jueves, 29 de diciembre de 2011

El 2011

El paso del tiempo arregla muchas cosas... en mi caso, en este año el universo, la deidad favorita o la razón... decida usted... me ha impartido merecida justicia en cada área de mi existencia.

Admítolo... como toda buena mujer me quejé y desportiqué... pero como dice Raquel Ocurrente, "Déjenme quejarme a mi gusto" porque al final es la manera "normal" de despojarme de malas sensaciones.

Estoy satisfecha. Te fuiste 2011, llegaron una gran cantidad de personas (mucho más que en los últimos 5 años) que son significativas de alguna manera... llegaron magníficas canciones que me pusieron a cantar, llorar y bailar (si, bailo... sola, pero bailo de vez en cuando). Tuve que reconstruir muchas cosas y las que se salvaron ahí están... bien o mejor que antes, lo que no se salvó... no me hace falta.

Yastuvo bueno 2011... podes ir a descansar...

miércoles, 28 de diciembre de 2011

La primera vez siempre es vergonzosa y nada placentera

así pasa, que no me diga ninguna mujer que no es así, porque entonces es una mentirosa.

Que no me mientan, oh mujeres del mundo!!!

Siempre, siempre, siempre.. la primera vez implica un poco de verguenza, dá risa, una no halla qué hacer... y por último, ya cuando la experiencia ha terminado... nos damos cuenta que más era la gran bulla y no experimentamos placer, como tal.

Hoy fue mi primera vez, y desde la vez que fue mi primera vez en otra experiencia... no me había sentido así... sonrojada, confundida y un poco caótica (si, más...)

Hoy, por primera vez en la vida, contrariando mi naturaleza austera y bastante básica... fui a un spa. u_u

Cúlpote amiga, querida amiga, a tí y solo a tí... por no haberme advertido a lo que me enfrentaría. ¬¬

martes, 27 de diciembre de 2011

Diecinueve...

Emilia me esperaba en un cómodo sillón... mientras a mi me medían de todos lados para determinar cuánto ha repercutido esta época navideña en mi buen propósito de rebajar.

Me he excedido.

Salí y vi a mi amiga, sentada ahí... con cara expectante... le dije: "solo una palabra diré: Diecinueve".
-"¿Libras?" preguntó ella...
- "no... Kilos" contesté.

Su cara sorprendida, anonadada... asustada.

Luego dijo "Tenemos que hacer algo!"

Heme aquí... comiendo verduras cocidas. u_u

Diecinueve kiloooooooos!!!!! >_<

Mi editora

Hace más de un año, cuando renové mi dui... exáctamente el 31 de agosto de 2010, justo antes de marcharme a Guate... se me otorgó el honor de llevar en mi documento único de identidad la profesión de escritora... "escritora" dice, en mi anterior trabajo, la señora de recursos humanos estaba fascinada con el hecho de haberme puesto "esa" profesión en el dui.

Siempre me he sentido orgullosa de mi profesión, aunque IP dice que nunca la entenderá, no lo culpo, ser ingeniero es ser más "estable" que ser una profesional humanista. 

He pensado que cuando me dedico a escribir (lo que publico y lo que no publico) es el momento más hermoso de la vida, porque me pongo los audífonos y escribo y no tengo por qué hablar con nadie mientras lo hago, soy yo y el teclado y las miles y miles de palabras que se me ocurren. Soy feliz entonces. Soy yo en mi versión solitaria, serena y tranquila.

Pero algunos dirán... uno es escritor hasta que ha publicado un libro... o ganado un certamen. Resulta que a esta fecha... 27 de diciembre de 2011, ni la una ni la otra... bueno si... ya he ganado certámenes, pero no me importa, escribir no es para concursar y aunque siempre hay algún amigo que me anima a concursar, no le hallo lógica en hacerlo, aunque prepare los trabajos y justo cuando estoy a punto de enviarlos y los ando cargando para enviarlos por correo normal... al final no lo hago. ¿Acaso tengo potencial para ganar un certamen internacional? Al final soy una cobarde, no quiero averiguarlo.

¿Publicar un libro? Bueno, tengo un libro, está en fase de imprenta desde hace más (MÁS!!!) de un año y honestamente ya me está sacando de quicio no tenerlo en mis manos (y menos en las librarías del país). Hoy tuve una reunión con mi editora, mujer (oh!) buena gente... ella, ella que me ha enseñado tanto de este negocio de las publicaciones, ella que me tuvo paciencia y me auxilió en mis años de desempleo... ella... ella!!! ella me está volviendo loca. 

Desde hace seis meses estamos que lanzamos y no lanzamos el pinche libro a la venta... yo estoy a punto de lanzarlo (con certera puntería) sobre el rostro de biografado... La espera se está haciendo interminable y estoy a punto de llorar con mi té de Jasmin y naranja...

Le llamé a mi mejor amiga, no se ofendan amigos (hombres) pero para estos momentos no hay como una mujer para que comprenda que esta frustración y tristeza no es solo producto de la gran gripe que me ataca, sino que se siente como cuando un pendejo lo corta a una con la excusa de "no hay química entre nosotros". Es enfrentarse con mentiras del tamaño de un centro comercial... le llamé a mi amiga... no le conté mucho, solo que necesitaba contar con ella en esta ocasión, justo ahora que las lágrimas y los mocos vienen corriendo. "llegaré en un rato" dijo, "te mandaré las coordenadas exactas" contesté.

¿Dónde ir? ¿A dónde refugiarme? No me queda más que un solo lugar. A llegar le envié un mensaje "Voy a hacer lo más cliché... iré a escribir al starbucks" Heme aquí... esperando a la mujer.

u_u yo... con mi té de Jasmín y naranja... siendo escritora... 




Esperar

Ayer agarré mi persona, mis virtudes y complejos y me fui al banco...

Cómo odio ir al banco, pero tenía que ir y terminar la relación económica con mi anterior trabajo.

Habíamos quedado con Emilia para almorzar, justo a las 11:30 me avisó que su casa estaba inundándose... así que no llegaría, pasé a masticar algo para comer y me metí al cine. Esto de no tener alero a veces es feo, pero en otras ocasiones... es tranquilo andar sola.

Tenía reunión con mi editora del libro, al parecer ya está "cuasi" listo... tuve que esperar hasta que dieran las 4 para que me llamara (si, ya tengo celular de nuevo) para avisarme que siempre no, que no nos íbamos a ver porque ella tenía un su noséqué con noséquién y tas.. que hasta ahora mejor. ¬¬

Ante mi frustración solo le mandé un mensaje a mi amiga y le dije que la vida me castiga de la peor forma... me hace esperar... y hoy en la mañana se empecinó la vida y tas... que encuentro un mensaje de la pendeja más pendeja de esta tierra en mi blog.

Voy a citar a mi tierno Sebastian: "es que yo no tengo paciencia!"

domingo, 25 de diciembre de 2011

El amor...

Esto es amor, pensó ella, ¿no? ¿Cuando sientes la ausencia de alguien y odias esa ausencia más que nada? ¿Más, incluso, de lo que amas su presencia? (Pág. 157)

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- ¡Márchate!
- ¡No!
- Entonces hay algo que debes hacer por mí.
A la mañana siguiente, encontraron a Sofiowka ahorcado en el puente de madera. Las manos amputadas, colgaban de sus pies con cuerdas y en el pecho podía leerse, escrito con el pintalabios de Brod: BESTIA.
(Pág. 260)

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Eres la única persona que ha entendido un ápice de mí, y te diré que yo soy la única persona que ha entendido un ápice de ti. Espero tu carta con esperanza.
(Pág. 275)

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"This...is from... Mathilda...



El amor... si existe... solo que está bien disfrazado ^^

Es oficial

soy alérgica a estas fiestas: tengo gripe ¬¬

Jo, jo, jo, jo... felices fiestas ^^

5 maneras de superar el "christmas eve"

- Dormir interminablemente, todo lo que no se ha dormido en el año

- Cantar en loop interminablemente "Si tu no vuelves" de Bosé y el cover de Amaral (si quiere le da loop intercalado)

- Tratar (y dije TRATAR) de desentrañar el misterio de la construcción y deconstrucción del Transformer del sobrino.

- Planificar (al fin) el plan de fuga con "la-abogada-mejor-amiga" para huir de nada de lo que se tenga que huir.

- Mensajearse con dos personas de manera cuasi desquiciada.

Bonus tracks: terminar dos libros que terminaron siendo un par de grandiosidades y leer una basura que disque era un cuento... y tener la exquisita ventaja académica de ver que la pendejez no solo es arriesgada, sino también insensata.

^^

Feliz ¿navidad?... bueno pues... feliz navidá

viernes, 23 de diciembre de 2011

El regalo

Las personas que me conocen saben que soy una tipa de gusto sencillo. No me gustan las extravagancias, solo la vagancia.

Por lo general no espero regalos en navidad, no sé... quizá porque no me gusta la época no espero, pero me gusta regalar algunos detalles a mi familia, después de todo, ellos no tienen la culpa de mis daños irreversibles en lo emotivo.

Pero resulta que el pasado 21 de diciembre, día del solsticio de invierno mi amiga Myrna y yo fuimos a almorzar, mi sorpresa fue que me llevaba un regalo, yo... impúdica mujer... no le llevaba más que mi cariño, yo sé que eso no cuenta como regalo pero pues... pero de algo cuenta...

Myrna me conoce... era algo sencillo... eran un cuaderno y una libreta, de papel en blanco y de tapa dura... de esas que me gustan porque puedo escribir donde sea con ellas... son manufacturadas por su sobrina, artista visual de este país.

Me gustan, no solo por su diseño "adaptado" a mi, sino porque tengo mucho tiempo de no escribir a mano, recuerdo que antes de tener blog, siempre tenía un cuaderno o libreta donde escribía todo lo que ahora vierto acá. Escribir siempre ha sido una magnífica terapia para este carácter de vikinga que me manejo.



Se siente tan bien cuando nos damos cuenta que hay alguien en este mundo que sabe lo que te hace falta.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Viaje o cómo seguiré siendo inestable el resto de mi vida

Me gusta la idea de viajar, hasta el momento he dicho que hago lo posible por viajar, pero la verdad es que todos mis "tours" han sido circunstanciales... 

Cuando estaba en el trabajo en el colegio, todas las vacaciones al año (semana santa, agosto y diciembre) armaba mi mochila peregrina y me iba. Donde fuera... pero no ha sido suficiente.

Hace un par de días alguien me dijo que no soy nómada, sino que soy inestable. Tengo mis reservas del término, sí, porque para mi alguien inestable es el que incurre en peores fechorías que las mías, digo... no me embaracé siendo una niña y no tengo en abandono hijos por andar jodiendo con un tipo para que me pague la cuenta del bar, tampoco no me "vuelvo" lesbiana a conveniencia y luego "regreso" a ser hetero para andar buscando al ex,  mucho menos me caso ni me divorcio después de años de sonadas y contadas infidelidades y mucho menos "calculo" cuánto van a durar mis relaciones amorosas al punto de decir "ya sabía que solo 6 meses iba a durar, solo estaba esperando la excusa perfecta para terminar". Para mi, eso si es ser inestable.

Más bien... yo soy inestable "amateur". Sé dónde y cuándo pongo la cabeza, las emociones y las sensaciones... y sé cuándo las quito de ahí. Pienso... y digo... pienso que sé decidir. Me conozco bien y me gusta cómo soy. Estoy totalmente satisfecha de lo hecho hasta hoy y no me arrepiento de nada. ¿Casa? ¿carro? ¿bienes ostentosos? Ya los tendré... no tengo prisa, aunque eso me agencie el mote de niña inestable. 

¿Qué me falta entonces? Nada... solo seguir viajando. Ir más lejos de lo que ya fui. Ver "La Noche Estrellada", visitar a Francés en España, tengo que ir a Chile a ajustar un par de cuentas, necesito ir a la India y eventualmente iré a visitar a Charlie a Taiwan... por supuesto, tengo que visitar el Louvre y el Hermitage...

Seguiré cantando mientras arreglo mi mochila peregrina, esa que hace poco llegó a mi vida y que me llama cada mañana y me hace ojitos, como diciendo... "echá un par de mudas dentro de mi y larguémonos ^^" y yo le diré... "calmate, solo dame chance de salir a vacaciones y nos vamos".

¿Aleros? Se aceptan todos los que quieran irse con esta loca inestable... ^^

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Tiene buen lejos señor

Resulta que desde los doce años me recetaron lentes, "solo para leer"... por supuesto... con mi ser olvidadizo o siempre los dejo olvidados y otras veces los he perdido... total.. a veces me los ponía.

Desde hace un par de meses sentía que al leer las líneas se me movían... no, no iba leyendo en el bus, aunque pensé que era efecto post-busil... pero no...

Fui al oculista... luego de varios exámenes me dijo... tiene que usar los lentes permanentemente.. ah... y le ha aumentado la graduación...

Ni modo... a elegir gafas permanentes... que vienen siendo una variante un poco más "chaineada" de las que ya tenía (si, esas que sospecho que siguen en Guatemala u_u)

"Tiene astigmatismo" me dijo... ve.. yo creí que era miope... le dije yo.... nooo, es astigmática... :S

Le voy a explicar - me dijo- ser astigmático es lo contrario de ser miope... es ver bien de lejos y mal de cerca... ¿no le ha pasado que ve a un hombre de lejos y lo ve bien guapo y ya de cerca no tanto?...

Ah... (pensé yo) si supiera este doctor... ^^

Psst... Sr... qué buen lejos tiene... pero ya de cerca...  jajajaja

pd... total.. tengo gafas nuevas... permanentes...

martes, 20 de diciembre de 2011

Lo que pasa por mi cabeza

Es un hecho... tengo que dejar de ver "Happy Tree Friends" antes de dormir u_u termino soñando lo que no debo.

Es un hecho... tengo que dejar de leer ciertos correos a eso de las 11 p.m. u_u termino deseando no haber conocido nunca al remitente.

Es un hecho... tengo que hacer las compras navideñas antes de la época meramente navideña u_u termino con un sentimiento grinch que ni yo sola me aguanto, con solo pensar que tengo que ir de compras.

Es un hecho... tengo que dejar de ser parte de un grupo familiar u_u termino sintiendo que a veces más que ayudar no les aporto mucho que digamos.

Es un hecho... tengo que escapar pronto de todo u_u termino siendo una concha encerrada en mí misma.

Es un hecho... tengo que buscar ayuda u_u termino siendo  una especie de mala persona.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Y bueno... casi es navidad

Si... si, si, si... soy un grinch... odio la navidad, en especial su ruido, su exceso de luz y el terrible tráfico.

Este año me hice el buen propósito de no ser grinch.. de sentirme "festiva", de encontrarme con el buen sentimiento de los "jolideys"

No puedo... simplemete no puedo u_u

Hastaaaaaaaaaaaa.. que este día Sebastian me dijo algo fundamental: "Navidá es linda por el viento". Tiene razón. ^^

Falta poco para navidad, irónicamente siempre compro regalos para mis amados... hoy no lo he hecho, ni siquiera he pensado qué regalar, me da hueva ir de compras... he dilatado el tiempo para enfrentarme a ese monstruo amorfo de personas atestando los centros comerciales.

No importa... lo importante es que "la Navidá es linda por el viento" ^^

Maneras de partir

Quitando el hecho supremo de que soy una pinche escapista... debo reconocer que hay personas que tienen una manera espectacularmente estúpida de irse.

¿Qué es eso que hacen algunas mujeres como para que no se les hable nunca más al terminar una relación? ¿qué tan terrible fueron los sucesos?.. en especial si (casi) todas las personas hemos hecho cosas feas a otras...

Para mientras, la pendeja sigue siendo pendeja solo que ahora con otras cargas emocionales. Yo tengo otras razones distintas para querer montarle riata... pero al final el resultado es el mismo... ella es pendeja y yo quiero montarle riata.

¿Llegará acaso, el día en que ella deje de ser pendeja y yo deje de desear ponerle las manos encima y prodigarle algún dolor físico?

Espero que al menos a mi se me quite el instinto verguiador en su contra y que ella ejerza su pendejez lejos de mi y de las personas que quiero. Porque no creo que deje de ser pendeja.

Nunca la he troleado, ni nunca lo había pensado hacer, pero de unas horas para acá... me han dado ganas.

Por salud mental... iré a dormir, permisito... ^^

sábado, 17 de diciembre de 2011

La vagancia

Me encanta viajar, no importa si es lejos o cerca, me gusta.

Siempre lo hago sola o trato de acompañarme de personas adultas que puedan cuidar de sí mismas, por cualquier eventualidad.

Cuando Sebastian iba a nacer, hace poco más de cuatro años, le decía a mi hermana que yo me encargaría de enseñarle a viajar, a que me acompañara a las aventuras lejos del hogar. No sé... me entusiasmaba la idea.

Cuatro años han pasado desde aquellas primeras declaraciones, pero los viajes con Sebastian siempre han estado rodeados de otras personas, nunca hemos viajado solos los dos. Ni siquiera al cine, nada... siempre acompañados de otras personas. Hasta ahora.

Mañana iremos a Santa Ana él y yo... solos... por primera vez. ^^

Dolor de cabeza

Tenía mucho tiempo de no sentir un dolor de cabeza como el que ahora tengo. Espantoso.

Acabo de asociar que, esa última vez...tuve un sueño horrible y resulta que también anoche tuve pesadillas.

Dice mi madre que ando con cara de espanto... u_u. Creo que entendería por qué ando así, si tuviera los sueños que me invaden.

viernes, 16 de diciembre de 2011

"Desconectada"

El fin de semana... Emilia, mi mejor amiga, me hizo una pregunta... ¿por qué siempre salís "desconectada" en el gmail chat? Justo ayer también pasó algo con un par de señoras que me hicieron caer en la cuenta de eso...

En el Messenger no tengo demasiados contactos, ahí si aparezco "conectada" pero tengo bloqueada a 3/4 de los "amigos", soy una huraña en el Facebook, ahí tampoco chateo, no me gusta... Yahoo no tengo, bueno, si... recuerdo que IP me abrió una cuenta el año pasado, pero ni de la clave me acuerdo u_u

¿Por qué me desconecto?

Podría enumerar miles de razones, incluyendo las razones por las cuales he decidido no tener celular un par de semanas más. Pero todas y cada una de esas razones confluyen a una... soy una antisocial bien medida. Es decir, aparezco cuando me da la gana, es como en el Twitter, tuiteo cuando deseo desahogar algo inmediato. 

El blog... en el blog pareciera que siempre estoy, que posteo continuamente, pero como es una cuestión unidireccional me asienta bien... incluso... los comentarios tengo opción de publicarlos o no, por malas experiencias anteriores. 

No crea querido lector o lectora, que me creo una diva o que soy inaccesible... no. De hecho siento que a pesar de estar "ausente" interactúo con las (oh!) buenas personas con las que me encuentro en las redes. Bueno, a menos que ande depre ahí si... desaparezco del todo. Es simple... me gusta estar apertrechada en la clandestinidad, porque a veces no me aguanto yo solita, porque la mayoría de veces... quisiera destruirlo todo...

jueves, 15 de diciembre de 2011

Esos pequeños detalles...

Después de muchas venturas y desventuras, ayer iba de regreso a la casa materna, llena de tanates y de cansancio.

Resulta que me gusta viajar con mi papá, que no me mal interprete el resto de la tribu... con todos y todas, pero viajar con él es ir oyendo música, lo musical lo heredé de él... canciones del antaño están en mi memoria gracias a él.

Íbamos juntos y cansados, platicando de todo y de nada... cuando salió una canción que, cada vez que la escucho, me transporto a los inicios de los 80's y lo recuerdo a él cantándosela a mi mamá, él trapiador en mano y ella cocinando... yo sentada en mi silla de comer... era una bebé, pero lo recuerdo. Es de mis recuerdos "familiares" de infancia.

Al terminar la canción le pregunté cómo se llama... "no sé" me conetestó... pero empezó a cantarla... la cantó toditita... "solo sé que es de los Vikings"

Supongo que esta canción es canción de "papás", lo transporta a una que es cínica, modo de puercoespin, encanto de arpía a esos tiempos de ternura absoluta. Me gusta la canción, pero sobre todo, me gusta escucharla cuando voy viajando en la carretera con mi padre.

Luego de una investigación on-line, descubrí que la canción se titula "Melodía para ti" y efectivamente es de los Vikings. Se las dejo en un video encontrado en Youtube... ^^ es un buen soundtrack ochentero.


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Manifestante

Para el disgusto de mi madre soy demasiado revolucionaria, para el gusto de mi padre, soy adecuadamente incendiaria... para suerte de mi jefe... soy bastante irreverente.

Digo y escribo lo que no me gusta, me gusta decir lo que pienso y lo que siento. Protesto. Soy desconfiada y pocos terminan de derribar los altos muros de mi autodefensa. Mis palabras son, a veces, una bomba molotov.

Me manifiesto, explico al que me pide explicaciones y a pesar de mi carácter de cactus, aprendí a rectificar mis errores y a pedir disculpas si me toca. Soy parte de un colectivo etéreo, no pertenezco a ningún grupo, no soy parte de nada. Soy nómada.


martes, 13 de diciembre de 2011

A veces...

quiero ser asesina,
otras quisiera que no me importaran algunas cosas
a veces quisiera desaparecer un rato y regresar cuando ya todo haya pasado
a veces no soy escapista y enfrento las cosas.

A veces me gusta pelear,
pero a veces quisiera que solo me abrazaran para que la furia que me habita, solo se vaya al olvido.
En algunas ocasiones soy Grinch, en otras soy Virginia,
a veces soy linda gente, otras soy una arpía.

Hay días en los que amo el sol, otros son solo grises y lindos... yo soy la contradicción, soy el caos, soy la caricia que a veces extrañas y las manos que odias.

A veces, me dan ganas de llorar, pero así en secreto.
Hay días en los que las lágrimas se me secan y no vienen cuando las necesito.

Hay quienes me dicen "bichita" y yo me siento vieja amargada...
desolada, cansada... y luego otra vez... "bichita" y regresa la inocencia a mis días.

A veces soy yo y otras soy otra.

A veces quiero cantar esta canción u_u


Delicia...

que el viento juegue con tu cabello mientras caminas a tu oficina.. ^^

lunes, 12 de diciembre de 2011

Sin celular

Nunca fui demasiado apegada a los celulares, en especial en los primeros años de poseer uno, cada vez los perdía más y más rápido.

Es bien sabido que, hasta que llegué a mi anterior trabajo, no podía sostener llamadas telefónicas de más de medio minuto.. No podía, claro, eso antes de tener teléfono corporativo que me permitía enviar mensajes ilimitados y hablar y hablar y hablar por horas con los compañeros. Por supuesto, de entre las varias decenas de personas que éramos en esa institución, solo tres pudieron lograr que tuviera el celular pegado a la oreja (no sirvo para los "altavoces"  u_u): Leluothan, Nelson y Nuvia. Solo ellos.

Hoy cumplo una semana de no tener celular, cortesía de un muchacho, el cual pensó que sacaría mejor provecho de mi fiel Nokia que yo.

Ya van varias personas, incluyendo mi madre, me han preguntado que cuándo compraré otro... a todos les he contestado lo mismo: no sé. Me siento cómoda sin celular. Al parecer son ellos y ellas quienes no se sienten cómodos con el hecho que yo no tenga celular. u_u

Por supuesto, no tener celular  me ha causado ya un par de discordias con mi interior y con otras personas, pero fuera de confirmar que la gente es más impuntual, o que son "incumplidoras" de compromisos, amparados a que "le llamo en el momento" les resuelve. No entiendo.

Por ejemplo, yo soy puntual, admito y reconozco que me cuesta... pero lo intento y el 95% de las veces soy casi la personificación del Big Ben, pero el resto de salvadoreños no y ahí está que me hacen esperar en centros comerciales o restaurantes atestados de gente frenética por las fiestas navideñas o por el ansia de comer a la hora pico y yo sufro uno de mis peores ataques de trastofobia (concepto creado por Gabriela, que describe mi sentido anarquista, anti-social y sociópata en medio de multitudes en lugares menos apropiados para mi, en especial centro comerciales o lugares demasiado encerrados). ¿Cómo es que si yo ando en bus o a veces ando a pata, soy puntual y la gente que tiene carro no? ¿Cómo es que yo pienso "mala onda que me estén esperando" y me apuro y otras personas no lo hagan? No tienen idea de lo que me ENCABRONA esperar. En serio. Más en esta época donde la gente corre como loca en vertiginosa contienda por comprar regalos de navidad... y las luces y el chinchín de los cascabeles y los villancicos y y y y los "jo-jo-jo" de los pseudo-Santas. Lo sé, seguirito si tengo alguna enfermedad mental, porque justo cuando llego al clímax de la desesperación, ideas como por ejemplo detonar una bomba molotov en medio de la multitud, me hacen regresar a la cordura luego de ver cuerpos destrozados y esparcidos por los lustroso pasillos del centro comercial.

Pensaba esta noche, mientras regresaba a mi casa, que seguramente yo tengo parte de culpa por no tener celular para que me avisen, pero justo cuando una frondosa mujer me dejó caer parte de su peso y el de sus paquetes evidentemente navideños, pensé que no. No tengo la culpa yo. Mi papá me enseñó algo... si se hace un compromiso (no importa de qué clase) se cumple. Punto. Por consideración, por respeto. ¿Como es que si yo sé eso, los demás no? ¬¬

Quizá luego de un día tan agitado como este, parte de una semana súper agitada, que apenas va comenzando, no puedan apelar a mi comprensión y consideración, pero comprendan, en tan solo una semana, ya esta es la cuarta vez que alguien me deja o bajada o me hace esperar más de la cuenta. No me parece justo que encima de hacerme esperar, todavía me digan que yo tengo la culpa ¿por qué? ¿por ser puntual y no andar celular para que me digan que llegarán tarde o que no llegarán? No comprendo ¿podría alguien explicarme? Segurito, seguirito... yo soy la equivocada.

No tengo celular por una simple razón. No quiero tenerlo. Cuando dije eso en la oficina se me quedaron viendo como si yo fuera un espécimen extraño y cuando lo dije a mi familia pusieron cara de mortificación ¿WTF? No necesito un celular para vivir, nadie lo necesita.

El celular nos ha vuelto esclavos del inmediatismo, del control sobre otros y desconsiderados con el tiempo de otras personas. Eso es lo que pienso.

De momento, seguiré sin celular más tiempo, digamos que es una especie de descanso. Solo dejaré en claro dos cosas:

1. Si tiene un compromiso conmigo y no llega en los siguientes 15 minutos después de la hora acordada, cuente con que no contará conmigo para la cita. Ley del cuarto que le mientan ¿se acuerda que se le aplicaba a los profesores tardistas en el colegio o en la U? Pienso rescatarla.

2. Si piensa en reunirse conmigo y sabe (o calcula) que no llegará, por favor... avíseme CON TIEMPO al correo, se lo agradeceré muchísimo, me evitará un ataque de ansiedad o de pánico y yo esperaré la nueva cita hasta con más gusto. Yo lo hago. Si se me presenta algún inconveniente, me comprometo, como ya lo hago, a avisar con suficiente tiempo. Por supuesto entenderé emergencias tipo "ni modo, en el momentito fue" pero no en esta época navideña.

Por favor, si usted se sabe una persona que logra un nivel de estima de mi parte, por favor, se lo ruego, se lo suplico.... SE LO IMPLORO, no me deje esperándolo o esperándola en medio de multitudes navideñas. Gracias.

Permisito... iré a ver las estrellas.





Silencio

Pensaba ayer en esa necesidad de silencio. No es que no hable, es que mido las palabras.

Emilia me dijo "te has perdido, ¿dónde has estado?" Mi respuesta le sorprendió. En mi casa. Asevera ella que yo no paso en casa, no es cierto, últimamente si. No es solo la época que me ofrece ofertas, baratillos y mil formas de hacer mierda el pisto, no es solo la multitud de gente, la que, tal cual avalancha, me atemoriza. Al final lo reitero, soy un ser humano solitario. 

Dice un amigo que soy "workalcóholica", el sábado me fui a eso de las 4 p.m. por editar un documento, yo sé que podía irme a casa a hacerlo, pero sabía que mil ruidos y cosas me abarcarían al solo entrar por la puerta. Son pocas las personas con las que puedo estar en silencio, aunque nunca les he preguntado si mi silencio les incomoda, supongo que no. 

Un amigo me dio posada un rato el sábado, entre ver el partido en su casa y tomarme dos cervezas, a salir y enfrentarme contra el horrible tráfico, encontrar refugio ahí fue bueno. Soy un desastre sociológico. 

Supongo que a todas las personas nos pasa, al menos eso espero, esa sensación de necesitar silencio, aunque se esté acompañado, el no decir nada y dejar afuera todo aquello de lo que no queremos saber: de informes, de gente tonta que escribe cosas tontas en los periódicos, ni de accidentes viales, ni de enfermedades de las madres, ni de visitas de españoles, ni de la presencia de hombres estúpidos que piensan que una es pendeja, ni de pagos pendientes, ni de nada. 

En concreto, este día quiero salir a caminar, en silencio, en compañía de alguien que de verdad entienda que estar en silencio no es porque esté incómoda, ni que tenga pena, sino que disfruto calladamente de el viento que nos envuelve y que mi acompañante también disfruta del silencio. Nada más. En verdad, en verdad, os digo... a veces pienso que estoy loca. u_u

domingo, 11 de diciembre de 2011

Alguien tiene que ceder

Pasar un domingo sola, luego ir por la hermana quebrada con todos sus chunches culinarios... llegar a la casa, cocinar y ver a Diane Keaton junto a Jack Nicholson peleando y haciéndose preguntas que yo también me hice en mi última ruptura y reconocerme en esa mujer dura y llorosa a la vez, quien encuentra en cada lugar de su hábitat un perfecto refugio para escribir y llorar y esperar un mensaje que nunca llega.

Yo ya no estoy para estos trotes, no quiero que llegue otro "Harry" y me diga que soy "una mujer a quién amar" pero que prefiere ser un completo imbécil y salir con cipotas.

Pero igual no quiero siempre "autoprotegerme" porque entonces uno logra entender que encontrar piedras negras luego solo de encontrar blancas le cambian la vida a una.

Lo magnífico de la película y de la experiencia no es la relación en sí misma, ni el rompimiento, sino saber que hay otra persona, en algún lugar del mundo, que es la única persona que no te odia, es más, es la única que en realidad te entiende en todo tu complejo ser.

Y bueno, el martes tengo una cita ^^

sábado, 10 de diciembre de 2011

Editando

Luego de horas y horas de reunión con el comando urbano, tratando de escribir un comunicado de prensa... aquí estoy, sola y en silencio en este gran caserón... no se imaginan lo lindo que es ver mecerse a mi árbol vecino mientras escribo.

Interrumpe en cierto momento el sonido de un bus que pasa cerca... insértome los audífonos y mientras tecleo FRENÉTICAMENTE aparece esta canción:




es una delicia escribir así. ^^

viernes, 9 de diciembre de 2011

Siguiendo la luna

Me encabronan ciertas actitudes. Que me pateen la sombra buscándome, buscando la manera de llamarme por teléfono para decirme cosas que no quiero escuchar, quedarme esperando a que un amigo "de modo", buscar a otro y que no esté.

Me encabrona pedir auxilio (porque me cuesta tanto, tanto, tanto y nunca lo hago... ) y que a la hora de las horas en la que si necesito "apoyo" no recibir el auxilio solicitado. Me encabrona que la gente piense que ellos si tienen necesidades e "inconvenientes" y que si pueden contar conmigo pero yo no... yo no tengo necesidades, ni "inconvenientes".

Pero esto me queda de experiencia, para no esperar llamadas de nadie, ni contestar las de nadie, para no llamar a nadie a la hora que tenga una emergencia. Así jugamos... VERGÓN ¬¬

Permisito... voy a seguir la luna.


jueves, 8 de diciembre de 2011

Ateos

Siempre llego temprano a mi oficina, aprovecho para leer noticias, reportajes interesantes y trolear un rato ^^

Esta mañana estaba leyendo la entrevista a uno de los organizadores del primer congreso de ateos en Chile (que puede leer aquí) cuando llegó mi jefe. ¿Les he contado de mi jefe? Bueno, es un hombrón como de metro con ochenta, totalmente cano, le calculo entre unos 65 a 70 años y con el carácter de un puercoespín... es un encanto de persona ^^ en serio... solo que es digamos... algo ortodoxo a la hora de dar su opinión.

Es ateo. Irónicamente se llama Santos.

Yo estaba bien concentrada leyendo cuando me habló y me sorprendió. Le dije "estoy leyendo algo sobre el ateísmo en Chile". Fue como si le dijera a un niño "si Santa Claus si existe" se le iluminó el rostro. Me miró embelesado y me dijo "con esa su capacidad de armar cualquier tipo de evento, bien que deberíamos de hacer el intento de realizar uno aquí. Yo busco el local". >_<

Ah los ancianos... son como niños!


"Hay un ateísmo, que no es sano, que es el de estar en contra de Dios sólo por estar en contra de lo establecido y de las reglas. Muchas veces se da como tendencia natural, sobre todo en la adolescencia. Existe también un no-teísmo académico, que es mucho más profundo, que tiene toda una teoría. Se habla también de una ateología, que es una explicación de las cosas sin Dios.  Una explicación de lo que la gente cree sobre natural a partir de cosas naturales."

Los abetos se mecen con el viento...



Abetos dice... ^^

Rey Lagarto

"Este tipo de vida sin apego a lugares o personas, caló profundamente en su forma de ser. 
Tenía un negro sentido del humor, escribía poesía, pintaba un poco y leía vorazmente. 
Desde muy joven estuvo fascinado por la literatura y la poesía"








 Te amo dos y todas las veces que sea... ^^

8 de diciembre

La vida siempre me ha dado cosas buenas cada 8 de diciembre. A saber por qué.

Me gusta este día, para mi diciembre inicia este día y termina cuando llega el 9 de diciembre. Así de simple. A saber por qué.

Es un buen día para un postre gourmet, o una copa de buen vino, o para desmigajarse de la risa con los amigos, o ver la película más hermosa que ha visto... sin que sobrevengan los malos recuerdos ligados a ella.

El cielo ha amanecido despejado dejando mostrar su celeste imperioso. Según Emilia, mi mejor amiga, no hay nada como un cielo despejado para ponerla a una de buen humor y olvidar cosas desagradables. Tiene razón.

Como siempre, no tengo nada planeado para este 8 de diciembre, me gusta que me sorprenda.

Permisito, voy a desayunarme mis dos pupusas para iniciar este día ^^

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Adicción

Hay adictos a las drogas, otros al alcohol y los hay que son adictos al sexo. Existen mujeres adictas al amor, al  maltrato, a las compras y a los zapatos.

Todos y cada uno de los adictos y adictas tienen algo en común. No es el medio, es el final lo que lleva a la adicción... la emoción. No importa cuál emoción sea. Es la emoción la que nos vuelve adictos. 

Nos envuelve y nos hace disparar palabras al aire cuando estamos en estados de euforia alcohólica o de éxtasis sentimental. Siempre somos adictos a algo. 

No sé si seré adicta a algo en este momento. No lo he evaluado bien aún. Admito adicciones anteriores, pero también admito su consecuente rehabilitación. 

En estos momentos solo puedo recordar algo que IP dijo hace mucho, mucho tiempo... allaaaaaaaaaaaá por aquellos días en los que éramos solo un par de desconocidos atrás de sus respectivas pantallas... " Dichoso el que nada desea, nunca será defraudado" Tiene razón. Ahora que nada deseo de nadie, estoy más tranquila. Lo único que por favor, alguien que me diga cómo me borro esta canción de la mente ^^ 



Intolerancia en los medios de comunicación

¿Es mejor que un "periodista" hable pendejadas sobre una campaña de tolerancia del Gobierno?


¿Es mejor ser intolerante con los que no tienen la preferencia sexual "standar" para reproducir a la humanidad?


¿Es mejor que te etiquete como Gay, Lesbiana o Bisexual o Travestí o lo que querrás ser, una vez no infrinjas la ley?


¿O es mejor que te etiquete como pendejo?


Este señor realmente pretende que la mara tenga relaciones sexuales con el único objetivo de reproducirse... ya la cagué!! nunca más tendré sexo. ¿Qué es eso de "continuar con el plan de Dios de tener un pueblo que le ame, le adore y le siga"?


Algunos dirán que agarro cólera por gusto, que soy heterosexual y que eso no me "implica" en el tema, pero resulta que no me agrada que un idiota le diga a otras personas "anormales" y que luego diga que no hay que discriminarlas. Si será incoherente. 


De paso el idiota enfermo no tiene hijos y está casado desde hace años con una maitra, es decir, ha estado cogiendo y no para reproducirse. ¿Qué putas le pasa? ¿Cree que su esposa es solamente un "recipiente" para sus vástagos? 


Lo peor de todo es que no propone nada bueno o alternativo a formas de educar a la población!!! 


Ya desportiqué.. permiso, iré a tomarme una pastilla para el pinche dolor de vientre ¬¬


La pendejada aquí

martes, 6 de diciembre de 2011

Quiero escribir un post

que se titule "hoy andás más musical que de costumbre" ^^
u otro que se titule... "no se preocupe, las emociones están controladas",
también podría funcionar otro que se llame "escritora compulsiva saca seis propuestas para volantes de su trabajo" o a más no haber... "ando aburrida".

Nada más.

Este post fue un fino patrocinio de mi aburrimiento. u_u

Microhistoria del diario vivir salvadoreño...

Soy parte de las estadísticas. Que yo recuerde, en bachillerato no me gustaba estudiar estadística, más si me gustaba mi profesor de Estadística que... oh azares de la vida... es algo así como pariente de La Flor... (no me hagan caso, desvarío)

Soy parte de la estadística salvadoreña... ayer entré de nuevo a ella, en una categoría que no me gusta, como toda estadística... ¿pérdidas? el celular, dinero en efectivo destinado a pagar cuentas pendientes y tarjeta de débito (¿alguien sabe cómo puercas hacen los ladrones para desbancarlo a una sin tener el dichoso pin de la tarjeta? Explíquenme por favor u_u) ¿daños? leve moretón en el brazo de donde me agarró el sr. mañoso y mi ego un poco mallugado. Nada más.

No voy a tener teléfono por largo rato, ya no quiero que me lo roben. Cualquier cosa, ahí está el correo. He dicho. ¿En cuanto al pisto? Bueno... he estado en peores situaciones y he salido adelante, no me atormenta.

Permisito, iré a tomarme mi primer café matutino.

lunes, 5 de diciembre de 2011

¿Por qué mi mamá no se divierte?

Tengo 34 años, a mi edad, mi mamá tenía dos hijas, una de 11 y otra de 5... un esposo y como 12 años de vivir en pareja con él... estaba a punto de casarse por la iglesia y ya eran esposos por la ley de la Constitución de esta Re-pública. Todavía le faltaban como tres años para que pariera a su última hija. Tenía como quince años de trabajar donde todavía trabaja hoy día.

Era una mujer "de bien". Sigue siéndolo, solo que ahora ya tiene otros roles y actividades.

¿Por qué estoy haciendo "recuento" de los 34 años de mi mamá? Bueno, este fin de semana me estaba preguntando por qué mi mamá nunca se divirtió? ¿a caso ser mamá/esposa requiere renunciar a toda diversión? ¿o acaso se encuentran otros tipos de diversión en ese estado civil que nosotras, oh pobres y mundanas solteras, no comprendemos?

Yo digo, ha de ser chivo formar su propia familia, cuando ya se ha encontrado a la persona con la que serás capaz de montarse riata y perdonarse y discutir y reír... y saber que al primer problema no va a inventar cualquier excusa estúpida y se va a ir.. o que le va a hacer huevos aunque desee con toda su alma salir corriendo... utopías femeninas que para mi son difíciles de encontrar o de realizar. Pero hay quienes... qué bien por ellas. Pero yo paso.

Mi mamá no entiende eso.

Tal cual, yo no la entiendo en su aflicción: "te vas a quedar sola?" preguntó la niña Marthíta este sábado mientras buscábamos cafeína juntas. "Si" le dije, hasta la sentí triste. u_u

Mientras agarro mi maleta con mis mudas peregrinas, mientras escojo zapatos aguerridos, para que los pies no me fallen a la hora de subir algún monte guatemalteco o mientras compro una mochila de viaje, de esas en las que entran hasta los malos pensamientos, o mientras entro a algún antro y tomar cerveza barata o ante miles de personas en un concierto de música irreverente... pienso.... "mi mamá nunca ha salido de vacaciones o ha viajado, o a ido a un concierto o se ha ido de farra con sus amigas...".

Soy una tipa tranquila dentro de lo que cabe, soy muy selectiva con la gente que me relaciono, no me gusta la gente tonta, soy un complejo caos interno y estoy segura que no quiero tener una vida encadenada. Pienso, mi mamá sale "a que le dé el aire" solo si yo la saco. "vamos a tomarnos un café" o "vamos a ver qué vemos de lindo" (a la doña le encanta la decoración) y está bien, pero me pregunto ¿dónde quedaron los sueños de mi mamá? esos sueños personales... esos planes que solo ella tenía para sí misma ¿a qué hora se despojó de ellos para criarnos a nosotras? Me da miedo saberlo.

Ella quería ser escritora, aprender muchas cosas, viajar mucho, tener un perro grande, aprender a cantar y conocer mucho de pinturas "famosas", tener una casa propia cerca de un río, donde poder pasar la vejez con su esposo.

"Yo estoy tranquila si ustedes están bien" dijo ella al final de una conversación que por años quise evitar. Quizá sea muy simple decir que la felicidad de otros abona a la propia. No estoy muy segura. Soy egoísta definitivamente. Pero en el fondo... la entiendo. Yo también estoy tranquila cuando sé que ellos están bien. Es una cosa bien rara.

Yo seguiré, hasta el octubre próximo, teniendo 34 años, me iré de viaje varias veces (espero), estudiaré de nuevo, aprenderé y algún día (primero el sr. de la imprenta) presentaré un libro, conoceré a más personas y buscaré estar satisfecha con mi día a día... me divertiré con mis amigas y tomaré cerveza barata con mis amigos. No seré madre, pero seré tía. Pero sobre todo, intentaré ser fiel a la persona que esta mujer educó y vio crecer.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Los zapatos de Sebastian

La idea inicial era ir a comprarme un par de zapatos, pero ya saben los estimados lectores que para eso de las auto-compras soy un desastre, la última vez que dije ir de compras, en vez de comprarme la ropa prevista terminé en una librería gastándome la mitad del presupuesto del retapizado en purititos libros. Soy una snob u_u

El jueves me pasó lo mismo. Quedamos de ir a tomar un café con un amigo y al ver languidecer la plática, como suele pasarme últimamente, pensé en ir a comprarme unos flats para andar cómoda y bajarme de una vez de los tacones de la oficina, ya entré en rebeldía y ya ando en tenis, unos flats al menos son menos obvios a la hora de vestirse cómodamente.

Ahí andaba yo, sorteando los peligros de un centro comercial en temporada pre-navideña cuando encontré la zapatería que andaba buscando. Entré y lo primero que vi fueron una botas azules que me llamaban peligrosamente la atención y la billetera... es que se me han de ver bien lindas con jeans ^^ a  parte de aumentarme unos diez centímetros al ego XD. Pero no... hay que enfocarse en las necesidades y no en las vanidades... sigo buscando y nada, nada de mi agrado. Empiezo a preocuparme, no hacen zapatos lindos para andar cómoda en la oficina, bueno, nada socialmente aprobado como tal.

Estaba en franca desolación, para variar cuando los vi... eran lindos... eran pequeñitos y tenían en un lado marcado con fierro marcador el tradicional chuchito con ojos tristes... me los imaginé en los piecitos de mi sobrino. Agarro el teléfono y marco.

- Aló... Ona? (así llamamos cariñosamente a mi hermana, mamá de Sebastian)
- Aló, ¿tía? shoy yo, tu shupertlemendo.
- Hola cipotillo, mirá sentate y mirá qué número tiene tu zapato en la suela..
- ¿Cuál de los dos zhapatos? (ay los niños!   >_<)
- Cualquiera amor, el que más te guste :P
- A puez el izquierdo (lágrima de orgullo al saber que mi sobrinete ya distingue la izquierda de la derecha)
(inserte un breve momento)... dice 9 tía...
- ¿qué color te gusta más? (pregunto por si las diule)
- Azul (lo amo, lo amo, lo amo, lo amo.... ^^)
- Vaya
- ¿me vas a traer zhapatos azules?
- Si, te gustan los zapatos azules, verdad?
- A mi me encantan, pero a mi mamí no le gustan, solo los cafés, traeme cafés para que me los ponga y ella no me diga que no (nueva lágrima patrocinada por este bichito que busca el equilibrio entre mis gustos, los de él y los de su mamá)
- Vaya, te los  voy a llevar cafés.
- Mushas gracias tía...
- Y tu mamá no está?
- Como no, está cocinando con la tia Barn (mi otra hermana), les voy a decir que vas a venirme a dejar los zhapatos para que te hagan algo rico de comer (este niño si que me conoce >_<)

Seguimos hablando un par de cosas más y colgamos... "Me da de estos en café en talla 10" (si, siempre se le compra una talla más al cipotillo porque está creciendo tal cual planta recién abonada).

Ayer que llegue (milagrosamente temprano) se los di, estaba extasiado... se los puso y caminó por toda la casa "para probarlos"... Shon shuper bonitos tía, gracias!

Todos empezaron a alistarse para ir a una cena familiar a la que se nos convocó, yo me puse la pijama y me tiré al sillón a ver tele un rato. No recuerdo a qué hora me quedé dormida, pero cuando desperté en la madrugada, fui a verlo a su cama... estaba dormido y tenía los zapatos puestos, empecé a quitárselos, mi hermana se despierta y me dice "no se quita los zapatos ni para dormir, como si nunca hubiera tenido ¬¬".

Sebastian siempre es como un faro en mi vida, a base de afecto e ingenio me saca de las oscuridades que me habitan. No son los zapatos, ni son los dulces que me guarda de sus piñatas, es su abrazo tierno, es su mirada y su vocesita diciéndome "no tía, hoy no es día de besos" porque al final nos parecemos mucho y lo quiero con esa incondicionalidad que pocos se han ganado de mi parte.

Mañana se gradúa de Kinder. Todos estamos convocados al mega-evento. Ya dijo... llevará sus zapatos cafés ^^




viernes, 2 de diciembre de 2011

Esas cosas cursis que tan mal me caen ¬¬

Me la llevo de mujer "macha", pero es por demás, el torrente de estrógeno en la sangre y que me hace ser mujer me juega malas pasadas... como cuando encuentro esta canción y se me queda pegada en la mente por todita la mañana mientras reviso y contabilizo índices de violencia en el país, si... mi vida es sombría...

Y yo qué culpa? Es linda...





Luego esta versión con el siempre amado Eddie Vedder

 Después no me anden diciendo que vea películas cursis como esta, donde fue que escuché la cancioncilla
en cuestión

.

 n_n Soy una cursi/anónima

Melancolías perrunas

Tuve un perro hace años. Atila lo llamé. Era malignillo, grande y su pelo era una preciosa manta negra que lo envolvía de pies a cabeza.

Era un cachorro de un mes de nacido cuando Robz me lo llevó a casa. El amor familiar fue unánime y todos lo lloramos mucho cuando murió a causa de un bocado (sé dónde vives MATAPERROS!). 

Hoy recordé a mi cachorro gracias a Ligia. Me robé esta foto y su frase mítica porque tiene tanta razón.

"Cúspide de la felicidad perruna (posiblemente de la humana y no nos hemos dado cuenta): jugar en un espacio abierto bajo el sol, con el estómago lleno y con una persona que te quiere." (Ligia)

Pueden leer el post completo AQUÍ

jueves, 1 de diciembre de 2011

Estoy iluminada

que es lo mismo que decir que estoy enamorada.

Sí. Es oficial, me he enamorado y ya les he contado de este nuevo amor, aquí. Pero hoy lo he recordado porque vi esto y porque seriamente el autor de esta novela es hermoso. Al menos para mi.

Jonathan Safran Foer es el prototipo de hombre que me gusta.


Tiene razón Ligia, creo que soy sapiosexual


Quiero besarlo ^^

No solo es lindo, escribe lindo y se imagina escenas como esta... donde el campo de girasoles está bellísimamente combinado con la música. ^^

Estoy enamorada, que es lo mismo que decir estoy iluminada ^^

Magda y yo contra "las copetudas"

El título de este post parece título de película mexicana, de ese género específico de lucha libre, al mejor estilo de "El santo vrs las momias de Guanajuato". Casi.

Casi, casi es así mero.

Magda llegó a mis días via Twitter... me auxilió en uno de esos momentos de locura, desesperación y dolor, se dio a la tarea de echarse unas engorrosas entrevistas para la consultoria que hice para la OIT, mientras yo hacía malabares en Arce. Ella... junto al pequeño ejercito de tuiteros me ayudaron muchísimo, porque tenía que entregar esas entrevistas en el lapso de 36 horas y yo sola no iba a poder realizar nada.

Así llegó.

Junto a ella y la niña del Dulce Limón partido seguimos en contacto, luego de esa aguerrida lucha. Pero con Magda tuvimos a bien reunirnos de vez en cuando... como para tomar café y soñar con construir proyectos que traigan educación y una mejor calidad de vida a niños y niñas. Si, ambas somos soñadoras ^^.

Nuestra baticueva queda en un centro comercial, nadie sospecha de nosotras, porque somos el alter ego de un par de locas, parecemos mujeres normales a simple vista, pero nadie sabe que bajo esta pinta de "chicas ong" se esconden... nuestras verdaderas personalidades: par de locas.

Un día de esos en los que nos reunimos, cuando llegué Magda ya estaba ahí... sentadita en una butaca porque no habían mesas libres, al fondo una super-mega-larga mesa albergaba a un montón de "señoras bien"... de esas damas de sociedad que se reúnen para tomar el té con las amigas de antaño. Nos vieron paradas esperando mesa y nos vieron con desdén... ¬¬ Viejas copetudas!

Magda y yo descubrimos que la copetudez es una forma de ser antagónica a nuestro espíritu libre y desfachatado... nos miran con cara de churria existencial y por joder no nos dan mesa para sentarnos. ¬¬

Desde ese día, juramos solemnemente guerrear contra las copetudas, no solo porque no nos dan mesa y atentan contra nuestra libertad, sino también porque caracterizan todo aquello que no nos gusta de la sociedad: indiferencia, acumulación absurda de la riqueza, altivez mal encaminada, estupidez social y una larga lista de etcéteras.

Tenemos casi dos semanas de estar diciendo que nos veremos. Las copetudas nos lo han impedido... vamos 3 a  0. Pero sé que pronto tendremos la revancha!!!

^^

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Alter Ego

Me he topado con muchos, incluyendo el mío, pero este... este es genial! ^^




Confirmación después del video... amor absoluto y rotundo al gordito ^^

Juguemos a que no trabajo ^^

y les enseño lo que he encontrado gracias a @FlorsyPower... está lindo... siempre me ha gustado ver el trabajo de ilustradores y he encontrado a los del colectivo 27PM, quienes pronto presentarán sus trabajos en una feria en la Plaza Futura, he aquí algunas de las ilustraciones que más me gustaron:


Titulada "Lluvia con Robot" me pareció linda no solo por la ternura demostrada entre los gatos y el robot, quien tiene cara de gigante bobo-lindo. Nótese el manejo de la luz y el estilo grisáceo me impactó. Lindo.


¿Será que como no tengo ganas de trabajar ando como ella? Si, esta está titulada "Baile en el bosque". Tengo que hacer algo con este estado ensoñador que ando, es contraproducente... u_u. No me importa que sea rosada en su mayoría, es linda... nuevamente gatos, bien raro, recuerdo que hace dos años no me gustaban tanto los gatos. ¬¬


Otra con gatos... esta se titula "Querido gran amigo". Simplemente leal... las nubes le dan un tinte lindo de atardecer de noviembre. Recuerdo que tengo un amigo que es así... gordo ^^ se parece a este gato.


Esta me recordó a mi primo, quien se gradúa de Ingeniero este viernes, porque él es así... como bien volátil, pero ingenioso, así como científico loco lo siento ^^, la ilustración se titula "Volando más allá"

Tengo otra, pero es una animación... en el próximo post la verán, merece estar solita ^^

Hablemos de nada

Post escrito en clara rebeldía laboral: (ve chis, si ellos hacen huelgas... por qué yo no? ^^)

1. ¿Acaso soñé? No estoy  muy segura, pero esta mañana mientras caminaba hacia mi oficina vino a mi mente un recuerdo, a manera de imagen... pero no estoy segura si es que lo soñé o realmente pasó... ¿será que fui la Princesa Peach en una carrera contra un fontanero?... no me culpen, esa noche, no era yo. u_u

2. Tengo una mapache... es linda, es de felpa y tiene una chonguita moradita, que más que adorno cumple la función de diferenciarla del mapache "macho", el cual vive en otra dimensión distinta a la de mi mapachita. Es linda y me mira absorta en la oficina. Le tomé una foto y es mi avatar en el messenger. Me acaban de regañar. u_u. Tas que se conecta Tony y me dice ¿que a caso no estás grande ya? y yo... :S No me dejan ser. ¬¬ (no adjunto la respuesta que le di para no desarmonizar con el tinte inocente del post, ya se fijaron?)

3. Platicaba con Emilia y recordábamos el año en el que nos conocimos, allá por 1993. Éramos adolescentes frescas y lozanas (ahora solo somos frescas y lozanas ^^) y esta época era nuestra favorita... o ella se iba a mi casa y hasta pernoctar en aquellos lares o nos zafábamos al cine a ver cualquier cosilla que nos permitieran ver.  Vivíamos las vacaciones al máximo (juntas o separadas). Resulta que mi amiga y yo estamos pasando por una especie de "Síndrome Vacacional" en este momento, apelando a las adolescentes que habitan nuestro interior, no nos dan ganas de hacer absolutamente nada, nada que no sea ir a vagar o tirarnos en algún pedazo de grama a ver cómo se mecen las ramas de los árboles. [Inserte, aquí... buena persona... toda la desidia que posea acumulada de la adultez, gracias]. Bien feo ser adulta, la mera verdad u_u

4. ¿Jugaron "Piedra, papel o tijeras" de chiquitos? Si... así se decidían las cosas más trascendentales de la infancia... era tan bonito, porque no quedaban dudas, ni habían reclamos. Hoy justo me recordaba de eso, cuando mi jefe me decía que teníamos que decidir cuestiones de la oficina... estuve a punto de decirle... "démosle a "piedra, papel o tijeras" para ver quién gana" u_u Me detuve a tiempo antes de meter las patas ante este setentón de casi dos metros de alto... regresé a mi lugarcito en esta oficina y tas que encuentro este video... fui feliz ^^




5. Le decía a mi primo Gero una de estas noches que deseo volver a escribir post como este, sin preocupaciones, enojos o frustraciones, de estos post que lo dejan a una como con la expectativa de una mejor vida fuera de la adultez tan pertinaz que quieren imponerle a almas libres como la mía.

Nada más.

Desde mi ventana

veo mecerse el pseudo pino que está en frente de la oficina. Deja caer despreocupado todas sus piñuelas, son de esas diminutas y punzudas, de esas que son las favoritas de niños con hondilla...

El tiempo se contradice, pasa rápido pero a veces siento que se estanca y no deja que todo lo que pienso salga de mi, porque terminaré cosas que debí haber terminado antes y me niego. Si.. soy ilógica, no soy racional (en algunas cosas) A veces me doy miedo yo solita al hacer inventario de todo aquello que solo sale cuando estoy sola, porque las digo a viva voz cuando nadie me acompaña, no dejo que se queden adentro porque se me harían cáncer.

Mientras pienso en la "validación moral" de una persona que le encanta hacerse la víctima y que calcula exactamente cuándo, como y con qué palabras atacar y termina siendo el impúdico dedo señalador de los errores ajenos, aunque estos sean solo una sospecha o imaginarios, el pino sigue meciéndose al son del viento de este noviembre que se fue en un cerrar de ojos.

Desde mi ventana me reconozco tristoza, como diría mi mamá. Aunque me ría, aunque posea algarabía supongo que hay algo que me hace falta  ¿contacto social? eso es relativo... no me gusta estar tan pegada a alguien y la única vez que si me lo permití no me resultó. Regresar a la tarea de ser un ser huraño no ha sido fácil. Me he vuelto más cínica. A veces me doy miedo yo solita. Me desato una canción de Silvio que me dice que es mejor ser parte de todo y de nada. Y me dan ganas de llorar. Porque precisamente soy así. Parte de todo y de nada.

"¿Será que me he quedado sin hogar?" Será que en este mundo no hay un lugar para mi, donde nadie irrumpa preguntándome cosas que ya no le corresponde preguntar, o buscando el apoyo que no quiero dar o buscando respuestas que no tengo y que no quiero tener, o buscando la compañía que a veces si quiero dar y que otros días no... "vos sos así" me dijo mi hermana esta mañana cuando le dije por teléfono que quería largarme lejos.

Pienso en mis amigos con cada piñuela que deja caer el danzarín árbol, en Nelson, en Lelouthan y en IP. Pienso en el hombre que quiere que "salgamos" y salimos pero que nada mueve en mi. Soy una arpía. Peor aún, soy una arpía solitaria, en la que un básico ingeniero espera encontrar la mejor novia y con mucho dolor se lo digo... "ya lo fui y no volveré a serlo". Soy una arpía solitaria y obstinada. u_u

No es solo el sexo o la falta de éste o el exceso de éste. No es solo la amistad o la lealtad o la capacidad de maravillarse y pelearse y volverse a reconciliar con los amigos. No es la familia, no es el hermoso sobrinete que se gradua de Kinder o las hermanas tan distintas o la madre castrante o el padre silencioso. No son ellos, no son ellas. ¿Seré yo?

A veces siento que mi tarea está colmada y que vivir de sobra no me gusta.

La guitarra de Silvio sigue en interminable loop mientras el árbol mece sus ramas y me llama, me dice "ven niña, sube hasta aquí y dime un secreto..." y yo le contaría que a veces soy triste y a veces soy alegre, eso que todos los que me conocen saben, pero además le contaría este secreto que vive en mi. Este secreto que se ubica a la altura de mi frente, entre las cejas que nunca depilo, ese secreto que me hace ser la mujer que soy.

"Hoy sobrevivo a penas a mi suerte,
lejano de mi estrella, de mi gente.
El trance me ha mostrado otra lección,
el mundo propio siempre es el mejor"

martes, 29 de noviembre de 2011

Silvio

Cada día me da una canción, llegó a este mundo 31 años antes que yo aterrizara, ese tiempo le dio las experiencias necesarias para que cuando yo llegara a los 14, él fuera el autor que me enamorara con la primera canción suya que leí. Si. La primera canción de Silvio Rodríguez no la escuché, la leí y pensé que era un poema, por supuesto que lo es... todas sus canciones son poemas con música.

A los 14, y luego que me explicaran quién era este cubanito, me di a la tarea de buscar toda su música, con sorpresa me enteré que mi papá tenía escondidos, tal cual tesoros, tres cassettes de 90 topaditos de sus más emblemáticas canciones revolucionarias. Enardeció mi necesidad de desdén contra el sistema capitalista, se me dio, en ese entonces, el leer todo lo que encontré a mi paso (en la biblioteca del colegio y en los libros polvosos de mi padre, esos que compró cuando estudió Sociología en la UES) sobre el comunismo. Gracias a Silvio conocí a Marx, a Lennin, a León Trostki (y conociéndolo a él, conocí a Frida y a Diego), pero sobre todo conocí a Gramsci. Mi madre me decía que nada bueno me pasaría si leía aquellos libros a tan tierna edad. No sé si tuvo razón, pero ahí'ta que aquí estoy.

Silvio me acompaña desde entonces, ahora que escribo esta cosa tan ridícula que pretende ser un homenaje a sus 65 años escucho toda la discografía que me robé de noséqué lugar o no sequién se dejó robársela.

No quería morirme sin estar en un concierto de él, lo cumplí cuando tenía 29 años, 15 años después de haberlo conocido, ya lo había escuchado solo y acompañado, el recuerdo de sus canciones es indestructible en mi espíritu, cuando estoy molesta, alegre, enamorada o desencantada, Silvio siempre es el adecuado, siempre es el hombre adecuado.

Si quisiera poner una selección o una canción, no podría... son demasiadas, son demasiado cada una... Porque él me define en una canción con nombre de estrella, me regala un 6 de enero y me pone a olvidar, todo lo dice y no solo para mi, también para los miles de escuchas que tiene. Llorar y reír con él es tan fácil, beber café o alcohol, superar lutos y hundirme en flores y destellos de ayer.

Mi papá guarda todavía uno de aquellos cassettes que tanto atesoró. Uno tan solo y literalmente es un premio por haber encontrado a su tocayo y yo quisiera encontrar un espíritu similar al de este hombre para quedarme un buen rato a su lado.


Zanate

Pájaros oscuros y un poco malignos.

Primos hermanos de los cuervos, su graznido presagia mortandad... aunque sea de ánimo.

Hoy me siento en "mood" zanate. No he querido hablar más que lo necesario en la of... busco la manera de eludir  y solo he dicho cosas que mantienen bajo represión cualquier conato de tempestad por parte de los subalternos. No me gusta ser jefa.

Hoy me siento zanate... u_u

lunes, 28 de noviembre de 2011

Everything will ok, Kid...
Mr. Big, Sex and the City
a veces una sola palabra basta. 

El post que nunca me nace...

Hace siete posts atrás estoy tratando de redactar un post. No sé cómo hacerlo... porque inicio y termino borrándolo... a ratos lo dejo reposando en los "guardados" y luego le doy "delete".

Honestamente creí que sería más fácil escribirlo cuando lo concebí en una mi zumba, pero no... aquí sigue trabado el pobre post, entre el limbo y la idea inicial.

¿Cuánto más me habitará? No lo sé, de momento lo que sí sé es que viene acompañado de esta canción.


domingo, 27 de noviembre de 2011

Una forma...

dicen que siempre hay UNA forma de hacer las cosas bien. Yo no lo creo.

Pienso que siempre hay mil formas de realizar algo con un resultado favorable y alentador, todo está en la creatividad. 

A veces he pensado que realizar una tarea, más cuando no me gusta, me hace sentarme a idearme la manera menos aburrida de realizarla.  Me ha dado resultado el 80% de la veces, pero ahí vamos. 

Al finalizar este horrible, largo y aburrido domingo puedo decir: he descubierto una forma nueva de no aburrirme este día. 

Vaya, y dicho de otra forma: he dormido toditito el día ^^

sábado, 26 de noviembre de 2011

El poder de Flor

Ella es @FlorsyPower o simplemente La Flor... ella tiene un poder... me hace llorar, de la risa o de la emoción, al hablar de "La Noche estrellada" de Van Gohg o de las piezas musicales de Chopin, también cuando retrata nubes o cuando saca un tuit a cerca de cualquier cosa y me saca de la rutina torturante...

La conocí, la primera vez cuando era parte de un raro dúo, luego en el Face... y por último en el Twitter. Es de las escasas mujer, junto con Clau y Magda que logran hacerme pensar en la maternidad de una forma sana y no alienante...

Hablar con ella es tan fluido: el arte, la música, las palabras... los libros, la ternura de sus hijos y de mi sobrino, de la forma de divisar nuevos horizontes, de la manera en que vemos a los hombres, esa su particular forma de decir "ash" o "libélula" o "esdrújula"... ella me ha hecho pensar que las palabras bien pueden ir libres por los vientos... tenemos pendientes varias cosas... ella sabe que en algún momento las lograremos, porque resulta que somos mujeres que nos gusta soñar mucho y construir nubes y amar gente y odiar a idiotas y reír y tomar todo el café que nos ronque la gana o nos exija el cuerpo y ver a los niños que nos rodean y pensar... "este bichito bien podría ser..." y dejarlos ser... como nos gusta ser a nosotras: libres.

Hoy cumpleaños Flor, las celebraciones no le han faltado, pero esta loca y en este espacio no quería dejar pasar este sábado luminoso sin saludarla y decirle... "este es un espacio donde tiene un espacio"

Felicidades señora de las palabras.

¿Qué será...?

que hay días en los que amanezco más enojada con el mundo... más que de costumbre!!

Mañanas en las que dormito en la 44, en las que me parece que me rodean demasiados extraños  y poquísimos amigos, a lo mejor ninguno.

Creo que no me soporto sola y decido vivir hacia adentro de mi... sin sonidos externos, sin palabras absurdas, me niego a ver gente, siento que necesito ayuda y no la pido y si la pido se me niega... no importa, soy yo y el universo adverso. No importa, soy yo y una canción que me sigue con toda su furia, con toda su forma de hacer arder ciudades internas y mi corazón se incendia, como dice ella. A ella si le creo, no hay manera de no creerle su dolor, su vestimenta negra y sus preciosos ojos que me dicen... vos y yo no somos tan distintas después de todo...

Hay mañanas en las que mi ánimo retumba incesante y detestable... puedo matar, con una mirada, con una palabra, con un cuchillo que no falla. Siento furia galopando por mis venas y Rollin in the deep suena en un loop interminables, mientras yo me transformo en la peor mujer que hayas conocido.

Hay mañanas en las que me levanto de malas y no soy capaz de controlar mi mal humor... Nada más.

 

viernes, 25 de noviembre de 2011

Soy un cliché

Vieja brava, chica ong, lidereza turbia, la peor hija, la mejor novia, la aguerrida, la que se muere del miedo, la que se siente invencible, la que acoge toda la debilidad del mundo bajo su piel, la que busca y pierde a la vez, la gárgola, la niña, la puta, la maldita, la bruja, la linda gente... la prima, la jefa, la destinataria, la inconsciente, la inoportuna, la tía solterona, la eterna madrina, la que denuncia, la que se queda callada, la valiente, la miedosa, la que no duerme, la "caremapache", la teóloga, la atea, la "letróloga", la artista, la curadora, la frase final, la primera letra, dos letras, un beso, una mentira, la verdad o la verdadera, una piscucha, el viento y una fina cuerda, la loca, la de falda, la de tacones, la maquillada, la de tenis, la de camiseta, la del cabello nocturno, la ácida, la dichosa, la eterna triste, la gritona, la callada, la odiosita, la que busca ser feliz, la que ya no busca a nadie, la que ama y la que odia, todo de una vez, todo en un solo sentido, todas las mujeres dentro de mi ser mujer. Soy un cliché, soy una forma de ser. Soy mujer.

Soy mujer,

por supuesto, pertenezco al 53% de la población de este país, con una  historia de 34 años y pocos amores, muchos adioses e innumerables experiencias.

Detesto que los hombres den por sentado que soy débil, que dependo de ellos o que no debo vivir sin uno. Eso no es amor. ¿Qué es el amor? Es como querer definir qué es arte o qué es bello... Yo no soy bella, no bajo los standares de MD o de un hombre que quiera que tenga grandes pechos, cintura estrecha y caderas llamativas, no mido más que 1.53 y mi carácter del demonio me hace aumentar la altivez de la que padezco.

Odio la violencia, no me gusta, la he sufrido, me saca de mí leer injusticias contra otras mujeres, tuve que hacer mucho trabajo en mi misma para aceptar que haber sido violada de niña por un primo no fue mi culpa y que eso no me hace menos digna, ha sido mi bandera enseñarle a mis hermanas, a mis alumnas, a mis amigas que el abuso es algo de lo que podemos salir y reivindicarnos es una meta que viene con cada mañana al salir el sol.

Soy oscura, le doy miedo a los hombres, porque no me quedo callada, porque digo "me hiciste esto... y esto me hirió mucho", porque digo "usted cree que me va amedrentar con sus amenazas", porque le he dicho a más de algún cura "es usted un incoherente", muchas mujeres (incluso) me han catalogado como uno de los peores ejemplos a seguir. No tengo hijos, ni los quiero tener, no digo que soy madura, porque "OH DIOOOOS!" declarar auto madurez es darle un revés a mi forma de vivir.

Amo a mis personas amadas, saben que podría hacer lo que fuera por ellas, mi familia, mis amigas, mis amigos... la incondicionalidad a veces duele o te paga mal, no importa, los demás... de los demás no hablaré. Sufro en las marejadas de personas, me marea el contacto social excesivo, no le creo a la gente, no quiero amar a otros... con los que tengo es suficiente.

Soy mujer, soy morena, mi cabello es de noche y mi insomnio es la marca registrada de esta loca. Escribo, río, lloro y viajo. Bailo a solas, deseo, sueño y cuajo pesadillas. A veces me sorprendo de saber todo lo que puedo hacer... a veces quisiera hacer más.

jueves, 24 de noviembre de 2011

¿Les he contado?

Tal vez ya lo he mencionado en algún post... tengo esa impresión.

Tengo un amigo... se llama Nelson. A él lo conocí en mi anterior trabajo, es un hombre casi casi de 27 años, de casi 2 metros de altura, algunas mujeres lo clasifican como guapo y bien buena gente.

Mi amigo en cuestión aparece y desaparece, como suelen hacer los mejores amigos. Recuerdo el día que lo conocí, me pareció un niño grande, de hecho si lo es, pero al sobrepasar el silencio, luego la bayunquez superficial, este hombre tiene un sentido del humor bien perspicaz y ha pasado historias que lo han ido forjando como la persona valiente que es.

De broma en broma y sin darnos cuenta establecimos la costumbre de salir cada dos o tres semanas, a veces vamos a cenar o a tomarnos un café, hablamos prácticamente de todo: del trabajo, de lo que nos gusta y lo que odiamos de la fundación, de algunos compañeros (con cariño y consideración, no en tono de chambre) de su enamoramiento de cierta señorita y de mi status Cro-magnon emocional... de su divorcio, de mi estadía en Guate, de su hija, de mi sobrino... pero fundamentalmente hablamos de esa manera franca en la que los amigos hablan, sin miedo y sin pena. Él expresa sus dudas a cerca de las mujeres, yo trato de resolvérselas. Yo desportico contra alguna clase de hombres, él trata de hacerme recordar que no todos son así.

De alguna manera bizarra esta es la relación de amistad más equilibrada que tengo con un hombre, porque seamos honestos.. no tengo relaciones equilibradas con los demás, no se crean que son muchos, serán dos o tres nada mas, pero que son desequilibradas, son desequilibradas.

¿Por qué escribo de Nelson ahora? No... no es su cumpleaños, sino porque anoche, mientras hacía berrinche con otro amigo sobre cuestiones laborales, caí en la cuenta que Nelson no había dado señales de vida desde que vimos la campaña de MD que me dejó asqueada... le mandé un mensajito de "estás vivo?" e inmediatamente me dijo que si. Sigue vivo. ^^

Le comenté anoche que este tiempo "pre" (pre-electoral, pre-navidad y otros tantos pre's) está siendo raro, mucho trabajo, mucho que hacer, muchas dudas, muchos acontecimientos y él que me conoce y que osa en burlarse de mi mal humor y disfruta de mi encanto natural de mandar todos a la m... me dijo algo que a pocas personas se lo reconozco como cierto... "No te preocupes...todo saldrá bien, además, si queres filosofar... aquí estoy".

Contar con la gente es bien difícil para mi... pero él ha sabido ganarse mi confianza desde la mañana en la que me dejó llorar todo lo que quise luego de una mala noticia. Quizá por eso o porque es tan fácil reír con él... para mientras... ya acordamos el próximo encuentro ^^

Freddy

Páseme a disculpar el cliché... pero este hombre era una loca!!!

Mercury llegó a mi vida gracias a mis padres, era común escuchar "Another one bites the dust" mientras comía mi nestum sin leche (por aquello de la intolerancia a la lactosa)...y díganme, así cómo no querían que me fuera forjando el mal humor de bucanera que me manejo?? n_n

En mi infancia fue un deseo reprimido tener una gorra con cachitos como la de Freddy, ni lo mencioné, no niña!!!! las niñas no usan cachuchas y menos diabólicas... ¬¬ Cómo si eso evitara que otro mordiera el polvo.

Yo que nunca he sido muy bailarina que digamos... cuenta la niña Marthita que me ponía "menearme" cada vez que escuchaba "Crazy little thing called love", ajá... así como me meneo rítmicamente ahora que la escucho sentadita frente a mi escritorio de la oficina. u_u No tengo remedio... soy una loca... como Freddy... bueno, a veces pienso que menos que él, pero bueno. 

La primera vez que escuché "I want to break free" tenía como 12 años y empezaba a revelarme ante el sistema materno-represivo, quería agarrar mi eterna bici y largarme a dar vueltas por tooooooooooda la colonia y no hacer mis tareas y no cuidar a mi hermana, ni lavar los trastos y no hacer la limpieza... quería que me diera el viento en la cara mientras pedaleaba en mi mundo de cuatro cuadras a la redonda... quería pintar, cantar y hacer poemas toda la vida, bueno, mientras no estuviera pedaleando. Soñaba con ser doctora o fotógrafa... escribir libros y tener la noche entera para ver las estrellas, en vez de irme a la cama a las 9 p.m. Quería decirle a mi vecino... "hola, me llamo KR" y que no me temblaran las patillas secas solo por el hecho de ser el niño más lindo que jamás había visto. Quería ser libre...

"We will Rock you" siempre me ha parecido canción previa a una gran verguiada, de hecho Guillermo siempre la citaba en nuestros partidos de Basketball, previa humillación total y absoluta de nuestras oponentes, porque si... siempre ganabamos. Sigue Queen aportando a mi decidida manera de querer montarle riata a cualquiera que me quiera ganar en algo. 
Para cuando "Living on my own" llegó a mi vida, era demasiado tarde... él ya estaba casi que declarado como la reina que fue y yo ya vivía como me pegaba la gana luego de muchas luchas y dudas. Vuélvanme a disculpar el estereotipo citado, pero me parece que ningún cantante heterosexual ha sido tan o más valiente que este gay...tenía sus --- bien puestos.

Freddy fue valiente hasta para enamorarse, luego de leer la historia de su pareja, me quedó claro que este loco sabía para qué era la música, la pasión y la alegría... nadie que cante "Somebody to love" puede negar que ha sentido algo por alguien o que al menos ha deseado dejar de ser una estatua sin vida y fría... yo que soy reacia a las relaciones demasiado cercanas, cuando me he enamorado... esa canción me ha seguido hasta donde no se imaginan en pro de recordarme de esa persona que ha podido hacerme comer zanahorias. 

De "We are the champions" no voy a hablar, porque no me gusta... si... fusílenme, antes tortúrenme, no me importa, la canción puede ser buena, pero me recuerda las finales de torneos de fútbol... y no gracias... no graaaaaaaaaaaaaaaaacias... ¬¬

Pero de todas las canciones de Queen... digo... de Mercury... fue "Bohemian Rhapsody" la que me hizo llorar una noche de mi juventud. Quería matar a un hombre (digo... muchacho), el primero que me hizo llorar en la vida. Entendí esa noche, con esa canción sonando, que yo jamás entendería a la gente "normal" y que ellos y ellas.. oh gente tan buena, tan cristiana, tan mundana... jamás me entenderían a mi, ni a Freddy, ni a nadie que quiera vivir bajo sus propias reglas. Lloré y le llame a mi papá, raro, porque siempre ha sido la niña Marthita la que ha estado "ahí" para esas cosas... pero en esa ocasión fue mi papá quien acudió a mi llamado. Quizá porque en el fondo, fue él quien me mostró a Queen, porque es el único del cual me he dejado defender en serio, o porque (de la familia) es el único que logra comprender esta terrible combinación entre mi cerebro y mi corazón. Me dijo esa noche mientras escuchábamos esta canción en un parque... "ningún dolor dura para siempre" y cuánta razón tiene este gordín... 

Bohemian Rhapsody, fue, es  y será por los años que habite este planeta, la canción que me encuentra justo antes de olvidar al amor. Es, oficialmente, mi soundtrack del desamor y qué bien cae escucharla mientras me seco las lágrimas y sigo con mi vida como si nunca existiera el monstruo que me dañó. 

Freddy cumplió conmigo, con mi padre y con todos los que nos hemos emborrachado con sus canciones, hoy hace veinte años él se fue.. ¿a dónde? no lo sé... espero que él sepa dónde está ahora. 

No te extraño Freddy... tengo todas tus canciones para dejarte bien vivo. 

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Absueltos

Ella tenía 15 años, se fue a trabajar de "sirvienta", al llegar a la casa de los "patrones" resultó que era un prostíbulo. ¿Fue sin saber? No los sé. Pero con solo tener 15 años y ser explotada sexualmente y violada y privada de libertad, con todo eso... es suficiente para enviar a la cárcel a las nueve personas implicadas en este caso de trata de personas.

Pero para el juez no fue suficiente.

Ella tiene ahorita 17 años y después de ser rescatada e identificar a los hombres que la prostituían en San Miguel y antes en Sonsonate se sometió al largo proceso de buscar justicia en este país, que es como decir "por gusto". Pruebas psicológicas, peritajes en Medicina Legal, entrevistas, enfrentamiento directo con sus agresores. Todo eso pasó esta anónima.

El defensor de los nueve implicados le dijo "puta" durante el juicio, la humilló y la tildó como la peor escoria del mundo, por querer justicia, por buscar cerrar un capítulo en su vida, porque no... cerrar un capítulo en la vida de cualquiera no es solo dejar de hablar, pensar o recordar un hecho, no... es enfrentarse con lo sucedido y buscar la mejor manera de ser dignificada en su experiencia.

Pero para el juez no hubieron "suficientes" pruebas.

Ella ahora es la "puta", es la bicha que cometió muchos errores y posiblemente esté en la lista de los muchos sicarios de este país para ser "ajusticiada" por cometer la imprudencia de levantar la voz contra unos pobres hombres que solo cometieron estupro, violación, introducción, promoción y favorecimiento de actos sexuales o eróticos en menor de edad. 


Ellos, los acusados, ahora han recibido la justicia de este país y han sido absueltos, ella... ella solo será una estadística más de ahora en adelante, la estadística de las mujeres que no tienen acceso a proceso de justicia y que sus casos se quedan en la impunidad.


A usted sr. Juez... solo le deseo lo peor. 


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Noticia aquí

martes, 22 de noviembre de 2011

El martes

Mucha gente odia los lunes, a mi me parecen encantadores, en realidad el día que oficialmente odio son los domingos... me parecen hostigosos y faltos de creatividad, lentos, demasiado lentos para mi gusto.

Pero resulta que con este cambio laboral, los martes se están constituyendo como algo odiosillos...

Ya van dos martes que la marabunta de jefes y confederados me hacen diapalitos el día.

1. ¿Qué tengo que ver yo con el envío de invitaciones? Yo las redacto, las diseño y las mando a imprimir, la distribución no me corresponde.

2. Está bueno, yo redacto todo panfleto incendiario que quieran, no me quejo, eso si... cálmense y entiendan que no tengo una vocesita en mi cabeza que me dicta todo, la vocesita que vive en mi cabeza me dice otras cosas no relacionadas al trabajo ^^.

3. Esta fue la primera y última vez que les contesto el teléfono a la hora que estoy ingiriendo mis sagrados y abundantes alimentos.

4. Yo solo necesito tan solo UNA condición para escribir lindo, como a ustedes les gusta, con consignas y todo... y esa única condición es que me dejen de hablar tres o cuatro a la vez, es señal reconocida que cuando me pongo los audífonos es que no quiero hablar con nadie.

Por favor... no hagan que odie los martes.

"La niña" Lorena

Fabio es el mejor amigo de mi sobrino. Es un niño cuasi normal, inquieto, pispireto y algo bocón. Me contaba mi hermana el domingo que Fabio tiene la costumbre de llamar a todos, niños y adultos, de manera indiferenciada... es decir de "vos".

Un día estaban el compendio de madres dedicadas a tiempo completo a sus retoños, ellas estaban sentadas en unas bancas (supongo que chambreando) y los niños y niñas jugando ahí cerca.

En eso se acercan Sebastian y Fabio, venían a hacer no sé qué petición que implicaba pedir permiso. Mi hermana dijo que no a Sebastian a lo que Fabio dijo: "No seas así 'Gorda', dale permiso a Sebastian". Mi hermana se le quedó viendo así: ¬¬

La escandalizada madre de Fabio  lo reprendió e inmediatamente le dijo "Niño, no le diga así a la mamá de Sebastián, pidale una disculpa y llamela de usted". Acto seguido, con cara de contricción, Fabio se acerca a mi hermana y con voz de arrepentimiento le dice "Discúlpeme, usted, mamá de Sebastian".

Madre de Fabio, aún más indignada... "No hijo, ella no se llama 'mamá de Sebastian', tiene que decirle 'Niña Lorena' cuando se dirija a ella"

Fabio de nuevo: "Discúlpeme 'Niña Lorena'... "

Mi hermana me dice... "Me siento tan vieja!"

Hoy cumple años la 'niña Lorena'  ^^ ... llega a los 28... y si.. sigue diciendo que se siente vieja.

Feliz cumpleaños Ona