jueves, 31 de diciembre de 2009

Nueve deseos nacidos en el '09+ un bonus para el 2010

No cumpli mis metas, fallé, me cansé... pero el tiempo no ha acabado, solo este año... el 2010 viene y yo trataré, nuevamente, de dar el ancho en esta vida que me corresponde vivir.

Así aqui están nueve oportunidades de realizar algo lindo por la vida, algo coherente con la gente y algo constructivo para mi.

1. No abandonar mi impulso de seguir estudiando con Claudia sobre la espiritualidad.

2. Encontrar un trabajo fijo, seguro y con gente agradable (casi suena a utopía, pero me gusta pensar que es posible)

3. Tener paciencia con mi familia. Después de todo, ellos son los que me aguantan a mí.

4. Cumplir mis responsabilidades monetarias pendientes, es decir pagarle a quienes les debo.

5. Pedir perdón (previa resolución del problema) a quienes haya hecho daño, consciente o inconscientemente.

6. Terminar correctamente el proyecto e iniciar el siguiente.

7. Ser efectiva y eficaz si alguien pide mi ayuda y no ser egoísta

8. Tratar de seguir domando el mal caracter que tengo.

9. Dejar de ser tan solitaria y egoísta.

y como el '10 llega... uno más

10. Tratar de encontrar paz y tranquilidad y trasmitirla a la gente que me rodea

Nueve tropezones, errores garrafales, zapes monumentales, osos, desubicaciones y algún otro bonche

Y pues si... uno es ser humano, con derecho a la equivocación y el error, "fue sin querer queriendo"... pero en fin. Si me equivoqué, lo admito y pido disculpa respectiva

1. Irme a Usulután y perder el último bus a San Salvador, poner en el aprieto a mis compañeros de oficina para rescatarme.

2. Mantuve ocupadita a la Carlita, mi abogada, con un par de consultas jurídicas por mi mala cabeza.

3. No logro callarme en algunas ocasiones cuando discuto con mi familia, luego viene la consecuencia de la incomodidad interior.

4. Me comporté como un protozoario emocional con dos personas

5. Escribo más de la cuenta mis opiniones y por eso me han caído un par de pseudo-puteaditas llamandome desinformada... es cierto, es cierto... mi animo exacerbado me emocionó... el redondel de la Masferrer no es zona oligarca... ahora lo son: la parte alta de la Santa Elena, La Hacienda, Palo Alto y otros perifericos.

6. No me comprometo. Y no voy a agregar más.

7. No leo todo lo que debería de leer, no escribo al ritmo que debería y me quejo en exceso.

8. Me perdí el primer día que sali luego de la mudanza, no sabía qué bus me llevaba a mi destino y donde agarrar el bus de regreso.

9. Me falta claridad.

Piezas de arte o exposiciones memorables del '09

En aquella ingenua idea mía de abrir una empresa en este rubro... tuve excelentes y pésimas experiencias, sin embargo... ah... como disfruto el arte.

He aquí nueve piezas y sus respectivas pasadas.

1. "Amurallados", del Colectivo Trípode, pieza en la que participe como productora, ha sido el muro más costoso de mi historia, desvelos, carreras, enojos y orgullo rodearon la construcción de esta pieza, admito que es una buena pieza, muy emotiva y la gente de La Fabri-k la apreciaron tanto que la mandaron a una exposición a San Francisco California, pero eso ya es otra historia.

2. "Mercado" de Noé Canjura y "Paisaje" de Salarrué, dos piezas emblemáticas que nos dieron el encargo de vender, no pudimos con todo, solo vendimos el Salarrué, andar casi dos semanas con esos dos cuadros a cuestas fue uno de los retos más pesados del año.

3. "Cortina con Pelos" de Alexia Miranda, es una obra de lo más extraña, hay piezas de Alexia que gustan mucho, otras que no entiendo, esta era una de las segundas, era una cortina de baño que estaba bordada con sus mismos cabellos cortados durante un Performance. Nunca decidí si me gustaba o no, solo me parece muy excentrica para mi gusto. Se constituyó importante pues era parte de "Intimario" aquella exposición trascendental en mi caída.

4. Retrato, Sandro Stivella me hizo unos cuantos retratos una mañana de abril... dejamos volar la imaginación y salieron imágenes excentricas y raras como yo. Muy divertido, eso que a mi no me gustan mucho las fotos, digo... que me las tomen.

5. Paisaje de Nubes, Mirador de la Giralda, Comasagua. Manuel Castillo me regaló esta foto que adornó la oficina que compartimos por un tiempo con Ely y Rolando... y me acaba de decir que la cuide porque es copia única.

6. Nocturno No. 6, de una exposición en el MARTE, donde la autora, una Taiwanesa me dejó impresionada, tanto que de repente, alguien se me acerca y me dice que la entreviste para la revista...ja! dice Cristo a Padecer, yo no andaba grabadora y me tocó entrevistar a la señora en cuestión (traductor incluído, no vayan a creer que hablo tailandes) con mi celular. Bien bochornoso ir a una muestra para pautarla y andar sin "machete".

7. Rosa del lamento, un dibujo a lápiz que Rolando me regaló, es la imágen del rostro de un hombre calvo surgiendo de una rosa... y está rodeado por una frase repetitiva tipo mantra... muy subreal, muy onirica, muy genil.

8. San Pedro, Wenceslao Cisneros. Ese cuadro es propiedad de la Fundación Gallardo, para la cual trabaje, en una exposición del Palacio de Bellas Artes de Santa Tecla fue incluído y don Miguel me pidió una reseña para publicarla en un par de periódicos y en la revista.

9. Kandinsky by Pichi, Sebastian Rauda, les conté que Sebastian anda desvocado con sus crayolas? pues mi sobrino ha inaugurado su propia muestra de arte en varios rincones de la casa, la primera pieza fue sobre mi chinero blanco, la segunda justo sobre la pared de su cama y así... ha ido poblando nuestra casa de sus seres imaginarios y formas abstractas... Lorena lo sigue con mascón en mano para ir limpiando su lienzo en una interminable labor de Sísifo.

Nueve frases del ´09

Son cositas las que no permiten que esta mujer enloquezca rotundamente debido a una histeria desmedida, de repente alguien me hace reír y mis demonios interiores se alejan dejando por un rato que yo sea una persona agradable.

Las frases contenidas en este post fueron dichas en situaciones de estress y que me ayudaron a suspirar hondo y seguir atacando a la adversidad. Este post es casi un homenaje a la gente que me rodea y que amo.

1. "Bueno y vos no vas a venir a recitar?"
Rolando me mandó esa frase via mensajito de celular al ver que daban las 7:20 y yo no llegaba a mi recital.

2. "Hoy tuve un día terrible, pero no se me olvidó... feliz cumpleaños, te quiero"
Ese mensaje al cel me llegó a la 1:20 a.m. al día siguiente de mi cumpleaños, era de Ely quien siempre era oportuna en sus apariciones.

3. "Ni un brillo"
Frase guerrera de la oficina cuando aparecía alguien con cara de dundo.

4. "Perdona tu pueblo, Sr. perdona tu pueblo"
Esta frase va acompañada de las dos manos sobre la cabeza, cubriéndola para evitar algún tetuntazo del jefe, y haciendo un movimiento ritmico osilatorio hacia adelante y atras, la Srita. Gabriela la instauró desde que ya no hallabamos qué hacer cada vez que nos regañaban por alguna tontera

5. "Yo también te amo"
Sebastian es algo arisco para eso del afecto, uno le dice cariñitos y el mono carajo lo ignora a uno, pero un día que ya iba a ver cómo me ganaba unos cuantos billetes rumbo a Santa Ana caminó conmigo hasta el portón de la casa y cuando le estaba diciendo adios, me pidió que me acercara porque me iba a decir un secreto.... entonces me lo dijo. Ah... nunca un hombre me había hecho sentir tan maravillosa, este de dos años no miente y no lo dice por gusto, ni tan seguido asi que cuando lo dice es irrefutable. Me ama.

6. "Karla María, hay una pega loca pegada en la guantera del carro... y no es mía!"
Ely me regañaba... resulta que quebré mi Dui, justo de la esquina donde está el número, justo en esos días ibamos a tener una cita en la Embajada de Estados Unidos y me lo iban a pedir en la entrada... y uy! que bochorno entregarlo seccionado, asi que compre una pega loca de a cora y lo pegue y como medida sanatoria lo metí en una de esas bolsitas trasparentes para tarjetas de crédito... todo iba bien hasta que dejé la pega sobre la guantera... no sé cómo hizo para despegarla sin dañar la guantera.

7. "¿ Y su producción?"
El que fuera mi jefe en la oficina me caía bien, muy simpático, muy atinado y motivador, pero cuando andaba stressado tenía la facilidad de compartir el estado neurótico con todos nosotros y de repente entreba de golpe y a cada uno que iba encontrando en el camino lo veía con esos sus ojos inquisidores y con su dedo índice de la mano derecha soltaba esta frase... y uno no hallaba qué decir... era lo único que no me gustaba de ese lugar.

8. "Primero muerto antes que sencillo"
Manuel Castillo se ha convertido en todo un personaje, aparece y desaparece de imprevisto pero cada vez que anda cerca sale con alguna tontera memorable, una de ellas es esta... y es que es cierto... ni mierda de sencillo que es. Me cae bien por eso.

9. "Pero Karla, no te imaginas todo lo que no has descubierto de tu interior"
Myrna Rodríguez apareció en mi vida este año, es una señora que cuando uno la ve, ni se imagina el compendio de sabiduría que es... es infalible y gracia a ella me enrumbe en un camino a penas explorado: mi cerebro y el equilibrio que debo encontrar entre él y mis sentimientos. Es una gran cosa!

Nueve películas del '09

Irónicamente este año he ido menos veces al cine, así que la mayoría fueron vistas en la casa... por cierto que mi DVD quiere jubilarse.

1. I´m Sam, no la había visto... me hizo chillar y si... me he hecho mas chillona con el tiempo.
2. Enemigos Públicos, TE AMO JHONNY!!!!!! (esta si fui a verla al cine, pasé ahorrando del pasaje del bus, desde que vi los muppies anunciandola)
3. Big Fish, creo que era la única película de Burton que no había visto, inexplicablemente no me llamaba la atención, ni porque actua Ewan McGregor, pero en fin... la vi... y me confundí. Vieran que feo.
4. El barbero demoníaco de la calle Fleet, ah!... SIGO AMANDOTE JHONNY!!!
5. La propuesta, me mataba de la risa, el sarcasmo con tacones se refleja en Sandra Bullock y el bicho sigue lindo... cuando sea grande quiero ser editora y tener un asistente lindo, jejeje.
6. El curioso caso de Benjamín Buttom, la vi en mi casa... no me arrepiento de no verla en el cine, es linda, pero esa gran sentada de casi mil horas es mejor darla en casa donde uno puede rotar por todos los sillones y sillas disponibles en aras de la comodidad y que no se te duerma todo de la cintura para abajo.
7. Avatar, yo que no soy amante de las películas de guerra futurista-ciencia ficción... le vi la gracia y me gustó.
8. El caballero de la noche... Heat Leadger le hace falta al mundo... y ya no me sorprenderá nuevamente... que si es mejor o peor que Jack Nicholson... no es el asunto, es diferente, es él, es macabro, hilarante, es desquiciado, es desalmado... es bello.
9. Milk, también la vi en casa, la compre pirateada porque creí que la sociedad mojigata de este país no permitiría la exhibición en cines de esta gran película, creí que saquearian los cines y que la iglesia entraría otra vez en discordia con la comunidad gay que por esos días andaban peleando por el golpe a sus derechos fundamentales... pero no... la dieron en el cine, pero como ya la había visto en casa... no la vi en las salas. Me gustó.

Lo terrible es que esta lista me costó mucho hacerla, no me acordaba de las películas vistas, cuando en años anteriores ocupaba mucho espacio en mi memoria cerebral sobre detalles pero ahora.., neles pasteles.

Gracias respectivas a Manu quien me ayudó a acordarme de la películas respectivas.

Nueve libros leídos en el '09

Listita rápida porque me come el tiempo:

1. El amor me cae más mal que la primavera, Roque Dalton
2. El nombre de la Rosa, Umberto Eco
3. Confieso que he vivido, Pablo Neruda (segunda ocasión)
4. El evangelio según Jesucristo, José Saramago (tercera ocasión)
5. Masones, no me acuerdo el autor... solo por pura curiosidad.
6. Inteligencia Emocional, ni rastro en mi memoria del autor, me lo prestó Myrna
7. La dimensión femenina de la divinidad, Dolores Gomez Acebo, uff!
8. Compilación exagerada, Mario Benedetti, el libro no se llama así, sino que se trató de mi ansia loca de leer todo lo de el viejito recién muerto.
9. Cómo contar una historia, Gabriel García Marquez.

Y se acabuche la lista

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Nueve acontecimientos trascendentales del '09

Pasan miles de cosas en un año, unos me toca vivirlos directamente... otras me tocan indirectamente y otras que nada tienen que ver con esta loca que escribe aquí.

En orden cronológico:

1. 15 de marzo, por primera vez en el país la izquierda gana las elecciones presidenciales y Mauricio Funes se convierte en presidente electo. Recorrer las calles de San Salvador a eso de las 7 pm cuando el triunfo era eminente fue hermoso, encontre gente que amo celebrando como mi familia, reunirnos en el territorio oligarca fue sacarle la lengua a los que nos llaman despectivamente comunistas, sin saber la más mínima idea de las diferencias de las corrientes izquierdistas.

2. 15 de abril, el día del cumpleaños de Guillermo, tuve la oportunidad de presentar "bajo el amparo del camino", material poético, parte de él ya publicado en este blog, en un recital solitario en los Tacos de Paco. Mi familia, amigos y unos cuantos extraños me acompañaron y fueron testigos de mi miedo escenico. Muy buena experiencia. Ese mismo día me lo confirma René Chacón, esta mujer sería incluida en una recopilación on-line de escritores y escritoras salvadoreñas. Además, allá por Junio publicaron un texto de este blog en la revista electrónica "El ojo de Adrián", en la sección Bloga que compartí con José Saramago y otros en dicha edición....la editora me dijo al darme la noticia: "Me aseguré y me consta que Saramago leyó tu blog". Sé que son pequeñeces, pero me emocionó saber que él, precisamente él... uno de mis autores favoritos leyó mi trabajo, me sentí muy pequeña e inmerecedora de tal honor, pero me compromete a seguir mejorando y tomar en serio mi profesión.

3. 17 de mayo, muere Mario Benedetti y la palabra se queda de luto un ratito, para luego consolarse en nuevos versos luchadores como los que a él le gustaba escribir, Mario fue, es y será importante para mi no solo como referencia literaria, sino de vida al elegir vivir con coherencia.

4. 23 de mayo, luego de una tormenta fui al encuentro de mi madre quien había insistido que me alejara de la computadora y le dedicara tiempo de calidad y compañía. Al bajar de la coaster de la 44, entré a Metrocentro por el lado del Intercontinental, justo en las segundas gradas (las que estaban mojadas) me deslicé y me caí, golpeándome la espalda con la orilla de la última grada, el golpe fue tan grave que tuvieron que: llamar a una ambulancia para trasladarme a un hospital y mi madre pasó con cargo de conciencia por mucho tiempo por sarme de la seguiridad de mi oficina solo para caerme. Pasé los dolores más grandes sentidos hasta el momento, sobreviví con analgésicos inyectados y pasé las 48 horas de inmobilización más terribles jamás sentidas, utilicé bastón y nunca fui a terapia. Ely y Lorena me cuidaron con amor y ternura extrema pues estaba "mirame-no-me-toques", justo esa semana teniamos la apertura de una exposición muy importante a nuestro cargo... no pude descansar y hace una semana me encontré con el doctor que me atendió en la emergencia... me vio y dijo: "es un milagro que no hayas tenido mas complicaciones, con ese ritmo de vida que llevas". Hasta para sanar soy terca. A rato me duele, no lo niego: el stress, el exceso de trabajo y el frío me recuerdan que tengo un par de vertebras resentidas todavía.

5. 13 de Septiembre, Mudanza de mi familia, luego de vivir casi toda la vida en aquella inhospista región de Mejicanos y sus alrededores emprendimos el viaje a otra vida y a otra región de San Salvador. Venir a caer aquí ha sido prodigioso.

6. 24 de Septiembre, Fui presentada como "Nueva voz femenina en la literatura nacional", experiencia desgarradora no solo por sentir el apoyo de mi familia que poco a poco se va a acoplando a la idea que escribir, para mi, no es un hobby, sino un estilo de vida por el que he optado. Ely, Tomás y Mónica también acompañaron a mi familia desde el público y del público surgieron un par de inconvenientes que me quitaron la paz por un rato, pero tratando de asumir coherencia tuve que atender a ese par. Rafael Mendoza elogió mi trabajo y estoy orgullosa de ello, lo que me dice que no lo estoy haciendo tan mal después de todo.

7. Octubre-Diciembre, trabajé momentáneamente en una oficina muy particular, en la búsqueda de un poco más de ingresos y luego de agarrar la prensa gráfica un día lunes, preparé mi ridiculum y fui a un insigne hotel a pelearme por una plaza: no gané más que pura experiencia pero conocer a las personas de ese lugar ha sido de las mejores cosas que me pasaron este año, simplemente son personas geniales, rotundamente locos y desubicados, terriblemente versátiles y capaces de cambiarme la perspectiva un ratito y ver que siempre hay que contestar: MEJOR!

8. 21 de Noviembre, se graduó Gabriela Rauda de Bachiller General de la República, la última de mis hermanas al fin salió del colegio, a veces siento que el tiempo ha pasado rápido, otras... no, sentí que muchas cosas tuvieron que pasar para que al fin mi hermana sacara su dui y se fuera a ver que hace por la vida. Se llevo el "premio" a la originalidad en su fiesta de gradución por cierto.

9. En el último trimestre del año, me reconcilié de verdad con la parte de la espiritualidad que me corresponde vivir y no hablo sobre proyectos o cuestiones laborales desde mi quehacer como teóloga, sino en tomar mis creencias, renovarlas, limpiarlas, quitar lo innecesario, lo que pesa y hace bulto y tomar lo nuevo como parte renovadora de mis experiencias. Claudia me acompaña en este proceso en el que caminamos juntas y vemos que el pasado tiene su lógica causa-efecto, que el presente es para depurar... y el futuro... el futuro ya vendrá, ahorita el conocimiento nos llama a ser mejores mujeres.

Y estas cosas son las que han abonado a que esta loca siga más loca.

martes, 29 de diciembre de 2009

Nueve canciones del 2009

Bien radio sonó ese título, debo aclarar que las canciones de la siguiente lista no fueron estrenadas este año, sino que unas nuevas y otras no tanto... anduvieron encasquetadas en mis sentidos, haciendo que cada vez fuera más fácil abstraerme del mundo.

Amo la música. Peguele clic... y disfrute conmigo.


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



1. Wron, Depeche Mode
Se constituyó en casi un himno para mi estado fatalista, además la imagen de Dave Gahan bailando esa presentación en vivo... tan cuarentón y tan "de buen lejos", ya sé que está algo aturradito y mascado por la vida, pero compensa extraordinariamente con ese su talento de ponerme fantasiosa. Buenísima canción, justa (de justicia y de "dimensión"), este reencuentro con el grupo este... me dio buenos momentos y malos también...

2. Modern Love, David Bowie
Ah... él no me gusta (fisicamente), muy chele para mi gusto... pero disfruto mucho su ser irreverente, desfachatado y ochentero... totalmente retro (bueno, ahora es retro) y para seguir siend0 incoherente con la religión, esta canción fue mi ringtone por un tiempo. Además... iba pasando yo por metrocentro... iba escuchando la música almacenada en mi cel, justamente sonaba esta melodía... cuando encontré un hombre guapo... muy guapo... ah... fue una buena visión.... al día siguiente, el mismo lugar, la misma canción y apareció de nuevo él por mi camino... uf... y a la tercera... la vencida, tercer día... y otra vez lo vi, no exactamente en el mismo lugar, pero ¿qué creen? sonaba a todo mecate David Bowie... suspiré al verlo pasar y pensé... definitivamente Modern Love.

3. No hay nadie como tú, Calle 13 feat Café Tacuva
Caótica, ritmica, desfachatada, honesta y dedicada a mi persona por mi hermana Gabriela justo cuando una mañana llevaba cara de pocos amigos con rumbo desconocido, me dijo... "Te gusta CT, vea?", Sí, le contesté... ella agregó: "te dedico esa canción... porque se podrá parecer alguna desperdigada en el mundo, pero definitivamente, no hay nadie como tú." Gabriela siempre me salva de la amargura, luego, varias veces canté esa canción en el carro de Ely, nos emocionabamos, además... ¿qué mujer no ha bailado frente a una ventana? Buenos recuerdos de este año están ligados a esta canción.

4. Dissapear, INXS
Solo voy a agregar que me agradaría en SOBREMANERA desaparecer con él... ah... Michael, el mundo no es el mismo sin ti.
"Todos los problemas, todos los miedos.... y el mundo empieza a desaparecer"

5. Candy, Iggy Pop feature Kate Pearson
Otro memorable ringtone. No hay nada como la maldad vrs la inocencia en duelo musical, donde el tira y encoge le perdona a Iggy su fealdad y a Kate su utopía femenina mal puesta. Definitivamente la vida es loca.

6. Sober, Tool
El video es genial en stop motion, la letra muy cierta... el rock es genial. Gusto compartido con un memorable diseñador gráfico al que quise mucho. El delirio aún me alcanza para vencer a la adversidad.

7. Pensando em voce, Paulinho Moska
Ely es una gran mujer... que además habla portugues, esta canción siempre dando vueltas al rededor del recuerdo que tengo de ella y de un su novio que se la susurraba quedito. Bonita, apta para la tranquilidad momentánea.

8. Still, Alaniss Morrissete
Om... om... om...
algunos dirán que ya aburro, la postee varias veces en ambos blogs, no me importa... esta canción ha puesto a trabajar espontáneamente a mis neuronas, a mi corazón y a mi pancreas.

9. Somewhere over the rainbow, Israel Kamakawiwo
Es la versión de este clásico que más me gusta, tiene la virtud de ponerme de buen humor y de al fin, abandonar mi pesimismo. Considero que es una canción para regalar, yo la asocio con Emilia, mi mejor amiga, porque ella ha demostrado que es posible quedarse después de la tormenta para ver el arcoiris.

Sé que no se puede resumir todo el año solo en estas canciones, pero en escencia, estas fueron las mas importantes para mi

Salú '09

Faltan casi 50 horas para que este endemoniado año termine. Desde ahorita (talvez termino antes) y hasta que el 2009 se termine... he aquí 09 post evaluadores de este tiempo tan congestionado.

Para hacerlo en orden, cada post contendrá nueve items sobre un solo tema, así los temas son (o serán):
1. Nueve canciones que me amenizaron el año.
2. Nueve partidas o adioses definitivos
3. Nueve frases justicieras
4. Nueve películas
5. Nueve momentos bochornosos o intentos fallidos
6. Nueve libros
7. Nueve piezas de arte
8. Nueve personalidades
9. Nueve momentos de gloria

Por supuesto será desde mi perspectiva personal, pero si alguno de los finos lectores quiere participar, con mucho gusto será aceptado.

Iniciemos ya...

Aun (incluso)

Abro mis ojos aun cuando el sol no ha salido para allanarme el pensamiento.
Disfruto profundamente tu recuerdo macerado aun me vaya despidiendo despacio de esa tu última imagen, me voy.
Detesto cantar dormida aun siendo menos afinada despierta.
Tengo la desfachatez de negociar mi condena aun así se me hayan acertado los pecados.
Deseo ver tus ojos aun que seas un ciego.
aun, aun, aun... aun asi te perdono.

Aún (todavía)

-me da risa tus desfachateces y lloro por cualquier motivo.
-me detengo a tomar fotos de puestas de sol, a pesar prohibición médica.
-me gusta el café, no... no he dejado el vicio.
-temo al vacío y al vicio... me puedo perder.
-suenan las canciones adecuadas en el instante justo de tu aparición en escena.
-tengo deudas históricas conmigo misma y con otros.
-le tengo miedo a los batracios aunque me hayas explicado que en efecto ninguno puede dañarme sustancialmente.
-creo en la penumbra.
-tengo esperanzas.
-cierro los ojos cuando paso cerca de alguien cautivante, para no irme tras él y perderme para siempre.
-guardo el último lápiz que me regalaste.
-pienso en algunos errores.
-soy inocente, a pesar de todo y aun que no lo creas.
-puedo encontrar muchas más aplicaciones a esta bella palabra.
-extraño a Ludovica
-espero.
-amo.
-espero.
-amo.
-espero (aunque espero que no sea lo mismo)
-amo (aunque ame a otro)

AUN

Desde que recuerdo, es decir... desde que aprendí a escribir esta palabra tan simple, tan corta, tan "nadita" me ha gustado, primero porque era fácil de recordar la manera de construirla con sus letras... una A, una U, una N (la primera vocal, la última vocal y la N de niña).

Luego "Aun" tomó mas importancia cuando supe, gracias al P. Ibañez y su ortografía singular que me confundió y pasé un buen rato de mi vida descifrando si se trata de un diptongo o de un hiato... para gusto son los colores y las conclusiones no están tan claras incluso hasta ahora.

Después esta famosa palabra se me dividió en dos: "Aun" y "Aún", dandome dos de los conceptos favoritos para mi... así "aun" se definió como un adjetivo: Incluso. Así, podremos decir: "aun Pedro se quedó estup...efacto", es decir... Incluso Pedro se quedó estupefacto. Y por otra parte "Aún" es adverbio temporal con Todavía.... eh... ejemplo: Aún te estoy esperando/todavía te estoy esperando.

Claro Aun tiene otras afecciones ortográficas que puede leer aquí. Instruyase por favor.

Pero a todo esto, AUN, esa palabrita me gusta, es mi amiga, me da esperanzas... me mantiene a raya, me incluye en grupos que no deseo y me deja pacientemente esperando por gente que nunca llega temprano. Me gusta AUN... deberían rendirle merecido tributo por el mal uso que le hemos dado durante siglos. AUN, aun me gusta como suena en inglés... Still.

Es una palabra elegante, es diminuta, es tajante, es acusadora, es inalterable, es desastrosa, se la pica de intelectual, llama a la rebeldia, es comprometida y comprometedora, inestable y es casi una palabra mantra que me libera de ti. Aún...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Asi no juego!!

Hay algo que me pesa mas en esta época y es la nostalgia... empiezo a extrañar amigos lejanos, amores perdidos, sueños muerto en el intento... deseo mejores condiciones, empiezo a buscar razones a mis equivocaciones... con el agravante de estrellarme de frente contra canciones que me dan una patada melancólica...

Veo a mi gente feliz y esperanzada...y me siento traidora e inverosiblemente incoherente y fuera de lugar.

Abran ya esa botella!!!!!!!

NAVIDAD

Para mi estas fiestas son demasiado ruidosas... muy vana y mundana... no me refiero a la fecha, sino a lo que la hemos convertido.

Me da la impresión de que la navidad original fue silente y no tan poética que digamos, el hambre, el dolor y el frio no son chiste, peor aun para alguien en labor de parto.

Para mi la navidad fue hace unas semanas... venia de Santa Ana, siempre ausente de todo... un joven, moreno y muy nervioso se me acercó y me preguntó como llegar al Bloom... le indique la ruta que debía tomar... en eso la vi a ella, era casi una niña, no tendría mas de 18 años, cargaba a su bebé, con el cuidado mas grande, me vio fijo y me dijo: "esta enfermo, tiene 15 dias de nacido, dice la dra. en santa ana, que se me va a morir...", tenia los ojos llenos de lagrimas.. él, mas sereno, me dijo que no iba a dejar que nada le pase a su familia...

No supe que pasaría con aquel José y con su María... pero quedo claro que cada vez que nos sentimos parte de una familia, que amamos y que no abandonamos la fe... es navidad nuevamente.

Se que ayer postee algo triston, pero si.... feliz navida y que todos se sientan profundamente amados.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Navirá (como dice mi sobrino)

Con poco entusiasmo de mi parte, vi llegar de nuevo diciembre, no es un secreto que este mes en particular me cae mal, por su clima (ahora más loco que nunca), por su comercialismo desenfrenado, deshumanizado y sin medida y porque la mara que me tiene que pagar trabajos le resulta más fácil hacerse los locos... cosa que me desagrada aún más.

Sebastian anda para arriba y para abajo cantando los villancicos que Gabriela ya le enseñó, los canta gangoso y practicamente solo dice bien las últimas dos sílabas de la última palabra de cada verso... me da risa oírlo, pero a la veinteava vez ya no me da tanta risa.

No puedo evitarlo, soy una grinch.

Sin embargo, después de tomarme un par de pastillas de "valeverguina" y asumir que no puedo cambiar algunas cosa de esta vida... y tomarme un par de formas toxológicas... heme aquí a pleno 23 de diciembre, sin regalos, sin esperanzas de que me paguen y con mi madre preguntándome "¿Cómo vamos a hacer con los pagos?". No sé. Sigo siendo una grinch.

Luego de pedirle al compendio espiritual en el que creo un milagro, he comprobado que ellos también están de vacaciones... o a caso están ocupados resolviendo cosas menos urgentes que las mías, lo que no me parace nada justo pues también yo soy importante... y qué puesn? Además no me gusta estar en listas de espera.

Hoy recorrí San Salvador, vi cosas que siguen igual, niños que se cuelgan de las ventanas de los microbuses para pedir monedas, acaso para comer o peor aún, para drogarse y no sentir nada (de nada), hospitales retumbando de gente, ancianos deambulando sin orientación y sin esperanzas mientras sus hijos ¿dónde están sus hijos?

Ayer vi a Lorena (mi otra hermana y madre de Sebastian) arreglando el árbol de navidad por enesima vez... luego de oír el grito del infante habitante de mi residencia.... "Uy... se cayó la planta otra vez" (refiriéndose al árbolito en cuestión que sucumbió a su gusto futbolero).

¿Habrá modo que me puedan reparar el ánimo a mí? o mejor aún... ¿habrá manera alguna de mejorar este mundo que cada vez parece menos festivo en realidad? No sé. Sigo siendo una grinch.

Felicidades a todos. Se los deseo de corazón.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Deseo

Cuando niña agarraba mucho aire en los pulmones cuando soplaba las velitas de mi pastel de cumpleaños, no me acuerdo si se cumplian los dichosos deseos ansiados, de que siempre apagaba de golpe las velitas, las apagaba.

Un día mi mamá me enseñó que si soplaba un "diente de león" y todos sus "Pétalos" salían desperdigados por los aires... mientras solicitaba un deseo, también se me cumpliría... creo que lo único con lo que puedo comprobar la teoría es que pedía una hermanita y la suerte me mandó dos.

El domingo mientras regresaba de un largo y cansado viaje, un mensaje me anunció... habría "lluvia de estrellas"... magnífica oportunidad para disparar deseos al cielo tal cual ametralladora. Cuando al fin llegue a mi casa, me quedé un rato en el patio "vigiando" alguna estrellita cayendo con toda la intención de regalarme lo deseado. Nada, no pude ver ninguna.

Hoy pienso en mis deseos, a veces son tantos, incluso mas de alguno es ilógico, egoísta y pasmadamente incoherente... no me importa... son mis deseos, sean como sean... grandes, pequeños, buenos y mal portados, casi son como pequeños hijos. Cuando se me mueren, sufro mucho.

martes, 15 de diciembre de 2009

hay días

en los que me siento bien tonta, bien embobada, como con sueño y mucho cansancio rezagado.
siento que no existen las mayúsculas, ni tampoco tienen tanto sentido las tildes, que la rigidez de mi vocabulario me pesa y que no soporto más la neblina mental que se apodera de mi cerebro.

hay días en que quiero estar enfundada en mi sueter cafecito justo cuando estoy bajo el sol, porque igual tengo frio, porque igual no me importa la cara que otros ponen preguntándose porqué soy así.

hay días en que quiero escribir cartas interminables a mis amigos, esos que infámemente viven en Leeds, en San Francisco o en Bruselas... incluso a los que conmigo comparten el territorio pero que tengo tanto tiempo de no verlos.

hay días en que quiero bajarme a medio camino de mi destino y agarrár para donde apunta mi nariz o donde sopla el viento y no ver que alguien me llamó 15, 18 o 24 veces para saber dónde estoy.

hay días en que quiero solo escuchar canciones tristes o melancólicas, como para sazonarme en mis depresiones y poner la ciruela de mi distimia.

hay días en los que no quiero saber de bebés fallecidos falsamente y luego vueltos a morir, de expresidentes expulsados del paraíso o de valentías ajenas al quebrarle la cara al bruto que lo jode de más y en el anonimato, no quiero saber de mickey mouse o de falta de pisto, de transplantes de médula ósea y mucho menos quiero saber de esas cosas que me hacen llorar sin lágrimas.

hay dían en los que simplemente quiero cerrar los ojos y no saber nada.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Lo real-fantástico

Este término literaro lo escuché por primera vez hace casi quince años en una clase de Aníbal Meza. Según le entendí (o lo que distorcionadamente recuerdo) se refiere a todo aquello que existe pero que tiene un tinte de magia. A mí, en lo personal, me gusta más denominar esa extraña dimensión como "Real-imaginaria"

A veces me pasa eso. Sin querer queriendo algunos de mis amigos (o conocidos) me definen como alguien cambiante. Bipolar dirán algunos. No sé, mi doctora nunca mencionó a la bipolaridad entre la basta cantidad de posibles enfermedades mentales que pudiera padecer. Loca a secas.

Esta mañana, mientras me vestía para ir al trabajo empecé a pensar en lo que llevaba puesto realmente... y en lo que me hubiera encantado ponerme imaginariamente. Así:

- Blusa manga larga color azul zafiro (el color lo definió Gabriela) vrs. Camiseta de The Ramones, fondo negro, estampado blanco
- Falda negra demasiado ajustada para mi gusto, incluyendo la laboriosa etapa de la depilación... porque qué pena andar como si uno es guisquil tierno!!! vrs. Jeans azules, cómodos, de verdadera lona y no de ese material... ¿cómo le dicen?... ¿expandex? Eso que hace que se te pegue incómodamente al cuerpo, hasta en los lugares menos apropiados.
-Zapatos de tacón alto (muy alto) negros, si... yo sé... realzan la belleza y la altura vrs. mis infalibles y leales tenis.
-Cabello planchado, impecable e inamobible, vrs. cabellera suelta y desfachatada, con una posible cola para amarrala en las horas de más calor.
- Maquillaje que incluya polvos sueltos, sombras, delineador, rimel, blush, labial y uñas acrílicas decoradas navideñamente en rojo pu...nteado con brillantina vrs. brillo labial incoloro (aunque me agradan mucho el aroma de los mismos) pa que no se me "rajen" los labios.

La verdad, me siento más cómoda con mi ser imaginario, que con mi ser real.

jueves, 3 de diciembre de 2009

A-temporal

No, no me estoy refiriendo a una torrencial lluvia de letras A's, sino al estado cronológico alterado en el que ando últimamente. ¿Usted no ha sentido que esta semana ha sido laaaaaarga? Yo si, hoy anduve todo el día creyendo que era miércoles. Bien fea la desubicación temporal.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Acaba de empezar el último día de noviembre

y parece que fue ayer cuando empezó, se fue rápido este penúltimo mes del 2009, demasiado rápido para mi gusto.

Ni siquiera tuve chance de apreciar a mi gusto los acontecimientos, los viajes y los encuentros con personas (grabadora incluída). Sin embargo y a pesar de esta rapidez, logré conocer a algunos personajes, me siento cómoda con algunos y hasta me he sorprendido con y de otros...

Escribí dos capítulos del proyecto y aún estoy viendo la manera de que el segundo sea mejor, porque no me quedó como yo quería, quizá estoy jugado otra vez a exigirme lo mejor, sería bueno. Muchas páginas llenas, minutos interminables frente a la "página" en blanco de la computadora, gracias a Dios no escribo a mano, porque presiento que me hubiera acabado una resma solo en el capítulo 2, no por su extensión, sino por los borradores desechados, las páginas rotas y los desesperados rayones que antes hacía, cuando no tenía compu cerca.

Terminó Noviembre, al fin pude pagar muchas cosas, pero me faltan otro montón de cosas pendientes, se graduó Gabriela y Lorena acumuló otro año de vida, hoy me fijé detenidamente en Sebastian y lo veo más largo y con un par de libritas ganadas, mi tío Guayo vino a caer a nuestra casa en huída de su casa y hemos conversado claro y pelado a estas alturas de lo que en realidad un hombre cincuentón como él quiere del resto de la vida: estar tranquilo y que no lo jodan, y resulta que eso quiere toda persona.

Noviembre ha sido bueno, mi papá al fin consiguió trabajo y yo también. Noviembre estuvo bueno, con sus luces y oscuranas, con sus lluvias y sus sequías, con sus muertos y sus vivos, con el silencio y con la música que no me deja en paz. Noviembre, te podes dormir ya... te espero dentro de un año.

Bien poquito importa


Gracias Ricardo Frances, un día de mi ajolotada adolescencia encontré la música de este grupo... nunca más se fue. Justo en esos días, en los que uno se puede dar el lujo de pensar en amores eternos y a muerte, y donde uno pude ser lo que se le pega la gana, a mi se me ocurrió que quería aprender a tocar guitarra y fue el mismo Ricardo Frances quien me enseñó a tocar esta única canción... nunca más aprendí a tocar otra, con esta me bastó... jejeje... y así este arpegio en mi menor, que comienza con las cuerdas MI, SOL, SI, Y MI tocadas al aire quedó untado en mi memoria de manera indeleble.


Casi veinte años después, al fin... veo cercana la posibilidad de ver esta legendaria banda, cuyas canciones se apegaron mucho a aquellos amores de antaño, hoy no se la dedicaría a mi pareja, si tuviera alguna, tal vez se la dedicara a Sebastian, o a lo mejor a Roberto, aunque no debería de olvidar ni a Emilia, ni a mi propio ánimo, al fin y al cabo, son estas personas (y otras que no menciono) las que me han acompañado siempre y con las cuales puedo decir... "ya no me importa nada mas", "nada interesa ya, estas aquí"; podría dedicarsela a mis sueños, a Dios o a mi sombra; se apega muy bien a los recuerdos y a las esperanzas futuras. No sé.


Nunca me interesó mucho la opinión ajena, pero es mentira, siempre sopla un viento que mueve nuestras velas, las palabras ajenas a veces nos han herido, jugamos juegos ajenos sin saber las reglas, nos apegamos a creencias que no son nuestras del todo, confiamos más de lo debido y en mas de una ocasión (lamentablemente) me he sentido invadida y embaucada, pero...

viernes, 27 de noviembre de 2009

No sé...

tal vez estoy pasando por los efectos secundarios del cansancio, todo el día he andado distraída (MAS QUE DE COSTUMBRE!!), pienso cosas que nada tienen que ver con mis tareas, quizá mi cerebro anda buscando escapar, no sé.

Además, para variar, Freddy Mercury y David Bowie han andado cantándome todo el día "Under Pressure"... ¿Seré yo, Señor?... estaba pensando que quizá también se me ha bajado la serotonina porque he andado asi como triste pero sin tristeza, como con melancolía sin recuerdo fijo que adorar... no, sino que así como quien no quiere la cosa... no sé.

He luchado todo el día por dormirme de pie. Ya una vez me pasó hace años... si, esta mujer se quedó dormida de pie, pero eso se los contaré después. Recordé lo que dice Emilia, en esta época del año el cuerpo recuerda que en la infancia estabamos de vacaciones... y no dan ganas de hacer nada... nada de nada. Solo existir, porque ni modo... uno no deja de respirar. No sé.

¿Será el desvelo?
¿serán las presiones?
¿será que nada de nada en la producción?
¿será la distemia?
¿será que necesito doparme?
¿será que el corazón me anda platicando "quedito" y no le he entendido el mensaje?
¿Qué será?
No sé.

lunes, 23 de noviembre de 2009

No hay palabras

que puedan salvarme esta vez, tampoco existen las suficientes para pedir perdón (de nuevo). En cambio tus palabras han sido claras y contundentes: Soy un ser miserable, soy lo peor... inmerecedora de cualquier tipo (por mínimo que sea) de misericordia.

Tenes razón, no tenes que soportar las consecuencias de mis gravísimos errores, es cierto, estás "así" por mi culpa, por mi rotunda y grandísima culpa, por mi culpa... por mi gran culpa. Esa es la única verdad en todo esto.

No hay suficientes palabras en nuestro idioma particular para que me las grites, una por una, en mi cara.

domingo, 22 de noviembre de 2009

La mamá de mi sobrino,

mi comadre, mi confidente y la que me pega unas grandes regañadas por desubicada, se supone que yo soy la mayor y aunque la cuidé por mucho tiempo, el destino nos jugó la pasada más inverosimil y ahora ella me cuida a mi.

Tiene un modo lindo, una paciencia de prodigio pero cuando se enoja... es insoportable, me cayó mal cuando éramos unas niñas, era consentida y chillona, me sacaba de quicio y una vez (la única vez que) mi papá me castigó fue por su culpa y la de un limón. Ahora somos mujeres, ahora seguimos compartiendo el recinto, el alimento y las esperanzas.

Mi hermana, digna de confianza, de seguridad... hoy cumple 26 años.

Feliz cumpleaños Ona.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Mis pies

Mi mamá siempre me ha dicho que tengo pies lindos, que toda clase de zapatos me quedan bien, gracias a que son delgados.

Yo que soy una inconforme con todo, nunca me han gustado mis pies, no sé... estupidez la mía.

Ahora que los veo, ahí apoyados cómodamente sobre mi escritorio, ahí ampollados de tanto caminar, inflamaditos, así como "gorditos con gracia" pero con dolor al mismo tiempo... pienso que si... que si me gustan mis pies.

Hace un rato Walterio Iraheta dijo que sus pies son sus alas... y se le ocurrió retratar un montón de zapatos. Muy en lo personal no me gutó mucho esa "serie" de fotos, si admito que encerraba mucho misterio y recorrido, mucho trabajo... ahora que la recuerdo... me parece que el asunto del camino que cada uno decide recorrer no depende tanto de los zapatos, sino de sus propios pies. Quizá si yo fuera la artista visual que quisiera ser... retratara pies, no zapatos, pero eso ya son otros cinco pesos distintos....

El asunto es que mis pies no son mis alas, ni mis aletas, ni mi medio evasivo de defraudar mis horas, mis pies son mi soporte, son la base verdadera de mi estructura física, son mi fuente de trabajo. Son mi medio de aventura.

Amo mis pies, con sus diez dedos, con sus ampollas múltiples, con su dolor debido a los tacones, los quiero aunque se me duerman de tener la pierna cruzada, incluso los amo cuando me dan calambres, los amo.

Amo mis pies porque me llevan a ti.

De cómo un elefante irrumpe en mi tranquilidad

Luego de una semana muy ardua, muy tensionante... muy de todo... al fin me encuentro frente a la computadora esta noche de viernes, ni tiempo de tratar de escuchar entrevistas, ni de actualizar cronogramas, ni de revisar mi correo... ni de revisar los blogs que sigo y que ayudan a "pedir tay"... nada, totalmente alejada de acá.

Pero regreso hoy.

Les cuento lo del elefante.

Anoche llegué a mi casa inmensamente cansada, solo dije buenas noches y caí en descanso del Señor, tal cual llegué, solo me quité los zapatos e, según testimonio de mi hermana, instantáneamente me dormí.

Soñé, tenía muchas noches de no recordar mis sueños, anoche si. Resulta que estaba platicando con cierta ingeniera sobre un negocio que quiero concretar, me dijo "venite" y la seguí. Me llevó a un lugar donde habían muchas personas acicalándose, me senté en una silla, frente a un espejo e inmediatamente una mujer muy joven empezó a cortarme el cabello, no me gustaba cómo lo estaba haciendo, así que protesté, me levanté de la silla y empecé a caminar a la salida del lugar.

No sé en qué momento don Jorge llegó a mi lado y, para variar, iba regañándome por alguna razón misteriosa, no logré saber por qué me estaba regañando, el asunto es que caminabamos por un camino empolvado y un poco inclinado, de repente... vi un terreno así como una granja, pero en vez de vacas, gallinas o cuchitos... pude ver rinocerontes, jirafas y unos leones. Para variar... estaba ignorando lo que me estaba diciendo don Jorge y le dije: "mire que lindos los rinocerontes". Diciendo eso estaba cuando me percaté que había un grande, gris y hermoso elefante justo a unos quince metros de nosotros. No se veía muy contento que digamos.

Con don Jorge nos quedamos paralizados por un instante, le dije: "no se mueva don Jorge, ese animal esta bravo", cuando terminé de decir la última palabra vi que mi compañero, PARA VARiAR!, no me estaba poniendo atención y salió corriendo, volteé y vi que el elefante empezó a correr para embestirnos... yo me tiré a un lado del camino, me acuerdo que terminé en una zanja y vi que don Jorge corría para escapar del paquidermo enfurecido. Vi que cruzó un recodo y el elefante muy enojado lo seguía de cerca...................... solo escuché que el pobre hombre gritaba: "noooooooo, auxiliooooooooo!!!"

Cerré lo ojos, y cuando los abrí, don Jorge venía caminando todo maltrecho, despeinado, empolvado y a su impecable traje gris le faltaba una manga, la corbata la traía casi en la cintura... me acerqué para auxiliarlo y solo me dijo: "me dio riata el elefantito!"

Desperté en ese instante.

Definitivamente no sé qué puercas tengo en mi retorcido inconciente, no sé si es la preocupación laboral, no sé si es exceso de trabajo, o exceso de jodarria en esta oficina donde he venido a caer. Vieran que chistoso, aunque mi pobre compañero no le veía la gracia al elefante psicópata. Bien yuca...

A ver qué sueño hoy.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Cansancio

ya entré en estado de cansancio demoledor... siento como si me han "untado chile" en la espalda... y puedo asegurar que no es una sensación agradable.

Ayer, un viaje a Zacate, una posición incómoda, un strees de los mil diablos y mi jefe preguntándome por la producción. Me llama mi madre, tengo que resolver un par de problemas domésticos, no avanzo en el otro proyecto... no me quiero ver al espejo y constatar mis ojeras de mapache... "Good face!" como dicen por ahí.

Por favorcito, cuando salga... apague la luz, voy a dormir un ratito.

viernes, 13 de noviembre de 2009

El frío

Soy de tierra cálida, no soporto el frío.

El frío me cae mal, es bien grosero, no me gusta para mi, pero tampoco para otras personas... no sé.. me cae mal.

Por una razón inequívoca esta madrugada la pasé en un hospital, mientras hacía guardia, buscaba la manera de no dormirme justo al alba. No era la única. En el pasillo la encontré a ella.

Tenía la edad de una abuela, la piel morena y bastante agrietada, su cabello negro-cano amarrado con una pajilla, pequeña pero maciza. No le pregunté el nombre, ni le dirigí la palabra, no le hablé... soy un desastre de relaciones públicas, lo admito.

Esta señora me impresionó, quizá la dimensión hospitalaria me hizo verla de manera sobresaltada. Quizá estaba ahí con una nieta golpeada en la última tragedia nacional, o a lo mejor estaba en el área de la fibrosis quística... o su pequeñita simplemente estaba pasando una de las tantas enfermedades respiratorias. No lo sé... no sé nada a veces.

Yo estaba a este lado del mundo, aflijida por mis problemas, que al final son una babosada, ella estaba allá, al otro lado de mí, con su falda negra, sus zapatos sucios y rotos, con su sueter insuficiente. Titiritaba de frío. Temblaba incontrolablemente y mientras tanto, yo existía en la dimensión tibia de mi sueter de lana, de mi ridícula seguridad citadina, de mi altivez mal puesta. Me partió el corazón verla dormitando de pie, no sé cuántos días tendría ahí, no sé cuántos sufrimientos previos la habían traído a ese hospital frío y asceptico. Y yo que iba de salida no logro comprender tanto frío y tanto abandono. Mi sueter no es suficiente para quitarle el frío a esta mujer, mi indignación no le va a mejorar la vida, mis sueños no se conjugarán nunca con los de ella, a veces el frío me cae mas mal.

La Cartera

(o la historia de una experiencia oriental, un rescate y la justicia kármica)

Resulta que el miércoles, en un impulso casi ingenuo e insensato, agarré un bus hacia Usulután, iba en búsqueda de la matrícula deseada, añorada y pedida en oración a la inmensidad de la fe.

Para no hacer largo el cuento... me fui casi a la una de la tarde, llegue a las tres treinta, entre convencer, cuadrar, asaltar, negocia y hacer sentir mal a mi clienta por haberme hecho viajar HASTA ALLÁ para prácticamente casi nada... me dieron las cinco de la tarde, cuando llegué a la terminal de buses, me enteré: ya había salido el último bus hacia San Salvador... "¡Y dice Cristo a padecer!"

El colmo de los colmos es que mi celular se descargaba rápidamente y estaba intermitente, se apagaba, se encendía... se apagaba y volvía a encender. Empecé a hacer conecciones neuronales y de trayecto, luego de meditarlo mi itinerario era: Usulután - Zacatecoluca - San Salvador.

Mi aflixión crecía al ver que iba a perder la "conexión del vuelo". Expliqué claramente la situación al sr. busero de la ruta 326 que va desde Usulután a Zacate, me dijo que haría lo posible para llegar a tiempo para abordar el último bus de Zacate a la capital, pero me lo advirtió, cabía la posibilidad de perder la conexión.

Mientras el amable busero corría espantado por la carretera, empecé a enviar mensaje de auxilio, s.o.s, meidei, meidei... a mi jefa. Me contestó que me rescatarían... y entonces... mi celular murió. Casi lloro en ese momento. Bien feo sentirse en medio de la nada, a medio atardecer y sin comunicación a la realidad habitual... entonces me di cuenta de mi entorno, llevaba a la par a una señora que trasportaba una gallina, la cual casi que iba empollando en mi hombro derecho... y al otro lado iba un borracho cantor de los mejores éxitos del Buki Mayor... Ay de mi!

Faltando unos quince kilómetros para llegar a Zacate, el busero me lo advirtió, perdería el bus a San Salvador. En ese instante me dolió la cabeza.

Saqué la bateria de mi cel y en un intento casi inútil, infantil y fantástico... empecé a frotarla... no me pregunten por qué lo hice, quizá en mi inconciente todavía estaba dormida la experiencia en mi infancia cuando mi primo Ricardo me daba paja de que así podría "cargar" las baterias de mis juguetes. Tontera la mía... a lo mejor quería tener fe en algo.

Yo no sé cómo... encendí el celular y logré hablar con mi jefa nuevamente... al ratito me llamó don Jorge... y empezó a bromear "toscamente"... ja!!!!! para qué... ahí surgió mi pipil insurgente y le di una insultada de "a galán" pero cuando acordé, el celular se había apagado y luego me enteré que no logró escucharla... ni modo... lástima porque fue una puteada bien diplomática.

Llegue a Zacate, corrí al lugar de partida del bus a San Salvador, pero nada... era un mero recuerdo, desolada caminé a un Biggest que estaba casi enfrente... logré hablar con mis compañeros, me lo confirmaron... llegarían a traerme. Cuando estuve segura, me acordé que no había desayunado ni almorzado y era hora de cena.. asi que cené.

A la hora y media, llegaron la Srita. Norma, mi jefa, y con ella: Don Charlie y Don Jorge. Me chingaron de a galán, con zaña y sin misericordia... ta bueno... lo acepto... abrí una nueva categoría... "world class"...

Cenaron y nos fuimos.

Yo creí que hasta ahí todo sería distinto... como me encanta equivocarme!

Íbamos antes del desvío a Costa Azul cuando le cae una llamada al celular de la Srita. Norma, medio intercambió unas palabras, dijo que era Don Julián, el supremo jefe, para avisarnos que por no sé qué razón la carretera estaba cerrada, que buscaramos un lugar para dormir y que al día siguiente regresaramos a San Salvador. Cerré los ojos y pensé "no puede ser". Hasta el momento mi familia no sabía que había ido a oriente, no sabían donde estaba y llamarlos y decirles: "miren... no voy a llegar hasta mañana" sin esperar un interrogatorio más espeso... iba a ser imposible.

"Busquemos un motel para quedarnos" dijo alguien... Honestamente, y aunque ellos saben que los aprecio... la idea de pasar una noche en un motel con mis compañeros... no es que sea demasiado alentadora o atractiva. En ese momento se me ocurrió llamar a mi papá, confesarle mi ubicación y pedirle orientación geografica, pues mi papá casi tiene un gps integrado... él podría darnos una mejor alternativa que un motel a la orilla de la carretera.

Nos detuvimos en una gasolinera para abastecernos y ahí sucedió lo inesperado, la Srita. Norma no encontró su cartera, no la tenía, la perdió. Esa mujer estaba asustada, lamentaba la pérdida y dijo "Esto no es broma"... ahí empecé a sospechar que aquello de la carretera bloqueada era paja. Empezó a bloquear sus tarjetas, llamó al Biggest de Zacate para ver si la había olvidado ahí... nada.

Nos subimos al carro, cuando empezamos la marcha, lo confesó... era paja lo del problema vial... seguimos el camino, todos callados, aporreados, cansados... Don Jorge solo me dijo "esto es puro Karma, por venir jodiéndola".

Sentí rápido el trayecto, llegué a mi casa y caí en estado catatónico de cansancio, pedía tono y ya ni me acuerdo del cuento chino que di por explicación de mi llegada tan tarde. Me fui a acostar y traté de dormir.

Al día siguiente, los cuatro implicados andabamos con cara de hastío y desvelo, me terminaron de reprochar el hecho del rescate, por lo que se perdieron la novela, pero ahí Don Jorge me lo confesó: "Estabamos bien aflijidos por usted, disculpe que le hablé feo, pero es que no hallabamos qué hacer... nos sacó un gran susto".

A eso de las nueve de la mañana, una señora llamó a la oficina, llamaba desde Zacate, había encontrado la Cartera de la Srita. Norma y encontró los contactos. Ella viajó hasta allá para recuperar sus documentos y tarjetas.

"Esos viajes son buenos" me dijo mi jefa ahora al despedirnos, "son una gran experiencia... y uno aprende mucho... aprende a no andar perdiendo carteras".

miércoles, 11 de noviembre de 2009

'89

Hace veinte años, justo a las ocho de la noche, mi niñez terminó. Quizá sea un cliché, pero así lo siento y ahora, en mi adultez lo valoro asi. En ningún momento califico ese terminar como algo negativo, no. Crecer siempre nos lleva a nuevos horizontes, así me pasó a mi hace veinte años.

El once de noviembre de 1989 marcó el calendario para la mayoría de capitalinos, la tan sonada guerra civil tocó de manera más directa nuestras vidas. El recuerdo real y palpable de esos días lo tengo muy presente aún, desde unos días atrás vi a mis papás prepararse para algo que no sabía que sucedería, frijoles, arroz, agua embotellada, todo fue apareciendo de repente en nuestras alacenas, recuerdo que le comenté a mi mamí mientras guardaba una garrafa de vidrio de aceite "El Dorado" que teníamos comida para un ejercito y ella me contestó: "esa es la idea". No pasó de eso el comentario. Años después me confesó que ella y mi padre ya sabían de la ofensiva que se avecinaba.

La dichosa "ofensiva hasta el tope" me impresionó en muchos aspectos, pero justo el día que iba a comenzar sucedió algo que me marcó para siempre. Mi madre ese día me dió una cachimbiada de "diospadrenuestro" porque no lavé un barril que tenía que llenar porque se iba a ir el agua y no tendríamos reserva del vital líquido. Fue simple, olvidé que tenía que lavarlo, al enterarse de ello mi mamá me castigó.

Ese día no me marcó porque oí disparos y pasos en el techo de mi casa, no, y no crean que lo importante fue la cachimbiada... ese día, a mis doce años, decidí que nunca más permitiría que nadie, ni mi mamá, ni mi papá, ni mucho menos alguien mas me golpearía nuevamente. Hasta el momento lo he cumplido.

Un día de estos oí a mi jefe hablar de la perdida de la inocencia, creo que dicha pérdida no se liga al inicio de la vida sexual activa u otros menesteres, la inocencia termina cuando uno es conciente de las cosas que lo rodean y toma decisiones y las lleva a cabo. Por eso digo que ese día, hace veinte años, yo al fin perdí la inocencia y me fijaba más y pensaba mejor para evitar los castigos. Me funcionó el método.

Pasé la ofensiva con la mano vendada y tuve suficiente tiempo para pensar en la mejor estrategia para crecer.

11 de noviembre

Esta mañana, cuando don Julian nos dijo que este día sería un único día, un día que nunca volveríamos a vivir, no me imaginé que sería como fue.

Al final, mis compañeros tienen razón... soy todo un caso, cada día, al finalizar la jornada pienso en lo que hice bien y en lo que hice mal, admito que mi balanza no siempre es justa o no siempre me gusta el resultado.

Quiza me sucede que siempre espero mas de las circunstancias y de la gente y aunque me esfuerzo por lograr mis objetivos casi nunca lo logro. Me enojo y me enojan ciertas actitudes (mías y de otros). Justo en ese momento me acuerdo de mi guía, quien mil veces me ha preguntado qué clase de persona quiero ser. Seguir siendo alguien que no me gusta o construir la persona que me agrada. Entonces me calmo y hasta me rio de las bromas.

Hoy recorrí mucho camino, en muchos sentidos, terminé lamentando algunas cosas y los frutos no me parecieron tan grandes al final de todo, pero sin embargo me quedan más claras las cosas. Quiero seguir en esta ruta.

lunes, 9 de noviembre de 2009

El muro

Tenía yo 12 años para entonces, me faltaba experimentar en carne propia los embates de una guerra civil, me esperaban mis clases de filosofía y de sociología para comprender un poco los "conceptos", la historia y toda la infamia sobre las vidas inocentes.

Pero bueno, uno a los 12 años poco sabe de esos asuntos, uno está ocupado en el arduo trabajo de sobrevivir a un contexto no buscado por uno mismo.

Así recibí yo la caída del muro de Berlin, no conocía a mis amigos casi europeos, mi conciencia de clase empezaba a marcame la vida y el estilo de reacciones, me erizaban la piel las escenas vistas en "Teleprensa" (cuando aún eran trasmitidas por el canal 2) de personas que morían en el intento de cruzar una frontera. Lo único que sabía era que no querían estar de un lado y que querían estar al otro. Mi mente todavía no sabía de Marx y la Segunda Guerra Mundial había sido tema de examen en mi sexto grado recién terminado. Ver gente joven, muy joven que celebraba, alzaban los brazos, gritaban y lloraban de emoción me dejó la impresión de que la libertad es UNA GRAN COSA, superior a cualquier concepto, más grande que cualquier expectativa, más importante que un verso incluso.

Hoy es distinto, palabras como "Democrática", "República", "Paz", "Libertad de Expresión" y tantas otras que ahora desarrollarían una gran lista, han ido y venido en mis ahora 32 años. Hace veinte años no comprendí lo que significaba que un montón de hombres y mujeres derribaran con mazos, sierras, y sus propias manos un muro, pero ahora me pregunto ¿dónde están esas personas muertas de felicidad de ese día? No sé si todavía esperaran algo mas de la vida, yo sigo esperando que su alegría se me contagie, que esos conceptos ya no sean cosas imaginarias, todavía espero llegar al día en que la dicha y la felicidad derriben mis propios muros.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Desastre

A mi me asusta la idea de las desgracias, a lo mejor mi fortaleza ya no es fortaleza... hace un rato entró a mi cuarto mi madre, vino y me sacó de mi mala maña de estar ausente del mundo y me dijo: "hay varios muertos por la lluvia". No es novedoso de los fallecidos en mi país, cada día fallecen miles aquí y en el resto del mundo, gente que no conozco, gente que ni sabía que existían antes de saber que ya murieron.

El desastre nos circunda, nos rodea a diario, pero al final y después de pensarlo mucho, estos tales desastres es consecuencia de todo lo vivido por cada uno, no es una justificación de estas nuevas muertes, siempre moriremos pero sería bueno morir no tan trágicamente.

El cerebro me patina en estos momentos y el corazón tiene un ritmo apesumbrado.

Kelly

A esta mujer la conocí cuando ambas estabamos en el apogeo de la adolescencia, íbamos entrando al bachillerato, ella venía del turno vespertino y yo aterrizaba del turno matutino.

Ella tiene la característica de llamar la atención de golpe y lo deja a uno totalmente sopapeado por la impresión.

Es locutora y aunque ya le he comentado que de vez en cuando la escucho... casi soy su fan radial y mi hermanita (quien difiere mucho conmigo en el gusto musical) ha sido hipnotizada también por esta formidable locutora.

Kelly tiene mucha historia guardada, no es porque sea vieja, neles... a penas vamos despuntando a la edad media, hoy cumpleaños y ahora que la recuerdo me vienen a la mente los recreos en el colegio, las marchas de comunidades juveniles, de las platicas en el CAE, la vez que se quedó en mi casa a dormir porque en Loyola ya no habían cuartos para dormir... y me la recuerda, cada vez que la veo, la botella de vino chileno que desde hace un año está esperando la oportunidad de jugar "cultura chupística" con nosotras.

Felicidades Kelly, que esta vida... y todas las que siguen... solo sean de pura felicidad y total, rotunda y merecida LIBERTAD.

Besos colocha linda.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Escribir mientras llueve

es vivir temerariamente la dimensión traicionera del recuerdo. Este estado acuífero deja friolentamente inestables a las emociones. Todavía mientras pienso en las palabras vocífereadas recientemente me doy cuenta que a veces no me agrado a mí misma, porque quiero luz y no busco serlo, me doy cuenta entonces que soy una especie de engaño para mí misma.

Escribir mientras llueve también me deja la sensación de que el tiempo se ha detenido esta noche sabatina, nada existe en realidad, todo chapotea en la irreverencia de vivir con un remedo de fe.

No tengo miedo de escribir mientras llueve, solo tengo temor de los pensamientos instalados en mi cabeza.

viernes, 6 de noviembre de 2009

El mueble

Cuando ejercí la profesión de hija pródiga y me largue a vivir sola empecé a adquirir objetos y muebles que me facilitaran y ornamentaran la vida... así también empecé a adquirir deudas en aras de la obtención de tales posesiones.

Uno de mis muebles favorito siempre fue mi chinero, blanco con cuatro gavetas laterales y un gavinete grande donde guardaba azafates, cacerolas y otros utensilios, además tenía dos gavinetes superiores protegidos con puertas de vidrio... lindo! desde que lo vi en el almacen me enamoré de él y entable una relación con dicho mueble, me asistió en el momento de cocinar, adornó mi cocina color azul marino y como él es de color blanco... combinaba magnífico.

Me costó terminarlo de pagar, porque lo saque en sustos y los últimos si fueron sustos para poder pagarlos... me quedé sin trabajo, faltando seis meses para terminar de pagarlo y que fuera real, rotunda y eternamente mío.

Cuando regresé a casa de mis padres, me propusieron la venta del chinero, mi tia lo había visto y lo vijió para sí. Me negue, le dije a mi mami que nos serviría a nosotros y como a mi mamá también le simpatizaba se salvó de ser vendido.

En esta nueva mudanza... nos acompañó, ya tiene cinco años de edad y aunque por la mudanza amenazó con desarmarse porque los cinco muchachos que lo trasladaban lo dejarno caer y creí que sus puertas de vidrio se quebarían, logró llegar de una sola pieza a nuestro nuevo hogar.

¿Por qué es imperante que escriba de mi chinero esta noche? Resulta que hoy... al regresar del trabajo, luego de cambiarme y revisar mi correo electrónico... fui a la cocina a buscar mi cena y café cuando lo vi................. Sebastian que ha estrenado su faceta artística ha realizado una obra de arte tipo Kandinsky en sus puertas blancas con crayolas rojas, azules y amarillas, también logro distinguir un poco de verde por ahí.

No sé si pueda acostumbrarme a su nuevo look, aunque me guste el arte... no me gusta verlo plasmado en mi mueble.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Había una vez

una mujer joven desempleada... había pasado casi dos años sin trabajo fijo y andaba deambulante y en desesperación, un día, lunes era... según se acuerda en la actualidad... agarró la guía de empleos y vio que habían entrevistas en un imponente café de una torre muy famosa en el país, no sabía ni de qué se trataba, pero ella arregló su "ridiculum" y fue.

Esa tarde vio que muchos hombres en trajes y mujeres con pinta de ejecutivas hacían una larga fila fuera del café. Ella llegó decidida con esperar lo que tuviera que esperar... y así hizo.

Para no hacer largo el cuento, el asunto se trataba de vender tumbas en un cementerio. Si. Ella quizo hacerse la versatil y se quedó en el puesto. Pero duró poco tiempo, rápido se fue.

No, no fueron las historias de aparecidos en el cementerio mientras ella trataba de cazar futuros compradores, no... no fueron las larga jornadas de ventas, ni tampoco fue el hecho de que le tocaba andar en tacones y aplanar calles y avenidas de San Salvador, tampoco fueron las bajas comisiones y que nunca pudo vender ni siquiera un solo nicho. Lo que sucedió es que no soportaba ver tanta tristeza a la hora de firmar un contrato.

___
Continuará.... solo que me acordé ahora por ser día de los muertos y vi el cementerio en cuestión rebalsando de gente (viva).

En contraposición

de mi modo feo, de ese modo que me hace ver las cosas grises, de esa manera mía de auto-joderme con pensamientos pesamistas... ahora resulta que mi corazón se alegra al escuchar ciertas canciones y me lleno de emoción de ver algunos nombres cuando suena mi celular... ah... que bueno fue escucharte... honestamente, todo iba bien y ahora está mejor.

Si.. quiero otro café, pero ahora contigo

Sobredosis

Si tuve la suerte y el buen tino de dejar a tiempo los antidepresivos y los somníferos... si resistí a las fulminantes sobredosis de calcio que mi madre me administraba para no padecer de osteoporosis cuando llegue a viejita... no sé si resistiré a esta sobredosis de cafeína que me ha administrado mi hermana en "aras" de poder seguir avanzando en el proyecto.

Yo bromeando le dije esta mañana, justo antes de irme a una entrevista que tenía que hacer, que no había dormido nada... paja... si dormí, poco pero dormí, desde que regresé me ha dado tres peroladas de café (bastante cargadito) dos vasos grandes de coca... y hace un momentito... Sebastian entró a mi cuarto para dejarme tres dulces de miel... café y azúcar... creo que pasaré un buen rato en estado eléctrico.

viernes, 23 de octubre de 2009

32 experiencias

que de verdad ha valido la pena vivir. Sé que la vida me ha dado muchas más que este número, pero esta selección casi accidental de muestra de lo agradecida que estoy de haber aterrizado donde estoy.

1. Los atardeceres
2. El olor de los libro nuevos, recién sacados del envoltorio
3. El café (a todas horas, en todos lugares y en todas sus formas)
4. Los amigos de la adolescencia
5. Mis alumnos favoritos que aún rondan mi memoria
6. Las montañas que escalamos con mis hijos
7. La música
8. Los poemas de Alfonsina Storni
9. Sebastian
10. Las contadas cartas que recibo de ti
11. La arena húmeda de la playa al atardecer
12. El encuentro casual con alguien amado
13. La comida hecha por mi mamá
14. Las mágicas coincidencias que tuve con un artista
15. La burbuja
16. Los tres dragones que un místico me regaló
17. Poder ver una película en una sala de cine solo con él
18. La gorra negra de Tony
19. Los abrazos de Fidel
20. Las sonrisas de Gabriela cada noche
21. La paciencia de Lorena
22. Llorar en la ópera
23. El rostro de mi abuela en sueños
24. Las estrellas que conté con mi papá
25. La caja de madera con el Principito encerrada en ella y que aún concerbo
26. Los partidos de Basketball
27. Aprender a nadar cuando creí que no podría aprender nunca
28. Cantar a grito pelado en un museo
29. Poder tener fuerzas para levantarme cuando el dolor era enorme
30. Atila
31. Esos mensajes al celular que me hacen sentir viva
32. Los abrazos de feliz cumpleaños

Hoy

Siempre paso mis cumpleaños fuera de casa, bueno, los pasados 31 años, descontando la época infantil, al llegar la adolescencia empecé a tener mis propias celebraciones. Bueno, mas o menos.

En tiempos colegiales casi siempre coincidía que el último día de examenes finales caía en mi cumpleaños. Celebraba entonces la salida a vacaciones y mi natalicio.

La celebración de hace tres años incluyó una convalescencia luego de la reciente operación de apendicitis, así que estaba en casa de mi madre en pleno tiempo de vivir sola, ella... mujer cariñosa y celebrativa de su primogénita, me dio entonces una copa de vino. Fue terrible. Supe ese día que dejaba de lado aquellos tiempos de memorables borracheras. Mi hígado prolijo había caducado. Me puse una zarindanga con una sola copa de vino. Desde entonces no paso de esa dosis porque sino... para qué les digo!

El año pasado Carmen y los demás hijos míos me llevaron a festejar y luego de una cena en el buffalo wings nos dirijimos a bailar. Ya había tenido la oportunidad de entrar en un bar gay, pero esa noche sucedió que me encontré con otros exalumnos que al verme en el contexto se alegraron de verme y me soltaron "que bueno que te destapaste"... "mmm... no... no soy gay, pero soy heteroflexible" igual me manifestaron su alegría... y por supuesto me invitaron a un trago... literalmente le di un trago al trago y nada mas, sino... la noche hubiera sido memorable por la goma posterior y no por la bailada que pegue.

Hoy ha sido un poco diferente este cumpleaños, claro... ninguno es igual. Pero hoy, hoy regresé a las raíces. Luego de ir a una reunión de trabajo y a un tramite bancario fui a la Sala Nacional de Exposiciones, extrañaba entrar ahí, todavía está la expo de García Ponce (vayan!) y recordé que la última vez que estuve ahí... la pasé genial con Manuel, fue la última vez que platicamos entusiasmadamente con Julio y Francisco estuvo proponiéndome negocios. Fue también la última exposición a la que fui con Ely. Extraño solo la mitad de las cosas antes mencionadas.

Fui a traer a mi mamá al trabajo. He pasado la tarde con ella de la manera más casera y domestica, en este momento está ella en la sala viendo una película cuya personaje principal dice que le recuerda mi ser necio y tenaz, Sebastian tararea las canciones y mi padre me ha dicho que el café está listo.

Creo que al final no es que estas cosas no las haya sabido antes, simplemente no les hacía caso... pero luego de una breve "reprogramación" de mi mente, logro ver que estos rostros que me rodean cada día, cada noche, cada buena época y en las malas también, son mi origen, son mi fuente de energía y son la luz que puedo reflejar.

Gracias Martha Alicia. Gracias familia, amigos y amigas

32 películas impactantes en mi vida

Todo es importante al ver estas películas, el lugar, cuándo y con quién las vi o las veo.. siempre vienen en los recuentos y en los recuerdos.

1. El Acorazado Potenkim


2. Infiltrados

3. La Sociedad de los Poetas Muertos

4. Enemigos Públicos

5. Kill Bill (I y II)

6. Billy Elliot

7. Pulp Fiction

8. Tienes un e-mail

9. Diamante de Sangre

10. 10 cosas que odio de ti

11. Donnie Darko

12. Batman

Batman Returs

El caballero de la noche

13. El cadáver de la Novia

14. La vida en rosa

15. Forrest Gump

16. Los Coristas

17. Beaches

18. Las Locuras del emperador

19. Los otros

20. Las niñas mal

21. El silencio de los inocentes

22. Mejor Imposible

23. Edward Manos de Tijera

24. Los locos Adams

25. La sonrisa de Mona lisa

26. Hable con ella

27. Sexo, Pudor y Lágrimas

28. Mis primeras 50 citas

29. Miss Simpatía

30. Frankenstein

31. Milk

32. Los Intocables

jueves, 22 de octubre de 2009

En los primeros días

de mi existencia, mi madre se peleó con la muerte que me quería llevar bien lueguito,
en los últimos días
he andado preguntándome cuál es el verdadero motivo para seguir respirando.
Hay ocasiones que tengo mucha suerte y encuentro más de alguna buena excusa.
También han habido ocasiones menos afortunadas y sigo viviendo como en "automático",
es cuando menos me gusta vivir, porque siento que no vivo...

Entr esos primeros días y estos últimos
han transcurrido 32 años, dos hermanas y un sobrino
no llevo la cuenta de cuántas discusiones (casi siempre inútiles)
he tenido con mi madre
mi papá me contó más de 1001 cuentos nocturnos, contamos estrellas en frías noches en diciembre
y siempre coleccionamos más de alguna buena pasada o vagada.

En mis peores necedades he coleccionado errores y grandes triunfos también,
se me ocurrió que era buena idea coleccionar lápices, caracoles y cicatrices
han pasado algunos novios, otros no tan novios y otros ni tan conocidos del todo
pero que lindo ha sido quererlos.

La música siempre me ha acompañado, el cine llegó con Julio.
los libros con Aníbal y con Mynor llegan siempre buenos momentos.

Dejé de fumar, de tomar las cosas demasiado a la ligera.
ya no me dan ganas de salir corriendo
y al fin entendí que no todo está perdido.

Me he divertido.

sábado, 17 de octubre de 2009

ellas

32 mujeres que me impactan, que se instalan en mi vida, en el recorrido de estos mi 32 años que este octubre cumplo, cada una con una forma tan suya de decir lo que siento... o acaso siento lo que dicen cantando. Ahora lo sé, vivo, respiro, acciono, a veces daño, a veces ayudo, en ocasiones me enamoro, en otras mando al carajo todo, busco, pierdo y de casualidad en ocasiones encuentro. Admiro, niego, creo y pierdo la fe, estoy en contra, apoyo o abandono. Dios me habita, o a veces lo expulso, siempre lo busco y de repente lo dejo olvidado en un ricón de mis iniquedades, es cuando  me poseen otros espíritus menos divinos. Trabajo, leo y escribo, rio y lloro con las mismas fuerzas, la mayoría de veces soy débil, peco a pesar de ser llamada a la perfección. Mi vicio es no arrepentirme. Soy descarada, infame, desdichada, feliz, amiga y tolerante. Pareciera que soy 32 mujeres, pareciera que tengo 32 voces, pareciera que tengo 32 nacimientos... y solo tengo 32 años.


MusicPlaylist
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viernes, 16 de octubre de 2009

Atrasos, retrasos y nudos

Cuando salí de casa esta mañana, directito para mi clase de meditación... no creí que tendría que aplicar de GOLPE Y TAN RÁPIDO todo lo aprendido recientemente.

Olvidé el celular, esperaba una llamada desde Santa Ana para algo fundamental, fui a clase, regrese a casa, no habian llamado... regrese a metro, esperé y al fin... desenrede el nudo. Bien feo el tiempo.

jueves, 15 de octubre de 2009

Melia

Es mi tía, creo que la hermana más apegada a mi papá.

El recuerdo más lejano que tengo de ella era cuando venía desde San José las Flores a visitarnos. Siempre le preguntaba por las vacas. Ella me contestaba que las vacas se habían quedado en el pueblo. Yo insistía y le decia cada vez que la próxima visita me trajera una. Ella en su lógica adolescente me decía que en mi casa no estaría cómoda la pobre vaca. Yo le contestaba... que duerma conmigo.

Ahora está lejos, tuvo que migrar para mantener económicamente a sus hijos y de vez en cuando hasta recibimos sus recuerdos hechos dólares. La extraño.

Me cortaba el cabello, en mis tiempos depresivos siempre me dijo que asicalarse levanta el ánimo. En todas las ocasiones especiales sus manos testimoniaba su cariño para cada uno: primeras comuniones, quince años, graduaciones, en todo me ayudaba a mejorar mi apariencia. Una vez hasta me invitó a que intentaramos cambiarme el color de cabello, pero no me dio el ánimo para tanto.

Nunca se lo he dicho, pero es meritorio de ella la vivencia de mi religiosidad desde muy pequeña. Mujer que nos educó en la novena de cada uno de nuestros muertos, de devoción virginal y agradecimiento al Padre Eterno. Me enseñó a cantar alabanzas y hasta me llevó un día a un lugar donde decían que se aparecía la Virgen María. Yo regresé algo tristona pues a mis diez años fui inmerecedora de ver a la Madre de Dios, pero ella misma, quien me había dicho que todos los niños y niñas que iban lograban verla, me dijo que yo la vería después, a solas... en exclusiva. Nunca me pasó, pero no me sentí triste. Supuse que yo no estaba "predispuesta" para ver apariciones y me centré en constatar mediante el conocimiento las manifestaciones divinas.

Hoy cumpleaños esta mujer, ahora lejana y justo ahora que mi vida espiritual está tomando otro rumbo, la extraño aún más.

Feliz Cumpleaños Tía Mélia

miércoles, 14 de octubre de 2009

El pollito

Yo tenía un plato favorito, no sé de donde lo habían sacado, pero el asunto es que de repente apareció en la casa, tenía un pollito ecológico, me encantaba porque era justo del tamaño adecuado para mi ración alimenticia, de repente alguien le pegó un quemón, creo que mi hermana lo dejó caer mientras lavaba los trastos y le quitó un pedazo del pencazo... y asi se fue deteriorando.... aun asi, yo lo usaba, mientras todos comian en la loza blanca... impecable y pura de cerámica... yo me alientaba en la melamina colorida. No sé... le tenía aprecio al plato del pollito, en cierto momento, todos lo identifaban como "el plato de Karla".

Ya no recuerdo cómo, cuándo y bajo qué circunstancias deaapareció, quizá mi mamá se hartó de verlo todo feo y lo botó. No sé... me imagino.

Hoy. Hoy vi un vaso plastico con el mismo pollito ecológico... resulta que habia un juego completo, al parecer coleccionable, de vaso, taza, plato, plato sopero y hasta cubiertos.

hoy. recordar estas pequeñeces me recuerdan lo loca que estoy.

lunes, 12 de octubre de 2009

En algunas mañanas de octubre

- no me dan ganas de levantarme... me dan ganas de quedarme tirada en la cama, ajena a todo, renuente al padecimiento de salir de mi cueva.

- vienen los recuerdos y me desbaratan las infimas ganas de respirar y quisiera encontrarme conmigo en un lugar totalmente lleno de luz, donde el cuerpo deje de dolerme.

- las canciones de mujeres se clavan en mi cabeza, algunas me hacen bailar, otras me llaman a murmurar oraciones piadosas y rogantes de soluciones concretas.

- me siento cobarde ante tu número de teléfono, no atino qué decir en el mensaje de texto, no recuerdo tu dirección electrónica adrede y me quedo callada ante tus ojos.

- compadezco a mi madre por tener que soportarme. No soporto la piel que cubre esta alma que Dios me dio y que no he sabido cuidar muy bien.

- me dan miedo los minutos y los sueños se vuelven incomprensibles.

Esta mañana me he sentido desastrosamente viva.

lunes, 5 de octubre de 2009

Siempre la última

me pasa que por andar en lo que no debo... en lo que debo.. demasiado... pues resulta que siempre soy de las últimas en enterarse de los sucesos. Por lo general me pasa con las noticias fúnebres... hoy me enteré, se fue de este mundo Mercedes Sosa.

Lo pienso y muchos de mis favoritos se están iyendo y no me gusta la sensación... Benedetti, Póveda y ahora ella. No es justo.

Pero la vida no es justa, me lo ha dicho mi abogada que ultimamente la tengo bien entretenida en un par de asuntos.

Ya no mas canto en vivo, pero no por la presencia de la muerte, el canto morirá. Seguiré cantando desde ella, aquella que le dio nombre a mi tortuga: Alfonsina.

Adios Mercedes, saludame a los míos, a los tuyos y a los nuestros.

viernes, 2 de octubre de 2009

La celebración

Ayer mi hermana fue a sacar su DUI, no se lo dieron porque tenía que llegar con uno de sus progenitores... lo que me parece tonto, porque qué caso tiene ser mayor de edad y seguir siendo tratado como menor de edad... en fin, no se lo dieron.

Dijo que arrastraría hoy a mi papá para que la acompañara, hoy celebraremos en familia y amigos su llegada a este torturoso mundo de los adultos.

El que quiera ir... avise...

jueves, 1 de octubre de 2009

el último día de la niña

Pues como esta semana està dedicada a Gabriela, mi hermana menor, sigo escribiendo de, por y para ella.

Hoy este primero de octubre, mi hermana va a ir a sacar su DUI, en celebración de su entrada a la edad adulta.
Anoche me decía que se siente rara, este año le ha tocado mudarse, decidir (AL FIN!) que carrera estudiará y en qué universidad, le ha tocado desamorarse y le veo una chispita que me indica que el que estaba esperando turno está ganando terreno en su corazón, incluso en la familia porque un día de estos me lo encontré en la casa cuando llegue de trabajar.

Mi papá y mi mamá, quienes han hecho lo que mejor les ha parecido para educarnos, empezaron a celebrar este dìa cuando yo tenia como 8 años, o quizá sea que desde entonces me acuerdo... el asunto que recuerdo que una mañana desperté con unos chiclets "mágicos" en la mesita a la par de mi cama, tendría unos 9 o 10 años, eran de esos que al metertelos a la boca producen chispitas, tal cual Alka Seltzer... ah... que dulces y bellas son las cosas simples, recuerdo que casi atraganto a Lorena (mi otra hermana) al compartirle de mi tesoro, ella tenia como 3 o 4 años y casi la mato en un dia como hoy.

Luego los otros días del niño no me parecían gran cosa... empecé a ser más rebelde y ya no quería que me trataran como niña. Y entonces pasó... llegó Gabriela, el primer día del niño que ella celebró junto a nosotras la pasamos bien, aunque cosas feas se avecinaban, pero eso no importa. Seguí celebrando este dichoso día y desde que tuve un empleo traté de preparar algo digno de recordar, no sé si lo recuerda, nunca le he preguntado, pero yo... guardo esos tesoros en mi corazón.

Hoy el niño es Sebastian. Gabriela ya lo advertió... vamos a tener que seguir celebrando este día... gracias  a él.

Feliz día niños, niñas... y encapsulados infantiles en cuerpos adultos. La vida es hermosa siendo infantes

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Diferencias musicales

en cuanto a lo musical, mi hermana y yo diferimos... a veces demasiado, mientras yo estoy a gusto con los clásicos, ella me alega que algunas de las canciones de Daddy Yanke ya son catalogadas como clásicas y a mi ... me da migraña de solo pensarlo!

Creo que cuando ella era una bebita no podía protestar sobre la música que la ponía a escuchar, que como ustedes imaginarán.. era bien variada... desde Beethoven (y no para bebés), pasando por los Beatles, coronando con buen rock melódico... si, también a veces le ponía un par de pop, pero nada que le hiciera daño.

Pero la niñita llegó a la adolescencia y es cuando empecé a perderla... de alguna manera.

Anoche, mientras la observaba mientras cenabamos pensaba en qué canción realmente nos ha gustado a ambas y que compartimos, que nos hace bailar y si encontre varias... Juan Luis Guerra, Silvio Rodríguez... pero elegí esta porque en realidad merece la pena ponerle atención y está mas relacionada a ella misma.

La canción ya era un clásico cuando ella nació y cuando yo naci a penas iba saliendo de las listas de popularidad, es decir, en ambas épocas nos tocó. También la elegí porque ella es así... bailarina, traviesa, ocurrente, fiestera y con un ánimo a prueba de las más duras pruebas, cosa que le admiro y le envidio... es totalmente "young and sweet" y aun que desde ayer ya no tiene "seventeen", esta canción en su versión con ABBA y esta otra más contemporánea nos ha hecho bailar en mas de alguna ocasión.

Baila Gabrielita... canta y ponele sonrisas a tu vida... y de paso contagiame con ese buen humor. Estimado lector, peguele Clic, cante y baile con nosotras...

Dancing Queen
You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen

Friday night and the lights are low
Looking out for the place to go
Where they play the right music, getting in the swing
You come in to look for a king
Anybody could be that guy
Night is young and the musics high
With a bit of rock music, everything is fine
Youre in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the dancing queen, young and sweet, only seventeen
Dancing queen, feel the beat from the tambourine
You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen


Youre a teaser, you turn em on
Leave them burning and then youre gone
Looking out for another, anyone will do
Youre in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the dancing queen, young and sweet, only seventeen
Dancing queen, feel the beat from the tambourine
You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen

martes, 29 de septiembre de 2009

Gabriela

Ella se llama así porque un día, mientras ella todavía reposaba en el vientre de nuestra madre, a mi se me ocurrió de la nada decirle a mi madre: "ponele Gabriela si es niña". Todos esperaban el codiciado "varón" de la familia Rauda Palacios y el dr. Nieto ya había dicho que sería el último vastago de mi mami, quien pasó 6 meses entronada en el sillón de la sala porque solo salir hasta la esquina le causaba una baja de la tensión.

Gabriela nació hace 18 años, un día domingo, 29 de septiembre, como hoy. El mero día de San Gabriel, años después de enterarme de esta coincidencia, pensé en lo pulsuda que soy pa' eso de los nombres.

La primera vez que la vi, era un pedacito de gente envuelta en pañales, me imaginé, a mis casi 14 años, que "el niño Dios" se ha de haber visto así como se veía ella. Mi madre no había declarado oficialmente el nacimiento de una niña, por lo tanto a esas alturas, mi papá, digno latinoamericano, todavía llamaba "niño" al ser humano recien nacido.

Gabriela es el ser humano que inició mi transformación a ser humano, todavía ando el proceso de ser gente y ella me ayuda mucho.

En mis tiempos tempestuosos, ha sido mi calma, en los tristes, ha salido a la carga con su ingenuidad y con su jocosidad. Cuando me falló la fe, ella rezó y aquí estamos, ambas... cada vez más viejas, ella con 18 y yo llegando a los 32.

El viernes será la celebración oficial a su llegada a la adultez, por eso, en estos días iré poniendo aquí post dedicados a mi hermanita.

FELIZ CUMPLEAÑOS GABRIELA

jueves, 24 de septiembre de 2009

No sé si le pasa al resto de seres humanos, pero me sucede que cuando necesito encontrar un punto donde agarrarme para no enloquecer en días como hoy... aparece alguna canción y pues... me calmo.

Quedan en mi mente rondando canciones como esta:

El tiempo que contamos y que sobrevaloramos
De alguna manera viene y va
Siempre viene y luego va
A veces en la tarde cuando salgo por la calle
Me pregunto en dónde estás
 
Y me dan ganas de cantar a grito limpio... pasar por las calles, viendo a la gente a la cara y descubrirles la tribialidad y dejar suelta mi manera particular de existir...
 
 
Tu disfraz de niña,
esconde tu misión
luego te descubres
tormenta de pasión,
Tal vez hoy, seré yo
quien pueda descifrarte.

Que cante la gente a mi al rededor, que crea, que ame, que le de igual todo aquello que no le da paz. Cantemos!

La tecnología

Nunca he sido una mujer de "demasiada" tecnología, solo lo básico. A veces me ladra la tecnología... me dice: "no niña, no... hoy no, hoy serás relegada al estado de antiquisima existencia sin tecnología", no es que sufra mucho cuando pasa... pero que pase en días que son agitados... ay por Dios! (como exclamaría Sebastian).

Ayer no pude entrar al messenger, lugar de encuentro con Ely... y hasta que me acordé que hay una versión web del asunto pude accesar. Como lo pensé... Ely estaba ahí esperándome, nos dijimos lo que teníamos que decir y punto.

Hoy no abre mi cuenta del Gmail, irónicamente y gracias al Creador, pude entrar al blogger, sino... neles pasteles de escribir en el blog hoy. El asunto es que no fuera tan grave si no estuviera esperando una cartita super importante que quiero leer YA!... y no puedo.

No me gusta este desconectamiento intempestivo. Feo verdaderamente.

Para rematar... no he podido conseguir la computadora para el inicio del proyecto que me han encargado... estoy medio frita honestamente, como diría Joaquín: "esa ya es salazón".

viernes, 18 de septiembre de 2009

El interior

Uno no se da cuenta de este tipo de cosas hasta que no recorre gran parte del país en el interior de un bus...y se dice en su casa: "ah! ella... no está, anda en el interior del país".

Definitivamente me encanta viajar, uno termina sintiéndose bien interiorista...(o intimista... ja!) junto al casi centenar de personas con las que comparte un bus interdepartamental.

Yo quiero ser intimista... o interiorista, para viajar en el país que es mi mente, no solo los tantos kilometros que me separan de mi casa hasta los rumbos mas inverosímiles que me plantea mi nuevo trabajo. Y leer, leer mucho a Eco, o a Galeando hasta que me interrumpa el llanto desesperado de un infante el cual siente que morirá apachurrado por la multitud en la lata de sardina.

Y quiero recorrer el asfalto y las polvasones, con tanto espejismo del infernal calor y que de repente... de la nada,  literalmente se pose una nube negra sobre mi cabeza y me deje caer una tempestad y un lluvia tan recta y pesada y tenga que vermelas de "a palitos" para que la cámara y la grabadora no se me mojen... "Dios santo... me mata la Ely o la gripe que me va a dar este cambio de clima intempestuoso"

Bien reconfortante es ver esas simpáticas flores amarillas y anaranjadas, tan silvestres ellas... tan despreocupadas, tan sutiles para ser arrancadas y ser insertadas detras de la oreja de mujeres incautas que andan por ahí... como yo.

Me doy cuenta que cuando al fin logro salir del bus, en un punto medio de ningún lugar... que viajar así no es tan terrible, hasta es casi entretenido... uno conoce gente... sobre todo yo... que tan difícil encuentro conocer gente... conocí a un anciano que andaba comprando abono, a un muchacho que dormitaba junto a mí, hasta que casi cae sobre mi hombro y el cual terminó despertándose al escuchar al niño ya antes mencionado y se levantó para darle su asiento a la señora madre del niño (niño adjunto) para que fuera mas cómoda y pudiera cesar el llanto (o el apachurramiento) lo más pronto posible... ah... si todavía existe amabilidad y cordialidad en esta vida... en especial del señor motorista.... y el señor controlador de buses...

Bien chivo que me dieran "ray" de regreso, no creo que mi ánimo tan lírico para esta aventura hubiera subsistido al viaje de regre... con otro centenar de desconocidos, en otro bus verde-viejo-ojalatoso-ruidoso, con otras dos horas de viaje.

Bien chivo... vea?

lunes, 14 de septiembre de 2009

Patria

La palabra siempre me ha gustado, aunque en algún tiempo me preguntaba si realmente creo en la patria, es como de esas fes que uno no termina de cuajar a punta de escepticismo. No encontrar respuestas concretas o verosímiles nos hacen dudar.

Yo conozco una patria, esa que queda allá lejos y perdida entre montañas, ese tíbio olor a atol de maíz tostado, esas arrugas desalmadas de las abuelas amorosas con el puchital de nietos que le quedaron a cargo porque los hijos e hijas se marcharon para el norte.

También sé de patria, cuando leo aquellos poemas... tan encandilados que recitaba para mis tareas o certámenes de declamación: "Patria Chiquita Mia, Pedacito de mundo delicioso, mi semita mieluda. Sos el río Lempa y los chorizos de Cojutepeque, Volcán de Izalco, lago de Ilopango, toreadas de Jocoro, Tamales con café, atol de chuco, pupusas de loroco. Patria chiquita mía, mi mamacita chula, vas a ver que linda vas a ser cuando seas libre, bien peinadita, vestidito nuevo, cachetes chapuditos, vas a ser bien hermosa, vas a ser grandota Patria chiquita mía".

O aquel otro... que nos habla de hermanos... de desgracias... de gracias, de ser salvadoreños: "los que lloraron borrachos por el himno nacional bajo el ciclón del Pacifico o la nieve del norte, los arrimados, los mendigos, los marihuaneros, los guanacos hijos de la gran puta, los que apenitas pudieron regresar, los que tuvieron un poco mas de suerte, los eternos indocumentados, los hacelotodo, los vendelotodo, los comelotodo, los primeros en sacar el cuchillo, los tristes mas tristes del mundo, mis compatriotas, mis hermanos."
 
Patria... en tu seno hemos nacido y amado...

Para mí la patria es donde uno pone el corazón, es donde lo aguarda uno el calor familiar, un rostro feliz de verte entrar por la puerta... la gente que puede morir por vos si es necesario.

Y yo que soy mujer de sentimientos y pensamientos difíciles, solo puedo decir: patria son mis amigos, mi patria familia, mi patria los sueños y lo anhelos... también la patria de los recuerdos, del tio muerto en combate, de los abuelos que me hablaron de duendes, de los enormes edificios multifamiliares donde crecí, la patria que respiré una noche de noviembre, rodeada de balas y granadas, la patria de mi abuela indita de Panchimalco, de sus candelas a la virgen del Perpetuo Socorro, a la Virgencita de Guadalupe, a la Sra. del Carmen... por cada uno de nosotros que nunca conoció.

Mi patria de libros y en los libros, de Dios, de sangre, de respiro... de cañales en flor, de mujeres valientes, de hombres comprometidos, de mártires... de asesinos también, todos nos hemos conjugado en la historia y todos somos parte de esta tierra.

Yo no sé qué es la patria en realidad, solo la siento firme, pero ¿quién soy yo para definirla? Es una flor, es una nube, es el alimento, es un sentimiento o una calle donde crecí, es cada vez que sueño con mis abuelas, o las palabras de mi profesora de sociología, es el rostro de mi amado Sebastian, o será que es como diría Blades... "Patria... son tantas cosas bellas"