domingo, 31 de octubre de 2010

Sortilegio

Leyendo en este universo inmenso tropecé con este sortilegio escrito por Norah Méndez... lo leí y me enamoré, lo he recitado tres veces desde que lo descubrí, pedí los respectivos permisos y respetando los derechos de autora... lo posteo aquí... Norah ya nos dio permiso de apropiarnos de él, de agragarle o quitarlo no necesario. Yo no lo modificaré en ninguna manera... pero queda a libertad de ustedes desear con este sortilegio lo que quieran.


Sortilegio
tres más tres
que todo lo que pidas se te de
tres por tres
el corazón sabe lo que es
tres y tres
  triángulo que vuelve a ser.


Magia

Soy una bruja.

Al alba me dijeron (de broma) que me felicitaban por celebrar mi día. Yo que soy única heredera de una larga tradición recordé a mis antepasados.

Legendaria es la historia de mi bisabuela Rosenda, una menuda indita que hacía "trabajos" allá a inicios del siglo XX, cuenta dicha leyenda que su marido Fermín Palacios era un dirigente comunal en su natal Rosario de Mora, fue el primer y único asesinado en su cantón por la guardia nacional en enero de 1932. Mi bisabuela al ser notificada de su recién estrenada viudez lanzó un hechizo de protección para los pobladores del cantón, pensando principalmente en la seguridad sus muchos hijos e hijas, que para ese entonces eran críos y los mayores ya eran unos adolescentes, una de ellas era mi abuela Sebastiana.

Gracias a ese hechizo su cantón fue el único que no fue arrasado por el terror de la matanza, los hombres parecían estar bajo el efecto de la invisibilidad y las mujeres estaban fuera de toda sospecha. Un cuadrilla de guardias pasó de largo por la calle que venía de Panchimalco, sin siquiera volver a ver la vereda que llevaba al caserío... todavía se escuchaban los disparos de bayonetas en los otros cantones cuando estaban preparando el cadáver del bisabuelo Fermín. Ya aliviada por la seguridad establecida por su sortilegio, entonces se encargó de los asesinos de su marido. Dicen los rumores que encontraron a todo el regimiento que fusiló a mi bisabuelo con la piel infectada por un tipo de plaga purulenta que les carcomió tanto hasta que enloquecieron y se agarraron a balazo limpio entre ellos para dejar de sufrir.

Luego, de todos sus hijos e hijas, solo tres fueron sus herederas... mi abuela Sebastiana fue medium, tenía el poder de comunicarse con el espíritu de los que ya han abandonado este plano existencial, mi bisabuela se dio cuenta de esto cuando mi abuela le aseguró que podía conversar con su papá recién asesinado, Rosenda de Palacios creyó que su hija deliraba por el trauma de ver a su padre envuelto en una sábana, listo para ser enterrado a la carrera y sin caja apropiada porque no les alcanzaba el pisto para comprar una.Tiempo después toda la familia se acostumbró a los soliloquios de mi abuela, comprendieron que era cierto al percatarse que esa adolescente obtenía información que era imposible de obtener para ella, no al menos si alguien se la daba.

Mi tía abuela Hortencia tenía facultades curativas naturales, cuentan que lograba sanar a la gente de sus dolamas con solo tocarlas y era una prodigiosa protectora de las plantas, tuvo un jardín tan grande y variado que todavía existe en un rincón perdido de los Planes de Renderos, cuando yo conocí, el jardín tenía más de 45 años de existir, ahí pude ver plantas que solo ahí he visto... en ningún vivero o parque las he encontrado. Por supuesto, tanta planta era procesada para sacar ungüentos infalibles, líquidos curativos y más de alguna fórmula para retener amores y exorcizar malos pensamientos. Fue muy famosa.

Mi otra tía abuela, que es la única que sobrevive, se llama Eva. Todavía porta orgullosa el huipil y el refajo colorido que ella misma teje cada año, no ha perdido ni la vista ni la lucidez, tiene facultades de clarividencia, por supuesto casi nadie le pone atención y se acuerdan de sus palabras cuando ya las cosas han pasado y están lamentándose. Todos piensan en el momentito que la edad la hace desvariar, pero no... desde joven ha predicho varios acontecimientos y es la única que aprendió a formular sortilegios como su mamá. Cuentan que es muy efectiva. Fue ella la que me contó muchos acontecimientos pasados y me advirtió de los futuros, claro... yo tenía 15 años y como el resto de la familia creí que estaba loquita... poco a poco le he ido creyendo. Fue ella quien me regaló un traje de usanza, como le llama ella, el que está resguardado de las polillas y del olvido en casa de mi madre y que me recuerda el origen de mi piel tostada.

La familia decidió, en pro de la normalidad, dejar en el olvido y la discreción toda esa historia. Pero entonces nací yo. Una excéntrica en medio de tanto escéptico. Pronto comprendí que todo era cuestión de energía, así es... la energía mueve a este universo... memorables son mis enojos titánicos que lograban encender y apagar aparatos eléctricos con solo pasar cerca, o esa capacidad de aliviar el dolor ajeno, no curo, pero si puedo dar alivio... lástima que no he podido descubrir la manera de auto aliviarme mis dolamas... sentir que no estamos solos, que este universo está inmerso en dos realidades polares y contradictorias. Cuando tengo un presentimiento me aflijo, porque casi siempre le atino, se manifiesta con dolorcito algo extraño justo en medio del pecho, como una especie de ansiedad inexplicable que aparece justo cuando todo está yendo bien.

Este universo polar y contradictorio me da miedo, me maravilla también... cuando logro comprender algunas cosas aparecen otros conocimientos que superan mi capacidad de comprensión, me pide que entre y que me pierda en sus misterios, en su lógica simple.. en su palpitar imparable.

Admito que lucho, en muchos aspectos y en diversas formas contra esta mi naturaleza... una vez alguien que me conoce bien me preguntó por qué no leía la carta natal de las personas que me conviene conocer, a fin de evitar ser herida o de obtener información, yo  misma me he preguntado por qué no lanzo algún hechizo conveniente... sería todo tan distinto, fácil y fluído... todo se resume en algo bien simple... no es ético tomar ventaja de esa forma, además ¿y qué tal si se me pasa la mano? con un susto tuve suficiente... nononono... mejor no.

Esta noche, mientras corría pude contemplar  la enormidad de esa sábana negriazul con luciérnagas que se quedaron pegadas ahí... pensé en las mujeres que me heredaron todo esto que soy y tomé la decisión concreta y tajante de hacerme un hechizo a mi misma, porque no es él, el hombre a quien amo, el que necesita uno, soy yo... para sobrevivir a este desencanto... para vivir y seguir aprendiendo tantas cosas más, para cumplir mi destino de no tener una vida ordinaria.



Lucha de gigantes convierte
el aire en gas natural.
Un duelo salvaje advierte,
lo cerca que ando de entrar
en un mundo descomunal
siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla, 
corriendo con una bestia detrás.
Dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más,
me da miedo la inmensidad
donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar,
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel
no sé contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aquí?

Creo en los fantasmas terribles
de algun extraño lugar
y en mis tonterías
para hacer tu risa estallar

Deja que pasemos sin miedo.

Edgar

Desde el 7 de octubre tenía una deuda con él... hoy, en el último día del mes saldo mi deuda.

A mi, este hombre siempre me ha intrigado, su alcoholismo atroz, su manera de vivir las emociones tan intensas, su forma de amar hasta la muerte, su obra, su poesía... desde hace muchos años conquistó mi corazón.

Edgar Allan Poe fue un huérfano profesional desde niño, no tuvo sosiego nunca y conquistó la libertad para trascender como uno de los magníficos escritores/personajes/mitos de finales del siglo XIX.

Él y su corazón delator formaron parte de mis fantasías adolescentes y su enigmático cuervo me sigue cada noche solitaria... "Nunca más" me dice cada vez que alguien me abandona. Ya he tratado de espantarlo, alejarlo de mi... pero siempre regresa, su última ausencia duró 9 meses... desde hace seis semanas me ronda, me acecha y escucho su graznido cuando camino sola por los rumbos que me llevan a ningún lado.

Él no murió el 7 de octubre de 1849... simplemente trascendió a otro plano de esta existencia.

sábado, 30 de octubre de 2010

Inexplicable

Lo malo de vivir aquí y allá en estado intermitente es que allá no tengo la ropa que quiero y aquí no tengo la ropa que necesito... ash...

Ante la celebración nocturna de mi cumpleaños, empecé a ver qué me pongo... y puesí... no todos los días se celebran 33 años... y nada... en mi micro mochila solo traía lo indispensable (sisisisi... culpa la mía), así que empecé a hacer recuento del guardarropas presente... y no... me pasa que lo que me gusta ya no me queda, o ya no está presentable oooooooo lo que si me queda ya no me gusta... ash!

El peligro de hacer una auditoria de mi guardarropa es que termino decepcionada... o ya me cambiaron los gustos o he engordado... y si... la báscula me lo dijo en seis semanas he aumentado casi 5 libras...  X( .

Cuando estaba a punto de darme por vencida... apareció... un jeans que tengo mucho, mucho tiempo de no ponérmelo... me vio y me retó... con miedito me lo medí, pensando que era el golpe mortal a mi autoestima... pero nooooooo... me entró y me queda exactillo..

¿Qué sucede? ¿ha estirado? ¿la báscula me mintió? ¿las libras mencionadas están alojadas en un lugar estratégico? ¿la vida se apiadó ante mi encrucijada? A saber.... no sé qué ha pasado, pero que bueno que ha pasado... totalmente inexplicable...

Pero bueno, ahí está... ya tengo jeans lindo para ahora en la noche... jejejeje... y "apártense vacas que la vida es corta!"

A la 1:36

estoy sola en la inmensidad de este universo cibernetico,
te sé en otro lugar, cómodo y apacible
mientras yo me deshago de todo el adorno diario:
los aritos, la arrogancia y me suelto el cabello.

Desmaquillo a la entusiasta que no soy
y me doy permiso de escuchar tristes canciones de amor.
Soy débil,
solo me queda respirar el frío instalado en el patio de la casa.

A la 1:36
estoy sola como siempre
y empiezo a hurgar con cuidado
cada recuerdo para encontrarte en el mejor de ellos.
Me empodero también de la infamia de tus palabras
para quererte un poco menos y verte como el ser humano
vil y rastrero que quisiera que fueras.

A la 1:36
estalla mi paciencia
y las lágrimas se vuelven piedra
ya no quiero más palabras vacías,
ni visitas de las fantasiosas mujeres que no soy.

A la 1:36
sigo sola
y es el mejor momento para empezar
a esperar a la madrugada que se acerca galopando
con  su silencio y su amnesia momentánea.

A la 1:36 solo me queda
decirte "buenas noches"

La carne

Quedamos con Iba Pasando de ir a almorzar ahora... cuando estábamos decidiendo dónde ir se me ocurre preguntarle si tenía antojo de algo en específico, a lo que él me contestó que tenía ganas de comer "Gluten"

:S WTF?

Ni siquiera le entendí...

Resulta que el dichoso gluten es la carne "vegetariana", una especie de engaño alimenticio... ¬¬

Ta bueno, pues... vamos... de todos modos mañana desquitaré comiendo carne diadeveras...

A mi me gusta comer toda clase de comidas, solo evito algunas en pro de mi salud: mariscos y lácteos puros, y otras por cuestiones de gusto: la zanahoria y el gluten.

Menos mal que habían otras opciones y decidí alimentarme de puras verduras para no engañar a mi estómago... así que me deglutí una "lasagna" de pipianes y una ensalada de berenjena (por cierto que ha sido la primera vez en la vida que la berenjena no me supo a berenjena)  : (

Fue el único tiempo de comida decente que hice en todo el día... al llegar al hogar materno caí en descanso prolongado... me dormí casi a las 7:30 (esta vida me va a matar) y no cené... me levanté a seguir trabajando a las 10:30... como a eso de las 11 mi estómago me recordó que no habíamos cenado... "iré a cacerolear" díjeme a mí misma,

Y TAS!!!!!!! que en la cacerolita tan amorosamente preparada para esa hora... mi hermanita me había dejado la cena: gluten acompañada de arroz integral y un pan (igual integral) o.O

Ta jodido con esta gente que anda con el afán de rebajar... ¬¬

Tengo hambre... ^-^

viernes, 29 de octubre de 2010

: )

El inminente encuentro

Ah... es que lo que menos se planea mejor resulta dice Carmen.

Yo... mujercita con agenda cuadriculadita y bien apretadita... reunión aquí, cena allá, reunión por acá... almuerzo por acuá... de repente... anoche, mientras seguía en el afán investigador... porque no estaré allá, pero sigo trabajando como si lo estuviera... suena esta canción.... vía Facebook la he reencontardo... ella que es parte de mi vida aún, no porque esté a mi lado siempre (físicamente hablando), pero siempre, siempre, siempre está en el área VIP de mi corazón.

Y ya rugió! y estoy esperando, desde ya, el enorme abrazo que nos daremos cuando al fin, este par de piedras rodantes se encuentren nuevamente.



Compartimos el mismo anhelo, compartimos el mismo cielo
compartimos el mismo tiempo y el mismo lugar...
fuimos parte de la misma historia, íbamos en la misma prepa...
yo siempre fui una lacra y tú eras del cuadro de honor...

jueves, 28 de octubre de 2010

La lluvia

El viaje de cada gota de agua, desde la nube hasta la tierra, es único y exquisito...
es el trazo perfecto de la gravedad y la insolencia de la transformación del estado gaseoso al líquido, es la incidencia de la humedad en mi piel y no hay mejor compañía para este atardecer acuoso que esta canción:




Tú me domas con el circo de tus besos
y milito en la frontera de tus huesos


Es mejor vivir un día contigo
que vivir mil años sin tu abrigo
es por eso que hoy te pido
que me des tu cariño
para yo quedarme... 


Que me des tu cariño...
como el mar las olas, 
como luna en la noche, vida
que se entrega toda...


Orbitar en tus galaxias se me antoja...
es mejor vivir un día contigo...
que vivir mil años sin tu abrigo.

I'm here

La transición fue tranquila y (por primera vez) muy fluida... solo 9 horas de viaje, de las cuales dormí 6.

Sé que dormir en un bus no es cómodo, pero resulta que por mi tamaño compacto, hacerme puñito y encontrar puesto en un asiento de bus nunca ha sido mayor problema para mi. Eso sí, ya para llegar a la frontera tuve un sueño que me asustó.

Adentrarme a San Salvador siempre es fascinante, creo que nací aquí porque la vida me depararía un amor incondicional por esta ciudad, a pesar de su violencia, de su desorden, de su ruido y de sus múltiples personajes de espanto.

Recorrí sus calles, me maravillé con su atardecer que en nada se parece al atardecer lejano de las montañas, disfruté su caos y de su pecaminoso calorcito. Por supuesto, estoy loca, no hay alma que soporte esto, pero así es el amor... ciego y tonto.

Estoy aquí... pero en realidad, creo que nunca me fui.

martes, 26 de octubre de 2010

El papelito

Soy un desastre.

Cuando empecé la investigación, viene mi jefe y me da un cd de instalación de un programa que necesitaría, junto al cd venía un papelito verde, con un código de barra y un código alfa-numérico.. todo bien, lo instalo, lo uso y ahora que estaba preparando todo para la presentación de la tarde... cuando debía... además... entregar el cd (con todo y el papelito) me doy cuenta... EL PAPELITO NO ESTÁ!

Y dice Cristo a padecer!!!!!!!!!!

Revisé cada papel de mi escritorio, fui a mi cuarto a ver si ahí lo encontraba... nada... para mientras y en paralelo hice una pregunta técnica a Iba Pasando, él que es un versátil en cuestiones técnicas... ¿queda registrado el código alfa-numérico de instalación en algún lado de la compu, donde pueda rescatarlo? No.

:S

¿si yo fuera ese papelito, dónde estuviera? fue la siguiente pregunta que me vino a la mente. Como he andado más sumergida en otras cosas menos terrenales no recordaba dónde podía haberlo dejado... le di vuelta a la oficina... regresé a mi cuarto... le di vuelta (por cierto que dejé un relajo mayor al que ya tenía)... regresé a la oficina...y ahí, frente a mi librera repleta empecé a pensar en cuáles eran los libros que utilicé en las últimas tres semanas... empecé a sacarlos, uno por uno... despacio los fui hojeando, posiblemente en medio de uno estaba el pinche papelito.

 Que montón de libros... por vida de cristo!... ya estaba perdiendo la fe (más y de nuevo) cuando tuve un movimiento de cámara (así le decíamos con Robz cuando uno tiene una visión de arrastre, como en una película, para hacer el recorrido de donde uno está hasta la siguiente escena) hasta el diccionario de sinónimos y antónimos... que está en mi cuarto, en la mesita junto a mi cama... corrí hasta allá... lo agarré y cabal... yo que lo agarro y abro la tapa dura... y el papelito que aparece... sentí una graaaaaaaaan alegría al verlo. Sabía que no lo encontraba, pero algo me decía que no lo había perdido del todo. Recordé lo que me decía Rolando cuando se me perdía algo: "¿sentís una gran aflicción?... si no te sentís con angustia ante la ausencia, a pues ya va a aparecer... no está perdido del todo", a pues cabal... si sentía acongojamiento de no encontrarlo pero sentía que no estaba perdido del todo.

¿Sinónimo de distraída?: KR

El día "D" ha llegado

Desvelo, cansancio... esfuerzo, dolor, desesperación... miles y miles de horas de grabación de entrevistas, vaciado de éstas, análisis, aportes y conclusiones... Todo... todo... concluye (en su primera fase) hoy.

Tengo tres semanas de estar durmiendo dos o tres horas diarias, dejé de ir a correr... creo que he tenido contacto con el mundo exterior casi exclusivamente con dos personas y a través del blog... me he alimentado mal, he descansado peor, cuando duermo sueño que sigo escribiendo... y cuando estoy escribiendo (en un par de ocasiones) me he quedado dormida...

Pero hoy... hoy a las 3 p.m. todo concluirá... presentaré la primera fase de la investigación... curiosamente no siento "nervios", estoy aquí... a plenas 6:40 a.m. oyendo a los Cadillacs, pensando en que dentro de 24 horas iré de camino a mi país... a besar y jugar con Sebastian, a celebrar mi cumpleaños... a abrirme un mejor camino donde si tengo que estar...

Dejaré mis sueters, mis bufandas y mis incansables libros, porque si... tengo que regresar... hay que terminar la investigación.. y  a terminar de poner en orden a mi corazón... aunque sea esta la tarea más difícil.



VIENTO DE LIBERTAD... SANGRE COMBATIVA!!!!

lunes, 25 de octubre de 2010

Señal de alarma...

ay... tenía muchos, muchos... muchísimos años de no cargar un cansancio como el que ando a cuestas ahora. Esto de ausentarme de mi trabajo por unos días me ha pasado una factura que me está costando mucho pagar... viajar a mi país me llena de alegría y expectativas, en especial por los objetivos específicos del viaje... pero... pero... PERO qué cansada me siento!

Definitivamente hoy si que ya siento la vejez... jajajajajajajajaja... recuerdo que cuando estaba trabajando en el colegio, cuando ostentaba aquellos lozanos veintitantos años no me cansaba con nada... pasaba meses sin fines de semana libres, estudiaba como degenerada y de vez en cuando salía a joder... las pilas duracel duraban muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo... ahora no... siento que me cambiaron las pilas y los ingratos me pudieron Rayovac! INGRATOS!

Lo terrible... he dejado de ir a correr, ya no aguanto, si salgo a correr voy a caer desmayada... y cada vez me  pongo más distraída... es de los costos más terribles de este cansancio... les cuento... hace un momento díjeme a mí misma... "mi misma... necesitamos tomarnos un cafecito..." asi que me levanté del escritorio, me fui a la cocina, pongo a calentar agua... busco mi taza, le echo el café instantáneo... y empiezo a buscar el azúcar... ah! ahí está el cumbito... lo agarro, lo abro, meto la cucharita y justo cuando estaba vertiendo la porción cucharil a mi taza... me doy cuenta... ES SAL!

:( ... Le eché sal a mi café... sal!!!!

¬¬

Mañana es la presentación del documento culpable de este cansancio garrafal... espero que valga la pena tanta distracción, falta de sueño y cansancio para luego partir el miércoles... hasta donde me están esperando.

Si usted anda cansado... recomendación: descanse y rotule los cumbitos de azúcar y sal... por si las moscas.

domingo, 24 de octubre de 2010

Números

Este post es para señalar un coincidencia así... tontita... anoche que me fui a dormir, exactamente a las 12... revisé el counter de visitas de este espacio negri-azul... y tenía 333 visitas en total. Peculiar... verdaderamente peculiar...

sábado, 23 de octubre de 2010

El día que está por terminar...

Este día de cumpleaños no ha sido en manera diferente a los últimos días que he tenido... pasé trabajando y cuando al fin aterricé en la casa, recordé que pasaré el resto del fin de semana sola, todos se han marchado y yo no quise ir, estoy cansada y el ánimo no lo ando como para andar en congresos...

Sin embargo, he recibido buenas noticias... muchas felicidades... una tarjeta de mi mejor amiga... una foto del pastel que se partió en mi honor (se siente bien pensar que otros piensan en uno), salí a caminar y mientras bajaba a la zona bohemia en búsqueda de alimento... una llamada cayó en mi celular... era mi madre... fue tan bueno caminar con ella, porque si... ella iba conmigo en ese momento.. le iba contando todo lo que iba viendo y ella solo atinó a decir que sentía como si fuera a mi lado.

Mi papá también me dio señales de vida... siento que está un poco ansioso por verme regresar, justo que ahora he empezado a acostumbrarme a este clima y a este ritmo de trabajo.

No me quejo... ha sido un buen día... un día en el que, a pesar de su normalidad, recordar detalles con amigos, la expectativa de un breve retorno, de análisis de la posición planetaria actual y de silencio en esta casa de lunáticos... ha sido un gran regalo de la vida.


Un especial agradecimiento a esa familia que me ha hecho sentir tan apreciada.
Ya devengaremos esta ausencia

Las estrellas

Soy escorpión.

Por supuesto cuando me lo confirmaron, porque durante años hubo una seria discusión sobre si era Libra también.... no me gustó.

Es que el ser escorpión es casi portar un estigma, un rótulo en la espalda que, sobre todo a las mujeres, nos deja expuestas al mundo de una manera abiertamente sexual.

Si, la sexualidad es importante para mi... es una faceta de mi vida que me costó sacrificio, sudor y lágrimas poder equilibrar de manera de salir bien librada.

La incansable e interminable energía de la que soy capaz me da un talante de trabajo interminable, eso me hace intensa, me califica como anormal. Pero como la sexualidad no es lo único que me caracteriza como persona... y me caen mal los hombres que suponen más de lo debido y me colocan etiquetas restringentes... Pero regresando al punto... soy capaz de una energía que por lo general, logro canalizar a través de la escritura y el estudio intenso de todo aquel tema que me interesa.

¿Recuerdan al monge protagonista de "El nombre de la Rosa"? Si,  Guillermo de Baskerville... a pues, esa soy yo en versión masculina medieval... No descansa hasta resolver algo, intenta salvar tantos libros se le es posible ante un fiero incendio, cuida a su alumno con amor filial y se remite a las pruebas científicas e intelectuales de cuestiones teológicas y filosóficas.

¿Recuerdan a la Gatúbela? Exactillo así soy... bueno, no del todo, ya quisiera yo parecerme a la Michelle Pfeiffer... jajaja, sino me refiero a la dualidad que la atañe... ser mala, muuuy mala, sin dejar de ser (muy en el fondo) muy buena.

¿Recuerdan a la Merlina? Jajajaja... hasta a mi me da risa... pero si.. así soy... cuasi-homicida... irónica y dice mi hermana que si me hago trenzas me viera igualita.

¿Recuerdan a la Daria... ? Debo de dejar de ver tele... jajaja...

El asunto es que  soy escorpión, sus consecuencias han sido golpeadoras en su momento, pero ahora ya llevo el asunto con elegancia, en un interminable trabajo de crecimiento personal he logrado asumir mi personalidad y con el tiempo las negaciones han sido superadas.

Me falta mucho, por ejemplo descifrar qué puercas implica que Saturno estuviera en la casa 7 en Leo a la hora de nacer... o que el hermoso Stellium en la casa 9 en Escopión indica lo que tengo que terminar para que mi vida se plena.

Las estrellas me han configurado... "inclinan pero no obligan" dice la enigmática Myrna y a mi me han inclinado a esta forma de vida que cada vez, es más clara.

33

Muchas implicaciones tiene este número repetitivo....

33 años de Cristo... y un ingrato dijo "Crucifiquenla!"
33 años de servicio hizo Buda... y alguien dijo "Que trabaje por los demás"
33 chilenos salieron de una mina... y yo dije "Tanta bulla por los pinches chilenos"

Exactamente a esta hora 12 del mediodía, hace 33 años aterricé a este mundo, abrí los ojos a la vida y la necedad de un médico inexperto de Maternidad permitió que llorar por primera vez.

Estoy satisfecha... he soñado, he leído, he reido, he llorado, he amado y he viajado y he burreado de lo lindo... faltan cosas? POR SUPUESTO... que vengan más años!

viernes, 22 de octubre de 2010

Para iniciar oficialmente este día celebrativo

Esta canción que es una hermosura...
con este hombre que es una hermosura...
para pensar en aquel hombre que en algún momento
me hizo sentir hermosa.



Y llego la hora de partir y decir Sayonara
con pocas ganas...

Things to do...

Hace diyítas estaba en gran conversa con Robertov y me dijo de algo que quería hacer antes que se terminara el año...

Hoy he estado pensando en lo que yo quiero hacer ahora que inicio un nuevo año de vida...

- Sembraré un árbol y publicaré un libro (dos si me alcanza el tiempo)
- Quiero ir al mar y vivir ahí una temporada, pero que sea en tiempo de invierno, con depresión tropical incluida para ver ese cielo gris sobre la inmensidad de agua...
- Quiero ir a bailar... y también ir a un concierto.
- No pasará mucho tiempo para que ajuste cuentas con la borrachera que me estoy debiendo desde hace meses... de esas borracheras de antología y donde el corazón quede tan anestesiado que ya no me estorbe.
- Quiero leer todos los libros que tengo en espera.
- Quiero regresar a la buena costumbre de comprar un libro al mes.
- Quiero recorrer solo lugares que me gusten.
- Hablar con personas que me aporten una buena idea.
- Tener el jolgorio de tus besos...

Sé que algunas cosas las cumpliré... otras... bueno, tendremos que esperar.

k’u’x bisorinaq winaq

Soy "dos tu corazón"

El título de este post está en Quiché, aquí así me dicen... soy extranjera... pero no solo eso... tengo un corazón que son dos en uno... no solo porque he dejado un pedazo en mi país y me traje la otra mitad conmigo, sino que además de eso... soy casi bipolar, la mujer que me dijo esto me veía con cara de examen... ella me conoce desde hace cuatro años y aunque poco hablamos por las barreras del idioma, logró resumirme: soy feliz y triste a la vez, tengo dos corazones. Quizá por eso es tan fácil sentirme tan triste y derrotada a las 6 p.m. y a las 10:15 estoy serena y feliz... esperanzada en el día que pronto iniciará*

A saber qué ondas conmigo y este mi corazón que son dos en realidad.

Los responsables de haberme hecho reír como degenerada fueron Robertov y el mismísimo Iba Pasando... escucharlos en transmisión en vivo y en directo... fue divertido y si... SALUD!!! (Quiero ver que no celebremos cuando llegue!)
_____

* 1:45 para iniciar el día más bonito del año para mi.. ve chis, si yo no me cuido... ¿quién?

Salir a caminar

Soy una solitaria por voluntad propia.

A menos de 12 horas para iniciar mi aniversario No. 33 me salieron un par de ofertas para ir a celebrar. Las rechacé.

"Es que ando cansada"..."es que tengo que dormir temprano porque tengo que madrugar"... "esques" me sobran.

En cambio fui a caminar, dice mi mamá, quien me conoce muy bien, que cuando la tristeza o la melancolía empiezan a rondarme me da por salir a caminar sola. Recuerdo la vez que caminé desde el redondel Masferrer hasta allá por la 25 av. Sur, arribita de la Málaga... imagínese qué tan triste me sentía esa tarde.

Pero bueno... hoy no es que esté triste en sí... sino que siento raro, es decir... ya he pasado cumpleaños en soledad, pero quizá durante mucho tiempo pensé que este cumpleaños sería distinto... además, recordé que hoy íbamos a renovar nuestro contrato con Iba Pasando... antes que todo explotara, él me dijo que estaba decidido a renovarlo y yo estaba feliz por eso... íbamos... del verbo 'ya-no' y eso, aunque trague grueso... no deja de  hacerme cosquilla en un párpado en forma de lágrima.

Me sentía oprimida a eso de las 6 de la tarde y antes que dijera algo que no debía... me desconecté y me fui a caminar... aquí está frío como siempre, sentí el golpe de la temperatura al solo abrir la puerta de la casa... vi que ya estaba oscureciendo, como es viernes las calles están animadas, las bandadas de turistas europeos se toman los cafés bohemios y los bares en búsqueda de distracción, de plática amena y de más de alguna oportunidad para ligarse a una latinoamericana. Yo camino, solo camino en silencio, enfundada en mis sueter color crema y mi bufanda café, el cabello recogido como siempre y mis manos dentro de mi chaqueta para calentarlas, la derecha me duele, dice mi jefe que quizá padezco de Síndrome del Túnel Carpiano, me ha estado doliendo mucho por las noches y durante el día se me duermen con facilidad desde la punta de los dedos (meñíque, anular y medio) hasta la muñeca. El frío empeora el dolor.

Bajo con dirección a la plaza central, me gusta ese lugar, hay bancas donde poder sentarse, es un óvalo justo en medio de la ciudad... me permite ver  a la gente sin necesidad de acercarme, estoy segura en mi asiento... veo las montañas oscurecerse con cada minuto transcurrido. Las estrellas empiezan a salir, ahora el cielo está despejado, la luna se alza redonda y lechosa sobre las edificaciones. No puedo evitarlo. Me hace falta, porque gracias a la tecnología está sin estar en realidad, pero más lo extraño no por la distancia física o territorial, sino por otro tipo de distancias. Me siento estúpida y resulta que no me gusta la sensación, así que busco un punto de enojo con él para no quererlo, para decirle con mucha serenidad "ahí ve qué puercas haces"... y no sentir nunca mas lo que siento en este momento.

Los carros se atascan, son demasiados, todos con sus luces encendidas... hacen parecer la calle empedrada como un brasero encendido, los "stops" intermitentes me dan un poco del calor que aquí es tan mezquino. Recuerdo en ese instante al bello Sebastian... en este instante saldría con una de sus frases celebres que siempre inicia con un "Mira Piyí... "... me lo imagino bien envueltito pa que no le de gripe, con su gorro negro hasta las orejas. Me hace tanta falta. Y así... me visitan en mi banca Carmen, Myrna y la Claudiña... también aparecen mi mamá y me regaña por las ojeras de mapache que tengo... me soltaría un "niña, mirate la facha que tenés... te vas a morir en el intento" y yo solo le daría mi sonrisita de gato porque entiendo que en esa frase... está todo el cariño contenido del que es capaz... por último, ya cuando estoy pensando en regresar... llega su recuerdo... no trae sueter ni nada que lo proteja, solo esa su enigmática camisa blanca con cuadritos rojos... porque él es un oso polar... le encanta el frío. Se sentó a mi lado... no dijo nada... solo se sentó, yo tampoco dije nada, solo vi su rostro, su cicatriz... sus ojos, él me miraba como solo él sabe hacerlo, vio en ese momento cómo me rebalsó una lágrima y me recorrió bien rápido la mejilla izquierda, con el mismo silencio con el que llegó... solo atinó a secarme el rastro húmedo con su dedo índice.

"Tengo que regresar" pensé en ese instante... él ya se había ido, estaba sola de nuevo y no puedo permitirme una lágrima más en público. Esta ciudad ya tuvo suficiente de mis lágrimas en la primera semana de habitarla. Me puse de pie e inicié mi recorrido de regreso a casa.

Yo no sé dónde estará él, a veces ni siquiera sé dónde estoy yo misma. Pero lo que sí sé es que este atardecer me hubiera gustado pasarlo con él, aunque no me dijera nada y yo optara por contestarle con el mismo silencio.

Salarrué

Soy su fan!!!

Tenía seis años y acababa de aprender a leer... mi papá me trajo de regalo para el día del niño ese año dos libros: "Tierra de infancia" de Claudia Lars y "Cuentos de cipotes" de Salarrué.*

No había terminado el primer mes de vacaciones y ya había devorado ambos libros dos veces... los dos me gustaron, pero el de Salarrué era mi favorito, era una hermosa edición de pasta blanca y en la portada la ilustración del cuento de un diablito amarrado al campanario de la iglesia del pueblo, magistralmente realizada por Maya, la hija de este señorón.

De ahí, cuando cursé cuarto grado me dejaron un inmenso álbum de autores salvadoreños, ahí redescubrí a Alfredo Espino con los periquitos tan simpáticos de las cinco de la tarde, o a don Rivas con los chuchitos traviesos y por supuesto... Él... si... Él con E mayúscula. Para ese entonces descubrí cuentos de Barro, que haciéndo honor a su título venía en una encuadernación color café oscuro, como si de barro se tratara. Me sacaron las lágrimas "Semos malos" y "La petaca"... y también sufrí con "La honra"... literariamente me enamoré de ese abuelo tan guapo y ahorré la mesada de siete semanas para comprarme el libro que no me pidieron como obligación en el colegio, pero que se constituyó como mi primera codicia... si, era codicia, porque en realidad podía prestar todos los libros que quisiera en la biblioteca, pero los de Salarrué eran una necesidad imperante de mi librera, así que no tuve sosiego hasta que no lo llevé como trofeo espectacular a su lugar de honor en mi cuarto.

Cuando llegué a la mitad de la adolescencia cayeron en mi manos "El Cristo Negro" y "El Señor de la Burbuja" jaaaaaaaaaaaaaaa.... y dice Cristo a padecer!!! No pude dejar de leerlos, los leí en dos días, no podía comer, no podía dormir, no podía pensar más que en sus palabras... me atrapó y nunca más fui la misma.

De remate, cuando estuve trabajando en el torturoso rubro del arte salvadoreño, las pocas cosas significativas fue el reencuentro con este hombre... resulta que don Salarrué no solo escribía, sino que también fue pintor y escultor. Ah.. qué hermoso su moustruo marino.. una pieza llena de azules y turquesas adoquinados de un negro profundo del agua del océano!

Salvador, así se llamaba... hombre de unos impresionantes ojos claros, de estatura de gigante... fue teósofo, loco y visionario, hoy es aniversario de su nacimiento, si el aguante humano fuera grande, cumpliría 111 años de vida. Nunca compartimos la existencia en este plano físico, pero no se imaginan lo vinculada que me siento a este raro.

___
* En mis fantasías infantiles, y contradiciendo a lo que leía en sus respectivas biografías, yo imaginaba que Claudia Lars y Salarrué eran esposos, no concebía que no hubiera habido amor ahí... y que sus hijos serían todos una nueva raza intelectual, hasta años mas tarde comprendí la trascendencia de la relación de estos dos contemporáneos, igual... siempre se casaron con artistas.

La misión...

Soy miedosa.

No se me nota (aaaaaasssshhhhhh.... jajajaja) pero si... soy miedosita... ese miedín de no dar el ancho en las misiones que se me confían, ya sea laborales o personales, cuando me hacen un encargo me esfuerzo porque todo salga bien, quizá sea esa insistencia materna de la perfección que me forjó el caracter, acaso el ímpetus jesuítico de siempre, siempre realizar las cosas de la mejor manera que pudiera. No importando el costo (físico o mental), a saber...

Creo que lo que me provoca dicho miedín es no cumplir las expectativas... :S

Desde hace unos días estoy reuniendo todos los elementos, el equipo humano y tecnológico para entrar de lleno a un trabajo que se me ha encargado. Por supuesto, busco a las mejores personas que pueda imaginar, gente que sabe hacer las cosas como me gustan: a tiempo, a la perfección y con responsabilidad... otros clavados como yo... tres ya dijeron "Juegue!" y yo estoy ansiosa de empezar ya, aunque sienta este miedito justo en medio del esternón.

La psicóloga

Soy una madre orgullosa!

No, no he parido, pero durante mis años de docencia adopté como hijos mentales/espirituales a un grupo de locos, entre ellos solo había una niña. Carmen.

Hoy, justo dentro de diez minutos, Carmen se graduará de Psicóloga... estoy feliz y orgullosa de mi amiga, ella que es tan "así"... tan fiel y comprensiva... es el remanente agradable de muchos recuerdos y  a la vez fuente de nuevas experiencias que nos esperan a la vuelta de la esquina.

No estoy ahí para darle un abrazo, pero se lo mando, con todas mis mejores vibras hasta allá, donde abundan los locos.

Fightttttt!

Soy pleitista.

Aunque no lo crea el estimado lector, en los primeros seis años de mi vida fui una personita apasible, silenciosa, capaz de una obediencia ciega y amante de todo animal que se me cruzara enfrente... de eso... solo lo de los animales persiste y de vez en cuando el silencio.

¿Qué pasó? se preguntará la lecto-audiencia...

Resulta que yo culpabilizo a Osmín Enrique... un niño que fue mi compañero desde la preparatoria hasta el tercer grado.

El primer encuentro con él fue terrible, me molestaba todos los días en el colegio, a penas eramos un par de críos de seis años y ese niño era un demonio y le encantaba quitarme mis panes con crema, decirme groserías y pellizcarme... tan solo una vez me hizo llorar... ese día terminamos ambos, en la oficina del Prefecto de Primaria, él con un chindondo del tamaño del Everest en la frente y yo con mi lonchera quebrada. No soporté mas y le zampé con  mi caja metálica de los Muppets en defensa propia.

Las autoridades colegiales decidieron separarnos. Creo que fue muy prudente de su parte, como que ya huelían que después de experimentar la adrenalina de la violencia yo no sería la misma nunca mas, ya no más la niña dulcita, ya no más la niña calladita... ya no más... la pendejita!No más!

Así que para los dos siguientes años solo tenía que encontrármelo en la misa semanal y a veces en los recreos, estábamos en secciones diferentes. Hasta que (no sé si fue porque se les olvidó el precedente) volvimos a tocar juntos en tercer grado. Jaaa! ¿Para qué?

A mi profesor, tan inocente él, ajeno a todo precedente, se le ocurrió sentarnos a la par... y de paso siempre que había que hacer un trabajo en grupo nos dejaba juntos... no recuerdo cómo un día nos dice..."necesito un cartel que explique la erosión de los suelos, háganmelo ustedes" nos dio los materiales y nos mandó al pasillo a trabajar.. solos...

Solo recuerdo que me dijo algo con respecto a mi papá, que para ese tiempo tomaba mucho y no sé cómo él lo supo... lo siguiente que recuerdo es que le di una tunda de espanto... literalmente lo arrastré por todo el pasillo, cuenta Juan José, que para entonces era mi compañero de grado también y que estaba con el resto de la sección apasiblemente trabajando, que de repente oyeron gritos... de Osmín Enrique... cuando salieron curiosos y presurosos detrás del profesor para ver qué sucedía me vieron de pie a medio pasillo y tenía del pelo al susodicho hostigador, mi paciencia había rebalsado y tomé la justicia en mis manos, el profesor tuvo que apartarme porque en ese instante procedía a seguir la tortura con el metro que él mismo nos había dado para la realización del dichoso cartel, desde entonces no he visto el tema de la erosión del suelo de la misma manera!

Otra vez... pa la oficina del prefecto... el P. Ibáñez, quien desde siempre ha sido puro amor, trató de calmarme, yo lloraba, pero ahora de la cólera... quería seguir montándole riata, vengar años y años de maltrato y de ofensas, mientras al otro lado de la larga banca color verde... Osmín Enrique lloraba y estaba admirado (no entiendo por qué si ya había visto que era capaz de deshacerle una lonchera en la cabeza años antes) y me prometía que nunca más me molestaría. Suspensión para ambos. Mi mamá llegó una hora después, cuando me dijeron que la llamarían, pude ver la verdadera dimensión de mis acciones... me afligí, pensé que me castigaría, pero en realidad... no recuerdo que ni me regañara, quizá supo que fue en defensa propia familiar.

Yo me fui a casa solo el resto de esa mañana, a Osmín Enrique no lo vi por tres días... y ya con calma en mi casa pude notar varios moretes en mis brazos y uno al lado derecho de la cadera, señales de que Osmín Enrique si se defendió, golpes que en el momento ni siquiera sentí....No me gusta la violencia física, trato de evitarla a toda costa, quizá porque sé que este pequeño cuerpo de 1.53 metros es capaz de ingeniárselas para dañar si me tocan a mi familia o a la gente que amo...

¿Que qué se hizo el infame ese? No sé... lo echaron del colegio un par de años después, hace como dos años lo vi de lejos en un centro comercial, lo reconocí de inmediato... está casi igualito, poco ha cambiado con el tiempo, me alejé... no fuera a ser que le montara riata de nuevo.

La necesidad...

Soy cursi.

Es una cosa de mi que nunca he podido controlar... y es bien raro, dice la gente que me conoce que nunca se imaginarían que detrás de mi cara de brava... ¬¬ ... surja una mujer cursi. Contrastante.

La primera vez que escribí poesía fue a los 14 años, era una tarde en el colegio, me había quedado a "estudiar" pero en realidad había un muchacho... no recuerdo su nombre... era un poco mayor que yo... me gustaba, en ese entonces no sabía cómo nombrar a esa sensación de flojera en las rodillas cuando él se acercaba (por supuesto de casualidad) a mí. Una tan sola vez intenté hablarle, pero entonces... llegó una de sus compañeras y  lo abrazó. Me fui al baño de las niñas y lloré por primera vez por un hombre.

Me parece curioso ahora que soy adulta y que comparto este tipo de historias con otros contemporáneos, unos recuerdan cuándo y cómo fue su primera borrachera por un amor, o cuándo y cómo sucedieron los acontecimientos que los llevaron por primera vez a la cama con otra persona... en cambio yo, recuerdo cuándo lloré por primera vez por un hombre, seña que no me ha ido muy bien que digamos en este tema del amor (¬¬) ash...

Tal vez la vida ya sabía el destino fatídico y buscó la manera de darme una forma de desahogarme, porque al final nunca hay suficientes lágrimas para el luto que es perder un amor... (no les digo pues, soy cursi), así que esa misma noche, del día que la pinche niña chelita, esbelta y carilinda abrazó al niño que me gustaba, escuchaba canciones de Silvio Rodríguez y pensé que el tipo era un genio al decirme de manera linda que ojalá se fuera al carajo la imagen, el recuerdo y el anhelo del muchacho en cuestión. Yo tenía que aprender a decir así las cosas, así que agarré una página del cuaderno de naturales y escribí mi primer poema.

Mucho tiempo ha pasado desde entonces, fui practicando y afinando el arte de la poesía, en cierto momento me di cuenta que no solo sirve para cuando tengo ganas de llorar por un hombre, sino por otros motivos de llanto... también fui practicando y afinando los criterios de elección de hombres, con rapidez aprendí a distinguirlos y poco me atraen, es decir... si me gustan, pero así para quererlos en serio... pocos son los que pasan las pruebas requeridas. Mi mamá dice que soy demasiado exigente y orgullosa, Robertov dice que no me intereso porque tengo desconectado el hipotálamo... yo digo que si estoy dispuesta a dar lo mejor ¿por qué no esperar lo mejor? Lástima que no siempre "lo mejor" se conjuga bien conmigo... pero eso... son otros Q100 aparte y tema de futuro post.
 
Regresado al asunto... sigo siendo cursi. Sigo escribiendo poesía, mientras escucho canciones mantequillas y pienso en el mejor hombre que ha llegado a mi vida.

jueves, 21 de octubre de 2010

El desastre

Soy impaciente y creo que mis energías son un poco diferentes a la de los demás.

Resulta que no es broma.... soy un desastre tecnológico... todo lo referente a la tecnología se me enreda, me deja con preguntas y con muchos "fail's" que hacen que me sienta tontita.

A saber qué ondas, pareciera que el Murphy tecnológico se ensaña conmigo, por ejemplo hoy... Iba Pasando me abre un usuario en una página de nuestro interés, me da el nombre del usuario, la clave... la prueba previamente y me dice... "está lista, ya podés entrar" Eso fue a las 8 p.m., ahorita son las 10:26 y todavía estoy peleando por entrar, porque la página ha decidido siempre darme Error.

A saber qué ondas.

El hobbie

Soy clavada.

Tanto que a veces no sé cuándo detenerme, es algo así como con los vicios, cuando empiezo a hacer algo me gusta terminar de un solo tirón.Como suele suceder es bien cansado.

He pasado desde el viernes pasado en una rutina de trabajo demoledora, ha sido cansadísimo, esta mañana supe que había llegado a mis límites cuando empecé a quedarme dormida mientras estaba de pie meneando el azúcar de mi café matutino. "Tengo que descansar" me dije a mí misma.

Así que, ante mi imposibilidad de dormir durante el día, agarré mi cartera y me fui de compras... no... no fueron zapatos, vestidos y maquillaje... no... fui al supermercado y realicé las compras semanales de esta casa de locos y pensé, mientras caminaba en el pasillo de las verduras, en cocinar.

Así es, uno de mis hobbies desconocidos por el mundo es cocinar. Déjenme decirles que lo hago muuuy bien.

En un instante ideé el menú de esta noche... Pecho de vaca horneado con salsa gravy y hongos, arroz con vegetales, fina y delicadamente cortados por mis propias manitas, puré de papas y berenjenas asadas con queso ricotta. Ash... para el postre ya no se me ocurrió nada, así que si quieren postre, pues ahí está la gelatina de uva que nadie ha dado muerte desde hace dos días...

Me adentré al reino de la niña Tina, la despaché y me quedé solita... porque no es solo que me gusta cocinar, es que me gusta cocinar sola... a mis anchas, con libertad y tiempo, que no me apuren ni que me pregunten ni pellizquen nada hasta que sirva la mesa.

Ahhhh... es tan relajante para mi ver los hervores, pelar y cortar las verduras, calcular la cantidad de sal adecuada y sentir el calor del fuego. Maravilloso.

Me sentí conmovida cuando Lucy me prestó la película Julie & July, la historia de dos mujeres excepcionales que a su manera de ver, la cocinada les salva más que la vida. Se las recomiendo.

Ya saben... cuando quieran... invítenme no solo a comer, sino a cocinar, me gusta mucho y es casi una terapia ocupacional para mi.

El sentimiento

Soy una alma gitana!

Kelly se encargó de recordármelo esta mañana, por supuesto... yo que soy capaz de llorar por un cachorro en desgracia, por un atardecer hermoso... por una historia bien contada... yo que soy un constante fluir emocional, terminé llorando oyendo ese recordatorio hecho por mi amiga.

Los entendidos en la materia tienen varias teorías, algunos piensan que en mis vidas pasadas fui una hindú, otros que fui un fiero pirata... una hechicera... una artesana... una curandera, muchas vidas y teorías... pero todos, en algún momento coinciden en algo... fui gitana. Incluso los que no se dedican a las artes adivinatorias me lo han dicho. Tengo alma gitana.

Bien irónico... temo a lo normal, me da miedo pensar en hijos, me aterroriza la rutina encarceladora... me espanta la inmovilidad... en cambio no me da miedo vivir lejos, caminar... buscar... el silencio y las caricias del viento y ver las estrellas cada noche... y aunque soy huraña... no me da miedo amar a aquellos que lograron amansar a mi corazón.

Bien irónico... he sacado más aprendizaje de las épocas turbulentas que de las tranquilas, he buscado tanto las respuestas a mis preguntas... sin imaginarme siquiera que todo está resuelto en mi interior. 33 años me he tardado en comprenderlo.



Sigo siendo aprendiz
con cada beso y con cada cicatriz
algo pude entender,
de tanto que tropiezo, ya sé cómo caer...

Quiero verte volar!

miércoles, 20 de octubre de 2010

"and only i can do is try" o de cómo la locura no termina de llegar...

Soy radical.

Quisiera decir que todas las decisiones que he tomado me han resultado bien, no es así. "La decisión tomada es la mejor" me repetía mi papá en la adolescencia y yo, que estoy segura que me lo decía para fomentar la valentía y la responsabilidad de mis actos, me lo tomé muy apecho. Por eso, aunque me equivoco, ante una decisión tomada, siempre la termino, no cambio de rumbo, tal vez... además de ser radical, de paso también soy demasiado terca.

Puchica... KR se deschabetó del todo y para siempre, estará pensando el distinguido lector... ahhh... quisiera decir que si... que al fin la locura llegó plena y absoluta a mi vida y que terminaré reconociendo mis libertades sin miedo y con desfachatez... pero no. Clínicamente sigo cuerda.

Cumpliré 33 años y varias veces se me ha hecho el señalamiento de que a esta edad no tengo nada...claro, esa "nada" es referencia  a las condiciones dignas para subsistir en este cuerpo (llámese casa, salud, alimento... y otros etcéteras). La Nihilis dirían los filósofos.

En estos días previos a que acumule más años a mi lista... me puse a pensar en lo que si tengo, más que en lo que no tengo. Los valores que yo aprecio no son, en general, parecidos a los de los demás. Para mi tener el corazón sosegado, sereno y tranquilo es una gran cosa... es de gran valor, es casi un tesoro... por supuesto no lo tengo así, pero he estado levemente cerca de sentir esa tranquilidad. Tengo una zona VIP en mis afecto, ahí están pocas personas pero muy preciadas. Unas están presentes, otras ya no están físicamente, pero no importa, el afecto está ahí. Tengo esa necesidad de saber más, de leer, de estudiar, de investigar... de seguir formando (o deformando) este pensamiento que la vida me dio.

Por supuesto, el radical nunca ha sido bien visto, porque contradice a los demás, es demasiado tajante y se torna violento en cierto momento. Ya pasé por eso. No importa.

Ante todo eso, encontrar a otro radical como yo, incluso más que yo... ha sido prodigioso, ha sido iluminador y por un momento me enamoré. Con radicalidad, luego de la última escaramuza que tuvimos, impermeabilicé los sentimientos para dejar de quererlo "así" y empezar a quererlo "asá", privilegio por primera vez otorgado a algún hombre de mi parte. Es decir, no he cortado las comunicaciones con él y la cordialidad es la base en nuestro trato... pero hay días más difíciles para esta tarea... de repente me acuerdo de él a media reunión cuando me están hablando de términos teológicos que nada tienen que ver con él... o cuando manejo montaña a dentro veo cosas maravillosas y pienso "a él le encantaría ver esto" y lo visualizo encerrado en su oficina... o cuando alguna pregunta tecnológica me atormenta y no lo tengo a mano para preguntarle  o cuando algún hombre me habla tarugueses y pienso en él porque con él me maravillo o me emociono cuando conversamos y los demás me parecen fútiles... o pienso en él cuando  me pongo el sueter para protegerme del clima y extraño uno de sus abrazos. Así... radicalmente unos días solo es mi amigo y otros días... simplemente trato...



THEN I SEE YOU STANDING THERE
WANTING MORE FROM ME
AND ALL I CAN DO IS TRY
THEN I SEE YOU STANDING THERE
IM ALL ILL EVER BE
BUT ALL I CAN DO IS TRY
TRY

martes, 19 de octubre de 2010

Ash...

este blog está bien calladito, bien silenciosito desde hace días... peguele clic y mientras la escucha... le cuento algo:



Esta canción siempre anduvo cerca desde que recuerdo, mi padre que es un amante de los clásicos del Rock`n Roll siempre la incluía en sus domingos matutinos y junto a otras canciones las bailábamos mientras hacíamos la limpieza en la casa.

Pero se me había olvidado, el gusto propio arrinconó a la cancioncita bien en el fondo de mi inconciente. Resulta que hace varios años ya, en una de las visitas que hace Guillermo a la patria de su madre, fuimos al cine, si... nosotros... adultos y sin niños adjuntados, vamos a ver películas de Disney... asi que fuimos a ver "Lilo & Stich" sin imaginarnos que algo nos impactaría. Ahí reapareció la que ahorita suena... ah.. es linda (la peli y la canción)

"Vos sos Lilo" me dijo Guillermo... y muchas veces me he sentido como ella y aunque creí que Stich al fin había caído del cielo... pues no... sigo tomándole fotos a los gordos, abrazando a mi muñeca de trapo y aprendiendo a bailar hula... jajajaja.

Dele clic otra vez... y tarareela, es bien rico.

El proyecto

Soy inconstante.

Así como pongo todo mi empeño en algo, de repente... puedo cansarme y dejar todo, hacerle mala cara e irme... ser así tiene implicaciones negativas, pueden catalogarlo a uno como una persona irresponsable, pero no eso, solo es que me canso y me voy un rato, la gran mayoría de veces siempre regreso y termino lo iniciado, precisamente ya con más fuerzas y energías.

Varios proyectos he dejado en stand-by. Hace poco retomé un par y me ha ido bastante bien en este regreso.

Para aprender no soy inconstante, me gusta, investigo, leo, busco y corroboro datos... que la vida recompense al que se le ocurrió la idea de la Wikipedia, porque aunque hay muchos datos por comprobar, en general me satisfacen sus explicaciones.

Por supuesto, ser inconstante siempre me agarra más por cuestiones propias y más personales, por ejemplo, dejo de alimentarme bien, dejo de hacer ejercicio, dejo de tomar agua y consumo más café, descuido la salud en general, le doy espacio al insomnio... y así... un desorden caótico total.

Ayer inicié un nuevo proyecto... pensé más de seis meses si iniciarlos, evalué muchas factibilidades y aunque desde un inicio la idea me pareció muy buena, le estuve dando demasiadas vueltas, hasta el viernes pasado cuando me decidí de golpe en menos de dos minutos... escribí un correo y a las dos horas... ya tenía una respuesta.

Como es un proyecto tan nuevo... es tan emocionante... exigirá de mi acomodar horarios, rutinas y actitudes...y como Iba Pasando anoche me dijo que la mayoría de veces escribo cosas que solo yo entiendo y si acaso.. la otra persona implicada... pues tendrán que esperar a que termine el proyecto pa enterarse de qué se trata, pero les aseguro algo... les va a gustar.

lunes, 18 de octubre de 2010

Las personas que conozco a diario

Soy antisocial.

No me gusta acercarme tanto, no puedo evitar estar sumergida entre la gente, pero empezar a querer gente... es bien difícil para mi, porque ya cuando las quiero... o me voy o se me van... y siento un hueco bien feyito en alguna parte del cuerpo.

Y no me gusta echar de menos a la gente, supongo que es esa tendencia a evitar el sufrimiento, sin embargo no he logrado encontrar la manera de IMPERMEABILIZAR al corazón... así... echo de menos a Carmen, a Iba Pasando, a Myrna... y por supuesto... a la tanatada de locos de mi casa.

En resumen, no puedo evitarlo, siempre que conozco a alguien medio evalúo si será trascendental en mi vida, claro, ya me he equivocado varias veces y la mayoría se va, así como llegaron, unos con más ruido que otros y haciendo destrozos... pero bueno, de ellos no quiero hablar, ni hoy, ni nunca.

Hoy quiero hablar de ella, hoy que la conocí. Se llama Lorena, tiene el cutis de porcelana y unos colores bien interesantes... con toda la timidez que me puede desbordar entré a su reino y casi fue instantáneo, me sentí a gusto ahí.

Sé muy poco de ella, casi nada... sé que poco tiempo estará cerca de mi... pero lo sé... me va a enseñar mucho.

Ella es una artista y yo... yo soy su lienzo.

De vanidades y otras cuestiones

Soy narcisista.

En el fondo, creo que todo escritor o escritora lo somos. Pretendemos que todo mundo lea lo que escribimos y nos gusta cuando nos chulean la obra... no sé... es de naturaleza humana básica e instintiva, otros se enorgullecen de otros "artes"... pintar, bailar, cantar... hacer un trabajo, hacer otro... a pues el mío es escribir.

Dice Claudia que nací para escribir y quiero creerle, dice Jean Pierre que quizá sea mi esencia, dice mi mamá que desde que aprendí las letras en preparatoria no he dejado de escribir... mi papá guarda todavía las cartas que le escribía el día del padre cuando yo rondaba los 7 u 8 años...  No lo puedo evitar. Me gusta escribir y cuando no lo puedo hacer, siento un dolorcito raro justo en medio del esternón.

Tanto así, que cuando fui a sacar mi DUI para trasladarme a esta región, logré algo que me llenó de satisfacción y ha sido la mejor caricia a mi autoestima recientemente... en mi dui, si... en mi documento único de identidad... dice, en la parte que indica la profesión... dice "Escritora". Así es señores, esta mujer... es escritora oficialmente para la República de El Salvador... quizá sea algo tontito... pero para mi fue bien lindo recibir mi dui, con una foto horrible, pero totalmente compensada en mi identidad.

Hace casi un año, alguien que para entonces no me conocía en persona, me encontró en este inmenso universo debido a una de las poquísimas publicaciones sobre mi obra y la verdad es que otro de los momentos cumbres es cuando en la Revista "El ojo del Adrian" me publicó junto a José Saramago y cuando Mayra, su editora, me dijo que se aseguró que el gran elefante blanco leyera mi blog, sentí que podía morirme en ese instante y mi vida había valido la pena.

¿Por qué estoy escribiendo sobre esto? Bueno, dentro de pocos días cumpliré 33 años... y aunque a veces me hagarra el "come-mierda" debo admitir que esta vida ha sido buena y desde este día, me declaro en absoluta evaluación de este último año y de la vida que me ha tocado vivir en general.

Faltan cosas que terminar, experiencias que vivir, pero ya que DOCUSAL y la vida han decidido darme el honor de presentarme oficialmente como escritora ante el mundo, de ahora en adelante... seré eso... escritora.

domingo, 17 de octubre de 2010

AL FIN!!!

Luego de 41 horas de arduo trabajo, de peroladas de café, de un intento de asesinato, de muchas canciones en el reproductor, de abandonar la granja... de llorar (casi) sobre el teclado en una franca muestra de desesperación, frustración y coraje... luego de salir a comprar baterias dos veces... y de maldecir al último entrevistado al cual no se le entendía ni pepa gracias al ruido de la tormenta de fondo... luego de todo eso... al fin terminé esta tanda de entrevistas... creo que descansaré 12 horas para iniciar con la siguiente tanda.

De cómo iba a matar esta mañana a la niña, de las razones para dejar de tomar café y otros cuentos

Soy adicta.

Mi naturaleza apasionada no me hace el favor y cuando me empilo con algo... le doy y le doy y le doy.... a base de mucho esfuerzo he tenido que domar los impulsos adictivos y heme aquí, a una semana de cumplir 33 años y sin vicios que atenten contra mi vida (directamente), por ejemplo... bebo... de forma amateur, casi infantil, con dos perronas estoy quieta (una y media digamos la verdad), solo donde hace mucho frío fumo, es decir, casi es un excusa... así que puedo pasar meses y meses sin fumarme un cigarro, otros vicios, pues se han ido apasiguando con la edad (jejeje).

Actualmente solo tengo tres vicios serios: el café, el trabajo y el Farmville... si, lo sé.. es una pura babosada.

El café es cuestión hereditaria, mi familia es de un largo linaje cafetalero, pero no porque seamos pertenecientes a las poderosas familias que se dedican a comercializar el producto... nooooooooo... es por la cantidad apoteosica de café que consumimos, una vez quise sacar la cuenta de cuánto invierto en café en un año... y no pude, no hay cálculo real. Vieran que feo.

El trabajo... y pues sí... tengo deudas que pagar, operación que realizarme y panza que  alimentar, ni modo... hay que laburar, como suelo no tener laburo fijo por mucho tiempo, cuando lo tengo, lo disfruto y me sumerjo en éste, durantes horas y horas y horas, cuando es una tarea que me gusta... pues no hay problema, hasta, claro, que esta inversión de tiempo empieza a trascender de los límites de la cordura (pinche cordura).

Y el Farmville.. yo de esto voy a culpar oficialmente a mi Tía Rosy... yo bien estaba... existiendo a este lado de la pantalla sin más riesgo que bajar virus cuando bajaba series o películas, posteaba en el blog, coexistía con la mara en el Facebook .. nada que hiciera daño... pero ahí está que me dieron una parcelita al inicio... ahora voy por el nível 37 y ya dije, me he prometido a mí misma... "mi misma... solo vamos a llegar hasta el nivel 40" porque esta vida no es vida.. es estresante, es agotador y de paso ash.. no, ni sé cómo decirlo, enviciante, totalmente descabellado.

Ahora que los he contextualizado, paso al asunto del tema de este post.

Como tenía que terminar esta tarea de transcripción de entrevistas para ahora la mediodía... soy las 6:24 p.m. y estoy en la última, pero ya me harte y me tomé un descanso para pulular por la web... me he dedicado casi religosamente a esta tarea desde el amanecer de ayer. Aunque con 6 horas de retaso, lograré mi cometido, pero no todo ha sido así no-ma-sito... nooooooo.

Recuerdo que era la 1 a.m. de hoy domingo cuando decidí acostarme a dormir un par de horas, ya no aguantaba el sueño, así que eso hice, dije "voy a dormir unas dos o tres horas" FAIL!! me dormí hasta las 5 a.m. hora habitual de mi levantada diaria. Salté de mi casa directamente al escritorio  para seguir en el afán... de repente me dieron ganas de tomar café... "pa despejarme" pensé, así que fui a la cocina a prepararme uno, regresé a mi cuarto con mi taza que dice "soy antisocial y qué??!!", me senté a seguir transcribiendo. Todo se estaba configurando para el desastre.

Siempre, he acostumbrado a tomar café, a comer, a hacer casi cualquier cosa mientras escribo... pero no lo vuelvo a hacer, lo prometo!!

El reloj marcaba las 6:18 a.m. y ahí estaba yo, dándole riata a las teclas, cuando de repente no sé cómo... por mover la pinche grabadora... golpee la taza y se dio vuelta SOBRE LA NIÑA!!! (para quienes no saben quien es la niña... es mi negrita chula, mi machete, mi acompañante, mi amor principal... mi laptop).
Jamás en la vida me había movido tan rápido ante un desastre, levanté a la niña, el café había caído en el teclado, cayó en las usb`s, la grabadora, todos los papeles, dos libros y el osito que Sebastian me dio para que me cuidara en el viaje.

Todo aquelllllo empapado de café... de repente sentí... caliente, caliente sobre la pierna derecha... me había caído y me estaba quemando... busqué una toalla, sequé arrebatada a la niña, le hablaba, para que  no se me resintiera, que me diera señales de vida.... que no se me mueraaaaaaa!!! La puse sobre la cama y la revisé, no se veía mal, solo un poco careta, ay no, yo no sirvo para las aflixiones!

En resumen, la niña está bien, aquí está conmigo, intacta... nada le pasó, pero eso si, ya me dijo que no me quiere ver cerca de ella cuando ande con una taza de café... tendré que dejar de trabajar, de chatear y de jugar Farmville mientras tomo café... los vicios siempre son malos... pero combinados son peor.

sábado, 16 de octubre de 2010

Soy como cualquier otra persona

No soy en ninguna manera excepcional. Soy simple y llana... también soy complicada y accidentada. Huyo y me quedo a la misma vez, amo sin reveses y trato de ser incondicional. A veces lo logro, a veces no.

"Pareces del montón" dijo alguien ayer. Es cierto.

El "montón" de gente tenemos malos días, malas rachas y malos humores, miedos y reservas. A mi me pesan los miedos y el mal humor. En cuanto a los malos días, tratado de combatirlos, pero ayer fue en especial muy malo: quedarme varada sola a media carretera en un país desconocido, soportar el maldito dolor que inició cuando tenía siete años, el frío y la lluvia sobre mi y culminar con un pleito tonto fue la cereza del sorbete.

No puedo evitarlo, soy como cualquier otra mujer y me alegra serlo en alguna medida, aunque a veces no comparto ni entiendo a algunas de mis congéneres, tampoco es que quiera entender o compartir con ellas, pero si... algunos días del mes soy bayunca, otros días soy la mejor hija, la mejor mujer, la mejor persona que ha llegado a la vida de otros, otros días simplemente soy muy mala (hija, hermana, mujer y persona), soy ácida y pedante. Como dijo Sheldon: "I don`t care".

Pienso que estoy cansada, cansada que traten de cambiarme: que si digo "hola", que si pongo una carita feliz al inicio de un chat (porque eso quiere decir que me alegra ver que la otra persona está conectada), que si quiero vivir sola, que si no quiero casarme, que si no pienso tener hijo (es que "ush... ya estás llegando a una edad de riesgo"), que por qué estudiaste eso y no aquello, que por qué no regresas, que por qué te fuiste, "es que te deberías de esforzar un poquito para ser una mujer como las demás", que por qué no te medicas... que por qué no maduras.

Resulta que estoy cansada de todo eso, porque a todas esas personas que pretenden que cambie (en lo poco o en lo mucho), les he respetado sus libertades y nunca les he pedido que se cambien pero ni la camisa, ni las actitudes, ni nada.

Tener relaciones interpersonales es un riesgo para mi, casi siempre salgo verguiada... ni modo, es el riesgo que afronto cuando decido acercarme. Y creo... no sé... me da la impresión... que esta vez me acerqué demasiado, tanto... que por poco terminé siendo la persona llorosa  y dunda que siempre he evitado ser.



Hoy sobrevivo apenas a mi suerte
lejano de mi estrella
de mi gente
el trance me ha mostrado otra lección
el mundo propio siempre es el mejor

Que poco queda

miércoles, 13 de octubre de 2010

Un mes...

Exactamente hace un mes llegué aquí. Me bajé de un autobus, luego de 12 horas de viaje, con dos maletas... una de ropa y una de libros... y traía el luto por delante.

Los primeros días fueron duros, el clima, el alimento y la tristeza me maltrataron el alma y el cuerpo. El insomnio apareció y no me ha dejado desde entonces.

Como parte de la "terapia" para sobrevivir empecé a correr todas las mañanas y exceptuando los días de demasiada lluvia y los dos días que me botó la gripe, pues he sido fiel a la corrida matutina.

Canciones han ido y venido para tratar de mejorarme el ánimo y muchas lograron su cometido. Volví a las tierras bellísimas, recorrí un campo invadido de flores, me he dejado acariciar por el viento y la lluvia me ha dado un par de abrazos. El corazón me ha ido sanando. Admito que tuve un par de ataques de ansiedad materializados en mensajes a un celular salvadoreño, fuera de la pena, no he tenido repercusiones demasiado horribles.

Y fuera del ataque de mal humor de estas últimas 48 horas, pues nada ha amenazado en despacharme de este mundo en realidad.

Un mes ha pasado rápido, se desataron cosas que no se resolvieron en otros tiempos, tuvieron que esperar a que yo me marchara, pero no importa... la ganancia no ha sido la que esperaba, pero ha sido ganancia.

Un mes ha pasado rápido y a pesar de la lejanía, me siento más cerca de mi familia, he logrado ordenar mis afectos y mis ojos han empezado a ver las cosas objetivamente y esta noche... salí al patio a ver a la luna parir.

Mal humor

¬¬
Desde el lunes por la noche empecé a sentir mal humor... es decir... más que el habitual, digamos en una sobredosis.

Como no me gusta andar así, porque qué feo se me pone el modo y no... ash... empecé a hacer más ejercicio físico y a buscar canalizadores alternativos, es decir, busco canciones que me gustan y las bailo en la privacidad de mi cuarto o voy tarareádolas mientras hago el recorrido de mi casa al trabajo.  (¬¬) algo así como una "malhumorada anónima".

Pero no me doy paja, la mayoría no nota esta forma de "andar" pero los más cercanos (irónico que los cercanos solo están en una "cajita" del messenger) si lo notan.

No es solo que todo me irrita, sino que (anoche) me di cuenta que las cosas que emocionan a los hombres de hierro que yo conozco... no logran conmocionarme a mi... porque... el drama minero me parece tan fuera de nuestro alcance que no me da por sentirme conmovida porque saquen a 33 mineros de las entrañas de la tierra.. dichosos de ellos que estuvieron alejados un rato de este mundo! Además... ya suficiente tengo con estar investigando las condiciones laborales de estos lares, las cuales rayan en lo infrahumano, como para alegrarme porque 33 hombres salen a la luz... si aquí afuera, sus limitaciones económicas y laborales seguirán siendo pura mi&?!$ (de paso ya no puedo decir palabrotas!!) después de que les quiten el polvo que traigan encima. Ya suficiente tengo con ver a los trabajadores de la montaña soterrados por las injusticias, malos salarios, nulo acceso a educación, salud y vivienda!

Sisisisisisisi... ya sé... soy una perra!... pobeshitos los mineros!

Cuando reflexiono sobre esto me doy cuenta que he empezado a llegar a mis límites que no me gustan tanto... y mejor busco la razón o el origen de mi mal humor.

Nada... absolutamente nada fuera de mi me da la razón de este mal humor... no, no son los mineros, tampoco es el frío... ya me estoy acostumbrando a él... tampoco son los horribles frijoles nativos... mmm... entonces la razón debe estar dentro de mi.. a ver...

Las condiciones físicas me dicen que es más urgente que busque realizarme una operación pendiente desde hace años, quizá sea eso... aunque también podría culpar a las hormonas, esta es la parte que menos me gusta de ser mujer... me da cólera no estar en mi país, con él... ash... si.. yo sé... ya aburro, pero es cierto, aunque ha habido una sensible mejora de la nostalgia... creo que hasta Iba Pasando sintió mi poco entusiasmo ante el tema minero. Ando ácida. Soy algo "amargosa", como me dijo él (Claro tiene sus ventajas en ese aspecto).

Hasta pensé que la proximidad de mi cumpleaños podría estar influyendo en mi mal humor, como les agarra a la mayoría de mujeres, que a mi edad, empiezan a quitarse años.. pero no... en realidad no... espero con alegría la fecha de aniversario de mi aterrizaje a esta tierra.

¬¬
¿Qué será entonces?
¿Qué será?

De momento, me he tranquilizado diciendo que la culpa la tiene la transcripción de varias entrevistas, la finalización inoportuna de baterías y la mala maña de la gente de no hablar claro cuando se les pregunta algo.


"Dispense" si le he contestado mal en estos días...

lunes, 11 de octubre de 2010

Cuestión de cálculo

Tengo exáctamente 15 días para terminar de entender, de comprender, de asumir y calcular el próximo movimiento en este juego que ya tanto tiempo tiene de estar molestándome...

15 días... y no voy a pasar por lo mismo nunca más!



Mira la vida abriéndose camino
mira la vida diciendo que si...


Es el futuro...
todo es futuro...
todo lo que quiero 
apenas va llegar
todo lo que quiero
apenas va a empezar...

El examen

Ya me desacostumbré a las pruebas, no sé... quizá sea que ha pasado demasiado tiempo fuera de las aulas... y mas si el examen lo tengo que realizar yo.

Me senté con mi lápiz HB No. 2, mi borrador... y una reglita por aquello que los ojos me fallan a la hora de seguir una línea punteada, con todo mi ánimo y paciencia.

Fueron casi tres horas... y el pasar y pasar de las hojas... y sentía que no avanzaba, que no rendía, que fallaba, que me equivocaba (de eso estaba segura, pero no sabía en qué y cómo corregirlo.

La medición de mis siete inteligencias me dejó exhausta... ya estaba halándome los cabellos en la parte de la inteligencia lógica, cuando apareció la parte de la inteligencia verbal.. ah... qué alivio... de ahí saltar a la inteligencia numérica fue una bofetada fría y despiadada. Feo el modo, rotundamente FEO!

Terminé... al fin!!

Desde que realicé la prueba para entrar en la Universidad Nacional, allá por 1996 no me había sentido intimidada por tanta preguntadera... fea la sensación... verdaderamente fea...

domingo, 10 de octubre de 2010

10 del 10 del 10

(o... de cómo esta fecha es inolvidable para muchos)

En el bagaje salvadoreño, esta fecha es memorable por un terremoto, yo recuerdo que esa mañana en el colegio le celebramos el cumpleaños a Juan José Orellana... el que posteriormente se convertiría en uno de mis apreciados amigos y que luego nos perdimos mutuamente por razones sin sentido.

Mi mamá tenía libre ese día, pues había hecho un mega turno en el hospital unos días antes, me dijo... "voy a pasar a comprar un regalito para tu compañerito, te voy a ir a traer al colegio y vamos a ir al Pops a comer sorbete", mis ansias infantiles radicaban en el sorbete ofrecido. Nunca comimos sorbete ese día.

Ella, esa mujer que me trajo sin autorización previa a este mundo, estaba comprando el mentado regalo en la esquina del Edificio Rubén Darío, ubicado en la Avenida homónima. Se salvó de milagro. La vi llegar caminando a la cancha donde nos ubicaron después del sismo, donde con cada réplica mis manos se aferraban a la grama en un inútil intento por detener el movimiento telúrico.

Pero hay otras razones mas familiares para que siempre nos acordemos de esta fecha:

1. La primera vez que mi "alma gitana" se manifestó, esa tendencia a desaparecer, solo agarrar camino e irme, sucedió un día como hoy, en 1980, estaba a punto de cumplir 4 años y dice mi mamá que esa tarde solo me fui. Sin dejar rastro, sin avisar... solo me fui. La pobre mujer casi enloquece (ahora comprendo todo) al no encontrarme en ninguno de mis habituales rincones-escondites. Se alarmó tanto que todos los vecinos se enteraron y se organizaron en una gran cuadrilla de búsqueda, eran tiempos violentos, como los de ahora y vivíamos en una zona conflictiva. Como suele pasar, incluso ahora, aparecí de repente... sin anuncios y sin alaraca... por supuesto mi mamá se alivió, pero no había terminado de entrar a la casa cuando me dio una tunda de antología... (Por cierto que nunca he entendido porqué lo tundean a uno con la excusa de sacar aflixiones, bueno... pero eso es tema aparte). En la noche... cuando me estaba acostando, cuenta mi mamá, me preguntó qué donde había estado y que por qué me había ido... dice (yo no recuerdo, honestamente) que le contesté: Es que vi una nubes bien bonitas y fui a ver de dónde venían, de por allá... :S

2. El 10 de octubre... es el cumpleaños de mi tío Paco... chichipate histórico, el mas degenerado e irreverente de los hermanos Palacios, es casi como un hijo para mi tía Chave, la mayor de todos... siempre, siempre es interesante hablar con él.

3. Hace cuatro años, exactamente... me operaron, me quitaron la apéndice... ahora que lo veo en perspectiva, fue solo la manifestación física de mucho estress y decisiones malas en el colegio... dos meses después, salí de ahí para siempre, con más cicatrices que la otorgada en el MQ. Memorable es el gordo que me encontré en el quirófano... quizá me vio temblando tanto (de miedo y de frío) que le ablandé el corazón y me trató de maravilla, me dijo, en el momento en el que me inyectaban la epidural... "no le va a doler, se lo prometo" y saben qué... me lo cumplió... no sé si fue porque él me sostenía y me transmitió su serenidad o porque me tenía en una posición donde mis nervios no estaban tensos. Nunca supe su nombre, nunca le vi el rostro, pero en medio de tanto dolor... encontrarlo fue bueno.

4. Ese mismo día, a la misma hora en la que yo estaba en el quirófano... asesinaron a Carlos Enrique... un muchacho que creció en el seno de mi familia materna, nunca supimos si fue por equivocación, por casualidad o con intención, pero el hecho es que murió bajo la ráfaga lanzada desde un carro en el Km. 4 de la Carretera a los Planes de Renderos.

Este diez de octubre ha sido tranquilo, sin sobresaltos... me he estado preguntando algunas cosas, pero nada que me quite la paz relativa. Me gusta esta combinación de dieces... no... no me suena a perfección, sino más bien... me da la impresión de que un ciclo terminará pronto.