domingo, 30 de enero de 2011

Lento

Siempre me han parecido lentos los domingos.

Este domingo opté por seguirle el ritmo al día, siempre ando a la carrera, siempre he querido que alguien desarrolle la capacidad de teletransportación y que luego me enseñe a mi, me ahorraría mucho tiempo y dinero en traslados cotidianos, más ahora que los buseros quieren aumentarle el precio al pasaje.

Levantarme casi a la misma hora de siempre, cuando todavía el cielo está oscuro y las estrellas tilitan a lo lejos de una manera alentejuelada me da la impresión de tener el tiempo siempre bien cuadriculado, soy un manojo de rutinas. Y cómo odio a la rutina, me parece un cáncer invasivo que deja a la humanidad a expensas de su necedad.

Quiero ser lenta, no solo hoy, sino simpre, no ser "rauda", no andar a la carrera, corriendo, agitada, siempre yendome... "vos no vas tarde, vas apurada" me dijo un día Gabriela.

Hoy no, al ducharme, me tomé suficiente tiempo para lavarme bien el cabello (me ha crecido bastante el último mes), para hacer inventario de mis lunares, no vaya a ser que haya dejado alguno perdido por ahí y para cerciorarme de no poseer ningún nuevo morete. El doctor dijo que al ir terminando el procedimiento de medicinas post-intervención dejarían de aparecerme. (¬¬) tengo dos moretes nuevos... uno en la rodilla derecha y otro... por ahí... me reservaré su ubicación.

Hoy no, salí de la casa y pasé viendo las begonias que está cuidando con tanto amor mi madre, sus impertinentes rosa y sus simples lilas... esta mujer donde sea que vaya siempre trae una nueva planta y la entrada de la casa se ha convertido en un vivero... pasé saludando a las flores y emprendí mi viaje a la parada de buses, me di cuenta que hay microbuses "directos" desde la colonia hasta San Salvador, son un poco más caros, pero vas seguro, tranquilo y cómodo...no... hoy no abordé la 168... la dejé para después, es bien chivo poder dejar para después algunas cosas.

Hoy no, hoy soy lenta, camino hacia donde me reuniría con Myrna... pasé comprando un cigarro y me lo fumé despacio, disfrutando cada bocanada de su terrible humo, de su calor embriagante yo que camino contra el frío matutino envuelta en mi sueter negro... camino lento, espero que los semáforos me autoricen el tránsito... me gusta caminar lento, en especial ahora que he dejado los tacones para otro día, hoy es día de tenis... voy lenta.

Hoy leí lo que tenía que leer, pero en vez de sacar rápida e intempestivamente las preguntas necesarias, me tomé mi tiempo, mi pregunta fue corta y lenta... concisa... lentamente me la contestaron Myrna y Mayra, con paciencia les escuché, con sorpresa asumí la respuesta, con detenimiento hice recuento de los daños y tracé nueva trayectoria.

Hoy no, hoy no corrí al siguiente destino, no quise llamar ni mandar mensaje de texto que anunciara mi llegada, en la parada estaba, dispuesta a llegar donde fuera que me llevara el viento, cuando de repente... decidí lo inverosímil... regresé al hogar materno... lentamente emprendí el viaje... 3 horas después estaba comiendo con la niña Marthita y Sebastian, ambos sorprendidos de mi presencia lenta, de mi mirada soñolienta, de mi intención peliculera... al final ganó el cansancio y dormí. Hasta para dormir fui lenta este domingo. Ni siquiera recuerdo haber soñado, casi imposible para mi.

La noche caí lentamente esta tarde, se despedía el sol cuando yo desperté... para seguir con la lentitud me incorporé y platiqué con una amiga... Slow... mis expectativas nocturnas estaban en "slow", tuve que tardarme lo suficiente para que las neuronas conectaran entre ellas. Él apareció en mi recuerdo, una idea semi-automática me vino a la mente. Pero ahora estoy en estado lento.

Hablar con las personas con suficiente tiempo, tiene su encanto, las palabras parecen ser alargadas, el teclado parece estar tan lejos que a veces no lo alcanzo. Creo que me gustaría ser así siempre. Nada malo les haría mi lentitud a este mundo.

Hoy me deje ser lenta, disfrutar todo con gusto, encontrando las chispas discretas de la fricción de las cosas que le dan un destello de vida, disfrutando mientras respiro a un ritmo distinto al habitual, llegó lenta la medianoche y voy a apagar la luz y... lentamente... me dirijo a mi cama de nuevo.

Mañana tengo que hacer muchas cosas.

sábado, 29 de enero de 2011

viernes, 28 de enero de 2011

DIOSSSGUARDE!

Esta gente a saber qué piensa!

En mañanas así

como la que estamos viviendo en este momento... "en tiempo real" dirían los conocedores de cuestiones temporales... así... nublado gris, fresco, con un murmullo ahogado que me dice al oído (ese que no me sirve para otras cosas) "agarrá tu maleta... vámonos"

En mañanas como esta... suena en mi inconsciente esta canción



Yo aquí te espero
y aún recuerdo...
ese momento...
tus besos al despertar.

No, no, no, no...

Mi gusto no es raro... y ni se puede catalogar como simplemente "buen gusto".

Mi gusto es exquisito!

jueves, 27 de enero de 2011

Me ha atacado

un sentimiento de "noséqué" que no logro definir bien.

Quizá sea que estoy cansada o que... como dijo ella... "déjame decirte que no te está dando resultado"
o que esté ante la terrible verdad: estoy cansada de que no me dé resultado todo este esfuerzo.

Nada más.

Un buen final

Me dejaron un comentario a una entrada un día de estos, cuando lo leí me impactó la carga nostálgica, tanto que  me pareció adecuada para el final de un micro relato... fuera de contexto puede aplicarse a muchas circunstancias.

Se los dejo aquí...un poco editado...

El día que decidí que podría decir aquello que ella esperaba... esas palabras que a ella le habría gustado escuchar, era demasiado tarde... ella había perdido el interés. Ahora solo puedo recordarla como era en ese entonces.

Jueves

Siempre me ha parecido que los jueves son el equivalente semanal del mes de noviembre a nivel anual o al otoño a nivel estacional... tristes, fríos... llenos de tonadas lentas que nacen de un piano impertinente.

miércoles, 26 de enero de 2011

Llamada perdida

A cada rato me quedan llamadas perdidas, no sé por qué nunca me termino de acostumbrar el oído al sonido del celular, así varias personas terminan reclamando mi atención cuando me logran contactar... "te estuve llamando"... dicen ostentosos algunos... "te dejé un mensaje, lo oíste?"... cuestionan los inseguros... "¿Por qué nunca contestas?... reclaman los sulfurosos.

La mayoría de veces veo las llamadas perdidas y por varias razones (en especial la ausencia de saldo) me impiden el corresponder dichas llamadas.

Pero hoy encontré dos llamadas de Myrna, mi amiga y maestra... y no sé qué se conectó en mi inmediatamente, sentí como si estuvieran a punto de darme una mala noticia y mi intuición no me falló de nuevo.

Me quedé con el celular en la mano porque supe que llamaría de nuevo. Llamó... su mamá está grave en un hospital y ella que es un ser tan ecuánime, centrado y equilibrado... seguía así, pero en el fondo del tono de su voz había como un arrastre de pena.

Myrna siempre me hace pensar, creo que es su misión en mi vida.. hacerme pensar, en toda circunstancia, lugar y tiempo... me hace pensar y esta noche mi pensamiento se va volando hasta donde está ella, en un hospital, junto a una cama que pronto estará vacía.

Lo terrible de días como hoy

no es que me hagan llorar canciones cursis
ni que me equivoque constantemente, contrariándome tanto porque... cómo odio equivocarme!
Tampoco lo terrible es que sienta frío
ni que no consiga bajar los documentos que necesito para seguir redactando.

Lo que convirtió en horrible este día fue el silencio rotundo
ese silencio que se instaló luego de no preguntar lo que tenía que preguntar
o el que se instaló después de decir tu nombre a un amigo que nada tiene que ver contigo,
y que ni siquiera te conoció cuando yo te amaba.

El silencio rotundo que se instala luego de declararlo
"yo te amaba"
correspondiéndole un "ya no te amo"

Lo terrible de días como hoy
no es el cansancio
ni el desamor
ni el silencio y la falta de claridad
ni las preguntas cuyas respuestas son tu nombre
ni el insomnio impertinente.

Lo terrible de días como hoy
es que me siento terriblemente tonta.
MEMORIA DE TEFLÓN!!!

martes, 25 de enero de 2011

"Una mujer debe tener dinero y una habitación propia si va a escribir"
Tomado de "Una habitación propia" deVirginia Woolf
Feliz cumpleaños Virginia

¬¬

Estaba buscando una información del ISSS y me dio hueva ir hasta las oficinas centrales. Entiéndame: mediodía, tacones, cansada de reunión, nonononono... así que me fui al "cuartel general" para hacer la investigación respectiva vía on-line.

Entro al sitio web del ISSS, me alegré de ver que en una sección está una larga lista de documentos disponibles para ser bajados, pensé que el documento que necesito estaría ahí... pero al parecer es el único documento que no está disponible... justo ese.

:- (

Voy a tener que ir, pero antes de llegar a esa conclusión... me di una paseadita por el sitio, ahí estaba viendo que tienen una sección de "consejos" de salud, para bebés, para adolescentes, para adultos mayores... y así... entré a uno al azar y de repente al terminar de bajar la página... aparece en todo su esplendor una frase... "RECUERDA: ¡La prevención está de moda!

WTF????? La prevención está de moda?????

¬¬

Cada vez entiendo menos a las instituciones públicas, nos tratan como personas descerebradas! La educación va más allá de poner de "moda" algo

Horarios

Seguir horarios para mi siempre fue como una misión imposible... si me tengo que tomar algún medicamento a una hora específica tengo que poner como 3 alarmas para que me lo recuerden... cuando era profesora asignaba a algún alumno (por lo general el más tremendo de todo el grupo) para que fuera a buscarme a mi oficina si acaso no llegaba al salón después del segundo timbre, porque de segurito se me había olvidado que me tocaba dar clases... siempre llegué tarde a mis clases de la universidad, si es que llegaba.

Irónicamente para otras cosas soy bien puntual, para llegar a citas por ejemplo o cuando me tocaba hacer mis horas sociales de la universidad en algún instituto nacional, siempre llegué a tiempo.

Pero los horarios mas dificultosos para mi son los que me atañen a mi. No lo puedo evitar, simplemente se me descomponen los rangos normales y termino cenando a las 3:20 am como ahora, almuerzo a las 7 pm mientras voy en un bus o desayuno a las 11 am y no como debería.

Cuando leí "Cien años de soledad" el Gabo describe el horario de rutina de Remedios la bella... y cuenta que le daba lo mismo desayunar a las 4 pm o almorzar a las 2 am, no saben cómo me sentí identificada porque siempre he sido así, desde la mas tierna infancia, cuando la Ali se daba a la tarea de tratar de darme una vida normal mientras me cuidaba, me sentaba a las 12 m. en punto a almorzar y me calentaba hasta dos veces la comida porque yo pasaba frente al plato casi 2 horas, al final me levantaba porque la pobre mujer se hartaba de verme ahí, silenciosa a mis 4 años jugando con cada arroz que me había servido y formando con éstos casitas, montañas y soles.

Ash...

Uno de mis placeres secretos: es leer en los correos que me envía la gente, la hora de envío... siempre traen ostentando horas como las 14:33 o las 18:45  o las 08:54 o como la muy famosa 11:19, en cambio los míos se van a la 01:24 o a las 03:38 o a cualquier hora en el que todo mundo duerme.

Me provoca un poco de cosquilla en la conciencia pensar que mientras todos duermen, mientras se adentran en el mundo de los sueños, yo... disfruto de una taza de café, de lo fresco de la madrugada y del silencio de todo el mundo.

Que descansen.

lunes, 24 de enero de 2011

Odio a los niños!

ER dice que yo odio a tiempo completo. Tal vez él tiene la percepción correcta mas cercana a mi realidad, aquí entre nosotros, es no me gusta mucho, pero bueno, eso es harina de otro costal.

Es cierto, odio a los niños, me cae mal su dependencia, su bulla, su maldad encarnada por un lado y por otro... los que no son así de odiosos y que si me caen bien y logran sacar la mejor versión de mi, los que me hacen pensar que si tiene arreglo esta pinche humanidad, los que son listos y líderes natos, los malías con ese encanto que me derriba las defensas... esos los termino odiando porque no me dan motivos para odiarlos. Feo su modo en definitiva.

He pensado en los niños este fin de semana, me pensé a mi misma cuando fui niña, pensé en mis hermanas siendo unas niñas a mi cargo y  vi a mi querido Sebastian, lo vi en su fortaleza y en su debilidad y todo surgió porque leí dos noticias que me impactaron. La primera sobre un pastor que resultó ser un violador en serie, encontrarme con la frase : "disfruta tener relaciones con niñas a las que hace sufrir de manera continuada y planifica cada caso" hizo que se me  estremecieran las entrañas.  es cierto me caen mal los niños, pero me cae peor un adulto abusador. Detesto el abuso contra menores, me hace sentir tan impotente, tan desesperanzada, tan llena de rabia. 


Luego de eso, este fin de semana leí la noticia de una tipa de 18 años estranguló a una niña de seis años. La niña salió de su casa a comprar un sorbete y nunca más regresó. Yo que soy una incoherente emocional, solo me la imaginé con un vestidito caminando por las calles de su colonia mientras pensaba el sabor de sorbete que quería comprar. 


Pensé cuando vi a la tipa esposada, porque si la capturaron, que pronto saldrá, ella que era vecina de la niña regresará a una vida "normal", pensé que el violador en serie si le costará un poco más salir de la cárcel, al menos eso espero (además de otros deseo que tengo para él pero que no puedo decir porque son muy vicerales).


Ayer mismo, mientras pensaba en estos dos enfermos mentales, una amiga me contó algo "¿te acordás de fulanita? a pues tiene dos hijos, un niño y una niña, la niña tiene retraso mental leve, se acompañó con un tipo... con pisto, guapo, decía que había encontrado al fin la familia que nunca tuvo antes... a los meses violó a la niña... Fulanita lo mató". Recordé el rostro de "Fulanita" es una mujer amorosa y tierna, nunca me la habría imaginado en un arranque de violencia, pero así fue. Dos disparos... en las dos cabezas.


Pensé que eso mismo haría yo. A lo mejor no me nace el amor materno porque sé que si algo les llegara a pasar a mis hijos, terminaría de salir mi peor versión y mataría con mucho dolor, a modo de expiación, al infeliz animal que los toque.


¿Por qué son malcriados y bulliciosos los niños? Bueno porque ni los papás saben educarlos la mayoría de veces, pero ese tema será tocado en otro post, de momento lo digo y lo repito:


Solo les deseo a esos dos lo que le hicieron a sus víctimas. 

domingo, 23 de enero de 2011

Dolor desgarrador!

Kelly me hizo pensar en un "mundo guajiro" que en esencia es nada mas un mundo donde las cosas son como uno quiere...

En mi mundo guajiro... las pendejas que me caen mal se atragantarían con un pinche chicle que masquen como vacas y morirían, algunas otras que me caen más mal se morirían de una goma mal puesta, el mal humor que me manejo se iría al carajo, podría dormir mas tiempo sin soñar, dejaría de odiar mis reacciones impulsivas y la tristeza se me moriría justo cuando esta canción se termine... y nunca, nunca, nunca... volvería a llorar en mi vida.




Lleva en su pecho una herida
va con su alma destrozada
quisiera perder la vida
y reunirse con su amada....
La quería más que a su vida
y la perdió para siempre
por eso lleva una herida
por eso busca la muerte!

Buenos días

¿Cómo amaneció?

Yo bien... con esta canción en los oídos...



Que tenga un día bonito...

sábado, 22 de enero de 2011

De como en mi taza de café apareció un corazón...

"vamos a tomar café" fue la invitación de un amigo... "vamos pue!" contesté yo.

Llegamos a uno de esos cafés "de altura" y como yo amo el café pero no he tenido la curiosidad de investigar más allá del capuccino... pedí un capuccino, mi amigo pidió un "blablabla"

Llegan los cafés a la mesa y veo la taza de mi amigo, con la espuma le habían dibujado una vía láctea, la luna incluida...bonito, bonito... ni ganas de tomar daban... y a frente a mi ponen una taza con un GRAAAAN CORAZÓN!

AAAAAAAAASH!!

Justo ahora que ando de "ácida" la mara me anda insistiendo con puras dulzuras y ternuras... ya no soporto tanta incoherencia!

Muevo rápidamente el contenido de mi taza para deshacer ese corazón cursi... y mi amigo a distiempo dice "aaaaaaahhh lo deshiciste! te iba a enseñar cómo hacer una mariposa"

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Café es café.

El tiempo es un cabrón!



Te amaré aunque tenga final
te amaré en lo profundo
te amaré como tengo que amar...

Sexo o no sexo

Llego a una oficina a dejar unos dvd's que iban a quemarme.... la persona que me los recibe me dice... "ve, ya que vino, tome, le voy a regalar este calendario" y me dio un calendario que solo de medio verlo supe que era del tema de equidad de género y alcancé a leer por ahí "educación no sexista" (¬¬)

Definitivamente quizá tengo cara de feminista recalcitrante sin serlo... es decir, no me gustan los abusos de género, ni la arrogancia de la fuerza de un hombre sobre una mujer y de muchas, muchas injusticias, y no es difícil encontrarse energúmenos así, pero también he visto abusos contra los hombres por parte de las mujeres y las he detestado porque me parecen que son una arpías... pero bueno...  el asunto es que la mara tiene la tendencia de creer que soy una de esas locas ultrafeministas, cuando simplemente trato de ser imparcial... ausencia de abusos por parte de ambas partes. Si... utópico.

Me quedé pensando un momento mientras veía el calendario sobre el escritorio del ofreciente... en realidad no estoy de acuerdo con el término "educación no sexista" o a lo mejor lo entiendo mal :S

Me parece que la educación siempre ha sido y seguirá siendo sexista, desde el momento en el que se nos educa para asumir un rol dentro de la familia y la sociedad ya estamos educando sexistamente. Recordé que en diciembre fui a un baby shower... todo rosa (jejeje, hasta mi regalo... tan chulito) pero de repente algo en celeste... yeah! Estamos acostumbrados a establecer colores, actitudes y aptitudes a los nuevos seres humanos que van llegando a esta tierra. Mi prima está embarazada y ya lo anunció "es un varón!!!" y el resto de la familia ya nos mentalizamos de que todo regalo tiene que ser celeste o color menta.... aqua...

Yo estoy satisfecha de ser mujer y de la educación que me han dado, no quiero decir que me dieron la mejor, no... es más, la educación familiar en este aspecto es retrógrada y rallando con lo ridículo pero así los educaron a ellos (a mis padres)... pensando que las hijas se van de la casa paterna a la casa del marido, luego de una sagrada misa de matrimonio y la virginidad es rota en el lecho marital luego de la bendición divina... y tan divino que es el sexo! claro, fuera de esa concepción.

El sexo es mal entendido o quizá no nos lo explican bien o no queremos entender simplemente. El género es otro concepto... un amigo me preguntó una vez por qué me gusta vestir camisas "de hombre", yo le dije que por cómodas, él me rebatió con otro argumento que no me dejó de sorprender porque en el fondo tiene razón. "vestir de mujer no la hace menos inteligente" me dijo el desfachatado ese y yo me quedé sin argumentos después de mucho, mucho tiempo ante un hombre.

Yo si estoy de acuerdo con una educación sexista, si la hubiera tenido sin esa malicia mal puesta, me hubiera ahorrado un par de traumas y un par de sustos también. No espero que los hombre me vean como su igual, porque no somos iguales, somos bien distintos.. y menos mal! pero si me gustaría que siempre se me trate con respeto y equidad, para poder tratarlos así también... poder jubilarme a la misma edad que ellos, que en las entrevistas de trabajo no me pasen primero a mi porque soy mujer (y primero las damas) pero igual le dan el empleo al hombre (porque está acostumbrado a trabajar más), poder salir y no oír "no vaya ahí, no es para mujeres" o poder decir mis decisiones sin temor a ser señalada como "bien machona" porque no quiero hijos o ser catalogada como "solterona" si no me caso.

Ellos (esos tan amados hombres... claro, unos mas amados que otros) también llevan las de perder en algunos casos, pero bueno... supongo que serán las nuevas generaciones quienes pongan fin a esto.

Para mientras, dejé el calendario en el escritorio aquel donde un hombre seguirá buscando la oportunidad de "regalárselo" a alguna otra mujer y en el fondo es que simplemente se está deshaciendo de él a como dé lugar... porque es "calendario para mujeres"

De como la ternura lima asperezas entre él y yo

Que discuta con mi mamá no es cosa rara. Somos opuestas, somos némesis una de la otra... somos contrarias, pero igual nos amamos, supongo que eso es lo que nos ha salvado en varias ocasiones.

Él me ama, yo lo amo a él... ambos lo sabemos, pero cuando por algún mal alineamiento planetario terminamos discutiendo, arde troya. Mi papá es un ser admirable, bueno... yo lo admiro... y me he dado cuenta que por ahí lo admiran también, digamos... que tiene su club de fans, tiene el modo lindo, silencio y ecuanimidad, cuando se desfachata es el alma de la fiesta, un humor sorprendente y mucha, mucha, mucha paciencia con mi madre.. En cambio yo soy algo impopular, tengo el modo feo, soy impaciente y quiero que las cosas sean como yo quiero y no como deben de ser. Soy anárquica y caótica, cuando rompo el silencio soy bullista y neurótica... me aflora de vez en cuando el instinto asesino.

Resulta que mi padre y yo somos opuestos, polares y muy distintos... no llegamos a la categoría de némesis... pero cuando nos enfrentamos hay  un estallido casi casi atómico, es decir, se emite un pequeño chispaso entre sus electrones y mis protones que desencadenan una reacción titánica a pesar de haber sucedido en lo secreto microscópico. Dice mi madre que cuando estamos enojados, ella evita enfrentarse con ninguno de nosotros porque sabe que lleva las de perder... así por el bien de la diplomacia y de la convivencia el resto de  la familia nos aisla un poco para no tener más problemas.

Y bueno... todo empezó porque él quiere algo para mi que yo no quiero... larga historia... trato de entenderlo, pero no puedo, en resumen tenemos distintas educaciones y experiencias y lo que para mi es una cuestión natural  para él es una cosa anti-natura. "Siento que he perdido algo dentro de mí" le dijo ese hombre a mi madre una vez, refiriéndose al momento de no reconocer a la niña que se sentaba en sus piernas para que le enseñara los colores. Él es un niño en el momento en el que yo soy una mujer... y yo me torno a la infancia de nuevo cuando a él se le da por ser hombre. Total... en resumen y al final de cuentas... y aunque no lo manifieste a él... cuando estamos enojados sufro mucho. Supongo que es lógico que me sienta así, digo... es el único hombre que nunca me ha dañado en ninguna forma. Tenerlo al otro lado de la pared respirando a otro ritmo del mío es bien raro, sabiendo que se ha enojado porque no entiende por qué soy como soy.

Teníamos cinco días de no hablarnos, solo co-existíamos, eso si... por las mañanas el "buenos días" no es una obligación, ni una costumbre... es una necesidad, así que esas dos palabras al día nos hacía pensar que el otro no había perdido la capacidad de habla.

Esta mañana mientras viajábamos hacia San Salvador, cada uno estaba en su lado del carro sin hablar cuando sucedió algo que nos dejó sin armas y el silencio se rompió.

Manejaba él, despacio porque íbamos llegando a la fábrica, de repente, proveniente del parque que está enfrente salió una pequeña ardilla, muy joven... muy tonta también, se estaba cruzando la calle cuando vio que el camioncito se le vino encima lo que hizo fue quedarse paralizada... mi papá frenó.... yo solo me cubrí el rostro con las manos, creí que ya estaba muerta porque el golpe era inminente... ese hombre se bajó corriendo para ver el cadáver... yo me bajo inmediatamente también y la vimos... ese animal temblaba tal cual gelatina! "shhhhhhhu" la espantó mi papá y la pobre ardillita salió espantada hacia los árboles próximos. La vimos correr como si la siguiera el diablo. "Creí que la había golpeado" me dijo... "también pensé eso" le contesté. Inmediatamente sucedió que nos quedamos platicando...

Al irme a mi destino, le dije... "salú papá"

Salú - dijo él - tené cuidado al cruzar la calle - añadió inmediatamente.

De verdad, en serio... yo no entiendo a este hombre que me ve como si fuera una pequeña ardilla.

Lo peculiar...

es que después de todo... nada ha cambiado.

viernes, 21 de enero de 2011

Quimioterapia

para el cáncer en el gusto:

Vaya tontera!

Yo tratando de encontrarle la belleza a una canción, que nunca había escuchado y tas!!! que era de la Thalía (GUAAACALA!)

Diagnóstico: Cáncer en el gusto!

¿Por qué escribimos?

Siempre me he preguntado por qué escribo.


Han habido tiempos en los que el silencio me llega justo cuando me planteo esa pregunta. Me da miedo contestarme esto.


También me he sentido (muy pocas veces) culpable porque en este blog solo vienen a dar las cosas "cotidianas" o digamos... "superficial". No he publicado las historias como tales que me he animado a escribir, de éstas a pocas personas les he permitido leerlas. No sé si es pena, no sé si es ser demasiado ufana... irreverente o ingenua. No lo sé. 


Dos personas ya me han dicho que publique los cuentos, los microrelatos, los monólogos, los miles de poemas que escribo, las canciones sin música y las carcajadas letrológicas que me surgen a las 2 a.m. Pero todavía no me animo. 


Esta mañana, gracias al "Carelibro" Kelly nos hizo llegar un artículo espectacular... que pueden leer aquí.... en ese artículo se consulta a 50 escritores y escritoras la razón por la cual escriben. Encontré algunas razones que bien describen mis propias razones, quisiera mencionar que al encontrar esas razones, de gente extraña, tan lejana de mi, sentí un estremecimiento que hace ratos no sentía.


Les dejo algunas que simplemente coinciden con mis razones para escribir.


"Porque me odio menos escribiendo que hablando. Por un ameno vicio solitario." (Héctor Abad Faciolince)


"Escribo porque no sé escribir." (John Banville)


" Escribo porque me encanta la sensación de tener un libro en mis manos y un libro en mi cabeza. Escribo porque me encantan las palabras. Escribo porque leo. Escribo porque siempre quiero saber qué ocurrirá a continuación" (John Boyne)


"Escribo porque siempre es mejor que descargar cajas en el mercado central." (Andrea Camilleri)


"¿Porque respiro?" (Carlos Fuentes)


"Escribo porque es el más poderoso acto libertario que conozco. Escribo porque el hechizo de la literatura es fulminante y a mí me hace ilusión ser aprendiz de aquellas magias. " (Fernando Iwasaki)


"Escribo para disimular la incapacidad de hacer cualquier otra cosa. Escribir no sólo me entretiene, también me apasiona y me hace sentir dueño de algo que se contrapone en mi existencia a una cierta inclinación de inutilidad. Los días en que me quedo satisfecho con lo que acabo de escribir tengo la convicción de no haber perdido el tiempo" (Luis Mateo Diez)


"Escribo porque no puedo detener el constante torbellino de imágenes que me cruza la cabeza, y algunas de esas imágenes me emocionan tanto que siento la imperiosa necesidad de compartirlas. " (Rosa Montero)


"Escribo porque me irrita y me entristece el desorden del mundo, y descubrí hace mucho tiempo que en la buena ficción el mundo tiene un orden o su desorden tiene un sentido." (Juan Gabriel Vásquez)

jueves, 20 de enero de 2011

¿Usted tiene, acaso, un motivo para bailar?

YO SI!!



What's the point in worrying about being cool
When there's a million things to learn they never teach you in school?
Oh don't believe what they say
We just want tomorrow to be better than today. Hey!

Vaya cosa!

Creo que tengo arruinado el reloj biológico...

Me siento a escribir en la noche y la madrugada y todo fluye... avanzo, me emociono.... escribo muchas muchas páginas...

Me siento a escribir en el día, en un horario autoestablecido "de 9 a 4" díjeme a mí misma... y dieron las 10 y las 11 y las 12... pronto llegaron la 1 y las 2... acaba de aterrizar las 3 y... llevo solo 5 páginas... 5... CINCO!!!

No, no son las distracciones tecnológicas, ni el clima tan pura basura que ha estado haciendo, ni el hecho de que tuve que migrar dos veces de lugar para encontrar un lugar donde si pegara la señal del modem y que además tuviera un toma corriente cerca... ni la plaga de zancudos que me hicieron suya.

Simple y sencillamente... no se me ocurre ni pepa! :s

Solo me dan ganas de cantar a grito pelado,  mientras trato de hacer una lectura de mi mente...

"Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine 

La tristeza ajena

Quizá sea que ando algo planas las emociones propias, luego de meses de batalla contra mi afectividad y donde afortunadamente logré encontrar sosiego. Así que ando, en ese aspecto, como "pidiendo tono", mi hermana lo describió de esta forma: "Vos andas distraída emocionalmente", cuando no me di ni por enterada de una de las miles de vicisitudes familiares que les encanta tener en esa recua de locos.

ASH!

Es  que posiblemente me quedé sin fuerza y voy con el "motor apagado" cuando siento que voy transitando por un camino levemente inclinado hacia abajo y sin obstáculos, literalmente me voy deslizando...

Pero resulta que ni modo... soy parte del mundo, por más que trato y trato nunca logro no tropezar con esa emoción básica que es la tristeza.

¿Les conté que en diciembre, al regresar, mi hermana menor me preguntó que qué es la tristeza? Andaba yo todavía con la emoción de pérdida demasiado fresca y aunque en el momento me comporté fríamente haciéndole un recuento logico y metafísico de la emoción... luego me fui a disque correr y se me salían las lágrimas a borbotones mientras trotaba.

Al final no sé qué es la tristeza en realidad, tener desconectado el hipotálamo no me está ayudando tampoco a la definición exacta de la emoción... tampoco mi naturaleza acuífera ayuda mucho que digamos.

Una noche de estas, un amigo me dijo que él no lloraría cuando mueran sus seres más queridos, "no necesito lágrimas en un proceso natural" sentenció. A mi también me sonó lógico cuando lo dijo, pero ya me puedo este mi corazón de pollo que tengo. Yo si voy a chillar, vaya!

Quiero pensar que estoy llegando a un punto de equilibrio y que la tristeza que tanto me estuvo pesando hasta ahora se ha ido mutando en algo liviano y manejable, pero que no estoy perdiendo esa capacidad de "sentir" del todo.

Ayer estaba platicando con mi jefa... no la conozco tanto, pero se ve que es una mujer de mucho carácter, la he visto manejarse con elegancia y aplomo en el mundo masculino y deja bien quietos a un par de energúmenos por ahí... mujer de temple.  El asunto es que ayer tuvimos reunión... pero al terminar nos vimos solas. Comentábamos varios asuntos del trabajo, de pronto... me dice "quiero contarle algo", creí que sería algo relacionado a lo que nos atañe... pero no, se soltó a contarme algo muy triste que le está pasando. Yo la miraba a los ojos, atenta y a la vez un poco asustada. Sus ojos se llenaron de lágrimas.

Para mientras, ahí estaba yo, enfrente con cara de tonta sin saber qué decirle que pudiera aminorar su tristeza, pero en eso me acordé, cuando yo estoy triste no me gusta que me digan qué hacer o que me digan eso tan trillado de "todovaaestarbienyavasaver" o cualquier tontera. Me gusta que me dejen ser triste en ese momento porque siento que ese es el momento para estarlo. Así que no le dije nada, no le interrumpí las dos lágrimas que se le deslizaron por las mejillas y tan pronto se las secó, esa mujer se volvió a poner el traje de la ecuanimidad y de golpe me cambió el tema. "yastuvo!" pensé yo aliviada y cada una se levantó de su silla y siguió como si nada.

Esta mañana me cayó un mensaje al celular, era ella... "gracias por escuchar" decía.

No sé qué hacer con mis propias tristezas, cuando me atormentan, y menos sé qué hacer con las tristezas ajenas (y pareciera que soy imán para mara que quiere desahogarse), supongo que solo se puede escuchar eso que nos hace ruido por dentro y luego seguir como si nada.

miércoles, 19 de enero de 2011

¿Cómo es posible?

Que en este refinado blog... en este selectivo y "raroso" gusto mío pueda combinar a estos tres personajes juntos en un solo post... no hay más explicación que la pura casualidad...

Hoy 19 de enero esta loca le desea un feliz cumpleaños a Janis y a Alx And1n0(a este además le deseo una vida llena de todo aquello que a él le satisfaga)... y Arjona le deseo que se muera luego.

Vaya... yastuvo... peguele click...




El blog de Alx AQUÍ

y por último y puesi... ni modo, además de ser la única canción del chapín que puedo oír y decir que me hace llorar, no por razones románticas, sino por extrañar a uno de mis alumnos que mataron hace unos años... y que el día que lo conocí, siendo él casi un niño, estaba sentadito en una mesa de cemento del recreo cantando esta canción

Post it!

¿Acaso a usted no le ha pasado que está hablando con alguien y le dicen "Veee... ya me acordaste de tal cosa! gracias"?

A mi si, en esta semana ya van tres veces... empiezo a sentirme tal cual Post it social.

martes, 18 de enero de 2011

Los placeres sencillos

(o de cómo narramos la historia de otros a través de la nuestra.)


Había una vez una mujer que cada día se iba haciendo cada vez más escéptica, cínica... algo traicionera... todos la creían buena gente, solo ella lo sabía, no era cierto... no era mala, pero no era buena... era odiosita.


Mientras tanto, en el cuento apareció un hombre... con fama de truán, terriblemente malicioso... azote de la desconfianza ajena.


Ella iba pasando por ahí, ajena a todo, como siempre, pensando en que todo es una mierda, que no hay en quien confiar y que el amor es un mal invento para la humanidad, cuando de repente lo encontró... estaba él, brocha en mano escribiendo algo en un gran muro


"ADORO LOS PLACERES SENCILLOS, PUES SON EL ÚLTIMO REFUGIO"


El tipo puso la brocha en el cubo de pintura, retrocedió dos pasos para admirar su obra, se sentía orgulloso, satisfecho... se le notaba en la cara. Esto a ella le irritó ¿placeres sencillos?, con este tipo ningún placer es sencillo... pensó para si la maligna mujer. Incluso tuvo la desfachatez de pensarse mejor persona que él.


"Y cuénteme.... ¿cuál podría ser un placer sencillo?" Preguntó ella para ponerlo en un apuro.


Él la vio y de inmediato reconoció en ella algo que le agradó, con una sonrisa contestó "Dormir en un día lluvioso, así mientras la lluvia golpea suavemente la ventana, puede hundir la cabeza en la almohada. El sonido es suave y su cama se siente como un santuario."


Sorprendida ella encontró en la respuesta tanto de verdad, él no sabía que ella amaba la lluvia, que la cama se le hacía un lugar inhóspito debido al insomnio y que la combinación de ambos conceptos en una frase tan cierta a ella le pareció maravillosa.


"Realmente me ha dado una buena definición" dijo ella todavía con espíritu de altanería...


"Y qué me dice de jugar con una caja?"  Inmediatamente recordó ella la infancia, se vio a sí misma abrazada a su oso... imaginando castillos, barrancos y charcos... gigantes y enanos... colores y dragones, no tuvo más remedio que sonreir... "o de subirse a un árbol" refutó ella de manera instintiva.


- o del primer trago de una bebida cuando siente sed - dijo él
- o de un café cuando tiene frío - contestó ella.
- o de pegarle una ojeada a una porción de piel desnuda del sexo opuesta - dijo él mientras le apachaba un ojito.
- o de escuchar que le digan a uno "ese lunar tuyo me gusta" - dijo ella mientras recordaba el más reciente amor.


En ese momento se dio cuenta... no se sentía agredida por la infidencia de su vida, sintió que él no tenía tanta malicia como otros decían y sintió que ella no estaba tan amargada después de todo....


- o de el sentimiento que te llena cuando tus ideas funcionan - siguió él
- o cuando te tiras a la cama y estás suficientemente cansado como para quedarte dormido sin ponerle atención al insomnio - dijo ella, sabía que habían iniciado una pequeña competencia.
- o darte cuenta que tenés MAS tiempo para dormir! - se quizo poner a la altura él.
- o caminar entre flores - deseó ella
- o disfrutar un paisaje - dijo él nostalgicamente
- o cerrar los ojos y saber que otra persona que te quiere te mira - dijo ella
- o recibir un cumplido inesperado...
- o sentir las olas del mar que llegan a los pies de uno y ver el sol desaparecer a lo lejos
- o correrse de las olas
- o escuchar canciones que otros no logran oír
- o disfrutar de "un tumbo"


Ella se dio cuenta en ese momento, ella ya no era ella, era una ella distinta... se estaba carcajeando de cada ocurrencia y esperaba la siguiente frase de él para salir con la suya para aumentar esta enorme lista de placeres sencillos...


Él se dio cuenta de repente, que él no era el que otros describían, que era posible ser distinto, que en realidad había un placer de la sencillez un poco más sutil: la amistad que propone una nueva forma de ver los días pasar.


A ella le dio risa la descripción que le habían dado de él, "cuidate" le habían dicho una vez... no se daban cuenta que el encanto que él tenía no era el sexual, era el de la ocurrencia simple, a él le pareció ridículo escuchar que ella tenía un monstruo instalado en su interior, no le dio miedo cuando le dijeron que ella era demasiado parca. 


Les dio risa conjunta y quedaron para otro día reunirse, para mientras ella seguiría su camino y él pintaría otros muros, en ese tiempo cada uno tendrá que recolectar más placeres sencillos para reírse de nuevo y encontrar que el refugio de su amistad es el adecuado en algunas ocasiones.

Es que hay días de días!

Todo comenzó ahora a las 2 a.m. cuando me levanté para redactar... por andar de turista y me había dejado llevar por los placeres de la pobreza, así que... tas... que me había atrasado un día de redacción (porque aunque no parezca... si llevo un cronograma bien cuadriculadito), así que me levanté a esa hora para ponerme al día, calculé que a las 9 a.m. y estaría la día e iniciaría a esa hora la redacción correspondiente de este día.

Los espíritus fueron benevolentes y todo fluyó... tal cual río sereno y tranquilo con aguas cristalinas y tilitantes, fresca agua, tranquilidad total.

9 a.m. - Breake - Me acordé que anoche no cené, solo caí en descanso a eso de las 10, así que este cuerpo que habito me exigía a gritos alimento... sin gasolina no caminan los automóviles... veamos... hay huevos, cebolla, tomates.... chile verde... Chet.. no hay margarina, ni modo... aceite... chet!! no hay aceite... ni modo, método alterno de cocimiento... RE CHET!! no hay fósforos!! Esta casa es la casa de los "nuay", pero por pura pereza de no ir al super... ¿quién nos manda vivir tan lejos? ASHHHHHH

En eso aparece el alma candorosa y  vibrante que es mi hermana... "ya voy a solucionar" me dijo, hasta me sentí como niña chiquita protegida y aliviada... me fui al cuarto para seguir escribiendo mientras ella "solucionaba". Pa hacer corto el cuento, desayuné y almorcé justo a las 12:30 del mediodía, estaba que me llevaba la legión de señoras prostituidas!!!

Sumado a eso, creo que lo que más me incendió el ánimo fue un debate sobre el "derecho de réplica" y su consecuente pre-cognición de lo que es una RÉPLICA, digo la argumentación es un ejercicio mental que me encanta tener con ciertas personas y mi amigo con el que debatía es uno de ellos, pero ya me estaba enchilando cuando me acordé... "Calma KR, calma... acordate... paz.... tranquilidad... om.... om..... om........"

Comí, sentí a gloria su reino... y perdoné la hambreada solo porque mi hermana se manda cocinando... (¬¬) hasta que me dijo... "tenías hambre, negra" luego que vio que devoré mi almuerzo, pues claro... tenía casi 24 horas de no comer y el café no cuenta como alimento sustentoso y nutritivo!

Para mientras ya había adelantado bastante con la porción de este día de redacción... fue sentándome a escribir cuando... de la nada... LA NADA!

(INSERTE UN SILENCIO PESADO Y FEO AQUÍ)

No se me ocurre nada... maldita sea...

(INSERTE OTRO GRAAAN SILENCIO AQUÍ DE NUEVO)

Maldición!

No tuve más remedio que cortarme la pata! y ante la ausencia de ideas para escribir me tiré a mi cama... voy a dormir díjeme a mí misma... cerré los ojos, justo antes vi la hora para calcularme bien el tiempo de descanso... 1:38... ok...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------zzz...

JUELA!!!!!!!!! qué dormida pegué! han de ser tipo 4 de la tarde... reloj marca... 1:44 p.m. NO DIGO PUES!!

Ya qué más da, aunque no escriba, voy a leer... y empieza la KR a buscar información de todo y de lo más variada, temas tan importantes como "¿Por qué San Francisco Javier tuvo glosolalia?" o "la influencia de los colores de la lencería en la excitación exitosa de la pareja" o "Por qué las leonas son tan machas"... tengo que dejar de estar perdiendo el tiempo... detesto perder el tiempo... ve... "aquel" está conectado, le voy a hacer un par de preguntas... entre que lleva un su paso lento en la lectura, entre que lleva un registro diario de su peso, entre que si me bajó unas películas y entre que hay que tirar disparos al aire a veces, logré encontrar un poco de sosiego....

No, hoy si, tengo que ponerme a trabajar, mejor me voy a desconectar del Messenger... dicho y hecho...
Gran envión!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y luego de tres horas de escribir como degenerada, como si estuvieran dictándome y de repente!!! en un parón en seco... todo se fue al traste!

Tengo una hora de estar luchando por concentrarme, no puedo... hay una palabra que se me escapó y como que era palabra de enlace porque no sale nada más, o será acaso por las (casi) 15 horas de estar frente a la compu, ash... tengo que terminar HOY... permisito, vuir a que me de el aire, tal vez regresa la palabra que se me escapó

Juanjo

Es mi amigo.

Lo conocí hace tantos años que dejamos de contarlos porque a él le parece que la vejez se le acerca cada vez más... yo lo quiero mucho a pesar de ser tan polares (y no de esos osos) sino que compartimos casi ninguna similitud más que la arrogancia perica y la mala maña de sentirnos superiores. Mala maña.

Hoy llega a los 32 este hombre-niño, siempre nos desaparecemos por temporadas, pero cuando nos encontramos es una magnífica oportunidad para la plática recopilatoria e histórica.

Nada menos hoy nos dimos cuenta de algo... por más que pareciera que cambiamos, que pasa mucho tiempo sin vernos, que nos hacen ca-ca... ca-ca-cachitos el corazón...que encontramos a otras personas que prometen corregirnos el modo (porque él fue el primero en decir que qué feo tengo el modo)... que pareciera que mutamos en otros, siempre seguimos siendo los mismos dos niños que jugaban juntos dentro de un círculo escolar, una callada, el otro tímido... una desfachatada, el otro nerd.... una bohemia, el otro conservador.

Es de esos hombres que siempre han estado y creo que sigue estando ahí porque en realidad nunca se va.

Feliz cumpleaños Ingeniero Orellana!

Preguntas que a veces he querido hacer

- ¿Por qué no simplificamos todo el proceso de subsistencia humana a la fotosíntesis?

- ¿Por qué no ponen horarios matutinos en los cines para que pueda ir a la hora que puedo?

- ¿Por qué espera usted que yo haga SIEMPRE lo correcto? (no sea incoherente, usted no lo hace)

- ¿Por qué me detuvo cuando me levanté con el instinto asesino por delante?

___
En verdad, en verdad os digo... no hay quien me haya dado respuestas que me satisfagan.

Lo sé...

vos estás ahí...
en algún lugar donde yo quisiera estar,
me intrigan muchas cosas y las quiero dejar ir
las estrellas ya me lo han advertido:
no debería de desear el roce de tus manos.

Lo sé muy bien
querés entender algunos ruidos que me habitan,
te intriga saber dónde me encuentro cuando pienso
mientras veo una ciudad que no es mía del todo,
ya te lo he dicho
yo habito en otra dimensión muy diferente a la tuya.

Yo sé,
lo sé muy bien,
me lo dicen las estadísticas
también la lógica y a la vez el instinto,
me lo confirma tu palabra recia:
vos estás pensando en mi.

lunes, 17 de enero de 2011

Y para terminar este día

me acaba de caer de golpe todo el cansancio, los kilos de polvo y la última estructura gramatical que no comprendí esta tarde...

es hora que cierre los ojos y descanse en paz por los siglos de los siglos oooooooo hasta que me levante a las 3 a.m. para seguir escribiendo.

"Las 'black' siempre son buenas"

Es del conocimiento público que mi color favorito es el negro... mis mascotas más queridas fueron de ese color, le tengo cierto aprecio a los carros de ese color y la noche con su negrura es mi reino favorito para habitar.

Esta noche, al regresar de un día de total desconexión abrí mi navegador favorito, el cual tenía configurado a mi gusto y con horror me di cuenta, en un arrebato de cerrar a la niña a la carrera la configuración se borró y en vez de encontrarme con su página negra con adornos vintage en gris mediano... en vez de eso... encontré una blanca pantalla con orillas azul-celeste que me cachetió sin misericordia a la retina...

Veinte minutos y yo no podía regresar el navegador a como lo tenía... comenté mi frustración, perdida y dolor con mi proveedor oficial de medios tecnológicos... y es que sucede que por más que quiera, tonterías como estas me abruman, me hacen sentir tonta y cuando comento algo con él es con la fiel esperanza de que me ayude, resulta que me indicó hacer justo lo que ya había intentado hacer y nada.... no me había salido, solo por no contradecir lo hice y resulta que la página se pintó de negro!

"Las 'black' siempre son buenas" dijo hace días este mi amigo, hablando de música y no de tecnología, pero si, ahora se confirma, para mi siempre, siempre.... SIEMPRE todo se ve mejor si está pintado de negro.

Gracias ing.... por ayudarme con la pintada.

Porque

la mera verdad me importa bien poco las trampas de mi monstruo corazón
porque no hay nada de sospechoso en todo
porque ver esa línea de luz naciendo en la orilla donde termina la montaña
es explendido y me llena de esa sensación abrumadora de música a mi al rededor

Por todo eso
puedo entender que hoy será un gran día...


Vaya...

de tanto imaginar hasta estamos haciéndonos profesionales de lo improbable...

No me mal interprete mi querido amigo... usted me lo ha dicho ya antes... soy demasiado complicada y creo que hay un mounstrito habitándome en el interior que me espanta cualquier amor.

Yo deseo paz... nada más.

domingo, 16 de enero de 2011

Autocensura...

Nunca he entendido eso de la autocensura... a lo mejor mi formación moral-religiosa tuvo algún tipo de deficiencia porque resulta que no recuerdo ningún tipo de arrepentimiento desde hace mucho, mucho, mucho tiempo... no sé... a lo mejor soy demasiado desfachatada o con exceso de arrogancia como me dijo una vez un cura... o ¿acaso será que pienso que ya no puedo solucionar las cosas cuando las he dicho o hecho?


Algunos me diran... yo olvido pronto... sisisisisi... así decimos todos y no es cierto, justo ayer Iba Pasando me lo dijo (claro, en otro contexto): "siempre recordás lo que más te cuesta".  Por supuesto, el hecho de que no me arrepienta de mis acciones no quiere decir que no me "costaron" (hablando de costos, no de esfuerzos).


Unos optan por confesarse con un cura, con decir verdades al viento, borrar posts, piden disculpas indirectas porque simplemente "se les cae la cara de verguenza"... y está bueno, pienso que cada quien se autocensura como mejor le parezca y que pedir una disculpa está bien, pero el arrepentimiento es otra cosa.


Esta tarde he estado tratando de recordar algún momento en el que me he arrepentido de algo y no lo he encontrado. Casi me he asustado... No me arrepiento. Punto. Feo mi modo.

El imperante miedo de mi corazón

Mi maestra dice que se alegró cuando me encontró en el devenir de esta vida, ella que es una mujer muy sapiente logró visualizarme en una fiesta en la que coincidimos hace casi cuatro años atrás.

Luego de interpretarme de la manera más exacta y de que a mi me pasara el susto y el mareo por los mojitos recién consumidos me di cuenta que estaríamos ligadas por mucho tiempo.

En su esfuerzo por hacer de mi un ser humano pleno, el primer libro que me dio a leer fue "inteligencia emocional" un enorme mamotreto compilatorio de varios estudios científicos y filosóficos sobre ese ideal de poder equilibrar la lógica con las emociones. Luego se ha dado a la tarea de re-educarme en muchos sentidos, de hecho, los grandes logros (o retos) con las relaciones interpersonales actuales que tengo se las agradezco a ella.

Desde que regresé hace seis semanas, solo han habido dos semanas en las que no he estado enferma de la garganta, ella dice que es porque hay cosas que no he dicho aún y eso me trae podrida la voz, a lo mejor, yo le explico que no he querido decirlas porque siento que si las digo voy a desatar cosas de mi pasado que no quiero desatar...

Yo se lo he dicho ya varias veces... no logro entenderme del todo y me da miedo encontrar más pudrición no solo en mi garganta, sino en mi corazón también... ella me dice, con esos sus ojos amorosos de madre sin ser madre... "no te tengas miedo" pero es tan difícil...

Hoy tenía mi clase con ella, quiere presentarme a otros excéntricos como nosotras pero le mandé un mensaje, sigo mal de la garganta y la fiebre me tiene viendo dibujos animados en el techo de mi cuarto... sé que en parte es mi ánimo solitario y de temor de conocer a mas gente o mi parco sentido de sociabilidad o de plano necesito decir lo que tengo atorado en la garganta, el asunto es que nunca había sentido tan oportuna una fiebre.

Tal vez no estoy lista para conocer a más personas o a lo mejor todavía me doy miedo...o peor aún... todavía no logro comprender a la inteligencia emocional.

sábado, 15 de enero de 2011

El caos

no solo es importante, es indispensable en el proceso creativo.
___
Justito segundos antes de mandar todo al cuerno... apareció esta frase... ta bueno pues... pido tay

viernes, 14 de enero de 2011

Solo pienso en ti...

en noches como esta..
con canciones como esta...
no me queda nada más que pensar en la sencillez de tus palabras
en la inocencia de la felicidad a la que aspiras...

Pienso en ti.



Juntos de la mano
se les ve por el jardín
no puede haber nadie en este mundo
tan feliz
Hey... solo pienso en ti...


Ella le regala alguna flor
y él le dibuja en un papel
algo parecido a un corazón...
solo pienso en ti... solo pienso en ti...

Preguntas que me hacen

- ¿Qué es una abadesa?

- ¿Quién fue Moliere?

- ¿En qué año nació Hitler?

- ¿Qué es la tristeza?

- ¿Cómo es que si no te importa tenés 20 minutos de estar hablando de eso?

___

En verdad, en verdad os digo... esta gente piensa que tengo la respuesta a todo!

Resulta

que hay días en los que no quiero saber nada
en los que los vínculos se me son innecesarios
donde las palabras se me quedan marchitas
y el diálogo es solo una cuchillada de frío.

Hay días en los que no quiero pensar
porque sé que me van a dar ganas de retroceder
porque la lógica es una cabrona... con su perdón...
que se va a burlar de mi otra vez.

Las canciones se vuelven dañinas en días como este
porque toman la dimensión inadecuada de la monumentalidad
jamás, jamás, jamás, jamás...
jamás es una palabra tan nueva...
que te aprovechen los nuevos besos
mientras me ves a trás luz
yo también me voy.

Resulta que a mi también me da asco el amor.

jueves, 13 de enero de 2011

Yastuvo bueno...

no más relajo...

SOLO EL RELAJO LES GUSTA!!
(eso si... no se hagan los majes, todos y cada uno teníamos una idea distinta de lo que sería este magno evento)

Basura

Increíble la cantidad de basura que me llega al mail... entre comentarios absurdos de anónimos que nunca publico, spam y correos de una fundación para la que trabajé y que todavía esperan mi regreso doliente y sufriente para formar parte de la iglesia católica.

Acabo de abrir mi correo y de los 12... solo uno era leíble.

Me parece que es hora que espante ciertos generadores de basura en mi vida... digo... de mi correo.

Conclusiones

a manera de moraleja:
1. Aprenda a ser prudente y no hable de más
2. Asuma su responsabilidad
3. Piense bien lo que va a hacer

No nos hacemos responsables por sus olvidos, mente corta y lengua larga, delirium tremens y otros traumas no resueltos de su juventud.

F. La Administración

martes, 11 de enero de 2011

Reflexiones a raíz de llorar sentada en una banca del parque fumándome un cigarro

Acabo de regresar del trabajo... vengo cansada y me duelen los pies y las pantorrillas ¿a quién se le ocurrió que para que una mujer se vea "formal" tiene que usar tacones? ... segurito, segurito... a un hombre... semejantes hdp... ya quisiera verlos después de un día completo de usar tacones! a ver si luego de los calambres en las pantorrillas quedaran con ganas de ver más mujeres en tacones... respeto señores, respeto...!

Son las 7 p.m. y justo cuando me dicen el menú para la cena familiar... me acuerdo de mi doctor y su insistencia de regular mi peso... es que esta gente tampoco colabora!!!

Ash, me pongo una camiseta, un pants y me encasqueto los tenis, "vuir a correr" anuncio mientras todos se preparan para cenar, yo me voy con los audífonos puestos para ignorar al mundo.

Menos mal que hay un parque tranquilo donde correr sin riesgos nocturnos, es una pre-ventaja haber ido a correr casi todas las noches en el último trimestre del año pasado, se supone que tendría que tener al menos el mismo peso de aquel entonces, en cambio cargo 6 libras de puro remordimiento por la mala dieta que llevo desde el 1ero. de enero.

Primera vuelta: voy repasando mentalmente todo lo realizado en el día... lo que funcionó y lo que no funcionó, lo dicho, lo no dicho y las posibles acertadas respuestas que tendría que haber dado, yastuvo... ni modo... sigo corriendo...

Segunda vuelta: recuento de todo lo que tengo que hacer hasta el miércoles que vuelva a ir a la oficina... este horario de trabajo me gusta...  tiene sus ventajas... auch... sigue doliéndome las pantorrillas... más la derecha.

Tercer vuelta: "tan linda que te ves en esta foto", el buen Manu cumplió años y ni he hecho tiempo para verlo, me fui a Guate y gracias a él y sus consejos para "salvadoreños en el exterior" no me fue tan mal... le voy a decir que nos vayamos a echar un cafecito... siempre es divertido encontrarme con él...

Cuarta vuelta.: nunca terminó de bajar la película que quiero ver... tengo cabalito un año de querer verla y nada, se está haciendo la de rogar... auuuch.... sigue doliéndome la pantorrilla... mmm... malditos tacones.

Quinta vuelta: al fin se desgraciaron a cambiar el tono romanticón en las estaciones de radio... Depech Mode siempre me ha caído bien para el ejercicio físico... son tan enérgicos... que estrellado está el cielo...

Quinta vuelta y media: mmm... me sigue doliendo mucho el músculo de la pantorrilla derecha, mejor me detengo un rato y me lo masajeo pa ver si se relaja... menos mal que el parque está solitario... justo lo que necesito... una banca bajo una lámpara... voy a  aprovechar de fumarme un cigarrito...

Sentada en la banca: No puedo creerlo, volví al vicio del cigarro.. bueno uno no es ninguno, así que fumarme uno al día no es vicio... jajajaja, me da risa mi propia mentira propia de viciosos... es como aquella que dice "si yo quiero lo dejo y ya... no me hace falta" Los vicios siempre regresan.

Sigo sentada en la banca fumando... cuando de repente... de la nada... y en lo mejor de esta canción.... me ataca un super mega calambre... aaaaaaaaaarrrrrgggggggggghhhhhh............ qué dolor más grande.... trato desesperadamente hacerlo desaparecer, me levanto y coloco el pie de la pierna afectada sobre la orilla de la banca, presiono... presiono... fumo y presiono... assssssssssshhhhhhh... me saca la primera lágrima el dolor... juela!!!

Odio usar tacones... odio tener que buscar la manera de rebajar, me molesta la tan sola idea de andar contando calorias como si fuera bicha pendeja anoréxica... ash, pero KR es por tu bien, es por tu salud... vaya babosada... ya salió la KR buena... contestando con sabiduría y ecuanimidad a la KR que está maldiciendo el dolor... Wrongg..... so looooong!!!

Se va aliviando el dolor... juela... maldigo a toda la historia de estética que dicta que las mujeres usemos tacones, ni miércoles! el miércoles iré de zapatos pachos, me vale... otro cigarrito pa esperar a que me termine de pasar, ya no voy a poder correr, hasta patoja me siento... pero voy a caminar al menos, lo que resta de la hora... no, tengo que ser disciplinada (ya salió otra vez la KR con alas y aureóla...tan mal que me caen los ángeles).

Sexta vuelta: del dolor hasta se me olvidó lo que voy a hacer cuando llegue a la casa, ah si... voy a estructurar la matriz que necesito para sacar los datos del proyecto... qué cansada me siento de repente.. es decir, ya estaba cansada, pero ahora siento que me pesa todo el cuerpo...

Séptima vuelta... me pregunto ¿qué estará haciendo la Emilia? esa es otra que no he visto desde octubre que vine.. cuando llegue a la casa... le voy a llamar

Octava vuelta... ay no... ya me voy, me sigue doliendo donde me dio el calambre... pinche dr. Nieto... cuando lo vea le voy a decir lo que opino sobre el tema de rebajar!!!

Ah no... ya sé... Lucy me dijo que el alpiste ayuda a rebajar... eso voy a tomar... puro pajarito... prehistórico me voy a sentir...

Para vos...

Vos que estás triste, que tu tristeza es concreta, inamovible y un poco pesada, que te ha dejado la energía en "low"

Siempre me gustan tus cartas, no solo porque podemos compartir lo que vamos viviendo cada uno, sino porque de alguna manera ambos nos descargamos de ese peso que llevamos en los bolsillos, ese que no es capaz de detenernos pero que es molesto de llevar encima.

Quisiera decirte "no estés triste, todo se va a arreglar, ya vas a ver" pero ya sabes... soy una pesimista innata, no es que no crea que todo mejorará es simplemente que trato de ver por dónde puede venir la próxima tristeza a fin de estar preparada, quizá por eso, en vez de decirte lo que otros dicen en estos casos, yo te regalo un inadecuado "hazte más fuerte" porque la experiencia me dice que seguirán llegando momentos que no nos gusten, pero vos ya no tenés que ser el mismo cuando éstos lleguen.

Poco o casi nada puedo brindarte amigo, solo este pensamiento hecho bytes... que te llegan a través de un cable y se transforman en palabras en una enorme pantalla azul, yo siempre recuerdo que estás frente a una computadora, buscando canciones, encontrando aliento en la gente que queres, atesorando recuerdos, pero sobre todo sonriendo ante las nuevas ideas que te llegan a diario.

No... no te voy a decir "no estés triste", hoy te digo... comparto tu tristeza, porque sé lo que significa el luto.

El derecho de la mujer a elegir...

De unos días para acá me han salido un par de oportunidades para pensar sobre las elecciones... corrijo... MIS elecciones.

En diciembre fui a un baby shower, a una boda y a un bautizo... regalos, regalos, regalos... más los regalos de la festividad propia de la época.

Siempre he estado muy cómoda con mi realidad de soltera, incluso cuando he tenido pareja la idea de un amarre "legal" no es que me entusiasme y los objetivos de dichas relaciones han sido... digamos.... alternativos.

Me di cuenta que todo "avance" dentro de los roles socialmente establecidos viene acompañado de una muestra de la aceptación masiva y la felicidad se manifiesta en un "regalo" por cada elección realizada por las mujeres: si te casas, te organizan despedida de soltera, la fiesta de bodas...si salís embarazada... por lo menos  dos baby showers... nació el vástago... el bautismo y sus consiguientes sacramentos y sigue la lista de regalos..  ta bueno, si aprecias a la persona que va "avanzando" en el orden establecido hasta regalas con gusto... pero... PERO!!  ¿Qué pasa con las personas que no avanzamos sobre ese camino? sino que tomamos otro camino distinto... por ejemplo, el camino de la eterna soltería y de la opción de no tener hijos.

Recordé un capítulo de Sex and the City donde abordan el tema, lo pueden ver aquí.

El asunto es que no hay equidad, anoche platicaba con dos hombres sobre la equidad de género, por supuesto los tres sabemos que la tal equidad es pura paja, pero no solo tenemos que enfrentar la ausencia de equidad entre hombres y mujeres, a mi me parece que también hay otro tipo de "leve discriminación" entre los "casados" (o normales) contra los "eternos solteros" (o anormales) y agarrese si el soltero no es soltero... sino soltera, entonces hasta somos merecedoras de lástima social por no tener a un macho proveedor que nos ligue a estructuras sociales anacrónicas a nuestro lado. ASCO! De remate si sos hombre y sos soltero sos un mega macho cazador alfa, héroe para los que fueron cazados (lo peor que pueden pensar es que sea gay, pero aún así... suena mejor que ser una "dejada" o "poco elegible" como mujer)

Estoy preparando un nuevo "avance" en mi particular camino alejado de los roles sociales aceptables para una mujer treintona... busco pinturas, utensilios de cocina y calculo detalles... y... pa seguir siendo una desfachatada... voy a organizar el primer "shower de la solteria" pa que se alegren conmigo por mis elecciones.

"La verdad a veces es difícil meterse en la piel de una mujer soltera...por eso las solteras... necesitamos zapatos de piel muy especiales para hacer la vida más divertida" (Carrie Bradshaw)

lunes, 10 de enero de 2011

Todo parecido con la realidad...

es mera coincidencia.

Los post que todavía no son post

Resulta que cuando ando más ocupada, más ideas se me ocurren para postear... ¿les pasará así a otros blogeros? Bueno, el asunto es que hoy en la tarde se me ocurrieron dos ideas, como no tenía mucho tiempo para escribir solo abrí la "caja" editora, puse los títulos de los post y las respectivas ideas centrales, para escribirlos cuando tuviera calma y tiempo.

Estaba en la esencia del segundo cuando le di "publicar" gracias a un mal manejo de mi dedo publicador... más tarde me preguntaron que qué ondas... ya expliqué yo el disclaimer...

Se supone que desde ese momento en que me preguntaron... he tenido calma y tiempo para escribir, pero heme aquí que no he terminado ninguno de los posts que no son posts todavía, están ahí tal cual engendros gestándose... porque resulta que a la niña se le desató el "síndrome de la página en blanco" y ha andado investigando temas tan variados entre si... (¬¬) "falta de concentración" dictaminarían los conocedores pedagogos... ash... digo yo.

Como las ideas son mías, digo yo que son buenas, dignas para los posts que pronto aparecerán publicados... claro está... ¿qué madre hablaría mal de sus hijos aunque sean mal portados?

Se fue María Elena

Una de las ventajas de vivir en un mundo como el de hoy... es que las noticias llegan al instante... incluso las malas noticias.

María Elena Walsh fue una mujer extraordinaria, argentina de nacimiento, europea por herencia, poetisa por convicción.

La conocí en voz de mi madre quien me cantaba sus melodías que me hablaban de tortugas valientes y de elefantitas orgullosas, luego mi padre la hizo crecer, así como crecía mi gusto por todo aquello que me hace ser como soy... Mecedes me regaló el poema que María Elena escribió y que a ella le pareció prudente ponerle música. Tendría 5 cinco años y aprendí esa canción mientras abrazaba a mi fiel oso de felpa. El año pasado me acompañó esa tonada mientras me moría del frío en medio de los pinares chapines. Discúlpenme... soy una melancólica irremediable... y ella... ah... hace que hasta el odio suene tierno y suave, que los sentimientos no tan positivos tengan una forma menos dañina y los vuelve suaves nubes de algodón y pierden así toda su dimensión negativa y los conjuga en coraje y valentía

Yo siento que con María Elena y su poesía, con sus dibujos, con su música es bien fácil sentir, le roba a uno unos breves segundos del día y a cambio le deja a uno una sonrisa pintada por algunos minutos. Uno se da permiso de ser tierno y vulnerable gracias a esta suave y punzante mujer.

Hoy se fue ella. Ochenta años de vida nos dejaron canciones, sufrimientos, amores, alegrías, juegos y nostalgias hechas letras, hechas notas musicales, hechas trazos finos y gruesa brochas goteantes. Estará cantando en una de esas típicas nubes blancas tan suyas, tan acordes a su alma, ahí la acompañará Mercedes y me susurrarán esta canción como antes lo hicieron...



Te acabas de ir María Elena y mi alma de niña ya te extraña porque haces que el amor sea tan dulce como un caramelo, tan ardoroso como un amante, tan concreto como la tierra que tocan mis pies, tan suave como un sueño...

Nunca!!

NUNCA DE LOS NUNCAS!!!

Es humanamente imposible que baje de peso si sigo con esta mala maña de comer

(¬¬) Pinche Dr. Nieto!

Que raro es

tratar de leer lo que otros no pueden,
buscar la explicación lógica a lo ilógico,
encontrar lo que miedo me produce.

Mi cama espera a que deposite en ella mis sueños
mi almohada susurra aún nombres que ya no quiero oír
y no es desolación la que me acecha
ni absurda creencia sin fin
el silencio es un bien cada vez más lejano.

Este atardecer
me dejó nada más
más de lo mismo,
este atardecer
no fue nada más
más de lo mismo.

domingo, 9 de enero de 2011

Intuición

A veces parece que se me queda dormida la intuición... lo que para otros es bien evidente para mi se torna algo nebuloso y la intuición me falla, me voy por otro lado.

Durante el último sueño que tuve esta madrugada recordé que Descartes no descartó a la intuición de los procesos lógicos y racionales, esto me alegró el amanecer de este domingo, la lógica no elimina lo meramente ilógico... ¿cómo así? Bueno, dentro de los procesos mentales están los mecánicos (como la matemática, el cálculo, la lógica, la física) y los inspirados (la creatividad, la imaginación, la percepción), en algunas personas estará desarrollada un tipo de proceso mental más que el otro, en muy poquísimas estarán desarrolladas ambas, por ejemplo Leonardo Da Vinci, el mismo Descartes, Einstein y otros raros.

Luego de leer lo que dice la muy sabia Wikipedia de la intuición me queda claro que nomás nos sirve para tener claras algunas ideas sin demostración científica, es como algo que "sabemos" sin preguntar o es algo que logramos deducir de alguna realidad inmediata perceptible, pero que también eso que "sabemos" sin preguntar nos genera aún más preguntas y que muchas veces no se nos ofrece un punto de partida para la búsqueda de comprobaciones científicas.

Por supuesto, quisiera tener esas comprobaciones científicas... y aunque tengo algunas explicaciones lógicas a ciertos comportamientos, hay otros que se me tornan un misterio y no puedo más que asumir mi intuición para lograr salir bien librada de esa "realidad inmediata perceptible".

¿La intuición de otros? ¿la manera en que me perciben ahora? eso al final de cuentas es manejo ajeno, es decir... no me corresponde entenderlo y aunque ahí están esos comentarios o frases, pues no me queda nada más que dar la comprobación "directa" de que se han estado equivocando. Tal y como yo me he estado equivocando también.

Mi intuición ¿será buena? ¿será saludable? ¿será la correcta? A saber. De momento solo me toca confiar en ella... después de todo y como todo lo que nace de mi cerebro es mía, como lo son las imágenes que vienen a mi en los sueños, como lo que estudio, como lo que aprendo, como lo que pienso, como todo lo que digo, solo me queda asumirlos como pequeños hijos, no importando si son bien o mal portados, son míos y debo quererlos de gratis y corregirlos si se portan mal.

La intuición esta mañana me dice que me levante y vaya al encuentro de la persona que me explique algunas cosas que aún no comprendo. El camino de las explicaciones lógicas no está cerrado.

Contra toda lógica... IV

המילה

sábado, 8 de enero de 2011

Él es la ley!!!






Ten cuidado con él...

Aterrizaje forzoso...

Este post no es sobre las caídas físicas que a veces me he dado... aunque pensando un rato... ver en retrospectivas mis últimas dos caídas es irónico haberme caído de esa manera cuando iba caminando o agarrada de alguien o agarrada de un pasamanos. Patas pandas las mías. Estos "fails" conmigo misma son más de índole interno... no es que ande yo cayéndome a cada rato... aunque el tipo de "Cinemark" todavía se ha de estar riendo cuando vio como casi provoco una avalancha de gente en las gradas mientras salía.

Me he hecho propensa a "caer" en ciertos aspectos, desde hace ratos el doctor me está diciendo que para que el tratamiento dé resultado óptimo tengo que mejorar mis hábitos alimenticios... rebajar un poco y dejar ciertos vicios...

"Está usted loco doctor" fue mi respuesta intempestiva cuando me dijo que no podía tomar café... no lo soporto, puede pedirme que renuncie a casi todo y le juro que lo hago, pero el café!!! EL CAFÉ!!!! Pídame querido doctor que deje de fumar, le juro que no me cuesta... dígame que no vuelva a tener relaciones sexuales... le prometo que me zampo un cinturón de castidad... que deje de comer, beber y respirar.... pero el café!! EL CAFÉ!!!! EL CAFÉ NO DOCTOR!

Luego de verme el berrinche se me quedó viendo fijo y no dijo más... en la receta escribió con su mínima y fea letra 1 taza de café al día NADA MAS!!! 


Bueno, algo es algo...

Ayer fuera de darme felicidad a la hora de pesarme... me dio susto, he aumentado seis libras.... SEIS!!! en una semana!!!! WTF????? se supone que estoy comiendo sano... mmmm... no, ya me acordé, el miércoles aterricé forzosamente en un McDonals (¬¬)... al día siguiente... me tomé una sopa de tomate con albahaca que creo que en vez de hacerla con agua... fue cocida a base de crema... también en un aterrizaje forzoso...(¬¬). Ni le cuento eso al renombrado doctor porque me mata!

El aterrizaje forzoso de esta tarde ha sido en La Panetiere (^-^) y el pecado ha sido un Lemoncello y la respectiva taza de café diaria... así que este post es altamente pecaminoso por ser escrito en el momento exacto en el que me saboreo el disco de chocolate que trae mi perfecto y magnífico Lemoncello... no le cuenten a mi doctor por favor... él es de los pocos hombres que me conocen y que creen que soy una buena chica...

jueves, 6 de enero de 2011

Juego que me regalo un 6 de enero...

... y aunque hace mucho que vos me lo diste... hoy te lo regalo yo...



Martí me habló de la amistad
y creo en él cada día
aunque la cruda economía
ha dado luz a otra verdad.


Trino
vete al destino
al punto que será final
juega lo que no jugué
y canta que aunque sin rey mago
sigo en pie.



Delitos...

- Abuso del derecho de corrección (Art. 204)
- Acaparamiento (Art. 233)
- Actividad contaminante (Art. 256)
- Actos contrarios a las buenas costumbres y al decoro público (Art. 392)
- Actos de terrorismo (Art. 343)
- Alevosía (Art. 30, numeral 1)
- Alteración de fierro, marca o señales en semovientes (Art. 289-B)
- Amenazas (Art. 154)
- Artificio para lograr la impunidad (Art. 30, numeral 6)
- Ataque a la libertad sexual de otros (desde el Art. 165 hasta el Art. 173)
- Denegación de auxilio (Art. 323)
- Bigamia (Art. 193)
- Menosprecio de cadáveres ( Art. 401)
- Calumnia, difamación e injurias encubiertas (Art. 182)
- Competencia desleal (Art. 238)
- Violación de comunicaciones privadas (Art. 184)
- Acto sexual diverso (Art. 166)
- Delito culposo (Art. 32)
- Delito de omisión (Art. 12, 15, 18 y 21)
- Tortura (Art. 99, inciso cuarto)
- Delitos relativos al honor y la intimidad (Art. desde el 177 al 183)
- Violación agravada de los derechos de autor (Art. 126 y 127)
- Desacato (Art. 339)
- Desobediencia (Art. 322)
- Desordenes públicos (Art. 348)
- Desordenes e intimidación a personas por pandillas armadas (Art. 348, inciso último)
- Dolo (Art. 4)
- Simulación de embarazo (Art. 197)
- Enajenación mental (Art. 159, 161 y  27, numeral 4)
- Robo de energía (Art. 211)
- Estragos (Art. 266)
- Extorsiones (Art. 214)
- Delitos relativos a la fe pública (Art. 279 al 289)
- Ignominia (Art. 30, numeral 13)
- Insidia (Art. 30, numeral 3)
- Irrespeto personal (Art. 30, numeral 9)
- Menosprecio a la autoridad (Art. 30, numeral 8)
- Obcecación (Art. 29, numeral 3)
..............................................................................................

TOOOOOODO eso para terminar en ... "Perdón del ofendido" (Art. 96, numeral 6  y Art. 107, inciso primero)

Fuente: Aquí

Paradise city

No manejo, tengo licencia pero no tengo carro... y cuando he tenido acceso a que me presten uno, me da miedo... si. Soy una gallina. Una gallina sin práctica automovilística.

Me estreso solo de ver los grandes desmadres que se hacen a la hora pico. Algunas personas que me conocen piensan que a lo mejor me volvería suicido/homicida al volante y le metería la pata de manera imprudente y terminaría con la etiqueta de "conductora temeraria" en un nivel muy alto. Claro, les creo cuando de repente siento que pierdo la paciencia y quiero que todo mundo desaparezca, pero no sé... como toda la vida he sido transeúnte me da no sé matar uno.

Ayer venía saliendo de una oficina y estaba planeando la ruta de escape hacia la casa cuando... me llamó mi mamá... fijamos un lugar de encuentro y como yo estaba mucho más cerca decidí irme caminando porque el tráfico a esa hora era un asco.

Llegué 20 minutos después y me di cuenta que el lugar de reunión definitivamente era de su elección porque yo nunca lo habría propuesto: era la parada de buses sobre una calle de Merliot muy transitada... demasiado transitada.

Gracias al ingenio de algún diseñador de muebles públicos, en algunas paradas de buses ahora hay banquitas, me senté y empecé a ver transcurrir el tiempo, los carros y la gente... qué horrible.

El tiempo transcurría y dice cristo a padecer... mi mamá nunca que llegaba, tenía 40 minutos de estar esperándola cuando le llamé ¿dónde estás mujer?... ya sabe que cuando le digo "mujer" es que mi paciencia está a punto de culminar... todavía estoy en el trabajo (WTF??????????????) Me niego a esperarte en una parada de buses, le dije.... te espero en "tal" centro comercial.

Me levanté y me dirigí a la pasarela. Odio cruzar pasarelas... pero es lo más prudente. Iba a media pasarela... cuando vi el caos, escuché el estrépito... vi la locura y entonces... sonó esta canción.



Igual, el caos dentro del centro comercial no era menos, pero había cierto sentimiento de protección, a diferencia de estar en la plena calle escuchando todos los pitos que pretenden llevar a su máxima velocidad a este mundo