Prolífico

El diccionario dice: adj. Se dice del creador que tiene una amplia producción.

Este febrero ha sido prolífico, no yo... sino él. Y es que llegar a 100 post en un mes ha sido tan "fácil", no me lo propuse y no me di cuenta hasta hace un rato cuando le dí "publicar" al anterior post...el No. 99.

Febrero ha sido prolífero, no yo. Yo solo he tecleado estas eternas letras que le dan sonido que no escucho a las palabras aquí reflejadas.

Le he dado un gran abrazo a este febrero, porque no es que sea lindo, de hecho ha sido conmovedor más bien por su fealdad y sus coincidencias, por sus horrísonos días de amistad y su maldita comercialidad, pero en fin... cada día febrero me ha dejado tareas nocturnas que me dejan más palabras por soltar. Gracias tiempo.

Este día

Antes esperaba con ansiedad cada 28 de febrero... era importante y creí que así sería por el resto de mi vida humana... ¿saben qué? Ya no lo es.

Y ay de mí! Como sufrí al inicio. Pero ya no lo es.

Y pues sí... ya no tengo al hombre de mi vida... pero tengo una vida mejor. Llena de sobresaltos y de especulaciones del corazón, pero definitivamente... feliz de ser la imperfecta persona que soy.

Y después de todo, el 28 de febrero sigue siendo un buen día para la alegría, para el sol y para cantar por las calles.

27 de febrero

Hace un año, justo en la tarde de un miércoles abrí este espacio.

Al inicio no escribía mucho, bueno... no aquí, sino que todo se quedaba en mis eternos cuadernos que un día decidí dejar marcharse en una enorme fumarola. Muchas cosas que ahí vieron la luz se fueron al otro mundo en su eterna calidad de inéditos.

Todavía andan por ahí mis últimos dos cuadernos, algunos textos aparecen aquí, otros están reservados para mi nada mas. Algunos textos que aparecen en este pequeño espacio... no están en los cuadernos, porque están reservados para ustedes, para mí y para el inmenso ciberespacio.

Hace un año, hace un año largo y ajetreado... como cualquier otro año, como cualquier otro día, como cualquier otro segundo... hace un año estaba en una oficina donde no me correspondía estar, hace un año estaba aprendiendo cosas que no me gustaban, hace un año esperaba ansiosa un concierto, hace un año pensaba en tantas cosas que ahora, oh! sorpresa... sigo pensando y otras... que se me escaparon dejándome con los brazos un poco desnudos.

Gracias a este espacio he conocido a otras personas, me he re-encontrado con otros un poco olvidados en el trajín diario, he apreciado la visión que no me permitía admirar, he confirmado que, como dice Eduardo Aute: "lo que me pasa es que a este mundo no lo entiendo", pero también reconozco que en medio de tanta confusión, en medio de tanto desgano y a veces hasta tristeza... hay cosas que me maravillan y que me hacen querer ver el sol de nuevo.

En alguna ocasión lo he dicho ya, escribir aquí ha sido un medio terapéutico contra mi timidez, contra el pelotón de fusilamiento de mí misma, contra la encarnizada soledad de escribir en páginas blancas y con tinta morada, contra mis ínfulas de heredera de gritos apagados. Porque tenía razón la Dra. Garay, escuchar lo que dicen otros de lo que está en mi interior me ha hecho poner los pies en el suelo y ver que, así como yo, hay otros en las mismas situaciones... a la larga, gracias a ustedes que leen estos desvarios... me he sentido menos sola.

Y bueno, hace un año... hace un año que no tomo medicamentos, hace un año que estoy mejor conmigo, con las cosas que no le gustan a los demás de mí... y con lo que si les gusta a los demás de mí, hace un año camino sola, hace un año me dejo acompañar de ustedes, desde hace un año me siento en paz y en libertad de gritar lo que me pega la gana.

Y ojalá que vengan más accidentalidades que puedan ser seleccionadas por mi retorcida mente, para mientras, les dejo, de aquí hasta dentro de 365 días.... más de mí misma.

Despedida

Un día moriré, no cabe duda.
Marcharé con mis trapos a otra parte.
Un soneto tal vez fechado en Marte,
Dirá que estuve: fui poesía cruda.

(Jaime Suárez Q.)

Inicia mi oración
murmurada entre el silencio de tu piel,
chocando con la oscuridad de tus ojos.

¿Me escuchas?
No, tus albos oídos no dejan entrar a mi voz
entonces, ¿para que llamarte?
¿para qué mencionar tu nombre despacio?

Dime:
¿Qué sientes al respirar?
¿qué te hace estar vivo?
¿qué te dicen tus dedos al tocarme?

Yo te diré:
Muero de dolor
dolor de rejas,
dolor de exequias,
dolor de apuestas ajenas...
pero eso es lo de menos.

Dime:
"Levantate, camina
y no regreses más"

Tengo deseos...

de comerme un enorme algodón de azúcar, rosado chillón... de esos que envuelven un rústico palito de madera... de esos que me compraba mi papá cuando me llevaba al Parque Infantil, cuando era una niña.

Amor sitiado

Yo no sé ni porque te quiero tanto
si a veces me dejas cansada de tanto ruido
de tanta miseria, de tanta suciedad.

Sos mi ciudad donde me abandono cada mañana
al pasear por tus avenidas llenas de perros sin dueño,
llenas de improperios a los pies que te caminan.

Yo te amo querido
con tus tufos y tus gritos
con tus carretas y tus pitos desaforados;
con cada una de mis histerias también te quiero,
aún cuando me asustas con tu rostro macilento
y es que eres el mejor de mis amantes...
nunca me has reprochado mis vanalidades,
no te han importado, incluso, mis debilidades.
Gracias.

Nadie... casi nadie
entiende mi amor por vos,
todos te huyen,
se alejan espantados
yo, sin embargo,
encuentro ternura en tu rostro,
en tus manos de ajonjolín
en esos tus brazos de ramas descaradas
sos bello... y nadie lo ve.

Recuerdo que cuando era niña
te tenía un poco de miedo
y vos no te imaginabas en lo que evolucionaría...
y aquí estamos
macerados de puro gusto.

Siento tu abrazo lleno de humo
tu caricia de olor a mango maduro
tu terrible bofetada de maldad,
pero te amo
con tu edificios abandonados
con tus infames burdeles
con tus calles congestionadas
con tus iglesias quebrantas
con tus oscuras sombras pasajeras...
yo te amo.

Y lo sé...
tu me amas también.

Siempre sorpresivo!

Él siempre es sorpresivo.

Por las mañanas, cuando se levanta y anda en calcetines no logro escuchar sus pasos... solo lo siento a mi lado cuando empieza a preguntarme por su mamá... y yo cada mañana le digo: "tu mamí se fue a trabajar" y él solo se me queda viendo estupefacto, en ese instante lo abrazo y le digo: "no importa, yo te amo y tu mamí va regresar en la tarde". Y él... rodea mi cuello con sus brazos y me deja quererlo con todo mi corazón.

Él siempre es sorpresivo.

Cuando me siento cada noche en mi cuarto a escribir, encerrada en mi cuarto, y en el momento en el que más concentrada estoy... haciendo algún ejercicio de imaginación o haciendo cualquier tontera que se me ocurre, aparece él intempestivamente en la puerta, tirando al carajo cualquier muralla de privacidad. Se detiene justo en la puerta y me grita "Mai" (que es el último intento que ha hecho por darme identidad sonora para él). Corre a la cama y empieza a escalar, se sube y se me tira encima. Quiere jugar. Poco le importa si a mí me rodean musas (o musos), poco le importa si estoy feliz o triste, él quiere jugar y me da la oportunidad de acompañarlo.

Él siempre es sorpresivo.

Se queda calladito y empieza a planear sus ataques a la mesa del comedor, cuando ve alguna lata de gaseosa o algún juguito por ahí distraido... él lo quiere. Porque él quiere probarlo todo, le pela rotundamente que tenga prohibido la mitad de los manjares de este mundo. Él exige estrenar sus papilas gustativas. Está harto de comer solo arroz. Quiere más, quiere más... mas!!!! Ya lo he visto calculando en qué silla se va a subir, qué distancia tiene que recorrer para llegar donde le da la gana. Y me encanta verlo así: concentrado en la planificación de su golpe maestro.

Él siempre es sorpresivo.

Le gusta la música! Es tan musical, lo que lamento es no poder alejarlo de las influencias adolescentes de Gabriela, pero ya lo he encontrado abstraído escuchando grandes piezas musicales... por su puesto... casi de casualidad. Pero anoche... encontré así a Sebastian, sentado frente al tv... escuchando esta canción y "bailando"mientras estaba sentado... y saben qué? me sorprendió su gusto y me gustó mucho. Se me quedó viendo y alzó su dedito como diciendo... "me gusta como suena... cuando termine de aprender a hablar me contas qué dice"

Él siempre es sorpresivo.

Y aunque no es mío... siempre será mi sobrino.

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mi maleta

Soy vaga... pero han cesado mis viajes y ya extraño amanecer en lugares nuevos.

Mi maleta, mas bien, mi mochila ha estado solitaria desde hace dos años. Su estática me deja pensando y anoche la vi. La agarré, la desempolvé... y revisé su interior.

Encontré algunos vestigios del pasado, algunos les dí sepultura, ya se habían muerto y otros los dejé en el lugar que les corresponde por ser buenos recuerdos.

Quiero empezar a empacar de nuevo. Caminar... llevar solo lo necesario.

Inicialmente caminaré sola... alguna eventualidad pondrá a alguien a mi lado, no sé cuándo, a veces quisiera que fuera ya, pero otros días pienso que "él" anda por ahí en el mundo, añejándose como el buen vino para cuando nos crucemos los caminos.

En mi maleta van desde anoche mis últimos poemas, mi eterno lápiz, dos nubes que Elsy me tejió un día, mi ánimo y mi desánimo (por si se presenta cualquier situación) mi infalible plan "B", mi sentido de orientación atrofiado, y también eché este par de canciones que te regalaré para cuando inicies tu camino junto al mío.

Pronto, pronto... pronto caminaré.

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Tengo triste el corazon

Tengo pena en el amor

Busco remedio a este dolor

Pongo el alma en alquiler

Tiene vistas al querer

Busco y comparto amanecer.

Pongo el mar a orilla de tus besos

Traigo lluvia por si tienes sed

No preguntes amor.

Amor solo se

Que el mundo nacio donde yo te encontre

Solo sé que me vi

Con la vida aleteando en el vacio

Con el sol en la maleta por si el frio

Me agarraba sin saber a donde ir

Solo sé que dormi

En el nido donde duerme el universo

Con tu risa decorandome el silencio

Pido al aire que me baile para ti.

Tengo triste el corazon

Tengo pupa en el amor

Busco refugio a este dolor.

Traigo el aire envuelto en un suspiro de pasion

Tengo que pedirte por favor

Que desembales mi corazon

Pongo el mar a orilla de tus besos

Traigo lluvia por si tienes sed

Tengo un nudo en la voz.

Perdoname amor

Las penas no caben en una cancion

Solo sé que me vi

Así resguardame del viento

En una esquinita de tu piel

Voy desembalando el universo

Por si tu lo vuelves a querer.

Solo sé que me vi.

El Padre

El Padre Mynor Pinto, sj... cumpleaños hoy.

El Padre Mynor Pinto, sj... se ha de haber levantado tempranito a darle de comer a Samuel... le ha de haber dado un abrazo a su negrísimo can... y con ese su amor tan macho... le haber dado una palmadita en el lomo y le habrá dicho... "portate bien cabrón!"

El Padre Mynor Pinto, sj... a estas alturas del día ya habrá recibido mas de alguna llamada (nacional o internacional) de felicidades por su natalicio... le habrá dibujado una gran sonrisota y se ha de haber fumado ya unos dos cigarritos.

El Padre Mynor Pinto, sj... ya ha de estar en su oficina, habrá encendido su computadora... portatil... y ha de haber entrado a su mail... y ha de estar leyendo una breve cartita de esta mujer, al otro lado de la frontera, a 8 horas de camino (con suerte y sin trabazones) que le dice: te quiero mucho, no te veo desde hace dos años... pero sigo sintiendo tu cariño cercano, pronto nos veremos.

Besos... Padre Mynor Pinto, sj.

Y el ganador es...

Yo la verdad ni vi la ceremonia, porque justo cuando me disponía a armonizar mi vida con la tv, a mi madre se le ocurrió ver "Tiburón" y pues... ni ella ni yo vemos tele tan seguido, así que la dejé... y fuí a filosofar por otros rumbos hogareños, porque eso de ver animalotes comiéndose a la gente no me cuadra.

Hoy por la mañana me enteré: Ganó Heath!!!! (Sigo amándote!!!) y también Sean Penn... (a vos solo te tengo cariñito de simpatía)... y pues, ta bueno que haya ganado la Penólope... así ya tiene algo mas en común con Javier y... bueno... Kate... Kate es Kate y aunque no ví su película, seguro lo hizo bien (eso espero, habrá que esperar a verla).

De los demás premios no hablo, ni siquiera me acordaba de los premios... hasta ayer cuando vi una publicidad al respecto... me preocupa que cada vez estoy más desconecta del mundo...

Besitos a los ganadores... en especial a Heath en su nuevo estado existencial.

Oscar's

Huy! no me acordaba que hoy es la ceremonia de los Oscar's.

Seguro Julio Moreira ya "hechó líneas" y para variar yo no he visto más de una de las nominadas, gracias a la demanda de nuestro sistema cinematográfico nacional que le dá prioridad a las que no son prioridad para mi.

No sé como le irá en ese asunto a Julio allá en Managua... Julio ¿lograste ver al menos tres de las películas nominadas a mejor película del año?

Yo hubiera querido ver "Milk", le tengo un gra aprecio a Sean Penn, dice Lorena que tal afecto me sale porque se muere en la mayoría de películas... no lo sé. Pero me cae bien. También me hubiera encantado ver "Doub" con Meryl Streep y con el bicho que hizo de Capote, me suena interesante. Luego "Slumdog Millionaire" me llamaba también la atención, y aunque ya está en cartelera en los cines, los factores tiempo y pisto no me han dejado verla. Y pues si... también hubiera querido ver la de Woody Allen, pero ya me siento un poco codiciosa...

Pero por supuesto, para mí, el ganador impecable, aunque no le den nada, ni las gracias por haberse dado el lujo de existir en este mundo, es Heath Ledger. Por loco, por maniático, por bello, por sarcástico, por esa su sonrisa de loco depresivo, por su traje morado, por su pasmosa y calculada aventura con una rastra.

Siempre te amaré Heath!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno... para mañana el mundo contará con nuevos premiados más en la historia.. y yo me quedaré con los Oscar's que me ha otorgado la vida: Mi papá, mi sobrino y mi primo, que son... lo más cerca que esté yo de un Oscar.

Y no me resta que compartir el vínculo con el Blog de Henry, que también ha publicado un especial para la especial fecha, pero como simpre desde el ámbito musical.

"Y descansó en el séptimo día"

Dicen que dicen... que descansó al séptimo día, si lo pudo hacer que bueno, porque heme aquí en pleno día domingo... trabajando.

Y sería justo que Él se tomara su día... nadie es de hule y me imagino de tanta creación había quedado un poquito agotado, no importa si se tardó solo seis días o millones de años... este mundo es bien complejo y eso que en ese entonces, había menos gente que hoy, en especial la gente loca.

Dios es una bella idea, ya lo he dicho... no sé si Joaquín tiene razón, nunca se la he dado del todo... aunque a veces se ha acercado... y posiblemente yo NUNCA ejerza mi segunda profesión, pero algo he logrado visualizar en tanto tiempo de estudio teológico... Dios me gusta.

Y es que tuve que pasar por un proceso de demolición estructural de todas mis ideas de la infancia, con todo eso que implican los sacramentos y la práctica rutinaria de una religión. Tuve que atragantarme no sé cuantas horas de clases con el P. Sivatte para conocer solo un poquito de historia y no sé cuantas regañadas del P. Chente para decirme que no... que los primeros cristianos no eran unos proscritos en realidad... y ya no se diga del P. Sobrino, el que nunca se bajaba el sueter, ni en mediodia y que me reveló lo más bello, Dios se hizo hombre... y ese hombre fue capaz de sentir en toda la dimensión humana la soledad, la tristeza y el abandono de los amigos... algo que yo también he soportado.

No me pregunten si soy de una religión... no lo sé... creo que de todas me echarían al solo empezar a plantear algunas ideas que tengo. Solo Dios sabe... literalmente.

Hoy amanecí pensando en Él, o en él... como el lector quiera ponerlo, no creo que a él le moleste eso de las mayúsculas y las minúsculas... andará mas atareado en otras cosas. Pensaba en mi silente colchon metafísico que ha de estar cansado... que a lo mejor le vendrían bien unas vacaciones... irse al mar y tirarse de espaldas sobre la arena y solo cerrar los ojos y dejarse tostar un rato y escuchar unas cancioncitas... no necesariamente religiosas, pero que le mostraran que, de alguna manera u otra, en bien o en mal, la mara se acuerda de su ser.

Les dejo siete, por aquello de la perfección, siete canciones que nos hablan, de Dios, del ser humano, de sus diferencias, de la fe y de la muerte, porque al fin al cabo... en ella TAMBIEN esta Él.

Besos Dios, y tené un poco de paciencia, pronto nos iremos al mar juntos.

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Un mal día

Si... yo a veces tengo "mal día" y reniego de eso... pero este post no es para hablar de esas cosas que a veces me hacen llorar o que me hacen sentirme como ermitaña.

Sino que voy a hablar de una canción... ¿bien raro, vea?

Resulta que Sebastian se ha hecho fanático de la película de "Alvin y las ardillas"... y en el inicio de la película sale esta canción, cuando empieza a sonar él sonrie efusivamente, hace su famosa "sonrisita de gato" y ladea la cabeza hacia su hombro derecho. Creo que le gusta! Salen inmediatamente el trio de ardillas trabajando tenazmente y cantando como solo ellas saben... y le puse atención a lo que cantaban... realmente es una corta estrofa... pero me sentí atraída a la letra.

Este mundo globalizado nos da la oportunidad de encontrar lo que sea... y youtube es una gran onda (a veces)

Encontré el video y la canción original. Es una belleza de canción y la mujer que aparece en el video es una extraña versión de mí, solo que yo soy morena y ella rubia... pero si... casi nos parecemos... chaparra, con frustraciones y seriedades fuera de lugar, apartada y con una rutina, y con una visión algo fatalista de la vida... hasta que empieza a "coincidir" con alguien que nunca encuentra. Del otro lado de la historia está él (lastima que yo no tengo un "él", pero de tenerlo... creo que se parecería a éste en particular)... con muchas cosas en común con esta cipota... que al parecer es el único que le cacha en el aire las ideas a la ella... pero nunca hablan, nunca coinciden, solo pasan cerca pero nunca se detiene... hasta que la lluvia los atrae.

¿Dónde puercas está mi hombre del paraguas rojo????? APURATE! (jajajajajajaja)

Es ridículamente cursi la canción... no me importa, a veces yo también necesito vacaciones...

Se las dejo ahí, para que se rian un ratito... para que sueñen, los que no tienen a alguien con esa su contraparte y los que tiene... pues que se acuerden que por ahí anda esa persona, que hace que, aunque tengamos un terrible día... podamos tener vacaciones de los malos días... peguele clic ahí... sonría efusivamente y ladeé la cabeza a la derecha... como Sebastian.

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Tambien les dejo la versión ardillezca que tanto le gusta a Sebastian... solo por molestar... vea... y seguir sacándoles mas sonrisas en este sábado.

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Hoy

me siento

Inapropiada
Impropia
e Indigna

Y eso que apenas voy comenzando el fin de semana...

A la luz

Cuando la noche se cae sobre mis espaldas me toca regresar donde a veces no quiero... a mi interior. Y pues sí... a veces tengo miedo de mi corazón, ya lo he dicho muchas veces.

Ayer recordé lo que son los propios logros y aunque mi ser se transportó mágicamente a una dimensión bastante parecida a la felicidad, al rato me acordé de todo lo que tengo que hacer, de todo lo que tengo que trabajar... todo lo que tengo que escribir, todo lo que tengo que decir, todo lo que tengo que fingir.

Me acosté muy cansada, de tanta alegría, de tanto jolgorio, de tanta preocupación y de tanto escurrirme para que no me encuentren algunas personas... cansada de luchar contra un mundo que no me gusta, de un lugar que no me gusta. Cerré los ojos.

Yo no sé ni por qué sueño, ni qué quieren decir a veces esto que me atrapa cada noche cuando duermo. Y recuerdo que siempre me daba riata con el P. Chente cuando le decía que los sueños aparecidos en la biblia tenían otras connotaciones... casi le daba infarto al viejito y me daba una palmada bien dada en la espalda, según él para hacer desaparecer la irreverencia en mí.

En mi sueño, el cual estaba plagado de oscuridad absoluta, solo rodeada de una bruma, con los cabellos largos como en antaño, con las manos heridas, con dolor en todo el cuerpo, un niño aparece a mi lado, como de unos tres o cuatro años, es lindo... me mira, lo miro, me agacho... se parece a Sebastian, pero sé que no es él, es otra persona, con sus manos acaricia mis cabellos y me dice: te amo. Toca mi rostro y me mira a los ojos, toma mis manos con las suyas, las mira, las miro yo también, ya no hay nada, ni cicatrices, ni dolor, ni nada. Solo estas manos que la Providencia me concedió. Intento darle una caricia.

Empieza a caminar, me toma de un dedo, yo me dejo llevar. Me va hablando, mientras yo solo guardo silencio, no sé a dónde me lleva, no me importa tampoco, solo me dejo llevar por él, su voz es dulce, me cuenta mil cosas que ahora no recuerdo pero que se quedaron grabadas en mi interior. Lo sé, siempre estarán en mi corazón. Veo su cabeza, miro sus cabellos lacios, negros como los míos, deseo tanto detenerme y cargarlo, abrazarlo, besarlo... pero no puedo. Solo puedo seguir caminando dos pasos atrás de él. Es tan pequeñito, es tan bello.

Los sueños no duran para siempre. Es una maldición y una bendición a la vez que se acaben. Abrí los ojos. Este niño sigue en mi oscuro interior, caminando, dirigiéndome, porque él es la única luz que me alegra, porque es la única luz que me trajo de nuevo a la vida. Yo ya no puedo acompañarlo, tengo que estar aquí, mientras él me sigue esperando yo tengo que aprender a caminar sola... hasta encontrarlo de nuevo.

Esta mañana, mientras me dirigía a mi trabajo escuché esta canción, la que escuché hace años, cuando yo era una niña. Desde hoy, esta canción es para él y cada 20 de febrero lo recordaré.

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Close your eyes and try to sleep now

Close your eyes and try to dream

Clear your mind and do your best

To try and wash the palette clean

We cant begin to know it

How much we really care

I hear your voice inside me

I see your face everywhere

Still you say



We belong to the light

We belong to the thunder

We belong to the sound of the words

Weve both fallen under

Whatever we deny or embrace

For worse or for better

We belong, we belong

We belong together

Cosas que veo

Mientras camino por el centro de San Salvador siempre me encuentro cosas bonitas, otras bellas, otras feas, pero sobre todo... se quedan en mis pupilas mientras yo sigo sufriendo porque no tengo integrada una cámara fotográfica en estos bellos ojos.

No soy fotógrafa, pero como me gusta ver las cosas y las personas... y cuando encuentro fotos de otras personas que miran las cosas y las dejan plasmadas en estática emoción... me emociono.

Hoy, justo cuando pasaba frente al Parque Infantil...
vi unas flores prisioneras.

Hay cosas que nunca cambian

Mirá que sorpresa encontrarte luego de tantos años... en el lugar más predecible: un centro comercial, pero disculpame... no cualquier centro comercial, si la que andaba ahí de casualidad soy yo.

Y te ví... y era demasiado tarde como para que vos no me vieras.. ah! casi estabamos frente a frente, te me acercaste con tu paso tamboleado de reina de belleza. ¿Pero qué digo? Si fuiste la reina de la promo. ¿Te acordas? Yo me acuerdo porque me burlé hasta la saciedad del asunto, pero bueno... cosa de bichas.

Y es que el tiempo pasa... te cuento que yo tengo pila con ese tema del paso del tiempo, pero luego de verte, de plano que me dió un susto terrorífico. No te me ofendas... no seas alcanzativa... ¿o todavía sos alcanzativa?

Me acordé, no solo de nuestro bachillerato, sino de aquellos años de infancia donde empezabas a perfilarte en la "mamayita" (palabra utilizada por mis compañeros) que llegaste a ser. Y es que eras linda de niña, así... con tus calcetillas hasta arriba... justo abajo de tus rodillas y tus bellos bucles de oro... siempre te sacaban de princesa en los cuentos teatrales que organizaba la profesora de creatividad... bien creativa ella eligiendote a vos.

¿Te acordas cuando jugabamos juntas en el recreo? Claro que no... lo olvidaba... para tu registro memoristico solo hay espacio para otras cosas que no sean vanos recuerdos de infancia... yo me acuerdo, no con nostalgia, sino con curiosidad... sana curiosidad, es decir ¿cuándo dejaste de ser amable, divertida... y (disculpa) inteligente?

¿Te acordas cuando me pedías copia en los exámenes de cada período? Nunca entendí como es que no se te quedaban las conjugaciones verbales o las reglas de ortografía... pero bueno, seguías siendo bonita... todos los niños decía "mirala... es bien bonita" ¿y yo que putas iba a andar viéndote cuando ellos me decían???!!! si te tenía sentada a mi lado cada día en el salón, tratando de copiar mis tareas o echandole un ojo a mi examen... si, lo reconozco a veces te daba copia... pero era por... por... por algo parecido a la lástima y en pequeña venganza para cuando me estuvieras diciendo "sentate bien, estas encorvada" yo poder decirte: "pensá un poquito... estas medio dunda".

Disculpame esos malos ratos, estaba cipota y no entendía que tu función en este mundo es solo existir para ser bonita y salir en fotos de la blur y de otras revistas de "alta sociedad"...

Jajajaja... si, en serio... me gano la vida escribiendo, ¿no me crees?... claro lo que yo escribo no lleva mi nombre estampado en algún lado y mi trinchera ha sido más que todo... suburbana y clandestina. No, en serio... no te mintieron, estuve trabajando en el colegio, fui profesora. Una vez hasta encontré una replica tuya entre mis estudiantes y lo supe, como dice Ursula Iguarán, "el tiempo da vueltas en redondo".. ah... ¿no sabes quién es Ursula Iguarán? NO vos... no es una diseñadora de moda... tampoco es cantante pop... te lo dejo de tarea.

¿y vos? ... mira pues... ejerces las leyes, le das plante al bufete de abogados pues... ¿no jodas, le hace trabajos al gobierno? Mira pues... que ORGULLO!!!

Cabal, si estás igualita! claro yo también estoy igualita sigo con mi cabello negro, me lo corté un poco nada mas, también están intactos mi odio a las faldas y mi imagen desaliñada... , pero estos 12 años no han pasado sobre ti... tal vez otras cosas si, pero el tiempo no... seguis igualita, claro te hiciste depilación lasser, te alisaste el pelo, te lo cambiaste de color, te hiciste cirugía plástica... pero estás igualita que cuando ibas a jugar fronton y exhibias tus rutilantes piernas, mientras las otras si jugabamos los partidos.

¿Yo? no... no me he casado, creo que seguiré soltera un tiempo más... ¡Felicidades! que grande tu piedra en el anillo de compromiso... que bueno que te vas a casar con un flamante gerente de una super industria multimillonaria con sede en Boston, Masachussetts (o como se escriba!). ¿Que te escriba los textos para tu boda? Ah... lástima, no puedo, ando bien jodida de tiempo, pero con gusto te recomiendo a alguien especialista en textos romanticones y cursis aptos para gente como vos... perdon, alguien especialista en magnos eventos como el que has soñado desde siempre.

Mira vos me tengo que ir, si yo solo de paso andaba por aquí... si, con gusto me tomo un café con vos un día de estos... mmm.. fijate que no tengo celular ¡¡En serio!!!... no... sino es que no te lo quiera dar, como vas a creer... Si vos, si no te voy a ignorar cuando me escribas... y prometo ya no sacarte el dedo cuando te des la vuelta.

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Texto nacido de la burla sana y descarada de las reinas de promoción colegiales que se encuentran en lugares poco verosimiles para mí.

Fobia

"Vete al diablo!"

(Fobia, El diablo)

Ya he escrito sobre los miedos, y el tema da para muchas páginas... para muchas lágrimas y para más de algún estertor del cuerpo.

Fobos que nació de Ares y Afrodita... era tan feíto el pobre cuando era un adolescente que siempre estaba oculto entre las tinieblas... acechando a las bellas personas. Luego cuando llegó a ser lo que es... iba de frente a las guerras dando pavor a los enemigos... creo que en el fondo era un incomprendido...

Unos temen a la oscuridad, otros a las papalotas gigantes o a la muerte prematura, conocí un hombre que le tenía miedo a su corazón y a las palabras que salían de su boca, murió solo...

Yo le temo a muchas cosas, pero sobre todo mis miedos son como esas joyas antiguas que las familias esconden porque son valiosas pero feas estéticamente, como si en la primera oportunidad que se tenga se puedan intercambiar por cosas mas bellas o más útiles, mis miedos han sido pavorosos acompañantes y horripilantes amantes de mi piel.

Los sapos, ranas y cualquier tipo de anfibio, los temblores, las inmensas masas de personas y a dejar de ser fiel a mí misma son los que me han atormentado desde hace mucho tiempo... Pero sobre todo.... le temo a la ausencia de música adecuada para cada experiencia.

Mis fobias se han vuelto mis amigas últimamente... y mientras el único miedo que no he logrado domar (y que a veces me saca las lágrimas) hoy se sentó junto a mí mientras dormitaba con Sebastian sobre mí y él que todavía no sabe nombrar a la muerte se quedó dormido mientras sonaban estas canciones contra la soledad...

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Amanecer

Mis amaneceres son tan distintos... a veces son discordes, son apurados, son demasiado oscuros, no por la tristeza, sino porque ni siquiera ha salido el sol.

A veces han sido acompañados, otros muy solitarios. En cierto tiempo no quería que amaneciera, y muchas, muchas, muchas veces he esperado que corra el reloj para que amanezca.

Pero hoy. Hoy entendí que no importa cómo fueron los anteriores, sino como serán los que vienen. El amanecer de hoy fue bien distinto... agradable.

No voy a dar muchos detalles, no quiero azotarles la curiosidad. Solo puedo decir, que mi amanecer de este 17 de febrero fue magnífico gracias a esta canción, que me dibujó una enorme sonrisa en la cara. Gracias.

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Nota mental IV

*No escuchar a los Gun's n Roses a las tres de la mañana.
No es bueno para la salud del ánimo.

Pecado

Y pues sí... uno es ser humano y comete errores. A veces.


Mientras preparaban mi almuerzo escuché esto: "ah... usted va a votar por el Ing!, sino le pongo veneno a su comida..."

Me río en mis adentros... bien difícil reírse para adentro, por cierto.

Luego la doña me pregunta "¿le pongo tal cosa...?",
Le contesto: "si... y un poco de matarata también"
Doña se friquea... agarro mi comida, le pago y le digo adios.

Me acordé instantáneamente de Norman y la conversa que tuvimos cuando me contó que había ido a una entrevista de trabajo a una empresa prominente en nuestro país... me contó que le habían pasado el polígrafo y una de las preguntas que le hicieron fue esta: Si las elecciones para presidente fueran mañana ¿por quién votaría?...

"y vos que contestaste?" le suelto

"y pues si... yo rojo... ni modo, contesté lo que tenía que contestar... yo creo que por eso no me dieron el trabajo ahí... jajajaja"

Bien feo que lo amenacen a uno con envenenamiento o que no le den trabajo por estas razones...
bien feo este tipo de violencia electoral,
bien feo que lo juzguen a uno por convicciones políticas, que lo encuentren culpable y que lo ejecuten... por rojo pecaminoso.

Errores Accidentales

Sábado por la noche.

Escena familiar: yo tirada en el sillón muriendome del sueño pero intentando ver una película (necedades mías)... Gabriela sentada tratando de redactar una introducción para su trabajo de "Seminario". El resto de la familia no se veía por ningún lado.

De repente... me suelta la siguiente pregunta: "Karla, ¿verdad que el Análisis Sintético solo se puede hacer en cosas de Lenguaje? es que mi compañera quiere que lo mencione en la intro de este trabajo de seminario..."

Casi me da un patatus ahí mismo!!!!!!!!! Se me espantó el sueño e inmediatamente me senté en el sillón y me le quedé viendo muy seria... y me suelta los siguiente... "Niña, te pregunto porque sé que vos sos experta en eso del Análisis Sintético".

Nunca antes una herejía me había puesto la piel de gallina. Traté de dominar al ogro interno que me habita y recordé lo mucho que amo a mi hermanita. Le dije: "Tenes razón, no podes mencionar ese tipo de análisis en tu intro por dos razones:

1. porque no existe el dicho analisis sintético y

2. porque si fuera análisis SINTÁCTICO solo se aplica al análisis de oraciones...

"Ves que tenía razón!", atinó a decir...

Agarré mi almohada y me fui a dormir... sigo sin poder hablar el mismo idioma de mi hermanita

Viny

No, no es mi primo... como en la película...

Es Vinicio, su apellido es Castro y anda por ahí en el mundo... no sé donde exactamente. Hoy es su cumpleaños número treinta y uno.

Conocí a Vinicio cuando estabamos en octavo grado, él era nuevo en el colegio y tocaba en mi sección. Ya lo había visto pululando los primeros días de clases...

Un día iba ya para la casa a la hora de la salida y caminaba por el parqueo de la 25 av. cuando escuché que un muchacho gritaba un nombre: "Claudia!", "Claudia!", "Claudia!"... miré sobre el hombro, lo ví y lo reconcocí... me estaba llamando a mí... dejé que me alcanzara y le dije: "No me llamo Claudia, me llamo Karla..."

De ahí para acá no hubo regreso, fue mi mejor amigo... compartimos horas de clases, de recreo, de partidos de basquetboll, me enseñó a encestar "de tres", me iba a hacer barra en los partidos y yo iba a los partidos de él... nos acompañabamos en nuestros enamoramientos... nos colgabamos del teléfono toda la mañana y seguiamos hablando en el colegio por las tardes, recuerdo que cuando inauguraron el primer Wendy's en el país, el que está sobre el boulevard de los Héroes nos escapabamos del colegio ir a comprar papitas fritas...

No puedo negar que mi caotica adolescencia, plagada de un vocabulario soez y grosero, pelada por la creación de cuentos y poemas que nunca publicaré, la llegada él y de otros a nuestro grupo de amigos fue lo que necesitaba mi corazón, grupo que hizo de mi vida una maravilla en aquellos días. Grupo que aún hoy que somos tan distantes (en distancia y en profesiones) está presente cuando nos necesitamos.

Feliz Cumpleaños Viny, no te me pongas bravo... avisame cuando vengas a este paisito y nos echamos un vinito. Un gran abrazo.

Y como regalito, estas cancioncitas que cantamos (no me acuerdo cuántas veces) en aquellos días...

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Filología

Según el diccionario: "Amor por las palabras"

Me declaro filóloga adicta a las palabras,
más cuando salen de tu boca.

Dominguiando...

Lo de siempre, no puedo (aunque lo deseo tanto) levantarme tarde. Ni siquiera los domingos.


Lo de siempre... cholerear macizo... hacer todo lo que no hago en la semana por andar escribiendo lo que debo, lo que no debo e ideando lo que debería... a eso de las 7 a.m. voy de camino a comprar.


Lo de siempre: zanahorias, papas, guisquiles, pipianes, ayotes, tomates, cebollas, chiles, carne, pollo, pescado, harinas, azucar, sal, consomé, "olor" para las sopas, repollos, vinagre, algunas frutas (estas son para Sebastian), queso, quesillo, requezon, crema.


Lo de siempre (sic), mi padre refunfuña porque nunca hay parqueo en el mercado, refunfuña porque quisiera estar acostado roncando, refunfuña porque sí...


Lo de siempre mi madre me pregunta... ¿andas pisto?... y yo, como siempre le digo: no...


"Lo de siempre" le digo a la señora de la pupuseria de la que me he hecho clienta ahí en la Tiendona: dos de frijol con queso y un café.


Lo de siempre... ando pensando más allá de las nubes mientras algunas personas me interrumpen preguntándome ¿Que va llevar mamita?... Mire que chulo le tengo el tomate... ¿cuánto ofrece pues?


Lo de siempre, necesito romper con eso... con lo de siempre...

____
Hoy no vi a Don Claudio!!! ... ¬¬,
¿dónde andará?

Jajajaja

Henry dice que soy una versión de "Grinch" del 14 de febrero.

Hoy me puse una camisa verde...

Ya estuvo bueno!!!!

Ya basta de ese tipo de amor... ahora del otro, del más familiar, doméstico y casero.

Y para los que ya me han dicho que quieren conocer a mi madre, a la niña Martha... aquí está ella, en ese entonces, era 1977, tenía 23 años y en esa panza habitaba yo, ahí faltaban unos dos meses para salir a dar patadas a la vida.

No me preguntén por qué les había agarrado la pila de tomar las fotos "ladeadas", creo que les parecía "picky"... en el álbum familiar hay varias así.

Va pues... ahí está.

Regalos

(o conversación con alguien imaginario)

Es que vos si sos desfachatado, imaginate... aparecer este día con un regalo... como si no me conocieras!

Ya te lo he dicho, no importa quién seas, no importa en qué tiempo estés (o estarás)... odio este día.

Y te aseguro que todo es para ver qué ondas para más tarde, no tata... más barato le hubiera resultado poner atención a mi ser...

No te quejes tampoco, si te fijaste en mí es porque algo te llamó la atención, no me vengas con la frase gastada:"todas la mujeres son iguales", porque yo me pareceré en algunas cosas a alguna otra, pero no soy igual. Si, si, si... ya sé que me acusarás de megalómana, perdón pues, pero si.

Si no es gana de joder, pero ¿por qué te enfocas en los detalles que no son importantes?: chocolates (que no me gustan), vino (del barato!), estrellas artificiales para el techo de mi cuarto (para recordarte cuando me acueste cada noche!), peluches (que me dan alergia y me parecen ridículos), cd con música de ultima moda (odio el regeeton! y más cuando me dicen misogenamente que quieres ser dueño de mi ser, ve chis!), labial (que ni me pongo), lenceria (que no me hace sentir más mujer de lo que ya soy), serenata (con bolos que cantan castastrófico)... infáme anillo de compromiso (el viejo truco del "sistema de apartado")

¿no me conoces, verdá?

Para mí era suficiente, que me abrazaras, que me dieras calor en el frío... y que no te metieras a la cama con ella... a la que también le diste la tarjeta que decía "para mi único amor"... con eso era suficiente.

______

Texto original escrito en 1996, adecuado, remasterizado, editado y mejorado para esta gran ocasión.

Hoy

Resulta que soy un poco desastrosa, quienes me conocen lo han sabido desde el inicio, para empezar el corazón me late a una velocidad distinta a los demás. No creo mucho en casi nada... a menos que me pajeen bien y este día no me gusta por las distintas connotaciones que se le dan.

Ningún amor es para siempre, ningún amor es totalmente desinteresado... y las cosas serían menos tragicas para personas como yo si las intensiones reales de las relaciones de verdad se tuvieran claras... claro, es solo un deseo.

Quizá es que estoy cansada. Cansada de cosas irreales, de correteos insipidos, de orgasmos fantasmales, de chantajes en nombre de la eternidad, y que conste que si creo en el amor, pero en estas épocas es difícil ser un/a soñador/a. (como dice Amelié)

El amor como tal da miedo, a veces hasta he sentido miedo de amarme a mí misma... ando en el trabajo de reconciliar mi historia y ver que soy una persona tan capaz de tenerme respeto y consideración, como lo he hecho durante años por otros. Esto del amor propio ha sido... revelador.

Anoche no podía dormir, como se está haciendo costumbre de nuevo y aunque la idea inicial fue levantarme para escribir, me quedé con las ideas y no las plasme, eran demasiado difusas e intentar describir al amor es como explicar una y otra vez cómo se hacen las pupusas revueltas. Y además... ¿quien soy yo para estar hablando de eso? Es como querer terminar de definir a Dios, del cual solo estoy convencida que es una de las mejores ideas que las personas poseemos. Dios es una de las más bellas ideas. Y por antonomasia... el amor es más o menos así. Claro, cuando en serio el amor es amor.

Deseo, sexo, orgías, fantasias, agape, "ser buena gente", maldades, excesos y lujuria... es divertido, no lo niego, pero no es amor. No es amor y deja una sensación de vacío, en la boca, en el estómago y en otras partes del cuerpo.

Sentada en el bus escuché platicar a dos niñas como de 15 años, una le dijo esto a la otra: "No te imaginas lo feliz que se va a poner "X", me gané en la radio una estancia de 12 horas en un motel, al fin le voy a demostrar que lo amo con todo, le voy a regalar mi virgindad este día del amor"... Seguro X será feliz, ella no disfrutará un orgasmo y solo perdera la fanstmagórica idea de la pureza, luego se sentirá infeliz y no podrá ver a la cara a su mamá. Con suerte no quedará embarazada.

¿Estamos preparados para desprenderno de algo para darselo "de gratis" a otra persona, no importando si es su novi@, su espos@, su herman@, su amig@, la persona que pasó a su lado esta mañana..? ¿Está usted listo para desprenderse de algo como regalo para usted mism@?

Elsy, mi amiga se fue este día a Madrid de nuevo y en nuestra conversación oficial de esta visita me dijo: "Intensionalmente dejé mi fecha de regreso para esa fecha, porque no hay mejor lugar para pasar el maldito 14 de febrero que en medio de la nada, en medio del atlántico, volando, lejos de todos"... Elsy, mi amiga y yo estamos solteras y coincidimos que esta fecha de consumismo y de "obligaciones" con el ser amado... ha sido confabulada contra las personas que andamos de "singles".

Adios Elsy-ta, cuidate mucho, que tengas un viaje no disturbiado, para mientras yo soportaré este día en tierra, mientras vos lo soportas en el aire.

___
Saludos cordiales a Rolando, quien no perdona mi falta de conciencia de equidad de género... ¿ya viste que si... que si puedo utilizar lenguaje de género?

Ilusión

"Pueden llamarnos ilusos, pero aún estamos ilesos. Y pobre del que quiera robarnos la ilusión..." Henry Andino...

En el tema de las ilusiones uno se vuelve un poco infante, para mi... (digo) para mi, es como ver piscuchas surcando el cielo despejado, como poder mover los dedos y que salgan letras, como tejer una almohada, construir un regalo o encontrar nuevas personas.

A veces las ilusiones no están amarradas a personas específicas, sino a plenos sueños y al uso personal que hacemos de ellos. Yo encontré la manera de tener una ilusión cerca de mi corazón en estos días, a veces me dá cólera que no lo sepa (la ilusión), pero algún día lo sabrá...

En una cartita de inicio de semana, le conté a Henry que ando así... ilusionada, un par de bayuncadas dijimos al respecto y luego el tema murió, hasta ahora que entré a su blog y encontré, como siempre, un motivo para sonreir mientras escucho sus cinco canciones seleccionadas "no-accidentalmente". Gracias Henry.

Todas me encantaron, pero esta última canción, con su tono mágico de metales y cuerdas, con voz de mujer y aunque un poco triste, pero con la certeza que aunque se fue... la ilusión siempre se rebusca para encontrarnos de nuevo. A mi me ha andado rondando y mis días han sido felices.

Les dejé allá arriba el link al blog... y aquí abajo la letra de la canción... y aquí en medio... mi corazón ilusionado.

Ilusión
Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi

Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces
La llora a diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz
É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver

Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de hacerla feliz
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Nota mental (III)

*No ponerse falda de corte "A" en días con viento.
Es dañino al pudor.

Atila

Este Atila no era rey de unos mongoles, era más bien... malignillo y un poco travieso... era bellamente negro y es el perro que más he amado en mi vida.

Atila, era una mezcla extraña de dos origienes... era medio labrador, cuarto de aguacatero y cuarto de chow chow... para mi era el más hermoso de todos. Llegó a mis brazos cuando tenía cuatro semanas de nacido y Robz fue quien me lo regaló.

Ni le pregunté a mi mamá si me dejaba tener perro, yo solo lo acepté. Mi mamá le frunció el ceño cuando llegó, pero que se deje de pajas, lo amó tanto como yo.

Era negro, negro, negro, negro azabache... tenía una marca blanca en el pecho, como una breve crucita, era tan chiquitito cuando llegó... pero se convirtió en un enorme perro, que cuando nos dejó todavia no habia llenado todo el pellejo que la vida le dio... el veterinario nos decia que crecería mucho más.

Era bello, le gustaba jugar y era muy cariñoso, al menos con la mara de la casa, me esperaba acostado a la par de la puerta por las noches y cuando escuchaba mis pasos, se paraba en dos patas frente a la venta a "vijiarme"; por un tiempo, sentí que era el único en alegrarse de verme llegar...

Un día... enfermó, pasó mal un día completo, al día siguiente el veterinario dijo que estaba envenenado, luchó por salvarlo, pero un día como hoy, 13 de febrero el doctor, con mi consetimiento lo puso a dormir para que ya no sufriera.

He extrañado mucho a Atila, ha sido mi mejor mascota, aunque estuvo con nosotros poco tiempo, la familia lloró su muerte sentidamente... cuando me mudé a vivir sola me hubiera ayudado tenerlo a mi lado... mi corazón no se hubiera sentido tan solitario en esos días de lluvia.

Otras mascotas llegaron, unas las quise, otras... ni tanto... pero Atila sigue siendo el rey de mi bárbaro corazón!

Megalómano

Ayer...
ayer alguien me preguntó si sabía el significado de esa palabra. Cuando le contesté me equivoqué y dije totalmente lo contario... como si el antónimo salió a relucir instantáneamente...

Ayer... 11:00 p.m.
casi en estado somnífero alcance a escuchar que cayó un mensaje, eran dos:

Mensaje 1:
¿Podes conectarte?

Mensaje 2:
Estaba pensando en vos... se siente bien pensar en vos, conectate...

Me levanté, agarré el diccionario, si, yo sé que es fácil hacer la consulta en internet, pero me encanta agarrar el diccionario y hacer mis consultas existenciales en el amanza-burros. Busqué "Megalómano", la luz se hizo: Quien tiene delirios de grandeza, decía.

Agarré el celular, redacté el significado, le dí enviar... a mi amigo que me había hecho la consulta en la mañana... al otro individuo... pues... a veces ignorar esos comentarios es lo más sano.

Yo también soy megalómana... jeje

Terminos generacionales

Hoy por la mañana... Gabriela me soltó esta frase:

"Fulanita tiene un basil ralo"...

Inmediatamente se percata por mi expresión facial que no entendi del todo el comentario... dice que puse cara de: ¿qué puercas es un basil ralo???

Bien fea la sensación de no hablar el mismo idioma que mi hermanita.

____
Basil ralo: Actividad totalmente aburrida y fuera de los estándares de entretenimiento adolescente... ¿asi se escribe Basil, o es Bacil?, perdón por la ignorancia....

Segurito...

que mi psiquiatra se ha de preguntar: ¿qué se habrá hecho la Karla?

Casi la extraño... creo que la visitaré proximamente...

Palabras sueltas

Anoche estabamos viendo una película con mi mamá... era una de esas películas estresantes, no era de terror (tengo una seria política sobre no ver películas de ese género...) pero si nos había puesto como "algo tensas" con la trama de la mentada movie.

Accidentalmente (dice ella) que le gusta "platicar" durante las películas... a mi ni tanto, pero bueno, el tiempo de calidad tiene sus implicaciones...

Frases que salieron de la boca de mi madre ayer...

- "¿Por qué me haces esto Karla María??? hoy no voy a poder dormir...."

- "Te odio hombre malvado!"

- Aunque vos no lo creas... yo hacía eso...
-¿qué? ¿Bailar Rock de los 50's o hacer el amor en las gradas? (yo de intrépida haciendo preguntas de esa calaña a mi madre)
- Ambas! (respuesta intrépida de mi madre que es tan celosa de su vida privada)

- "Mira... y vos has tenido algún tu novio así..." (entonces comprendí que era hora de ir a dormir... antes de contestar intrepidamente)

Ah... la niña Martha....

Buenos dias mundo!!!!!!!!!

Si, ya sé que ayer me enojé con vos, me pelíe y me caiste mal por un rato... pero ya te perdoné... es que vieras que difícil es vivir sin vos... o más bien, que difícil es vivir enojada con vos... después de todo, también sos adorable... disculpame el berrinche de ayer.

Y para que veas que estamos en paz... te dejo esto que escuché, tarareé, bailé y salté hoy en la madrugada... besos para vos, mundito.

1. 6:01 a.m. "Hello, I love you" (Doors)

2. 6:03 a.m. "Touch me" (Doors)

3. 6:08 a.m. "Don't talk, just kiss" (?)

4. 6:24 a.m. "Butterfly" (Crazytown)

5. 6:29 a.m. "Scar Tissue " (Red hot chilli pepers)

6. 6:53 a.m. "Candy" (B-52)

7. 6:57 a.m. "Chica Ye-Ye " (Olé Olé)

8. 7:01 a.m. "Kingston Town" (Ub-40)

Music Playlist at MixPod.com

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Va disculpar el amable lector el relajo musiquero matinal... pero es que en la radio no se ponían de acuerdo a un solo estilo.

Nota mental (II)

* No andar sufriendo por gusto.
Es dañino para el hígado, para los pulmones y sobre todo,
para el corazón.

a veces...

me cae mal el mundo!

Mi tío Carlos!!!

Bien feliz ando...

Venía en el bus cuando lo vi... me dijo: "bicha care-mala", yo venía (como siempre) distraída escuchando una canción de Depech Mode (como no iba a traer care-mala con esa música que me saca los instintos básicos???) pero claro, eso no lo sabía él.

Mi tío Carlos es un señorón como de casi 65 años, es el segundo hermano de mi mamá, es mi padrino de bautizo y mi mamá me puso Karla en honor a él, creo yo que es su hermano favorito.

Mi tío Carlos hace casas, es albañíl, tiene la piel curtida por el sol y un tanto reseca por el cemento... bueno, ahora ya es el "maitodiobra", por su experiencia es el jefe de la cuadrilla que le han asignado... un día lo ví trabajando por la UES, haciendo la base para una nueva escultura (que por cierto, está horrible!), a los días me contó mi mamá que había llegado de visita cuando yo no estaba... y dijo lo mismo "esa babosada que van a poner en la base... está horrible!"

Hoy lo ví... en su morenez y sus cabellos negros azabache como los míos pero adornados con algunas cuantas canas... elegante él!, con sus ojos tristones y su bigote de Pedro Infante... me gustó verlo y escucharlo con su "Bicha care-mala"... sentir su mano fuerte en mi hombro... y recordarlo en esta foto donde me tiene chineada cuando me llevó a bautizar.

Nos vemos al rato tío Carlos!

Con aquello del "yo"

El post anterior levantó revuelo... jajajajaja... ya me preguntaron varios el significado, calma... no es nada del otro mundo. Fue simple reflexión nacida luego de hacer "investigación de mercado" ahora para unos textos que les estoy haciendo a unos fotógrafos... no revelaré la investigación por aquello de la discresión.

Yo soy yo... y si, no me parezco a "naiden" porque ni a mi mamá me parezco del todo, por antonomasia dice la mara que nos parecemos con la niña Martha, pero en realidad ni tanto... ya viendonos juntitas somos bastante distintas... no me parezco a mis hermanas y menos a mi padre. Dicen algunos que Sebastian se parece mucho a mí cuando yo rondaba esas tiernas edades, pero no me consta mucho (solo alguna que otra foto).

Yo soy yo... y ahora me dijeron (al ver mis últimas fotos...) "sos la 11 y la 12", yo soy yo y me parezco solo a mi difunta abuela, soy brava y contenta al mismo tiempo, según Emilia me faltó una carcajada limpia en las fotos, tengo el modo feo (según la mara de la oficina) pero también lo tengo adorable (según "alguno" por ahí...). Yo... y mis multiples nombres, digamos sobrenombres cariñosos...

1. Charlie, en mi versión para mi hermanita y para Charlie Alemán

2. Negra, en el seno familiar materno

3. Mary, en el seno familiar paterno

4. Rupy, en el seno familiar no familiar, Carmen me lo asignó... y aunque pase el tiempo, ella no deja de recordarmelo.

5. Rau, en aquellos tiempos colegiales de partidos de basquetboll.

Yo soy yo, me llamo Karla María, ostento los nombres más comunes y los acompañan apellidos perdidos en la historia de la sangre infame, indocumentados de nacimiento, relajeros a la hora de la hora...

Yo soy yo, así con mi 8 marcado en la frente, con mi religión proscrita... con mis vanalidades y con lo que para mi es importante, con mi ruido y con el silencio eterno... yo sin nada en las manos y con logros poco comunes... Ayer me lo preguntaron, ¿cuál ha sido tu mayor logro?.. ni me acuerdo que contesté, alguna tarugada de seguro... pero la respuesta es esta: amar de verdad y odiar al pavor a la muerte.

Yo soy la que está en esa imagen congelada, en esa imagen que me envuelve en negro, yo soy y estoy feliz.

Fórmula mágica

para escribir cómo una persona... hay que ser esa persona.
"yo soy yo y no me parezco a naiden"...

"eres insuperable como siempre"

Emilia, regalo de su regalo, mi autoestima es reinvindicada por su cariño... 100209

Instrumentos del mal!!!!!!!!!

Escena acontecida en mi casa anoche... a eso de las nueve... Sebastian paseándose, como nervioso... como esperando algo... me inquieta verlo así... sin sentarse, caminando por toda la casa, como buscando algo... como buscando a alguien...

Le hablo y anda distraído (o me ignora... como usted prefiera). Al rato llega al sillón donde estoy yo (viendo los Coristas) y me dice: ¿Mamá?... le digo que no está... que ya va a venir... de nuevo sus palabras: ¿Mamá?

Es cierto, en eso me percato... Lorena no está. Le pregunto a mi mamá por la mamá de Sebastian... me contesta: "anda haciendo un mandado"

Bueno... ya vendrá, pienso...

Sebastian no se va a la cama, espera a su madre, de pronto... escucho el carro de mi papá parquearse... Escucho la voz de mi hermana... abrimos la puerta... trae una sospechosa bolsita blanca... en ese instante lo recuerdo!

Es lunes... día de inyección... Lorena pasa de largo hasta la cocina, mi papá chinea a Sebastian y empieza a jugar con él... Lorena está preparando la jeringa... se acerca despacio y silenciosamente, por atrás... veo la planeación del ataque... Sebastian empieza a sospechar de tanta quietud... ve que Gabriela se le acerca de lado derecho... le toma el brazo... mi papá intenta distraerlo con el viejo cuento del "bebé en el espejo"... él sabe lo que está pasando... Lorena tiene la inyección... es pequeña... pero va a doler...

De repente, siente el pinchón... solo puja en un inicio, pero cuando el liquido pasa de la jeringa a su bracito... empieza a llorar... mira a mi hermana.... le dice: Mamá!!! la mira y llora... la mira y le dice ese "mamá" como diciendo... "cómo has sido capaz de hacerme esto!!!"

Sebastian está en desolación... se apoya en el hombro de su abuelo, no cree esta traición... llora su dolor y poco a poco... se queda dormido.

Este será el cuento de cada noche de lunes y jueves por los próximos cuatro años... Que Dios lo ampare!

Don Claudio

Yo así le digo, así le dicen todos los que le conocen ahí en la Tiendona... no sé si ese es su verdadero nombre.

Lo conocí hace como un mes, tenemos cuatro domingos de sentarnos un ratito a platicar, mientras mi madre se regatea en la compra de verduras y otras viandas y manjares para el chalet.

Mi ánimo andaba machacado el día que lo conocí, estaba sentada en un bulto de repollos que acababamos de comprar y estaba esperando a mi madre para hacer el traslado de todo lo adquirido. Me vió, se me acercó y me preguntó: ¿y esas ojeras niña!!!???? No atiné más que mover mi cabeza en gesto de NO y fruncir la cara con ganas de decirle: no se me acerque que ando de malas... se tiró una gran carcajada... no le importó... igual se me acercó y empezó a platicar.

Don Claudio es un hombre como de sesenta años, al menos esos le he calculado yo... vende (ambulatoriamente) espejos y cosméticos baratos... es abiertamente gay y cojea de su pierna izquierda.

El estado de desamparo en el que me encontró es una de mis peores fachas... con cara empurrada por querer estar durmiendo en mi cama en plena mañana de domingo en vez de estar ahí... sentada sobre unos repollos. "Mirá mi alma, vos sos linda, pero con esa cara no vas a conseguir marido..." (que viejito más desfachatado!!)

Creo que me cae bien por honesto... me contó que su cogera no era de nacimiento... sus hermanos y su papá le dieron una paliza monumental para quitarle lo marica, lo mandaron directo al hospital, Don Claudio nunca regresó a su casa.

¿Va querer niña? Le llevo rubor, lápiz de ceja... espejito para que se ponga bella...Pues si... hay que aprovechar la venta... vienen muchas mujeres los domingos... los días de semana paso cerca del hula hula o de la Barrios, pero hoy está muerto... no hay pisto, pero eso no es escusa para andar cara jalada niña!

Don Claudio no entiende por qué no me maquillo... yo le digo que es domingo y que me doy vacación ese día... "Pajera que sos, se te nota que no te echas ni polvos...", yo me río con él, es super simpático.

Cada domingo lo veo alejarse con su vejez, su homosexualidad y sus espejos, con su intensión de convencerme de maquillarme, con su convicción... con su libertad.

Que feo!

Uno calladito... concentrado, con los audífonos encasquetados... con musiquita de fondo... por aquello de la inspiración... Salvando el mundo a través de las palabras...

Cuando de repente!

SUENA EL CELULAR!!!!

Feo el susto...
fea la interrupción...

Nota mental:

* No contestar más allá de lo debido.
Da dolor de cabeza y un poco de verguenza posterior.

Felipe

No el príncipe de Asturias, ni Vallejo, ni siquiera el bello caballo que así nombró mi hermana en sus años de infante de maternal... Felipe es mi ahijado.

Felipe está lejos, en el lejano oriente, es blanco y ahora ha aumentado de peso, tiene una novia oriental que aparece como "hispiando" en las fotos... siempre ha sido super tierno... Felipe... "Que es amigo de los caballos", dice el diccionario... dice también que es de origen griego, el nombre, porque Felipe es bien salvadoreño.

Felipe es un artista... es un magnífico artísta, más allá de las formas, más allá de las composiciones, más allá de los movimientos, sus dibujos siempre nos traían un pedacito de fantasía a nuestras clases, en mi oficina tenía su galería junto a otros artistas que conocí en su estado adolescente. Creativo, sensible y un poco egocéntrico... se disputaban con Chang el espacio y el color de manera que San José y San Ignacio nunca fueron grises o torcidos... no... fueron figurativos.

Felipe, Phillip... lipe... hazme otro dibujo para colgarlo en mi corazón...

Feliz cumpeaños

Horror

No es una película, no es una malísima película con cuerpos desmembrados con sierra eléctrica, tampoco es un payaso roji-blanco en medio de un campo plagado de inmaculadas sábanas. No. El terrror que invade mi corazón es de otro tipo.

Es Arturo el hermano mayor, 19 años, alumno de los salesianos de algúna ingenieria perdida en el espacio... su hermano Oscar, Oscar como mi padre, Oscar como Sebastian, Oscar como varios amigos... un Oscar en fin... de 16 años, como mi hermana, como decenas de mis ex-alumnos, estudiante de un colegio católico, de un colegio de niños-bien. Un estudiante de segundo año de Bachillerato.

Ellos son parte del elenco de esta historia de horror.

Oscar murió hace nueve días, el sábado 1 de febrero. Arturo me contó su historia ayer... Oscar se fue al colegio, como todos los sábados, a jugar futbol... tenía admiradoras, creo que hasta tenía una novia... ese día jugó con sus compañeros, incluso con el rector de su colegio, se rieron mucho y hasta tuvieron una revuelta donde querían irse a puñetazos limpios... de esos juegos para demostrar la hombría naciente de la adolescencia.

Oscar nunca regresó a su casa nunca más.

Arturo recibió un mensaje: Mataron a tu hermano le dijo una voz anónima. Arturo tuvo miedo, Arturo no le dijo nada a su mamá, Arturo empezó a averiguar donde estaba su hermanito... Arturo aún tiene miedo.

Encontraron a Oscar en una piedra grande a la orilla de un río inmundo que pasa por Ciudad Delgado, estaba reventado a golpes y lo remataron con un tiro al lado izquierdo de su cabeza, una señora que pasaba por ahí le avisó a la pnc... Oscar tenía todo, su celular, su carnet del colegio, sus tacos del partido anterior... Oscar tenía todo... menos la vida.

Arturo lo encontró después de buscarlo por los hospitales, por la cruz roja, en las delegaciones de la pnc, luego de preguntarles a todos su compañeros... todos sabían, todos sabían qué había pasado. A Oscar se lo llevaron a la salida del colegio, eso dijeron todos, se lo llevaron porque otro de sus compañeros, los del equipo que perdieron, los que se habían agarrado del pelo... esos chicos, esos niños como él, tenían "contactos"... esos contactos no dejaron vivir un día más a Oscar.

Arturo sabe quién llamó a los matadores, Arturo sabe quién le avisó de su hermano, Arturo y todos los que jugaron futbol esa tarde saben qué sucedió, nadie dirá nada, nadie señalará a nadie, todos tienen miedo.

Yo tengo miedo, me entra el pavor, ¿cómo un niño planifica una muerte así? ¿cómo un niño tiene en su agenda de contactos del celular, el número de un maleante capaz de matar? ¿cómo en un colegio catoliquísimo no se enseña el respeto a la vida?

No me doy paja... puede sucederle a caulquiera... a mi hermanita, a mis vecinos, a los que fueron mis alumnos, a los que nacerán mañana, a los que ya habitan este San Salvador.

Arturo está triste, Arturo habla conmigo y me dice: "yo amaba mucho a mi hermano", Oscar ya no terminará el bachillerato, Oscar ya no llegará empolvado de jugar futbol, Oscar ya no enamorará a una muchacha, Oscar ya no soñará con un futuro... Arturo es, ahora, un niño que no comprende la dimensión de esta muerte, de la muerte de su hermano. Arturo... Arturo se quedará callado frente a mí, llorando como susurrando.

convergencias

Hoy quiero saborear mi dolor,

no pido compasión ni piedad,

la historia de este amor se escribió para la eternidad...

que triste todos que soy,

que siempre estoy hablando de tí,

no saben que pensando en tu amor...

he podido ayudarme a vivir...

he podido ayudarme a vivir...

he podido ayudarme a vivir!

Esta canción es de las primeras que tengo registro en mi vida, me recuerdo a mí misma bañandome en la pila de mi casa, tendría unos tres o cuatro años... se me quedó impregnada en el alma gracias a mis padres... que eran seguidores de José José y de otras voces vernáculas... Gracias Raro Dúo y Elena, por desempolvarme el recuerdo. Hoy por la mañana, al bañarme... la canté a alarido limpio, triste como siempre.

Caminando... caminando... rima con cantando...

Detesto ir al banco, filas y filas de personas, estreches en el ambiente, la impaciencia incrustada en mi ser... lo odio.

Detesto ir a pagar recibos, especialmente cuando están vencidos, porque hay que ir a las oficinas de las empresas proveedoras... no los puedo pagar de una vez en el banco... tengo que salir e ir a las mentadas oficinas... a hacer nuevamente cola... lo odio.

Pero de repente, en ese traslado... el cual me toca hacerlo a pie... me voy caminando por las calles de mi San Salvador (porque si, es mío y qué???, también es suyo si vive aquí... pero también mío, mío... mío) y de repente, al ir oyendo la única emisora que no transmite "el milagro", suenan canciones que me hacen murmurar las canciones, quedíto... suavecito (nadie quiere oírme cantar... lo hago muy mal), pero de la nada empiezan a poner música que amerita que suba el volumen (del aparato transmisor y de mi voz) y así... me olvido un rato de las colas, de los trámites burrocráticos y de los carros que pasan a mi lado... y canto... canto... y canto... memorias, futuros y estas estrófas:

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Regalo

Yo poco puedo dar (materialmente hablando) a esta mujer. El afecto nos dá para más y aunque ya lo he hecho, ahora (publicamente) reconozco 31 razones para amar la música y encontrar ese vínculo mágico a los recuerdos.

Emilia: este es mi regalo en tu cumpleaños No. 31... 31 canciones con 31 recuerdos. Que los disfrutes. Pégele el clic ahí:

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Enumeración necesaria, para que vean que no es tan accidental el asunto:
1. Black Velvet (Alanna Myles): Porque te trae recuerdos de tu infancia, coloreando
dinosaurios sicodélicos.

2. A una dama (Miguel Bosé): Canción que te regalé al estrenar los 29.

3. Bella (Jovanotti): Porque cosas como esas tenemos que oírlas algún día de un hombre
bueno y hermoso como este italiano. Además, amiga, sos bella.

4. Chiara (Andrea Bocelli): Canción que me asignaste un día y que siempre regresa a mi
mente cuando leo en algún parque. Además que hermoso es cantar con Bocelli.

5. Alevosía (Luis Eduardo Aute): Es de esos pecadillos que te presenté para cantarla al
oído de un buen amante.

6. Dream on (Aerosmith): No podía faltar esta canción que tanto cantaste durante las
trabazones que se hacían allá por la casa.

7. La Costa del Silencio (Mago de Oz): Ecología, rock y gaitas. Magnífica combinación
para tarde de domingo.

8. I'm Shipping up to Boston (Dropkin Murphis): ¿te acordás que te tardaste en
decidirte si ibamos a ver esta película de Scorsese? De nuevo: "de nada"

9. Eso que llevas ahí (Fito Paez): eso que llevas ahí... también te hará sonreír

10. Bella (Mijares): esta canción ees uno de esos clásicos horribles pero tan presentes de
tiempos primaverales de tu colegio femenino y de pulcro uniforme de paloma blanca.

11. Directo al corazón (Miguel Ríos): Concierto ofrecido a los bichos en un pick up en
medio de la nada guatemalteca.

12. Marta tiene un marcapasos: Canción de buen humor y que me habría encantado
cantar contigo en el concierto, pero todavía estamos a tiempo.

13. Mi Bombom (Cabas): ¿Cuántas veces le cantamos esta canción a un par de infames?

14. Pictures of you (The Cure): en mi naturaleza gótica y oscura... siempre me acuerdo
de esta canción cuando veo nuestras fotos.

15. Living on a prayer (Bon Jovi): en aquel sexto grado ya se perfilaba el gusto rockero
y tu cuaderno de formación cristiana daba cobijo en su portada a este hombre que ya
empezaba a gustarte.

16. The Sing (Ace of Base): corría 1993, andaba yo por los pasillos, peleada con el mundo
cuando tropecé con vos y esta canción sonaba de fondo.

17. A quién le importa (Alaska y dinarama): Hasta coreografía le inventamos a esta
canción para sentirnos autosuficientes y con el derecho de hacer lo que nos pega la gana en
este retorcido mundo.

18. Sweet Dreams (Eurythmics): La verdad yo lo que recuerdo es un montón de vacas y
el cd que te regalé cuando te graduaste de la U.

19. Innuendo (Queen): Que nos dejen ser!!!!

20. Óleo de mujer con sombrero (Silvio Rodríguez): esa canción que más de algún
hombre ha cantado pensando en ti...

21. Yellow Submarine (The Beatles): ¿quién se quedó con el cassette con nuestro
cover de esta canción interpretada una noche de despedida? Guillermo, Ronald, Vinicio, vos
y yo en la distancia.

22. Eye in the sky (The Alan Parsons Proyect): te dieron la bienvenida al mundo
con esta canción en 1978.

23. Happy Together (The turtles): Canción que se me quedó grabada luego de ver
una película de locos, de esas películas que vemos por recomendación de otros locos.

24. Paint it black (The Rolling Stones): Porque esta canción es para cantarla gritando
en la sala de la casa desayunando cornflackes con leche y sintiéndonos mala gentes por el
arrebato de honestidad y sarcasmo.

25. Fantasy (Earth, wind and fire): no me preguntés por qué... solo me acuerdo de vos.

26. Pacto entre caballeros (Joaquín Sabina): él hizo un pacto con nosotras y
amanecíamos cantando motivos, poemas y esta historia.

27. Girl like you (Edwyn Collins): Esta canción fue un "hit-azo" en el año que nos
graduamos del colegio.

28. Sweet Dreams (Marilyn Manson): Porque este lado oscuro y gótico que tenemos
bien escondido en nuestra pinta a veces sale así.

29. Until it sleeps (Metallica): Me hablaba esta canción de mi insomnio y de las noches
armando rompecabezas y vos haciéndome compañía.

30. Evil ways (Carlos Santana): Canción que te acompañó en la redacción de tu trabajo
de graduación de leyes.

31. La Catedral (Agustín Barrios Mangoré): porque no te imaginas la paz y la belleza que traía oirte tocar la guitarra.