lunes, 30 de abril de 2012

LA madre

No es cualquier madre, no me gusta limitarla en cuanto a que no solo es mi madre, tiene tres hijas, un nieto y no sé cuántos "sobrinos" adoptados.

Es que ella es así... adopta a las personas que ella considera merecedora de su afecto y ayuda.

Cuando era una cipota de menos de 23 años, edad en la que se le ocurrió fundar su propia familia, era bien noviera, bailarina y entusiasta... si no supiera que tuvo una infancia muy difícil y sin madre, cualquiera diría que era una consentida... pero no. Nunca lo ha sido, hasta ahora que yo la he malcriado. 

Martha le puso una hache a su nombre porque una vez alguien le dijo que marta era un animalito parecido a las nutrias, además "así se ve más lindo" me dijo un día. Martha me ponía sus cassettes con música de Camilo Sesto, Raphael y José José mientras ella lavaba y yo me entretenía con Tito jugando en un petate, gracias a ello, en mi memoria existe el registro de las canciones, más de José José y ahora en mi adultez, solo empiezan los primero acordes y las letras vienen a mí corriendo sin poder evitarlo. 

"Qué triste todos dicen que soy
que siempre estoy hablando de ti
no saben que pensando en tu amor... en tu amoooooor...
he podido ayudarme a vivir... he podido ayudarme a viviiiiiiiiirrrrrrrr....
oooooooooooooooohhhh, ooooooooooooooooooh...."

Martha tiene un esposo, lo eligió hace más de treinta años y ahí está... nunca lo había dicho como tal, solo lo había demostrado de esa manera no-afectiva-melosa (con esos detalles como preocuparse por su salud, que su ropa esté bien planchada, que sus alimentos sean exquisitos, en llamarle cuando no llega a casa) pero ayer lo dijo... ama a mi padre. 

Para mi, esta mujer siempre ha sido un misterio, me ha amado incondicionalmente y de ella he aprendido, en la práctica, la lealtad, la fidelidad y la constancia; para mi, a veces, ha sido difícil llevarle el ritmo de vida, porque es pausado, estancado y rutinario, para ella, la mayoría de veces ha sido difícil entender que mi vida no es lo que ella cree que es la felicidad (marido, hijos y casa), comprender que es vital que escriba, que vivo en otro mundo. Aún así, ambas aprendimos a amarnos, a respetarnos los espacios y comprender (más ella) que la autonomía y la independencia son imprescindibles. 

No pudo tocarme mejor madre, con todos sus defectos (que detesto) y sus virtudes (que me llaman a ser mejor persona), tuvo que pasar mucho tiempo y experiencia para poder comprender que no es importante entenderla, sino respetarla. 

Hoy día, y creo que siempre, ella será la mujer que más amaré. Feliz cumpleaños Marthita

domingo, 29 de abril de 2012

Suculento

No podes decir que has vivido si no encontrás el gusto por la comida...no solo en cuanto a los sabores, sino a todo lo que implica...

¿Ha sentido el olor de la hierba buena al cortarla? ¿o del orégano al apretarlo entre sus dedos? ¿qué me dice de escuchar cómo suena el aceite crepitar al poner suavemente un pedazo de masa en él para hacer buñuelos? ¿o detenerse en el olor-golpe de los huevos duros, justo en ese momento de quebrar el cascarón y sacarlos de su estuche original? ¿o ese olor-caricia que despide la leche con canela al hervir y levantarse en revolución desmedida?

La cocina nos ofrece un mundo inimaginable de sensaciones: olfativas, gustativas, táctiles, auditiva, y como decía mi abuelita, el gusto entra por los ojos también.

Ayer cociné, mucho por cierto, mi madre cumple años mañana y toda un horda de señoras vino a visitarla, mi familia no es muy afecta a las visitas, pero cuando las tenemos, nos gusta atenderlas con gran cuidado.

Para mi es lindo combinar sabores, cada ingrediente encierra un alma y combinarlos para que todos saquen lo mejor de sí y que otros digan "mmm.. qué rico te quedó" es una de las pocas satisfacciones que puedo atesorar toda la vida. Es decir, sacar el máximo provecho de cada uno para alimentar a los demás.

Supongo que la vida es así también. Descubrir todas esas sensaciones para alimentarse de las mejores.

Hoy vuelvo a cocinar, no solo porque mis hermanas tienen hambre, sino porque al escuchar música mientras cocino, siento que estoy en una región encantada donde nada, ni nadie puede hacerme daño.

Buen provecho.

viernes, 27 de abril de 2012

Vos, por si acaso, solo quereme

porque no sabemos cuánto tiempo queda,
porque no sabemos si el afecto caduca en algún momento.
Vos quereme, solo eso.

Por mi parte me comprometo a quererte,
sin más...
prometo no verte mal en tu honesto egoísmo
porque entiendo que es una forma de amor propio, 
porque yo también soy egoísta.

Perfectamente sé 
que habrán otras más fáciles de querer
que ostentan más belleza
que poseen sudor de azaleas...
yo no.
Soy más terrenal,
tengo mal genio,
me aburro rápido en las multitudes,
no puedo ver un libro sin hojearlo al menos.
Sabes de mis callos de tanto escribir
de mis ojos de mapache
de mi actitud anacrónica
y no siempre soy "la indicada".

Perfectamente sé
que sería más fácil la vida sin quererte,
pero ¿y si no hay otra persona que logre entenderte?
que no entienda que tras tu mal genio hay toda una ternura,
que te quedas dormido en el cine,
que te tardas demasiado en leer un libro,
que le anestesias las emociones a cualquiera con una sola mirada 
que detestas a los pendejos...
mejor te quiero por si no hay otra que logre soportarte...

Por eso 
porque a lo mejor no haya otro ser que logre aguantarnos
vos, por si acaso... solo quereme

jueves, 26 de abril de 2012

Cura de humildad

Ambas teníamos 15 años cuando nos conocimos. Ambas éramos inocentes y jugueteábamos con las emociones para aprender a manejarlas, así como hacen los gatos con los ratoncitos antes de devorarlos.

Crecimos juntas, nos convertimos en mujeres al unísono... cometimos errores y los enmendamos (o al menos lo intentamos). Aprendimos a conocer a los hombres y a sus diversas maneras de amar y engañar. Sufrimos y gozamos de la vida estando cerca, no tanto físicamente, pero siempre sabíamos que la otra siempre estaría al otro lado del teléfono, o del chat o de aquel sentimiento tierno que solemos llamar hogar.

En muchas maneras, ella: mi amiga, mi hermana elegida, mi compañera de libros, mi alera a las aventuras más descocadas, de viajes a Guatemala, de canciones de madrugada, ha sido el gran amor de mi vida, fuera de mi familia.

Tengo dos meses de no saber de ella, ha sido el tiempo más largo que tenemos en tantos años de amistad de no hablarnos, ni siquiera por telepatía.

Mañana será un día especial... un día que me hubiera gustado compartir con ella y ahora no está. La música no suena igual, las estrellas no me dicen mucho desde entonces y yo, como con los otros dos, he tenido que hacer una revisión concienzuda y real de mis errores y pedir perdón.

Misterios... o de cómo la tecnología siempre me juega malas pasadas

Miguel G es un nuevo "cliente" de este blog, viene casi todos los días, por lo general en las mañana, lee y me deja un comentario...

No lo conozco, pero me lo imagino como una vez se describió a sí mismo en un post sobre los Starbucks... u_u

Me lo imagino entrando al Starbucks y pedirle a la señorita dependiente "un Moccachino Machiato con anti-todo*, por favor" y si este blog fuera libro, lo llevaría en la mano y se sentaría en una mesita, con su vaso de café, sí... de esos vasos "ligeros" y su bandita antiquemaduras, abriría el libro (el supuesto blog) y leería... y pondría cara de beneplácito y sacaría un lapicito de su bolsa de la camisa (si, de esas camisas a cuadros y botones que a los hombres les gusta ponerse ^^) y escribiría un pequeño comentario en la página del día correspondiente. Tomaría su café, se levantaría y se iría... hasta la mañana siguiente...

Es un buen cliente ^^

Pero resulta que esta mañana, Miguel G.... llegó, pidió su imaginario café, leyó algo así como "soy torpe socialmente" y escribió un comentario de los que acostumbra... de paso dejó entredicho que tal vez exista una ocasión en la que intercambiemos libros, porque... se enteró que esta loca si devuelve los libros prestados. Tomó su café imaginario y se fue... pero Oh, sorpresa! dejó olvidado el libro sobre la mesa... aquí se lo vamos a guardar para cuando regrese.

Volviendo a la realidad, todo esto (el comentario de este día de Miguel G) lo leí en el gmail, donde me llegan las notificaciones de mensajes para publicar, pero al venir al blog, entrar y llegar a la sección de moderación de comentario... el comentario no estaba u_u. Así de simple... la tecnología me ha jugado chuco de nuevo... no es la primera vez que un comentario no llega, a menos ahora llegó al Gmail y pude enterarme de sus palabras matutinas. A saber por qué pasa esto de vez en cuando...

Opto por contestar al comentario del recién llegado cliente en este post:
1. Si... es difícil ser buenos amigos... u_u no es bueno ser así, pero a veces también ha sido necesario, lo bueno es que uno va aprendiendo diapoquito qué personas si valen la pena y no dejarlas irse, no al menos en condiciones de enojo.
2. ^^ amo los libros, me gusta regalarlos también, pero que ese regalo sea la idea primera, no que los presto y nunca me los devuelven ¬¬, me gusta intercambiarlos con gente que si los aprecia, ojalá podamos intercambiar algunos.
3. Aún no publico nada, hace años (3 años atrás) saqué un poemario, pero de manera artesanal y fueron pocas las copias... tiraje humilde... He escrito un libro que está por salir (estoy diciendo esto desde hace un año) pero la edición no depende solo de mi, pero si... espero que vea la luz en el 2012.

Y bueno, si ven por ahí a Miguel G, díganle que aquí está su café servido, cortesía de la casa ^^

* Café antitodo: anti-social, anti-gregarios, anti-cargas ideológicas, anti... todo lo que no le guste :)

miércoles, 25 de abril de 2012

Anestesia

Durante años he protestado, me he indignado, he desporticado y le he sacado el dedo a cualquier pendejo que se haya querido sobre pasar conmigo, eso incluye: políticos, militares, jesuitas, curas de otras especies, dogmáticos y un primo que me chingó la infancia.

Caminé kilómetros cuando un pelón alcalde quería abrir un parque donde abundaran pericos... el alcalde ya no está, ahora es diputado, tampoco están los perico por lo que marché, para salvarlos, para redimirlos de las atrocidades ecológicas, ahora paso frente a un parque con el nombre cambiado... y esa fue solo una de las primeras indignaciones que he soportado... la última de éstas fue cuando "el 743".

A lo mejor la maitrez se apoderó esta noche de mi, leí la indignación ajena, el debatir, los tuits al aire, las opiniones encontradas (no porque se contradijeran, sino porque sus autores peleaban sobre su originalidad y validez) u_u ni para luchar servimos a estas alturas.

Creo que tengo anestesiado el corazón, la cabeza y el fulgor de mi mal humor, esta noche... resulta que soy humana y me canso... de caminar, de andar haciendo mandados, de buscarle un mejor rostro a mi futuro, de encontrar amigos que no quiero que lo sean, de hablar de manera distinta para que los distintos me entiendan. Me canso de ser yo, de ser "así" y no "asá".

Que los diputados con sus artimañas nos chingan en una sola noche... que si son los peores de la historia, que si cacerolas, que si zapatos, que si tomates, que si insultos... Está bien todo, está bien señores y señoras, que aviente el primer zarpazo la bestia elegida para la destrucción, y si no... el que tenga mejor puntería.

Esta noche me guardo la indignación, los documentos interminables que leí sobre Marx, Hegel y Ellacuría, archivo con cuidado todos los documentos de la teología de la liberación (que me servirían para justificar muchas cosas), el manifiesto comunista, mis clases de sociología. Todo me lo guardo, en el cajón de la derecha, para que no me cueste trabajo encontrarlos mañana, cuando despierte y me de cuenta que nada ha cambiado porque esta noche me dediqué a escuchar esta canción:



En serio, discúlpenme, el resto de indignados, por no acompañarlos ahora... es que no puedo, es que me cuesta convivir con este corazón en mi pecho... el muy desconsiderado me dijo, este atardecer, que es necesario darnos un respiro. Mañana... mañana puedo volver a indignarme con ustedes, de momento... mi corazón y yo decidimos ir a dormir. Buenas noches.

Canto a la soledad



Till now I always got by on my own

I never really cared until I met you

And now it chills me to the bone

How do I get you alone
How do I get you alone





Los himnos del ayer no son los mismos
el patriotismo de mi corazón tiene un nuevo héroe,
vos lo decidiste así.

Siempre supe que sería mi propia bandera,
siempre supe que la libertad anhelada era para mí
y ahora recorro el camino de la noche
sin más esperanza que mi propio sueño.

La traición es para los muertos
nunca hay valor en el sufrimiento
y merece el olvido el cobarde.

Mi piel ostenta la luz de un nuevo sol
el carmín de mis labios es para una nueva victoria
mi voz cantará una nueva historia
y resurgiré de entre los escombros.

Él regresó por alguna extraña razón

Nunca he sido buena pidiendo perdón, una se acostumbra a perder gente a cada rato, no los ato y si se quieren ir... que se vayan. Sí, soy egoísta. 

Al cometer errores, como todo ser humano, se tiene que aprender a admitir cuándo una "se ha paseado en la olla de leche" como diría mi padre. Puesi, decirlo suena fácil, admitirlo es lo difícil. Siempre he sido "socialmente torpe", eso quiere decir que tengo el orgullo de un elefante y la inmovilidad de una roca cuando la he cagado, sin embargo... en mi trayecto a ser una persona medianamente aceptable voy corrigiendo esto, aunque me cueste mucho.

Conocí a  Lelouthan hace más de un año, desde que nos encontramos fue instantánea nuestra afinidad. Muchas cosas buenas y otras no tan buenas las pasamos juntos, siempre creí que yo era una buena amiga con él, hasta que un día, por razones bilaterales, hace dos meses, me mandó un mensaje al celular reclamando muchas cosas a la vez. En ese momento, en vez de sacar mi furia devastadora contra sus reclamos, pensé en lo mucho que estaba sufriendo (su papá murió hace poco, cortó con la novia, su economía no es la más floreciente y de paso, como yo, está medio tocado de la cabeza)... decidí callarme y por primera vez en mi vida, no contesté, opté por el silencio y me dije que esperaría. 

El tiempo pasó y, aunque lo recordaba todos los días, no hablé, no le dije nada a él y no le dije a nadie que nos habíamos "peleado", hasta que una amiga en común, al encontrarnos en una fiesta me dijo "le pregunté a Lelouthan por vos y dijo que no se hablaban". En ese momento me sentí acusada por mis propias vanidades y caprichos. "Es cierto" contesté... y no dije más. 

Al llegar a casa esa noche, vi en mi mesa de noche el libro que una vez me prestó. Lo tomé y lo hojié, hasta llegar a esa página que había sido el motivo por el que me lo prestó. 

No puedo ir por la vida deshaciéndome de la gente, en ese mes me pelié con todo mundo importante para mi: IP, Emilia y Lelouthan...  a veces soy tan torpe socialmente y me escudo en la negligencia del "ellos no me entienden". Admití esa noche que he extrañado mucho a mis amigos. 

Por supuesto, hacer las paces con algunos es más fácil que con otros. Resolví, por decirlo de esa manera, las groserías con IP y dejé pendientes a los otros dos. Ayer fue el turno de Lelouthan. Le mandé el libro (porque si me gusta regresar los libros que me prestan) con nuestra amiga en común y luego le escribí una carta, bastante tímida, donde le decía que le mandaba el libro y varias cosas más, entre ellas que lo extrañaba. Honestamente no esperaba respuesta, pero como no es lo que yo crea o lo que yo desee... al rato me cayó una carta de su parte. 

Nos vimos en la noche, platicamos, sigue siendo el mismo niño caprichosito, como esos hermanitos menores berrinchudos que joden y joden, pero que te defienden si otro te molesta... pero también está cambiado, la vida lo sigue forjando para llegar a ser el hombre que tiene que ser. Supera dos lutos y enfrenta la vida con valentía. Siempre me recomienda que rece, siempre me recomienda que deje de ver solo las extremas, me recomienda un poco de amor. 

Nos preguntábamos si en realidad ya se había logrado lo que tenía que lograrse con nuestra relación de amistad, es acaso el "remonte" de la ola el poder decir "seguimos siendo amigos, a pesar de los errores, a pesar de los fracasos, a pesar del dolor"?. Ya se lo he dicho, yo estoy aquí. 

Sé que no soy la mejor de las amigas, no soy cariñosa y discuto demasiado (a veces) pero lo peor, según mi amigo, es que a veces me desaparezco... he tratado de explicarle que no es que me desaparezca del todo, solo que no tengo la energía para estar en todo a la vez, pero al parecer me está mandando un mensaje cifrado que no logro comprender aún, porque sigue diciéndomelo. Sí, me comprometí a dejar de ser tan disipada u_u

No hay duda que regresó para enseñarme algunas cosas que aún no he aprendido. 

Estaba ya en mi cama,  entre dormida y despierta, cuando me llegó un mensaje de él. No te preocupes, todo estará bien. 

martes, 24 de abril de 2012

La historia de cómo cada persona que se va me deja algo para vivir

Hace 32 años mi abuela, madre de mi padre, se marchó de este mundo. 

Siempre, en 24 de abril me da por revisar lo que significa esta tierra para mi, porque resulta que la idea distorsionada que tengo de la patria me hace tener sentimientos encontrados con los habitantes de ésta. 

Mi abuela fue una mujer de pueblo, rural y sencilla... por supuesto no tuve mucho tiempo compartido con ella, poco la recuerdo y las fotografías son el referente, sumado al recuerdo que sus hijos e hijas tienen de ella y que nos lo han ido traspasando en tradición oral. Que me perdone la abuela Erundina Rauda, pero muchas veces me he sentido más cercana a mi otra abuela, la madre de mi madre. Pero hoy... hoy la recuerdo, con mis propias imágenes del pasillo largo en San José Las Flores, Chalatenango, con su olor a tabaco y su gordura maternal. 

Mis hermanas se parece mucho a ella, sus bucles bien hechitos y ese color café de cabello, la mirada chispita y vivaracha... la palabra abundante y el mal genio lento... 

Mi abuela era rezadora, era la rezadora oficial del pueblo,pero también era cocinera...  en su cocina generosa se elaboraron cientos de tamales (de gallina, de cuche, pisques, de elote, de cambray y de chipilín) para novenas a la Virgen, a San José y más de alguna vela, también de ahí salían los marquesotes, los salpores y quesadillas para las pastorelas, las enormes cuchumbadas de fresco de tamarindo, de arrayán y de jocote para calmar la sed de las piadosas gentes que acompañaban al Via Crusis o al Santo Entierro.

Eso hacía mi abuela... rezaba y cocinaba... eso nos heredó a las siguientes generaciones. Porque dicen que decía que rezar y darle de comer a otros era lo más piadoso que podía hacer una de mujer, era la forma de contribuir a las causas y a las luchas, esas que no implican bombazos en un caserío o enfrentamientos con metralletas, sino esas causas y luchas cotidianas, esas que, igual, son el fermento de las primeras. 

Muchos en mi familia prefieren solo rezar, yo cocino... toda su variedad de atoles, las aromáticas quesadillas o sus empalagosas torrejas, sus generosos tamales, sus sustanciosas sopas o los simples y llanos frijoles molidos y refritos, esas recetas tan sencillas y complicadas a la vez... es cierto, a lo mejor le daría ataque a la pobre abuela, saber que no rezo, pero se aliviaría al saber que cocino, que entro a ese reino mágico de especias y hojas de huerta de manera honesta y desmedida y dejo parte de mí en los alimentos que salen emplatados para que mi papá los pruebe y diga "solo mi mamá hacía así los huevos picados, nadie logra dejarlos igual... solo vos" y yo sonrío pensando que esa mujer enorme, con sus camándulas y santos pegados en la pared, logró heredarme una forma de darle algo a otra persona. 

Mi abuela, fumadora de puros, trenzadora de los cabellos de sus hijas, valiente madre soltera de mi padre, generosa mujer que bien daba comida, hamaca o cariño (o todas a la vez), rezadora mujer de fe, mujer de carácter, mujer de dulce sonrisa, castigadora de travesuras inusuales, dicen que siempre quiso tener muchos nietos...supongo que era para ponernos gordos de tanta felicidad rural, para enseñarnos que la felicidad está en lo sencillo y que la solidaridad es algo que nace de "nosédónde" en el corazón. 

Yo no rezo abuela... pero cocino, guíame en mi instinto culinario.

domingo, 22 de abril de 2012

Entre el recuerdo y presente

Tenía un año y medio cuando él tomó la primera fotografía para documentar mi infancia. No nos conocimos hasta ese entonces. Él tenía 24 años y decidió ser mi padre. 

Ahora está ahí... sentado frente a mi, mira un documental ecológico, de esos que me enseñó a ver en el canal 10... allá a finales de los 80's, yo escribo este post, éste que quizá nunca lea, porque resulta que soy demasiado tímida como para que mi familia lea lo que escribo. 

El silencio, como también la risa, siempre han sido nuestro vínculo... dice mi madre que somos los "callados" de la familia (entre comillas porque no lo somos en realidad), yo me siento cómoda cuando estamos así... por muchos motivos, siempre me ha dicho más con sus silencios que con sus palabras. 

Supongo que aprendimos a interpretarnos... él sabe de mis silencios y yo sé de sus palabras... y viceversa.

Hoy cumpleaños mi papá... bizarramente pensé en cómo sería cuando ya no esté con nosotros, no le deseo la muerte, pero es algo que está presente en la vida, por tanto... no siento que sea malo pensar en la muerte, nos prepara, no solo en cuestiones prácticas, sino en lo emocional. Honestamente pensé que no importa si falta mucho o poco para que alguno le falte al otro... este tiempo compartido ha sido el mejor de todos. 

Ahí está don Óscar, viendo "Frozen Planet" y de repente, rompe ese su silencio, me mira y me dice "me acuerdo de una vez que regresé de trabajar, te encontré llorando frente a la tele...  llorabas porque una orca se había comido a una foca... estabas tan pequeña". En ese momento lo confirmo... guardamos los mismos recuerdos y eso nos salva del olvido de la muerte.

Y ahí seguirá don Óscar, ese amigo-papá que me ha amado incondicionalmente desde que me vio la primera vez, otorgándome sus consejos, bailando boleros con quien se deje, buscando paz donde nadie la encuentra. Yo, solo espero poder corresponderle ese amor siempre.


Esta es la foto mencionada,
en la que él no aparece, pero que si está...
y yo quería volar a sus brazos.

viernes, 20 de abril de 2012

Y si...

te encuentro a medianoche
en la esquina absurda de mis sueños?

Vos estarás allá y yo siempre aquí.
Así somos nosotros,
desde aquella tarde de enero
no podemos terminar de irnos mutuamente.

Y si
vos fueras menos vos
y yo fuera un poquito más yo
las cosas del amor no serían tan complejas,
serían suaves como atol de piñuela,
serían diluvianas.

De algo si estoy segura,
cuando la noche inicia su lento trayecto
siempre me visitas
siempre me sonreís como cuando sonreías al acariciarte
siempre, siempre serás mío
como una vez dijiste... todo está en que descubra esos instantes breves
en los que dejas de ser el ogro del cuento y te convertís en ese niño
de tiernos ojos esperándome al final del sueño.

Y sí... la vida es una perra sin tu abrazo.

#VersusVersos

Ya fui al Teatro Nacional, a ver el espacio donde se realizará el Versus/Versos, me tomaron una foto abrazando el piano de cola,  con Tito y Flor empezamos a soñar lo que será ese día, dentro de una semana.

Por supuesto, ahora estoy en la disyuntiva de elegir los poemas que leeré ese atardecer. Es lindo poder retroceder en la historia de una a través de lo escrito, habían cosas que ya hasta había olvidado, incluso, Flor me pasó unos post del Raro Dúo que me han hecho llorar de nuevo.

#VersusVersos es el hashtag que se ha creado en el Twitter para la experiencia de estas dos mujeres de poder llegar a otras personas a través de las letras, de la música, de los sueños, de las nubes y las estrellas. Nosotras estaremos ahí, pero también otras personajes que nos habitan y que solo salen en nuestros escritos. Siguen estando invitados e invitadas ^^

VERSUS/VERSOS
POESÍA/DANZA
VIERNES 27 DE ABRIL
TEATRO NACIONAL
5:00 P.M.
FLOR ARAGÓN/KARLA RAUDA
CON LA PARTICIPACIÓN DE TANIA MADRIGAL

jueves, 19 de abril de 2012

Conocer gente

Uno piensa ... ingenuamente... que solo es cuestión de llegar y decir "Si... buenas... me llamo "fulanita" y ya con eso una se da a conocer. 

Pero no.

Anoche fui a ver "The girl with Dragon tattoo", en esta historia Lisbeth Salander se constituye como el eslabón perdido de una historia de violencia y venganza. 

Nadie parece entenderla en su complejidad y sencillez... se vuelve atractiva fuera de las esferas de la superficialidad estética que dictamina que las mujeres debemos ser lo que la sociedad nos dice... es "mentalmente incapaz y no puede lidiar con la vida cotidiana" en ese momento íntimo reveló el motivo que la llevó a ser juzgada por la sociedad... me sacó lágrimas durante toda la película. 

¿Cuándo uno conoce a una persona? No es solo cuando "conoce" los hechos que ha llevado a la persona a ser como es, o como se presenta, sino cuando se logra entender y sentir empatía con la historia revelada. Solo en ese momento podemos decir que conocemos a alguien. Logramos verla en su complejidad y nos damos cuenta que en realidad todo se vuelve muy sencillo, solo es cuestión de ver más allá de los vendajes, de las manchas, las cicatrices, los defectos y las virtudes de las personas. 

Me hizo pensar mucho. 

Pensé en las personas que dicen conocerme. También recordé a la persona a la que le conté mi historia recientemente. Con Iba Pasando, sentado a mi lado, también me vino a la mente, que a pesar de solo conocer parte de mi historia, es de las personas que más me conocen y que no dudan en tenerme cariño a pesar de mis oscuras zonas de silencio. 

Por supuesto... pensé que tampoco conozco a muchas personas que me rodean y hay otras que se me han revelado en pequeños detalles y nos hemos acercado mucho a la versión real de los que somos.

Si pueden, vayan a verla, si saben dónde venden el libro... avísenme... quiero leerlo. Ah si... háganse un favor, escuchen esta canción:


Desde acá

Nada es fácil, pero tampoco es difícil
tal vez pueda ser complicado,
pero no temo al ruido.

Superar a la que soy
nunca ha sido mi deporte favorito
me entero, de repente,
que tengo demasiadas sombras detrás de mí.
Buscar el consuelo del tiempo
tampoco me ha facilitado el mundo.
No es correcto que lo diga
pero no creo en muchas quimeras.

Me pasé la infancia leyendo
ejemplos de las personas que siempre quise ser,
me pasé la adolescencia
escribiendo la vida que deseaba,
me pasé la juventud
besando a los hombres que creí adecuados...
Hoy me niego a todo ello.

Tomo mis pertenencias
y me dirijo al viento
al atardecer, al horizonte,
a las nubes, a la galaxia plena,
a veces siento que solo ahí pertenezco.

Desde acá
la vida me llega presurosa
y yo le contesto como ella misma me enseñó a contestar
desatándome el cabello
para que la noche cubra mis miedos
y yo poder alzarme hasta allá.

miércoles, 18 de abril de 2012

Cuando uno es joven

Por lo general, al patear los 35 años en mi caso, hacer retrospectiva de la vida se vuelve tan "mainstream" (así se dice/escribe?)

Cuando llegué a los 34, hice una lista de cosas que quería hacer en un año... Pregúntenme cuántas he hecho... niuna! y solo me quedan otros seis meses para realizarlas... hasta que recuerdo que la vida no se me acaba en octubre (ojalá)

Siempre he pensado que cuando uno es joven no tiene miedo a casi nada: a equivocarse, a enamorarse, a perder, a ganar... es el tiempo el que lo vuelve a uno miedoso con la excusa de la cautela. No debería de decir esto porque más cautelosa no he podido ser en mis tiernos 20's, de cinco años para acá es que me volví más desfachatada y libre (por decir un concepto liberador), a lo mejor ahora soy más joven de cuando lo fui realmente, me gusta pensarlo. 

Cuando uno es joven le importa bien poquito el qué dirán, las mentiras se olvidan más fácilmente y uno puede proponerse, a tiempo, a no andar acumulando rencores. Uno es más resistente a las borracheras y a las diversas formas de resacas, puede ir por la vida brincando sin que nada le duela después (aquí es donde mi cuerpo me recuerda que ya no ostentamos los gloriosos 20's) 

Cuando uno es joven... todo le parece maravilloso y novedoso, es como infante chiquito descubriendo el mundo y con ello viene el enfrentarse a nuevas palabras, a nuevos conceptos y a la definición de lo que seremos en los serios 30's.

A pesar de radicar en la mitad de esos serios 30's la vida me tiene en fermentación constante de la juventud, no es que no quiera o vaya a envejecer... pero todavía hay cosas que me debo a mí misma y que no pienso dejarlas... cosas lindas, tontas y necesarias para mi... tal vez desfasadas, pero eso me viene valiendo un pepino. Los demás de mi generación pueden reproducirse, comprar casa y establecerse como adultos responsables, fríos y sin imaginación, yo pienso seguir cumpliendo mi lista antes de llegar a la muerte. 

La oferta: Versus/Versos

Hace unos días Tito Murcia se contactó con dos mujeres: Flor y yo.

Nos hizo una "oferta"... nos invitó a participar de Versus/Versos, actividad que se realiza cada quince días en el Teatro Nacional y que consiste en que escritores y escritoras vayamos y expongamos un poco de nuestras obras. Por supuesto esto significa un alto honor para esta mujer... no solo por la invitación, sino que compartir esta experiencia con Flor, quien además de ser una mujer excepcional, es una escritora de mi pleno respeto. Siento que la vida me recompensa. 

Así que el próximo viernes 27 de abril, a las 5:00 p.m. y con entrada gratuita estaremos ambas dos... aún no nos han dado el afiche "oficial", pero cuando lo manden, se los paso... están cordialmente invitados al Versus/Versos de ese día. 

Por supuesto, esto ha implicado la búsqueda de los textos, la escritura de la reseña (que no termino nunca porque se me hace difícil escribir de lo que hago) y el pensamiento arduo para no morirme de los nervios al subir al escenario. u_u

Quedan invitados queridos lectores y lectoras. n_n

PD. Se nos ha notificado que en el Versus/Versos nos va a estar acompañando Tania Madrigal, una de las mejores bailarinas del país, cada vez esta experiencia se está volviendo más interesante y emocionante. 

martes, 17 de abril de 2012

Ponerle mente a algo

¿A quién se le vino a ocurrir decirle eso? como si no fuera suficiente con lo que cargo ya a diario:
- los cambios suscitados en este par de semanas,
- las emociones por el 27 de abril y que no se me ocurre ni pepa para mi reseña,
- el cachimbazo de trabajo que tengo que terminar para "las ya!",
- la organización de los tres cumpleaños de este mes en el clan familiar,
- las entrevistas pendientes, la redacción atrasada.
Con todo eso... me ponen a ponerle mente a una propuesta y decidir y calcular y de todo... Nombe... esto no se me hace... homb'

Por suerte (o mala suerte) no suelo remasticar demasiado las cosas... aún así... en menos de dos horas medité, pensé, volví a meditar, consulté, busqué, encontré, calculé y volví a consultar (por si las moscas) y ya tomé una decisión...

Solo una cosa voy a decir a manera de comentario adyacente a este mi momento catártico de madrugada: me duele el pecho de tanto toser... esta maldita gripe, ya no es gripe... y luego de tratar de sacármela con todo tipo de medicamento casero y farmacéutico, incluyendo inyecciones, pasando por pastillas (COMO DETESTO TOMAR PASTILLAAAS! >_<) y terminando con abandonar mi salud a la suerte... lo único que me hace falta es autorealizarme un exorcismo, con tequila. Tal vez así encuentro sosiego (a la tos y a todo lo que pasa por mi mente a esta hora).

Bien me dijo Myrna en enero... todavía recuerdo sus palabras exactas, porque hasta me burle en su momento: "te van a pedir que tomés una decisión..." ¬¬ si no quisiera tanto a esa mujer... le diera una su puteada, porque no me dijo todo lo que tenía que saber para estar preparada.

Buenas noches. u_u 

lunes, 16 de abril de 2012

Vorágine


vorágine

  1. f. Remolino impetuoso que hacen en algunos parajes las aguas del mar, de los ríos o de los lagos.
  2. Confusión, desorden y precipitación en los sentimientos, forma de vida, etc.:
    la vorágine de las grandes ciudades.


En el inconsciente colectivo de muchas culturas el agua es la representante del mundo emocional, los sentimientos y los sueños. 

Siento la vorágine en mi vida desde que tengo memoria aguda... es decir, desde los catorce años. Eso implica más de la mitad de mi tiempo en este mundo. 

Siempre he admirado a la gente tranquila, aquellos que tienen emociones ordenadas, estructuradas y bien catalogadas, a mi hasta me cuesta ponerle nombres a mis emociones y sentimientos, me atonto y ando con mi cajita de cristal donde guardo lo más preciado de mis días, cuidándola para no destrozarla en cualquier tropezón mal dado. 

Siempre ha sido así... como cuando por primera vez un muchacho me besó, como cuando escribí mi primer poema, como cuando veo el cielo negro y tupido de estrellas, como cuando me encierro en mí misma para pensar mejor, como cuando quiero a la gente que me rodea. Los sentimientos y emociones se convierten repentinamente en una fuerza arrasadora que pone en orden a mi cerebro lógico y frío, ese que tuve que desarrollar a punta de memorizar datos, de instigar conclusiones lógicas y de la búsqueda de una verdad que terminé por desechar. 

Solo un cerebro así, podría corresponderle a esta vorágine diaria que vivo... plagada de música, de ruidos e imágenes que otros no perciben... tan arrasadora como un río desbordado, que arrastra ciudades enteras y que al terminar forman un inmenso lago sereno pero muy hondo y oscuro. 

A veces me pregunto ¿solo yo sentiré esta fuerza dentro de mí? ¿será que los demás no sienten la tensión en los músculos, el sudo saliendo por sus poros, la respiración pesada de solo pensar que cualquier cosa puede suceder en los siguientes cinco minutos? ¿cómo puedo sobrevivir a mí misma? ¿a qué hora se calmará este mi corazón? 

No me mal interpreten... amo a la vorágine... más cuando me la provocás vos...

domingo, 15 de abril de 2012

Oda al miedo a las 3:48 a.m.

Digamos que esta noche nunca existió.
Los pájaros han cantado inusitadamente
desde que te fuiste...
¿Alertan a la muerte? ¿Dirigen el tránsito de los espíritus?
No lo sé.

Digamos que yo no soy yo, ni mis circunstancias
y que vos no sos vos, ni tus circunstancias
porque honestamente
hace ratos deberíamos habernos encontrado y no hasta ahora.
Ambos lo sabemos.

Digamos que la madrugada no es fría
o que estás aquí para acompañarme en el vacío.
Lo sé... nos queremos, pero a veces no es suficiente
¿Qué es suficiente?
No lo sabes

Digamos que hoy no es hoy, que fue ayer
o hace tres años, o cuatro o cinco... no importa
estos besos no son de ahora...
son besos del pasado
por eso no pueden ser... están muertos.

Digamos que no sueño con vos
ni que los pájaros han cantado toda la noche
ni que las estrellas me dijeron nuevas profecías,
ni que me aterroriza pensar en vos a esta hora.

Yo volveré a ser la de siempre,
la que se cuida sola,
la contestataria,
revelaré secretos que nadie desea abrazar,
caminaré conmigo misma.

Digamos que esta noche no existió nunca
y quedemos en paz,
vos lejos de mí
yo siempre cerca de ti.

viernes, 13 de abril de 2012

13 de abril, 5 años después

Hace cinco años, fue viernes también... como hoy... 

A las 8:20 a.m. nació, era sietillo, llegó en tonalidad amarillenta a este mundo, tuvo que pasar sus primeros once días en una incubadora.

La primera vez que lo vi, lo vi de lejos, era un pedacito de gente, flaco y en exceso chiquitillo, tenía un antifaz en sus ojitos, un gorrito que le bailaba en la cabeza y un pañal que lo envolvía en forma tamalezca... era el hombre más desprotegido que he conocido. Por supuesto, yo no tuve más remedio que enamorarme. 

De mis amores, este es de los más duraderos y fuertes. 

Cinco años, incontables viajes al hospital, raspones en las rodillas al enseñarle a subir a los árboles, su universo de crayolas regadas a la hora de plasmar sus "obras de arte" en mis muebles, sus abrazos y su vocecita diciéndome que me ama... de todo me ha dado Sebastian... me ha hecho ver caricaturas de nuevo, recordar lo maravilloso que es correr en un parque y cada vez que salgo en mi peregrinar por el mundo, ando viendo qué le voy a traer al regresar a casa. 

Él es lo más cercano a un hijo para mi, la vida me lo mandó en el momento más adecuado y compartimos, además del apellido, el mal genio, los gestos y las frases particulares que nos hacen ser los raros de la familia.

Sebastian es la síntesis de la historia familiar, es el encuentro de muchos y variados mal humores que lo rodean y que solo él tiene la capacidad de apasigüar con sus abrazos, con su mirada sorprendida ante las nubes de lluvia o sus lentas mascotas, con su voz que te dice "te estuve esperando para colorear animales". Él logra darle calor a mi alma y alegría a mi corazón.

Hoy cumple 5 años de imprimirle música a mis días. 


jueves, 12 de abril de 2012

Gripe... maldita gripe...

Al entrar a las vacaciones me dio gripe... en realidad no fue tan drástica, solo un día me sentí mal... se fue y me dejó ser en todo mi esplendor el resto de la vacaciones, hasta el sábado de gloria... volvió y volvió brava porque me acostó todo el domingo...

Ya es jueves y sigo con rezagos, entre ellos una tos de las más anti-sexy de las que he tenido... lo comentábamos con Víctor ayer... no hay nada más mata pasiones que una tos como la que ando... jajajaja

Por supuesto, en el recinto familiar ya me culpabilizaron del contagio masivo, como si yo les achacara cuando ellos, en especial Sebastian, me contagia con sus mocoseras u_u

En verdad, en verdad os digo... esta tos y gripe es digna de catalogarse... es como un mal novio... testaruda y no se quiere ir... por más que una lo corta... pero como en el último año he aprendido que hay que dar plazos temporales a las cosas... le he dado 24 horas más en mi organismo, luego será desalojada con fuerza y violencia. No podemos vivir en el mismo cuerpo. ¬¬

Primera taza de café despachada... que siga la mañana

Las cartas llegan tarde... pero llegan ^^

Había dado como plazo el 13 de abril para preguntar si había llegado una carta que envié antes de salir de vacaciones, quince días exactos.

La carta no iba a la lejana Holanda como antes, en mi adolescencia, iban cada dos veces por mes, tampoco iba para San Francisco, California, mucho menos iban a Japón, donde tengo un par de ahijados que me invitan a cada rato a visitarlos...  no... iba ahí nomasito... por ahí, en algún lado de la ciudad que tanto extraño para habitar.

Ya un par de veces había intentado preguntar, pero justo en el momento de darle "enviar" al botón del chat... me detenía y borraba la pregunta. Quizá me daba miedo escénico, porque puesi... ¿qué loca anda enviando cartas vía correo nacional en estos tiempos?

El día que fui a ponerla al correo, en realidad no iba a eso... andaba polulando por ahí, esperando a que diera la hora de la función del cine, cuando recordé que en una ocasión habíamos conversado sobre el hecho de usar el correo para enviar cartas, ambos sabemos que el chat, los mensajes al celular y hasta la telepatía, son más directas y rápidas, pero le vi un cierto "encanto" a la idea y fui a poner la carta... tuve que ir a comprar un sobre, buscar en mi cartera un papel y no encontré más que una de las páginas blancas de mi cuaderno de garabatos... el muchacho que me atendió en la oficina de correos tuvo que recordarme en qué lugar del sobre iba el remitente y el destinatario porque mis clases de idioma nacional ya están algo oxidadas en esa área. Se me quedó viendo feo el tipo del correo, cuando vio la dirección del destinatario ¬¬, feo su modo... me aseguró que el sobre llegaría a su destino en dos días máximo. MENTIROSOOOOOOOO!

Quiero pensar que fueron las vacaciones insertas en medio de todo el proceso...

Al final, pienso que no importa cuánto se tarden las cartas, el coronel si tiene quién le escriba, aunque hasta este momento cae en la cuenta ^^




miércoles, 11 de abril de 2012

Quiero ser gitana

Entregarme al ritmo de la furia,
amedrentarte con mi cabello negro.
Desbastar presagios,
deshacer a la mala fortuna.


Arengar a las estrellas,
mantener tu mano en la explosiva
interacción del tiempo
sin que nunca nos llegue el invierno.


Quiero ser gitana, 
para que me bailes, me fumes o me bebas... 
quiero ser gitana y desaparecer en tus tinieblas.


Quiero ser gitana,
destrozar para siempre al miedo
y dominar para siempre mis sueños.



Amanezco oyendo Panda, segura de mis compromisos pendientes,
buscando brisa nueva, encontrando nuevos personajes en mis sueños,
pensando que el destino uno lo escribe porque quiere y punto,
siendo la impresionable de siempre,
no dejando que nadie me supere en el sarcasmo,
vistiendo mi eterna camiseta negra,
embriagada de palabras que me sazonan la vida...

Vos en cambio,
estarás en donde no conozco cómo es el aire,
te vestirás con el traje de siempre
sin la novedad de dejar atrás el arrepentimiento
sin la forma desfachatada que tienen las hojas al caer.
Te enfrentarás de maneras diversas a la vida,
la indecisión te torturará de nuevo,
buscarás al amor de tu vida, otra vez.

Vos sos tan de ella
y yo soy tan de nadie.
Así están las cosas por aquí.

domingo, 8 de abril de 2012

Muerte en día de Resurrección

Mi familia tiene vínculos afectivos muy fuertes con una familia en Metalío, durante años, hemos compartido alegrías y más alegrías... pero ahora no es así.

Hoy compartimos algo que no nos gusta compartir con nadie, es esa tristeza de muerte.

Al inicio de la semana se me notificó que durante dos días irían a Metalío y que Santos, uno de los múltiples hermanos estaba enfermo desde hacía unas semanas, mi madre dijo que era posible que muriera en los próximos días, ella había estado pendiente de su salud en el hospital en el que labora.

Cuando me lo dijo, hice un comentario, por supuesto, mis comentarios acerca de la muerte son algo peculiares, para mi la muerte es parte de la vida y, a pesar del dolor natural que ésta implica, la partida de alguien debería de generarnos la satisfacción de haber compartido parte de la vida del recién "ido".

Mi madre se horroriza...

Para variar no fui, la gripe me dio la excusa perfecta para no ir de nuevo, pero admito que las excusas se me están acabando; luego de dos días, este domingo, a las 8 de la noche mi familia regresó, mi mamá me dijo, en los primeros cinco minutos de su regreso, que creía que Santos moriría luego... hace cinco minutos llamaron de Metalío, mi madre acertó.

Santos ha muerto, su familia está triste y la mía también anda cabizbaja, mi hermana, heredera de las relaciones públicas con los ángeles está rezando en este momento por el alma del hermano, padre y esposo que se acaba de ir... mi madre anda buscando sus galas fúnebres para regresar a Sonsonate mañana temprano, antes que salga el sol... y yo, yo sigo aquí, un poco distante, un poco fría, pensando que ese hombre ha dejado de sufrir físicamente, que tuvo tiempo para despedirse de sus amados hijos, que pudo vivir honestamente.

No me alegro de su muerte, pero no puedo dejar de ver a la muerte como algo natural y que, aunque a los que quedamos vivos nos roba la paz y las lágrimas, le genera a los que parte una nueva perspectiva.

Que le vaya bien en su recorrido Santos.

Cada uno tiene lo que quiere...

eso me lo dijo Mynor, hace más de un año, cuando trabajé con él en Guatemala... "Cada uno tiene lo que quiere, uno elige la vida que desea y la asume como mejor le parece"

Eso no implica que una no se pueda equivocar, claro que sí... qué galán fuera que al tomar decisiones tuviéramos garantía contra equivocaciones, no es así.

A veces pienso en las decisiones que he tomado en los últimos dos años (desde enero del 2010 hasta ahora) y veo, ahora en retrospectiva, que a lo mejor, algunas no fueron las más acertadas, pero no las sufro... como sucede con las relaciones interpersonales, también las experiencias abonan a la construcción como personas.

Escuchar a algunas personas, unas muy queridas y otras en proceso de conocerlas, sobre lo que pasa y sus luchas internas por decidir lo que mejores resultados le traigan es toda una experiencia. Encuentro en estas conversaciones no solo una inmensa confianza, cosa que a mí en lo personal me cuesta mucho poner en otras personas a la hora de tomar decisiones, sino también que me deja ver diversas formas de ver la vida, podrá ser cliché, pero eso enriquece, como si se estuviera leyendo un libro.

Con dificultades o no,
con frustraciones o no,
con alegrías o no,
con penas o no... no importa, uno tiene el poder y la decisión de cambiar su entorno, incluso si parece que  las cosas no van saliendo como uno quiere.

Esta tarde, mi hermana me dijo algo que me hizo recordar las palabras de Mynor. Sus palabras resumieron lo que otras personas me cuentan... "uno siempre debe ser feliz con lo que decide", tiene razón esta mujer de 28 años... lo que cuenta es aquello que nos hace felices, porque así... somos más creativos, más fuertes y más valientes.


jueves, 5 de abril de 2012

Estoy enamorada

Quizá sea que no tengo otra manera de amor... más que el familiar y el de amigos... pero hay otros amores ocultos... los guardo celosamente en mi corazón... no los dejo ver a muchas personas...

El amor, para mí, cuando llega, es eterno, aunque mute... o evolucione, siempre es amor al final de cuentas y como criatura... es lógico que no sea inmutable... cambia.

No soy una persona que demuestra "tanto" físicamente ese amor, me cuesta... pero cuando así es, me siento bien en hacerlo.

¿Cómo le demuestro mi afecto físico a este amor oculto que por tanto tiempo me ha acompañado? ¿cómo? siempre me lo pregunté... en mi estadía en Guatemala casi llego a ese punto... pero no lo logré... ahora si... hoy he encontrado una foto que recoge mi amor absoluto por el cielo...

El amor a las estrellas se concreta así:


He tenido el privilegio de ver noches así de estrelladas, en medio de la montaña chapina... es de esos momentos en los que uno cae en la cuenta de lo ínfimo que se es y de lo limitado, pero esa sensación contrasta con lo infinito e ilimitado que se siente uno cuando se sabe parte de este universo.

lunes, 2 de abril de 2012

Para poder llegar

Escuchando a Café Tacvba, "cero y uno"... me puse a pensar... bien que uno es bien huevón emocionalmente... digo... nos enseñan que (más que todo las mujeres) tenemos que "esperar" a que "alguien" llegue...

Posiblemente, parte del gremio femenino me rebatirá diciéndome que no nos corresponde andar buscando pareja... pero dejémonos de paja... hay un montón que si lo hace, solo que lo hace asolapadamente... honestamente, no entiendo... porque si promulgamos que queremos y luchamos por igualdad y equidad también se nos debería de conceder el derecho de ir y decirle a cierto caballero que nos gusta o que queremos algo con él, pero así... abiertamente...

Sí, lo sé... yo no debería de estar hablando de eso porque la pena y la timidez me ganan, más cuando un tipo me gusta... me convierto en la versión tonta de la primogénita de mi madre u_u

A mi me da miedo conocer gente, no importando la circunstancia... no importa si solo es para fundar un contacto o fomentar una amistad... me da miedo... exactamente a qué no me pregunten, porque no lo sé... porque ni siquiera he pasado por algo traumáticamente horrible como para justificar ese miedo.

Fuera de eso, el último año he conocido a una cantidad exagerada de gente... increíble y hasta me dan ganas de seguir fomentando relaciones... a veces me desconozco, pero supongo que es el proceso natural de ser gente normal.

Marlon, mi amigo que ahora habita como vecino de Mickey Mouse siempre me dijo que tenía que ser más sociable... estaría orgulloso de mis avances... ^^ y por supuesto... esta canción... me la dio él un día al salir de la biblioteca de la u... me dijo... "escuchala", ahora ha regresado (la canción) y como hace 5 años... me queda claro algo... "yo tampoco sé si existes en realidad"




Para poder llegar,
Para llegar a tus oídos,
Necesito cantar,
Mover el aire, crear sonido.

Para poder llegar,
Para llegar hasta tus ojos,
Necesito viajar ,
O perder el alma en una foto.

Podría no existir,
Ser una invención,
Podría no existir,
Ser una invención.

Cero y Uno,
Cero y Uno,
Cero y Uno,
Cero.

Me tendrías que tocar,
Saborearme y olerme ya.

Se necesita fe,
Saber que alguien escucha ya,
Yo tampoco se si existes en realidad.

Para poder llegar,
Para llegar a tu oídos,
Para poder llegar,
Para poder llegar hasta tus ojos,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu boca,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu olfato,
Para poder llegar,
Para llegar hasta tu tacto,
La única forma es
Hacer el viaje hasta donde estás tu