En las últimas dos semanas, en el cuartel general, se ha gestado una publicación, un nuevo proyecto, una esperanza.
Jenny, Irene, yo y otras mujeres hemos soñado, planeado, escrito y planificado, hemos visto fotos, investigado, propuesto y hablado.
Quizá la que más fuera de contexto se sentía, al inicio, era yo. Porque se me enseñó que hablar ciertas cosas era banalidad, era vanidad mal puesta, era pérdida de tiempo. Eso pensaba yo.
Pero conocer a mis compañeras, a otras mujeres que no están con nosotras a diario, pero siguen por ahí... cerca... viéndonos... observándonos cómo nos debatimos entre el entusiasmo y el sentimiento de derrota que a veces nos ataca... eso ha sido revelador, porque de alguna manera también me he conocido un poco mejor.
Este equipo de mujeres me recordó esta mañana el documental "Mujeres de la Guerrilla", el cual conocí gracias a que a Miguel se le ocurrió recomendarme escuchar la canción "Yo fui una vez" que es como el sountrack del documental.
¿Por qué me recordé de esto? Bueno... miren... resulta que el tiempo es inexorable y no se ha detenido, el muy infame no se detiene por nada, hasta que nos acostamos a descansar definitivamente, entonces... pensaba yo... en las mujeres en general, en eso que nos unifica, no importando si tenemos 25, 30, 35 o que estemos pateando los 40's... eso que nos unifica a un equipo tan variado, entre extranjeras, salvadoreñas, distantes y cercanas, lo que logró sentarme a mí... soltera, sin hijos, escritora... con una divorciada y casada tres veces, con hijos de variables edades, entusiasta... y que no solo logró sentarnos, sino que nos entusiasma un solo objetivo. ¿Qué es lo que logró reunirnos a la venezolana más valiente que he conocido y esta salvadoreña contestataria? Yo creo que es Fuerza.
Nosotras ya no tomamos las armas, ya no nos vamos a la clandestinidad, nuestra clandestinidad es otra, es diferente, es cotidiana, doméstica y casi etérea... cada una tiene una vida bien compleja y simple a la vez... ya no tomamos aquellas armas, pero cada mañana nos armamos de todo lo indispensable para soportar a los pesimistas, a los que nos dicen "eso no va a funcionar", a los que nos miran con cara de estupefactos porque no logran comprender de donde sale nuestra fuerza, a veces ni nosotras lo sabemos, pero aquí estamos, cada mañana... sentadas una frente a la otra, otras recorriendo ciertos lugares inaccesibles, otras contactando a la gente necesaria, otras haciendo cuentas, trazando proyecciones, otras buscando, simplemente buscando más fuerzas para llevárselas a las demás.
Nosotras somos una nueva guerrilla, una guerrilla bien particular, enfrentamos la utopía de salvar nuestras propias causas y yo estoy orgullosa de trabajar con cada una de ellas. Somos mujeres y escribimos sobre mujeres porque entendemos lo que significa el desempleo, la soledad, la creatividad doméstica, los pasos pequeñitos, las aflicciones familiares, el perfume que nos ponemos cada mañana, el color que nos ponemos en la sonrisa, el fastidio del tiempo, el aumentar de peso, el llorar y consolar otros llantos. De todo eso sabemos, porque somos esta nueva generación de mujeres que sigue luchando por sus ideales.
Al iniciar mayo lo dije, no me dejaría trolear nuevamente por él, he triunfado. Y así como sonó en los primeros días, ahora que se va este mes, suena de nuevo esta canción.
¿Qué es el amor? Siempre se lo pregunté al pinche Fromm porque puesí... él es especialista en esos asuntos. Al no quedar satisfecha con sus explicaciones que van desde lo universal a lo ético... de lo ideal... a lo poco realista. No tuve más remedio que sacar a Fromm de mi memoria para hacerle espacio a otra gente menos amorosa como Nietzsche, Shopenhauer y Gramsci, que en realidad son unos amorosos pero ocultos o mejor guiados.
A una le dicen que el amor es la renuncia a las necesidades y sueños propios para conjugarse con otro individuo, a veces más caótico que una... pero claro... él no renuncia a los suyos, solo te deja un espacito a su lado para que vos quepas en la foto... nada más... Eso no es amor... ni al individuo pareja de una y menos a sí misma.
A una la engañan, le hacen la mexicana y le toman el pelo... y luego vienen las recriminaciones, los cortes, los pleitos, las frustraciones y mucho dolor de cabeza tratando de entender al supuesto amor, a la pareja y al sentimiento. Y por supuesto, las cuentas no dan el vuelto cabal en las relaciones.
Todo, pareciera, que se convierte en un campo de batalla, donde solo el más fuerte va a salir (menos) dañado.
Y luego la paz, porque una, es decir yo... descubre que el amor no es eso, no son las ganas de llorar, ni las validas de v$%&*a, ni tampoco la cursilería, ni el drama y sufrimiento encarnado tratando de entender a los hombres.
El amor es otra cosa que no le enseñan a una. El tiempo se encarga de enseñarle qué es eso del amor
Es poder caminar en una playa mientras el día está gris, es poder acompañar al mejor amigo en sus lutos, es poder estar segura que no se depende de nadie, que extrañar solo será una sensación momentánea, que podes cantar una canción como método de alivio a la soledad y que el amor puede vivir a tu lado, pero jamás será invasivo y controlador, y que, en algunos casos, no le frustrará vivir a tu lado y no contigo.
You just keep on repeating All those empty "I love you's" Until you say you deserve better I'm gonna lay right into you
You don't know what love is You just do as you're told Just as a child of ten might act But you're far too old Your not hopeless or helpless And I hate to sound cold But you don't know what love is No you don't know what love is No you don't know what love is
si tan solo quedaran fuerzas en él para querer,
estoy segura, te amaría así como estaba acostumbrado,
inmesurablemente.
Pero resulta que el amor es una cosa demasiado complicada,
demasiado llena de frutas podridas,
demasiado drama rezagado que no quiero acoger.
Puede ser que el corazón se me detuvo en el último amor
y dejó claro que ya no quiere sufrir,
porque discúlpeme, estimado señor
pero a veces nos hacen sufrir demasiado y una debe aprender a vivir.
Y de verdad, a veces, a esta justa hora
me dan ganas de tener la misma capacidad de enamorarme
y luego amarte con todos tus errores,
porque no hay otra forma de amar a un hombre
si no es por sus horribles secretos o sus imperdonables cicatrices del pasado.
De verdad quisiera.
Sería tan lindo escuchar lo que grita el mar,
o lo que me murmuran las estrellas
o lo que me señalan las montañas...
sería genial no ser la que soy
sería genial que vos aparecieras en otras circunstancias.
En cambio,
que me abrace la noche,
que me encuentre el sueño
que a vos te regale, la vida, toda la alegría.
Porque simplemente hay cosas que no comprendo de la gente.
¬¬
Todo el domingo he pasado ocupada, trabajando arduamente... porque simplemente ha sido mi elección, de eso no culpo a nadie, pero lo que me saca de quicio es que el único rato que decido no pensar en nada y solo "interactuar" con algunas personas sobre cuestiones meramente banales, porque si, la banalidad a veces es divertida... viene alguien y me cuestiona por qué digo ciertas cosas.
¡¡¡¿¿¿WTF???!!!
Hay personas que tienen la mágica capacidad de enojarme con ideas retorcidas en su cabeza, que les hace pensar que pueden preguntarme si soy o no coherente, disque para hacerme recapacitar si hablarle o no a otra persona... y disque son adultos.. ajá.
Buenas noches, mejor... ahí hablamos luego, cuando se le pasen esas ideas.
¿Cuánto dura un día?
¿Cuánto tarda alguien en llegar?
¿Se puede iniciar "algo" sin que haya terminado "algo anterior"?
A veces no encuentro respuestas a estas preguntas. Lo que si sé es esa sensación de paz en la hora previa al amanecer. Ese silencio solo interrumpido por mis pensamientos, por el fino tic tic tic del teclado al escribir estas palabras. Es hermoso sentir todo el frío del mundo en una sola madrugada, se recuerda que se vive, que se encuentra y que se olvidan cosas, que todo viene y también se va, que la gente que te quiere está ahí... cerca o lejos, pero está, se está segura que están y a una no le queda más que estar también.
Y a una le da por esperar, esperar de la vida algunas cosas, sencillas en realidad, pero necesarias: una flor, una cerveza con amigas, un beso, un abrazo, una letra, un color... una canción, que haga recordar que el tiempo es solo tiempo, que la noche es tan hermosa, que el día puede ser bueno, pero sobre todo, que este y todos los días serán grandiosos.
Today this could be, the greatest day of our lives Before it all ends, before we run out of time Stay close to me, Stay close to me Watch the world come alive tonight Stay close to me.
Tonight this could be the greatest night of our lives Let's make a new start, The future is ours to find Can you see it, can you see it in my eyes Can you feel it now, can you hold it in your arms tonight Hold on Hold on, Hold on Hold on (Tonight) Hold On Hold on
Más pasan los años y más te recuerdo. Hoy cumplís ocho años de ya no estar aquí. No sé dónde estás, solo espero que sea un lugar lindo, si es que existe.
Es imposible no recordarte con cada mayo, con cada árbol de fuego, con cada asqueroso verso de Arjona o cuando menciono a Jung. Es imposible.
Hace poco encontré a gente de tu promoción, están tan grandes, ya son adultos, vos ya lo eras cuando te mataron, pero no perdías aquella chispa de jodarria que me cautivó cuando vos eras a penas un quinceañero y yo una idealista maestra joven, por vos... vos tuviste la culpa... todos los profesores sabían que prefería a los de tu especie, esa especie tan fina y loca, que no le teme a la autoridad y que cree que ningún reto es más grande que tus propias ganas de llevar la contraria a todo y a todos. Fue por vos que me acusaron de solo amar a la gente revolucionaria, a los cipotes mal portados, a los delincuencillos, sin saber ellos... pobres estúpidos... que precisamente eso que los hacía vivir a ustedes me hacía vivir a mí también.
Te cuento que ya no estoy en aquel viejo colegio, terminé haciendo lo que tanto admiraba de ustedes, mandé todo a la mierda y me largue, no puedo decir que todo ha sido fácil desde entonces, pero no me arrepiento, ha sido lo mejor que pude haber hecho. Luego de tu muerte casi nada fue lo mismo en aquel lugar.
Quizá por haber sido el último muerto de aquel trágico mayo, tu muerte terminó de darme el golpe más duro y terrible para mi ánimo, pero te aseguro algo, vos tenías razón al decir que soy fuerte, ¿te acordás? siempre me decías eso, como entre asombrado e ingenuo, "vos sos bien fuerte" decías con esa tu voz pastosa de hombre joven, hombre lleno de sueños, de esperanzas e ideales y cómo me gustaban tus ideales, porque los sentía tan cercanos a los míos.
En estos días me da por preguntarme, cuál sería la razón que buscó la vida para hacernos coincidir entre tanto cerro escalado, entre tanto trabajo voluntario por los necesitados, entre tanta partida de UNO, o entre tanto tamal repartido en las eternas noches de invierno. A saber qué quería la vida... bueno sí lo sé, ahora sí... porque en aquel entonces yo tenía la idea equivocada de que nos habíamos reunidos para educarte, para forjarte como persona de bien, consiente y noble... pero no... el que me enseñaste fuiste vos y yo aprendí de la peor forma... extrañándote.
Seguramente si estuvieras aquí, me preguntarías... ¿no andás fuego? y muy seguramente terminaríamos fumando sentados en alguna cuneta... hablaríamos de las comunidades, de los malabares que hay que hacer para hacer el trabajo necesario, o de tu novia o de mi sobrino, a lo mejor diríamos una fecha concreta para reunir a todos los de la pastoral y jugaríamos una eterna partida de uno, donde... por supuesto, vos ganarías.
Pero nada, vos estás allá y yo sigo aquí, un poco más loca, un poco más contestataria, un poco extrañándote y un poco olvidándote, pero con el único objetivo de darte un poco de descanso y dejarte ahí, como sombra de recordatorio, ese recordatorio que siempre me hiciste, incluso aún cuando vivías, tengo que seguir siendo fuerte.
Miguel sostiene que hay canciones que son para gente enamorada y que, aunque sea por un momento, sería lindo estar enamorado para tener una justificación clara y concreta para que "esas" canciones de amor le gusten a uno.
A mí me pasa con esta canción, porque aunque mi corazón está tranquilo y sosegado, cuando sale esta canción no solo me dan ganas de enamorarme, sino de enamorarme de un hombre que le guste viajar, que la música no se detenga y que me otorgue la tranquilidad que desde nunca he logrado tener.
yo confio en el destino y en la marejada yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada...
Sucede que los afectos son como medio locos... casi toman la forma de las personas que los poseen.
Platicar con dos exalumnos al calor de un café fue de las mejorcitas cosas de la semana. Tanto recuerdo bonito, tanta anécdota, tanto amor recuperado.
Claro, ahora son adultos, ya podemos hablar de cosas más serias y más contundentes, también más interesantes. Él está por casarse, ella sigue siendo la niña pispireta que siempre fue. Me alegró verlos porque una, en el gran trajín, se le olvidan ciertas cosas de la vida que solo la gente más joven que una puede recordarle.
No se los dije, pero ellos lo saben... estoy orgullosa de ellos.
Tengo más de cuatro años de usar el Blogger como plataforma para blogear (valga la redundancia), nunca me había pasado por la mente, ni en los momentos más aguerridos de aburrimiento, la simple idea de curosear el wordpress, mucho menos de pasarme a ella.
Ayer me lo dijo Jenny, tengo 72 horas para entender el wordpress, manejarlo, sacarle el jugo y hacer una propuesta gráfica para un blog para un cliente.
>_<
¿¿¿¿WTF????
Pasé media tarde tratando siquiera de encontrar una plantilla que me gustara y que se adaptara a las necesidades de la temática del dichoso futuro blog. u_u me parece una plataforma complicada, llena de vacíos y sin demasiada gracia gráfica...
De aquellas 72 horas originales, solo me quedan 60... y no veo la manera que me llegue a gustar el bendito wordpress... ¬¬
Siempre al pensar en el tumulto de gente que vive ahí fuera de mi puerta... pienso que son millones y millones y me da miedo salir. Así soy... soy una combinación mal parida entre timidez y orgullo.
Pero nada... me toca salir.
Y me da miedo encontrarme con más gente, me doy cuenta que hace un par de años me dedico a conocer más gente, antes de esta etapa mi vida era más tranquila y menos temerosa... no conocía a mucha gente, estaba encerrada en ese cuarto imaginario que me rodea.
No me pregunten por qué o quién me hizo salir. El asunto es que salí. Es así como conocí al hombre que es mi mejor amigo ahora, ese otro que me pone apodos amorosos en mensajes de texto con excusa cervecera, o a mis dos socias en la aventura que emprendimos hace un año ya. Se instalaron en una nueva forma de amistad, mas adulta y menos convencional, mujeres que andan ahí pidiéndome lecturas, también se asentaron cerca de mí cipotes de Ciudad Arce y más de algún ser humano materializado de manera mágica a mi lado.
Fuera de ir conocerlos, ellos y ellas me han ido enseñando algunas cosas, un poco olvidadas. Me dicen muchas cosas, comparten conmigo tonterías y seriedades, me regalan tiempo y también paciencia. Me dicen que no desaparezca o que llegue a tiempo para quererme.
Yo no puedo más que quedarme quieta un rato y mirar a mi al rededor y dialogar con esta nueva forma de ser, y amparada a este anuncio comercial que me pasó una de las socias... digo... es cierto... hay mil cosas, millones, que la gente dice, pero lo que ellos y ellas me dicen en estos días grises, son las que de verdad me interesan, me tocan y me enfrentan a todo ese gentío que vive detrás de mi puerta. Me gusta esta mínima porción de multitud que llega y me dice... que hay muchas cosas por decir.
cuando no es tarde en realidad, pero no es noche... cuando la luz es mínima como la negrura del cielo nocturno, ese momento falto de identidad, fresco y dichoso... apto para un café o una galleta o dejar de lado todo el trajín del día y poder pensar... "es tan lindo el atardecer" y caer en la cuenta que es tu momento favorito del día.
No puedo evitarlo, desde hace años no me siento parte de ningún grupo específico. Fuera de las cuestiones biológicas y geográficas que me determinan en grupos específicos, debo reconocer que no me siento parte de ningún lugar o de ninguna categoría.
Iba Pasando dice que soy nómada.
Ese sentimiento de pertenencia ni siquiera me nace cuando quiero a la gente, simplemente me quedo quieta y callada cuando no quiero estar... y me quedo agazapada, sin estar en realidad porque el corazón lo ando cansado y el sueño no me acompaña. No espero que lo entiendan los demás. Pocas personas saben de lo que hablo porque también se sienten así. "Así".
Platicando con Jenny, venezolana radicada en este país, le comentaba eso. Posiblemente ella me veía con extrañeza cuando le dije que la entendía, en ese su sentimiento, por supuesto, yo estoy en mi pueblo, en mi país y ella no. Ella está lejos de su familia y de sus amigos iniciales, yo no... estoy aquí. Pero... ¿qué implica estar aquí? ¿qué quiere decir que yo sea salvadoreña, mujer, hija... tía... hermana?
No es cuestión de identidad, es cuestión de que mi identidad no es la misma de los que me rodean y pienso en las veces que me he ido (física y emocionalmente) y la gente me recrimina, me dice y señala como huidiza, y no se percatan que ninguno... ninguno absolutamente, me ha pedido que me quede. Entonces, ¿quién es el más cobarde?
Y dicen... "pobrecita" porque creen que este desarraigo es una miseria o una pena cargada de generación en generación y si supieran... que es lo mejor que pudo haberme pasado... sino... ¿cómo habría sobrevivido a tanta despedida?
o de cómo la frase "Ac, ac... adac" volvió a mi vida a golpe de tuit.
Arturo... ¿Qué decir de Arturo?
Tendría que empezar diciendo que es un cuasi-desconocido bien conocido. Me lo encontré vía Gerson Vichez, mientras conversábamos sobre un blog en construcción. He recibido de él los mejores "fav's" y RT's... me infla el ego como no saben. Él está allá y yo estoy aquí, es un troll profesional y comentarista deportivo entregado, insultador del pendejismo y enamoradizo de todo encanto femenino rubio-platinado, pero solo tiene dos amores "reales" entre tanta fémina: La Natalie Portman ... y por supuesto... yo. (Insert Troll Face plis)
Conversar con él, vía tuiter, es como una terapia regenerativa para la bayuncada perdida entre tanto trabajo y cosas de esas serias que nunca he logrado entender. Ya me ha instado a escribir libros con títulos fantásticos como "Confieso que he trolleado" o "Trolleando al enemigo", por supuesto, ambos sabemos que serían Best Sellers y él no tendría más remedio que convertirse en mi representante, pero ¿se imaginan lo terrible que sería para mi tenaz timidez andar en presentaciones, lecturas y firmas de autógrafos? USH...
Recuerdo que le pregunté sobre su identidad en el tuiter, es... literalmente... "Ac, ac, adac", me contestó que se puso así como una forma de honrar a su infancia. Me ganó en ese instante. Un niño que habla sobre honores a su infancia, pensé.
Me hace berrinches de proporciones apocalípticas si lo coloco en medio del resto de mortales, es mi muso... es mi inspiración... es mi re-iniciador en las artes de la alegría desmedida, de la trolleada feroz, de la bayuncada salvadora de tanta tristeza en este mayo mortal.
Gracias Arturo, vos tan lejano y yo queriéndote dar un abrazo, de esos que da una hermana a un hermanito jodedor, porque tenés toda la razón, hay que aprender a reírse de todo y de todos, incluso de uno mismo, para sobrevivir y vivir en serio.
Me vences en medio de la madrugada
cuando no puedo dormir
cuando el peso del cansancio es más fuerte
cuando recuerdo la necedad del afecto.
Cómo quisiera despedirme ya de vos mayo,
sin rencores dejarte ir
no esperarte once meses
y darte la bienvenida dentro de un año y soportarte
como se soporta a un impertinente
o un borracho o un niño malcriado.
Hoy no quiero estar, mayo.
No escuchar a nadie,
no contestar el teléfono para oír malas noticias
ni quejas, ni recriminaciones,
hoy quiero que me dejés en paz, mayo.
Andate ya con tus halos,
tus meteóros caídos,
tus accidentes y tus engaños,
andate y dejame como me encontraste
necesito ser la mujer entusiasta que siempre quise ser.
Vos y nada más que vos
sos el culpable de tanta tristeza en mi corazón.
Porque soy olvidadiza, algo descuidada con la gente y termino siendo el ser menos comprendido (que no es lo mismo que se incomprendida) del mundo.
Bien sé que no debería hablar ciertas cosas o hablar con ciertas personas, pero no ... ahí voy yo y converso lo que no debo.
No es imprudencia... es solo que soy desproporcionada, porque o quiero mucho u odio bastante... pero no hay medios, no hay medias tintas. Y eso al final puede ser un problema.
Iba Pasando insiste en no esperar nada de nadie. Y yo debo tomar ejemplo de él. El problema es que soy terriblemente pasional al final de cuentas.
A lo mejor es que estoy cansada de esta semana... dele clic y vámonos a dormir.
Sin embargo, en el intento interminable de parecer persona normal, he ido adquiriendo un poco y mucha tolerancia a la hora de aceptar que hay cosas que no puedo cambiar.
La enfermedad-recuperación de mis papás está siendo lenta y está implicando no solo cambios de horarios dentro de la rutina hogareña, sino también trámites que he detestado hacer.
Tres días... Tres días... TRES! he pasado del tingo al tango entre el ISSS y el Hospital Rosales para tratar de validar la incapacidad médica de mi mamá. El problema radica en que ella perdió el taco del seguro, que la atendieron en ese hospital y ahora hay que dar una serie de vueltas para que logremos tener el pinche taco del seguro.
A veces pienso que no tengo que quejarme por dos razones:
1. Porque es mi madre y es mi responsabilidad hacer estos trámites en su tiempo de recuperación.
2. Porque siempre he dicho que las oficinas de gobierno o autónomas no deben ceder ante el lloriqueo de nadie... >_< y ahí me tienen dando más vueltas que un trompo para recuperar el fu(%&n taco del seguro.
Sumado a todo esto, el hecho que el nuevo horario de hija dedicada, me ha destrozado el horario de escritora/lectora dedicada y la suspención de dos... no uno... DOS compromisos que tenía previstos para mi sano esparcimiento (cervezas incluidas)... u_u
Tantas horas zampada en hospitales (sin tener enfermos qué visitar), tantos post no escritos, tantos trastos lavados en la madrugada (esa es mi tarea asignada), tantos almuerzos pre-hechos (otra tarea asignada) y sin comerlos, tanta paciencia gastada con oficinistas del isss... pero como me dijeron ayer... "ni modo, así toca".
Unas son humanas, amistosas, amorosas, sexuales, exteriores, desequilibradas y (las que dan la razón a este post)... las relaciones sumamente raras.
Quizá sea que soy demasiado voluble y eso me ha hecho cuasi-experta en este tipo de relaciones, solo un hombre tan terrenal y concreto como Iba Pasando pudo decir que me hizo vivir una relación normal (incluyendo el drama que tanto he odiado siempre y que me tocó vivir con él), de ahí... con casi nadie, ni siquiera con mi familia, he tenido relaciones humanas normales.
Me acordé de eso porque alguien me dijo ayer que mantiene una "relación sumamente rara" con otra persona, en ese momento me visualicé hace diez años cuando tenía un mi "crush" con alguien y decía exactamente las mismas palabras. ¿Qué es tener una relación de este tipo? ¿es que no se quiere a la otra persona lo suficiente como para admitirla en todo su esplendor? ¿o será a caso que uno no logra comprometerse según los estándares que la sociedad establece? ¿o de plano uno es el raro y solo atrae a otros raros (o más raros que uno) y por simple matemática... el resultado es... raro + rara = relación sumamente rara?
Lo cierto es que en mi rareza actual he optado por no acercarme a ciertos raros que andaban por ahí... porque una sueña con un poco normalidad, pero inmediatamente se recuerda que la normalidad da miedo, dan ganas de salir corriendo, dan ganas de llorar cuando se transforma en una carga que no se soporta y ahí viene la confusión porque entonces se vuelve apreciar a los raros.
Mi hermana dice que parezco planta, me pongo "alegrita" cuando llueve, pareciese que mi ánimo cambia ante la presencia pluvial. Se lo comenté a Miguel y dijo que buscaría qué tipo de planta se me parece. Siempre he pensado que soy una especie de planta bien silvestre, que requiere poco cuido y que me basta tener un buen clima para poder sobrevivir.
Recordé entonces que cuando viví en Guate había un jardín muy peculiar en Santa María Chiquimula, estaba compuesto en su totalidad de plantas suculentas... de esas plantas que almacenan agua en tallos y hojas, era bellísimo el espectáculo de su inmensa variedad, pero habían unas que me llamaban más la atención, parecían rosas, de hecho entré en confusión y creí que eran las "Rosas de Jericó" pero no, acabo de estar hablando con Mynor y me aclaró que el nombre es "Rosa de Alabastro".
Me gusta esa planta, no solo porque es linda, me hace pensar en muchas mujeres que son fuertes y resistentes a climas inhóspitos y que se adaptan a las circunstancias adversas de la vida y ahí están, se apoderan de un territorio y florecen, lo sorprenden a uno cuando camina de un lado para otro en esa prisa cotidiana que no le da tregua y va pasando el tiempo sin querer, sin ton ni son. Yo quisiera ser como ellas, como esas mujeres o como esta planta.
En esta noche de trabajo... tan larga, tan fresca... tan silenciosa, de repente, de donde menos lo esperaba... llega esta recomendación y quise compartirla con ustedes. Es preciosa.
Es raro, pero he empezado a buscar una canción o tonada para identificarte, en ciertas ocasiones, esta podría ser.
El invierno es mi tiempo favorito... quizá sea yo un ser de agua o parienta lejana de Fernanda del Carpio... a saber... lo que sí sé es que siempre espero la primera lluvia sobre mi suelo.
No es solo que está lloviendo seguido, sino que mi invierno inicia cuando me cae la primera tormenta y que logro disfrutar mientras camino tranquila, sintiendo cada una de las gotas que caen sobre mis cabellos.
Es como enamorarse, de nuevo, de la vida.
Anoche camino a mi hogar sucedió... la primera tormenta de este año me cayó con rigor, pero no importa, caminar sobre el asfalto mojado, ver las nubes descargándose y la cortina de agua refrescando mis pensamientos ajolotados.
Y cuánta razón tienen Sabina y Páez:
Y al final sale un sol incapaz de curar
las heridas de la ciudad
y se acostumbra el corazón a olvidar...
Tal vez yo sea una rara, porque todo mundo busca el sol para cargarse de energía, corren a las playas a tostarse, a ser radiantes, a ser luminosos... yo no... y soy feliz así... con la frescura rodeándome, con la oscuridad de las nubes que nadie ama, con el agua de la que todos huyen, con la nostalgia del goteo.
Bienvenida lluvia, quedate un rato aquí en mi corazón mientras canto esta canción:
Roque Dalton, alumno de Miguel Mármol en las artes de la resurrección, se salvó dos veces de morir fusilado. Una vez se salvó porque cayó el gobierno y otra vez se salvó porque cayó la pared, gracias a un oportuno terremoto. También se salvó de los torturadores, que lo dejaron maltrecho pero vivo, y de los policías que lo corrieron a balazos.
Y se salvó de los hinchas de fútbol que lo corrieron a pedradas, y se salvó de las furias de una chancha recién parida y de numerosos maridos sedientos de venganza. Poeta hondo y jodón, Roque prefería tomarse el pelo a tomarse en serio, y así se salvó de la grandilocuencia y de la solemnidad y de otras enfermedades que gravemente aquejan a la poesía política latinoamericana. No se salva de sus compañeros. Son sus propios compañeros quienes condenan a Roque por delito de discrepancia. De al lado tenía que venir esta bala, la única capaz de encontrarlo.
Vos con tus sílabas explosivas
con tu forma sistemática de llevarle la contraria al sistema.
Vos con tu Praga y tu URSS
con tu foto entrevistando a Miguel Mármol
con todo el horror que me heredaste.
Con todo eso me salvas Roque,
con todo eso...
Porque la vida sería demasiado seria
o demasiado triste sin leerte,
sin tenerte en mi mesa de noche
sin tenerte en mi memoria.
sin amarte en cada noche de miedo.
Tuviste que nacer
para que otros naciéramos
para que miles de muchachas te descubriéramos
para que cientos de desnudeces se estremecieran ante tus versos.
No había manera que la vida me regalara más amor
que encontrándote en la constancia de las páginas
en la imperdible esperanza de arreglar este mundillo de cuarta,
en la inseparable sombra de las flores al marchitarse
en la lección siempre aprendida.
Vos me salvas Roque
dejá a las otras, si quieren o no salvarse
es cuestión de ellas...
yo te pertenezco.
Sean cuales quieran ser las razones por las cuales mayo es un mes que detesto desde que tengo memoria, tengo que reconocer que, como todo y como todos, tiene cosas que me agradan en el fondo, así que contrariando a la contrariedad de este mes, les dejo la lista de cosas que me gustan de mayo:
- Las primeras tormentas... esas que parecen apocalípticas, con nubes negras y gordas, con ventarrones que me hacen recordar que estoy viva.
- Los árboles de fuego cambian el follaje y se quedan en una explosión floral roja que no puede ser más hermosa, la carretera que me lleva a la capital está plagada de esos árboles, me encanta verlos correr en distancia y tiempo, se vuelven una ráfaga de alegría para mí.
- Hay tres personas importantes para mí, que nacieron en este mes, me alegra haberlos encontrado en esta vida.
- La cosecha de guayabas de este año ha sido prolija y debido a ello tenemos un gran bote de mermelada que le ha sacado sonrisas a mi madre y a Sebastian.
- Como siempre, el olor del café en la mañana, a esa hora en la que nadie está despierto y solo ese café y yo coexistimos en armonía y soledad.
- Que un amigo, al recordar que hace tiempos dije que me gustaba esta canción, escuchó esta otra versión y me la dejó con un mensaje simple y lindo "Espero que le guste"
Hace tres años, aproximadamente, pasó por mi blog y se quedó establecido en un lugar en mi vida.
Hoy cumple 37 años... y yo solo he estado en el 10% de ese tiempo cerca de su ogro corazón. Como novio puedo clasificarlo de los mejorcillos, como ex... a veces se portaba como un verdadero patán... y luego, cuando las aguas se calmaron y yo supe perdonarlo y él perdonarme... pudimos establecer la relación de amistad que ahora nos une más allá del desconcierto de no comprendernos a veces, más si en el aceptarnos.
No es un secreto, le quiero mucho y siento su cariño, incluso en estos días en los que he descubierto otra dimensión del ser hija. Tampoco puedo pedirle peras al olmo ^^
Podría decir miles de cosas sobre él, ese troll que se empecina en llevarme la contraria, buscando la perfecta ocasión para que yo pueda corregirlo y que él se de el taco de darme un poco de su conocimiento, pero resulta que hoy, a pesar de ser su cumpleaños y de que lo quiero mucho, hoy no es un buen día, confórmense sabiendo que él... donde quiera que esté, seguramente está celebrando cerveza en mano y yo quisiera estar ahí, para darle el abrazo que nos debemos.
Querido...no importa si la vida nos aparta en cierto momento... siempre nos volveremos a encontrar.
Esta mañana daba los primeros sorbos a mi café, mientras escribía un correo de pura interacción amistosa cuando sonó el teléfono, nunca... nunca... contesto números desconocidos, pero algún tipo de instinto me hizo responder.
Me avisaron que el microbús en el que viajaba mi mamá había tenido un accidente, correr al hospital y encontrarla golpeada, lastimada y buscando consuelo no hizo menos que quebrantarme por un instante el ánimo. Por supuesto, ella misma me ha enseñado que en casos de emergencia una tiene que ser entusiasta y propositiva en las formas de solución de las eventualidades, sin mostrar que una está sufriendo de angustia, miedo o debilidad.
Resumen: Mayo sigue siendo un cabrón... ahí están el par de esposos, enfermos/accidentados luego de un día de carreras, sustos y muchas radiografías. Al final yo sigo aquí, con la misma sensación que tenía cuando, días antes, al papá de Lelouthan le dio un derrame cerebral y por alguna extraña razón yo "sabía" cómo terminaría todo.
Hace un par de días me lo decía Miguel... "al final sucede eso... sucede que nos morimos" y sí, la muerte ha sido un tema natural para mí, hasta ahora, hoy que vi a mi viejo tirado en una cama sin poder caminar y con un morete que ya no es morete sino una enorme y horrible mancha negra en la piel y a mi mamí morada de todos lados, enyesada, quejándose de dolor.
¿Dónde termina el dolor? ¿Cómo les alivio su queja? y mi sensación de impotencia y hacer contactos porque hay que llevar a consulta a mi papá mañana y nadie de la maravillosa familia (entiéndase primos, tíos y conexos) puede/quiere ayudarme y toda mi rabia en la noche y toda la soledad sentida al encontrarme en el silencio tan feo que nunca había experimentado nunca con ninguna otra tragedia.
De repente, la solidaridad, la llamada oportuna, el "no te preocupes, a qué hora querés que llegue mañana?", el "no importa lo que vos creas o no, yo voy a rezar por tus papás", el "colocate tu mejor sonrisa en estos momentos, todo pasará", el "mañana será otro día"... son cosas que se agradecen, porque al final una no es tan fuerte, autónoma y autosuficiente como se cree, porque al final si hay gente a mi alrededor, porque al final, mis hermanas también están a mi lado para vivir estos futuros días que no sabemos qué traerán, en especial para mi papá.
Tenía mucho tiempo de no sentir tanto cansancio, temprano se lo dije a Iba Pasando, no he tenido ni tiempo de conmoverme como debe ser... supongo que tener más de 44 horas sin dormir me hace lenta al llanto o tal vez me ha tocado andar de la seca a la meca que nada... los ojos secos...
Hasta este momento, en el que las primeras gotas de lluvia caen sobre el techo del hogar y cae el último mensaje de la noche... "Buenas noches bichita"... y me da luz verde para abrazarme a mi almohada y llorar las dos lágrimas destinadas a esta etapa.
A esta hora nada es real, nada es en serio... nada existe de verdad.
A esta hora no queda más que el silencio rezagado
las deudas de afecto
las palabras no dichas.
Los acordes me predicen el llanto
nada puedo hacer contra este mi corazón.
Soy la persona incorrecta,
soy la que da respuestas sin preguntas,
la que amas y no quieres ver.
Lo siento mucho,
no puedo cargar con tu tragedia,
ya suficiente con no poder dormir.
Hace 15 años a mi papá le diagnosticaron diabetes. La mitad de la familia de mi abuela (su madre) ha muerto por esa enfermedad.
En ese padecimiento ha tenido altibajos, pero ninguno como el de ahora.
Hace dos semanas se hizo una pequeña herida en la pierna, en realidad se veía tan insignificante que ni siquiera nos dijo nada. No le dio importancia. Ayer fue a pasar consulta porque ahora la pequeña herida ya es un hematoma grande y rojo.
Los doctores no dijeron nada positivo, es cuestión de medicarlo mucho y esperar... esperar... esperar.
Espera mi padre, sentado en un sillón sin poder moverse, le duele... y yo espero con él en esta semana más larga que nos espera. Para mientras, cobarde yo... sí... cobarde, me niego a averiguar el futuro. Y si no fuera como soy, a estas alturas estaría pensando en la fe como una forma de alivio a mi consciencia... pero no puedo, no puedo... solo puedo... esperar.
La primera vez que supe de Roque Dalton fue por mi papá. Tenía una copia de "Las historias prohibidas del pulgarcito" que cuidaba y guardaba como tesoro en plenos años ochentas. Pasé meses rodeándolo en la cajita secreta donde lo tenía oculto mi papá, no me atrevía a tomarlo y leerlo, quizá fue porque decía que eran prohibidas esas historias. Por supuesto, mi curiosidad fue mayor. Tenía 11 años.
Luego, supe de nuevo de él, gracias a mi abuelo, el papá de mi papá, el día que nos llevó a comer al "Bella Nápoles", nos dijo, viendo por encima del marco de sus anteojos de carey "ahí, en esa mesa, se sentaba Roque, un escritor amigo de tu tío Richard, dicen que ahí escribió un montón de poemas" Mi tío Ricardo murió en septiembre de 1980, cuando un comando de la Guardia Nacional acorraló a su célula, resistieron 8 horas, pero esa es otra historia, en el momento en el que mi abuelo me dijo que Roque era amigo de mi tío me sentí importante, más importante me sentí cuando supe que tuve un tío guerrillero. Ahí está ese rincón mal iluminado en el Bella Nápoles todavía, me imagino a Roque, todo seco y fello escribiendo en páginas amarillentas con esos lapiceros baratos, los kilométricos o una versión anacoreta de éstos. Tenía 13 años.
Encontré "La Ventana en el rostro" en una expedición en la biblioteca del colegio, ese colegio jesuita que nos torturó el alma a Roque y a mí. Ahí en medio de los polvosos anaqueles, donde Toyita, la gorda bibliotecaria, me dejaba pasar a curosear solo porque era "cliente bien obediente y constante" de la biblioteca, ahí estaba... solito y delgadito... olvidado y a merced de las polías, tuve que subirme al a escalerita de madera para alcanzarlo, estaba en alto, como todos sus libros de poemas y rebeldías. Me enamoré por primera vez de un poeta. Me pareció que era el hombre más hermoso del mundo, no por su aspecto, sino por todo lo que decían aquellas páginas, desee ser Lil Ramírez o su esposa Aída... desee ser amada por él. Tenía 15 años
Góchez era mi profesor de Letras, era el promotor artístico más activo que he conocido, gracias a él coquetié con diferentes ramas del arte: literatura, debate, teatro, música... me ponía a escribir como si no hubiera otra cosa que hacer en esos tiempos adolescentes, siempre pensé que él pensaba que solo vivía para escribir. No se equivocó, pero un día llegó a sacarme del aula y me dijo que tenía que aprenderme un poema para el certamen de declamación, no estaba de acuerdo, porque para mí escribir poesía estaba bien, pero declamar poemas ajenos frente a un montón de coetáneos era un atentado a mi timidez tan grande. Me dijo... "le toca tal día, que sea un poema de Roque... el que usted elija" ... para ese entonces ya había leído la mayoría de sus libros: "Un libro levemente odioso", "El turno del ofendido", "Miguel Mármol", "Pobrecito poeta que era yo", "Taberna y otros lugares", "Un libro rojo para Lenin"... tenía para elegir "galanamente"... u_u ¿Por qué Góchez me hacía eso? ¿Qué le había hecho yo? NADA! Pasé con el sufrimiento de la elección toda una semana... mi mamá me veía sentada en el piso de mi cuarto, rodeada de libros abiertos, sufriendo como nunca... y le decía a mi papá "esta niña está loca" mientras un potente delirio de persecución se apoderaba de mí, hasta que dí con uno, con ese poema de amor, que no era romántico, que no era para el idilio cliché. Lloré cuando lo descubrí, sentí cómo sí soy salvadoreña cuando me siento de "los tristes más tristes del mundo". Gané el certamen. Tenía 16 años.
El primer hombre que me amó era un niño, no alcancé a amarlo porque así soy yo, tengo extraño el corazón, por años pensaron que solo podía enamorarme de personajes de historias ajenas, de cantantes peludos rocanroleros o de fantasías nacidas de mis sueños. Era una mini-arpía. Él era amoroso, era catequista, educado por salesianos, no lograba entenderme del todo, pero aún así... me amaba. Cuando supo que me gustaba Roque, se aprendió un poema solo por el gusto de recitármelo mientras esperábamos que iniciara la misa dominical. ¿Había algo más incoherente que una revoltosa estudiante jesuita emparejada con un sacro-varón salesiano? Sin embargo... qué lindo era escucharlo..."Cuando sepas que he muerto di sílabas extrañas, pronuncia: flor, abeja, lágrima, pan, tormenta..." y en vez de nacerme amor desmedido por aquel flaco y moreno muchacho, me daban ganas de haber vivido mi adolescencia/juventud en los 70's para irme a la montaña fusil en mano, corazón de fuego, libre de toda atadura. Tenía 19 años.
Como buena mujer enamorada, con años de experiencia en este amor tan daltónico experimento en mayo esta soledad tan silenciosa de su muerte. Me pregunto qué hubiera sucedido si Roque hubiera vivido un poco más. Cuántas palabras nos robaron sus asesinos, cuántas balas no fueron bien apuntadas, cuántos amores se quedaron en su estuche de novedad. Y pienso en Roque, con el mismo fulgor de los 11, de los 13, de los 16, de los 19 y ahora con 34 años solo puedo hacer el recuento de su pasión en mi propia pasión.
Donde sea que estés Roque, este corazón que me late fuerte y claro sigue pertenenciéndote.
A mi este día no me gusta... hay una exaltación desmedida de la maternidad, hoy en la mañana un troglodita amigo de Iba Pasando dijo en el FB que las mujeres que eran madres son las que valen la pena... las demás somos por gusto. Idiota.
Yo no tengo nada en contra de las madres, verán... yo tengo una y una hermana que lo es también. Las amo... amo a las mujeres que son buenas madres y las admiro, pero que me digan "felicidades porque es madre en potencia" me revuelve las entrañas, porque esta sociedad anacrónica piensa que las mujeres NECESITAMOS ser madres para sentirnos realizadas. No es cierto.
La maternidad como opción ha de ser una belleza, como lo es una soltería (y sin hijos) también. El problema radica en que es la opción la que no se puede negociar. A puro tubo nos quieren ver parir, nombe... ¬¬ y sino... no somos completas, no somos buenas mujeres, no somos merecedoras de respeto... discúlpenme, pero eso es discriminación por optar a no tener hijos.
(Vaya, ya me quejé del asunto) Ahora bien... las que si son madres, miren... yo estaré o no de acuerdo de los métodos de opresión materna, pero que hay que tener bien puestos los ovarios para criar a un (o varios) cipotillos y cipotillas, hay que tenerlos. Y dejar esa imagen de la madre sufrida, atormentada y santa... ppfff.... no se haga... nuestras madres, ninguna es santa... todas, como seres humanos, tienen defectos que nos molestan, actitudes que odiamos y decisiones que no entendemos, nos marcan con sus errores y sus carencias, renegamos de lo que nos mandan y de esa manera tan particular que tienen de sentirse dueñas (algunas) de nuestro tiempo y espacio. Lo que si digo es que el tiempo lo afina a uno y a ellas... nos vamos conociendo y como en toda relación logramos ceder ante la otra persona, logramos comprender el misterioso idioma del amor y (si todo sale bien) hay mucho perdón y agradecimiento mutuo.
Veo a mi mamá, veo muchas cosas que detesto: es mandona, se cree matriarca, tiene métodos de represión admirados por Hitler, es impuntual y padece de perfeccionismo que exige a todos pero es autoindulgente... pero también la veo en su inmenso amor que es capaz de ayudar a extraños, a aportar desde su trabajo a mejorar algo persona a persona... su incondicionalidad, su ternura desmedida, su estructura de familia, su lealtad y fidelidad... su ser sedentario... todo eso se lo admiro y en algún momento quisiera imitarla. Pero no es una obligación, quedará su legado en mí y ya veré yo cómo lo pongo en práctica en mi diario vivir.
Conozco otras mujeres que ejercen la maternidad y poco a poco y aunque sea en lo mínimo... voy notando cómo cambia este concepto... hay mamás metaleras, las que dejan tomar decisiones a sus hijos adolescentes, las que ya no creen en el castigo físico como única opción, las que son valientes en todo aspecto, las que no dejan de ser personas autónomas por ser madres y le enseñan a sus vástagos a ser autónomos, están aquellas que no reproducen estructuras machistas y le dicen a los amigos de sus hijas "eso es machismo" y los orientan, las que en vez de confrontar solo les hacen una pregunta a sus jóvenes hijos y ellos solitos llegan a conclusiones que son buenas para ellos y sus procesos.
Las madres son necesarias, la mía ha sido necesaria... con todo y nuestros conflictos, nuestros desacuerdos, sus miradas cuando no me entiende y su forma de confrontarme me forjó un carácter que le agradezco infinitamente, me enseñó de responsabilidad al dejarme a cargo de mis hermanas menores siendo muy niñas, me robó mucha de la infancia juguetona, pero se lo agradezco porque aprendí a vivir sin miedo y sin necesidad de depender de hombres. Me enseñó a cuidar a otros y a cuidarme. Por eso, cuando me deja horas esperándola, cuando me mira con desconcierto, cuando me habla golpeado en franca desesperación, cuando me exige amor al quejarse de que no paso tiempo con ella... es mi opción dárselo, se lo merece. Eso y mucho más.
Me dejás valiendo chonga con mis pensamientos y sentimientos internos y resulta que en este segundo round entre mis lóbulos cerebrales, el derecho le está dando una gran pijiada al lado izquierdo y lo lógico se impone.
Estar entre el vació insostenible y la letal desidia que amenazan siento por momentos la ausencia de ti.
Se impone no solo lo lógico, también lo frío, lo calculador, la estructura (poca que poseo), la falta de imaginación, la seriedad, lo práctico... lo tajante, lo duro, lo inconforme... la furia. Por algo no nací hombre...
No... eme aquí... en franca rebeldía y declarándome disidente de cierto afecto.
NO, ya sé... lo que sucede es que mi alma está confundida... eso es todo! (EUREKA!!)
Carente de todo disidente de nada muero por impulsos de agonizantes grilletes aprisionado por injustas manos
Se supone que debería imperar mi lado izquierdo y tener a mi disposición lo lindo, lo suave, lo cursi... el "cómo usted diga", el "si miamoorrr", el deber ser femenino.
¿Será que no tengo nada qué perder? A lo mejor sea eso... como dijo John Dillinger "nunca trabajes con una persona sin nada qué perder"
Méceme con el impulso de tu risa y arranca mi máscara de tragedia que vente el huracán de mis telarañas
Sabelo mayo... yo decidí vivir de esta manera hace muchos años ya... tracé mis lineamientos, determiné mis parámetros, desde pequeña he sido anarquista, no le tengo respeto a entes como vos, no me doblego ante nadie... aquí... el que no sabe ni para dónde va... sos vos. Lo dije y lo sostengo, no te voy a permitir más maltratos mayo... ¬¬
Le comentaba ayer a Gerson que hay ciertos hombres que son fáciles de amar. Los rusos tienen una forma particular de hacerse amar, en específico... su política, su historia y su cultura... sus obsesiones, luchas y amores, sus locuras, batallas y odios... todo los hace seres fáciles de amar.
Ayer cumplía años Tchaikovsky, uno de los rusos más amados por mi, solo Dostoyevski lo supera en mi amor, ambos escribieron historias, de diferente manera, pero al final, historias de pasión, locura y muerte.
La historia de Tchaikovsky es valiosa debido a la lucha incansable de no quedarse con lo que estaba predicho para él, educado para ser un funcionario tomó la osadía de componer música, entretejer historias que inmortalizaron personajes que nos llegaron a través de un ideario mágico inolvidable en nuestros años más jóvenes, por ejemplo, yo pensé, durante años, que fue hasta en la adolescencia cuando me acerqué a la música clásica, gracias a las locuras de cierto jesuita, pero no es así. Recuerdo con mucho cariño-tontillo que en mi infancia me encantaba ver las caricaturas de la Warner Bros, "Historias de ayer y siempre", ocasionalmente en éstas eran incluidos fragmentos de estas piezas de arte, así supe de los conciertos para piano de Mozart, de las infatigables tormentas de Beethoven, de la magnificencia de Chopin, de la supremacia de Tchaikovsky (El Cascanueces, la Overtura 1812, el Vals de las Flores). Es tan hermoso tener recuerdos así, darse cuenta que si ponemos atención, todos y todas hemos tenido la oportunidad de conocer a estos grandes maestros del arte. Es una opción personal seguirle la pista a lo largo de los años.
Este fragmento que es mi favorito de este músico ha estado en diferentes puntos de mi historia. Es tan lindo recordar que la escuché al ver Billy Elliot, esa historia del muchacho que se enfrentó a las reprimendas de la vida por querer ser bailarín de ballet: luchar contra el machismo, la falta de educación y las circunstancias de pobreza en los años ochentas. O recordar y reconocer esos sufrimientos cuasi plutonianos de Natalie Portman en el Cisne Negro, película que no solo está basada en esta pieza, sino que refleja esa transformación psicológica que todos pasamos alguna vez en la vida. Porque así fue Tchaikovsky, pienso que de alguna manera, él era sus propios personajes, era sus propios acordes... luchaba por liberar su espíritu de los hechizos, de los conjuros para llegar a una transformación y renacer entre las cenizas de las pasiones mundanas como Fénix que nada, ni nadie sea capaz de poderlo detener
Venga... escuche conmigo esta magnífica pieza y digámosle a Tchaikovsky "Feliz Cumpleaños"
Mi hermana Gabriela va aterrizando a los 20 años y tiene un historial nada escaso de novios, con dolor admitimos Lorena (mi otra hermana) y yo, que el objetivo en la vida de Gabriela (como casi todas las Gabrielas que conocemos) es encontrar un maje con quién casarse... pero así... una búsqueda cuasi desesperada. Pobrecitas.
Ta bueno, esa es su opción, pero ver todo el drama que esta búsqueda le da ha sido o para sentarse a llorar o para matarse de la risa. Yo prefiero la segunda. Amo a mi hermana, pero trae a casa de mis padres a cada espécimen, que les aseguro que Darwin condenaría la extinción a más de alguno.
Hoy fue el turno del de turno... toda la tragedia (que tuvo que ver conmigo) inició cuando ayer me dijo que le tocaría turno en el restaurante donde hace sus prácticas y que vendría después del mediodía con el cipote en cuestión, por supuesto, me pidió que cocinara para caer solo a almorzar... ¬¬
Como me desperté tempranísimo empecé a preparar el menú cuidadosamente para no matar al nuevo cuñado, porque disque es alérgico a un montón de cosas... a media mañana me puse a cocinar... todo iba bien, poco me falta para terminar cuando, rebanando unos tomates, me corté el dedo anular izquierdo.
Sangre.... SANGRE!!!
Mi gente es bien especial a la hora de las emergencias... Sebastian me vio la mano ensangrentada y se puso pálido y tuvo que agarrarse de la mesa para no caerse... mi papá... también... ¬¬ llega mi mamá y empezó la maniobra para detener la hemorragia... cuando me quitó el trapo vimos la dimensión de la "gracia"... uso las uñas cortas y aún así me corté buena parte de la uña y unos dos centímetros de la yema del dedo... la sangre no paraba de salir, cuando llega Lorena, bote de alcohol en mano, y me deja ir un chorro. En verdad, en verdad os digo... tuve que tragarme el grito y la puteada que quise darle... me vio la cara de dolor y atinó a decirme "con esto se te va a detener la hemorragia"... mintió... sangre, sangre y más sangre...
¿Se han fijado que la sangre al salir de una herida se siente bien tibia? es pesada y lenta... le di indicaciones de lo que faltaba por cocinar a mi hermana y anduve como si era Rafael Arcángel con la mano levantada para evitar más sangre.
Dieron las dos de la tarde y los novios no aparecían... ya me estaba dando cólera y mi papá amenazaba con almorzar solo, cuando al fin llegaron.
u_u ...ay mi hermana, cómo la quiero!
Somete a la tortura de almorzar con mis papás a los novios y, si se cumple mi predicción, este también será cortado rápido luego de este penoso episodio.
Lo dije, mientras me encerraba en mi cuarto a leer un artículo que me habían pasado... para el próximo novio voy a hacer un manual de sobrevivencia para que no sufra como los tres anteriores.
Resumen de la visita: comieron, él tragó... mi mamá lo interrogó, mi papá hizo lo posible por no parecer suegro loco (en realidad no lo es) lo invitó a ver el partido, yo para entonces estaba ignorándolos y comprobando que la pinche herida sangraba de nuevo.
Lo dicho, esta familia siempre me dan sana entretención. Permisito... voy a ir a ver que a estas horas todavía me sangra el pinche dedo...
Bueno, esa es la teoría de Carlos, quiero creerle...
Es bien particular hablar con él, porque tiene esa manera innata de llevarle la contraria a quien sea y en especial a mí.
Pero lo que dice a veces tiene mucho sentido, aun que yo no se lo diga. Dice él que quiere conocerme y que yo lo conozca, conocerlo no me implica demasiado problema, si el asunto es dejarme conocer y quizá él (y el resto de humanidad) piensen que escondo algo, y no es así... solo que soy desconfiada. Soy huraña porque en el fondo no me gusta encariñarme de alguien y luego que se vaya. No quiero enfrentarme de nuevo a ese sentimiento de abandono.
De verdad que se lo agradezco, el hecho de dejarse conocer y quisiera corresponderle con la misma moneda, de verdad que lo intento, aunque él siga sintiendo que aún no le muestro quién soy. Pero en realidad ¿quién soy? ¿me conozco bien a mí misma como para que otros me conozcan? pero sobre todo... ¿es prudente dejar que los demás lo conozcan a uno así en todo su esplendor?
Mi naturaleza clama un poco de discreción, porque si no...¿qué me quedará a mi? Además, esa misma naturaleza me dice que siempre tendré dudas de los hombres. No es paranoia, es simple observación luego de años y años de verlos pasar.
Le expliqué las razones de mi ser huraño... pero él que es como un niño... no las comprendió. u_u . Al final creo que la loca soy yo.
No recuerdo cuándo fue la primera noche que no pude dormir.
Reconozco que han habido temporadas peores, al menos ahora duermo unas cuantas horas al día, a veces casi soy normal y logro dormir seis horas... máximo siete, pero por lo general es una o dos veces a la semana.
A veces no me gusta dormir, porque no logro entender o aguantar tantas imágenes que vienen endosadas a mis sueños, como las que he tenido estas dos últimas noches: han sido confusas, largas y pesadas. Cuando despierto me duele la cabeza y ya no puedo dormir, luego de unos minutos el dolor se va, pero me queda esa sensación de no querer saber nada. Luego no puedo dormir.
Otras noches son más tranquilas, solo despierto y ya... como si fueran las 8 a.m.... sin nada de sueño. Solo eso. No más sueño. Y así... paso despierta 20 o 21 horas seguidas.
Las madrugadas siempre me dejan algo, bueno o malo no está en la discusión, solo me dejan algo... hoy vi K-pax y fui feliz.
Es increíble... no pude conseguir alero/a para almorzar... odio comer sola -- u_u -- y así me tocó este sábado. ¿Cómo es posible que ninguna de las personas que les dije... "hey... vamos a almorzar" no pudieran?
Es un tiempo difícil para los solitarios.
Como tenía que hacer pagos mensuales, justos y necesarios, además de haber discutido en casa y la necesidad imperante de huir antes de decir lo que no debía... justo y necesario también... decidí traerme la laptop por si encontraba un mi toma dónde conectarme... sí... volví a joder la batería -- u_u -- y así avanzar en un mi par de encargos.
Luego de comer tacos como verdadera mexicana... hasta por los codos, decidí irme al Starbucks para sentarme tranquila a escribir, té en mano porque puesi... no solo de café vive esta mujer.
Al sentarme y sacar todos los implementos necesarios para escribir e ignorar al mundo, taz!! que entra un exalumno y me saluda y lero, lero, lero... lero...
Que se va el exalumno... y taz... cae una ex compañera de trabajo... ¿y qué taaaaaaaaaaaal? *muack*muack* y lero y lero y lero...
Creo que la gente ya sabe cuando me desconecto mentalmente, es decir, ellos parlotean y yo los veo fijo pero mi mente está lejos, muy lejos... donde no me alcanza su lero, lero, lero y lero...
Pinches amigos ¬¬ si les ofreciera ir a atiborrarse de cerveza segurito contestan inmediatamente ¬¬ me dejan a merced de la gente que me ve y que cree que es necesario saludarme e interrogarme. >_<
Retomaba el devenir de mi tarde, al fin encontré la canción que quería escuchar cuando... de repente y de la nada... me sentí rodeada de gente... algo escandalocilla y ahí estaba yo, tratando de ignorarlos cuando se me acerca una maitra, animalprint incluído y me dice... "disculpe... ¿me puede prestar una silla? (en la mesa que ocupaba habían tres sillas: una en la que estaba sentada y otra ocupada en sostener mi cartera y la otra libre)... es para sentar a mi mamá mientras ordeno". Miro de reojo a la señora mamá de la maitra... si, es una anciana... no digo nada, solo levanto la mirada y la veo de frente y le digo sí con un movimiento de cabeza, entonces me doy cuenta... es la ex vice presidenta de la república... ¬¬
O una de dos... o me busco aleros fieles que no renieguen de ir a cazar pollo bonanza y/o choris o dejo de venir a estos muladares.
Razón No.1: Mi abuelo me heredó un hígado de piedra, lo descubrí muy joven y me dediqué a descubrirle el alma al alcohol... ^^ por supuesto, una tiene que hacer otras cosas en la vida, así que ahí está mi hígado, tranquilo y esperando las dos veces en el año que lo ejercito.
Razón No. 2: Aprendí a cuidarme sola desde muy pronto como para vivir con miedos. No me cabe en la cabeza cómo algunas personas viven con miedos, creo que no padezco de muchos, tengo temores naturales y casi innatos (a los sapos, ranas y todo anfibio asqueroso y babeador, también a los temblores... pero ese fue adquirido por vivir en mi infancia en un edificio, a la hora de los temblores se sentía "sabroso") fuera de esos... casi nada me asusta o sorprende
Razón No. 3: Si el cielo no tiene límites, por qué tendría que ponérmelos. Explico: No en cuanto a la libertad que implica a otros a mi alrededor, sino límites para mí, buscar y construir lo que yo deseo para mi. Eventualmente lo puedo compartir con otra persona, pero no dirigir mis logros por otras personas.
Razón No. 4: Mi imaginación es tan grande que no merece estar encerrada. "You know..." ^^
Razón No. 5: Nací con alma anarquista. u_u quizá sea reencarnación de alguna revolucionaria bolchevique o de Rosa Luxemburgo (jajajaja... ni la sombra soy) o de alguna guerrillera ochentera... no importa... hay algo en mi alma que se resiste a ser doblegada por estructuras de poder.
Razón No. 6: Hay una Selina Kyle que habita en mi interior ^^
Razón No. 7: Me gustan los escritos de Virginia Woolf, admiro a Simone de Beauvoir... busco a mi Sartre, canto a Maria Elena Walsh y le entrego mis idilios a Frida Kahlo. Con semejante repertorio, sería una incoherencia ser mojigata u_u
Razón No. 8: Soy antagonista...
Por supuesto, hay razones más sencillas que éstas, pero como la idea es alejarme un poco de la tristeza tan persistente de este mes, las otras quedan para la segunda parte...
Resulta que para mí, mayo es un mes bien feo. Durante ocho años me ha dejado malos recuerdos, demasiada muerte y cuando quise coleccionar nuevos recuerdos lindos, al rato se encargó el puto mayo en dejarme solo la sombra de lo que una vez quise.
Todo mundo anda ahí lleno de frutas, chapaleando en tanto color, primaverales enamorados... ¬¬
Soy una odiosa y en mayo me vuelvo (más) sociópata.
Quizá sea que nunca pude manejar mi depresión crónica y todos los días grises se concentran en mayo, por supuesto, tuve que aprender a sobrellevar este mes para no cortarme las venas o tragarme un mataratas en la cena. Aprendí a parecer normal en mayo. Por eso escribo de tonteritas, de cosas chistositas, de cositas mínimas como gatitos peludos, siendo que nunca terminaron de simpatizarme los gatos, sino los perros.
En mayo es tan inapropiado desear abrazos o consuelo de amigos, porque mayo lo paso sola... acostumbrándome a la lluvia que regresa a la tierra de nadie y está el frío acompañándome mientras pienso y siento tanta jugarreta de la vida y termino preguntándome... cómo es posible que de todo el tiempo en mis treintaypico de años, a varias personas amadas se les ocurrió morirse en el mismo mes, del mismo año... en este mi mismo corazón?
En mayo el silencio se torna ensordecedor... impertinente y me saca la lengua el muy grosero, me dice al llegar... "te voy a tratar bien" y cada vez que termina mayo me saca ventaja en el marcador y de paso el arbitro de la vida me amonesta ¬¬ es cuando mayo deja de ponerme triste y me empiezo a enojar con él, porque si, soy iracunda, soy enojona, soy una arpía...
Pero luego le reconozco al mayo que me trajo a otras personas a cambio de las que se llevó... y las veo y los veo y lo único que me saca de la tristeza es pensar en estas personas que vinieron y se instalaron en mi corazón a pesar de haberlo encontrado tan golpeado y tan empolvado... es entonces cuando me detengo y le digo a mayo "pido tay!"
Y ahí estamos... mayo y yo, negociando este nuevo año... porque es imposible que deje de joderme, pero también sabe que lo puedo joder a punta de excusas para reírme... estoy decidida no dejarme trollear por mayo este año.
O de cómo mi mente es totalmente aleatoria a la hora de no querer trabajar...
Enumero pensamientos/recuerdos venidos a mi mente esta mañana.
1. 20 Heinekens... son muchas Heinekens... ^^
2. ¿Cómo es posible que con todo el repertorio de música que tengo en mi mente, solo pueda sonar ESTA canción a la hora de pensar que el diablo va a bailar en mi patio esta noche? u_u ... culpo de esto a mi hermana menor...
3. Si Stan Lee es xenofóbico... según la explicación que me dio Iba Pasando... ¿por qué incluyó a una rusa entre los Vengadores? ^^ Los geeks son hombres después de todo.
4. En la última semana he comprobado que tiendo a sentir atracción por hombres grandes, feos y mal humorados... u_u más si están pintados de verde XD
6. Tengo que seguir pendiente de la educación de mi sobrino... ayer dije no encontraba sosiego... y esta mañana al despedirse me preguntó si ya me habían regresado a mi ciego ¬¬
7. Tengo ocho magníficas razones para no ser mojigata {Esperen queridos lectores y lectoras el pos titulado OCHO MAGNÍFICAS RAZONES PARA NO SER MOJIGATA}
8. El hecho de no ser mojigata no quiere decir que no tenga límites...
9. Estoy pasando por una crisis creativa. u_u
10. ¿Qué me evita terminar este proyecto tan cortito?
11. >_< tengo dolor de cabeza
12. La lotería va a caer en 8 ^^
13. Esto de hacer ejercicio ya está dejándome consecuencias: me duele todo... (y no veo que rebaje pero ni el peso de los pecados T_T)
14. Mi "jefa" no me contesta!!!!!!!!
15. WTF???????? ya son las 12!!!!!!
16. Una cerveza, una cerveza, una cerveza, una cerveza, una cerveza.... como mántra catalizador de sus efectos... una cerveza, una cerveza, una cerveza, una cerveza, una cerveza.
17. Qué insistencia de Lelouthan de ponerle nombre a mis canas... u_u
*** Mente trabajando *** como rótulo alejador de gente con la que no quiero hablar....
o el cuento de cómo tres hombres distintos me han dedicado una misma canción...
Cuando suenan los primeros acordes de esta canción algo dentro de mí empieza a temblar como si estuviera hecho de gelatina... la respiración se me hace profunda, el corazón se me desacelera y los ojos empiezan a llenárseme de lágrimas.
Acto No. 1.
Ella tenía 17 años, era el inicio de una vida semiadulta bastante rara, no sabía de más pasiones que lo que escribía y los libros que leía. Su profesor de Literatura le dijo que tenía que escribir un cuento escuchando una canción, ella no se decidía cuál, hasta que una tarde cualquiera, en un mes cualquiera, mientras veía llover se le acercó Alfredo, un año mayor que ella, futuro ingeniero, torpe,caótico y desparpajado... la miraba siempre. Fue astuto, siempre hablaban mientras llovía sobre el colegio, hablaban siempre de lo que a ella le gustaba: libros y música. Se fueron encariñando, ella siempre lo esperaba bajo el mismo árbol, ambos esperaban ahí a sus respectivos padres para irse a sus casas. Era costumbre, siempre al despedirse, se decían el nombre de una canción para buscarla y escucharla, ambos se educaban de esa forma, ambos se querían de esa manera. El tiempo se le acababa a ella, no se decidía sobre cuál canción escribir el cuento para su tarea.
Llovía, era viernes, Alfredo no llegaba... oscurecía. La soledad se empezaba a gestar dentro de ella. El invierno era tan hermoso en esa época, era una forma de tristeza aguantable, era una forma de ser. Al fin llegó Alfredo, traía un papel en la mano, "Tomá... escuché esta canción y me acordé de vos", le dio un beso en la frente y se fue, la dejó sola bajo aquel enorme laurel de la india... ella por primera vez deseo un beso no en la frente.
Hay veces que no tengo ganas de verte hay veces que no quiero ni tocarte hay veces que quisiera ahogarte en un grito y olvidarme de esa imagen tuya pero no me atrevo
El fin de semana buscó y grabó la canción en un viejo cassette, la escuchó tantas veces, una y otra y otra y otra vez más... mientras escribía la historia de dos amantes clandestinos, que de nada ni nadie se tenían que esconder, pero que el miedo de la protagonista le impedía ser feliz a todas luces, no podía.
Cuando ella entregó su tarea se sintió aliviada, aunque la canción seguía sonando en su cabeza; supo, mientras el jesuita que le daba esa clase tomaba su cuento, que tenía que dejar de ver a Alfredo, no podría soportar el peso de un amor, era demasiado para ella, en el fondo, lo que tenía era un pinche y terrible miedo a abrazarlo y no querer soltarlo jamás.
Esa tarde le destrozó el corazón.
Acto No. 2.
Ella tenía 21 años, era libre de todo remordimiento, era autónoma en sus decisiones, no sentía miedo a nada, excepto al amor. Esa dimensión del afecto la aterraba, no podía tomar ningún compromiso con ningún muchacho, "todos son unos tontos" se repetía para no tomarle cariño a nadie. Carlos era otro profesor en el mismo colegio donde ella ejercía la docencia. Ella siempre guardaba la distancia, hasta que una tarde, sin pedirle permiso, Carlos le dio un abrazo, ella no supo qué hacer con su alma que se le salía por los poros.
Carlos la hacía reír, caminaban juntos al atardecer, contemplaban la hermosa alfombra roja que dejaban los árboles de fuego, él le explicaba el mundo de manera distinta a como ella lo había visto siempre, era biólogo y la vida con él tenía otro significado, otras dimensiones, otros misterios. Empezaron a quererse, hasta que ella sintió que sus límites estaban siendo transgredidos, el sol siempre brillaba, era demasiado festivo para su corazón gris, no soportaba, no lo soportaba a él.
Hay pecados que nunca debemos cometer, no querer en igual correspondencia es uno de ellos, todo se hizo gris entre ellos, y lo que ella creyó insignificante, para Carlos no lo era. Empezaron a evadirse en los pasillos, en cada cambio de clase, ya no iban al cine, no almorzaban juntos, él no le dejaba más post-it's en la puerta de su oficina, ni ella le llevaba dulces, ni lo visitaba en la sala de profesores.
Una tarde, mientras llovía, entró ella con su taza, iba por café para calmarse el frío, cuando el gangoso radio de la sala de profesores escupía canciones aleatoriamente, entró él también.
Hay veces que no dejo de soñarte, de acariciarte hasta que ya no pueda, hay veces que quisiera morir contigo y olvidarme de toda materia pero no me atrevo...
No pudo evitar pensar en Alfredo, quien cinco años antes le dedicó la misma canción, el corazón estaba jugándole una mala pasada.
"Siempre que escucho esa canción no sé por qué pienso en vos" dijo Carlos, ella no pudo más con el peso de la situación incómoda y de una vez por todas le destrozó el corazón. "No pensés en mí, hay millones de cosas y personas en las que podes pensar" dijo ella, con ese tono tan característico de la frialdad, tomó su taza y se fue.
Acto No. 3.
No podía dormir desde hace años, la vida le había quitado ese privilegio, al parecer también el privilegio de los amores furtivos. Los hombres se cansan, tanto o más que las mujeres y ella seguía sin amar de verdad.
Él había aparecido de la nada, de la nada se materializó una tarde, una noche, entre cerveza y cerveza la besó. Ella estaba cansada de olvidar, de ser triste, de ver llover... tenía 32 años y quería darle una tregua al corazón... él era simple y complejo, reunía muchas voces dentro de sí, ella quiso comprender...
La noche era su amiga favorita, estaba, como siempre, escribiendo, cuando de repente, de la nada... un bip le anunció un mensaje en su celular, no lo sabía aún, pero estaba segura que sería él, solo él le enviaba mensaje a esa hora porque sabía que nunca duerme temprano. "La primera canción que te dedico es esta..." y las letras de "La Célula que explota" venían en el resto del mensaje.
Hay veces que no sé lo qué me pasa ya no puedo saber qué es lo que pasa adentro somos como unos gatos en celo somos una célula que explota y es no la paras...
No lo admitió hasta meses después, cuando el adiós fue eminente, pero iniciar un amor con esa canción no es lo más adecuado, lo sabía por experiencia, pero aquella noche ella quería ser feliz, era feliz... salió al patio y vio al eterno gato de aquella enorme casa en San Marcos, se hicieron mutua compañía, mientras él estaba lejos, en una playa... borracho.
No importaba, ella sabía que era uno de los amores más honestos que había tenido nunca... hasta que terminó.
Prólogo
La mañana estaba gris, como ella le gustaba, no llovía, pero el sol no la ofendía con su alegría excesiva. Desde siempre fue melancólica... no podía evitarlo.
Se sentó en su silla, se dispuso a iniciar esa mañana de trabajo, debía terminar la redacción de un proyecto, puso su reproductor en "aleatorio", sumergirse en la música mientras escribe es una de las cosas que más le gustan, no puso que sería un grave error. Habían sonado un par de canciones, cuando iniciaron los primeros acordes de aquella canción que le recordaba a tres hombres, tres épocas y tres maneras de afecto, tan distintos entre sí.
No pudo evitarlo. Pensó en los tres y en lo hueco que se siente tener el corazón lleno de recuerdos. No pudo evitarlo... lloró mientras, de nuevo, su célula explotaba.
