Circunstancialidades a cuenta de una canción o de cómo amanecer cursi no es lo mejor para mi

y que de remate sea el cumpleaños de Fito Paez no es algo que sea sustancialmente bueno, la nostalgia me cachetea justo antes de salir de la cama... y veo tus ojitos tal cual me veían al amanecer de tantos días.... tanto cariño en una mirada ** suspiro ** "Fue amor".

Era una niña cuando escuché por primera vez esta canción, mi hermana siempre ha dicho que me gustan los hombres feos, con el perdón de mi última relación, si, es cierto... ^^ ... y si no son feos físicamente, tienen un corazón monstruoso. Pobre de mi...

"La verdad es que todo fue... tan extraño, tan extraño al fin"

Platicaba anoche con IP, le decía que me asusto, no estoy escribiendo, o no esto escribiendo al menos como debería de estarlo haciendo. No escribir, para mi, es como no respirar, es como no alimentarme, es como estar vacía. A lo mejor mi corazón está en cuarentena.

La primera vez que vi el video de "Fue amor" envidié a la mujer que aparece como objeto del afecto de Fito, mi ser mujer a penas se asomaba y ha sido la única vez que le envidié los pechos a otra mujer, admiraba su desfachatez de mostrar sus redondeados senos, sus erectos pezones, su piel al descubierto. No es bueno ser tan tímida.

"Vos buscando el polvo de Dios, yo bebía para irme de aquí"

Siempre quise un hombre que me quisiera incondicionalmente, con la misma fuerza con la que yo lo quisiera, ese tipo horrendo que nadie, ninguna lenteja se atreviera a mirar con lascivia, se expone a que le monte riata y la despache a la dimensión de los no vivos, si, tal cual zombie estúpida. Siempre quise... por supuesto, una cuando es niña siempre quiere cosas imposibles y en mi "imposible" siempre esta canción sería mi soundtrack en loop y música circunstancia para cada beso, para cada abrazo, para cada mañana al amanecer.

"Vos querías verme feliz, yo quería verte revivir"

Esta semana ha sido rara. Supongo que cada día los parámetros de mi vida se vuelven inciertos e insólitos. Mis deseos ya no son deseos a secas. Leer sobre el budismo no me está haciendo bien... tengo pensamientos regados por todo el cuarto: tengo que retomar el capítulo 8 de la novela, tengo tres meses de estar estancada ahí, pero es que mi personaje ya no quiere vivir, quiere morirse ahogado en el fondo de una botella y mi heroína le vale riata su muerte, el desamor es tan difícil en la ficción como en la vida real u_u
No es que ya no ame, es que mi corazón se ha vuelto muy selectivo. Forever alone, fucking bitch...

"Estos días que corren, mi amor,  es aquí que nos tocó vivir, enredados en los cables de Entel, de algún sueño vamos a salir"

Cuando tenía quince años no quería andar con el popular del grado, ese macho en potencia, seductor en pequeño, cabeza de chorlito, sonrisa con brakets... no, yo optaba por el pálido, el delgado, el inteligente, el intelectual en potencia, el que veía con sesgo de nostalgia el atardecer desde la virgen al fondo de las canchas del colegio... el que me invitaba a caminar bajo la lluvia, siempre me han gustado los feos, los bochincheros, los que me enseñaron a fabricar bombas molotov con rinso y salir corriendo si las tirabas. ** suspiro ** ah... fue amor... siempre quise mostrarle mis morenos pechos y ese lunar que casi nadie ha visto.

"No está bien romper un corazón, deja vu de lo que va a venir"

No amo demasiado, pero cuando he amado, me han dañado demasiado... la noche que fuimos a ver aquella película japonesa, aquella noche en la que nos caímos de las gradas, esa noche, me dijiste que no querías "renovar nuestro contrato de noviazgo". Lo confieso, has sido el único hombre por el que he llorado. Nadie se ha dado ese lujo, porque yo no me he dado el lujo de querer demasiado, siempre me cuidé las espaldas, los hombros, el corazón, el páncreas, las rodillas, el dedo meñique derecho (ahora entintado por las elecciones) las ideas, mi estrógeno, mi alma. Tomo me lo había cuidado. Cuánto te ame cuando me dijiste lo que dijiste, cuánto te ame cuando lloré esa noche en el sillón, al amanecer dejé la llave de tu casa, esa que me diste por "portarme bien", sobre la mesita, agarré mi maleta peregrina y me fui. Dos días después estaba en Quetzaltenango, todo mundo pensaba que era una viuda recién estrenada, de alguna bizarra si lo era, una mujer se compadeció de verme tan triste, me dio el pésame.

"Cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor"

Quiero contar una historia como la de Paez, atrás estarían unas ruinas, pueden ser de Suchitoto ^^, con miles de velas al rededor, no importa que me esté "sancochando"... voy a contar la historia de cómo siempre los feos se ganan mi corazón, de cómo me enamoré de un muchacho que todas las tardes iba a la biblioteca a leer cien años de soledad y una vez me dijo "vos sos como Amaranta Buendía" y yo sentí mi primer orgasmo literario y rápido fui a leer lo que decía García Márquez en ese grueso libro... yo apenas iba a noveno grado y no me "tocaba" leerlo aún, "estás muy tierna para leer esto" me dijo la gordita bibliotecaria, mientras me veía ansiosa por saber quién era Amaranta. Y cuando esté contando esto, mientras tengo las ruinas atrás de mi y las miles de velas a mi al rededor, diré que siempre quise aprender a tocar piano para recordar a ese muchacho pálido que me dijo un día... "te voy a regalar esto", mientras me daba un casette vhs que contenía el video de "Fue amor"

"Todo mundo me habla de vos y no puedo dejar de reír"

- ¿Quién? - preguntó él.
- La morena, la de pelo bien negrito - le contestó su amigo.
La conversación se suscitaba justo en el momento en el que ella iba pasando. Con gesto de curiosidad y tal cual suricata, él levantó la mirada disimuladamente.
- No es TAN bonita - acotó su amigo - pero vieras qué chivo es platicar con ella.
- ¿No es la que siempre se queda en el pasillo leyendo?
- Si -
Ambos adolescentes la observaron en su recorrido hasta la mesa donde ella se atrincheró para leer.
- Andá hablale - le dijo el sonsacador.
- Me da pena, maje - dijo él.
- No seas culero! -
Ella pasaba las páginas de su libro, ignorando a los dos cipotes que estaban al fondo de la sala de lectura, al ser consciente del murmullo de ambos, los vio con mirada fulminante buscando reestablecer el silencio. ¬¬
- Maje, bien brava es!!, mirá como nos vio.
- Puesi, vos bien bruto.
- Y por qué no vas vos, pues, si también te gusta, no me digas que no.
- Si me gusta, pero me da miedo hablarle.
- Ya ves, quién es el culero ahora?
Harta del murmullo se levantó, agarró su libro, caminó a la puerta y se alejó de la biblioteca "pendejos" pensó mientras les echaba la última mirada de desprecio. Nadie osaba en interrumpir su romance con el libro. Nunca se imaginó que la discusión a base de murmullos era a razón de su ser. No se imaginó que la emoción de un amorío adolescente naciera en una biblioteca, no, eso nacía en los patios de recreo, en las fiestas de prom a las que ella no iba, en las excursiones donde se daban las amasadas mientras ella (siempre distraída) se dedicaba a ver los paisajes. Nunca en una biblioteca, nunca por ella. Para ella, que no se creía en ninguna forma especial, los hombres siempre serían un misterio  y nunca lograría desentrañar sus secretos.  "Majes" pensó y se fue.

"Yo intuía que esto, mi amor, se rompía y esto es siempre así"

Nunca pensé en ser amiga de un "ex", los "ex`s" siempre son traidores y los traidores solo merecen una cosa: la muerte. Soy tan radical ^^. Mucho me costó, un par de meses, mientras te revolcabas con una pendeja, me desaparecí, no lo soportaba, supongo que aún te amaba. Jenny me dijo "hombre no es persona", tiene tanta razón... el instinto te dijo.... "cogetela, es más joven, es delgada, está bien rica, bien podes hacer una porno con ella", el instinto me dijo "alejate, porque si se activa nuestro modus vengativus, presa vas a terminar", dioooooooooooooooooos de los judeo-cristianos, bendice a Mynor, buen hombre que siempre ha tratado que yo sea mejor persona, hay que agradecerle a la fueza del destino que me llevo lejos y que comprendí que no merece mi amor un hombre que no era el que yo creía. Por eso digo yo, ahora que ya no te amo, sino que te quiero nada más, supongo que ahora si es de verdad, porque... decime vos ... si o no ahora te veo como sos en realidad? y aún así disfruto la cerveza barata con vos y con Mr. Inu... que me dispense el mundo masculino, pero es que, de verdad, de verdad, de verdad... hay tan pocos hombres con los que puedo conversar (en serio y changoneteando), no podía darme el lujo de perderte del todo.

"Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decis"

Hoy cumpleaños Fito, recuerdo que la primera vez que casi me ahogo con el humo de un cigarro tenía catorce años, iba a octavo grado y estaba enamorada de este argentino. Pensaba que podía cambiar el mundo, que nadie podría descubrir la cicatríz que he cargado desde los seis años, le tenía miedo a los muchachos y mi mejor amigo era el que se iba a casar conmigo, no porque nos gustáramos, o porque desearamos tener sexo loco y desenfrenado, sino porque era la única forma de se parientes, ya que no éramos hermanos. Él me enseñó a fumar, a tocar guitarra, bueno... dos canciones nada más, era mi protector y me dijo "nunca dejes que un cerote juegue con vos". Lo he extrañado tanto desde que se fue a España a perseguir sus sueños. Ayer chatié con él por más de tres horas. Por supuesto, mientras conversábamos, cada uno escuchaba, al otro lado del mundo, esta canción.
- El amor es tan raro, que tiene diversas formas de ser- me dijo...
- ¿Te acordás que fuimos pareja en el partido de "los amarrados" el día de San José? - contesté
- Ya ves!!! el amor es tan raro.
(Explosión de risas en Skipe)



Siempre tuve miedo del amor, todas sus implicaciones físicas me han aterrado, quizá sea por eso que mi cuerpo buscó la manera de no tener hijos. A los 21 me extirparon un ovario y me dejaron solo un pedacito... A pesar de los arrebatos hormonales, no tuve relaciones sexuales con un hombre hasta los 23 años, fue la experiencia más aterradora de mi vida, otras mierdas no me dan miedo... >_<

"Yo buscando el polvo de dios, vos bebías para irte de aquí"

Quiero ser la Fabiana Cantilo y que vos seas mi Fito Paez, ellos... como nosotros, al terminar su relación, terminaron siendo amigos.  ^^ Además, me gusta su versión de la única canción que te he dedicado desde que te conocí.



Feliz cumpleaños Fito, vos que siempre has sido mi mejor y primer amor.  ^^