miércoles, 27 de mayo de 2009
At zoo
La Ely y su ser periodístico
martes, 26 de mayo de 2009
2:36 a.m.
2:17 a.m.
1:52 a.m.
12:13 a.m.
Hacer el amor en tiempos accidentados
el sábado...
viernes, 22 de mayo de 2009
Todo se detiene
El ambiente esta aguado tal cual mi animo.
No tengo ganas de escribir ningun proyecto, ni mantener correspondencia con las agitadas almas, tampoco quisiera enterarme de enfermedades, ni de accidentes.
Que desaparezcan los periodicos y los noticieros,
que ya no me espante la presencia de tantos muertos.
Quiero que todo se detenga por un instante.
martes, 19 de mayo de 2009
Carmen, Fidel y los museos
lunes, 18 de mayo de 2009
Desde ayer
martes, 12 de mayo de 2009
Nota mental VIII
lunes, 11 de mayo de 2009
El Gato
Conocia Gerardo hace a;os, estabamos estudiando en la universidad, el estudiaba psicologia y yo lenguje y literatura y coincidimos en una materia comun para las carreras humanisticas: Historia de la Cultura, la daba el P. Rodolfo Cardenal.
Lo note un dia en el aula, el se sentaba siempre adelante y como siempre yo me sentaba en el fondo, amparada a la clandestinidad de la lejania, lo note porque se desgastaba haciendo preguntas, que en ese tiempo de irreverencia, me parecian absurdas y me hostigaba el rato estar escuchando preguntas "por gusto". Entiendanme, era un ser casi amorfo en mi modo de ser, aun ahora a veces me siento como un protozooario cuando me acabo a la mara. Trato... trato de ser tolerante, el asunto es que en esos antiguos a;os del siglo XX todavia no comprendia una verdadera razon para ser tolerante.
Un dia, al iniciar mi tercer a;o de trabajo en el colegio, muy temprano... lo vi parado por ahi... pululando en los largos pasillos del colegio... entonces comprendi que el era el famoso compa;ero de trabajo que Julio Moreira me habia conseguido... me descepcione. Me caia mal... re mal.
Y como en ese tiempo era mas cabrona de lo que ahora soy me encargue de hacerle amargos varios ratos, un par de desayunos y varias actividades, la verdad no me habia hecho absolutamente ningun mal, su pecado era que era salesiano.
Gerardo es un hombre de Dios, claro en ese tiempo me importaba un verdadero bledo y la maldad me hizo hacerle un par de maldades, pero poco a poco fue ganandome, a punta de paciencia y honestamente... luego de despojarme de las pendejadas que me atacaban... tuve que reconocer que es un magnifico pastoralista, hasta aprendi varias cosas de el. Los cipotes, en especial los de tercer ciclo lo amaban, en especial las ni;as... y varias maestras. Van a creer? solo porque es alto, guapo y de ojos claros...
Julio sufrio ese a;o, fue el mediador de las encarnizadas batallas sostenidas con el... porque no se crean que era tan mansito que digamos. No... tambien se encargaba de fastidiarme y de agotarme la poca paciencia que tenia.
Al finalizar el a;o me lo anuncio, se marcho del colegio. Muchas sufrieron y se pronunciaron y yo me senti muy mal de haberlo maltratado. Se fue con sus salesianos.
El tiempo transcurrio, le perdi el rumbo y pocas veces coincidimos en la universidad, solo lo veia en la peatonal de vez en cuando y lo veia cansado y agitado, era el coordinador de tercer ciclo en el don bosco. A los a;os supe que se habia marchado a misionar a tiempo completo a una aldea perdida de Guatemala. Como lo envidiaba.
Un dia lo encontre... me dijo que estaba de regreso y que estaba buscando trabajo. Me dio su curriculum y le dije que lo propondria, porque justo ese a;o nos habia ido de a palitos con la July y el cambio de jefe en la pastoral y ambas estabamos pidiendo a gritos refuerzos para el departamento. Yo dije que el era el indicado.
Regreso al colegio. Yo habia madurado (un poco) y el tambien... nos llevamos genial y cuando no estabamos de acuerdo, entendiamos las razones del otro, ya no habian pleitos, ni indirectas, ni malas caras... no digo que fue un tiempo tranquilo, pero gracias a su apoyo, no solo laboral, sino tambien moral... yo logre terminar un terrible a;o.
Ese a;o se caso, Elizabeth es la mujer que logro ponerle los pies en el suelo y ese gigante asediado por el vulgo femenino se ato valiente y voluntariamente a una mujer, ahora tienen una hija.
Luego yo me fui.
La unica llamada que conteste al dia siguiente de mi salida del colegio fue de el. El nunca lo supo, pero yo estaba llorando mucho ese dia, pero se lo oculte, tonta de mi, porque se que el lo sabia. El sabia mi amor por el colegio y por los jesuitas, sabia de mi derrota y de mi tristeza. No dijo nada, pero senti su comprension.
Y asi, a el tambien le paso con los salesianos, ambos fuimos desterrados y nuestras bases religiosas fueron removidas, no, no nos declaramos ateos, ni cosas por el estilo, simplemente pusimos en orden los afectos religiosos y creo que al menos para mi fue beneficioso.
El a;o pasado lo vi, ambos andabamos en la ardua tarea de ganarnos los frijoles y seguimos siendo los que eramos. Lo quiero mucho.
Hoy cumplea;os y donde quiera que este, le deseo felicidad.
Roque
No sé qué hubiera pasado si nuestras juventudes hubiesen coindicido, a lo mejor me hubiera enamorado locamente de tu libertad y vos me hubieras amado incansablemente en una noche y me hubieras sido infiel como siempre lo hicieste con todas tus novias.
Fuiste lo que toda escritora sueña, una fuerte inspiración para noches solitarias y tibias, justo como esta que vivo ahora.
Pero sin embargo, quizo la vida que nunca coicidieramos, vos tenías ya dos años de incógnita muerte cuando yo lloré por primera vez en este mundo… nunca nuestras lágrimas mojaron nuestros caminos al mismo tiempo.
Fuimos educados en el mismo colegio, los jesuitas hicieron bien su trabajo: deformaron nuestros caracteres y traslucieron el genio creador que nos atosiga frente a páginas blancas. La rebeldía también tiene parte de culpa en sus haberes, que se dejen de cosas… nos enseñaron a pensar. Tus profesores no fueron los míos, yo llegué en tiempos de cambio: vos tuviste que procurar ver chicas fueras del recinto colegial, yo fui de las primeras niñas en educarse en ese colegio. Vos tuviste que aguantar todo el peso de la oligarquía jugando frontón en un edificio inmeso. Yo ví caer esos mounstruos: los “proletariados” pudimos entrar a estudiar y el edificio sucumbió en octubre del 86.
Nuestros ideales fueron casi los mismos, en mi adolescencia fui incendiaria-reaccionaria, aprendí a hacer bombas molotov caseras y una vez me proclamé comunista-atea frente a un cura, fue mi primer gran pecado contra el clero. Vos te embriagabas a tus quince años y pretendias beberte las horas que te hacían llorar. Como me hubiera encantado consolarte y acompañarte en esa borrachera donde el corazón ya no hace estorbo.
No sé como empezaste a escribir poesía, yo tenía trece años cuando escuché una canción que más que canción era poema y decidí que era así como quería decir las cosas: con libertad de cualquier índole. Vos apareciste al ratito de eso. Andaba yo curoseando en los viejos y clandestinos libros de mi padre… apareciste chiquitito y viejito… todo un pulgarcito. Me atrapaste y heme aquí… presa todavía de esa tu manera particular de decir las cosas.
Estudiaste derecho, a mí me recomendaban mucho estudiar esa carrera, algunos me decían que era adecuada para la pasión y coraje que tengo para defender mis ideas, pero no… no era eso, era otra cosa la que me llamaba y terminé siendo escritora, o al menos lo intento.
Cuando recibí mi primer salario de toda la vida, compré un libro con el cual me saludabas desde una ventana y así inicié mi manía por coleccionar todo lo escribiste. Cuando el tiempo de desempleo y pobreza absoluta me llegó vos me salvaste… vendí todos tus libros y aunque sabía que nunca me pagarían lo que realmente valían, logré ese día ajustar para pagar la casa, la luz que me habían cortado y comí un par de días con ese dinero… No sabes cómo lloré esa pérdida en mi vida. Solo me quedé con un libro tuyo, no pude quedarme sin ti.
Roque, fuiste traicionado. Tus amigos te abandonaron, sé lo que es eso, pero no te quejes… ella, Aída nunca te abandonó, la conocí un día, ahora que es una anciana hermosa entiendo por qué la amaste. También conocí a uno de tus hijos. Me sorprende como tú, no quiero compararlo, es tan como vos, quiere ser autónomo y a veces entra en esta categoría de incomprendido.
Yo me quedé un tiempo muy sola, solo me acompañaban tus poemas, no te imaginas la cantidad de veces que lloré abrazada a tus palabras, veo tus fotos y me hubiera gustado conversar solo una vez con vos y preguntarte: ¿Qué se siente tener el corazón que tenes?
Me acompaña esta noche ese enorme libro que dejé conmigo a pesar de las miserias, está deshojado y bien pulido de tanta lectura, de tanto diálogo contigo, están estas páginas listas para perderme un rato de mis desavencias, para darme un respiro en este mundo que no me gusta del todo pero que a veces se vuelve tan maravilloso como por arte de mágia, para darme ganas de morirme y después darme ganas de vivir por pura y cochina terquedad.
Roque… ¿por qué no resucitas? Necesito un alero adecuado para mi locura.
Domingo 6:55 a.m.
Desperté hace poco, digamos hace media hora mas o menos
El proceso de levantarme de la colchón se me va haciendo cada vez más tedioso y temporalmente tardado.
Escucho personas conversando en la calle, van de camino a un rumbo que yo desconozco, también escucho al gallo de mi vecino cantando y me amenizo este rato con la música que Rolando tiene en el disco duro: “Jesus doesn’t want me for a sunbeam” suena y la voz melancólica de Cubain me retuerce un par de neuronas… ¿será que es un presagio de mi poca fe esta canción?
Quiero tener más fe.
La casa está silente, Sebastian no se ha levantado aún, ni nadie del resto familiar… todos duermen, algo me dice que debería de estar haciendo lo mismo.
Quiero poder dormir más.
sábado, 9 de mayo de 2009
LA ENCONTRÉ!!!!
tal vez...
no... no es ayuda... es auxilio!
Help!!!!
Help!
Help!
Help!
When i was younger so much younger than today
I never needed anybody´s help in any way
And now these days are gone
I´m not so self assured
Now i find i´ve changed my mind
I´ve opened up the doors
Help me if you can i´m feeling down
And i do appreciate you being ´round
Help me get my feet back on the ground
Won´t you please, please help me?
And now my life has changed in oh so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then i feel so insecure
I know that i just need you
Like i´ve never done before
Help me if you can i´m feeling down...
When i was younger so much younger than today...
Help me if you can i´m feeling down...
Meramente...
jueves, 7 de mayo de 2009
Con el perdón de Dios y de ustedes
miércoles, 6 de mayo de 2009
Estoy
desvelada
sin pisto
con hambre
asediada por proveedores
con mil mails que contestar
y reviews que escribir
sin máquina
sin carro
y sin pisto pa gasolina
con calor
al rato con frio
con catarro
tos
y gripe
PIDO TAY!!!
domingo, 3 de mayo de 2009
Domigos
Me dan ganas de seguir en mi inadaptación social a drede y no salir y no platicar con nadie, solo ver, leer y escuchar por rato largo lo que no veo, leo y escucho por andar pululando en el mundo.
Me dan ganas de escribir un montón... y escribo un montón, pero nada de lo que debo escribir, sino estos tormentosos momentos de indicios de vacíos me dejan escribiendo mil babosadas, que gustan, pero que no me dan de comer.
Me dan ganas de mandar un mensaje de celular y me detengo porque me imagino que el destinatario no estará como yo... aburrido y aturdido, sino divertido y ocupado en algo que le proporciona alegría y me da no sé qué interrumpirlo en su vida disipada.
Me dan ganas de comerme una gran carretada de nísperos, que creo que son las mejores invensiones de Dios en la creación de la flora latinoamericana... y voy a la refri y descubro que todos han sido devorados antes que yo llegase... y pienso... "eso me pasa por no pasar en casa"
Me dan ganas de jugar salvajemente con Sebastian y descubro con sorpresa que también él entra en supor y se echa una siesta eterna dominguera, como el resto de gente en la casa... y heme aqui escribiendo en el blog porque me siento sola.... (sic... redondeando mi sensación de soledad más)
Me dan ganas de cantar a gritos pero sé que me van a caer un par de puteadas hogareñas....
Me dan ganas de evaporarme
Me dan ganas de llamar a un amigo para ir por un café, pero me va a decir que anda con el "mari-men" y no hacer clavo es el onceavo mandamiento.
Hasta me han dado ganas de tener novio, entiendase novio...no amante, no lover, no traido, no pioresnada...no, novio... pero solo de domingo... los otros dias quiero ser soltera.
Me dan ganas de ir al centro y ver si recupero mas de alguno de mis libros que vendí hace cuatro meses atras.
Me dan ganas de decirte: "no me digas no, I so in love with you" cantadito como lo hace Andy Ivan Bell, aunque sabemos que no es cierto y que es solo un decir.
Me dan ganas de flotar.
Me dan ganas de sentarme a que termine esta maldita tarde de domingo.
Me dan ganas que aparezcas de repente al otro lado de mi puerta, y cuando aparecieras.... me dan ganas de decirte: "subámonos a un bus cualquiera para ver a donde da la vuelta de regreso"
El domingo es un tiempo difícil para solitarios.
Mayo
Si Marzo y Abril son de fino brillo solar y cancioncitas de levanta ánimo... Mayo es como caer en la realidad de la definición humana: todo termina.
Mayo me gusta, no crean... es fresco... empiezan a caer las primeras lluvias y el cielo toma tonos cenizos que van a corde a mi distemia. Y pues Mayo se torna místico y trascendente por la muerte.
Lo que me sucede a veces es que borro de la memoria los años, solo me quedo con la sensación del mes... y la sensación que me abarca los Mayos es por los sucesos acontecidos hace más o menos tres o cuatro años. ¿O serán más años atrás? Ya no recuerdo.
Estaba todavia estudiando mi segunda carrera cuando llegué por la noche y encontré a mi mamá llorando en la sala de la casa, al verla le pregunté qué le pasaba... levantó su rostro y me dijo: "Mataron a Federico".
Federico B. fuera de ser una persona importante en la sociedad salvadoreña, estaba vinculado a mi madre por la historia de crecer juntos. Mi familia materna tiene una vinculación emocional y laboral muy importante con la familia de este hombre. Desde mi tierna infancia lo vi y vi crecer a su familia, a sus hijos y cuando supe más allá de mí misma, me di cuenta que en varias ocasiones recibimos alimentos gracias a él. Hablé en mi adolescencia tres veces con él... me preguntaba qué tal me iba en mis clases, yo le decía que mas o menos... que iba... no mal, no excelente, que era una estudiante promedio... En esa ocasión me miró fijo y me dijo: "vos no sos una persona promedio, solo te falta disciplia, eres muy inteligente, no volvas a decir eso" Siempre me prometió un trabajo en la empresa que él dirigia... me ofrecía apoyo incondicional y que llegaría a altos puestos de gerencia. Cuando me gradué del Bachillerato, me consiguió una beca en la ESEN para estudiar economía, la cual rechacé. Mi tía Chave no me habló durante un año completo gracias a mi decisión y mi madre, aunque se desubicó y me gritó un par de veces... al final se resignó pues sabía que yo no era parte de ese mundo.
Fue un hombre de verdad, buen padre, le tocó luchar contra el cancer de su hijo menor, la muerte de su padre, el dr. Bloch... y ser apoyo incondicional, fiel y sincero de su madre y de su hermana soltera.
Todo eso lo recordé en el instante que mi mamá me dijo esa frase... "Mataron a Federico". Esa noche mi madre me pidió que la acompañara. Me vestí de negro cerrado y bajo la primera lluvia de ese año, nos fuimos a la casa de la mamá de Federico, la Niña Carmencita. Todos en esa casa estaban destrozados, mi tía (que es la ama de llaves de la casa) las hermanas de Federico y la Niña Carmencita. Los guaruras no dejaban entrar a nadie, vi desfilar a muchos personajes de la política derechista, doctores, escritores, empresarios, pero a muy pocos nos permitieron estar ahí. Nunca había visto tanto dolor en mi vida.
Los periódicos hicieron gala de injurias, de suposiciones y de chambre amarillo, la policia no hizo mucho, el sistema judicial volvió a fallar y las verdaderas razones de su asesinato nunca salieron a la luz. Pelear contra el dolor de una partida repentina es difícil y encontrar consuelo no es algo que se pueda hacer en estas circunstancias.
No habían pasado ni doce días de esta muerte cuando de nuevo la parca tocó a nuestra puerta otra vez. Ya ni recuerdo cómo me enteré, lo borré de mi memoria, lo que recuerdo es haber ido a su funeral. Era Roberto, mi primo.
Roberto trabajaba como motociclista en un laboratorio, lo mandaron a hacer una diligiencia y un carro impactó en su moto, voló por los aires como quince metros y murió en el instante.
Recuerdo a Roberto como el mejor de mis primos, sentía que me queria y cuando me quedaba en su casa... jugaba conmigo, me culumpiaba y me enseñó a subir a los árboles de mango para echarnos un almuerzo a pura fruta. Me parecía un niño como yo. Solo que él era como ocho o diez años mayor que yo. Cuando otros primos, es decir... sus hermanos peleaban a puño cerrado, él me alejaba y me contaba cuentos. Cuando tenía como doce años me enteré. Roberto no era hijo de mi tía Chave, solo era hijo de mi tío Roberto, esposo de ella. No sé si por eso me sentía tan bien con él... lo sentía más parte de mi familia que los que si tenían mi sangre.
El tiempo es inclemente y él creció antes que yo y pues... se enamoró, buscó un trabajo y se casó, en el momento de morir, su esposa esperaba un hijo.
Lloré mucho por Roberto.
Por último, en ese mismo mayo. El 26 específicamente, a eso de las 5:30 me encontré con Tambo, en realidad se llama Miguel, estudiaba psicología y ese día lo vi entusiasmado y me gritó: "Ya entendí a Jung"... pues unos dias antes habiamos estado conversando sobre el inconciente colectivo... me dijo que iba a una reunión con amigos y amigas... que fuera con él, pero yo tenía clases y no podía faltar. Fue la última vez que lo vi con vida.
A las siete de la noche él estaba en la parada de buses cercana a su casa, esperando a que sus amigos pasaran por él. Dos hombres lo asaltaron, le quitaron lo que llevaba y lo mataron.
Tambo fue mi alumno en el colegio. Era uno de mis favoritos, era necio, terco y super inteligente, desafiaba a las autoridades del colegio y era irreverente, pero era tierno y buen amigo, genial estudiante y con unos ojos bellos, le encantaban las canciones de Arjona y fumar... Lo encontré la primera vez en un pasillo, una tarde y le dije: "metete la camisa" pues siempre andaba derrengado... se me quedó viendo y rápido me obedeció...cuando terminó le dije que me ayudara a preparar unos materiales de lectura en la biblioteca, el estaba en octavo grado y tenía fama de perturbador del orden. Era de mis favoritos.
En la mañana del 27, llegué a mi oficina como todos los días... recuerdo que estaba conversando con Palo y con alguien mas... cuando llegó la Cande, compañera de Tambo en la U y profesora en el cole, solo entró y me miró... las lágrimas le corrieron y casi no pudo hablar, con un murmullo lo dijo: "Mataron a Tambo anoche".
No solo fue ese dolor. Tambo tenía el cabello largo, y como lo hacía de adolescente, iba en contra de muchas cosas, me parece que era consecuente a sus pensamientos, aunque esto significara no caerle bien a muchos. Ese día, cansada de llorar, fui a traer café a la sala de profesores, estaban ahí dos ortodoxos y puritanos... leyendo la noticia que apareció en el periódico. No sé si se dieron cuenta de mi presencia o no, pero dijeron algo que me causó asco y repulsión. Discutían las posibles razones de su muerte. Dijeron que era parte de una distribuidora de drogas, que con esa pinta no se esperaba menos.
Tambo trabajaba con el rector de la universidad, tenía una novia a la que amaba mucho, era hermano mayor de una niña de diez años a la que le compraba peluches de amontón, ibamos de campamento a Arcatao y escalabamos montes, cocinabamos y jugabamos UNO interminablemente, era amigo de mi ahijado Curbelo y nos encontrabamos cada noche donde esperabamos a que llegaran a traernos, a él su novia, a mí, mi padre. Lo conocí desde que era un niño y escuchar que sus propios profesores dijeran eso... me derrumbó.
Han habido muchas ocasiones en las que no he querido escuchar, esa mañana no queria escuchar nada, no queria sentir mas dolor, mas tristeza, mas desamparo. En menos de un mes murieron tres personas que estaban asentadas en un lugar en mi corazón. Siguen ahí aunque ya no los vea. Los recuerdo y los extraño y me hago preguntas, y reniego de la vida y de la muerte tambien, no culpo a nadie, no deseo venganza... pero si quiero pensar que la muerte no deja nada al azar y que de alguna manera ellos han recibido lo mucho que merecieron en vida.
Este mayo, como todos los que han pasado desde entonces los recuerdo y recuerdo el amor que les tuve, que les tengo y que he de compartir con los que aún me rodean.
Tres hombres, como tres de mayo, día de la cruz, que esta cruz de la violencia no siga marcándonos y que si es así... que deje marca de cambio y de lucha por la vida.
viernes, 1 de mayo de 2009
Homosexualidad
Lo que si fue predecible es que no me gustó lo que vi.
Ví como los camarógrafos del noticiero "X" enfocaban a un grupo de homosexuales que estaban manifestándose frente a la Asamblea Legislativa, ví como un medio de comunicación hacía mofa y faltaba el respeto a la comunidad gay del país, claro que dicho noticiero hace mofa y falta el respeto a toda la población salvadoreña (dentro y fuera del territorio) igual.
Ya en otras ocasiones me he manifestado como "heteroflexible" respetuosa de la dignidad de cualquier ser humano... una vez no me joda la vida, es decir, no importa si es hetero... u homo...
pero luego de escuchar y leer varias posiciones "heteros" a cerca de la "posible" ley que permita matrimonios gays me queda claro que más que una ley matrimonial lo que realmente nos hace falta es una mejor educación en tolerancia, respeto y desarrollo humano.
Tengo amigos y amigas de la comunidad gay, de hecho, la familia que me adoptó fuera de mi hogar está conformada por cuatro gays que me han dado más amor del que a veces me he sentido merecedora. Ellos y ella me han educado, no tanto en lo sexual, social o religioso. Lograron amanzar mis prejuicios y mis malos conceptos morales excusatorios y acusatorios. Me educaron a punta de amor y respeto y eso no es cuestión de opción sexual, es cuestión de humanidad.
¿Que si yo iría a una boda gay? me preguntó un insulso... esperando de mi una respuesta negativa e indignada... pero la respuesta es: si... si iría... y no solo eso... ayudaría en los preparativos, arreglaría sus corbatas, prendería una pequeña flor en sus solapas, les daría un gran abrazo previo a su salida triunfal y les daría mi bendición. Porque han sido capaces de encontrar lo que muchos heterosexuales se niegan: el amor.
¿Que si les confiaría a un hijo mío a ellos/as? Claro que si, de alguna manera lo hice ya... y sé que ellos y ella hubieran sido magnificos padrinos y madrina.
Pero claro, soy yo, son mis posiciones y mis convicciones, soy yo con el inmenso amor que les tengo a estos cuatro en particular que hicieron que lograra mirar más allá de la insolencia de la acusación inquisidora de la moral. Creo en la vida, en el amor... y en ellos...
Roberto, Norman, Rodolfo y Carmen para ustedes este poema hecho canción:
Don't Let The Sun Go Down On Me
I can't light no more of your darkness
All my pictures seem to fade to black and white
I'm growing tired and time stands still before me
Frozen here on the ladder of my life
It's much to late to save myself from falling
I took a chance and changed your way of fife
But you misread my meaning when i met you
Closed the door and left me blinded by the light
Don't let the sun go down on me
Although i search myself, it's always someone else i see
I'd just allow a fragment of your life to wander free
But losing everything is like the sun going down on me
I can't find oh, the right romantic line
But see me once and see the way i feel
Don't discard me just because you think i mean you harm
But these cuts i have, oh they need love to help them heal
Don't let the sun go down on me
Although i search myself, it's always someone else i see
I'd just allow a fragment of your life to wander free
But losing everything is like the sun going down on me
Don't let the sun go down on me
Although i search myself, it's always someone else i see
I'd just allow a fragment of your life to wander free
But losing everything is like the sun going down on me.