sábado, 26 de febrero de 2011

Semana

Energúmenos buseros, muertos hasta para tirar a la garduña, subsidio del gas y el CENADE, el Citi Bank y su insistencia en hacerme la vida de cuadritos, asaltos, robo de café, Arce  y su ágil alcaldía, polvo y más polvo, dolor en la rodilla izquierda... es que ya no estoy para estos trotes, tijeras y papeles lindos, cartón de construcción y una cuchilla sin filo, mi jefa que al fin bajó las defensas, unas niñas y sus defensas altas, Sebastian en su mejor versión de patillo, Emilia y el amigo Tim, no hay café!!!, ¿cómo es posible?, horarios más locos aún, mi madre y su insistencia por poner orden, una trabazón de 3 horas en una carretera, mensajito al celular que me saca una sonrisa, agenda nueva, extorsión a mi buen ánimo, noticia buena, al fin alguien se apiadó de mi alma, agua del cielo, no,no,no,no... no está lloviendo, están tirando agua del cielo, todavía no es tiempo de lluvia, planificación estratégica, planificación de un paseo, la niña está enfermita, se calienta, ando afligida, me aflijo por todo, feo el modo, presentación en sociedad, el MINEC y su incapacidad para resolver mis dudas, tema asqueroso, arquitecto impertinente, "debería de cobrarle mi tiempo", tumblinblin... no he hecho mi tarea, es para el domingo, el tiempo no me alcanza, Emilia me insiste, tengo que dormir, no puedo, 2:30 a.m. y oigo cantar a los grillos, 8:00 p.m. y estoy nockeada, cambios de planes, Santo Domingo tendrá que esperar, Cantabria, Cantabria, vengo de donde asustan, vos crees que todo gira a tu al rededor... nombe, si no estoy enojada, solo estresadita, de vez en cuando se me antoja un abrazo y un "yavaapasar" o más no haber una sonrisita reparadora, también se me antoja una Suprema a la hora de más calor,  mis neuronas juegan mica cuando pienso en vos, feo el modo, a veces todavía pienso en vos... aunque sea para insultarte, nombe si no estoy enojada, quiero ir al cine el domingo, no tener por qué tener contacto social, no me gusta conocer a más personas, soy un caracol humano, me duele algo que no identifico como corporal, estoy gorda, aumenté las 3 libras que perdí, ansiedad o mala alimentación, o malos horarios para comer, desayuno a las 2 p.m., almuerzo a las 11 p.m., ceno a las 4 a.m, me gusta lo que hago, no tengo tiempo para terminar mis cuentos, estoy sobre tiempo para entrega, el libro no logra salir de la imprenta, está mas difícil que un parto helado, dicen que yavastar, no me aguanto por ver su tapa, leer mis propias palabras, soy una snob, egocéntrica y con el modo mal puesto, ve chis! quiero comprarme libros, irónico, no tengo tiempo para ir por ellos, Faisca do brasil... al fin, Cantabria, Cantabria, ni modo será Nicaragua, Catalino Miranda: excelente candidato para empalamiento en plaza pública, mañana tengo clases y no he avanzado en la lectura, soy mala estudiante, almuerzo con la Kelly: suspendido (nuevamente!), me esfuerzo por no ser ermitaña. Destilo encanto, arquitecto contraataca, quiero irme de viaje, con la simple intensión de ser lejos de otros, tengo que dejarte querido blog, tengo que terminar esta semana de espanto

viernes, 25 de febrero de 2011

De como no me den una tijera y papeles de lindos colores

Lo que pocas personas saben de mi ser, es que amo hacer manualidades, debido a una frustrada infancia donde mis clases de esa materia eran un sufrimiento constante y que mis mantitas bordadas terminaban de "trapito pa bajar la olla de frijoles", al llegar a la adultez decidí no dejar que eso fuera mi karma en la próxima vida, asi que me dispuse a aprender a bordar, coser, cortar, hacer tarjetas, macramé y otros artes manuales, descubrí que esto me daba cierta paz y tranquilidad.

Ayer me dicen en la of  "mire y usté... puede ayudarnos a hacer una escenografía para la reunión de mañana?"

¿Para qué??!! Ipso facto y todavía quitándome el polvo que traía de Arce, me puse a cortar, pegar e idear

El asunto es para la 1:30, ahorita son las 9:45 a.m. y solo me falta fabricar una simulación de cámara televisiva y pegar todo... es increíble la cantidad de papeles, ahí estaba yo destilando creatividad cuando Mayra (una compañera) se asoma y me dice... "niña!!! si parece posesa con esas tijeras en las manos!!" ^_^

Amo las manualidades, no solo por la creatividad y porque me dejan hacer lo que me pega la gana... sino porque además.... me permite ignorar con más justificación a la gente.

jueves, 24 de febrero de 2011

De buses, accidentes y la animalada

Regresaba a la casa materna junto a mi padre cuando nos vimos estancados en una trabazón monumental, eran las 8:30 p.m.

En la radio escuchamos: un bus de la 79 se había accidentado... pedí asistencia vía mensajito y se me informó que eran 3 muertos, 50 heridos a la altura del poliedro.

Me acordé de Gerardo y Antonio, quienes sin saberlo son vecinos y son clientes habituales de esa ruta, sentí feo pensar que podían estar ahí, entre escombros... Les llamé... Gerardo estaba ya en su casa junto a su esposa y sus dos hijas, Antonio estaba en uno de los buses que coexistían con nosotros en aquella interminable cola de vehículos, me alegré saberlos a salvo.

Tuve tiempo para pensar, para dormir, para platicar con mi padre, para ver al señor que iba bolo manejando un pick up cafesito y que casi provoca otro accidente frente a nosotros... Dos horas y media después llegué a casa, absolutamente cansada, tan cansada que no tenía ganas de pensar, quería limitarme a respirar. Me fui a acostar. La vida a veces se me hace demasiado cabrona.

Tres horas después desperté... tuve tiempo para recordar los vidrios extendidos por la calle, la gente deambulando por la zona, tal cual zombies, el cordón amarillo y su inexorable "NO PASAR" y luego las marcas de un choque en la barrera divisoria de la carretera... más adelante un bus con un número que bien puede ser 79 por su ruta, o 3 por los muertos ocasionados, o 50 por sus heridos, o 23 por los muertos acumulados en dos días de accidentes de buses... o cualquier otro número que pude ser fatal.

El estimado me dijo ayer "no se conmocione" cuando le conté que me habían impactado los 13 (iniciales) muertos de las rutas 201 y 202 accidentadas allá por el Congo el lunes... "conmocionarse es para gente débil" sentenció... más creo que era una manera tan suya de hacerme recordar que no soy una mujer débil, que soy fuerte. Pero no lo puedo evitar, me conmociono, me conmocionó ver a una mujer abrazando a un bebé mientras trataba de encontrar auxilio en una de las decenas de ambulancias presentes. Recordé a los "patojos" que quedaron huérfanos luego de un accidente que implicó a un camión lleno de campesinos que iban a las cortas de café allá en Guate.

Pensé que sería muy duro no ver a entrar a alguno de los miembros de la tribu cada noche a la casa, porque simplemente se cruzó en el camino de un busero homicida, que hubiera sido muy triste que mis dos amigos no contestaran el teléfono y encontrarme con la noticia de su defunción y aunque comprendo que la naturaleza está haciendo su trabajo de eliminación... prefiriría que solo eliminara a los buseros... y no a pasajeros que llevan en sus unidades.

Aquella mujer con un bebé en brazos, al cual protegía de la lluvia impertinente, lloraba mientras avanzaba temblorosa, venía con la cabeza sangrante, polvosa y sucia, su niño estaba como dormidito, así... arrecostado sobre su hombro... espero realmente que solo haya estado dormido y no carente de aliento, llevaba una mantita celeste. Pensé en ese momento ¿por qué nadie la asiste? ¿por qué la dejan en ese desamparo tan grande? ¿por qué la vida no es como a veces yo quisiera que fuera? Preguntas las mías.

Ahora yo estoy en casa, con mi taza de café, esperando el alba, pronta a laborar, calientita y satisfecha, mis amados familiares duermen aún, sé que ahí están... pero hay algo de desasosiego en mi corazón, porque hay muchos que nunca regresaron a sus casas.

__
Aclaración: Hasta ahora me doy cuenta, fueron dos buses de la 79 los accidentados, uno estaba en el fondo de un barranco y el que estaba estrellado contra la división de la carretera.

martes, 22 de febrero de 2011

Ideas para terminar un día horrible

Si sale usted "chipusteado" de su oficina porque pasa ahí  casi 7/24 de lunes a sábado y le han dado la tarde compensatoria... agarre todo y váyase ipso facto.

Si llega a casa tipo 10 p.m.  y su progenitora le recuerda que por la mañana discutieron, agarre su humanidad, empijamela y tirese a la cama.... contestele a la gente que le dejó mensajes en el muro del Facebook y desconéctese... literalmente.

Si siente que ya no le fluyen un par de pensamientos bien coordinados.... y la mara se rebusca para tirarle situaciones que estresa, usted recuerde, es como una república: Soberana, libre e independiente. Mándelos a la mierda!

Si usted siente que se cae del sueño y que el día ha sido una mierda... apague la luz y diga buenas noches

Es que hay días...

en los que sobrevivo con elegancia y totalmente inmutable... hasta que suenan canciones como esta:



y luego, luego... viene ella, con su voz, su sentimiento y su descaro a seguir haciéndome mierda el día




y es que hoy es 22...

lunes, 21 de febrero de 2011

¿Cómo sé que no es bueno que duerma mucho?

- Me duele la cabeza
- Amanezco con "acelere" magnético
- La creatividad ácida se me desata y ando destilando encanto...
- y tengo sueños bizarros que incluyen: el personaje principal del libro que aún no ha visto la luz, hombres de la farándula que me gustan y exnovios (todos en gran ensalada desproporcionada)

Vieran qué feo, amanecí con una especie de goma, tengo dos noches de estar durmiendo 7 horas cada una... y no me gusta... me siento toda alterada!

yo lo que digo...

es que esta mañana amanecí más loca que otros días. Nada más.

(Y sí... parece tuiterazo ¿y cuál es puessssn?)

viernes, 18 de febrero de 2011

Tarde de viernes

tarde de hueva... a buen 8 a.m. me explicaba Iba Pasando que existe una especie de goma "de sueño" es decir, uno se siente mal de tanto sueño que siente... yo ando así... supuro hueva... más que esta cómoda silla no me ayuda en esta circunstancia.

No tuve más remedio que aceptar este mi realidad y dejar ser a mi cuerpo... y heme aquí... echando la hueva después del almuerzo, mis compañeras han puesto musiquita y hasta que le atinaron a algo que logro soportar y no me he puesto los audífonos... por supuesto, pregunté: "¿quién es la que canta con Mercedes Sosa?", por ahí una vocesita se alzó y dijo "se llama Julia Zenko"

Se las dejo aquí, pa que sientan hueva conmigo...



también este vínculo...que está más que interesante.

Karma Bancario III

Quienes siguen esta humildísima bitácora de viaje, recordarán que allá por diciembre me tocó realizar la apertura de cuatro cuentas bancarias a razón del trabajo que inicié en enero... Bueno, luego que un hdp con manos de seda me sacara la billetera de la cartera en la ruta 168 camino a Santa Tecla tuve que empezar de nuevo el proceso de regresar a la vida... tuve que sacar el dui, el nit, el No. de registro de IVA, así como también mi tarjeta del seguro... pero antes que nada y sobre todo puse en aviso a los 4 bancos del sistema financiero que mis tarjetas de débito habían sido sustraídas de mis pertenencias, pa que las bloquearan y evitaran que los $15 que en cada cuenta había no fueran sacados de mi vida también.

Bueno... el asunto es que me había negado con todo mi poder de convencimiento el ir a reponer las tarjetas, aaaaaaaaash... qué hueva, ni tiempo libre tengo como para ir a perderlo a los bancos. Así que no fui. Pero ayer por la mañana, la administradora de la fundación me dice "KR, necesito su cuenta del Citi, sino no le voy a pagar"... o.O (WTF???) Alto... en diciembre no abrí cuenta en el Citi!!!

Anuncié mi retirada al mediodía de las oficinas y me dediqué a visitar cada banco para recuperar las tarjetas robadas, por supuesto, dejé el Citi por último para dedicarle el tiempo necesario para apertura de la cuenta, según la experiencia en diciembre, el promedio de tiempo para la apertura de una cuenta es de 45 minutos y si son tan salados como yo, puede llegar hasta 1 hora con 15 minutos... ayer fue BEYOND!!

El tipo que me atendió se tardó 1:30 en el tramite e hice unas 14 firmas... más 3 para autorizar el net banking, cuando salí, me sentí profundamente liberada, me fui a hacer algunas compras pendientes y justo cuando ya estaba con un amigo buscando algunos implementos para otra visita, cuando me sonó el celular, al inicio pensé que llamaban de la oficina y pensé en no contestar, porque después de todo... era mi tarde libre, chis.... pero luego 5 llamadas perdidas! a la sexta vez que vibró el celular decidí contestar...

- Aló ¿Srita Rauda?
- Si...
- Le llama Javier P...  de Banco Citi (el tipo que me había atendido)
- ¿Dígame? (totalmente sorprendida)
- Le llamo,con una gran pena, porque necesito que regrese a la sucursal porque tenemos un problema con su firma y necesito que firme de nuevo los documentos

o.O!!

Para ese momento, yo tenía una urgencia de trasladarme a un compromiso que tenía pendiente desde hace semanas...  AAAAAAAASSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH!

- Si me promete que no serán más de 5 minutos regreso! (contesté muy molesta)
- No puedo prometerle 5, que sean 10...

Y ME REGATEA!!!!!!!!!!

En eso pienso "de todos modos tengo que ir, porque sino luego tendré problemas con la cuenta y capaz que no me pagan!

De nuevo entro a esa esterilizada sala llena de mujeres con cabello planchado y hombres encorbatados...

- Deme los papeles, tengo prisa... dije muy molesta
- Firme aquí, aquí y aquí... (y así sucesivamente)

Resumen: fueron 25 minutos más! Javier P. quedó avergonzado, los papeles firmados y yo salí de ahí con la prisa en los pies... feo el modo.

Y la lotería...

cayó en 6, señores... cómo lo predije... y AL FIN en el primer lugar!

(es que solo al segundo premio le había estado atinando)

NOTA POST-EDICIÓN: Me equivoqué, igual si cayó en 6, pero sigo con la racha de atinarle al segundo premio, tengo que ajustar mejor para pegarle al gordo (no te asustes querido, no te quiero pescosiar!)

Les dejo aquí los tres primeros premios:
- Primer premio $175,000 cayó en 41230 (se acumula para el próximo miércoles con un premio de $390,00)
- Segundo premio $20,000 cayó en 24616 (se acumula también, pero no sé en cuanto queda)
- Tercer premio $10,000 cayó en 04789

De cómo me acuerdo de mi papá cuando escucho las canciones de Café Tacvba

Ayer Kelly me posteó una canción en el Facelibro de Café Tacvba, esa canción es parte del soundtrack oficial con mi papá... en el video aparecen dos niños (un niño y una niña) con un papá... que honestamente creo que, sin decírmelo vinieron e hicieron un research y encontraron a Oscar Silvio y basaron todo el argumento visual en cómo fue conmigo él en mi infancia.

Un gordo que se permite ser productor ejecutivo de fantasías, propiciador de la creatividad y con una ternura desbordante, así son esos dos (el papá del video y el mío)... en resumen, es una de esas canciones de amor, que no son para parejas, sino de ese amor trascendente. El video aquí:




Y casi chillo en el lapso del minuto 2:23 al 2:29... porque si, así es... así me da palmaditas mi gordo exclusivo, no importa si tuviera 4 años y me hiciera sus famosos huevos picados con frijoles y salsa perring con queso fundido... manjar que se veía con mala pinta pero que es en realidad una "delicatessen"... o que me encuentre tecleando frenéticamente a eso de las 3 a.m. y con sus ojitos entrecerrados se me queda viendo asombrado porque de nuevo no estoy durmiendo como la gente normal y le digo "hola" y él contesta "no te desveles tanto". Las cortas palabras que intercambian encierran tanto! Si, chillo y ¿cuál es puesssssn?

Pero no solo eso, resulta que mi papá, en sus años mozos se parecía mucho al bajista de este grupo, es como si le hubieran tomado una foto al don Rauda y solo le hubieran añadido un poco más de pelo para que diera como resultado el Sr. Enrique Rangel Arroyo... una tarde de domingo veía videos en la tele, cuando aparece un video de esta banda, mi madre, que pasaba por ahí le dio una miradita de reojo y cuando vio al tipo en cuestión... solo exclamó "ese hombre es igualito a tu papá cuando estaba bicho!" (^_^) "vos decis cuándo lo conociste?" dije yo... "si, cabalito cuando lo conocí" y vi ruborizarse a la Sra. de Rauda....


"Solo que a este le eligen bien la ropa... continuó ella... cuando lo conocí tu tata era un desastre en sus combinaciones, si ahora porque yo le elijo la ropa!" o.O

El video que mi señora progenitora vi aquella tarde era este:



Mención especial de este video es el sensual baile realizado por la banda en cuestión, que podemos encontrar desde el minuto 3:06 hasta el 4:02, con un poco de imaginación yo suplanto a la banda y coloco en orden de izquierda a derecha: a Manu con su estilo picky, luego a Iba Pasando... que aunque no tenga el cabello largo, tiene la coordinación motora adecuada para dicho baile, después a don Oscar en el papel estelar y por último... el encargado de portar el gorro de chorch'egallo a mi buen Sebastian... ¿qué tal eso? hay otras combinaciones alternas pero siempre, siempre el penúltimo sería mi padre.

A parte de eso... la letra!!!!!!!!!! LA LETRA!!!!!!!!!!!!!!!!! "El viento ya  no sopla, la boca bien cerrada, amarrate los pies, piensa en tu madre y déjate caer" (YEAH!!!) y como si fuera poco "Consuélame otra vez, porque no pienso volver... consuelo tiene sed, la vida es imprecisa... déjate caer... las horas no demoran a mi alma desertora... explícalo muy bien, se abre la tierra, el cielo está a mis pies!!"

Tutu... tutu... tutu... tututututuuuuuuuu u u u u u u u u u...

Ay no... de remate...otras canciones son una combinación perfecta de estos locos con mi padre, como esta:



Cuentan mis tíos postizos, es decir los amigos de mi papá, que la historia de cómo se conocieron Oscar Rauda con Martha Palacios, fue exactamente como este video... él la miraba con admiración y fantaseaba, le escribía poemas y nunca se los dio, se conformaba con "sentarse hasta el final" a esperar que ella lo viera de reojo... mientras se dedicaba a ser la niña más exquisita de la clase... "Eres... lo que a mi vida hace falta si no vienes..." de toda la canción a este hombre esa frase le caló tanto que en una tarjeta que le regaló para cuando cumplieron 25 años de vida juntos... se la puso... mi padre es un cursi! jajaja.

Y él que es un bolerista frustrado, se impactó cuando le puse este cover de su recordado Leo Dan!



"Te extraño tanto que voy a enloquecer!!!"

Es imposible pensar en estas canciones, sin pensar en este gordín tan simpático que la vida me deparó como padre... el que me ha enseñado que los hombres, a pesar de su incapacidad dialéctica y morfológica... logran decir cosas de alguna manera para no explotar de tanta ternura contenida en un rescoldo del corazón...

jueves, 17 de febrero de 2011

Estado: mapache

Ojeras, pero lindo
Pelaje hermoso
Huraño rotundamente
Siempre presente, pero escondido
Cara de simpático, pero con vocación a la maldad
Inminentemente nocturnos
Arisco pero suavecito...
Siempre tramando algo...

Definitivamente, yo tendría que haber nacido mapache...


miércoles, 16 de febrero de 2011

I don't want it make it...

i just want it...

Resultados óptimos

Ayer fue la presentación del plan de ejecución de un proyecto, pasé trabajando mañana, tarde y noche en eso durante una semana, mi jefa en ese proyecto es un poco más joven que yo, de las dos semanas que tenemos de estar trabajando juntas poco hemos hablado, ya la he sorprendido viéndome con descofianza y pone una cara como si un tufo se ha instalado en su nariz... feo su modo... ¬¬

Pero bueno, como yo ando en modalidad "vive y deja vivir" solo me había percatado de este hecho pero no movió ningún sentimiento en mi, es decir... me había resbalado luego de untarme completamente en mantequilla.

Ayer pasé hablando del diagnóstico, de las pocas factibilidades, de las posibles soluciones, de las expectativas de los pobladores de C. Arce, de mi opinión profesional y por último de la propuesta de ejecución... de 8:30 a 11:30 a.m. con apenas tiempo para agarrar aire y para decir "ajá"o "mjm" cuando alguno de los presentes decía algo... y luego anotaba en mi libretita las sugerencias, preguntas o incongruencias.

Mientras destilaba encanto en mi presentación, estaba ella en primera fila viéndome... no decía nada... solo me veía... al inicio como muy tensa, al ir pasando la información y toda la cuestión, la vi que fue relajándose, hasta cambió de posición, se puso cómoda en su silla y disfrutó la función... digo... la presentación...

Al final, cuando echaba todo en mi cartera para largarme de ahí, tenía que ir a otro lugar a otra reunión y no había almorzado y me moría del hambre... se me acercó. Traía una cara más amigable... "dejame decirte que me parece muy acertado todo lo que propusiste, siendo muy honesta no creí que fueras a poder con la carga de esta semana" (¬¬). No tuve más remedio que esbozar mi "sonrisita de gato" y decirle... "que bueno que te gustó".

Agarré mis chunches y me fui. En el camino caí en la cuenta. Me he metido en un gran huevo.

Necesidades para estos días (con sus respectivas noches)

- Café... en cantidades industriales.
- Hígado bien puesto, como el que tenía mi abuelo Vicente, quien era capaz de resistir cualquier tipo de comida y/o bebida.
- Paciencia (a prueba de todo, porque de todo me pasa!)
- Cura del vicio del Facebook... cerré la cuenta y la abrí de nuevo, y yo que culpa??? hay post interesantes de vez en cuando y me distraigo de tanta ley laboral, entrevistas y proyectos a evaluar.
- Un caballo para hacer el recorrido intercantonal aquí en C. Arce
- Una buena talega para desconectar las neuronas al menos 18 horas seguidas
- Un inventario concienzudo de todos los libros que tengo que leer, los que quiero leer y los que debo de leer.
- Una alarma que me recuerde todo: citas, reuniones, mandados por hacer, llamadas por realizar y que de paso me de buenas ideas para escribir.
- Días de 32 horas, los que tienen 24 no me alcanzan ya.

Nada más.

martes, 15 de febrero de 2011

Me quedo

esperando
atrayendo
buscando
escribiendo
resumiendo
esperando
escuchando
viendo
sintiendo
esperando
leyendo
guardando
desechando
esperando
tratando
intentando
triunfando
perdiendo...

Esperando, quedándome



Buenos días

lunes, 14 de febrero de 2011

Mensaje

6:30 p.m.
KR en el carro, rumbo a su hogar materno... ella va pensando "necesito mudarme ya para SS, esta viajadera me quita tiempo, vida y buen humor" cuando de repente, vibra su celular... es un mensaje... ve el remitente... no lo conoce... su celular le dice... "no lo tenemos registrado, es un desconocido"

Abre el sobre y lee "Happy Vs, I have u in my mind n heart always... Luvs!"

:S

Y bilingüe! ¿quién será? "este bicho se ha de haber equivocado al digitar el número para enviar su amoroso mensaje" piensa KR...

Le hace pensar a esta mujer tan reacia a las celebraciones de este tipo, que "love is in the air" pero que ella no está para esas tonteras ahorita... duerme poco, viaja mucho, trabaja demasiado, pierde paciencia y al fin encontró el punto exacto de comodidad de la soltería nuevamente.

No le gustan los dramas... y se estuvo regodeando en uno a pesar de no gustarle y no, no... gracias... 

7:30 p.m.
KR tirada en su cama, tratando de descansar un rato antes de seguir escribiendo... piensa en la presentación de mañana, cuando ya el encanto valentinesco haya desaparecido... cuando los príncipes vuelvan a ser troll's y las princesas ya no sean virginales...  cuando de repente... otro mensaje... esta vez de una amiga.

Inevitablemente piensa en las personas a quienes les tiene cariño, a otras respeto... ta bueno, envía un discreto "feliz día" al universo, sabe que ellos y ellas lo recibirán y no se extrañarán de no encontrar una carta o tarjeta este día de su parte, esas personas saben que no hay necesidad de festividades para el cariño que ella pueda tenerles...

10:30 p.m.
Al fin KR resuelve el misterio del mensaje en inglés... ya sabe quién se lo envió... ^_^
y aunque sigue pensando que "love is a motherfucker" le da por dejar escapar una sonrisita, así como de triunfo. KR es una incongruente durante tres segundos al día. Punto.

La frase romántica de este día

Este tipo de aportes solo se los puedo agradecer a mentes magníficas como la de Interbret, quien desde hace muchos días me insistía en que viera esta magnífica obra de arte, de donde saqué la frase de hoy...

"Love is a motherfucker"
(tomado de "old school")

Y puesi... de vez en cuando el amor no es amor... en especial cuando no es amor propio

¿Hablar de San Valentín?

Ash... tanto que insiste usté!!

Ta bueno pues, hablemos de San Valentín, pero primero... una cancioncita para ambientarnos... y no me pida más porque es lo más romántico que se me puede ocurrir ahorita.


18 horas

para que presente la propuesta... y yo he sido abandonada por las musas...

ESTO ES EL COLMO!!

Noticias

Llegar casi de madrugada al trabajo me da chance de darle una "hojeadita" (es decir, paso rápido algunas hojas de su contenido que son de mi interés)

Dos cosas me llamaron la atención esta mañana:

1. Aun que ya me había enterado que sucedió hace días, esta edición de LPG daba las declaraciones oficiales del Sr. Arzobispo de San Salvador, con respecto al atraco del que fue víctima el Obispo de Sonsonate, a quién los ladrones pusieron de culumbrón y le robaron... pertenencias personales y se llevaron un Pick Up recién estrenadito, no tenía pero ni 15 días de tenerlo Mons cuando se lo llevaron.

El máximo jerarca de la iglesia católica en el país pedía investigación competente y pronta justicia para su subalterno.

ASH!!

Pregúntome yo... ¿a caso no merecemos investigación competente y pronta justicia todos aquellos que hemos sido víctima de algún acto de violencia en el país??? Digo yo... así como principio de justicia general... pero no... solo para don panzón... digo... don Monseñor se pide, se exige, se ruega una intervención no divina, sino policial. Hártome cada vez más de los jerarcas.

2. Página 10, tres notas a cargo de Leonel Ibarra... UUUUUUUUUNA página... le conté 5 errores, entre los cuales se comprometía a la ortografía,a  la sintaxis y a la semántica.... Vuelvo a preguntarme... ¿no que LPG tiene correctores contratados para solventar las barrabasadas de los periodístas?? Pero antes de eso... ¿acaso el Sr. Ibarra no pasó por la universidad para evitar error sobre error? Hártome cada vez más de los poco ilustres escritores de los periódicos de este país (sisisisi... ya sé, pero igual no le voy a decir periodista al mencionado... no se lo merece)

Mala conducta!

mal encarada
mala conducta
mala vibra
mala actitud
mala hiel
mala educación
mal-intensionada
mala...
mala...

MALA!

¿Pa qué me anda buscando, pue?

domingo, 13 de febrero de 2011

Encabronamiento

Esa extraña sensación de explosión absoluta en la mente, en las entrañas y en el corazón...  parece que una vez al mes me toma por sorpresa y mis reacciones pueden ser titánicas...

Lo que difiere en esta ocasión, lo que me deja tranquila... lo que me salva del salvajismo de mis reacciones no es la persona con la que siento el enojo, ni el caer en la cuenta que hace un mes me pelié con quien no debía, con quien (CASI) nada tenía de culpa, con quien no podía defenderse, en esta ocasión el sentimiento es el adecuado, pero el objetivo de mi enojo ahora es el correcto.

Sigo enojada y no sé cuánto tiempo pasaré así, pero lo importante es que ahora la única que tendrá las consecuencias seré yo misma.

En verdad, en verdad os digo...

cada vez entiendo menos a algunas personas... y luego, luego preguntan por qué me encabrono tanto!

sábado, 12 de febrero de 2011

Cómo terminé comiendo sandía bajo un amate, escuchando narco-corridos y canciones de Vicente Fernández mientras esperaba la 276

La vida me destinó a ser una mujer versatil...

Si no de qué manera puedo comprender que un día esté sentada en restaurantes gourmet y al día siguiente me encuentre bajo un amate comiendo sandía?

Eran las cinco de la mañana cuando este cuento inició... para variar me quedé dormida cuando no debía así que a la carrera me bañé, me vestí y salí corriendo a la parada de buses... resumen: a las 6:30 am ya estaba en Ciudad Arce...

Tener actividades y reuniones en el casco urbano no es en alguna manera algo especial, es burdo, caluroso y un poco tedioso... hasta que aparecen "los muchachos", tengo poco tiempo de conocerlos, pero me matan del chiste y me sacan del tedio.

Uno de ellos, José Manuel, me recuerda a tantos alumnos antiguos, con esa picardía digna de atención.... "Hoy la vamos a llevar a un lugar bien chivo" sentenció... y dicho y hecho... resumen: caballos, potros y un pozo... palos de mango, los primeros jocotes y no nos podíamos bajar del techo de una casa abandonada... ya me hacía falta trabajar con cipotes... me dan en qué pensar y qué hacer.

Ya era casi medio día cuando me acordé que a la 1 p.m. tenía que estar en un lugar llamado "la joyita" para dirigir otra reunión... medio nos comimos un pedazo de queso y una tortilla cada uno y salú....

"el salpor", "la cuta", "wanix" y "quesodiacinco" me esperaban a la entrada de la comunidad... son algo así como paladines de la justicia en aquellos territorios... yo la mera verdad... los veo de reojo y me imagino muchas hisotorias que quisiera escribir sobre ellos, a ver si se dejan.

3:00 p.m.: "la vamos a llevar a la última casa comunal", dijeron los paladines... creí que quedaba cerca, pero no... hicieron parada a una mototaxi y cuando el conductor preguntó el destino uno de ellos dijo el nombre más místico que he escuchado para un cantón "llévenos a 'la polvosa' por favor"... WTF... o_O

El estimado lector tiene permiso de imaginarse el lugar más árido posible y multiplíquelo por 5... "la polvosa" no es solo un nombre... nooooooooooooo... es la esencia absoluta de toda la personalidad del lugar... como podrá suponer el estimado lector uno termina con polvo hasta en el alma luego de dejar el lugar...

4:45 p.m. y yo zampada donde el viento da la vuelta y de paso levanta una gran polvazón!! "el último bus sale a las 6 pm. "me da tiempo" pensé yo... solo de imprudente trabajo a veces... pero en eso me entró un temorcito bien raro y se me alojó en medio del pecho... "mejor me voy ya"... claro, todos estos sobresaltos no los pasaría si... uno... no me hubieran robado la cartera en enero y perder de un solo golpe todos los documentos, licencia incluída... y dos... si me hubieran asignado carro con conductor incluido en la fundación...  pero no... in the middle of nowhere y yo caminando hacia el casco urbano para esperar el bus.

Me encuentro en el camino a la niña Esperancita... me pregunta donde vivo, le digo dónde y me dice "hay una ruta de bus que va hacia apopa y pasa frente a esa colonia..." sentí una dicha bien grande... en especial cuando me dijo el costo del pasaje... $0-30... años de desempleo me han convertido en una mujer tacaña!

Llegué al lugar donde se supone que pasaría la 276, ruta que hace recorrido entre Santa Ana hasta Apopa y viceversa... pasando por Ciudad Arce y haciendo parada frente a la entrada de la colonia donde vive mi madre... 5 p.m.

Recordé que no había almorzado bien... ya empezaba a protestarme el estómago cuando allaaaaaaaaaaaaá lejos venía una señora con un gran canasto en la cabeza, empecé a hacer me expectativas de su venta, tenía tanta hambre que no importaba lo que vendiera, igual le iba a comprar, cuando al fin llegó donde estaba yo, la gloria llegó... "leeeeeeeyeeeeeeeeevo sandía"... a $0.25 la rodaja, le compré tres rodajas... estaba bien roja y se veía bien jugosa...

En un lugar tan solitario como ese, estaba yo en compañía de mi sandía a punto de engullirla cuando... de repente... y sin saber de dónde empezó a sonar una música... "Dicen que venían del sur... en un carro colorado!" ay no... narco-corridos! ¿y de dónde viene esa música pue? momentito... "el sonido como que avanza"... era un micro-microbusito de CLARO, que en su afán de vender traía encasquetado en el techo un gran parlante, se parqueó cerca, tan cerca que el sonido retumbaba... a la tercera canción ya me dolía la cabeza, entonces sucedió algo peor... empezaron a sonar las canciones de Vicente Fernández!!!! AAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PEOR QUE MI ODIO A ARJONA, QUE A ALEJANDRO FERNÁNDEZ, QUE A LOS NARCOCORRIDOS... ES PEOR MI ODIO A CHENTE FERNÁNDEZ

Iba por la segunda rodaja de sandia, eran las 5:35 y yo seguía escuchando al idiota ese, cantando rancheras bajo un amate... y el bus no aparecía... honestamente empezaba a afligirme. Pregúntome yo... ¿por qué mi trabajo me trata tan extremadamente? No es que no me guste, es que me parece demasiado radical, pero bueno...

5:43 p.m. y la tercera rodaja de sandia iba muriendo cuando allaaaaaaaaaaá, como a una vista* de distancia, apareció el bus más destartalado y oxidado que he visto en mi vida, y eso que en mi vida he visto toda clase de buses!

Me subí y le rogué al universo y a su infinita energía que esa antiquísima maquinaria nos llevara con bien hasta nuestro destino. Como podrán ver... el busito fue cumplidor, heme aquí escribiendo luego de la ducha respectiva para quitarme el polvo, el calor, el mal humor y el mal recuerdo de los narcocorridos...

A ver cómo me va el próximo sábado.

viernes, 11 de febrero de 2011

Vení, que te cuento un cuento

Aunque no lo quiera apareces en algunas noches, confieso que ya te he convocado a mi mundo onírico, otras veces te invitas solo y estás ahí cuando yo aterrizo desde este mundo que ambos conocemos.

Peculiar… los sueños que han sido buenos y bonitos se me olvidan, es decir, no recuerdo el “argumento” del sueño, solo amanezco con la certeza de que te vi en ellos y que fue bueno, por lo general en esos días ando de buen humor.

Pero los sueños feos, ah! qué horribles son, me impresionan tanto que se quedan conmigo el resto del día, me rondan sus imágenes y te veo en situaciones de dolor, locura y desesperación… me pregunto ¿serán reflejo de lo que ambos sentíamos cuando éramos “tú y yo” y que ahora que somos “yo” por cuenta propia saltan a la luz nuestras preocupaciones y/o malestares. Lo sé, he muerto varias veces en tu mundo onírico, lo sé, por tiempos me instalo en tus sueños, si es que los recuerdas…

Yo he perdido la cuenta ya de cuántas veces has muerto y cuántas me has matado, desde antes de tener historia compartida, apenas te había visto una vez y en mis sueños hubo un asesinato confuso donde la mala terminé siendo yo. Irónico.

Anoche apareciste, me acompañabas, íbamos en un carro cerca de esa larga calle que pasa frente a tu casa, de pronto lo vimos, unos hombres golpeaban salvajemente a otro tipo, te detuviste, yo te rogaba que nos marcháramos, estoy harta de ver que la gente mata gente, vos me ignorabas, me decías “no nos van a ver” yo temblaba del miedo, empecé a llorar cuando vi que el vapuleado dejó de vivir, quizá más que el muerto lo que te conmovió fue verme tan afectada, me abrazaste y yo huía de tus brazos, estaba enojada, no quería ver más muerte y por tu culpa tenía un cadáver a pocos metros de mi. “Vámonos” dijiste, cuando a nuestro lado aparecieron los asesinos, te pidieron Salir del carro y yo sentí la furia que nunca te he dicho que he sentido contra ti. Todo el odio, el deseo de venganza, la furia de mi cuerpo, la irracionalidad de la que puedo ser capaz aparecieron de golpe. Te detestaba a vos, por ponernos en peligro, odiaba a los asesinos, por despojar de la vida a otra persona, a mi por no ser más fuerte y racional, al mundo por el mero hecho de existir… y qué feo es odiar.

Te bajaste, me dijiste en el último momento… “no te bajés”… por supuesto que no te hice caso, supongo que para mí la única que puede hacerte daño soy yo, no permitiría que otro te despache al otro mundo. Me bajé, el tipo que estaba de mi lado tenía una espantosa cicatriz en la cara, cruzaba de arriba hacia abajo el lado derecho de su rostro, yo me sentí espantada, me sentí impotente, vi que el otro te tenía encañonado, no pude más que verte con mi cara de odio!

“Váyase” me dijo el que te apuntaba, negué con un ligero movimiento de mi cabeza, “me quedo” dije. Nunca he visto la expresión que tenías en ese momento, no era cólera, no era odio, no era preocupación, tampoco era indiferencia, menos alegría… nada, era una expresión que nunca te he visto, ni en la realidad, ni en sueños, sin voz dijiste “andate”, “no” murmuré yo.

Rodee el carro, caminé hasta llegar a tu lado, con tranquilidad le pedí el arma al hombre, “por favor” le dije… me la dio, la puse en mi cabeza… el estallido y  el olor de la pólvora fue lo último que  recuerdo.
Supongo que así tenía que ser. Una bala me dio vida hace un año, una bala me la quita ahora.

Ellos se fueron, vos te quedaste a la par mía, contemplabas mi cuerpo mientras yo te veía sin ver, me diste la mano y con la bala en mi cerebro me levanté empezamos a caminar, no me soltabas, a lo mejor pensabas que moriría de nuevo si  me soltabas la mano, ya no estaba enojada, sentía ganas de llorar, estaba triste… porque al fin era patente de manera física que vos y yo pertenecemos a dimensiones diferentes.

Me solté, nunca me ha gustado que me tomen de la mano, contigo me acostumbré, como me acostumbré a tantas otras cosas que antes rechacé con otros… “tengo que irme” dije y para variar, vos te quedaste callado. Di unos pasos y entonces caíste fulminado por una bala perdida.

Desperté asustada, fue tan feo verte caer que cuando desperté tenía mi mano sobre el lugar donde en mi sueño entró la bala en mi cabeza, pensé en vos en ese momento,  tomé mi celular… una palabra: “cuidate” dije sin decir nada… “¿y eso? ¿mal sueño?”… cómo me conoces!... en respuesta te mandé un enredo de palabras que no vienen al caso… con una palabra me contestaste: “linda”. Si supieras que fui yo quien te disparó.

Mala jugada

No me gusta activar el modo aleatorio del reproductor de la compu, de repente me suenan combinaciones que no me agradan, y eso que toda la música contenida en ésta es de mi gusto, pero no sé... escuchar a Silvio o a Mercedes luego de Marilin Manson o de Metallica no me late...

Depende del ánimo que me atañe...así elijo una lista específica, las cuales he ido clasificando poco a poco... por ejemplo, los títulos básicos: "Fulano para trabajar" es decir una selección de algún artista en exclusividad donde contenga música ni tan lenta, ni tan acelerada, apta para una tarde tranquila de redacción sin interrupciones drásticas, luego está "El acelere" lista que contiene casi de manera exclusiva rockón acelerado que me imprime velocidad y violencia en el quehacer cibernético. También tengo la sección "exquisiteces" que contiene piezas de música clásica: orquestas y directores selectos. Por supuesto no podía faltarme la lista "Mujeres locas" (^_^) donde bien podemos encontrar  al Alanis, a la Janice, a la Ma(n)donna, la Patricia Sosa y otras gritonas... es una delicia... he estado considerando cambiarle el nombre a esta lista y retitularla como "Cabronas" o "Mujeres neuróticas!" pero no sé... ya veré.

Otra lista digna de ponerle atención es el de "bichas light" son cantantes femeninas que cantan suavecito y que me mecen tranquilamente mientras leo... ahí es donde me sucedió una mala pasada esta mañana, cuando luego de esta delicia:



... repentinamente y sin previo aviso... apareció este:



o.O

No recuerdo haberlo colocado ahí, jejeje pero creo que está bien ubicado después de todo... bien chiva la música, vea??

Lesiones

- Tobillo derecho - caída de una grada - 2004 / Costa Azul, Sonsonate
- Columna vertebral, a la altura de la cintura - caída de una grada - 2009 / Metrocentro, San Salvador
- Codo izquierdo - caída de una grada - 2010 / Quetzaltenango, Guatemala
...

- Uña del dedo anular derecho... increíblemente... - caída de una grada - 2011/ Aeropuerto de El Salvador

YA BASTA!
Tengo que reconciliarme con el hecho de subir y bajar gradas!

El sonido

Soy medio sorda, no sé si es de nacimiento o producto de la infancia enfermiza que tuve, el asunto es que no oigo bien.

A lo mejor por eso me gusta escuchar música, encasquetarme los audífono y concentrarme en un sonido agradable y no el constante e interminable zumbido que me afecta el oído izquierdo. Mas de algún romántico intentó decirme dulzuras al oído, pero esa técnica no funciona conmigo, me da una sensación de ataque frontal y pues... por lógica... me defiendo. Ash... soy una anti-romance hasta en eso.

¿Por qué hablar del sonido y no del silencio que me gusta más? Bueno, un día como hoy, del siglo XIX nació Thomas Alva Edison, prolífico inventor... él fue medio sordo y creo que entendería lo que estoy platicándoles, en un intento de naturalidad en su vida, dedicó parte de sus invento a la búsqueda del sonido y para que los que no oímos bien tuvieramos acceso a ese mundo de caos sonoro.

El fonógrafo, la bases para los amplificadores de sonido, los aparatos auditivos y otros tantos que nos acercan a la normalidad en ese aspecto, hay que agradecérselo, después de todo... un mundo sin sonido es bien aburrido

jueves, 10 de febrero de 2011

Definitivo...

necesito una cámara!!

Sucesión de pensamientos desordenados

Todo el día ocupada, dos ciudades visitadas, no vi nada, me levanté temprano, no me alcanzó la cama, me caí de ella, extraño mi cama, no sirvo como extranjera, no entiendo los chistes locales, mi conductor designado hizo bromas sexistas, (¬¬), pienso mucho, debería de ser más relajada, llego, me reciben, "Chiara" sonando en mi cabeza mientras camino, oficina primermundista tica, piso encerado, deslizón imperceptible, me aflijo, no me gusta caerme, duele mucho, la columna (pero de años!), extraño ciertos chiste tan habituales hace un año, nota mental: bajar la ley de IPSFA, tengo atraso en la otra investigación, me halará el aire mi otra jefa, ¿cómo se hala el aire?, "Buenos días, si.... gracias, negro está bien", primer sorbo a mi café, no desayuné, me quedé dormida y lo tuve que pagar cayéndome de la cama, fue la única manera de terminar de despertar, a lo mejor mi insomnio al fin se fue, he dormido más y he cabeciado con elegancia en las reuniones de ayer, escuchar a este viejito simplón, tengo que hacer algo real y creativo con mi acidez de carácter, destilo encanto, le doy glamour a este desteñido mundo, me gusta la música de Boccelli, quiero ir a un concierto, tengo tanto tiempo de no ir al cine, necesito una vida, jugar a que vivo, no puede ser, odio a la gente, pero necesito contacto social, soy una ermitaña emocional, nononononono, lo que pasa es que no me gusta cualquier tipo de gente, eso es todo, quedemos así, ¿cómo?, así!, tengo que sentarme un día de estos con Emilia, "Pues déjame decirte, querida, que no lo estás logrando", claro, claro... como si fuera tan fácil, pero me quiere y la quiero, no he ido a mi futura casa, tengo que comprar la pintura y las brochas, el sábado tengo que seguir en el afán de independizarme, quiero empezar a escribir cosas que me interesan, el viejito no se apura a terminar de contarme su historia, tengo que poner cara de que me interesa, el Facebook está horrible, no sirve, me retiraré de ese medio, ya empecé a odiarlo, "si, por favor, tráigame otro café", en este país hacen el café tal cual petróleo, chet! no confirmé la hora de mi vuelo, tengo que informar a la aerolínea que me largo mañana, Londres, Madrid, Machu Pichu, no me suenan tan lejos ahora, ¿qué me detiene? nada, soy un alma gitana, no tengo raíces, no me ata lo material, no tendría que ser así, la gente me engancha, es lo único que puede desacelerarme, me quedo viéndolos, les tomo cariño, me empiezo a implicar y termino mal la mayoría de veces… sin embargo sigo queriéndoles. Bien feo. José Manuel me escribió, qué raro, me cuenta que asesinaron a un policía frente a su casa, lo noto asustado, dice que nadie quiere salir de sus casas, yo no sé qué decirle, he visto morir a tanta gente, he visto a algunos asesinos, no me lo dice, pero los sé, no es solo que muriera el policía frente a su casa, es que sus ojos vieron sus últimos momentos, conoce a su asesino, posiblemente sea uno de los tantos jóvenes que comparten su hábitat, tener 14 años es difícil, siento conmoción, pienso en su rostro de niño, mientras él escribía sus noticias para mi, a mi me ofrecían un místico omelet de hongos y alcaparras, mientras yo bebí una imperial, él seguramente no cenó, mientras yo escucho a un anciano hablar de la labor realizada por instituciones civiles basadas en la fe, la fe de este niño se desmorona y da paso a un adulto lleno de vacío… y qué feo que sea el vacío lo que llene la vida de una persona, pienso en mis propios vacíos, ese vacío es el que no me deja quedarme, es el que me exige moverme, el que de repente se sintió lleno el año pasado, pero todo era espejismo, yo quería sentirme llena y no me dejaron, tenía que ser así, dejaría de ser KR, sería una bicha pendeja que dice no ser una niña y con la autodefinición de una ostra, “Love is a battlefield”, señor, por favor… termine ya de decir lo que tiene que decir, usted y yo sabemos que todo es una farsa, su institución recibe fondos millonarios de la UNICEF y no hace nada, la incidencia es mínima y no le modifica en nada la vida a muchachos como José Manuel, ni a mí, ni a nadie en esta región. “Gracias, ha sido un placer”. MENTIROSA!. Nunca una entrevista había sido tan tediosa,  regreso, el camino desde Alajuela lo sentí más corto de regreso, llego al hotel, paso por el lobbie, “le llamaron Srita.” Plastificada mujer me entrega nota de recado, “Gracias”… “pasaré por usted a las seis p.m.”… mire que chivo… ash, con las ganas de salir que tengo, ni modo, entro a mi habitación, a mi cuarto, a mi refugio, cuelgo mi cartera por ahí, me tiro a la cama, me siento sobreseída, si en realidad supiera a qué se refiere el término, creo que es cuando a alguien no se le sigue el proceso judicial porque no hay pruebas que sustenten su culpabilidad, cabalito así me siento, no tengo ganas de conectarme, tengo hueva mental, pienso en el policía asesinado frente a José Manuel, qué mierda, ya cuando pienso en la gente de la nada, cuando sus rostros vienen a mi memoria de la nada, es porque ya tengo una implicación (pequeña o grande, no importa) con la gente. Quiero dormir, son las 5:25, tengo 35 minutos para que él venga a traerme, dormiré 15 minutos. Posiblemente el mundo se me haga menos atosigoso cuando despierte, espero, o me dé cuenta que en realidad soy una cabrona, o que morí hace muchos años ya y no me había dado cuenta. 

martes, 8 de febrero de 2011

Vaya... juguemos...

a que tengo una vida y cosas más interesantes que estar oyendo gente todo el día... encerrada en una oficina en un país que me parece interesante ir a conocer

Passpartout

Fue ideado por Julio...  era el criado del hombre que le dio la vuelta al mundo en 80 días... y que jamás voló en globo como todo mundo cree.

¿Por qué su nombre aparece en le título de este post y no el de su amo o el de su inventor?

Capricho mío... nada más. Resulta que es mi personaje favorito de Julio Verne, viejito barbón que hoy cumpleaños, siempre me cayó bien este Julio Verne, por visionario, por loco, por vago, por mago.... porque hay que se un poco mago y un poco brujo poder ver las cosas que él vio en pleno Imperio Victoriano.

Y es que Verne no solo era capaz de la grandilocuencia de capitanes de submarinos, ni de viajeros incansables, ni de Raja`s con un ejercito de elefantes, ni de hombres infinitamente tristes que vivieron en Paris a finales del siglo XX... tuvo la ternura y humildad suficientes para imaginarse a Passpartout... el sirviente, el ingenioso, el gracioso, el valiente, el que cuida y protege, el que tiene la genialidad bien guardada.

Eso es lo que más me gusta de Verne, que pudo ver donde nadie quería posar la mirada.

Yo lo que digo

es que a veces me ha pasado que, platicando con alguien vía messenger, me han dado ganas de abrazar la pantalla y darle un besito al monitor, porque ni modo... no se lo puedo dar a la persona con la que converso en ese momento, pero ya me han dicho que logran sentir ese "emanar" de afecto al otro lado de los bytes enviados.

También me ha pasado que me enojo mucho y le saco la lengua al interlocutor  y hago otros gestos también, aunque no logro hacer que el otro no lo sospeche y me salen con "me has de estar sacando... la lengua" (¬¬) ash... ¿qué come que adivina? Y en cuanto más enojada me pongo... más enojada y violenta se pone la gente.

Me he carcajeado a risotada limpia y libre en medio de fulanas estiradas con falditas topaditas y taconcitos de aguja y esta mi risa se contagia y el silencio sepulcral se va al cuerno y se escuchan luego de mi expresión de alegría que los demás se unen al jolgorio... "SOLO EL RELAJO LES GUSTA!"

Un día de mucha tristeza mientras estaba en Guate, terminé llorando contándole algo a Myrna y ella que es tan bella, agarró su celular y me llamó a esa región helada y la oí mocosa, al preguntarle si tenía gripe me dijo "es que bien sabía que estabas llorando y me contagiaste la tristeza"

Lo que yo digo es que... mis estados de ánimo son bien contagiosos. Son como "gripe de emociones" me dijo Antonio un día de estos... solo porque mientras él manejaba yo canturreaba y él terminó haciendo la segunda voz, al terminar de cantar a grito pelado la canción en medio de la carretera que baja de Juayúa a Sonsonate, me dijo: "todo el día había andado todo enojón y ya me alegró usted" jajajaja... menos mal que yo andaba contenta, no sé cómo nos hubiera ido si nos encontramos enojados los dos...

Esta mañana desperté tarde: 6:30 a.m.... dos horas después de la hora habitual... y lo supe de inmediato... este día contagiaré a muchos.

lunes, 7 de febrero de 2011

Esta ciudad...

Es tan parecida a cualquier ciudad del mundo,
porque simplemente es otra de las cientos y cientos de ciudades de este mundo...

Calor, nubes, smog, mis papeles en mi mano derecha
la izquierda se concentra en temblar...

Sonrisas falsas,
melancolía vomitiva
detesto el contacto social...
aparece un animal mítico y a pesar de su mal genio
es el único que me agrada en este reino irreal.

Yo no quiero chocolates
ni granos de café tostados
menos una ramo floral que me consuele...
Lo que quiero es una urna para que descanse
este corazón negro que traigo conmigo en el pecho.
Quiero una orquesta
que me toque un requiem
quiero que me bese la fealdad de Fito
y que la fealdad de mi alma
se largue deunavezportodas!

Esta ciudad es tan parecida a cualquier otra
como yo soy como cualquier otra morena
No, querido... soy COMÚN Y CORRIENTE!
lo que sucede, lo que me hace diferente
es que ya estoy harta de la falsedad, de la apariencia, de la falta de respeto...
del "vestite con faldas y tacones",
del "maquillate al menos un poquito",
del "nosomoscompatibles"
del "usted es tan compleja",
del "a esta edad yo ya tenía dos hijos",
del "deberías" que quiere arrastrarme.

Y pienso, en noches como ésta
en el exterminio mundial,
en la corona lunar sobre la ventana de este hotel,
en la luz del conocimiento que nadie quiere que tenga,
en aquel lunar de puta,
en mi punto inflexible,
en mi sobrino que me puso en la maleta una foto para que recuerde el amor...
pobrecito mi niño!
no sabe que el amor no existe.
que las preguntas nunca cesarán
que las respuestas nunca llegarán
que moriré sin saber cómo trascender
que nunca me hizo bien tomar cerveza.
Que siempre he estado loca.

Esta ciudad es mi cuerpo
¿o a caso mi cuerpo es esta ciudad?
No lo sé...
Al fin,
las voces en mi cabeza
empiezan a quedarse calladas.

Me despido amor...
no me esperes despierto
no me busques en las librerías
no me hagas guiños con emoticones
no trates de encontrarme en el rostro de ella
no te detengas
yo solo voy de paso.

_____
*Recomendación: no ande tomando cerveza y oyendo a Fito Paez a la vez, los resultados no son buenos, nunca son buenos... lo digo por experiencia.



Qué es lo que quieres de mi?
qué es lo que quieres saber?
No me verás arrodillado!


Dicen que ya no soy yo
que estoy mas loco que ayer
matan a pobres corazones!!

Por que no hay como tener tan rojo el corazón...

que le va tirando a negro!

i LOVE!

Muchas cosas amo, soy una sentimental después de todo, me descuajo en puras emociones y me quedo totalmente descubierta en mis debilidades, por supuesto mi lado masculino del cerebro me lo reprocha y me dice quedito "sos una incongruente" ... ASH!

Por supuesto mi lado izquierdo del cerebro le reniega a su compinche "no te apendejes tampoco! las emociones no son malas después de todo..."

Y yo me quedo en medio de este pleito interno preguntándome qué putas es lo que amo... lo que  me produce conmoción, lo que me hace levantarme cada mañana... cosas sencillitas como dice Alx And1n0... la vida se torna más interesante.

Amo a ciertas personas y en ciertas circunstancias, amo el momento en el que me doy cuenta que Myrna me ha dicho "va a pasar X cosa" y pasa!, amo mi enorme taza de café, amo despertar y recordar mis sueños, dormir las dos horas que se me son necesarias para seguir viva, amo cuando la gente es puntual a las citas, o sentarme a escribir sin necesidad de tener un tema o una urgencia predispuesta... y sobre todo, sobre todo... amo la música.

Amo la música... amo el Rock'n Roll!

domingo, 6 de febrero de 2011

Anima

Si yo fuera hombre... definitivamente ella sería mi "anima", pero como esta vida dispuso que ambas seamos mujeres, pues no hubo más remedio que ser amigas.

Aterrizaba en los 15 años cuando ella llegó... venía de un colegio de "niñas bien", con blanco e impecable uniforme, cuello azul, calcetas hasta la rodilla... todo lo cambio por camisas de niño y falda de tela de mantel de pic-nic... zapatos de hombre y calcetas dobladas.

Un día dijo... recién llegada a nuestro grupo de amigos "raros": "si.. yo siempre me llevo bien con la mara marginada" (¬¬) entonces lo supe... es franca y transparente para decir lo que piensa, pero no por maldad o por  imprudencia, es simple honestidad, claro... de esa honestidad que cae mal de repente. Tuve que aprender a quererla así. Después de todo no era mentira... yo siempre he sido medio marginada, no porque me marginen, es que no me gusta estar en medio de la gente y a ella no le gusta la gente popular. Nos complementamos bien.

Hoy llega a los 33 años esta niña-mujer, ella que me ha sostenido en la crisis más terrible que he pasado, el primer retorno de Saturno me llegó en un momento adecuado... junto a ella y gracias a ella pude renacer en muchos aspectos. Ciertamente nunca serán suficientes el agradecimiento y el cariño que le tengo.

Hoy no importa que fuera domingo nostálgico, ni que se jugara el Super Bowl, qué importa la crisis en Egipto y que Chávez llegara a 12 años de socialismo en Venezuela, no importa que yo haya perdido un amor, o que ella haya estrenado otro, no es importante que ella siga con los gringos y yo haya empezado con los Holandeses, seguimos siendo nosotras... las gárgolas, las implacables, las terribles, las rebosantes de ternura, tías eternas, hermanas solidarias, hijas complicadas, mujeres fuera de serie... que damos miedo a los hombres que no logran comprendernos... no importa que viajemos a Costa Rica, Guatemala o que la mente nos vuele a donde nunca hemos ido.

Yo que me tardo tanto en comprender algunas cosas del corazón, recuerdo que mientras éramos un par de quinceañeras dispuestas a luchar por lograr un lugar en este mundo para nuestros respectivos 1.5 m de altura tuvieran el porte adecuado de gigantescas mentes buscantes de sabiduría, logramos encontrarnos y justo cuando parece que la otra no aparece... lo recordamos... una existe al otro lado de una pantalla, leemos nuestras locuras en el Facebook y nos reímos con libertad, aunque otros no logren comprender nuestra "gracia".

Nos hacen falta tomar muchas dosis de café, conformar muchos soundtracks, gritar muchas verdades, decir algunas frases sacudidoras, reír mientras otros lloran o llorar mientras odiamos a otros..  No importa cuánto sea el tiempo que pasemos juntas, lo importante es haberla encontrado y que forme parte de mi vida y tratar de ser de ayuda en la suya.

Feliz Cumpleaños mi querida Anima

El mundo femenino

... es bien caótico y complicado... solamente.

sábado, 5 de febrero de 2011

Soy una ingrata!

A algunas personas les encanta repetírmelo cada vez que tienen oportunidad, por supuesto nunca les había hecho mucho caso al respecto... digo... no es ellos sean un referente de lo contrario.

A pesar de tener bloqueadas algunas emociones en las últimas semanas, en las cuales me habrían podido colgar un rotulito a la espalda que dijera: "ADVERTENCIA: Relacionarse con esta mujer puede ser contraproducente, entre en contacto con ella bajo su propio riesgo", sucedió que ayer se me terminaron de desmoronar los límites de la impaciencia y la indiferencia.

Resulta que me he reconocido como una INGRATA. Si, además de desagradecida. El año pasado, hasta Septiembre me fue de la mera patada laboralmente hablando, me fui y todo mejoró, cuando aterricé de nuevo solo fue para que me dieran el contrato del trabajo donde ahora estoy. Pareciese que todas las "dimensiones" de mi vida se hubieran intercambiado en ese Septiembre, lo que iba bien, terminó siendo horrible, lo que era horrible mejoró sustancialmente, por supuesto... ahora lo digo y me río, pero en ese tiempo fue el caos total.

Lo importante es que todo va mejor... pero mi capacidad de ver el "todo" no me funciona, me atonto. No es culpa de nadie más que mía. Nada más. No soy visionaria.

Desde el jueves estuve haciendo visitas de campo a varios municipios, bizarramente me gusta enterarme de primera mano de lo que ha estado sucediendo en el proyecto, pero eso implica un poco más de esfuerzos.

El viernes al mediodía estaba ya al borde de la desesperación, me sentía abandonada en medio de la nada, inserta en un infierno candente, moscas por todos lados, el suelo árido, niños panzones, chucos y analfabetas, mujeres idealistas, pero poco instruidas, caminando el largo camino del cooperativismo, hombres borrachos, violentos e irresponsables, jóvenes mareros. ... me estaba quejando de todo... el clima, la pobreza, el polvo, de la poca eficacia de las instituciones, del pendejismo y la alienación, de por qué putas estaba yo ahí y no en mi oficina primermundista... cuando de repente... allaaaaaaá lejos se vio que venía caminando una mujer, a medida que se iba acercando se fue definiendo su imagen, era una anciana, totalmente canosa, con unos zapatos de lástima y con zurcos bien definidos en la piel, producto del tiempo, del clima y el rigor de la vida que ha llevado, traía un bulto que parecía muy pesado, en una cebadera.

Cuando al fin llegó donde estábamos, depositó su pesada carga, con cara alegre (y por qué tanta alegría??? pensaba yo) empezó a abrir la cebadera y de ese deforme bulto empezó a sacar naranjas, hermosas, lustrosas, amarillas, carnosas... me imaginé que tendrían mucho jugo. Me vio la anciana, con una enorme sonrisa me dijo "Mire, señito, le traje estas naranjas para que no sufra de la calor"

Soy una ingrata!!!!!!!

Ni encontré qué contestarle, yo había llegado a su territorio en un carro con aire acondicionado, me pagan por estar ahí, tengo todo lo que desee durante meses el año pasado, tengo todo lo necesario y ella me traía naranjas para que no sintiera "la calor"... y me veía con alegría y cuando puso la primera naranja en mis manos, me suelta: "gracias por venir a ver este rincón". Detesto andar cargando cosas y menos comida, pero luego de ver a esa abuela cargar esas pesadas naranjas no tuve corazón para despreciarselas.

No chillé porque hay que ser macha!

En la noche Héctor me preguntó qué tal me había ido, le conté todo, menos lo de la señora y las naranjas... le conté de mis quejas: polvo, calor, pobreza, violencia, peligrosidad... "imagínese que ellos siempre viven ahí, usted solo va un rato" SOY UNA INGRATA!!!

Me quejo a niveles profesionales, seguramente si este país tuviera una selección nacional de quejistos yo sería parte de ella y traería uno de los primeros lugares en una olimpiada de nefastos.

Les cuento esto mientras me como una de las múltiples naranjas que aquella anciana me llevó ayer... pienso en ella y que bien pudo haberlas vendido, o haber hecho fresco para vender o darles a sus innumerables nietos, tantas cosas que podría haber hecho con ellas... pero no, se las llevó a esta ingrata.

Tengo mucho que aprender de la gente. Tengo que aprender.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Escribo mal

es como hablar con acento grencho... o peor aún, soltar errores ortográficos al aire...

Me cae mal leer algo y encontrarme errores ortográficos, de dedo y de contexto, sintácticos y de coherencia... odio equivocarme

ER dice que es el cansancio. Yo me adjunto a la hipótesis, pero no es una justificación. De mis dedos danzantes salen errores.

Vida caótica

Desde hace una semana la vida se me ha tornado caótica (Sí, MAS...)

Me levanto a las 4 a.m.cuando me quedo descansando un poco más, me acuesto a dormir entre las 12 y 1 a.m.
Coordino, leo, escribo, investigo y concerto citas, digo  "llegaré" y luego me retracto "pasaré mañana", tuve que realizar un esfuerzo extremo para tener tres horas medio libres ayer porque quería conversar con un amigo. 

Sumado a eso tuve que estar en "exilio" de la oficina por remodelaciones, esta mañana al fin me entregaron las llaves de mi oficina formal y permanente, ya no más cafeteria de la UCA, ni tamboco pasillo de la UES y mucho menos oficina de la otra fundación.... nooooo... oficina... mía... 

Solo puse mi cartera llena de papeles que me acompañaron en exilio, mi fiel negrita... y todo el chuncheretal que siempre ando cargando... cuando apareció mi coordinadora para entregarme no dos... ni tres... sino CUATRO carpetas sumamente gruesas, repletas de documentos del cooperante internacional, de anexos y otros sustos... ni siquiera sé dónde los voy a colocar, literalmente estoy escribiendo sobre ellos, en esta oficina soy hay un escritorio, mi silla, un teléfono y cosas mínimas de oficina. 

A todo esto ¿dónde dejé aventado el código de trabajo? No he logrado avanzar en su lectura y he descubierto que las leyes de este país tienen el poder somnífero que necesitaba en mi vida... no importa la hora siempre me da sueño leerlas.

Afortunadamente el fin de semana había puesto orden mi cartera, sino fuera más caótica mi situación... compré un juego de bolsitas adecuadas para cada necesidad.... Una solo para lapiceros, lápices, borrador y otros asuntos cuasi-literarios, otra para los cables que me acompañan: cargador del cel, audífonos (del cel y de la niña) la conexión de la niña, el modem del internet móvil, y cualquier otra pita que se me sea necesaria para sobrevivir con elegancia... otra donde solo habitan mis insumos de maquillaje, porque si... tooooooodos los días me toca maquillarme para venir a esta oficina primermundista. En resumen, mi cartera ha adquirido un poco de orden y eso me alegra porque era frustrante meter la mano y no encontrar nada de lo que busco en ese momento, ahora al menos solo tengo que dar con la bolsita correcta.

Disponía todo de la mejor manera cuando entró alguien para avisarme: tengo que empezar a hacer las visitas de campo... pero... si acabo de instalarme de nuevo y ya me están mandando para afuera!!! Se los advertí, ni loca voy a ir a las visitas de campo en tacones... desde mañana tenis!

A media mañana sucedió: tuve embotazón mental: se me revolvieron las ideas de la oit, las de aquí y las de la otra fundación... literalmente me zumbaban los oídos, tuve que ir a sentarme un rato a las gradas para que me diera el aire... vieran que feo...

Suena el cel... "mire... pase a administración, ya llegó su nuevo celular" :S si con el mío a veces me estresan ya  con un celular con llamadas ilimitadas entre tooooodos los miembros de esta agencia de cooperación enloqueceré, ya dije... a las 5 p.m. de cada día será apagado y nuevamente encendido a las 7 a.m. del día siguiente.

Mientras me tragaba un pedazo de pollo a la parrilla y sin nada de sabor... pensé en todo lo que tengo que hacer y creí que jamás diría esto: necesito asistencia. Creo que publicaré un anuncio clasificado... "Se solicita asistente, hombre, moreno, alto y que sepa bailar... habilidades literarias, capacidades de solucionar problemas de orden tecnológico, excelente ortografía, ordenado y con buena disposición para la conversación  inteligente, con IQ de 125 mínimo... con experiencia en hacer desaparecer el caos y que sepa dar masajes (por si acaso). Se ofrece buen salario, plática interesante, flexibilidad de horarios, viáticos de traslados y presupuesto de representación"

A ver cuántos aplican....

No existo

La que conociste ya no me habita,
yo no soy yo desde hace mucho tiempo.

Recogí lo necesario para que la otra se largara
y no vuelva más.
¿Que si la extraño?
¿Cómo encontrarme en otra dimensión?
La verdad es que no.
No deseo que vuelva la que fui.

Y es que era tan triste cuando ella ocupaba mi lugar

Vos tampoco sos el mismo
No sos el Hades del que mi corazón se enamoró.
no te rodean las Moiras, no te acompaña Cerbero.
Tu tacto no es de muerte.

Satisfecha estoy
de esta luna coronándome los días,
feliz de la nueva disposición de las estellas,
tranquila con este viento que me lleva donde nunca fui.

martes, 1 de febrero de 2011

Violencia en la sangre

A veces he sentido que la sangre me recorre las venas a otro ritmo muy distinto al ritmo de otras mujeres de 33 años... ellas y yo no habitamos la misma dimensión, ellas y yo somos muy distintas... ellas escuchan baladitas cursis y a mi me atorsona la batería de canciones como esta, ellas esperan febrero con paciencia... para mi el objetivo anual es llegar a octubre... para ellas todo es rosa, para mi el negro impera.

Ellas siempre serán Core... yo soy Perséfone.





quien no guarda un secreto
no es de fiar.
esconde tu mundo,
que nadie lo sepa.



cierra las puertas y espera,
ha llegado tu hora
y dudo que alguien merezca
un segundo así.



teme al rumor de la risa,
no encuentro el motivo
que te atragantó.
escúpelo pronto, maldita sea.

Marca registrada

En los últimos días he estado pensando en el concepto de las marcas registradas.

Solo que esta madrugada me surgió la pregunta: ¿Cuál sería MI marca registrada?

Esta es la historia

de un hombre que compró un aspersor...

Él es alto, tiene casi 40... es padre de familia, esposo y trabajador.
Se dirigió a la ferretería un día, iba a comprar un mínimo detalle faltante para hacer de su hogar un lugar más cómodo, ordenado y agradable... bien podría haber sido un clavo, una brocha para pintar nubes en las paredes del cuarto de sus dos hijas o un destornillador que lo auxiliara en los arreglos solicitados por su esposa.

Caminaba por la ferretería pensando en la ubicación de lo que llegaba a traer, cuando de repente... de la nada, sin sospecharlo, sin encontrar obstáculos... lo vio, estaba ahí con el resto de los de su especie, era amarillo, tan nítido, tan absoluto... un bello aspersor... pensó en la grama de su casa, la del patio de atrás y la de la entrada, se las imaginó reverdecidas en plena ausencia de lluvia gracias al aspersor... sintió CO-DI-CIA!!

Pronto e intempestivo lo tomó en sus manos... lo contempló como trofeo de la guerra contra el inmenso calor de verano... lo llevó en un impulso loco a la caja, sacó su billetera... tomó un billete de a $20, lo pagó y con su trofeo en bolsa plástica emprendió el viaje de regreso a su casa, no aguantaba por ver el rostro de sorpresa y alegría de su esposa ante su nuevo aspersor, hasta se imaginó a sus pequeñas hijas jugando al rededor de la danza acuática y sonrió para sí mismo pensando en lo mucho que se divertirían.

"Ya tengo el aspersor" pensó nuestro amigo... "ya llegará el tiempo en el que pueda tener una manguera"...