domingo, 31 de julio de 2011

El infalible...

Ahí estaba yo, con maleta en mano, despidiéndome de nuevo del clan familiar, los planes me llevaban a tierras lejanas, no me importaba nada... un pasaje, X cantidad de dólares en el bolsillo... equipaje ligero, pero necesario.

Siempre ha habido intentos familiares de detenerme, siempre... siempre han fallado... hasta ahora.

El ingrato ese que se dice mi sobrino llega y me agarró desprevenida... agarra mi mochila y me dice con su vocesita de ratón "quedate tía... si te vas voy a estar triste porque no voy a tener con quien ver "lilo&stich", ipso facto pone su cara de súplica y sus enormes ojos se quedan fijos en los míos. Ash...

Escena siguiente: ambos tirados en el sillón de la sala, viendo nuestra película favorita... escuchando las canciones del rey que más nos hacen bailar y justo en ese momento, cuando él sobre el sillón me sigue los pasos... este niño ha logrado lo que ningún miembro familiar había logrado antes... convencerme de quedarme.

Y todo se resume en algo bien básico: él calienta a mi corazón.


Lo peculiar... 2

No es si me conoces... ni tampoco si me dejo conocer o no... lo peculiar es que no logras ver lo importante... te falta "visión" como diría Myrna ^_^

Vos no sufras... ya habrá tiempo

jueves, 28 de julio de 2011

Tiza

Fui profesora durante 8 años de mi vida, me batí en los largos pizarrones color verdoso con tizas blancas y de colores, por supuesto una clase de 45 minutos no bastaban  para hacer lindas decoraciones, pero mis esquemas-super-resumenes eran míticos en todo el colegio.

Siempre he admirado a la gente que hace letra linda en la pizarra, me acuerdo de Blanqui, profesora de segundo grado que era la asignada oficial porque hacía obras de arte a pura tiza.

Hoy encontré este video que me hizo recordar la vida colegial, pero que también me asombró por la paciencia y perseverancia de la mujer que con destreza logra plasmar en un pizarrón gran cantidad de información.

Días de no ver un video interesante... :D



Nagging Doubt Viognier from Dana Tanamachi on Vimeo.

Las posibilidades

Odio las posibilidades, me gustan más las certezas. Así soy yo... increíble pero cierto, puedo soltar las cosas y a las personas y vivir sin mayores vínculos, pero hay cosas en las que si necesito certeza.

Pero bueno. Sucede que una posibilidad que yo creí, durante muchos años, muy remota, ahora se hace certeza. Es tan raro pensar que te veré hoy a las 5 p.m. luego de cinco años de no saber nada de ti. Cosas importantes compartimos durante años de amistad y nos perdimos de cosas importantes en los años en los que no nos vimos.

Por mi parte, guardé un libro tuyo, estaba ahí sobreviviente, impoluto, íngrimo... a la espera de llegar a tus manos de nuevo, se salvó en aquella mítica venta de libros que hice en tiempos de pobreza extrema, lo guarde entre los únicos tres libros de mi pertenencia que sobrevivieron también. No lo pensé así en ese momento, pero creo que tenía la esperanza de devolvértelo en algún momento. Hoy es ese momento.

Tenía mucho tiempo de no sentirme tan asustada, tan nerviosa, tan ansiosa. Vos me conoces y a estas horas seguramente sabes cómo me encuentro y (de alguna manera maquiavélica) yo sé cómo estás en este momento... igual.

Se terminaron las posibilidades de encontrarte en la nacional, o de tropezar contigo en algún café... tampoco coincidiremos en la 30B, ya basta de posibilidades, hoy todo es concreto y solo espero a que den las 5 p.m. para ver tu rostro de nuevo.

martes, 26 de julio de 2011

Mi alma es negra

lo sé muy bien y quienes me conocen me contradicen, dicen que soy buena persona, y no lo niego, con ellos lo soy... pero lo sé, lo siento... dentro de mi hay algo que es oscuro, desconocido hasta para mí misma... lo delatan mis sueños (o eran pesadillas), lo confirma mi gusto musical y de paso mi mal humor delata a una intolerante que me habita, a la vengativa que quiere salir... hace unas noches me puse a pensar que he tenido magníficas oportunidades para cometer crímenes horrendos... y por estar llorando no los cometí... pero eso me hace pensar que si llego (que es mi objetivo) a la frialdad emocional... peligroso y si los cometo...

Tengo el alma oscura.. Flor me dice que soy la dulzura en patas, y no se lo niego, no... con ella y con quienes amo... o me simpatizan... pero detrás de esa dulzura... la punzada... la ironía... la megalomanía... soy mala con disfraz de buena gente, de tanto ser buena gente se me hizo maña y no puedo regresar a mis sueños o a mis pesadillas y vivo como gente normal y no es cierto.

Aconsejo y no debería, odio a los infantes y no quiero parir ni limitarme a los estándares femeninos aceptados por la sociedad, quiero ser sociópata...homicida... terrorista. Por supuesto... solo con gente que es igual a mí... a los buenos hay que dejarlos ser buenos. Es su forma de compensar al universo.

Solamente.

lunes, 25 de julio de 2011

Calurosa noche

invadida de zancudos, de malos pensamientos, de reportajes periodísticos que me tocan las entrañas, que me sacan de onda.

En noches calurosas como estas me gustaba estar acompañada, ahora estoy sola con mi botella de agua, con mis ganas de llorar, con mis ganas de reír, con mis ganas de ver películas una y otra vez, la misma película.

Pienso en la música que me rodea, veo fotografías, imagino cosas, termino cuentos, rescato otros perdidos. Todo se me hace confuso a las 2:02 a.m. nunca he sido ordenada mentalmente, culpo a cualquiera que me pida lógica a esta hora, no puedo. Soy ilógica a esta hora y a cualquier otra, porque lo que suele ser lógico para mi, no lo es para ninguna otra mujer de mi edad. No lo es. No lo es.

Nick Cave me canta susurrado, mientras deslizo las manos untadas de crema sobre mi piel, el calor ha sido insoportable, me ducho por tercera vez en esta noche, tomo agua, pienso en vos y en las veces que nos duchamos juntos o cuando me cubrías de crema apepinada... y resulta que lo único que extraño es el aroma verde y sin embargo no me atrevo a comprar una crema igual. No. ahora uso una carente de aroma. Supongo que no vale la pena ponerle un aroma a esta época.

Mi historia no tiene nada de extraordinario, soy como miles de mujeres más: soltera, abandonada por un novio al que se quería mucho, luego... viajar, meditar, resignarse, luego indignarse, enojarse ("dos costos tenes"), después que empiece a resbalar, como la crema de pepinos, porque al final se es consciente que se estaba tomando un rumbo que nunca preví... y qué feo es terminar siendo quien se evitaba ser a toda costa. Una idiota.

Por eso mi historia es como cualquier otra... soy amiga, hija, tía, hermana... me gusta el café, el arte y la música... amo los libros, los perros y las estrellas... tengo 33 años, mal genio y creatividad para la bayuncada... espero, consumo y destrozo... soy como cualquier mujer de 33 años, sin hijos, sin marido, sin casa, ni raíces... sin nadie a quien amar, con esta fuerza inherente de los treintipico... con la locura tan mía y tan universal.

Dan las 2:13 a.m. y recuerdo el consejo sabio de mi madre : "no te desveles que te vas a hacer viejita bien luego" y concluyo que soy vieja desde los seis años. Miro a mi alrededor y decido poner orden en mis lapiceros, todos vagan en el amplio universo de mi mochila trotamundos y quiero declarar que ese orden de mis lapiceros, también suplirá la necesidad de orden en otras áreas de mi vida, aunque usted y yo, querido lector, ya sabemos que no es así. Porque todos lo saben, si no tuviera esta manera caótica de ver, de sentir y de vivir, yo no sería yo. Sería otra.

Siempre he odiado los domingos, al calor y a los malos recuerdos.

jueves, 21 de julio de 2011

Yo no te conocí

nunca te hablé, no vi tu rostro nunca, no tengo un registro memorístico de tus cabellos, ni del color de tu piel, ni de la expresión de tus ojos, pero me imagino que fuiste como cualquier pre-adolescente de este país. A lo mejor te gustaba la música, o ver novelas, o chatiar... no lo sé

A pesar de esto, me has hecho llorar desde hace dos días, lo que no sabes vos es que soy particularmente chillona aunque no lo parezca. Lizz y Dorislea si te vieron, Maritza si supo de ti, seguramente Nelson te vio en algún momento... Lea posiblemente se cruzó en tu camino en el instituto en alguna tarde calurosa en tu Armenia y qué dichosas ellas y él de haberte conocido.

Hace poco, tu historia, o al menos una parte de ella, llegó a mis oídos. Desapareciste una tarde, no te encontraron y era tan improbable que hubieses escapado de tu casa, eras tímida, tanto que no te atrevías a entrar a las reuniones de los comités juveniles, te quedabas ahí paradita cerca de la puerta junto a tu amiga, sin atreverte a entrar. Dorislea te animaba. Una vez fuiste, no más.

No más clases, no más cuchicheos inocentes, no más ánimos, ni curiosidades propias de tu edad. ¿Tenías 12 o 13 años? ¿tenías hermanos y hermanas? ¿qué han dicho tus padres? ¿llorará aún tu madre? No lo sé. Lo que sé quisiera no saberlo: Te llevaron a la fuerza, te maltrataron, te golpearon y te violaron. ¿Alguien se opuso? ¿alguien te defendió? ¿alguien te dio consuelo? No. Te mataron.

Yo no sé tu nombre, es de los cientos de cosas que nunca sabré de ti, lo que sé quisiera no saberlo, porque no quisiera que te haya sucedido. Pienso inmediatamente en mis hermanas, en las muchachas que van a los comités que atiendo en Ciudad Arce. Pienso en todas las mujeres que mueren de esta forma violenta... y lloro, por supuesto, tu nunca supiste que soy particularmente llorona, que me indigno, que siento un calor en mis oídos cuando sé este tipo de historias, que se me apesadumbra el corazón y que música triste me persigue desde entonces.

Te encontraron, muerta ya, mutilada, viendo al cielo y yo lo único que espero es que, no importando dónde estés ahora, nos des fuerzas, que nos des valentía y que hayas encontrado paz.

martes, 19 de julio de 2011

En definitiva

se me hace difícil entender a la gente, quizá por eso me da miedo reiniciarme (tipo reset) en la cuestión meramente romántica.. "nomiallo" simplemente.

El fin de semana estábamos viendo una película con mi hermana, es sobre una doctora que sobre todo evita el involucramiento de los sentimientos en una relación meramente sexual. Con algo de pena mi hermana casi que me dijo que yo era muy parecida a la doctora... y eso que ni ella ni nadie de mi familia no supo de algunas aventuras de años de antaño... qué pena!

¿Cuándo se da el quiebre ese de no querer nada y quererlo todo? Digo... eventualmente nos ha pasado a todos, nos encariñamos... yo me encariñé dos veces. ¿Será que podría encariñarme nuevamente? A veces lo dudo.

Pero lo que no comprendo, a parte de mi propio corazón... es la reacción de la gente cuando me encariño. Corrijo: lo que no comprendo es la reacción de los hombres cuando me encariño de ellos. En resumen, soy interesante cuando soy una maldita arpía, cuando no amo, cuando soy altanera, cuando ejerzo el maltrato emocional, cuando me importa un bledo el sentimiento ajeno, cuando el sarcasmo sale a borbotones de mi boca. Pierdo atractivo cuando soy cursi, cuando pienso en "el otro", cuando cedo a mi propia naturaleza, cuando busco el calor del abrazo, cuando miro a los ojos, cuando busco ser comprensiva, cuando me involucro, cuando amo.

Lelouthan que es casi mi terapeuta en esta área de mi vida casi le da "colacso" cuando le digo estas cosas, al pobre hombre casi le da una apoplejía e insiste con el repetido "tenemos que encontrarte alguien". Y... no le digan a mi amigo porque se puede emocionar... pero en madrugadas como esta si me hace falta el "elemento kitsch" del enamoramiento... y es tan raro no extrañar a alguien, sino más bien extrañar la sensación de tener "alguien"... como dándole importancia a los detalles ridículos, como que alguien te espere en casa para cenar juntos, o que te arrope luego de llegar empapada por la lluvia, o que te hagan compañía mientras escribís o que te comenten las noticias porque vos no tenes ni tiempo para leer periódicos o ver noticieros, que te pregunten cómo te fue o que estén pendientes de vos porque trabajas en una zona de alta peligrosidad delincuencial, o que te digan, de la nada, "me estaba acordando de vos y tu cabello inmensamente negro" y sentir como una sonrisa estúpida invade mi mal humor.

Inmediatamente luego de extrañar eso, viene a mi la realidad: involucrarse no es tan bueno a veces. Punto. Entonces espanto el extrañar tener a alguien y me recuerdo las cinco razones por las cuales opto una y otra vez, cada día, por vivir en la soltería, sin antes darme permiso para la cursilería de nuevo, hasta dentro de un mes, cuando mis hormonas así me lo exijan. Buenas noches.

sábado, 16 de julio de 2011

Tengo

tu número anotado en mi agenda, está ahí desde hace pocos días, una amiga en común me lo dio... "deberías de hablar con él" dijo. Yo no agarro valor.

Tengo tu número, tal vez un mensajito fuera suficiente: "que tengas lindo día" tal vez sea aplicativo, o un cordial "espero que estés bien" o un simple "me gusta la lluvia", por supuesto con esta última alternativa a lo mejor verías de reojo y recordarías las muchas veces que te lo dije, entonces me reconocerías en esas pocas palabras y pensarías "aún vive". No agarro valor.

Tengo tu número y la insistencia del "llamalo, no seas cobarde" que añadió nuestra amiga en común... tal vez ella sea más valiente que yo, tal vez ella no dimensiona (como nadie logra dimensionar) el detonante de las palabras. Yo no agarro valor porque simplemente, para estas cosas, no soy tan valiente como aparento ser.

Tengo tu número, un interminable miedo a tus ojos y una incesante brusquedad en mis palabras. Tengo tu número y no me atrevo ni a marcarte, ni a mandarte un mensaje, ni a borrarlo.

jueves, 14 de julio de 2011

Resulta...

que venía caminando a la oficina y hacía recuento de todo lo que tengo que hacer en estos días... cerrar el ciclo de cine, abrir la escuela de valores, inaugurar la cancha, mandar a hacer las camisas del comité, decoración, organizar multitudes, ajolotar gente, incomodar algunas otras... aaah.. lo de costumbre... para mientras también mi vida está como en stand by... hace días entregamos a la oit y no han dicho ni "mu", espero que sea porque estén apantallados y no tengan palabras para expresar lo sentido al leer el maravilloso documente.. ejem... ejem... si, no soy ejemplo de virtud... y me vale no serlo.

Con Nuvia, mi nueva compañera de zona, recibimos una noticia que implicará que nos saquen carreras más allá de lo normal para sacar en diez días, lo que teníamos previsto para 20... Lelouthan ya se estresó y me ha llamado (creo) 5 veces para hablar sobre (y en exclusiva) detalles "técnicos, administrativos y logísticos" y a pesar de querer mucho a mi amigo... a veces es difícil correr a su paso ¿o será que no llevamos el mismo paso? ash...

Veo en este instante, una fotografía que tomé cuando iniciaba el proyecto, está Walter, un chico de El Cafetalito a contraluz, desde la puerta de la casa comunal, viendo hacia el terreno de construcción de la cancha. tiene su pie cruzado y apoyando su hombro en el dintel de la puerta, está como esperando... ¿qué espera? No lo sé, es tan difícil adivinarles el gusto a estos cipotes... no es el teatro, no es el deporte, no es el baile, no es el estudio... ¿qué es lo que les apasiona? A seis mese no logro verlo con claridad y me asusta, porque es un indicativo que algo no he hecho bien. u_u

En resumen: tengo sentimientos encontrados, porque cada vez siento que más pronto que tarde el proyecto terminará y algo no ha sucedido. Espero encontrar qué es "eso" para lograr que suceda.

sábado, 9 de julio de 2011

Muerte de nuevo

Sé que la muerte es tan humana, es la limitación de cada persona, es la forma de ser recordado, de trascender.

Esta mañana me desayunaba dos pupusas de frijol con queso en Ciudad Arce cuando me notificaron el hecho: mataron a Facundo Cabral, no... él no ha muerto, lo han matado.

Fue como un reguero de pólvora... estaba terminando de tragar el pedacito de pupusas y la noticia, cuando me cayó un mensaje de ER, me lo dijo tan triste, tan tristemente... que supe que es mentira eso de su ausencia de emociones. No habían pasado cinco minutos cuando tres mensajes más me lo decía, pero no me lo decían con afán periodístico, sino como cuando a uno se le muere un tío, o un pariente o una mascota de años... con ese dolor de pensar que ellos siempre estarían ahí y de repente... segundos después, ya no existir.

Yo creo que uno no muere con cada una de estas noticias, sino que deja de existir un poco más, uno no tiene menos vida, sino más muerte. Nada menos horas antes había estado pensando que ya van varios estudiantes asesinados esta semana, sin contar los no contados. Pero hoy, hoy él ya no está. Cuando siempre estuvo, cuando a los 4 años mi madre cantaba sus canciones, cuando mi padre me grababa un cassette de 60 minutos con sus mejores sones. Cuando me sentaba siendo una adolescente rebelde, como lo hago hoy, a escribir escuchando mi canción favorita de él, porque sentía que esta canción soy tan yo, recoge en breves estrofas lo que me hace llorar, lo que me hace reir, lo que me llena de expectativa... y yo quiero ser el sol, Alicia y las palomas, deseo ser hoy saltar paredes y abrir ventanas... porque me puedo tomar el vino del mundo y los colores de las flores y los conejos y el mar mojándome los pies.

Yo soy como él dice, como se sintió, como me siento, soy la María viendo con él las estrellas en el trigal... y no me avergüenza decirlo, he llorado su partida, pero sigo cantando sus versos, recitando sus canciones, sonando en mi alma su alma.

Adiós Facundo, mi cactus...homónimo tuyo, además de toda tu obra, me hará recordarte siempre.




Yo no soy de aquí, ni soy de allá,
no tengo edad ni porvenir
y ser feliz es mi color de identidad

Me gusta estar tirado siempre en la arena
o en bicicleta perseguir a Manuela
o todo el tiempo para ver las estrellas
con la María en el trigal.

jueves, 7 de julio de 2011

Soy azul

Un día me preguntaron cuál era mi color, sin pensarlo ni dos segundos, contesté: Azul.
Soy una tonada azul, un sentimiento azul, una pieza de arte azul, un piano que suena a azul, un cuento escrito en tinta azul, una flor azul, un cielo azul oscuro, una palabra azul.
Soy azul y me siento más azul... cuando escucho esta pieza...

Lelouthan

Nos conocimos en circunstancias adversas. De entrada me cayó mal y a la segunda vez que lo vi y demostró ser un impertinente, le di una respuesta de muerte súbita. Desde ese día no ha habido regreso.

El se queja, dice que yo sé todo sobre él y que yo no le permito conocerme e independientemente que no le cuento detalles de mi vida, él sabe que  si es cierto, le quiero.

Hoy cumpleaños mi amigo, mi compañero, mi antítesis, mi némesis, mi versión masculina.

En la fundación nadie lo quería, todos lo tenían como un "inflado altanero" ^_^  hasta que llegue yo el resto de población de la oficina conoció su lado humano: solidario, responsable y tierno.

El se queja, dice que no le digo las cosas claras, que me voy por las ramas (raro en mi y mi personalidad directa) pero no logra ver que es demostración de consideración para sus cortos huesos.

Hoy no veré a mi amigo, andará celebrando con su familia y su novia, con sus compañeros de la U y yo, el mapache misterioso, la visionaria, su versión femenina me encerraré en mi oficina.

Creo que en mi vida hacía falta alguien como él, aunque a veces detesto su forma de ser, detesto que sea dramático alarmista, detesto que se enojón, que maltrate gente, que sea altanero, que sea violentamente beligerante... pero ALTO... yo soy así también. u_u

Dice que no le gusta como escribo, creo que estamos a mano porque a mi no me impresionan sus acuarelas ^_^, dice que tengo que enamorarme otra vez, que quiere verme feliz, que quiere ser el tío/padrino de uno de mis hijos. No entiende el pobre que yo ya no tengo remedio y aunque ya intenté explicarle mis razones, él no entiende de éstas. Empiezo a sospechar que le gustan los niños.

El se queja, dice que no entiende muchas cosas de mi, yo le digo que no se preocupe, ni yo misma me entiendo a veces, pero el asunto es que yo no lo entiendo a él. Sufre por gusto por un futuro que no llega, tolera lo intolerante, a pesar de ser tan inteligente, es un niño en tantas otras. El afecto lo vuelve vulnerable. Pero ALTO!!! yo también soy así.

Pocos meses han pasado desde aquella mañana en la que descubrimos que nos tenemos simpatía. Que somos un par de inadaptados (como diría Nelson) pero ha sido suficiente tiempo para acompañarnos en todo: me ha dado ánimos ante la cantidad monstruosa de trabajo, ha estado conmigo en las últimas emergencias hospitalarias de mi familia, me ha aconsejado para limpiarme de resentimientos recientes, me ha dicho "sosunamagnificapersona" sin tener en cuenta lo que eso significa para mi, que soy la peor versión de pocas virtudes.

Quizá la vida es sabia, después de todo, me quita afectos masculinos... unos se van, otros viven lejos y aunque mantenemos contacto constante, no es lo mismo, otros simplemente los abandono... pero siempre la desdichada vida esta que les digo... me manda otro hombre, que bajo distintos "modos" de afecto solventan mi necesidad de querer.

Este arquitecto logra verme más allá de mis frustraciones, de mis enojos, de mis libros perdidos, de mis proyectos atrasados, de mis conflictos existenciales, de mis contradicciones, de mi incesante necesidad de soledad, de mis causas perdidas, de mis paisajes perdidos. Logra verme de manera distinta que los demás y, honestamente, a veces hasta miedo me ha dado, pero qué le voy a hacer... este arquitecto es el que se queda sentado escuchándome como pocas personas han hecho.

Sin darse cuenta, me ha pedido muchas cosas para este día... quisiera ser la bruja que debería de ser para cumplirle los deseos, pero no puedo, así que se tendrá que conformar con lo que le he preparado en una humilde caja color azul.

Feliz cumpleaños Lelouthan.

miércoles, 6 de julio de 2011

Ejercicio para recordar que se vive...

Agarre a una loca como yo... no hay problema si es menos o más loca, al final lo adecuado es cierto grado de locura que distinga al individuo del resto de la masa circundante... puede ser neurosis o alguna manía inofensiva la manifestación de la locura... digamos que en mi caso es la manía constante de la puntualidad o de la perfecta ortografía/redacción.

Luego ubique a la persona en cuestión en el contexto de una noche lluviosa... claro, se recomienda que a dicha persona le guste la lluvia, en mi caso... amo la lluvia.

Es necesario que la persona entre en un momento de reflexión sobre la vida que lleva (estilo, forma y contexto) que saque cuentas y que aunque sienta que le quedan debiendo... que esté satisfecha con sus ganancias... a mi me agarró ese momento reflexivo en el trayecto de un bus mientras iba a mi casa...

Justo cuando llegue al punto donde la reflexión le demuestre que a pesar de los problemas, de los cortes, de la explotación laboral, de haberse metido en mil problemas queriendo ayudar, del cinismo propio, del desamor y del amor mismo... justo en ese momento, gire su cabeza, vea a través del vidrio y entrecierre los ojos justo en el momento de pasar bajo una lámpara... y verá la luz defragmentada en las miles de gotas sobre el vidrio... justo ahí... se dará cuenta que se está vivo (o viva, para mi caso).

Tararee su canción favorita y cuando falten dos paradas para llegar a su destino.... bájese del autobus y camine bajo la lluvia.

Aderece la receta con su playlist favorito. Sazone con sal y pimienta de buenos recuerdos y sírvase una taza de café calientito para acompañar al llegar  a casa.

^^

martes, 5 de julio de 2011

¿Puedo?

Escuchando una canción cursi se me generó la siguiente duda ¿Podríamos vivir sin defectos? ¿Podría yo vivir sin defectos?

Escribo este post mientras en una vitrina se impacta la lluvia impertinente, bebo un café y espero a que Lelouthan termine un plano para ir a dejarlo y sufro de impaciencia, para mientras y en paralelo Gero anda azorado con la entrega de su documento final y está pasando por esa torturosa etapa de stress por la que pasé hasta ayer.

Todos tenemos defectos unos más insufribles que otros, al menos yo soy impaciente, ansiosa, resentida y cambio las versiones a mi favor, dramática y alarmistas y sobre todo... padezco de esta "perfecta personalidad" que destantea a cualquier hombre (según palabras de mi amigo) o que disipa cualquier intento de romanticismo solo porque creen que las flores no tienen efecto en mi... ah ternuritas!!! qué equivocados están.

Se supone que en el intento de construir a un ser humano digno, uno tiene que desprenderse de los defectos, por ejemplo yo dejé de fumar, de beber (en exceso) y otros vicios menos mencionables en público, porque DIOCUARDE decirlo en público ^^

Pero pensaba, mientras las gotas de lluvia se estrellan en el vidrio, que la vida sería bien plana, sin retruécanos, ni cacofonías chistosas, ni similes que me pongan alerta... por supuesto... podría perdonar más fácil , hubiera regresado con algún "ex" ya, estuviera bien casadita y con dos mapachitos-crios y segurito me iría directito al aburrido cielo. Pero no... heme aquí, llena de defectos y que feliz por eso, porque entonces... si puedo optar a la vida que yo deseo. ^^

Cantando las canciones que quiero, durmiendo a la hora que quiero, diciendo lo que me da la gana sin miedo y sin necesidad de borrar nada... iyendome a la hora que me de la gana... y menos mal, soy tolerante a algunos defectos ajenos (he ahí los amigos) y qué bueno que ellos me toleran esta "perfecta personalidad" ^^

Nubes presagian la tormenta

mi venta retiene el recuerdo y mi piel empieza a erizarse justo cuando las primeras gotas de agua bajan del cielo. Amo que llueva. Amo la lluvia, supongo que es porque se parece un poco a ti.

lunes, 4 de julio de 2011

A mi no me gustan los dramas...

pero a veces son tan divertidos, en especial cuando son dramas ajenos ^^

Lo malo es cuando se ensañan conmigo y los documentos no me abren o la compu se llena de virus o (la última) se le arruina la batería y yo no tengo tiempo pero ni para dormir y menos para ir a comprar el repuesto.

O que el carro en el que veníamos empiece a girar sobre sí mismo y Lelouthan con ataque de risa nerviosa y yo aterrada tal cual gato con las garras en el techo, agarrándome con todas las uñas... o que me dejen esperando más de 40 minutos para que me entreguen un documento... ¡Cómo odio esperar! tanto como odio a la bicha pendeja que vi ayer en una parada de buses... buen drama hubiera sido que la agarrara del pelo tal cual he dicho hasta la saciedad que me encantaría hacerlo! ^_^

No más drama en mi vida... ya no...

Me deshago de los dramas de llamadas nocturnas notificándome  malas noticias desde Ciudad Arce o correos desde Costa Rica diciéndome que necesito "revisar y retocar" el documento de la OIT.

Quiero acostarme a dormir tranquila las dos horas diarias que duermo, sin sobresaltos, ni pesadillas con el ex, o la desdicha materna cada vez que me voy o la tos que me ha seguido la última semana, ya no mas dramatismo cada vez que me peso y he aumentado de peso y qué feo que no le quede la ropa a uno u_u y de repente rebajar hasta 5 libras por estar trabajando y no tener vida, no tomar agua y no alimentarme... ash...

Ya no mas drama de escuchar-leer cosas que en otras épocas me habrían gustado tanto escuchar-leer, pero ahora no...

Me siento esta tarde a ver cómo llueve, a mi lado está mi taza de café, me enfundo en mi sueter rojo, ese que tanto odia mi madre, porque es tan "viejo" y yo lo amo tanto porque es "viejito" y es un delicioso abrazo de lana, mientras bebo café y veo llover hago tiempo  para hablar con amigos y escucho cantar a Filio y me confirman estos hechos que en otros tiempos, cuando era yo una niña muy niña, no me gustaban los dramas, estaba yo lejos de cosas que me hicieran sufrir y poco a poco... me gustaría regresar a ese tiempo.

Sé que mi vida adulta me exigirá dentro de breves minutos regresar a la vorágine, al caos institucional, a el horario de "adulta-contemporánea" y ya no tendré esta calma que siento, este calorcito rico de la cafeína o los acordes de la guitarra que tanto me gusta, pero sé, también, que cuando regrese a este breve espacio para la calma... lo volveré a disfrutar de nuevo.

Para mientras, nos leemos al rato, debo empezar a redactar otro documento. Permiso.

domingo, 3 de julio de 2011

Entrega

La consultoria que tantos dolores de cabeza y nuevo aprendizaje me ha dado... está a punto de concluir. Luego de correcciones, lloradas, investigaciones, meditaciones y redacción mas allá de mis límites... hoy, a las 4:30 a.m. he entregado el 85% de ésta... falta 15% para que el suplicio acabe... mi objetivo: terminar antes de las 6 p.m.

¿Lo lograré? ¿Acaso Flor (nuestra abogada estrella) y yo lo lograremos? ¿Acaso mi socia no caerá con soponcio de la aflicción? ¿Acaso lograré dormir después de esta mega clareada de 4 días seguidos?

No se pierda el emocionante desenlace de esta aventura...

sábado, 2 de julio de 2011

¿Dónde estoy?

¿Con quién hablo? Serás vos o simplemente tu versión honesta... a saber. Me da miedo, tengo miedo.

Desde hace días no sé exactamente dónde estoy, es la oficina o ciudad arce, estoy en medio de un municipio y otro o acaso en mi casa, a veces me ubico en un café hablando con las amigas o en una oscura habitación pensando en qué hice mal, en la tristeza que a veces no se va en largas temporadas y segundos después estoy en un lugar de algarabía, de jolgorio, de colorido y cuetes de vara... tazas de café y las pláticas de mis compañeros, en el carro con Lelouthan, hablando de las cosas que nos proporcionan felicidad, a caso... ahí en medio del bullicio o en medio de canciones horribles, pero que igual escucho mientras mis cipotes me cuentan sus cosas.

Yo debería de estar en Londres, o quizá en Nueva Dheli, en Tokio o en Paris, en el sillón de la casa de mi madre, o en un bar con una cerveza en la mano, a caso en una playa con el cielo enturbiado y expectante de la tormenta que se avecina, o quizá en un parque cortando flores para un ramillete de flores para mi misma.

Hay muchos lugares donde debería de estar, a caso en tu cama, o acostada en el piso blanco de tu casa, viendo el techo azulado, o en un avión camino al lugar más lejano que me designaron para no soportar más nostalgias, esa ciudad gris que tendrá que seguir esperando, que seguirá sin conocerme y yo sin recorrerla.

Yo no debo entrar a iglesias o cementerios, son tierra bendita y no vaya a ser que se de algún cataclismo, tampoco debo entrar a las glamurosas boutiques donde me digan lo que está de moda, o a los centros de reducción de peso, porque este tuche no venía conmigo hasta hace un par de años. También es impensable que esté yo en una bulliciosa discoteca, tratando de recobrar años perdidos, no ternurita... no mi lugar es una biblioteca, o la sala de un cine, o un museo, o un teatro con una orquesta sinfónica tocando la pieza más radical de la música clásica... una librería o una venta de dvd's o (a más no haber) entre tus brazos.

a estas alturas del partido...

no sé en qué día vivo, ni qué es más urgente de sacar... las preocupaciones ajenas empiezan a pesarme cuando las comparten conmigo y peligro regreso a mi modalidad "ermitaña-no-me-hablen".

estoy cansada a pesar de dormir, no me da hambre y vivo en la constante preocupación de si voy a salir a tiempo con todo.  No me gusta vivir así. Todo olvido, todo parece feo, todos me estorban... bueno, no todos, solo algunos.

No quiero contestar dos mensajes y tuve que agarrar valor para escribir un mail que debía. Pido tay y nadie me lo da.

Estados de cansancio como este, me vuelven una versión horrible de mi.