He estado viviendo como no debo...

siempre ha sido así, pero estas últimas tres semanas la tendencia ha empeorado.

Con el objetivo de sobrevivir tuve que hacer una "partición" de mi disco duro...eso me lo enseñó en su momento (y con otro objetivo) Iba Pasando.

Al inicio creí que me serviría para solventar al enorme virus de la tristeza que se instaló en mi corazón, incluso antes de partir del territorio salvadoreño. 

Tuve que partirme en cuatro Karla's, el caso habría sido de gran interés para cualquier psiquiatra, incluyendo a mi querida Dra. Garay.

He vivido en cuatro dimensiones le explicaba a Carmen, la última vez que la vi. 

- Soy la Karla que se desapega del diente al labio, que dice.. "estoy agradecida por lo que tuvimos juntos, ahora tenemos que separarnos y está bien,  no trataré de retenerte, sos libre y yo también, te quiero y te seguiré queriendo ahora que no somos pareja. Seremos amigos". Esa Karla a veces me parece bien ilusa aunque se ponga el traje de la madurez.

- Soy la Karla que llora a cada rato (ahora menos que al inicio pero que se descuida por ratos y que...) por cualquier cosa, por una conversación con alguien que le cuenta cosas de él, o cuando escucha alguna canción que se lo recuerda, o cuando se sorprende a sí misma pensando en lo mucho que a él le gustaría ver lo que ella ve en ese momento y llora porque sabe que no, que no es así, y que de repente quisiera tenerlo en frente y decirle con todas y cada una de todas las palabras que conoce en este idioma que estudió durante cinco años...que todo se resume a una sola realidad: que lo quiere.

- Soy la Karla que se encachimba enormemente y que no entiende, la Karla a la que las neuronas no se le conectan por mas que lo intente, por mas que medite una hora a diario, o que las oxigene cuando sale a correr todas las mañanas, la que se pregunta mil veces por qué le pasan estas cosas (inserte aquí una palabra peyorativa que designe lo mas asqueroso que se le ocurra, es que ya dije que no diré palabrotas) a ella, que como es posible haberse cuidado tanto durante casi cinco años para no sufrir con pe$/&jos que la rodeaban y venir a caer de un solo sopapo con él!!... Se enoja con él, pero también se enoja con ella misma por su falta de visión, y se tortura preguntándose ¿qué pasó en menos de una semana para que todo se desatara como se desató? Y esta Karla enojada (con él, con ella y con la vida) es la mas peligrosa de todas.

- Por último soy la Karla que alberga en algún rinconcito de su locura personal, que todo estará bien, que pronto ya no le doleran los minutos, que vivirá a pesar del dolor, que hay mas tiempo que vida y que hay mil cosas para realizar cada día, cada hora y cada minuto, aun si él no está con ella.

No puedo seguir así... NO PUEDO SEGUIR ASÍ!!!

Yo soy una, una sola persona... no cuatro, no padezco de desordenes de personalidad (aunque mas de alguno si lo piense). Sucede que la madurez, el dolor, el enojo y la locura si habitan dentro de mi... resulta que si... que si quiero ser libre de apegos insanos, quiero quererlo inmensamente también, me dan ganas de montarle riata a veces y si.... pienso en que todo se resolverá de la mejor manera. Pero para mientras... para mientras... en este tiempo, tan raro, tan ilógico, irónico y despiadado... yo sigo habitando esta piel que me concedieron las estrellas. Para mientras él está lejos de mi, le duele el corazón y yo... en el secreto de la noche... deseo que piense en mi... aunque sea un momentito al día y que sienta que desde aquí le mando un beso de buenas noches.