que decirle 'Niña Lorena' cuando se dirija a ella"

Fabio de nuevo: "Discúlpeme 'Niña Lorena'... "

Mi hermana me dice... "Me siento tan vieja!"

Hoy cumple años la 'niña Lorena'  ^^ ... llega a los 28... y si.. sigue diciendo que se siente vieja.

Feliz cumpleaños Ona

lunes, 21 de noviembre de 2011

Votar o no votar

ese es el dilema.

Evito hablar de política, ya suficiente con ser contradictoria en otros temas... pero la gente se fija, saben que soy roja.

Hablaba esta mañana con IP sobre un comentario que hizo en su blog, no piensa ir a votar en el 2012, en este sentido... sé muchas cosas:
1. No hay opciones reales
2. Estamos disgustados en muchos niveles y áreas con el gobierno
3. Votar por la derecha no es ni pensable, votar por la izquierda no me convence
4. No voy a dejar de ir a votar, aunque anule mi voto.

Le decía que es importante ir, es lo más cívico que podemos hacer, ir y protestar en la urna, decir... no quiero votar por ninguno, soy reaccionaria, soy terca y no me convencen con sus trajes caros y sus viajes fantasmas, ninguno... ninguno, todos me dan asco... sanguijuelas, sanguijuelas y se los voy a dejar por escrito en la papeleta, para que sepan mi número de dui, mi nombre y mi dirección.

No votar, no hacer la "cola" para ir y dejarle este mensaje es anti patriótico para mi. Falta mucho para las elecciones, faltan más spots televisivos, pancartas, mupis y papeles volando al viento que me hablen de las mil maravillas de cada candidato, de cada candidata. Yo solo tengo un mensaje para ellos... que podrán leerlo en mi papeleta este próximo marzo de 2012.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Memoria

Me trajeron para "levantar" una memoria.

¿Y mi memoria? ¿quién la levantará u_u


(Chiste aguado cortesía de este aburrimiento tan pertinaz)

Este país...

es un país bien raro...  ¿y yo de qué me extraño? No soy precisamente una mujer muy normal y típica que se diga.

Lleno de incongruencias, de inconsistencias, a veces falto de valor y de deseos de llevar más allá sus expectativas. Él y yo a veces no logramos ver quién nos quiere y quién no. El país soy yo y él soy yo. Llenos de malos pensamientos, de desasosiego, esperanzas y quejas, mantenemos la distancia y nos implicamos de entero.

Los cambios climáticos, de humor y de opinión nos aquejan profundamente, no creemos, somos escépticos y aún así nos gusta creer en algunas personas. No sé... a lo mejor, mi país y yo somos incoherentes y, aquí entre nos, eso me duele.

Durante años he querido ser más rígida, menos tolerante y rodearme de personas que "valen la pena". Pobre de mi. En fin, soy ser humana y supongo que todos, sin excepción, tenemos el justo derecho a equivocarnos, eso si, también sé que es imprescindible el rectificar dichas equivocaciones.

Ayer alguien me dijo, mientras le contaba que estaba en la playa viendo el cielo estrellado... "Si se observa bien, se ve la vía láctea!" Tiene razón mi tierno amigo... si se observa bien, siempre lograremos ver cosas maravillosas, no solo lo malo.

Para mientras, mi país y yo seguiremos siendo "nosotros", con oscuridades, destellos, terrenos dañados y "fértiles campiñas", con todo lo que me gusta y lo que detesto. Pero así lo quiero a él y él así me quiere a mi.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Considerando ser vegetariana

Soy carnívora, me encanta la carne... amo profundamente la carne de aves y el pescado, cuando está bien preparado me es exquisito.... eso si... no como mariscos porque soy alérgica a éstos.

Nunca se me había pasado por la mente ser vegetariana, nunca... pero luego de ver esto... les juro que lo pienso y no me parece tan imposible. 


Ya vengo, iré a ver si han hecho berenjenas asadas... ya regreso

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Día internacional de la Tolerancia

A veces hablar de estas cosas es cosa de ingenuos, no me gusta la ingenuidad.

Resulta que la tolerancia es una cuestión amor propio. Si, uno debe amarse un poco como para saber que se tienen cosas buenas, algunas muy buenas y muchas muy malas, aceptar las últimas es la raíz de la tan publicitada tolerancia, digo yo... porque si uno no es tolerante con uno mismo, entonces... ¿cómo serlo con otros?

Todo tiene un límite y creo que no estamos obligados a tolerar todo, sino otros se aprovechan, por ejemplo... a la hora de manejar y ceder el paso, a la hora de hacer una cola y no dejar que otros se metan, el reclamar si un servidor público no realiza oportunamente su trabajo.

Inevitablemente me veo a mí misma a la hora de hablar de tolerancia, precisamente por ser impaciente hasta la mera  madre... yo no soy tolerante, a veces ni conmigo misma, pero los años y las personas que se han ido sumando a mi historia me han ido pidiendo cada vez más tolerancia. Será que cuando estoy de mejor humor soy más tolerante? No lo sé.

Hay cosas que me son menos tolerantes, hay otras que me enervan y siento que me hacen surgir a la ogra que habita en mí. Hoy es día internacional de la tolerancia, me parece irónico que coincida con el aniversario de una de las masacres más sonadas de este país en el tiempo de guerra civil. Me hace preguntarme ¿será que la mayoría de salvadoreños somos intolerantes? Luego recuerdo tantos casos mas. Mujeres de prominentes familias defensoras de la familia que despotrican una vez por semana en un periódico nacional, diciendo que son pro-vida pero que le desean el fuego del infierno a quienes no pensamos como ellas.

Para hablar de tolerancia, hay que hablar de respeto, de un mínimo de sentido común. Todo suena lindo a la hora de enunciarlo, lo yuca es llevarlo a cabo.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Los que lloraron borrachos por el himno nacional...

dijo Roque... sabía de lo que hablaba perfectamente...

Yo soy poca para expresar ese amor patrio, pero lo tengo, como casi todo tipo de afecto, bien medido y escondido y casi nadie se entera de ello. A veces siento que el país de uno es como un bichito, a veces lo vemos bien chulo, chapudito pero a ratos nos da cólera porque nos está jodiendo la paciencia, le vemos lo feo y lo bonito...

Sentirme parte de un grupo social me es tan difícil, tan extraño...es como encontrar una aguja en el pajar, y yo que odio las multitudes en pocas ocasiones me uno a manifestaciones, pero lo he hecho... he caminado junto a otros y otras... soy hija de un ex-clandestino, de una mujer valiente, a mi bisabuelo se lo quebraron en el '32, los jesuitas afinaron mi sentido rebelde, rojo carmesí, irreverente, fulminadora con una mirada. Un hombre me dijo que soy una mujer tierna. Vaya contradicciones.

Lo que si estoy segura es que cuando algo me enamora, cuando algo me apasiona, cuando me riega adrenalina a la sangre... siento que el pecho me estalla tal cual granada fragmentaria.

Yo no he llorado borracha por el himno nacional, he llorado borracha porque se me perdieron los versos y sentí que las estrellas se descuajaban todititas ante el dolor de haber perdido un amor. Desde aquella noche en la que casi le monto riata a una pendeja no me emborracho, porque el alcohol es solo un aliciente para que toda la fuerza se me vaya a las mano y amenace a muerte a un hombre que me agreda o mandar al cuerno al que no es amado. Yo no lloro borracha por ningún amor desde entonces... no amo del todo, no bebo del todo, no escribo del todo y no vivo del todo tampoco...

Hoy me explicaba un hombre por que es más fácil ser solitario, le he dado la razón en secreto.

Pero ...

En medio de esa mi gana de ser solitaria, de no amar a ningún hombre, ni a esta tierra, ni a nadie... surge esta canción, esta que llegó hace poco, pero que con la sinfónica me ha sacado las lágrimas sobrias, porque si... el amor a la patria es como caprichoso... de vez en cuando lo admito... me gusta la sangre que me heredaron, me gusta el ritmo de mi alma, las alegrías cerebrales, las emociones de mis entrañas, los enojos de mi corazón... me gusta ser salvadoreña, me gusta ser latinoamericana.

Hoy no estoy borracha, pero he llorado escuchando esta, que ojalá que llegue a ser himno de algo.


Lección...

Si, todos tenemos el honorable derecho a equivocarnos, pero he aquí cuestiones básicas de ortografía.

1. Se tilda exámenes (en plural), no se tilda examen (singular)

2. Se tilda interés (en singular), no se tilda intereses (plural)

3. El sinónimo masculino de Feminismo no es Masculinismo, sino que se utiliza el término Masculinidad. No... el par de Feminista no es Machista y mucho menos Hombrista. El término adecuado se lo debo porque no lo sé... ^^ le preguntaremos a algún hombre sensato.

4. Es bueno revisar de vez en cuando la RAE.

Campaña por el uso digno del idioma español... patrocinado (esta mañana) por Iba Pasando. ^^

¿Se podrá?

Estaba pensando... ¿será que podes cortar con un amigo?

Decirle... "mirá, creo que deberíamos salir/hablar con otras personas, nos va hacer bien un tiempo a solas..." o "creo que debemos cortar, honestamente no me siento cómoda en la relación y antes que pase algo peor, mejor dejémoslo así" o tal vez "he estado pensándolo bien y la relación no es lo que esperaba... creo que nos falta química... no sos vos, soy yo..."

Digo... solo me preguntaba... si alguien consigue la cura para la intolerancia, me avisa, así le encargo un par de blisters

^^

viernes, 11 de noviembre de 2011

Lucha mediática

Comentaba anoche que encontrarme con una nueva campaña publicitaria de MD me sacó de quicio, a veces no me gusta este mundo porque todo llega a nuestros sentidos, incluso lo que no queremos.

Siempre me he preguntado por qué no tienen el mismo éxito poetas que dan a conocer sus trabajos, en cambio, me encuentro a cada tropiezo a algún estúpido reguetonero o alguna desteñida vendida por ser famosa.

Aunque me gusta la música, me considero selectiva en los gustos, mi hermana dice que por eso he envejecido más rápido, porque no compartimos los gustos. ¬¬

Esta mañana Marlon me enseñó esta canción, se lo dije, tenía mucho tiempo que una canción me hiciera estremecerme. Solo recuerdo canciones viejísimas que tienen ese poder en mi, pero entonces me mandó este poema. Dispensen los poetas si los ofendo, pero para mi es un poema de profundo amor a la idea de la identidad. Incluso su vídeo es una amalgama de imágenes hermosas propias de esta tierra que nos vio nacer.

Me he enamorado esta mañana de esta canción. Hoy no es importante porque sea 11 del 11 del 11, no... lo importante de este día, es que hace 22 años yo perdí mi infancia. "Perdono, pero nunca olvido"


 



Soy,
Soy lo que dejaron,
soy toda la sobra de lo que se robaron.
Un pueblo escondido en la cima,
mi piel es de cuero por eso aguanta cualquier clima.
Soy una fábrica de humo,
mano de obra campesina para tu consumo
Frente de frio en el medio del verano,
el amor en los tiempos del cólera, mi hermano.
El sol que nace y el día que muere,
con los mejores atardeceres.
Soy el desarrollo en carne viva,
un discurso político sin saliva.
Las caras más bonitas que he conocido,
soy la fotografía de un desaparecido.
Soy la sangre dentro de tus venas,
soy un pedazo de tierra que vale la pena.
soy una canasta con frijoles ,
soy Maradona contra Inglaterra anotándote dos goles.
Soy lo que sostiene mi bandera,
la espina dorsal del planeta es mi cordillera.
Soy lo que me enseño mi padre,
el que no quiere a su patria no quiere a su madre.
Soy América latina,
un pueblo sin piernas pero que camina.

Tú no puedes comprar al viento.
Tú no puedes comprar al sol.
Tú no puedes comprar la lluvia.
Tú no puedes comprar el calor.
Tú no puedes comprar las nubes.
Tú no puedes comprar los colores.
Tú no puedes comprar mi alegría.
Tú no puedes comprar mis dolores.

Tengo los lagos, tengo los ríos.
Tengo mis dientes pa` cuando me sonrío.
La nieve que maquilla mis montañas.
Tengo el sol que me seca  y la lluvia que me baña.
Un desierto embriagado con bellos de un trago de pulque.
Para cantar con los coyotes, todo lo que necesito.
Tengo mis pulmones respirando azul clarito.
La altura que sofoca.
Soy las muelas de mi boca mascando coca.
El otoño con sus hojas desmalladas.
Los versos escritos bajo la noche estrellada.
Una viña repleta de uvas.
Un cañaveral bajo el sol en cuba.
Soy el mar Caribe que vigila las casitas,
Haciendo rituales de agua bendita.
El viento que peina mi cabello.
Soy todos los santos que cuelgan de mi cuello.
El jugo de mi lucha no es artificial,
Porque el abono de mi tierra es natural.

Tú no puedes comprar al sol.
Tú no puedes comprar la lluvia.
(Vamos dibujando el camino,
vamos caminando)
No puedes comprar mi vida.
MI TIERRA NO SE VENDE.

Trabajo en bruto pero con orgullo,
Aquí se comparte, lo mío es tuyo.
Este pueblo no se ahoga con marullos,
Y si se derrumba yo lo reconstruyo.
Tampoco pestañeo cuando te miro,
Para q te acuerdes de mi apellido.
La operación cóndor invadiendo mi nido,
¡Perdono pero nunca olvido!

(Vamos caminando)
Aquí se respira lucha.
(Vamos caminando)
Yo canto porque se escucha.

Aquí estamos de pie
¡Que viva Latinoamérica!

No puedes comprar mi vida.

jueves, 10 de noviembre de 2011

¿Así somos todas las mujeres?

Los hombres tiene, en su gran mayoría, aquella frase "así son todas las mujeres". Me encabrona.

Siento que es como si yo dijera (y las otras mujeres también) "todos los hombres son unos cerotes". No es cierto. Lastima que siempre hay mas de alguno que lo hace pensar eso, pero no es cierto. Yo conozco muchos hombres que no son cerotes, admito que tienen, como todos, el derecho de cometer errores, pero que además... son capaces de enmendar dichos errores.

¿Por qué estoy hablando de esto?

Desde hace días vi una campaña de expectativa, en algunos mupis, en cada uno aparecían tres tipos, haciéndose algunas preguntas sobre las mujeres: ¿por qué van en grupo al baño? ¿por qué todo lo dicen con indirectas? ¿por qué les gustan los chicos malos?. Al ver las imágenes aparecían tipos con "pinta de tranquilos". Me dio curiosidad saber de qué sería la campaña. 

Hoy lo confirmé, es otra de las nefastas campañas de la MD... "los zapatos que mejor entiende a las mujeres" (qué slogan más idiota!).

Venía hablando con Nelson, mientras caminábamos a casa, cuando vi un mupi con una tipa con pinta de zorra, el dije, nunca me han gustado ni las campañas ni los zapatos de la MD... me parecen estúpidos y bastante ofensivos contra los hombres. Él que es tan serio y sensato me dijo que justamente por eso tenían un gran "target" entre mujeres tontas.

¿Cómo es posible que nos hablen a través de slogan o que nos mientan con ideas absurdas"? ("zapatos con actitud" dice otro slogan por ahí) Me parece que nos reducen a "todas" las mujeres a seres sin cerebro, entes con el único objetivo en la vida que llevar zapatos "con estilo" y maltratar hombres ("Vamos en grupo al baño a hablar de ti" "Necesito tiempo significa que ya tenemos otro" o "los calzoncillos chiquitos no son sexys"). 

No me gusta que pongan en boca de "algunas" mujeres frases que también los hombres dirían o peor aún... que piensen que todas somos iguales, no es cierto. 

Y no solo soy yo... hay otras mujeres que piensan lo mismo, así que por favor... díganle a los ejecutivos de MD y sus publicistas que vayan ya cambiándole el tono a sus campañas absurdas y denigrantes.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

(la mal entendida) Tolerancia

Las buenas personas, las mejores de este mundo, las que defienden a capa y espada la institucionalidad de la familia causaron un revuelo mayúsculo contra la embajadora del sacrosanto imperio norteamericano. Contra una embajadoraaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por supuesto, es mujer... con el agravante de no ser "creíblemente" estadounidense... Puerto Rico queda tan lejos aún... si fuera hombre no escribiera las barbaridades que escribe. ¿Qué es eso de andar diciendo en uno de los periódicos de mayor circulación del país que debe tener respeto para los gays, lesbianas y transexuaales? ¿Cómo es posible que diga que todos y todas somos iguales y merecemos los mismos derechos y cumplir con los mismos deberes? Semejante bruja... lástima que ya no se lincha gente o se queman en las plazas de los pintorescos pueblos donde son embajadoras.

Mari Carmen Aponte cometió la injuria nefasta de meterse en "asuntos nacionales", puede que los otros embajadores "bien" se hayan inmiscuido en asuntos de nación, pero era por un "bien", la bondad de acabar con el comunismo.

Mari Carmen ha dicho que se disculpa porque no quiso ofender a nadie. No Mari Carmen, no te disculpes por favor, no tenés por qué disculparte antes estos intolerantes "defensores de la familia" quienes no comprenden la dimensión de la tolerancia y el respeto, quienes quieren tener la tolerancia y respeto solo para sí mismos. Mandalos al carajo Mari Carmen, es lo que yo te recomedaría. Tolerancia se paga con tolerancia. Por supuesto, comprendo que no podes hacerlo, no lo vas a hacer, sé qué tenés mucho que perder. Yo sé que metiste la pata y andás viendo cómo sacarla, pero bueno, no te queda más que ser valiente ante las consecuencias de tus actos Mari.

Recomendación: si te dejan ser embajadora de nuevo, pedí otro país un poco más desarrollado, no uno donde la gente es terriblemente intolerante, analfabeta emocional y cro-magnones obsoletos.

Nota: el desvergue en palabras de La Prensa Gráfica aquí

No puedo, no puedo...

Hay cosas a las que puedo acceder, realizar cambios y adaptarme, hasta me movilizo sin problemas... pero el blog, es otra cosa. Con el blog no se metan ¬¬.

Intenté tener, un par de días, una "página dinámica", probé dos opciones, pero no... no pude.. no es lo mismo... creo que está relacionado a que me hace falta ver el color azul en la compu, además no me gusta el formato de estar metiendo la música en post, no tengo "ventanitas" extras donde dejar una canción fija, no veo las actualizaciones de otros blogs que sigo, bien fello la verdá.

Yo sé que hay que innovar y bla, bla, bla, bla... pero hay cosas que no puedo cambiar, digamos que soy una especie de "conservadora" porque me gusta conservar ciertas cosas :D

Así que hemos regresado al formato anterior, además, aquí se aprecia bien el banner que me regaló Dulce Limón Partido...

Bienvenidos diotranguelta pues....

martes, 8 de noviembre de 2011

Cacería

Sé que nunca te gustaron mis métodos, mi técnica es milenaria y aún así soy inexperta ante tu capacidad. Hay algo que dejamos pendiente hace muchos años.

Mientras te ignoro al pasar junto a mi en el bus... suena esta canción.


Soy un estereotipo poco elaborado

Soy una cae-mal, una arpía, bruja vil... ingrata que hace llorar a niñas estúpidas cuando les recuerdo que son niñas y que ADEMÁS... son estúpidas. 


Tengo esa capacidad para hacer sentir insignificancia a ciertas personas. Me visto de gris, emito mala vibra...
Hay días en los que no soy la compañía adecuada, entonces soy una caricatura, soy una feroz forma de llevar la contraria. Soy Morgendorffer...






"Admitásmoslo, la mayoría de la gente prefiere ver una película a leer un libro. Es más fácil y no tienes que mover los parpados."


"Gracias a dios por las pruebas estandarizadas, de otro modo no sabrias quienes son tus verdaderos amigos"


"El día que me case hará frío en el infierno"


"No creo en las fechas de entrega, estas sofocan la creatividad"


"No tengo baja autoestima, hay un error...Tengo baja mi estima hacia todos los demás."

lunes, 7 de noviembre de 2011

Tengo una herida...



 secreta.

Hace...

- 20 años atrás, era furiosamente joven y rebelde, acababa de cumplir 14 y empezaba a criar a mi hermana más pequeña, ella tenía un me de nacida y no nos despegamos los siguientes 6 años.

- 10 años atrás, estaba enamorada de la profesión equivocada, del hombre equivocado y de la idea más disparatada, pronto olvidé todo y me dediqué a explorar la oscuridad. No dormí en cinco días.

- 5 años atrás le decía adiós a Juan José, me pedía ayuda a prepara un encuentro que no quise tener nunca, recordé porqué odio a mi generación y me largué del colegio de una vez por todas, perdí mi apéndice.

- 1 año atrás estaba en Guatemala, el frío, el dolor, la tristeza y el enojo me hicieron perder la memoria, pocas cosas recuerdo de esos días. De alguna manera morí un poco.

- 2 días atrás decidí lo que haré para mi cumpleaños No. 35, para que dentro de once años pueda decir, "Hace diez años fui a Nueva York al MOMA y vi "La Noche Estrellada"

^^

Ternurita!!!



^^

Canción de este día

La voz del tipo siempre me pareció horrenda/linda, conocí esta banda cuando portaba 14 años incendiarios y reaccionarios. Lloraba escuchándolos en ese entonces, anoche lloré escuchándolos de nuevo.

Escoger una canción de ellos es difícil, no atina una porque dicen lo que una quiere decir o lo que a una le gustaría escuchar. La vida es una falacia al final...

 Iba a poner una que fue de importancia compartida, pero como ya no es compartida es hora de poner atención a otra canción.


Escogí esta, porque es triste, porque es triste como yo. Nada más.

sábado, 5 de noviembre de 2011

5 de noviembre...

resulta que no soy patriótica ^^


Cómo perder dos horas de vida en una ruta 44 y no gritar en el intento.

Ayer esperé hasta las 7:00 para salir de la oficina... desde las 4 p.m. todos gritaban en el tuiter que el tráfico era un asco, calles cerradas, conciertos, conmemoraciones, pitos, accidentes, desesperación, locura.... muerte.

Me armé de valor, porque si espera más tiempo no iba a poder llegar a mi casa. Salí y toda la calle frente a la oficina, que suele estar algo oscura para esa hora, estaba totalmente iluminada por los automóviles con sus desesperados automovilistas en su interior... me encomendé a la divinidad suprema y caminé hasta la parada de la 44. 

Tuvieron que pasar al menos 5 buses  y 6 coasters, para poder abordar una (medianamente) vacía. Me subí y dos cuadras más adelante, logré atajarme un asiento. La trabazón iniciaba donde antes estaba un Blockbuster... ahí mismo me puse los audífonos, saqué mi libro y tomé mi pose "autista-nadie-me-ve-nadie-me-hable", pose que fue todo un clásico en mi anterior trabajo, adoptado por otros compañeros y compañeras cuando vieron que me resultaba la táctica.

Estaba ignorando a los otros 69 pasajeros que cohexistían conmigo en aquel bus, cuando se levantó la señora que iba a mi lado e inmediatamente se sentó un señor, lo vi de reojo y me pareció conocido.... "ay no, ya me va hablar y no me acuerdo de dónde lo conozco, qué pena!" pensé.

Nada, señor incólume a mi lado empezó a sacar unos papeles de su portafolio. "Mmmmm, no conozco muchos hombres que usen portafolios, menos uno tan bonito" pensé mientras le echaba un ojo muy discretamente... Era alto, entrado en años, así como... ¿cómo quién?... mmm no sé... era más jóven que mi papá... y más viejo que mis amigos... digamos entonces, como mi tío Moncho, unos 46 años tal vez... pateando los 50 peligrosamente.

Seguí leyendo.

Pasar frente a Metro fue todo una odisea... terminé de leer el libro que tanto tiempo llevaba pendiente. La gente que luchaba por encontrar un espacio en este mundo para dejar su carro a salvo y disfrutar del concierto de Maná fueron detestados bajo esa excusa.

Detenidos ahí, "in the middle of no-where" recordé que tenía hambre, me había engañado la tripa con una mini galleta antes de salir de la oficina, pero para entonces era solo un leve recuerdo... ash... en eso estaba pensando cuando allá, a lo lejos, como cuatro carros más adelante, apareció un carrito de panes Chorys... no se imaginan cómo desee uno, pero no podía bajarme. "KR no penses en comida! No penses en comidaaaaaaaaaaaaa!" gritaba mi consciencia. 

Justo bajo el paso a desnivel después del flor blanca... caí en la cuenta de dónde había visto al tipo que llevaba al lado, era en la tele, pero era una persona (presuntamente) inteligente, porque sino no lo recordara (vaya mis parámetros!)... por supuesto no recordaba su nombre. Sabía que era del 12, el de la entrevista... ash... eso me pasa por no ver tele....>_<

Me rebané las neuronas tratando de recordar el nombre del susodicho, hasta que, al llegar en la parada que intercepta la 49 con el Bulevar Venezuela, la luz se hizo... Edwin Góngora! pensé para mi... pero.... ¿qué anda haciendo este tipo en una ruta 44?

Para entonces y a pasar de llevar al tipo "interesantón" al lado... empecé a sofocarme, odio las aglomeraciones, sea de lo que sean... gente, carros, borregos, etc...

Estaba dudosa de bajarme y caminar, y si no hubiera sido porque ya era muy noche, lo hubiera hecho... pero esa calle que conecta la 49 con el Hermano Mojado no es muy sana que digamos. Soportar más.

¿Qué ondas con Edwin Góngara en una 44? A estas horas y en estas circunstancias... ahí iba él, su camisita cuadriculadita, roja, jeans, medio informal... ¿será que anda de vacaciones? Hay otros lugares menos tensos para las vacaciones... ¿será que anda haciendo un reportaje sobre la 44? Ya sentía que sacaba un micrófono de su portafolios y que aparecía un camarógrafo y dejaba plasmada nuestra desidia y desesperación colectiva en la TV en el horario estelar. >_<

Estaba desesperada, empecé a sentir que me faltaba el aire cuando ya íbamos llegando al árbol de la paz.... ¿de la paz? ¿cuál?

Ya adentraditos en el Bulevard de Los Próceres lo decidí... ya me sentía segura, me levanté de mi asiento y me bajé, justo enfrente de ese pollo tan oloroso y me lo recordó... no había cenado y moría de hambre. Volví a aplicarme la voz de la consciencia y dije "no" emprendí mi camino, tenía que caminar hasta mi casa... 

30 minutos más tarde, iba llegando, todo parecía tan silencioso, calmado y descomplicado, como si hubiera salido de repente de una horrible pesadilla, a lo lejos, se escuchaban los pitos, el explotar de los juegos artificiales, fue un alivo llegar a mi punto de descanso y haber sobrevivido incólume a eso... me pregunto... ¿que ondas Edwin Góngora en la ruta 44? ^^


Maquillaje

Siempre he admirado a las mujeres que se pueden maquillar **admito cierta envidia**, una de ellas es mi madre.

Ella, mujer previsora, siempre quiso que aprendiera a maquillarme porque su sueño era verme ataviada con ropa sexy, tacones de aguja que me eleven el ego 10 centímetros más y bien maquilladita. Le salí irreverente y he pasado el 90% de mis 34 años en jeans, camiseta y tenis... y por supuesto... sin maquillaje.

Siempre me pareció impráctico eso de maquillarse y una redundancia, para mi, el alisarme el cabello... no le ví sentido nunca.

Pero resulta que al regresar de Guate, venía directito a una oficina que requería cierta "presentación", dos meses me conocían bien y ya andaba con flats o tenis, chancletillas y bien ocasionalmente los dichosos tacones, relegados a días de largas reuniones.

Llegar a esta nueva oficina me ha exigido, por el cargo, abandonar un poquito más la comodidad y ahí ta que solo en tacones ando... para reacostumbrarme a mis tiempos de tacones de aguja, como los que usé en el museo hace años, he empezado con zapatos de tacón cuadrado y término medio de alto.

Por ese lado, ahí voy... acostumbrándome, a lo que en realidad no logro acostumbrarme, es a eso de maquillarme... me resulta tedioso tomar tiempo matutino para echarme polvos, lápiz de ojos, rimel, sombras, rubor, labial... ¿para qué? ¿para retocarme al mediodía? y ya para la hora de la salida no me pidan más  porque mi paciencia y el destello de estrógeno ya ha pasado para esa hora.

Las semanas me parecen larguísimas en la espera del viernes y el sábado... no, no es porque ya termina la semana, sino porque puedo venir en zapatos pachitos y jeans... ayer no me maquillé, estaba tan cómoda, que lo olvidé.

Hoy me maquillé, creo que fue porque ya por inercia, pensar en venir a la oficina implica... untarse todo ese boladero ¬¬

viernes, 4 de noviembre de 2011

Encuentros raros, del tipo que no me gusta

Ah... los "ex's"... siquiera habláramos de "ex-mens" de la caricatura, pero no... son esos hombres que forman (tristemente) parte de la vida de la mayoría de mujeres en este planeta.

Ni yo con mi "encanto desbordante" me salvo de tener "exes". u_u. Por suerte y siendo la que soy... los ex´s se van al olvidado mundo de mi anestesia selectiva. Solo uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuno puede decir que no pertenece a ese mundo y que (de alguna manera) todavía tengo cierto contacto con él... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuno.^^

¿A qué se debe entonces el título de este post?

Resulta que justo cuando ando más tranquila, cuando me siento cómoda en mi relación solitaria conmigo misma, empiezan a surgir los ex's. ¿Tendrán radar digo yo? Pero así "Heavymente" como dice Carmen María...   y en este contexto contaré dos pasadas recientes:

1. A él lo denominaremos "el primero", porque de hecho fue el primer muchacho al que dejé que se acercara y pretendiera ser mi novio, aunque "legalmente" nunca lo fuimos. Le llamaremos así por efectos de su anonimato y además que tiene un nombre horrible.

Ahí estaba yo, me había tirado a la grama de la cancha porque me dio un calambre de los mil demonios por correr sin calentar, llevaba una semana de ir al estadio tarde a tarde a tratar de perder un par de libras indecentes. El asunto es que ahí estaba yo, tirada tal cual lagartija retorciéndome del dolor y amarrándome el zapato izquierdo (que sabe el universo por qué diablos siempre se me desamarra) cuando sentí que alguien se detuvo de su lenta marcha fingida de quiero-ser-delgado-de-nuevo. Levanté la mirada y lo encontré.... Era él, con 50 libras más de las que recordaba. "El primero"! >_<

Sigue teniendo esa voz que siempre me gustó... así como ronco pero no tanto... "Hola" dijo él y yo contesté alguna tarugada que no recuerdo en este momento. Me dio la mano para ayudarme a ponerme de pie y me dijo "caminemos juntos". Se imaginarán ustedes a esta treintona caminando junto al treintón....ambos en shorts, camisetas y tenis... es el peor encuentro que he tenido (mentiras, he tenido peores) y empezó el interrogatorio... ¿ya te casaste?, ¿y ya tenes hijos?, ¿dónde trabajas?, ¿desde cuándo venis? ¿y qué contas? Ocasionalmente preguntaba algo yo y me quedaba en ese silencio tan torturoso que no me gusta.  Por supuesto, él me contaba de su vida en esos momentos de silencio míos. Su hija tiene 10 años, trabaja en el mismo lugar de siempre y... ya no recuerdo qué más. "Es primer día que vengo a correr, unos amigos me dejaron bajado, pero qué bueno encontrarte, si "aquellos" se rajan ya tengo con quien correr".

Resumen: no volví a ir al estadio desde ese día.

2. A él lo denominaremos "el  raro". Lo conocí hace como 5 años, en el museo donde yo trabajaba y él era el diseñador gráfico que plasmaba mis ideas en cuestiones de impresiones. Realmente no recuerdo por qué cortamos, en fin... era raro y yo rara... no perduró. Un día dejamos de vernos y ya. Yo me fui del museo, una amiga en común me contó a los meses de ser libre de esa prisión, que él también había renunciado de la imprenta donde lo conocí y así.

Con este mi nuevo trabajo, que me obliga viajar hasta el otro lado de la ciudad, pues me obliga abordar rutas que había dejado de frecuentar desde que me fui a Guate el año pasado.

Yo que  me subo a la mortal 44 y tas, que en la siguiente parada se sube él, imposible de no verlo, yo iba en el tercer asiento. Pasó a mi lado y me vio con desprecio y desdén. "Ve chis!" me dije a mí misma. Pasó.

Pero al día siguiente, en una hora muy distinta a la anterior ocasión, igual, abordo la 44 y tas... que en la siguiente parada se vuelve a subir él >_<. Pasó de nuevo.

Pasaron dos días y de nuevo, misma ruta, mismas paradas... y a la tercer fue la vencida. Como en esa ocasión el bus iba más desahogado, se sentó a mi lado. "Hola" me dijo y yo contesté con cortesía, haciéndome la que no lo había visto... "No sabía que me andabas siguiendo" WTFFFFFFFFFFF!!!!! ¬¬
Tuve que tragarme lo primero que se me ocurrió contestarle por no parecer loca.  ^^

Fueron de los 30 minutos más largos que he vivido, hasta que él se bajó frente a la UCA. *Respiro de alivio* En esta ocasión ni recuerdo qué me dijo, ni qué le dije. Borré cinta como dice un maitro por ahí.

Resumen: No me gusta encontrarme con "ex's". Es bien incómodo. En verdad en verdad os digo... aunque he usado siempre la política de no hablarles, ni verlos nunca más, siempre he pensado que lo pasado, pasado. Y espero que ellos ya hayan dejado de pasar por donde yo paso.




Reto

A mediados de Septiembre, por una cuestión meramente médica estuve pensando en eso de rebajar... porque puesi, una no puede ir por la vida cargando más peso del que de verdad puede... en esos días pesaba hermosas 150 libras... 150!! CIENTO CINCUENTA!!!

Dichas libras se veían BASTANTE desproporcionadas a mis escasos ciento cincuenta y cinco centímetros de estatura... chapara y gorda... ¬¬

Inicié un régimen alimenticio más sano, abandoné la afición por el pan dulce y empecé a tomar agua (en serio... ahora tomo agua)... añadido a esto, empecé a ir a correr al estadio, fui un par de semanas, pero tuve que dejarlo por razones que luego les contaré. ^^

Dicho esto... luego, luego... Iba Pasando retomó el tema, al parecer él también estaba aumentando peso (más del que ya tiene desde que lo conocí hace casi dos años), rumores hablaban de un aumento más o menos parecido al mío.. es decir... unas 25 libras... desde la última vez que nos vimos allá por enero de este año.

Reconozco que mi amigo es una persona bien consciente de su realidad y, argumentando la salud, decidió bajar de peso. Me contó en una conversa que cenaba sano, se levantaba antes del alba a caminar y no sé-qué-otras cosas... Pero conociéndolo como lo conozco... para él la competencia es un atractivo para realizar tareas, creo que él piensa que es la magnífica manera de pelear con uno sin en realidad pelearse.. Habló de un reto... yo sé que los retos que cada uno tenemos es ser personas medianamente sanas a nuestros treintipicos de años (él un par de años más que yo ^^), pero retó.

El martes 1ero. de noviembre, ni me dijo buenos días y de un solo me soltó la noticia... bajó 10 libras en el primer mes. Yo no tenía ni el corazón, ni el dato exacto para refutarle, pero ahora si... ^^ bajé 15 libras y ahora peso 135... siguen siendo notorias las que me quedan por rebajar hasta llegar a mi meta... la utópica... la cuasi-imposible... 115 libras (correspondientes a mi estatura), pero ahí voy... unos días caminando, otros patojeando.

A razón de mi cumpleaños, nos reunimos con el susodicho retador... creo que tener meses de no vernos dio un parámetro a ambos para calcular cuánto pesamos en la actualidad (Fue bien chistoso por cierto).En dicha ocasión le dije qué quiero si gano (5 libros que YO escoja), pero él no dijo qué querrá si gana él... espero que se decida pronto.

De momento solo sabemos algo: para agosto del 2012, ambos tenemos que estar en nuestro peso adecuado a nuestras estaturas ^^

Va pues, maitro... póngase en algo!


SS 1947

Ah... ir al centro de San Salvador siempre es un magnífico paseo, llegar al parque frente al Palacio Nacional y sentarse por ahí.. a comerse una minuta o a caso una soda de la fuente de la Farmacia América o una deliciosa Pilsener de las que vende esa niña sentada junto a grandes bloques de hielo.

Me gusta ir al centro en esta época fresca, los árboles se mecen armónicamente al son de la guitarra de algún viejito que siempre ameniza la tarde.

Hoy me solté el moño de maestra y dejo que el viento me acaricie el cabello, dice mi señora madre que se me ve bonito cuando me pongo este vestido blanco, no se explica ella porque soy solterona, yo le digo que ya estoy casada con San Salvador. A ella le da risa, pero creo que es por no llorar.

No me cree la Sra. de Rauda cuando le digo que me encanta caminar por sus calles, viendo cómo transcurre la vida casi eternamente dominguera... y que los niños que más amo no son los míos, son los que corren a la escuela porque ya van tarde o los que van a catequesis los domingos para hacer la primera comunión.

Que pacífica y dichosa la vida en San Salvador, parecería que nunca cambiará, que eternamente será así, como el son de este viejito melancólico con su guitarra.



San Salvador (1947) from Memoria de Cuba on Vimeo.

Nota: se le agradece a la Gallegos Mejía quien otorgó el video inspirador de este post retorcido ^^

jueves, 3 de noviembre de 2011

La mujer que soy

es producto de muchas experiencias... canciones de antaño y nuevas, a veces han abonado hombres y otras veces las mujeres me dejan algo que recatar para ser la que soy.

Soy buena, soy maligna... tierna y "caemal"... no me gusta que me toquen los extraños y me dan asco algunos hombres. Puedo ser tolerante y evasiva... quiero cuando quiero y detesto casi siempre. Soy autora de personajes que nunca ven la luz, soy personaje de una mala pasada y recurrente fantasma de algunos sueños.

Soy triste y feliz al mismo tiempo, resuelvo y revuelvo. Padezco de melancolía y olvido de inmediato. No duermo, ya no fumo y otros vicios me han abandonado. He olvidado cómo se baila con vestidito primaveral, pero eso no me asusta para nada.

Soy Rosa de Lima, prima lejana, dolor de muela, soy pan de centeno...




 También soy la dueña de muchos insultos, los administro adecuadamente, no desperdicio mis palabras, ya he querido lanzarlas al viento. Encuentro amistades y extravío enemigos. Camino y lucho. Lucho y mato con dos palabras. Soy resurrección después. Soy la madrugada iluminada por las estrellas, soy oscura bruja, soy la peor opción. Amo como madre y soy huérfana de hijos. Mi mejor amiga, a veces, es una copa. ¿creíste que me conocías?




 La mujer que soy escucha latidos lejanos mientras escribe.

Cuando mi jueves es gris

Hace unos días atrás Flor escribió sobre cuando somos frágiles, justo ese día una amenaza estúpida me dejó pensando en la vulnerabilidad de la que somos presas las personas. Simplemente uno puede estar y no estar en un ratito.

Noviembre ha empezado, me gusta este mes. Quizá sea su viento heladito, quizá sea que es apto para la tristeza. No lo sé. Hasta la alegría es distinta en este mes.

En noviembre siempre re-defino algo, el año pasado fue el frío, hace dos años atrás, fue el trabajo, en el 2008 fue el odio... este noviembre no sé qué será lo que re-definiré. No tengo idea clara pero si algunos esbozos.

Para mientras, noviembre se ha instalado ya.

Querido noviembre: qué bueno verte de nuevo... empezaba a extrañarte, sabes que siempre he pensado que todos tus días son jueves, no existen lunes, ni martes... ni mucho menos los odiosos domingos... no, solo jueves, son jueves fríos y grises, no... no te confundas... me gustás así... sos como de esos muchachos que a una le gustan cuando tiene 14 años y nunca logra juntar valor para llamarles, porque resulta que una se siente bien fellita... pero cuando sucede algo mágico y logran cruzar palabras, se maravilla una más... porque resulta que nos solo es bonito el susodicho... sino que también es linda gente. Así somos vos y yo, noviembre.

Por supuesto, otras buenas personas no entenderán esta rara relación mía con noviembre o con la tristeza... pocas lo comprenden y me quieren así... grisácea.

Bien lo dijo Flor hace unos meses... la Tristeza es un don

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Puedo cuidarme sola

Es algo que tuve que aprender desde pequeña... a los seis años exactamente.

Por supuesto en el proceso de aprender tuve que resistir varios golpes, unos más dolorosos que otros. En el proceso también aprendí a cuidar a mis hermanas menores y eso me preparó perfectamente para cuidar a cualquier persona que sea importante para mi, aún no siendo familia.

Ser mujer en este país tan violento (el más violento en el mundo según la ONU) es aún más peligroso que ser hombre. Emilia, mi mejor amiga, dice que si sos hombre solo te disparan a matar, pero es instantáneo el asunto... las noticias lo confirman... abundan más las masacres "limpias" (llegan, disparan y se van), en el caso de las mujeres es distinto, primero son secuestradas, violadas, torturadas,  y por último (si a caso) asesinadas, ya muertas (a veces vivas también) son descuartizadas. Las cifras hablan, los hombres si son privados de libertad son menos y se salvan de la violación y son una minoría. Mueren rápido. Al menos más rápido que las mujeres.

¿Por qué lo menciono?

Soy consciente de la violencia que me rodea en la nación. Soy mujer y soltera, por tanto nadie me anda acarreando, ni acompañando... de remate soy peatona. Aunque lo detesto... soy presa de un horario establecido, que podría ser ventaja a la hora de buscarme. La rutina me ha parecido, siempre, una desventaja en todos los sentidos.

No solo yo soy consciente, también lo es el hombre que me amenazó el martes. "Las mujeres son tan débiles, y con esta ola de violencia cualquier cosa le puede pasar y nadie dice nada, más a las que siempre andan solas... verdad?" (inserte una mirada amenazadora aquí).

Estimado "señor":
Las mujeres podremos ser más vulnerables, pero no considero que seamos (algunas) más débiles... ¿nadie va a decir nada?, está usted muy seguro de la impunidad ¿será porque ya goza de ella?.
Déjeme decirle, "señor", que siempre me he cuidado sola. Me he enfrentado a personas peores que usted aunque de la misma calaña y he sobrevivido.
Déjeme decirle "señor", que soy fuerte, que no verá quebrantar mi decisión de denunciarle por algo incorrecto. No me verá llorar de miedo, como quizá ha hecho a otras mujeres.

No, "señor" yo siempre me he cuidado sola y seguiré haciéndolo.

martes, 1 de noviembre de 2011

La despedida

Al dejar mi trabajo anterior en medio de la emergencia nacional, no pude decirle a mis chicos que me iba. La última vez que los había visto estaban empapados, temblaban de frío y los vi algo pálidos, fuera de sus condiciones personales, estaban organizados y prestos para seguir ayudando no solo en el albergue que se abrió en la casa comunal, "nuestra casa" le dicen ellos. Armados con palos, palas y bolsas negras cortadas para fabricar capas y medio protegerse del agua andaban con la misma sonrisa de siempre, andaban con el mismo entusiasmo de siempre, andaban... con la música que siempre les rodea.

Como odio las despedidas, no les dije nada. Fui una cobarde. Estuvieron pendientes de mi en la lejanía, algunos pensaban que no iba porque estaba en dificultades con mi familia. Cuando dejó de llover y entró este aire frío que secó tanta agua se los dije. "Ya no llegaré a trabajar con ustedes, pero les visitaré en alguna ocasión".

Esa ocasión fue el sábado pasado, luego de caminar por las calles durante casi toda la mañana, agarré la ruta 100 que me trasladó presta y rápida a Ciudad Arce. Ahí me esperaban Omar, mi mítico ex-compañero de trabajo al que han encargado a los cipotes, mi ex-jefa... la cual he sentido más "cercana" en estos días que cuando trabajaba con ella y, por supuesto, mis chicos, mis cipotes... no los adopté yo... ellos me adoptaron. Me hicieron pasar grandes pruebas en estos meses que convivimos cada miércoles y "findes" completos. Caminamos, nos reimos, construimos y organizamos, nos enojamos, nos contentamos, ayudamos a construir una cancha y construimos una fortaleza en cada uno y me incluyo. Enfrentamos a adultos que tienen la idea absurda que la juventud ya no tiene nada que aportar a los procesos de cambio, enfrentamos los habituales dramas adolescentes... las depresiones y las euforias, enfrentamos los miedos y las energías inagotables de ellos y tuve que aprender que yo ya llegue al punto en el que me agoto de tanta energía, pero lo curioso es que a pesar de eso, nunca me quejé de estar con ellos y ellas, me quejé de muchas cuestiones institucionales y de actitudes asquerosas de otros promotores o de los adultos de la comunidad, pero nunca renegué de ellos. Fui feliz.

Pero como toda buena relación, hay que seguir avanzando, ni ellos serán eternos adolescentes, ni yo iba a estar siempre ahí y creo que todos hemos comprendido bien esto. Estuve pensando en todas las cosas que aprendí y buscando un "por qué" de haber estado ahí. No solo aprendí muchas cosas que ahora aplico en mi nuevo puesto, aprendí muchas cosas de mi ex-jefa y creo que de alguna manera bizarra e institucionalmente me preparé adecuadamente para este nuevo reto. Pero, lo más importante creo yo, fue que pude renovarme a través de los chicos.

Tema viejo y que nunca logré superar fue cuando me fui del colegio, me sentí desgarrada en aquel tiempo, dejar de trabajar con poblaciones jóvenes me daba mucha energía y al dejarlo... mi ánimo decayó mucho... pasé triste mucho tiempo. Pienso que la vida me otorgó esta oportunidad que ahora cierro, precisamente para reencontrarme con todo lo maravilloso que implica trabajar con cipotes. Ellos y ellas renovaron en mí ese espíritu emprendedor, decidido y valiente, trabajar con ellos y ellas implicó el reto de ser creativa, innovadora y dejar mi puesto cómodo en una silla. Tuve que entender y redefinir la tolerancia, la paciencia y la algarabía. Re-aprendí a llorar no solo por mis dolores personales, me identifiqué de nuevo con causas concretas y con sentimientos ajenos. Siento que me dieron "reset" a las emociones. Pude ver y reconocer la magnanimidad en cada uno y cada una y ahora que escribo esto en mi oficina de dos por dos... recuerdo cada uno de aquellos 30 rostros, con sus historias, esperanzas y sueños, sus metas y dificultades, su empeño acérrimo de no caer en la violencia que les rodea. Escucho cómo me dijeron el sábado "no sabe cuánto la extrañamos" o "me va hacer falta platicar con usted" o "gracias por todos los consejos que me dio, me han servido mucho" y por supuesto, yo que soy una chillona anónima y solitaria, se me aguadan los ojos en purititas lágrimas, porque también me hacen mucha falta, porque me hace falta hablar con ellos y ellas y porque cada cosas que me decían me ayudó mucho.

Extrañamente presiento que no volveré a trabajar con jóvenes, tal vez si para ellos, formulando proyectos, analizando estudios, tratando de comprender ciertos comportamientos históricos, sociológicos y antropológicos, pero no con ellos. Sin embargo, no me pesa. Atrás quedaron las caminatas, los enojos, las ocurrencias, la sorpresa, el ansia de correr antes de aprender a caminar... quedó atrás pero quedó la experiencia. He cerrado un ciclo y lo cerré con el mejor grupo de personas que pudo otorgarme la vida: los cipotes y cipotas de El Cafetalito de Ciudad Arce.