jueves, 31 de marzo de 2011

Una sábana celeste sobre mi



Cielo en algún lugar en medio del valle de Zapotitán, El Salvador
31 de marzo de 2011

Este jueves ha sido particularmente feo, cansado, musicalmente muerto, empolvado, y para variar perdí el celular (digo yo que lo voy a encontrar) pero no importa luego de hablar con alguien que tiene la capacidad de hacerme reír y recordar que a media tarde... tomé esta foto. Todo es mejor luego de ver el cielo.

(Si... ya tengo cámara)

martes, 29 de marzo de 2011

Carl

Querido tocayo:

Te fuiste hace 29 años, Saturno ha retornado una vez más al lugar en el que estaba en el cielo justo en el momento en el que te fuiste de esta dimensión.

Tiempos de crisis te rondaron y fue el contexto perfecto para la producción de tu obra, magnífica y reveladora, tan revolucionaria y mística a la vez.

Yo a penas esta aprendiendo el nombre de cada color y el misterio fonético de la vocales cuando emprendiste el vuelo a la inmensidad de la inmortalidad. Escuchaba por aquel entonces tu obra más insigne al inicio de un microprograma que se llamaba "Hoy en la Historia" y que me impactaba no solo por los datos, los cuales en su mayoría no comprendía, pero que me llamaban desde ya la atención... pero lo verdaderamente impactante era la música de inicio. Era tu Carmina Burana... esa pieza que desde siempre me ha acompañado y que saca de alguna manera la mejor parte de la violencia que habita en mi... pero al mismo tiempo me calma tanto, me deja con los ojos cerrados al cielo y veo una inmensa nube gris que refresca mis propias crisis.

Te amo Carl Orff por intempestivo, por locuaz, por crítico y místico, por histórico y por alemán, te amo por ser músico y poeta a la vez, por entender este mundo y sus días de manera distinta, porque me alentabas desde mis cinco años a conocer la historia, sin saber siquiera que tu obra aparecía en un programa en el canal 2 de El Salvador. Te amo por antisocial, inadaptado, por solitario y por dedicado. Te amo por tus violines y tus Cellos, por las voces de hombres y mujeres que recitan tus letras, por los niños y niñas que se cuelan en tus historias, por ser ruiseñor amoroso y parco cuervo desterrado. Por todo lo que fuiste y por cada una de las notas que me dicen "O fortuna!!"

Que fortuna es haberte conocido sin conocerte Carl. Porque hombres como vos solo se pueden amar así... sin conocerlos en realidad, porque peligroso y terminaría odiándote con el mismo ímpetu y fuerza con la que te amo, pero para mientras te amo Carl y espero que donde quiera que estés... estés disfrutando a tu fortuna de tu grandilocuencia musical.

SUMMUS FINIS!!!

lunes, 28 de marzo de 2011

Azul

Platicando con el buen Nelson concluimos que la sencillez es una forma adecuada para vivir, a lo mejor es lo que nos hace falta a los que somos complicados por naturaleza.

Él me cuenta de sus experiencias con la sencillez y yo le comparto cuando me siento medianamente feliz de encontrar mi "cuadro básico" de felicidad.

Check list de felicidad para mi:
1. Una buena taza de café
2. Un muffin calientito
3. Una plática sustanciosa con alguien bien sintonizado en mi frecuencia.
4. El olor de un libro nuevo
5. Leer a Benedetti
6. Una película adecuada para el estado de ánimo.
7. Un mango verde con sal
8. El momento de abrir el correo electrónico que había estado esperando
9. Ponerme la ropa que me gusta y que me digan "qué bonita te ves"
10... Esta canción...



¿Qué le hace feliz a usted?

domingo, 27 de marzo de 2011

A veces soy mamá

Si. A veces soy  mamá de mi sobrino. Sebastian está por cumplir cuatro años y parece casi mentira toda la lucha que ha implicado cuidarle la salud. Nació con siete meses de gestación, era más sequillo que mandado a hacer y sus carencias muchos sustos y dinero nos sacó en los primeros dos años y medio de su vida. Pero aquí está, sigue en esta dimensión. Más insolente y sorprendente que nunca.

Uno de adulto siempre piensa que es uno el que debe enseñarle todo a las pequeñas y nuevas generaciones, él es el primer nieto de mis padres y por lo que veo, será el único en un buen rato, no tiene primos y el tema de "papá" es suplido con elegancia por su abuelo, quien le procura toda la educación "masculina" necesaria hasta ahorita.

Lo que más me gusta de mi sobrino, a parte de sus ojitos saltones como los míos y de su fascinación por las películas es esa forma tan suya de sorprenderme. Si... Sebastian tiene la capacidad de sorprenderme como pocas personas han podido sorprenderme en esta vida. Desde la primera vez que sentí su movimiento dentro del vientre de mi hermana hasta este día... él me sorprende.

La mitad del día suplí a sus madres (la suya y la mía) quienes andaban en otros menesteres, así que me lo llevé a dar un "vueltín". Los detalles alimentarios y comerciales no vienen a cuenta, pero lo que hoy me ha enseñado este niño no tienen precio. Nos atiborrarnos de comida y él había jugado hasta la saciedad en una enorme estructura acolchonadita, luego de vencer un ancestral temor a las alturas heredado de mi parte, cuando al fin se deshizo de ese miedo, no hubo nada que lo parara. Ahí lo veía sumergido en una gran piscina de pelotas multicolores... extasiado. Cuando al fin llegó la hora de marcharnos, con docilidad aceptó el hecho y se puso sus zapatitos. Justo veníamos saliendo del lugar en cuestión cuando ese pequeño vio hacia el cielo y dijo estas palabras: "Soy tan feliz!"

Me sorprendieron y conmovieron sus palabras tan honestas. Sebastian ama las cosas sencillas, aún está en la edad en la que se es feliz con un tiempo de juego, o una comida o un algodón de azúcar, esa edad en la que todavía se permite quedarse dormido abrazando un carro que le acabo de regalar y me hace pensar que yo debo buscar la sencillez para aspirar a esa felicidad que a él lo inunda. Quiero decir como él, "soy tan feliz".

Mi sobrino es un sabio y ahora, en vez de ser su mamá sustituta, ahora fui yo su alumna y él mi maestro.

Proyectos

El mío, propio de mi propiedad, que lo tengo bien guardadito debajo del colchón de mi cama...

El del trabajo, el asignado, el formal y el que es prioridad sacar de aquí a agosto...

El de mi tallerista, bella mujer que me tiene escribiendo tareas que en realidad no he podido escribir (por falta de tiempo, de inspiración, de internet y de otras cosas menos concretas)....

El del libro que me trae del pelo, ese libro cuando venga a salir a la venta del apreciable público lector va a ser la culminación de casi tres años de pleitos, llantos, derramamiento de ideas desordenadas, tragedia y malignidad...

El que de repente aparece sin darse anuncio previo y que me deja investigando hasta altas horas de la madrugada, leyendo cielos y futuros extraviados y pasados intempestivos...

El que se dan el lujo de cancelarme porque al final ¿qué importan mis deseos si están sobre éstos los deseos de otro? Tumblinblin, puede usted agarrar su proyecto de juntar energías y hacer con él lo que le venga mejor... yo ya me cansé de estar esperando y si... esta es la confirmación absoluta: no tengo paciencia y no me gustan los dramas que me arma de repente...

Luego ese proyecto que Lelouthan casi me ha impuesto sin darme cuenta... simplemente una noche sin preguntarme ¿tenés tiempo? o un considerado ¿te parece bien esto? me soltó la idea... de repente me vi inserta en ese otro proyecto que no imaginé nunca... y es que precisamente esto me pasa por andar involucrándome con la gente.. termino pensando a media tarde de domingo, mientras regreso de Arce, que NECESITO LAS CONEXIONES ADECUADAS, para que Lelouthan y yo encontremos paz, al menos momentáneamente.

"Voy a pedir que te pasen a mi departamento" dijo quedito a media reunión del viernes. Él que es su propio departamento... solo él y sus aspiraciones solidarias, su incansable violencia verbal que tanto miedo, pavor y risa me provocan, él y su ímpetu de acción concreta... ¿Qué vamos a hacer si esto no nos sale? ¿A quién vamos a acudir si no nos dan respuesta positiva?... Y me pone a pensar duro y tupido mientras vengo en la ruta 276, me exige creatividad y movilidad, por su culpa me despierto a plenas 4 a.m. pensando en Laura, en Iris, en Omar y tantos y tantas más... en Lelouthan quien, como yo, segurito ya tenía otros proyectos pero que todavía tiene tiempo y ánimo de pensar en los demás.

Y resulta que mi miedo de conjugar mi proyecto personal con los proyectos de otras personas se empieza a disipar y me vuelvo (otra vez) un ser socialmente responsable (como esas Empresas Privadas con RRS).

Mi miedo se va
mi miedo se va
mi miedo se va
mi miedo se
mi miedo
mi mie
mi mi
mi
m...
mierda!
Ya no tengo miedo.

Y aquel proyecto inicial, el personal, el que nadie conoce, que lo tengo guardadito bajo el colchón de mi cama se transforma de manera inverosímil.

sábado, 26 de marzo de 2011

Faltas...

a la moral,
a la confianza,
monetarias,
irremediables
propias y ajenas
y ahora...
Falta de tiempo.

jueves, 24 de marzo de 2011

Frío

Porque este frío no me asusta, 
este frío no impera anárquicamente, 
este frío no se burla de mi... 
este frío me envuelve 
y yo le entrego la festividad de mi piel.

24 de marzo

Siendo la hija de los Rauda Palacios, nacida en una circunstancia socio-política específica, con el agravante de un sol insertado en la casa 9 al inicio de Escorpio, sumado a un Urano revolucionario casa 10, además de ser educada por los jesuitas (en lo bueno y en lo malo) y como cereza del pastel con una relación extraña con la muerte, por la cual me ha tocado estar cerca de la Parca en varias ocasiones. Siendo esta que soy... hoy vuelvo a hablar del 24 de marzo.

La primera vez que escuché sobre el Arzobispo Romero ni siquiera sabía qué significaba la palabra "Arzobispo" me sonó a fruta extraña y pronto mi papá me explicó la relación jerárquica dentro de la iglesia católica. No entendí muy bien el concepto, lo que me quedó claro es que mi papá admiraba al señorón ese que se parecía mucho a mi tío-abuelo Serafín. Tendría yo unos diez años cuando eso... luego la guerra llegó cerca, mis pensamientos iban creciendo y mi sentido histórico fue reforzado en las aulas de aquel colegio que tanto bien me hizo.

Pero realmente mi encuentro con Monseñor Romero fue en séptimo grado, aterrizaba yo a mis 13 años cuando cayó en mis manos, auspiciado por la reciente firma de los Acuerdos de Paz algunos documentos imprescindibles: la declaración de Derechos Humanos, el Informe de la Verdad, la recopilación de las Homilías de Monseñor Romero y el libro de los hermanos López Vigil: "Un tal Jesús". En esos tiempos fue que comprendí la muerte de mi tío Ricardo, releí la historia nacional y la familiar y me fasciné ante ella. Me marcó para siempre.

A Monseñor Romero lo admiro por su espíritu valiente, yo que soy una cobarde encubierta solo puedo reconocer que empieza a vibrarme a otro ritmo el corazón cada vez que me reencuentro con sus palabras, dolor me da ver que poco se ha avanzado y es que este espíritu mío de impaciencia reclama cambios que no veré, sino que se esperan para otras generaciones. Lástima. Pero qué bueno. Si es que llegan.

31 años después aquí estoy yo, en medio de la madrugada, envuelta de frío, recordando el sonido de un disparo, tan distinto y tan igual a tantos disparos que he escuchado, tanta muerte que he presenciado, tantos cobardes como yo hacemos poco o nada. La incongruencia nos camina sobre la piel. Pero no es solo que no podamos, sino que nos paralizó el desencanto. No es una excusa, es una explicación.

Incongruentemente siempre que llega esta fecha rehago mi plan de vida, feo encontrarme que año con año poco avanzo, pero ahí vamos, tratando de reencontrarme con la congruencia. Secretamente se la pido a Monseñor, porque para mi, si es necesario un milagro para que lo proclamen santo, es este milagro el mejor de todos. Lo demás llegará por sus propios medios.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Myrna

Ella aterrizó a esta vida un día como hoy, me lleva más de 20 años de adelanto y desde hace poco más de tres años es mi maestra. Cuando escucho sus historias me empapo no solo de su vida, sino de todo lo acontecido en la historia del país, de los conflictos, de las negociaciones, de la corrupción en los gobiernos, de los crímenes y su impunidad, de todo aquello que le impactó y que ahora me hereda.

Verla a ella es encontrarse con la fuerza impulsiva que lleva a tomar decisiones importantes, de decir "dejate de mierdas!" pero al mismo tiempo, contrasta esa actitud arrasadora de la vida con la ternura generadora de la confianza y el cariño respetuoso que dice "tú puedes hacer y obtener TODO lo que querrás".

No puedo decir que es como una madre, trasciende el sentimiento porque las madres... ah ... las madres, siempre lo quieren a uno de una manera bien rara en la cual, aunque te digan que respetan tus decisiones, no están de acuerdo del todo, porque uno no deja de ser una chiquilla para ellas, ella no.. Me encontró justo en medio de la más grande de mis crisis, me vio y quizá lo supo... soy un caso perdido... pero se propuso a enseñarme el camino para dejar de serlo y de sentirme como un caso perdido.

Esta pequeña mujer se tomó el tiempo para mirarme y quererme con mis incongruencias, tiene la paciencia de escucharme en mis arranques de furia (cuando declaro abiertamente que odio a la gente) y luego me dice, con esa su voz dulcita "pero Karla... no tenés por qué pensar tanto en eso"................... y luego la calma..............

Porque ella es de fuego y yo de agua, porque ella siempre inicia y yo termino, porque ella siempre blanco y yo negro... porque ella siempre puntual y yo también "Somos el Big Ben", porque ella me enseña y yo aprendo, porque ella ve más allá de la apariencia y yo le admiro eso... porque ella es madre de otra y yo hija de otra... pero qué bien nos conjugamos, porque ella es sabia maestra y yo su pequeña saltamontes, porque ella el amor y yo el arte, el camino y el recorrido, las platicas interminables sobre filosofía, teología, astrología y ubicación espacial, porque la ética, los valores y los libros que compartimos no son los del resto del mundo. Porque somos un par de raras que raramente tuvo la oportunidad de encontrarse y conjugarse en el lugar menos esperado: una fiesta de alguien que ni siquiera nos agradaba.

El alimento y el hambre, la buena fortuna y la necesidad, el sentirnos libres de hombres que nos machacaban, la decisión de ser felices, de no ser feministas... porque qué raro sería que lo fuéramos. El silencio y el control mental, las visiones y hablar con otros, el poder y el poderío, Maquiavelo y el Cisne Negro. Plutón en 9 con Saturno aspectando en conjunción directa y explosiva. El sol mal puesto y regocijado cada vez que hablamos de él. La espera y el trabajo por lo esperado. El "ya regresaste!! te extrañé tanto!!!" cada vez que me voy y regreso, porque fuera de la mujer que me parió solo ella podría apostar (como lo hace) por mi desarrollo como persona.

Ella la que me pone a leer tanto, la que me saca carreras y no me enojo, la que me dice cada vez que puede "espero mucho de ti, espero que hagas GRANDES cosas con el conocimiento que tienes", la que me exige sin proponérselo, la que está pendiente de que duerma y que mis sueños no me dañen, la que me da una caricia de consuelo cuando lloro, la que me lee la vida y acierta a cada instante, la que me sorprende, la que me lee la mente, la que es proveedora, la que no espera nada que yo no quiera darle. Ella el francés y yo el español, ella la familia y yo la otra familia. Ella y yo: el carácter.

Ella, junto a Emilia son mi alma gemela, mis ánimas, mis referentes constitucionales y de análisis de la realidad, los rostros que vienen a mi mente cuando me preguntan ¿quiénes, fuera de tu familia, son tus grandes amores?

Ella y yo somos tan parecidas y tan distintas y es eso, justamente, lo que provoca la explosión universal cada vez que nos encontramos. Es esto lo que el destino nos ha deparado.

Feliz cumpleaños Myrna.

lunes, 21 de marzo de 2011

Equinoccio

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Feliz día de la poesía!!

Resulta que hoy, 21 de marzo se celebra el día de la poesía, a mi me gusta tanto la poesía que fui muy feliz cuando me enteré que había una fecha conmemorativa de ésta.

Los únicos reconocimientos a mi ejercicio literario han sido en esta rama, a pesar de escribir más prosa que otra cosa... desde muy pequeña sentí que era la mejor manera de expresar lo que se mueve en mi interior, así mi padre fue el primer ser humano al cual le "escribi" un poema, aún que no lo escribí nunca porque en kinder a penas iba aprendiendome las vocales, pero resulta que él me puso a recitarselo frente a nuestra vieja y fiel grabadora y ahí anda el cincuentón con ese cassette, cuidando que no se le pierda cada vez que nos mudamos. Lo trata como un tesoro y ese gesto se lo agradezco.

Aquel poema era solo una descripción de como yo veía a mi padre a los cinco años, "mi papí es grande, mi papí es fuerte... tiene ramas como un árbol y yo me cuelgo de sus brazos, yo quiero a mi papi, porque el me da manzanas y cuando no hay para manzanas... me da mangos... " sisisisis... soy una cursi innata, pero algo particular me llama la atención de aquel poema: desde aquel entonces tuve la percepción que él era el gran proveedor familiar, a pesar de las limitaciones, siempre se rebuscaba para darnos lo mejor.

Luego, cuando el corazón me retumbaba por los muchachos, muchos poemas nacieron, mis cuadernos colegiales no tenían clases, no... tenían poemas, unos de amor y otros de desamor, cuando al fin conocí al hombre que le daría un giro magnífico a mi ejercicio literario: Roque Dalton, entonces empece a pensar que los conflictos (de todo tipo) eran una magnífica propuesta temática para mi poesía, quizá sea esta la faseta que menos muestro. Un profesor me hizo una dura crítica y hasta pensé en dejar este oficio que tengo ahora, cuando de repente... apareció él... Benedetti... entonces no hubo marcha a trás... luego Neruda, Onetti y Saramago, cada uno fue cayendo en mis manos como hermosas hojas desprendidas de un árbol y empecé a recoger sus poemas y a atesorarlos... Walt Whitman, Gabriela Mistral y Alfonsina Storni me reenseñaron a mirar las cosas, lloré con tenasidad con los libros de Acuña y Miguel Hernández, no soportaba el dolor de Lorca y destrocé mi muro inquebrantable y mientras a otros parecía que yo era una muchachita insoluta emocionalmente hablando me deshacía en poemas que regalaba a mis pocos amigos en paginas amarillentas, tecleadas con precisión en las horas de recreo.

¿Cuántos poemas tiene que escribir uno para ser poeta? No lo sé, supongo que todo lo que escribimos debería de ser poema, ¿Cuántos poemas tiene uno que leer para tratar de ser poeta? No lo sé, muchos supongo... como con el ímpetus de leer y leer y leer a toda hora, en todo lugar, en toda compañia.

Hoy venía de camino al trabajo y recordé a E. E. Cummings ese gringo frijolero que tanto nos ha dado al mundo con sus poemas desfachatados y desobedientes. Al mismo tiempo recordé lo que me dijo José Luis anoche que platicabamos de arte, uno tiene que apasionarse para saber expresarse, sentir más que pensar, vivir más que morir, pero si toca morir, morir con grandilocuencia para luego resucitar en cada palabra escrita. Hoy resucito a este gringito... porque es lindo, porque fue anarquista, porque todo poeta está loco y es un incomprendido y muere y muere y muere de amor a cada instante y cuando logra encontrar que su amor lo mire con ternura.. ah!! es ahí, justo en ese instante cuando el poeta siente que se convierte en poema.



Llevo tu corazón
por E.E. Cummings


llevo tu corazón conmigo (lo llevo en
mi corazón) nunca estoy sin él (tú vas
dondequiera que yo voy, amor mío; y todo lo que hago
por mí mismo lo haces tú también, amada mía)

no temo
al destino (pues tú eres mi destino, mi amor) no deseo
ningún mundo (pues hermosa tú eres mi mundo, mi verdad)
y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido
y todo lo que un sol cantará siempre eres tú

he aquí el más profundo secreto que nadie conoce
(he aquí la raíz y el brote del brote
y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece
más alto de lo que un alma puede esperar o una mente puede ocultar)
y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas

llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón)

viernes, 18 de marzo de 2011

Heridas

Este día hace diez años recibí una herida, me dejó la mitad de mi ser en realidad, desde entonces y con ciertas circunstancias yo dejo de ser yo y me convierto en una persona llorosa. Tuve que reaprender a no ser así.

Luego hace 5 años terminé de nuevo en el hospital con un doctor que me surció el pie.

Ambas heridas ya no lo son, ahora son cicatrices.

Este día he recibido de nuevo otra herida, solo que esta no dejará cicatriz, solo sanará y no dejará la marca acostumbrada en mi piel.  Esta herida no me ha quitado nada, no me han cercenado, ni me han mutilado, este día he vuelto a ser yo. Es bien peculiar empezar a querer gente de nuevo.

2:50 a.m.

Y la respuesta al dilema aparece justo cuando va a empezar la hora del espanto.

No tengo remedio!

jueves, 17 de marzo de 2011

35 minutos...

faltan para que termine el día,
yo al fin puedo disfrutar un poco de silencio,
las estadísticas, las preguntas y las sorpresas me han atosigado.
Una no puede vivir así.
Es demasiado cansado.

Y no es el desorden en mi cabeza
y en mis horarios lo que me acongoja,
es el desorden en mi corazón lo que me deja con la fuerza vencida,
como si tuviera una fecha de caducidad
y tuviera la certeza de su llegada.

Al día solo le quedan 35 minutos
y yo me siento a escribir lo que siento
y no logro encontrar las palabras exactas,
las palabras precisas,
las palabras no vienen a mi,
son como pequeños niños hermosos y huidizos
que no se dejan abrazar en estos breves minutos en los que deseo ser normal.

No encuentro las respuestas necesarias,
la desdicha ya no es una larga procesión
y Morricone se queda callado.

Tengo sed y mis pies ya no quieren avanzar,
al menos por los siguientes 35 minutos.
No entiendo al tiempo y a veces no te entiendo a vos.
No es que no me gustan tus palabras,
es solamente que me hubiera gustado escucharlas salir de otra boca.
Si, soy una ingrata desagradecida
y si... me siento culpable.

Siempre dije que no tengo conciencia, pero no es cierto.
Solo quiero aplacarla.
Al día solo le quedan 35 minutos y yo no me puedo mover de mi.

Soy gitana,
soy agua,
soy expresión y vos el sentimiento,
soy canción,
soy pedacito de papel al viento,
soy pequeña,
soy los 35 minutos para mañana,
soy la opción que en realidad no lo es...
soy cualquier cosa que no atina su verdadero lugar, su verdadera hora, su verdadero día.
La vida se me demora y tengo miedo aunque ello no lo logres comprender.

De repente recuerdo que el tiempo es un ave que a veces no me gusta,
que otros días me gusta su canto con voz ronca de pájaro negro
y luego se convierte en un bello canario.
No lo comprendo
y se reduce a que solo faltan 35 minutos para que el día termine y no estás.

Me quito la camisa despacio
el son de Silvio se queda en mis oídos
no sospecho que me miras a través de las estrellas
¿sabes lo que es la felicidad?
Yo no lo sé, pero esta tarde mientras caminaba pensé en ella
y no me pareció tan mala idea.

Esta noche, estos 35 minutos
han existido exclusivamente para vos.
Buenos días.

Jueves II

Porque cada jueves te recuerdo con nostalgia
encontrándote en las nubes que cubren mi cabeza
estás lejos y yo pienso en vos, en esa forma tuya de mirar
la punta de mi nariz con la concentración de los vectores del tiempo.

Vos crees y quizá sea eso
lo que no logro comprender...
a decir verdad, hay muchas cosas que no comprendo desde hace seis meses
el corazón me da retumbos y ando con cara de tonta

No me gusta tu modo

lunes, 14 de marzo de 2011

"(8) Me mirabas... sin dejar de sonreír... (8)"

No hay duda de que la música me pone de buen humor y canciones como ésta... hace desaparecer cada estupidez que pueda entorpecer mi necesidad de alegría...


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Dele clic... y cante conmigo...

(8) He encontrado una razón... para creer en el amor... una chispa ideal... más allá de la realidad... (8)

Unos se van y otros llegan

En la historia, materia que tanto que me fascina, encuentro estas coincidencias...justo hoy que se celebra el aniversario de muerte del buen Marx, coincide que hoy cumpleaños el buen Albert Einstein, cuatro años de edad tenía Albert cuando murió gran León de Crimea...

Gracias a este par de judíos mechudos, las ciencias (sociales y científicas) se desarrollaron de una manera increíble durante el siglo XX y nosotros somos nosotros. Y aunque varios... VARIOS ingenieros renieguen de las ciencias sociales o no les pongan cuidado, hay que reconocer que el desarrollo científico se logra gracias a todo el desarrollo social que prepara el terreno para los grandes inventos y descubrimientos.

Ahora bien, si el buen Albert resucitara, segurito le da una embolia y se vuelve a petatiar al ver un reactor nuclear japonés estallar...


Albert fue un niño ensoñador, su mirada fija en el horizonte hacía sospechar de deficiencias mentales, pero ese ausentismo de este mundo es lo que precisamente le ayudaba a entenderlo, al igual que Marx fue un radical en muchos aspectos y creo que eso es precisamente lo que más me gusta de ellos ... que fueron radicales.

Se enamoró radicalmente y decía de su esposa que era: «una persona que es mi igual y tan fuerte e independiente como yo». No tenía más que una sola muda de ropa repetida siete veces para no complicarse la vida pensando en qué se iba a poner al día siguiente y algo me dice que por las noches no dormía tranquilo con tantos pensamientos incrustados en la cabeza.


Y este es el segundo hombre de este día que me hace pensar instaurar un grupo en el Facebook que se llame "I like  Radicales"



domingo, 13 de marzo de 2011

Marx...



La primera vez que escuché de él fue por mi papá, luego en el colegio se encargaron de hacerlo inolvidable luego de un trabajo que implicó una investigación profunda de su vida en la materia de filosofía durante mi primer año de bachillerato. Por supuesto, en aquel entonces no contábamos con la fiel ayuda de la wikipedia y me tocó realizar dicho trabajo de rastreo en las bibliotecas del colegio, la de la UCA y de la Nacional.

Me impactó su historia, amé su convicción y aunque no entendí ni la mitad de "El Capital", supe que tenía que hacer mía esa forma de vida. No lo he logrado del todo porque al fin y al cabo no existe el comunismo puro y puesi... vivir en medio del capitalismo desgarrador es bien cabrón. Pero ahí vamos... digamos que soy algo así como su "fan", es más, si en el Facebook hubiera un "like" para Marx, se lo diera.

En su vida se tropezó con Engels y juntos escribieron el maravilloso y cuasi-poético Manifiesto Comunista, fueron amigos y compadres desde los veintitantos años hasta que la muerte se los llevó a otra dimensión. Hoy se cumple aniversario de esa muerte, Marx nos dejó un día como hoy y ahora 128 años después yo le recuerdo, cuando al fin he logrado liberarme. De alguna manera bizarra, Marx sigue estando presente en esta vida, se quedó en sus escritos y en los tantos hombres y mujeres que han librado su lucha, porque como buen hdp.... el maje solo se dedicó a pensar y  a escribir mientras otros se han batido en combate, supongo que ese es la suerte de los intelectuales.

Que en estos tiempos convulsionados, previos a entrar en la noosfera... que Marx nos ampare.

sábado, 12 de marzo de 2011

El arancel de la libertad

- Cama Orto Rest de 2 mts. (es que me gusta tener suficiente espacio) -- $ 591.29
- Juego de sala mandado a hacer a mi gusto----------------------------- $ 250.00
- Libreras de pared a pared para el cachimbo de libros que tengo
incluyendo la machucada del dedo gordo de la mano izquierda por
quererme ahorrar el proceso de instalación ----------------------------- $ 375. 00

- Vivir a diez minutos de caminata relajada del lugar donde trabajo... NO TIENE PRECIO!!!
(Sayonara pueblo quieto!)

jueves, 10 de marzo de 2011

Empatía

No tengo remedio, siempre me esfuerzo por ser antisocial y hasta en eso he fracasado (a veces), termino conociendo y hablando con algunas personas, menos mal que todavía me queda un poco de orgullo y de criterio mal puesto altivamente para hacer mi selección de seres humanos a los que les hablo.

El asunto es que en este  mi trabajo, ya quisiera yo que solo pudiera venir y sentarme, encasquetarme los audífonos y escuchar a Buena Vista Social Club en un loop interminable, pero no.. noooooooooooooooooo, tengo que guardar a mi ser odioso y saco a mi "ser mas suavecito", como dice Nelson.

Es bien particular la manera en la que he ido instaurando relaciones interpersonales aquí en la oficina y en la comunidad, y dentro de esta, con los adultos y con los jóvenes.

Mientras espero a que reparen la compu asignada a mis huesos, me he puesto a pensar en la empatía, la buena wikipedia dice que:
La empatía (del vocablo griego antiguo εμπαθεια, formado εν, 'en el interior de', y πάθoς, 'sufrimiento, lo que se sufre'), llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples de Howard Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. También es un sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra. (El artículo completo AQUÍ)

Hace una semana murió el abuelo del arquitecto, por supuesto y con el tacto necesario le di mi pésame... y no puedo negar que me conmovió ver a ese hombre-troglodita tan triste... ash!!! Luego, ayer nos avisaron que murió la hermana de otro compañero... apodado Maritororó... y vamos a la vela... ay no... yo no sirvo pa eso de los lutos y eso que los lutos vividos en mis 33 años solo han sido de cortes emocionales y no físicos.

¿Más dolor?

¿Les conté que  mataron a una señora en El Cafetalito? Hace dos semanas mientras estaba caminando con los cipotes y escuchaba el concierto de chicharras escuchamos disparos del lado de la casa comunal, al llegar vimos que mataron a la señora proveedora de tortas, cuyo negocio nos quedaba estratégicamente a 50 metros de la oficina...

Y así otros dolores, en sus varias formas y colores.

¿Las mas recientes? Ayer estuve en una jornada de talleres de teatro con los cipotes, y a manera de estrategia insertiva, me inserté en el taller... hicimos calentamiento y estiramiento muscular... fue tan intenso el dolor que hubo un momento en el que quise salirme, pero aguante... aguanté... AGUANTÉ!

En paralelo a eso, tuve que sanear-me de algunos comentarios, ella dijo algo y no me gustó él dijo algo peor, y más me enojé.. esto de estar en medio de gente violenta no me gusta... no me gusta porque me provoca dolor, ahí andan los dos... haciendo pucheros, no los he visto, pero me los imagino. Entiendan que la empatía con ambos me impide muchas actitudes animalescas.

En conclusión... la pinche Empatía es una pura babosada, porque uno ya está implicado y el afecto empieza a hacer su trabajo... y uno no puede mas que optar por lo mejor para el prójimo, ahí es donde me doy cuenta... no soy tan anacoreta...

Huelga

La compu de mi oficina segurito tiene una relación energética con los bichos que se han tomado la UES... esta mañana no ha querido encender, se ha declarado en huelga... un día la dejo para ir a Arce y ella protesta, se pone huevona y  reniega.

Como tengo este vicio aguerrido de escribir tonteras en mis ratos libres, me vine al "cuarto de máquinas" donde hacen pasantias, consultorias y exorcisos otros compañeros... qué horribles son estas máquinas.. en cada tecla tienen un tirrito pegado pa indicar la letra correspondiente, agregando a  eso que el teclado es más duro  y trabado que aquellas antiquísimas máquinas de escribir donde la Niña Zoilita (que descanse en paz) enseñó a mecanografiar con elegancia, rapidez y sin necesidad de ver el teclado.

La verdad no culpo a mi máquina, a mi tampoco me dan ganas de trabajar los jueves, tengo ganas de estar acostada durmiendo... de todos modos, ya le pegué el telefonazo al sr. reparadaro de máquinas, pa que obre el milagro y gracia de regresarme a la vida la compu.

Saludos a usted... que amaneción en huelga o con ganas de estarlo.

miércoles, 9 de marzo de 2011

¬¬

............................................................................................................................................................................................................................................................. Usted ya sabe dónde está el "delete"............................. ni yo soy importante en su vida y ni usted es imprescindible en la mía.

lunes, 7 de marzo de 2011

Venía yo...

sentadita en el micro escuchando a estos hombres, que sea dicho de paso... qué bonito cantan... y qué bonitos están...



Cuando de repente... y de la nada... dan esta noticia...

Feo el modo de  sacarlo a uno de la inspiración (¬¬).

Por cierto, ayer vi a Genaro... no pude evitar darle saludos de Iba Pasando (^_^), los cuales regresó con  mucho afecto.

50

Cincuenta palabras.

Resulta que en una constante necesidad de autosuperación, me inscribí en el Taller Virtual de Literatura Creativa, que está ofreciendo la Secretaría de Cultura del país (info AQUÍ),  lo dirije Silvia Elena Regalado, directora de la Casa del Escritor, como a mi ni por joder me queda tiempo de ir haaaaaaaasta los Planes de Renderos cada domingo como hacen los que realizan talleres de manera presencial, me pareció que al fin tuvieron la deferencia con los que queremos y no podemos.

Con entusiasmo me preparé para iniciar. El viernes me cayó al correo el primer ejercicio: "Descríbase en 50 palabras".

(¬¬) solo de Aníbal Meza me acordé, memorable profesor de Expresión Literaria, quien intentó educarme la extensión de mis escritos, porque como se habrá enterado el exquisito cliente de este blog, yo soy bien extremista... o me salen larguísimos o cortísimos los escritos, pero resulta que cuando esto sucede es en ánimo contrario, es decir: me salen largos los que calculo como cortos y los cortos salen enanos y se me quedan palabras en el tintero.

Me costó años y años superar aquellas limitaciones, donde tenía que escribir un cuento de 66 líneas, o poemas en decasílabos... en fin...

El sábado por la noche me dispuse a describirme en 50 palabras, lo primero que me pareció bizarro es que no era consciente de la extensión real de 50 palabras... al final no le pegaba al número (como que fuera loteria ^_^) si me pasaba resultaba con 51 o 52... si me faltaban, siempre me faltaban 8... pero creo que eso no era lo más terrible... noooooooooooooooooooo... lo más terrible es que las palabras seleccionadas no eran las adecuadas y resulta que terminaba describiendo a una persona distinta a la que soy.

Esa noche decidí dejar el asunto por la paz y me fui a dormir... anoche retomé la tarea, mi mejor corrector leyó el asunto y hasta burla me hizo (¬¬) pero si, ni a mi me gusta la tal descripción, la que estaba ahí en esas 50 palabras no era la KR que el universo conoce.

Mi corrector estrella me proporcionó el 10% de el nuevo intento, me dio 5 palabras para que me sirvieran de base, por aquello que otro lo ve mejor a uno... y además, y después de todo, toda relación es un reflejo de uno, así que no vi que fuera trampa porque es como si él se estuviera describiendo en el fondo (^_^)

Terminé y envié la tarea, estoy esperando los comentarios... ahí les cuento.

40

Las personas menos religiosas posibles nos conjugamos para un objetivo. Ayunar.

La hermana mayor Pasando, viene y bien linda ella, en un insistente esfuerzo por la búsqueda de la salud, me dice "deberíamos de hacer ayuno de algo esta cuaresma". Yo propuse que fuera dejar de tomar gaseosa, por aquello del eterno combate de la celulitis y otros males que nos aquejan a las mujeres (sisisisisi... a veces parezco mujer normal). "Quedemos así... ¿cómo?... así"

Ella se dedicó a buscar otros aleros y aleras. Pronto se nos unieron la otra hermana Pasando y la niña (ellas y otros seres oficinísticos) de broma en broma le propusimos a Iba Pasando que se uniera a nuestro ayuno, yo dije que a él le dijéramos que en vez de no tomar gaseosa, no tomara alcohol... pero luego de un análisis profundo llegamos a la conclusión: nos lo podíamos "echar" si le quitamos su vital líquido.

No sé cómo o quién propuso que tampoco comiéramos pan dulce... ahí... casi que me rajaba... :s pero como suelo tratar de ser una "mujer bien macha" acepté.

La cuaresma inicia el miércoles, pero por un compromiso previo de los hermanos Pasando, se tomó la decisión de adelantar justo dos días el inicio del ayuno para no chocar con el evento mayor.

Hoy es el día 1. Cada quién a su manera ayer se dio la despedida de los manjares seleccionados. A ver si aguantamos. Dentro de diez días el wiskey tendrá que ser puro.

viernes, 4 de marzo de 2011

El diluvio

Me pasa que a veces soy como Fernanda del Carpio, en Cien Años de Soledad, la mujer terriblemente desdichada y amargada para la cual siempre estaba lloviendo, su vida había sido un interminable diluvio más allá del torrencial período acuífero en Macondo, para ella... la vida era gris, oscura y profundamente húmeda, donde parecía que los peces iban a entrar por las ventanas flotando en el aire.

Me pasa que hay días que así me siento, como ayer...ayer no quería sentir nada... admiré y envidié profundamente a las amebas emocionales, no sentir nada: no inmutarme, nada de tristeza, ni alegría extrema, ni conmociones, ni enojo, ni furia, ni cansancio, ni cólera, ni dolor, ni nada de nada... no sentir.

La idea esa que tuvo García Márquez y los patriarcas ancestrales sobre un diluvio universal no es tan disparatada después de todo. Qué no son las emociones, sino más que mera agua que fluctúa, corre, cae y se vuelve turbia, que no deja de caer del cielo y ahoga todo a su alrededor...

Yo tengo una semana de estar en un diluvio. Aunque para otros los días son soleados y calurosos, para mi son grises y fríos, me ha tocado poner cara de "radiante" para que no sospechen las buenas personas que yo soy otra Fernanda del Carpio, en el fondo es porque en verdad me da miedo ser como ella, yo prefiero ser su antítesis y aprender a vivir como la Petra Cotes es uno de mis objetivos más recientes.

No tuve más remedio que cortarme la pata.

He comprobado que hay dos soluciones para mis estados melancólicos crónicos: o me viene bien escribirle a alguna persona para contarle que estoy triste, para hacer gala de mi verborrea distémica y decirle que odio al mundo y su impertinente manera de exigirme felicidad hipócrita, para esto solo tengo dos personas a las que puedo enviar este tipo de cartas. Como a uno de ellos le gusta escuchar mas soluciones que problemas, pues mi solución radica en escribirle. Punto. Luego me quedo más liviana, me queda el ánimo como queda el día luego de una graaaan tormenta: fresco, como con brisa tan húmeda que logras sentir diminutas gotas de agua flotando y chocando contra tu cuerpo a medida que avanzas. La segunda solución para mis ataques depresivos es escuchar música.

¿Qué ha pasado este día luego de este diluvio descarado?

A las 5 a.m. recibí una carta, no la esperaba... hasta me sorprendió! Y desde ese momento, esta canción se quedó pegada en mis oídos.



Por más que reniegue, que diga, que patalee... me gustan los diluvios, salgo a caminar, me mojo y recuerdo que tengo un oído y un hombro (que no son míos) para cuando lloro. Gracias usté...

jueves, 3 de marzo de 2011

¿Será?

- El cansancio
- el insomnio
- el desequilibrio habitual
- la gana de no estar en ningún lugar
- la insistencia absoluta de ciertos temas en aparecer
- la necesidad de silencio
- que siento lo que siento

Hoy no ha sido un día particularmente bueno, tampoco particularmente malo, pero... terminar con ganas de llorar a las 10:28 p.m. no es un buen indicio.

Arquitectos

si... con "s" al final porque son varios...

En cuanto más los conozco, menos los entiendo... en cuanto menos los entiendo, más mal me caen (algunas veces)... en cuanto más me alejo, más se acercan... en cuanto más me quedo quieta, ellos construyen a mi al rededor una compleja estructura que luego me deja intrigada por resolver. En cuanto más pienso en ellos, más se concretan.

Conclusión: los arquitectos siempre me sorprenden.

La Vaca

Ayer regresé de Arce, a parte del maldito calor que hizo, tuve que hacer gala de mi encanto y echarme lubricante social para poder estar en la visita de los señores cooperantes donadores de pisto para el proyecto en el que estoy trabajando, es decir... son los que dan el pisto pa que me paguen, a pues... había que sonreír y ser sociable, agradable y divertida, dar charla sobre cómo se hacen nuegados y chilate, a la verdad lo que mas me gustó es el proceso de preparación con los bichos antes que llegaran los visitantes...

Pero bueno, el asunto es que regresé en estado zombie y me fui a esperar a mi papá a la fábrica. Caí dormida sobre la haragana del tío Moncho, tan cansada estaba que ni sentí a la hora que llegó mi papá. Desperté cuando me dijo "Karla, vámonos" me dio la mano para levantarme y empezar a caminar de manera autómata.

Cuando salí lo vi... el parabrisas quebrado, el lado del copiloto aboyado completamente, los focos y via destrozados... ¡¡¡¿¿¿QUÉ PASÓ???!!! "ya te cuento" contestó él.

Íbamos para la casa y empezó a decirme todo lo que le dolía: la mano, el brazo, el hombro, la espalda, la mollera (del susto) y el orgullo (por el tipo de accidente)

Aclaro y declaro que mi padre es uno de los mejores conductores que conozco, sino es que el mejor... legendarias son sus pasadas y contadas las veces de accidentarse, pero ayer le pasó algo que nunca pensó que le pasaría: Chocó con una vaca. Así es.... chocó con una vaca, venía saliedo de Chalatenango y simplemente no la vio.

o.O

Walter, inseparable compañero de trabajo de mi papá todavía andaba pálido cuando llegó a la fábrica y con razón... creo que logró verle hasta los pelitos de las orejas a la vaca en el golpe.

Inevitablemente pregunté ¿Y la vaca?

"Si a saber... nosotros no nos detuvimos!! así como anda la mara de violenta en estos días, nos agarran con la atropellada y nos matan". Cuanta razón tiene mi papá. En este país seguramente hay una vaca menos, pero yo no soy huérfana aún.

Resulta

Qué no... no estaba muerta... ni andaba de parranda (aunque ganas no me han faltado)...

Qué semana más verguiada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nada más.