sábado, 30 de junio de 2012

Adaptación

Algunas personas que me conocen pensarán que me adapto a cualquier cosa o situación fácilmente, qué equivocados están.

Comprendo que los cambios son una cuestión inevitable y que debido a eso, asentarme en una posición inamovible no sería lo mejor para mi subsistencia. Es decir, no ha habido más remedio que adaptarme, era eso o morir. 

Por ende, adaptarme ha sido más bien una cuestión de sobrevivencia, más que de gusto. 

Luego de años de observación, llego a la conclusión de que a lo que más me cuesta adaptarme es a la cuestión afectiva. Me acongoja/me molesta/me duele/me desespera y todo lo que se el ocurra el hecho de encariñarme con alguien, pues me adapto mucho a esa compañía, a ese afecto, a esa relación, pero luego... algo pasa, algo sucede, algo que puede que dependa o no de mí y la otra persona decide que no, que mejor no, que no soy la adecuada, que no soy confiable, que no merezco la pena, que no quieren hablar, que mi versión no les gusta, que soy demasiado "asá" y en realidad debería de ser "así".

Y en medio de la tristeza, de mi propia molestia, de la molestia ajena, del tiempo muerto, de mi forma bizarra de ver las cosas,  viene este ridículo pensamiento: nunca logro adaptarme a mi propia forma de afecto. 

viernes, 29 de junio de 2012

Tantas cosas

Siempre me he preguntado por qué a veces pareciera que la vida no da tregua... pareciera que no salgo de una cuando caigo en otra.

Todo se vuelve intenso, cansado y confuso.

Mandé un documento que llevaba muchos errores, planifico mi semana entrante, leo el correo de Jenny, odio a los italianos, me auto extorsiono el corazón, escucho en la lejanía a mis hermanas, envío besos, recibo malas noticias, firmo manuales de conducta, investigo sobre inteligencia emocional, me enojo y me vuelvo a contentar, veo el lago, le llamo a mi madre, como a horas incorrectas, me fumo un cigarro, veo una película, juego un rato con los perros, me quejo del calor... este mundo es un asco a veces y una dulzura otras tantas.

Pienso que extraño una cerveza, una conversa, ir al cine, tomarme un buen café, el atardecer sin zancudos, la lluvia serena, la paz de los abrazos... extraño el silencio de mi corazón.

jueves, 28 de junio de 2012

16

A esa edad uno se cree sabio sin saber nada, el mejor amante sin haber besado nunca, explorador en sus propios terrenos.


En lo personal, odié esa edad, pero eso es porque yo soy una odiosa: sin embargo, es mi edad favorita para los cipotes con los que trabajo... Porque a esa edad nada se puede perder y todo es una ganancia.


La creatividad, el ingenio y la insensatez son armas que los inmortaliza... todo parecería genial hasta que alguien me cuenta tu caso en el hospital: 16 años y una bala incrustada en tu cabeza y fuera de todo análisis coyuntural y de estructuras que puedan justificar la violencia social, lo que me queda entre ceja y ceja es que nunca nadie podrá saber de todo tu potencial.


Sabemos que no vivirás, será hoy o mañana o cuando todas tus fuerzas le arrebaten la oportunidad a la muerte, pero igual... otro día, tarde o temprano, vendrán tus asesinos a rematarte con otra bala en la cabeza.



Nunca

Soy escéptica
no creo mucho,
dudo más.

Nunca temí al agua
la lluvia es mi reino natural
me sumerjo en tu pensamiento
me alejo del ruido.

Nunca vi desastres avecinarse,
es la desventaja del amor
aún así
me aventuro a tus besos,
me abstengo de desaparecer
me abrazo a tus palabras
sonrío ante tu presencia.

Nunca,
es una palabra demasiado corta,
demasiado desfavorable para mí,
demasiado incoherente con mi forma de vida.
Sin embargo,
ahora lo reconozco,
nunca había soñado con esto que tengo ahora,
nunca me imaginé que sería así,
nunca me sentí tan dichosa de tanta coincidencia.

Sigo siendo escéptica,
sigo sin creer mucho en muchos...
dudo como deporte favorito.

Pero ahora, menos que nunca,
no temo
al agua que viene de tu piel.

miércoles, 27 de junio de 2012

"Hagámonos los suizos"

Siempre me dio risa esa expresión, siendo que no ostento una imagen caucásica o anglosajona o aria... hacerme la suiza es un poco difícil...

Siempre me dio risa esa expresión porque hacerme la suiza con ciertas cosas es tan difícil, es tan irreal, es tan... inconveniente, pero ni modo... hay que hacernos los suizos.

Pero sépalo... no quiero hacerme la suiza mucho tiempo.

Dormir

Algo raro está pasándome... en la última semana he dormido más, y no solo es el hecho de dormir como tal, sino de descansar, quizá estoy volviendo a la normalidad, solo recordé que el domingo desperté y que lejos de mi instinto de levantarme me quedé acostada durante largo rato.

Siempre huí de dormir pues durante mucho tiempo temí a mis pesadillas, a la pérdida de tiempo para leer y a los anuncios que se me hacen vía corto circuito cerebral.

En el fondo si soy una cobarde, pero por lo general esa cobardía nace y se manifiesta solo en mi interior.

Anoche desperté cuando se mecía toda la casa por el temblor, al abrir los ojos pensé en la gente que quiero, es casi instantáneo, me sucede desde el terremoto del 86', pueden burlarse si quieren, pero eso hago cuando tiembla, pienso en la gente que tiene un pedazo de mí, no por un miedo real, solo pienso en ellos y ellas. Me dormí rápido y esta mañana no recordaba nada onírico, ningún miedo en mis sueños, ninguna ansiedad en éstos.


lunes, 25 de junio de 2012

Dos

No siempre es lo conveniente,
no siempre es la mejor corazonada.
Dos a veces es un número demasiado grande
demasiado lleno de olvidos, de distracciones.

Tengo dos palabras atravesadas en la garganta,
dos pensamientos perdidos en mi cabeza,
dos horas extraviadas desde el sábado,
dos canciones que ya no suenan,
dos alternativas que parecen contradecirse.

jueves, 21 de junio de 2012

Acá

hay goteras, gatos y mangos. Las canciones suenan distinto, me hablan muchos y quieren saber qué voy a proponer, no hay pájaros mudos , no hay silencio en realidad.

No hay horas, pero existen los horarios, la música trae flores y las tildes flotan por el aire.   No hay días, pero existen los calendarios. Trato de encontrar sin haber perdido nada.

Me alimento y encuentro hambre rezagada. Hay muchas preguntas y pocos muros. No quiero regresar a ser la que era antes. No me necesito cuando era triste.

Nunca 24 horas habían sido tan raras, nunca 24 horas me habían dejado con tantas expectativas. La tarde se adentra lenta en mi cansancio, pero no importa. Suchitoto se abre a mi paso.

 Yo soy de la cruz del sur
soy el que cierra y apaga la luz
aquí and any where...

Lejanía


y la madrugada me visita repetida y repetida
mi cabello danza despacito el vals de esta brisa
suspiro pensándote en el aire
para que inundes no solo mi pensamiento.

Viene el día destrozando tanta estrella
yo a penas quisiera pocas cosas
encontrarte en mi descanso,
volver a tu abrazo.

Lejano el ruido, el miedo, la desidia
yo me quedo con vos.

Extrañar antes de tiempo

Ayer platicábamos con Jenny, no recuerdo de qué cosa, mientras ella estaba en la compu y yo preparaba la ensalada para almorzar, cuando de repente me suelta esta frase:

- "Anoche me costó dormirme, y cuando ya estaba acostada recordé que ahora es tu último día acá... y me puse muy triste"

Yo, que me creo de acero inoxidable y soy más blandita que masa recién hecha, no tuve más remedio que aceptarlo: Quiero mucho a mi amiga, mi compa de aventuras, la mamá de Carlita, la esposa de Marcelo, la nuera de Myrna, la venezolana, la que hace arepas, la valiente, la fuerte, más fuerte que yo, la periodista, la empresaria; esta mujer, que durante semanas me recibió con una sonrisa en el rostro y cuando me despedía por las tardes me recordaba con insistencia: ¡Descansa!, la que se alegra porque me ve alegre luego de tanto tiempo de tristeza, la que me da consejo, la que insiste en verme linda.

Y aquí estoy, inserta en la madrugada, en la lejanía... es curioso cómo el corazón llega a extrañar, aunque esta ausencia sea solo temporal, aunque no sea mucha la distancia que nos separa, pero tiene razón Miguel... todo radica en que "te tiene cariño".

Nos vemos el lunes querida Jenny.

Ángel eléctrico

Dicen que ya despertaste y yo tan lejos...


miércoles, 20 de junio de 2012

¿Cómo?

¿Cómo una persona puede ostentar de esas alegrías más grandes de la vida y estar triste al mismo tiempo? ¿Cómo puede estar tan cansada de todo y sentir que no puede (y a veces piensa que no debe) dejar de trabajar? ¿Cómo puede ser dura y blanda a la vez? ¿Cómo puede amar tanto a la lluvia y al viento? ¿Cómo puede sonreír teniendo al menos tres razones para estar preocupada? ¿Cómo puede vivir tan sumergida en la música? ¿Cómo puede hacer su maleta sin saber a dónde va en realidad? ¿Cómo puede desear tanto abrazar a alguien y desear tanto estar sola al mismo tiempo? ¿Cómo puede tener esperanzas si casi no cree en nada, ni en nadie?

¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede? ¿Cómo puede?

¿Cómo puedo sostener esta lucha interior?

Planchar

Odio planchar, no saben cuánto... ese odio solo es superado por mi odio a los militares y a los anfibios... 

Planchar, a parte del calor que me provoca, también es tedioso, aburrido y durante años y años fui la encargada de planchar la ropa de todo mundo en la casa materna. Por supuesto hacía trampa y planchaba solo la ropa de los demás, la mía... solo aquella meramente necesaria.  

Planchar es un tormento, pero también... al menos en mi experiencia... fue una especie de servicio a la comunidad, ver mis hermanas y papás bien planchaditos me daba un cierto orgullo familiar, sin embargo, nunca se enteraron de lo mucho que lo odio. Como muchas otras cosas, no se enteraron nunca.



martes, 19 de junio de 2012

Hay noches

en las que desearía tantas cosas que otras tienen

Pero inmediatamente recuerdo
que yo tengo el viento como amigo
que me traslado al lado de tu imaginación,
que nada puede detenerme.

Hay noches como esta
en las que me urge una tonada,
donde las estrellas reparten deseos a granel
donde mis perspectivas de futuro
se reducen a tener un abrazo tuyo.
donde la almohada es la mejor opción
donde los amigos son como golondrinas expectantes
donde pueda dormir un poco más.

lunes, 18 de junio de 2012

Diseñar

Soy una mujer visual.

Me gusta el arte, me encantan los colores y a veces... solo a veces he tenido chispasos para diseñar algunas cositas.

Siempre he pensando que de no haber estudiado Letras, a lo mejor me hubiera inclinado a estudiar diseño gráfico, quizá lo que me detuvo es que sabía que es una carrera cara.

Hoy he vuelto a tratar de diseñar algo, gráficamente hablando, porque desde hace unos dos meses para acá siento que voy diseñando cada día.

Me contengo

para no salir corriendo a abrazar al viento,
acá las cosas siguen siendo las mismas
solo varía el disfraz del dolor.

Cuando todo me parece vacío
y las palabras no son suficientes para invocarte,
me refugio en la piel morena de las distancias
que aún no recorro.

¿A quién le encomiendo algunos abrazos?
¿En qué puedo atrincherarme en este frío tan largo?
¿A quién le reclamo el itinerario de las nubes?
¿En qué dimensión podré encontrar la sombra que una vez perdí?

Solo me queda besar a la madrugada,
tomar mis pertenencias escasas,
adorar los nuevos libros que me trae la vida
espantar a los gritos del ayer.

Resulta que habitarme es bastante difícil
que habitarme es un riesgo,
no se lo recomiendo a nadie,
nadie va poder contenerse
ante el cerrar los ojos del espejo que da solo ilusiones.

Solo me queda la libertad de decir tu nombre,
de acariciar con la punta de mis dedos
los acordes de la canción que no termina de llegar.
Solo me queda la libertad de dormir porque sí
porque solo ahí,
vos me miras a los ojos
y yo dejo de aterrorizarme
de la impertinente manera que tiene la vida
de recordarme lo cálido de los besos.


Tengo que aprender a quedarme callada

A pesar de practicar, medianamente, la prudencia, a veces me descoco y digo lo que no debo.

O será como dice una amiga, "todo depende de a quién le digamos lo que nos acontece".

Hoy me acontece que no tengo paciencia, no quiero escribir algunas cosas, no siento deseo de contestar algunas cosas. Resulta que hoy he vuelto a odiar los domingos. u_u

Esa horrible sensación

De no querer muchas cosas, de no tener paciencia, de no apreciar el amor familiar.A la única conclusión que puedo llegar es que soy una mala persona o que al fin han logrado enloquecerme.

Y no hay peor cosa que los domingos en los que decido no trabajar, porque entonces me enfrento a esa dimensión que no logra hacerme sentir parte de una familia... y por más que intento no decir lo que pienso o lo que siento, para evitar conflictos internos, ella me persigue por toda la casa, buscando que le conteste con el cinismo por delante y tener la magnífica oportunidad de hacerme sentir pura mierda.

Y yo me levanto, huyo, me encierro, leo, busco historias, bajo datos, me voy a duchar, pienso en el agua que cae sobre mi cabeza y se desliza por mi piel, mientras aún escucho su voz diciéndome que soy una ingrata, o que no me entiende, que busque la manera de ser una mujer socialmente aceptable, que siente que no me conoce, que siente que ya no soy su hija y yo le muestro a mi madre mi cara de piedra, inmisericorde y con cada una de las sílabas se lo hago saber: me voy el miércoles.

Y su rostro detenido en seco, sus ojos grandes... su tanatada de preguntas que quieren salir de su garganta... y yo solo le digo: "te lo he dicho con tiempo y sí... me voy sola, no necesito de nadie para irme de aquí".

Y cierro la puerta de mis sentimientos tiernos para con esta mujer que desde hace tiempos me pide más, me pide más tiempo, más comprensión, más entrega familiar. "Yo he cedido muchas cosas" dijo, y yo, su mala hija, le dije con una mirada todo lo que las palabras quieren resonar en el aire... "cediste porque tenías que ceder, yo no he fundado ninguna familia propia, no tengo porque ceder más con ustedes".

Y soy un monstruo y soy una cínica, soy una ingrata... y me alejo de la ternura que no logro darle desde que empieza a gritar, y mi corazón quiere explotar de una vez por todas y mi garganta quiere gritar, tal vez así... y solo así... logre acallar a mi cabeza. 

domingo, 17 de junio de 2012

Indefensa

Según la RAE: f. Falta de defensa, situación en que se encuentra quien está indefenso:
l
a indefensión de algunos pueblos de África ante algunas enfermedades es absoluta.


Hace poco pensaba en mis métodos de defensa. Justo el viernes un amigo me dijo algo que me dejó pensando aún más, dijo algo así como... "·Este país tercermundista es una mierda con las mujeres". Me recorrió un temor ese día al leer eso. Es cierto.

Luego, una noche de estas, el presidente salió en cadena nacional hablando... y yo que odio ver cadena nacional... me quedé frente a la pantalla del televisor oyendo lo que decía. En su mensaje habló sobre lo mal que nos va a las mujeres en la sociedad: secuestro, violaciones, violencia en los hogares (desde la psicológica hasta la física), feminicidios. 

Tanto habló el hombre, que inevitablemente pensé en el diputado que está en Miami, tratándose su salud luego de cachimbear a su esposa, pensé en las mujeres que veía en Ciudad Arce, el año pasado que trabajaba ahí, y que cada cierto tiempo exhibían diversos y aterradores moretes, pequeñas laceraciones y mucha tristeza.

Por lo general, el mundo masculino nos mira así: débiles e indefensas. Físicamente vulnerables, psicológicamente quebrantables. Yo no puedo más que aceptar solamente algunas condiciones meramente biológicas que nos hacen, a las mujeres, reconocernos indefensas.

Miren, es tan fácil sentirnos indefensas, sentir que todo nos puede herir, que de diversas formas la vida se nos puede acabar, sin necesidad de mandarnos a otro lado del plano existencial. Es tan fácil... pero sépanlo, también nos podemos defender. Sí son necesarias las leyes, la solidaridad de los hombres que deciden vivir alejados de esa forma de tratar a las mujeres que los rodean, de las instituciones y bla, bla, bla... pero nadie hace nada real y concreto sobre esto, así tenemos Primeras Damas que han sido golpeadas, abusadas psicológicamente y aquellas que simplemente no les ha interesado más que defender los papeles históricamente aceptados para las mujeres: ser madres. Eso nos deja excluidas a las que no lo somos. Pero lo que en realidad necesitamos las mujeres, es aprender a ser mujeres dignas.

Lo que yo pienso (y siento) es que solo cada una puede determinar, decidir y ejecutar un plan de acción para su propia defensa.  Recordé que el jueves, un tipejo, al que no he visto más de dos veces en mi vida, al saludarme cuando llegó al grupo de amigos con los que estaba me preguntó de entrada si yo era de las dignas... refiriéndose a la ong... pero lo hizo con ese tono tan característico que los trogloditas tienen para burlarse de aquellas  mujeres que son un poco más entregadas a la defensa de estos temas de derechos e igualdad de género. Le contesté con el cinismo por delante y solo terminé de confirmarle que le caigo mal, pero sí... soy digna, más digna que él y que otros trogloditas, no... no puedo decir que soy feminista o de las dignas (la ong), pero sí tengo dignidad y es mi opción defender dicha dignidad. Luego también me acordé de aquel insólito personaje que sale conmigo un día y mientras hablábamos se dedicó a desperdigar su misoginia, haciendo referencia a la vestimenta de las mujeres que por ahí pasaban. ¬¬  .... No tienen remedio algunas personas. 

Y así... me acuerdo de muchos hombres que, de manera asolapada o abiertamente, accidental o de manera  consiente me han hecho algún daño... Tuve que aprender a diferenciar cada una de las intenciones, coleccioné algunos rencores y otros solo pasaron y ya; por supuesto, el tiempo me ha hecho más entendida y ha fortalecido mis métodos de defensa y ahora me doy el lujo de contestar: "no te preocupes, sé cuidarme sola". Pero todos sabemos que, como dijo mi amigo, este país en un cabrón con las mujeres. 

El siempre tomó la foto

Oscar Silvio es mi papá... y sí... este este es un post "cliché", me va a perdonar lo común y corriente, pero es cierto.

Los hombres siempre han sido (y al parecer, seguirán siendo) un misterio, no tanto porque quiera entenderlos o porque quiera que me entiendan, no lo señalo a ese nivel, sino más bien es en la cuestión más sobre lo que aprendo de ellos.

Por supuesto, mucho de lo que soy, lo soy por él. Bien sé que él pensaba que a estas alturas de la vida tendría "otro tipo" de hija, pero esta que le tocó... le salió dura, con el agravante del aderezo de sus propios consejos, de los cuales rescato los más importantes: "Siempre mirá a los dos lados antes de cruzar la calle", "la decisión tomada siempre es la correcta, aunque te equivoques, no te arrepintas" y "tratá de dormir", siempre me aconsejó en dos líneas: aprender a cuidarme sola y a estudiar.

Mi papá y yo nos reunimos un año y medio luego de haber nacido, no tuve su abrazo y ternura durante los primeros 18 meses de estar en este mundo. No sé donde estuvo ese tiempo, tampoco se lo he preguntado nunca, no me interesa en el fondo, solo sé que algo bueno estaba haciendo y eso es suficiente para mí. 

Mi mamá dice que fue amor a primera vista, me tomó en sus brazos y no hubo retorno, ambos caímos en el hechizo de ese amor cómplice que hizo que este hombre tosco y caótico pudiera cuidarme mientras mi mamá tenía turnos en el hospital, que me enseñara a jugar fútbol, que insistiera en enseñarme a jugar con los niños más que con las niñas y que me mostrara las maravillas ocultas de las cosas cotidianas como cantar boleros, aprender los nombres de las plantas y asombrarme de todos los cambios que implica el atardecer. 


Yo acababa de estrenar los 5 años cuando se enteró que mi madre estaba embarazada de nuevo y, aunque deseó con todas sus masculinas fuerzas un hijo, lo vi dichoso cada vez que nacía otra hija para su colección. 

Desde entonces se dedicó a documentar la vida familiar, siempre tomó las fotografías donde salíamos felices y rozagantes de vida, son pocas las fotos donde él sale, siempre estuvo detrás de la cámara, atento a los mejores momentos para dejarlos congelados en la memoria, como cuando un día de vacaciones en el banco donde trabajaba llegó por Lorena al kinder y luego fueron a traerme al colegio, hicimos una gira por los museos de aquel tiempo: el J. Guzmán, el de Historia Natural en el Saburo... y terminamos en el centro de San Salvador, tomándonos una gaseosa de una gran máquina que tenían en una antigua farmacia y la servían en gigantescos vasos largos y unas pajillas dobladitas pa que una de chiquita pudiera hacer malabares y tomarse ese "refresco con soda".

Muchas cosas me ha enseñado mi papá en estos 32 años de amor filial, por él amo la música, lo lúdico y el ingenio para bromear. 

A veces lo he sorprendido viéndome mientras yo me movilizo en la casa, a lo mejor se pregunta dónde se perdió la niña que le pedía melcochas y cuentos nocturnos, preguntándose por qué no tengo hijos y una vida establecida en la rutina y las convenciones sociales, preguntándose en qué momento terminé siendo la persona que soy. Por supuesto, él... como la mayoría de las personas que me conocen, sólo conocen el 60% de mi vida y no logra medir el tiempo que no conoce. 

Nunca ha entendido por qué a mí estos días celebrativos me parecen una farsa comercial, a lo mejor él y mi mamá quisieran una hija más celebrativa, pero no, les tocó esta que a penas y les dice felicidades, más no saben que, en el secreto, con esto, que es lo único mío en realidad, las palabras... les doy el homenaje que se merecen.

Este mayo quiso darme por el lado flaco del afecto, estuvo muy enfermo, luchamos mucho, discutimos bastante, nos acomodamos a una rutina diferente, pero sobrevivimos... completos... y aquí estamos, él durmiendo y yo escribiendo frenéticamente, como siempre.

Ya les he contado por qué Café Tacvba me recuerda a mi papá, pero si no lo han leído, puede darle clic AQUÍ... para mientras, les dejo ésta, que es nuestra canción oficial de "padre e hija"



^^ se me olvida... feliz día papá....

sábado, 16 de junio de 2012

Lograr domar

mi instinto de preservación y de seguridad extrema ha sido siempre un objetivo, a ver qué tal me va... u_u

Moverme

El jueves me "jui" de juerga... eso es lo que sucede cuando una determina que la vida adulta es bien cabrona y se da un relax, porque puesi... una no es diule...

Ese día fue bien patente, no tanto por el estado etílico, sino por otras cuestiones, que necesito desentullirme, medio hice esfuerzo físico y... aparte de la consecuente goma... me ha quedado un dolorcito fino por todos lados... hacer el recuento de dónde me duele me dice, como una alarma, "necesitas volver al estadio a correr como el año pasado".

Sumado a eso... yo no sé si Iba Pasando ya lo olvidó, pero SE SUPONE que en agosto tenemos que evaluar y determinar quién ha ganado la apuesta de regresar a nuestros pesos adecuado (según la edad y la altura)... bien lo sé... ninguno va por buen camino. Por ejemplo, el peso que yo había perdido... el muy carajo ya me encontró de nuevo y ostento un par de tuches horribles y mi amigo... bueno... sigue sin tener el cuerpo de adonis que en tiempos pasados dice haber tenido (digo así, porque cuando yo me lo encontré en esta vida, ya rondaba el peso que ahora tiene).

Más que por la apuesta, que seamos honestos, si la recomponemos basándola en estos dos meses que faltan para agosto igual la ganaría yo ^^ (son cinco libros... CINCO!), esta cuestión es más una cuestión de salud y de responsabilidad, me contaba Iba Pasando que este mes llegó TAN tarde a su oficina que al final hasta le descontaron de su salario... o_O... lo digo porque lo conozco... él JAMÁS llega tarde, hasta ahora...

Ayer pensaba que el próximo sábado me espera una laaaaaaaaaaaaaaaarga caminata... y (aquí entre nos) me dio algo de miedito u_u ¿aguantaré?

Ánimos

Mis ánimos son una cuestión difícil de sobrellevar, tuve que aprender a administrarlos adecuadamente antes de zamparme un cuchillo en las venas y acabar de esa forma con las miserias que (yo sentía) me rodeaban. 

Mi mamá siempre ha insistido en que soy como un imán. La gente me busca, a pesar de ser tan huidiza y huraña, para contarme sus cosas, para buscar un desahogo, para encontrar apoyo. Fue hasta hace poco menos de unos cinco años cuando todo estalló y dije que no podía vivir así, también yo necesitaba eso que otros encontraban en mí. Me cerré. No me juzguen, era yo más joven y todas mis inseguridades, hasta entonces bien guardadas, saltaron a la superficie. Como el tiempo es incontenible, con un par de bofetadas me enseñó que no podía encerrarme dentro de mí y ser la ermitaña que deseaba ser. 

Volví.

Pero al regresar tenía más clara la perspectiva y entendí que debía tener equilibrio, no solo recibir, sino dar ánimos a la hora de la verdad, reaprendí a escuchar a la gente en ese momento íntimo de confesar sus miedos, sus dudas y sus anhelos, al despojarse de todo instinto de protección y poner sobre la mesa (o la guantera del carro o la mesa de un bar) la intimidad más tierna que puedan poseer con el afán de encontrar una esperanza remendadita para seguir siendo valientes, para ser innovadores, para sentir que se puede sonreír para la siguiente fotografía.

Es un privilegio, porque resulta que una es medio torpe para las cuestiones afectivas y solo atino a darle una palmadita en la espalda o sonreír de la mejor manera para contagiar alegría o quedarme calladita viendo a los ojos al que me habla para que entienda y que no se le olvide que no está solo ante el monstruo de sus miedos, que tiene el soporte infalible de la terquedad que pueda heredarle; más de alguno de los que leen estas líneas dirá... "pero eso es demasiado arriesgado" o "ajá... ya se van a dar de topes a la hora de las horas"... y puede que tengan razón, pero la razón no es la mamá de Tarzán, la razón sin el aderezo del instinto y la pasión no sirve más que para tenerla de trofeo en un estante... pura estética para que digan que una es inteligente, pero esa supuesta inteligencia está vacía. Al final se convierte en una atadura. 

Ayer conversaba con Jenny y me hacía muchas preguntas que se hace a sí misma, y yo quisiera tener las respuestas para dárselas y darle un poco de paz, otorgarle esa calma que quisiéramos que no nos abandone, pero no puedo, soy una simple mortal y en mi vana mortalidad tengo la agravante de no ser la más indicada para algunas cuestiones, pero lo que tengo, que es mi fuerza y terquedad para buscar lo que andamos rastreando, pues aquí están, porque los escépticos, los "demasiado inteligentes", los timoratos no comprenden lo que significa trabajar por algo que se desea con todo el corazón; porque los que me piden estadísticas o  proyecciones de ventas o los que no ven necesario pasar por lo que pasamos (aunque si son buenos indicadores, pero no los únicos) jamás entenderán que hay un "algo" que no logramos describir y que nos hace pensar, cada mañana al abrir los ojos, que se puede construir lo que una desea a pesar de las adversidades y que al poner los pies en el piso frío de la madrugada, sabemos que todos los pasos que necesitan ser dados para llevarnos a nuestro objetivo están ahí, a merced de nuestros pies.

Siempre vos

Te instalas en mis madrugadas,
desde los tiempos inmemoriales vos y yo nos pertenecemos
solo que ninguno ha sido lo suficientemente valiente como para admitirlo,
en cambio solo nos hemos dedicado a sacar las garras del olvido.

Siempre te he amado,
sin poder comprenderlo del todo,
porque el amor es así, no debe comprendérsele,
es esa forma, con la que la vida,
nos trollea un poco,
nos saca el dedo y se va
sin que nos demos cuenta que jamás regresará.

Vos no tenes un rostro concreto
y mi cuerpo está lleno de demasiadas melancolías inmisericordes
por eso siempre nos vamos,
por eso siempre las canciones no toman coraje,
por eso siempre estamos solos.

El giro loco de la vida ya no me sorprende
ya no me atemorizan los cantos oscuros de los pájaros
tampoco me extraña que te marches al llegar al alba
siempre has sido así,
siempre lo he aceptado así,
siempre has besado mis cabellos al partir.

Y lo que necesito ahora son nuevas estrellas
nuevos caminos para recorrer
nuevas palabras para conjugarlas en nueva historia
nuevo todo y siempre vos.

viernes, 15 de junio de 2012

De cómo lo inesperado me ataca

Recorro el camino entre San Salvador y San Juan Opico... la mañana se estrena, el frío avienta su manto incoloro y me deja la piel eriza. Recorro el camino entre mi pensamiento y mis ganas de decir lo que siento. No importa. El silencio es mi testigo.

Emprendí el viaje, no sé si me acompañará alguien o si patearé este terreno sola. Pienso demasiado, duermo muy poco, me da miedo vivir, por otro lado atestiguo a las estrellas y dejo de destrozar palabras. Quiero quedarme con tu soledad. No sé dónde estás. Bueno sí, lo sé, pero no es mi espacio, no es mi lugar. Las horas me dicen otras cosas. Cierro los ojos, deseo el descanso.

Y encuentro nubes y roces lejanos, me abrazan tus palabras para luego dejarme en la ribera de mi libre albedrío, el viento me acaricia los cabellos y decido vivir en libertad.




ACLARACIÓN NECESARIA: Como sabrán algunos lectores y lectoras de este espacio, a mí no me gustan las canciones de este tipo. Pero resulta que esta mañana mientras iba a mi casa, luego de una noche de juerga... salió esta canción en el bus en el que viajaba... y al estar escuchándola y ponerle atención, nació el texto de arriba, que no es un poema, no es una narración, es un "algo" que nació en ese momento y que crié hasta que lo publiqué en este lugar que me está enseñando que ser incoherente, de vez en cuando y en cositas tontillas, no es el fin del mundo. Porque yo no estoy para andarlo contando, ni ustedes para andarlo sabiendo... pero estoy feliz de lo que a diario vivo. 

jueves, 14 de junio de 2012

Tu misión

Abro mi anotomía primitiva
para que me fecunde tu sonrisa.
Amor,
amor,
¿qué me sucede cuando sustituyes
la vibración nupcial que me despierta?
Encomiendo a tu cuerpo,
a tus secretos dones adversarios,
a tu manera de mirarme,
a tu brutal huída,
a tu tenaz ofrecimiento inacabado,
 a tus ansias de amar que me adivinan
como un soldado atónito
encomiendo a tu sangre apresurada;
a tu total medida
que me deja el abrazo sin lugares,
encomiendo
encomiendo a tu beso
todo mi amanecer futuro y mi sonrisa,
todo mi amar al hombre colectivo
toda mi floración de fuego que combate
mi lugar en la cumbre indispensable
y mi altiva raíz.
Todo te lo encomiendo.
(Roque Dalton)


Por lo general no posteo escritos ajenos, me da pena (de alguna manera), pero resulta que estoy releyendo la obra completa de Roque y ese amor impúdico que le siento me trae esta mañana a reescribirlo en este muro que es de mi propiedad (vía Blogger).

Una cosa voy a agregar: Roque siempre es bien oportuno para mí.

Des-sincronización

"Una sola mirada tuya, 
una sola sonrisa tuya,
aunque  no fuera al cabo para mí"

Platicaba anoche con Lelouthan sobre las cosas que nos pasan. La vorágine de vivir nos tiene ocupados entre el trabajo, los proyectos personales, el afecto a la gente, la familia y todo esto aderezado con los conflictos internos de nuestras bellas personalidades. Somos un caso. 

Por supuesto, yo le cuento algunas cosas y sus reacciones me dejan pensando mucho. Puede ser que me diga "esas cosas" con tal de protegerme, es de los pocos hombres a los que sí les creo que me quieran. Pero igual, sus opiniones sobre mí y mi incapacidades afectivas (o mi capacidad afectiva mal dirigida, en realidad) me llena de inquietudes. 

Le conté de las razones por las que a veces me encuentra sonriente, aún cuando estoy sumergida en cuestiones que me afligen o que me generan estrés. Ya estaba en casa cuando recibí un correo suyo. Me confirmó el hecho de que JAMÁS voy a sincronizarme adecuadamente con un hombre. NUNCA.

Al parecer o llego muy temprano o muy tarde, pero siempre llego cuando ya no hay remedio. Ésto, de alguna manera, me entristece... en serio... porque entonces... ¿qué gracia tiene el afecto?

Ciertamente, ahora que escribo más sobre las mujeres, empiezo a ver más de cerca al sector masculino y ya se lo he dicho a alguien, sería genial haberlos encontrado justo cuando estrenaronsu primer amor, porque es el que más recuerdan, o el que dicen haber "amado en serio, como todo mundo". En cambio, los he encontrado con demasiadas cicatrices o dolores ya añadidos que no permiten sentir lo que yo al final siento o no les permite construir recuerdos conmigo.

De esta manera, a lo único que puedo aspirar es que me cuenten cuando dedicaban canciones de amor, o escribían poemas sin miedo a la cursilería o de sus primeras borracheras de puritito amor o de sus esfuerzos de conquistas más naturales, descomplicados y sinceros. Y, en el secreto, le tengo envidia a todas las idiotas que machacaron sus corazones, ya me hubiera gustado que a mí me hubieran tratado así. 

No es una queja, es solo un pensamiento sin malicia. Es la necesidad de una breve explicación y que me deje tranquila, que... como dice la canción... "aunque no fuera al cabo para mí"... al menos tuvieran intacta esa emoción por el afecto que les haga sonreír de vez en cuando. Me alegraría saber que, aún a pesar de sus pasados, mis amigos tuvieran la oportunidad de suspirar como cuando tenían 15 o 18 años, ante la presencia de una mujer. Me alegraría encontrar un tan solo hombre, en todo este país (no pongamos el planeta) que pudiera sonreír "así" ante mi presencia. 

No me hagan caso... lo que sucede, al final, es que simplemente me siento sola. 

miércoles, 13 de junio de 2012

Yo a veces te envidio

porque has vivido más tiempo alejado del ruido
porque has descubierto más terrenos
y yo solo me he dedicado a soñar que vuelo.

Yo solo he deseado los besos de la luna
y vos no te has conformado con eso,
sabes tantas cosas
y con ellas apabullas a mi orgullo;
me quedo en silencio esperando
y quisiera tener el corazón elástico
alejarme la amargura férrea de malos amores
y asirme al alma musical de las nubes.

En serio,
te envidio
porque ya cantaste lo que yo sigo tarareando
porque ya le estrechaste la mano a mis muertos
sin el miedo típico de mi edad,
los libros no se te resisten
y las palabras te salen sobrando.

martes, 12 de junio de 2012

Laura

Es cualquier mujer, es todas las mujeres.
Nada la distingue del resto, pertenece a la masa.

Hoy es joven, mañana es vieja,
hoy es soltera, mañana tiene dos críos y un marido.
No importa qué la rodee.
Padece dolores,
goza orgasmos,
reza y es atea.
Abre los ojos a la oscuridad
y la ciega la luz.
Refugio,
escape y responsabilidad,
todo lo contiene su piel.

Baila solitaria en las madrugadas,
lava sus cicatrices,
maquilla sus sueños.
Suelta sus cabellos,
despoja al miedo de su cara de perro rabioso,
nada la intimida, es fuerte, es suave, es flor y estrella.
Nada es imposible, todo la limita.
Nada es cierto del todo...
la verdad es una quimera.

Laura soy yo,
yo soy muchas lauras.
El infinito retrato,
la era que nos determina
como amantes, amigos o solo cohabitantes...
la música, las caderas, la soledad, la compañía,
el tedio, el infierno, el cielo...
todo lo es Laura.



Ganas

Haciendo un recuento de deseos me doy cuenta que debo renovar mi eterna lista de "pendientes a solventar antes de los 35... máximo 36", tengo ganas de:

- Un perro y que se llame Gaspar o Cachito
- Ir a México
- Reiniciar y leer en serio a JJ Benítez
- Dejar de coleccionar moretes y cicatríces (actualmente ando un mi morete en la "chimpinilla, cortesía de la mala combinación entre la madrugada y mi escritorio y una creativa quemada en la mano derecha)
- Redactar en "mejor" tono en la revista. u_u
- Conocer Morazán (de una vez por todas)
- Despojarme de un par de miedos rezagados
- Hacer algo realmente efectivo contra este maldito insomnio que me tiene escribiendo sandeces a la 1:27 a.m. ¬¬

Muestra de chucho a adoptar... 
sí, con todo y la capa para la lluvia ^^

lunes, 11 de junio de 2012

Aquellos amores...

Durante mis años de maestra me topé con aquellos amores más puros e inocente que cualquier mujer puede encontrarse: el de los alumnitos que se enamoran de la maestra.

Tuve toda clase de admiradores, desde lo que nos llevamos pocos años de diferencia de edad, hasta los que eran unos críos que podían ser mis hijos.

Las expresiones de dichos enamoramientos eran tan variadas y creativas como se puedan imaginar, por ejemplo, había un niño que me escribía las cartas de amor más preciosas que cualquier hombre adulto deseara poder redactar a su objetivo... (por si alguno necesita asesoría, ese niño se llamaba Marlon, búsquelo), también había uno que era atacado por un su sonrojamiento cada vez que le dirigía la palabra y no soltaba ninguna él porque se le atascaban en alguna parte de la garganta y el pobre parecía mudo durante los 45 minutos que duraba la clase (ese pobre niño sufrió dos años seguidos conmigo).

¿A qué viene el recuerdo colegial de alumnos enamorados? Bueno, esta tarde esperaba a alguien en un restaurante de comida rápida cuando vi que un muchacho, bien vestidito y peinadito, solo de verlo se sabía que olía rico... me estaba viendo. Mi instinto huraño fue hacerme la maje y no hacer contacto visual, pero su insistencia en verme era tal que me tenía un poco encachimbada el peso de su mirada. ¿Qué ondas?, pensaba yo. 

El muchacho, en realidad, muy joven, no pasaría de los 20... y aquella mala maña de la autoestima tirada por los suelos no me permitía pensar que yo le atrajera, algo que si estoy segura que no soy es una cougar. Estaba a punto de levantarme, porque la persona que esperaba no llegaba y además ya me tenía china el cipote, cuando se levanta él y llega a mi mesa. 

- ¿Ud. es Karla?
- o_O... sí...
- ¿No se acuerda de mí? (si supiera el pobre que anantillos me acuerdo de lo básico en mi vida)... soy Fulanito, me dio clases en el 2004.
- o_O... hola! ¿cómo estás? (malditas convenciones sociales) ^^
- Bien... ¿puedo sentarme? (y ya había posado sus posaderas en la banca frente a mí)

Encontrarme con exalumnos no es algo raro, solo que a este no lo ubicaba para nada, en dos patadas me contó que estudiaba economía, que se había graduado del colegio y que ... oh sorpresa... no tenía novia.

- Mire, usted no cambia nadita... (¬¬) siempre quise saber cuántos años tiene  (o_O) 
- Ya varios... (ah... la juventud tan intrépida y a estas alturas ya estaba calculando cómo zafarme de su compañía)
- Pero es que no se le notan (casaquero!) y le voy a confesar algo... siempre estuve enamorado de usted. (>_<) 

En la siguiente escena iba yo para la salida a toda velocidad, luego de inventarle cualquier excusa al cipote porque ... lo que usted no sabe, querido lector, es que el alumnito ya había echado cuerpo y no estaba nada mal, tenía cara de no ser tan inocente ya... y no vaya a ser... 

... Permisito...

domingo, 10 de junio de 2012

Que alguien me explique...

Seguramente si los hombres fueran una materia universitaria, yo habría llevado en tercera esa materia y peligroso y no me graduaba... Son un misterio. No los entiendo, siendo la mujer que soy... consiente de no ser del promedio femenino y de utilizar con insistencia el lado derecho de mi cerebro... igual no los entiendo.

No es que me acongoje, es pinche curiosidad, el encuentro del día de ayer fue solo para dejarme en claro que no... no gracias... igual el espécimen no daba para mucho, pero bueno. (Se le agradece a la amable amiga que "imaginó un escenario favorable").

Supongo que ellos han de decir/pensar lo mismo de las mujeres. Las cuestiones de interrelaciones personales deberían de ser sencillas: "me agradas, vamos por un café, vamos al cine, dame un besito... ya... puedes irte..." Pero no, la gente solemos pedir más, quizá sea porque nos encariñamos, pero sigo (neciamente) pensando que el cariño no es el problema... el problema es el apego enfermizo.

Resumen: el tiempo no está como para andar invirtiendo energías en lo que no llama la atención, o como diría mi ex-profesor de letras: no desperdiciar pólvora en zopes.

Pobre zope... ^^


Demasiado pasional

Dice mi hermana que soy demasiado pasional y que en eso radica mi perdición.

A veces le he dado la razón, pero no le digan porque luego, luego... anda presumiendo que me conoce demasiado. ¬¬

Lo que a veces me sucede es que tengo demasiada energía y tengo que ponerla a trabajar porque sino corro el peligro de convertirme en un ser acomodado y flojo. Todo está en encontrar en qué poner mi pasión.

Por supuesto, esta tal pasión no solo se queda en cuestiones laborales, cuando me propongo algo en el plano personal no descanso hasta alcanzarlo.

En el camino me he encontrado con otros pasionales, unos ponen sus pasiones en los deportes, política y, más de alguno, en la religión. Lo que me lleva a pensar que yo soy como pasional desperdigada, porque ninguna de esas áreas me atrapa, bueno, la política un poquito nada más.

Lo ÚNICO malo, es que cada vez, los pasionales somos menos... el tiempo no está como para andar aguerridamente persiguiendo quimeras y la mara prefiere vivir en la mediocridad... es una suerte encontrarse con algunos pasionales y no sentir tanta soledad.

Porque sí, son malos tiempos para los pasionales y los solitarios.

sábado, 9 de junio de 2012

Tanto

Levantarme, arreglar la ropa, ver si tomo café, tengo tanto de no escribir en el blog, me falta terminar la lista de documentos para la revista, escuchar a Sebastian quien está decidiendo qué disfraz utilizar para su día de la caricatura en el kinder, también mi madre me habla, le perdí el hilo hace más de quince minutos, sabrá la vida de qué me habla esta mujer, soy tan mala hija... no le pongo atención a mi madre, aunque le contesto esporádicamente "ajá" y "sí"... mi papá, mi papá, mi papá... ya se siente mejor, se le nota, anda ahí por los costados haciéndome preguntas que no quiero contestarle, tengo que lavar los platos antes de irme, reunión con el chef, luego con las compañeras de aventura... acabo de recordar que no le he mensajeado ni llamado a Magda ¿cómo estará? Tengo pendientes de escribir como cinco mails y acabo de recordar que mi deadline es el quince de junio y no tengo ni puerca idea de cómo voy a resolver las cuestiones más básicas correspondientes al dinero que cada vez se vuelve huidizo. Flor está enferma, anoche me lo dijo vía DM, espero que no se sienta tan mal y que la fiebre le haya pasado, eso pasa cuando se tiene una vida agitada y una es incapaz de detenerse, ¿qué estoy diciendo? así soy yo también. La imprenta, la imprenta... necesitamos otras dos cotizaciones de imprenta.. Nota mental... no olvidar el trámite del CNR... No he empezado a escribir el plan de Pedagogía para Suchitoto, la próxima semana tengo que empezar a mudarme para allá. Historia, Redacción creativa, Pedagogía... ayer en la reunión me sentía como chucho en procesión... tengo que concentrarme ¿y si tomo vitaminas? #hadeserlaedá, me está costando concentrándome. El 20, el 20, el 20 de junio. Lelouthan anda contrariado, este es el tercer correo que me envía y le termino diciendo que tiene que dejar de quejarse. Soy una incoherente. Soy una quejona. El pelo me amaneció temperamental. No llevo el conteo en las redes sociales, desde hace ratos, la revista lleva 153 visitas, solo tenemos tres días. Me entusiasmo, me entristezco, me emociono, me ata el desinterés, Iba Pasando y las mil formas de pelear en el Facebook, a veces extraño ciertas cosas, otras me dan fastidio, mi hermana jodiendo con la misma cantaleta. Yo no sirvo para estar en compañía, o ciertas compañías, no me dejan, no me dejan... no los dejo vivir en paz. No he empezado a redactar lo de Ernesto, la computadora me está fallando, necesito un socio inversionista para comprar una, ¿sobreviviría sin la compu una semana? moriré... no veo claro y todo está en claridad y de repente, cuando empiezo a enloquecer... suena Fito y suspiro aliviada.




Lo que me llevará al final
serán mis pasos, no el camino,
no ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino
siempre la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
ya he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente diez

Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar un día el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré.

viernes, 8 de junio de 2012

¿Blog?

¿Cuál blog?
¿Tengo un blog?

Cada día es más difícil escribir AQUÍ...

Creo que el mundo adulto estará feliz de saber que cada día se me hace más necesario tener un horario para no morir en el intento de realizar todo lo que tengo que realizar.

De momento, desde ya se los digo... estoy feliz de hacer lo que hago ^^

Ya veré si me armo un mi horario/itinerario/agenda para no dejar aventado este blogcito que tanta experiencia le ha aportado a mi vida.

martes, 5 de junio de 2012

Ser feliz

Una cree que los rituales y la rutina es ser feliz, es encontrar estabilidad, es mantenerse en el área de confort con la cordura como acompañante. Eso le quieren hacer creer a una. 

Años y años se demora una en entender que no es eso, sin embargo... es difícil encontrar un consejo o dirección real y desinteresada para una encontrar eso que llaman felicidad.

Entonces empieza la tortura de tratar de encontrarse y definirse y por tanto, en esa búsqueda, al fin... y con suerte... una comprende qué significa ser feliz.

Para mí, ser feliz es una cuestión bien sencilla y básica... es estar enamorada. 

Lo malo es que la mayoría cree que mis enamoramientos siempre son una cuestión romántica y de cursilería, no es así... yo puedo enamorarme de casi todo: de la gente que me rodea, de los proyectos que me abrazan, de los pájaros que cantan en la madrugada junto a mi ventana, del frío de la madrugada insomne, de escribir, de leer, de los personajes de mis cuentos, de mi sobrino, de mis sueños e ideales, de la música que me acompaña siempre, de las obras de arte que me alegran y de los múltiples viajes que aún me esperan para ser recorridos. 

Hace meses, cuando estaba a punto de enloquecer en el trabajo con los sindicalistas me desencanté de casi todo, cuando ando así me vuelvo cínica, rancia y malvada... la venganza es mi objetivo y dañar al adversario es la meta. Pero cuando me enamoro... vuelvo a la vida. 

Esta mañana recordaba cuando era una veinteañera, cuando mis energías y mi pasión se transcurrieron en trabajar para los demás, en las aulas, en las laderas de los montes, en lo perdido de las zonas marginales, en las frías bodegas post-terremotos, fui  muy feliz aquellos años, erróneamente pensé que ya no lo era, a lo mejor había perdido el horizonte, pero luego... mientras hablaba con Tatiana... me di cuenta, yo sigo siendo feliz. 

Tengo conmigo lo que necesito para vivir cada día, poseo, aún, el empeño y tesón para trabajar de sol a sol por lo que quiero, no me han abandonado la creatividad, ni la versatilidad, ni la imaginación para realizar tareas que otros encuentran tediosas. Por supuesto, la experiencia y el tiempo me han enseñado más mañas, más desconfianzas y otras cosas que, bien medidas, son necesarias para seguir viviendo. 

En conclusión, soy una mujer feliz, porque estoy enamorada de la vida que vivo. Lo que le deseo a usted, que está leyendo estos desvarios, es que también lo encuentre la felicidad y lo haga su presa por buen tiempo. ^^




Todavía soy el tipo al que le cuesta sonreír
y todavía me hacen sospechar las buenas intenciones
sigo sin creer en el final feliz de la canción
en la balada cursi, en la ilusión en tantas pretensiones.

El verso y todo eso
a veces solo es un ritual
en el que no creía
pero me estás haciendo cambiar.

Contigo se me olvida la ironía
el lado triste de la vida, el sarcasmo, la agonía
y en cada frío...
contigo algo florece cada día
y lo primero que me pasa por la mente
sorprendentemente al verte
simplemente es ser feliz...

Todavía sé que queda otro poquito y aprender
no se hace en un minuto, ni en un mes, con buenas intenciones
me haces sospechar
te juro que tú me haces sospechar
que el mundo no es tan duro en realidad
que siempre hay soluciones.

lunes, 4 de junio de 2012

Quisiera decir

que hay tantas cosas que no comprendo aún,
supongo que el sol no me tiene deparado un día para poder comprenderlas.
Hay tantas cosas a las que ya no temo,
supongo que la valentía viene adobada con ese sentimiento de no tener nada qué perder.


¿Qué son los minutos?
¿Cómo definimos a las distancias?
¿Dónde están nuestros muertos?


Porque así soy
y quisiera encontrarme a más personas así.
Fundar una nueva raza donde no se discrepe sobre política
sino sobre cuál es el canto más hermoso de las aves,
donde la única violencia que se padezca sea la del enamoramiento.

Por supuesto,
un mundo así es muy difícil para los escépticos,
es demasiado idealista para los cínicos,
es demasiado arriesgado para los acomodados.
Por supuesto,
la única explicación que se me acerca a merodear
es que solo quiero vivir bajo mis propias reglas,
practicar el anarquismo de la pasión,
ensanchar el conocimiento de lo etéreo,
besar todos los rincones de la imaginación.

Entonces ocurre...
vuelvo a ser adulta.

domingo, 3 de junio de 2012

Domingos

Siempre odié a los domingos...

Me parecían aburridos, llenos de nostalgia y lágrimas reprimidas, eran... de muchas formas... el día que personificaba a la depresión.

Hoy amanece en domingo y ya no me pesa.

Creo que voy cambiando...

sábado, 2 de junio de 2012

Vos y yo seremos amigos...

El trato social nunca ha sido mi fuerte... durante años luché con la timidez o el desinterés... igual, era más hermética. Por alguna razón u otra he aprendido a superar esas barreras y aventurarme a conocer gente.

Por supuesto, una se encuentra con cada caso retorcido y dan ganas de encerrarse de nuevo, pero al menos en el último año he conocido personas muy buenas, esto ha pesado más y ha reforzado la idea de salir de mi caparazón. 

Recordaba a mis amigos de adolescencia, los dizque amigos... todos se fueron, ninguno está. A veces pienso que es triste porque les quise mucho, pero mucho fue lo que me dañaron (algunos)... sin embargo, alguna función jugaron. Luego pienso en los nuevos amigos que la vida me está dando, esas personas tan bien conjugadas, que a veces comparten conmigo sus alegrías, sus entusiasmo y sus tristezas, sus pesares y dificultades. Por un momento pienso que habría sido maravilloso conocerlos mucho antes, conjugarnos a todos en una sola época colegial y una sola edad para compartir esa aventura de crecer y convertirnos en los adultos que somos. 

Sí, lo sé... suena a fantasía, pero pienso que habría sido lindo. Nada más eso. Saber que mientra se era más jóvenes teníamos más esperanzas, más fuerzas y más empuje. Ahora esas tres cosas (esperanzas, fuerzas y empuje) están más apaciguadas, sin embargo sé que ahí están, todos las tenemos aún y por eso nos hemos quedado cerca, para descubrirlas mutuamente.

Esta noche recuerdo a Magda, quien está en algún lugar de San Salvador, pasando por lo que ella dice ser lo peor que ha pasado y yo le digo... que todo pasará y que será maravilloso cuando rehaga su vida. Luego recuerdo a Jenny, quien seguramente estará cansada de tanto devenir y descansará ya... ella es tan fuerte, sin que a veces se entere de ello. Pienso en Tito, quien odia la soledad y siempre me toca recordarle que no está solo, que siempre tiene quien lo quiera. También se pasea en mi recuerdo Lelouthan quien va a no sé dónde y sin saber el por qué real... pero va en un viaje que ya inició y me deja que camine a su lado, incluso si se siente perdido. Miguel ya duerme y mañana irá a rendirle  honores a uno de sus amigos que ya partió de esta vida. O Maritza, quien busca respuestas a las miles de preguntas que se hace sobre las relaciones interpersonales. 

Estas y otras personas son parte, ahora, de mi universo. Como dije al inicio, es tan raro ya no saber de antiguos amigos y amigas, pero de una retorcida manera... me alegra saber que estos nuevos amigos y amigas... ocupan esos espacios vacíos que tenía en mi corazón. 



Tonight I'll dream while in my bed
when silly thoughts go through my head
about the bugs and alphabet
and when I wake tomorrow
I'll bet that you and I will walk together again
cause I can tell that we're going to be friends...