viernes, 30 de marzo de 2012

Caminando por San Salvador

Las obligaciones de mujer adulta me separan de ese sencillo placer... caminar.

Me gusta la ciudad donde nací. No vivo en ella, pero soy su "clienta frecuente", hoy me dediqué a ajustar las tuercas necesarias para procurarme un poco de justicia laboral. Me tocó recorrer esta ciudad que tanto amo y que a veces solo me ve pasar fugaz como mal recuerdo.

Caminar en esta ciudad, aunque sea peligroso, es reencontrarme con buenos tiempos, con tiempos de pensar y de crear historias en mi cabeza, pasar frente a la Casa Dueñas, adentrarme en el vientre oscuro y húmedo de la 5a. y 7a. avenidas, tropezar con las ventas varias de la Rubén Darío, mientras recito en secreto "Margarita, está linda la mar" y buscar el MacDonalds al que mi padre me llevaba siendo una niña y fantasear que estábamos en otra ciudad porque podía ver a sus habitantes desde una perspectiva distinta: no veía sus rostros, sino sus zapatos.

Constatar que las golondrinas siguen dejando sus marcas, generación tras generación de aves, susurrar la canción que mi madre me canturreaba cada tarde al regresar al hogar de mi infancia, recordar que el día que recibía su salario mensual, a veces tan ajustado, esa mujer olorosa a miel, me compraba una magnífica manzana que yo comía silenciosa, saboreándola en cada una de las mordidas dadas. Hoy ya no están aquellos coloridos kioscos que ofrecían no solo esas rojísimas manzanas, sino también fragantes mandarinas o amorosos duraznos.

Es cierto, muchas cosas ya no están en el lugar de mi memoria, ahora están otras, a veces feas, feísimas, marcas del tiempo, esas marcas que llegaron mientras yo habitaba otra región geográfica de esta ciudad.

Camino y sorteo los peligros de los conductores con sus autos atropellantes, camino y me oriento bajo las coordenadas que me dicen... "ahí... cerca del  pollo Bonanza", ese lugar que encierra olor a memorias y a bondad familiar.

Amo San Salvador, la amo con todo este hígado que se me otorgó... porque solo ella me comprende, porque solo ella integra mi caos personal al caos generalizado, porque es la única que no me reprocha cuando me marcho, porque es la amiga que siempre me da la bienvenida cuando regreso, porque es la única a la que recuerdo cuando estoy lejos.

jueves, 29 de marzo de 2012

Sensibilidad Social

Comprendo que la desubicación es característica de la adolescencia... en esta etapa se nos ocurren las ideas más descabelladas para tratar de cambiar el mundo, se supone que con el tiempo dichas ideas se van afinando y refinando...

Para mi es preocupante encontrarme con un video de alumnos de la Mónica Herrera en el que invitan a vivir un día sin zapatos en pro de los niños que no los tienen... me parece una propuesta vacía y ofensiva, además de muy mal diálogo y esa insistencia cuasi infantil del wwwooooooooooooooo!!! como que estuvieran haciéndole barra a algún equipo deportivo en pleno estadio...

Me preocupa no solo por su malísima propuesta estética, sino que no son propositivos y la superficialidad se les desborda, ¿cuántas cipotas se fueron a hacer la pedicura un día antes porque les iban a salir las patillas en el video? Qué refrescante es meter los pies en una fuente en medio del verano, pero no olvidemos que todo esto es para los niños que no solo no tienen zapatos, sino tampoco qué comer, ni educación, ni acceso a la salud o un lugar donde dormir seguros.

Me preocupa pensar que estos jóvenes son los que están estudiando para comunicar ideas creativas y aunque esta iniciativa (seguramente) sea parte de sus requisitos para graduarse, si... todos tenemos que prestar un servicio social para obtener nuestros títulos... les hubiera ido mejor en una producción menos "fashion" y más sensible que este vídeo.

De verdad... preocupante... desconcertante... indignante




Solo falta que las chicas digan "no vamos a comer, no porque estemos a dieta, sino en solidaridad con los que no tienen qué comer"

Consejo estimados futuros comunicadores: Aprenda a pensar en serio.

Todos tenemos un Trachimbrod

Anoche fui con una amiga a la presentación de la película "Todo está iluminado".

El año pasado, esta misma amiga me prestó el libro y fue toda una revelación, y aunque ya sabemos que no es lo mismo leer un libro que ver la propuesta cinematográfica... la película me dejó satisfecha.

Como se trataba de un cine forum, luego de la película se tuvo un momento para opinar sobre la obra. Desde luego se habló de la relación de la memoria colectiva ante los conflictos de los pueblos, pero también se dejó en el aire la idea de la memoria personalizada, de cómo la vivimos, de cómo la sufrimos, de como nos construye como personas.

Dos de los personajes de la obra son coleccionistas, uno colecciona cosas familiares, otra colecciona cosas de un pueblo arrasado durante la Segunda Guerra Mundial... ese pueblo era Trachimbrod. Ambos personajes se encuentran y complementan luego de un viaje y búsqueda bastante "rígida" por parte del primer personaje. 

Este viaje ya lo he realizado, Myrna, mi amiga y mentora dice que mi viaje aún sigue, sin necesidad que me movilice... ando siempre en búsqueda de algo o de alguien que termine de contestar algunas preguntas que siempre ando en la bolsa trasera de mi pantalón... supongo que quiero llegar a mi propio Trachimbrod, ese lugar que no existe más para los ojos de los demás, pero que para mi encierra el inicio de toda mi historia personal. En el fondo sé que existe y a pesar de haber pensado, en algún momento, que ya he llegado, no es cierto... me faltan piezas del enorme rompecabezas que significa esa colección eterna de mi propia vida.

"Por si a caso" se llamaba una de las cajas de colección de una misteriosa mujer, yo también tengo un cajita de madera que se llama así... la tengo desde hace diez años, siempre que me muevo de lugar, va conmigo, por si a caso, como esperando la oportunidad adecuada para abrirse y dejar ver su interior porque también me da miedo olvidar.

martes, 27 de marzo de 2012

4 años...

Lo que inició como terapia psicológica derivó en una forma de vida... quizá habrá personas que no lo entenderán, porque para esas personas la vida está en otros asuntos un poco más materiales, para mi esta es la forma de vida que he elegido... escribir... a lo mejor no hará que me llueva el dinero, pero me llena de vida.

Vencer temores, tristezas y timidez fue el objetivo inicial de este asunto. El blog nació con el título "Selecciones Accidentales", la doctora que veía mi depresión crónica me recomendó escribir... "ya escribo" contesté altanera y arrogante... "entonces publicá" rebatió aquella desfachatada mujer... ajá... publicar en este país es para gente que tiene recursos o contactos para hacerlo. Yo no. En realidad no recuerdo quién me dijo que existía algo que se llamaba blog y me pareció una buena opción... abrí la cuenta y posteé lo que mejor me pareció en ese momento... el video de "Somewhere over the rainbow", simplemente porque es una canción que me pone de buen humor y en aquellos días yo NECESITABA estar de buen humor. Como nunca he sido "diestra" en esto de la tecnología, pasé un tiempo escribiendo y haciendo experimentos con el blog, meses después todos los misterios se fueron develando.

El blog ha ido evolucionando y yo a su lado también lo he hecho... pero la esencia sigue siendo y estando acá... los lectores asiduos saben que escojo canciones y las coloco por ahí, para compartir cómo la música me acompaña, saben que cuando una persona es importante en mi vida empieza a ser mencionada en este espacio... saben de mis amores y de mis desamores, de mis tristezas y de mis alegrías, de lo que me da luz y lo que me sumerge en las tinieblas, saben de los libros que leo, las aventuras que vivo, los caminos que recorro, las risas que comparto con mi sobrino y mis hermanas, de mis conflictos y de mis "finales felices", saben de mi.

Nunca pensé en el blog como una carta de presentación, poco a poco ha ido constituyéndose como tal, en él encontrarán no solo mi historia, sino la historia de las personas que me acompañan o que me han acompañado en estos años de vida. Magda lo dijo esta mañana "se le encuentra en lo que escribe", porque escribir en este espacio azulado-acuoso es de las cosas más honestas que hago... si estoy enojada, feliz o la desidia me ataca... acá queda reflejado... mis luchas, mis sueños y toda una forma de escape se traslucen en las locuras o seriedades que escribo. Lo que me impacta, lo que me hace formularme preguntas y buscar sus respuestas.

Hace dos años y medio el nombre del blog mutó y le quedó el que tiene ahora, se lo cambié porque para entonces ya no solo seleccionaba textos o imágenes o música y los posteaba... sino que emitía mi opinión de ciertas cosas que suceden a mi al rededor... una vez leí esto...
 Accidentalidad es la 'cualidad de accidental' 
y alude a una situación 'casual o imprevista', 

Me pareció adecuada esa "cualidad de accidental" porque es así como escribo... imprevistamente... porque así soy yo... imprevista... y bueno.. yo soy mi blog y mi blog soy yo...

Gracias infinitas a los que leen, a las que me comentan algo, a los que he conocido en persona y los que siguen en el anonimato, gracias por sacarme de mi búnker y hacer que vea otros puntos de vista, a veces tan obvios que nunca hubiera podido verlos sin su conversaciones, opiniones y retos. A los que están lejos y que con cada visita, los siento cerca.

Sean bienvenidos los nuevos lectores, espero que se sientan cómodos y que visiten este rinconcito de vez en cuando.

Y como Úrsula Iguarán decía que el tiempo da vueltas en redondo... aquí les dejo la canción posteada en el inicio de esta locura....


lunes, 26 de marzo de 2012

Snobs toman por asalto un starbucks

-- este post incluye una auto-burla-crítica--

Luego de pasar por un día plagado de trámites, esperas y mucho calor, y negándome rotundamente a regresar a mi casa por mis propios medios, decidí bajarme de una 101 (la letra no importa) e ir a un starbucks.

Es claro que a este establecimiento se viene o a conversar con alguien o leer (escribir) cómodamente (audífonos en orejas), se paga la estética del lugar y el (bajito) aire acondicionado, digo yo... esta espantosa tarde ha sido una buena opción... claro, si no tuvieran tan fuerte el jazz patuleco que tienen (nombe... si hay mejores bandas de ese género!)

Una puede atrincherarse en uno de estos cómodos sofás y dejar libre y serena a la escritora que se trata ser...
por supuesto, a mi al rededor están estudiantes universitarios con mesada generosa, wannabe's y mainstream... hipsters y otros títulos nobiliarios que nunca entiendo (emo's se incluyen en esta categorización social juvenil), más tardecito van cayendo profesionales de reciente estreno, ejecutivos de ventas, diseñadores gráficos y gerentes jovencísimos...(y recuerden señoras y señoritas... "los gerentes siempre son decentes"... pronto estrenarán en este blog, gracias al fino patrocinio de pláticas en un Cafe-cito), toda gente bien decente...

Por otra parte, también está la gente medio ruca que viene... se dividen en dos sectores: rucos pseudo hippies viajeros con pinta euro-caucásico con vestimenta de manta (pa ser del pueblo), y los señorones de 45 para arriba, pero que se viste cul... jeans, camisas a rayas-mangalarga-arremangada... (disculpe, Sr. ¿cuándo empezó a catalogarse como "pelón" en esta vida?)

Por supuesto, no sería justa si no hablo de los "que atienden la tienda", ay mi muchachitas/os... si usted es barista... si, usted... (lentejita)... entonces yo soy el premio Alfaguara de este año a nivel latinoamericano... nombe... ubíquese... es loable que trabaje en servicio al cliente (yo no aguantaría, por ejemplo, por eso nunca he buscado trabajo de andar pelando los dientes, en franca y descarada alegría hipócrita), yo sé que todo es un ardid en contra de todo el mal humor que usted, que está detrás del mostrador, pueda tener. Pero bueno... no se queje... su vida tampoco es un drama como para escribir más de este párrafo. No se niega que las recetas que le hicieron memorizar a puro guayabeo le quedan bien, eso si... sépalo... usted no ha inventado el café. ^^

Bien peculiar empoderarse a través de un mango-maracuyá frozen con Mocca Blanco... le da a una ganas de escribir no más que puras tonteras, mientras tiene pendientes cartas, capítulos enteros del libro y dos artículos que tiene en stad-by, pero dígame... ¿qué fuera de la vida sin esta capacidad de hablar puro carburo en un starbucks? Dejaría de ser la snob que soy... n_n

Sarcasmo

Entre mis bajos instintos está el sarcasmo...

u_u

Matadme, oh buenas personas... matadme, por favor... ^^

Es que es cierto, es una "buena" forma de burla y como dice mi hermana que soy una burlista cuasi-profesional, pues... "y así"...

El sarcasmo está definido como una forma de burla mordaz, ingeniosa y contraria... bien lo sé, no es adecuado burlarse así, porque a veces la gente un poco más normal no logra cachar la burla que estás haciendo. Para los que practicamos este tipo de humor esto inquiere dos ventajas... 1. No se dan cuenta que una se está burlando y por tanto no se esperan represalias y 2. Logras reconocer a otros sarcásticos en el camino al recibir respuestas ingeniosas a las burlas emitidas.

"Don't stop da pary" ... a veces siento que no me dejan ser u_u por supuesto en el proceso de crecer como persona, mi familia me detiene de mis ínfulas de sabionda y me regañan cuando saco todo el filo de mi sarcasmo... no saben ellos que el sarcasmo también es un remedio para mi timidez.

Anoche CF me preguntó qué es el sarcasmo... ni le contesté... por supuesto acababa de hacer un comentario plagado de "venenito", pero... ¿quién me da el derecho de burlarme así? Vuelvo a ser persona educada y me cayo, no vaya a ser... u_u

Bien galán que hayan personas que aún son puras de corazón, a las cuales este idioma es desconocido... porque también es desconocido (para ellos) el daño que se puede ejercer... ¿Quién soy yo para destrozar esta inocencia?... dejémoslo así... no vaya a ser...

Les dejo una imagen que vi por ahí... y creo que es acorde a este post... "saludosausted" que odia los lunes... ^^

sábado, 24 de marzo de 2012

Cambios

"No es la especie más fuerte la que sobrevive, 
ni la más inteligente, 
sino la que responde mejor al cambio,"
Charles Darwin

Esta frase llegó al final de esta rara semana, con un amigo siempre nos hemos preguntado por qué la gente que tienen un CI alto no abunda más, siempre nos llega la frustración al ver allegados en situaciones terriblemente tontas. Por supuesto yo siempre abogo por la Inteligencia Emocional, lo que vendría a ser lo que dice Darwin... esa capacidad para afrontar los cambios y ser versátiles. 

Durante años fui tonta, terriblemente tonta, estaba acomodada, no avanzaba, me estancaba... quería comodidad, confort y estabilidad. No me gustaba que la gente se fuera, los amarraba a mis escasos afectos y los ponía en remojo de vinagre para que duraran más, sin saber que de alguna manera, esa fermentación agriaba a mi corazón... eso es querer estabilidad emocional, pero en esta vida, todo cambia, todo muta... y ahora me toca cambiar de nuevo. 

Darwin se sentiría orgulloso de ver mis avances evolutivos ^^ por supuesto... estoy ensoñando... pero sé que he dado grandes pasos en este último mes. Soy feliz. 

Para estar a tono con estos cambios interiores... les presento el nuevo "vestidito" de este blog... me agrada este nuevo tono, me siento cómoda y hasta me dan ganas de seguir incurriendo en nuevos cambios que lleguen, no solo a este espacio donde vierto mis letras incorregibles, sino también en mi propia apariencia... supongo que por algo me he depilado las piernas este día... también me dan ganas de andar en vestido ^^.

viernes, 23 de marzo de 2012

Sutilezas

O de cómo algunos hombres piensan que con decir -Mierda- en medio de una frase son capaces de quebrantarme.

Lo dicho... desde ayer los hombres que son cercanos a mi corazón (sumado un desconocido en el bus) andan como alterados, poco a poco han ido sacando lo "más lustroso" de su ser. ¿Qué debo hacer cuando un desconocido y dos bien conocidos me hablan en un tono despectivo, grosero y violento? ¿qué se supone que debo hacer cuando uno se indigna cuando le pido un poco de respeto de vocabulario y opta por mejor borrarme de sus contactos? ¿qué hago cuando mi papá grita y desportica y da puertazos solo porque no logra comprender y respetar mis decisiones? ¿qué se supone que es lo políticamente correcto hacer cuando un extraño intenta intimidarme porque defiendo mi espacio ya que no me gusta que me venga acosando?

Soy una persona con carácter fuerte, siempre me he defendido sola, incluso de los que a veces dicen que me quieren e igual han tenido la desfachatez de agredirme de alguna manera. Quizá en otras ocasiones hubiera reaccionado con la misma violencia y les hubiera gritado (en especial a los dos que tanto he querido) que se coman una carretada bien colmada de mierda, pero no, he tratado de ser ecuánime y serena al decirles (con respeto) que no me hablen así.

Mi padre e Iba Pasando siempre me han dicho que piensan que soy una mujer inteligente, se los agradezco tanto, no solo por considerarme de esa forma, sino también por darme más elementos para seguir creciendo en inteligencia, especialmente en inteligencia emocional, es una lástima que no cumpla con sus expectativas, pero sé que una forma de hacer honor a la inteligencia que ambos me adjudican, es no tratar de cumplir con las expectativas de nadie, ser la mujer autónoma que quiero ser y seguir construyendo el futuro que quiero, incluso si en ese futuro ellos no están dentro o solo están de medio ladito.

Por supuesto que cometo errores papá, todos los cometemos... la gracia de querer a la gente a pesar de los errores; por supuesto IP, siempre te voy a tener cariño, pero no quiere decir que me deba reír de todo lo que  hagas o digas o que no pida respeto cuando andás grosero.

-- Mierda -- siempre me pareció una palabra bastante fuerte para ser utilizada con el clan familiar o los amigos queridos, siempre la utilizo con seres antropomorfos no pensantes, como la Regina de Cardenal o los presidentes de este país, o con desconocidos acosadores... pero nunca, nunca... con gente que amo.

Ahora opto por el silencio, porque como dice mi hermana, cuando más sutil soy, más determinante es mi molestia. Visto desde otro punto de vista... ya me harté de ser quien pide disculpas siempre, ya no... ahora no soy yo la que tiene que pedir una disculpa. ¿Quieren respeto? con todo gusto se los daré, en la misma proporción en el que me lo den.

Buenas noches.

jueves, 22 de marzo de 2012

Cada cabeza...

es un mundo... dice el viejo dicho...

Hoy he visto al menos cinco mundos caóticos, desorientados, neuróticos, violentos y represivos. Por supuesto, hay otros mundos más organizados, orientados, calmados, pacíficos y libres... pero son tan pocos u_u

Justo ahora que he tratado de estar tranquila y cuando el buen humor me ataca... los mundos desagradables llegan e intentan contagiarme con su agrura... ¿Qué les pasa?

Mejor guardémonos las teorías, o las explicaciones... estoy pasando por un momento de amnesia selectiva... cuando mejoren sus cabezas... digo... sus mundos, platicamos. :)

miércoles, 21 de marzo de 2012

Desaparición

Gabriela ha desaparecido... la noticia me llegó hace unas horas, dentro del contexto de un país tercermundista, con grandes índices delicuenciales y (además) machista-misógino no es raro que una muchacha desaparezca, solo que como ahora no se trata de una cipota que desapareció camino a la escuela, sino una cipota de una "universidad buena" pues la noticia ha circulado en las altas esferas de las decentes redes sociales.

Gabriela, también, se llama mi hermana menor, tiene la misma edad que la muchacha desaparecida, posiblemente, además del nombre, compartirán gustos que yo nunca comprenderé, el ruido, la moda y los muchachos con pinta de vagos, quizá comparten el entusiasmo desmedido y los ratos "emos" tan características de los primeros veintes... quizá... ahora no podremos saberlo a ciencia cierta, no es que yo sea demasiado pesimista, pero en este país, gente desaparecida es casi dada por muerta.

Un día de estos leí en un tuit de @borrokatu que "todos tenemos una Gaby en la vida", es tan cierto, alumnas,  hermanas, amigas, amantes, novias, esposas... yo he visto toda una variedad de Gabys, unas me caen bien, otras no tanto, unas las amo, otras las detesto... son tan impredecibles las Gabys, pero casualmente... todas esas Gabys... son así como... vulnerables, como indefensas, como demasiado centillantes, con aire de víctimas pero a la vez con esas ínfulas de saber defenderse sin darse cuenta que si se quiebran una uña se les acaba el mundo. Así son las Gabys... pobrecitas.

Pero regresando al asunto de esta Gaby... dice la noticia que desde ayer a las 9:30 a.m. desapareció, por supuesto, la moralista sociedad salvadoreña, machista y narcisista al ver su fotografía ha sacado conjeturas sobre su desaparición, siendo muy linda y joven, muchos han dicho que a saber si se ha dado una su escapadita con algún novio... que si es virgen y fue al matadero a entregar en ofrenda a los sagrados dioses su impoluto himen, que si está "preñada" y se fue para que nadie lo supiera... que se le había salido lo zorra y anda en alguna orgía prevacacional...que si... que si...

Debería de haber condena por ser pendejos comunitarios en este país (de esos que no les basta con ser pendejos en su vida privada, sino que se atreven a hacer comentarios pendejos en público o en redes sociales). ¬¬

Cuando leí la noticia de esta Gaby, irremediablemente pensé en mi Gaby, en la que amo, a la que le cambié los pañales, la que me agarraba de la pretina del pantalón cuando la llevaba al super conmigo, la que llevé al kinder y a la que le enseñé los colores, esa niñita que mis amigos y pretendientes trataron de sobornar a punta de dulces y juguetes... pensé qué pasaría si de repente un día no viniera a casa... sospecharía de todos, de su ex-novio militar, de sus patanes amigos, de sus amigas desconocidas, de sus cuchillos de cocina... pensé que si supiera que alguno de sus cohetanos dijera lo que han dicho de la otra Gaby, me indignaría aún más, me dolería aún más su ausencia. Los mataría con mis miradas aniquiladora. Les desearía más dolor que aquel que estaría sufriendo la desaparecida. Supongo que eso les ha de pasar ahorita a los familiares de esta estudiante de comunicaciones de la Matías.

Qué egoístas somos, honestamente así se los digo... somos una raza horrible, de doble moral, de sexualidad perversa, somos bien malos... Salarrué ya lo dijo... "Semos malos"

Gaby ahora ya es parte de una estadística, es un nuevo rostro del olvido, de la impunidad y de la pendejez colectiva... a mi qué me importa si era puta o no, si era virgen o no... a mi me interesa que así como le pasó a ella, también le puede pasar a mi hermana.

Poeta

(Post reciclado de 2009, no por falta de creatividad, sino por falta de tiempo ^^)

Aunque creo fervientemente que la poesía existe desde antes del ser humano, ahora la poesía no podríamos disfrutarla si no existiera quién la encarnada verdaderamente para hacernos reir, llorar y soñar.


La RAE lo define así: POETA: Del lat. poēta, y este del gr. ποιητής.

1. com. Persona que compone obras poéticas y está dotada de las facultades necesarias para componerlas.

2. com. Persona que escribe obras poéticas.


Hay dos maneras de conocer poetas: una es leyendo sus obras... y así me he encontrado poetas que me han fascinado y me han dejado enamorda de las palabras, de los sentimientos y de las cosas horribles que adornan el mundo y que al final, no son más horribles de lo que uno creía. Y la segunda manera de conocer poetas es viéndolos vivir. Esos son mis favoritos. Gente que es poeta sin necesidad de escribir, cuya genialidad va más allá de las palabras, se conjugan en acciones, imágenes y sonidos.


Hoy recordé esta película, sus frases, su historia, sus personajes y en especial Guido... son poesía pura, este hombre, poeta de profesión, logró definir las palabras "justas" para aquello que yo empecé a sentir allá por 1991, cuando logré visualizar que quería escribir poemas.


Hace dos años descubrí esta obra de arte que se las recomiendo, si alguno quisiera una copia, aviseme... y recuerden: para escribir poesía solo se requiere de una cosa: TODO!, les dejo un pedacito (no de mi copia, sino de una mala traducción españoleta, pero ni modo)


Besos... querida poesía.




VideoPlaylist
I made this video playlist at myflashfetish.com

martes, 20 de marzo de 2012

Equinoccio

Aunque es bien sabido que en nuestra región no existe la primavera, como tal, hoy se celebra el cambio de estación.

En este contexto, he identificado que muchos árboles han florecido, en el camino que me lleva desde mi hogar, hasta la ciudad... estos árboles floridos no solo llenan de color el paisaje, también me traen buena vibra... me pone de buen humor verlos pasar raudos en la ventana del microbus donde viajo. 

Y lo confieso, esta época, al menos la primera semana... me da por cantar... no solo por escuchar música, empieza un rumor cuasi imperceptible que sale de mi garganta... susurro las canciones, como diciendo un secreto, como diciendo que, después de todo, sigo creyendo que esta vida puede ser agradable. 

Recuerdo que antes escribía poemas, dejé de hacerlo un tiempo atrás, curiosamente ayer que mi jefa me preguntó qué escribía, fuera de cuestiones institucionales (reportes, proyectos y presupuestos), como obra personal, de la nada respondí espontáneamente... poesía y hasta hace poco retomé la narrativa corta... quizá sea que tenía muchos meses de no sentir ese "tintineo" interno que me hace menos arisca a los sentimientos. Quizá esta volviendo la primavera que puede habitarme. Irónico, justo ahora que más solitaria estoy en ese aspecto. ^^

Hoy me ha acompañado casi todo el día Luis Eduardo... no se imagina este españolete cuánto amo sus canciones, no se imagina este españolete, que este día, sus canciones han sido susurradas en mi canto cuasi apagado.


Bienvenido equinoccio, espero que no te me acabes tan pronto... ^^


Equidad

Hace unos meses tropecé en el muro de un amigo, con uno de sus amigos. La discusión inició sobre el tema del lenguaje inclusivo, sobre el uso de los/as en los textos y otras hierbas...

Siempre he aclarado que no soy feminista, no al menos reconocida en una institución sobre el tema, lo que sé del tema de género me lo ha regalado la vida a través de otras mujeres muy valiosas en mi vida y que han logrado empoderar mi ser mujer.

La experiencia de encontrarme con este neandertal que me dijo, en pleno siglo XXI, que el género no existía y que era simplemente un invento para que mujeres neuróticas se defendieran de sus maridos, me dejó con dos cosas claras:

1. Que bueno que no lo conozco en persona, me dan ganas de montarle riata ¬¬
2. Que es bueno hacer una revisión sobre el concepto de género y los conexos que este pueda tener.

Admito que en este país tercermundista, ser machista y hembrista es lo más fácil y "normal", pues no hay necesidad de leer, ni de tener consideración por el ser humano más próximo, ni tampoco llevar a cabo luchas por la reivindicación de las personas en desventajas (no importando si es mujer u hombre, pues ellos también pueden sufrir maltrato o discriminación o abandono, aunque en menor porcentaje), leer lo que diga la RAE sobre el tema da hueva y aunque se lea, nos damos cuenta que es una institución machista también, pero en proceso de cambios, esa es la gracia... el cambio en este tema.

Resulta que a los machistas les cuesta ver y aceptar que las mujeres nos configuramos de manera distinta a medida que dejamos la ignorancia, por supuesto, hay mucho trabajo que realizar en esta área, porque cuántas mujeres nos dejan mal paradas al gremio con actitudes basuras. Ayer CF preguntó que por qué si un hombre tiene un grupo de amigas, ellas piensan que quiere algo con una de ellas, la respuesta no es en sí por qué lo piensan, la respuesta es... por qué se genera esa actitud: la eterna competencia entre las mujeres por "dar cacería" a los hombres (no importando el estado civil de éstos) y esa cacería se resume en la "necesidad" de un hombre en sus vidas.

Que si el lenguaje es una de las primeras maneras de demostración de machismo, si es cierto... pero ni yo, ni el (id%*!$) amigo de mi amigo vamos a determinar ese uso correcto, al menos a mí me queda el poder usar un lenguaje inclusivo y creativo que no se quede solo en el "los/as"

Les dejo dos artículos interesantes sobre el tema AQUÍ y AQUÍ TAMBIÉN

Con alegría  les anuncio, en especial a los señores que ejercen la paternidad, que de ahora en adelante también tendrán beneficios por la maternidad de sus parejas ^^ Pa que no digan que a ustedes no se les busca leyes de justicia basadas en el género...

Para terminar, cito la 57ava pauta machista del segundo artículo citado: "Es machista creer que una mujer sonriente y simpática te está pidiendo sexo..." incluso si le había invitado a cenar ^^

lunes, 19 de marzo de 2012

Claridad

Hoy tuve mi primera reunión con mi nueva "jefa".

Ha sido una experiencia bastante "rara", en el buen sentido, porque resulta que este tipo de trabajo es tan "raro" que no podía ser de otra manera. Me gusta que sea así.

Carecer de claridad es tan común en mis días, sin embargo esa sensación de no tener todas las respuestas, me gusta... porque siento que es cuando más creativa puedo ser.

Por supuesto, tengo claridad... sé exactamente qué me toca hacer el próximo mes y que de aquí al 30 de marzo no voy a tener tiempo libre (casi), pero estoy feliz.

domingo, 18 de marzo de 2012

Lo mínimo

Me gusta pensar que soy austera... IP dice que soy tacaña... me justifico con el pensamiento que, luego de haber padecido el desempleo varios años, ahora estoy haciendo un "colchón" por si las moscas...

No sé cuánto necesitarán las demás personas pero yo no necesito mucho para sobrevivir. Claro... existen los límites y hay "un mínimo" que hasta a mi me abarca.

Para mi, lo mínimo se reduce a cuestiones de sobrevivencia básica: alimentación, el pago de la casa, los dos recibos que me toca pagar a mi... y cuestiones de esparcimiento (de vez en cuando voy al cine o salgo a comer con alguien).

En estos días también he estado pensando en "lo mínimo" para la subsistencia afectiva, aunque no sea una persona tan amorosa o llena de amigos, por supuesto tengo ese límite para sentirme bien en ese aspecto, tampoco exijo mucho: buena e inteligente conversación, los abrazos de Sebastian y el cuidado afectivo de mi hermana Lorena, quien es la que más se ocupa de mi en ese aspecto. Sin embargo, ahora que algunos se van y otros llegan a mi vida, me doy cuenta, hay cosas que me molestan y casi nunca lo digo. Supongo que tendría que aprender a decir lo que me molesta, así como digo lo que me gusta de las personas. No es que lo hiciera para exigir "cambios" sino para dar pistas de lo que puede abonar a las relaciones. En fin.

viernes, 16 de marzo de 2012

Tesis sobre el aburrimiento de viernes por la noche

Antecedentes: Viernes anteriores a éste me había unido a la horda femenina y asaltábamos la casa club y pernoctábamos al rededor de las cervezas para niñas (que eran consumidas por ellas) y de la cerveza barata (para mi)

Justificación: Siendo que no salí de la casa, porque era imprescindible que terminara el maldito capítulo 8, ya al final de la tarde me dio hueva salir de pueblo quieto... u_u

Identificación del problema: meses de arduo trabajo y la necesidad de mudarme a la capital, donde la movilización tiene su encanto de movilidad instantánea me han estado jodiendo el ánimo

Investigación: llamado "Zapping" y encontrarme que no hay nada decente que ver en toda la variedad de canales y el crecimiento gradual del aburrimiento...

Hipótesis: No soy tan aburrida como lo pensé y mi necesidad de ir a un bar o ir al cine o de tener una conversación decente con adultos contemporáneos es una necesidad, después de todo, ser tan antisocial no es bueno.

Metodología: buscar aleros que no me provoquen cólera cuando me dicen babosadas insostenibles...

Apéndice: Uso transitorio del Facebook, que es lo más cercano a los conocidos que puedo tener en esta noche.

Planteamiento: ¿cómo es que estoy estancada?

Personificación del problema: me encabrona que me cambien los planes del fin de semana ¬¬

jueves, 15 de marzo de 2012

Efecto / Afecto

A pesar de intentar, con todas mis fuerzas, ser la persona antisocial que soy, no siempre es fácil. Estoy inserta en la sociedad y eso me trae consecuencias.

Sin embargo, hay personas que tienen cierto "efecto" en mi, no puedo evitarlo. En medio de todo el espectro de mis 30 personas apreciadas, ha aparecido una nueva adquisición, digamos que está en el proceso de ser la No. 31. Me perturba su desfachatez ¬¬ Me exaspera su infantil posición afectiva. No entiendo cómo dice tomarle cariño y confianza a alguien en tan poco tiempo, quizá porque yo soy de proceso lento, encuentro esto inverosímil, pero en fin... ahí está. Le diremos de ahora en adelante FR

Luego pienso en las personas que acaban de marcharse en mi recién evaluación... se lo comentaba ahora a Manu, mientras viajábamos a San Esteban Catarina, ya no estoy para esos pequeños chantajitos afectivos, que sumados conforman una situación eterna de mal estar, que por puro afecto y subjetivamente, se va dejando pendiente hasta que un día, una dice algo y la otra se molesta y se dicen cosas que estaban retenidas desde hace varios años y la "una" que resulta ser esta loca... decide que ya no, que gracias... pero ya no, que ya es suficiente de "pedir perdón" y no recibirlo en serio. 

Hace dos días recibí un par de mensajes al celular, era un "amigo", no contesté porque sabía que la respuesta sería poco menos que soez... no estoy para que me arruinen el único rato tranquilo del día, pero no pienso gastar energía en tratar de explicar las circunstancias y explicaciones a un hombre que es más que egoísta, egocéntrico y parcial, como decía mi abuelito: "que coma mucha m..."

Se lo decía hoy a Magda... este mi período de "empoderamiento" no solo se ha dado en lo referente al trabajo, esta mi buen intención de no dejar joderme por nadie atraviesa todas las esferas sociales a las que pertenezco: familia, amigos, trabajo... 

Reconozco que extrañaré a algunas personas que poco a poco se están yendo, pero ciertamente, toda soledad es soportable para mi, al inicio es triste, pero no tanto... a lo mejor me he desencantado de todo tipo de relación humana, no lo sé. La gente que se está quedando, poco a poco, va tomando un lugar nuevo también, pero siento que están mejor ubicados ahora, fue como si tuviera que bajar todos los adornos, que representan a cada persona que quiero,  del estante, sacudí dicho estante y ahora los he ido poniendo en un nuevo lugar, algunos hasta más bonitos se ven ^^, lo que estaban dañados, reventaditos o rajaditos... ya los eché al cumbo de la basura.

FR, quien es un "analítico", tiene la teoría de que mi corazón estaba muy sobrecargado, yo le refuto que él tendría que conocerme muy bien, más de lo normal, para que pueda proponer una teoría y buscar la manera de comprobarla. Aún está lejos de los verdaderos motivos de mis acciones y actitudes. 

Al inicio estaba asustada de todo esto, ahora estoy solo esperando algunos acontecimientos, para terminar la limpieza, hacer la maleta e irme de nuevo. Tiene tanta razón IP.... soy una nómada, no solo en espacio, sino en todo aspecto. 

miércoles, 14 de marzo de 2012

10 razones para ser feliz

Estaba en medio de la peor crisis laboral desde haber salido del Externado cuando una mañana, en franca desesperación, me puse a llorar a plenas 6:45 a.m. en la soledad inmensa de mi oficina. Lloré casi  toda la mañana.

Ese día me "encontré" con @FlorsyPower en el Twitter, muro de mis lamentos, ese día esta mujer, que cada día se acerca más a esa parte blandita de mi alma... me dijo "te voy a dejar una tarea... pero la haces en serio".

Tuvieron que pasar varios días y un par de acontecimientos para que terminara la tarea... durante todos estos días la estuve avanzando, pero hasta ahora la he terminado.

A varios les parecerá que uno no tiene que andar por la vida, viendo todo en tono "romántico" y la mayoría de personas me exije el realismo destrozador de la amargura, yo me lo exijo ser realista y dura, pero no es cierto, tengo esa parte que me hace ver con entusiasmo la vida cuando estas cosas aparecen, por sencillas que parezcan. Por eso... aquí... la lista de diez razones que me hacen feliz:

1. El aroma del café, siempre, pero en especial al amanecer.

2. Ver el cielo estrellado.

3. Las ocurrencias de Sebastian que me hacen reír cuando lo único que quiero es llorar.

4. Sentir la brisa mientras viajo. No importa a dónde, no importa la razón, ese momento de movilización me gusta y lo disfruto.

5. Ver arte, siento que me relaja y me distrae.

6. Escuchar música...

7. Leer, leer, leer, leer, leer, escribir, escribir, escribir, escribir...

8. Un beso en el hombro izquierdo ^^

9. Conversar con alguien inteligente

10. Ir al cine.

Como podrán ver, son cosas o razones, bien sencillas, básicas casi... claro que faltan otras, tanto o más sencillas... como caminar entre flores, acostarme sobre la grama, comerme un enrolladito de brócoli del Mister Donut, acariciar un chuchito... los poemas de Benedetti, Storni y Saramago, los libros de Dalton, Safran Foer, Dostoyevski  que me miren con cariño y corresponder a ese cariño, que me respeten y poder respetar al otro.

^^

Soy feliz.


Libros

Mi cerebro desocupado ha estado dándome ideas... tengo ganas de escribir otros libros.... pero ahora empezaré al revés de las otras dos experiencias, primero buscaré el título y después escribiré el contenido XD

En este contexto, y como (incorrectamente) decía mi jefa, "en base a" estos días hogareños mis primeras propuestas son:

- Frases (cuasi) mitológicas de mi hermana
- Cómo maltratar sindicalistas sin perder la elegancia
- Conversaciones primordiales con mi sobrino (este libro tendría como subtítulo: Diversas formas de amar a un niño de cinco años)
- Manual de corrección de estilo para chefs (patrocinio de mi hermana Gabriela y su última tarea)
- Sobreviviendo a la domesticidad (guía completa de cómo recordar todo lo que tiene que comprar en el supermercado, soportar conversaciones de hombres patanes y no pasarse del presupuesto familiar)
.- Cinco preguntas para realizar en una conversación en el Facebook (^^)
 - Formulación, ejecución y evaluación de proyectos de tareas escolares de kinder 5  (este libro bien podría usarse como libro de texto en una maestría materna)
- Búsqueda y persecución de la inspiración (ya llevo casi dos semanas de no trabajar y no he terminado ninguna de mis tareas pendientes del taller de Literatura)
- Encuentro cercano con la odiosidad del calor en la sabana cuscatleca
- Crónicas de una soltera amargada que siempre está escuchando música.

Y así... después de todo... qué chivo es poder reírse de una misma y no morir de tedio.

martes, 13 de marzo de 2012

Circunstancialidades a cuenta de una canción o de cómo amanecer cursi no es lo mejor para mi

y que de remate sea el cumpleaños de Fito Paez no es algo que sea sustancialmente bueno, la nostalgia me cachetea justo antes de salir de la cama... y veo tus ojitos tal cual me veían al amanecer de tantos días.... tanto cariño en una mirada ** suspiro ** "Fue amor".

Era una niña cuando escuché por primera vez esta canción, mi hermana siempre ha dicho que me gustan los hombres feos, con el perdón de mi última relación, si, es cierto... ^^ ... y si no son feos físicamente, tienen un corazón monstruoso. Pobre de mi...

"La verdad es que todo fue... tan extraño, tan extraño al fin"

Platicaba anoche con IP, le decía que me asusto, no estoy escribiendo, o no esto escribiendo al menos como debería de estarlo haciendo. No escribir, para mi, es como no respirar, es como no alimentarme, es como estar vacía. A lo mejor mi corazón está en cuarentena.

La primera vez que vi el video de "Fue amor" envidié a la mujer que aparece como objeto del afecto de Fito, mi ser mujer a penas se asomaba y ha sido la única vez que le envidié los pechos a otra mujer, admiraba su desfachatez de mostrar sus redondeados senos, sus erectos pezones, su piel al descubierto. No es bueno ser tan tímida.

"Vos buscando el polvo de Dios, yo bebía para irme de aquí"

Siempre quise un hombre que me quisiera incondicionalmente, con la misma fuerza con la que yo lo quisiera, ese tipo horrendo que nadie, ninguna lenteja se atreviera a mirar con lascivia, se expone a que le monte riata y la despache a la dimensión de los no vivos, si, tal cual zombie estúpida. Siempre quise... por supuesto, una cuando es niña siempre quiere cosas imposibles y en mi "imposible" siempre esta canción sería mi soundtrack en loop y música circunstancia para cada beso, para cada abrazo, para cada mañana al amanecer.

"Vos querías verme feliz, yo quería verte revivir"

Esta semana ha sido rara. Supongo que cada día los parámetros de mi vida se vuelven inciertos e insólitos. Mis deseos ya no son deseos a secas. Leer sobre el budismo no me está haciendo bien... tengo pensamientos regados por todo el cuarto: tengo que retomar el capítulo 8 de la novela, tengo tres meses de estar estancada ahí, pero es que mi personaje ya no quiere vivir, quiere morirse ahogado en el fondo de una botella y mi heroína le vale riata su muerte, el desamor es tan difícil en la ficción como en la vida real u_u
No es que ya no ame, es que mi corazón se ha vuelto muy selectivo. Forever alone, fucking bitch...

"Estos días que corren, mi amor,  es aquí que nos tocó vivir, enredados en los cables de Entel, de algún sueño vamos a salir"

Cuando tenía quince años no quería andar con el popular del grado, ese macho en potencia, seductor en pequeño, cabeza de chorlito, sonrisa con brakets... no, yo optaba por el pálido, el delgado, el inteligente, el intelectual en potencia, el que veía con sesgo de nostalgia el atardecer desde la virgen al fondo de las canchas del colegio... el que me invitaba a caminar bajo la lluvia, siempre me han gustado los feos, los bochincheros, los que me enseñaron a fabricar bombas molotov con rinso y salir corriendo si las tirabas. ** suspiro ** ah... fue amor... siempre quise mostrarle mis morenos pechos y ese lunar que casi nadie ha visto.

"No está bien romper un corazón, deja vu de lo que va a venir"

No amo demasiado, pero cuando he amado, me han dañado demasiado... la noche que fuimos a ver aquella película japonesa, aquella noche en la que nos caímos de las gradas, esa noche, me dijiste que no querías "renovar nuestro contrato de noviazgo". Lo confieso, has sido el único hombre por el que he llorado. Nadie se ha dado ese lujo, porque yo no me he dado el lujo de querer demasiado, siempre me cuidé las espaldas, los hombros, el corazón, el páncreas, las rodillas, el dedo meñique derecho (ahora entintado por las elecciones) las ideas, mi estrógeno, mi alma. Tomo me lo había cuidado. Cuánto te ame cuando me dijiste lo que dijiste, cuánto te ame cuando lloré esa noche en el sillón, al amanecer dejé la llave de tu casa, esa que me diste por "portarme bien", sobre la mesita, agarré mi maleta peregrina y me fui. Dos días después estaba en Quetzaltenango, todo mundo pensaba que era una viuda recién estrenada, de alguna bizarra si lo era, una mujer se compadeció de verme tan triste, me dio el pésame.

"Cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor"

Quiero contar una historia como la de Paez, atrás estarían unas ruinas, pueden ser de Suchitoto ^^, con miles de velas al rededor, no importa que me esté "sancochando"... voy a contar la historia de cómo siempre los feos se ganan mi corazón, de cómo me enamoré de un muchacho que todas las tardes iba a la biblioteca a leer cien años de soledad y una vez me dijo "vos sos como Amaranta Buendía" y yo sentí mi primer orgasmo literario y rápido fui a leer lo que decía García Márquez en ese grueso libro... yo apenas iba a noveno grado y no me "tocaba" leerlo aún, "estás muy tierna para leer esto" me dijo la gordita bibliotecaria, mientras me veía ansiosa por saber quién era Amaranta. Y cuando esté contando esto, mientras tengo las ruinas atrás de mi y las miles de velas a mi al rededor, diré que siempre quise aprender a tocar piano para recordar a ese muchacho pálido que me dijo un día... "te voy a regalar esto", mientras me daba un casette vhs que contenía el video de "Fue amor"

"Todo mundo me habla de vos y no puedo dejar de reír"

- ¿Quién? - preguntó él.
- La morena, la de pelo bien negrito - le contestó su amigo.
La conversación se suscitaba justo en el momento en el que ella iba pasando. Con gesto de curiosidad y tal cual suricata, él levantó la mirada disimuladamente.
- No es TAN bonita - acotó su amigo - pero vieras qué chivo es platicar con ella.
- ¿No es la que siempre se queda en el pasillo leyendo?
- Si -
Ambos adolescentes la observaron en su recorrido hasta la mesa donde ella se atrincheró para leer.
- Andá hablale - le dijo el sonsacador.
- Me da pena, maje - dijo él.
- No seas culero! -
Ella pasaba las páginas de su libro, ignorando a los dos cipotes que estaban al fondo de la sala de lectura, al ser consciente del murmullo de ambos, los vio con mirada fulminante buscando reestablecer el silencio. ¬¬
- Maje, bien brava es!!, mirá como nos vio.
- Puesi, vos bien bruto.
- Y por qué no vas vos, pues, si también te gusta, no me digas que no.
- Si me gusta, pero me da miedo hablarle.
- Ya ves, quién es el culero ahora?
Harta del murmullo se levantó, agarró su libro, caminó a la puerta y se alejó de la biblioteca "pendejos" pensó mientras les echaba la última mirada de desprecio. Nadie osaba en interrumpir su romance con el libro. Nunca se imaginó que la discusión a base de murmullos era a razón de su ser. No se imaginó que la emoción de un amorío adolescente naciera en una biblioteca, no, eso nacía en los patios de recreo, en las fiestas de prom a las que ella no iba, en las excursiones donde se daban las amasadas mientras ella (siempre distraída) se dedicaba a ver los paisajes. Nunca en una biblioteca, nunca por ella. Para ella, que no se creía en ninguna forma especial, los hombres siempre serían un misterio  y nunca lograría desentrañar sus secretos.  "Majes" pensó y se fue.

"Yo intuía que esto, mi amor, se rompía y esto es siempre así"

Nunca pensé en ser amiga de un "ex", los "ex`s" siempre son traidores y los traidores solo merecen una cosa: la muerte. Soy tan radical ^^. Mucho me costó, un par de meses, mientras te revolcabas con una pendeja, me desaparecí, no lo soportaba, supongo que aún te amaba. Jenny me dijo "hombre no es persona", tiene tanta razón... el instinto te dijo.... "cogetela, es más joven, es delgada, está bien rica, bien podes hacer una porno con ella", el instinto me dijo "alejate, porque si se activa nuestro modus vengativus, presa vas a terminar", dioooooooooooooooooos de los judeo-cristianos, bendice a Mynor, buen hombre que siempre ha tratado que yo sea mejor persona, hay que agradecerle a la fueza del destino que me llevo lejos y que comprendí que no merece mi amor un hombre que no era el que yo creía. Por eso digo yo, ahora que ya no te amo, sino que te quiero nada más, supongo que ahora si es de verdad, porque... decime vos ... si o no ahora te veo como sos en realidad? y aún así disfruto la cerveza barata con vos y con Mr. Inu... que me dispense el mundo masculino, pero es que, de verdad, de verdad, de verdad... hay tan pocos hombres con los que puedo conversar (en serio y changoneteando), no podía darme el lujo de perderte del todo.

"Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decis"

Hoy cumpleaños Fito, recuerdo que la primera vez que casi me ahogo con el humo de un cigarro tenía catorce años, iba a octavo grado y estaba enamorada de este argentino. Pensaba que podía cambiar el mundo, que nadie podría descubrir la cicatríz que he cargado desde los seis años, le tenía miedo a los muchachos y mi mejor amigo era el que se iba a casar conmigo, no porque nos gustáramos, o porque desearamos tener sexo loco y desenfrenado, sino porque era la única forma de se parientes, ya que no éramos hermanos. Él me enseñó a fumar, a tocar guitarra, bueno... dos canciones nada más, era mi protector y me dijo "nunca dejes que un cerote juegue con vos". Lo he extrañado tanto desde que se fue a España a perseguir sus sueños. Ayer chatié con él por más de tres horas. Por supuesto, mientras conversábamos, cada uno escuchaba, al otro lado del mundo, esta canción.
- El amor es tan raro, que tiene diversas formas de ser- me dijo...
- ¿Te acordás que fuimos pareja en el partido de "los amarrados" el día de San José? - contesté
- Ya ves!!! el amor es tan raro.
(Explosión de risas en Skipe)



Siempre tuve miedo del amor, todas sus implicaciones físicas me han aterrado, quizá sea por eso que mi cuerpo buscó la manera de no tener hijos. A los 21 me extirparon un ovario y me dejaron solo un pedacito... A pesar de los arrebatos hormonales, no tuve relaciones sexuales con un hombre hasta los 23 años, fue la experiencia más aterradora de mi vida, otras mierdas no me dan miedo... >_<

"Yo buscando el polvo de dios, vos bebías para irte de aquí"

Quiero ser la Fabiana Cantilo y que vos seas mi Fito Paez, ellos... como nosotros, al terminar su relación, terminaron siendo amigos.  ^^ Además, me gusta su versión de la única canción que te he dedicado desde que te conocí.



Feliz cumpleaños Fito, vos que siempre has sido mi mejor y primer amor.  ^^

lunes, 12 de marzo de 2012

¿Rápido?

Es una característica de mi personalidad, todo lo quiero rápido y el absolutismo ortodoxo me manipula.

Todo o nada...

Me piden que me arriesgue y yo me pregunto ¿arriesgarme más? Quizá porque la mayoría no sabe mi contexto, pero admito cierta resistencia ¿será que me estoy poniendo vieja? Arriesgarme cada día se me vuelve más difícil.

Este silencio que me llega de todos lados me tiene medio frikiada, es demasiado rápido? ¿qué es ir rápido? No lo sé... siempre he vivido a alta velocidad.

sábado, 10 de marzo de 2012

Obstáculos

Qué chivo que todo fuera fluido y sin problemas. Fuera chivo por un rato, pero luego, en mi percepción, los días se tornarían aburridos y demasiado rutinarios para mi gusto.

Las semanas anteriores, en medio de la vorágine, el conflicto y los pasos legales que he tenido que dar, porque resulta que de un tiempo para acá, en específico desde hace dos años, decidí no volver a dejarme joder por ningún ser humano, por mínimo que esto fuera. Por supuesto, esto me hace ser más intolerante e impaciente. Sin embargo, asumí lo que decidí y dí rienda suelta a esas decisiones.

Ha sido cansado y por supuesto muchas personas dieron sus apreciaciones al respecto, mi familia no entiende y los comentarios han sido de vasta creatividad. Mis amistades, unos alegres de la finalización de tanto stress y otros más confundidos que de costumbre, me han hecho comentarios desde "juepu... y ahora?" o "¿de regreso a ser nómada?" o "felicidades", me han dado una especie de parámetro de cómo ve la gente que me rodea.

Lo primero que hice, al renunciar, fue dormir... dormí (creo) doce horas seguidas y, por primera vez en mucho tiempo, disfruté durmiendo, ningún recuerdo del pasado o pesadilla del presente, llegaron en esas horas oníricas.

Muchos planes han ido apareciendo en estos días libres y aunque ya tengo otro trabajo en puertas, no será tan absorbente como el anterior, por lo que puedo seguir arriesgándome a terminar proyectos que he dejado a medias y a iniciar otros nuevos.

Habrán más obstáculos por supuesto, algunos surgirán de mí misma, pero eso no es algo que me preocupa, no es algo que me detenga. ¿Será que alguna vez la idea del sedentarismo llegue a mis días? Aún no lo sé, a lo mejor faltan más experiencias para que logre ser sedentaria.

jueves, 8 de marzo de 2012

Implicaciones de ser mujer

Como soy cliché... justo este día voy a hablar de este tema.

Siendo demasiado honesta, no sé si estoy en este mundo debido a alguna razón, pero si debido a muchos motivos. Primero está los motivos genéticos: mi madre, mujer valerosa al verse embarazada a los 22 años, sin tener más de lo que yo tengo ahora (es decir, sin casa propia, ni trabajo fijo, ni una relación estable) decidió enfrentar toda adversidad y me trajo al mundo. Me heredó el mal carácter, la fortaleza y la necesidad imperante de soñar. Previo a ella otras mujeres de mi familia aportaron a mis genes la apariencia que poseo.

Luego están los motivos sociales: cientos de mujeres, quienes en franca lucha (a veces silenciosa) desde tiempos remotos, hicieron que pudiera tener derechos civiles y humanos por los cuales puedo luchar y hacerlos valer: votar, no depender ni de mi padre, ni de ningún hombre, la dicha de proteger mi dignidad, que pudiera acceder a la educación superior, que los libros y el conocimiento me abriera la perspectiva de la vida.

También están los motivos históricos propios: reconociendo a cada mujer que ha llegado a mi vida y que, de una buena o mala manera, me dieron experiencia y el sabio consejo de formar mi vida como yo lo he deseado. Algunas siguen estando en mi escaso perímetro de afecto. Otras se han marchado ya.

Por supuesto, están los motivos masculinos: esos hombres que tanto he amado y que tanto he odiado, los que me han formado, los que me han querido como soy, los que no me han entendido, los que me han hecho daño, los que me han protegido hasta de mí misma, los que me han guiado y los que me han perdido, los que me han desafiado y aquellos que nunca creyeron en mis capacidades. Aquellos que me han hecho reír y aquellos que me han hecho llorar.

Todos esos motivos me tiene aquí, yo... la irreverente, la "liberada", la insolente, la autónoma, la tía y la hermana, la hija incomprendida y la hija admirada, yo la nómada, la que creen que es incapaz de comprometerse (qué equivocados están!), yo la que vive y disfruta ser mujer, a pesar del dolor de vientre, a pesar de las miles de locuras que nacen de mi cabeza, a pesar de las frustraciones pasadas del corazón... soy feliz.

La mayor implicación de mi ser mujer, es que soy feliz de ser mujer, de ser esta mujer resultado de la historia y de mi familia, de mis amigos, amigas y de mis amantes, de mi padre y de los jesuitas, de la literatura y de los fantasmas, de la energía y de todo aquello que me deja admirada de vivir.

Leí por ahí que no hay que felicitar a las mujeres este día, ni celebrarlo, está bueno... hay que celebrar ser mujer siempre, aunque los hombres piensen que una es "chica-ong" liberal feminista de hueso duro y patas peludas... no, no es así, simplemente no me gusta que otro, al que soy igual, con el que comparto los mismos derechos, pretenda pisotear dichos derechos por el hecho de ser hombre.

lunes, 5 de marzo de 2012

Enamorarme...

He estado pensando en que quiero enamorarme.

Así es... la vida no me ha tratado muy bien que digamos en el ámbito laboral, trabajar con sindicalistas es como sentarse en un hormiguero de hormigas carnívoras.

En esas condiciones me desenamoré de trabajar y de mí misma. Fui, en casi todo un mes, una autómata que solo salía a la superficie a quejarse. Yo no soy así.

Poquísimas cosas me daban alegría momentánea...

Para mi, trabajar es parte de lo que me mantiene con los pies en el suelo, trabajo desde 1997, eso implican más de 15 años de labores en los cuales han abundado más las satisfacciones y alegrías y solo un sacerdote jesuita y mi actual jefa han logrado terminar con mi paciencia. Aunque reconozco que esta vez he sido más paciente y no he perdido la elegancia.

El sábado acontecieron tres suceso que me dejaron "piliando"*: sábado, domingo y hasta ahora a las 4 a.m. que abrí los ojos tuve claridad absoluta, quiero enamorarme de nuevo.

Enamorarme en el ámbito laboral no significa encontrar un masculino espécimen y perder la chaveta por el susodicho. No. Es encontrar mi propio amor propio y decidir que es suficiente de maltrato psicológico, gritos y presiones, de salir tarde y ser engañada salarialmente.

Enamorarme de mí misma para enamorarme de mi trabajo y disfrutarlo, abrir los ojos temprano y decir "tengo tantas ideas en mi cabeza que pueden servir para realizar esto, esto y esto" y no como me había estado pasando que cuando sonaba el despertador (en especial los días martes) pensaba "ay no... hoy tengo que ver a la junta directiva".

Pero ¿por qué esta necesidad de enamoramiento mutuo entre el trabajo y mi morena persona? Es simple, cuando estoy enamorada soy mejor persona, soy amable, ocurrente y creativa, soy buena compañía y escribo rápido. Cuando el desamor llega me vuelvo depresiva, odiosa, vengativa y creativa para la maldad, nada productivo-bueno sale de mi, me da hueva y la terquedad de domina. Tardo una mañana en escribir una página tamaño carta y escucho canciones de muerte y desolación. Me vuelvo mala persona.

La última vez que me pasó esto, fue en el Externado... soporté dos años y terminé enferma en todos los aspectos... esta vez, no voy a esperar dos años...

Luego de la pilliada lo he decidido... me voy de esta horrible oficina. Hay otros proyectos que me "cuentean" para que me enamore de ellos ^^


___
*Piliada: El sábado viajamos con @FlorsyPower y otras compañías a Suchitoto, de regreso, alguien mencionó esa palabra, yo pregunté qué significa.... y me contestaron ... gesto incluido (dedo sobre el occipital derecho) cranear, ponerle pilas a algo... pensar mucho. Me gusta esa palabrita... "piliar".

viernes, 2 de marzo de 2012

Dormir solo tres horas...

y soñar que te morís, posterior a una largo y letaníaco sufrimiento que dejó como resultado que me mancharas de tus fluídos corporales más diversos y horrendos... es algo que no le deseo a nadie.

Pero he notado algo en esta ocasión. Si, yo sé que a cada rato me decís que mato a los personajes de mis cuentos y de mis sueños, pero hoy hubo una diferencia, quizá sea mínima, quizá sea lógica. No lo sé, solo lo siento.

No sentí nada ante tu muerte onírica. Nada. Ni alegría, ni infinita tristeza (como en otras ocasiones), ni asco (a pesar de la escena), ni remordimiento (de ninguna clase), solo te vi en los últimos momentos de vida, te vi cerrar los ojos y ese tu lunar "de puta" se desvaneció en el vacío de la muerte para siempre. Yo que estaba a tu lado, me puse de pie, di media vuelta y me fui.

Quizá sea que estoy cansada de estar cansada, o a lo mejor haya sido influencia de la película que vimos ayer o que en esta reestructuración de mis afectos, que inicié este año, te fuiste en la colada. No sé...

Al despertar, la vorágine de querer salir a tiempo no me permitió recordar el sueño, fue hasta que venía en la carretera, en la parte de atrás del camión, cuando el frío me abrazaba y el viento secaba mis cabellos, cuando me acordé. Vos sabes... mi imaginación es tan vívida que pude ver la escena de nuevo... otra vez nada.

Pensé en mandarte un mensaje... "soñé con vos"... pero ¿para qué?  Yo lo sé, hace rato te fuiste, pero es raro darme cuenta a estas alturas.

jueves, 1 de marzo de 2012

Crónica de la mujer que soy

Llegar a la oficina, mientras hago un poco de orden, empiezo a pensar: ¿qué voy a escribir ahora en el blog?, últimamente solo cosas espontáneas escribo y no me dedico más de cinco minutos en detenerme a pensar qué voy a escribir en este mi espacio, salvo el post de ayer, todo ha sido en el momento.

En eso, @FlorsyPower me manda un link y me dice que le gustaría saber mi opinión de esto:
Guia de la Buena Esposa.ppt
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Y aunque el documento es claramente una versión de los años 50`s me dio risa y tristeza, al mismo tiempo, pensar que en nuestro país todavía hay mujeres que TODAVÍA piensan que esas "11 reglas" son la manera de tener un "matrimonio feliz".

FUCHI!

El día que un hombre me diga que tengo que cocinar, hacer limpieza y verme HERMOSAMENTE MAQUILLADA las 24 horas solo para que él esté feliz y contento de tenerme de mujer ejemplar, que callo y no digo nada porque sus "problemas" son más grandes que los míos y que encima de todo tengo que ser "interesante" porque tengo que entretenerlo... ese día.. ese día... voy a dejar de ser la mujer que soy.

Pero recuerden amigas... PROCUREN VERSE FELICES... si no lo son, no importa, ustedes VÉANSE felices... es lo que a los hombres les encanta. Una gruñona siempre es una mujer despreciada. Una mujer con problemas es una mala pareja, una mujer que no quiere tener hijos para "chainealos" antes de que llegue el marido... no es mujer.

Yo sé, no todos los hombres tienen el cerebro en los años 50`s, pero hay que ver la cantidad de trogloditas que todavía viven en este siglo.

Se lo decía a Flor, me he reído como no tienen idea y quisiera hacer una versión actualizada de este penoso asunto, solo por mera diversión y ejercicio de la creatividad ^^