viernes, 31 de diciembre de 2010

Y pa ser normal...

como todo el mundo..

Mis deseos para este 2011

- Quiero ir a una boda. Claro, que no sea mía.
- Quiero conocer más personas que me brinden lo que no tengo, aquello que me termine de sacar de la desidia.
- Quiero pintar mi nueva casa en tonalidades de azul.
- Quiero una mascota.
- Quiero ir a Machu Pichu.
- Quiero ver más películas (buenas y malas)
- Quiero disfrutar cada vez más.
- Quiero encontrar una palabra para mi.
- Quiero nuevos sueños.
- Quiero afincarme en mí misma y aprender a desprenderme de lo que no me hace bien.
- Quiero ser absoluta, rotunda y consecuentemente amante de lo extraordinario.

Espero que usted, querido lector... obtenga todo aquello que quiera.

Pa terminar este año

Decidí que quería terminar muchas cosas este año, cosas que había iniciado pero que por alguna razón habían quedado estancadas.

La epifanía me llegó el miércoles pasado cuando mi doctor me dio otra opción menos invasiva de arreglarme el organismo, tuve la opción de algo que no creí posible... así que agarrando valor de no sé dónde y los ahorros obtenidos en el extranjero lo decidí en menos de dos minutos, resulta que siempre mis mejores decisiones han sido así, intempestivas como mi carácter.

Anuncié mi retiro temporal a dos personas y me sometí a una pequeña incursión a mi cuerpo. Espero no entrar a un hospital en mucho, mucho tiempo. Literalmente mi doctor hizo un pequeño exorcismo. Todo salió como esperábamos: bien.

Recuperación física añadiéndole una recuperación (digamos) psicológica.

Luego de a saber cuántos meses, heme aquí tal cual estaba hace un año, con una pequeña diferencia, ahora recibo el nuevo año sola. Tradición familiar es que el 31 todos los Rauda socializamos y nos vamos a la finca del abuelo fallecido allá en los Planes, esta vez no fui. Me quedé entre estas paredes con la excusa de la operación, a pocos minutos de iniciar un nuevo año me doy cuenta que estoy iniciando, no un retorno, pero si una recuperación de la persona que era. A lo mejor pasa que al cargar no solo con un defecto físico, sino también con emociones demasiado pesadas había mutado en alguien que no me gustaba.

Le comentaba a un amigo que comprendo el cambio en otras personas ante esta mutación, ni siquiera yo estaba soportándome últimamente, pero lo bueno es que estoy de regreso.

El martes pensaba que siempre he deseado sacarme la lotería, claro... nunca compraba ni siquiera un vigésimo. Como el 8 es mi número favorito decidí que en ese número compraría uno, luego de hacer muchas colas en el banco se me cruzó una señora vendiendo billetes de lotería. "Para luego es tarde" pensé. ¿Tiene en 8? si... deme uno... cuando estaba buscando mi vigésimo, la señora me dijo "en 5 no ha caído en mucho tiempo" (^-^) Le pedí otro en 5. Compré dos vigésimo... uno en 8 y otro en 5.

Hoy que regresé al hogar, me di a la tarea de averiguar en qué cayó la lotería. El segundo premio cayó en 5. El número exacto fue el 34015... yo compré el 36015...

Fuera de pensar que no me gané los 25, 000 dólares correspondientes al segundo lugar, me di cuenta de algo, le he perdido el miedo a jugar.

En el post previo a este hice una declaración de guerra, estaba jugando a otro juego con Iba Pasando, esta noche, al llegar al nivel 60 se dio a la tarea el querido amigo de restregarme en la cara su triunfo... sé que lo disfrutó. "Excusas... excusas...de excusas está empedrado el camino de los perdedores" fue el último mensaje de su parte. Tiene razón. Muchas veces, muchas personas han pensado que soy una perdedora. Pero eso no es en manera demasiado nuevo.

Recapacitando y recopilando un poco creo que lo grandioso es que no le tengo miedo a jugar, no importa si pasen muchos años para que vuelva a "jugar" con alguien mas o que me den ganas de ser una "buena" contendiente en las relaciones que establezco, lo importante es que no temo.

¿Que cuánto me gané en la lotería? Oh... sorpresa! 8 dólares... que cuál era mi meta inicial en el farmville... 40 (meta que logré allá por octubre) pero terminé en el nivel 58 esta noche. Perdí... y gané.

Cuando me fui en septiembre, pensé que todo lo había perdido: familia, hogar, novio, patria... todo. Y tuvieron que pasar varios meses para darme cuenta, aceptar y apreciar que perder no es la manera en la que quiero vivir. Ser normal no es el problema, el problema radica en querer quedarse siempre en la normalidad.

He perdido el temor y he ganado libertad, aunque se piense lo contrario.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Esta es una declaración de guerra!!!!

Él...
él a lo mejor pensó que sería fácil vencerme... hasta le dí un día de ventaja (por maje, ahora que lo pienso)... hemos estado a diferencia de menos de 3,000 puntos, el objetivo... llegar al nivel 60, el primero que llegue gana... ni hemos dicho qué, supongo que solo el gusto de entortarle el hecho al adversario.

Él...
él pensó que me rendiría fácil, tal vez no se imaginó que en serio le daría batalla ... hasta tuvo la osadía de decir que él hacía doble esfuerzo, pero su verdadera personalidad no es parte de esta batalla, es él... su alter ego... su ALTER.... ego...

Él...
él espera ganar... y yo la mera verdad me aflijo porque a veces pienso que así será... pero esto es cuestión de honor, dignidad y amor propio... me estoy defendiendo como gato panza arriba... y no dejaré (si es que gana) que gane tan fácilmente. He dicho!

Esto... esto es la guerra Iba Pasando!!!
___

pd... texto nacido de la aflicción de ver los 2,516 puntos de ventaja que me lleva ahorita el hombrecillo en el Farmville... no se pierda el tensionante y estresante desenlace... de esta contienda.

martes, 28 de diciembre de 2010

Karma Bancario II

Bueno, si... me he portado mal este año, lo admito... muy muy mal... pero a pesar de eso creo que llegaré al 2011 limpia de todos mis pecados, si... ¿cómo se preguntará el estimado lector? Bueno... gracias a los bancos del sistema financiero.

Gracias al proyecto a iniciarse en enero, se me solicitó una cuenta de ahorros en los principales bancos del país, que limitamos a 4... les conté que en uno de ellos había querido cobrar un cheque la semana pasada, justo 5 minutos antes de la hora oficial de cierre se me negó la entrada... al día siguiente fui y si... lo cambié y aproveché para abrir la tal cuenta... 1 hora... UNA HORA!!! una hora con quince minutos y quince firmas después salí con mi tarjeta de débito en mano.

Eso fue martes, el miércoles sucumbí ante la gripe y no hice nada de lo que dije que haría... de ahi jueves y viernes, niiiiiiii pensar en asomarme a los bancos... estaban atestados... "vuir la otra semana" pensé... hasta ayer que me sentí un poco mejor, salí a ver si podía abrir la segunda cuenta de ahorros, ya iba para afuera cuando me dice mi amada madre ¿hija, pa dónde vas? y vengo de maje... y le digo "al banco" (NOTA MENTAL: no se anda diciendo todo nomas parte). "Ah que bueno... pagá estos recibos". Ya iba yo con recibos en mano cuando me encuentro a mi hermana... "necesito que me hagas un favor, ya que vas al banco... pagame el recibo para sacar el DUI" o.O ¿no lo has sacado????!!! (ella cumpleaños en noviembre). No... que el cielo te ampare hermanita...

Resumen: abrir la cuenta no fue tan difícil, levemente mejoría de tiempo: 45 minutos y otra plana de mi firma... de paso, otro seguro de vida... para el que iba pasando por ahí disfrute 7un par de cervezas luego de mi partida (al fin) y pa que mi sobrino se eche una su charamusca.

Quise salir de campeona y le pregunté a la tipa que me atendía... ¿mire, y puedo pagar los recibos aquí?... ingenua soy, si.... la Kelly me lo dice a cada rato... "No señorita, tiene que hacer la cola"

AAAAAAAAAAAssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhh...

Libro, audífonos... todo lo necesario para hacer de una espera algo menos drástico no funcionaron, le mandé un mensaje a alguien y ni me contestaron, lo supe... estaba sola en el infierno, purgando mis pecados, pagando una pena... pagando recibos!!!

50 minutos después (a parte de los 45 que tardé en la apertura de la cuenta) pago los recibos de luz y otro por ahí y le digo al cajero... "también quiero pagar el recibo para sacar el DUI" ... "no se va a poder, se nos acaban de terminar los formularios celestes de cancelación  SSSSSSSHHHHHHHHITTTTTTTTTT!

Me vooooooooy a otro banco... eran casi las 5... estaba en una gran socazón para ver si podía pagarlo, mi hermana solo tiene hoy y mañana para sacar el dui... me acordé de la vez que le pegué con un limón en la cabeza... cuando eramos unas niñas pequeñas... quise tener un limón para al tenerla al alcance... darle su zape limonazo!

Llevaba una hora y cuarto esperando turno y faltaban dos personas para que llegara mi turno, lo veía venir, estaba taaaan emocionada!!! al fin saldría de ese infernal lugar.. bueno, con decirles que estaba tan aburrida y desesperada por contacto humano, que hasta terminé intercambiando palabras con un señor vigilante!!!! (¿¿En qué dimensión desconocida estaba yo en ese momento??) Justo iba a pasar la primera de las dos personas que faltaban para mi turno, cuando una de las cajeras anunció: "Se cayó el sistema estimado público presente" WTF???????????????

Tuve que hacer traspolación de mi ser para no agarrar fuego ahí mismo y en el momento de ser una enorme pira humana exterminar a todos los presentes...

¿Irme o no irme? esa era la cuestión...

Pensé en el rostro de mi hermana, pensé que no estoy para estar peleándome también con ella, ya suficiente tengo con otros... no, no le podía hacer eso a mi hermana, a mi hermanita, a mi hermanita del alma que me prepara café matutino, que aguanta mi mal humor, que me trae las pastillas a la hora adecuada porque a mi se me olvida tomármelas, que no deja que yo haga nada cuando me ve como loca escribiendo...  no... no podía... tenía que quedarme!!

Conclusión: me quedé.

Salí de ahí dos horas después de haber iniciado la cola.

¿Acaso no he pagado ya suficiente karma, además de recibos? Así que si las cosas no mejoran a partir de este momento, le voy a dar una reverenda putiada a la vida! HE DICHO

Nada es para siempre

así como no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante...

Pa ir concluyendo la temporada "afectos desordenados" es un alivio reconocer que todo tiene su tiempo. Las limitaciones que tenemos como seres vivos son un parámetro para decir "hasta aquí" y es equiparable en las relaciones también. Cuando de repente vemos que ya no hay nada que decir, cuando vemos que hay más emociones negativas que positivas al hablar con las personas, al darnos cuenta que uno ha empezado a mutar en otra persona, es cuando se ven estas señales cuando uno tiene que tomar una postura firme y decir "hasta aquí".

A lo mejor la relación continuará, el contacto será el mismo, pero ya no habrán expectativas, ni esperanzas, solo pura realidad y eso es sano, no nos gustará en algunos casos, pero si es sano.

Ayer he hablado con mi señora madre, le he anunciado el día de mi partida hacia la independencia, a lo mejor, esta ocasión es muy distinta a la anterior, menos viciada tal vez... no me dijo nada, supongo que está procesando la información, a ver qué dice mas tarde.

Iba pasando siempre me ha dicho que las relaciones interpersonales están sobrevaluadas, y a lo mejor tenga razón el muchacho, pero como no ha habido manera de no tener a nadie a mi al rededor (siempre aparece alguien) tengo que aprender a vivir con eso. Además, siempre surge alguna razón válida para tener algún amigo cercano, aunque sea la pinche nostalgia o las ganas de ir a fregar un rato y contar lo ocurrido en algún tiempo, lo que si es cierto, lamentable pero cierto... no podemos dejar de ser sociales. Hay que asumirlo.

Yo digo que las relaciones que uno establece tendrán el valor que uno quiera darles, por ejemplo... hay mara que a mi me viene dando lo mismo si existen o no, si están cerca de mi o no, si me quieren o no... me resbalan. Otras si son importantes. Una vez lo dije y lo repito... con el riesgo de que Iba Pasando refute energúmenamente... el amor todo lo transforma... cuando es amor en serio, cuando no es afecto desordenado, majadería o una reverenda mierda, cuando el amor es para con uno mismo. Al final, como dijo la Carrie Bradshaw, "la relación más importante que uno tiene es con uno mismo... y si hay alguien que te ama como te amas a ti misma... eso es fabuloso" es una verdad muy acertada aplicable a tooooodo tipo de relación: amistosas, familiares, de pareja, con los hijos, con el resto de la humanidad.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Siempre

he tenido un afecto desordenado con esta canción, desde la primera vez que la escuché y yo no era más que una muchachita en medio de miles y miles de muchachitas en este mundo.



and i don't understand why i sleep all day
and i start to complain that theres no rain
and all i can do is read a book to stay awake
it rips my life away but its a great escape...escape...escape
all i can say is that my life is pretty plain
you don't like my point of view
ya think that i'm insane
it's not sane... it's not sane
i just want someone to say to me
i'll always be there when you wake
ya know i'd like to keep my cheeks dry today
so stay with me and i'll have it made

Eso de crecer duele...

Siguiendo con la temporada "afectos desordenados" he aquí la triste historia del niño que quiso crecer y que después ya no...

Sebastian, mi sobrino ha andado con la cantaleta de "ya soy un niño grande", me lo dijo con esas palabras esta mañana y con una cara de orgullo solo comparable con graduaciones y otros eventos memorables en la ardua tarea de hacerlo sentir a uno como gente adulta. Bueno... qué bien que ya sos grande, le dije yo... a lo que él agregó: "por eso ya no voy a tomar pacha". Ahíta el peine... mi hermana le ha estado lavando el cerebro con eso de que ya está grande con la intención de que su pequeño vástago de tres años deje la costumbre de tomarse una pacha al día, a la hora de dormir.

Bueno... pasó.

Salí y regresé muerta de cansancio, sigo pagando mis pecados vía "cola en el banco"... así que entré, gruñí en respuesta de algúna pregunta tonta y me fui directito a la lona... me ranié.

10 pm y todo tranquiloooooooooo... me desperté luego de un sueño un poco presagiador, feo la verdad... eso de estar bien cuajado y de repente abrir los ojos, uno queda en estado zombie un rato y no atina si sigue dormido o si ya se despertó en serio... di un par de vueltas más en la cama antes de levantarme, hice recuento de mi cuerpo y me di cuenta... AL FIN NO ME DUELE NADA A CAUSA DE LA GRIPE... creo que el virus ya se petatió. Solo me dolía la cabeza un poco por la forma brusca de despertarme.

Me levanté y me encontré con Sebastian y mi hermana, solo ellos estaban despiertos, el resto de la tropa estaba dormida ya, estaban teniendo una "conversación madre-hijo" en la cuál ella estaba reforzando la idea esa... los niños grandes no toman pacha y vos sos un niño grande, además... ¿qué va a decir la gente? ¿que diría el resto de la familia si se enteran que tomas pacha? y cosas dañinas. Pasé de largo porque yo en eso no me meto, a menos que la educación de mi sobrino lo requiera trato de no meterme porque no vaya a ser.

Bueno, el bicho estaba eléctrico... estaba jodiendo de lo lindo... le había agarrado gritolera ¬¬ empezaba a impacientarme y mi hermana al ver las primeras señales en mi hizo lo más sabio... lo mandó a acostar.

Ahí es donde cristo empieza a padecer!

"Traeme mi pachaaaaaaaaa" le dijo Sebastian a su madre mientras entraba al cuarto.
En resumen, mi querido sobrino está en la fase de gemido luego del llanto desgarrador de querer entender por qué él es un niño grande y por qué ya no debe tomar pacha y por qué ya no le parece tan atractiva esa idea de crecer... y por qué extraña tanto a su pacha.

Bueno, los afectos desordenados a la orden del día...

Y que conste...

yo rompí con vos, no vos conmigo...

Siguiendo en la temporada "el afecto nos vuelve algo pendejos" les voy a contar mi historia con este hombre.

Manuel fue mi amigo durante largos años, lo encontré en el colegio y de repente se convirtió en un ser importante para mi, era mi amigo, mi hermano, confidente, mi alero... le quise muchísimo.

Uno bien reconoce desde el primer instante si esa persona solo va a ser tu amigo o si hay alguna posibilidad de trascender a otro tipo de relación un poco más exclusiva-romántica, a pues este caso fue de las primeras, desde que nos conocimos ambos supimos que podríamos tener una relación de amistad total y absolutamente limpia de la malicia sexual.

Compartimos muchas cosas: experiencias, trabajo, estudios, viajes, amistades... nos contamos nuestros amoríos y nos cuidamos mutuamente, cuando fui a vivir sola, a los meses, me preguntó si podía ir a vivir conmigo, no le vi ningún tipo de problema y hasta lo vi como una oportunidad de mayor seguridad, fue así como fue a vivir conmigo y Rasputín.... establecimos horarios y reglamentación pa no pasar verguenzas y superamos con mucha elegancia y con el ánimo de siempre esa prueba. Hasta ese momento nunca habíamos discutido, nunca nos habíamos peleado... pero resulta que una vez, mi mamá se enfermó de gravedad, todo se me juntó: estaba terminando la segunda tesis, la relación con Tony iba y venía de manera oscilatoria y sin muestras claras de nada....estaba pasando por un tiempo turbulento de calificación masiva de mis alumnos en el colegio, mis hermanas reclamaban mi atención ante la ausencia materna... y Manuel decidió irse a vivir con su mamá otra vez, ta bueno... no hay problema... eso no fue lo que  me provocó molestia, pero admito que ante una madre grave, tenerlo cerca me ayudaba, me sentía apoyada, tenía al menos con quien platicar.

El asunto es que se fue... digamos un sábado... no tuve noticias de él toda la semana, a los ocho días, el domingo del siguiente finde... regresaba yo un poco triste del hospital, luego de visitar a  mi mamá y de ayudarle a buscar sintagmas nominales a mi hermanita en sus tareas escolares, para hacer esas actividades el domingo tuve que calificar toooooooda la noche anterior, así que regresaba a mi casa: cansada, triste, desanimada y con dolor de cabeza....

Abro la puerta.... en MI sillón, en MI sala estaba sentada una tipa... o.O
Buenas tardes... saludé... la vi de reojo... "buenas" me dijo su vocesita de princesa finjida... fui a la cocina a guardar el queso que llevaba y desde ahí la vi... chelita, delgadita, linda, bien arregladita... WTF??? pensé... salí de la cocina y esperaba que me explicara su presencia en mi casa y cómo gran putas había entrado, aunque ya me imaginaba yo algo... "¿sos la hermana de Manu?" me preguntó cuando me vio... eh.... (no se imaginan la cantidad de respuestas que se me vinieron a la mente en ese momento... pero solo contesté) Si... nada mas...

Subí a la segunda planta de la casa, saliendo de su cuarto venía Manuel... bien bañadito, limpio y fragante. ¬¬ No me molestó el hecho de que llegara a "enmotelarse" con la bicha en mi casa, en el fondo no fue eso, no al menos en sí mismo, justo antes de irse yo misma le dije que podía regresar las veces que quisiera... pero no pensé que sería tan luego. De remate, cuando me vio... solo me dijo... "¿Quióndas? Ya me voy..." y en efecto se fue...

Temprano no tuvo la decencia de llamar y decirme "mira, hay una bicha, voy a ir a tu casa... no te vayas a asustar" y ahora no tenía el mínimo tacto de preguntarme (al verme) "mira, qué tal está tu mamá, siguió mejor, qué tal estás vos, no te he podido llamar ni escribir toda la semana, pero me anduve acordando..." o al menos algo parecido a eso en sus propias palabras... me fue entrando una sensación tan fea... algo así como indignación, enojo, tristeza... lloré.

Por supuesto, como todo buen hombre, le calló el veinte a medianoche (no sé qué tendrá esa hora con los hombres, siempre se dan cuenta de las barrabasadas que comenten... a esa hora) y osó en llamarme a esa hora... ¿por qué siempre que me ofrecen una disculpa telefónica es a esa hora??? (WTF???) Medio dormida contesté, en realidad como andaba tan tensa con lo de la salud de mi mamá que ni vi quién era el que llamaba,, si lo hubiera visto... ni le hubiera contestado... se disculpó... yo, que en ese entonces era mucho más complicada y pleitista que ahora, le solté una serie laaaaarga de reproches, lloré diciéndole que me sentía sola y que él se aparecía por mi casa con el único objetivo de cogerse a una pendeja. Lo maltraté de afeyo y él asumió esa consecuencia de sus acciones.

Cuando al fin nos vimos las caras de nuevo, no hablamos más del asunto en sí mismo... solo dijimos que lo pasado era pasado y que no había que volver a mencionarlo... él se disculpó y yo lo había disculpado... punto.

Ingenuamente pensé que todo sería como siempre, de alguna manera si lo era... pero algo había cambiado... algo que hasta el sol de ahora no sé qué es.

¿Por qué el título del post así? Bueno, Manuel se fue a hacer una maestría a España, cuando se fue no se despidió de mi... si hablamos, pero no nos vimos para esos días. En octubre que vine al país, un día le llamé a Gerardo (otro amigo) me dice "vamos a almorzar mañana, para celebrar tu cumple, te tengo una sorpresa" Me encantan las sorpresas... con ansiedad esperé a ver qué es lo que Gerardo tenía preparado para mi. Llegué a las 12 en punto a la oficina de Gerardo para ir a comer, como acordamos, dieron las 12:30 y a mi me empezaba a dar hambre y no veía claro... y le digo "me estoy muriendo del hambre, vámonos ya", Gerardo hace una llamada y nada, no le contestan... "no nos podemos ir, tu sorpresa no ha llegado" Ah!!! no es un regalo, es una persona... Resulta que Manuel también había regresado a El Salvador, un día antes vio a Gerardo y éste le contó que también yo estaba aquí, que fuéramos a comer los tres juntos, cuenta Gerardo que Manuel, muy entusiasmado le dijo que sí, que quería verme y blablablabla... yo me alegré cuando supe que era él al que esperábamos, había recibido dos o tres cartas desde que se había marchado pero siempre sentía que era bien cercano en sus palabras, me decía que me cuidara, que quería conocer a la gente nueva que había llegado a mi vida, que saludara a mi familia, en fin... todas esas cosas que uno dice en una carta a la persona que quiere.

Nunca llegó.

Pensé que a lo mejor alguna razón poderosa lo había detenido, hasta le escribí un correo al regresar de almorzar con Gerardo, le dije que estaba unos días más en el país, que me llamara a tal número... pa ponernos de acuerdo... nunca contestó y nunca llamó.

Un día de esos, pasé cerca de la casa de la mamá de Manuel, estuve a punto de decirle al otro Manuel con el que iba en ese momento, que pasáramos, para ver si lo encontraba. Pero en ese instante... en ese justo momento tuve una revelación... no tenía por qué ir... ya le había dicho mis coordenadas, le di las diversas formas de comunicarse conmigo, sino lo había hecho es porque no quería. PUNTO.

A uno se le olvidan este tipo de cosas, si los amigos son amigos, ahí andan, pueden desaparecerse por largas temporadas, pero cuando llamas/escribís, ahí andan y conjugan el tiempo que a veces es tan difícil conjugar para verte y estar un rato con vos, si ellos llaman o escriben, entonces vos haces lo mismo.

A lo mejor Manuel piense que él fue quien cortó nuestra relación, pero lo que no ha entendido en aquella región de la Mancha es que quien realmente cortó la relación, fui yo.

Lo trascendental del asunto es que en este tiempo he tenido que evaluar y decidir sobre otras relaciones que tenía en remojo, unas han mejorado, otras... ahí van... tendré que esperar aún un tiempo más para ver si sobrevivirán.

Todo mundo...

House dice "Everybody lies" -- me hace daño estar viendo series atrasadas, ya vi --

He comprobado en los últimos días que, a parte que todo mundo miente, todo mundo tiene un afecto desordenado... como definió hace más de 500 años  Ignacio de Loyola... es aquello que nos aleja de la razón, aunque nos gloriemos de ser personas inteligentes, siempre hay algo que nos vuelve algo pendex...

Estos "afectos desordenados" van desarrollándose como las mentiras en las vidas de las personas... por ejemplo, un niño le tiene afecto desordenado a los dulces, a los videojuegos, a la gaseosa... a mentir; luego cuando llega a adolescente puede tener afecto desordenado por el sexo, la pornografía, alguna que otra bicha en especial... a mentir; cuando se llega a adulto los afectos desordenados pueden tomar más variedad: hay unos que se desviven por el trabajo, otros por acostarse con cuanta mujer se les cruce enfrente (bueno, al menos lo intentan), vicios variados como el alcohol, el tabaco, la cafeína... y a mentir... por supuesto.

Hay casos de casos claro está.. por ejemplo, los vicios... llegan a ser afectos desordenados cuando nos llevan a olvidarnos de las personas y provocan daños no solo en uno mismo, sino también en los que rodean al vicioso.

Casos de afectos desordenados entre personas son las relaciones insanas. Como mea culpa, tengo que admitir un período de apego desordenado con una persona, ahora que la cosa va por otro rumbo y el pensamiento lógico empieza a regresarme a ser la mujer que siempre he sido lo veo con claridad y me horrorizo ante algunas actitudes no-auto-reguladas, bueno... no hay necesidad de ahondar en el asunto porque ya los lectores regulares de este espacio se enteraron hasta de más del ello... lo importante es darse cuenta y remediar, como en todo...

Otro ejemplo real, tengo un amigo (al que llamaremos N).... que tiene un amigo (al que llamaremos I), es de las pocas relaciones importantes que tiene mi amigo, resulta que I es bien chero de N, compadres del alma, compañero de parrandas, consejero sentimental y asesor en diferentes temas... de repente, de la nada... I desapareció, se mostró frío y distante con N... por supuesto mi amigo se friquió, hasta empezó a hacer un listado de hipótesis de las razones que I podría tener para enojarse. No se hablaban y en cuanto más pasaba el tiempo N más se preguntaba qué habría pasado. Supongo que se sintió como ya me he sentido yo: confundido, intrigado, triste y (de alguna manera) con un faltante importante en su vida.

N me estuvo contando el desarrollo de los acontecimientos y al parecer las cosas habían mejorado con su amigo I, de repente se vio otra vez acompañado de él, salían con amigos en común y hasta tuvieron oportunidad de hablar de la razón del alejamiento que tuvieron, N se sorprendió al comprobar que ninguna de sus posibles hipótesis explicaba el asunto. Que chivo! todo había regresado a lo habitual, pero de repente... otra vez, quizá no como la primera vez, pero si de alguna manera I no era el mismo de siempre, ya no convidaba a N para salir como antes, eran contadas las ocasiones... hasta que un anoche de la semana pasada, N le preguntó si irían por su acostumbrada noche cosaca y el silencio de I le dio a entender que no, que no habría noche cosaca... bueno, pasó, allá... a las horas, I "informó" su paradero a N, estaba en la "casa-club" pero no le dijo "venite", solo le dijo "estoy aquí" punto. ¿ir o no ir? esa es la cuestión... al final otro chero invitó a N a salir, terminaron en "la casa-club" por supuesto, se sentaron en otra mesa, pues I estaba con mara de su trabajo departiendo... la noche es traicionera, quizá por eso me gusta... siempre nos gasta bromas pero que son más bien educativas. El chero con el que N llegó se fue... lo abandonó por un prospecto mejor y N se encontró en un bar solo, que me parece de las situaciones más incómodas, apelando a la amistad, N terminó en la mesa de I con los demás seres vivientes... como el alcohol es un magnífico lubricante social, todo transcurrió con normalidad y jolgorio... hasta que llegó la hora de partir, N... eterno peatón dijo que se marcharía en taxi, I por supuesto, le dijo "nombe... yo te voy a ir a dejar". Tan buen amigo que es I!!! A medio camino iban cuando una voz femenina llamó al cel de I... jaaaaaaaaa! habría que ir a recojer a la susodicha (no, no me he equivocado ortográficamente) N sintió la incomodidad... pensó en ese instante en bajarse y que I fuera a lo suyo e irse a su  casa en taxi... pero no, ve... chis... "que me vaya a dejar" pensó, no le importó la urgencia del otro.

Al día siguiente, mientras esta gripe de mierda empezaba a hacerme el estrago más grande posible, N me contó esto que les he contado... y me preguntó "¿Será que yo ando de "sensible" o de plano las cosas no son lo mismo con I?" La cabeza me daba punzadas en ese momento... soy una potencial maldita en ese estado... estuve a punto de decirle que más que "falta de alero" lo que padece es "falta de personalidad" a mi amigo, pero me detuve a tiempo, sé que va a leer esto, pero ojalá que no se me ofenda, al fin y al cabo, de eso se trata la verdadera amistad: decir las verdades aunque duelan, pa que ya no le hagan daño... además ahorita ya no me punza la cabeza así que creo que mi respuesta a su pregunta es un poco más objetiva.

Para mi las relaciones interpersonales son difíciles, quizá por eso tengo pocas amistades entrañables, los demás... son relleno protocolario... soy una solitaria, por supuesto, siendo consecuente me rodeo de solitarios también y que por tanto saben apreciar las relaciones de amistad que tienen, por eso sé lo que siente N, siento empatía con él y su situación porque es difícil desprenderse de un afecto, en especial si es un afecto desordenado.

¿A qué venía lo de la mentira? Bueno, siempre... siempre... siempre... nosotros los solitarios, cuando sentimos que estamos perdiendo una de las pocas relaciones que tenemos tendemos a mentir... en aras de conservar al menos migajitas de lo que nos gustaba... suele pasar... Recordé a House, cuando le miente a su pareja, que de paso es su jefa... le miente para que ella no se sienta mal. Supongo que ese es el primer indicio de un afecto desordenado, nacen de nuestras bocas frases como "nombe... si no pasa nada" o "no me importa que te vayas" o "no te dije nada porque quería evitar esto... " o "ya me va a pasar..."

Bien yuca, vea?

domingo, 26 de diciembre de 2010

El arte de ver arte

Regresa la sección "El arte de ver arte" a este blog, entre tanta cosa se me había olvidado incluirlo, ahora es buen día para hacerlo.

Solo que de ahora en adelante será un poco diferente la sección, sisisisi... siempre habrá una obra de arte visual o musical, pero la explicación técnica e histórica estará en vínculo directo a la imagen, es decir, si usted quiere saber eso tiene que darle clic pa que sea transportado a dicha información, en cambio, en el pie de página... no irán esos datos, sino mi percepción o experiencia de la pieza en cuestión... ahí les dejo la primera, de las que espero... sean muchas.

Esas cosas ocultas no tan ocultas

o el cuento de cómo me entretengo en un fin de semana sin familia...

El resto de la familia Rauda se fue desde tempranas horas de ayer, el destino... el mismo de siempre, la finca de unos amigos en Metalío, de broma en broma les digo que solo allá pasan.

El viernes en la noche, mientras debatía con una fiebre de 39 grados, mi madre me preguntó: ¿vas a ir mañana con nosotros a Metalío? Ni pronuncié palabra... solo la vi con mis ojos rojos e irritados...

Y heme aquí, a buen 7:51 de la noche con casi 48 horas de no tener ser humano alguno a mi al rededor, ha sido maravilloso, no piense... estimado lector, que soy una anacoreta, antisocial, ingrata que no quiere a su familia, como no, los quiero mucho, pero creo que ellos y yo al fin entendimos que vivimos en dimensiones distintas.

El asunto es que he pasado el fin de semana en pleno uso de mis facultades mentales, a pesar de el atorsonamiento de medicamentos para la gripe, así que "no tuve más remedio que cortarme la pata" como no puedo hacer ejercicio vigoroso pues me dediqué a buscar información sobre el yoga, a lo mejor se convierta en una opción real para temporadas como esta, la wikipedia me ha servido como de esos juegos infantiles en los que se salta de un lugar a otro, a pues así he estado... saltando saltando de conocimiento en conocimiento... vieran las cosas interesantes que uno puede encontrar... dos botellas de vino me han estado haciendo muecas, pero me ha dado miedo alcoholizarme mientras tomo antibióticos, así que no me he anestesiado las emociones, me ha tocado vivirlas tal cual llegan... pedantemente...

Anoche pasé platicando con un amigo, vía Messenger, ah... de las cosas que uno se entera. Dosis de realidad cruel pa estos días solitarios, como dice Roque... "en la soledad esta solo uno, uno y su cara de fantoche...no hay nadie para que te deje piadosamente perdonado por tus pecados" y para variar, tenía que llegar el día en el que me iba a enterarme de las cosas me dejaron con la expresión al mejor estilo "WTF???".

De paso me pelié con una bicha que... por gusto... más pierdo yo al hablarle... tiempo y neuronas que nunca regresarán... ojalá que no vuelva a aparecer porque no respondo... como dijo un memorable por ahí... lo voy a citar aquí mismo: "Vapues, quedás advertida".

Ver amanecer siempre me ha gustado, aunque no me gusta el día, prefiero la noche... pelazones las mías, quizá me siento más lúcida por la noche, así que aproveché para avanzar en la escritura de la historia sin título, que ahí está... sigue sin título, tal vez después se me ocurre algo para titularla.

¿Tiene usted alguna costumbre que le avergüence? Yo si, cuando me siento enferma y desanimada procuro ver películas que me levanten el ánimo... la de hoy fue... "La novicia rebelde" sisisisisi dirán mis admiradores del sarcasmo y la ironía que impera en mi vida, que esa no es una película en particular apropiada para mi, pero déjenme, chis.... en alguna manera tenía que ser excéntrica, hay varios musicales que me gustan y ese es un clásico... y ... y .. y ya, la vi y ya... siempre chillo, sisisisisisi... chillo viendo la novicia rebelde. Cambiemos de tema.

Rescaté mis viejos cds recopilatorios, el que más me ha gustado desde siempre es el de Phil Collins... sigo chillando cada vez que escucho las canciones cursis del soundtrack de Tarzán o las canciones que todavía logré escuchar cuando era batero de Génesis, ese pelón rules! Como dice él..."you'll be in my heart"
Mientras escuchaba ese recopilatorio hice la lista de cosas que tengo que comprar/conseguir para la mudanza...y hace la lista de lo que se marchará conmigo y lo que se va a quedar. Para ser una persona que siempre viaja ligera, qué cachimbo de cosas tengo... y ni son así que digamos muy valiosas (materialmente hablando) quizá me dieran uno $150 por todo y si se dejan estafar... pero bueno, ya tengo estructurado el plan de fuga.

La comida... bueno, habían quedado restos de la cena navideña que fueron consumidos sin mucho entusiasmo el sábado, pero para hoy domingo, específicamente en la cena, tuve que ir a buscar un mi par de pupusas, porque ya no.... ver más chumpe ya no! No entiendo porque a nadie en esta pinche región lejana no se le ha ocurrido instaurar el servicio a domicilio de pupusas, tuve que enfundarme en un chal, ponerme una bufanda (afuera si está heladito) e ir a la pupuseria más cercana... a cinco cuadras. La muchacha que estaba haciéndolas no sabe hacerlas.... digo... si estaban buenas, pero no tiene técnica para que estén pronto, tuve que esperar casi veinte minutos por dos pupusas... y yo era la única clienta...

Me di cuenta que las calles están desiertas, aquí siempre está lleno de gente, pero creo que todos huyeron, a lo mejor eso explica que no se ha oído bulla alguna... Ya son casi las 9:30 y las estrellas se ven claras y centellantes... mi pancita está llena (no tenía hambre, pero la medicina me tiene destrozado el estómago) y me acompaña mi café. La vida es placentera y solícita. Buenas noches.

Goma

Ni siquiera he bebido un sorbito de vino, no probé ninguna cerveza... no he consumido alcohol... pero esta sensación de goma existencial me está matando... 10:33 a.m. y sigo empijamada y gracias al señor recién nacido que no hay nadie en casa, tengo un dolor de cabeza que siento que acrecenta con cada ruidito por mínimo que sea...

Me acuerdo que alguien definió este estado más como una goma moral que existencial, a lo mejor así sea...

He buscado las razones y sobran: la gripe, el decaimiento corporal natural por ser mujer, la revelación de secretos inhóspitos, sobredosis de analgésicos, mal transito planetario... ash... si tengo hasta para tirar a la garduña, pa mientras me pasa... seguiré durmiendo, permisito...

sábado, 25 de diciembre de 2010

No es ningún secreto

que yo sea una sociópata... ni que la misantropía me parezca una filosofía de vida valida.

No es ningún secreto que el amor y el odio habiten en la misma región de mi corazón y que me provoquen tormentas y tempestad. Lo sé... siempre ha sido así.

Yo estuve ahí... yo grité esta canción deseando deshacer el mundo, deseando con todo el ardor de mi corazón tener a quién decirle... "al final, después de todo... no somos tan distintos"



La música me abre secretos
que ahora están dentro de mi
al final, después de todo
no somos tan distintos.

Ponme fuera del reposo
en mi historia personal
Soy un ave rapaz
Mirad mis alas!!!

Le ha pasado a usted...

que cuando usted dice "algo", la otra persona entiende "otra cosa"?

Bien fea la confusión ciertamente...

Ya me regañaron tan temprano

ta bueno pues... feliz navidad! (hasta pa la gente pendeja)...


prometo portarme bien el próximo año.



Autodefinición

En el proceso de maduración y crecimiento personal uno va por la vida tratando de definirse como persona. Las experiencias nos moldean, las personas nos aportan ideas y sentimientos que nos van definiendo también y por último también la educación nos determina.

Por supuesto todo esto se esperaría que diera como resultado personas 3/4 personas reales y no medio-bestias.

Quizá no tendría que hablar de esto pues en mi autodefinición estoy lejos de llegar a ser una persona buena en su totalidad: soy intolerante, me caen mal muchas personas, tengo resentimientos resagados desde la infancia y un montón de otras cosas negras que no vienen a cuenta en este post, aun así estoy absolutamente segura que desde hace más de 18 años estoy autodefinida y solo he ido integrando las experiencias para ir avanzando en el proceso. Pero a estas alturas de esta disertación mental mía, me pregunto ¿qué gran putas te determinó para que seas taaaan pendeja bicha? De veras... ya ni me enojo, solo me pregunto... por qué esperas a que otros te definamos como pendeja y no buscas la manera correcta de autodefinirte...

A lo mejor vos penses que la pendeja soy yo... pero te aseguro que vas perdiendo bicha, vas perdiendo.

Cuando te autodefinas me avisas, hasta entonces volveremos a hablar.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Querido amigo...

Necesito que me explique una cosa, se lo agradeceré infinitamente... deme una explicación lógica y sensata por favor, explíqueme cómo es posible que... si usted dice... que soy una mujer excepcional... ¿cómo es posible que no llegue una persona excepcional a mi vida?

Entendí cuando me dijo "dinero llama dinero" o "intelectual llama intelectual"... pero... si esa pinche ley de atracción funcionara otro cuento contara a estas alturas.

¿Usted dice que soy excepcional? Dígame... ¿dónde está el excepcional para mi?

Cuando ya sepa... me avisa... pa ir a buscarlo.

Dixi

Querido Santa...

Dispense usted que no le había escrito una cartita desde que le falló el buen tino y en vez de traerme un buen rompecabezas o la enciclopedia de vida animal que quería me trajo una barbie. Que falta de visión Santa, qué falta de visión... ahí, en ese momento, a mis siete años usted tuvo una seria pérdida de confianza (como diría el gobierno cada vez que despide a un funcionario) de mi parte y pues, fue relegado al rincón del olvido.

Pero bueno, no estamos para revivir viejos dolores infantiles. Le escribo para ver si hoy si... ahora que han pasado tantos años y con lo que me conoce ahora si le atina. Admito que no he esperado regalos para esta época desde hace mucho, no me decepciono porque igual no los recibo. Hasta mi familia ya asumió que como no me gusta la época, entonces no me regalan nada, pero admito que es chivo recibir alguna muestra de afecto materializado en un hermoso lazo achongado coronando una caja bonita.

Pa que te reinvindiques conmigo, he decidido que este año si quiero regalos. Pero como fallaste una vez, te voy a dar algunas sugerencia para que no me salgas con una pata más larga que la otra.

1. Me vendría bien un buen libro, de un buen autor, pero por favor... no me salgas con cursilerías de la Daniel Stell o con incongruencias magistrales como la Isabel Allende... algo de verdad escencial, si es de arte, podrías traerme el catálogo oficial de las colecciones del Louvre.

2. Quiero viajar, así que si me das un pasaje de ida y vuelta a Machu Pichu, Milán, Sevilla o a Japón no me enojo, te prometo que voy, eso si... quien sabe que regrese.

3. Desde el lado sentimental, que no es lo más importante, pero si es importante, te podes lucir si me traes un corazón un poco menos complicado, así me hago trasplante antes que mate a alguna persona. En su defecto, si no se puede lo del corazón, podrías quedar bien con un novio/compañero/pareja que no sea un energúmeno ni tampoco que el intelecto le mate el plante y que, sobre todo... por favor... que no sea una ameba emocional, digamos "NO" al poco (o nulo) desarrollo personal.

4. Me vendría bien algunos artículos para el hogar, con esto de ir a vivir independiente son necesarios, además anoche que estuve pensando cómo prepararía el pavo de esta noche, pensé que no tengo cacerolas propias, mi mamá se adueñó de las mías cuando regresé.

5. Una recuperación rápida y sin traumatismos exacerbados de la operación de febrero... sisisisisi... ya sé, tengo que pasar por esto otra vez, pero no creas, no me aflige... pero por favor... que no me quede otra cicatriz.

6. Con lo que de verdad vas a irte hasta el No. 1 de mi top10 de mitos más queridos es si  me traes un "rastreador de pendejos" así será más fácil evitar que lleguen a mi vida.

7. No me voy a quejar si me traes un case lindo y acolchonadito para la niña... pobeshita, ahí anda en mi cartera dándose riata contra mis libros, lapiceros, mi cuadernito de apuntes, hasta ya tiene un su rayón todo feo la pobre. De ahí otros productos como una bolsita linda para mis lapices y lapiceros que andan desperdigados por mi cartera (eso le daría cierto orden a mi vida), además un cuadernito chiquito y bonito (mira que dije BONITO, es decir, estéticamente, de tapa dura y con muchas páginas) pa hacer mis apuntes donde sea que esté. Si me traes maquillaje, agendas de la "hello kitty" y mierditas así, te las voy a tirar en la cara!

8. Por último, pero no menos importante, te agradeceré mucho si me traes algo que refuerce mi sistema inmunológico y me haga a prueba de gripes, alergias y otros...

Bueno Santa, me voy despidiendo, hay un cadáver de pavo que me está esperando para que lo cocine, cuidate y ahí te dejaré tu vasito de leche (delactomi, porque solo de esa tomo yo) y unas galletillas pa que te motives.

Un besito para vos.

PD. Si no te apetecen la leche y las galletas, en la refri voy a dejar unas "Cabro" bien heladitas por si se te antojan. Si me traes muchas canciones que me hagan feliz, como las últimas tres que me han dedicado, buenos momentos con los amigos y una cámara fotográfica para documentar esos momentos, serán tomados como un "plus".

miércoles, 22 de diciembre de 2010

martes, 21 de diciembre de 2010

El Regalo...

Odio la navidad... lo siento por la falta de tacto ante la declaración, pero es que es cierto, detesto la época... no tanto por la festividad en sí, sino por el barullo, el gentío y las trabazones a la orden de cada día... la gente se atonta y se apendeja queriendo comprar de todo y darle muerte lo más rápido posible a sus ingresos de este mes (llámese aguinaldo, vacaciones y bonos extras)... digo... ta bueno... "cada quien hace de su culito un florero si quiere" decía mi jefe, pero por qué no hacerlo de la manera más ordenada y silenciosa posible??? digo yo... hasta se disfrutaría más el traumático proceso de las compras.

Bueno, el asunto es este... hay actividades propias de este tiempo que si me gustan: cocinar la cena navideña y... arreglar regalos... increíble pero cierto, me gusta envolver regalos.

Como la economía no está como para andar regalando a la garduña, preparé mi lista de "bienportados" y fui asignando (según credo, edad y raza) un presente. Algunos son más significativos que otra cosa, pero espero que dichas personas sepan apreciar el detalle, en fin... desde hace días he andado "recolectando" los presentes y envolviéndolos, me gusta envolverlos yo... YO!

¿Por qué? Bueno, porque así cuido no solo de regalar algo que le vaya a gustar a los bienportados, sino que también me vuelco en cada detalle de la presentación... ah!!! yo he desperdiciado toda una vida en cuestiones teologales y literarias, mi verdadera vocación era la de ser "elfa"... lo sé... mi corazón me lo dice.

Para cada regalo pienso en el color, la textura, los detalles y me imagino la cara que pondrán las personas que los recibirán esos paquetes, no solo cuando descubran el misterio contenido en tan hermoso paquete
 (^-^) me fascina!

Hoy entregué el primero, era azul... ah... un azul oscuro hermoso... con listones de tela en degradaciones de azules y con un solo listón blanco que hacía amarre de todos y cuentas de cristal que yo misma ensarté en un hilo de plata... y tas!!! que con lo apurada que salí de la casa... que se me olvidó la tarjeta!!! ni modo... :-(.... pero ver que el "bienportado" le tomó una foto porque le gustó cómo se veía antes de abrirlo, le di a mi corazón de pollo una pastillita de alta autoestima...

Ya tengo (casi) todos los regalos... solo me faltaban los de Sebastian... es que para eso de escoger juguetes soy más lenta... porque resulta que quisiera regalárselos todos... todos... TODOS!

Emilia lo sabe... no es bueno que yo vaya a una juguetería, tengo que ser acompañada por personas cuerdas y congruentes que me detengan en mi loco impulso juguetil... hoy me acompañó mi mamá.

Resumen: Primero recorrí toooooooda la juguetería, mientras tanto, hice elección de 5 opciones...como el presupuesto no me daba para las 5 opciones, descarté dos... me quedaban 3... y dice Cristo a padecer!

Se supone que si alguien te acompaña a hacer compras es para escuchar sus opiniones ¿o me equivoco? no vea... a pues mi madre no me fue de mucha ayuda... creo que en el fondo ella deseaba que llevara los tres regalos... pero no, por cuestión de educación y de economía no se le puede dar de todo al niño... como no me dijo cuál prefería ella, elegí yo... el juguete pedagógico siempre será para mi indispensable y útil, algo que le ayude a desarrollar sus capacidades intelectuales y motoras. Punto!

Ya había pensado que el regalo de Sebastian no requeriría un empaque tan elaborado, los niños son así... ROMPEN absolutamente todo en la prisa de ver qué hay dentro del empaque, así que luego de hacer una laaaaaaaarga cola para pagar, fui a hacer una laaaaaaaaaaarga cola para que lo empacaran, no iba a llegar con el juguete chulón a la casa, nononono...

Luego de 15 minutos de la segunda cola, recordé dos cosas: odio el apelotamiento de gente, más si hay muchos niños al rededor haciendo bulla y "la vida es una cola" frase utilizada en el colegio cuando hacíamos cuenta del tiempo que perdemos haciendo colas (En el banco, en la u, en los super's, en todos lados!)

¿Y mi mamá? Bien gracias, sentada en un enorme sillón rojo al fondo del pasillo, que sospecho que estaba destinado para Santa Claus y que ella destronó en franco golpe de estado. Ahí la encontré luego que una "elfa" juguetona me empacara el regalo bello y educativo de mi sobrino.

Entonces sucedió! "acompañame a hacer otras compras" ay no... tuve que hacer de tripas corazón y acompañar a la mujer... no pude zafarme... TRES HORAS,.... TRES HORAS... para comprar un tan solo regalo... vieran qué feo sentí... y aun siento... dolor de rodillas, haciendo cuentas... he pasado de pie más de 8 horas este día... vieran qué feo... (¬¬) es cuando recuerdo... que ODIO LA NAVIDAD. Ahí están los regalos, debajo del árbol... esperando a que Sebastian los abra el 25 a medianoche...solo espero ver su rostro de sorpresa y alegría, es lo único que puede salvarme de este estado grinch permanente.

Karma Bancario

Este ha sido el segundo día de pagar Karma con los bancos de este país.

Les cuento...

Resulta que con el producto de mi estancia en Guatemala pude pagar por una vez por todas un préstamo eterno que tenía con un banco nacional... ah... recuerdo el 15 de octubre en la noche, cuando mi madre me llamó hasta allá para decirme "yastuvo, hoy en la tarde cancelé tu préstamo" luego de mandarle la respectiva remesa familiar. No se imaginan lo feliz y tranquila que me he sentido desde entonces... libre... libre al fin.

Como he pasado hasta ahora 4 años sin trabajo fijo pues dejé de usar mi cuenta habitual y otra que tenía por ahí guardada, a inicios del año me enteré, al tratar de hacer una transacción, que me cerraron la cuenta, ash!

Mi madre insiste en que si no se tiene un dui y una cuenta bancaria... uno no existe... en dado caso, en algunos días he sido como un fantasma en este territorio. Hasta fue más fácil que abriera una cuenta en Guate... irónico.

Luego del temblor que nos sacó un buen susto a Sebastian y a mí, recibí una llamada... "¿puede venir?, le tenemos su cheque atrasado" Jaaaaaaaaaa! pisto con el que no contaba... "claro que voy!" En 40 minutos iba de camino a la oficina que me ha tenido padeciendo por más de un año ya... al fin se están poniendo en algo... y eso me alegra...

Pa no hacer largo el cuento... se rebuscaron para probarme la paciencia antes de que me dieran el cheque, que ni era por mucho, pero pisto es pisto y hay que recibirlo como se lo merece... como andaba con mi austero presupuesto, el cual se diluyó en puros pasajes de bus, me quedé sin cinco a una cuadra de llegar al banco... eran las 4:25... el banco cierra (oficialmente) a las 4:30. El vigilante me detuvo justo en el momento de empujar la puerta. "ya cerramos señorita" WTF????????? "no son las 4:30" dije instintivamente.

Iba Pasando me dijo esta mañana que si un hombre es grosero lo llaman troglodita y si la mujer es la grosea... es una heroína a la que se le debe levantar una estatua de marfil... claro, me lo dijo en tono de queja, no de admiración. Mi estimado amigo no entiende que algunas reacciones explosivas femeninas son provocadas por pendejos como el de ayer que, luego que le dije que no eran las 4:30 me contestó con un sarta de groserías, tuve que contenerme con todas mis fuerzas para no decirle lo que es... un reverendo Pendejo, gro-serote, altanero y malcriado... porque si se lo decía, la malcriada iba a ser yo y no me iban a hacer la tan mencionada estatua de marfil... me tragué mi cólera y me desahogue con el Facebook... "DETESTO CON TODO EL ARDOR DE MI CORAZÓN A LOS BANCOS DE ESTE PAÍS" dije... en vez de insultar al troglodita que no había recibido de mi ninguna razón para que me tratara como energúmeno.

Estaba justo enfrente del Salvador del Mundo cuando me llamó la señora que me dio la vida... "venite para acá" me dijo... el "acá" es su lugar de trabajo... caminar, no andaba ni cinco centavos, así que apelando al ejercicio que hago cada noche, decidí irme y que me bajara la cólera con el vigilante de esta forma.

25 minutos después llegué donde mi madre... no la veía por ningún lado... no aparece... empiezo a impacientarme... le voy a llamar... tu... tu... tu... (ojalá que no me salga ese su backtone que se lo baja a uno haciéndole creer a uno que ya contestó y es una idiota hablando sandeces y no mi madre) tu... tu... "Hija!"... al fin contestó... "¿dónde estás mamá?"...silencio... más silencio incómodo... "tuve que venirme para donde el dentista, tu papá anda mal de una muela y vine a hacerle una cita" o.O

5 p.m. KR frente al Hospital Rosales, el ruido y el humo la atosigan... su mamá está muy muy lejos de ahí... ella no anda ni un quinto en sus bolsillos... WTF???????????????

Mire querido lector... me va entrando una cólera tan titánica... monumental... horrible... solo cerré los ojos y le contesté a mi mamá... "ya voy para allá, no te movás de ahí!".... "nonono... aquí te espero hijita".

El consultorio del dentista queda justo enfrente del portón de odontología de la UES!!!! sip... caminé desde el Rosales hasta allá, tuve que pasar por la Tutu, iba hecha un pedo (dispense la falta de sutileza, pero es que no hay otros términos de referencias más exactos que ese), segurito me reclutaban para la selección nacional de marcha... no corrí, caminaba rápido... ahí por el Guadalupano me relajé y le bajé a la velocidad... en realidad, no es que fuera demasiado largo el trayecto, es que me daba mal espina andar casi al anochecer en esos lares...

Llegué a la clínica... mi mamá no estaba... casi me da un patatús cuando mi dentista me dijo que no estaba, seguro me vio la cara de enojada, cuando me dijo "pero ya va a regresar" uuuufffffffff menos mal....

Y esta historia continuará, porque hoy me dijeron que escribo letanías demasiado largas...

¿Qué es lo que en realidad disfruté de todo esto? Ver el enorme disco lunar a las 5:30 p.m. en tonalidades anaranjadas... fue hermoso.

Bueno hoy si... TO BE CONTINUED... como decía en algunas caricaturas...

Drala

La corriente psicológica Gestalt nos brinda este término.

Drala se refiere a la apertura de la persona a los demás... a mi me da miedo la gente, es decir... no miedo de terror, a menos que vengan en estampida hacia mí, sino que soy algo desconfiada, al inicio no logro soltarme en la confianza... soy muy precavida en ese aspecto. Será, a lo mejor, por experiencia...

Siendo muy honesta y con el perdón de los antiguos amores que no leen este blog... solo he confiado plena y absolutamente en dos hombres... de esa confianza ciega que solo puedo sentir bajo los efectos de las endorfinas omnipresentes....

¿Por qué estoy hablando de amores pasados y la drala?

Anoche soñé con uno de estos hombres, fue un sueño bien raro... me lo encontraba en la estación de buses que van hacia Guatemala, le contaba que me iba para allá, puso la cara triste al escuchar eso y me dijo: la voy a ir a dejar. ¿¿¿hasta allá??? Si.

En el viaje que realizamos juntos pasaron muchas cosas, me contaba cómo era su vida de solterón empedernido, siempre pensando en la que nunca llegó, yo le contaba que también seguía pensando en el que jamás termina de llegar... el sueño no fue exaltado ni erótico... fue una simple conversación larga y fluida... supongo que con mi inconsciente... de esta conversación se me quedó la palabra "Drala", esa forma que tenemos de hablar con alguien con la suficiente confianza de confesar nuestros errores, resentimientos escondidos y las esperanzas inocuas...

La última vez que vi a este hombre, fue hace 5 meses, en un mercado... rodeados por flores, él acompañaba a su madre, yo buscaba cebollas para hacer un curtido... se lo dije en ese entonces... soy feliz, si ahora me lo encontrara... y a pesar de los cambios desde ese entonces, mi respuesta sería la misma.

Contreras

En esta vida he tropezado con cada clase de persona!!

Es mi tocaya, en el salón del 3ºC Humanístico eramos 4 Karlas... la Lecaros, la Serrano, la Rauda y la Contreras.

La conocí un día de febrero, teníamos como 15 años, ella venía de la tarde y yo aterrizaba del turno matutino. Lo primero que me impresionó de ella era su altura... era una adolescente tremendamente alta y posee una cabellera de envida.. si, yo...  a la que a cada rato le dicen "tan chulo tu pelo, qué envidia tu pelo liso, tan negrito!"... yo... yo le envidié su cabellera de cascada castaña.

Nunca fuimos amigas, éramos casi una antítesis una de la otra... no cruzábamos más que la pura cordialidad necesaria de compañeras de clases... sin pena puedo decir que no me llamaba la atención profundizar en una relación de amistad con ella simplemente porque veía casi nulas coincidencias entre las dos...ella es alegre, dicharachera... fiestera, no se perdía fiesta alguna, era de las más lindas de la promoción, popular, conocía  a todo mundo, dentro y fuera del colegio, jugaba volleyball y ... en fin... era todo aquello que yo no era.

Pero sucedió algo... cuando llegamos al último año de Bachillerato, la profesora de Sociología nos unió en un trabajo anual... ya ni me acuerdo de qué tema era... seguramente era el análisis de algún problema social que aún aqueja a esta humanidad... el asunto es que me tocó trabajar tooooodo el año con ella.

Ha sido el trabajo académico más difícil que me ha tocado hacer... nos peleábamos, eramos 4 pero el karma pagado era con ella... la Serrano y Francisco (que eran los otros del grupo) tomaron posiciones firmes: la Serrano apoyaba a la Contreras y Francisco simplemente no se metía en "pleito de viejas"...

Como siempre, terminamos y sacamos buena nota... en mi corazón viciado sentía cierto resentimiento con ella, no me caía mal, pero sentía algo raro, como algo sin nombre... decidí dejarlo pasar sin que me siguiera molestando, no andaba yo para estar agarrando disgustos por gusto, suficiente tenía con tratar de pasar "en limpio" la única materia que me hacía clavo: inglés...

¿Por qué es imperioso que hable hoy de ella? Bueno, por dos razones: La principal... Karla Contreras fue, estoy casi segura, la primera persona que se fijó en serio en mi... teniendo la edad que teníamos, que es cuando más distraído y que se fija solo en los amigos de verdad... ella se me quedó viendo... y atinó a descubrir mi naturaleza más esencial. Quizá fue en medio de las grandes discusiones que teníamos... o durante los recreos cuando yo jugaba Basket y ella permanecía de pie rodeada de muchachos... o en medio del salón de clases que compartíamos... no sé cuándo se habrá enterado... pero el último día de clases, cuando hicimos la caravana de despedida, en medio del jolgorio y de los mariachis cantando "el rey" y todos abrazándonos para desearnos suerte en los exámenes que íbamos a iniciar la siguiente semana y además augurarnos una vida de éxitos después del colegio... ahí nos encontramos en medio de la multitud de pericos... nunca lo imaginé, llegó y me abrazó. A mi las muestras de afecto son las que me quebrantan. No encontré qué hacer más que abrazarla también.

Al abrazarme me dijo algo que me sorprendió mucho, ahí es donde supe que ella en realidad había aprendido a conocerme... "espero que de verdad, haya algo o alguien que logre quitarte esa mirada tan triste"...

La recordé el día que un doctor me explicó lo que es el Transtorno Distímico que padecí, quién sabe desde cuándo...

Han pasado muchos años desde ese día, nunca más la he vuelto a ver, pero gracias a esa cosa del Carelibro... la he encontrado de nuevo, ahora ella habita regiones lejanas... es chef y sigue apareciendo en sus fotografías como la adolescente feliz y fiestera que era hace años... se lo he dicho... me ha alegrado "verla" de nuevo. Como antes, ella no sabe mucho de mí y yo no sé mucho de ella, pero lo importante es que seguimos siendo mujeres en búsqueda... ella de una vida plena y yo de alejarme de la tristeza que se instala por temporadas en mi mirada.

La segunda razón para escribir sobre ella este día, es que hoy celebra un año más de vida, seguramente hoy no cocinará ella, sino que se sentará en un enorme festín para celebrar con el hombre de su vida y amistades y esa alegría que una vez quiso contagiarme... me llega hasta aquí, a este nuevo amanecer.

Feliz Cumpleaños Karla.

Eclipse

Yo no tengo una foto de éste, pero igual quiero hablar de él.

Los eclipses (exceptuando, claro está, el horrible libro de la saga Crepúsculo) siempre me han parecido magnificentes. Me gustan, siempre que hay trato de observarlos un momento al menos... esta vez no ha sido la excepción...

Mi tía Melia me levantaba en madrugadas frías como esta, cuando ella era una adolescente y yo era una niña pequeña... quizá desde entonces me quedó la maña de andar viendo el cielo por las noches... ella decía que en noches de eclipse lunar era cuando se hacía magia blanca para atraer el amor. Ja!

Años después, el día de su boda, confesó a las mujeres de la familia que había logrado que su eterno novio fijara una fecha para la boda en una noche de eclipse lunar, había realizado un conjuro pidiendo el milagro... y le ha de haber resultado, porque ahí están, apunto de llegar a los 25 años de casados.

A mi simplemente me gusta cómo se ve... aunque en estas regiones no se vio así, pero la descripción que dio la Nasa es simplemente hermosa... en la región norte del planeta la luna se vuelve roja, inmensamente roja... como si pudiéramos ver todos los amaneceres y atardeceres del mundo al mismo tiempo... nunca un instituto científico había hecho escuchar tan poéticamente una explicación...

Lo que hace especial a este eclipse es que coincide exacto con la fecha del solsticio de invierno, esto no pasaba desde 1682 y no sucederá de nuevo hasta el 2094... es lindo pensar que en la noche más larga, en la que puede haber más oscuridad sobre nuestro planeta, la luna refleje tanta luz a la vez... es lindo...

Para mientras yo repetiré el único conjuro que mi padre me enseñó y que me ha dado resultados óptimos desde entonces
"Luna, luna...
dame pan...
sino...
vete al volcán..."
Feliz Solsticio de Invierno

lunes, 20 de diciembre de 2010

¿Le ha pasado a usted?

Resulta que cuando eléctrica... (casi siempre) y la música me inunda siempre llega una canción que es la adecuada... y pareciese que esa canción dice exactillo lo que usted anda en la cabeza, en las entrañas y en algún lugar de su alma, untado inexorablemente y que usted no había podido decir con esas palabras exactas.

A mi me pasa a cada rato... lo curioso es que las canciones ahí están... existen desde hace rato... pero aparecen justo en el momento preciso. Como las personas. Me he preguntado muchas veces... si somos millones y millones de personas ¿qué es lo que sucede en el momento en el que nos encontramos con una persona nueva y la conocemos? ¿qué es lo que nos lleva a esos encuentros? No lo sé. Coincidencia? Atracción? Suerte? Destino? Estadística exacta? AJABER!

También me he preguntado desde hace una semana... ¿cuántas personas me faltan por conocer en esta vida? ¿Cuántas canciones no he descubierto todavía? No lo sé... nunca lo sabre.

Esta canción es la culpable de este desvarío madrugador.



Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no
y ahora viene el viento de otro lado
dejame el timón
y alguien dijo no, no, no...

No ves que siempre vas detrás
cuando persigues el destino.
Siempre es la mano y no el puñal,
nunca es lo que pudo haber sido.
No es porque digas la verdad,
es porque nunca me has mentido.
No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien,
he aprendido a derramar
y a chocar con la pared,
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10...
Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer...

sábado, 18 de diciembre de 2010

A veces...

amanezco con la mente más distorsionada que de costumbre, como si algo se hubiera desconectado dentro de mi en la breves horas de sueño.

Amanezco con el pensamiento pesado, tratando de encontrar la lógica a lo que no la tiene, como en una interminable búsqueda de normalidad.

Insisten las voces que me habitan... tenemos que encontrar la forma de llevarnos bien, de convivir pacíficamente, yo aceptarlos ellos y ellos aprender a amar la mujer que soy. No es fácil.

Hoy, al amanecer, justo antes que el sol tocara mi ventana, me visitó uno de ellos, es mi favorito, de alguna manera es con quien mejor me llevo de todos mis habitantes, es el que más se aproxima a mi, compartimos mucha historia y muchas características. A veces, como hoy, no me dice nada, solo llega y se queda conmigo ahí en silencio... sentado, observándome, mientras yo me desperezo, abro los ojos, y voy sintiendo el frío de la madrugada en cada centímetro de mi cuerpo. Él me observa hasta que yo me doy cuenta de su presencia y le sonrío... nada más y nos quedamos ahí, por un breve momento haciéndonos compañía. Nada más.

Me susurra un "buenos días" y empieza a desaparecer, lentamente... entonces yo me levanto y empiezo a caminar sola hacia un nuevo día.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Tormenta

Esa que habita mi interior
esa que me deja empapada de emociones
esa que me cala hasta los huesos
esa que me sorprende en cada uno de tus besos
esa que me electrifica cada vez que toco tu piel...


Absoluta!

Absolutamente nada... nada... NADA!

"Y la nada fue buena... hasta que algo apareció"

Pero hoy... nada.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Yo que andaba aburrida...

y creo que de algún modo sigo estándolo. Mi mamá diría "no estás a gusto como Dios te tiene"... ¬¬

Ayer tenía que ir a hacerme un examen médico, de esos que trato de evitar a toda costa porque de todos modos ya sé la respuesta... es solo por el morbo de mi doctor de ver qué tan grande está el infame habitante extraño de mi cuerpo... no, no estoy embarazada, creo que no le diría así a un hijo, aunque quién sabe       (^-^)... bromas. Pero bueno, el asunto es que a eso de la 1 p.m. me decidí en dejar el "hogar, dulce hogar". Andaba con tan mal humor que preferí no ir a dejar a mi hermana a sus clases, la he estado acompañando todos estos días antes porque andaba todavía recién operada, pero ella misma, que me vio con cara de troll me dijo "no te preocupes, yo me voy sola" ni le contradije porque no quería discutir con ella.

Todavía me resonaban los últimos reclamos hechos en la mañana por parte de mi madre, que a una semana de haber regresado, ya recordó lo mal que nos llevamos. No se confundan, nos amamos, pero somos polares totalmente opuestos y con el frío nos encrispasmos más. He tratado que todo me resbale, pero a veces es bien difícil saber que lo quieren deshacer a uno y volverlo a hacer otra vez para ver si hoy si... si hoy si ya uno sale como ellas (las madres) quieren que uno sea...

Me subí en la coaster que me llevaría a Santa Tecla con ese pensamiento y con una canción en los oídos. Al sentarme, saqué mi librito de turno y me dispuse a leer, audífonos encasquetados para que ningún ruido me interrumpa... de repente llega el señor cobrador, le doy mi billetillo de unidad de dolar... me da el vuelto... "mire, aquí hace falta" le digo al fijarme que me ha dado mal el vuelto, "disculpe" me da las monedas que faltan (¬¬). No sé por qué siento que últimamente no tengo paciencia, a veces no tengo ganas ni de hablar ni con las personas con las que si quiero hablar siempre... a lo mejor al fin estoy desprendiéndome... espero liberarme definitivamente pronto y que este cuerpo material deje de sufrir.

Ahí iba yo... cuando una señora quiere sentarse a mi lado, se acaba de bajar otra doña y dejó libre el asiento a mi lado, en vez de "correrme" hacia el asiento desocupado como siempre hago... le doy permiso para que ella se meta... hoy no quiero ir al lado de la ventana... ando más pilosa de lo de costumbre.

Entramos a Santa Tecla, yo leyendo, totalmente absorta, solo medio eché una miradita para ver por dónde íbamos para calcular bien y cerrar y guardar mi libro en el momento indicado para bajarme... a todo esto... no me puedo el nombre de las paradas de Santa Tecla, solo sé que "ahí" me tengo que bajar para abordar otro bus.

De repente, la señora que va a mi lado, me agarra fuertemente el brazo izquierdo. WTF??? la miro buscando explicación a la invasión de mi espacio personal y la veo... no tiene color en la cara, me friqueo, veo hacia donde ella está viendo... dos tipos y una tipa se acaban de subir... tengo a uno a mi lado, me encañona. Todos gritan, pero yo no oigo nada, ¿o no entiendo nada? no lo sé, ni me acuerdo ya. Uno de los tipos encañona al motorista, la mujer intimida a unas señoras que van en medio y el más joven tiene su arma en mi sien derecha.

Me doy cuenta que la señora a mi lado habla con el tipo que me apunta, yo no hablo, solo miro de reojo el arma. Todo me parece una ironía, en enero escribí un relato donde me matan de varios balazos en la cabeza mientras iba a consulta con mi psiquiatra... caigo en la cuenta que probablemente muera así, con una bala incrustada en el cerebro mientras iba a consulta médica... no con mi psiquiatra, pero si médica.

Suena un balazo, es el tipo que amenaza al motorista... "Lo mató!" pensé. Recordé que en menos de dos años he visto morir a dos personas de la misma manera, este sería el tercero, pero el balazo fue al techo de la unidad de transporte colectiva, en ese instante todo empieza a tener sonido audible, todas las mujeres gritan, yo sigo callada... me doy cuenta de los detalles, fuera de los maleantes, solo el cobrador y el motorista son hombres, todas las personas pasajeras somos mujeres, tres doñas de mas de sesenta años, dos mujeres entre los 30 y 40 años y dos cipotas entre los 15 a 18 años.

Empiezo a temblar, mi cuerpo no se contiene. Es bien peculiar la manera que tiene el cuerpo de manifestar el miedo, ya me he dado cuenta, yo dejo de oír y tiemblo.

"Ustedes no van pal centro?" Pregunta el tipo que me apunta a la cabeza al cobrador, que para entonces iba sentado en uno de los asientos individuales y llevaba el color de una jícama pelada... "No" dice éste. "Pues ahora si van a ir" dice el otro.

En situaciones de peligro el tiempo corre más despacio, cada segundo es eterno, cada respiro es más único que nunca. La señora a mi lado reza, tiene en su mano izquierda una camándula, su derecha aún está aferrada a mi brazo izquierdo. Yo impasible veo la cabecera del asiento adelante de mi, el tipo presiona su arma a mi cabeza. La mujer que acompaña a los tipos habla, me parece tan vulgar y corriente, es la más nerviosa, mira despavorida hacia atrás, viendo si alguien sigue a la coaster. En ese momento caigo en la cuenta, estos tipos van huyendo, a lo mejor han asaltado algún negocio o a los caporales de las haciendas de café, o habían matado algún pandillero de la mara contraria es decir, no eran ladronzuelos de ocasión. Una de las adolescentes grita, a su abuela le está dando un ataque. Que es para menos! El que parece ser el líder, el que lleva encañonado al motorista se le acerca. Uno siempre espera lo peor. Más bien, yo espero lo peor. Es una verdadera calamidad ser pesimista.Todas gritan, menos la mujer que me tiene prisionera de sus rezos y yo.

"Cállense" grita el grandulón. Justo en ese momento escucho fuerte y claro un chasquido del arma que me apunta. Cierro los ojos. En unos breves segundos pensé en la gente que quiero, el las cosas que quiero hacer en la risa de Sebastian, en los atardeceres, en la última vez que vi a Myrna y la beba pendiente con la Kelly, de las cartas de Carmen, de los ojos de mi madre, en Gabriela quien una noche antes me había preguntado qué es la tristeza, en el rostro de él y su imperdonable cicatriz, en las muchas veces que he llorado y que ahora las lágrimas me han abandonado, las muy pinches han huído... "Cállense" ha dicho el hombre y mi mente no puede callarse, nunca ha podido. ¿Por qué no me levanto y le digo al bicho que me apunta, que deje ir la bala? Al fin y al cabo siempre lo he deseado. Pero no, sigo ahí sentada, a mi lado una mujer que bien podría ser mi abuela reza, yo hace mucho que olvidé cómo rezar. Me siento vacía.

"Si están quietas y calladas nada les va a pasar" dice la mujer que sigue vigilante al rastro que dejamos, el tiempo nos hace una mala jugada, pasamos frente a la Basílica de Guadalupe "a las madres se les respeta" me había dicho él el domingo pasado. Las madres...

"Madre, madre!!" dice el grandulón tratando de reanimar a la señora infartada... todo me sigue pareciendo que corre en cámara lenta "no queremos sus cosas, no se asusten, nadie les va a quitar nada, pero si no se van tranquilas van a tener problemas" dice el hombre, quizá piensa que con eso la señora desmayada resurgirá gloriosa, fresca y fragante...

En ese momento un pensamiento invade mi mente..."¿Andaré mi dui?" esto es el colmo!!! Ya lo veía a él regañándome en silencio mientras pone música en mi funeral, por no andar mi dui a la hora de un reconocimiento de Medicina Legal.

El tipo que me apunta se empieza a relajar, se sienta en el asiento individual a mi lado, al fin lo veo frente a frente, como lo sospeché es casi un niño, un niño con un arma... qué irónico.

Pasamos el paso a desnivel de Monserrat, cuando pasamos por la Málaga me pregunté si la gente que se fue en el bus hace mas de un año, habrán sentido el mismo miedo que yo siento... mi cuerpo ha dejado de temblar... miro a la señora a mi lado, no deja de llorar... mi mano derecha se posa sobre su mano en mi brazo izquierdo. "No llore" le susurro. Soy una incongruente!

Pasamos por el mercado Modelo, nos dirigimos al Boulevard Venezuela, pienso en ese momento en mi papá, todos los lunes se enfrenta a la amenaza de los mareros en los mercados de Soyapango, lo rentean... siento cólera, impotencia. El semáforo está en rojo, "No te detengas" le ordena al motorista que ya está encañonado otra vez. Si no nos matan estos tipos, segurito nos matamos en algún accidente.

¿Cuántos pensamientos puede tener una persona en un minuto? Siempre me he preguntando eso.

Entramos a los barrios más escondidos del centro, todo es un caos, ¿adónde nos llevarán? ¿será cierto que no nos pasará nada? Empiezo a inquietarme, pasamos a la par del cuartel general de la PNC, el cipote se encrispa y se pone de pie, muy discretamente me topa la pistola a las costillas. El grandulón dirige al motorista, cruces, vueltas, cuadras y cuadras, pareciese que quieren desubicarnos o a caso no saben adónde se dirigen. La mujer saca un celular. "Si, aquí vamos ya, no... no... pero vos dijiste!" los dos tipos se friquean de oirla gritarle al interlocutor en el celular "¿Qué pasó?" pregunta el líder "la chota alcanzó a los otros, se plomiaron" (>.<) "Se plomiaron" que particular frase. He visto gente plomeada hasta de más!

"¿Los agarraron?" Pregunta el cipote que compromete a mis costillas, cada vez que se mueve pasa raspando fuertemente el arma en mi humanidad. "Seguro morete" pienso... "Cruzá aquí" le indica al motorista. Vamos de regreso! ¿o para dónde es que vamos, pues? Yo que me puedo toditito el centro, hasta en sus más bajos instintos, estoy desorientada, solo veo a lo lejos la cúpula de Catedral, nunca entendí por qué la pintaron tan feo! "Detenete" ordena el tipo. Se bajan así como se subieron, rápido.

Silencio.

Llevo mi mano a mi rostro, tal vez para constatar que aún estoy en este plano existencial, para ver si estoy viva. Tengo la mano helada, temblorosa. La señora a mi lado se abraza a mi, llora incesantemente. El cobrador se levanta de su asiento "Se fueron" dijo, fue como si le dijera al motorista "vámonos" el hombre arrancó, la adolescente con la abuela infartada le pide que vayamos a un hospital.

Le pedí al cobrador que me dejara bajar tres cuadras antes de llegar al Rosales, no quería llegar ahí... sabía que vería a mi mamá. Hasta que puse un pie en el suelo, cuando pude percatarme que en realidad estaba aquí, de pie, caminando, respirando... hasta que supe que nada amenazaba mi vida entonces sobrevino el llanto. Caminé hasta la clínica donde debían hacerme el examen, lloré todo el camino, antes de entrar traté de calmarme, la secretaria pensaría que lloro por lo que amenaza mi salud, yo le diría que si, que esa es la causa de mi llanto.

Al meter mi mano a la bolsa izquierda de mi suetercito azul... me doy cuenta, la señora rezadora ha dejado su camandula ahí. No me he muerto, pero una parte de mi terminó de morir ya.

martes, 14 de diciembre de 2010

Vida



La vida es una puerta donde no te cobran por la entrada
y el alma es el tickete que al vivir te rasgan cuando pagas

lunes, 13 de diciembre de 2010

Más...



Más... si te sueño mas
ya no podré dormir
nunca jamás...


Así... susurrándome
tú... te vienes a mí....

Vieran que feo...

Desde ayer ando con un "sentimiento" previo al enojo rotundo y total, como si todo me molestara... que ya no quiero oír lo mismo de siempre, ni saber de los mismos problemas de siempre, ni de las mismas crisis de siempre... y siempre... siempre (algunas personas) terminan contándome (¬¬), quizá soy más tolerable a este tipo de cosas con la gente que quiero ser tolerante... a lo que me lleva al siguiente pensamiento: ser tolerante selectiva es no ser tolerante... por tanto y cuanto... sigo siendo una odiosa cuando contesto SSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! cuando me han repetido lo mismo como cinco veces en los últimos tres minutos. No tengo paciencia y es una mierda.

Resulta que me gusta el silencio... o el silencio compartido con quien yo quiera, para que deje de ser silencio.

FEO MI MODO (Si ya lo sé)

domingo, 12 de diciembre de 2010

Conjuro II

De La siguiente accidentalidad...

Que seas ancla para mi alma
que le devuelvas a mi piel el deseo
que apartes de mi vista al traidor. 

Sabes que te entrego a cambio
lo que saben mis dedos, 
las visiones de mis ojos cerrados 
las alucinaciones que me acompañan cada madrugada.

Soy Perséfone, 
y tú la luz de mi imperio
nada se escapa a mi influjo nocturno
que regresen los aislados 
que me amen los que aman la noche.
que mueran con mucho dolor todo aquel
que intente hacerme daño.

"Quedemos así"

Nos íbamos a encontrar a las cuatro de la tarde en el lugar menos pensado para nosotros dos, pero tan común para el resto del mundo. Odio el tumulto de gente.

Al llegar todo estaba desierto, el parqueo vacío... la gran puerta para el paraíso del consumismo estaba cerrada, una gris y fea cortina de hierro resguardaba los miles y miles de regalos de navidad... eran las cuatro en punto y no había señales de tu presencia. 4:08 y empecé a impacientarme. Odio esperar.

"Le voy a llamar" pensé, agarré mi celular... ese que cambio una vez al mes, según vos porque lo pierdo a cada instante. Me he prometido que este me durará al menos lo que me duró el que murió en mayo... dos años. ¿Por qué no habrás llegado? si sos bien puntual y si te atrasas.... pues mandas un mensaje o llamas para avisar. Ni modo.. llamaré.

Uno tono, dos tonos, tres tonos... cuatro tonos... cinco... seis... siete... "Su llamada será enviada al buzón de voz".... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... "ya estoy acá, dame señales de vida"

Qué raro este tiempo... la última vez que te vi vos estabas un poco a la defensiva, yo estaba... no sé ni cómo estaba... un par de cervezas me habían relajado, a lo mejor por eso no me sentí intimidada, pensaba en reclamarte algo en concreto... no me gustó que tocaras temas que son exclusivos de las personas que yo considero queridas... con personas que... en realidad no me importan. Pero qué va... ya pasó...creo que en el fondo no quiero buscar un conflicto contigo, si llegara un tiempo de batalla no sé cómo quedaría el marcador. Odio mi ser vengativo.

4:19 p.m. y no llegas... algo te habrá pasado, de no ser así ya habrías llamado luego de oír mi mensaje... qué pura mierda preocuparse por la gente, y no lo digo por la gente... uno no puede controlar las circunstancias, pero ya me ha pasado... cuando se salen de lo "normal" me aflijo y no puedo controlar la aflicción... me entra una ansiedad fea, como si esperara lo peor... es una babosada! Odio ser pesimista.

a las 4:24 sonó/vibró mi celular... eras vos.

- Hola vos
- Qué ondas, te estoy esperando.
- Tengo una emergencia.
- ¿Qué pasò????? (sabía que algo te había pasado)
- Estoy en el hospital
- ¿Qué te pasó?????? (ay no!)
- No soy yo... es mi mamá, se ha puesto mal
- En qué hospital están, voy para allá...
- No.
(WTF????)
- Por qué??
- No quiero molestarte.
- No es una molestia para mi , dejame que te acompañe
- Me da miedo...
- ¿Que llegue?
- Que ella muera
(Nada puedo decir ante tu voz quebrada, nunca te había escuchado tan triste, solo siento un dolor en el pecho, no me gusta que tu mamá esté enferma, no me gusta que vos estés tan triste)
- Voy para allá - te digo mientras escucho tu respiración pesada que intenta retener el quebranto de tu voz.
- Está bien
- Llego en un rato.

Al terminar la llamada y levantar la mirada... todo, como arte de magia, lleva su curso normal... el tumulto de gente se ha materializado, el parqueo escupe carros por doquier... el ruido, el trajín... todo es una vorágine autocircular... me marea... veo mi reflejo en una vitrina... estoy ahí de pie, con mis tenis, mis desubicadas camisetas, mis jeans viejos... soy la misma y ya no soy igual. Pestañeo... tengo que llegar donde vos estás, empiezo a caminar a la parada de buses. Llega el bus, lo abordo, pago mi pasaje y en el momento en el que me siento suena/vibra mi celular de nuevo, sos vos...
- Tuve que hacerlo - fueron tus palabras.

Cerre los ojos tratando de visualizarte en ese momento en ese pasillo del hospital, esperándome.
- Vení, por favor
- Ya voy en camino.

Al abrir los ojos... todo estaba oscuro, el frío me envolvía y seguramente vos estabas ya en tu casa, mientras yo me levantaba a escribir.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Cosas que amo a las 3:15 a.m.

1. Música: pero esa casi que no cuenta, porque a mi... la música... me gusta SIEMPRE, pero a esta la música suena de manera particularmente desquiciante.

2. Que al sentir hambre y al ir a ver qué hay en la refri me encuentre con la cena despreciada por Sebastian: El descubrimiento de esta madrugada ha sido un poco de sopa de menudos de pollo (¿por qué la gente no le dice a los menudos de pollo... vísceras de pollo? Al fin y al cabo eso son...) calentarla y echarle pedacitos de queso que se derritan en el escaso caldo y mucha verdura. Lastima que le pusieron zanahoria... no va haber más remedio que quitársela.

3. Que el piso esté tibio... a saber qué ondas pero a pesar del frío que está haciendo... acabo de poner los pies en el piso (directamente) y resulta que está tibio... no quiero asustarme y pensar que estoy parada sobre el lugar de un posible surgimiento volcánico, lava incluída... esta madrugada no... no quiero pensar en cómicas-improbables babosadas.

4. Leer cartas natales que me revelen que... después de todo... no estaba tan equivocada!

5. Que para el postre encuentre el último pedacito de semita de afrecho existente en toda la casa.

Hay otras más... pero tampoco es cuestión de atosigar al estimado lector.

Contra toda lógica... III

סתירה כימיה

Bien dicen...

que la música lo cura todo... o al menos es un buen analgésico



And the feeling coming from my bones
Says find a home 

En verdad, en verdad os digo

Ser tan emocional... es una mierda!
Termina uno chillando por acto de magia... aunque uno no quiera, aunque uno quiera hacerse la "macha", aunque uno se diga a sí misma "no llores por este tipo de cosas... ya pasará".... no... el lado consciente y eternamente emocional de uno impide que la razón triunfe y en vez de eso... triunfan las lágrimas que salen casi automáticamente de los ojos de uno...

Hay madrugadas que deberían de ser un crimen vivirlas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Alguien me dijo...

PACE YOURSELF FROM ME
I SAID MAYBE BABY PLEASE
BUT I JUST DON´T KNOW NOW





y si me lo dice así... con esos ojitos así... pues le digo que si a cualquier cosa papayito!!!!!!!!!!!! (2:15)

Andaba leyendo por ahí...

y escuchando música también... y encontré este post de ALX que me gustó la primera vez que lo leí y que sigue pegándome duro en algún lado del hígado emocional...

Aquí les dejo... unas miradas silenciosas...  y música divina.

Y confieso que Ronan Keating tiene el poder de aflojarme los mocos casi siempre

miércoles, 8 de diciembre de 2010

El amor y sus accidentalidades

Como me sucede cada 1ero. de Noviembre (que es otra de mis fechas favoritas en el calendario), este 8 de diciembre también me ha dejado cosas buenas. No tanto por su acción, sino más por su concepto.

A lo mejor sucede que ahora mi mente está menos ocupada con otros menesteres... hoy he pensado en el amor... ah... si... es un concepto difícil para mi. A veces he visto a gente para las cuales esta pequeñísima palabra no inquiere mayores dificultades, las he envidiado.

Resulta que, aunque algunos se burlen o no lo crean, yo si creo en el amor, a mi parecer es de las energías más poderosas en esta vida y en todo el tiempo que lleva la humanidad sobre este suelo. A lo mejor lo difícil no es creer en él, es encontrarlo y al encontrarlo dejarlo ser.

Hay personas que no les gusta esta palabra, no sé si es que le temerán... o acaso no tienen la suficiente humanidad para aceptar cuando "sienten" algo... o acaso algo extraño pasa en ellos y no logran nombrar el sentimiento...aun que sea amor genuino. No importa... no importa que no puedan decirlo, hay quienes nunca lo mencionan pero lo sienten y lo hacen sentir a los que nos acercamos a ellos.

Pienso que a veces he sido mezquina... no tanto porque no logre amar sino porque me incluyo entre los cuales les cuesta decirlo (mas a los adultos, porque con los niños y los animales qué fácil es!), por eso cuando, en muy contadas ocasiones, he logrado decirlo... cuando al fin he podido conjugar el sentimiento, con las palabras y las acciones... ah... me he sentido infinitamente dichosa, es ahí donde me he dado cuenta que mi vida ha valido la pena. He amado. Y espero que las personas a las que he amado en verdad hayan sabido que así ha sido, no porque tengan que agradecérmelo o porque tengan que retribuírmelo... no, espero que lo hayan comprendido con la finalidad de haberse sentido amados sin ninguna razón más allá de su sencilla existencia en este mundo en el cual hemos coincidido.

Es genial sentirse amada, es espectacular amar a otra persona y la conjunción de ambas acciones en un mágico instante (por breve que sea) aún sin ninguna palabra para declararlo hace que todo gire a otra velocidad que el resto del mundo.

Yo? yo seguiré siendo la que soy... loca, neurótica, clavada, sorda, con poca paciencia, emocional hasta el garete, sin raíces, y aunque diga "cosas que desconciertan a los demás" como me dijo ayer mi hermana y muy a pesar de mis múltiples errores y muchos defectos... sé que soy capaz de amar sin las ataduras impuestas por las tradiciones que muchas veces no comprendo ni comparto, porque como dice la canción... la libertad es amor.

Cuando partí hace casi tres meses una persona que me ama y a la cual amo profundamente me regaló un libro, tenían que pasarme muchas cosas para lograr entender no solo el libro, sino el invaluable regalo que me dan sus palabras. Todo ha venido a mi mientras veo transitar a la luna creciendo en esta minúscula ventana que me aguardaba en mi cuarto... el amor es así... sucede cuando uno menos se lo espera.

Primero medita, sé dichoso, luego el amor sucederá por sí mismo. Estar con otros es hermoso, pero también es hermoso estar solos; por tanto no dependas de otros ni hagas que otros dependan de ti, de esta manera siempre existe una amistad, una amigabilidad, nunca acaba por convertirse en una relación, siempre es un “relacionarse”. No establezcas promesas ni firmas, los contratos surgen del miedo, el relacionarse surge del amor. Te relacionas mientras las cosas se dan bien, compartes; y si ves que ha llegado el momento de partir porque los caminos se separan en una encrucijada, dices adiós con mucha gratitud por lo que el otro ha significado para ti, por todos los gozos, por todos los placeres y todos los hermosos momentos que has compartido, sin sufrimiento, sin dolor, simplemente te separas.

El amor siempre es así, lo demás es pasión, es apego.     
Tomado de "Dos de copas" en "The White Lotus, capítulo 10




Love is you... you and me
love is knowing we can be
Love is free, free is love
love is living, living love
love is needing to be loved.