viernes, 30 de septiembre de 2011

jueves, 29 de septiembre de 2011

Hueva

rotunda, absoluta y permanente...

¿Qué será?
¿Qué me la quitará?

Ni siquiera las proposiciones más extravagantes han podido contra esta hueva, ni los encuentros más inverosímiles... ni las connotaciones más acertadas.

Los días pasan sin ni una tan sola "pizca de sal".

Creo que estoy aburrida (de la gente, de las circunstancias, del tiempo, de todo).


La Chef...

Hace veinte años, según sus palabras, llegó para imprimirle amor y alegría a mi vida. 

El día que me lo dijo exploté en risas por su ingenio.

Ella ha sido así siempre... ingeniosa... ahora se dedica a aprender gastronomía y no colabora con mi dieta... pero reconozco que es de las personas en el área VIP de mi corazón. 

Feliz cumpleaños Gabriela.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Preparación...

Dicen que dicen que pronto celebraré llegar a los 34 años... de tarea previa me han dejado que busque en estos 33 años con 11 meses y 5 días... 4 hechos (con su fecha exacta) que me hayan marcado profundamente.

No sabe la persona que me dejó la tarea que es casi imposible que recuerde una fecha exacta... :S a ver qué tal me va en la tarea.

El cuento de nunca acabar

con el único y absoluto argumento de pensar en ti en madrugadas como esta...

viernes, 23 de septiembre de 2011

El tiempo incontenible

Platicaba con un amigo esta mañana... el tiempo pasa terriblemente rápido. El en su visceralidad maldijo a Einstein y su teoría de la relatividad, por aquello de que en cuanto más "maitrillos" nos volvemos, más rápido pasa el tiempo.

Me puso a pensar un poco...

Recuerdo que cuando iba a cumplir 8 años, pasé como seis meses antes pensando lo fascinante que sería tener 8 años, esperé con impaciencia el día de mi cumpleaños y sentí que para que llegara aquel 23 de octubre pasó muchísimo tiempo... o más bien... que se tardó en llegar.

Para salir de Bachillerato también sentí largos esos 3 años y la primera licenciatura fue interminable... Pero fue llegando a los 25 años y el tiempo se desató como degenerado a correr.

Llegar a los 30 fue peor... casi han pasado 4 años desde eso y ni siquiera he sentido a qué hora sucesos y personas pasaron...

El tiempo es incontenible.

Hace un año estaba semicongelándome en Quetzaltenango, andaba de medio luto y me sentía despatriada... ahora veo el contexto y es totalmente distinto...  y eso es bueno.

Que no se detenga el tiempo, para nada. Dentro de un mes cumplo 34 y es hora de evaluar muchas cosas.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Mundo malo

cuando me atosiga, me aburre y me detesta...

Malo cuando soy mala, malo cuando soy buena, malo cuando estoy sobria... sobrio cuando soy mala... No nos ponemos de acuerdo. Nunca encontramos el punto medio donde encontrarnos.

El mundo es malo
yo soy mala
no nos soportamos...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Rebajar

Entre los peligros de asistir al médico está el que lo pesen a una.

"Suba a la báscula" escuché... lo siguiente que recuerdo es este pensamiento: "Nunca en mi vida he pesado esto!" y el consiguiente sentimiento de ¿culpabilidad?... u_u ¿tristeza?... u_u ¿impotencia?... u_u ¿culpabilidad? ¿otra vez?...

30 libras... 30 días... ¿lo lograré?... No sé.. el asunto es que ayer empecé a ir a correr (¿el riesgo de morir antes de tiempo?), para ver si rebajo (aunque sea... la esperanza de vida). Me fui a ese lugar donde es gratis correr y hacer aeróbicos... por supuesto mi sentido antisocial no me permite integrarme a esas actividades físicas comunitarias masivas... me limité a caminar en la pista azul "acolchonadita"durante 45 minutos... con los oídos concentrados en la música de los audífonos ni sentí el tiempo.

Lo bueno fue cuando a la segunda vuelta intenté correr.... había avanzado como 100 trotando cuando apareció... el recuerdo de la lesión de espalda adquirida hace dos años... hasta este momento todavía me duele la espalda baja. u_u Este mi doctor debería hacer un análisis de las lesiones previas para estar seguros de no adquirir una más. Recuento: tobillo izquierdo, espalda baja (a la altura de la cintura (redonda)), rodilla derecha... jue...

30 libras... 30 días... 3 lesiones previas... no sé si lo lograré... u_u

Me pregunto ¿por qué no me dolía tanto cuando corría estando en Guate?  Es de esos misterios raros. Para mientras... ahora otra vez.... a la pista.

martes, 20 de septiembre de 2011

Se busca...

Debido a las múltiples mudanzas en mi vida, tengo cajas peregrinas, una en donde están todos mis libros, es una enorme caja donde además de caber los libros, también contiene mis fotografías favoritas, obras de arte y recuerdos atesorados... los pocos que sobrevivieron a la etapa final de la terapia contra la depresión hace cuatro años.

 Reencontrarme con Pedro ha significado reencontrarme también con mi pasado. Y creo que eso ha sido bueno. Hace unos días desayunábamos cuando me dijo que todavía no le regresaba un viejo libro que yo misma le regalé una mañana y que quedó en mi posesión antes de nuestro corte, debido a que tenía la misión de "escribirle algo" al libro. De hecho si lo hice... le escribí algo... pero nunca se lo regresé.

 Desde ese día, en el que me recordó que todavía le tengo esa deuda, empecé a buscarlo. No lo encontraba y estaba segurísima que lo tenía, este año lo había visto pasar por ahí, pero no lo detuve y le había perdido la pista... fueron tres días de búsqueda... a

Ahí estaba yo como chiquilla abriendo cofres de tesoros escondidos una noche cuando cayó un mensaje suyo a mi celular, me preguntaba si estaba dándole vuelta a las cajas, a lo que contesté que si... "Eso lo sé... pero te conozco, nos dá déficit de atención viendo libros, los revisas, los lees... los oles". Creo que en medio de todo el caos que me impera... saber que al menos una persona en este mundo me conoce tan bien como él ha evitado que me sienta tan sola por las noches, cuando sentada en medio de la sala de mi casa, saco los libros de su caja... los abro , los toco, acaricio sus lomos, palpo sus diversa páginas, los reconozco, los reviso.... leo algunas de sus frases y los huelo... mientras él me visualiza en ese tierno y precioso ritual tan personal, tan secreto.

Busqué y busqué... la búsqueda me tuvo lejos del internet... pasaron por mi manos... Galeano, Carpentier y Sábato... Storni, Dalton y Price... desfilaron los tres García (Lorca, Márquez y Ruiz)... recuerdos, fotos y flores secas... sonrisas, amores y desamores... canciones de antaño, canciones de hoy y canciones futuras... poemas, cuentos y biografías... Al tercer día lo encontré. Estaba ahí, su tapa verde... letras doradas, mi letra en tinta verde. Confirmó lo que ha pasado estos cinco años. Estuve esperándote para regresarte este libro... en su interior lo digo... todo. Todo. Todo es mejor gracias a ti.

Y probablemente nosotros no olvidaremos...

que la lluvia siempre ha sido un vínculo fuerte y claro entre nosotros...  por eso, que suenen canciones como esta en el momento de caernos mutuos correos no es extraño. No es extraño que te extrañe... no es extraño que al final si nos reuniéramos de nuevo.


lunes, 19 de septiembre de 2011

Otro accidente mental

Dormir es un problema cuando te encuentro en mis pesadillas. Estas desapareciendo poco a poco, supongo. Mientras en mis pocas horas de sueño desatas los recuerdos menos esperados y las situaciones más inesperadas. Igual supongo que tenía que pasar, pero nunca pensé que sería de esta forma.

Para mientras, esta es la tercera noche que tu recuerdo transgrede mi tranquilidad y despierto gritando el silencio que me rodea.

Richard

En medio de la noche, no sé cómo es que fui a acordarme de Richard Avedon, ese emblemático fotógrafo que tanto me gusta... bueno... sus fotografías, porque son tan... "así"... como baldada de agua helada.

Pienso que él tenía una forma bien realista de ver la gente que retrataba y fuera de sacar fotos glamurosas, era amante del gris... y de las expresiones reales... el enojo, la tristeza, el cansancio y otras "sensaciones" que por lo general ocultamos a las cámaras, para él eran el caldo de cultivo de su obra.












Se me ha antojado un retrato... es hora que empiece a fotografiar a los chicos y chicas de Arce ^^

domingo, 18 de septiembre de 2011

Cuando no quiero escribir

Pocas cosas me alejan de escribir, porque aunque no publique en este espacio azuloso, igual escribo a diario... pero esta última semana estuvo plagada de mucho silencio en muchos aspectos, como si a todo le movieran la perilla del volumen y todo quedó como vibrando nada más, a lo mejor he querido ignorar ciertas cosas. No lo sé.

Fuera de un par de veces en las que me conecté un rato, dejé descansar a la niña. Simplemente dejé de escribir. No han habido ni poemas, ni crónicas, ni dislexias afectivas, tampoco vinieron cuentos o relatos eróticos, no se acercaron canciones o pequeñas fábulas con olor a cereza. Solo silencio, solo distracción, solo el ruido blanco, solo un pensamiento persistente... ya no recuerdo como es tu voz.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Buenas...¿Está el doctor?

Odio ir al médico, detesto los hospitales y por alguna razón karmática resulta que casi me crié en uno... y nacional para rematar.

Las cuestiones de salud se me ponen intensas debido a mi renuencia a ir a pasar consulta, a veces he pensado que las enfermedades deberían de ser biodegradables... es decir, que pudiera ignorarlas y con eso ellas se fueran. Pero no.

Mayra me dijo que a saber qué estaba negándome a escuchar, el asunto del oído siempre ha sido eterno, desde el día que cumplí dos años y cuando se me reventó el tímpano derecho y desde entonces he sido medio sorda... luego a los 13 y ahora.

Empezó con una mi mega gripe hace un par de meses atrás, siguió dándome molestias, pero entre canchas, partidos, teatro y cipotes... ignoré la dolencia lo más que pude, me ponía los audífonos para no estar escuchando el "ruido blanco", pero poco a poco el ruido fue definido y constante, incluso cuando dormía y ahora que lo medito... a lo mejor por eso mis pesadillas fueron haciéndose más asiduas y feas. Lo confirmaron hace unas semanas, un alien vive dentro de mi oído derecho. Es del tamaño de una arveja (como si tuviera noción clara de cuánto mide una arveja!) Por supuesto el otorrinolaringólogo ha propuesto todo tipo de métodos para tratar de extraerlo o al menos para reducir su tamaño y de paso las molestias que me causa, entre dolores de cabeza, mareos y su consiguiente mal humor acarreado por mi impaciencia. De momento sabemos su tamaño, su ubicación, que es benigno y que de vez en cuando me habla suavecito y me da ideas bien creativas. ^^

A veces he pensado que es como una chibola (entendida como una canica) y que al fin podré decir... "se me botó la canica!" o que es un habitante tan ansiado de mi cabeza, que me dice los mejores consejos o que me llame a la rebeldía natural de la que fui capaz en la adolescencia y agarrar mis maletas y seguir largándome, donde sea... Chile, Londres o Costa Rica... Ahora que lo pienso, hace un año recién aterrizaba en Guate ^^

El asunto es que llego a la clínica...
- Buenas, ¿se encuentra el Dr.?
- Como no... ¿va a pasar consulta?
- No! solo quería saber si se encuentra (es la respuesta en mi cabeza)....... Si, por favor... (la que le doy a la inocua secretaria)
Se marcha la mujer a anunciar mi visita.
Se abre la puerta de la siguiente habitación que viene a ser como cualquier otro consultorio. Entro y un simpático hombre me estrecha la mano.
- Dr. ljoqhfqpoif`paij... mucho gusto - dijo él y yo sonreí - cuénteme qué le sucede.
Empiezo a contarle cada uno de los sucesos... me miraba cada vez mas serio y yo (misteriosamente) empecé a sentir culpabilidad.
- Venga, siéntese aquí, la voy a revisar - diciendo eso estaba cuando sacó el primer instrumento de tortura. (Salto de relato, porque hay niños presentes y maldije mucho debido al dolor al sentir las pinzas escoroleándome los oídos)
- mmm... ajá... mjm..... a ver.... diga "a".... ¬¬... mmmmmmmm, ok.... ahora el otro.
Soy alérgica al dolor, o a la idea del dolor en mi...
- mmm... ajá... mjm.... a ver.... diga "a".... ¬¬ ... mmmmmmmm, ok.... ahora... otras pruebas.

En resumen: una resonancia magnética, varias inyecciones para el dolor que... oh milagro... me han hecho dormir como osa en invierno... pero que al pasar el efecto siento incrementados todos los dolores (no solo el del oído... hasta el sol de hoy tengo una semana de lucha aguerrida de parecer gente normal, me duermo en todos lados (incluyendo un banco mientras esperaba turno para ser atendida), ando pendiente del reloj por las pastillas que me tomo, me despierto escuchando voces y la música, por primera vez no ha sido un refugio.

No sé si podré acostumbrarme al ruido blanco o la imperante necesidad de silencio.

El silencio

... tan difícil y tan fácil a la vez.

martes, 13 de septiembre de 2011

Confiar

no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar,no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar, no confiar... en todos, en todo, en parte, del todo, ni poquito, ni mucho. No confiar.

Estepa

Es un lugar árido, lejano, bipolar... puede ser candente, puede ser frío... la vida ahí casi no es vida, es resago de tiempo, es escasez de ánimo, es encuentro con uno mismo.

Odio y amo a la estepa que habita dentro de mi, porque en días como hoy salgo huyendo, en días como hoy abro fronteras y me largo de nuevo, aunque todos me vean aquí, aunque nadie dé conmigo, estoy y no estoy. El correo no sirve, el teléfono tiene interferencia, todos me vieron pasar y nadie me detuvo.

Soy la versión rara de una persona normal, soy el desierto de mil dudas de fe, o la fe congelada de pasiones pasadas.

Poco a poco, en días como hoy mi corazón se convierte en una estepa helada, un lugar donde poco vive, donde no se encuentran grandiosidades de la vida, donde hay, desde hace un tiempo, una fuerza subterránea lista para salir y destruir todo a tu paso.


sábado, 10 de septiembre de 2011

Prometí traerte fotos

Querido Gero: Al contarte de mi viaje a la playa un día antes, me pediste que te trajera unas fotos, por supuesto, mi timidez pudo más y en ninguna salgo yo... porque no. Ush... qué va a decir la gente "bien".

Aquí te las dejo, así estaba el miércoles el mar :)





Como dije antes, el Mar y yo somos respetuosos de ambos, este miércoles, luego de muchos años, me bañé en sus aguas, él estaba muy amable y yo extrañaba sus abrazos. Soy de agua, aunque más me parezco a un lago que al mar, pero estuvo bien, no lo niego.

Estar lejos

Mi hermana siempre me ha dicho "aunque estás aquí, en realidad no es así". Tiene razón. No sé si es por mi naturaleza o por otras razones pero nunca me he logrado sentir parte de un lugar o de un grupo. Y sabrá el universo que si he hecho intentos honestos de sentirme "parte de": de mi familia, de mis amigos, de los lugares donde trabajo, de un equipo, de (solo dos) de mis parejas. Nada ha funcionado.

Pareciera que solo cosas "abstractas" son las que me atrapan, me llenan, me dejan lívida de alegría: historias que escucho, libros que leo, piezas que escucho, el mar, la montaña, breves abrazos, miradas sin palabras, palabras liberadoras, el silencio, el cielo estrellado, la soledad.

No sé si es por "épocas" que me agarra, no lo sé muy bien, pero he empezado a notar cierto patrón. Resulta que nuevamente me han dado ganas de agarrar mis cosas he irme. Solo eso. Irme. No estar. No importa si los demás están ahí a la par, y que me vean... saber que yo no estoy "en este mundo". Quizá el común denominador de estas "épocas" sean el cansancio y la decepción.

Hoy no puedo agarrar mis dos maletas e irme a Guate, tampoco meter dos o tres cosas en mi mochila e irme a Honduras... no puedo, tengo que estar aquí, pero mi mente se va cada día. No quiero estar aquí. No quiero ser la hija de nadie, ni la hermana de nadie, ni la tía de nadie, no tener amigos, ni amigas, (si, soy una ingrata) no deseo ser pareja de nadie, ni el punto de referencia para algunas cosas. Quiero estar sola.

En cambio estoy aquí, en mi oficina, escuchando a mis compañeras y compañeros en sus conflictos, escuchando de las "empresas" en Arce, de los partidos restantes en el torneo, mi familia me envía ánimos, saben que no estoy bien, me les he perdido. Cuando lo pienso, creo que, como no me gusta que me vean así, por eso les huyo.

Sigo aquí y no podré irme antes de diciembre, sigo aquí, rodeada de personas... sin confiar del todo, sigo aquí solitaria, pero a veces, solo a veces... deseando que estuvieras aquí. Lejos conmigo.


Corazón, corazón obscuro
corazón ,corazón con muros
corazón que se esconde
corazón que esta donde, corazón
corazón en fuga herido de dudas de amor

Estoy buscando melodías
para tener como llamarte
quién fuera ruiseñor
quién fuera Lenon y Mcartney
siendo Garay, Violeta, Chico Barque
quién fuera tu trovador

jueves, 8 de septiembre de 2011

Cuestiones de sangre

Mi sobrinete va creciendo. Creo que es lo más próximo a un hijo que el universo me ha prodigado.

Ambos hemos sobrevivido a la familia siendo un par de raros y  negándonos a ciertas cosas.

El asunto de este post es porque resulta que al niño en cuestión, en el Kinder le dijeron "va a salir vestido de indito recitando un poema del Árbol Nacional para el acto cívico de Septiembre". Solo de escuchar la idea me dio asco, porque a mi todo acto público de índole nacionalista me da asco, pero bueno... el niño tenía que salir.

Pasó semanas repitiendo el bendito poemita... "Árbol Nacional... el Maquilishuat "cosee" grandes y "maggescuosas" flores color rosa y puede medir hasta 15 metros de altura... Gracias". Cada vez que veía a uno de nosotros medio descuidado, nos soltaba las palabras reunidas en una mala interpretación del sentido nacional en un palo cuyas flores nunca me gustaron. ¬¬

Un día que yo estaba por ahí, libro en mano, entretenida leyendo, él llegó y me repitió el asunto, traté de corregirle el "cosee" y el "magges-cuosas", no lo logré y supongo que ya me di por vencida y acepto el ritmo de aprendizaje del muchachito porque sino los dos vamos a acabar más locos...

Lo vi entusiasmado, no quise enturbiarle ni a él ni a su madre (ni a la mía) con mi pensamiento que esas cosas a mi me parecen estúpidas... ¿para qué?

Ayer fue el mega-evento, estaba a la orilla del mar cuando el "Bluetooh" entre él y yo se activó. Le llamé a mi hermana y me dijo que todo salió magnífico. Me lo pasó y con su vocecita me dijo... "Tía... ya dije el Árbol Nacional... y mi mamí tomó fotos... y y y... y todos dijeron su poema... y y y y y... no me gusta el árbol nacional pero mi mamá estaba feliz" Acto seguido le devuelve el teléfono a su madre y sale corriendo.

"Este tu sobrino es un desfachatado amoroso". Moraleja: Si usté no tiene amor patrio, al menos ejerza el amor filial.


Sebastian Rauda ejerciendo el indigenismo

miércoles, 7 de septiembre de 2011

La playa

El mar y yo no nos llevamos muy bien la verdad, él y yo nos respetamos... yo no lo jodo, él no me chinga... cuando voy me siento por ahí y lo admiro, si y solo si... hace buen clima me meto a sus aguas, pero nada que asuste.

Lo amo cuando el día está gris y con viento, me encanta verlo y lo admiro, en realidad me da una sensación de miedito rico. Como ese miedito previo a hacer alguna cosa ilícita.

Desde hace una semana Lea y yo nos hemos dado a la tarea de preparar todo para el viaje del equipo de trabajo al mar, la mera verdad yo ni me enteré de cómo es que fuimos a parar allá, yo hubiera preferido ir a la montaña, aguito así como no sé... el boquerón o no sé... El Pital.

Pero bueno, el asunto es que mañana vamos a la playa. Esperen el reporte del clima.

Buenas noches, iré a hacer la maleta.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Accidentes en mi cabeza

Es casi inexplicable cómo terminé soñando contigo querido abuelo, estabas ahí... sentadito en aquella mítica piedra donde cada tarde te sentabas a despedir el sol en el terreno de los Planes de Renderos, me dabas la espalda... yo te reconocí por la blanca cabellera y la camisa a cuadros.

"El chele Vicente" me dije a mi misma mientras caminaba hacia ti, para encontrarte... para verte, tengo tantos años de no verte, al acercarme una pequeña y blanquecina estela de humo de cigarro sube... no recordaba que fumabas... no recordaba esa brisa que hace tronar feo al bambú que rodea tus sembrados de hortalizas, le hace feo, es un tronido de ultratumba... cae la noche... se está poniendo muy fresco... te llamo "abuelo", no me miras, estás ahí sentado, inmóvil, una sombra está a tu lado, es otra persona pero no logro reconocerlo... te vuelvo a decir "abuelo" y nada, no reaccionas.

Llego a tu lado, veo todo, hasta el más mínimo detalle, tu piel moteada, tu camisa a cuadros, tu olor a viejito leñudo, tu mini-puro de los que se ven en los mercados, empiezo a sentirme inquieta, no logro verte bien el rostro, de repente ha oscurecido, en medio de la penumbra veo tu rostro y entonces me horrorizo... tus ojos no están, te han sacado tus bellos y claros ojos... grito, estoy asustada. Empiezo a correr, no puedo quedarme, ver que no tienes ojos es sentir como si no tuvieras vida, no hablas, no te movés, no decís nada... solo vos... el humo del cigarro y la sombra negra que está contigo y que no te pertenece... tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo... tanto que al acorrer voy tropezando, llamo a mi tía, a mi madre, a todas las mujeres de la familia que recuerdo en ese momento y nada, estoy sola en aquella enorme ladera. Grito, pero lo sé, estoy sola. Me acerco a un enorme barranco, no puedo detenerme, caigo. Caigo.

Abro los ojos de golpe, siento como si el aire me faltara, estoy en mi cama, estaba soñando, qué feo sueño, de golpe quise sentarme y no pude, me empezó a invadir el mismo miedo del sueño, no puedo moverme, es como si un enorme peso me detuviera... ¿qué pasa?

El cuarto es el mismo, ese cuarto que comparto contigo, estás a mi lado, no te mueves, estás dormido, no puedo moverme, te llamo, digo tu nombre, no me escuchas, grito lo más fuerte que puedo, es imposible, duermes profundamente, no es posible que no me escuches, grito con todas mis fuerzas, trato de moverme, no puedo, tengo miedo, el miedo me invade, no sé qué pasa... ¿qué sucede?

Grito y no escuchas... trato de calmarme, algo no es lógico, no es posible seguir así. De repente lo veo, él está sentado a la orilla de la cama, al lado de mis pies, es la sombra negra que estaba junto a mi abuelo. "sigo soñando" pienso en el momento. Es así, sigo dormida, he soñado que soñaba y ahora no puedo despertarme, sé perfectamente que vos no estás a mi lado, sos parte de mi sueño, por eso no me escuchas, tengo que gritar tan fuerte como para escucharme a mí misma, solo así voy a poder despertar de verdad. Vos no estás junto a mi, sos parte del sueño, la sombra me aterra, pero no existe, lo sé... agarro el libro que leo cada noche, lo tiro al suelo, inusualmente nunca cae, no se escucha el sonido cuando llega al suelo, nunca termina de caer, es otra prueba de que estoy dormida y que de alguna manera tengo que despertar.

"Tengo que despertar" pienso, y grito, grito tu nombre, interminablemente, aunque no me escuches, aunque sé que nunca has estado sobre mi cama, que no estás en mi cama y que nunca estarás... nunca.

Una ráfaga de luz me invade, despierto de golpe, no hay nadie conmigo, ni vos, ni mi abuelo, ni la sombra ni nadie, son las 3 a.m y solo había dormido 20 minutos, sudo mucho y siento agitado el pulso, lloro y me tiro sobre mi almohada boca abajo, es la prueba final de que estoy despierta en serio, puedo moverme, veo los relámpagos que invaden mi ventana. Estoy sola. Tengo miedo, pero ahora estoy despierta, o al menos eso creo.

De como una "soda italiana" no es una buena opción...

Resulta que con esto de querer parecer mujer normal a veces me voy a tomar un cafecito con @magdalogo, mujer de bien, madre de familia imperativamente loca y que por tanto me cae mejor que mujeres medianamente normales.

La última vez nos dimos cita en la "baticueva" y que resulta que yo llegue primero... y ahí estaba yo hojeando la  fuente de malas noticias a diario... cuando llega perfumado caballero a dejarme el menú.

Mi primer instinto fue decir "un capuccino por favor" como suelo decir casi siempre... pero no... medio vi algo que me llamó la atención y dije "tráigame una soda italiana" "¿sabor?" "Amareto". Se fue...

Al buen rato, cuando ya había olvidado la petición y @magdalogo no llegaba... apareció el mushasho... con un encopetado vaso con líquido transparente y una montículo de crema batida sobre, se veía tan rico y fresco, porque a todo esto... estaba haciendo un calor de los mil diablos... saco la pajilla de su envoltorio blanco papelil... la inserto en el brebaje... doy el primer sorbo y ........... GUAAAAAAAAAAAAAACALA!!! QUÉ COSA MAS FELLAAAAAAAAAAA!

Estaba en lo mejor de hacer la cara aturrada cuando apareció @magdalogo... y me pregunta qué me pasa... esta cosa que está más amarga que una suegra! le digo... y dice ella a reírse descocidamente, porque suele pasar eso... ella se ríe descocidamente y yo con ella.

Moraleja: no ande cambiando su brebaje original por experimentos raros de índole europea. u_u

Ay no... esto que salga esta canción justo cuando ando de odiosa #nuesdedios!


¿Qué creen? Sigue dándome alergia la gente..

Soy odiosa... si, lo sé... Nuvia dice que me voy a achicharrar en los fuegos eternos del infierno. No sospecha la pobre que no creo en eso.

Resulta que existía yo en mi lado de la oficina cuando osaron en interrumpir mi concentración a base de música vernácula de finales de los 70's e inicios de los 80's... ODIO CUANDO AMENIZA LA TERESITA!! Llegué al punto de no poder concentrarme para redactar un puto correo, no podía ponerme de los audífonos porque estaba trabajando una propuesta con otra compañera.

Sumado a eso... en el almuerzo estaba manifestando mi intolerancia hacia cierta actividad que realizan en Ciudad Arce y a la cual no estoy dispuesta (aunque me echen de la fundación) en participar de ella. La coronación de una niña y de un niño. GUAAAAAAAAACALA! Mi jefa está de acuerdo con mi visión y sale una compañera que no... que eso es una bonita tradición de los pueblos y etc... etc... etc... DICE LA KR A DESPORTICAR!!!! ME NIEGO... precisamente si ha sido tradición pueblerina pues es hora de acabar con esa ridiculez, además ¿quién dijo que es parte de nuestra idiosincrasia eso de los concursos de belleza? Haber... que me lo demuestren con hecho antropológico e histórico.

Para terminar de somatar mi odio a la gente... empiezan a hablar de las mujeres casadas... las mujeres casadas!  ay no... heme aquí en mi escritorio ignorándolas a todas, no concibo cómo es posible que todavía se pongan el DE y que, aunque no se lo pongan... se comporten como una extensión de los maridos. >_<

Alguien rescáteme de aquí por favor... si el próximo tema de conversación es "los hijos" me voy a dar un balazo!

Amor de madre...

No he parido nunca y espero así seguir por el resto de mi vida... pero en el ejercicio docente se me encasquetó la maternidad vía adopción, así llegaron los "hijos".

Fueron muchos y muchas... para ser una antisocial empedernida, hubieron muchos chicos y chicas que fueron especialísimos y que aún lo son (especialísimos, porque chicos ya no son ^^)

Entre esos están Rodolfo y Robz...

Ambos cumplen años, Rodolfo hoy y mañana Robz... 

Uno está lejos en distancia terrenal y el otro por ahí anda en San Salvador, tengo mucho tiempo de no verlos físicamente pero cuando hablamos es genial, porque parece que seguimos siendo los mismos... pero ahora con un plus, hablamos más libremente que en el colegio. 

Este amor de madre putativa (y uno sean mal pensados... revisen la RAE) les envío a caduno un abrazo, a ese par de hombres valientes y amorosos, a ese par de locos, piquis con los que me he dado la libertad de emborracharme, jugar, pelear, discutir, abrazar, subir montes, bajar al mar, recorrer kilometros hacia Tela o Guatemala, a los que protegí cuando debía y los que me amaron cuando más lo necesité.

Felicidades a ambos.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Acaso

No le ha dado la impresión de que vive al revés. A mi si. Horarios, opciones y familia amigos, compañeros de trabajo, exes, próximos... todo y todos parecen estar al revés. Y no hallo qué hacer... porque en cuanto más al revés me siento, más alejada de todos me siento. Como en una burbuja. Como en una casilla estrechita. Por primera vez no quiero ir a Arce u_u me da miedo contagiar a los bichos con mi malgentez... * Hoy me succionaron la energía *

jueves, 1 de septiembre de 2011

Diocuarde!!

Que entro al blog para poner la cancioncita del día... y que me sale un mensaje... "hay una nueva versión" y yo que le digo "no" a casi todo... le doy que "ta bueno" Y que fello este formato... no me gusta u_u Ya me quejé, ya me voy... permisito

De cómo este día se tornó terriblemente extraño...

Bueno, no hoy, sino que ayer... 31 de agosto.

Este año decidí no hacer alarde que agosto también me cae mal, quizá un poquito menos que mayo, pero si... agosto siempre me ha parecido un mes raro... el asunto es que ayer mientra viajaba en una mototaxi con Nuvia y Maritza reflexionaba que al fin se acabó el mes... y terminó bien raro.

Todo comenzó esta mañana cuando... mientras me disponía a lavarme el cabello... lo descubrí... se me acabó el shampoo... >_< estos son los costos de vivir una vida de distracción.

De remate me agarró la tarde y no me soltaba la desgraciada, llegué justo a tiempo para subirme al micro de la funda... por poquito me dejan, para mientras, descubrí que no era la única... Nuvia que sabe que siempre llego súper temprano, me mandó un mensaje para decirme que ella iba tarde y que si la esperábamos... >_< What's goíng on? Mando un mensaje a otra compañera para avisar los retrasos y que a ella no le cayó y pu... caos momentáneo. Al final Nuvia y yo si alcanzamos a irnos con la mara para "la zona"

Luego iba sumergida en mis propios pensamientos cuando don Eduard "Norton" sintoniza una estación donde estaba saliendo una canción antiquísima que me recuerda mi señor padre... y que TAZ!!! se me untan en el inconsciente....

Reunión... reunión y más reunión... mi jefa mandándome correos: atolada, puente para el 15, reportes atrasados, propuestas para el próximo miércoles... caos otra vez.

Estaba a media reunión con los bicho, coordinando todo para el sábado cuando me cayó un mensaje de Myrna, haciéndome preguntas que no supe contestar en el momento... llamé a Flor y nada... no pudimos contestar, lo dejamos en stand by... y justo ahí... que me acuerdo que no he enviado el capítulo 4 del libro para la mega revisión que me está ayudando Gero.

"Matanga" dijo la changa... que me cae un tuit de Raquel Ocurrente felicitando a un montón de mara y yo en la desubicación total... ¿qué se celebra hoy pue? no supe hasta hace pocos minutos, ayer fue día del blog u_u

Maraña mental me indica que no he mandado un correo con técnicas de redacción y sugerencias solicitadas por ahí... hasta le dije que le enviaría un ejercicio y nada, no he tenido chance.

A todo esto, ya me había peleado con Lelouthan, creo que es primera vez que me enojo con él en serio, se lo dije "vaya, te llamo después, ahorita estoy tan molesta que prefiero colgar" por supuesto me salió con una respuesta totalmente inadecuada. ¿Qué esperaba yo?

De repente... esta llamada:
- Aló?
- Si.... (nótese mi tono desinteresado)
- Le llamo de X para confirmar su asistencia la reunión de mañana programada a las 6 p.m.
- Si llegaré... (nótese mi prisa por colgar)
- Le he estado llamando a su compañero, el lic. Sermeño y no me contesta, ¿podría confirmarme por él?
- No puedo confirmarle por él, no sé si irá (qué cipota por vidadedioooos!) pero le consultaré y te mando un mensaje para avisarte.
(Cuelgo)

Empiezo a preguntarme dónde reside la tranquilidad, digo... para darle una visitadita.

En resumen el regreso a San Salvador: apretado y lento... casi nunca vamos todos y todas juntos en el micro, pero justo ahora que Don Eduard "el dj Norton" llegó tarde... hoy todos íbamos, lo anuncié... me desconecté, es decir... iba ahí pero no tenía ganas de interactuar con nadie, así que me puse en mi "modo autista" y me zampé los audífonos en los oídos y me hice la dormida.

Llegar a la oficina y que la administradora te pregunte si has visto a Lelouthan por tu proyecto no es de Dios... "no" contesté... al verle el rostro y comprender que hay otra mujer que también lo quiere despellejar se siente feo... después de todo es mi amigo, pero es que ya la riega! Estoy casi segura que él no lo ve así, pero el hecho que no llegue a supervisar una obra trae ciertas incomodidades a estas alturas. A ver qué tal nos va mañana tratando de ponernos de acuerdo.

UPS!! se me habían olvidado las tilapias... tengo que ver si el Ministerio de Relaciones Exteriores nos pueden donar pisto o materiales para un proyecto que incluye TILAPIAS. Sugerí que compraran peceras pero no u_u hay que hacer los estanques.

Nelson... ¿vamos a tomarnos un café? VAMOS!!! salir huyendo es una cosa que disfruto tanto... u_u

Terminamos en un PriceMart porque la trabazón para ir a cualquier lugar era insoportable. Me comí un sorbete que me dejó eléctrica... y en eso me acordé... no tengo shampoo... aproveché la tarjeta de mi amigo y compré shampoo, él encontró el regalo de cumpleaños de su hija que ya casi llega (la niña y el cumple). Hablar con él siempre ha sido bueno, porque creo que nos desahogamos del hecho de no entender las relaciones interpersonales... hoy terminamos haciendo un recuento exhaustivo de parejas... u_u doy lástima en ese aspecto.

Me va a dejar a mi destino final y caigo redonda de cansancio. No sé cómo... de repente... desperté, era medianoche y no tenía sueño y mientras trataba de zafarme de la ropa con la que me quedé dormida... recordé... LA OIT!!! me levanté a la carrera y veo que en mi cel hay dos mensajes: uno de Myrna ("no he recibido respuesta") y otro de Lelouthan ("se va a poder lo de las tilapias?") eso me pasa por descansar!

Termino de resolver esas dos cosas y me entero: las felicitaciones de Raquel Ocurrente es porque fue el día del blog y yo ni enterada... Gero me incluyó en su post y el messenger no me permitió ingresar a él, suena White Stripes y pienso... quiero tener el cabello INMENSAMENTE LARGO, ya no largo como hasta ahora... LARGO EN SERIO... tipo la batera de esa banda.

Y termino el día pensando que estoy bien loca. Nada más. u_u