miércoles, 26 de noviembre de 2008

Reencuentro con realidades maquilladas

El título de este post nada tiene que ver con el maquillaje convencional, sino más bien de una persona.
Digamos que se llama María como un montón de mujeres latinas, como mi abuela, como mi tía... como yo. De mediana edad, delgada, chelita... pequeñita. Bajo nivel de escolarida, platicadora. No la he visto más de cuatro veces en la vida...
La conocí hace como seis meses, no es mi amiga, no es mi pariente... es alguien que se cruzó por mi camino una mañana. Llegó al comedor de mi madre y "cinquiando" compró medio desayuno para su hijito (tendrá como un año el niño). Me hizo varias preguntas: ¿Cuánto vale el vaso de leche?, ¿cuánto vale esta galleta?"... las preguntas de rigor del negocio.
Yo que soy algo antisocial... esta mujer logró captar mi atención y en menos de lo que esperaba, estabamos conversando de otras cosas: el clima, la atención en la unidad de salud, de su hijito y de sus otros hijos.... de repente, me hizo el siguiente comentario: "mi marido quiere quitarme el niño"... lo dijo con tanta tristeza, con tanta impotencia... "dice que estoy loca... ¿usted cree que estoy loca?" Me tomó por sorpresa, no pude más que negar con la cabeza, en un gesto dudativo... porque... y si es cierto que la mujer tuviera una enfermedad mental? Pero inmediatamente pensé que si alguien quiere quitarle los hijos a una mujer bajo esa premisa... tiene que comprobarlo primero... y hay instancias para eso.
Resumen: le dije a "María" que se avocara a una institución para que le dieran asesoria jurídica y para darle seguimiento psicológico. Hasta le dí el nombre de dichas instituciones.
Al mes, llegó de nuevo... me contó super contenta que había ido al lugar recomendado, que le habían dado asesoría... y había pasado por un proceso de seguimiento psicológico... el resultado: la mujer no está loca y el padre del niño estaba dandole maltrato psicológico y económico... le recomendaron "toparlo en la procu" porque no le daba un cinco para la manutención del tierno y de paso llegaba a su casa a hostigarla diciéndole que estaba loca, que por eso la habia dejado y que su "nueva mujer" era mas bonita y joven, que ella era simplemente una vieja buena para nada... Ante lo que me contaba me quedó mas claro que el loco era el hombre... me alegré mucho por su decisión de buscar ayuda, la felicité y hasta celebramos con un cafecito y pan.
Al tiempo la vi de nuevo... pero en esta ocasión la ví desmejorada, la vi cansada... me contó que seguía en el proceso de divorcio y que el hombre seguía hostigándola... y me dijo: "pero no importa, con tal que no me quite al niño... voy a aguartar todo lo que pueda"
Su imagen, su historia se me habia olvidado, es decir, lo engavetaba despues de verla...
Hace dos días, caminaba cerca de Catedral cuando la vi. En primera instancia no la reconocí, es más, la reconocí por el bebé (del cual no la he visto despegada nunca): tenía el rostro hinchado, un ojo moreteado, unas puntadas en la frente y otros moretes en la quijada y en el cuello. No puedo describir el impacto que me dio verla.
Al verme, se detuvo... me detuve... "hola niña" me dijo. ¿Qué cara de idiota habré tenido? solo me tomo del brazo y me dijo: "quiero darle las gracias"... Gracias????????? ¿¿¿¿¿por que???????
si yo no he hecho nada, nada más que darle un par de consejos... consejos que creo que no le ayudaron mucho, despues de todo...en paralelo me acordé de las palabras de mi tia Chave: "entre maridos y hermanos uno no se mete"... En la socialización latinoamericana nos recalcan que no hay que opinar sobre la violencia intrafamiliar, porque es tan privada... y me sentí terriblemente mal! me sentí como si hubiera sido mi culpa que golpearan a la mujer... sentí sus golpes, me sentí miserable...
Ni le dije nada, solo me veía a los ojos y en eso vi al niño, tenia unos rasguños en la cara, entonces me lo contó: hace unas noches, el hombre entró por el patio a su casa, agarró al niño y amenazó con matarlo, porque prefería eso a que la mujer se quedara con el niño, ella quizo quitarselo, empezó a gritar por ayuda... él la empezó a golpear, la dejó tirada y se llevaba al niño. Se levantó y lo siguió por la calle... gritando, gritando... hasta que (por casualidad) pasaba por ahi una patrulla de la PNC... se lo llevaron... bueno, se los llevaron: al hombre, a la mujer y al bebé.
Ahora está preso, ella contactó a la institución que la asesora... y seguirá la historia...
Cuando terminó de contarme me dijo: "imaginese que no me hubiera dicho de los abogados!, gracias por aconsejarme de buscar ayuda, ese hombre me quería matar y a mi ni me importa eso... pero que le haga daño a mi hijito... ahi si mire... todo golpeadito me lo dejó"
Yo estaba tan impactada, le pregunté cuando llegaría al comedor... quedamos de desayunar un día... sé que a lo mejor ya no llegará...
Seguí mi camino luego de despedirme, le pedi que se cuidara... "Dios está conmigo" dijo. Le creo.
Me subí al bus... y lloré.
¿Cuántas Marías existen? ¿cuántos golpes (físicos, psicológicos, emocionales) han sufrido? ¿cuántos hijos han sido arrebatados?
No María, yo no hice nada... yo maquillo la violencia de géneros con ideales efímeros... pero usted, usted los lucha en carne viva... agradezcaselo a usted misma, a su valentia y al amor a su hijo. Usted... usted es ejemplo para nosotras.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Crónica de un viaje anunciado

El viaje venía anunciándose desde hace casi un mes, así que la semana pasada lo confirmaron: tenía que trasladarme a Santa Ana a entrevistar a unas personas.
Llamadas previas me confirmaron que el domingo 23 de nov. a las 3 p.m. era la cita...
Uno propone... dicen que Dios dispone, en dado caso, El dispuso... y no tanto a mi favor! El sábado estaba preparando todo cuando me di cuenta: mi grabadora se ha arruinado... "y dice Cristo a padecer"... saco mi agenda de contactos y empiezo a rastrear a alguien que me pudiera prestar una. Mengano, Sutana, Perenceo... Nadie!... "fijate que no la tengo", "la he prestado"... y otras excusas... me dieron las 6 p.m. del sábado y yo sin "machete" para el trabajo. Decidí irme a casa y descansar, relajar la mente y reanundar la búsqueda el día siguiente.
Quizá el estress me tenía mas tensa de lo pensado y no pude dormir bien, hasta como las 3 a.m., cuando me dije a mí misma: "mi misma... mañana vas a andar reventada y tenes que trabajar... dormite ya!" Algo ha de funcionar la convicción porque logré dormir...
A buen 6:30 a.m. mi madre (ay mi madre, como la amo!) me despertó para compartir preocupaciones familiares... intenté hacerme la dormida... pero insistió! A parte de estresarme mas... me mantuvo despierta... gracias a Dios y a los santos del cielo su practica religiosa hizo que fuera a misa, asi que se marcho... pude al menos tomar café y alistarme tranquila para irme.
Tenía programado estar en la Terminal de Occidente a las 12 m., quiere decir que tenía de 8 a.m. hasta esa hora para poder conseguir la mentada grabadora. Luego de contactar a Claudia, quien me prestó el aparato (Gracias Claudita!!!) me dijo que llegara a su casa a traerla...El itinerario fue: Cusca-Mejicanos-U. Nac.-Col. San Pedro... medio platique con mi amiga, quedamos de tomarnos un café un día de estos... sali de su casa, el siguiente itinerario: San Pedro-Av. Juan Pablo-Terminal de Occ-Metrocentro Santa Ana.
Que chivos los buses directos a Santa Ana!!!, no son caros y como iba algo vacío... iba estiradita en dos asientos, leyendo el periodico y escuchando todo un repertorio de "oldies"... funk, groove... música disco... otras influencias en mi infancia cuando bailaba con mi mami y la maruca... "Stay alive...ah, ah, ah" Ni sentí el trayecto... super rápido, en una hora estaba en mi destino.
Llegué a Metrocentro de Santa Ana y entré a buscar algo de comer, porque a todo esto... solo me había comido un pan dulce y mi tazón de café matutino... ya hacía hambre. Estaba temprano, a penas eran la 1:30... introducirme en los centros comerciales me da algo de miedin... siempre están atestados de gente, no me gusta. Me comí mi comida, adquirida en modalidad de combo y la mera verdad, me sentí estafada... no me gustó, seguía con sed... y estaba algo incómoda con toda la marejada de gente haciendo ruido a mi al rededor... oculté mi ser odioso y le pregunté a un señor: "¿Está lejos la colonia IVU?"... y resulta que el dichoso señor también era extranjero como yo... asi que ahi seguía yo sin saber si mi destino final estaba lejos.
A las 2:30 me fui a buscar el bus que me habían dicho que me llevaria al lugar de reunión: la ruta 8 ("que diga IVU", me habían especificado al darme la dirección) Cuando me subí, le pedí al motorista que me indicara la parada previa a la Iglesia de Guadalupe, me dijo que si... me senté...
Fueron vueltas y vueltas.... más vueltas y más vueltas. Pasamos por varias iglesias, por un camino de tierra, por territorio MS, y ya me estaba afligiendo porque pensé que al motorista se le había olvidado avisarme de mi parada... cuando me dijo... no hemos llegado todavia (a saber que cara llevaba!)
Al fin llegue! Me bajo del bus y pregunto al primer transeúnte que se cruzó en mi camino: ¿cuál es la colonia X? Se me queda viendo y me dice: "es que no soy de aquí". ¿Como es posible que no me encontrara con ningún oriundo de Santa Ana cuando pregunto por direcciones???????
Logré dar con la dirección... increíblemente puntual! (3:02)
Hice la entrevista, personas muy agradables, buena conversa... me dieron un tour por Santa Ana, quedamos para las proximas visitas (si... seguiré iendo)... me fueron a dejar al lugar donde tomaría el bus de regreso a San Salvador... me explicaron que no me llevaban a la terminal, porque es muy peligroso el lugar, asi que me dejaron en un "punto alternativo"
Creí que no regresaría el mismo día! Todos los buses iban repletos! tal cual sardinas... hasta los "especiales" que supuestamente no lleva pasajeros de pie.
A las 6 p.m. logré abordar uno... y logré posesionarme del ultimo asiento libre... el primer asiento detras del motorista... creí que todo de ahi para aca sería de "envión"... me equivoqué.
Justo al salir de Santa Ana, en la última parada que haría el bus hasta llegar a San Salvador, se subieron tres tipos... y nos asaltaron (fue el colmo!). A cada uno de los pasajeros nos registraron los tanates, como yo solo llevaba mi morralito... y como el único dinero que me quedaba sirvió para pagar el pasaje... no llevaba nada... excepto la grabadora de Claudia!!!!!!!!
El susto me trajo alterada todo el camino... y para colmos en la tele justo sobre mi cabeza estaban pasando una mala película, en mala resolución... con mal sonido... venía hastiada! No sé cómo caí dormida y abrí los ojos cuando ibamos pasando por Santa Tecla, saqué mi celular, que se salvó de irse con la grabadora, gracias a que iba sentada sobre él.... y le hablé a mi padre, para que me fuera a trae a la Terminal... no tenía pero ni un quinto, y ni pizca de querer andar en bus luego de ese terrible dia...
Cuando llegué a mi casa... no supe decir si me fue bien o mal... y la verdad, no tenía ánimo de conversación asi que me sumí en el supor y me fui a dormir.
Resumen: tengo que ir a Santa Ana, de nuevo... a reponer la entrevista que iba en la grabadora, tengo que reponer la grabadora de Claudia, tengo que reponer mi ánimo y tengo que decirle a Carlos (el que me contrató) que es necesario otro sistema de movilización.
Dios quiera que siga sobreviviendo a este proyecto, que ya pintó como largo.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Tlameme

Mi vida, mi vida... en mi vida he tenido muchos roles, muchos trabajos y muchas ocupaciones... es lo bueno de la vida, al menos a mí me ha dado la oportunidad de ver distintas dimensiones de mis días.
Así, haciendo recuento, me doy cuenta que en los roles he tenido que ser: hija, hermana, prima, amiga, tía, madrina, amante, novia, mujer y"mamá"postiza de un grupo de locos por ahí; en los trabajos he sido: secretaria, profesora, pastoralista, secretaria (otra vez), relacionista pública, encargada de editorial, ejecutiva de eventos... y por ultimo en las ocupaciones he tenido que ser: escritora, gestora cultural, investigadora... y ayudante en el comedor de mi madre!
Me pregunto... ¿qué fuí en vidas pasadas? Un par de locos me han dicho: "vos tuviste vidas pasadas muy conflictivas" y así algunos han opinado que yo fui (en mis vidas femeninas): gitana, bruja, prostituta, monja(!), boxeador, mafioso, pintor y músico (en mis vidas masculinas).
¿A qué hora pude haber sido todos estos seres?... no lo sé... pero lo que si creo que fui... y que de alguna manera soy (ultimamente) es TLAMEME... si, ese mítico personaje que soportaba grandes pesos para trasladarlos de un lugar a otro. Tuve esta revelación el domingo pasado. Una de mis funciones en el comedor de mi madre es hacer el desayuno cada mañana, pero también acompañar a mi madre a hacer las compras al mercado... y heme ahi... canasta en mano, voy cada domingo a la búsqueda de: carne, pollo, verduras, frijoles, quesillo para las pupas, harinas (de maíz y de arroz) y otros abarrotes necesarios para el funcionamiento del establecimiento.
Justo cuando me miro a mí misma (gracias al reflejo de una camara refrigerante) me doy cuenta, en una de mis vidas pasadas yo habré sido un indigena aspero y chiquito, curtido de tanto sol... destinado a cargar grandes cargas.
No lo niego, me veo chistosa cargando (tambaleandome) las canastas del mercado... para variar... me pongo a reflexionar... de alguna manera todos y todas somos (o hemos sido) tlamemes, bultos sobran para ser cargados: deudas, preocupaciones, presiones sociales, pequeños desajustes de autoestima, soledad, incomprensiones.... además de las bolsas del mercado... ¿desde cuando soy tlameme en esta vida? ¿cómo puedo hacer para que la carga se nivele entre mis dos hombros y no me duela la espalda? ¿cómo hago para no hartame y dejar mis paquetes tirados por ahi cuando me harte de cargar? ¿es valido estar harta de cargar?
La visión romántica de mis vidas pasadas a veces me han hecho gracia... pero esta dimensión de ser tlameme me ha dejado un par de soluciones y resoluciones esta semana... mi carga se aligeró gracias a eso. A lo mejor habrán días en los que me tocará cargar mas... pero espero llegar al día en que ya no cargaré nada y pasearé libre y ligera por este mundo, en esta vida... y en las que me siguen... si es que siguen.

Ejercicio

Nunca he considerado que sea una persona sedentaria... no tanto al menos... Guechos! no soy sedentaria... ando para arriba y para abajo. Sin embargo, creo que tener una vida activa no quiere decir que haga ejercicio... alguien me dijo que no cuenta como ejercicio el correr cada mañana... detrás del bus...

Esta semana (solo esta semana!) he escuchado a cuatro personas que han entrado a un gimnasio... expresiones como: "ya me hacia falta una sudadita", "es que estoy bien panzón", "es que hay que cuidarse para que el marido siempre la vea a una bien bonita"... son las justificaciones que he escuchado.

Sé que es importante estár en buena condición física por salud, pero hay mara que exagera y se desvive por tener una apariencia fina y estilizada (en el caso femenino) o fuerte e impresionante muscularmente (en el caso masculino), sin embargo también hay una gran población que se da a la tarea de incrementar sus niveles de trigliceridos y colesterol en la sangre... a puro engorde constante y conciente.

En este mundo polarizado, tan extremista... creo que yo estoy en medio, no, no voy a un gimnasio, pero no le hago mala cara a caminar a diario y cuando hay oportunidad me gusta subir algún cerro mal puesto por ahi... pero al parecer no es lo socialmente suficiente. "Deberías ir al gym" se dejó escuchar una voz (y no era el de mi conciencia)... con el siguente complemento... "te vas a poner bien rica". Bien rica... ¿qué es estar "bien rica"? Según lo que pude entenderle a la persona que dijo esa serie de palabras, es estar en las condiciones "estéticas" para ser receptora de miradas masculinas (y mas de alguna femenina también).

¿Es valido el ejercicio por razones estéticas? ¿dónde quedó la dimensión de la salud? ¿porque esta persona es tan desfachatada para hacer esta aceveración? ¿a caso no estoy rica ya? (jeje) son las preguntas que me surgieron... también recordé el comentario de una amiga... "me siento mejor, luego de rebajar... pero no quiere decir que estar gordita es ser fea". Me hizo concluir que el ejercicio imprescindible es el de la autoestima... sentirnos hermosos no redundará en las libras que pierdas, ni en el nivel de suduración en un "gym", ni en las frituras de la diana, ni en el budín de la tienda... (ese que llevan en la tarde...uf!)

Mientras tanto, me enteré... he subido cinco libras desde la última vez que me pesé...

viernes, 21 de noviembre de 2008

Silvia Lorena

La primera prueba de la existencia de mi hermana Lorena en mi vida es una fotografía en la que salgo abrazada a la panza enorme que tuvo mi madre durante el embarazo... rodaba el octubre de 1983...
Siempre culpe a Lorena de muchas cosas... siempre estuve resentida con ella en mi infancia, claro... me había desbancado del poder supremo de ser hija única, pero el dolor primero fue al nacer... (como si yo la hubiera parido!), no sé que dificultad había, el hecho es que Lorena... no quería nacer... según cuenta mi madre, se pasó de la fecha prevista para el parto y ella... fresca... como si nada, no daba señales de querer salir del vientre. Fue la primera vez en la que reflejaba su naturaleza máxima: se toma su tiempo para cada cosa en su vida. Hasta para nacer!
Internaron a mi madre en el hospital de Maternidad del ISSS, en ese tiempo no estaba donde hoy se ubica, sino que ocupaba el edificio donde hoy es el Hospital Central (también del ISSS)... todas las noches le preguntaba a mi padre: ¿cuándo va a regresar mi mami?... luego de su respuesta me venía la siguiente pregunta: ¿y cuando venga... va a traer a mi hermanito? Recuerdo que un día mi papá me llevó a "visitar" a mi mami al hospital, pero como no nos dejaron entrar (mas bien, a mi) tuve que conformarme con ver a mi madre en bata hospitalaria a travéz de una ventana del segundo piso... saludándome... todavía embarazada. Ese dato me dice que fueron muchos, muchos los días que estuvo en el hospital.
Al fin.. un día, mi mami regresó al apartamento... traía en sus brazos a mi "hermanito", resulta que mi papí pasó un par de días con el sentimiento congestionado porque deseaba tanto un varón!... a y cambio... había nacido una niña... otra! Por un momento hasta el compadre Walter se estaba rajando cuando vio que era niña...porque queria ser padrino del niño... no de la niña... al final la socó y por ahi anda, siendo padrino de todas nosotras...
Lorena fue una bebé hermosa: gordita, chelita, sonrosada, cabello café oscuro con bellos bucles que le caían en la espalda, siempre sonriente... versus a la negrita-seca-sin-gracia que era yo... pero que feliz era al verla acostada en su cuna... tomando apasiblemente su pacha. No sabía lo que me esperaba!
Cuando ella cumplió 2 años y yo 8... mis papás no tuvieron otra opción que dejarnos en casa solas mientras iban a trabajar, asi que desde entonces... y hasta hace poco... la cuidé, claro que mi madrina, quien vivía atrás de nuestra casa, pasaba pendiente de que no fueramos a morir en el intento... Lo recuerdo tan perfectamente y si lo contara con detalle no termino nunca el post... así que solo mencionaré los sustos memorables que me sacó (para verguenza pública de ella...jajajaja):
1. se le perdió a mi madrina una vez que la llevó a Don Rua.
2. jugando con su triciclo... se tragó una aguja de inflar pelotas (hay un documento médico que lo comprueba)
3. jugando con mi primo David a no se que cosa.... le cayó un yunque en la cabeza. Cuatro puntadas.
4. el día que mis papás se casaron por la iglesia, se "perdió", tenía como 6 años entonces... asi que la angustiada novia (o sea mi mamá) casi le da patatus... en realidad se había ido a hacer un mandado con su padrino Walter... y no le avisó a nadie
5. se perdió una vez que nos llevaron a la feria... ya habían pasado los meros dias de la vacación y no estaba lleno, pero ella se las ingenió para perderse por cuarenta minutos... mi madre, que para entonces estaba embarazada de Gabriela casi pare del susto...
6. estaba saltando en la cama, un dia... cuando en un rebote mal dado... fue a caer a la ventana y se hecho como 4 vidrios. Increíblemente... ni un rasguño mas que el mayugón.
7. se subía al árbol de mangos de la casa y luego pasaba gritando para que alguien fuera a bajarla... porque no podía bajar...
y asi... podría enumerar más y más hechos históricos... y apuntar que siempre peleabamos...
Luego crecimos, a pesar de pelear menos, nos pareciamos cada vez menos... es decir, no discutíamos pero las diferencias entre ambas aumentaron... Llegó Gabriela y como que la llegada de ella nos hizo firmar acuerdos de paz.
La vi crecer, a veces no quise intervenir mucho... pero siempre anduve cerca para cuidarla. Me creí importante y la arrogancia me cegó durante mucho tiempo.
Mañana cumple 25 años esta niña que me mantuvo "ojo al cristo", se ha convertido en mujer y en madre de Sebastian, quien se encarga de nivelar la balanza en su vida... ella, un 18 de noviembre (hace dos años) me dijo que estaba embarazada y la vi luchar entre un mal amor y el amor verdadero. Cuando enfermé ella me cuidó, tomó como responsabilidad no dejarme morir, me alimentaba, cuidaba de mi apariencia y hasta me sacaba a la puerta de la casa para que me diera el sol y el viento durante el tiempo de encierro en el que viví el año pasado.
Tengo una nueva fotografía... en la que aparezco abrazada a su panza cuando Sebastian vivía dentro de ella. Ella fue la única que no me juzgo, ella fue la única que se quedaba conmigo en la hora del insomnio, ella me amó en lo profundo cuando yo creí que no era posible ningún tipo de amor, ella no dejó que nadie me molestara... me hizo parte de la vida de mi sobrino y me dijo: "éste es de las dos... te lo presto, para que vivas otra vez".
Ahora pienso en mi hermana... y en los años recorridos sobre un mismo camino... tanto hemos mutado, ahora mas que nunca siento que estamos en el mismo nivel, ya no soy la mayor y ella la menor, ya no soy la mandamas y ella la que tiene que obedecer... ya no... ahora somos nosotras y respetamos a la otra (con todo y las malas decisiones que tomamos) ahora nos reimos juntas, lloramos juntas, cuidamos de Sebastian juntas, jodemos a Gabriela juntas (jeje), creo que aprendimos que el estar con la persona que amas es lo importante, que la familia está ahí, que es la única que se queda a la hora del luto... y a la hora de la party...
Lorena, sunshine, ona, onistica... dodena... Silvia! muchos nombres para esta mujer capaz de amar, bailar, contar un buen chiste y salvarme de la depresión.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El temblor...

Amo mi país... Dios, el cielo y mis padres saben que así es... nunca he renegado de mi nacionalidad y con elegancia he logrado integrar a mi vida los aspectos que no me gustan tanto, como son la violencia generalizada, el mal humor "indio" que nos mana... en especial cuando tenemos en el torrente sanguíneo alcohol, sus buses, sus grafitis y su gana de no querer educarse en serio... todo eso lo soporto...
He soportado su fresco de Carao y la necesidad imperiosa de la población de saber y criticar la vida ajena... el asinamiento y otros males del país...
Pero lo que si no me cuadra, no me late, no me gusta... lo único que no soporto... es que tiemble...
Mala salvadoreña seré... lo sé... si aquí tiembla hoy si... y mañana también (malditas placas tectónicas... no se pueden estar quietas!) y yo no soporto el stress post-traumático.
Cuando estaba en primaria, mi profesor de tercer grado (Juvencio Granados) me enseñó que San Salvador está acentada sobre el valle de las Hamacas... mal dato! no me refiero a que sea erroneo, de hecho asi es... sino que acababa de sobrevivir al terroto del '86 cuando supe esto... de ahi para aca... he tratado de acordarme, en el momento en el que tiembla, que toda hamaca, por mucho "envión" que tenga... logra detenerse... eventualmente.
Con el paso del tiempo he logrado apaciguar mi instito de salir corriendo cuando está temblando... de un tiempo para aca he notado que me quedo quieta... y trato de visualizar un lugar seguro al cual tratar de llegar antes de que cualquier estructura arquitectónica se venga abajo... conmigo adentro...
Cuando se han dado enjambres de temblores... unos fuertes y otros no tanto... hasta he desarrollado la capacidad de calcular la intensidad del telúrico... asi... el sábado pasado, después del samaqueon, calculé que fue de 6 grados escala Richter... casi no me equivoqué, fue de 6.1.
Han habido temblores (o terremotos) memorables para mi... no tanto en fecha exacta o intesidad... sino por el recuerdo, asi tenemos (tratando de tener orden cronológico):
1. Mis padres y yo (era hija única en ese entonces) vivíamos en el último apartamento de la última planta de un edificio de la Zacamil. No recuerdo el movimiento en sí, estaba yo bastante pequeña, lo que recuerdo es era de noche, los árboles de eucalípto que estaban frente al edificio se mecían mucho y los pericos que ahí vivían andaban alborotados volando al rededor de la pequeña multitud que ya estabamos en tierra firme.... mi papá me había sacado de mi cama y chineada y con mi madre de la mano... nos bajó... fue peculiar ver a todos los vecinos en pijama.
2. Octubre '86, segunda planta del antiguo edificio del colegio... cuetes reventando por la caravana de bachilleres despidiendose.... acababa de llegar del recreo y a sentarme en mi sillita de madera iba cuando... todo aconteción en breves segundos... ese día vi a las bellas "seños" con su rimel corrido, niños heridos por los vidrios de las grandes ventanas, hoyos en las paredes y las gradas desquebrajadas... todo se quedó en el 2do. grado "B"... mis cuadernos, mi lonchera y los dulces que ese día había recolectado en el cumpleaños de Juan José Orellana.
3. Terremoto 2001, enero... estaba arreglando unos documentos en mi oficina porque en la tarde de ese sábado iba para Guatemala, a una reunión de no me acuerdo ya qué cosa... cuando llegó una visita, era Ricardo Frances, compañero de la promoción '96... estabamos platicando amenamente cuando de repente él dijo: "está temblando" pero como no era muy fuerte no cundio el pánico... nos levantamos de nuestros asientos y nos paramos en el marco de la puerta de la of... ni habiamos llegado bien ahi... cuando el movimiento telúrico aumentó... jamás había visto ondular un pasillo, ni bailar tan desproporcionadamente a una pared... los árboles (inmensos y viejos) iban soltando sus ramas sobre nuestras cabezas... cuando entonces, vimos a tres niños que estaban jugando sobre los juegos mecánicos cercanos a mi of, ahi los habia agarrado el terremoto...y gritaban por ayuda, corrimos hasta ellos, los bajamos y nos sentamos en el suelo, sobre la grama, lejos de todo... a esperar a que parar... ha sido el temblor mas largo que he vivido.
4. No fue terremoto, pero yo estaba en una situación un poco incómoda... no, no me agarró en el baño, fue en marzo del mismo año (2001)... me acababan de operar, literalmente estaba despertando de la anestecia, cuando, ya de noche... tembló.... yo lo sentí fuerte... y con el agravante de no poder levantarme... mi mamí que estaba ahi conmigo.... ni se "mosquió", cuando amaneció le dije que había temblado, que si no había sentido... y me dijo... me asuté, pero no hice bulla para que no te asustaras... sino capaz que salias corriendo. Le falló el cálculo a mi madre.
5. Me acababa de mudar a vivir sola, me sentía independiente y autosuficiente, no tenía pero ni una semana de haber salido del nido materno... cuando... acababa de cenar y ya me había acomodado para ver una película... cuando el gran samaqueon!.... cuando reaccioné con mente racional, estaba en el pasaje... y estaba descalza, me sentí austada... y muy muy muy sola.
6. El año pasado, en el museo estabamos preparando una exposición bastante grande y me había agarrado la noche trabajando... estaba sola en esa gran casona a medio reconstruir... cuando se suelta un temblor... la lámpara de la sala central chinchineaba con todo! fue feo, feo, feo... agarré mis cosas y me largue inmediatamente... ni la luz apague.
7. Sebastian acababa de nacer, en ese tiempo en el que tiembla, según la teoría de los abuelitos, porque hay cambio de estación... era de madrugada y gracias a mi eterno insomnio, me tocaba darle la pacha de las 3 a.m., en eso estaba cuando empezó a temblar... Lorena estaba en la cama bien dormida... y por más que le hablé... ni se movió... Sebastian y yo pasamos el temblor bajo el dintel de la puerta...
Sé que seguirá temblando... a lo mejor me falta vivir uno que otro terremoto todavia... pero para mientras trataré que estas liberaciones de energía no me chupen mi energía.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Mynor Rodolfo

Lo conocí en 1996, de eso... hace casi 13 años, yo estaba en el penúltimo pupitre de la segunda fila desde la ventana... esa era mi trinchera.


Claro, no tenía el modo refinado y domesticado como ahora... contaba con 18 años y estaba eternamente inconforme con el mundo... pero qué digo??!! sigo estándolo... pero ahora hago algo al respecto...


Llegó este hombre, delgado, con lentes... gorra... y con un apelativo trabado al final de su nombre... S.J.


Era mi primera clase de Historia Universal... no sé si le habían advertido la clase de clase que eramos, estabamos en Tercer año de Bachillerato y eramos la opción Humanístico... teníamos un staff de profesores... algo "maldito", el rector, el Prefecto General... y Mynor...


Mynor entró con la de él... y se salió con la de nosotros... si... no niego que nos maltrató un poco... pero tampoco niego que lo maltrataramos también... su paciencia se iba al carajo y en una ocasión se salió del salón... asi... solo se salió y nos dejó haciendo el desvergue que estabamos haciendo... estabamos tan distraidos... que ni cuenta nos dimos... Recuerdo que el coordinado (Manolo) llegó echando chispas y estruendos... ya ni me acuerdo cual fue el castigo...


Ah... como lo queriamos y lo odiabamos al mismo tiempo... nos dejaba extensas investigaciones sobre las guerras del Peloponeso... y luego dramatizarlas... y he ahi que varios nos envolvimos en sabanas para parecernos un poquito a los griegos... pero eso no era lo terrible... lo terrible es que en el colegio no estaban los libros necesarios... asi que tuvimos que migrar mas de una vez a la biblioteca de la UCA para poder realizar el trabajo... años después, me enteré que él, a drede, escondía los libros en la biblioteca... y le indicaba a Toyita (que Dios tenga en gloria) que no nos prestara el material....


No sé si nos domó... o lo domamos, el asunto es que al final del año escolar... ya le teníamos cariño y respeto a este jesuita... recuerdo perfectamente... la última clase que tuve ahi, fue la de él... era sobre los juglares de la Edad Media...


El asunto de este post... es que Mynor siguió cerca... es mi amigo... con él pude encontrar en varias ocasiones el meollo del asunto... la moción indicada y descubrimos el acompañamiento fiel y sincero de nuestras vidas... bueno, de la mia... él me ha acompañado, más allá del simple trabajo laical... mi madre lo ama y mis hermanas admiran su manera desfachatada de ser feliz... porque él... como en el colegio... no solo ha estado en las felices y buenas, también en las tristes... y en la recuperación.


Los años han transcurrido... el escolar que conocí se ordenó de Diácono... luego de Sacerdote... acompañó a mi madre en mi operación allá en medio de temblores, luego fue acompañante no solo mio... sino de mis hijos también... nos destrabó el sentimiento y varias dudas existenciales y nos llamó a buscar la Voluntad Divina... para realizarnos como seres humanos (completos y libres). Estuvo en Panamá, en Honduras y ahora su trinchera está en Guate...


Nos da refugio, nos da alimento y también nos da sus oraciones... nos ha dado jalones de oreja... ha sido implacable cuando nos jala el aire... pero que bueno ha sido tenerlo cerca... porque Mynor tiene esa manera tan suya de ser sincero... aunque a muchos no ha gustado... he visto personas que se alejan porque no les gusta su criterio... incluso personas que creí que siempre estarían cerca.


La última vez que me confesé... hace varios años ya, fue con él... y me hizo un llamado a CONFIAR CIEGAMENTE EN DIOS... pero que trabaje a su lado para comprender lo sucedido...


Tengo casi dos años de no verlo... pero la maravilla de esta era tecnológica nos ha mantenido comunicados... la última vez que lo vi... en la terraza de un edificio antiguo me dijo en tono enigmático "uno tiene que vivir la vida que uno decide vivir", me costó trabajo entenderlo... creo que ahora ya voy en buen camino de vivir.


Este hombre que me enseñó tanto de Historia... ni se imaginaba (ni yo tampoco) que sería parte importante de mi historia...

De conciertos...

Me fascina ir a conciertos... buenos conciertos... tambien he ido a malos conciertos, espantósos... pero han sido los menos.

Haciendo un recuento en mi historial, debo reconocer el primer concierto al que fuí llevada por mi padre... cuando Enrique y Ana vinieron al país... tendría al rededor de cuatro años y según cuenta mi padre, ese se realizó en el Gimnasio Nacional. Con cariño recuerdo el plato chino que me dio tarea domar...

Mientras tanto mi padre me ofrecía ir a conciertos de otras personalidades... recuerdo que me llevó a un concierto del Puma... no, no fue el año pasado... sino alla por los años ochenta... quiero creer que lo soñe... y que fue un mal sueño, lo que si sé es que me aburrí como una ostra... tendría unos siete u ocho años...

Luego vino el tiempo de encierro... mis salidas a conciertos se redujeron a nada, mientras iba afinando el gusto y criterio musical... gracias a mis primos... Miguel y Gustavo... o a mi tío Melvin... a mas de algún compañero colegial... a mis vecinos y a un microprograma que pasaban a las nueve de la noche en el canal 6... "la canción de la semana".

Descubrí a Madonna, Phil Collins, Rod Stewart... ah... como soñaba con ir a un concierto... asi entre a la adolescencia y conocí a u2, soda stereo... y seguía queriendo ir a un concierto... con mis amigos... ya no esos conciertos paternales... definitivamente, sus gustos no eran los míos...

En plena adolescencia incendiaria... me llevaron a varios conciertos incendiarios... revolucionarios... recién salidos de la clandestinidad, 1992... fui arrastrada con mis 14 años pubertos a la correntada de gente... asi puedo dar fe de la asistencia de miles de salvadoreños a la plaza Barrios el mero día de la firma de los Acuerdos de Paz... ah... canciones coreadas de los Guaraguao, Inti Illimani, Quinteto Tiempo... Mercedes Sosa, Silvio Rodríguez...

Pero el mero bautizo de los conciertos ya en la era conciente de mi vida... fue el concierto de los Héroes del Silencio, en 1996... mi grupo de amigos y amigas rompimos las vallas paternales de la seguridad... y aunque no era la primera vez que me rebelaba, en especial a la estricta valla de mi madre... me rebele más ese día.. y me fui sin permiso y a escondidas a hacer fila al Gimansio Nacional desde bien temprano. No importó el regaño y el castigo de consecuencia.. valió la pena...
El año pasado, por vueltas de la vida, conocí a la Productora de ese concierto... me contó cada detalle, cada "pasada" que pasó por ese concierto... se lo agradecí.

Varias veces me dieron paja... me acuerdo de una vez que en el recreo, "Melón" nos enseñó una entrada a un supuesto concierto Soda Stereo... ah... lo recuerdo bien... en ese recreo hice cuentas con la mesada, con un par de bisnes... y con un gabetazo bien planeado... para poder ir (aunque sea) a la localidad más barata... no sé que sucedió... hasta el día de hoy, espero poder ir a un concierto de Soda...

Luego han venido otros conciertos: Mercedes Sosa (dos veces), Pablo Milanes... Quinteto Tiempo, Luis Eduardo Auté, Panteón Rococó... buenos, buenos... pero con algo de falta... unos en el Gimnasio Nacional, otros en la UCA...

Pero los memorables han sido:
- Los Cadillacs, concierto al que fui con Pedro y con un su amigo que no recuerdo su nombre... Pepe!... asi se llama... ahi reencontré a varia mara del Humanistico...
- Los Hombres G... fui con Marlon Carranza... él que vivió el apogeo de esa agrupación con mas conciencia que yo... comprendió al final que mientras para él eran la novedad... yo los descubrí cuando ya eran un clásico...jaja... paja Marlon... no estás tan viejo.
- Charlie García... en Antigua Guatemala, andaba yo "de casualidad" por territorio chapín... fue bueno, muy bueno... buena compañía también...
- Gustavo Cerati, cuando vino como solista y la mara ni caso le hizo... fue una delicia!
- Joaquín Sabina, de casualidad en "La Luna"... lo juro... yo no fui... me llevaron!
- Maná... no sé si han venido varias veces... pero en una ocasión vinieron en noviembre, por cierto el día 22, cumpleaños de mi hermana Lorena... y ahi voy yo y le pregunto "¿qué queres que te regale este año?"... un par de dias mas tarde andaba yo buscando por todo san salvador y sus gasolineras texaco las benditas entradas para susodicho concierto... fuimos con Parra, la July y por supuesto... Lorena.
- ELO (Electric Light Orquestra) La Prensa Gráfica me regaló unos pasesitos... jeje...
- Franco de Vita... si, me gusta... y que??? en esa ocasión me conseguí unas entradas un poco mas baratas... de pura cachada... le llamé a mi madre para ver si queria ir... pero me dijo que no... QUE NO!, asi que fui con Lorena... nos pusimos una borrachera de antología después de andar cantando "Digale que no me ve"
- Godwana... un poquito de Reggae... rico, rico... con la Elsy y Palo... en la Feria Internacional, pero no en el Auditorio... sino al aire libre, supongo que fue ahi para que el humo de la mota no se encerrara...
- Rabanes... tanto me hicieron bailar... tanto me hicieron gritar... buena música para relajarse
- Los Héroes del Silencio... again.................. again.......... de lo mejor!
- Silvio Rodríguez, este año... Y NO ME MORÍ SIN VERLO! aunque a decir verdad... me hubiera gustado mas con canciones mas emblemáticas, pero hay que comprender, claro está... que ya no estamos en tiempos tan convulsionados... lo memorable-inolvidable: mi madre, quien me había acompañado, casi asesinaba con la mirada al ultimo ocupante de mi corazón... jajajaja... gracias madre... tu solidaridad materno-femenina fue fascinante.

Conciertos a los que me he NEGADO a ir:
- los de Reggaeton: no logró compaginar esa parte de la vida de mi hermanita Gabriela... no puedo, no puedo... no puedo...
- el de Ricky Martin, un desubicado me quería "invitar" solo que luego tendría que pagarle en especie... si como no!

Conciertos que me perdí (con el dolor de mi alma):
- Juan Luis Guerra... hace como 6 años que vino... no fui porque ese día venían Guillermo y Ronald de Holanda y fuimos con Emilia a recibirlos... teniendo los pases en la mano!!!! pero este 6 de diciembre me desquito!
- Miguel Bosé... en una de las ocasiones en las que ha venido... ese día estaba chateando con Guillermo, que en ese entonces estaba en Costa Rica... y me dice... "si estuviera ahi... te acompañara"... a ese concierto no fui por no tener alero... dolor!

Dicen que quieren hacer que venga U2... por solidaridad e interes ya hasta me suscribí en su campaña... ojalá, ojalá... para mientras seguiré esperando también la oportunidad de escuchar a: Soda, Fito, Los ratones paranoicos, Café Tacvba, y otros tantos más... otros tantos más...

Vaya, vaya... pasaje en mano!

Tengo 31 años de estar en este mundo, 31 años de ir descubriendo este mundo... en bus...
Sip... sigo siendo peatona, usuaria del servicio urbano colectivo... y a veces colectivo a secas... sin el "servicio", sin el "urbano".
Desde que tengo memoria el bus ha sido mi transporte oficial, porque aunque mi padre o mis amigos/as allegados tengan vehículo no cuento TOTALMENTE con ellos: 1. por orgullo (en el caso paterno) 2. porque... que pena, niña! (en el caso de los amigos y amigas)
Honestamente... transportarse en bus da toda una gama de experiencias (buenas y malas) que pueden ser aprovechadas para el crecimiento personal.... ¡Cuánto le debo a la ruta 44! que en mis tiempos universitarios me daba tiempo para estudiar, meditar y hasta dormir!
Y es que he tenido la oportunidad de experimentar el viaje en diversas rutas de buses... por ejemplo... en mi infancia fue fundamental la ruta 12 que me llevaba a casa de mi tía en los Planes de Renderos, si... hasta allaaaaaaaaaaá.... donde me quedaba para que me cuidaran mientras mis progenitores iban a trabajar...
Luego la ruta 3, tan memorable... que me trasladaba del colegio hasta las cercanias (no tan cercanas a decir verdad) de mi casa...
La 20... noble ruta que me traslada desde el parque infantil hasta "la central"... agradezco a la suerte, a Dios o al diablo el hecho de que es la única ruta en la que no me han asaltado nunca.
Además la ruta 5, que en los últimos tres años me ha dado una perspectiva magnífica del centro histórico de San Salvador... me ha trasladado de nuevo al atrio de la Iglesia El Rosario... magnífico inmueble histórico para mi y mi familia.
Y han habido otras rutas memorables, no por la frecuencia de su uso, sino por los lugares a los que me han trasladado... la 125 que me lleva a Suchitoto, la 135 que me trasladó a San Vicente a dejar un trabajo para un certamen... la 115 que me sacó de varios apuros cuando frecuentaba Chalatenango...
Especial mención tienen los transportes Melva... (San Salvador-Guatemala), cariñosamente bautizada como "la churrasquera" por mi amigo Mynor... a pesar de las amenazas, de los "bajes" en la frontera, de la incomodidad de sus asientos... siempre han dado el ancho y nunca me han quedado mal... llego... tarde, pero llego.
Solamente una vez abordé los transportes "America" (Guatemala-Quetzaltenango), eran las 7 p.m. y no ofrecían garantía de llegar bien... pero al abrir los ojos a las 12 a.m. comprobe que llegamos bien, sanos y salvos... eso si... me recomendaron NUNCA MAS tomar esa ruta.
Y es que es bueno saber qué ruta pasa por cada lugar... para ir a San Jacinto... la 1 o la 22, para San Marcos, la 11 o la A, si queres ir a Santa Tecla... tenes toda una variedad de 101's, Soyapango y sus infalibles 29 (de la A a la H... y seguiran), Ayutuxte... la 9, la 44... para Antiguo Cuscatlan... la 44 (de regre), para la Escalón la 52 y la 16, para ir a Mejicanos.. la 23, 24 y la 2C, Mariona y otros demonios la 6 (en todas sus letras... A, B y C)... para ir a Ciudad Merliot, la 101D, las 42...
Los buses, sus calcomanías, sus musicones, sus escapes y el humo, sus chicleros y los payasos matados pero de hambre... sus asaltos, sus golpizas y mas de algun balazo perdido... sus asientos para 4, sus grafitis, sus rótulos de publicidad... sus cobradores-acomodadores, sus conductores... y el memorable conductor de una 101 "D" que me pidió ayuda para "meterle la pata" al clutch mientras él iba a revisar qué ondas...
Todos, todos.... aparecen en mis pesadillas y en las paradas cada mañana al trasladarme.

viernes, 14 de noviembre de 2008

El mar



Quisiera ir al mar... no importa el recorrido en carretera, no importa si es en auto o en bus... solo ir al mar.

Poder quedarme en silencio en la playa, escuchar el estruendo de la arena ante mi peso... sentir levitar mi cuerpo mientras me acerco al humedo mundo previo a las olas...

Quisiera ir al mar, siempre ha sido así, dicen algunos que soy un ser de agua, que me atraen las inmensas masas acuíferas, más las marítimas indómitas que revuelcan las malas pasiones. Quiero ir al mar, escuchar la delicia de su arrivo a tierra y descartar las voces que me persiguen insistentes.

Quisiera ir al mar, dormir en sus olas, despejarme con su olor a sal, soltar mis pensamientos al viento, caminar, caminar, nada mas caminar... irme al mar.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Decidir

Según el diccionario: Resolver, tomar una determinación en una situación.

Decidir para mí siempre ha sido difícil... si, a pesar de esta pinta de seguridad y determinación implacable... se esconde una persona insegura e indecisa.

Sin embargo, luego de decidir lo que tenga que decidir aplico la regla de no retroceder... "la mejor decisión es la que se toma" ha dicho en varias ocasiones mi papá, dicha frase me ha ayudado mas o menos.

Tomar decisiones ha tenido varios matices, es decir, cuando me ha tocado decidir por cuestiones laborales, sociales o que impliquen el bienestar de otros no he titubeado, pero lo cab...n ha sido al tener que decidir sobre asuntos meramente personales.

"Vos por lenta perdes" me han dictaminando en varias ocasiones, pero en realidad, ¿he sido lenta? ¿o no he aprovechado "oportunidades de oro"? por indecisa... o simplemente he querido ser coherente con lo que he vivido a diario...

Y claro, ya he tomado decisiones "a la loca", decisiones tomadas a la ligera... y luego sus consecuencias... porque en realidad a mi no me atrofia el ánimo la decisión en sí misma, sino las consecuencias posteriores, más si esas consecuencias implicarán a segundos, terceros (o hasta cuartos).

Coherente, coherente, coherente.... por serlo paso a ser incoherente...

Si, he sido incoherente en muchas ocasiones, pero he sobrevivido... espero poder hacerlo en esta ocasión.

Bueeeeeeeeeenos días!!

querida blog-audiencia... inicio esta mañana escuchando "Sweet child o'mine" de Guns n' roses... pensando en todos esos niños y niñas dulces que han pasado por mi historia, mención especial merece el que me empalaga con abrazos de peluche cada mañana... Sebastian.
Y vienen a mi mente nombres de preparatoria... de Sexto grado... matutino y vespertino, de octavo, noveno, bachillerato... claro... ahora estarán en tercer grado, en noveno y mas de alguno en la universidad... creo que algunos ya hasta son profesionales... pero siguen teniendo ese espacio inverosímil de mi corazón y de mi experiencia docente...
Recordarlos es darle honor a los pasillos de aquel colegio que me acogió durante años y años, el olor al yeso y la pizarra, los uniformes y el eterno "metase la camisa!", los viajes a la pastoral social, las escapadas al cine, los campamentos y las escaladas a montañas, poder gritar al paisaje que nos vale madre la matemática... siempre, siempre, siempre... nunca, nunca, nunca... las reglas hay que aprenderlas para romperlas y asumir las consecuencias al hacerlo..
Nombres memorables:
- Los Labrador (Gabriel y Alejandro),
- Marlon, el niño que siempre hacía formidables preguntas en sexto vespertino,
- Ma. José Jácome,
- Patricia Cruz, que según las noticias ahora vive en Venezuela y practica la medicina,
- Patricia López, una de mis ahijadas,
- Karla Lara, biologa de profesión, bohemia de vocación
- el "Tierno", que siempre se me pierde,
- Carla Peña, ahora renombrada Carla Quezada y abogada
- Ángel, con el que me encontré un dia de estos en la ruta 5.
- Sofía Villacorta, y su manera fresa y valiente de ver la vida, me modificó el caracter a punta de ternura.
- Carmen Elena, Roberto mi dulce ahijado, Norman, y Rodolfo...
- el intrepido Felipe que ahora está en Taiwan,
- mi otro ahijado: Carlos "Denver" y su hermanito,
- la Claudita Valle y Claudia Hernández...
- Palo, mi amigo, mi hermano, mi confidente, mi compadre, el padrino de los hijos que un dia tendré...
- Ale Arguello,
- Karla Villatoro y su luz.
- Chang, intrepido artista radicado en Costa Rica
- Oscar y Fidel, amigos que comprendían porque en mi oficina retumbaba las canciones de Héroes del Silencio
- Curbelo,
- Aurora y Pablo, esos dos hermanos que son un reto a la imaginación,
- el enano y el cha,
- Chico Minero y Charlie,
- Paola y Erick... hermanos Hernández
- y las hermanas Muñoz,
- Reinaldo otro ahijado y Adriana Artola,
- José Luis Orellana y a mi hijo pródigo Ernesto,
- Tambo al que llevo en mi corazón y en cada cigarro que fumo...
- Karen Vasquez, que luego fuimos colegas de trabajo,
- Naida y su eterno tablero de ajedrez,
- Claudia Aguilar y su hermana Denisse,
- Chito y la Cande... estudiantes de psicología,
- Marcela (Lemus, Morán y otras)
- "Easy" a quien me encontré en un pasillo del Rosales ya engabachado...
- Susana que ya ha de ser veterinaria...
- Olimpia Sermeño, Rodrigo Orellana, Anita, Elsy Guzmán que por un tiempo fue mi vecina,
- Ana Escoto que ahora pulula en el DF,
- Hugo y el otro Chino, creo que se graduaron en el '98,
- Amanda y la chelita Castellano
- y un cariñoso gordito de quinto grado que nunca recordé su nombre pero si su eterna sonrisa.
tantos tantos y tantas y tantas que se me han ido sus nombres pero no sus rostros... tenía razón Emilia... tuve la suerte de trabajar con una población "moralmente menos dañada"... gracias chicos y chicas por poner a prueba mi capacidad de asombro con ustedes y poder romper reglas mas seguido.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Al fin la encontré!

En esta rememorización de películas y por ende... de soundtracks... recordé que en una mala película... que vi por influencia de mi hermana, en dicha película adolescente, escuché una canción que uno de mis primos me había dejado trabada en el inconciente... es decir, la canción la escuché por primera vez cuando tenía unos cuatro o cinco años... en ese entonces la tarare... diciendo... "kipin on tu... ay wachu wachú"...

Cuando escuché la canción en la anteriormente mencionada película no logré adivinar el título y como se trataba de un cover... pues no obtuve el nombre de la banda autora original. Hoy, haciendo una investigación seria y profunda... logré averiguar el título y la banda de la canción... se trata de una canción de REO Speedwagon, y el título es "Keep on loving you".

Años y años de escuchar esta canción de dulce ritmo y decididas guitarras en mi inconciente terminaron, ahora puedo escucharla... y no solo de casualidad en la Lasser en ingles...


Les dejo aquí.. esa canción y otros soundtracks que se quedaron en mi memoria.

martes, 11 de noviembre de 2008

Los locos años 20's

No, no me refiero exclusivamente a los extintos años que pasé durante la pasada década de edad, sino a los años comprendidos entre 1920 y 1929...

¿por qué?
De las miles de cosas que leo... recordé que ese período fue llamado como los "años locos"... a pues... creo que he regresado a ese período... si, he tenido un tipo de regresión.

Empezando con el corte de cabello estrenado el finde pasado, me he agenciado una mística imágen de mujer de esa época, el cabello corto, rematado a tras de las orejas con puntas de alas de golondrina (descripción gracias a García Márquez)... y aunque no me pongo vestidos, pues si me los pusiera estaría lista para una fiesta de disfraces...

Mi madre me ha regalado un collar de perlas falsas... largo, largo, que permite varias vueltas y termino pareciendome a una de esas fotografías color sepia de nuestras abuelas...

Los años 20 fueron de gran optimismo luego del término de la Primera Guerra Mundial, el entusiasmo y la desfachatez se extendieron como pandemia, los vestidos se acortaron, el licor corrió, los cigarros mantuvieron su brasa iluminando las noches de jazz...

En mi regresión... siento alivio y locura en medio de las emergencias, la música no deja de sonar y el regreso a mis actividades de vagancia me dejan el ánimo de seguir derrochando encanto y humor... el absurdo del arte dadaísta y la imaginación intrépida de Hemingway me atrapan...

En los años 20 hubo explosión en todos los ámbitos humanos, políticos, artísticos, científicos, económicos... en mis nuevos años 20 hay una explo...tación en casi todos esos ámbitos, no es queja... ha sido entretenido...

Solo espero superar con elegancia la depresión económica al finalizar esa bella época de cabello corto, collares falsos y entusiasmo inexplorado... tiempo en el que coexistieron Alfonsina Storni, Pablo Neruda, Pancho Villa y Charlie Chaplin... época de obras maestras en el cine como Nosferatus, Metrópolis y el cantante de jazz... tiempo de gansters, contrabando y Al Capone... Freud, Picasso y Tutankhamon vieron la luz...

SORPRENDEME MUNDO... OTRA VEZ, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bendecida II


De las brasas de una constelación al mundo perecedero,
bendecida fue la causa de mi fortuna.

Y de la tierra perdida en la infancia al mundo perecedero,
bendecida fue la causa de mi fortuna.

(Héroes del Silencio)

"Lo que falta"

Leí ayer este post en el blog de Alx, bastante acertado en las necesidades... pero además de la buena sensación me dejó la pregunta existencial... ¿qué es lo que falta... para mi?

Haciendo un recuento serio, me doy cuenta que me hace falta:

- un ticket de viaje continuo (pagado y no de mi bolsillo) a lugares inverosímiles.
- una manera de sintonizarme con el resto del mundo.
- un trato justo con la tolerancia.
- una cámara integrada a mis ojos.
- una llave maestra para todas las cadenas y candados que me atan.
- una agilidad de tigresa para saltar de lugar en lugar en mi trabajo.
- una manera de cachar las emergencias sin destripiarme.
- un crédito flexible (casi "de regalo") en una libreria.
- una buena borrachera donde el corazón deje de estorbar.
- una carta que me saque sonrisas tontas frente al monitor.

Cualquier ayuda a la obtensión de estas necesidades será muy bien agradecida y bienvenida.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Ejercicio...

Preposición: Parte invariable de la oración que une palabras denotando la relación que tienen entre sí... Así colocamos una palabra cualquiera... digamos "amor", a la preposicón propuesta y tenemos:

a amor: nos indica lo que se pretende conseguir... amor
ante amor:en presencia de, delante del amor
bajo amor: ubicación de la persona respecto al amor,
cabe amor: afirmación de la posibilidad de la existencia del sentimiento,
con amor: la manera con que se hace... lo que se hace,
contra amor: huir de todo contrato matrimonial,
de amor: material del cual está hecho el individuo,
desde amor: explicación de la distancia que camina el enamorado,
en amor: lugar donde los sueños se convierten en algodón de azucar,
entre amor: sentimiento allegado entre varias personas, aplicado a amor filial, agape e incluso... en trios amorosos,
hacia amor: ¿para dónde vamos?,
hasta amor: en la enumeración de los afectos desordenados mal cuidados... se cuela por ahi...,
para amor: el obsequio dado a la persona llamada asi cariñosamente por el indivuduo,
por amor: excusa mas vieja del mundo,
según amor: el pobre dio su opinión, claro que nadie le dio la razón,
sin amor: "Asi estoy yo sin ti",
so amor: manera de insultar a la person mas egoista del mundo,
sobre amor: cada quien tiene sus preferencias a la hora del amor,
tras amor: como dije anteriormente... para gustos hay colores.

Gracias Joaquín

Escucha una cosa que te voy a decir
aunque te duela el alma como me duele a mi
podría engañarte si se me diera de ti
el caso es que no puedo enamorarme de ti
no, no puedo enamorarme de ti.
Nadie te roba nada, nadie ocupa el lugar
de nadie son los besos de los labios del mar
de nadie es el camino que no mira hacia atras donde se desangran las estatuas de sal.

no puedo enamorarme de ti
si quieres quererme voy a dejarme querer
si quieres odiarme no me tengas piedad
pero hay una cosa que no vas a lograr
y es hacer negocios con la necesidad.

Canción que refleja exactamente el pensamiento actual de mi interior... gracias Joaquín por aclarar las cosas

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Estar bien?

¿Qué es estar bien?
Pregunta de rutina... ¿y cómo estás?... "Bien... vos"
Mentira... mentira piadosa, mentira de plante, mentira de negación.
No es necesidad de queja, no es necesidad de dar a conocer la pena propia, ni tampoco recolección de misericordia ajena.
Cuando al fin podemos articular la tristeza que nos acongoja... solo nos damos cuenta que seguimos jodidos y sin respuestas a nuestras necesidades... y no queremos nada, no queremos escuchar mas soluciones ilusorias, no queremos ver nada...
Preocupaciones, estres, enfermedades, deudas, falta de hambre, exceso de sueño, ausencia de amor, engaños, mentiras, preguntas indebidas, ni una pizca de comprensión y para rematar... un mal humor de los mil diablos.
Yo no sé qué es estar bien... ultimamente.
Pero si sé que algo opera en el silencio.... en lo pequeño, en lo básico... en lo secreto. Él.
Seguiré sin estar "bien", pero al menos... me siento mejor.
Él...

martes, 4 de noviembre de 2008

Películas

Alguien me pedía que hiciera una lista de películas memorables para mí y que pudiera recomendarlas... Pues, no puedo hacerla sin recordar a Julio Moreira... memorable jesuita que conocí un día 2 de marzo de 1995... profesor de ética en mi segundo año de Bachillerato, luego fue mi jefe en el Departamento de Pastoral durante cinco largos años... Siempre recuerdo su explosiva y sonora risa y a él agradezco mi cultura cinéfila... gracias a él, descubrí el verdadero placer del cine, no importando si es comercial o independiente, de comedia o drama, bueno o del malo, de directores indispensables, actores y actrices famosos o por serlo... muchas las vi con él... otras las he visto y me pregunto... ¿qué le habrá parecido a Julio?
Esta es mi lista (en un inicio)
* Películas no gringas:
1. Amelié
2. La Vida es Bella
3. Les Choristes
4. La Vie en Rose
5. Los Ríos de color Púrpura
* Películas de Tim Burton:
1. Beetlejuice
2. El joven manos de tijera
3. Batman Returns
4. La novia Cadáver
5. Sweeney Todd
*Películas animadas:
1. Ice Age (la 1 y 2)
2. Ratatouille
3. Lilo & Stitch
4. Fantasia
5. Mulan
*Películas de Tom Hanks
1. Quisiera ser grande
2. Philadelphia
3. Forest Gump
4. Tienes un e-mail
5. La milla verde
6. Naufrago (bonus track)
*Películas sobre guerra:
1. El acorazado Potemkin
2. La delgada línea roja
3. Salvando al Soldado Ryan
4. La caida del Halcón Negro
5. Enemigo al Acecho
*Las que NUNCA me aburren
1. Demasiado joven para morir
2. Despertares
3. El Silencio de los inocentes
4. Frankenstein de Mary Shelley
5. Fight club
* Las que me han hecho llorar:
1. Grandes esperanzas
2. Las alas de las mariposas
3. La lengua de las mariposas (no es la continuación de la anterior!)
4. Boys don't cry
5. El profesional
6. El cartero de Neruda (otro bonus...)
Y como hay un sin-fin de categoría que puedo proponer, tantas como películas mismas... seguiré en otra entrega...

Transeúnte

1. adj. y com. Que transita o camina por un lugar.
2. Que está de paso, que reside transitoriamente en un sitio: se inscribió en el registro de la ciudad como transeúnte.

Eso soy... una transeúnte de mi ciudad.

No es que lo sea desde hoy, simplemente hoy, mientras hacía mi ruta de rutina... me percaté que siempre voy hacia algún lugar... si... nunca estoy demasiado tiempo en un lugar.

En mi papel de hija, hermana, tía, amiga, ser pensante y ser "trabajante" siempre voy hacia el lugar donde ejerzo cada uno de esos papeles.

Hoy me percaté que junto a mi, el resto de población va transeúnte a cualquier lugar y a todos lugares.

Y cada uno tenemos una manera particular de transitar por cada camino que desgasta nuestros zapatos: unos van vendiendo dulces, periódicos o imitaciones de billetes de "colón", otros van tejiendo pensamientos y mantitas para bebé, otros cierran los ojos mientras transitan... yo iba leyendo...

Siempre transito por la misma ruta... de mi casa a la cafeteria, de la cafeteria a mi oficina, de mi oficina a la fundación, de la fundación a algún lugar cultural, del lugar cultural a mi casa... y así sucesivamente, cada dia, cada hora, cada minuto...

En mi ruta ya hasta tengo conocidos... el señor que me vende el periódico, el payaso que da vía, el niño que me ofrece dulces, la señora que vende pan dulce... hasta soy clienta frecuente de ciertas rutas de buses, la 5, la 52, la 20, alguna 42... y de vez en cuando la 30B.

Pienso ahora en todas las rutas que he tenido desde que tengo memoria... desde que mi madre me llevaba de la mano mientras caminabamos sobre la Calle Arce en aquellos remotos años 80's, o de la ruta del colegio a mi hogar en los años 90's y que siguió siendo mi ruta normal en años de adultez... la ruta estrenada cuando instauré mi propia casa y el retorno a la casa materna... también están las rutas que he intentado andar con soltura: la ruta lejana al silencio, la ruta tumultuosa a la idea de prosperidad, la ruta a un beso, la ruta a un café con ron, la ruta a mi misma... la ruta hacia ti.

Pienso en los caminos que he tenido... han sido muchos... y me esperan muchos mas.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Cerf Volant

No es solamente que se desataron los vientos... no es solo que siempre me ha gustado ver volar a las piscuchas, no es porque me gusta creer en los milagros, ni siquiera es mi sentimiento romanticón de la vida... después de ver "Les Choristes"... las voces de estos niños me ponen de buen humor y me hacen pensar en la brisa adecuada para enviar nuestros mensajes al cielo, amarrados en una cometa... yo envío este día mi mensaje al universo con esta cancioncita... que está dedicada a Maira. Gracias por recordarme tanto milagro otorgado.



(Cerf Volant, Les Choristes)

Cometa que vuelas al viento
No te pares hacia el mar
Ahí arriba en el aire te ve un niño
Viajes insolentes, turbaciones embriagadoras
Amores inocentes...
Siguen tu estela, siguen tu estela ...volando.


Cometa que vuelas al viento
No te pares hacia el mar
Ahí arriba en el aire te ve un niño
Y en la tormenta tus alas triunfarán,
No te olvides de regresar hacia mí





MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com

sábado, 1 de noviembre de 2008

El oficio de morir

Muerte (según la buena wikipedia): es en esencia la extinción del proceso homeostático, por ende el fin de la vida.

Muerto, occiso, difunto, finado, palmado...
la calaca, la huesuda, la guadaña, la parca... a veces me da miedo, a veces me da nostalgia... y en mas de alguna ocasión ternura incluso.

Escatológicamente se espera la resurrección, escatalógicamente, otros esperamos que no duela tanto... que el juicio no sea tan severo... y que el alma no sea purificada tan estrictamente...

Para mientras... seguirán viniendo mas "2 de noviembre" cada año para conmemorar a nuestros muertos, unos memorables en la historia personal y otros memorables para el mundo entero...

Nunca voy a enflorar, no me gusta... tampoco asisto a muchos entierros.. y aunque confieso que estuve ligada de alguna manera con ese rito hace poco... lo dejé por falta de entrañas suficientemente fuertes para resistir tanta lágrima ajena. Pero hoy... si yo fuera a enflorar... visitaría a:

1. Sebastiana Palacios, mi abuela materna... fallecida hace 48 años y que me dejó un registro de ADN en la piel morena.

2. Ricardo Quintanilla, mi tío fallecido el 18 de septiembre de 1980, en una casa en la Flor Blanca, en un enfrentamiento con la Guardia Nacional.

3. Edgard Allan Poe, solo por el gusto de sentirme accidentalmente ligada a la muerte que el me enseñó en sus cuentos, cuando me aterraba en mi séptimo grado.

4. Edith Piaf, que según mi hermana tenía unas grandes ganas de morirse jóven.

5. a un par de jesuitas, que aún no han muerto, pero que me gustaría visitar cuando lo hagan... solo por el gusto de verlos enterrados... jeje.

Las respectivas disculpas a los otros muertos que no están en la lista... no es que no los considere... es que no me alcanzaría el tiempo... saben que aparecen intermitentemente en mi corazón y en la mente...

El miedo...


en contexto hallowinesco...

"El miedo es una expectativa: No podemos confundir el miedo, con el estrés. El estrés es una respuesta natural a una situación de peligro, que responde a un incremento del ritmo cardiaco, la respiración, y que en definitiva, prepara al cuerpo para huir o atacar ante esa situación inicial de amenaza. El miedo, se produce antes. El miedo se produce en nuestra mente, y se somatiza, en sudoración, palidez, enfriamiento. Cuando sentimos miedo estamos sumidos en la expectación. Lo que puede llevar a nuestro cerebro a segregar hormonas, y a convertirse en estrés. Sin embargo, esa situación de peligro, no está presente."

He estado pensando en esto del miedo esta mañana, no solo por este trozo de un artículo que leí no me acuerdo donde... ni por la platica con un amigo sobre muerte, espíritus y la presencia de la policiaca...

He pensado en el miedo como carencia de seguridad, esa dimensión que en nuestro cosmos es completamente ingarantizable. Seguridad económica, social, emocional, afectiva, física, laboral... he recordado que he padecido de este miedo desde que tengo memoria... miedo a no ser la persona adecuada, miedo a no llenar las expectativas sociales, miedo al fracaso (sea lo que sea eso), miedo a no tener qué comer, miedo a no poder pagar lo que tengo que pagar, miedo a la soledad, miedo a la presencia de mucha gente a mi alrededor, miedo al silencio incómodo, miedo a no saber dar una explicación, miedo a no poder mostrar quién soy, miedo a no llegar a ser quien quiero ser... miedo incluso a Dios mismo... al demonio y a mis demonios menores... miedo, miedo, miedo...

El miedo es un poder ejercido contra nosotros... el miedo es poder... alguien nos ha encasillado de manera alguna a sentir miedo de todo y de todos, nos dan presagios negativos y nos volvemos defensivos... y en mas de alguna vez... en atacantes.

¿Quién dictaminó que le tuviera miedo a la libertad? ¿quién dijo que temamos a lo bello y a lo que nos deja sin ataduras...? NO mas opresión, no mas miedo...

Solo sana curiosidad a lo místico y esotérico... je.

Título original: Skrik

Traducción: "El grito"

Autor: Edvard Munch

Año: 1893

Ubicación: Galeria Nacional de Oslo