viernes, 31 de agosto de 2012

Psicosiada

Miguel llegó a mi vida para regalarme un par de términos y conceptos, a parte de cumplir otros papeles en mi vida... este es uno. Se los explico... estar psicosiada(o) es sentir que algo anda mal en la psique propia.

La palabra me suena a tic, no sé por qué, pero pensándolo bien, un tic es solamente una señal de que algo anda mal en la mente de la persona, sea estrés, miedo o psicosis...

Desde anoche esta palabra cobró nuevo significado, resulta que temo a los sapos y/u otros batracios, no les temo... les tengo miedo, miedo en serio. Hace dos días me mude a la nueva casa, la que ha estado "cerrada" por más de un mes, por tanto está sucia y con el jardín descuidado... esto ha generado un magnífico ecosistema para este tipo de animalejos.

Resumen de la experiencia: he estado encerrada en mi cuarto porque tres monstruosos sapos se acomodaron en el pasillo que da a mi cuarto. Son casi las 8 a.m. y a penas asomé la cabeza y pude ver todo el terreno despejado de su presencia, estiré la mano y agarré la escoba que estaba cerca... por si acaso... ahora entiendo lo que sienten otras mujeres al ver ratones, que sea dicho de paso me parecen unos animalitos bien guapos. 

Aplicando el término... Estoy psicosiada por estos animales. Ahora que no hay moros en la costa iré a comprar algún veneno, cal, no sé qué, pero algo que los aleje... y ya le dije al señor que podará la selva... su misión es deshacerse de ellos a como dé lugar >_<

Permisito, ya regreso... iré por la cal. u_u


miércoles, 29 de agosto de 2012

Y que así siga...

Tengo un grupo de amigas, al iniciar este post, debo decir que a cada una la quiero mucho, la respeto y comparto con cada una, un tipo de complicidad bien especial... de vez en cuando almuerzo con ellas,  somos seis, de ese grupo... solo dos somos solteras y sin hijos (en esa combinación exacta), cada una tiene sus loqueras, pero la común, la que nos reúne es que nos conocimos vía Twitter (y blogs) y además somos cuidadosas de la buena ortografía.

Ayer una de ellas nos envió a las demás esta noticia, me llamó la atención de la reacción de las demás, unas entre tonos de aflicción ante la idea de parir cuatro críos diunsolo y otras en tono de broma... ella con su #MamáModeOn chorreando y yo me declaré en #MamáModeOff, porque es cierto... creo que el switch de ese deseo materno venía arruinado de fábrica o simplemente no despertará nunca, sin necesidad de estar arruinado. 

Yo sé que a veces caigo mal, que no me gustan (algunos) niños, no me gustan (algunos) métodos actuales de crianza... y  no me gusta escuchar (tanto, solo de mujeres inteligentes) sus problemas maternos... me da "roña" pensar que algunas mujeres detienen todo su entorno por la crianza de los vástagos... que dejan de salir, que dejan de estudiar, que dejan muchas cosas que a la larga les serán provechosas a ellas y por último también a sus hijos...  me abato ante esa SOBREVALORACIÓN de la maternidad... he visto a cada mamá aplicando cada idea guajira de cómo criar bichos y solo le agradezco a la vida que la mujer que me crió me crió como me crió... si... aunque a veces no tenemos la mejor relación madre-hija... he aprendido mucho de ella y la quiero. Estoy totalmente de acuerdo con una nueva forma de maternidad que incluya información, educación e inteligencia emocional, autocuido y revaloración de algunas formas de hacer que sus hijos no interrumpan con sus llantos, mocos y malcriadezas al resto de humanidad. 

Entonces... todo esto cae en una sola petición de mi parte: NO ME MANDEN NOTICIAS/ANUNCIOS COMERCIALES/IMÁGENES PARA DESPERTAR MI INSTINTO MATERNO, no me gusta. Yo respeto su opción/decisión de ser madres y las admiro por ello, son una heroínas... pero me gusta pensar que respetan mi opción/decisión de no serlo. 

Ok.... pueden apedrearme si lo desean... igual seguiré con mi opción/decisión de una vida sin hijos. 

martes, 28 de agosto de 2012

Pensamientos

En el momento menos adecuado, es decir, cuando estoy más ocupada con algo de la oficina... ha sucedido algo que, honestamente... pensé que pasaría hasta dentro de diez o quince años más... no... no  entré en la menopausia para desgracia mía.

Dicen los conocedores del tema que es natural pensar en eso a esta edad, que es más... ellos iniciaron con estos pensamientos incluso antes de yo... yo espero que solo sea temporal y si ya... es permanente... que llegue de manera suave y sin golpear mi espíritu libre.

Quiero comprar una casa.

lunes, 27 de agosto de 2012

Preguntas a posteriori

¿Por qué empecé a escribir poesía?
¿Por qué tuve que guardarme las alas?
¿Por qué la música llena mis vacíos?
¿Cuándo terminaré este documento?
¿Quiénes siguen en mi corazón?

¿Por qué el viento me arrastra recuerdos?
¿Por qué siento el miedo que siento?
¿Por qué el tiempo gira en redondo?
¿Por qué la muerte no se lleva a algunas personas?
¿Cuándo sostendré mis gritos entre los brazos?
¿Quién se llevará mis últimos momentos?

Tantas preguntas
y yo sin ganas de contestar.

viernes, 24 de agosto de 2012

Sos el país que me gusta habitar

que las nubes posadas sobre tus sienes
den sombra a mi cansancio,
a mis distracciones,
a mis tensiones.

El mapa de tus venas
me trazan un camino jamás recorrido
donde extravío mis últimas inocencias;
en este país que sos vos
los vientos me traen el sonido
inconfundible de la rebelión
de tu corazón.

Exploro la piel que cubre este terreno
y me maravillo de tanta letra que cabe en ella
tanta palabra suelta que cae sobre tus rescoldos
de tanta vastedad disponible,
de tanta delicia para saborear.

Tu voz es canción
que mece mi espíritu al son
de la próxima explosión
y sos la exactitud que me faltaba
que me complementa
que me regresa a la tierra
que me vuelve mujer.

Ante el fruto exquisito de tu boca
solo puede existir mi ancestral hambre de tus besos.
Tus conflictos son mis conflictos
tu realidad me abarca
tu soledad se espanta ante mi sombra
y te ahuyento el silencio que sostenía mis cinco letras
y dices mi nombre y el que me pusiste combinados
antes de cerrar los ojos y dejarme encerrada en tus pupilas.

(De la serie "Homenaje en cuatro orgasmos" - Agosto 2012)

Carlos y otros once nombres más son suficientes aunque no únicos

Él es un adulto, según su dui... pero al verlo una se da cuenta que no es más que un niño, un infante en estuche grande. Tengo 12 alumnos y él es el que siempre está atento, siempre está haciendo preguntas, siempre está a la expectativa. No solo lo digo yo, lo dicen... también sus otros profesores. 

Desde mi oficina lo veo sentado, seguramente haciendo alguna tarea, los demás bromean, hacen ruido, bailan otros, piensan en sus vestuarios precolombinos otros... pero él está ahí... sentadito, garabateando en  un papel, su bolsón negro al lado, ese que es el sustituto de varios que ya le han robado cuando va a su casa en un cantón metido en medio de las lomas que rodean Suchitoto. Y él que es persistente, siempre regresa, a pesar de los asaltos, a pesar de la presión familiar de trabajar a tiempo completo en la milpa, a pesar de la incertidumbre de saber si esto por lo que ha optado es lo correcto y me lo ha dicho... siente serias dudas de sus decisiones, yo no pude darle consuelo y le dije lo único que sé... uno no siempre puede estar cien por ciento seguro de las decisiones tomadas, siempre hay un margen de error. Por supuesto, yo entiendo que a una persona como Carlos no se le puede decir esas cosas, pero como dicen por ahí "así sos vos"...

Como Carlos, yo también tengo dudas, miedos e incertidumbres; también las tienen los demás alumnos y mis compañeros de trabajo... y por más reuniones y redacciones a veces siento que no avanzamos... que no concretamos o que nos atrasamos... 

En este contexto, ayer conversaba con la esencia del cinismo... y yo que soy experta en decir lo que no debo... le comenté que mi fe hace ratos no está en una deidad, que residen las acciones entendidas como el verbo y el accionar por algo en lo que creo. Me contestó una serie de realidades que (lo confieso) no solo me trajeron de sopetón a la realidad sino que además me enojaron, no porque no tenga razón, sino porque me hace palpable cada vez más que soy una idealista de mierda. 

Soy una idealista de mierda y lo digo en serio. No me molestaría si otro me lo dijera con todas sus divisiones fonológica: soy una i-de-a-lis-ta --de-- mi-er-da.

Al final los proyectos si necesitan dinero para funcionar, necesitan una estructura en la que apoyarse, una disciplina con los alumnos y entre los que formamos el equipo técnico, docente y administrativo. Necesitamos tantas otras cosas, cosas concretas... terrenales... de orden, cosas no idealistas. 

Y bajo el enorme árbol de mangos, Carlos sigue haciendo sus tareas, sus compañeros y compañeras empiezan a entrar a clases, gradualmente un silencio se va instalando en la gran casona donde un ideal se conjugó hace más de dos años, él se levanta de su concentración, me saluda con la mano derecha, me hace la V de victoria, yo le sonrío, me alegra verlo siempre así... siempre así, buscando más conocimiento, más saber... un eterno escaramujo... un eterno niño-adulto sorprendiéndose del mundo que va descubriendo día a día, entra al salón, mientras la empresa privada y los organismos internacionales seguirán moviendo una maquinaria mundial y yo seguiré siendo idealista (no lo olviden... "de mierda"), mientras.... él seguirá educándose y ese... es de los mejores verbos que he conocido en mi vida... "educarse".

jueves, 23 de agosto de 2012

Llamada perdida

Desde que el primer celular me cayó en las manos he tenido problemas con esos aparatos.

Los pierdo, los olvido... me los roban... los arruino... los ignoro.

No tienen idea de cuánto me ha costado acostumbrarme a su presencia, aunque parezca lo contrario, ahora que puedo revisar el correo y tuitear desde él, la vida sigue troleándome, rebuscándose para conjugar justo mi momento de distracción del día con el momento en que Miguel me llama. 

Tengo la puta suerte de acertar mi mejor distracción con las llamadas de este hombre. Lo terrible es saber que ya hasta se está acostumbrando a que no le contesto u_u

Todo esto toma relevancia, no solo por querer cuidar las relaciones, disque ya entendí que la comunicación vía celular abona al asunto, sino porque me queda claro, luego de 12 años de celulares, que no puedo seguir siendo una mujer tan etérea y un poco de terrenalidad no me hará mal.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Cansancio

No solo laboral, no solo corporal, no solo gripal... no solo de mí, no solo de ella, no solo del conjunto... cansancio del calor, del dolor, del susto, de la rabia.

Y me vuelvo mala, llorosa, iracunda, sarcástica... cáustica. Soy mala hija, mala hermana... mala mujer.

Y la cólera me desborda al darme cuenta que siempre regreso sin necesidad, entonces me doy cuenta... paso por eso porque quiero, no tengo por qué... pero igual aquí estoy. 

Estoy cansada de las pesadillas, de la sed, del miedo, de no tener un abrazo en la noche cuando despierto agitada, de sentir que no estoy sola solo por momentos. 

Cansada de ser ingrata, de sentirme partida en dos, de no pertenecer a ningún lugar, de ser la excusa de los errores ajenos, del hostigue rumor del ayer. 

Cierro los ojos no porque quiera dormir, sino para no seguir viendo lo que me rodea, para no ver más allá de la oscuridad que me acompaña, del descontento que me acompaña desde hace años, del medio silencio que me ataca y que no se decide a completarse de una vez por toda y dejarme sorda para siempre. 

Pero los abro y me doy cuenta que sigo cansada y que no dejaré de sentirme cansada al menos en las siguientes dos semanas.

Y dos semanas nunca habían sido tan largas. 

domingo, 19 de agosto de 2012

Hacer planes

No es que no quiera o que no pueda, no es esa la cuestión... lo que sucede es que me cuesta. A lo mejor sea porque siempre me he sentido de paso, no importa de dónde, de qué o de quién... siempre de paso.

El tiempo no pasa en vano, supongo, la edad ha empezado a darme ideas que de veinteañera me hubieran parecido a larguísimo plazo, ahora ya no se ven tan lejos... por supuesto, la sensación me ha agradado, porque sino ya estuviera buscando "otro lugar" para habitar. Hasta Iba Pasando se sorprendió cuando le dije que esperaba envejecer y jubilarme de mi actual trabajo. ¿Es tan raro verme quieta? No importa.

Hacer planes... siempre hago planes a corto plazo... un mes, dos meses... lo más... a final del año, quizás sea un ansia por que nada cambie de cómo va hasta ahora, pero como hace un par de noches me dijeron "uno nunca sabe" termino como siempre: más confundida con eso que llaman tiempo.

Para mientras me decido qué hacer con este sentimiento encontrado respecto a este tema de hacer planes... tengo en el desktop un documento en excel que se titula "presupuesto/viaje a España" y una fecha concreta: 31 octubre de 2014.

El tiempo siempre es tan extraño.

Quiero sembrar un jardín

Myrna siempre insistió en mi falta de vínculos con la tierra. Que de agua soy, dice... porque me dominan las emociones y la pasión es la única forma en la que puedo dar atención a un proyecto, a un amor o a un amanecer... luego el aire, que representa lo lógico, lo mental... y el fuego que viene siendo la actividad, la fuerza y la energía son los dos elementos que tienen el mismo "escala" en mí. ¿Tierra? Ni mi...

Por esa carencia he tenido grandes problemas: pareciera que estoy "desconectada" de la cuestión física y real... por ejemplo... sobrevivo sin darle mucha importancia a las necesidades corporales: no duermo, no como mucho, pero puedo pasar todo un día sin comer y no sentir ninguna molestia, si me enfermo solo me doy cuenta cuando ya el dolor es insoportable... antes me hago la suiza...  no soy consciente del tiempo, no siento necesidad de posesiones materiales y odio hacer cuentas monetarias.

Cómo sea e independientemente de las creencias de mi amiga, muchas cosas son ciertas en mí. Para tratar de ayudarme me dio varios consejos para lograr superar esas "deficiencias" individuales, creo que ella nunca esperó que siguiera sus recomendaciones, pero sí, en alguna manera le hice caso y poco a poco he ido superando algunas. Pero entre las que nunca pude aplicar está sembrar un jardín.

En las últimas dos semanas he estado pensando en la necesidad de ir haciendo más mío el lugar que ahora habito, además recordé que mi papá dice que uno de verdad vive en un lugar hasta que ha sembrado una planta al menos, con esto como preámbulo... he decidido sembrar un jardín en la casa donde habito en Suchitoto.

Sembrar plantas es una forma de "quedarme medianamente quieta", saber que pasaré suficiente tiempo allá como para ver las flores y cosechar los frutos del jardín/huerto, me hace responsable de regresar y pasar más tiempo en casa, saber que a las 5 que salgo de la oficina todavía hay suficiente luz de día para ir atender lo sembrado. Es, de alguna manera, darle amor a mi propio espacio.

Quiero sembrar un jardín, porque quiero asegurarme un poco de vida a mi alrededor, porque deseo ver colores al amanecer, que cuando salga de mi cuarto pueda encontrar un vínculo con la tierra


-- ... --

Tengo tres días de pensar sobre qué escribir... y el silencio se instaló en mis dedos, el teclado inmóvil sin contar pasadas, ni historias de camas y orgasmos, ni de pájaros roncos, ni de viajes nublados, ni de alumnos sorprendidos.

A veces el silencio me da miedo.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Monseñor Romero

Como con casi todos los personajes que admiro, siempre me gusta saber el momento exacto en el que los encontré en mi historia. Fue en mi confirmación, porque a mi mamá, un domingo que andaba por la iglesia El Rosario, pensó que era buena idea confirmarme por si se me ocurría morirme, porque de bebé tuve esa insistente tendencia a quererme ir de este mundo, así que... con su sobrina... a la que puso de mi madrina de ese sacramento, entró y escuchó la charla que tenía que escuchar y tas, que me confirmó él.

Luego supe (conscientemente) de Monseñor Romero casi al mismo tiempo que Roque, es decir, desde muy niña, vía paterna, pero por ser una figura eclesial no me llamó tanto la atención, sabía de él, sabía que mi papá casi muere el día de su entierro y que mi madre y yo nos salvamos de la experiencia gracias a que mis papás se pelearon por alguna tontera (como sigue sucediendo hasta estos días) y nosotras nos fuimos al parque infantil y él se fue a catedral.

La educación jesuita fue la que me proporcionó la oportunidad de conocer más y mejor la historia de Monseñor Romero. Adonaí Cortez se aseguró que me dedicara un mes completo en su clase de formación cristiana a leer sobre él, luego me quedó la costumbre y siempre buscaba saber más de él. Lloré el día que vi por primera vez "Romero", donde Raúl Julia nos daba un retrato a grandes brochazos de este hombre. Por supuesto no me gustaron algunas cuestiones cinematográficas, pero esa es maña mía.

Esta sangre que corre por mis venas enardecía (y a veces sigue enardeciéndose) cuando escuchaba o leía sus homilías y (aunque alguien me regañe luego) me atrevo a decir que fue, antes de Funes, el último generador de opinión en nuestro país y además, fue el último cura por el cual yo hubiera podido seguir ejerciendo el catolicismo desde esa línea dura. Pero no, él está muerto, tal cual mi fe y mi esperanza en la iglesia.

Pero digo yo, que al menos en un tiempo lo tuvimos, solo tres años en realidad, pero lo tuvimos, es mejor que nunca haber tenido nada, porque la nada es horrible, es como un hondo agujero negro donde la dignidad se pierde.

Un día, hace 95 años nació este hombre, fue muy pobre siempre, fue muy rezador desde siempre y aunque no siempre estuvo claro de lo que pasaba en la realidad, se ganó el amor en solo tres años, lo que más me gustó... a parte de sus mensajes... es que se dio cuenta, despertó digamos... luego de amar tanto a su amigo, a su pana, a su uña y carne, el que siempre le decía que despertara... hasta que lo mataron... Rutilio Grande, otro de esos salvadoreños desperdigados en esta historia y su muerte fueron los detonantes para que Óscar se diera cuenta que vivía en el pecado mortal de no saber qué le sucedía a su país. 

Hoy, después de esos 95 años muchos siguen en el pecado mortal de no saber qué sucede con este territorio al que pertenecemos.


 Penúltima homilía de Monseñor Romero, 23 de marzo de 1980


martes, 14 de agosto de 2012

Lo que ustedes no saben

... es que luego de este buen día, mi noche se coronó con una vieja canción y eso me confirmó que sigo viva.

Muchas cosas no saben de mí... y eso es bueno, no saben por ejemplo, que prefiero el lado izquierdo de la cama, que soy ambidiestra y que de las cosas que más amo son: cocinar, escuchar música y leer (aunque cada vez leo menos)

No saben, algunos de ustedes, la mayoría de mis gustos, al cuál más guajiro... no saben que uno de mis hobbies preferidos allá en Suchitoto es ver el lago que es mi vecino, que me estoy dejando crecer el cabello y que llevo seis meses de no pasarle la tijera, que mi lugar favorito de la casa es la cochera, desde la cual, en  la cama del camión que maneja mi papá, puedo acostarme y contemplar el maravilloso espectáculo que ofrecen todas las estrellas al unísono... y así el "sereno" tiene la oportunidad de cubrir mi cuerpo mientras pienso en un par de manos morenas.

Tampoco saben que susurro un poema chiquitito de Benedetti a cierta hora del día, como si fuera una de esas oraciones de las laudes o de esas malas costumbres católicas, que creo en las hermosas historias de amor... aunque parezcan mentira, porque de alguna manera... y ustedes no lo sabían, hasta ahora, he comprendido que el amor no es nada de lo que nos enseñan a las niñas a esperar, mientras tejemos un hermoso vestido blanco para casarnos; que el amor es algo más cotidiano y a veces nos hace muecas que no comprendemos y creemos que la vida nos está trolleando y resulta que no, resulta que el amor ha llegado sin anunciarse con vítores y júbilos y que se ha quedado sentadito, quietecito a la par de una, viendo pasar los días sin prisas...

Nunca se imaginaron, que... por varias circunstancias de la vida, yo ya no soy una señorita "de las de antes"... que mi papá me cantaba boleros mientras mecía mi cuna y que era el único en calmar mi terror a los temblores a punta de un eterno abrazo, tampoco se imaginaron nunca que amo el caos, que aprendí a vivir tranquila con mis distracciones y hasta que pude aceptarme tal cual soy, dejé de sufrir y al parecer otros se dieron cuenta y hasta me han tomado cariño por eso.

No saben que una de las misiones más hermosas que me han impuesto es que llegue a ser  multiorgásmica y que coleccione siempre buenas decisiones, sin tomarlas a la carrera y a la fuerza, que mi corazón me ha pedido benevolencia y que tengo que aprender más sobre la humildad.

Ustedes, queridos lectores, ignoran que tan grande es mi "odiosidad" pero tampoco se imaginan que soy capaz de amar con todas mis fuerzas. Que traigo siempre conmigo una foto de mi sobrino y que me cuesta salir linda en las fotografías y eso sucede solo cuando estoy muy contenta...que reniego de las convenciones sociales, pero que disfruto los almuerzos de ciertos lunes con unas peculiares mujeres.

Jamás pensarían que me paso de tonta y siempre me engaña mi mamá, cuando quiere hablar conmigo, pues me llama del celular de mi papá y Sebastian es el único que logra sobornarme y me rindo ante sus inmensos dibujos de mapaches porque dice que los ama porque le recuerdan que tiene una tía que "trabaja lejos". Que tengo un amigo marista, uno ateo y quiero a un bigotudo... que mi día inicia magnífico, como hoy, con un yogurt de fresa-banano y que las cositas chiquititas me hacen feliz. Que no tengo dinero plástico y que a veces le temo a las multitudes.

Podrán saber muchas cosas, pero nunca se imaginaron que siempre lloro cuando veo ciertas películas, que mi hora favorita del día es las dos de la mañana, que aprendí a hacerme trenzas en el cabello para tratar de ordenar mis ideas mientras ordenaba cada cabello de mi cabeza, que aprendí de mi abuelo a montar caballos, que sé tortear y que mi tía se aseguró que aprendiera a usar el metate (y si de casualidad, usted no sabe TAMPOCO qué es un metate... se lo dejo de tarea :)

Todo eso no saben, no se imaginan, no lo pueden asegurar... pero lo que venía a revelarles esta noche, para que puedan decir que me conocen, que me conocen de verdad... es que èsta... es de las canciones (y también la versión)  que necesito que suene en mi funeral:


lunes, 13 de agosto de 2012

^_^

Porque siempre es grato saber que puedo perderme en tu piel...


Siempre hay algo

que nos cae mal de las personas a las que queremos. Si no fuera así, no las quisieramos, digo yo, porque qué fácil es querer a alguien sin defectos. 

Comienzo por aceptar mis errores:

- El efecto "distracción/vorágine de vida" me impide (muchas veces) no contestar el celular. Justo hace dos días recibí un mensaje que decía, textualmente, "Qué maña de no contestar el teléfono!" y luego vi tres llamadas perdidas. u_u  Lo particular de este caso sabatino es que cuando le conté a la persona que me llamaba la razón por la que no pude contestar, le pareció más razonable que cuando le dije que no sentí/escuché el timbre del celular, al parecer un pleito tiene más lógica que una distracción... me van a pasar a disculpar, pero hasta me friquié. o_O

- Tiendo a llegar tarde, sí... yo... la que me glorío de ser puntual... la versión femenina del Big Ben... pues no y desde hace más de dos o tres meses he ido notando que cada vez soy más impuntual. Hasta Iba Pasando ya sufrió por eso un día... No logro coordinarme bien para calcular el trayecto entre un punto y otro para no hacer esperar a los demás, por último, los demás no tienen la culpa que yo viva lejos o que trabaje aún más lejos. 

- Dejo hablando sola a la mara... no en persona, sino en el Skype o el messenger (sí, burlense los primermundistas... aún uso el messenger) o cualquier medio de comunicación on-line... esto más cuando estoy en Suchitoto... me levanto a resolver/coordinar/preguntar algo y dejo a la gente hablándome y cuando regreso me toca explicar mis silencios... sí, lo sé, es una descortesía, tengo que aprender a tipear rapidito... "dame un segundo" o un "ya regreso".

- Soy beligerante, aunque admito un avance GRANDE en mi combustionada personalidad, ya no contesto como antes, a boca de jarro y ahora me contengo más, más si siento que me están atacando, creo que el tiempo me ha enseñado a ser más astuta y a sopesar en realidad qué merece y qué no merece una reacción beligerante. Aún así, sí... contesto mal cuando me siento atacada. Por supuesto, el ejercicio de humildad después me hace escribir cartas o presentarme a la persona arrasada para pedir una disculpa. 

- Exceso de honestidad, (y a veces por eso es que caigo más mal!) >_< por eso aprendí a mejor no opinar en algunos casos, lo perro es cuando alguien me expone un caso y me pregunta mi opinión, sépanlo... puedo caer mal si les digo lo que pienso sobre algunos casos... no soy la mejor persona para dar un punto de vista objetivo (aunque muchos me han insistido en que si, yo no les creo) termino siendo muy pesada y fuera de ayudar me da miedo des-ayudar.

Y en fin, seguramente hay otras (cientos) de razones para que los que conviven (de cerca o lejos) conmigo digan "qué me emputa que hagas "tal-cosa" KR"... u_u

Pero luego de un fin de semana tan pura caca, en el que he pasado peleando con la mitad de la gente que se me ha cruzado y otros que no se me han cruzado también, caigo en la cuenta de las cosas que me enojan de los demás también. 

Me enoja mucho, por ejemplo, y más que todo en el ámbito familiar:

- Que algunas personas tomen una actitud "revanchista". Creo que si uno tiene una molestia, pues se trata de resolver, pero seguir con la cantaleta o con una actitud infantil de "mejor no te hablo" empeora el asunto. Aunque, aquí entre nos... es más cómodo para mí  ^^

- Que me digan que no esperan nada de mí y lo esperan todo... y cuando digo TODO, es TOOOOODO... me parece una falta de claridad y de perspectiva... porque primero, nadie les puede dar todo y para seguir, se están contradiciendo, además, luego de años y años de experiencia... ¿no les ha quedado claro que no puedo/quiero apegarme a ciertas reglas de vida?

- Aquella vieja maña de pensar que solo pienso en ellos... no es egoísmo, es que yo no solo soy parte de un grupo familiar, soy parte de diversos grupos o asociaciones (no ilícitas, por supuesto) y cada uno es importante para mí, pero no único... además de ser hija, soy hermana, pareja, amiga, trabajadora, profesora y tantos otros títulos nobiliarios que están relacionados con otras personas que no son de mi familia, que no puedo decir si son más o menos importantes, porque son a secas... importantes, solo yo sé (¡y por último no quiero decir) qué tan importante es cada uno! Si yo logro comprender que yo no soy el ÚNICO ser humano en el que piensan, ¿por qué los demás no comprenden que yo no solo tengo a una persona en mente?

- Juguemos a "Si lo piensa, dígalo" así estaríamos claros de lo que nos molesta en realidad y no me tuvieran acá tratando de adivinar qué gran puercas les ha molestado de mí, sí... soy lo peor, porque ni siquiera logro descubrir qué del todo fue lo que le molestó... y así veo cómo arreglo lo que tengo que arreglar, o pido una disculpa.. ah... otra cosita... puede que me tarde un poco en pedir las disculpas, pero si se las pido, es porque en realidad me interesa, sino... no.

- Cuando, de manera milagrosa, yo le cuente algo de lo que me sucede o que me afecta, si le digo "estoy triste por tal razón", es porque le tengo la suficiente confianza para hacerlo, si usted no tiene el mínimo de solidaridad emocional, entonces, al menos... no diga frases como "¿y por eso te sentís así?" o "nadie sufre por eso, solo vos"... porque aunque sean pequeñeces, el hecho es que se lo estoy contando como método de exorcismo y ya no seguir pensando en el asunto... lo que logra es que no le cuente ni mi...ércoles, la próxima vez y no se extrañe que cada vez me vuelva más callada.

Al final, la gente a la que quiero es más lógico que le tenga más tolerancia, el amor nos hace ceder y hasta seres, que parecemos que no nos interesa, si nos interesa... pero por favor, entiendan que todo es un proceso, que a veces es rápido, a veces es lento, pero que ahí va avanzando... a su ritmo y sépanlo... sí son de lo más importante en mi caótica vida. 

sábado, 11 de agosto de 2012

Cumpleañeros

Yo era una niña... nada malo en la vida había hecho... era inocente y pura... y entonces al llegar a séptimo grado, con 14 años encima... conocí a estos hombres:



"Sueles dejarme solo... sin respuestas"

Quienes nos dejaron solos porque se les ocurrió que era una buena idea separarse... lo bueno fue que Gustavo siguió cantando... Hoy cumpleaños él... él que es un geniecillo y que vive en otro mundo, que se desconectó de este nefasto mundo de dolor y compulsiones comerciales... él... tuvo la culpa de mi verbo carne y de mi corazón delator.



"Mi corazón se vuelve delator... traicionándome"


Luego, dos años después... en noveno grado... cuando aterricé a los 16 y creí que toda la furia me pertenecía, que la revolución galopaba en mi sangre... cuando soñaba en deshacer el mundo... conocí a esta otra banda:




"nunca quise tanto a nadie en mi vida, nunca a un ser extraño le llamé mi familia"

Perdidamente me enamoré de su cantante... ese Jim Morrison moderno y españolizado... de esos ojos de artista... sí... me enamoré, porque para mí es bien fácil enamorarme de hombres que nunca conoceré y con los que nunca hablaré... Hoy cumpleaños este cuarentón... sí... Enrique... yo fui tu flor de loto... quise ser tu guitarra y tu sombra.




Y la pinche maña de separarse que tienen las bandas... nos dio resultados como éste... para entonces Bunbury no es que perdiera su encanto... no, es que yo terminé de crecer... y aunque sigue pareciéndome un tipo interesante... pues.. hoy hay otro cuarentón por ahí que me regalan poemas y que yo confundo de autores ^^

En fin... feliz cumpleaños Gustavo... feliz cumpleaños Enrique

Mis propias fuerzas

Esta semana ha sido particularmente cansada... desde hace más de 10 días, las horas son pesadas, no logro comprender algunas "señales de alerta" de otras personas y mi incapacidad de encontrar el protocolo adecuado para cada situación social ha hecho gala en todo su esplendor.

Eso me ha generado tristeza, dolor, cólera y frustración.

Por supuesto... y menos mal... no todo ha sido terrible, o a lo mejor yo he aprendido a tolerar más y mejor estas situaciones, pude reunirme con Flor, le conté a Miguel cómo me he sentido sin tapujos, pude dar de nuevo clases... y no se imaginan lo rico que es eso para mí, pude sentarme a ver el lago ayer, pensando que todo se puede ir a la mierda... yo en ese momento estaba ahí sola, viendo esa gran masa de agua, no había energía eléctrica que me obligara a estar conectada y una tenue lluvia me bañaba los cabellos.

Eso me ha generado calma, felicidad, frescura e ideas nuevas.

Se lo mencionaba a alguien, como en la canción "Hand in my pocket" siempre las segundas partes son mejores, justo esa canción me ha estado dando vueltas en la cabeza desde la madrugada, porque en serio, estoy medio loca y me doy cuenta que es cierto... necesito en algo en qué creer... y por un momento pensé que ese "algo" es mi trabajo... pero no es cierto, necesito creer en algo para sobrevivir y sentir que mis días tienen sentido, necesito creer en mí misma.


miércoles, 8 de agosto de 2012

Desastre

Quedarme dormida, no traer la llave de mi cuarto, no terminar mi plan de trabajo, ni mis clases pendientes, no terminar un documento... perder otro ya revisado y tener que revisarlo de nuevo, las 24 reuniones del mes, que me quiten el 26, no poder hablar con él, perder tres llamadas, cinco tuits para avisarme que avise que andan buscando a mi jefa... la mañana fría y no tenerte para abrazarte, el almuerzo que no hizo mella, perder los lentes, no concentrarse en lo verdadero, buscar al psicólogo para mis alumnos, tres reuniones en la SEC, gestionar más futuro, el lago cubierto de neblina y extrañarte, la voz de Sebastian engripado, dos libros que no logro leer, cinco poemas atrasados, la sombra que sigue siguiéndome en mis sueños, el cabello que no se queda en su lugar, las nubes que se instalan en mi cabeza, dos semanas para terminar el plan maestro, un negocio que no cuaja, dos nombres que me suenan conocidos y no me acuerdo de qué, un recordatorio de imprentas, un dolor que le está costando irse, una reunión de ocho horas, los alumnos no están, la lluvia se clava en la tarde de esa forma tan exigua, está frío el atardecer, el resultado de una dominación, tres fotos que no logro rescatar, un cielo gris, necesitar con urgencia un abrazo y vos no estás aquí. 


martes, 7 de agosto de 2012

De cómo conocí a Flor

o de por qué me llevo tan bien con esta mujer.

Hace unos meses, cuando nos metimos en la experiencia del Versus/Versos, me dieron la tarea de presentarla al público... lo hice de viva voz pero nunca lo escribí... lo hice de manera espontánea y más corta... este es el post que estaba debiendo desde entonces.

¿Cómo presentar a Flor? ¿diciendo que es una mujer nueve años mayor que yo, casada, con tres hijos, dos perros y una gata? ¿o diciendo que es libre, creativa e inquieta? ¿que ama a sus amigos, que en su entorno coexistimos gente más joven a los que nos tutorea proyectos hermosos? ¿diciendo que escucharla es enamorarse de las palabras con las que cuenta sobre un proyecto de teatro en Suchitoto o que nos pone retos para escribir bien y mejor? ¿acaso diciendo que es una ávida musical, que comparte libros hermosos y siempre anda pendiente que una vea buen cine y lo comenta sin egoísmos? ¿diciendo que es una madre distinta y capaz aunque a veces le agarra la crisis de si es buena mamá? ¿diciendo que toma fotos lindas, que hace sangría y que ama las nubes? Todo eso puedo decírselos, pero no contesta la pregunta inicial... ¿cómo conocí a Flor?

Fue hace casi cuatro años... era yo una nueva en esto del blogerismo compulsivo y en los primeros meses de escribir en este espacio me dediqué a leer a otros blogeros, no recuerdo cómo fui a parar en un blog que era de dos: Miguel y Flor, "un raro dúo", confieso que es el único blog del que me enamoré tanto que leí TODITAS sus entradas. Sí, así es... leí todo. Ellos habían iniciado su aventura el 8 de marzo del 2008, pero yo los encontré en los últimos días de diciembre de ese mismo año, pero como soy tímida (aunque no me lo crean) me dediqué a leerlos, a observarlos y a tomar "ánimos" para escribir un comentario en sus hermosas entradas. Fue así como el 30 de enero del 2009, luego de leer una entrada que me pareció extremadamente hermosa, me decidí a comentar. Pensé, recuerdo, una mujer que pueda escribir de esta manera de este tema es digna de buscarla e invitarla a un café. Si quieren leer el post donde la conocí y ella me contestó, pueden ir ACÁ. Yo que padezco de desamor cuando no tengo pareja y veo la vida gris, logré ver, en ese entonces, que el amor es una preciosidad en la vida. 

Mucho tiempo tuvo que pasar para que nos conociéramos en persona. Vino el Facebook y nos hicimos "amigas" ahí, le consultaba algunas cosas, manteníamos pequeñas conversaciones y siempre decíamos que iríamos por café, vicio que compartimos, como otros vicios más. Luego vino el Twitter y sin pensarlo mucho nos empezamos a seguir mutuamente. Ella dejó de ser dúo y abrió otros blogs, empezamos a soñar con proyectos y sueños, con teatro, recitales y viento que se lleva páginas con versos. Un día nos vimos en persona, por supuesto, un café nos convocó y era igualita como me la imaginaba, solo que con falda larga y floja... 

Flor y yo somos un par de mujeres bien "diferentes", entre nosotras y con la típica figura femenina salvadoreña. Somos bien "raritas", ella usa la frase "seres como nosotras" para referirse a esta mujer conjugada con su humanidad. Confieso que cuesta encontrarnos, somos un par de "raritas" bien ocupadas, pero cuando logramos coincidir es magnífico escucharla y que me escuche y armar grandes planes para conquistar el mundo. 

Pero, ¿por qué estoy escribiendo este post? verán... yo tengo mucho que agradecerle a esta mujer... consejos, consuelos a la tristeza que a veces me maltrata, coincidencias y pláticas a las 11 pm, insomnios compartidos, miradas que me dicen "ay ternurita!" y explicaciones de mujer experimentada, le agradezco que me deja ser como soy, sin maquillajes ni máscaras, además de frases que se vuelven textos sagrados para entender este mundo que no nos entiende a "seres como nosotras", le agradezco no solo cuestiones laborales, sino que ahora, donde estoy, me hace feliz, me hace ser más creativa y me encuentro en uno de los mejores períodos gracias a que un día se le ocurrió mandarme un mensaje que decía "mirá, qué vas a hacer ahora? necesito una asesoría..." y esa misma noche me enamoró de EsArtes. 

Todo eso le agradezco, las cervezas, los cigarros y las estrellas... las nubes que a veces le mando en fotos para su colección, su inmenso cariño cargado de carcajadas. 

Ya la había mencionado en este blog, pero nunca había hablado de ella... bueno, ya la conocen (un poquito), si usted es incapaz de entender un poco sobre la belleza, el arte y la fantasía seguramente no se llevará bien con ella, le parecerá rara y no apreciará lo que otros si apreciamos en ella, pero mi obligación con la humanidad era que se las presentara... ya lo hice, si tiene oportunidad (y si ella se lo permite) conózcala... no se va a arrepentir.

lunes, 6 de agosto de 2012

A veces no entender es mejor

digo yo... porque se queda una con la expectativa del momento en el que entenderá lo que algunas personas dicen.

Por supuesto, esto implica una pre-ansiedad porque el tiempo le ha enseñado a una que ciertas señales no son muy "buenas" que digamos, pero otra parte del cerebro le dice a una que no debe fijarse en estas señales y ocurre, se desata una guerra en la cabeza.

A veces no entiendo lo que otros me dicen, quizá sea que siempre estoy perdida... o porque a veces recuerdo que soy medio torpe para la cuestión social... o porque me hablan cifrado y mi absurda naturaleza hoy no está lista para los sarcasmos o las ironías.

A veces no entender es lo mejor.

domingo, 5 de agosto de 2012

Lo bueno

de perder algunas inocencias con vos... 
es que aún las tenía intactas para perderlas contigo.


Te has marchado Chavela

No es que te hayas muerto, nada de eso... vos solo te fuiste... para otro lugar con la música, el tequila y el desamor.

No es que te hayas muerto, nada de eso... reposan tus ojos, se doran tus ex amores y se calman tus rencores... afina tu nueva voz.

No es que te hayas muerto, para nada... no entienden los demás que lo que ha pasado es que hacen silencio los borrachos para escuchar mejor tus canciones.

Nos vemos luego Chavela, en la próxima vez que el tequila me anestesie las emociones, cuando nos encontremos en un mundo raro.





sábado, 4 de agosto de 2012

A veces me llamo Judith...





No puedo dejarte de ver 
arañando el silencio con tus ojos 
tratando de decir algo que las palabras 
nunca hubieran dicho mejor. 
Aquella mirada 
era el resumen de la noche posado en tus ojos 
con su lluvia, su viento y tu miedo al mar 
y aquel sueño que te conté. 

No puedo dejarte de ver 
describiendo una estrella descubierta por mí 
en tu erótica constelación 
que no cabe en los mapas del cielo. 
Tu mano dibujando en el aire 
era capaz de ponerle colores 
al espacio vacío que se llenaba 
con la luz de la estrella brillante. 

Cuida bien tus estrellas, mujer 
cuida bien tus estrellas, 
cuida bien tus estrellas, mujer 
cuida bien tus estrellas. 
Cuida bien tus estrellas, mujer. 

No puedo dejar de decir 
que hay idiomas perfectos por descubrir 
y que son olvidados frecuentemente 
en el tedio del tiempo 
y hay que buscarlos, 
porque los barcos y las piedras 
tienen abecedarios mejores 
para demostrar que son bellos sencillamente 
sin palabras o esquemas. 

No puedo dejar de decir 
que esta triste canción a tu lado oscurece 
que quizás este sea el último misterio 
que mirarán tus ojos nacer de mis manos, 
pues es tarde quizás para mí 
y Caín me ha marcado sobre la frente 
pero quiero alertarte de un gran peligro 
y quisiera encenderte esta frase en la mente. 

Cuida bien tus estrellas, mujer 
Cuida bien tus estrellas 
Cuida bien tus estrellas, mujer 
y que nunca las pierdas.

Obsesiones/Pasiones

Tengo la terrible mala costumbre de criticar las obsesiones y pasiones ajenas. Soy una incoherente porque mi forma de vida es muy apasionada, o al menos asi viví durante mi juventud.

La primera vez que vi el anuncio que adjunto, me dio cólera... sí, así... honestamente, me dio cólera pensar en esas madres obsesionadas por "entrenar" a futuros atletas, niños y niñas que no tienen paz y sosiego en su infancia para llegar a ser, de adultos (o jóvenes) grandes deportistas. Critiqué mucho.

Pero luego recordé... Cada uno vive la pasión de la mejor manera, la pasión que sea... no importa cuál y no son las madres las que lo empujen a una, no... una solita busca esa pasión para vivir, para soñar y para construir futuros. Ellas solo andan ahí cerca, viendo en qué le ayudan a una, aún sino entienden por qué eso que nos obsesiona tanto, nos obsesiona tanto. 

Me recordé en la tierna infancia, justo cuando aprendí a leer... que es cuando ahora identifico que toda mi locura inició; pasaba horas leyendo el periódico a diario, mi  abuelo Vicente me regaló, por la proeza de haber aprendido a leer tan rápido, una suscripción de un año a la Prensa Gráfica, yo no tenía paz si no leía el periódico todos los días, de portada a contraportada, incluyendo los anuncios clasificados y los inentendibles   artículos y editoriales de tiempo de la guerra. Mi mamá me veía preocupada, mientras yo me tiraba en el suelo de la sala y desentrañaba todas esas palabras en papel ordinario, a penas tenía 5 años y es totalmente seguro que no comprendía más del 75% de lo que los adultos escribían en esa edición diaria. Mi madre no quería que leyera tanto, por todas las noticias desastrozas, de los muertos, de las mentiras, de las verdades maquilladas, de las bombas y las bajas miliates, de los guerrilleros que atacaban o de madres que buscaban incansablemente a sus hijos desaparecidos. Mi madre se dedicaba a esconderme el periódico, día con día y yo me daba a la hermosa tarea de buscarlo hasta encontrarlo en la alacena de la cocina o metido en el horno, o en el peldaño más alto de unas repisas en su cuarto. Entonces, con mi tesoro en mano, me paseaba impune frente a ella, hasta llegar a mi rincón de lectura en la sala.

Nadie, ninguna de las dos, supuso en ese momento que leer era lo que me llevaría por la vida, forjándome el caracter y el ánimo. 

Al finalizar el año de la suscripción/regalo, mi papá la renovó y pasé toda la infancia y parte de la adolescencia con mi rutina diaria. Fue mi primer entrenamiento para lo que soy ahora.  

Mi obsesión/pasión se asentó en mi vida, cuando en séptimo grado, por primera vez, escuché una canción de Silvio Rodríguez, fue tan grande el impacto que pensé que era maravilloso ser poeta, que las palabras se doblegaban ante su presencia y que habían cientos de formas creativas para decir las cosas que se piensan, que se sienten y que se sufren. Decidí ser poeta. 

Por supuesto mi madre no me levantaba temprano y me llevaba a entrenos, no me dirigió los pasos en cuestiones físicas y no lograba, la pobre, comprender por qué mis notas no eran buenas en matemáticas y en cambio en idioma nacional, sociales y materias "de pensar" no bajaba del 9. No entendía por qué pasaba horas y horas sentada escribiendo todo lo que se me ocurría, primero en cuadernos de espiral y luego en la antiquísima máquina de escribir que siempre andaba cargando. Leía y escribía como degenerada, como si el tiempo se me fuera a agotar, como si los libros se fueran a desintegrar antes de tener tiempo de leerlos. 

Hoy a mis 35 años leo menos, me excuso en un trabajo que me exige leer y escribir de otras cosas menos emocionantes que la literatura, pero desde hace unas semanas estoy en "entrenamiento" de nuevo, me ha entusiasmado de nuevo esa profesión que sale estampada en mi dui: "escritora", a diario escribo un poema  y  se lo envío a mi "entrenador" y espero sus observaciones. Tenemos hasta octubre para terminar esta primera fase de entrenamiento. Hay días buenos y otros malos, pero al menos trato de cumplir con la cuota de palabras escritas en el papel, sumado a eso, también estoy revisando lo que ya tengo escrito y que he logrado rescatar. 

Mi madre ya lo notó, dice que cuando ando obsesionada en escribir algo me vuelvo más ensimismada, escucho más música y veo menos tele... esta tarde me preguntó si estaba trabajando y cuando le dije que no, me vio (de nuevo) con aquel rostro que ponía cuando estaba leyendo el periódico a los cinco años, "estás de vacaciones" dijo... y me dio una palmadita en el hombro, como para recordarme que tengo que descansar, pero al salir de mi cuarto y mientras cerraba la puerta, escuché que dijo "no hagan bulla, su hermana está escribiendo". Sentí tanta ternura de su parte que recordé este comercial y aunque no he recibido ningún premio por mi obsesión, ni soy una atleta, sentí ese sentimiento de gratitud con esta mujer que pocas veces me comprende, pero que me ama a pesar de mis locuras. 

Irse de este país.

La realidad de la migración nos toca a todos, de alguna u otra forma, por una razón u otra, cada salvadoreño y salvadoreña tiene un pariente o amigo que se fue buscando mejores condiciones de vida a Estados Unidos y últimamente a otros países no tradicionales... como Italia, Holanda, Suiza y España.

No me salvo de esta realidad, desde hace tres años una de mis tías más cercanas vive en Bostón, ella se fue "legal" pero cuando terminó su visa se convirtió en indocumentada... su hijo menor la acompaña desde diciembre pasado, él hizo el recorrido torturoso de los inmigrantes indocumentados por tierra. Se tardó dos meses en llegar.

Hace quince días se fueron dos personas más: dos de los alumnos de la escuela en la que trabajo. Ella en mejores condiciones que él.

Ella tiene parientes que hace años se fuero pal norte, ahora que se graduó de bachiller, la han mandado a traer un año para que vaya y estudie inglés y luego pueda regresar y retomar sus estudios en teatro acá o en otro país donde sí se pueda pensar que ser Actriz es un trabajo decente y bien remunerado.  Ella tiene todas las de ganar y nada que perder. Llegó a su destino y está disfrutando todo un nuevo mundo de aprendizaje y experiencias.

Él tiene la misma edad que ella, sus posibilidades económicas son un poco más adversas, cultivaba una milpa y asistía a la escuela por las mañanas, por supuesto él se fue ilegal... no sabemos nada de él, él lo tiene todo para perder... y aunque me alegra que ella esté bien, es él el que me pone a pensar, el que me pone a recordar la realidad que no me gusta, el que me dice, con su ausencia, que este país está a punto de irse a la mierda y que pocas oportunidades tenemos para evitarlo.

Por mi parte, nunca, nunca... NUNCA he pensado en irme del país, cuando pienso en viajar, siempre pienso en regresar, solo ir y conocer, ver lo que tengo que ver y luego traer todo eso que mis ojos ven y asentarme en este terreno ingrato que me vio nacer. No es que  no tenga miedo, no es que no tenga necesidades económicas, no es que no desee más de la vida, es que no puedo pensarme en otro terruño, tal vez sea una forma de "pobreza mental" como una persona me dijo un día de estos. No lo sé.



Unas piernas que respiran… 
veneno de serpiente… 
por el camino del viento… 
voy soplando agua ardiente 

Tengo tu antídoto… 
Pal’ que no tiene identidad 
Somos idénticos… 
Pal’ que llegó sin avisar 
Tengo tu antílico… 
Para los que ya no están, 
para los que estás y los que vienen 

Tengo tu antídoto… 
Pal’ que no tiene identidad 
Somos idénticos… 
Pal’ que llegó sin avisar 
Tengo tu antílico… 
Para los que ya no están para los que estás y los que vienen 

Un nómada sin rumbo 
la energía negativa yo la derrumbo 
Con mis pezuñas de cordero 
me propuse recorrer el continente entero 
Sin brújula, sin tiempo, sin agenda… 
Inspirado por las leyendas 
por historias empaquetadas en lata, 
con los cuentos que la luna relata 
aprendí a caminar sin mapa… 
A irme de caminata sin comodidades, sin lujo… 
protegido por los santos y los brujos… 
Aprendí a escribir carbonerías en mi libreta 
y con un mismo idioma sacudir todo el planeta… 
Aprendí que mi pueblo todavía reza 
porque las “fucking” autoridades y la puta realeza… 
todavía se mueven por debajo’ e la mesa… 
aprendí a tragarme la depresión con cerveza… 
Mis patronos yo lo escupo desde las montañas 
y con mi propia saliva enveneno su champaña… 
Enveneno su champaña… 

Sigo tomando ron… 

Tengo tu antídoto… 
Pal’ que no tiene identidad 
Somos idénticos… 
Pal’ que llegó sin avisar 
Tengo tu antílico… 
Para los que ya no están para los que estás y los que vienen 

En tu sonrisa yo veo una guerrilla, 
una aventura un movimiento… 
Tu lenguaje, tu acento… 
Yo quiero descubrir lo que ya estaba descubierto… 

Ser un emigrante ese es mi deporte… 
Hoy me voy pal’ norte sin pasaporte, 
sin transporte… 
a pie, con las patas… 
pero no importa este hombre se hidrata 
con lo que retratan mis pupilas… 
Cargo con un par de paisajes en mi mochila, 
cargo con vitamina de clorofila, 
cargo con un rosario que me vigila… 
sueño con cruzar el meridiano, 
resbalando por las cuerdas del cuatro de Aureliano… 
Y llegarle tempranito temprano a la orilla… 
por el desierto con los pies a la parrilla… 
Por debajo de la tierra como las ardillas, 
yo vo’a cruzar la muralla… 
yo soy un intruso con identidad de recluso… 
y por eso me convierto en buzo… 
y buceo por debajo de la tierra… 
Pa’ que no me vean los guardias 
y los perros no me huelan… 
abuela no se preocupe que 
en mi cuello cuelga la virgen de la Guadalupe… 

La música no ha muerto

Miguel y yo diferimos en muchas cosas, eso me gusta... no porque sea una magnífica forma de ejercitar la argumentación y/o la humildad de aceptar cuando el otro tiene la razón, sino porque eso nos hace ver otros puntos de vista.

Una de las cosas que yo no le acepto, por ejemplo es que la buena música ha muerto desde la década de los noventas. Nombe... si hay ciertos notables en el área.  Por otra parte, algo que él me recrimina es mi desamor por las bandas mexicanas. Las poperas son un desastre y poca creatividad nos pueden ofrecer.

Este post es para darnos cuenta que ambos estamos un poco errados, hay buena música mexicana luego de la década de los noventas, si el asunto es buscarla y encontrarla. Sí, él dice que a asaber a qué arrabales de fumaderos de opio me he ido a meter, pero se sorprendería que no es tan rebuscada, después de todo, esta mujer formal y estudiada dejó aquella vocación de rebelde hace mucho tiempo, aunque parezca lo contrario.

Bueno, dejo mi selección de bandas mexicanas que conocí al inicio de este siglo y que demuestran que aún existe la esperanza en las buenas artes de la entretención auditiva.... se aceptan, claro está, nuevas propuestas para hacer crecer nuestras perspectivas.


 Resorte . Aquí no es donde



 El Gran Silencio . Tonta Canción de amor (porque puesí... el músico es un ente meramente amoroso... después de todo)



El Gran Silencio . Déjenme si estoy llorando (solo por el gusto de escuchar un cover)



Molotov . Here we kum (porque puesi... soy parte de un generación... aunque no quiera)



Panteón Rococó . Marcos Hall
Y conociéndolo como lo conozco... sé que esta es la canción que más le gustará.

viernes, 3 de agosto de 2012

No soy mala gente después de todo

Me enojo solo un ratito y trato de no coleccionar resentimientos en el corazón... me ha costado años, pero creo que estoy lista para pedir disculpas por mis errores e incoherencias, todo está en que me siente a redactar una carta que aún debo y que me debo. u_u. Pero si... i promes escribirla.

Miguel dice que soy "corajuda" solo por encimita... yo digo que es una mala maña heredada de una larga tradición familiar de "mechas cortas".

Digo yo que no soy tan mala gente... lo que perpetúa mi sentimiento de enojo... porque honestamente, con algunas personas debería de serlo ¬¬


jueves, 2 de agosto de 2012

Máscaras

Batman expone una teoría: usa la máscara no (tanto) para protegerse así mismo, sino a las personas que le importan.

Existe un corte entre su ego y su alter ego cuando hace uso de la máscara. Es su refugio, es el escudo de sus afectos.

Gatúbela es la antítesis, su némesis... no da ninguna explicación concreta de su máscara, pero queda palpable algo... no importa si la porta o no... ella sigue siendo la misma.

Existe en ella una sola búsqueda: la tranquilidad.



Que no amanezca...

porque enfrentarme a la luz nunca fue mi fuerte.

Porque a esta justa hora
me doy cuenta que soy la más grande cobarde
no quiero la vida como hasta ahora
lloro lo que no debería.

Que no amanezca
porque el día se burla de todo lo que quiero ser,
porque me quedo cansada de tanto ruido,
porque desarmo las utopías y
me queda el estúpido consuelo de quimeras.

Posiblemente le tengo miedo al futuro,
le temo al murmullo de lo racional,
al corte definitivo de lo tibio,
al ridículo de mis ansias.
Temo no encontrarlo en mi camino.

Me quiero quedar aquí
en el interminable invierno de mi corazón
en el interrumpido sonar de mis discordias,
en el irreverente paso de retroceso.
en la iridiscente luz del ayer.

Pero te acercas amanecer,
nadie te detiene,
nadie te acompaña,
me impactas en el desvelo más horrible
me descuajas las lágrimas.

Nada te he hecho amanecer...
en nada te he ofendido.
Igual venis
y me quitas lo único que me pertenece en verdad.

No quiero que amanezcas futuro.

Me arrebatas la música,
el color y la oscuridad
me arrancas de tajo las palabras
con esa tu manera de traer luz arrastrada
con esa tu manera de ser fría cuando más calor necesito,
jugas con mi piel
porque sabes que estoy en desamparo
porque él no me defiende de tu horrible forma de hacerte día
porque me sabes absolutamente sola.

Te odio tanto amanecer,
por tu descaro
por tu insolencia
por tu alegría sin sentido
por tu alienación
por tu grito interminable
por tu incoherencia
por tantas cosas te odio amanecer...
pero más te odio amanecer
porque él no está aquí.

Donde habito

Mi cuerpo es mi hogar.

Este cuerpo es mi hogar,
con sus dolores, sus moretes
y sus vetas...

Me juega malas pasadas,
me conjuga accidentes,
me ofrece despistes...
este cuerpo a veces es un ingrato.

Sus silencios me dan miedo,
sus escarnios me aterrorizan,
no logro comprender sus necesidades,
su vela me enloquece.

Cada día
este cuerpo me despierta en medio de la madrugada
me recuerda que vivo porque, como todos,
muero un poco cada día,
se da el bárbaro lujo de decirme
que nada soy sin él.

Este cuerpo que habito
que le da hogar a mis pensamientos
que contiene mis emociones,
que acaricias cada cierto tiempo,
que el viento detiene...
este cuerpo me da problemas,
sustos y manchas,
pero es mío.

Este mi cuerpo
le da refugio
a la que soy.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Tormenta

Ese lujo de caminar sola bajo la lluvia... me hace pensar que siempre he deseado tormentas...


Nunca se camina con alguien

Como soy un ser humano romántico y utópico, he pasado tiempo pensando que sí, que sí se puede caminar junto a otra persona. Hace poco me sacaron del error y caer en la cuenta de este hecho fue como cerrar una enorme reja a la salida de un jardín escondido. Supongo que es lo que sucede cuando una sale de ciertas inocencias y se vuelve (cada vez más) cínica y adulta. 

No crean, es bueno después de todo asumir estas verdades, aunque feas y determinantes, porque así los sueños son menos impactantes, como el que tuve ahora... soñé que iba viajando, aunque sabía que iba acompañada no lograba verlo a él, sabía que iba conmigo, pero igual lo buscaba, igual deseaba encontrarlo, no por las urgencias de la piel, ni por los besos furtivos, ni por cuestiones meramente pasionales, ni por las exaltaciones de la cercanía. Nada de eso. No era eso lo que me hacía buscarlo, era otra cosa, era otra la sensación, era una forma tibia de necesidad.

Mucha gente pasaba a mi lado mientras lo buscaba, sabía que en medio estaba... de todos los conocidos y desconocidos que vi en mi sueño, solo dos lograron detenerme y pudieron comunicarse conmigo en ese lenguaje extraño que es real, a ninguno le dije qué hacía, ni a quién buscaba, tampoco les conté de mi ansiedad, ni de mi sentimiento de soledad, ellos... como siempre, me vieron impávida y serena, más bien ocupada en otras cosas menos trágicas y menos desbordantes, en cosas cotidianas como pelear contra las corrientes de la cotidianidad. 

A medio sueño, recordé que con él habíamos determinado un lugar dónde reunirnos si nos perdíamos... empecé a dirigirme a ese lugar... estaba segura que ahí nos encontraríamos, estaba segura que él también se dirigía a ese lugar, estaba segura de tantas cosas, lo que nunca pensé es si (en verdad) yo existía.

Y él estaba ahí... me esperaba, nombraba mis cinco letras, me esperaba y no vio cuando llegué, le hablé, le dije todo lo recorrido hasta llegar donde estábamos, le conté todo lo que podía contarle, todo lo que era necesario para que me conociera, todo lo que creí necesario que su corazón supiera. No me escuchaba, no me veía... yo no existía. mencioné sus seis letras y no fue suficiente para que él  pudiera saber que yo estaba ahí con él.

Sentí tristeza.

Desperté