viernes, 30 de noviembre de 2012

Cada vez...

que encuentro un error de ortografía en correos de la oficina, siento un tic en el ojo izquierdo... y una lágrima (imaginaria) recorre mi mejilla (izquierda también) u_u

Ok... podemos seguir en la transmisión de esta miserable vida.

Venturina contra los accidentes

Alguien, porque en realidad eso pasa cuando una anda triste, no hay personas específicas. Alguien ayer me regaló unos aretes, a lo mejor esa persona se hartó de verme con las orejas desvestidas, o simplemente me ha visto en "estado calamitoso" y pensó que eso me alegraría. 

Dejando de ser una arpía, debo confesar que cuando se reciben este tipo de detallitos, pues una los agradece, no tanto porque me gusten los dichosos aretes, es de esos aretes tipo "gitanéscos", es decir son grandes, son un compendio de trabajo de platería primorosamente estructurado, en medio de cada arete, cuelga una piedra café. Cuando me quedé fijamente viendo la piedra, la persona, quien con cara de niño en navidad me veía concentrada en cada detalle de su regalo, me dijo: "Es venturina... es una piedra contra los accidentes". o_O

La gente es bien linda, siempre anda viendo como la protege a una, aunque esto implique una preocupación, porque entonces una piensa que a lo mejor la creen medio inútil como para cuidarse sola. u_u. No importa...  "la intención es la que cuenta" diría mi hermana.

¿Qué quiere decir que haya una piedra "contra accidentes"? ¿Será que los aleja o evita que una los busque? Muchas preguntas me surgen ante esa "idea loca" de la venturina, porque si en realidad así fuera... no tendría qué escribir nunca más.

Lo que sí sé es que anoche... mientras los tenía puestos, eran como las 10 p.m. cuando empecé a redactar un mensaje por el whatsapp, estaba por darle "enviar" cuando me detuve y lo borré. ¿Habrá sido ese el primer "accidente" que me evitó la venturina? 

No me importa que no me proteja, no me importa si los aretes son solo un ornamento... están lindos. n_n

De nuevo acá

amanece frío,
estoy en el mismo lugar que hace una semana
más seca, más afilada, más serena, más triste.

Estar conmigo ha sido un reto para mí misma
no soportar la forma en como me miran tus recuerdos
ha sido la prueba más grande después de toda la exploración interna
a la que sometí a mi cuerpo hace una semana.
No lo digo con amargura, no.
Solo hago un inventario necesario.

Amanecer conmigo
cada mañana ha sido el juego más divertido que he tenido,
he tenido que burlarme de tus risas, de tus miradas y de tus besos
para saborear la presencia de la nada y no morir en el intento.
y no lo digo con sarcasmo,
bien sabes que te quiero.
Solo hago un inventario necesario
ahora que ya no tengo nada que inventariar.

Y caigo en la cuenta,
siempre amé la noche
porque era cuando en realidad te amaba
el resto del tiempo era trámite,
era juego previo, era "time out" para no morir,
era excusa para cantar.
La noche te sigue guardando,
solo que ahora más lejos de mis brazos,
más distante de mis besos,
más muerto en mis deseos.

Ergo, si antes amaba la noche
y detestaba los amaneceres,
ahora no me queda más
que detestar todo ciclo de 24 horas,
tiempo en el que caigo en la cuenta
que de nuevo, acá,
sigo sin la más mínima excusa
para amar[te].

jueves, 29 de noviembre de 2012

Nada

Abro los ojos y nada me rodea
a lo lejos los gallos cantan
su escandalosa sinfonía
para darle la bienvenida al sol.

Decir que deseo el amor
no es en forma particular especial
en nada cambio la vida de otros,
en nada influyo en los vientos venideros, 
en nada calmo mi propia tragedia.

¿A quién hablar en ese frío inexpresivo?
¿quién entendería el lenguaje de mi piel?
¿dónde y con quien presenciar el fin del mundo?
¿bajo qué premisa vivir los besos que me han sobrado?

Miles de preguntas son las únicas que me ocupan,
no son los números, ni los índices, ni los estigmas los que me aterran
no son las noticias, ni la historia que ya no recuerdo, ni las miradas compasivas
tampoco son las risas egoístas, ni la mirada solidaria, ni todo lo que aún me nutre,
nada.
Solo eso, nada.

Nada es lo que insistentemente siento.


martes, 27 de noviembre de 2012

Para mientras

Sucede que soy un caos, no lo digo como novedad o como aflicción... nop... para mí, el caos es algo natural y suave. Si no tuviera caos en mi vida no sé qué hiciera. Posiblemente ya me habría muerto de aburrimiento.

"Para mientras"... así se llama una carpeta en mi escritorio de la compu... en ella reposan solicitudes de cheques del proyecto... también sus respectivas liquidaciones, los sondeos, las matrices, las cartas que escribo (y nunca envío), fotos que quiero olvidar pero no borrar y cosas que no encuentran un lugar específico en otras carpetas.

Estos días de desorden, en los que la comida y el horario de dormir solo han sido un parámetro, donde el relajo de mi cuarto me delata como caótica, en los que tres actividades conjuntas y paralelas me han dejado más historias, más sustos y un reguero de facturas que no sé cómo organizar, porque resulta que para eso de las cuentas nunca he sido buena... y creo que nunca lo seré.

"Para mientras" es una frase que me está haciendo cosquillas en la mente, en algún lugar del cerebro también tengo una "carpeta" donde tengo guardados sentimientos, pensamientos e ideas... para mientras logro resolverlos. Por lo general la gente no entiende eso, no comprende que es una forma de "organizarme" porque de alguna manera tengo que sobrevivir a las emergencias, con la ganancia de no hacerle daño a los que me rodean.

Nunca he sido mujer de "demasiadas esperanzas", cuando vuelo muy alto siempre aterrizo (o me aterrizan) y ser realista siempre fue una virtud.

Tengo una idea, no para evitar el desastre... es para aminorar su impacto, al menos hasta que me acostumbre de nuevo a lo ya conocido.

Martes crítico

La única taza roja de la oficina es mía.
La única que ama un portaminas para escribir,
La única que no le teme al caos...





Atrévete, te, te, te 
Salte del closet, 
destápate, quítate el esmalte 
Deja de taparte que nadie va a retratarte 
Levántate, ponte hyper 
Préndete, sácale chispas al estárter 
Préndete en fuego como un lighter 
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper 
Que tu eres callejera, "Street Fighter" 

Cambia esa cara de seria 
Esa cara de intelectual, de enciclopedia 
Que te voy a inyectar con la bacteria 
Pa' que des vuelta como machina de feria 
Señorita intelectual, ya se que tienes 
El área abdominal que va a explotar 
Como fiesta patronal, que va a explotar 
Como palestino... 
Yo se que a ti te gusta el pop-rock latino 
Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos 
Por debajo de la falda como un submarino 
Y te saca lo de indio taino 
Ya tu sabes, en tapa-rabo, mama 
En el nombre de Agüeybana 
No hay mas na', que yo te vo'a mentir 
Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil 
Y tú viniste amazónica como Brasil 
Tú viniste a matarla como "Kill Bill" 
Tú viniste a beber cerveza de barril 
Tú sabes que tú conmigo tienes refill 

Atrévete, te, te, te 
Salte del closet, 
destápate, quítate el esmalte 
Deja de taparte que nadie va a retratarte 
Levántate, ponte hyper 
Préndete, sácale chispas al estárter 
Préndete en fuego como un lighter 
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper 
Que tu eres callejera, "Street Fighter" 

Hello, deja el show 
Súbete la mini-falda 
Hasta la espalda 
Súbetela, deja el show, más alta 
Que ahora vamo'a bailar por to'a la jarda 
Mira, nena, ¿quieres un sipi? 
No importa si eres rapera o eres hippie 
Si eres de Bayamón o de Guaynabo City 
Conmigo no te pongas picky 
Esto es hasta abajo, cogele el tricky 
Esto es fácil, estoy es un mamey 
¿Que importa si te gusta Green Day? 
¿Que importa si te gusta Coldplay? 
Esto es directo, sin parar, one-way 
Yo te lo juro de que por ley 
Aquí to'a las boricuas saben karate 
Ellas cocinan con salsa de tomate 
Mojan el arroz con un poco de aguacate 
Pa' cosechar nalgas de 14 quilates 

Atrévete, te, te, te 
Salte del closet, 
destapate, quítate el esmalte 
Deja de taparte que nadie va a retratarte 
Levántate, ponte hyper 
Préndete, sácale chispas al estárter 
Préndete en fuego como un lighter 
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper 
Que tu eres callejera, "Street Fighter" 

Atrévete, te, te, te 
Salte del closet, 
detapate, quítate el esmalte 
Deja de taparte que nadie va a retratarte 
Levántate, ponte hyper 
Préndete, sácale chispas al estárter 
Préndete en fuego como un lighter 
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper 
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

lunes, 26 de noviembre de 2012

Lo sé

Lo presiento... me voy a morir con este proyecto en ejecución. No es broma, creo que de una semana para acá todo ha sido virulento y horrible. El único día que comí sin que me hiciera daño la comida fue el sábado cuando me atravesé media libra de costillas con Iba Pasando (él en calidad de espectador, porque yo me las comí solita.. sí, no me da pena decirlo). El pobre estaba algo asustado de verme devorar la carne de manera sistemática y pasmosa... porque sí... comí despacio. Un litro de cerveza acompañó la ingesta.

Fuera de ese tiempo de comida sabatino (que reunió cena del viernes, desayuno, almuerzo y cena de sábado), nada ha sido satisfactorio. Nada. Estoy preocupada (sisisisisi) ^^ porque quiérase o no, puesi, tengo que comer.

Sumado a esta condición alimenticia... un par de encachimbamientos (uno el sábado y otro hoy) me han dejado el corazón acelerado... me duele el centro del pecho cada vez que me salen con un "mire... es que no le puedo mandar la lista de materiales..." o un "es que no sé cuál es el procedimiento" (cuando ya lo he explicado de diversas formas varias veces)

(8) Tenían razón, mis amantes en eso de que antes, el malo era yo (8) con una excepción... esta vez la quería querer y ella  no (8) así que se fue... me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas (8) desde el taxi, haciendo un exceso, me tiró dos besos... uno por mejilla (8)

En verdad, en verdad os digo... he tenido que sacar paciencia de donde no tengo para no descabezar a más de alguno de mis compañeros, con el agravante de después arrepentirme porque resulta que me caen bien, pero trabajo es trabajo y no me gusta cuando las cosas se detienen por descuido.

Soy una matadita.

Pero si de matarme... Roberto! Roberto es el insigne señor que maneja el microbús en el que hacemos viajes de compras grandes a San Salvador, yo que me designé la etiqueta de atea hace unos años esta tarde casi cometo la infamia de encomendarme al cielo cuando vimos la muerte a la par en la carretera entre San Martín y Suchitoto. Asumí demencia y mejor cerré los ojos y pensé "Fuck... y no terminé de hacer varias cosas pendientes!"

Me he fijado que la respuesta automática a cualquiera que me llama por Messenger o Skype es "No"... además... esta gente no entiende... detesto que me digan Karlita... ¬¬ ¿Será que ando de mal humor?

(8) Pero cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida? (8) el mejor dotado de los conductores suicidas (8)

Antes de regresar a este pueblo perdido de la civilización pasamos por provisiones caseras... mientras Nan y Koky echaban carne, leche, cereal y verduras... yo llevaba chineando primorosamente dos botellas de vino tinto y dos cajetillas de cigarros, recordé mis épocas de los veintes cuando desayunaba una taza de café amargo y un cigarro... la gringa de  ese entonces... la Cinthya Kennedy... rumiaba su granola y yo me sentaba en posición de loto mientras me ahumaba las ideas... siento que tengo una regresión, no me agrada necesariamente... verán... ya no puedo hacer la posición de loto y los pulmones ya los tengo más picados. Tengo que comprar comida, lo sé... pero qué hueva pensar en comer... peor aún, en cocinar para comer. Solo de pensarlo ya me dolió el estómago de nuevo.

(8) Y hubo ruido de abogados, ruido compartido, ruido envenenado, demasiado ruido...  (8) ruido, platos rotos, ruido, años perdidos, ruido, viejas fotos... (8) ruido empedernido... ruido de cristales, y hubo ruido de gemidos... ruidos animales... contagioso ruido, ruido mentiroso, ruido entrometido... ruido escandaloso... silencioso ruido (8)

Estaba tomándome la pastilla que me tocaba a las 2... justo a las 4:47... ¿a quién se le ocurre ponerme a tomarme pastillas a lo largo del día? No tengo tiempo para esto - pienso - mientras me la trago... como odio tomar medicinas. No sé ni cuántas me he perdido de tomar por el olvido. Curiosa y distraída me puse a leer la cajita de las pinches pastillitas... "Tomar con mucha agua...y durante el tratamiento tomar un mínimo de dos litros de agua al día" :S ¿Será por eso que me ha salido una mi alergia rara? Ash.

El miércoles inician los talleres, todos andan corriendo, yo estoy sentada en mi escritorio, veo pasar unas niñas - de unos 7 u 8 años - ataviadas en grandes y vaporosos vestidos color lila... peinadas tal cual princesitas, vienen de su "graduación", son casi las cinco y yo... estúpidamente... quisiera ser una de ellas, para no estar de este lado de la vida, estar en el lado de ellas, mientras fantasean que son la niña más linda del mundo y no tener que pensar que no he hecho solicitudes de cheque, evaluaciones de personal, revisar los cinco correos sin leer que tengo en la bandeja de entrada, ni aprenderme el Nit de la oficina...

(8)  El verano acabó, el otoño duró lo que tarda en llegar el invierno ... y no hallé quién de ti me dijera... ni media palabra (8) parecía como si me quisiera gastar el destino una broma macabra...  (8)

Esta noche ya no quiero pensar.

(8) Rosa de Lima, prima lejana...lengua de gato, bicarbonato de porcelana... dolor de muelas, pan de centeno... hasta la suela de mis zapatos te echan de menos... (8)

sábado, 24 de noviembre de 2012

Caminar

Ayer me decía mi jefa que uno tiene siempre dos caminos, que todo radicaba en lograr decidir cuál se quiere recorrer, si se quiere recorrer sola o acompañada y el tiempo que le dedicamos a recorrer dicho camino.

Me dejó pensando, como suele hacerlo.

Aunque me precio de tener claridad en muchas cosas, resulta que en cuestiones que implican más mi ser interior a veces fallo. Soy insegura, tengo temores infundados pero algo infantiles y a veces no logro discriminar adecuadamente cuando a un presentimiento debo hacerle caso... detalles técnicos.

La vida no me gusta cuando me trolea, me maltrata y me agarra como hija de crianza y justamente estas dos semanas se ha empeñado en probar mi paciencia y mi coraje. Supongo que así debe de ser, para que una pueda medir adecuadamente el crecimiento personal, aunque esto me sonara a puritita mierda en las últimas 48 horas. Déjenme ser... tengo derecho a desporticar de vez en cuando.

Caminar es, también, recoger nuevos conocimientos y decisiones: no acumular rencores, aprender a ver con objetividad las situaciones, buscar soluciones (si las hubieran), no prometer a nadie nada (en especial si una está pasando por dolor o tristeza, porque no se sabe si se cumplirán esas promesas), no esperar nada de nadie, solo disfrutar el tiempo compartir, pero sobre todo... sobre todo... recordar que el camino está ahí, que si ya no se recorre en compañía, igual está ahí para ser recorrido por una sola, y eso es bueno.

Tomar decisiones cuesta, bueno, a mí me cuesta, más cuando son para mí misma, pero cuando al fin logro decidir soy implacable. Eso me lo enseñó mi papá desde pequeña: "la decisión tomada es la mejor, no la soltés aunque pareciera que te has equivocado y sobre todo... no te arrepintas de nada, se supone que para eso pensaste bien antes de decidir".

Gracias camino: lo que he recorrido estos meses pasados fue bueno, seguí regalándome más tiempo.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Hace frío

La calle oscura, desolada
acoge mis pasos lentos
acoge mis pensamientos revueltos,
desata algunos recuerdos,
desata alguna palabra de mi interior.

Que haga frío mientras se está triste
es lo peor que pueda pasar.
¿Dónde encontrar paz?
¿Dónde encontrar tranquilidad?

El cielo se abre
deja caer sus estrellas sobre mis cabellos
deja caer su sereno cristalizado.
No es malvado el cielo...
no, es su forma de acompañarme,
de desearme mejores horas,
de otorgarme lo que antes encontraba en alguien.

Hay un trozo de mí que no reconozco,
pero no importa, es mío al fin y al cabo,
es parte de lo que soy,
de lo que vivo,
de lo que menciona un nombre específico
y a pesar de no gustarme
a pesar de darme terror
lo abrazo como se abraza a los gatos,
sabiendo que en un instante se van
porque si y ya...

El cielo se abre ante mi paso
el frío me hace suya
y yo te menciono en un susurro.


Despistes colectivos o la historia de un grupo desalojado de la oficina

Tengo una semana de andar inapetente... nada me satisface, todo lo que como me parece que tiene sabor a cartón. Podría enumerar las razones, que son varias y variadas, pero no... ya basta de chillar.

Bajo esta condición, este mediodía estaba decidida a no ir a almorzar, el sol es implacable en Suchitoto al mediodía y tanta luz me ofende en mi actual estado de tristeza. Así que ahí estaba yo, sentada... escribiendo otra puta matriz... escuchando "Sky is over" repetidamente... cuando llegó Nan. "Vamos a comer", le dije que no e insistió e insistió e insistió, a tal punto que para que dejara de joder me dejé llevar.

Todos los de la oficina se habían largado ya, cada quién por su lado, solo quedabamos mi runmeit, Koky, Nan y yo... así que el cuarteto completo nos fuimos al comedor vecino. Ahí estaba degustando mi "Pollo a la cartón" cuando llegó Nelson a pedir la llave de la oficina. Todos nos veíamos, en especial a mi runmeit, porque, debido a su cargo es la persona que SIEMPRE DEBERÍA andar las llaves de la oficina. "Dejé la llave dentro de la oficina" o_O

Llamamos a otra compañera... y nada, la había dejado dentro de la oficina también, nuestra tercera opción iba camino a San Salvador y ahí estábamos los cinco fuera de la oficina... tal cual desalojados.

¬¬ "yo me quería quedar!", le recordé a Nan...

La administradora de la fundación tiene llave, al llamarla dijo que ya llegaría, que solo almorzaría, el reloj marcaba 12:30 p.m...."y el tiempo pasó..."

No hubo más remedio que buscar refugio en el parque cercano... Preguntas que me surgieron mientras esperábamos a que llegaran con la llave:
- ¿Por qué la vida se está luciendo en trollearme últimamente?
- ¿Cuántas personas se necesitan para falsear una chapa y abrir una llave?
- ¿Por qué los balcones de Suchitoto tienen aberturas tan angostas?
- ¿Dónde hay alambre de amarre cuando lo necesito?
- ¿Hasta cuándo se me va a quitar la puta maña de dejar el celular y las llaves sobre el escritorio?
- ¿Cuántas matrices me hacen falta por terminar?

Dieron la 1:30 p.m. y hasta entonces llegó la administradora... cuando se bajó de la mototaxi se nos quedó viendo y dijo "dejé las llaves en casa!" T_T Casi lloro ahí mismo... pero no, "solo era una bromita".


Nan tomó la foto que da fe del despiste colectivo... 




Soundtrack de la experiencia

Saudade II

Saudade  Por Miguel Falabella.

Agarrarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso, duele.
Torcerse el tobillo, duele.
Una bofetada, una trompada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa, duele morderse la lengua, una carie y piedras en los riñones también duelen.
Pero lo que mas duele es la saudade.
Saudade de un hermano que vive lejos.
Saudade de una cascada de la infancia.
Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más.
Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió...
Saudade de una ciudad.
Saudade de nosotros mismos, cuando vemos que el tiempo no nos perdona.
Duelen todas estas saudades.
Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama.
Saudade de la piel, del olor, de los besos.
Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida.
Vos podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto, sin verse, pero sabiéndose ahí.
Vos podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí.
Vos podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte, pero sabían del día de mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor, al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener.
Saudade es básicamente no saber.
No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos.
No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia.
No saber si ella todavía usa aquella mini.
No saber si él fue a la consulta con el dermatólogo como prometió.
No saber si ella se alimentó bien últimamente por causa de esa manía de estar siempre ocupada.
Si él estuvo yendo a las clases de inglés, si aprendió a entrar en la Internet y encontrar la página del Diario Oficial.
Si ella aprendió a estacionar entre dos coches.
Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura.
Si ella continúa prefiriendo jugo de naranja.
Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados...
Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora...
Si él continua cantando tan bien.
Si ella continua detestando Mc Donald's.
Si él continua amando.
Si ella sigue llorando hasta en las comidas.
Saudade realmente es no saber!
No saber que hacer con los días que son más largos, 
no saber como encontrar tareas que detengan el pensamiento, 
no saber como frenar las lágrimas al escuchar esa música, 
no saber como vencer el dolor de un silencio...
Saudade es no querer saber si ella está con otro, y al mismo tiempo querer.
Es no saber si él está feliz, y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso...
Es no querer saber si él está más flaco, si ella está mas linda.
Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo y lo que vos, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer...
'En alguna otra vida, debemos haber hecho algo muy grave para sentir tanta saudade...'

23 de noviembre

Tenía tantos planes, pero esta noche recordé que los planes no son tan indispensables... que lo mejor es la espontaneidad.

Voy a dormir...

jueves, 22 de noviembre de 2012

Mi hermana

Lorena se llama, de las tres, es la única que no se llama María también. Se salvó de la pila de mi mamá de ponernos ese segundo nombre a las hijas.

Lorena es la madre de Sebastian, dice que su vida era bien aburrida hasta que lo parió. Yo lo dudo, pero es que el concepto de "aburrido" que ambas tenemos no es el mismo, más bien a mi me parecía que su vida de soltera sin hijos era mucho más agitada e interesante. Pero ya ven, ella y yo no nos parecemos en casi nada.

Lorena llegó a este mundo cuando yo ya había cumplido 6 años, durante 8 años fue la "niña", la chiquita... la tierna, sumado a que su modo siempre ha sido alegre, jovial y desenfadado, tiene la virtud de caer bien de entrada y tiene un encanto que no puede con él. Siempre  me cayó mal por eso, durante nuestras infancias me pareció que tuve que luchar por mi valía de hermana mayor y de manda mas, de hecho, mucha de mis ansias por ser inteligente era por puritita competencia con ella, me parecía que ser inteligente era mejor que ser linda. Tonta de mí, si... ya lo sé.

Lorena tiene otro nombre que dice que no le gusta y a mí me parece lindísimo... Silvia. Cuando nació Gabriela, nuestra hermana menor y ante la imposibilidad de decir correctamente ninguno de sus nombres, le zampó "Ona" y puesi... así la identificamos desde entonces en el ambiente familiar.

A Lorena no le gusta leer, ni las matemáticas, ni nada que no sea divertido, dice ella... pero lo que si he notado que le gusta es cuidar gente. En una familia plagada de indiferentes zamarros, ella es como un oasis de afecto y cuido. Tiene razón al decir que la maternidad le cambió la vida, porque desde entonces, se ha dedicado a ser mamá no solo de Sebastian, sino de Gabriela y mía también, nos cuida, nos regaña y nos recuerda que vivimos en un mundo donde ser distraídas no es conveniente.

Lorena cumple 29 años ahora... y dice que es feliz, yo la admiro mucho, porque con su forma "linda" de ser, me recuerda que la gente sencilla es mejor que los snobs altivos y groseros. Lorena es muy diferente a mí y creo que es por eso que la quiero tanto.

Feliz cumpleaños hermana.

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Si quiere saber más sobre mi hermana... puede dar clic aquí, aquí y aquí.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Ganancias de este tiempo

Está por terminar mi séptimo día de "descanso" obligado acá en San Salvador, no sé cómo he resistido, de verdad... Víctor ahora me preguntó si me costaba descansar y su pregunta me sonó a señalamiento de una obsesión... si... soy una matadita, ¿qué le voy a hacer?

Fuera de lo molesto de los procedimientos médicos, del tiempo en espera y de tantos otros temas que en otra ocasión les contaré (cuando me pase la pena)... pasó algo que me gustó.

Él se llama Manuel, ha sido de mis mas grandes amores en cuanto a amistades, porque sépanlo... el amor no solo es con parejas, también incluyen amigos. A pues... Manuel es un amigo muy querido, por cuestiones de trabajo y de estudios nos separamos, pasaron casi cuatro años y no sabíamos del otro y viceversa, supe que se fue a España y que las dos ocasiones en las que vino, no nos pudimos encontrar. Lo extrañé mucho, hasta que un día su ausencia fue asumida y le desee lo mejor.

Ahora que ya saben quién es Manuel... les cuento que un día en los que andaba haciendo vueltas y vuelteretes... tas que me lo encontré. Vieran qué chivo es encontrarte a alguien de antaño (jajaja si cuatro años se puede decir que califican como "antaño") y ver que se pueden hablar de todas las cosas que se acostumbraban hablar, como si el tiempo y la distancia solo fueron una forma de encontrarse con otras personas.

Fue lindo encontrarme con una persona que me conoce muy bien... tanto así que cuando le conté que vivo en Suchitoto, lo primero que me dijo fue:

- Voy a hacer una pregunta que sé que te va a dejar sufriendo... En los meses de lluvia ¿Cómo hiciste con lo sapos?
- o_O
- Puesi, te han llevado al peor pueblo del mundo para una persona que le tiene fobia a esos animales, Suchitoto es un "sapoterío" horrible!

Sí,  me dejó sufriendo con la pregunta, solo de acordarme de esos horribles animales saltando por todos lados... pero me dio ternura ver que este muchacho recordó ese detalle, recordó cuando me espantaba los sapos cuando íbamos a Chalate a trabajar, me alegró mucho encontrármelo.

"Cuenta la leyenda...

que KR era tan, pero tan, pero taaaaaaaaaan distraída... que... alto! KR sigue siendo distraída!"

Es mi naturaleza, no es que sea distraída del todo, lo admito, es que no me fijo mucho y ¿por qué no me fijo?... bueno, por dos razones (en su mayoría): o no me importa o porque de plano ando pensando en otras cosas.

Pues resulta que en estos últimos siete días de estar en San Salvador ha sido un tiempo para hacer alarde de mis distracciones: Se me pasan las horas de tomar el medicamento y ahí tengo que andar poniendo rotulitos por todos lados para lograr acordarme, dejo las llaves (y el cargador del cel, y los libros, y la usb, y casi todo) por todos lados. Pasé por la genial experiencia de ir al consultorio del Dr. Nieto sin las respuestas de los exámenes que me mandó a hacer... y tuve que regresar al laboratorio donde los dejé sobre el mostrador, luego de cancelarlos. u_u . He intentado concentrarme para redactar los documentos que necesito ahora que regrese a Suchitoto... y adivinen qué... no he podido avanzar mucho, porque resulta que mi cerebro está distraído.

Pero lo legendario... lo que ha pasado a los anales de la historia, fue el día en que tenía que hacer varios mandados, entre ellos exámenes y otros menesteres médicos... ese día sucedió lo que solo en colegio me había sucedido*. Por salir a la carrera, luego de ducharme, me puse el primer pantalón que se me puso enfrente, me calcé los tenis, una camiseta, agarré mis cosas y salí corriendo porque mi papá ya estaba esperándome en el camioncito... al llegar al hospital, al bajarme... me di cuenta... me puse un pantalón de mi hermana u_u. No hubiera sido problema si ambas usáramos la misma talla de ropa. Tuve que andar todo el día agarrándome el pantalón que se me andaba cayendo.

"Cuenta la leyenda... que en mis lagunas mentales, habita un monstruo" u_u

*Cuenta otra leyenda que, un día de Educación Física,(es decir, cuando estaba en octavo o noveno grado) mientras recuperaba mi falda del uniforme de diario para ir a cambiarme, agarré la falda de otra compañera, famosa por usar minifaldas de uniforme, solo la agarré y me fui al baño, para luego regresar al salón de clases, me di cuenta del despiste hasta que mi mejor amigo hizo un comentario demasiado malicioso respecto al "nuevo" ruedo de mi falda u_u


martes, 20 de noviembre de 2012

Pláticas familiares

Escenario 1: Yo escribiendo como loca, audífonos encasquetados, totalmente ajena de la dinámica familiar que a estas alturas se me hace tan extraña, en especial por las noches, porque allá en Suchitoto no tengo mucha gente a mi al rededor a eso de las 8 p.m. a lo más mi runmeit. Se me acerca mi hermana, mamá de Sebastian, y me indica que me quite los audífonos.

- ¿Sabías que vivimos con un futuro súper héroe?
- o_O
- Si, tu sobrino ya te contará sus planes a futuro.

Fin de la conversación.

Escenario 2: Sebastian y yo tirados en el sofá, él sobre mí, ambos acostados, viendo las maravillas del mundo animal de la Antártida... son tan bellas las foquitas. De repente, Sebastian suspira, de esa manera que él tiene para prepararme para alguna puntada.

- Tía, ¿vos sabías qué ibas a ser de grande cuando ibas al Kinder?
- Mmmm... creo que si, cuando estaba pequeña quería ser doctora...
- Aaaahh... ¿entonces por qué sos letróloga?
- Por que cuando pasó el tiempo pensé que sería mejor letróloga que doctora, porque me gustan más las letras y no las enfermedades.
(Silencio reflexivo de un niño de 5 años)
- Yo he estado pensando qué quiero ser cuando sea grande.
- Aja.. ¿y qué queres ser?
- Súper héroe!
- n_n... muy bien, pero para ser súper héroe tenés que prepararte y estudiar mucho
- ¡Y hacer ejercicio! Tengo 5 años y todavía no sé qué súper poder tengo u_u
(A estas alturas de la conversación no tengo más remedio que abrazar a ese pedazo de hombre)
- No te preocupes, con el tiempo vas a descubrir tu súper poder.
- Pero si no lo descubro, ya sé qué voy a hacer...
- Aja?...
- Voy a salvar foquitas en el mar. (Vuelve a poner atención a la tele)

Fin de la conversación.

CONCLUSIÓN: Vivo con un futuro súper héroe, no importa cuál sea su opción final.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Escribir de mis asuntos

Me escribió mi runmeit, ha sido la carta más linda que he recibido en estos días. Supongo que tenía que ser así porque son pocas las personas que te preguntan cómo te sentis. No me mal interpreten, otros que me rodean y que me tienen afecto me han preguntado lo que dice el doctor o los exámenes, y está bien... pero qué diferencia hay cuando alguien solo te dice "debes descansar lo que merece tu cuerpo".

Yo que soy una obsesiva  le decía lo que haría en estos días en los que estaré en casa de mi madre, cuando me interrumpió... "usted escriba sobre usted y sus menesteres"

Y mis menesteres no se reducen a este miedo que he sentido por más de un mes, no es trabajo... mis menesteres incluyen un sobrino bullicioso que me niega besos pero se contradice porque no desaprovecha ocasión de acostarse sobre mí y contarme que le gusta ver las estrellas en la noche y que le encantan los gatitos bebés. Mis menesteres incluyen no solo dolor de vientre y cicatrices viejas, también incluyen conclusiones que me salen de no-sé-donde que me dejan cansada porque las hormonas y las relaciones interpersonales son una mala combinación. Mis menesteres incluyen mis libros olvidados, mis ganas de dormir y los poemas que nunca fueron leídos, mis menesteres abarcan todas las canciones que me gustan y que suenan mientras tomo una ducha, las flores que mi mamá cuida, un nuevo aroma, una nueva cana.

Mis menesteres están repartidos en el amor que ejerzo y los sueños que tengo y los planes que deseo completar, esos planes que dicen México, España y Cuba. Mis menesteres son las películas que veo una y otra y otra vez, las horas de la fresca noche, mis ganas de viajar, mis ganas de descansar en los brazos de él. Mis menesteres también incluyen el deseo ferviente de vivir, no importa si es mucho o poco, mis ganas de llorar y mis ganas de reír, es la soledad y la compañía.

Mi runmeit me escribió y me ordenó escribir sobre mis menesteres, pero al final me doy cuenta que "mis menesteres" es todo, desde cada respiración, cada poro, cada beso, cada enojo, cada sonido... todo. Mis menesteres pueden ser privados, compartidos o públicos. Mis menesteres soy yo.

Malabares

El ruido, el calor, el frío (al otro lado del país), mi sobrino y su deletreo, la pastilla de las 8, la otra de las 2, un examen de sangre, "no, perdón... tendré que sacar más sangre, son 5 exámenes", mi mamá y su intento de estar bien, mi hermana y mi otra hermana, dos entrevistas, dos encuestas y cuatro matrices inacabadas, una ausencia, dos películas. Sueño.

Dormir, odiar un libro, una invitación a una cena, frío otra vez. Buscar razones, inventar excusas, escribir a mano, perder el portaminas otra vez, silencio.

Tres formas de enfrentar respuestas, tres correos de la oficina a esta hora, una carta y buenos días. Claudia y sus sueños, mi cuerpo y su locura, dolor. Buscar otra forma sobrevivir y una forma de vivir como me gusta, un diente que se le cayó a mi sobrino, su insistente abrazo mientras vamos al cine. Dos historias hermosas. Un cuento de Salarrué.

Tres cervezas con toronja, de nuevo su ausencia, "Razón de vivir" sonando en loop interminable, el viento, un viaje y el atardecer. Mi papá y su conversación dispersa que busca dispersarme. El frío y la costumbre. La respuesta la dan el jueves, el jueves tengo que vivir. Para mientras, seguiré haciendo malabares con todo lo que me habita.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Vamos a hablar del Príncipe Cáncer

Señor de los Pulmones, Varón de la Próstata,
que se divierte arrojando dardos
a los ovarios tersos, a las vaginas mustias,
a las ingles multitudinarias.

Mi padre tiene el ganglio más hermoso del cáncer
en la raíz del cuello, sobre la subclavia,
tubérculo del bueno de Dios,
ampolleta de la buena muerte,
y yo mando a la chingada a todos los soles del mundo.
El Señor Cáncer, El Señor Pendejo,
es sólo un instrumento en las manos obscuras
de los dulces personajes que hacen la vida.

En las cuatro gavetas del archivero de madera
guardo los nombres queridos,
la ropa de los fantasmas familiares,
las palabras que rondan
y mis pieles sucesivas.

También están los rostros de algunas mujeres,
los ojos amados y solos
y el beso casto del coito.
Y de las gavetas salen mis hijos.
¡Bien haya la sombra del árbol
llegando a la tierra,
porque es la luz que llega!

(Poema de Jaime Sabines)

miércoles, 14 de noviembre de 2012

En días como hoy

pienso que sería mejor dejar de escribir, porque al fin y al cabo ¿Para qué me sirve?

En días como hoy me siento podrida por dentro.

5:00

Amanece. Dos gallos dan clase de canto, un pichon da su cucurrucucú en el almendro. Un muchacho anuncia el paso del pan francés por la calle. No estás acá.
Amanece. Te escribo una carta tonta, diciendo lo obvio, tratando de sacarme algunas cosas de la cabeza del corazón y del hígado. Una moto arranca y su estruendo es solo una forma de evadirme.
Amanece y hago cuentas de las horas dormidas. Los días son más cortos y las noches despejadas. Hago recuento de todo lo que implica estar despierta a esta hora, de todo lo que me habita.
Amanece y qusiera estar entre tus brazos. 

lunes, 12 de noviembre de 2012

Resumiendo

Las palabras siempre son magníficas para dar explicaciones, para contar historias, para pedir perdones... las palabras siempre son magníficas flores en un florero que adorna nuestra conciencia. Tus palabras, mis palabras y las que escuchamos de ajenos a nuestro entorno.  Esas que me gustan, esas que detesto, las palabras de mi madre, las de Sebastian... las del libro que nunca termino.

Todo lo que es mío y lo que nunca me pertenecerá en verdad. Solo y solamente, las disyuntivas de cuándo lleva tilde y la anárquica forma de la Real Academia de jodernos la costumbre ortográfica. Mis palabras en los recuerdos, en mis poemas, en un libro que nunca desee. Los correos, los reclamos, los recados. Los poemas en los que te haces presente, sos el anfitrión de mis deseos, el paradigma que nunca pensé destrozar, el coautor de varios orgasmos. 

Las palabras al anochecer, estas al amanecer, las que tejen un nuevo día, las que desenmarañan las estrellas cada noche. Porque las palabras son así, como estrellas, aunque no las veamos siempre están ahí. 




CUANDO ESTALLE LA GUERRA ESTARÉ EN LA TRINCHERA CONTIGO

sábado, 10 de noviembre de 2012

Vicente

Fue fuerte, alto, chele y ojos claros, compartió el vientre con un gemelo idéntico pero al que nunca conocimos.

Hace veinte años se fue y yo siento como si fue ayer cuando nos regalaba, a mis hermanas y a mí, chocolates que sacaba de nosédonde... yo que odio los chocolates se los agarraba porque me ponía a pensar que a saber qué maromas hacía para conseguirlos y guardarlos bien para que nadie se los robara.

Tenía una línea directa de amor con él, decía que era la hija más amada de su hija más amada... con el agravante de ser prácticamente idéntica a mi abuela, su única esposa. "Son como dos gotas de agua" me dijo un día cuando yo era una adolescente de 15 años, la misma edad que tenía la abuela Sebastiana cuando conoció a ese hijo de español.

Hoy mi abuelo habría cumplido 105 años y de todos mis muertos, es al único que extraño de vez en cuando. Ya lo he dicho, siempre me pareció que tuvo nombre de poeta... solo escuchen.. "Vicente Hernández". Es como si la poesía, la bohemia y la rebeldía se conjugaran y dieran como resultado a ese hombre que tantas lágrimas le robó a mi mamá, pero también fue el que le impulsó a formar la familia que ahora ella tiene.

Querido abuelo, este día, siempre... desde que se me es permitido... tomo una cerveza a tu nombre.

Hace unos años escribí esto... si quiere conocer mejor a mi abuelo, del clic AQUÍ

viernes, 9 de noviembre de 2012

Hay poetas

Que hablan un mismo idioma, que domestican las palabras para decirnos, para sentirnos, para tocar con su lengua ese lugar donde el corazón palpita. Los que más admiro son esos que hasta del tema más feo, oscuro y chuco hacen una pieza de arte.

Están esos poetas que además tejen canciones, esos que superan los límites de la tristeza y nos hacen concentrarnos en su música, estando en esta tarde, aislada en este pueblo, lleno de piedras, presa de las matrices de evaluación.

Fuera de todo el papeleo, de los proyectos, de los problemas, de las soluciones... fuera de todo eso no debemos olvidar algo importante: el objetivo de todo este afán.

Este es el himno de esta tarde.


martes, 6 de noviembre de 2012

Historia

Al ver lo sucedido en mis días en estas semanas, luego de repartir mi afecto entre tantas personas, anoche... mientras hablaba con mi "Runmeit", quien ha resultado una mujer sabia y prudente (en algunas cosas), le conté que el sábado pasado había corrido todo lo que pude para llegar a ver Carmina Burana con Miguel y que llegué tarde. Se lo dije, me sentí tan mal. Entonces ella me dijo algo que a lo  mejor ya sé, pero que no aplico en realidad. Mi trabajo no es mi vida, yo debí quedarme en San Salvador esperándolo ese día y no haber regresado a Suchitoto. Yo debí. Pero no lo hice y me da miedo pensar que ese finde solo fue la presentación de la Sinfónica, la que podemos escuchar en otra ocasión, pero qué sucederá cuando empiece a perderme cosas más importantes con él. Lo sé, mi alma no soportará tanta falla con ese hombre que me quiere. 

Anoche, mientras mi runmeit me decía eso, mientras me explicaba que las mujeres somos un estanque, que nuestras aguas están llenas de peces de colores, que desde este estanque los atardeceres son hermosos, que prodigamos alimento y agua para las aves... "las aves son los hombres" dijo, su teoría es que cuando este estanque que somos las mujeres se seca, se contamina, envenena a su habitantes... entonces las aves simplemente vuelan, buscan otro estanque con aguas más frescas y con un paisaje más hermoso, mientras me decía eso pensaba que hay días que me dejan exhausta.

Todo eso que me dijo esta mujer está bien, pero también sé que tarde o temprano, sin resentimientos, sin enojos y con un dolor bien medido Miguel puede decidir irse... o yo puedo decidirlo... pero de momento, en los próximos meses no quiero que suceda. No quiero que mi estanque solo tenga aguas de trabajo, quiero que Miguel siga viéndome tal cual lo hizo el viernes al anochecer, con la ternura desmedida del gusto de tenerme frente a él.

Él, que se ha dado el tiempo de llegar donde estoy, de esperarme muchas veces, de tenerme paciencia, de comprender mis silencios, mis miedos y mis odiosidades, ese hombre con el que llego al mismo tiempo al sarcasmo, precisamente él, tiene el poder de ponerme nerviosa, de sacarme sonrisas cuando estoy triste, de regresarme a la realidad cuando vuelo demasiado... él que dice que no es el hombre más amoroso o afectivo... pero no le crean, si lo es... solo que al fin encontró a una persona que logra ver en sus gestos toscos, en sus correos secos pero llenos de versos y su orgullo mal puesto... una forma (extraña y graciosa) de afecto.




WHEN I´M IN YOUR ARMS, NOTHING SEEMS TO MATTER
MY WHOLE WORLD COULD SHATTER, I DON´T CARE...
WOULDN´T YOU AGREE, BABY YOU AND ME,
WE´VE GOT A GROOVY KIND OF LOVE...?

CUANDO ESTOY EN TUS BRAZOS, NADA MÁS IMPORTA

MI MUNDO ENTERO PUEDE DERRUMBARSE, NO ME IMPORTA...
¿ESTÁ DE ACUERDO USTED, QUERIDO, QUE USTED Y YO
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR?

Movimiento

Creo que estoy PRE destinada a los movimientos. Hoy, en la oficina, no nos mudamos, pero remodelamos, pasamos más de cuatro horas moviendo, limpiando y acomodando nuevos espacios. Nos ha quedado una sensación de calor, pero de mucho aire, cada quien asumió su lugar en este universo, en este escenario y, al menos los que llevamos poco tiempo trabajando acá, trasladamos nuestras pocas pertenencias.

En lo personal creo que esta remodelación ha sido la última acción de una semana de sobresaltos, reuniones, acusaciones y aclaraciones. Muchas cartas, mucha aflicción, muchas dudas, muchas respuestas nunca escuchadas... mucho de todo. Pero acá estamos, ahora sentados cada quien en sus sillas.

Stefanía, mi compañera con la que trabajaré codo a codo, hombro a hombro y pierna a pierna (porque tocará caminar de vez en cuando), se sentó esta tarde y me preguntó  qué debíamos hacer... e hice lo que cualquier otra mujer debía haber hecho... agarré un lápiz y un papel... y le pregunté qué le hacía falta y entre las dos sacamos una laaaaaarga lista de material y equipo para iniciar este proyecto que amenaza con ser arduo pero gratificante.

Mañana, ella y yo... nos vamos de compras.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Lo que sucede

Es que a veces siento que el fin de semana es una dimensión rara en la que me toca resolver problemáticas familiares, líos por mis llegadas tardes y si... de paso, disfrutar un tiempo tranquilo con Miguel o con otra gente que me rodea.

Pero al llegar de nuevo los lunes a la oficina una recuerda que ha dejado pendientes miles de cosas, miles de pensamientos se quedaron como en "stand by" mientras andaba en otros menesteres y le doy play a sensaciones (positivas y negativas) y me arrastran como las olas de aguas turbias con las que he estado soñando desde hace una semana.

Esta tarde he hablado con mis compañeros, he visto el cielo de Suchitoto y he deseado tantas cosas buenas para esta gente, para este espacio que nos ha conjugado en un equipo de trabajo tan creativo y hermoso y la desesperanza se me va, se me va el eterno cansancio y los pensamientos se me clarifican. Luego viene la tormenta y así estamos... bueno, así estoy yo... y "sin ti". Porque vivir desesperanzado es no vivir, es no entender, no amar, no reventar en luces multicolores cada noche.

Puede ser que pensé que el sábado ya se habían solucionado muchos problemas y ahora me doy cuenta que no, que solo era una ilusión y que la guerra no se ha terminado, sigue... sigue, pero yo también sigo, también mis compañeros siguen y aunque sea cansado, no nos rendimos.

Lo que sucede, es que a veces soy necia.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Reflexiones a causa de un ojo morado

Todo inició el viernes, en un profundo acto de amor, combinado con una mala coordinación dio como resultado un golpe en el pómulo derecho que, por la posición ha generado un morete justo abajo del ojo, tipo ojera.

Ayer, al llegar a la oficina se me quedaban viendo "raro" hasta que alguien se atrevió a preguntar "¿qué te pasó?".

Fuera de las bromas chistosas y comentarios machistas tener un ojo morado me ha generado varias reflexiones.

1. La gente tiene miedo de hablar de la violencia de Género, especialmente a las mujeres.

2. Los hombres son MUY concientes que son fuertes físicamente y piensan que otro hombre tiene "derechos" sobre sus parejas.

3. La familia prefiere una mentira a saber que alguien de la familia sufre violencia.

4. La violencia "intra-pareja" es motivo de chiste.

Por supuesto, yo que no sufro de violencia, solo puedo tener una visión parcial del tema pero entonces pienso en lo que oyen y soportan las mujeres que la sufren de verdad... no solo la física, sino la psicológica y emocional. La sociedad, aunque dice no estar de acuerdo, no protege ni apoya a las víctimas de violencia.

Ya vengo... voy a ponerme hielo en el ojo.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Seguridad

A las mujeres nos han vendido la idea de la necesidad de tener un "macho proveedor y protector" para sobrevivir en la sociedad.
En lo personal nunca he pensado que sea una necesidad y así he visto emparejarse a hermanas, familiares y amigas en aras de sentirse protegidas y seguras. Ese tipo de excusas se caen cuando la libertad es la forma más bella de relación... como siempre me decía Mynor, todo amor se va al traste cuando los afectos desordenados lo invade.
Pero luego están los acontecimientos.
Esta semana dos noticias que me llamaron la atención que involucró a dos mujeres jóvenes: un estupro y un asesinato y las palabras de Miguel diciéndome "esta sociedad es una mierda con las mujeres", lástima que eso lo saben y lo aprovechan algunos hombres.
1. ¿Acaso los hombres no piensan? Una cipota de 15 ha sido juzgada y acusada de "zorra", "puta" y tantos otros calificativos todo porque su madre decidió que no era conveniente que tuviera relaciones sexuales con un adulto de pública y futbolera reputación. La madre en cuestión también se ha agenciado sendos calificativos. ¿Y el acusado? Pobrecito hombre, víctima y tonto. "Me extraña brother... la puta es fella y ud se merece algo mejor" (comentario aparecido en el perfil de FB del implicado). ¿Nota ud, querido lector, la cosificación de la menor de edad?
Puede ser que sea zorra, que "tenga amplio recorrido" y cualquier otro argumento, pero a los fieles seguidores de la moral y la ética han olvidado dos cosas:
A. La cipota ES menor de edad y por tanto hay una ley que ampara y sustenta suficientes argumentos para juzgar a cualquier adulto, quien... pensando con la OTRA cabeza... le vale un rábano la moral, decencia y responsabilidad... y solo tiene un pensamiento: "la bicha está rica y se deja coger".
B. A la gente se le olvida y no comprende que la vida sexual de una mujer no es un "arma" para desacreditarla. En este país la vida sexual activa inicia, incluso, antes que te salgan las primeras espinillas de la adolescencia. Pero es un orgullo que un cipote que coja antes de los 15, se forja la virilidad y se establece una reputación. Que una cipota inicie a la misma edad su vida sexualmente activa la califica de "calenturienta", "fácil" y "puta".  
¿Así protegemos y educamos a las mujeres de la siguiente generación?
2. Mataron a una joven de 20 años. Gente cercana a ella. Y al leer ese tipo de cosas es cuando me cuestiono eso de las relaciones interpersonales y por supuesto... cuándo mi madre logra sermonearme y decirme que una nunca termina de conocer a la gente, le contesto... "claro, en este país, hombres asesinan a sus esposas luego de años de relación de pareja o hijos matan a sus madres o tipos a sus ex's y luego se suicidan".
Por supuesto, soy una majadera con la señora.
Este país es una mierda con las mujeres, en cuanto más jóvenes... más mierda es, entonces logro entender (un poco) aquella necesidad de otras mujeres de una "garantía" en sus relaciones.
Qué complejo es tratar de seguir siendo fiel a la mujer que siempre quise ser desde joven.

Constancia

Seguir, seguir, seguir... escribiendo, revisando, encontrando un punto en el cual encuentre la forma de no desalentarme.


viernes, 2 de noviembre de 2012

Descanso

Sos mi parte favorita del día.
La platica nocturna,
el arrancarme del alba,
el libro leído,
el beso sorpresivo,
la insistencia del deseo,
la explosión de cada poro que me conforma.
Vos, guerrero
me observaste en esta mi lucha,
me dejaste combatir mi propia guerra
me esperaste paciente
hasta que el crepúsculo determinó el final de comabte.
En mi guerra muchos pecados acumulé,
la soledad con su infamia me golpeo,
sobraron las razones para llorar.
Enemigos dignos tuve,
en algunas batallas no faltaron los cobardes,
no faltaron los traidores.
La muerte acarició mis cabellos.
Al final estás vos
con tu manera de ser refugio,
con tu abrazo de brisa,
enseñándome el lenguaje de tu cuerpo,
regalándome un universo de gemidos.
Cansada, entrego mis armas
luego de la batalla,
el miedo fue mi aliado para no morir,
él me recordaba lo necesario que es tu rostro,
él me alentó a no morir.
Aún sin saberlo,
aún sin antes conocerte,
mi piel estaba destinada
a las mieles de tus manos,
mis labios a la delicia de tus besos,
mis ojos a verte en del viento del camino,
mi voz a pronunciarte en esta noche inmensa.
Ahora puedo abandonarme a tu presencia,
escuchar el recorrido del tiempo,
sentir tu respiración junto a mí,
amar el abrazo con el que me proteges,
agradecer las caricias con las que sanas mis heridas.
Y me doy cuenta,
tu amor me fortalece.

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Hace dos mese inicié una serie de poemas titulado "Homenaje en cuatro orgasmos", este es el final.