martes, 31 de marzo de 2009

31031980/31032009

Dejándo de lado el insomnio, las 55 cartas enviadas por parte de la revista, las dos entrevistas que no he conseguido, los tres artículos que no he logrado escribir y que ya están entrando a la dimensión de "urgencia", aparte de los quince minutos (enteritos) en los que Sebastian hizo gala del poderío de sus pulmones al llorar a gritos hoy por la mañana y que yo ya estaba al borde de la desesperación, asustada porque no encontraba "el dolor".

A parte de la amable conductora que me echó el carro hoy por la mañana, de los interminables correos consultando saldos, cuentas y planes de pago del catálogo, a parte de la insinfinidad de intercambios gráficos con Rolando, entre textos, imágenes y tipografías equivocadas (porque ahora resulta que no es lo mismo una letra en mac que en pc...) siendo que para mi... la tipografía no importa, sino lo que dice, su significado... pero claro, eso es en mi mente, en esta mente tan particular que tengo.

Sin contar a los dos ingenuos que todavía pretenden algo luego de mi rotunda negativa, formal, cortante y definitiva, y eso que cuando me opongo rotundamente soy clara, no doy pauta a confusiones, pero la terquedad es intrépida. ABSURDA a veces.

Agregando que todavía estoy esperando la carta respuesta de una institución, todavía no logro conjugarme correctamente con una imprenta y no logro pactar con el diablo.... siendo ese mi contexto general, de repente, de la nada.... me acordé (bueno, en realidad me lo dijeron): hoy es 31 de marzo.

Hace 29 años atrás: el 31 de marzo de 1980, mis padres estaban alistándose para salir y por tanto mi madre ya me tenía "vestida acorde a la ocasión", tenía entonces año y medio. Los tres nos dirigíamos a la misa del sepelio de Monseñor Romero, que había sido asesinado siete días antes, el 24 de marzo.

Cuenta la niña Martha que ya ni se acuerda por qué razón se peleó con mi papá en el último momento, en esas sus confidencias me ha dicho, mas de alguna vez, que dudaba mucho que su relación con mi padre durara demasiado tiempo... ahora ya no tiene arreglo el asunto... ahi siguen juntos, pelandose como siempre y como nunca, entonces supongo que desde entonces su relación se basa en ese "punshing-bag-love" que se traen.

Bueno, pero no nos distraigamos... el asunto es que se pelearon cuando iban de camino para catedral, se separaron a medio camino y mi madre decidió que no queria regresar a casa, asi que me llevó al Parque Infantil. El pleito ha de haber sido fuerte, porque hay una fotografía de ese día, en la que aparecemos las dos, ella sentada en un arriate blanco y yo de pie frente a ella, ella estaba llorando y yo llevaba en mi mano un juguete: un pequeño perro de rojo con grandes orejas azules. Mi padre se había ido a Catedral como era el plan original.

Estabamos dando una vuelta en el tren que hace el recorrido en ese parque, cuando mi mamá escuchó gritos y vio que por las calles adyacentes al parque habían personas corriendo despavoridas, era una multitud. Afinó los sentidos y escuchó detonaciones y disparos, todo el incidente parecía venir de Catedral. Inmediatamente pensó en el hombre que ama y tuvo que decidir si salir a buscarlo o salir corriendo conmigo en sentido contrario al desmadre.

Ese día, en algún momento de la misa de sepelio de Monseñor, las fuerzas armadas abrieron fuego contra la muchedumbre congregada, la avalancha, la desesperación y las balas dejaron muertos, desaparecidos y heridos.

Mi madre, conmigo en brazos salió del parque y regresó caminando hasta la casa, cuando estaba en la entrada del pasaje donde vivíamos se percató que la Fuerza Armada estaba cateando las casas: estaban tirando todas las pertenencias de la gente a la calle, sacaban a los muchachos con las manos en la nuca y los tenían hincados a medio pasaje. Ella, muy asustada se quedó muy pegada a la pared, procurando que no la vieran. Dice que estaba rezando con los ojos cerrados y conmigo aprisionada en su pecho cuando una señora, al otro lado de la calle medio abrió la puerta y le hizo señales para que entrara.

Cuando entramos, mi mamá se dió cuenta que la señora tenía a un montón de gente escondida por todas partes de su casa. Pero ella por llevarme a mí en brazos, la dejó sentada en una haragana, sin esconderse en realidad. Pasaron las horas. El ambiente seguía agitado y las noticias, a su propio paso y manera, iban llegando. Habían fusilado a cuatro de los muchachos que mi mamá vio hincados en el pasaje y empezaban a llegar los informes de mas muertes en el centro de San Salvador. Mi madre seguía pensando en mi padre.

De repente, a eso de las siete de la noche, llegó una muchacha... venía de Catedral, contó con detalle lo acontecido, contó como vio los ojos de sus amigas apagarse en el momento de ser atropelladas por la avalancha desenfrenada del miedo. Contó como se salvó de purito milagro metiéndose en un edificio abandonado y quedarse ahí, inmovil por más de 6 horas entre miserias humanas, basura y terror.

Mi mamá se decidió en ese momento en dejarme con la señora donde estabamos refugiadas y salir a buscar a mi papá, dice que tenía la idea de ir al Hospital Rosales, donde ella ya trabajaba y empezar a rastrear heridos y muertos si fuera necesario. Ella sabía por dónde buscar. Salió de la casa y había caminado una cuadra cuando lo vio venir.

Mi padre en ese entonces era un jóven de 25 años, fuerte y maciso, al que encontró mi madre era casi un fantasma. Venía con la ropa rota, sin un zapato y golpeado terriblemente. Esa noche nos quedamos en el refugio. Le curó las heridas, lo cuidó y le dió atol de maicena de maiz, porque no había otra cosa.

El estado de agitación siguió, muchos de los amigos y compañeros de mis padres desaparecieron en esa época, también fue por esos días en los que se vio por ultima vez con vida a mi tío Ricardo. Y bueno... la niña Martha y don Oscar decidieron agarrar lo básico y huir... conmigo.

Nos fuimos a Chalatenango, al pueblo natal de mi papá: San José Las Flores, allá arriba, en la zona norte que colinda con Honduras. Pasamos allá casi tres meses, hasta que otra historia, que luego postearé, hizo que regresaramos.

Hoy, hace 29 años, si mis padres no se hubiesen peleado... no sé donde estaríamos. Besos, par de viejos...

lunes, 30 de marzo de 2009

Why???

Les comentaba ayer que, después de un tiempo de sueño irregular, al fin había podido dormir 10 horas seguidas... pues no sé si al final eso fue bueno del todo... ahorita ya llevo 30 horas sin poder dormir... y ya siento el fallo en la conección neuronal... digo tonteras, no he estado escribiendo bien, me he sentido ineficiente y cuatro personas me han dicho, en este lápso... "no te entiedo"... hecho que ya empezó a preocuparme. No tanto por lo inentendible que puedo llegar a ser... sino que dos de esas personas son las que siento que mejor pueden llegar a entenderme... toy jodida.

La vigilia es una especie de borrachera sin bebidas etilicas, pero eso no es lo peor... no... lo peor de este estado, donde no logro conjugar los verbos en tiempo pluscuanperfecto, donde no logro comprender mis propias palabras antes de decirlas... donde soy tan intrepida como para pedir besitos en la frente... sin mirar a quien... lo peor de este estado no es en sí la soledad de los sueños, ni tampoco el estado "de goma" ante este tipo de borrachera... sino la compañía de mis ideas maníaticas.

Vieran que feo lo que se me ocurrió hace un ratito...

domingo, 29 de marzo de 2009

Desearía

Esta mañana, por primera vez en mucho, mucho, mucho tiempo... desperté a las 8 a.m. Sumado a que anoche me dormí, relativamente, temprano... he dormido 10 horas seguidas y sin interrupción. Realmente es un regalo bien recibido.

10 horas de sueño... 10 horas de descanso y sobre todo... 10 horas sin sueños, es decir... sé que soñé, pero no los recuerdo, eso me dice que estaba profundamente dormida... mi cerebro al fin pudo desconectarse.

Cuando abrí los ojos esta mañana... el primer pensamiento que vino a mi mente fue: "desearía que fuera mi cumpleaños". Porque así justificaría este regalo tan maravilloso... y si, quisiera que este domingo fuera mi cumpleaños.

Poder abrir los ojos y ver que dormir no es un esfuerzo que tengo que realizar cada noche, sino algo que me fluya con naturalidad, poder escuchar una canción que me hayas mandado de alguna forma mágica a mi inconciente (al celular en su defecto si no te sirve la telepatía), abrir el correo y ver uno o dos correos de la gente que amo con profundidad, salir de mi casa y caminar como descubriendo el mundo y sorprenderme de cosas pequeñas.

Llegar a un lugar, no importa donde, y encontrarte... que no digas nada, solo sonreirías como solo vos podes sonreír... que me des un abrazo, un abrazo que no me mate, sino más bien que me retenga la vida que se escapa... no habría necesidad que digas nada, solo me bastaría con tu aroma y tu latido. No importaría que vendría después... seguirían siendo ganancias.

Quisiera que fuera mi cumpleaños.

sábado, 28 de marzo de 2009

Concepto

Es el colmo!

Yo que consulto casi a diario el diccionario de la RAE cualquier tipo de concepto, nunca me había detenido a buscar el concepto... de la palabra concepto... así... la sabiduría de la RAE nos dice:



concepto, ta. (Del lat. conceptus).

1. adj. ant. conceptuoso.

2. m. Idea que concibe o forma el entendimiento.

3. m. Pensamiento expresado con palabras.

4. m. Sentencia, agudeza, dicho ingenioso.

5. m. Opinión, juicio.

6. m. Crédito en que se tiene a alguien o algo.

7. m. Aspecto, calidad, título. En concepto de gasto. La desigualdad por todos conceptos resulta excesiva.

8. m. ant. feto.



Viene a cuenta esta búsqueda... porque ando buscando el concepto del recital, es decir... la idea que lo concibe o la forma del entendimiento para esa noche... el verdadero pensamiento expresado en palabras... Y NO SE ME OCURRE NI MIER... Y YA FALTAN SOLO TRES SEMANAS!!!!

Aclaración accidentada

Cuando digo: "ordenar el tiempo", no me refiero al tiempo "temporal" racional, en el concepto que manejamos siempre, de horas, minutos y segundos.

Puede ser que yo haya dicho: "tres meses", pero lo importante no es el número de días, horas, minutos y segundos (92/2,208/132,480/7,948,800).

Mi tiempo, tu tiempo, el tiempo de las cosas que suceden... nunca son los mismos y nosotros no seremos jamás los mismos después de este tiempo.

Cuando te menciono, mi querido amigo, que hay que ordenar el tiempo... me refiero más bien a estar atento, con los sentidos alerta y totalmente conciente de lo que está pasando. Ordenar el tiempo también es ordenar los afectos.

Nada, nada... absolutamente nada puede afectar lo que estamos construyendo. Eso incluye a los desacuerdos, porque aunque (en esta ocasión) no te entiendo, comprendo tus razones.

Besos.

viernes, 27 de marzo de 2009

Reniego de mí

Soy una renegona!!!

Soy inconsecuente a veces y un poco habladora... me quejo de más y a las heridas me gusta verlas abiertas para recordar cómo cuidarme para la próxima.

Reniego de las circunstancias y del mal tiempo (que por lo general, es el buen tiempo del resto de humanos), me caen mal las multitudes y me atosigan los arrumacos. Me quejo de mis dolores y (después de la terapia) ha sido peor, porque me creo muy digna de ser habladora. Cuando de repente... alguien, por casualidad, sin ganas de joder, me recuerda eso que es tan valioso, esa virtud que me cuesta tanto, que a veces creo que ni la practico, sino que la finjo... la humildad.

Anoche estuve conversando con muchas personas, no al mismo tiempo, pero para una sola noche fue suficiente... me regañaron, me agradecieron buenas noticias, me sorprendieron con buenos chistes, me presentaron mas personas, me dijeron: "Tenes mucho que dar". Me dio miedo y ante mi miedo me reviraron: "Si vivís con temor, no vivís"

Y quiero ser valiente, quiero practicar la humildad y la franqueza sin dolo, quiero reír y poder llorar cuando me de la gana, sin que me interrumpan, o que me miren con frialdad, quiero sentarme a conversar sin detenerme, durante horas y horas, con los nuevos amigos, quiero sentarme a parir ideas y poder servir de algo, quiero elevar una oración sincera. Quiero escucharlo sin reservas. Quiero manejar la negatividad (propia y ajena), poder ver a rostro de quien me remacha los errores y decirle: "Sabes? no me importa, no viene a cuenta, podes dar por terminada esta conversación". Quiero poder dar un abrazo y un beso con todo el amor que tengo dentro de mí, con toda mi fuerza y con toda mi debilidad.

Hoy es hoy... y hace dos años jamás hubiera pensado que estaría donde estoy. Gracias.

Re-nacimiento

Esta vez no me refiero al movimiento de revitalización cultural que se dió en Europa en los siglos XV y XVI. No me refiero en ninguna manera a las obras de Rafael, Miguel Ángel, Sandro y Bramante, menos a Da Vinci, tampoco a Durero, ni al Bosco, ni al contrapunto musical nacido en ese tiempo.

Renacimiento es hoy. Luego de sentir como entra el aire por mi nariz, ensancha mi pecho, escuchar el latido de este insolente que me habita, luego de tomar conciencia de este oído que no funciona y del otro que oye de más... Luego de ver los rostros que nunca hubiera conocido si la vida no fuera como es.

Renacimiento no es salir de un vientre otra vez, sino su carga energética de experiencias vividas hasta hoy, han sido, para mi, los adioses y los bienvenidos... los abrazos y las separaciones definitivas, ha sido el amor y el desamor, la verdad y la mentira también. Renacer ha sido difícil a veces, es más... hay días que sigue siendo difícil... justo cuando no quiero bajar de la nube donde me siento cómoda, ni cuando me da miedo la multitud de pensamientos que tengo y que a veces me da pereza ordenar. Cuando le tengo miedo al amor.

Renacimiento ha sido hoy... escuchar tu voz.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Rescate de última hora...

Mi ánimo ha estado mortuorio ultimamente, sin embargo cuando estoy con él trato de darle la parte menos dañada de mi alma... y es que él se la merece, Sebastian siempre anda rondandome como pequeño duendecillo cariñoso y cualquier asalto de mi mal humor, de las batallas con mi madre, de las discordias con el resto del mundo.... él me lo hace olvidar.
Pero sucedió que desde hace días, cuando le pedía un beso... no me lo daba. En cambio ponía su cachetillo para recibir uno de mi parte... así había estado y yo rogandole uno de sus besos de nube... pero nada...
Anoche fue buena noche... hasta que llegué a casa, el escándalo sin fundamento, la acusación, el juicio emitido, la condena y la posterior ejecución me sacaron las lágrimas.
Estaba en el patio, disimulando lágrimas sin sentido, viendo los aguacates que las ardillas se han comido, que las orquideas que le regalé un día a mi madre han floreado y emiten un dulce aroma... cuando de repente, sentí sus pasos diminutos... su mano en mi pierna llamando mi atención. Lo alcé y justo cuando estabamos cara a cara, sin pedirselo... me dió un beso, me abrazó se arrecostó en mi hombro y empezó a buscar sueños.
Ha sido la mejor caricia para mi alma en estos días.

Accidente

Según la RAE: (Del lat. accĭdens, -entis).

1. m. Cualidad o estado que aparece en algo, sin que sea parte de su esencia o naturaleza.

2. m. Suceso eventual que altera el orden regular de las cosas.

3. m. Suceso eventual o acción de que involuntariamente resulta daño para las personas o las cosas.

4. m. Indisposición o enfermedad que sobreviene repentinamente y priva de sentido, de movimiento o de ambas cosas.

5. m. Pasión o movimiento del ánimo.

6. m. Irregularidad del terreno con elevación o depresión bruscas, quiebras, fragosidad, etc.

7. m. Síntoma grave que se presenta inopinadamente durante una enfermedad, sin ser de los que la caracterizan.

8. m. Gram. accidente gramatical.

9. m. Mús. Cada uno de los tres signos, el sostenido, el bemol y el becuadro, con que se altera la tonalidad de un sonido.

10. m. pl. Rel. Figura, color, sabor y olor que en la eucaristía quedan del pan y del vino después de la consagración.



¿Quien diría que casi las diez acepciones que muestra el diccionario están presentes en este blog... accidentalmente?



Por el momento hay unas cuantas que están más presentes en mis días... la 1, 2, 4, 8, 9 y 10...



Pensamientos accidentales rondan mi pensamiento.

lunes, 23 de marzo de 2009

Tengo hambre...

quizá sea que ya es la una de la tarde y a parte de una pupusa (y media) que me comí a buen 6 a.m. no he probado bocado...

Pero a pesar de la sensación de hambre, no sé de qué tengo hambre... siento como "necesidá" como decía mi abuelito Vicente.

Y se me antoja un buen relleno de papa con quesillo chicloso, como los que me hace la Alice en el chalet, pero que solo me cuenta que los hizo porque la ingrata los vende todos y no me deja ni uno...

También deseo, aunque sé que no conjuga con el plato anterior... un arroz con ostiones, eso si, tengo que tomarme una pastillita mágica veinte minutos antes, para no morirme con la traquea cerrada por la alergia a los mariscos. Pero de ese arroz que mi mamá hace... porque hace poco probé el hecho por otra doña... y no le quedó bueno.

Para seguir, mi hambre me dice que nos vendría bien una ensalada de soya con manzana y vinagreta de moras... si... yo sé... nada que ver con los anteriores manjares, pero es mejor que la ensalada de mandarinas con marañon que se me antojó ayer...

Para seguir, mi estómago me dice susurrado: "¿te acordás del fresco de sobre azulito, pero que era rojo en realidad... del toki-toki?" ah... si, quiero fresco toki-toki, sabor ponche de frutas, de ese que me ponían en mi termo de la lonchera cuando iba al kinder...

Pa terminar con el almuezo deseado... quisiera un buen pedazo de budín del que tengo días de no hornear... ese que hago con pan duro y leche, totalmente casero... y si hubiera por ahí una cajita de pasas... se la hecharía para ponerle un toque fino.

Es increíble lo que el hambre puede rescatar de mi retorcida mente!

domingo, 22 de marzo de 2009

Los Quintanilla

Son un montón

Los cuento por decenas... y algunos de ellos andan en vueltas de querer reproducirse y hacer que más de una mujer añada a sus apellidos originales el de ellos.

Me caen bien, son mis tíos y mis primos, primas y añadiduras.

Pero hoy voy a recordar a dos en particular.

Anoche fuí a un evento anual, donde siempre suele aparecer su imagen, creo que yo lo vi un par de veces nada más... y hasta que tuve conciencia y escuché su historia... he andado tras sus pasos, para tratar de rescatar una faceta importante en la historia familiar paterna.

Se llamaba Ricardo, era moreno, alto y (porqué no decirlo...) algo feyíto... pero tenía un atractivo cautivador que compensaba. Tenía como mi edad cuando lo mataron. Era parte de una célula del ERP en aquellos agitados años 80's. Amó profundamente a una hermosa mujer, tengo una foto aquí conmigo, aparece él sentado sobre unas cajas de gaseosas, y sobre sus piernas y abrazada a su cuello está ella. Nunca supe su verdadero nombre, dicen que ahora está viviendo en México y hasta se rumora que tenemos un primo nacido de este amor. Ella también era "guerrinche" y cuando se casaron, cuenta mi papá que fueron a la "ceremonia" con los ojos vendados por todo el camino, para que ninguno de los invitados supieran dónde era el escondite de ellos. Aunque mi papá sospecha que se ubicaban en Cuscatancingo... cerca donde ahora vivimos.

Una mañana de inicios del año del '80 hubo un asalto a una casa donde estaban escondidos, eso allá por el Estadio Cuscatlán. Primero la Policia Nacional, quienes descubrieron el lugar, empezaron el "vergaceo", duro y tupido, la célula, que eran 3 ó 4 resistieron bien y uno hasta logró salir y huír... ya iban los demás de tras del primero cuando llegó un grupo de la Fuerza Armada. Nunca salieron.

Fueron 8 horas de combate, resistiendo a pura bala y un par de bombas hechizas, pero no fueron suficiente contra el armamento de los contrarios.

Murieron todos. Una versión dice que al ver la eminente entrada del enemigo al recinto todos acordaron usar la última bala que tenían en sus armas y automandarse al otro mundo. Suicidio. La otra versión indica que murieron en el último repunte de balas. Lo que estaba claro es que Ricardo Stanley Quintanilla Herrera tenía una bala alojada en su cabeza, con orificio de entrada en el parental izquierdo y sin orificio de salida.

"Todo cambió desde entonces" me dijo anoche mi papá. "Tu abuelo desde ese día cambió"

Ramón Quintanilla fue mi abuelo, el papá de mi papá. Lo conocí un día cuando yo tenía 6 ó 7 años, nunca había preguntado por mi abuelo porque creí que Papingo era el papá de mi papá, ese día, luego de un par de preguntas inocentes descubrí que Papingo en realidad era tío de mi papá.

Jamás he visto a una persona tan parecida a mi papá, mi primera reacción al verlo ahí de pie, junto a Yolanda Taura fue de susto... creí que mi papá tenía un "doble". Gracias a la gestión psico-histórica-emocional que hizo mi mamá del asunto... mi papá, quien estaba distanciado de su familia, hizo las paces y nosotras entramos a una nueva dimensión.

Pienso en él y en su diabetes, en él y nosotros sus nietos y nietas... creo que Lorena y yo éramos las únicas que le decíamos a secas "abuelo", los demás: los Saravia, los Quintanilla y los Romero le decían "papa-moncho

Él era diplomático, me gustaba esa su manera de pedir las cosas sin pedirlas en realidad... por ejemplo: un día que llegó a nuestra casa, estabamos todos juntos, tenía como 12 años entonces... se me queda viendo y me dice "me han contado que haces el mejor café del mundo... ¿es cierto?", me le quedo viendo y le contesto: "no sabía que a alguien hablara de cómo hago café", me sonrió... me levanté y fui a hacerle un café, se lo hice como si nunca en la vida le prepararía uno más.

Nunca más le hice otro café a mi abuelo Ramón.

Murió poco tiempo después de la muerte de la Niña Rosita, su esposa... por supuesto, ella no era mi abuela, pero ese es historia para otro post. Venía de Usulutan en la noche, tuvo un accidente, como pudo llegó a un hospital, pero no lo atendieron a tiempo. Murió de lesiones internas y por complicaciones a raíz de una baja de azúcar, en soledad y acostado en unas bancas de un recóndito hospital nacional de la zona oriental del país. Fue un 18 de marzo...

Anoche nos quedamos hasta la madrugada platicando de ellos dos con mi padre, siento que él los extraña mucho, solo que no habla amenudo de eso. Siempre me pregunta si sé algo más sobre las investigaciones sobre la muerte del tío "Richard", yo le explico que tengo mucho tiempo de no meterle esfuerzo a eso... anoche me pidió que investigara, que pida ayuda, que rescate la historia.

Me dijo: "Tu abuelo se compró una cámara fotográfica bien chiva después de la muerte de Richard, y empezó a tomar fotos de todas las cosas que tenía de él, de su cuarto, de todo, de todo... pero también empezó a salir a la calle y cada vez que sabía de algún enfrentamiento iba al lugar y tomaba fotografías de los restos, de todas las huellas"....

Me pregunto... ¿dónde estarán todas esas fotos? ¿dónde están las almas de estos dos hombres, padre e hijo? ¿dónde descanan sus corazones verdaderamente?

Tengo mucho que hacer. Mucho gusto Richard, mucho gusto Papa-moncho.

¿Le ha pasado a usted?

Que justo cuando uno encuentra buenas respuestas... cabal en ese instante... le cambian la pregunta!

Que justo cuando encuentra el objeto adecuado... la necesidad ya ha desaparecido!

Que justo, justo, justo ve los ojos más hermosos que ha podido ver en un rostro... se da cuenta que es gay!

Que cuando al fin logra definir a su alma gemela... se da cuenta que no la quiere como se suele querer... sino como más de amor de hermano, no es pérdida... pero si da cosa... jajaja

Que cuando deja de extrañar a alguien... más se lo empieza a encontrar de casualidad.

Que cuando quiere largarse de su casa... no haya para donde y le toca pernoctar en alguna calle desolada de san salvador

Que justo cuando logra "ahorrar" para comprar una usb (porque sea dicho de paso... usted es un total lunático, que anda en la luna pues, no piense mal,) alguien le regala una...

Que justo encuentra una canción que se ajusta a la situación, como perfecto soundtrack... y la quiere buscar en el youtube y postearla en algún blog que usted tenga... resulta que no sabe el título y no tiene ni idea de quién la canta.

Que cabal encuentra a la persona indicada para un proyecto laboral... pero es de otra "línea de pensamiento" y le aterra el futuro con esta persona en una misma oficina.

Que justo cuando más planes tiene, menos dinero cae... y esa proporcionalidad lo mata!

Bien feo, vea?... a mi si me ha pasado.

sábado, 21 de marzo de 2009

Porque el corazón les palpitó de manera distinta... lograron saber que las heridas sanan más rapido con cura a base de versos y les gustaba pensar que las emociones son pequeños inquilinos de nuestro cuerpo.



¿Qué sería de mi vida sin ellos?



William-Edgard-Esquilo-Safo-Homero-Píndaro-Gustavo-Francisco-Alfonsina-León-Miguel-David-Vicente-Nicanor-Juana-y la otra Juana también-Roque-y tantos y tantas que se me escapan ahorita.

Gracias por la poesía

jueves, 19 de marzo de 2009

1,354,535...

Estaba, hace un rato leyendo el último informe del TSE sobre los resultados electorales del domingo pasado... de repente me acordé de alguien, a la que escuché decir que había sido "full Frente" años atrás..

Saludos a usted, que nos dio una categoría renombrada... a nosotros... los un millon trecientos cincuenta y cuatro mil quinientos treinta y cinco salvadoreños "perdedores"... que seguimos votando del Frente...

¿Ya vio? Hay que aprender a escuchar...

Aromas

A falta de oído... pues mi sentido del olfato está un poco mas desarrollado... creo que ha sido un esfuerzo de mi corporalidad por no perder la orientación en el mundo... digo yo.
En esta dimensión hay dos realidades: los tufos y los aromas.
Hoy dejaré guardados a los tufos y hablaré de ellos en otra oportunidad, hoy hablaré de los aromas.
Los aromas que más me llaman la atención son los de "corte" fresco, como con tintes de citricos y los que dicen ser "verdes"... ¿cómo un aroma puede tener alma de color? Si alguno de los artistas que conozco me puede explicar se lo agradecería.
A veces he tropezado con aromas que me dan hambre, otros aromas me han probocado sueño, pero sensación de sueño de descanso, no de dimensiones oníricas, también he encontrado aromas que, a pesar de ser aromas, no me gustan... los aromas dulces son esos... cuando me he topado con personas que (de manera natural o artificial) tienen ese olor impregnado... me mareo. No lo soporto...
Pero hoy... un hombre, común y corriente, no bello, tampoco feo... se sentó a mi lado... y poseía un aroma fuera de los estándares que yo había percibido algo... fueron los segundos más hermosos que he tenido ultimamente.
Como quisiera que el aroma que cada persona posee determine sus virtudes... ah... aquel hombre sería un ángel.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Mi bizarro gusto musical

Hay días que no sé qué hacer con todos los sonidos que me invaden... a veces logro calmarlos y me remonto a aquella tarde de octubre hace 17 años cuando el otorrinolaringólogo declaró que sería sorda del oído izquierdo el resto de mi vida y que padecería de "alusinaciones auditivas" de vez en cuando. El hombre no sabía de lo que hablaba!


Es cierto que dichas alusinaciones no han estado presentes siempre, han habido épocas tranquilas y a lo mejor en más de alguna ocasión seguro ni me percaté que era una alusinación lo que escuchaba.


Hoy se me quedó trabada esta tonada, pero en su versión original, pero al buscarla en el youtube... encontré esta versión sinfónica-vocal que me ha parecido muy hermosa. El grupo ya ha hecho su aportación en mi vida y la canción la rescaté luego de ver "Donnie Darko", película de la que ya he dado una breve reseña aquí.


El mundo es malo. Si, malo el mundo... a veces es desgraciadín y me deja con la sensación de que no debería estar parada sobre él, sino habitando en sus entrañas. Es malílla el mundo... a veces se me esconde cuando lo ando buscando y corro a la próxima esquina para ver si se asoma su verdadero proposito... y nada... me quedo con los brazos cruzados.


Sin embargo, amo este mundo también, con todo y sus bajezas... lo amo con sus voces afinadas y sus sonidos (reales e imaginarios), lo amo porque me da las respuestas siempre deseadas y me plantea enigmas para el día de mañana. Así es este mountruoso mundo que me seduce y me deja llena de espectativas.


Les dejo la canción, en esta bella configuración y con unos hombres ya algo vetarros que ya no se parecen casi a aquellos jóvenes que me sacaban del silencio hace mas de 17 años.


Besos mundo... donde tú los desees.







VideoPlaylist
I made this video playlist at myflashfetish.com







All around me are familiar faces

Worn out places, worn out faces

Bright and early for their daily races

Going nowhere, going nowhere

And their tears are filling up their glasses

No expression, no expression

Hide my head I want to drown my sorrow

No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very

Mad World

Children waiting for the day they feel good

Happy Birthday, Happy Birthday

Made to feel the way that every child should

Sit and listen, sit and listen

Went to school and I was very nervous

No one knew me, no one knew me

Hello teacher tell me what's my lesson

Look right through me, look right through me

Razones para seguir soltera

1. No te fiscalizan el tiempo... ni se te exige dar coordenadas de tu ubicación.

2. No tenes que dar cuenta de tus estados de ánimo... y sobre todo, no hay obligación de soportar estados de ánimo de soponcio mental.

3. El ajustado presupuesto no se tiene que reajustarse en vías de quedar bien con el susodicho.

4. Porque al final de cuentas... el corazón necesita aire para respirar a sus anchas

martes, 17 de marzo de 2009

Nota mental VI

*No delinearse los ojos mientras se va en un automotor en marcha
Puede sufrir perdida del globo ocular.

No sé qué hacer

Ultimamente, resulta que no sé un montón de cosas... no sé como llamar a los sentimientos, no sé como decirle a los acontecimientos, no sé como nombrar a mi madre y... desde ayer, a ratos... no sé qué hacer.
Quizá tenga hueva existencial... y no quisiera hacer nada con lo que acontece en mi interior, supongo que se desmarañará solito... así como se enredó... así se desenredará, además, tiene cara que no es "nudo ciego".
A veces creo que no logro ver todo en su totalidad, solo veo una parte y esta parcialidad creo que se debe al mal tino que tengo para mis propias decisiones. Pero trato de sobrevivir y me encantaría que la vida, pues... mi vida, no se llenara de complicaciones por gusto. Hoy me dijo alguien esta frase: "yo esto la verdad lo veo un poco insingnificante"... y dichoso de él que logra ver insignificantes las cosas... yo quisiera decir eso de mis propias circunstancias... decir: "no'mbe... si eso es insignificante... tan poca cosa".
Quisiera sentarme un día y no pensar en nada... en nada de nada... por salud mental, por hobbie, por ganas de amar a mi interior.... no pensar en nada... en nada. Y es que la nada ha de ser bien chiva!
Lo irónico de todo esto, es que nada menos ayer estaba tratando de dar consuelo y compañía a un acongojado deprimido... no vayas a creer amigo, que era paja lo que te dije, no ... si es cierto, solo que a veces tengo que revotarme las palabras a mí misma... porque así como vos, yo también siento que nada me sale... a tiempo.
Tengo sueño.

lunes, 16 de marzo de 2009

No sé cómo titular este post...

Tampoco sé cómo decirle a lo sucedido ayer.
No tengo idea qué canción escuchar esta mañana... me he limitado al gusto del dj radial, pero ya voy a buscar una adecuada para esta situación.
No sé cómo mi corazón ha logrado soportar tanta emoción desde el viernes pasado... espero que su garantía no caduque pronto ahora que estoy satisfecha con estas horas.

Varios de mis amigos me preguntaron... reiteradamente ¿por qué no escribis de las elecciones en el blog? La respuesta es muy simple: Porque no soy política y mis convicciones,aunque muy claras, tienden a ser muy pasionales como para que el resto las entiendan, es más bien... cuestión histórico-familiar/cuestión-de-educación. Además he tratado de ser un poco "diplomática" en las relaciones con el sector de derecha que está en contacto conmigo... en resumen: no quería estar peleando con la mara.

El día miércoles pasado di gracias a la Providencia porque AL FIN se acababa la campaña política, más sorpresa mía... seguí escuchando del tema, creo que el jueves me eche mantequilla para que cualquier otro comentario de la polarizada situación política me resbalara un poco. A parte de una conversación histórico-política con Rolando... traté de no comentar absolutamente nada, ni con mi familia. Al fin y al cabo... tenía y tendré ABSOLUTAMENTE CLARO que votar por la derecha, para mi, no es una opción.

Algún inconsecuente me ha llamado "revolucionaria de cafeteria"... a lo que podría decir que ni siquiera soy revolucionaria. La izquierda de antes, no debería de ser la de hoy. Precisamente por eso entré (en los últimos meses) en una especie de "desilusión política" que traté de curarme poco a poco... a punta de buena fe... si ya sé... nunca ejerceré la Teología, pero no me importa: la fe, la ilusión y las creencias socio-políticas no deben de ser sustentadas o apoyadas en una sola persona... son demasiado pesadas para el esfuezo humano.

Ayer, para el día de ayer tenía planificado ir a vota y encerrarme a escribir las miles de cosas que me acosan... y casi lo cumplí... fui a votar, pero no me encerré. Fuí a votar sola, contra la tradición familiar de ir todos y todas juntas. Luego me fuí a hacer un recorrido por varios centros de votación. Vi. Escuché. Observé. Atestigué. Y recordé las votaciones de hace cinco años... sentí algo tan distinto. No me pregunten qué es exactamente... ya lo saben... solo soy el puro sentimiento... en este caso... el puro "sentir".

En la tarde regresé a mi casa. Todos estaban reunidos... esperando. Yo andaba cansada así que fui a dormir un rato, contrariando mi regla de no dormir durante el día (por aquello del insomnio). Soñé. Soñé que estaba en el parqueo del Estado Cuscatlán. Un anciano se me acercó y me dijo que le tocaba votar en la cima de la lomita... pero que no podía ir solo y me pidió que lo ayudara. Recuerdo que subíamos por una vereda realmente fea, pedrajosa, cayendome y viendo que el viejito no se fuera a caer también. Cuando llegamos a un ranchito, una mujer nos decía que el hombre no podía votar porque había nacido en el siglo pasado y no había registro de su identidad. Protesté. Estaba en medio del pleito, cuando el viejito, que estaba calladito hasta entonces me agarra del brazo y me dice: "niña, hay mejores maneras de pelearse con lo que no nos gusta. Ahora ya me voy a morir. No importa que no vote, solo dame el respiro del silencio en este lugar".

Le ayudé a sentarse, estaba jadeando, era uno de esos viejitos tufosos, secos, a los que el peso de los huesos dobla a cualquiera menos a sí mismo, su pelo cano y ralo, sus ojos, sus manos tullidas... todo me conmovía de él. Me senté a la par de él, vimos el atardecer y cuando la mujer con la que me estaba peleando agarró la caja de papeletas y empezaba a bajar la loma, él me agarró del antebrazo, me apretó suavecito y me dijo: "acordate que somos rojos de naturaleza". Dijo eso y se murió... y yo desperté.

Eran las 5 p.m. y estaban anunciando que estaban cerrando los centros de votación.

Me levanté, me di un duchaso y luego me uní al resto de la tropa familiar convocada en la sala de la casa, frente al tv... no lo voy a negar, por breves momentos tuve miedo. La campaña del miedo me había afectado, no al momento de marcar la papeleta, pero si a la hora de esperar el resultado. Veía a mi papá tranquilo, no euforico ni nada... él es así... tranquilo. Mi mamá estaba un poco ansiosa... preguntando miles de cosas estadísticas que yo no puedo contestarle. Mis hermanas calladas, solo esperaban.

A las 6:30 p.m. mi papá se levantó del sillón y dijo: vámonos... esto ya estuvo... ganamos.

Todas las mujeres que vivimos con él nos miramos las caras y sin decir nada salimos corriendo a traer algún sueter, porque pintaba que no regresaríamos pronto y que en mas de algún momento nos bajaríamos del carro a abrazarnos con otros rojos como nosotros.

La capital era roja, recordé mientras recorríamos las calles (Cuscatancingo, Mejicanos, Zacamil, el Centro Histórico, la San Luis, la zona de la Nacional, Los Héroes... ) aquella noche hace 17 años, en la celebración de la firma de los acuerdos de paz... todos y todas eramos rojos... "somos rojos de naturaleza"... Gabriela era una bebe, ahora el bebe es Sebastian... ahora había mas personas, eran caravanas, eran multitudes.... y yo que soy miedosa de las masas... superé ese miedo y me introducí a la fiesta.

Las consignas deberían de ser otras ya, pero ante la ausencia de nuevas y frescas propuestas... ni modo, pero estamos a la espera de nuevas frases, de nuevos "lideres históricos", de un nuevo gobierno, de una nueva esperanza y de la lucha por una nueva dignidad de cada persona.

Encontré personas amadas ahí. Escuché frases hermosas. Conocí a otros locos que como yo, a veces nos dejamos seducir por el miedo y por las desiluciones. Creo que tengo que reaprender a manejar esto.

Yo lo sé... no soy ingenua (tanto), hoy venía en el bus y vi a los vagabundos de siempre, a los indigentes haraposos, a la gente que sigue con hambre como ayer, no se solucionará todo ahora y ya, pero algo hace latir mi corazón con fuerza y esperanza... aunque tarde en aterrizar del todo.

Aún no sé como titular este post... ni como nombrar a esto que mi corazón siente. Solo lo siento y se siente bien sentirlo y eso... me tiene feliz.

viernes, 13 de marzo de 2009

También él me dijo:

1. "¿Te podes a fulano?"
2. "Llameme y veamos que podemos hacer"
3. "La pregunta es imperiosa: ¿De quién te estás despidiendo?"
4. "¿Para qué te explico? si vos me entendes"
5. "Es mejor asi cara a cara"
6. "No habiamos contemplado eso"
7. "No lograron somerter a la vorágine galopante de tus deseos carnales"
8. "Si queres paso a traerte"
9. "Que feo te explotan..."
10. "Me gustaría contar con usted"

Y pues si... a veces mi cabeza no haya para dónde tirar ideas...

Y ella un día me dijo:

1. "No te vayas a enamorar de él"
2. "No has parido todavía"
3. "Ay NIÑA!"
4. "No te le quedes viendo a los ojos"
5. "A mí lo que me harta es..."
6. "La desilusión política ha sido cruel"
7. "Platicamos luego de las elecciones"
8. "Ganar, ganar"
9. "No hay peor error que enamorarse"
10. "Eso que haces... es una basura"

Este tiempo ha sido "abundante" de emociones... mi pobre corazón ya no atina qué hacer...

martes, 10 de marzo de 2009

María y María

Las dos son bellas, las dos son mujeres valientes y a las dos les debo una buena parte de mi educación.
Una cumplió años el sábado, la otra cumpleaños hoy.
La primera María, nombrada cariñosamente por mi como Mary me encontró un día en el salón de "costura" del colegio donde me eduque (digo yo que me eduque). Por años y años, durante la primaria intentó enseñarme a coser y a pegar botones... no puedo decir que triunfó en su tarea, odio el hilo y la aguja... veía el salón de los niños y a ellos les enseñaban a ensamblar animales con madera, trabajaban con barro y hacían un montón de proyectos que a mi me parecían lindos, mientras tanto, mis contemporáneas y yo... cosiamos... cada año, al inicio de las clases nos daban una mantita que teniamos que bordar para el dia de la madre, mis trabajos manuales eran tan horribles que prefería no darselo a mi mamá. Mary con mucha paciencia me explicaba miles de veces que la "cruceta" era bella si uno le pone paciencia... ahí está que desde pequeña no he tenido paciencia... sufrí en ese tiempo y creo que ella perdía la paciencia conmigo y mi inhabilidad manual.
Y pues si... crecí y me fuí a la secundaria y luego el Bachillerato, al regresar al colegio como profesora me reencontré con Mary. Tienen razón aquellos que dicen que a veces los seres humanos no estamos preparados para conocernos en cierto momento y hasta tiempo después logramos ver la verdadera dimensión del alma que se ha cruzado en nuestro destino.
Mary me ha enseñado mucho, ya de adulta agarré como misión superar mis limitaciones manuales y (con paciencia) ella se dió a la tarea de enseñarme a bordar, a trabajar la rafia, a hacer animalitos con madera y a hacer marcos de fotografía con repujado. Pero sobre todo Mary me enseñó algo tan fundamental en la vida: sobre el afecto y la tristeza y eso toda la vida se lo agradeceré.
Mary tuvo una perdida muy grande hace años ya, fui testigo de su desolación y su depresión, poco puedo hacer yo con esos sentimientos, pero le ofrecí mi compañía, a veces en silencio, porque todavía se me traban las palabras ante la muerte, pero el regalo que ella me dio... fue dejarme estar cerca, solo estar. Fue un tiempo muy difícil para ella. Pero el amor no muere cuando las personas se van de nuestro lado, no... el amor es duradero, el verdadero amor es infinito. Ella ahora resplandece y cuando yo tuve mis perdidas... ella estuvo ahí... sentada a mi lado, callada, acompañándome, diciendome... el amor vale la pena, aunque nos duela.
La otra María... es de los Ángeles. También fue mi profesora, pero en otros tiempos distintos a los de Mary. Cuando llegué a primer año de Bachillerato no tenía ni la más mínima idea de qué quería ser en la vida. Tiempos de agitada confusión. La recuerdo con sus jeans y sus sandalias, sus blusas blancas y su pequeña estatura. Me dió Sociales. Me enseñó a sobre Antonio Gramci, Marx, Ellacuría y otros extraños... me encantaban sus clases, no por fumadas, sino porque me abría los ojos a cosas que no sospechaba.
Marielos pasó desapercibida para mí, es decir, me caía bien, pero las relaciones maestra-alumna no pasaron del salón. Hasta que regresé al colegio de nuevo.
Cuando llegué de nuevo al colegio, me destinaron a la Pastoral de la Primaria y a ella la acababan de nombrar Prefecta de Primaria. Me enseñó pedagogía, espiritualidad, relaciones humanas y un poquito de humildad. Ha sido mi mejor maestra en cuestiones de la vida.
La he visto ser mamá, esposa, amiga y profesora, nos embarcamos en míticas misiones entre jesuitas y juntas nos reimos y lloramos con el sector juvenil centroamericano. Cuando ella me veía ajolotada, corriendo y braviando porque las cosas no salen como me gustan o porque chocaba de cabeza contra muros infalibles... me detenía en los pasillos y me halaba la pita para que pusiera los pies en la tierra, se me quedaba viendo a los ojos y me decía "Hakuna Matata" y esa frase me recordaba que tenía que trabajar porque me gusta y porque amo lo que hago, no por obligación o por compromiso-no-compromiso.
Cuando salí del hospital hace dos años mi mamá me dijo que ella estuvo pendiente de mis huesos... que había llamado y aunque yo no estaba en condiciones de hacerlo, recé por ella.
Ellas dos me han dado tanto para vivir en este mundo... me han ayudado a trabajar para hacerlo bello, para amar los minutos de existencia y para ver a la gente y quererla por puro gusto.
Ellas dos siguen en el colegio y cada vez que mi corazón anda agitado... las busca, no tanto por los concejos, o por la necesitadad... sino por la risa y el abrazo cálido que recibo de ellas. Ellas siguen educando niños y niñas y esta niña que aún vive en mi... sigue queriendo más de su educación.
Besos a ambas y peguenle click... ahi... para que escuchen la canción apta para mujeres valientes.

domingo, 8 de marzo de 2009

El mar

Para mí el mar es el lugar donde logro arrancarme los recuerdos e inicio, ahí frente a sus olas, nuevas etapas.

No voy muy seguido, es más, tenía casi dos años de no ir. Pero luego de un mes de lucha, al fin, ayer pude ir.

Supongo que son pequeños ritos míos. Quizá sea que frente a esa enorme masa de agua me siento bien.

Los conocedores de esas cosas esotéricas y horoscopianas han determinado que soy un ser de agua. Aseguran estos especialistas que mis raíces son marinas. No lo sé. Yo no me siento tan costeña que digamos... jajaja, pero si... cuando logro llegar al contacto de las playas... ah... como soy feliz.

Con un artista compartimos el día de nacimiento y él asegura ser un "animal tropical-marino", un día me regaló una concha con una sirena pintada, muy hermosa. ¿Seré yo un "animal tropical-marino" también? ¿Quizá si sea cuestión de fechas de nacimiento? No padezco de ansiedad marina habitualmente, pero ya en la última semana añoraba la caricia de las olas.

Ayer, con mis pies mojados recordé cuando mi padre me llevaba al mar, irónicamente yo le tenía pavor a las olas y le pedía a mi papá que me chineara, hay una foto familiar así... yo sentada en su hombro izquierdo, observando como el mar cubría a mi papá hasta la cintura, eso fue hace ya 28 años.

El mar y el viento me limpiaron mucho el pensamiento ayer y logré ya no sobredimensionar acontecimientos recientes, puse un poco de orden en mis afectos y puse en su lugar un par de sueños que he estado teniendo recurrentemente y aunque no fue durante mucho tiempo, me dejé querer por el agua.

El mar, para mí, es como un gran alivio, como una gran toma de conciencia, como un recuerdo básico, como una infinita sinfonía de pensamientos.

El mar.

Mujer

Hoy es día Internacional de la Mujer... nadie me ha felicitado, ni siquiera entre las mujeres de mi casa nos felicitamos, se me había olvidado.

Pienso en eso de ser mujer. Es chivo ser mujer... a veces. Siempre un "a veces" trae arrastrando un "otras veces no" y pues si... hay cosas que no me gustan de ser mujer... en este país tan mal educado socialmente hablando.

Cosas que no me gustan cuando hablan sobre las mujeres:

1. Que digan que las mujeres manejamos mal... por el hecho de ser mujeres. No hay disposición biológica que determine eso... Un día Alx me dijo que era cuestión cerebral... pero no quiero creerle... además conozco mujeres que son muy buenas conductoras.

2. Culpar a las hormonas de nuestras lágrimas, mentira... si lloramos es porque para algo son los lagrimales y además... ¿qué hay si soy sentimental? ¿y cual es pues....?

3. Que se diga que no somos seres racionales, simplemente emocionales... mentira... todo ser humano tiene las dos capacidades en su corporalidad... podemos ser racionales y ser emocionales, quizá no en la misma medida, pero no es cuestión de ser mujeres ser exclusivamente emocionales. Somos racionales, somos emocionales y tenemos unas entrañas que también le agregan "colorido" a nuestros días. Tal cual les pasa a los hombres también... no se hagan.

4. Que se determinen ciertas "tareas aptas para mujeres" o "actividades no propias para mujeres". Lo detesto!

5. Que se de por sentado que somos débiles.

Me gusta ser mujer, me gusta tener amigas mujeres (aunque no niego que los celos y las desconfianzas son mayores a la hora de entablar relaciones amistosas con mujeres que con hombres), me gusta tener amigos hombres que nos respeten, me gusta sentirme bien dentro de mi piel, con mis días buenos y mis días de agonía. Me gusta pensar en las mujeres que me educaron y las que me rompieron los esquemas femeninos y la idílica imagen del principe azul... se los agradezco con profundidad. Me gusta pensar en las mujeres que me hablan sobre el amor y todas sus dimensiones, son mis heroínas.

Me gusta despertar cada mañana con el pensamiento puesto en las metas y objetivos "femeninos" (que en última instancia) son también "masculinos" y que quiero alcanzar. Me gusta ver mis pies, un poco maltratados del camino, pero listos a seguir dando pasos. Me gusta ver cómo mi cabello va creciendo poco a poco de nuevo, luego de un momento desolador que acompañaron a las tijeras hace ya dos años. Me gusta ver las cicatríces que abarcan mi cuerpo, no por belleza, no por estética, me gustan mis marcas, el tiempo me ha dado oportunidad de amarlas.

Me gusta ver mi rostro sin necesidad de espejo, lo miro en cada rostro de otra mujer, en las que conozco, en las que respeto, en las que amo con profundo amor, en las que han muerto ya, en las que viven conmigo en este escabroso mundo machista, en las que comparten conmigo la fantasía-realidad del respeto, en las artistas, en las madres, en las fresas, en las políticas, en las psiquiatras, en las niñas, en mis hijas putativas, en las desconocidas que van conmigo caminando a un nuevo día... porque todas son parte de mí y yo... soy ellas.

sábado, 7 de marzo de 2009

Incertidumbre...

¿amor?
¿dinero?
¿amor?
¿dónde está pasando el bus?
¿amor?
¿porqué cerraron la calle?
¿amor?
¿elecciones presidenciales?
¿amor?
¿carpintero?
¿amor?
¿proyectores?
¿amor?
¿imprenta?
¿amor?
¿diseñador gráfico?
¿amor?
¿medicinas de Sebastian?
¿amor?
¿deudas?
¿amor?
¿patrocinios?
¿amor?
¿más proyectos?
¿amor?
¿no cae el pisto?
¿amor?
¿Tándem?
¿amor?
¿Funes?
¿amor?
¿el diablo?
¿amor?
¿mas despedidas?
¿amor?
¿cigarros?
¿amor?
¿cerveza?
¿amor?
¿vino tinto con jugo de naranja?
¿amor?
¿estrellas predestinadas?
¿amor?
¿cartas astrales?
¿amor?
¿amigos?
¿amor?
¿amigas?
¿amor?
¿Gabriela?
¿amor?
¿mi usb se perdió de nuevo?
¿amor?
¿fotografías?
¿amor?
AMOR
amor
amor
amor
amor
amor
amor al mar...

viernes, 6 de marzo de 2009

Ron

Es el menor de los dos. Era tímido y muy calladito, le fascinaba el basket, como a todos los demás...

Él y su hermano llegaron del extranjero en 1991. Yo tenía 14 años, él tenía 13, estabamos en séptimo grado... yo tocaba en la misma sección que su hermano... él estaba en el otro lado del muro.

Cuando lo conocí tenía una altura parecida a la mía... de pronto, luego de las vacaciones, justo para entrar a octavo grado... choqué con su gigantesca estatura...

Ronald se llama, ahora vive en Gran Bretaña...

Con los Denaux solo tuve contacto visual durante el primer año de secundaria... los veía pasar caminando juntos... hasta que conocí a Vinicio en octavo grado y él que es un ser social, me hizo un poco sociable a mí... Amanzó mi espíritu huraño y me atreví a hacer amigos y amigas.

Ronald siempre estaba callado, más que Guillermo, contestaba con monosilabos y lo odiaba el día de la entrega de notas por su prodigiosa capacidad intelectual. Recuerdo que teníamos un profesor, Orestes era su nombre... nos dió Lenguaje y Literatura en octavo y luego en noveno nos dio Sociales... Con la primera materia, al menos yo... la disfruté. Pero cuando esta sangre indómita estaba en efervecencia en noveno grado y creía ser un ser autónomo, auténtico y rebelde... topé al cerco... porque me daba unas devandas en los exámenes terribles... a todos... a todos... hasta Guillermo, quien también llevaba notas impecables... cuando de repente, luego de decirnos las notas en el grupo... 3, 4, 5... todos con caras largas... Las batallas de Gengis Khan habían dado golpe mortal a la moral nuestra, cuando aparece Ronald, todo cabizbajo... se había sacado 7! No recuerdo el insulto merecedor del momento... pero me cayó mal... él sufría con su siete y yo agonizaba con mi cuatro!

Ronald dejó de ser tan callado cuando Emilia llegó a nuestro grupo, fueron amigos muy apegados, eran un "Tandem" muy versátil y eficaz en el estudio. Es memorable para mi, aquel experimento en el laboratorio de Química donde les ayudé a soldar unas placas de estaño para hacer una bateria de reloj con dos papas, al final no supe si ganaron la feria de ciencias.

Al final de noveno grado, justo cuando ya les había tomado gran cariño... lo anunciaron: se mudaba a vivir a Europa. Fue mi primera gran perdida emocional. Los culpables de que odie las despedidas son ellos. Ellos, que a mis 16 años se largaron, dejaron un espacio que creí nunca llenar, a pesar de los que se quedaban conmigo a este lado del charco: Viny, Emilia, Marjorie... y otros por ahí.

Ahora que lo veo en perspectiva, cuando uno está cipote es un poco trágico... y yo lo tengo por doble al ser de naturaleza dramática... es una desgracia! Pero así es la vida, aprendí a vivir con ellos en la distancia... justo cuando me empezaba a acostumbrar, un día... peleando con Vinicio porque me llevaba a rastras a una zona del recreo y yo con una gran hueva... aparecieron... habian regresado... de visita por su puesto. Y sus visitas han sido constantes... y cuando vienen... ah... como nos divertimos (unas veces mas que otras... jajaja).

Ronald nunca escribió, yo mantuve una nutrida correspondencia con Guillermo por años, si... de esas de cartas en papel, que iba a dejar el cartero... Pero Ronald casi nunca escribió. Sin embargo, tengo aquí, junto a mí, una simpática tarjeta de cumpleaños que mandaron en algún año mil novecientos... tiene su letra, su inconfundible mala letra... me lo aclara... él la escogió porque Guillermo escogía tarjetas "aburridas".

La última vez que lo vi, lo vi bien, es más fiestero que su hermano y ha mutado en un ser "distinto" al cipote que siempre andaba con la pelota de basket bajo el brazo y con la mochila llena de libros.

Nunca se lo dije: siempre me recordaba a Ringo Star o al bicho que canta en Oasis... sé que ni se parecen en realidad, pero cuando los veo a ellos, lo recuerdo a él.

Buenas noche Ronald.. y feliz cumpleaños, bienvenido a los 30!

miércoles, 4 de marzo de 2009

hoy también/hoy tampoco

NEVER CARED FOR WHAT THEY SAY
NEVER CARED FOR GAMES THEY PLAY
NEVER CARED FOR WHAT THEY DO
NEVER CARED FOR WHAT THEY KNOW
(Nothing else matters, Metallica)


Solo atino a emitir un suspiro largo, deseando que salga todo el aire de mis pulmones, con ganas de no respirar más.

Y no entiendo, no comprendo, mis neuronas no logran conectar de manera que mi lógica (poca o mucha) logre descifrar esta sensación de enojo, frustración y tristeza.

Ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no... ya no quiero más de lo mismo, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no... ya no quiero preguntar y escuchar negativas, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no, ya no... ya no quiero sentir, quiero estar impasible e inmutable.
Ya no quiero que me importe.

¿Son ellos? ¿soy yo? ¿es el cansancio? ¿es la desesperanza? ¿es la falta de pastillas para dormir? ya no sé... no quiero saber, solo quiero sentir... algo distinto a esto que siento ahora.

Solo quiero...
solo quiero,
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
solo quiero
no quiero nada más
que toque la orquesta ese interludio justo y correcto para mi corazón.

martes, 3 de marzo de 2009

Corrección "Moderada"

Desde hace unos días ando escuchando esto de la discusión de los diputados sobre el castigo al castigo físico en los hijos.

Yo no tengo hijos, lo más parecido a un hijo es Sebastian y mis hijos putativos que ya son adultos... pero sin embargo durante más de 10 años fungí en algo parecido a la docencia. Y dentro de mi entorno familiar y en el entorno colegial escuché, ví de primera mano y constaté casos concretos de violencia contra menores en aras de la educación y la corrección. Casos llenos de golpes, moretones, torceduras, pellizcones, quemaduras, contusiones, quebraduras de huesos, jalones de pelo y de orejas... casos llenos de dolor.

Hoy leí el desenlace de toda la discusión, que al final... quedó en nada... como siempre.

Es lamentable. Para mí es lamentable que incluso palabras dichas en otros contextos y bajo otras líneas culturales, tomadas de la biblia justifiquen (nuevamente) la aplicación de "la vara de la corrección".

El dolor no es algo natural en la infancia. No lo creo. Es más, ya de adultos nos protegemos de todo tipo de dolor en favor de una vida tranquila y placentera. Si nosotros que somos adultos... hacemos eso... ¿por qué es pensable que un adulto pueda infringir dolor a un niño o una niña?

Yo conozco cipotes (de todas edades) que son un caso terrible de mal comportamiento... pero son eso... cipotes, se supone que debemos formarlos, no deformarlos.

Alguien me dirá: "vos porque no tenes hijos, no sabes"... a lo mejor, a lo mejor mi poca paciencia sería insuficiente y se me calentarían las orejas de la cólera, pero igual eso me pasa también con los adultos... más con los adultos, como me pasó con el troglodita que se cruzó en mi camino esta mañana, troglodita que, mínimo, tendrá unos 35 años.

Me quedé pensando en los hijos de ese hombre. ¿Cómo serán sus vidas bajo el techo de un hombre tremendamente violento (verbal, psicológica y físicamente)? No me extraña que ellos y su mamá estuvieran pasando consulta médica por "golpes accidentales"

Y bueno, yo a la teología le tengo respeto, lo que me provoca náuseas son las interpretaciones ligeras e irresponsables, como las dichas por supuestos dirigentes religiosos... me gustaría que les "cayera la vara de la corrección" a ellos, por andar metiendo a Dios en asuntos meramente humanos y rastreros como los golpes, el dolor y el sufrimiento.

Algunos hablaron hasta de "generaciones perdidas" fuera de nuestras fronteras, gracias a la existencia de leyes en contra del castigo físico... castigo que lleva una carga emocional, psicológica y afectiva. Ahora resulta que todo el resto del mundo, bueno, que el Primer Mundo es el infierno de la moral y la ética... y que sus niños y jóvenes son el diablo en chiquito, solo por no ostentar más de algún golpe en la piel. Y ni tanto... porque también hay maltrato infantil en esas naciones descarriadas. Solo que allá si se castiga al que se debe castigar... al energúmeno adulto que agarra de "pushing bag" al más débil.

¿Qué es una nalgada "moderada", Sra. Diputada retractora de sus propias palabras?

El asunto me había parecido ya una discordia más para mi hígado, hasta que leí lo que dijo el Procurador... que en medio de toda esta basura de discusión... dijo algo sensato: "Los adultos sí tenemos leyes que nos protegen de agresiones físicas. Pero nosotros podemos agredir a los niños.” Luis Salazar, procurador de la Niñez, tiene, momentaneamente, mi respeto.

Don Luisín... invitó —“con todo respeto”- a las iglesias evangélica y católica a que hagan un debate teológico sobre la verdadera interpretación de “la vara” en la Biblia.

Esta jodido que querramos joder a nuestra propia carne y sangre, ¿no cree? Lo más jodido es que así seguirá...

Estoy enojada

No es raro, dirán los que me conocen, pero de verdad me siento molesta, enojada, irritada, frustrada... porque me toca escuchar cosas totalmente insultantes, para otras personas y me siento implicada porque yo soy parte de esa población.

Y no solo me enoja lo que escuché, ni solo con quién lo dijo... sino también me siento así por las reacciones de mi papá y de otras personas que ahí estaban... me molesta que a ellos les de risa o que piensen que no es importante, que es una "nada".

Me enojo conmigo misma también, porque aunque me enoja y me humilla oír este tipo de cosas... al final no hago nada por evitarlo, a veces he pensado que desde la educación de las nuevas generaciones se irán remendando estos incidentes, pero para eso falta mucho... si es que es así... y para mientras seguirán sucediendo hechos de este tipo. Ahora que no formo parte de la educación... ya no hago nada. Y me da cólera!

A veces se me ocurre que necesito otro mundo, exclusivo para mi (y unos cuantos de mis amigos) donde no existan este tipo de acontecimientos, donde estemos a salvo de las barrabasadas... pero no es así y nunca lo será. Tengo que aprender a vivir en este mundo con su estructura machista, materialista, arrasadora, deshumanizante... y tendría que aprender rápido antes que me dé un ataque al corazón y entonces si... me marche para siempre de este mundo lleno de trogloditas como el que llegó esta mañana al comedor.

A veces quisiera ser una vengadora anónima e impune y darle una buena paliza a este tipo de seres humanos. Pero entonces me mira mi papá y me dice: "no digas nada"... NO puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo.... no QUIERO ser parte de un mundo así.

Sigo enojada.

Fe

No me gusta mucho hablar de la fe con las personas que me rodean (constante o efimeramente) porque siento que no tengo (poca o nada). Pero pues si... cuando la gente empieza a hablar de esto... aunque me quede callada... siempre termino escuchando.

Hoy me dijeron que Dios está dentro de mí, que soy una buena persona, que ayudo a la gente y que eso me abre buenas posibilidades en la ya tan gastada salvación. PERO, me advirtieron que me puedo ir directito al infierno por andar cortandome el pelo como varon... porque las hembras no tenemos que querer ser como varones... y andar por la vida con el cabello corto.


ESTO ES EL COLMO!

lunes, 2 de marzo de 2009

Cuestión de conceptos II

Jajajaja... vengo yo de intrépida y busco el concepto Novio en el diccionario de la RAE

E instantáneamente me arroja el siguiente resultado:

1. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
2. Hombre que por vez primera mata una res.
3. Quedarse alguien compuesto y sin novio: No lograr lo que deseaba o esperaba, después de haber hecho gastos o preparativos, creyéndolo indefectible.

Saquen sus propias conclusiones, yo ya no diré nada más que: felicidades a aquellos que entran en una nueva dignidad o estado... o que hayan matado una res por primera vez en sus vidas.. jajajajaja. Y un abracito de consuelo a aquellos que no lograron lo que deseaban.

Cuestión de conceptos

Escena: lugar de encuentro social, la mara sentada al rededor de un par de mesas... varias personas ya con varias cervezas (y a saber qué otros líquidos) en el torrente sanguíneo.

No me acuerdo qué estaba conversando con un muchacho con pinta setentera... cuando uno de los interlocutores alza la voz diciendo: ¿cuál es el concepto de novia?...

Yo no sabía el contexto de la frase... pero las palabras subsiguientes me dejaron pensando... no atiné a decir nada... solo me puse a pensar en la realidad de las relaciones afectivas y a mas no haber... en la realidad de las relaciones interpersonales (no digamos afectivas pues...)

Buscando en el diccionario de la RAE encontré que Novia tiene cinco acepciones:
1. Persona que acaba de casarse.
2. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
3. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
4. Persona que aspira a poseer o conseguir algo.
5. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color de las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.

Como es de lógica, el joven que preguntaba públicamente qué quiere decir la palabra novia... se refería a alguna joven con la que está dispuesto a salir, con la que está dispuesto a "invertir tiempo, espacio... y más de algún dinero" para conseguir un determinado objetivo que no es precisamente el matrimonio... y que no precisamente sea de manera exclusiva o comprometida. No mencionaré la responsabilidad, por aquello de la discreción.

Me estaba sonriendo en los siguientes cinco segundos después de la pregunta del muchacho cuando me dice Rolando: "les falta a estos, verdad?". En efecto. Hace falta otro concepto.

Él

Desde que lo conocí, hace casi 14 años, siempre me pareció un hombre más bien tímido.

Lo conocí un 2 de marzo, como hoy... día de su cumpleaños, pero no crean que lo conocí en la celebración de su natalicio... no, lo conocí cuando llegó al salón donde me daría clases. Se llama Julio Moreira, es nicaraguense, se come las "s" y es jesuita.

Su nombre sonoro y la mentira de otro jesuita nos hacía suponer que era un hombre alto, rubio y de ojos encantadores. Julio es totalmente distinto... solo que si tiene ojos encantadores, un poco ocultos por lentes... Cuando lo vi parado justo en el dintel de la puerta me reí y me di cuenta de la farsa que había construido Danilo Montiel (el otro jesuita) sobre su apariencia. Pero en lo que no mintió, es que Julio es una buena persona.

Ese año me dió "Etica", una materia bastante subestimada a mi parecer en un colegio de tendencia... "intelectual", a mi la verdad, me gustaba su clase, aunque a veces nos daba chance de estudiar o leer antes de la clase de Mate o de Sociología.

De ahí... en el '99, en el último año del siglo pasado... estándo trabajando en el colegio... me informaron que él sería mi jefe.

Nunca en mi vida laboral, en la que he tenido ya varios jefes he tenido un jefe como él, no sé si será el mejor, pero de que me dejó ser... me dejó ser. Sentí su cariño no solo en lo laboral, lo siento un amigo, aunque ahora poco nos comunicamos, pero cuando sucede... ah... tanto... tanto, tanto que lo quiero y que me quiere.

Julio me enseñó mucho más que ética, me enseñó a ver cine con criterio y a ver babosadas de películas, a platicar con los cipotes, a ver caras cuando doy clases, me enseñó de la espiritualidad ignaciana, de encender fogatas y de los instrumentos necesarios para las celebraciones litúrgicas, me enseñó de confianza, de apego y de solidaridad. Cuando dijeron que se lo llevarían... junto con un grupo de cipotes, amenazamos con hacer huelga de hambre en señal de protesta. Nunca lo hicimos, pero fue después cuando, al menos yo, comprendí que los afectos no tienen que ser desordenados.

Hoy anda por Nicaragua... dicen que está bien... le he escrito un par de veces, a veces me contesta, a veces no, pero sé que no es por dejadez... él es así y así lo quiero.

Feliz Cumpleaños Julio Enrique.

Definitivamente

Se me anda ocurriendo cada "cosa"... y la mara que no me ayuda! Solo me dan más ideas... empiezo a sospechar de "cosas" próximas...


Ah... la vida, la vida... justo cuando estoy encontrando respuestas... me cambia la pregunta... jajajajaja...

domingo, 1 de marzo de 2009

3:35 a.m.

Hora de llegada.


Previo a eso:

Duda si ir a conocer el búho, dos que tres cervezas, negación rotunda de convertirme en chaperona de una "cita" bastante peculiar, un interrogatorio sobre mis pretenciones, una solicitud para enseñar cosas fundamentales de la vida: tomar wiskey, intercambio de números telefónicos, unas papas fritas, cajetilla de cigarros, un viaje a través de la ciudad, rock, incertidumbre sobre un paradero, un bar equivocado, un bar gay, un genero musical no adecuado para el ánimo, el bar correcto, caras conocidas, una agradable conversa, mensaje al celular en clara muestra de desesperación... muchas palabras que riman con "Lero", creatividad literaria al borde de la borrachera, la especulación sobre un beso, una larga llamada telefónica, un rumbo desconocido para ellos... para mi demasiado conocido.

Llegar y tirarme boca arriba en el sillón... pensando en que no debo pensar en nada en noches como esta.

Buenas noches... o más bien... buenos días.

Marzo

Marzo me gusta, es un mes que, aunque hace mucho calor, es de mi agrado. En mi gusto temporal, Marzo es el antónimo del horrible Agosto.

Siempre recuerdo Marzo por sus acontecimientos buenos, los malos pues... han sido nada más cosa de dos Marzos pasados, sin embargo no opacan a los otros 29 Marzos en mi haber.

En Marzo, en las dos únicas ocasiones, me enteré que sería hermana de alguien, es decir... mi madre me anunciaba la llegada de un "hermanito" que en ambas ocasiones resultaron ser hermanitas: Lorena y Gabriela.

En Marzo, durante 8 años lograba coordinar, en algunas ocasiones con mucha dificultad, la festividad más importante del colegio, cosa que, aunque me hacía presa del estress, me gustaba porque me generaba una autocompetencia de hacerlo mejor cada vez. Reconozco que en algunas ocasiones fue divertida, en otras... no tanto. Pero como me encantaba.

En Marzo, hace más o menos 8 años entré por primera vez a un quirófano para que extrayeran de mi corporalidad algo más que malas experiencias infantiles, logré, gracias a ese acontecimiento, reestructurar mis recuerdos de los 7 años cuando perdí algo más que un fantasma familiar. Hoy puedo decir que, aunque a veces se asoman esos recuerdos tan lejanos ya no me son dolorosos o traumatizantes, ahora son solo lo que son... tiempo pasado y en mi tiempo presente iré resolviendo cosas que, como estas... llegarán a ser solo parte de lo que me construye como persona.

En Marzo siguen cumpliendo años personas muy queridas para mí, quizá sea que me encontré gente que nace al inicio del año que logra ser parte fundamental de mi vida... no discrimino a los de mediados de año y final, pero casualmente... la mayoría rondan su conmemoración de natalicio en estos meses iniciales. No creo mucho en el horoscopo. Me gusta pensar que coincidimos gratamente.

Marzo me gustaba también porque iniciaban las clases en la U... y yo dejaba de tener "tanto tiempo libre", supongo que esa tendencia mía de autoesclavizarme sigue estando presente, pero en menor medida... pero ¿les digo algo? Todavía me gustaría regresar a estudiar de nuevo.

Aunque las condiciones no eran las mejores, en un Marzo, hace dos años... conocí a la Dra. Garay y su interminable paciencia conmigo, sus enérgicas preguntas que me destanteaban y que... para variar, me hacían bravear conmigo misma, con ella y con los acontecimientos recientes. Descubrí la maravilla de la conversación de golpe y como me dijeron una vez mis hijos: "al fin encontraste tu tal para cual... ahora sufre, como nos hiciste sufrir en alguna ocasión a nosotros".

Marzo... marzo... marzo es como un buen hombre. Bello, gentil, tierno y cálido. Quiero "algo contigo" querido Marzo, darte un abrazo cuando me dé calor, darte un besito en el cachete... mirarte fijo y decirte: que bonito estás.