domingo, 31 de enero de 2010

Soñar

Dormir y soñar fuera de mi cama siempre ha sido particularmente extraño. Quizá mi mente sabe que no estamos en nuestro espacio habitual.

El descanso al fin me llegó en cama ajena, dormir luego de una jornada tensa y cansada fue un prodigio bien merecido y disfrutado.

Mientras el remanso azul me mecía soñé. Más que un sueño bien estructurado, fue una secuencia de imágenes no tan comprensibles arremolinadas con esta canción que me encontró allá por 1994 cuando tener 16 era una infamia y mi mayor crimen era escribir poesía erótico-religiosa. Nada más.

El mar no cesa, no cesa mi mente, ni mis sueños retorcidos, tampoco cesan mis días de carreras, mis ganas de seguir aprendiendo; no cesan mis impulsos, ni mis frugales e inquietas ideas de encontrarte nuevamente... en un día no muy lejano, observándome mientras salgo de mis sueños.




El mar no cesa
Es tal el vacío insostenible
La letal desidia que amenaza
Y siento por momentos la ausencia de ti
Carente de todo
Disidente de nada
Muero por impulsos de agonizante grillete
Aprisionado por injustas manos

Miro mil puertas
Están abiertas a la oscuridad
Están abiertas a la oscuridad

Méceme con el impulso de tu risa
Arranca mi máscara de tragedia
Y que ventee el huracán mis telarañas

Carente de todo
Disidente de nada
Muero por impulsos de agonizante grillete
Aprisionado por injustas manos

Miro mil puertas
Están abiertas a la oscuridad
Están abiertas a la oscuridad

sábado, 30 de enero de 2010

Trabajar

El hecho de trabajar desde la casa tiene sus pro's y contras's. No logro ubicar a Sebastian en  ninguna categoría.

De repente, cuando estoy más concentrada, más ensimismada, pensando cómo desatar el nudo de la trama, aparece él... no sabe de mis pequeñísimos sufrimientos banales, le pela todo, él lo que quiere es jugar.

Con el tiempo y gracias al condicionamiento familiar ha ido aprendiendo.

Escena:
Niño de dos años y medio en la puerta de mi cuarto... toca insistentemente la puerta (no sé si con el puño o el pie). Abro y lo encuentro ahí... arrastrando algún juguete, me mira y me suelta la siguente pregunta: "¿Estabas trabajando, Karla?" yo inmediatamente le digo que sí.... él... impunamente entra y dice: "ah, que bien.... vengo a jugar".

Ayer, como ya había sucumbido al cansancio y a la desidia y la niña no estaba reparada aún, cuando apareció por ahí... yo misma lo llamé, jugamos. Tenía muchos días de no jugar "así" con él.

Mi ventaja de trabajar desde la casa, no radica en los horarios flexibles, ni el bajo mantenimiento económico para ir a mi oficina, o para otros menesteres dignos de mentes adultas. Mi ventaja, mi verdadera ventaja es tener cerca a la persona indicada para recordarme que es bueno reírse a diario.

viernes, 29 de enero de 2010

Y yo...

que soy muy emocional-pasional, no logro mutarme ante tus lágrimas, tus reproches no me espantan y me vuelvo un cuerpo frío en tus abrazos... te veo como una niña haciéndome pucheros, no me sacas suspiros, pero... aunque admito leve alteración, no te la muestro y eso te altera a ti.

¿Cómo llegamos a este punto? Vos con espada desenfundada y yo con gillet para defenderme, vos deseando a otra mujer como hija, y yo siendo bien distinta a tu hija inicial.

Vos no entendes y yo... ya no quiero explicarte.

Nunca te lo digo, pero es cierto, te quiero.

miércoles, 27 de enero de 2010

Mis manos...

Las uso a diario, ambas son mi bastión, mi escudo y machete. Casi nunca les pongo atención... y sin embargo están ahí prestas a ayudarme.

Hoy en la mañana, mientras de duchaba fui conciente de ambas... de su presencia, de su dimensión. Cada una tiene una personalidad complementaria de la otra.

Ser ambidiestra tiene sus ventajas... no se pelea en mi la desfachatez de mi mano izquierda, con la calma serena de la derecha, tampoco me molestan sus cicatrices, sus nudillos y dedos largos y uñas cortas.

Sus líneas dicen que no viviré mucho, es lo único que no les creo... en el inmenso lenguaje de estas gemelas, ellas cuentan historias, versos, palmadas y caricias; cocinan, escriben,borran,lavan, podan y dan de comer,sirven café, consuelan, limpian... y se cuelan hasta donde tu lo permitas.

Amo mis manos, porque me permiten estar en contacto con vos.

sábado, 23 de enero de 2010

Agua

Según mi carta natal soy un ser de agua-aire, no hay otros elementos.

Quizá esa sea la razón por las cuales disfruto estar al aire libre y cerca del agua (lagos, ríos, mares, fuentes... o cuando llueve)

Ser así... acuífera no es tan fácil que digamos, dice Myrna que problamente ahí residen mis emociones tan intensas... a lo mejor.

Irónicamente casi nunca tomo agua, he sustituido el vital líquido por el café, el único vicio que no puedo controlar. No tomar agua no me parece tan terrible, sé que las gripes duran menos, que la piel es más flexible y uno tiene mejor color y aun así... casi no tomo agua.

Pero sucede que, gracias a la ingesta de otros líquidos desde hace un par de días ya.... pues de repente siento una GRAN SED!!!!!!!, como si un enorme desierto habitara en mi paladar, bien feo!
Solo en esta última hora, tres peroladas de agua han sido consumidas en esta infernal manifestación de la goma.

Supongo que de alguna manera tenía que reconciliarme con el hecho de tomar agua...jejejeje

jueves, 21 de enero de 2010

Las flores de mi casa

No creo mucho en primaveras, de hecho nunca he vivido una... gracias a que en nuestro país se resume a dos estaciones: seca y lluviosa.

Pero hoy por la mañana me fijé en algo, el jardín de la entrada está bien florido, ahí encontré a Sebastian señalando con su dedito índice unas orquídeas color morado que se han apoderado del tronco de un árbol, me alegró ver que a mi sobrino le gusten las flores, éstas son realmente espectaculares, mientras daba saltitos y las señalaba decía "mami Martha, mami Martha" nombraba a mi madre, tal cual él la identifica, pues no le dice abuela. Esto me sorprendió pues no sabía que Sebastian ha notado que las flores favoritas de la niña Martha son las orquídeas. "tenés razón" le dije mientras lo alzaba para que pudiera verlas de cerca, "son igualitas a tu mami Martha".

Esta casa donde abundamos las mujeres, donde somos amplia mayoría, la gente que nos visita o que nos conoce, podría decir que mi madre es como una orquídea, exotica, altiva y bella... aislada de los demás, pero muy dependiente de otra planta para poder vivir (no me mal interpreten).


Mi querida Gabriela sería como las hermosas rosas color escarlata, esas que se dan en ramillete festivo, ciertamente esta niña-adolescente manifiesta su naturaleza delicada y rodeada de espinas para que nadie trate hostigarla.


En cambio Lorena, la mamá de Sebastian es como las flores del San Jorge, una campánula que ahora está brotando como plaga por todos lados. Como ella, esta flor es abundante y social, le agrada estar rodeada de otras flores y tiene un tono anaranjado que le levanta el ánimo hasta el ser más triste de estos lares.


¿Qué tipo de flor sería yo? No lo sé, quizá otra persona sea la encargada de verme desde fuera y decir qué flor sería... pero para mí misma... yo sería de esas flores silvestres que he visto en la carretera rumbo a Santa Ana, nacen en los lugares más inverosímiles y no se han de sentir tan cómodas que digamos en jardines regados constantemente y su crecimiento no depende de abonos ni mimos, no son glamurosas como las orquídeas, ni bellas como rosas, son más bien solitarias y no nacen a montones como las san jorge, están ahí, viendo a los transceuntes pasar, de un lado para otro, mecidas por la brisa y esperando a que la estación lluviosa regrese.


Las flores me gustan, me gusta asignarles una personalidad o acomodar mi personalidad a una en particular... vi cómo Sebastian probó tener la misma tendencia.... y espero que siga disfrutando de todas estas flores que lo rodean.

Pssttt.... dele volúmen

y ahora dele click...

3 a.m.

Hora de miedo y temor, de frío y calor, de soledad y compañías (aunque sea a distancia). Para algunos las 3 de la mañana es la hora en la que los demonios se materializan en nuestro mundo material, para mí, es la hora de convertirme en otra mujer, muy distinta a la que soy durante el día... a las 3 a.m. soy Alicia o Campanita, también soy un súcubo o una arpía, he sido apasible remanso o tormenta festiva, sospecho y me declaro inocente, a esta hora sufro de frío y busco la manera de guardarlo en tus bolsillos, la sangre me galopa en otro ritmo y el mundo armoniza con mi extraña naturaleza.

Las tres de la mañana es otra dimensión, es otro mundo, es otro cielo y un infierno de sesenta minutos; esta hora tiene huesos y víceras, es de anonimatos y de mapas olvidados en mi memoria, de versos y llanto, de café y risas desatadas, de pintura en mi paleta y de aprendizajes, del silencio poderoso de tu cuerpo en descanso y la intensidad de mis letras.

Siempre me ha gustado esta hora, porque es buena para rezar, para batallar y para aterrizar, para buscar y encontrar las mejores excusa, las mejores opciones y para las mejores despedidas.

Esta hora es genial, para irme a dormir y estar segura de que soñaré contigo.

martes, 19 de enero de 2010

No se equivoque, este post no dura 5 canciones....

Padece Síndrome de Peter Pan.
Es irreverente y desfachatado
encuentra excelentes excusas para hacer sonar música
es soltero y nunca dejará de serlo (o al menos ese es su ideal de vida)
Yo me lo encontré casi de casualidad hace como dos noviembres ya (recuerdo haber pasado anonadada un par de días haciendo "tripping" para conocerlo antes de atreverme a dejar un comentario insulso) y en este último mes, en el que me ha tocado vivir en el ciberespacio le he dado un repaso conciensudo a su blog.

Hoy cumpleaños Alx y para ser consecuentes con su ser... he aquí... 5 selecciones accidentales de sus 5 canciones sobre.

1. Este es Alx And1n0 quien suele ser culpable de casi toda acusación hecha, él se define como un sobreviviente más de este mundo.
2. Con su blog siempre me hace recordar a los clásicos, modernos, postmodernos, barrocos, ingenuos y maliciosos... pero de los homenajes que siempre trae a su blog, estos son los cinco más sonados desde mi compu: Homenaje a Elvis, a Pavarotti, a Héroes del Silencio, a Soda Stereo, a John Lennon
3. Incluso antes de saber de mi existencia, el 23 de octubre del 2007, y yo sin sospecharlo, él escribió sobre los sentimientos... y yo que trato de tener equilibrio entre la razón y la emoción tuve que darle peso a favor a este post.
4. Confieso que las reacciones antes sus listas han sido muy variadas y ricas en demostraciones: he llorado, he reído, he bailado, he meditado y he amado con su música de fondo
5. Y como de vez en cuando me sorprende no con 5 sino con 6... he aquí el post que fue fundamental el año pasado, esperando que este maitrin... siga poniéndonos más música para no sucumbir en altas horas de la noche.

Feliz cumpleaños Alx
Sin embargo, cuando todos me parecen conocidos
entonces me doy cuenta de cuan distinto soy de ellos,
por que ellos no me conocen a mí.
Entonces me sé que soy el pixel muerto
en la inmensidad de esta pantalla,
y me siento más tranquilo, la música regresa, y el gris se aleja.
Te ajustas el casco, recoges tus cosas y sigues dando guerra.
190110, RFC... carta encontrada en mi correo esta mañana


Crónica de una amanecer desvelado

Que yo me desvele no es una cuestión rara. Soy así, yo culpo a mi desconexión del hipotálamo que no permite que me de sueño y anoche, aunque me sentía cansada y de desconectarme del mundo para tratar de encontrar paz... no pude.

Muchas cosas me dijeron ayer, pero una en especial me quedó dando vueltas en mi cabeza, quizá estoy rotundamente loca cuando escucho "eso" que me deja aún más cansada de lo que ya estaba de estos días.

Abrir los ojos nuevamente al mundo, recordar lo inadaptada que a veces me siento, los datos que necesito tener a la mano para la reunión de hoy, los pasos que he tenido que dar para ser la que soy y el "temor" que le doy a algunos hombres me dejó el corazón revuelto y con una sensación de vértigo. No importa.

Poner mis pies sobre el piso frío me trajo de vuelta al mundo, me dijo de golpe: "dejate de babosadas ya!" y traté de consolarme con lo dicho anoche por alguien "no es tu culpa niña", pero me pareció poco conveniente buscar un culpable fuera de mi piel, pero caí en la cuenta que no puedo ni debo machacarme mi naturaleza, después de todo, muy despúes de todo, disfruto ser la que soy, cuando no le doy temor a otros.

El agua fresca de la ducha me distrajo por un momento, una canción se me quedó untada en la mente, mientras me untaba crema en el cuerpo, la ropa decidió ocultar mis cicatrices y los adornos me ocultaron el maltrato insómnico inflingido por mi misma.

¿Qué dirá el mundo hoy? ¿Qué habrá sucedido en estas tres horas en las que logré dormir? ¿Acaso el mundo se habrá desmoronado en temblores continuos y desastrosos? ¿Habrán surgido actos heróicos con el afán de proteger a los que son débiles? ¿Alguien habrá encontrado la manera de teletrasportarse y dejándonos opción factible a los que sentimos que el movimiento de traslación humana quita tiempo? ¿Al fin alguien habrá inventado un impresor que pueda conectarse telepáticamente con uno, para que no siga habiendo la necesidad de sentarse a redactar primero? ¿Cuántas canciones habrán nacido hasta ahora?

Mi correo me recuerda que hoy es martes, nuevamente el lunes no logró perpetuarse, temporalmente al menos, sigue lloviendo en el macondo que es mi corazón y solo señales de vida lejana pudieron sacarme una sonrisa.

Tenés razón RFC, la batalla no está perdida, todavía tengo lucha en mi manos, aún puedo sorprenderme y seguir coleccionando recuerdos y música, no todo es gris, no todo está perdido.

lunes, 18 de enero de 2010

La primera Alfonsina

Ella era lo que yo siempre he querido ser: libre.

Su figura siempre me ha rondado: la canción de Mercedes Sosa está en mi repertorio melancólico y Robz, mi querido Robz... un día encontró un poema que me garabateó en un papel de cuaderno escolar y me lo dio solo porque le pareció que me gustaría. El muchacho me conoce.

Alfonsina aparece en días como hoy, días de viaje, de ver paisajes, de preguntarme ¿qué hay después de cada monte?, de preguntarme ¿es realmente aquí donde debería estar?

y pues... he aquí... dos muestras de mi gusto por ella:

Yo soy como la loba. Ando sola y me río

Del rebaño. El sustento me lo gano y es mío
Donde quiera que sea, que yo tengo una mano
Que sabe trabajar y un cerebro que es sano.
La que pueda seguirme que se venga conmigo.

Pero yo estoy de pie, de frente al enemigo,
La vida, y no temo su arrebato fatal
Porque tengo en la mano siempre pronto un puñal.
(La Loba, fragmento)
*********************

Anduve en la vida preguntas haciendo,
Muriendo de tedio, de tedio muriendo.

Rieron los hombres de mi desvarío...
¡Es grande la tierra! Se ríen...yo río...
Escuché palabras, ¡abundan palabras!
Unas son alegres, otras son macabras.
No pude entenderlas; pedí a las estrellas
Lenguaje más claro, palabras más bellas.

Las dulces estrellas me dieron tu vida
Y encontré en tus ojos la verdad pedida.
¡Oh tus ojos llenos de verdades tantas,
Tus ojos oscuros donde el orbe mido!

Segura de todo me tiro a tus plantas:
Descanso y olvido.
(Luz)

Alfonsina

Era el nombre de mi tortuga, Pedro me la regaló el día de mi cumpleaños número 23, según me dijo, porque era 23, la fecha y la cantidad de años coincidían, era algo memorable... y él que toda la vida es memorable, buscó algo que darme para recordar la vida, que recordara cómo es mi naturaleza, y que yo pudiera darle nombre, es decir.. que le amara.

Cruzando un río en Chalatenango la encontró. Era pequeña, con un color entre café lustroso y parches verdes, como yo, era algo arisca, se escondía cada vez que alguien quería verle el rostro. Su caparazón era su refugio más querido y tenía el privilegio de haber salido del agua.

La llamé Alfonsina, por mi escritora favorita: Alfonsina Storni. Tuvo razón Pedro en pensar que amaría a esa tortuguita. Me parecía misteriosa y apacible, como la mayoría de las cosas que me sorprenden en esta vida. A lo mejor mi mascota fue prima de Burocracia, la tortuguita de Mafalda, a lo mejor tuvo contubernio con la Tortuga D'Artagnan, a lo mejor me daba buen humor encontrarmela de vez en cuando en el jardín, caminando a paso lento toda la vida que le habían dado.

Alfonsina ya no está.... tampoco Pedro, pero lo importante y lo rescatable de todo esto es la manera en que conjugo mis recuerdos, donde se enlazan muchos aspectos, mucha información y muchos "sentires" de mí misma. De todo esto me quedan: mi manía por nombrar mascotas de maneras irracionales, hechos históricos e histéricos de la poesía, las imágenes televisivas de mi infancia y la seguridad de ausencias presentes.

***suspiro***

domingo, 17 de enero de 2010

Yo debí llamarme Alicia

Si. Mi madre debió haberme heredado su segundo nombre, quizá entonces así... yo no me perdería en mundos oníricos-subreales, no me gustarían los conejos... y los gatos parlanchines tendrían certeza de la comprensión de sus palabras, es decir... que pueda entenderles sin tanto rodeo y misterio.

Conociendo mi espíritu de contradicción, entonces yo sería una mujer normal, que no buscaría un pequeñín frasco para poder caber, porque siempre resulta que me siento desproporcionada a cualquier situación.

No tendría conflictos con un para de reinas de corazones, dormiría más y no me gustarían los vestidos azules.

Me pregunto: ¿dónde estará el sombrerero loco?
¿cuándo podré emerger de esta dimensión?
¿cuándo podré entender los dos mundos por donde camino?

A lo mejor, si mi madre me hubiera nombrado Alicia... me habría evitado todas estas alucinaciones.

sábado, 16 de enero de 2010

Carpe diem

La primera vez que oí este término fue en esta película que tanto amo.

Un día de estos, el amigo de un amigo me preguntó qué quiere decir. Debido a mi inclinación a dar términos que demuestren ridiculamente que trato de ser una mujer inteligente (calma, estoy trabajando en tratar de ser normal) le balbuceé que era una frase en latin y que más o menos quiere decir que hay que aprovechar cada día.

Yo no aprovecho mis días, muchas veces no soy productiva para mí misma y para otros si, no doy un buen consejo y me dedico a expeler cicuta cuando ando de malas. No aprovecho mis días, hasta que alguien me recuerda de manera sencilla que respiro, que sueño y que espero cosas buenas.

Carpe diem, para mi... es tener una conversación con alguien ingenuo que muestre un poco de inocencia en este mundo tan corrupto; la risa de Sebastian cuando jugamos brevemente mientras su mamá nos achaca el relajo cometido; cantar a grito pelado "Primavera Cero" mientras me encuentro sola, solo por el gusto de ser cursi, por la necesidad de pensar en el rostro que quiero besar; escuchar ópera solo porque me hace llorar cuando creo que ya no hay lágrimas suficientes para el funeral de mi propia vida; sentarme en la puerta de mi casa, de vez en cuando, para ver cómo sale el sol por la loma que es mi vecina.

Carpe diem tendría que ser mi respirar diario, mi sueño nocturno, el amor que te quiero dar.

____
O esto: El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante. Lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida por lo que continuara... En palabras más profesionales que las mías.

viernes, 15 de enero de 2010

La increíble historia de Karla y su desafortunada prima

Escena 1

Karla tirada en la cama, buscando en youtube lo más bizarro y extraño nunca antes visto, cortesía de un par de locos. Suena el celular. Karla ve de quién se trata, es su mamá, meditó dos segundo y contestó:
- Aló?
- Hija, tenemos una emergencia, venite para el hospital .- díjole su sra. madre
(Karla abre los ojos mucho y dice:)
-¿Qué te pasó?
- A mi nada, la Maru atropelló a un señor.

Maru es la prima mayor de Karla, comadre y madrina a la vezm, siempre han tenido una relación de respeto mutuo y se caen bien, más sin embargo... no podríamos catalogar de "uña y mugre" su parentela. Sin embargo, a la hora de los desastres, el llamado de fuerzas femeninas tiene que ser atendido IPSO FACTO!

Escena 2

Karla abordo de un bus, rumbo al lugar de convocatoria, en su mente pasan muchas imágenes, incluyendo miembros cercenados, aplastamientos fatales, manchasones de sangre... todo al más fiel estilo de Pesadilla de Freddy. Karla marca al celular de su sra. madre.

- Hija, ¿ya estás cerca?
- Casi llego, mira... ¿está bien la Maru?
- Ella está bien, pero unos agentes de la PNC se la quieren llevar presa.
o_O
 - Voy a llamar a Emilia pa que nos heche una ayudadita. Ya te marco.
- No le llames.... ya le llamamos a un abogado, viene en camino.
- ok. Llego en unos minutos.

Karla corta la llamada y piensa más esperanzadoramente... no hay muertos o desmembrados, solo cuestiones legales que concertar.

Escena 3
(cuyo subtítulo bien podría ser: Repartición NO equitativa del trabajo)

La ña Marthita (si, con h... y la respectiva sra. madre de Karla) la ve y pone cara de alivio, como si ella llegase a solucionar algo, ni siquiera tiene idea de lo complejo del caso.

- Menos mal que llegaste, necesito que nos repartamos las funciones: yo voy a ver que le hagan las radiografías al sr. atropellado y ver que a la Maru no le vaya a dar un telele, anda bien mal de los nervios.
- ¿Y yo qué hago?
- Necesito que entretengas a los pnc, mientras llega el abogado, no tenemos que permitir que se lleven presa a la Maru.

o_O

¿¿¿¿¿¿¿Cómo es posible que esta mujer que me ha traído a este mundo me ponga a hablar con dos agentes de la PNC, sabiendo ella que no soporto pero ni verlos??????????

Resumen: Tuve que hacer un esfuerzo sobre humano para tratar de comunicarme cordialmente con los dichosos agentes policiales, quienes manifestaron "no querer perjudicar a nuestra familia y que podíamos llegar a un acuerdo", cuando les dije que eso mismo esperabamos hacer: llegar a un arreglo con el atropellado, se me quedaron viendo con cara de "esta bicha no nos está entendiendo" y me vieron la cara de "si les estoy entendiendo pero no voy a caer en el juego de darles mordida.. JAMÁS"
Al ver que no podrían sacar unos cuantos dolarucos (por dos razónes fundamentales: 1. no andaba más que $0.80 y 2. porque no me dejo amedrentar) me manifestaron que tendrían que proceder a esposar a mi prima. 

- ¿dónde está la sra. en cuestión?  - dijo el agente No. 1
- No sé - le contesté - cómo vio, acabo de llegar.
- ¿y usté qué es de ella? - pregúntome el agente No. 2
- soy su prima.
- ¿Sabe que también usté puede ir detenida por complicidad y encubrimiento?

WTF?????  o_O

Una frase continua se apoderó de mi mente: "Yo amo a mi prima, yo amo a mi prima, yo amo a mi prima...."
sirvió para no mandarlos al carajo y empeorar la situación. Aparece la ña Marthita (si... todavía con h) y el agente No. 1 se suelta a hostigarla... Jaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! ¿para qué lo hizo? La furia titánica-ancestral-pipil empezó a surgir de mi interior


INTERLUDIO:
Mi sra. madre traía la noticia de que, a pesar del aparatoso momento del atropellamiento donde el sr. Juan Pérez (y no estoy bromeando) voló por los aires dando en tres puntos distintos del carro de mi prima, no había sufrido (increíblemente) más que algúnos rasguños y un par de moretones... ni un solo huezo zafado, suelto, quebrado o similar-dolorosamente. Ella había negociado directamente con el sr. atropellado y llegaron a dos conclusiones:

1. La admisión de culpabilidad del peatón en cuestión, por lo tanto, la extensión de una acta que dijera que renunciaba a todo procedimiento legal en contra de la pobre Maru, que sea dicho de paso... estaba refundida en una de las salas de emergencia del hospital, bajo los efectos de una axopram.

2. Se le ayudaría económicamente en su tratamiento médico con una cantidad X que preferíamos invertir en él y no en los dos agentes policiales.

Escena 4

Entrada triunfal del abogado convocado y mi sorpresa de encontrarme con un recordado ejecutor de las leyes nacional con ciertos gustos placenteros un poco burdos, no tanto por su práctica sino por sus ejecutores.

o_O... nombre... si me quedó claritito que mi familia se manda para meterse en problemas y aderezarlos con un poco de jocosidad y buena voluntad.

- Buenas tardes - se introdujo el dicho abogado - vengo a tratar el caso de las sra. Maru....
- Ya llegamos a un arreglo - le especificó mi sra. madre, dueña del orgullo de haber llegado a dicho acuerdo ella con el accidentado.
- Al parecer ya estuvo Lic. - dijo con tono cansado el agente No. 1- pero expliqueles a estas sras. que no todo se puede tratar como ellas tratan.

o_O... hasta me sonó a insulto la dichosa frase.

Fin de la historia a manera de resumen:

Se fue el abogado, se fueron los PNC, se fue mi madre a ver que le entregaran las medicinas y el dinero al sr. Juan Pérez y yo.... yo me fui a ver dónde estaba mi prima, quien ya de por sí es chele pero que encontré en tono cuasi trasparente.

- Negra! (jejeje, es que así me dicen en el ámbito familiar) ¿qué pasó?
- Yastuvo... vámonos.

Y siacabuche.

Que diferente

se ve todo a la luz del día, algunas cosas me causan más sorpresa, otras más horror y en contadas ocasiones, sigo sin poder verles un lado menos feo, es decir... siguen igual que como las vi en la nocturnidad.

Hay cosas que son más rápidas, más bonitas y lustrosas en el día que en la noche, hay una sensación de falsedad que me hace dudar cuándo la verdad es verdad: ¿en el día o en la noche?

Amigos aparecen de día, cortésmente me aseguro de que estén bien, hablo con mi madre tratando de ser responsablemente amable y todos (los amigos, mi madre y yo) sabemos que son meramente tramites que permiten no salir al mounstruo que me habita y que clama por tranquilidad.

Es curioso ver el mundo a la luz del día, casi me dan ganas de ser feliz (como cree la gente que yo sería feliz) y tomarme muchos de mis neuro-supresores para que la serotonina no me falte nunca y poder cantar canciones de Lady Gaga, de Tito el Bambino y ponerme minifaldas y/o shortcitos, no rechazar al pretendiente-macho-proveedor-exaltadordemibellomodo (el que no tengo... ni el bello modo, ni el pretendiente) y no andar por ahí, agarrando buses que van a perdiciones previas o lugares sin regreso.

Me gusta la noche, porque dejo de pensar en lo que hace sufrir a otros... o veo más bonitas las cosas, porque a esa hora ya no hay necesidad de que NADIE quiera verme tal cual no soy.

Nadie es cuerdo

a las 4:02 de la mañana, claro... me dirán todos los que me conocen que, en manera singular, yo no soy cuerda a ninguna hora habitual. Lo sé. Pero a esta hora, donde solo me acompaña el hiriente frío madrugador, los últimos vestigios del café (poderosamente fuerte) y el ruido emitido por esas enormes rastras cañeras que trasladan el producto de la zafra y el sudor de no-sé-cuántos hombres infinitamente anónimos y que han colaborado para que yo no me tome el café amargo.

Pictures of you me suena eternamente y me hace preguntarme ¿en realidad qué es lo que quiero recordar dentro de una hora, en una semana, en un año.... en mi ancianidad (aunque nunca llegue a ella)? Y ese interludio armónico entre guitarras y sintetizadores me llena de ritmo el corazón que se mece tal cual hoja al viento. No crean mal... soy feliz. Solo que renegar es una costumbre difícil de quitar.

Nadie es cuerdo a las 4:08, mi abuelo tampoco lo era, su manía de despertarse con el alba a cultivar la tierra nunca se le quitó, aunque ya no tuviera tierra que cultivar y sus 78 solo le permitieran trasladarse desde su cama hasta el sofá de la sala, donde yo me reunía con él en lo que fueron mis primeros episodios insomnicos. Ay Chele Vicente, ¿te reuniste ya con mi abuela? ¿o a casoso sos el culpable de mantener mi mente despierta con cuentos de la Siguanaba o el duendito que escondías entre las hojas de "costilla de Adán" para que me entretuviera buscando excusas para narrar babosadas en mi vida?

Otro culpable de que nadie sea cuerdo a las 4:13 a.m. es Aníbal, quien en su afán de entrenarme para lo que sería mi manera de ganarme el pan, me exigía entregas literarias todos los martes a las 2:30 p.m. en un salón olvidado del Humanístico; ¿qué más podría esperar? Bajo presión la cordura se me larga aún más rápido, si es que en algún momento logra llegar. Irónicamente, en la actualidad, sigo dando mis entregas literarias todos los martes, solo que ahora a las 9 a.m. Yo sé, los sé perfectamente: Aníbal solo me entrenó para la batalla, pero nunca me dijo qué se hace cuando se gana la contienda. Heme aquí. No encuentro qué hacer con el placer de asesinar a mis adversarios, a mis némesis... en las manos. No... nunca he sido cuerda y menos a esta hora.

Las 4:20 de la mañana es la hora menos adecuada para acordarme de vos, sea bien dicho de paso... porque... No sé... supongo que nunca es una buena hora para acordarme de vos. Solamente.

(Inserte AQUI un período de sesenta segundos, para que instantáneamente ya no sean las 4:20, gracias querido lector)

A las 4:21 regresan a mi las esperanzas y la idea retorcida que a lo mejor... vos si querrás pensar en mi. Nada-más.

(Vuelva, el amable lector, a insertar AQUI, otro período de sesenta segundos)

Gracias a Dios, al diablo, a mi abuelo, a mi ex-profesor de literatura y otros menjurjes, a vos (quien quiera que seas) y al amable lector insertador de segundos... no ser cuerda cuando no estoy sola me duele menos.

Nadie es cuerdo a las 4 y media de la mañana... y menos yo.

jueves, 14 de enero de 2010

Vivir así como yo vivo

es casi un riesgo, no cualquiera toma las incoherentes e innecesarias estrafalaridades de decisiones que tomo yo. Se me cuestiona y yo resuelvo ignorando las voces de mi interior.

El piano suena, con sus dos notas inexiquisitas, solo me recuerdan que soy un desastre, pero que estoy satisfecha con esta piel que me cubre la humanidad.

Quizá sea que quisiera confesarme luego de tanto tiempo y de tanto pecado, pero hay cosas que ya no son reversibles ni tienen perdón divino, pero mi confesor primero está muy lejos de la comprensión humana y el otro... también se me ha extraviado.

Como extraviada me siento de repente...


______
Post resultante de esta maraña de pensamientos que siempre tengo, estimulada por la última canción de la siguiente lista de música... repito... la última... no, aún no he perdido la cordura... creo.

miércoles, 13 de enero de 2010

Diálogo familiar

¿Y qué le voy a hacer? Formo parte de esta familia y punto. Menos mal... porque de haber caído en otra... a lo mejor no sobrevivo.

Esta mañana, muy temprano estaba programando mi ruta de trabajo, buscando la manera menos complicada de llegar a ciertos lugares. Resulta que este nuevo municipio que me da cobijo a veces me resulta sorprendente... me sorprendo cuando me doy cuenta que casi no conozco sus rutas, sus calles, su gente, sus costumbres y su manera de expresión. Creo que vivir casi 26 años en otro municipio muy lejano da conocimiento que satura la nueva información.

- Tíoooooooooo (entiéndase que el hombre estaba algo retirado, por eso el grito)
- Ajaaaaaaá (respuesta inediata pero con decibeles que me anuncian que se está acercando)
- ¿Usted sabe dónde queda el ISSS "X"?
- EEhhhhhhh (su primera reacción onomatopeíca me hace sospechar que no sabe)... CREO que cerca del Mercado... Sí! Del mercado para adentro.

Pregúntome yo... oh Señor de todas las direcciónes! ¿qué clase de referencia es esa? ¿"para adentro"? ¿ADENTRO DE DÓNDE?... dándome con la palma de la mano en la frente como expresión común de no entender el lenguaje de los taxistas (mi tío es uno).

- Gracias!!! (contéstole yo... recuperándome de la perdida mental que me di con la referencia de ubicación en el espacio)

Al final, si di con la oficina que buscaba... sin mayor sobresalto, con una pregunta hecha justo en la esquina del mercado mencionado por mi tío.

Nota mental XII

Siempre recordar que tengo "el derecho de permanecer callada" pues todo puede llegar a ser utilizado en mi contra.
... y es que hay mara que no presta ganas para molestarlo a uno.

Terremotos

Me angustio cuando tiembla, me pongo mal, se me acelera el pulso, pierdo color dérmico, es decir... me pongo pálida, siento que no respiro bien y el ansiedad se me sube hasta el tope, es cuando justito justito me doy cuenta que dejo de ser una persona ecuánime y (aunque sea a simple vista) cuerda.

Se me ocurre que durante un terremoto (o uno de los miles de temblores menores) me puedo morir y no quiero (a pesar de mis constantes quejas, vivir es un juego que no está tan mal arriesgarme a vivirlo) y quisiera que todo ese movimiento, todo ese crujido, ese retumbo previo, ese polvo posterior, ese miedo eterno se detuviera.

Miles de personas mueren al día, no solo por terremotos, somos más mortíferos que otras especies, pero cada vez que hay una tragedia busco la manera de ayudar (o de no estorbar al menos) y un par de veces ya me he ido a chupar la sangre para algún desconocido/a que a estas alturas compartirá conmigo mi materia biológica hecha glóbulos rojos, blanco y plaquetas (sin contar que tal vez le pasé también un poco de mis triglicéridos y otros elementos no tan agradables). Detesto que tiemble.

Odio que tiemble, a mal país vine a caer... aquí donde siempre tiembla y mañana también. Donde los huesos de mis ancestros ya se habrán movido algunos centimetros ya desde su posición original, donde las parvadas de periquitos me advierten unos segundo antes que inicie el estrépido (Dios los bendiga por ello!), donde el mejor lugar para pasar un cataclismo es un colegio y que ya no tengo acceso a ese lugar... donde cada vez me da más miedo que se estremezca la tierra, aunque me vengan con explicaciones científicas o seguridades fatuas de nuevas estructuras arquitectónicas anti-sismicas. No me gusta que tiemble.

Es la única queja que tengo contra este territorio que tanto amo.

Pero lo que más miedo me da... es que tiemble en mi interior, en este territorio propio, en mi cabeza, en mi corazón... ¿y por qué no? en mis entrañas. Los resultados son peores, son más devastadores y yo no tengo una plan de evacuación para mis ideas, para mis sensaciones ni para mis malditas emociones. No hallo que hacer con los escombros cada vez que tiembla en mi interior... porque si me deshago de ellos ¿cómo podré reconstruirme a mí misma? ¿o a caso habrá un equipo de solidaridad internacional que pueda ayudarme y asistirme ante esta nueva emergencia propia?

Odio que tiemble, pero más mal me cae.... temblar yo sola.

martes, 12 de enero de 2010

A lo mejor...

si sea "Egoyísta" como me dijo un día alguien por ahí.

Quizá me parece lógico que a ciertas horas necesito silencio y tranquilidad (la mayor parte del tiempo) o quizá sea que no logro conjugarme bien con los horarios familiares.

A lo mejor resulta insultante querer apoderarme del control remoto los martes por la noche, para ver a un hombre increíblemente atractivo (intelectualmente) y totalmente seco (emocionalmente), porque... ¿cómo es posible que yo pretenda interferir en la historia de la niña bien que fue raptada el día de su boda y que se enamora de un bandido de la época de la revolución mexicana? ¿Cómo pude pensar en interferir en la vida silvestre de esta protagonista de una historia de amor tan grande? ¡Que Dios se apiade de mi alma soberbia y poco convencional!

Quizá toda la furia se desató porque desaparezco durante días, sin dejar de estar, a lo mejor fue que mucho consumo café y no dejé la taza correspondiente para el siguiente habitante, o porque me comí el último vestigio de quezadilla.

A lo mejor todo se desató desde el momento en el que renegué por tener los pies fríos o cuando el foco de mi cuarto me dejó a oscuras porque de repente decidió que ya no quería trabajar... hasta altas horas de la noche... ni nunca más.

Quizá sea que muchos analgésicos he estado consumiendo últimamente y me están afectando la mínima porción de cordura que se me concedió a la hora de nacer, o que ya estoy harta de andar para arriba y para abajo tomando fotos, haciendo preguntas que no debo y recibiendo respuestas que no quiero.

A lo mejor me voy a poner en huelga, agarrar mi mochila y largarme con los $17.50 que tengo disponibles... y seguir riéndome, aunque nadie entienda porqué ando de tan buen humor si el día no ha sido tan bueno que digamos.

No sé.

Quizá si sea "egoyísta"... y es bien chivo vaya!

El cuento de la niña

que se perdió por las calles de la ciudad y que le parecía que no era tan terrible estar sola (claro, en contadas ocasiones no) y que cuando fue encontrada por sus amorosos padres, sus entusiastas hermanas y su peculiar sobrino... empezó a llorar.

Resulta que al final de la historia es que inició el horror.

Fin

lunes, 11 de enero de 2010

Acusación

Justo ahora que fui conciente de la realidad insomne que me ha estado rodeando, tengo casi quince días de dormir solamente lo necesario para no iniciar mi tan memorable etapa de alusinaciones, justo hoy... me enteré que en 1746... si sufrías insomnio... eras acusado de ser vampiro.

Lo que me faltaba, ahora resulta que historicamente podría haber sido acusada de ser un moustruo... ^^

Pero según veo... no solo yo he estado pensando en moustruos insomnes.

incidente virusistico

¿Cómo es posible que tenga virus de nuevo?
¿Cómo es posible que teniendo una hermana experta en redes... no pueda ayudarme?
¿Cómo es posible que el antivirus me diga que tengo que pagarle $59.99 por matar un troyano?
¿Cómo es posible que Murphy no joda a otra persona que no sea yo?

Me caen mal noches como esta

sábado, 9 de enero de 2010

La vida en el tercer mundo

Allá por noviembre, el amigo "Iba pasando" posteó un interesante artículo sobre las cosas que un hombre tercermundista NO debe hacer durante su primera cita con una fémina.

Desde entonces me quedé con la duda de cómo nos movemos nosotras las mujeres en la primera cita con alguien de nuestro agrado. Le pregunté en ese entonces al bloggero en cuestión si no exitía la versión femenina y me dijo que no. A pues, en una de esas salidas exclusivamente femeninas me di a la tarea de preguntar a mis amigas ¿qué cosas no deberíamos hacer las mujeres en una cita?

Y pues, he aquí los resultados del estudio investigativo más importante realizado en las últimas conversaciones femeninas

10 cosas que debes saber para tener una "cita" en el tercer mundo / versión femenina

1. Como primera cosa: no lo hagas esperar, por muy buena impresión que querrás darle al afortunado... no podes dejarlo esperando por más de diez minutos, más tiempo es sinónimo de vanidad y desconsideración.

2. No iniciar las conversaciones con el típico... "pues si..." corres el riesgo de parecer monótona o peor aun... mona-tonta.

3. La confianza se construye, no se desarrolla con los primeros parpadeos dados en la cita, por lo que más querrás NO (REPITO... NO) hables de los siguientes temas: ex-novios, sexo, demasiados detalles familiares, artistas masculinos que te hacen babear. De lo que tenga que enterarse, ya se enterará más adelante.

4. No seas aborazada: si la cita es para ir a comer, no te pongas en el plan de "sacar el mayor partido posible", se considerada y que él no gaste lo que vos habitualmente no gastarías si vos pagaras tu consumo.

5. Siguiendo con la comida, no seas quisquillosa: frases como "ay no... es que mucho engorda", "es que yo solo como en..." hacen correr el riesgo de presentarte como una versión de pajarito que come a picotazos.

6. No pongas en dificultades innecesarias al susodicho, no le preguntes "¿me queda bien esta blusa?", "¿verdad que me veo gorda con esta ropa?" van a lograr que él se sienta incómodo.

7. El shopping no cuenta como cita, asi que por lo que más querrás, no lo lleves de compras artículos femeninos (ropa, zapatos, maquillaje, accesorios), lo vas a hostigar y se va aburrir como una ostra. Si van a un centro comercial, y si algo en una vitrina te llama poderosamente la atención, buscá la manera de disimular para echar un ojo.

8. Hablando de "echar un ojo" si vas a su lado, por favor dejá el truco del exorcista para otra compañía, es decir, si pasa por ahí otro muchacho que te guste, no gires para seguirle el recorrido, da mal aspecto y muestra desinteres.

9. Si sentís que la conversa va decallendo y ya no se te ocurre más que contestar con monosílabos, sonidos onomatopeícos (si, no, aja, mmm) y con un "deveras?" arreglátelas para cambiar de tema y si están sentados, invitalo a caminar, eso te va a dar aire a las neuronas mientras se te ocurre un nuevo tema de conversación.

10. Y lo más importante: RECUERDA, LA ELEGANCIA O LA VAGANCIA DE UNA MUJER SE DEMUESTRA EN SU CAPACIDAD DE ABRIR Y/O CERRAR LA BOCA CUANDO ES DEBIDO.

Dixi

Lo terrible de...

tardes como ésta, está en mi incapacidad de comunicación, de mi impaciencia e intolerancia y es que entendeme, por favor, ya no puedo más con esta carga.

Sé que buscas mi refugio, sé que anhelas mi palabra esperanzadora, que estás rotundamente segura de mi balance, no nos engañemos, soy un desastre emocional.

Perdoná, pero hoy no entiendo tu llanto.

jueves, 7 de enero de 2010

Altas horas de la noche

o casi llegando a la madrugada siguiente.

No entiendo porqué razón nunca puedo regular mis ciclos de sueño, la cara de mapache nunca se me va a quitar e insistirán algunas voces femeninas a mi alrededor con el sabio consejo de ponerme tibias bolsitas de te en los ojos para pasar la desinflamada.

Ash, cuál es la alta hora de la noche? ¿acaso hay una chaparra hora de la noche? No lo sé, lo que si sé es que esta hora en particular tengo una pierna dormida, que a lo mejor sea la parte de mi cuerpo que me recuerda: "hey... tenemos que dormir", también es hora de escuchar el blog donde siempre es de noche y hay buena música, recordar que mi alero conversacional tiene un par de noches de ausencia y que mi jefa me escribe siempre a las 11 p.m. y que hay una llamada perdida en mi celular desde hace una semana... y que ya sobrepasó la fecha límite de corresponder.

A esta hora se me ocurre contar historias extraordinarias y todo mundo está dormido... se me ocurre confesarme y todos los confesionarios están cerrados (hasta nuevo aviso)... se me ocurre que a lo mejor sería bueno poder manejar hasta donde me alcance la vigilia y ver hasta donde llego. A esta hora necesito un café o un ron, también caería bien un cigarro o un buen amante, en fín... esta hora, alta, blanquecina y bella siempre me deja muchas cosas que pensar para el día siguiente.

¿Qué estarás haciendo ahora vos?

Pic-nic

Padezco de aburrimiento y creo que es un mal de antaño.

No sé cómo terminé recordando de las veces que mi papá (ante la ausencia laboral de mi madre, quien tenía turnos hospitalarios en los inicios de los 80's) buscaba la manera de sacarme de tales aburrimientos.

Y es que cuando me aburro... siento bien feo, como que todo se detiene.

Elogio los intentos creativos de mi papá, quien a sus treintaypico de años se topó con la sorpresa de que su hija era (desde ya) una persona bien peculiar para los gustos. Osea... casi nunca se queda bien conmigo, solo que con el tiempo tuve que aprender a apreciar más el intento que el detalle en sí.

El asunto de este post, es que recordé esa forma que logró quitarme el aburrimiento en ese tiempo. Mi papá se inventó que nos fueramos de picnic, justo luego de ir a dejar a mi mamá a la parada de buses, él llevaba en una cestita comida sencilla preparada por él mismo: panes con margarina, con frijolitos molidos, con miel, dos termos... uno con café y otro con chocolate, galletas rellenas de la diana o semita alta, también echaba una mantita y me agarraba de la mano, caminabamos hasta unos edificios, en ese entonces nuevos, que todavía no estaban habitados, al lado de dichos edificios había una zona verde con un árbol de mangos en medio.

Ahí mi papá me sentaba, se sentaba él e iniciaba el ritual de preparar todo... sacaba la mantita, la colocaba sobre la grama, sacaba todos los alimentos y los ponía sobre la mantita y por último sacaba algo realmente explendido: mi oso y un libro. Me daba el oso y abría el libro y empezaba a leer algún cuento que aderezaba con su propia versión de detalles y con su creatividad hacía un final totalmente distinto. Gracias a eso, yo aprendí versiones muy distantes de la caperucita roja, de los tres cerditos y de blanca nieves... Mi papá habría sido un genial socio de los hermanos Grimm. Lo sé.

Lo hermosos no solo radicaba en su esfuerzo por prepara algo comestible (a él que se le quema hasta el agua hervida), o de hacer el tiempo para quitarme la cara de aburrimiento, ni tampoco en los pequeños detalles osunos, ni en los finales felices radicaban en una dimensión de la imaginación fantastica de él. Sino que me hacía sentir bien y eso se lo agradezco hasta la actualidad.

Hoy, ante la mirada asombrada de Sebastian, nos fuimos de Picnic él y yo. Llevamos comidita, su oso y un libro. Buscamos un lugar rico en el patio de la casa (ni modo, cada vez hay menos zonas verdes) y nos tiramos a la grama a disfrutar de este pedazo de tiempo en el que lo importante es sentirnos cómodos mutuamente.

La vida es un Picnic.


lunes, 4 de enero de 2010

Problemas para dormir

A Sebastian, quien dice mi mamá es igualito a mí a esa edad, no se le pudo ocurrir salir más descocido para eso de dormir, tiene problemas para dormir, como yo.

Pero uno de grande ya aguanta, ya ve cómo hace, pero ese cipote del Señor... ahi anda todo el día jodiendo de lo lindo, gasta energías y en la noche anda impávido, no entiendo cómo hace.

En mi afán de culturizarlo y no dejar su educación musical enteramente en manos de mis hermanas quienes le han enseñado a cantar y bailar regaaeton (guacala!) le empecé a buscar expresiones bellas de la música y adaptadas para él y que no se me aburriera de golpe.

Esta es su favorita, anoche mientras estaba terminando la entrega vino y se acostó en mi cama, antes de esucunarse su pacha me dijo: "poneme al rojito", se quedó dormido mientras lo oía, se los recomiendo para aquellos que tienen niños pequeñitos... o para los que tienen problemas para dormir.

Buenas noches


Sirdalup

Bien sabido es que detesto tomar pastillas, me caen mal y tengo que sentir un grandísimo dolor previo a tomar (primero) la decisión para tomarme (después) una de esas cosas.

Anoche al terminar la entrega del capítulo que tenía atrasado, atraso que sea dicho de paso, fue por la inoperatividad que tuve con mi antigua máquina, mi madre, al verte totalmente estragada de cansancio me dijo: "te veo bien cansada, deberías tomarte un relajante muscular (quién iba a pensar que ejercitar el cerebro como lo hice estos días traería como consecuencia el dolor de otros músculos de mi cuerpo!) para que podas dormir tranquila y podas descansar de verdad".
No, gracias, fue mi contestación.

Me di mantenimiento y me fui a dormir. No pasaban de las nueve y media de la noche.

A eso de las once y media, me desperté. Tenía un terrible dolor de espalda, no soportaba, al fin entendí aquella consabida frase abuelar "siento que se me abre la rabadilla". Me levanté y fui a buscar el botiquín para autoauxiliarme en mi dolor. Ahí estaban ellas... enfundadas en su cajita blanco con verde-hospitalario, tan inocentes que se ven. En otra ocasión ya me las habían administrado, pero no recordaba bajo que circunstancias, solo sabía que quitan el dolor. "Me voy a tomar una" pensé. ¿Por qué no seguí buscando las ibuprofeno como era el plan original?

Entre a mi correo, porque vi que mi jefa me había llamado, seguramente para darme correcciones de la entrega que hice a las siete de la noche. En eso estaba, solo recuerdo que un amigo me saludó con un "volviste!" y de ahí.... nada.

Bien feo, no recuerdo nada, lo último que recuerdo es que sentí que el cuerpo se me iba aflojando. No sé a qué hora me acosté, no sé qué conversé con mi amigo (espero no haber dicho nada de lo que me pueda avergonzarme después), no sé si hice correcciones a lo entregado, no sé nada, ni siquiera me acuerdo cuando apague la compu.

Acabo de despertar, cinco horas después, con una nueva moraleja: "no volverás a tomar pastillas a menos que estés muriendo y luego de un amplio análisis médico".

sábado, 2 de enero de 2010

Call... me

Hace unos días fui a almorzar con Carmen, una buena platada de comida china, un par de cervezas y una computadora nos reunieron nuevamente, luego de una larga ausencia de varios meses gracias a su laboriosa tarea para ganarse el pisto que paga en la universidad que le consume el resto del día.

En fin... llamar a Carmen es casi una redundancia y una desconsideración... jejejejeje... no me mal entiendan, ella recibe llamadas telefónicas en una de esas nuevas y modernas maquilas que proliferan tal cual plantas en macetas.

Desde hace tres años ella está trabajando ahí. Desde hace tres años sigo oyendo día con día (que logramos encontrarnos, es decir en días festivos en los que ella tiene vacaciones de la U y del trabajo) que no le gusta estar ahí.

"No te imaginas lo harta que estoy" me soltó ese día. Yo que soy una gran aburrida para las rutinas me atragantaría con jorndas como esas en las que a mi pobre (e impaciente) amiga le toca atender fúricos "costumers" extranjeros que la insultan y le dicen mexicana o que al menos su llamada no "cayó" en Filipinas.

Me cuenta ella que de repente le llama algún costumer con la descripción más inverosímil que inicia con "its a lirol tink dat luqs laiq..." y que ella trata de descifrar, ubicar y posteriormente encontrar el tamaño, tipo, color y encuadenado adecuado para el susodicho llamante en una basta opción de 50 variables posibles.

Como les cuento, no es la primera vez que Carmen me dice su "infelicidad" más sin embargo en esta ocasión ya voy viendo en ella pasos concretos para terminar ese suplicio, además... ya egresó. A buscar trabajo de su carrera niña...

Hoy casualmente leí esto: http://bolux.blogspot.com/2009/11/youre-fired.html, en uno de los blogs que me recomendó Iba Pasando, cuando lo leí... me pareció estar escuchando a la pequeña Car-mencita. A veces es bien terrible decir "ni modo, gracias a Dios tengo al menos este trabajito"... pero desde mi perspectiva de "no tengo trabajito fijo desde hace tres años" pues no sé qué es peor o qué es mejor. Menos mal que no hay mal que dure 100 años... o cuerpo que lo aguante.

Échense la leídita está interesante.

Pd... ¿Alguien sabe el nombre correcto de ese gran punzón donde la gente de comercios "clava" los papeles para no perderlos? Carmen y yo no sabemos cómo se llama y la pobre cipota se rebanó las neuronas con un customer que tampoco le dio el nombre en inglés... solo la descripción. Si nos pueden dar paz mental, se lo agradeceremos

Charlie

Él es Charlie... él me dice a mi Charlie... ambos somos Charlie.

Hace ya varios años lo encontré un día de mal humor en algún pasillo entre el bachillerato y la biblioteca del colegio y yo que soy poca para los abrazos fui atacada por uno espontáneo. No hubo regreso atrás. Quizá encontré en su gesto de acercase bastante honestidad pues no me sentí agredida como con otras personas, descubrí que su afecto disipa mi mal humor.

Viajamos, cantamos y disfrutamos los placeres del atol de piñuela, la chicha y la plática relajada. Le amé con furia y con desatino, luego se fue sin irse y yo me fui definitivamente de ese lugar. Sin embargo seguimos apreciando la presencia momentánea del otro, él y su esposa han estado en momentos claves de mi familia y yo lo recuerdo en momentos claves del año.

Por ejemplo hoy...hoy cumple años Charlie, él que desde su trinchera química-pedagógica, desde ese su buen humor a prueba de todo, desde su ser rojo profundo, desde su ser desfachatado y vagabundo deja una estela clara y precisa de por dónde pasa... y eso me ha dejado seguirle la pista.

Feliz cumpleaños Charlie.