jueves, 30 de abril de 2009

Vos sos vos y yo soy yo

Vos tenes 88 años de estar en este mundo y ya sos inmortal, yo tengo a penas 31 de patear este suelo y a veces me he querido ir.

Vos has amado profundamente la vida, los pájaros, a las mujeres y a una mujer en particular, yo he amado a secas, sin apelativos y sin posesiones. También he amado tus poemas.

Ayer me di cuenta que estás enfermo, te tienen en el hospital y yo no puedo enviarte flores y desearte recuperación pronta, a pesar de la inmortalidad, la falacia de la vida eterna me da retorcijón de panza y pienso que la muerte es también una bella amante.

Siempre me gustaste, desde que mi profesor de octavo grado se equivocó y me dejó leerte aún cuando "no tenía la edad adecuada".

Vos sos vos y por eso te amo y yo soy yo y a veces quiero ser como vos, lindo y poetico... encontrar mi propia Luz y escribir poemas con tinta color violeta, hacer preguntas que dejen al interrogado con mas interrogantes... y besar el polvo de las flores.

Yo te deseo cosas buenas Mario, vos ya hiciste lo tuyo con este mundo y lo has hecho mas lindo a punta de letras y palabras y me has hecho reir y llorar de puritita emoción... me has hecho vivir a drede.

Canje
Es importante hacerlo
quiero que me relates
tu último optimismo
yo te ofrezco mi última
confianza
aunque sea un trueque
mínimo
debemos cotejarnos
estás sola
estoy solo
por algo somos prójimos
la soledad también
puede ser
una llama.
(Mario Benedetti)

Me adelante

Anoche escribí sobre el horrendo calor que ha estado azotando a San Salvador... por unos momentos... me adelanté.

Anoche llovió... pero llovió en serio.

Cuando salí de la "oficina" parecía que solo serían gotas para alborotar mas el calor, pero a medida que recorría el camino hacia mi casa... la tormenta se gestaba mas y mas... me afligí que me callera la tormenta luego de toda una semana de gripe intempestuosa... pero llegué a tiempo a casa.

Llovió con fuerza, decididamente, con fuerte viento y hasta cayeron un par de rayos que iluminaron la seca noche de abril.

Me encanta que llueva, la lluvia es como mi mejor amiga en la naturaleza... pero anoche reconocí que es cabrona también. Mientras iba en el bus de la 7 y luego en el de la 20... me fijé en todos los indigentes que estaban preparandose para pasar la tormenta bajo los portales, dinteles y cualquier otro refugio... ancianos, niños, perros... afanados buscaban refugio.

Al final no sé si me hubiera dolido menos que siguiera haciendo calor... pero si esper a que nunca haya otro indigente... entraríamos en una total y eterna sequía...

El corazón no sintió tanta alegría mientras estaba acostada en mi segura casa, en mi segura cama, en mi seca habitación... al recordar esos rostros nocturnos.

Martha

Es el único ser humano sobre la tierra que ha logrado retenerme. En muchos sentidos.

Mi madre llega hoy a los 55 años, ha vivido una historia llena de dificultades, soledades pero también ha gozado y construido lo que de niña no tuvo: una familia.

Mujer fuerte y luchadora, trabajadora inagotable y con un caracter de los mil demonios. Ella nunca ha sido muy dada a los arrumacos, "el amor se demuestra en las actitudes y acciones" es su filosofía. Sin embargo, a pesar de la golpeante primera impresión... cuando afloja, esta mujer es inmensamente tierna y cariñosa. Me consta.

Me ha confesado partes de su vida de juventud... justo antes de llegar yo a este mundo. Con temor me ha ido abriendo su corazón femenino para que yo pueda ver que lo que me ha pasado a mi.. también le ha pasado a ella. Es una suerte de consuelo en retrospectiva supongo. "Si te contara todo... conociendote... escribirías un libro" me dijo una de estas noches.

Cuando estuve enferma, se acostaba junto a mi por las noches... me pedia que no me levantara, que aunque no pudiera dormir, me quedara ahí... a su lado. Durante interminables horas me contaba cómo me concibió, como se dió cuenta de su primer embarazo, de cómo sus amigas y familiares hicieron trinchera para cuidarla y ayudarla, de como me parió, de cómo sufrió porque en el momento mas feliz de su vida (dice ella) le dijeron que yo había nacido muerta.... de cómo se levantó en ese momento y fue a verme. Los doctores le decían que se apartara, que se acostara, pero ella, necia como solo ella puede ser... se quedó ahí y volvió a respirar cuando escuchó que lloré.

Ha sido la única vez que le ha alegrado escucharme llorar.

La amo. Ella sabe que la amo con esa tenacidad que ella me ha heredado, pero sabe también que no doy mi brazo a torcer cuando estoy en desacuerdo con ella, sabe que si algo no me gusta, se lo diré... sabe que si lloro es por justas razones (y si no las tengo... igual no dejaré de llorar), sabe que nada en este mundo puede alejarme de mis convicciones, incluso si ella me lo pide... sabe que soy igual a ella.

Quizá no he sido la hija que ella deseaba... a lo mejor Martha Alicia deseó una doctora, o una ingeniera... y en cambio le salió esta loca. Con insistencia me ha manifestado su deseo de verme vestida de blanco camino al altar... verme del brazo fuerte y machísimo de un hombre proveedor y paternal, con una camada de cipotes para darse el lujo de decir "mis nietos, los hijos de la negra" Y bueno... aqui estoy, soltera, sin hijos y sin futuras pretenciones de cambiar este estado.

Martha cree profundamente en el concepto de familia, nos lo ha impregnado tanto que no me extraño nada cuando me adjudicaron familia postiza fuera de mi hogar... a lo mejor si me preparó para ser mamá de alguien... a lo mejor.

Mi corazón no logra revelarle algunas cosas a esta mujer, me da miedo todavia su juicio de valor sobre algunos temas... pero supongo que a medida que yo me voy educando... de alguna manera ella también se va educando.

Anoche no fue muy buena noche... discutimos por mis planes futuros... en su ofusgamiento me recordó que fui el primer miembro de la familia que ella deseaba fundar, luego llegaron mi papá... mis hermanas y ahora Sebastian... me siento orgullosa de haber llegado primero. Pero es hora de partir. De nuevo.

Sé que no será fácil, nada lo es... nunca, pero como nos hemos divertido estando cerca.
Feliz Cumpleaños Mamá

miércoles, 29 de abril de 2009

La muerte y otras accidentalidades hace una semana

Andaba bien ajolotada con mil cosas que preparar porque la jefa principal venía al país en el finde... pero en medio de todo tenía que ir a la inauguración de una muestra en la Sala Nacional de Exposiciones.

Ese día le digo a Ely: "No vayas a clases y acompañame... no quiero ir sola", lo sé... soy una mala influencia, pero no me estorba eso. La Ely accedió y a media tarde fuimos a mi casa a cambiarme pues también tenía una reunión en el Museo antes del evento mencionado.

Cuando llegamos a la entrada principal de la colonia, nos detuvimos, no había paso... se acercó un policia, nos dijo: "acaba de haber un incidente, no pueden pasar" tratamos de ver un poco mas allá de la línea amarilla, no vimos mucho...

Al rato llegó Lorena con Sebastian, nos la arreglamos y le pedimos permiso al policia para pasar al menos a pie... y si... pasamos.

Habían muchas personas... cerca de la linea amarilla... cuchicheaban.

Yo iba caminando callada, sabía que había habido un homicidio. No es la primera vez que pasa en el municipio donde vivo, sin embargo... digamos que por esa zona es "tranquilo". Lorena quería ver de quien se trataba... Ely iba aterrada... y le dicía... "no Loren... no te acerques"

La muerte es algo natural, claro a veces llega antes, con violencia, otra veces es como una suave caricia de alivio. Pero ver ahí a este muchacho, era casi un niño, tirado a media calle, con los brazos muy abiertos, acompañado con un rio escarlata vivo... cuyo caudal se detendría para siempre me hizo pensar en los días, en las horas, en los momentos que vivimos. Me hizo pensar en la prisa con la que vamos viviendo.

Ese día, a parte de encontrar dos gatos muertos por la inclemencia de los conductores, también vi este joven muerto... y a la Ely le dieron su primera multa por infringir una ley de transito... porque ya ibamos tarde para la reunión en el Museo.

Días después, mientras regresabamos del aeropuerto Rolando me dice: "no quisiera morirme ahorita que tenemos tantos planes".... ¿qué planes habrá tenido aquel muchacho de camiseta negra, jeans y teniss que encontró la muerte hace una semana en la Calle Central de Cuscatancingo?

¿Cuál será mi último pensamiento antes de morir? Siempre me hago preguntas antes de dormir

martes, 28 de abril de 2009

Mi celular y la historia en como casi lo pierdo... de nuevo

La semana pasada fue rara. Llena de trabajo, de casualidades, de golpes, de gripe y de muerte.
Si, de muerte... pero de eso hablaré en otro post.

Hoy hablaré de una mera casualidad.

El día martes pasado estaba programada la inauguración de la retrospectiva de uno de los maestros (vivos) de la plástica salvadoreña... y pues tenía que ir. Le digo a la Ely que me acompañe, que no vaya a clases y que no me deje sola, odio ir sola a eventos sociales. No me encuentro y ni siquiera me doy cuenta a la hora en que me pierdo y empieza a buscarme.

Soy una mala influencia en la vida de la Ely... muchacha tan aplicada y responsable... me dice que si. Bueno... vamos a mi casa para cambiarme pues anda totalmente fachuda.

Al llegar a la calle principal de mi municipio nos damos cuenta que ha habido un incidente violento, un pnc se nos acerca y nos dice que no hay paso... "¿cómo así?"... no podemos pasar y es la ÚNICA vía hacia mi casa. Estabamos pensando en que la luna es de queso cuando llega mi hermana y el bello Sebastian... Ely y yo nos decidimos a caminar hasta mi casa... nos separaba un kilometro de caminata... parqueamos en un lugar seguro a la "Burbuja Feliz", la Ely se cambia los tacones por unas sandalias cómodas, agarramos nuestras carteras y empezamos a caminar.

Luego de la caminata, llegamos a mi hogar, me metí a la ducha, me cambié y cuando andaba dando vueltecitas le suelto a la Ely... "no viste donde dejé mi cel?", "Te lo voy a timbrar" me dijo... agarra su cel, marca a mi número y paramos las orejas... nada... silencio... lo lógico es pensar que dejé mi cel en el carro de la Ely, no me preocupe y seguí alistandome.

Bueno, regresamos al carro... al subir, le digo a Ely... "hey... no veo mi cel, timbrame" ella lo hace... y empieza a sonar... y suena... pero lejos... lejísimos... como si... como si no estuviera en el carro, ¿donde estará?

Ely extrañada abre la puerta del carro y el sonido se hace más fuerte y claro... el cel está fuera del carrito! Nos bajamos y empezamos a ver los al rededore... al fin dimos con él... estaba en la cuneta, justo a la par de la Burbuja.

Mi celular estuvo más o menos una hora tirado en la calle, muy cerca de una multitud de curiosos del incidente que nos obligó a caminar mas de un kilometro de ida y otro de vuelta. Ha sido milagroso que nadie lo viera y lo llevase en rumbo desconocido... además... ¿se imaginan qué hubiera hecho yo si se me piede toda la base de datos que tengo ahi justo en una semana tan agitada?

Por primera vez... no perdí mi cel.

____
pd. Luego de este momento de distracción extrema y de suerte rapaz... Ely ha declarado que mi historia con los celulares será conocida hasta por mi descendecia en tercera generación, convirtiendome en una especie de mito fatalista.

Frases inocuas...

- "Viste que te dije que todo iba a salir bien"
- "¿Cómo estamos de gasolina?"
- "¿Qué hora es?"
- "¿Dónde almorzamos?"
- "Al sua... al sua..."
- "Bueno.. y vos..."
- "¿Qué tan formal?"
- "El copy!!!!!!"

Y tantas otras que este trio de locos se dedicó a repetir hasta la saciedad... en tan solo 4 días. Yo todavía estoy pensando en cómo pasamos esta prueba... Y todo lo que nos falta!

Blog???

¿Cuál blog?
¿Tengo un blog?... ya ni me acordaba.

Mentira... lo que pasa es que he andado "algo ocupadita" en mi otra profesión, esa que es muy distinta que escribir disparates. Y sin embargo he estado bien entretenida y bien contenta, super acelerada, con expectativas y hasta con un par de temores, muy segura de mis compañeros, muy confiada a la buena fortuna...

Y hoy que al fin he encontrado el tiempo para sentarme tranquila a escribir... me ha dado sueño.

Bien feo, vea???
¿No le ha pasado a usted?

viernes, 24 de abril de 2009

Fortuna!!!

Yo soy Fortuna!
Ríndete ante mí...
buena o mala
no importa, siempre morirás.

No puedes correr
solo mira mi cuerpo lleno de cicatrices...
no apartes tu mirada!
todo tiene sentido ahora
nada te doy,
nada me diste
solo ahora puedes llorar

Soy Fortuna
nada debo
nada temo
mirame,
puedes tocarme
ahora tu respiración depende de mí.

Besame los labios
quiero exterminarte
vestirme de negro
como la muerte,
como la peste,
como el manto de cada noche
abrazarte
cubrirte de ternura.

Besame los cabellos
y la riqueza florecerá en tus manos
todo te lo daré
tus manos serán mágicas
tu destino prospero será.

Nombrame a gritos
llamame y suplica!
FORTUNA!
VEN EN MI AUXILIO
yo estaré a tu lado.

Olvídame y
el viento te castigará,
ignora mi cabalgar
y mi furia debes temer
mi desolación jamás olvidarás.

____
solo a ti, solo a ti debo amarte.....

Péguele clic aquí... y ya va a ver dé qué hablo...

jueves, 23 de abril de 2009

Oscar

Él y yo nos conocimos hace como treinta años, yo tendría un año con algunos meses y él estaba pateando los 25 mas o menos.

A mi padre siempre le he admirado su ser lúdico y suave, aunque los años y las experiencias han ido pasando facturas sustanciales (a veces) en su caracter.

Él siempre ha querido ser mi mejor amigo, cuando era una niña... él soñaba con que yo le contara todo, absolutamente todo, pero la adolescencia, la educación, la pena y la confianza no me dieron para mas y poco a poco fui haciéndome hermética, solo que él no logró ver que no solo con él, sino con el resto del mundo fue así. Esto no quiere decir que dejara de amarlo.

Muchas cosas he escuchado de mi padre, a veces han sido tantas que un día mi cabeza casi explota en confusión total, tendría yo como 12 años, quisieron implantar en mi la semilla de la duda y alguien mal intensionado dijo que yo no era hija de él. Comprendan, tenía solo 12 años y no encontré ninguna foto de él (conmigo o con mi madre) antes de mi segundo cumpleaños.

Ahora, veinte años después de que alguien quiso que la discordia rondara mi familia he comprendido que no importa que este hombre no me haya engendrado, de hecho... desde mis 12 años me planteé que si no fuera mi padre, eso no importaba, pues él igual es mi padre sin importar los circunstanciales lazos biológicos, los lazos afectivos son más sólidos, no solo para él, sino para mí también. Nunca le dije de esta persona y lo que decía a sus espaldas ¿para qué?

Tengo miles de recuerdos con este hombre gordito... siempre me pareció que es una versión muy salvadoreña de Peter Pan y he sentido su orgullo y cariño hasta en los momentos más difíciles de mi vida... no crean qué él habla mucho... no, es más bien callado a la hora de las crisis, no sé si es por miedo o por pena... se limita a estar ahí, sentado, callado pero vigilante. Siempre ha sido así.

Siempre me ha protegido de ver cosas desagradables, recuerdo como me tapaba los ojos cuando pasabamos frente a uno de los muchos cadáveres que nos tocó ver durante la guerra, recuerdo cómo me hacía recostarme sobre su hombro a la hora de los temblores, me abrazaba para calmar mi pánico y sentía como su palpitar calmaba el mío, recuerdo como me miró el día que le pedí por favor que no tomara más, pues su alcoholismo iba en crecimiento... me prometió que jamás llegaría borracho y durante 25 años ha cumplido fielmente a su promesa.

Él es el ser humano más calmo a la par de mi madre, es su complemento y su antagónico y para nosotras y para Sebastian ha sido, sino el mejor, una aproximación muy cercana al alivio enternecedor del cariño.

Oscar le ha prestado su nombre a un primo y ahora a su primer nieto... le queda otro nombre por heredar, Silvio, que espero poder utilizar yo para el nombre de alguno de mis hijos.

Oscar fue el único de mi familia que se enteró de mi intento de partida anticipada, se asustó mucho cuando le dije que pienso constantemente en la muerte y que la tristeza y decepción son dimensiones reales cada dia para mi. Oscar buscó la manera de amarme sin preguntas, ni regaños, ni juzgarme. Sabe que amo y no entiende a quién, pero lo acepta y lo asume.

Ayer, Oscar Silvio Rauda cumplió 54 años de hacer felices a quienes rodea.

Feliz Cumpleaños Papá

domingo, 19 de abril de 2009

Fusibles accidentados

Todo este cuento inició anoche... cuando llegué a casa como a las 7 p.m. luego de un arduo día de reuniones y viajes... estaba dispuesta a cambiarme, arreglarme e ir a la boda de mi primo (proximo post), pero mi cuerpo al "sentir" que estabamos en casa... le dio por no querer salir. El resto de la tropa familiar ya estaban en el lugar de la boda, asi que... les mendé un mensaje de texto que decía: "no llegaré, estoy muy cansada, feliciten al Chato de mi parte... traiganme pastel"

Justo se estaba iyendo el mensaje de texto cuando sucedió... escuché una explosión dentro de la casa y las luces se apagaron. Me asustó... sentí que olía a quemado... y pensé en la muerte instantáneamente (dramatismos los míos).

Me asomé a la ventana y me di cuenta que mis vecinos tenían energía electríca... asi que fui a buscar una lámpara y fui a ver la caja de fusibles. Ahí había sido la explosión.

Así que ahí estaba yo... sola, a oscuras y muerta de cansancio... "Y ahora... ¿quien podrá ayudarme?"

Estaba pensando en empijamarme y meterme a la cama y dormir... aprovechando el silencio y la falta de energía cuando tocaron a la puerta. Era mi vecino: "Hola... escuché una explosión, ¿están bien?" Abrí la puerta. "hola" dije. "¿Qué pasó?", contesté "no sé... creo que fue un corto circuito" Entró y empezó a escarolear la caja de fusibles. De repente solo dijo: "ya vengo" y se fue...

No pasaron pero ni tres minutos y él habia regresado con una mega caja de herramientas y ya estaba arreglando el asunto... de pronto, sin anuncio... las luces se encendieron... "ah.... que bueno... anda revisá que todo esté bien" me dijo... voy a los cuartos y me percato... no encienden los focos de ahi... en ninguno de los tres cuartos hay energia... solo en la sala, la cocina y el patio...

Me mira y me dice... "al menos ya tenes luz en una parte de la casa, mañana vengo a arreglar el desperfecto de los cuartos... salu" le dije adiós...

Cuando se fue, busqué algo que "mordisquear", vi una película y a eso de las nueve agarré un papelito: les dejé una nota a mi familia para que cuando llegaran supieran lo sucedido... me fui a dormir... ni sentí a qué hora llegaron.

Como ya les he contado... padezco insomnio, asi que cuando ya no soporto estar acostada en mi cuarto me levanto y me voy a la sala de mi casa... a leer, a ver tele, a escuchar música... a existir...

Hoy me desperté a las 2 a.m., a eso de las 2:3o cuando vi que era imposible volver a dormirme me levanté y me fuí con un par de revistas para leer. Cuando llegué a la sala me di cuenta. Alguien se había posesionado de mi sillón favorito: Mi papá estaba durmiendo en la sala, di un par de pasos y tropecé con alguien: Gabriela estaba durmiendo en una colchoneta en el suelo... ¿qué ondas aquí??? pensé

Habían invadido mi área!!!

Como en los cuartos no había energía electrica... este par habian conectado un ventilador, porque no soportaban el calor ni los zancudos... intenté encender la luz y leer pero ambos gruñeron algo inentendible, pero que me pareció un insulto. Así que no pude leer.

Ojalá que mi vecino haya llegado a arreglar los fusibles de los cuartos, no me gusta esta invasión de mi espacio nocturno.

jueves, 16 de abril de 2009

Anoche

Tuve muy buenos motivos para estar de mal humor, para alterarme y desporticar: una imprenta, una bateria sin cargar, una laptop sin espiga... pero no lo hice.

Anoche tuve muchos buenos motivos para llorar: la melancolía, el inevitable recuerdo de accidentes pasados, un rostro que nunca conocí... pero no lloré.

Anoche tuve alegría, emoción y estabilidad, ayer vi rostros muy conocidos y uno que otro reciente y fue maravilloso.

Anoche... anoche llovió. Anoche fue una noche feliz!

miércoles, 15 de abril de 2009

Guillermo

El hermano de Ronald, el esposo de Ha, el amigo de Viny, Emilia y mío.

Lo conocí hace 18 años, fue mi profesor de Formación Cristiana el culpable de que me fijara en él. Estabamos en séptimo grado y gracias a su apellido europeo-difícil-de-pronunciar nos dimos cuenta de su llegada.

Durante tres años lo amé con ímpetus de necedad, fue mi primer amor adolescente. Nunca fui correspondida... gracias a Dios. Cuando se marcharon a Holanda sentí la tristeza de perder afectos muy grandes con ellos dos.

Entonces empezó lo bueno.

Con Guillermo Denaux he mantenido la comunicación más fluida y honesta que he tenido con nadie más. Durante los años noventa mantuvimos ocupados a los carteros holandeses y salvadoreños. Esperaba sus cartas cada tres semanas y sus tarjetas de fechas especiales, me gustaba esa interacción. De repente, con el tiempo y la llegada a la Universidad cada uno empezó a atrasar sus cartas. Los estudios, los conflictos, los amores, las familias, la distancia, las ocupaciones, los proyectos... todo fue influyendo y poco a poco las cartas fueron menos.

Luego vino la era tecnológica... y descubrimos el e-mail y el chat...

Recuerdo que un tiempo vivió en Costa Rica, en ese tiempo tuvimos de nuevo comunicación fluida, abundante y apabullante... nos sentabamos dos o tres horas diarias a hablar. Con pocas personas he logrado tener esa sensación de tener siempre un tema para hablar y no cansarme y no quedarme callada.

Ahora está en Belgica, el año pasado fue, junto a Ha, protagonista de la UNICA boda a la que de verdad hubiera deseado ir. Cuando vi las fotos me alegré tanto por su felicidad.

Tengo casi dos años de no verlo, nunca le he contado detalles de mis oscuras etapas depresivas, pero por sus palabras y gestos sé que sabe que no tuve buenos tiempos. Sin tantas palabras sentí su cariño y comprensión.

El año pasado me ayudó mucho, también a Sebastian... gracias a él Sebastian ahora tiene una mejor calidad de vida. Todavía estoy en deuda... y aunque llegará (pronto) el día en que (económicamente) le pague, toda la vida seguiré en total agradecimiento.

Hoy cumpleaños este hombre amante de los Ángeles Lakers, de la fruta salvadoreña, de las cosas sencillas y más si son de color amarillas... hoy es un buen día para sentir gratitud y mostrar la lealtad que tanto admira, porque él es merecedor de eso y de muchas cosas mas.

Feliz cumpleaños amigo

Post mañanero

Llegó el día esperado por el ánimo de mi espíritu... increíblemente anoche dormí toda la noche, sin interrupciones y sin sobresaltos, sin sueños ni pesadillas, encontré calma justo luego de tormentosas horas de injurias.

A veces no puedo sentir, a veces no puedo mencionar lo que siento, a veces me quedo con los brazos cruzados y con la sensación de estar equivocada totalmente... logro dominar a la escandalosa tristeza que me acompaña y miro de reojo al hombre que me trastorna los planes.

Desearía haber podido dormido mas tiempo.

martes, 14 de abril de 2009

David

Este David es muy diferente al de Goliat... pero muy parecido al mismo tiempo.

Su apellido es Pineda. Es un hombre muy inteligente, pero también es inocente y (creo que) en eso reside su encanto.

Lo conocí hace dos años, en el museo... digamos que era mi jefe, pero nunca lo vi como tal, no era por mi mal puesto orgullo y desfachatez, no, sino porque él procuraba tratarnos con tanta equidad y respeto a todos los que trabajabamos ahí, que todos nos sentíamos como iguales con él.

Hubo ocasiones en las que chocamos, bueno no... yo chocaba contra él. Me fastidiaba su ser sereno y calmo, pero la verdad creo que buena parte de mi recuperación de cordura fue gracias a su compañía. En el caos que era en ese entonces ese museo, David fue un genial director. La Junta Directiva nunca dijo que era director, creo que les faltó apreciar mejor a este hombre... y a todos los que por ahí pasamos. Lo que más admiraba de David era su paciencia, creo que lo vi impaciente solamente una vez en la vida...

Era genial sentarme con él por las tardes a conversar: literatura, cine, música (aunque no compartiamos el gusto por todos los generos, encontramos algunos que eran geniales, él me enseñó y yo le enseñé) historia, ideologías, chambres museográficos, sobrinos, hermanas... trabajo, amores... es un hombre muy inteligente, pero a veces demasiado inocente (¿ya lo había mencionado?)

David fue un excelente compañero de trabajo, también lo llegue a considerar amigo, era excelente interlocutor de discusiones teológicas (aunque no compartieramos los mismos medios de expresión de la fe), me encantaba como trabajaba con los ancianos, porque la mera verdad yo perdía rápido los estribos con ellos.

También era genial llevarle la contraria, porque, aunque nunca se lo dije, reconocía cuando él tenía la razón... y al menos para mí (yo que tengo tanta dificultad para reconocer la autoridad de otros sobre mi) él ha sido una de las personas más correctas que he conocido. A veces demasiado correcto. ¬¬

Sé que cumpleaños un día de estos, no estoy muy segura qué día... pero lo sé. Gracias a él tengo una planta en mi casa, la sembré el día que lo conocí y le dije que se la regalaría antes de separarnos. Todavía espero verlo pronto para darsela.

El día que le dije que me iba del Museo, instintivamente me dijo que no me fuera. Me vio fijamente y entendió que ya no aguantaba estar ahí, hizo una expresión rara y suspiro, asi me dijo adiós.

Y me fui.

De vez en cuando, desde mi nueva jaula le llamaba por teléfono para saludar a los que se habían quedado en esa dimensión. La verdad me hacían falta.

Un día llamé por la tarde, era enero o febrero... me contestó él y me dijo: "me encontraste de casualidad" Me contó que era su última tarde en el Museo, había renunciado. Lo felicité.

A los pocos días fuimos a almorzar juntos. Casualmente nuestros trabajos eran cercanos en distancia y pues... platicamos como lo hacíamos cada tarde.

No lo he vuelto a ver desde entonces y cada día riego su planta que vive conmigo.

Una vez fui trovera

A veces mi gusto musical es bien "vario-pinto", pero en ocasiones me dejo estremecer por canciones tranquilas.


Tuve un amor, tenía labios dulces y unos hermosos ojos. Era bello... y aunque yo ya escuchaba a Silvio como medida de auto-gestión-de-conciencia-social... este amor del que les hablo me hizo reencontrarme con él. Me regaló un cd con toda la discografía de Rodríguez.


El amor se me fue, no me acuerdo si se quedó de pie y yo avancé o fui yo quien decidió caminar otro rumbo. Ahora ya no está aquí, pero... anoche, en medio de mi insomnio, rebuscando algo interesante en una de mis ambulatorias cajas encontré el dichoso cd.


Recordé... hace mas de un año Silvio vino... fui a escucharlo, canté junto a él y a mi madre... y aunque vi a muchos ahí... en mi corazón salió a bailar aquel amor y yo me mecí despacito al compas de su espíritu. Como deseé besar de nuevo sus labios.


Pero eso no es lo que pasó anoche. Anoche encontré esta canción, que sin más preabulo se instaló en mi inconciente. Quizá sea que ahora que camino bajo el amparo de otros rumbos estoy preparandome para encontrar esa melodía que me mezca en otra tonada. No extraño a los amores antiguos. Extraño al amor a secas.


Suspiro en este anochecer... y digo...



"De qué me sirve a mi,
-le respondió un sollozo-
la virtud si no tengo un canto hermoso...
Sospecho que hoy empiezo a ser canción
y tengo la impresión de que seré tu sol
si logro ser tu canto
sospecho que hoy empiezo a ser canción
si seco un llanto"
_____
Besos a tí, que andas por ahí...

lunes, 13 de abril de 2009

Recital

Una vez participé en un recital comunitario, me temblaban las piernas y me dijeron que capturé bien la atención. Me sentí muy sola y muy bien acompañada por los que llegaron.

Una vez Rolando me dijo que "Recital" le sonaba a Pajaritos volando, me regañó porque le dije que ya no quería participar en el recital yo solita y me dijo que me ayudaría... y lo ha hecho, me ha ayudado a perderle temor al temor.

Una vez Ely me dijo que citaba mis poemas en sus trabajos, que se desestresa del agobio del mundo leyendo este blog... que debería publicar un libro... Querida Ely, sabes que te amo. En estos días le conté del Recital... me dijo "yo te hago la invitación" y aquí está.

Hace un rato me preguntaron ¿porque no has anunciado el recital en el blog? Bueno, no lo he anunciado, pero de alguna manera si lo he mencionado ya. Pero está bien... haciendo honor al apoyo de Rolando que tomó las fotos, de Ely que me hizo esta bella invitación y de Carmen que me dio posada en su casa el finde pasado para cranear el concepto de la presentación... y de los amigos que ya dijeron... "voy a llegar"... va pues... Gracias. Se les quiere de a montón.

Les dejo pues a Invitación oficial al Recital.

Pichi

Él llegó hace dos años exactamente... a las 8:20 a.m. de un trece de abril, como hoy.
Yo no pude verlo en los siguientes días porque lo habían dejado internado en el área de Cuidados Intensivos y ahi no me dejaban entrar. La primera vez que lo ví nos separaba una puerta de vidrio, cinco metros de distancia y las paredes de su incubadora. La primera vez que lo vi lloré. Me sentí como una estúpida pero no podía evitar llorar ahí parada junto a la puerta. Estaba conectado a mil tubos, tenía un antifaz y lo tenían totalmente crucificado. Respiraba con dificultad y su pecho se levantaba y se undía con cada respiro. Nos habían dicho claramente que tal vez no viviría. El se disputaba el derecho de vivir y yo, incautamente, deseaba morir.

En el fondo creo que él siempre ha sido un ser poético, el médico había dicho que su problema era que su corazón es demasiado grande. Imagínense! Biológicamente y amorosamente tiene un gran corazón.

Muchas veces nos han dicho eso, no hay muchas esperanzas de vida, al rededor de cinco veces específicamente y he ahí que Sebastian sigue respirando, por milagro de Dios, por cuidado de su madre y por las miles oraciones de su abuela.

Él me encanta, es el hombre más desfachatado que he conocido, sabe que lo amo y eso le da el plante de ser superior. Sabe que yo no doy mi amor a cualquiera y saberse el favorito le da un aire de superioridad que no le cabe en los sesenta centímetros de humanidad que habita.

Amo su sonrisa de gato, su necedad por decir las palabras como el quiere y no como le enseño, amo que se parezca tanto a Lorena, amo su vocación de cantante y verlo descubrir el alma colorica de las crayolas en esta vacación ha sido mágico.

Y bueno, no hay nada como sentirlo en mis brazos, ser apoyo para su cabeza, alimentarlo de las maneras más creativas, recibir sus abrazos y caricias, escuchar sus berrinches, disfrutar películas sin sentido, consolarle el llanto, amar a su fauna de felpa, recibirlo en mi cama cada madrugada, verlo cerrar los ojos despacio... aprender a caminar tomada de su mano, retratarlo cada vez que puedo, cantarle canciones, bailar con él, reír hasta que se nos salgan las lágrimas, llorar su dolor, mostrarle el poder de las palabras... ver la luna juntos en medio de la noche.

Solo van dos años... pero espero de verdad que la vida se congracie y le de mucho tiempo aqui, su corazón alimenta al mío.

jueves, 9 de abril de 2009

Jueves santo

Honestamente había estado tratando de no pensar en el apelativo de "santa" de esta semana, sin embargo el arraigo y la bulla fueron suficiente como para que le dedique un par de mis neuronas.

Ustedes saben, queridos lectores, que si bien es cierto, estudié algo relacionado con la religión, me gusta mas pensar fuera del contexto católico, más si espiritual del concepto de entrega...

Resulta que el sábado pasado, Don Miguel me soltó la pregunta que siempre temo: "¿Y usted cómo teóloga, qué opina de...? Y ahí me veía a mí misma rescatando no solo conocimiento sino valentía para hablar del asunto.

Hoy me decía Joaquín que eso de la mencionalidad de Dios para cualquier tipo de situación humana le da asco. Resulta que a mi amigo le parece que Dios, o su concepto como tal, es inoperante.

Del otro lado de la esquina tengo a Gabriela, mi hermanita, que desde hace más o menos cinco o seis años ejerce el cargo de Acólita en la parroquía cercana a nuestro hogar. Pasa Gabriela largas horas de esta semana consagrada al servicio en el altar (y fuera de él)... y veo que lo disfruta, lo hace con mucha entrega y dedicación. No sé qué concepto tiene ella de fe, o de religión, pero la veo feliz y me alegro por ella.

Personalmente creo que la fe es un proceso de madurez y que como tal, necesita estar sustentada por la experiencia personal de entrega libre de susceptibilidades. El amor de verdad es eso, sin compañía de reproches ni de chantajes emocionales. Y como ya lo he dicho (aunque confieso que a veces no lo practico): hay que ordenar los afectos.

Cada quién tiene su fe, cada quién la vive de la manera que mejor le parece. En lo personal creo que voy viviendo esta vida tratando de no tener sobresaltos, pero el esfuerzo se me queda corto, es decir... vivo con sobresaltos. Pienso en Dios. A veces ese es mi error, solo pienso en Él. Es decir, lo dejo a nivel de raciocinio y no lo llevo a la sensación, pero cuando lo he logrado... ah... es maravilloso sentirlo.

Pienso en Él específicamente este día, porque resulta que creo que este es el peor día. No se me sobresalten, voy a explicar. Sé que el viernes es cuando se desenlaza todo, es torturado, es humillado, es vapuleado, crucificado y encuentra a la muerte a eso de las tres de la tarde. Pero el día jueves, más bien en la noche de este día se enfrenta a las peores manifestaciones humanas, el primer atentado en contra de El, fue a través del afecto.

Es traicionado con un beso, el afecto es empañado, el miedo cobró facturas grandes, la duda y el terror hacen desear con fuerza que la voluntad del Padre sea otra... pero al final, el abandono a lo que se disponga.

La muerte ronda, se frota las manos y esta lista para hacerse sentir, llama a su amiga la duda, a su sobrino el temor y despelleja de a poquito a los más valientes y los autoproclamados defensores.

La entrega, entregarse, darse, vaciarse, dejarse llevar aunque no se quiera ir, mirar con condolencia a los que después sufriran consecuencias, entregar a la persona más amada, confiar a pesar de la oscuridad. Solo esto es lo que rescata a esta infame noche de terror y traición.

Anoche vi una de esas escenas que montan en el atrio de la parroquía, estaba Él, de rodillas, apollado en una roca de utilería, su rostro sufriente, su rostro con grandes gotas de sangre rodando, con sus ojos afligidos, con su boca entreabierta. Segurito ha de haber sido peor la escena original.

Solo quiero acercarme y darte un abrazo, no decirte nada... vos no lo sabes, pero yo sé el desenlace, solo quiero susurrarte al oído: "tu corazón no merece esto, pero triunfará", darte un beso en la frente, dar la vuelta y adentrarme a la oscuridad.

lunes, 6 de abril de 2009

Cartas para nadie

Son las que escribo y que dejo en el folder de "borradores" en el mail. Eternamente aprisionadas para que no te enteres de lo que me acontece.

Si... yo sé... ¿para qué las escribo entonces?

No lo sé... quizá sea que siento una gran paz al terminar de escribirlas y al leerlas... y pensar en tus ojos leyendo las mismas letras que salen de mis manos... al final son cartas para nadie, porque no son para ti, no son para el que se fue ya, ni para el que venga... todos son tan distintos y mi corazón es un caprichoso de primera.

No me regañes... déjame escribir cartas para nadie... a lo mejor mas adelante puedan mutar y convertirse en un libro, en un poema, en un cuadro, en una canción... en un pájaro.

Tal vez, bajo el amparo de un milagro... puedas leer una, luego mirarme a los ojos, abrazarme y darme un beso... y yo te escribiría una postdata en tu espalda.

domingo, 5 de abril de 2009

Accidentalidades afectivas

La conocí a un 30 de septiembre, de allá por 1991, eran las 12:30 pm, yo acababa de salir de clases del colegio y mi papá había llegado a traerme para ir por ellas dos: mi madre y ella.


Cuando la vi por primera vez y la tomé en mis brazos sentí una de esas dichas de antología, le vi el rostro y le dije: "bienvenida al mundo Gabriela". Mi hermana menor tenía doce horas de haber nacido y yo cumpliría 14 años al mes siguiente.


La he visto crecer, la he escuchado en cada una de sus preguntas, en algunas ocasiones le he contestado, en otras no. La acompañé cada mañana al kinder y luego yo me iba a cursar mi primer año de universidad. Le cociné los alimentos y mantuve el hogar limpio e integro para que su desarrollo fuera sano. La defendí contra peligros cotidianos y ella abrazándome descubrió que el afecto es de las cosas que logra calmar mi mal humor.


Nos hemos amado.


Compartimos ritos y sus cumpleaños siempre los planifique con cuidado para que sintiera que venir a este mundo ha sido lo mejor que me pasó en mi adolescencia.


No, no es su cumpleaños hoy. Pero algo ha sucedido, algo tan cotidiano, normal y predecible, pero que me ha dejado con la sensación de que el tiempo ha maltratado un poco a su generoso corazón.


Gabriela es una muchacha que es espectadora silente de los aconteceres hogareños. Nunca alza la voz y siempre ha tenido un caracter dulce y lúdico. Coqueta por sus pestañas rizadas heredadas de a-saber-qué-bisabuela entró a la adolescencia y ahorita está encaminandose a la universidad.


Tiene 17 años, en septiembre llegará a ser ciudadana con DUI. Dice que estudiará Medicina, sueño que yo no logré por una y otra circunstancia de mi vida. Sé que ha tenido mas de algún indolente enamorado y su corazoncito es enamoradizo también.


Sin embargo hay un muchacho, de esos que siempre aparecen y se intalan con comodidad en el ambiente. Es amigo de ella desde que iban al primer grado. Mi madre lo deja llegar a la casa, creo que hasta una vez estuvo en una celebración meramente y estrictamente familiar, lo que me hace pensar que este muchacho no solo tiene el cariño de mi hermanita, sino que es bien recibido en el hogar materno. Cosa que es bien peculiar debido a nuestras altas barreras de privacidad. Él es catalogado como "el-ya-sabras" pero nunca han dicho que son novios de manera formal. Solo hemos asumido con naturalidad el afecto que se tienen.


Anoche, al regresar a casa, la vi un poco cabizbaja... y vuelta que daba yo... la daba ella, como cuando era muy pequeña... hasta que de repente, me tiré a mi cama a descansar y ella llegó a tirarse conmigo... le pregunté qué le pasa. Mi miró con esos sus hermosos ojos y dio un gran suspiro. Se le salió una lágrima. El llanto por amor es tan reconocible, el corazón roto no entiende de susceptibilidades y no se esconde. A mi hermanita le han roto el corazón. "Fulanito es un tonto" me dijo. No fueron necesarias más palabras.


Si hermanita, los hombres suelen ser tontos, no se dan cuenta de nuestro palpitar, a veces están distraídos en otras cosas o simplemente nos toman "cualquier" cariño... y nosotras solemos esperar cosas distintas y cuando nos enfrentamos a la verdad sentimos este tipo de dolor atragantado y trabado en algún lugar entre la garganta y el pecho que nos saca lágrimas, insultos y más de algún remordimiento.


Pero lo que yo quiero decirte bella Gabriela es que, como dice la canción "este muchacho no es perfecto" y por tanto no podes destruir a punta de tristeza el cariño, ni a él, ni a otros que después vendrán. Así es el amor, es caprichoso y no entiende de consejos ni de sugerencias.


No te asustes mi niña, vendrán otros amores, no mejores, no peores, pero que se quedaran durante un tiempo y se atreverán a saltar contigo a nuevas experiencias. El secreto es no esperar que sea perfecto, solo que sea. Poder ver sus rostros y no buscarlos en sueños, ni poner en sus espaldas ilusiones demasiado pesadas, sino buscar a la persona real que es y amarlo con lo que es y con lo que no es. No te enamores de los destinos, ni de las prediciones astrales, ni de las imágenes. Enamórate de su corazón y enamórate de tu corazón.


Además, la tristeza no es para siempre, me consta.


En menos de lo que esperas, tu corazón estará sonriendo de nuevo al sol.


MusicPlaylist
MySpace Music Playlist at MixPod.com








Perfect Boy (The Cure)
You and me
Are the world
She said
Nothing else is real
The two of us
Is all there is
The rest
Is just a dream

Always meant to be
I can't feel it
Like the destiny
And fate
Written in the stars
Inescapable fate
t's out of my hands
Falling into your arms

And I don't want
To get in a ?
But I would love you
To take your time
We're on the edge
Of a beautiful thing
She said
So come on
Stay here for awhile

Oooooh, girl
He is the one for sure
Oooooh, girl
He is the perfect boy

Yeah
Me and you
Are the world
I said
But not the only one
I need
The two of us
Is never all there is
That doesn't happen
For real
If it was
Meant to be us
It was meant to be now
Don't see
The sense in wasting
(Wasted?) time
If you're so sure
bout this ??
Well then tonight
You're mine
And I don't want
To get obvious
But I have to be
Gone by three
We're on the edge
Of a beautiful thing
He said
So come on
Jump with me

Oooooh, girl
He's not the one
For sure
Oooooh, girl
He's not
So wonderful
Oooooh, girl
He's not the one
For sure
Oooooh, girl
He's not
The perfect boy
At all

You and me
Are the world
She said
Nothing else is real
The two of us
Is all there is
The rest
Is just a dream
And her heart
May be broken
A hundred times
But her hope?
We'll never destroy
Her heart?
The happy ever
After girl
Will never find
The perfect boy

jueves, 2 de abril de 2009

Caos en mi cabeza

Olvidos, pérdidas y frustraciones.

No es la tragedia que me quita la vida en si, pero me molesta andar asi... todo se me olvida, todo lo pierdo y me lleno de frustración a cada rato porque me siento INOPERANTE y eso me enoja.

No hay nada para mi que sentirme inutil...

Hoy olvidé un libro donde, seguirito, Sebastian logrará echarle mano... y no quiero pensar en el estado en el que lo encontraré.

Hoy perdí mi usb OTRA VEZ! y esta es la cuarta usb que pierdo en el año... voy a razón de usb por mes y esto me aflije. Justo cuando al fin habia recuperado toda la info necesaria en mi vida y la había ordenado y clasificado en orden... justo entonces... perdí la memoria (literalmente)

Si mi cabeza fuera una ciudad, segurito fuera como San Salvador a la hora pico: trabazones (de ideas poco desarrolladas), atropellados (inevitablemente serían neuronas muertas), aterrizajes forzosos (de mails que no deseo leer), un par de balazos perdidos (cuando veo a ese hombre que me gusta y que por exceso de timidez cae herido mi corazón!! SI LO SÉ... SOLO ESTO ME FALTABA).

Necesito orden vial en mi mente.

Alivio

Luego de varios días sin dormir, al fin encotré el momento adecuado para quedarme dormida... accidentalmente.

Que conste que mi intensión no era dormirme... pero (gracias a Dios) logré desconectar mi cerebro.

No fueron pastillas, ni meditaciones, ni sortilegios oportunos, no... tampoco fue la reconciliación de mi vida con la oración, ni tampoco una plática cibernética, tampoco fue una lectura pesada, ni el atosigamiento de pensamientos... nada, nada de eso logró que durmiera...

Si hubiera sabido que esta es la solución, hace ratos la hubiera buscado.

Perdón papá... no fue mi intensión quedarme dormida en el sillón mientras te hacía barra viendo el partido de la selecta contra Costa Rica.

miércoles, 1 de abril de 2009

Redundancia

Ahora resulta que sentirme triste es una redundancia.

Luego de meditarlo muy bien, fui a consulta con mi psiquiatra, la Dra. Garay. No solamente quería verla por el insomnio que me ha atacado (mas) sino que quería invitarla al evento que acontecerá dentro de 15 días exactamente, porque de alguna manera, ella siempre me impulsó a la escritura como medio terapéutico. Así que sentía que de alguna manera ella debe estar ahi.

Pero retornando a lo que me aqueja en la última semana, me dijo que no encontraba si felicitarme o no.

Debido a mi terquedad llevo ya un año exacto sin tratamiento antidepresivo y, a pesar de eso, ve avances muy grandes y esta muy contenta... y bla,bla,bla,bla... pero. Siempre esa palabra: PERO.

Pero, lamentablemente he caído en una nueva "categoría" de desorden psíquico. Padezco Transtorno Distímico o Distimia a secas.

Quiere que me medique de nuevo, pues hay posibilidades de caer en depresión "doble".

Para mi la tristeza que siento ahora, si es redundante...

Intolerancia

Acto de no tolerar. Perdón por no buscar el concepto exacto en la RAE... pero comprendan... sigo con hueva mental.

El asunto de la intolerancia me abruma... no tanto porque la reciba, aunque si la recibo... pero sobre todo cuando me doy cuenta que la ejerzo.

Yo solita me doy paja de ser "buena gente" pero la verdad es que soy un ser intolerante y arrogante, lo peor de todo es que no tengo solvencia (ni moral, ni de otra índole) para ejercer dicha condición.

Como siempre y como se está volviendo costumbre (cosa que me preocupa, realmente) Rolando me dio un buen golpe al hígado de la razón con esta frase: "te hiciste la importante y lo hiciste sentir insignificante". Ay, si lo dice así... pues claro que se escucha mal.

Soy maligna.

La intolerancia me mata, me sacude, me hace bravear y hasta insulto... por ejemplo: Odio cuando los conductores dejan estacionados sus autos en la acera, pues ese no es el lugar indicado para eso, provocan que los peatones nos bajemos al pavimento donde corremos el peligro de ser atropellados.

Odio, detesto, me da asco... me da abominación que la gente escupa en la calle.

Intolero la estupidez conciente y selectiva.

Intolero algunos "trucos" que utilizan los hombres para acercarse a las mujeres, por ejemplo: memorable aquella frase que me dijo un tipo, la semana pasada mientras esperaba sentada (leyendo) y con un cigarro en la mano: "Quieres fuego, hermosa?". A lo que contesté: NO, mostrandole mi cajita de fosforos... Me interrumpió la lectura y el único ratito tranquilo que había tenido en todo el día... a parte que estaba bien feo.

Detesto el mal uso del poder. Irónico. Siendo el 8 que soy, con un gran patín sobre el tema del poder... no me dan las entrañas para ver abusos de poder. Me encabronan las injusticias... lo malo es cuando ya me siento justiciera y ahí es donde me caigo de la nube. Serios problemas he tenido por esto ya.

Y hoy me di cuenta: soy intolerante a algunas canciones de Alejandro Sanz. En especial en días como hoy.

Dios quiera que me regale un poco de tolerancia.... por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estragos

  1. Se me olvidan las cosas (mas!)
  2. Ando desubicada (espacialmente), resultado: choco constantemente contra los mueblos, personas y otros entes.
  3. No capto con rapidez preguntas que me hacen. Me tardo unos segundo en comprender qué información necesitan que diga.
  4. Pereza mental, no quisiera pensar en nada.
  5. Alusinaciones: hasta el momento he tenido dos, una el lunes: ví un pájaro negro sobrevolar el piso de la oficina; y una anoche: vi a una persona de pie junto a mi, lo raro es que a esta persona ya la he visto con anterioridad, asi que no sé si es en sí una alusinación ¿o será otro tipo de manifestación de mi retorcido cerebro?
  6. Irritabilidad: lo que me convierte en un ser infáme e ingrato, el resultado: me volví a pelear con mi madre al reiterarle mi deleite en no estar junto a ella. A veces me doy asco.
Creo que es momento de tomarme una sulpiride antes que me mate o mate a otra persona.

3

Luego de casi 75 horas sin poder dormir... al fin, hoy a las 5 a.m. logré dormirme... planifiqué todo de modo que, si lograba quedarme dormida, nada pudiera interrumpirme... al menos hasta las 8 a.m.

Me llevé a Sebastian, completamente fondeado a mi cama, le puse a un lado la respectiva "pacha del amanecer" para que la tuviera a la mano si se despertaba y yo no sentía.

Lo dejé a mi lado izquierdo, cerca de mi corazón, acurrucado en mi costado, muy cómodo y apacible y yo cerré los ojos.

Logré descansar, me siento un poco mejor y quitando el mal humor que me generó una pregunta mal puesta de un individuo... pues todo ha fluido. Si... ya sé, se cayó el negocio con un museo, me contestan tonteras que no he preguntado, no se apura el pisto, viene en tortuga... pero no me altera eso.

Ya no quiero ser alterada por esos sueños inadecuados de las 2 a.m.